Las Cronicas De Kalashniv

Miki Nadal " El amigo soltero"

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Wed, 28 May 2008 18:23:00 +0000

Aquí os dejo el monólogo de Miki Nadal que recomendé antes. Espero que lo disfruteis.

- The funniest movie is here. Find it

"Manual del perfecto cabrón" by alexbolea

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Tue, 27 May 2008 21:48:00 +0000

Advertencia: Como ya dice el autor, este texto se ha escrito simplemente para intentar echar unas risas. Si alguien lo va a leer con la intención de tomárselo en serio y al pie de la letra, que no siga leyendo. Ahorrara en salud.

Me he encontrado con este texto en la web de alexbolea. Lo pongo también aqui para reforzar la fama que me han creado de misógino, retrógado, machista,..... Ahora vamos al tema:

Cada día estoy más convencido que la mujer media no busca un hombre cariñoso y bondadoso que se preocupe de ella y la quiera. ¡Que va! Lo que la mujer media desea es un auténtico cabrón, y a poder ser… ¡Tonto!

Mis años de estudio y experiencias me he pegado hasta llegar a poder elaborar este pequeño manual que, espero, pueda ayudar a millones de hombres que pecan de primos intentando conquistar a la mujer a la antigua usanza.

Los tiempos cambian, y las mujeres son un producto más inacabado que Wordpress actualizándose cada semana. Es por eso que aconsejo llevar los consejos a la práctica lo antes posible no sea que salga algún parche para corregir dichos bugs.

Vamos allá.

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Espero que os hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Gracias a vuestras aportaciones podremos llegar, algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.

Actualización:

11. Sé sincero. Si ella te pide consejo y te pregunta cual de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: “-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!” No eres su estilista ni su modista. Tu estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

12. Confúndete con su nombre (gracias Aeris). No merece la pena recordar su nombre dada la vida útil de este tipo de relaciones fugaces. Y a ellas les encanta que le digan nena o churri. Son comodines universales que valen para todas.

Visto en: http://www.alexbolea.com/

Reacciones a "Busco amigos solteros"

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Mon, 26 May 2008 12:53:00 +0000

Machista recalcitrante, rancio, infantil, retrógrado, tópico,.... Estos han sido algunos de los calificativos que he recibido por este artículo , aunque también he recibido otros muchos buenos.

Como ya tuve que aclarar en otra ocasión, en ningún momento he querido generalizar, simplemente estoy contando un caso concreto, intentando ponerle algo de humor. En ningún momento he dicho que todas las mujeres sean así, ni que todas las novias sean así, ni que todos los amigos con novia sean así, ni que -ponga aquí la frase que le haya ofendido- sean así.

Tampoco ha sido muy bien recibido el apodo de parásito con dos tetas. Podría haber puesto parásito con mamas, pero no habría quedado igual. Y nunca me he querido referir a las mujeres en general como parásitos.

Asi que mis disculpas a los ofendidos (más bien ofendidas) y les invito a que lo relean como lo que es, una historia con una ligera exageración y algo de humor.

Busco amigos solteros

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Sun, 25 May 2008 19:26:00 +0000

No, no es un llamamiento buscando compañia homosexual. Simplemente me he quedado sin amigos. Bueno sigo teniendo amigos, pero como si no, porque estos han desarrollado un parásito que va con ellos a todas partes. Parásito con dos tetas.

Ya sabes que ahora no tienes un amigo, tienes un ser formado con dos cuerpos. Si quedas con él, estas quedando con los dos, algo que según parece esta implícito.

- Paco, ¿te vienes a mi casa a ver mi tele de LCD nueva?
- Venga, en 10 minutos vamos para allá.

¿Vamos? ¿Cómo que vamos? Yo se que Paco hasta le ha puesto nombre a su miembro viril, pero tanto como para hablar de él como un ente aparte....
Pero no se trata de eso. Oyes el timbre, abres la puerta y ahi te los encuentras, a los siameses. Ni el mejor equipo de cirujanos podría separarlos.

Esto mosquea, pero siempre te seguirán quedando amigos libres con los que poder quedar, porque mas o menos iban alternando: ahora me emparejo yo, ahora te liberas tu,.... Pero llega un momento, en el que todos coinciden y ahi se jodió todo.

Pongámonos en situación: comida en casa de un amigo, por supuesto organizada y decidida por el macho dominante. Siete personas y seis parásitos, y el único que va sin parásito eres tú. ¿Por qué? Pues por circunstancias de la vida, pero ese no es el caso que nos ocupa hoy. Y bueno, de primeras no va mal la cosa, porque ellas se quedan por un lado y nosotros por otro. Pero luego nos sentamos todos juntos a la mesa, y hay que medir muy bien las palabras y el tema de conversación.

Cuando tu quedabas antes con tus colegas, desparásitados, para comer (para algunos 1 litro de cerveza y una bolsa de patatas no será comer, para mi es el desayuno de los campeones), podias comentar perfectamente hechos tan relevantes como:

- Joder Paco, ¿ te acuerdas de la morena tetona con la que te liaste la otra noche?
- Si si (gesto general con las dos manos abiertas delante del pecho).
- Pues la he visto hoy paseando con su novio. Pobre infeliz.

Si tienes el desliz de soltar una de estas anécdotas donde no debes, la parásito de turno le montará el pollo colega, y luego él te dará a ti la consecuente patada en las gónadas. Luego ellos se reconciliarán, porque es más que probable que ella tenga mucho que callar, pero tú te quedarás con el dolor de huevos.

Se puede dar el caso tú no tragues ni con embudo a alguna de estas chupópteras, y ella tampoco te soporte a ti, porque tu eres el cabrón que se lleva a su niño por ahí y lo trae borracho perdido a las 6 de la mañana. Lástima de él, que le pongo el revólver en la sien para que se beba los chupitos. Pero aún así, ella hace como que se quiere llevar bien contigo, e incluso te quiere emparejar con alguna de sus amigas, "para poder salir los cuatro".

- Oye, ¿qué te parece mi amiga Marta?
- ¿Quién? ¿La bizca?
- Que no es bizca.
- No, que va. Es amplia de vista.

Y después llega el momento cumbre en el que te sientes más integrado en el grupo, cuando después de comer, nos vamos a tomar algo al salón. Y claro, como el espacio es reducido, pues se sientan de dos en dos: ellos sentados y ellas en sus rodillas.
¿Y tú que tienes en tus rodillas? Al puto caniche de la novia de tu amigo, que desde que llegaste no ha parado de frotarse con tus pie. Este ha sido el momento en el que me ha surgido algo urgente y he salido de allí por patas.

Pues nada, para los que esteis en mi caso, sabed que no estais solos. Para ilustrar todo esto mucho mejor, recomiendo ver el monólogo del gran Miki Nadal, "El amigo soltero"

Segundo retorno

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Sun, 25 May 2008 13:14:00 +0000

Esto..... ya sé que lo he dicho antes, y luego se quedó en nada, pero ahora de verdad si que volvemos. Estaba pensando en abrir otro y seguir por ahí, pero dada la buena aceptación que tuvo la primera entrada, he preferido conservar este. Así que atentos a nuevas entradas..........

Fdo: Vladimir Sokolov

El macho dominante de la manada

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Sun, 12 Aug 2007 17:28:00 +0000

Bueno vamos a dejar un poco de lado las mujeres (que bastantes quebraderos de cabeza dan, sin ofender), y vamos a tirar ahora por el tema de los amigos. Más bien del "líder" de ese grupo de amigos.

Este llamado líder, nadie lo ha propuesto y nadie lo ha votado, simplemente se ha hecho con el mando, y es el que decide cuando y como se hacen las cosas. Caso práctico:

Lleváis un mes planeando un fin de semana en la sierra, de esos de el hombre y la naturaleza, a los que se va con un machete y un trozo de cuerda (presuntamente para amarrar los animales salvajes capturados). Pues llegas tú al lugar de reunión, machete al cinto, y te suelta la frase : Oye, que "hemos" pensado que en vez e irnos a la sierra nos vamos a quedar aqui para ir esta noche a la fiesta de fulano de tal. Y ahí te quedas tú, con cara de gilipollas y pensando en cuanto tardaría en desangrarse una persona si le dieses un corte transversal en el cuello con tu machete.

Ese "hemos pensado" es una de las típicas frases de estos sujetos, junto con "es lo mejor para todos" y "si no es cosa mia, es lo que ha dicho la gente". Depende de tu papel en el grupo, reaccionaras de una manera o de otra. Básicamente hay tres tipos:
- Los que estan siempre a favor.
- Los que estan siempre en contra.
- Los que "pasan" y "no quieren movidas".

Dentro del primer grupo siempre esta la mano derecha del líder, el lameculos de toda la vida. Si su amigo del alma dice que es negro, es el negro más oscuro del universo; y defenderá cualquier decisión de su amo y señor a capa y espada. Extracto de una conversación entre los dos:

Lameculos: Hace buen día.
Líder: Bah esta un poco nublado.
Lameculos: Hoy es el peor día del año.

Dentro del segundo grupo esta el líder de la oposición. Aquel que lleva la contra porque sí y que nunca quedaría con el susodicho líder los dos solos ni para tomar una cerveza. En verdad, este rebelde es un líder frustrado y vuelca todo su odio contra su eterno rival. Para él, lo que hace es llevar la lucha del bien contra el mal, pero a nivel de la barra del bar.

Y por último quedan los que van según sople el viento. No tienen una postura concreta y en el fondo son los que mantienen unido el grupo.

Seguro que en tu grupo identificas claramente quien hace cada papel.

Volvemos

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Sun, 12 Aug 2007 16:12:00 +0000

Bueno, después de un laaaaaargo parón, debido a viajes, estancia en hospital, trabajo y demás; volvemos al ataque. Pido perdón a las personas asiduas al blog (que son 2, mi tia y mi abuela, que me quieren mucho) y a partir de ahora intentaré llevarlo con toda la frecuencia que pueda.

Los Toma-Cafés II: La rebelión del toma-cafés

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Sun, 27 May 2007 01:30:00 +0000

Anteriormente tratamos como evitar ser un toma-cafés. Ahora trataremos el como salir de esa espiral de autodestrucción, si es que algún insensato a entrado en ella a pesar de los múltiples avisos.

COMO SABER SI ERES UN TOMA-CAFÉS:

- Quedas con tus amigos por las tardes solo si no puedes quedar con ella. Si alguno te llama antes de saberlo le dices:"Esto ....ehhhh....es que no se lo que voy a hacer hoy....Luego te llamo yo....si tengo ganas de salir"

- Vuestras conversaciones se ajustan a 3 temas únicos.

Su novio actual.
Sus ex-novios.
Sus futuros novios ( Y tú no estas en esta lista, por más que te auto-engañes).

- Puedes estar mas de treinta minutos escuchando su último suceso con el Jonatan, sin participar para nada en la conversacíon.
(NOTA: Asentir con la cabeza, o expresiones como "calla","joder" o "ufff", no se considera participar en la conversación.)

- Te sabes de ella hasta el dia en que le viene la regla, pero ella no se sabe ni tu segundo nombre.

- Le cojes el teléfono a cualquier hora. Aunque sea a las 4 de la mañana y tu entres a trabajar a las 7, y sea para contarte:
"El Jonatan no ha querido quedar conmigo esta noche porque decía que estaba cansado. Si me quisiese de verdad habria quedado conmigo y no le importaria haber estado hoy 10 horas al sol en la obra cargando sacos de cemento. ¿Crees que esta viendo a otra o que nos estamos distanciando?".
Hombre, yo lo que creo es que el Jonatan tendrá quemaduras de primer grado y un principio de hernia de disco. Pero lo que tu le dices es: "Creo que os estais distanciando". Y ya esperas a que ella lo deje con el Jonatan y caiga en tus brazos.
El plan perfecto, ¿verdad chaval?.......Pero vamos a ver, si no ha sido asi las últimas 19 veces, ¿que te hace pensar que esta vez será distinta? Si es que no aprendes.

Si cumples un par de estas condiciones es muy probable que seas un toma-cafés. Si las cumples todas puedes considerarte un toma-cafés con pedigrí, certificado incluido.

Veamos como salir de esta situación. Lo mejor que se puede hacer es sincerarse con la chica. Ella ya lo sabe, porque no será tonta y estas cosas se notan, pero lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Llegados a este punto, la relación de toma-cafés llegará irremediablente a su fin. Pero esto es lo que queremos, ¿no? Puede acabar de distintas maneras:

Caso 1( final tipo película de Hollywood): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: "Oh, porque has esperado tanto para decirmelo. Yo también estoy enamorada de ti. Anda, besamé". No te hagas iluiones, este es el segundo caso mas improbable de todos. Si llegas a experimentar esta situación, probablemente sea porque estas soñando o porque vives en una habitación acolchada llevando una camisa de fuerza y todo sea producto de tu imaginación.

Caso 2 (final tipo película europea 1): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: "Lo siento, yo no te quiero de esa manera, pero quiero seguir siendo amiga tuya. Sigamos como antes". Este ya es mas probable. Ella seguirá con el cabrón del Jonatan y tu seguiras auto-consolandote en tus solitarias noches. Puede que sigas viendola pero ya no tendrás las mismas responsabilidades que antes. Dentro de lo que cabe, no es un mal final.

Caso 3 (final tipo película europea 2): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: "Joder tio, lo has estropeado todo. Con lo bien que estabamos y me has tenido que soltar esto." Este es otro de los probables. Ella sigue con el Jonatan, y tu dejas de verla.
Te pasas una mala temporada y después la olvidas. O puede que acumules toda tu frustración y tu odio, y acabes convertido en un super-villano que quiere destruir el mundo. Pero mira la parte buena, asi podrás salir en Spiderman 4.

Caso 4 ( final tipo película porno): Declaramos nuestro amor a la chica y la chica nos responde: "Mmm, nunca he estado tan cachonda". Os desnudais y acabaís haciendo una orgía con todos los clientes del bar que casualmente todos ellos son chicos de gimnasio y todas ellas rubias siliconadas. Este es el más improbable de todos(por no decir imposible), y si habías pensado que esto podía suceder creo que deberías cancelar tu suscripción al canal XXX.

Bueno, el que no lo deja es porque no quiere. Creo que se ha quedado bastante claro.

Los Toma-Cafés

noreply@blogger.com (Vladimir Sokolov) — Sun, 20 May 2007 09:31:00 +0000

Toma-cafés: dícese del susodicho que está locamente enamorado hasta las trancas de una tía y esta solamente lo considera un buen amigo con el que tomar cafés y contarle sus penas. El susodicho no se dará cuenta de esta situación y seguirá aguantando por si en alguna ocasión hay un momento de debilidad por parte de ella.
Pero nada mas lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder.

¡¡PERO ESTO SE ACABO!!

Para no ser un "toma-cafés":

Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices:
" Oye, dime que es lo que tu quieres, porque yo quiero algo serio."

Si en cambio lo que quieres es montartela:
"Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago."

Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un monton de lamentos, que podias haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande.

Normas a seguir:

1.- Si no quieres ser su toma-cafés, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona).

2.- No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado “en negrita” respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees.

3.- Ser un tomacafés de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti...). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como “eres un sol”, “eres la mejor persona que he conocido nunca”, “no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí”, “no te merezco”, bla bla bla.

4.- Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por jodido. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar “¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!”, etc. etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es “por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás”, “no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al chuloputas de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor”, “aunque yo a ti te importe como persona, y a ese chuloputas no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c...”. Y así podríamos seguir y seguir...

5.- Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya “zorro viejo” y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido.

Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra... Recuerda que ser un tomacafés de una chica implica llevarte la "parte mala" (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la "buena". Piénsalo.

Quedó claro ,¿no? Pues que ningún TOMACAFES me venga más llorando, ahí teneis la respuesta.