Las movidas de un zumbao

El viaje (o "beware of Aldeasa")

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Thu, 30 Apr 2009 18:55:00 +0000

Bueno, pues con un par de meses de retraso, pero voy a actualizar con algo de algo más de enjundia que el último post… Tampoco mucha, no os vayáis a creer… Vamos: la línea habitual.

Este post pretende, como algunos otros, desempeñar (aunque sea levemente) una función social. En este caso, avisar a posibles viajeros de los aviesos y sucios trucos de márketing que se gastan en las tiendas Aldeasa de los aeropuertos. O al menos, en el de Barcelona. O al menos, un calvo cabrón que tienen de cajero.

Me encontraba yo, el 24 de febrero, pululando sin rumbo fijo (ni ganas de encontrar uno) por El Prat, tras una noche larga noche en un Alsa Zaragoza-Barcelona cuando mis orejas otearon una tienda de Aldeasa en lontanaza. Claro, ante un viaje de semejantes características, lo primero que hace un español es pensar “Có… ¡Alcohol y tabaco! Necesito alcohol y tabaco, que en Nueva York seguro que va mas caro… có!” . ¡Pues p’adentro!.

Sabía que 200 cigarrillos y 1 litro de licor es el máximo que te dejan llevar a EE.UU. sin riesgo de extradición aderezada con tacto rectal (no vaya a ser que hayas escondido un puro por ahí) así que cogí una bonita cesta roja y me fui a la sección de “vicios y malos hábitos” (o algo así). Cargué un cartón de Lucky y una botella de a litro de Havana Reserva 'jartá' de años. ¡Ya Sergio!, ¡lo sé!, pero es que las botellas de Brugal eran sólo de 75 centilitros, y no estamos como para desaprovechar dos o tres cubatas. Por otra parte, también me apetecía llevar algo “typical Spanish” al bueno de Michi, que tan bien se portó (y se porta) conmigo, aconsejándome sabiamente en las semanas previas a mi partida, y ahora llevándome de parranda a antros de lenocinio y perversión. ¿Qué llevar? Pues jamón, evidentemente. ¡Jamón!. Jamón Ibérico pata negra fueno fueno. ¡Pues a la nevera!: 200 gramos de jamón, 30 euracos. ¡Coño! ¡Hay que joderse como sablean a los pobres turistas! A 150 euros el kilo… ¡La madre que los parió!, pero en fin… el Michi lo vale… ¡Pues a la cesta también!.

Claro: yo a esas alturas ya había facturado, así que esta compra suponía llevar un litraco de fluido (inflamable, para más Inri) en mi equipaje de mano. Por otro lado, el jamón es puro cerdo, y eso siempre suele ser problemático de meter en un país extranjero. De hecho recuerdo que, hace unos cuatro o cinco, años hubo un brote fuerte de Fiebre Aftosa y, aparte de desinfectarte las suelas de los pieses, no te dejaban ni llevar un bocata hecho con los envoltorios del chorizo, así que pensé “Mmmmm… Ese calvo que está en la caja sabrá si ahora está permitido o no. Voy a preguntar si me pueden poner problemas con esto”.

- Hoygan, Hoygan… que voy a ir a las Américas, y esto del jamón ibérico… que es gorrino y tal… ¿No me dirán que “mirusté” y me lo quitarán en un habil movimiento de muñeca al llegar?
- ¡Noooo…! No, no… No te preocupes, hombre, que esto, como está comprado en la tienda del aeropuerto, ha pasado un control y no te dirán nada… Si eso, tu les enseñas el ticket y ya está.
- ¿Seguro, siñor carente de pelamen?
- ¡Que si, hombre, que sí…! Que es una cosa muy típica, que la gente se lleva a paletadas…
- Pos bueno, pos fale… pos me lo ponga…
Y… ¡hoygan, hoygan…! ¿esto de llevar un litro de alcohol…? ¿No se lo tomarán a mal? ¡Que son mu perros! Que por menos que esto, ahora al Antonio Canales se le caen los pedos…
- Nooo… no no. Mira: tengo aquí, debajo del ojete, esta bolsita chupiguais que pone “Aldeasa” bien gordo, y hacemos tal que asín, la cerramos bien cerradita y hala… ¡sellada!. Con esto, nada… ¡No problemo!.
A todo esto, la "bolsa" era más como un sobre de plástiquete transparente y el "sellado" consistía en cerrar la aleta del sobre un poco más lento de lo normal, no os vayáis a pensar que era un termosellado molón, ni mucho menos.
- ¿Está usted seguro del todo, bola de billar con orificio parlanchín?
- Que síiiii… que lo hacemos siempre. Que el problema viene si lo traes tu de tu casa. Pero si es de aquí, nada, que para eso está herméticamente cerrada…
"Herméticamente"... ¡Juas!
- ¿Me lo jura por Snoopy y Carlitos el zoofílico?
- ¡Y hasta por Mafalda si se tercia…!
- Pos bueno, pos fale… pos me lo ponga…

Control de seguridad. El Prat. Ningún problema, aparte de tener que, al mismo tiempo, quitarme el cinturón, sujetarme los pantalones para que no se vean mis (lamentables, como muchos sabréis) gayumbos, quitarme las botas, meterlas en el scanner y abrir la mochila donde iba el portátil. Primer obstáculo: ¡superado! Me dio confianza.

Segunda escala: Zurich. Control de seguridad para coger el avión al JFK. Descalzo. Sujetándome los pantalones, aguantando el pasaporte entre los dientes y una pila de gente detrás mío. Mochila que sale del escáner y mano que, vista y no vista, la agarra y la pone a un lado. Dialogo entre manejanto del escáner y señorita policía. Yo que entiendo algo de “fluid”… Ay, ay, aaaay… Pero ¡no!, ¡Héctor, tranquilo!... ¡Si el de Aldeasa dice que se puede, se puede!

- Usted lleva líquido en la mochila. Ábrala por favor.
Abro. Una hermosura de Havana reluciente es lo primero que se ve en el interior.
- Esto no se puede llevar a los EE.UU.
¡¡Quieeeto, Silver…!!
- No, mire, que lo he comprado en Aldeasa, que me han dado esta bolsita chupiguais herméticamente sellada (es decir, el sobre pegajoso que podía haber abierto cuando quisiera, pero tenía que gastar el último cartucho) y un alopécico que controla de esto más que usted me ha dicho que no problema. Además, hasta me ha dado un ticket, ¿lo ve?
- ¿De Barcelona, eh? Puesss… no eres el primero que nos viene con la misma historia, pero de ningún modo puedes subir al avión con esto…
- Pero… hoygan, hoyg…
- Lo siento, pero o la dejas aquí o no vuelas.
¡Mierda!
- No, pues nada, nada… que la disfruten con salud…
¡Ñgrfawen.. grfta… mdre que cagó al calvo…! ¡Qué descansada se quedó! (Literalmente: seguro que no hizo mucha fricción al salir)

Avión. Dormición en la ventanilla con babica y todo. ¡Maaaño que bien…! A mitad de vuelo: Azafato (sí, azafato… hasta para eso tengo mala suerte) que me pica el hombro. Me larga una tajetica color verde con las “típicas” preguntas de “¿Viene usted a traficar con drogas?” “¿Es usted pedófilo o sólo un pervertido normal?”… y… ¡chán, chán!... “¿Trae algo de carne a los EE.UU.?”. ¡Ay, joder! Carne… ¿qué es carne? ¿Y tú me lo preguntas?... ¿Contarán el jamón como “carne”? ¿Qué pasa si me hago el longuis y digo que es que en España se dice “embutido” y no “carne”? ¡Anda!, si hay una nota aclaratoria al dorso. “Se considera 'carne' cualquier tipo carne cruda, cocinada, embutida…” ¡Mierda…! Me han resuelto mis disquisiciones filosófico-connotacionales-etimológicas sobre la palabra “carne” en un par de líneas. Junto a eso, algo que reza que “la mayoría de los bienes que se traigan son requisados en la aduana”… ¡Coñe…! La mayoría… ¡Hay lugar para la esperanza! ¡¡una luz al final del túnel…!! Qué coño ¡Que me joden el jamón de fijo!

Pedí cuatro tarjetas. Cuatro. Dos porque, cómo no, la cagué en algún dato, y las otras dos para tener dos versiones. Una con que “yes” traigo carne y otra con que “no” traigo carne… Yo venga a darle vueltas a la cochina tarjeta a ver si, en caso de que me pillasen, podía agarrame algún resquicio legal para argumentar por qué no había dicho que traía jamón… aparte del “¡porque si os lo digo, me lo ibais a quitar, joputas!” ¡Nada!. No solo eso, sino que ponía bien clarito que un intento de colar algo sin declarar en el país podía dar lugar a que te lo requisaran y a acciones penales (gran aclaración: no vaya a ser que te pienses que te lo iban a dejar, para hacerte un pan tumaca en Guantánamo, ahí, ofreciéndole un mueso de cerdico rico a los coleguis de Bin Laden). ¡Cagonlamaaaar…! A mi izquierda apareció un Héctor pequeñajo de color rojo tentándome “¡Di que no! ¡Di que noooooo! ¡Que no te pillan!” y a mi derecha Antonio Canales con un Dodotis® diciendo “¡Ay!... tu mismo… ¡aaay!... pero yo que tú no lo haría, forastero… prrréeet…”.

Bajé del avión, y con sudores fríos me dirigí a la aduana. Aún tenía mis dos tarjetas. Me llega el turno. “¿Qué? ¿Qué hago?”… dodotis… extradición… mono naranja… El chino-americano que me iba atender me mira en plan de “que me des la puta tarjeta ya, big glass”… “¡Tenga, señor Miyagui…!” ¡La del sí! “Vale, pues con esta tarjeta, pasa por ese pasillo a la derecha”. En mi mente aún resonaba el “Casi todos los bienes son confiscados…” ¡Casi todos!... Igual cuela… Paso al sitio. Mesa grande. Policía con guantes de latex. El Antonio Canales pequeñito que aún tenía revoloteando por mi cara que sale cagando (literalmente) leches…
- Así que trae usted carne ¿Qué tipo de carne?
- Buennnnooo… ¡Esto…! Le endilgo el paquete.
- ¿Y esto qué es lo que es?
- Jamón… Spanish jamón…
Lo mira, intenta leer los ingredientes y al ver que no hay manera de adivinar qué es, se va preguntarle a otro policía, que debía ser el experto en gastronomía española (vamos, el que había pasado una semana borracho en Ibiza). Éste le dice “Pig”. ¡Ya está…! ¡a tomar por culo…!
- Lo lamento, señor, pero no se puede traer cerdo a los EE.UU.
- Pero, pero… es que… es queeeeee… es un regalo para mi jefa, que voy a trabajar de prácticas en empresa y…
- Lo entiendo, pero no. Lo siento. De verdad… Tenemos que requisarlo y destruirlo.
Sí, destruirlo… ¡Una mierda vas a destruir tú!
- Tengo un ticket que demuestra que lo he comprado en una tienda de esas de aeropuerto... ¿Vale de alg...
- No. Lo siento. Bueno... para limpiarse el culo con él si el papel de váter de nuestros servicios no resulta de su agrado.
- Pero es que… ¿Usted sabe cuánto vale esto?
- De verdad que lo siento, pero no. No se puede introducir esto en EE.UU.
Hombre, dentro de la mediocridad, majete ya lo era, pero claro, ¡la perspectiva de inflarse a ibérico en cuanto acabase el turno alegra a cualquiera!
- Pues nada… más lo siento yo… Que lo disfrute con salud…
- Next!!

Cuando me estaba yendo de allí iba mirando con el rabillo del ojo a ver si lo metía en los containers donde previamente había depositado un bocadillo mordisqueado de unos indios que iban delante de mí y me pareció que no… pero en ese momento, amargas lágrimas de dolor y rabia nublaron mi vista y no lo puedo asegurar.

Huelga decir que en aquellos momentos, si hubiese justicia en este mundo, el calvo de Aldeasa y sus familiares hasta 6º grado de consanguinidad habrían padecido una lluvia de mierda de tal calibre que no podrían salir de la bañera en dos años, además de salirles cuernos, cambiar sus tendencias sexuales y otras mutaciones de igual o mayor desagrado…

En fin...

Ya sabéis, nenes… Si un señor os ofrece un caramelo por la calle, decidle que no, y si, encima, tiene poco pelo y lleva una chaqueta que pone “Aldeasa”, además, le dais una patada en los cojones. No, ahora en serio… No se si protestar formalmente, o algo. Evidentemente, no buscando que me devuelvan ni una gorda de lo que me soplaron (perdón: "requisaron") sino que, por lo menos, para que avisen a sus empleados de no hacer lo mismo con otras personas. ¡Joder!, si por lo menos el tipo me hubiese dicho que no sabía, pues me lo hubiese pensado dos veces, pero no; como lo dijo con una seguridad tan apabullante, pues evidentemente, me lo creí… ¿Qué opináis vosotros? (y me refiero al tema de si debería quejarme, no del tema de que soy imbécil perdido, que eso ya lo sé)

Qué abandonadicos os tengo...

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Tue, 14 Apr 2009 14:28:00 +0000

Ya lo sé, ya lo sé…

Pero la cosa es que trabajar y estar de Orgasmus no es lo mismo… A ver, que me lo estoy pasando bien, pero ya no tengo tanto tiempo libre como antes. Además, en mi casa no tengo WiFi, sino que tengo que conectarme por cable, y resulta que el cable que tengo (lo traje de España) es muy corto, y es bastante incómodo andar trasteando con el ordenador. en la posición del loto (bueno... o de la borraja) Además, acabo cansado de estar delante del ordenador todo el día (sí, Michi: de eso) y me da pereza ponerme a escribir cuando llego por la tarde a casa. Por otra parte, tengo que ocuparme del piso (ninguno de los dos compañeros que tengo sabe lo que es una fregona, me temo), de hacer lavadas, en fin… de movidas asín.

De todas, formas, he hecho firme propósito de enmienda e intentaré escribir algunos “bits” contando algo de por aquí, como lo sucio que está todo, lo traumático (por lo asqueroso) que me resulta ir a los “laundromats” y lavar tus gayumbos en lavadoras comunales y demás, historias.

Eso sí, queridos lectores, ¡no creáis que no me acuerdo de vosotros!

Un saludo

NYC BrB

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Sat, 21 Feb 2009 12:38:00 +0000

Por si no os habíais dado cuenta, la foto es un poco viejuna (julio 2001)

Muchos de los que me conocéis ya sabréis, en mayor o menor medida, que andaba rumiando el irme a Nueva York durante unos meses para hacer prácticas en empresa con una beca Integrants.

Bien, pues parece que, tras unas cuantas vicisitudes, la denegación de una primera beca, rechazar ir a pesar camiones (bueeeeeno, ir a una empresa de software para pesaje de camiones), rechazar ir a buscar marcianos con el proyecto SETI, y gastar medio tóner de la impresora imprimiendo formulario tras formulario, hoy puedo decir, y digo, que me piro a Nueva York hasta finales de julio/principios de agosto. Me acaba de llegar por correo el pasaporte con el visado de prácticas (el J-1 para los colegas) y ya he comprado a la SwissAir el vuelo que, espero, me lleve el martes 24 desde Barcelona a Nueva York pasando por Zúrich (400 € me ha costado... no me parece demasiado, teniendo en cuenta la poca antelación con la que lo he cogido).

Quiero agradecer desde aquí al gran (casi dos metros de tío) Michi las molestias, consejos, ayudas y… y de todo que me ha prestado en el proceso. Fue él quien me informó de la existencia de estas becas Integrants y el que me animó a apuntarme, allá por noviembre. Ya contaré más de él (si me deja) en algún otro post.

Tampoco me quiero olvidar del Xmariachi, que me ha ofrecido un sofá cama en Barcelona para dormitar antes de ir al aeropuerto. El avión sale a las 9:45 y para poder cogerlo "en orden", hubiese tenido que salir de Zaragoza a las 2:20 de la madrugada. Teniendo en cuenta que a Nueva York llego (si todo va bien) a las 22, hora española, hubiese sido un poco paliza. Que si hay que hacerlo, se hace, pero si, gracias a Diegol puedo ir un poco más despejado, pues mejor.

La empresa a la que me han mandado se llama NoMAA. Es una organización sin ánimo de lucro que se dedica a gestionar ayudas y becas estatales a grupos de teatro y artistas en general; es decir, que habrá gente ~~fiester~~... eeeehm... bohemia y culturalmente interesante por ahí.

Seguiremos informando… ¡cós!

PD1: El carnete de conducir lo penqué otra vez… “por no mirar suficiente en un ceda el paso”… ¡pos fale!

PD2: Me hubiese gustado poder hacer algo de despedida más "oficial", verme antes de marchar con gente que hace mucho que no veo; pero como ha sido todo tan corrido (hasta que no tuve el pasaporte en mis manos no sabía cuándo me iba a marchar)... en fin, ya haremos la despedida cuando vuelva... un viernes la despedida y el sábado el retorno...

PD3: El lunes día 9, en el que acudí a Madrid para llevar impresos a la Embajada de los EE.UU., me vi con unos cuantos Luleånos y, pensando que saldría de Barajas, quedé en acudir un par de días antes y salir de juerga, pero ya veis... al final no va a poder ser tampoco, porque la opción más barata era salir desde Barcelona... Queda también en tareas pendientes (como tantas otras cosas... aún tengo yo por ahí alguna postal que repartir que ya, ya...)

Un abrazo a tós.

Y catakroken

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Mon, 02 Feb 2009 10:26:00 +0000

Práctico de conducir: ¡Pencao! ¡Como un señor!… Pues sí qué... Y todo por ser buena gente… ¡Y por ecologista! ¡y por bocazas!...

¡Cagüen!… Bueno, supongo que ya tendréis todos el carnet de conducir, pero por si acaso, siguiendo con la labor social que, entre otros menesteres, persigo con este blog, me gustaría haceros saber que está mal lo siguiente:

Ser buena gente: Dejar pasar a una señora en un paso de peatones está mal. Bueno… dicho así, suena un poco… heterodoxo, pero claro… está mal si el semáforo en el que está esperando la susodicha está en verde para los coches. Pero ¡cojones!… ¡es que llovía un huevo! Y la pobre mujer se estaba mojando… Vale, vale; y que yo, del semáforo ¡ni noción! ¿qué pasa? El caso es que he visto a la mujer, he visto el paso de peatones, y he visto a un montón de coches delante mío cruzando… Y yo, en mi infinita bondad, he pensado “¡Qué panda de cabrones! ¡Pobre mujer! ¿Por qué no parará esta caterva de indeseables?” Pues mira, resulta que no paraban porque había un hermosísimo semáforo color verderol que los (perdón: ¡nos!) dejaba pasar. Y que yo no he visto. Pero eso es lo de menos, caramba… Yo he pensado aquello de “trata al prójimo como quieres que te traten a ti” (o como se diga eso) y ¡coñe! si yo estuviese esperando bajo la lluvia, me gustaría que me dejasen pasar ¡hombre! Pero noooo… seguro que al examinador le picaba la almorrana y le ha sabido mal encontrar un buen samaritano como yo. ¿Qué? No cuela ¿verdad? Lo irónico del caso es que la mujer no se estaba mojando tanto, porque tenía un ‘piazo paraguas que ya lo querría yo para mí.

Ser ecologista: Resulta que si hay un Stop tras un paso de peatones, y un coche delante de ti está haciendo el Stop, tu tienes que pararte delante del paso de peatones (no vaya a ser que venga alguna pobre señora, como la de antes, y le bloquees el paso) y luego, detenerte otra vez en el Stop, cosa que yo... eeeehm... pues no he acabado de hacer claramente. ¡Pero hombre! Si tanta parada no puede ser sana para el medio ambiente, joer… ¡Que yo veía todo muy bien! ¡Si no venía nadie! Que parar tanto jode la caja de cambios; arrancar y frenar produce una jartá de CO2 de ese… ¡Tó malismo pal mundo! ¡¡Ains!… si mi examinador hubiera sido el Al Gore, otro gallo me hubiera cantado… ¡ya te digo! ¿Qué? ¿Qué tampoco cuela? ¡Joer como sóis!

Ser un bocazas: A ver: Situación: Un Stop. Yo me paro en la rayica perfectamente. ¡Qué guay! Tengo que mirar de que no me vengan por la derecha, y claro, como en el asiento del copiloto está el profesor, no ves bien… ¡Pues no lo digáis! Porque a mi, por distender un poco el ambiente, se me ha ocurrido decir “¡Ay que no veo!” Pero ¡coño! ¡Yo lo decía por el profesor, que me tapaba, no porque en el sitio en el que estaba puesto el coche no hubiese visibilidad! Pues el jodido examinador no lo ha querido entender así, ¡fíjate! El joputa. Claro, lo que debería haber hecho es moverme medio metro y volver a parar... cosa que, como habréis deducido sagazmente, no he hecho... ¡Pues a la saca también!

Bueno, en fin… este suspenso estaba dentro de lo previsto, las cosas como son. ¡A ver si el día 10 hay más suerte! Total… ¡la primera vez era gratis! (porque me quedaban dos oportunidades)

Cita para hoy: en boca cerrada no entran moscas (pongo esta porque no conozco ninguna que diga en plan culto eso de “En los Stops hay que parar, ¡capullo!”)

¿Lo sabíais vosotros?

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Tue, 23 Dec 2008 17:56:00 +0000

Click para agrandar (la foto... otras cosas se agrandan de otra manera)
JohnMc Cain, el de las patatas congeladas, apareciendo en "24" OooooOOOh... ¿quién será el tipo que ha visto semejante cosa?

... pues yo tampoco, pero quiso la casualidad que buscando a otro actor que aparecía en el episodio 5x07 de la serie 24 me saltase a la vista el nombre de “John McCain”, pensé: “¡coño, có!”, y se me ocurrió contarselo vía mail a la revista TvMás, que reparten los viernes con el Heraldo de Aragón y algunos otros periódicos, donde apareció publicada el pasado día 12 de diciembre en el número 1.103. No está mal.. aunque el email (email que, todo sea dicho, han dejado en nah respecto de cómo era el original, lo cual me parece muy comprensible) se lo mandé el 27 de octubre, en plena campaña electoral de los ¡U-S-A!, ¡U-S-A! y quizá por aquel entonces habría sido todavía más rabiosamente actual de lo que es de por sí.

Y bueno... aunque yo lo hice exclusivamente por la fama mundial que semejante hallazgo me iba a otorgar (fama mundial que todavía estoy esperando, aunque ya no pueden tardar mucho las gruppies a llamar a mi puerta... Entre esto y lo del HowTo, ¡mojo fijo!) puedo atestiguar y atestiguo que lo que es el premio, mandarlo lo mandan. Acompañado, además, de una carta dedicada exclusivamente para mí por el Director de la revista TvMás... ¡Jo!... Después de una que me mandó Jose María Aznar hace unos años pidiendome que le votase, esta es la misiva de una alta personalidad que más ilusión me ha hecho... ¡Fíjate tú!... La verdad es que, el que gente tan ocupada dedique unos minutos de su tiempo a escribirme a mí, un pobre mindundi, me llega, me llega... Porque tienen que ser ellos personalmente, ¿no? ¡Están firmadas y es técnicamente imposible reproducir una firma! ¿no? ¿no?

Ah, y quedaos con el detalle: ¡Resaltado con un cuadro azul! ¡¡Te cagas!! Yo, YO soy el “lector más observador”. Yo. No otro, no. ¡¡Yo!!

De todas formas... ¡hay que ver con qué poquico se le hace feliz a un niño! ¿verdad?... ¡¡Aaaains!!

En fiiin... pues ¡hala! ¡¡un saludo y feliz Navidad, solsticio de Invierno o lo que celebréis, gente!!

Paso 1 hacia la motorización: conseguido

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Wed, 17 Dec 2008 17:16:00 +0000

Soy buiiiino. Vale, vale: y suertudo. ¡Joder!... ¡¡si hubieseis visto la mierda de examen que me ha tocado!!... sí, DoñaCol, lo sé... ¡¡doy un ascazo...!! :D

BorrajaX con Activia

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Wed, 12 Nov 2008 22:12:00 +0000

Un yogul con bichos , co

Pues sí, señoras y señores... Hace algo así como un par de semanas, me zampé de golpe y en ayunas siete yogures Activia (de Nanone) de esos y, aparte de la cagalera que me dieron (tanta fibra, tanta fibra...) me renovaron por dentro y por fuera, de tal manera que... ¡tengo curro y me he apuntado al carnet de conducir! ¡¡Con un par!!

A ver: que tampoco panda el cúnico; el curro es, como mucho, para dos meses (bueno... el contrato es de dos meses; hasta final de año... ¡Ya veremos si me aguantan tanto!). Es en el laboratorio de Mecánica de Fluidos del CPS. Se trata de coger algunos programas que los “doctorandos” que por allí pululan han hecho para sus simulaciones y paralelizarlos para que vayan más deprisa. Como tienen unos pepinorros (aca. Quad-cores ) de ordenadores, con cuatro procesadores en las tripas, quieren intentar ejecutar los cálculos en paralelo (uséase, para los neófitos: que se hagan los cálculos en varios procesadores a la vez)... y de eso me encargo yo. O lo intento. Son pocas horas pero están bien pagadas, así que no me puedo quejar. Lo único es que de momento, con mis grandes aportaciones, están perdiendo rendimiento... pero es que... es queeee... es que estoy en la “fase de investigación”... ¡glups! Virgencica, Virgencica: que los del departamento no lean esto, ¡que no lo lean!...

Y lo del carnet... pues eso: que también me he metido en la pomada. Le eché huevos, recorrí el largo camino (100 metros, lo menos... Mmm... no, no tanto) que separan la autoescuela de mi hogar, pagué (sobre todo, eso: ¡pagué!) y ya estoy recibiendo clases teóricas. La idea es sacarme el teórico lo antes posible y en cuanto lo tenga, comenzar la invasión de Europa (al menos, en cuanto a envío masivo de curriculums se refiere). Como ahora me lo guardan un par de años, no me tengo que preocupar demasiado por el práctico, en caso de que me llamen para un trabajo de "incorporación inmediata" y tenga que salir cagando leches. De hecho, quizá incluso podría ser posible recibir alguna clase práctica en el extranjero y sacármelo cuando vuelva de vacaciones... Vamos, digo yo. No sé... ya lo pensaré (dos años... ¡joer!... ¡no sé lo que voy a hacer mañana, como para hacer planes para dentro de dos años!)

La verdad es que lo necesitaba. De hecho, “oficialmente” empecé en el trabajo el día 6 de noviembre, pero desde que me dijeron que me cogían (semana y pico antes) he estado yendo por allí. Me ha venido bien. ¡Pero que muy bien! Me ha ayudado a centrarme, a mantenerme ocupado y me ha despertado de mi letargo... ¡Debería haberlo hecho antes!. Antes, mi vida consistía en acostarme a las mil, levantarme a las diez mil y estar todo el día en un estado vegetativo en el que no hacía prácticamente nada productivo... Y ¿qué queréis que os diga?... Acaba cansando... ¡Hasta a un vago profesional como yo!... Eso de levantarme a las 12, decir “uuuh... si es que... ¡se tiene que ventilar el cuarto!...” ¡Hala!, un par de horas sin entrar por allí. Luego “uuuh... si es que... ¡hay que comer!”... Luego café, periódico, ver algún capítulo de alguna serie de televisión y esperar a que alguien me llamase para ir a beber cerveza (happy hour en el Gallagher: 1 € la Budweisser de 18 a 21 horas... ¡no veas!) volver a casa medio pedo (se pueden beber muchas Bud en cuatro horas) y hala... ¡vuelta a empezar! acaba derrengando al más pintado. Lo juro (vale, tras la lectura de este párrafo, los currantes me estaréis insultando debidamente, pero es cierto ¡os lo aseguro!) Puede llegar a cansar (eso sí: me ha costado más de un año cansarme, todo sea dicho) Es, sobre todo, que puede llegar un punto en el que uno se pregunte “¿Pero qué cojones estoy haciendo con mi vida?" Y que la respuesta no sea nada, pero nada, satisfactoria. ¡Coño! Si es que me vi la tercera temporada de “24” en dos días... ¡Que se dice pronto!

Pero ahora ya no. ¡Ahora soy un hombre nuevo!... Llamadme “Mari Pili”...

Exportación de BorrajaX a China

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Tue, 07 Oct 2008 16:03:00 +0000

Bueno, pues por fin me he decidido a escribir en plan Tochenko un post sobre un viaje de tres semanas a China y Tailandia (bueno… Tailandia, Tailandia… tres noches en Bangkok, en realidad) que tenía pendiente desde que volví a finales del mayo pasado.

Antes de que sigáis, debo advertiros a los que esperáis historias de sexo, drogas y rock and roll, (es decir, alguna de esas en las que acabo haciendo el ridículo más espantoso) que ya podéis ir dejando la lectura, porque de eso, en el presente post, más bien poco, puesto que a este viaje fui con mis señores padres que me mantuvieron en el redil y a salvo de malas influencias, compañías o sustancias… Vamos, que fue un viaje muy normalico.

La finalidad de este post es triple. Aparte de las dos habituales de, por un lado, poder refrescar dentro de un tiempo en mi memoria lo que aquí detallo, y por otro, intentar distraer un poquico al personal, este post servirá también para explicar mi ausencia de los bares (perdón: de “La Recogida”) durante el mes de mayo, desmintiendo así los rumores esparcidos por un par de… ¿amigos?... no, perdón… ¡de un par de hijos de la gran puta! que aprovecharon mi ausencia para explicar a todo el garito (concentrándose especialmente en el sector femenino) que no salía porque sufría una grave enfermedad infecciosa. Un herpes genital, dijeron… ¡Se puede ser cabrón! De todas formas, insisto, pareja de degenerados: el día que no salgáis vosotros, todo el mundo sabrá que no habéis podido salir por las infecciones sufridas tras vuestra operación para implantaros una prótesis hidráulica en el pene.

Inicialmente pensé colgar un buen número de fotos típicamente turísticas aquí, pero, la verdad, teniendo cosas como la Wikipedia y el Google Earth (con el Panoramio) no merece la pena. Prefiero contar en este post algunas de las cosas que me fueron llamando la atención y ya está… Para saber en detalle qué ver por allí, ¡os compráis una guía! Como mucho, pondré algún consejillo de viaje, por si habéis encontrado esta página al buscar información sobre viajar a China, pero que sepáis que, de eso, más bien poco. Aún con todo, ha salido largo que te cagas (en mi línea habitual: ya me había desviado mucho de ella últimamente). Ocupa trece (sí: trece; agárremela que… ¡bien!) páginas en el Office… Al igual que el post de Riga, está dividido en etapas, por lo que os recomiendo leer un día una, tras un buen descanso, otra etapa... y así. Vuestra integridad mental corre peligro, si no. Eso sí, para los que no queráis leer mucho, quedaros con un par de ideas: polución y riqueza mal repartida. ¿Si? ¡Pues ya podéis dejarlo!

Debo admitir que albergaba yo la inocente e irreal esperanza de haber vuelto a España pudiendo tirarme el moco sobre la “la cuán diferente cultura milenaria había conocido”, cosa que siempre viste mucho en las conversaciones; pero no. La verdad sea dicha, en dos semanas en las que estuvimos acompañados por guías hispano-parlantes, que nos llevaban del hotel al sitio turístico, y vuelta al hotel otra vez, poco se puede aprender acerca de cómo son los chinillos de a pié, pero sí es cierto que me quedé con la sensación de que tienen que ser un pueblo curioso de conocer; un pueblo que probablemente está perdiendo sus raíces a pasos agigantados con la entrada del “nuevo comunismo”, es decir: capitalismo brutal en lo económico pero de partido único (prácticamente dictatorial) en lo político… Habrá que ver cómo digieren eso en la “nueva China”; ver cómo asimilan las ya palpables diferencias de renta existentes entre, incluso, zonas dentro de la misma ciudad y hacia donde les conduce todo eso. ¿A dominar el mundo o a otra guerra civil? ¡Pues vete a saber!… Eso sí: al menos, en los momentos un poco más distendidos (véase en algún crucerillo en el que había algún rato relativamente muerto, o entre un sitio de visita y otro) nos dedicábamos a interrogar a los guías acerca de qué opinaban de Mao, de la nueva situación económica, de la apertura al mundo, de la política del “hijo único”… y algo les fuimos sacando. ¡Vamos, que como podéis apreciar en la foto junto a estas líneas, nos pasamos por el forro los consejos que un par de meses más tarde se les dio a los deportistas y periodistas que acudieron a las olimpiadas de no sacar temas polémicos!… ¡¡Aaay!!... Una pena… ¡si lo hubiesen advertido antes!…

Bueno, pues lo dicho… Voy a ir etapa por etapa poniendo las cosas que me llamaron la atención en cada sitio (no os privéis de hacer click sobre las fotos para agrandarlas) Disclaimer: las fotos quizá no se correspondan con la etapa en cuestión: yo cuento qué me llamó la atención en cada lugar; ahora bien, igual las fotos que lo ilustran son… pues de donde me salga a mi de… de ahí… ¡¡de los huevos, vamos!! que pa’ eso es mi blog.

1) Beijing: La ciudad de los rascacielos tranquilos.

Es muy cierto que en esta ciudad iban a celebrarse unos Juegos Olímpicos a tres meses vista y, obviamente, los chinos lo habían dado todo todito todo, especialmente con el deseo que, según parece, albergaban de dar una imagen chachi-piruli a este nuestro primer mundo occidental pero, las cosas como son: se me cayeron las gónadas al suelo cuando, yendo con la furgoneta por una autopista de seis carriles en cada sentido (que, reconozcámoslo, son muchos carriles) no hacía más que ver grandes explanadas verdes salpicadas de rascacielos ultramodernos, los cuales, curiosamente, no daban ninguna sensación de agobio. Los que conozcáis Nueva York sabréis a lo que me refiero. La de Nueva York es la misma sensación de locura que tuve, unos días después, en Shanghai… Caos, agobio, rascacielos que parece que se te echan encima, embotellamientos, una calle cortada por sorpresa, una ambulancia que no puede pasar (eso siempre resulta un poco angustiante ¿verdad?) Pero Beijing (o Pekín) no. Curiosamente para mis gustos y costumbres, esos rascacielos transmitían una sensación… agradable. Y la rematadera: ver que en los quitamiedos de las salidas de las autopistas habían colocado maceteros primorosamente cuidados con petunias, dalias y otros floripondios. Claro, muchos pensaréis que por las Olimpiadas y sí; probablemente estarían especialmente arreglados por eso, pero en otras ciudades, como Xi’an, también los había. Algo más descuidados (bueno… que en lugar de tener flores, tenían plantas verdes… eso era todo el “descuido”) pero también, también.

Lo de las flores tiene su aquel… Las había por doquier. En cualquier sitio mínimamente turístico, aparecían a manta. Lo curioso es que la mayor parte de las veces no estaban en grandes parterres, como tenemos en España. No… ¡Cada puta planta estaba metida en su tiesto!, como si fuese una maceta de nuestras casas… ¡pero a miles!… El regar semejantes extensiones de macetas tiene que ser pelín tedioso pero claro… como son la de Dios es Cristo de chinos, podrán disponer de muchísimos regantes. Es más, en general podrán disponer de muchísimos trabajadores dispuestos a cobrar lo mínimo que les permita subsistir… Eso es competitividad, ¡qué coño!

Otra de las cosas que a todos los del grupo nos llamó poderosamente la atención fueron los gargajos… Nada más llegar ya nos quedamos en plan de “¿ein?” Pues si, señoritas… ¡¡Esputan unos pollastres que se caga la perra!! Pero en cualquier sitio y lugar ¿eh? Y hombres, mujeres, travelos… (bueno travelos no se, que de eso no vimos… en China) ¡Y además, tanto al aire libre como en pista cubierta!: no tienen empacho ninguno en emitir una escatológica serie de guturales graznidos que emergen desde más allá de la epiglotis para obtener el verdoso (o dorado, según el grado de maduración, supongo) fruto de sus esfuerzos tanto en un recinto cerrado como abierto… Si es cerrado, se aprestan a buscar una papelera o lugar similar donde echar su recientemente cobrada pieza y ¡au! A otra cosa. Sí, lo sé: asqueroso… Pero bueno… eso mismo, hace 20 años, era bastante normal aquí en España y, por otra parte creo que son los japoneses los que consideran de pésima educación estornudar en público (o mocarse, no sé bien) No se, igual esto es leyenda urbana, pero en fin… si para los chinos, esto es socialmente aceptable ¿qué se le va a hacer?… Vamos que, como dice el chiste: “si se quieren…”

Si alguno está pensando en ir para allá en plan turista, que sepa que no se va a librar de visitar innumerables “museos” que, curiosamente, tienen adosada una tienda que es entre 3 y 30 veces más grande que el “museo”. Me explico: En realidad son tiendas de lo que sea (esmaltes, seda, jade, perlas, bordados…) pero en las que te explican el proceso de fabricación (más o menos brevemente, dependiendo de la tienda) Supongo que los guías se llevarán sus comisioncillas (yo lo haría) pero son interesantes. Además, no suelen insistir mucho para que compres… No en este tipo de sitios, en los que saben que la gente (mayormente las damiselas, las cosas como son) siempre acaba comprando algo. Ahora bien, tampoco os podréis librar, en las zonas turísticas, de hordas de vendedores dispuestos a encasquetarte lo que buenamente puedan. Los que hayáis estado en Egipto me comprenderéis… En cuanto detectan que hay un minibús con occidentales, van a por él cual turba de descendientes de Genghis Khan armados, esta vez, con cometas, libros turísticos, postales, relojes con Mao meneando el brazo (¡Aaaay!... ¡si el pobre Mao levantara la cabeza!…) y cualquier otra cosa susceptible de ser vendida.

También es necesario recomendar que si os montáis en cualquier medio de transporte conducido por un chino (ya sea autobús, taxi o carricoche) no miréis adelante. Cerrad los ojos, agarraos los machos y rezad lo que sepáis. Se nota que hasta hace cinco años prácticamente nadie tenía coche. ¡¡Dios, que mal conducen!! Además, eso de ir con los ojos medio cerrados todo el día tampoco creo que ayude lo más mínimo. Hablando de cosas raras sobre ruedas, ahí van unas fotos de rarezas…


3 montando en moto era lo normal. 4 un poco (solo un poco) más esporádico	Contra el sol, ¿qué mejor que una sombrillica?	Buen casco integral, ¡sí señor!

Viendo las casas se me planteó una duda existencial que me acompañó a lo largo de todo el viaje y que quizá algún lector (nunca se sabe: ahí lo dejo caer) me pueda resolver. Esta gente... ¿no sabe lo que es un intercambiador frío-calor o es que son extremadamente calurosos y no les resulta suficiente refrigeración? Lo digo porque manda cojones que en bloques de treinta alturas la refrigeración la hagan con compresores, con lo ineficiente que es eso. Todos, pero todos los pisos, con su compresor. Es más: muchos de los edificios en construcción ya incluían en todas sus terrazas elementos para disimularlos. ¡No entiendo!

Nosotros gozamos de una pequeña ventaja: el haber ido allí en fechas que no son muy turísticas para los occidentales (principios de mayo… ¿tú me contarás?) nos permitió observar de cerca dos cosas que ya se mentaban en nuestras guías:

La primera, lo disciplinados que son. Lo digo porque, especialmente en Pekín había mucho turista, pero en su mayoría era turismo interno, es decir: chino de pura cepa. Especialmente, chino venido de pueblos relativamente pequeños. Bueno, pues llamaba la atención cómo un solo guía armado únicamente con un megáfono era capaz de controlar grupos de unas 30 o 40 personas que permanecían estoicamente formadas en columna de a 4 sin cantearse hasta que el guía lo ordenaba. ¡Jé! Igualito que nosotros, mira, que éramos 10 y el pobre guía tenía que andar preguntando cada dos por tres que dónde nos habíamos metido alguno, berreando para llamar a los rezagados o a los excesivamente adelantados… da una mezcla de envidia y desconfianza, la disciplina de esta gente.

La segunda, lo mucho que llamamos la atención los occidentales a personas que no están acostumbradas a verlos. ¡Y no tienen ningún reparo en pedirte que poses con ellos para una foto! Hombre… yo entiendo que los que nos damos un aire a Brad Pitt despertemos más la libido de las personas y tengamos más éxito, pero en general sí que se nos quedaban mirando a todos con curiosidad (vale, vale: el gorro de cartón ayuda) De todas formas, ya avisan en las guías (y los guías) de que ésto puede pasar y que no hay que tomárselo a mal, que para ellos es un cumplido que les pidas hacerse una foto a tu lado… excepto si están desarrollando una actividad “potencialmente turística” y te pueden sacar la astilla por retratarles haciendo lo que sea. Eso nos pasó unas etapas más tarde… ya contaré.

Por cierto, que nos encontramos con Rosa María Calaf en un Carrefour al que habíamos acudido para comprar algún yogur y fruta para cenar. ¿Y qué se le pregunta a alguien así? Pues que si sabe por dónde coño anda el azúcar, porque no había manera humana de encontrarla. Una pena: ella no tomaba. ¡Anda, que para encontrar el azúcar también!… Ya podías hacer todos los gestos y señas que quisieras, que la dependienta no hacía más que mirarte a los ojos, sufriente y contrita por no entenderte. Finalmente una joven tradujo “sugar” a la dependienta y nos llevó junto al azúcar. Cuando después de media hora de intentonas conseguimos plantarnos frente al azúcar, nos pareció que los saquetes eran demasiado grandes y nos largamos sin comprar ninguno. ¡¡Con dos cojones!!

Los que vayáis no dejéis de visitar (sea en Beijing, sea en otra ciudad) algún gran almacén de imitaciones, como el “Silk Market”(Más información en , ). Yo no es que sea muy de comprar cosas en los viajes, pero esto es realmente curioso. Es como un Corte Inglés, pero con todos sus productos falsos. No os esperéis un mercadillo cutre y furtivo. ¡¡No, no!! Tiene varias plantas, con sus ascensores, escaleras mecánicas… “¿Ropa falsa? Plantas 2 y 3” “¿Joyería de imitación? ¡Planta 5!” Es muy gracioso. Puedes conseguir tranquilamente descuentos del 90% sobre el precio de partida. Yo me agencié unas camisetas bastante apañadas (imitación de Puma y Billabong... ¡soy un vanidoso!) por unos 3 euros (33 juanitos, que es la moneda de allí). Eso sí: empezaban pidiendo 300 juanitos… Supongo que todavía podía haberlas sacado por menos, pero me pareció buen precio y además, me cansé de oírles el “¿Cuánto, cuánto?” que es la manera de regatear: Tú llegas y preguntas el precio. “300”, dice el chino. Y tu “noooo, no, no… I’m very poor… I really am!” es entonces cuando el vendedor te pregunta (en español) “¿Cuánto, cuánto?”, pone una calculadora en tus las manos, para que escribas lo que estás dispuesto a dar… ¡Y comienza el juego! Uno de nuestro grupo, que adolecía de carestía de calcetines (vamos, que se los había olvidado en España) consiguió rebajar un buen puñado de “Kelvin-Klains” de 30 euros el par a 1 euro. ¡Así funciona! Me dieron un poco de pena unos americanos que estaban comentando en uno de los puestos que “thirty bucks” no era caro por una camiseta, porque como “era de marca Puma…” ¡Pobrecicos!

Tampoco deberías perderos el Templo del Cielo. El templo en sí… pues bueno… gustará más o menos, y además, en cualquier guía encontraréis buenas explicaciones sobre él. Sin embargo, lo más interesante es el parque que lo rodea. Acudimos allí un lunes, día que parece más bien de trabajo y poco asueto… ¡Pues daba igual! Era curiosísimo ver a cientos de personas en grupos practicando gimnasia rítmica, bailando, tocando instrumentos musicales (sin pedir dinero ni nada, cosa realmente sorprendente para lo que estábamos acostumbrados… simplemente porque les apetecía juntarse y tocar un rato en el parque) jugando a cartas, al dominó… y a otras… cosas raras. Otros hacían Tai-Chi, Kendo (o algo así)… Incluso había grupos organizados con gente aprendiendo a hacer distintas cosas… por ejemplo, cantar, bailar tango u otro tipo de danza… Explicó nuestro guía que los improvisados profesores enseñan allí por amor al arte… Es decir, quizá es un profesor de canto, o de baile, que puede estar jubilado, o tener algo de tiempo libre y se va al parque a enseñar a los que se quieran acercar por el “aula”.

Aquí en Beijing nos enganchó el día 12 de mayo ese terremoto que azotó el centro de China… ¡Pues ni nos enteramos, tú!… Estábamos en un primer piso y ninguno notamos nada. Al salir destino al aeropuerto (era el día que volábamos a Xi’an) observamos montonadas de chinos que salían de los rascacielos, móvil en mano, y el guía nos explicó que había habido un terremoto. Nosotros pensamos “estos chinos… ¡qué exagerados son!… Vale que en los pisos altos se note más, pero joé… Tampoco es pa’ tanto” ¡Pues mira!… Luego venga a llamar gente de España, que si estábamos bien, que si fíjeseusté, lo aterradoras que eran las noticias… Algunas llamadas fueron especialmente tranquilizadoras: “¡Pues andaos con ojo, que dicen que va a haber unas réplicas del copón!…” ¿Andaos con ojo? ¡Joder!, para que no te afecte un terremoto es más bien “andaos con helicóptero” En fin…Claro; es normal que la gente se preocupe, porque “es China”, que es un único país y tal, pero hay que entender que la superficie de China es como la de Europa, y que si oyésemos noticias de que ha habido un terremoto en Ámsterdam, a nadie se le ocurriría llamar a sus amigos de Madrid a preguntar si están bien ¿no? Pues esa era la distancia que nos separaba a nosotros del epicentro. A ver, que se agradecen mucho las muestras de preocupación y el interés ¿eeeh? ¡Que no se me malentienda! Estas últimas líneas son más bien una explicación de por qué ni siquiera nos enteramos del terremoto y para recomendar que si a alguien le pasa un caso similar, no se alarme más de lo estrictamente necesario.

2) Xi’án: La ciudad de las terracotas.

Ésta es la ciudad donde está el museo de los guerreros de terracota a tamaño natural con los que se ordenó enterrar el primer emperador de China (un joputa de cuidado, según parece). Eso sí: si vais por allí, no debéis perderos otro de terracotas en miniatura, menos conocido pero igualmente acojongante: el del mausoleo de Hanyangling, perteneciente al octavo emperador de China. La historia no deja de tener su triste gracia, sí: Veréis, el primer emperador (llamémosle Qin-Ki ) debía ser bastante borde (hombre, no creo que unificase China dando besitos en la boca, precisamente). Una vez conseguida la unificación, el pavo se debió empezar a aburrir, y se le ocurrió que bueno… que ¿por qué no le enterraban con estatuas que representasen a todo su puto ejército? Casi 8000 gachos… Sí, ¿por qué no? Me imagino la cara de los artesanos a los que fuera el Qin-Ki este diciendo: “Mirad, cós… como soy el puto emperador, y me apetece, me vais a hacer 8000 figuras de terracota que representarán a mi ejército. ¡Pero no me hagáis un molde y a tirar copias ¿eh?! ¡¡No, no, no!!… Va a ir posando todo mi ejército y me lo vais a hacer personalizado, ¿sabes como te digo, neng? ¡Todos distintos! ¡¡Tuning totás!!… Pero mira: además, no va a ser terracota cualquiera, ¡nooooo!… ¿Qué tú sabes?: el color imperial que se lleva ahora es el negro ¿verdad? Bien, pues ‘cuchame: me ha contao el Ju-Lín que de gotelé y estas cosas sabe un rato, porque me alicató los baños del palacio de mi última concubina, que en aquella montaña de allá en a-tomar-por-culo-número-cinco hay una tierra que, cuando se cuece, se queda negra, negra… ¡Pues utilizáis eso! Pero en realidad, esto es solo por joder, porque una vez hechos los moñacos, me los vais a pintar con coloricos monos que te cagas ¿sabes? ¡Qué se note que somos pudientes!...” Y así se hizo. Vamos, que el chaval, majetón era un rato. Aparte de con estos Geypermanes de la época, también anduvo tocando los huevos a la peña con la construcción de la Gran Muralla. Claro: semejantes hijoputeces hicieron que al poco de diñarla (antes, o no tuvieron huevos, o la gente estaba demasiado cansada) se iniciasen unas revueltas que te cagas. A raíz de esto, se impuso la dinastía Han, surgida de esas revoluciones y que se presentaba como “la dinastía de los campesinos” (en plan ¡poder p’al pueblo! y eso). ¡Pues sí!… Me vuelvo a imaginar la cara de los artesanos de la época cuando, escasos 60 años después de la muerte de este primer emperador Qin-Ki, llegase el Liu Qi , sexto emperador de esta “dinastía del pueblo”, con las manos en los bolsillos, silbando "La Internacional" y dijera: “Pssss… ¡¡Chi-… chinito!!”. El chinito artesano que levanta la cabeza y escucha proseguir al emperador: “¿Te acuerdas del primer emperador, el cabronazo ese que os ordenó replicar todo su ejército a tamaño natural?... ¡¡Qué mariconazo, ¿eeeeeeh?!! En fin, mira: yo… yo tengo un trabajillo pa vosotros… Mucho más apañao, ánde va a parar, hombreeeee. Os comento: yo, como soy de la dinastía de los pobres no voy a ser tan joperra como el otro, y no os voy a mandar, ni de coña, que repliquéis mi ejército a tamaño natural ¡¡noooo!! ¡Que va, que va! Eso sería cruel e inhumano ¿eh, que sí? No, mira: lo que quiero que me repliquéis es… ¡toda la puta vida de mi época!, ¿sabes? Ejércitos (con sus armas), pastores... Todo, todo y todo… Pero eso sí; me lo vais a hacer (como favorazo para vosotros) en moñacos de unos tres palmos de alto… Ah, y sí: usad el barro ese negro tan chulo (el de a-tomar-por-culo-número-cinco) pero luego me pintáis también los moñacos con plastidecor… ¡¡y después les vais a hacer trajecitos de seda a medida, y me los vais a vestir!! ¿mola o no mola la idea?” ¡Joder, el primero por lo menos, no los vestía!

Hombre, para matarlos, es, pero los dos museos que han quedado son impresionantes.

Del primero (el las estatuas a tamaño natural) sólo han sacado unas 1500 estatuas, y han dejado de excavar, porque en cuanto desentierran un monigote, la pintura se deshace en pocos minutos, así que mientras se les ocurre alguna manera de conservarla, han preferido dejar las estatuas bajo tierra. Aun así, lo que se ve, ya merece (y mucho) la pena. Del segundo no sé bien ni qué hay excavado ni cuántas estatuas quedarán por sacar, pero seguro que varias decenas de miles (por algún sitio he leido que 60.000, pero no se si es lo que calculan que hay en total, o lo que se ha extraido ya)

Aquí en Xi'an me sorprendió lo comido que puede llegar a tener el tarro la peña por un par de detalles:

El primero se lo vi a nuestra guía: una chica jovencita que se había asustado mucho con el terremoto (Xi’an está bastante más cerca del epicentro; de hecho, cuando llegamos al hotel, había pintura descascarillada por suelos y barandillas) Como estaba bastante afectada, nos iba contando noticias puntualmente. Bien, pues recuerdo un día que, con voz quebrada y lágrimas en los ojos (literal ¿eh?) nos relató cómo el presidente de China (un tal Hu Jintao) había acudido a la zona, “a echar una mano, con muchíiisimo peligro para su vida, porque podía haber desprendimientos, réplicas, infecciones…”. La verdad es que era tal su emoción, que nos sobrecogió a todos (en otra situación nos hubiéramos descojonado debidamente) Mi padre, no sin algo de mala idea, le dijo algo así como “Sí, sí… en España también lo hacen, pero nunca hay peligro… van para hacerse la foto y quedar bien”… ¡buennnooo, bueno, bueno!… ¡Ni hablar! ¡Eso, su presidente, ni hablar! Él había ido allí a ayudar debidamente, prácticamente como un soldado más, con gran riesgo de su vida… Es acojonante. Literalmente. Como sean muchos chinos así, nos invaden (y ganan) en cuanto les salga de las pelotilles…

El segundo es que allí nos enteramos de que desde finales de mayo, y hasta que durasen los Juegos Olímpicos de Beijing no se iban a conceder visados de turista a quien no tuviese alguna entrada para algún espectáculo o competición de los mismos. Es decir, que la posibilidad de que el turismo descendiese bruscamente en el resto del país (véase, en Xi’an) era impepinable… ¡¡Pues tanto las calles, como el hotel estaban profusamente decorados con las mascotas de los juegos, los aros olímpicos y demás parafernalia olímpica!! Rápidamente, lo extrapolé a España: Imaginé cual hubiese sido la reacción de los hosteleros de Madrid (por ejemplo) si en 1992 les dicen no va a entrar nadie al país si no posee una entrada para algo de los juegos de Barcelona. Igual de contentitos que éstos iban a estar, ¿eeeeeh? ¡Venga, va! Esa es otra cosa que me resultó acojonante (y lo sigo diciendo literalmente).

Tengo que reconocer que en Xi'an las cosas ya no eran como en Beijing… Se veía más mugre, y pobreza. Lo que hay en la foto junto a estas líneas es un tejado que se veía desde el hotel, y lo que hay sobre él, placas solares para obtener agua caliente. Con el tiempo vimos que ese tipo de placas eran muy comunes. De hecho, parece bastante habitual que no haya agua caliente en las casas, e incluso nos dijeron que en algunas, ni electricidad.

3) Guilín: La ciudad de la naturaleza y de los neones.

Para los chinos, este sitio debe ser lo que para nosotros es un pueblo pirenaico bucólico y pastoril en el que vivan tres personas, porque “solamente” tiene 670.000 habitantes y, para las cifras que se gastan allí, eso es una porquería. Al igual que en los pueblos pirenaicos, la mayor parte del turismo es de tipo natural y paisajístico. Tiene formaciones rocosas curiosas, grutas (paisaje kárstico … ¡tomaaaa!) un río en el que se hace un agradable crucerito y unos campos con, entre otros cultivos, arrozales típicamente chinos… ¡absolutamente preparados para sacarle pasta al turista!

Me explico: después del crucerillo, que es lo que hace todo el mundo, nos ofrecieron o bien descansar, o bien ir en un cochecito a ver los alrededores de Yangshuo (el pueblo donde amarra el barco) Como ninguno nos habíamos tragado 15.000 kilómetros dentro de un consolador gigante con alas para ponernos a tomar algo en una terraza, nos agarramos el coche y fuimos por los susodichos alrededores típicos. Bien, pues si queríamos hacernos una foto con las abuelicas (en realidad, tendrían menos de 60) guiando búfalos totalmente encorvadas ¡A pagar a la abuelica!. En cuanto el carricoche paraba, se acercaban madres con sus hijos en canastas para que nos hiciéramos fotos con los críos… y pagáramos… En el mismo Yangshuo había pescadores con cormoranes que posaban junto a ti y te pedían medio neuro por ello. Pero lo más acojonante ocurrió con un par de mujerucas bien entradas en años que, a mano, ayudadas con una especie de grandes cucharones, estaban transvasando agua de una acequia a otra (o algo así). Nos llamaron la atención, y desde el carricoche en el que íbamos (sin parar ni nada), les echamos un par de fotos. Bien, pues debían ser un cruce entre la bisabuela de Flash y la del Tío Gilito, porque cuando, un rato después, paró el carricoche en el que íbamos, brotaron a mi lado, metiendo la mano por la ventana y repitiendo que “Picture, money!! Picture, money!!”. ¡¡Hay que joderse!! ¡Eso sí que eran superabuelas, y no la de la serie! Para empezar, tenían que habernos visto hacerles la foto, desde relativamente lejos y siendo que lo propio de su edad debería ser estar medio cegatas (¡toma supervista!) y, para continuar, tenían que haber tirado los cucharones a hacer puñetas y haber corrido como gamos detrás del carricoche que, como ya he dicho, aún tardó a parar (¡toma supervelocidad!). Pues un euro, que les tuve que soltar.

Por supuesto, aparte de los que querían sacarte la astilla con las fotos que les hicieras, estaban los que directamente te venían a vender cosas… Postales, recuerdos, figuras hechas con hojas… De todo… Eso sí, muy modernizados… Nos mosqueamos de sobremanera cuando en tres paradas distintas del carricoche nos encontramos a la misma china metiéndonos en las narices (literal) un montón de postales, libros y demás… ¿Cómo podía ser eso? ¿Tenía superpoderes aún más potentes que los de las superabuelas? Pues no: ¡resultó tener una moto! Moto con la que, inasequible al desaliento (porque no le comprábamos ni a la de tres) nos iba persiguiendo por los caminos de cabras por los que íbamos. Pues mira: que al final, tanto dar la brasa, aún le compraron algo… ¡Ntchs!… ¡¡Pobre, pobre, mierda, mierda, que tenía una vespa que te cagas!! Eso si, ¡ya no me atreví a fotografiarla, porque seguro que me cobra!

Si alguno vais a ir, os recomendaría también que os montéis en las barcas de bambú que recorren algún afluente del río Li. Es un divertido trayecto de una hora u hora y media. También preparadísimo para sacar la pasta al turista, por supuesto: Por un lado, hay puestos flotantes que venden cerveza, pescados a la brasa y otras delicatessen. Por otro, resulta que el cauce está jalonado de pequeñas represas de cemento que hay que pasar, con algún que otro salpiconcillo, cual si de un minúsculo rápido se tratase. Bien, pues al pié de cada una de esas represillas, sin excepción, hay montado un chiringuito que echa una foto a los turistas en pose comprometida (levantado las garrillas con cara de velocidad o acojone, según corresponda) y que luego te intentan vender debidamente. Las cosas como son: no deja de llamar la atención ver un improvisado puesto de fotógrafo en un islote en medio del río.

Si tenéis ocasión, aprovechad para ver un espectáculo nocturno que utiliza el mismo río como escenario. Está diseñado por el director de cine Zhang Yimou, creador también del espectáculo inaugural de los Juegos Olímpicos de Beijing. Todo el mundo estará de acuerdo en que ese espectáculo fue impresionante ¿no? Bueno, pues este, a menor escala (“solo” participan 700 figurantes) también lo es. Los actores se mueven sobre el agua, ya sea con barcas de bambú como las que nos habíamos montado unas horas antes (seguro que muchos de estos actores llevan turistas por las tardes) o con algún tipo de plataforma y los reflejos, la música, las luces e incluso los propios sonidos del agua crean un conglomerado que dudo mucho que se pueda ver en España algo parecido. Aquí os dejo unos videos que he encontrado por el YouTube… ( , )

Y bueno… aquí caté la serpiente. Sabe a pollo. Ya lo dijo mi amigo Miguel… Estas marranadas extrañas siempre, siempre saben a pollo. Como las ancas de rana. Pues sí, pero oye… no estaba mala, no. Eso sí, creo que no estaba muy bien limpiada, porque entre los anillos que forman su cuerpo quedaban muchas vértebras a modo de espina, pero en duro. Nos la dieron asada y en sopa… ehm… ¡Sí, vale!… en la foto aparecen unas patas de pollo… Eso muy de reptil no parece ¿no? Pues no se… igual era que la serpiente se había comido una gallina ¿o qué?... Jéje… No… Sería para darle saborcillo… Lo sé, más que nada, porque la serpiente nos fue presentada formalmente y no era grande como para zamparse una gallina. Eso sí: tardaron horrores a traerla… Creo que la habían tenido que ir a cazar, y no es broma. Al menos, habían tenido llamar al criadero y traerla desde allí (¡se la vimos traer a un chino en bici!, por eso lo digo…) Esto de las tardanzas a la hora de servir es algo que nos pasó más de una vez en los restaurantes: el caso es van sacando los platos conforme están, y si uno de los comensales ha pedido algo que va a costar una hora más que el resto, que se joda y se espere viendo como los demás acaban su pitanza… Que lo sepáis si vais a ir.

4) Chongqing: Los contrastes y la contaminación.

En esta ciudad, que actualmente es la más poblada del mundo (32 millones de pavos ahí metidos) estuvimos únicamente una noche, y de casualidad. La idea inicial era haber llegado en avión desde Guilín, y embarcar directamente en el crucero que nos llevaría por las tres gargantas del río Yantgzé. Sin embargo, alguna pequeña descoordinación nos obligó a hacer noche en Chongqing , y la verdad es que no me arrepiento en absoluto. El guía (Jerry) lo planificó muy bien. Nada más llegar (sin dejar maletas en el hotel, ni nada) nos llevó por la zona pobre de la ciudad y luego por la rica. Increíble. No parecía la misma ciudad. Aquí tomamos conciencia clara de que China puede tener graves problemas con las desigualdades sociales. En la zona pobre, era todo mugriento, las casas destartaladas, gente comiendo acuclillada en la calle, suciedad, dejadez… mientras que la zona rica, nada tenía que envidiar a las zonas más lujosas de Nueva York o París. Altísimos rascacielos iluminados hasta la obscenidad más hortera, lujo, gente vestida a la última moda occidental… A nuestro guía, que era muy bueno pero que estaba más salido que el pico de una plancha (lo cortés no quita lo valiente) esta “nueva China” le gustaba más que a un tonto un lápiz… ¡Algunas chinas se teñían de rubio! ¡¡Y llevaban ropa ajustada!! ¡¡UuuUUuuuh!! ¡Cómo le ponía eso de berraco, al mozo! Pero la verdad es que ver la diferencia entre casas que en España serían declaradas ruina y los rascacielos ultra lujosos ponía los pelos de punta.

También fue impactante percatarse de lo grave que es la contaminación de ese país. Es otro problema que tendrán que solucionar, por su propio bien. Durante toda la estancia habíamos venido padeciendo una neblina impenitente que nunca desaparecía. Ni siquiera en días que parecía que tenían que ser soleados: claridad, calor… ¡Pero ahí estaba siempre esa puta bruma! Bien, pues en esta ciudad confirmamos nuestras sospechas: no es niebla; ¡es polución! Lo que veis en la foto es una hoja que cogimos en un parque de la ciudad. Creo que es aligustre (planta bastante común en España). El reverso era verde; normal. Sin embargo, el anverso era negro como el betún… hasta que rascamos la superficie y apareció un verde brillante bajo una capa de negro hollín grasiento. ¡Mierda pura! ¡Polución a raudales! Si eso está sobre una hoja que vivirá, echándolo largo, unos tres meses ¿qué no habrá en los pulmones de la gente? Mis padres, que tienen la garganta tocada por haber hablado en la escuela durante cuarenta años habían venido notando un molesto y continuo picor cuya causa quedó patente aquí: el humo industrial que hay en el aire.

En ese mismo parque resultaba enternecedor ver como había gente que sacaba a pasear a sus pajarillos (¡nada sexual!, ¡¡marranos!!) casi como si de un perro se tratase… Algunos abuelitos llegaban renqueando sobre sus bicicletas con algo cubierto con un trapo. Con cuidado, lo colgaban de un árbol y, al retirar el trapo que cubría el bulto misterioso, aparecía una jaula con un pajarillo como huésped al que estaban sacando al parque para que se airease y se pusiese contento… Transmitía armonía. (¿Qué pasa? ¡¡Yo también tengo sentimientos!!... a veces)

5) El crucero de las tres gargantas.

Debo reconocer que, según se enfoque, esta etapa del viaje puede decepcionar ligeramente. Si alguno vais a viajar a China, podrías pensar obviarla, porque se "pierden" tres noches que pueden ser empleadas en otras ciudades más interesantes. Me explico: en principio, la idea de este crucero es ver paisajes. El río Yangtzé atraviesa tres grandes gargantas que, hasta hace poco, debían ser espectaculares: Desfiladeros con murallones de decenas de metros a los lados, entre los que el cauce del río quedaba reducido a una anchura de dos o tres metros, haciendo su tránsito emocionante y peligroso, espectaculares paredones que casi impedían ver la luz del sol, congostos en los que la corriente se aceleraba haciendo tan difícil la navegación que las barcas pequeñas debían ser sacadas del cauce y cargadas a mano… pero ahora, como han construido la presa de las tres gargantas y el nivel del río ha subido varias decenas de metros, todo eso ha quedado reducido a prácticamente nada. A ver: el paisaje no es en absoluto desagradable, y siempre es gracioso eso de hacer un crucerillo, pero la verdad es que si lleváis idea de hacerlo exclusivamente por las vistas, os lo podéis pensar un par de veces.

Lo más interesante aquí es, en mi opinión, el aspecto social de la construcción de la presa de las tres gargantas: ver cómo está cambiando la zona, las nuevas infraestructuras que se tienen que construir (las viejas quedarán sumergidas dentro de muy poco) y, sobre todo, observar cómo la gente se tiene que marchar por la fuerza de sus casas porque van a quedar bajo el nivel de las aguas. Es más: cuando alguien es desalojado, la casa es derribada, para evitar que la quilla de los barcos choque contra ella y también para que no entren “okupas”. Bien, pues es el propio dueño de la casa el que, a mazazo limpio, debe destruir su casa. No importa si ha sido el hogar de su familia desde hace cientos de años: la tiene que destruir él mismo.

Esta foto, por ejemplo, me parece que tiene triste gracia… Como veréis, se trata de una isla con un par de casas. El 175 marca la cota a la que llegará el agua una vez que la presa esté al 100% de su capacidad. La cara del dueño de la casa sería todo un poema cuando llegaran los obreros gubernamentales a ponerle el cartelón en la puerta, diciéndole con cierta sorna “¡¡Huuuuy, macho!! ¡Por un pelín! ¡Por un pelín tienes que tirar tu casa de toda la vida!... ¡Toma!: aquí tienes un martillo; vete tirándola que dentro de unos meses volvemos a ver qué tal lo llevas… ¡y más te vale que lo lleves bien!”

Estos desalojos masivos son una de las razones por las que Chongqing ha crecido tanto. Con el escaso dinero que les ha dado el gobierno, muchos han abierto allí un pequeño negocio, se han hecho taxistas...

También éste es buen sitio para ver de manera brutal la polución del país. La zona del Yangtzé está altamente industrializada y poblada, por lo que precisa de muchísima electricidad proveniente, en su práctica totalidad, de centrales térmicas… ¡de carbón! Esta área también es rica en minas de carbón (vamos: una combinación que te cagas para todo el mundo, menos para el medio ambiente); bien, pues recuerdo que de pronto se oscureció (más de lo que ya nos tenía acostumbrados la neblina perenne) la luz del sol durante unos instantes. ¿Qué era? Pues un barco carbonera cargando carbón. ¡¡Puto ascazo!! ¡Claro!, así se explica que cualquier trapo que rozase la cubierta quedase, automáticamente, tiznado de un repugnante negro-hollín. Por lo visto, lo que se extrae de las minas cercanas es acercado en camiones hasta la orilla del río y allí almacenado en depósitos a los que acuden los barcos para transportarlo en grandes cantidades… ¡¡Y no veas la que organizan cada vez que hacen la carga!!… Ah, y por si eso fuera poco: fábricas y más fábricas a lo largo del río. Como no solucionen eso de la polución van a liarla parda, ya verás, ya. Pero no solo a ellos mismos, sino al mundo entero…

6) Shanghai: La locura occidentalizada.

Shanghai es la ciudad más “europeizada” de todas las que recorrimos. No en vano ha sido vilmente invadida por… perdón: ¿en qué estaría yo pensando?... acogía amablemente y de buen grado a comerciantes franceses e ingleses hasta hace poco. Contaba un amigo que algún chino “Shanghainita” decía que “él no era chino… que él era de Shanghai” y sí, es cierto que en algunas zonas que visitamos se observa esa occidentalización. Por ejemplo, hay dos “concesiones”: francesa e inglesa. Son barrios de Shanghai de los que se apropiaron ingleses y franceses tras la segunda Guerra del Opio y que eran prácticamente territorio francés e inglés, respectivamente. Como tal, las casas son de un estilo arquitectónico totalmente occidental. Es como entrar en un barrio victoriano de Londres (por ejemplo, me recordó a partes de Marylebone, la zona al sur del Regent’s Park).

La zona del malecón (el Bund) es la zona de rascacielos, y como ya he contado, eso es totalmente Nueva York… ¡la locura más loca!… Cerca de ella, está la zona de compras de Nan Ping: una calle peatonal infestada de tiendas y que te puede volver loco a base de ruido, luces, gente pasando, trenecitos (de esos tirados por un tractor) que van arriba y abajo… ¡Vamos, que si estás mucho rato ahí metido, te da un ataque de epilepsia! ¡¡Ay, si el pobre Mao levantase la cabeza!! Ver la ciudad en la que se fundó su partido comunista… ¡así!…

Sin embargo, al igual que Nueva York, esta ciudad también tiene zonas en las que te puedes reconciliar con ella cuando estás a punto de cometer un delito para que te extraditen porque ya no aguantas más… Uno de ellos es el jardín de Yuyuan que da un pequeño respiro al que entra en él. Los cercanos edificios ultramodernos del otro lado del río Huangpu hacen un raro contraste con esta tranquila construcción del siglo XVI en la que puedes pasear o tomar tranquilamente un té.

Aquí padecí en mis carnes algo que ya había percibido a lo largo del viaje, pero que no me había afectado personalmente hasta entonces: ¡¡lo mal que hablan inglés!! Como muestra, un botón: esto es un cartel que había en la habitación del hotel de Guilín. Creo que pretende informar al huésped de que solamente lavarán las toallas que se encuentren en una cesta que había por allí. ¡Creo! Sin embargo, este tipo de cosas, ni me iban ni me venían. Simplemente eran graciosas. Pero esta vez no. Al llegar a la habitación, me encontré con que la ducha estaba sucia, una luz interior del armario no se apagaba y (pequeño detalle sin importancia) el despertador no tenía pila. Escribí estas tres cosas en este mismo orden (de importancia para mí) en una nota que dejé en recepción. Al volver a la habitación me encontré la ducha sucia, el armario luciente y, eso sí: el puto despertador, con pila. Bajé otra vez con una nota similar. En mayúsculas. Nos fuimos a cenar y, al volver, la puta luz del armario seguía guiando mis pasos. Al menos, la ducha me pareció más limpia. ¡Ya no protesté más! Por cierto; al acostarme descubrí que el despertador hacía un tic-tac bastante molesto, así que le quité la pila.

Nos llamó mucho la atención ver a gente enseñando la panza. Algún guía nos comentó que era para demostrar que no estaban esqueléticos, vamos, que tenían tierras… ¡¡y "tratores"!! a las pardalas. No sé, no se... Igual sólo tenían calor.

La verdad es que Shanghai resultó ser un sitio prolífico en fotos chuscas y "paridosas"… Por ejemplo: dentro de los baños había con taza (normal) o tipo turco… Pues en muchos te advertían debidamente de qué te ibas a encontrar. ¡Y tengo más, señora! A continuación van unas pocas (no todas son de Shanghai, pero como la mayoría sí lo es, las junto aquí)


Aquí también visitan al amigo Roca	...y conocen el Kinder Bueno ¿estará relacionado?	Ironía	Previo a la visita al señor Roca

Efecto curioso de maduración	¿Señal de tráfico patrocinada por Coca-cola?	A comer al hotle	Tendederos con un par

¿Qué dice que exhiben en este museo?	71 decibelios en la calle... ¡¡ya está bien!!	¿Prohibido el paso a coches explosivos? ¡Más tranquilo me quedo!	¡Tiendo donde me sale de los cojones!

La priva va cara: ¡35 neuros!	Las medidas de seguridad en el trabajo son para vacas y maricones	Electricidad no sé si tendrán, pero cables...	Eso sí es publicidad...

Instrucciones para evitar un coscorrón en un paso de techos bajos	Está bien que en las habitaciones haya "security devises" así	Hasta aquí han llegado	Ahí se tiene que estar que te cagas

7) Tailandia: Bangkok

¡Qué de vicio hay en este país!... ¡Madreeeee!…

Nada más llegar, nos recibió una señorita que... que no siempre había sido señorita. Así, p’abrir boca. Ahora sí lo era, sí, y no estaba del todo mal, la chavala, pero digamos que… que no venía así de serie… Nos comentaron que era lo que se conoce como un Kathoey , algo muy común en Tailandia. Pero que vamos, que se había operado de todo lo operable y ya no era un “él”. ¡La de pasta que se debía haber dejado la pobre moza! La verdad es que nos dijeron que no tenía ningún problema en hablar de ello (sí: hablar sin nuez de Adán porque también se la había operado) pero nos dio un poquico de regumello, las cosas como son… Si hubiésemos estado más días, pues igual.

Por otra parte, también manda cojones que una de las atracciones turísticas de Bangkok sea “la calle de las putas” (el Patpong) A la que fuimos, fuimos. ¡Muy triste! No ya porque esté mejor o peor, sino porque claro… la perspectiva de sentarme frente a la barra americana de un club de strip-tease con mi padre a un lado, al otro, mi madre, y allá a su frente está el bul… ¡pues como que no!, no me hacía ni puta gracia. Además, los que me conozcáis sabréis que mi experiencia en este tipo de tugurios no ha sido… ehm… la más satisfactoria posible (dejémoslo ahí) y no estaba yo muy cómodo en una zona así, no. Nos recomendaron que entrásemos solo a los bares controlados por el gobierno, que son los que se llaman “King lo-que-sea” o “Queen lo-que-sea”, más que nada porque te ponen una cerveza (no muy cara), ves a las tías despelotarse y ya está; es decir, te dejan marcharte cuando te apetece. Por lo visto, existen otros en los que te dan una cerveza, igualmente no muy cara, peeeero luego te ofrecen que si unos frutillos secos, una señorita te da un masajito en el cuello, vienen a hacerte una monería por aquí, otra por allá… Y cuando te dispones a marcharte, te pasan la factura de los cacahuetes a precio de jamón, las monerías, los masajes… y hasta que no pagas, no sales. Supongo que el montante será directamente proporcional a la cara de tonto que tengas… Y como yo tengo mucha (si no, que lo pregunten por detrás de Picadilly Circus, en Londres) mejor pasamos de los antros así. Pensamos entrar en un “King no-se-qué”, porque lo de las reinonas… no sé, no sé… en semejante país podría resultar un pelín comprometido… pero al asomarnos, el volumen de la música era inaguantable y nos marchamos. No tenía mala pinta, la verdad… incluso había una terraza con gente tomando algo tranquilamente (sin ver carnaza, claro) pero para eso, pues no. Si alguno osáis ir a lo arriesgado, hay un montón de nativos ofreciendo “Ping pong? Banana?” (supongo que no hace falta explicar de dónde salen las pelotas de ping pong y las bananas ¿verdad?) y que dan unos “flyers” para que subas a bares que hay en un primer piso y veas el espectáculo… Al menos, eso es lo que dicen…

De todas maneras, la verdad es que desde la calle eché un ojete al interior de uno de estos locales y la impresión no pudo ser más deprimente: Un montón de chavalas que a duras penas aparentaban la mayoría de edad, moviendo el culo con desgana como sacos vacíos e inertes que bailan mecánicamente para sacarse los cuartos con los que alimentar a su par de hijos y pagarse el pegamento que esnífan para que las hostias que les pega su chulo duelan menos… Mmmmm… ¡Vale, vale!... Estoy prejuzgando, sí: igual resulta que son bellísimas personas, acomodadas económicamente, que solamente menean el trasero un par de horas por las noches porque les gusta bailar y porque hacen buenas amigas entre sus compañeras… ¡Pero juro que no es esta la sensación que me dio! Quizá es porque soy excesivamente mal pensado. Me pasó algo parecido a observar a un jovencito que, en cuanto nos vio aparecer, sonrió, se desabrochó tres botones de la camisa y contoneándose grácilmente, pasó por nuestro lado… ¡Será que le había entrado calor!

Hablando de calor… En Bangkok hace mucho. Pero mucho, mucho. ¡Y húmedo! Al salir a la escalerilla del avión me recibió una bofetada de aire rusiente que por poco me deja sin respiración. Y por si fuera poco, todos los templos, palacios y demás atracciones turísticas están llenas de espejitos y pan de oro que los convierte en auténticas paelleras. ¡¡Y por si todavía no fuese suficiente, en según qué templos te obligan a descalzarte!! Si a la superficie donde estás descalzo le está dando el sol, prepárate para obtener “planta a la plancha” y a dar saltitos de marica (mal país para hacer eso) que deleitan y divierten a los nativos que caminan tranquilamente por allí (yo no sé… tendrán unos callos del copón… ¡el caso es que aguantan!). Si vais a ir, preparaos para madrugar, porque ocurre como en Egipto: a medio día no se puede hacer otra cosa que estar amodorrado en sitios con aire acondicionado.

Ah, y si vais, no debéis perderos el mercadillo junto a la estación de tren de Samut Songkhran. Está camino del mercado flotante de Damnoensaduak. El mercado flotante en sí está bien, aunque es totalmente turístico: venden gorras, postales, imitaciones… es decir, nada de verduras o pescados como en otros más “reales” (y por ende, malolientes) No sé cómo serán estos mercados más auténticos, pero me imagino que me hubiese arrepentido de haber ido a uno de esos. No sé, no sé… Desde mi punto de vista, esa “autenticidad” no les da demasiado que ganar pero sí mucho que perder respecto a éste… En fin… que el mercado flotante está bien, pero a mi me resultó mucho más impresionante lo de Samut Songkhran… Si veis el video sabréis por qué lo digo. Ahí van otros dos: y

Es acojonante la cuasi adoración al rey que se percibe en las calles. No sé hasta que punto será oficial y hasta que punto será que la gente tiene tan comida la cabeza que adora al rey de buen grado, pero vamos… Ya en el aeropuerto había televisores que proyectaban continuamente un documental en el que salía gente diciendo lo muchísimo que le debían al rey Bumipol (gracias a nuestro rey tenemos lápices en esta escuela ¡¡Larga vida al rey!!) pero es que por las calles ya era exagerado… Fotos por todas partes, altares con ofrendas de flores para el rey… ¡Claro, como va diciendo que es la “reencarnación de Visnú” pues cágate!… ¡si es un puto dios! ¿cómo no adorarlo? Los que entrasteis al pabellón de Tailandia de la Expo 2008 de Zaragoza pudisteis ver un ejemplo de esta adoración: los avances hidráulicos de depuradoras, presas, etc. que había por Tailandia, no sólo habían sido instalados por orden del rey… ¡¡es que los había inventado y diseñado él en persona!! Sobrecogedor.

Bueno, y eso es todo… La verdad que el viaje resultó muy bien. Es recomendable y agradable. Especialmente, si te llevan y te traen de un lado a otro en furgoneto y te lo dan todo mascadico… Eso sí, yo todavía habría estado más días. Ver lo mismo, pero más tranquilos, porque los últimos días ya estábamos petados, petados. Y bueno, la verdad es que Bejiing sí que es merecedora de más de las tres noches que estuvimos nosotros, porque tiene mucho tomate, pero en fin… ¡ya volveré!

Anda, que si habéis llegado hasta aquí sois merecedores de un Sugus de 80 kilos…

¡Un saludo a todos! (menos a los cabrones que difundieron el bulo de mi herpes genital)

Tiempos de cambio

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Tue, 07 Oct 2008 11:03:00 +0000

Veréis… como el siguiente post va a ir sobre el viaje a China y es laaaargo de cojonews me he decidido a ceder ante las presiones y amenazas de algunos cegatos que me instaban a cambiar la plantilla. “¿Letras blancas sobre fondo negro? ¿Letras blancas sobre fondo negro? Hace daño a la vista…” ¡Aaaay! “Al rato de estar leyendo, me lloran los ojos…” Ñá-ñá-ñá… ¡Gayers! ¡¡más que gayers!!... Pero sí: teníais razón. Y cuando tenéis razón, se os da.

De todas formas, que sepáis que mi plantilla tenía el fondo negro por ecología. En los monitores CRT, ahorraba energía y además, ¡ayudaba a conservar el yodo de vuestras pantallas, porque los gastaba menos! Sin embargo, como ahora ya la mayoría de los monitores son LCD, el cambio también puede tener su punto ecológico.

Por cierto, que el siguiente post ya está en borrador con prácticamente todas las fotos. 13 páginas… ¡¡os vais a giñar pata abajo!!

Como Nacho Cano, oiga

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Thu, 04 Sep 2008 13:44:00 +0000

¡¡Será por teclados!!

Ya, ya se que tengo que actualizar, pero es que ¡¡estoy de un vago!!... Además, como tampoco tengo muchas novedades...

Si esto es más que nada un ping para decir ¡Hola!

Réquiem por un ordenador español

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Fri, 02 May 2008 16:56:00 +0000

"Enano", mi primer ordenador, ha sido definitivamente jubilado y sustituido por alguien más joven, rápido y dinámico (como la vida misma, oiga). Era un Pentium-200 del año 1996 con un botón de “Turbo” que no hacía absolutamente nada más que encender y apagar un led naranja. Y por algo así como 15 días no fue MMX (se puede ser desgraciao).

Agradecer Enrique y Esther la cesión de su viejo ordenador que ha servido como donante de órganos a "Fatty", y que es el que ahora está funcionando a la derecha del Padre (usease, de mí). Menudo salto cualitativo… ¡un P-III 800!

¡Pobrecico!… qué buenos ratos he pasado yo jugando al Indiana Jones III y al Warcraft II en su monitor de 15 pulgadas… Además, gracias a él ahora soy el informático de pro en el que me he convertido… Claro que... ¡ntchs!… Por ese lado… ¡cagon su padre!

He hecho un HowTo

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Fri, 18 Apr 2008 09:36:00 +0000

(o "Jautu")

Pues nada... que si alguno de vosotros se había preguntado alguna vez "¡Anda! ¿Y como se levantará un servidor LDAP con TLS y Samba y se configurarán clientes Linux y Windows para autentificarse contra él?" pues que busque en Google... :D

... pero quizá si no encuentra nada satisfactorio esto le pueda ayudar (eso si: que no se fíe mucho de lo que he escrito... mayormente porque lo he hecho yo)

Los que esperabais carnaza ~~os jod...~~ tendréis que esperar.

ACTUALIZACIÓN (1 noviembre 2k8)

Mira qué cosas... resulta que buscando en Google "HowTo Samba Ldap Tls" que, como sabrán los que estén familiarizados con la administración de redes, usuarios, etc. son términos bastantes "normales", la primera entrada que aparece es mi HowTo... Está bien... A la reina y a yo nos llena de orgullo y satisfacción este hecho.

Claro; esto es válido a fecha de hoy día 1 de noviembre (sí: festividad de "todos tus muertos") porque ya se sabe como son de efímeras estas cosas del éxito y la fama mundial: Un día estás en la pomada, viviendo sobre la cresta de la ola, rodeado de gruppies, fiesteando codo con codo con la jet-set de Malibú y, al día siguiente, el éxito te vuelve la espalda y acabas tirado en un callejón bebiendo whisky del país, con una colilla de Ideales entre esos dedos de los que, otrora, tan clarificadoras frase brotaran sobre el teclado… (joder… ¿Nacho Cano? ¡ya te digo! )

BorrajaX vs. "un infausto lecho"

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Sat, 08 Mar 2008 16:46:00 +0000

Una cama normal y corriente... ¿o no tanto?

Nada... que como sigo sin tener mucho que contar, me he dicho... "pues voy a aprovechar para dar otra de mis lecciones magistrales, tan didácticas y tan pedagógicas a la chavalería"... Ésta también trata de cosas que no conviene decir a señoritas si quieres llegar a esparcir y perpetuar tu huella genética (vamos... a echar un huete).

Bien... ¡commençons!

Hete aquí que una noche cualquiera de estos últimos Pilares (octubre de 2007) en la que casualmente mis padres se encontraban de viaje (es decir, en mi casa podían entrar todas las féminas que quisieran) pergeñamos una cenica entre los coleguis del instituto en casa de uno de ellos. Como debe ocurrir (y ocurrió) en una buena comilona de mangurrianes desorejaos, además de buen comercio, hay buen bebercio, tanto durante la cena como en la sobremesa.

Tras unas buenas y abundantes (sobre todo, abundantes) copicas de espirituosos varios, comencé el proceso de reclutamiento de adeptos que quisieran bajar al Casco (zona de marcha de Zaragoza) y dio la puta casualidad que ninguno de los ¿amigos? (en ese momento me entró la duda existencial de si eran amigos o una panda de paramecios gayer) allí presentes secundaba mis planes... los unos estaban cansados, los otros que tenían que trabajar al día siguiente, los otros porque... ¡porque la abuela fuma!... “Bueno, bueno, ¡que no panda el cúnico!”, me dije... “¡¡Movilización general!!” (useasé, a llamar por teléfono móvil a diestro y siniestro)... ¡Increíble!: Mismo resultado llamada tras llamada. ¡Se mascaba la tragedia!... Yo ya había bebido hasta ese peligroso punto en el que empiezas a decirte a ti mismo eso de “¿Con este ciego tan rico te vas a ir a casa? ¡Y una mierda!” Total... que, cuando vi que no había más que rascar, y siendo que el tal Casco me pilla al lado de casa, me enganché un bus y bajé para allá. Sí: yo solo (¡hasta qué extremos de borracho perdido y patético ha llegado mi degeneración!). Hombre, es justo y necesario decir en mi descargo que, a pesar de ir notablemente ebrio, mis planes únicamente contemplaban pasar por dicha zona como una parte más del camino a mi hogar, siendo mis únicos y castos propósitos (a aquella temprana hora de la noche) ver un poquillo el ambiente y pasar de largo. Si, si... ¡Alma Candyman...! ¡¡Qué iluso!!

Dio la casualidad de que, sin comerlo ni beberlo, en la puerta de un bar al que soy bastante asiduo (perdón; del único puto bar que piso cuando bajo al Casco: La Recogida) encontréme a un conocido (nótese el deliberado uso de la palabra “conocido”: se trata de un chaval que parece muy majo y buena gente, pero que no deja de ser un amigo de amigos con el que habré coincidido cinco o seis veces en mi vida) al que, además, hacía algo así como tres o cuatro años que no veía. ¡Más que suficiente para quedarme! “Total...”, pensé, “… para meterme a un garito de marcha en el que no puedes cruzar con otra persona más de tres palabras seguidas puesto que el humo y el volumen de la música se lo impiden a las gargantas, no necesito más”. Le conté una milongaza de que había quedado hacía media hora con un colega en ese mismo bar, pero que igual ya se había pirado y blablabla... ¡y p'adentro! Bueno... la verdad es que solo me apegué a él (como descubriréis a lo largo del relato) para cruzar la puerta del local... en nada lo dejé en paz y me puse a buscar personas humanas que dispusiesen de dos agujeros a distancia Ambar (a ver si hago un post explicando qué es la distancia Ambar pero, para los neófitos, indicar que me estoy refiriendo a mujeres)

La primera víctima de la noche apareció pronto... ¿o aparecí yo a su vera?... ¡Es igual! Me encontré al lado de una chica morena que andaba bebiendo una copa. Durante unos instantes la miré, y valoré lo mucho que daría a Nuestro Señor por poder sentir sobre mis labios el roce de los suyos, comparables únicamente a pétalos de rosa que, merced a una tímida sonrisa, dejaban entrever unas perlas más brillantes que la más brillante luna llena rielando sobre un reposado mar en una queda noche de invierno... lo cual, en aquellos instantes etilico-festivos se tradujo en un “Respira, ¿no, co?...¡¡pues p'alante y a por ella!!”. Me acerqué y le dije: “¡Psss!... A ver, ¡tú!... ¡¡Inspección de sanidad!!”, le agarré el cubata y le di un trago. Me resultó de un sabor bastante desagradable y le espeté “¡Buagh, co!... esto no es ron ¿verdad?” y me dijo “Sí, sí... Es Cacique...” Ahí me di cuenta de lo mucho que habían cambiado mis gustos desde que regresé de Suecia y me convertí en un morro puta que últimamente solo churrupa “Brugal con Cola, unas gotas de limón exprimido y una pajita para remover”. Esto es lo que pido siempre en La Recogida, en abundantes ocasiones a lo largo de todos los sábados del año y bastantes jueves. Tal reincidencia ha hecho que el camarero ya me conozca y no tenga más que acercarme a la barra y hacerle un gesto con la mano para encontrarme unos instantes después con mi Brugal perfectamente servido a mi gusto. Bien, pues con esto, me acerqué a la barra, le llamé la atención y le indiqué que quería “dos” con mis dedos. Fue más que suficiente para el camarero. Ni siquiera tuve que ir a la “primera línea de barra” ni mucho menos abrir la boca: Dicho y hecho. Me acerqué, los pagué y le ofrecí uno a la damisela en cuestión, el cual aceptó de buen grado. ¡¡Niquelao!!. Había quedado niquelao y como un señor… un señor candidato a engrosar las filas de alcohólicos anónimos, porque eso de que en un bar del Casco sepan qué bebes es preocupante, pero en fin… ¡señor, a fin de cuentas! Tras esta soberbia actuación, cualquier macho humano heterosexual medianamente normal (especialmente teniendo en cuenta que el precio de un cubata es de 5'50€) se hubiera puesto a darle palique a la tipa durante toda la puta noche y meterle morro todas las veces que fuese menester hasta que la otra aceptase. ¡Un cubata da ese derecho! ¿o no?. Bueno... al menos da derecho a que la otra te aguante mecha sin importar de lo que quieras hablar, ya sea del Coche Fantástico, triglifos griegos o la insoportable levedad del ser: ha aceptado la copa y estoicamente debe poner buena cara a tus sandeces durante las siguientes tres o cuatro horas... Pero, como ya digo, todas estas disquisiciones ocurren únicamente en una mente normal. En la mía no (y ahogada en alcohol, menos): Una vez que, a cubatazo limpio, había conseguido romper el hielo con la muchacha... me piré. ¡Sí, coño! Total... ya había pagado 5'50€ a una chavala y me sentía realizado como persona humana... ¡¡Claro que sí!! ¿'Pa qué más, verdad?. ¡Ains!... Primera cagada.

Hete aquí que unos metros más allá había otras dos chiquillas desvalidas... ehm... bueno, a decir verdad, una me sacaba una cabeza y tres espaldas, cosa por otra parte no muy complicada, dada mi complexión, más bien tipo “chupa-chups de pelo” que otra cosa... Digamos entonces, para ser veraces, que había una chiquilla desvalida protegida por su guardaespaldas. Ambas tenían todo el aspecto de disponer aún de pulso, lo que las convertía en candidatas ideales para ser hembras-alfa y, por tanto, me dispuse a cortejarlas... No recuerdo con exactitud la conversación (¡qué coño!... no recuerdo una mierda de lo que les dije) excepto que en un momento dado la más... ehm... la alta... exclamó con expresión asustada “Ese negro de ahí me ha dicho que 'si quiero probar una polla más grande que las que he conocido hasta ahora'“ lo cual me llevó a hacer la reflexión de que “¡siempre hay clases, co!... Yo que (normalmente) no me atrevo a decirle 'hola' a una desconocida, y el otro ya, directamente a pollazo limpio... ¡ntchs!... cuánto me queda por aprender... dicen que el hambre espabila... ¡gran verdad, pero yo paso hambre del otro y sigo imbécil!”... Además de esto, recuerdo vagamente algún otro dato, como que la más alta había estudiado en mi misma Universidad, que la más bajita trabajaba en una residencia de ancianos (dato relevante como veréis a continuación) y poco más. El caso es que charramos durante un buen rato y entonces pensé..."¡Venga, Héctor!... ¡lanza una intentona golpista!"... “Ehm... Oye, que... que me habéis caído muy bien, y... ¡que os invito a un chupitín!” Cómo no, ellas encantadas. Me voy a acodar en la barra para pedirlo y ¡Zás! ¡Luces a todo trapo! ¡¡Nos echan!! ¡Micagonlamierda!. Bueno, pues nada ¡a la puta calle!... A todo esto, el mozo al que yo me había apegado se había largado tiempo ha, sin despedirse (tampoco es que me importase, todo sea dicho, pero es por si teníais curiosidad).

Ya en la calle empecé a decirles a las muchachuelas lo mucho que sentía no haberlas podido convidar como se merecían, y entonces, lo solté: “Oyeeeee... estooooo... ¿por qué no os venís a mi casa, que vivo aquí al lado y estoy solico, que tengo unos culines de botellas de ron y whisky de hace unos 20 ó 30 años y nos los tomamos... ¿de hace 30 años? Sí, bueno... es que mis padres no pueden beber, y por eso... ¡jé jé!... ¡En nuestra casa, el Chivas de 12 años se vuelve de 30 tranquilamente... ¡jú jú!... pero oye, que seguro que aún están buenos ¿que no, co? Que las bebidas alcohólicas, cuanto más viejas, mejor ¿que no, co?” A pesar de lo que pueda pensar un lector mínimamente inteligente aquí todavía no tenía la sensación de “La has vuelto a cagar... ¡co!”. No. Aún no. La alta decía que estaba cansada, pero que nos dejaba solos a la amiga y a mi para que “hiciésemos lo que quisiéramos” Incluso me pareció entrever, no se en boca de cual, una furtiva invitación a casa de la menos alta (o bajita) pero no se exactamente como, junto a esa invitación apareció el dato de que vivía en Torrero (para quien no lo sepa, en la otra puta punta de Zaragoza) Yo decliné amablemente esa posibilidad con algo parecido a “¿¿Coooo?? ¿A Torrero, co? ¡Pero si está en a-tomar-por-culo, número cinco!... ¡No, no, no!... Ni hablar, co, que paso...” Y aquí ya sí que sí... Mucho había aguantado sin meter la pata hasta el garganchón y no pude más: “Mira... vosotras os venís a mi casa, que está aquí cerca, nos echamos unos chupitos y luego, si os apetece, hasta podéis quedaros a dormir, porque tengo sitio... Tengo la cama de mi abuela muerta, que está de puta madre, porque es de esas como... como de hospital, que se suben y se bajan la cabecera, los pies... ¡¿que digo?! ¡¡Es mejor que la de muchos hospitales!; Mira: ésta tiene un motor y mando a distancia, y las de muchos hospitales son viejas y van con manivela, y ésta no: le das a un botoncico y ¡chhhrrrrriiiiis!... te sube las patas, y le das a otro botoncico y ¡chhhrrrrriiiis!... te las baja... ¡¡Vamos, un primor de cama!! ¡De lo bueno lo mejó, de lo mejó, lo superió!” ¡Joder, no sé!... a mi esas cosas me molan... Siempre me han hecho gracia ese tipo de camas, y me han parecido útiles que te cagas, para leer cómodamente antes de acostarse, desayunar sin tener que salir de la piltra... De hecho, como la más bajita trabajaba en una residencia de ancianos, me imaginé que le gustaría ese rollo... “geriátrico” y tal. Me equivocaba. Tras decirme la más alta que “Eso de la cama de la abuela muerta no sube mucho la libido ¿eh?” (o algo así) se cogió un taxi. Durante unas décimas de segundo pensé que la bajita iba a seguirme a juguetear con los mandos a distancia (y lo que se terciase)... pero no; no fue así. Tras verla meterse en el siguiente taxi (no dejó uno entre medias, la jodida) espetarle un “Pues sin chupitos de 20 años te has quedao” (que fue respondido con un carente de glamour y excesivamente desdeñoso “pues mira: sin chupitos me he quedao”) echar un vistazo a las sucias aguas del Ebro y sopesar la posibilidad de arrojarme a ellas pensé “¡¡¿Y lo que me voy a ‘escojonar cuando lo cuente?!!”. Con este consuelo y una incipiente sonrisilla me encaminé haciendo eses hacia mi hogar. Que ya era hora.

Reciban todos un cordial saludo, damas y caballeros.

Postdatas:

Lo del pulso ha sido un pequeño préstamo de Eddie Izzard. Para comprenderlo, ver entre el minuto 2 y el 3 de este video. Por cierto: gracias Xmariachi por descubrirme a este pavo. Es muy grande (y visto con subtítulos, más, porque se entiende... algo). Efectivamente, y no: en el link no hay subtítulos. ¡¡Se sienteeeee!!

Esto del Brugal le hará gracia a uno que yo me sé ¿eh, Sergio?

La historia con la primera chica ha tenido algo más de miga (toda lamentable, olvidable y vergonzosa) a lo largo de algún otro día más, pero eso es otra historia...

Mi pobre abuela no se murió en esa cama, sino en el hospital. La premisa era valida (la cama de mi abuela muerta) pero fue expresada torpemente. Seguramente, si hubiese apostillado que no había muerto sobre ese lecho, hubiese mojado... ¡¿Qué digo?! ¡¡Un trío hubiese habido!! Fijo. Bueno... igual no ¿o qué? En fin... eso, nunca lo sabremos...

Está visto que el día que yo me apunte al carnet de conducir veré un cielo nuevo, y una tierra nueva: porque el primer cielo y la primera tierra se irán, y el mar ya no será... (Apocalipsis, 21) porque a este paso... ¡¡joer!!

Hablando de biblias y demás... se que por algún sitio dicen algo de "dar de beber al sediento, comer al hambriento y alojar al forastero". Bien, pues yo con estas dos últimas pavas estaba dispuesto a hacer las tres cosas (mayormente la de enmedio) ¿y así me lo pagaron?... ¡Qué malas Catódicas Apostódicas! No comprendieron la metafísica cristiana que encerraban mis acciones. Ni yo tampoco.

A ver si posteo más a menudo, pero es que ando bastante liado (lo juro). De hecho, este post ha estado fraguándose semanas (a alguno le resultará increible que semejante mierda requiera semanas, pero como decían en "La Codorniz" me importa 3x...)

¡¡Movilizate, ostias!!

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Wed, 23 Jan 2008 15:48:00 +0000

... o Todos contra el canon de la SGAE. He preferido poner un título pelín más efectista para captar mejor vuestra atención.

Bien, supongo que muchos de vosotros ya habréis recibido un mail muy parecido a lo que viene bajo estas líneas, pero si este post sirve para captar a algún despistadillo de última hora, bienvenido sea.

¡TODOS CONTRA EL CANON DE LA SGAE!

SOBRE EL CANON DE LA sGAE

¿Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto?. Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el del mes pasado nos lo paguen todos los meses hasta la muerte, pero nuestros "artistas" de la SGAE son especiales...

¿Te imaginas que cada vez que compres una cubertería tengas que pasar 15 días entre rejas por cada cuchillo que compres por si acaso los usas para matar a alguien? Parece que el concepto presunción de inocencia no es algo que alcancen a comprender nuestros "artistas" de la SGAE...

¡TODOS CONTRA LA SGAE!

La SGAE y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer que ser un compositor que no escribe una sola nota sobre el papel sea algo rentable en España, y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:

1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon)
1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon)
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)

En definitiva: cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores: esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero.

Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley está debatiéndose en el Congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SÍ ES IMPORTANTE

FIRMA AQUÍ:
http://www.todoscontraelcanon.es/index2.php?body=suscribe_nocanon_ind

Más información en: http://www.todoscontraelcanon.es

Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos mas de 200.000.

RECOMENDACIÓN: Copia y pega este mensaje en uno nuevo,no lo reenvíes que da más la lata leerlo y debemos facilitar el fin de este timo.

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Un saludo de A.I.A.M.Project (http://www.aiamproject.com/)

Puente de la Constitución 2007

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Mon, 24 Dec 2007 18:19:00 +0000

La cruda realidad es que en lo que aparece sobre estas líneas fue en lo que invertimos el 90% del tiempo

Pues nada… Para que luego no digan que no salen en el blog, ahí va uno con mi sector de amigos del Instituto como protagonistas.

Esto es de este pasado puente de la Inmaculada y de la Constitución (6 al 9 de diciembre), que nos fuimos a una casa brutal, en Beceite (Teruel, cuenca del Matarraña).

Básicamente nos fuimos a comer y a beber, pero también tuvimos que dar algún que otro paseo (para hacer gana de comer otra vez, básicamente) y de ellos van unas fotillos...

Días 6 y 9/12/2007: Beceite.

Como todo el mundo que haya viajado sabe, poco se puede hacer los días de llegada y de partida (aunque llegar desde Zaragoza solo cueste 1:30 horas), así que nos dedicamos a dar alguna vuelta por el pueblecillo, que es pequeño pero majete, especialmente en la parte del río.


Matarraña y antigua almazara	Detalle de la almazara (mola ¿que no?)	Iglesieta	El Matarraña

Ojete (de puente)	La iglesia buena (pa los turistas)	La puerta de la iglesia buena	Un campo que me pareció chulo

Manolo... t'has pasao subiendo la suspensión	Con algo habrá que pasar el ternasco ¿u qué?	Otra vez la almazara chula	¡¿Ande está la comida?!

Abrevadero	Paisaje (sí, así... sin más)	Beceite	Más Matarraña

Dia 7/12/2007: Nacimiento del Matarraña.

Tras una noche en sábanas gayer que te pasas (tan gayers que cuando me desperté y me topé con esto no me asustó… demasiado) y con una resaca bastante considerable (al menos por mi parte, como demuestran las ojeras que luzco en las fotos) agarramos los coches y nos fuimos a buscar el nacimiento del Matarraña, el cual no nos costó demasiado encontrar porque está aproximadamente a 10 minutos del pueblo… Lo malo de la resaca era que afectaba notablemente mi estabilidad y hubo algún momento de tensión patrocinado por Calle 13 al subirme a los tabloncillos esos que aparecen en las fotos o al rebotar por los piedros…


¡Pero ¿dónde está el río?!	Buscando pinturas rupestres	¿Pinturas? rupestres	Que bonico el río

¡Ay que peligro más grande!	¡¡Agüelooo!! ¿¡Has visto el Inistón!? ¡Que tengo obstrucción nasal! ¡Va a ser catarro!	El sirenito de Cópenhague	La política (y los gamberros) están por todas partes

Vértigo... sufrimiento...	¡Ay mi lumbago!	¿Que hace el mono ese tapando una foto tan maja?	Otro monicaco del Matarraña más

¡Juer! ¡Aquí el Matarraña se ha quedado en ná!	¡¡Maaa' que chochera!!	Otro ~~coñón~~ cañón.	Floripondios acuáticos

¡Que se note que estamos en Navidad, ostia!	¿!Paha pué' maño¡?	Puente precario	Aireando los aires

Dia 8/12/2007: Valderrobles.

Es un pueblo bastante mayor que Beceite. Así interesante tiene un castillo del siglo XIV que, como se puede ver en las fotos, todavía no está acabado :D y la plaza del ayuntamiento, bastante maja toda ella.


Saeteras para incordiar al 'nemigo	Ay, Rapunzel, Rapunzel	Ventanos	¡'Amos, equipo!

Ventano gotico (pues no sé por qué dicen que está "gotico" sí hasta tiene el gristal)	Desde el castillo (Sisa, no solo ibas a echar tu panorámicas)	El castillo (ese que aun no han terminado)	Ayuntamiento

Lo más doloroso en estos días fue el comer… En cuanto me levantaba de mi siesta de después de comer (perdón: de después de empujar con un tenedor por mi esófago la última costilla que me tocaba) se oía “Bueno… ¿qué preparamos de cena?” Y hala… ¡¡a inflarse otra vez!! ¡Ay! ¡Qué sufrimiento!... Vivía sin vivir en mí… y bebía porque no moría… ¡Fijo que cuando Santa Teresa dijo algo así fue porque acababa de irse de convivencias con las de su convento!

¡Hala!… por lo demás, mi vida igual… Cuando ocurra alguno de los acontecimientos extraordinarios que espero acaezcan en mi vida (uséase: que me ponga a buscar curro y me apunte al carnet de conducir) seréis debidamente informados. Lo que pasa es que hombre... estamos en Navidad... ponerme a hacer esas cosas justo ahora no tiene sentido ¿no?... 'Amos, digo yo...

De paso voy a aprovechar que estoy escribiendo esto en Nochebuena para felicitar la navidad urbi et orbi a los que leáis esto. Y ya puestos, felicitar también el solsticio de invierno (ocurrió el pasado día 22). ¡¡A partir de ahora los días empezarán a crecer cual penes con una peli de Jenna Jameson!!

BorrajaX vs. "el avieso tapón"

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Fri, 30 Nov 2007 22:28:00 +0000

Hoy he visto el tapón que aparece en la foto sobre estas líneas. Está guardado celosamente en una habitación que tiene mi padre para leer y eso (“despacho” lo llama… ¡jé!) y muchos de vosotros diréis ¿y que tiene de especial ese mugroso tape de boli Bic, ahí, muerto del asco?. Pues veréis…

Corría el año 2003 (yo tenía 22 añ-azos, vaya eso por delante) cuando ocurrieron los aciagos hechos que voy a relatar. Lo recuerdo bien, porque esto pasó mientras estaba preparando el Proyecto Fin de Carrera de mi primera diplomatura, la Ingeniería Técnica Informática, en La Almunia. Bueno, algunos sé que pondrían “Carrera”, entre comillas, pero me da igual…

Los que me conozcáis, sabréis que yo soy de esas personas a las que les jode infinito madrugar. De hecho, para mí, "el desayuno” raras veces es un bollo con café con leche… Tiende a ser dos platos y postre, usea: lo que el 90% de los mortales llamáis “la comida”, ya que siempre que tengo ocasión me levanto hacia la 1:30 o 2 de la tarde. Es raro: ando todo el día medio groggie, pero hacia las 9 de la noche me empiezo a espabilar y a la 1 de la madrugada ya estoy fresco cual lechuga. Esto, por cierto, es una putada, porque como te acuestes a las 5 y te tengas que levantar a las 10 para hacer cualquier cosa, vas todo el día jodido y encima, debes aguantar la incomprensión del resto de la gente, la cual no suele comportarse de la misma manera y cuando le dices “Buffff… estoy jodido, porque hoy he madrugado… Me he levantado a las 10” la respuesta, indefectiblemente, es: “¿¿A las 10, so mariconazo?? ¿A eso le llamas tú madrugar? ¡Desde las 7:30 llevo yo en pié!” y entonces tienes que ponerte a explicar que es que te acuestas muy tarde porque trabajas mejor de noche, que para ti levantarte a las 10 es un madrugón equivalente a que una persona “normal” se levante a las 5 y bla, bla, bla…

En fin, que los dos parrafazos anteriores son, básicamente, para decir que lo que voy a contar sucedió mientras estaba programando cosas del Proyecto hacia las 3 de la madrugada… ¡jiji!

Pues eso, que me encontraba yo, de madrugada, pensando en cómo hacer no-se-que del programa que sería mi PFC, con los huevos en una mano y un boli Bic en la otra. Como andaba aburrido, no tuve otra ocurrencia que comenzar a hurgarme en la oreja con él. La parte de atrás del boli estaba muy mordisqueada, lo cual dejaba el taponcito posterior suelto que te cagas… En un primer momento, me apercibí de la tesitura y pensando “¡Huuuuuy! ¡Qué suelto está esto!... Voy a dejar de hurgarme, no sea que se caiga el tapón y luego no me lo pueda sacar” retiré el boli de mis canales auditivos… ¡Qué chico más listo!... Bien… Pues no habían pasado ni 10 segundos cuando riqui-riqui-riqui… ¡Hurgando otra vez !… riqui-riqui-… ¡plup!... “¡¡Huy!!”… pensé yo... Saqué el boli, miré la parte de atrás… el tape… ¡que no estaba! ¡Mierda!. ¡¡Mierda, mierda, y más mierda!! Intenté sacármelo con unas pinzas viejas de depilar que utilizo para quitar jumpers de las placas y para repasarme la entrepierna cuando voy a actuar en El Madrazo (¿qué? Antes de que lo pongáis vosotros, lo pongo yo)… ¡Nada!... Me empecé a hurgar con una varilla metálica, a ver si haciendo palanca… ¡Nada!. Hasta probé a meter otra vez el cuerpo del boli, a ver si se volvía a poner el tape en su sitio… ¡Nada!. Aquello no hacía más que meterse más para adentro y comenzar a doler… ¡Mierda!. “¿Qué hago?... Me da a mi que me voy a tener que ir a Urgencias”… ¡Mal! ¡¡¡Maaaal!! “En fin”, pensé, “¡a llamar a papá, que es el que tiene los papeles del seguro!”… Entré a su cuarto y tic, tic, tic… Le piqué en el hombro. Esperé su contestación de “Gñrrefff… ¿jqué pabssaaaa!?” para decirle “Padre… ¡ tienes un hijo que es gilipollas!”. Supongo que pensaría “¡Joder!… ¡Eso ya lo sé! ¿Pa' eso me despiertas?”… Es caso es que le aclaré “Me he metido un tapón de boli por la oreja”. El hombre se levantó, adormilado, y aún hizo alguna intentona de sacar el dichoso tapón, pero nada: todas infructuosas. De hecho, aquello se estaba metiendo más para adentro y doliendo más y más…

Chungo pastel… “Pues nada… Habrá que ir a Urgencias…”. Yo estaba un tanto avergonzado con la situación, porque eso de meterse cosas por orificios faciales (lo del ojete anal ya es otro cantar) no deja de ser cosa de críos de, como mucho, ¿qué? ¿5 años? ¿6?... Y ahí iba a ir yo, con mis casi 23 tacos, a las 3 y pico de la mañana, a pedir que, por favor, me sacasen un tape de boli de la oreja. Sin embargo, yo creía… ¡que coño…! ¡¡yo sabía!!, gracias a las realistas (pensaba yo) series de hospitales que echan en la televisión (véase Hospital Central, Urgencias…) que en un hospital, cualquier día normal, atendían, como mínimo a 20 accidentados en coche, 31 quemados graves, sosegaban a un hombre que llevaba una bomba pegada al culo para volar el hospital porque su operación de fimosis había salido mal, realizaban 14 transplantes a corazón abierto... ¡ y todo con media plantilla ocupada en echar huetes en quirófanos, armarios y otros cubículos oscuros!… Es decir: yo me esperaba que entraría a Urgencias, me sentaría en una sillica y a mi alrededor andarían entrando y saliendo poli-traumatizados, todo sería un caos porque en un ala del hospital se había declarado un brote de Ébola, o Ántrax, o… ¡o Gonorrea!… Y que entonces aparecería George Clooney (o el Vilches, en su defecto) corriendo por el fondo del pasillo; esquivaría tres balazos del marido de una paciente que se le murió (no por fallo de Georgie, obviamente, pero el incomprensivo marido le culparía a él) luego haría un triple salto mortal sobre una camilla que le corta el paso, en la cual se encontraría una pobre niña huerfanita (y ciega, si se tercia) en pleno paro cardíaco y, estando en el aire, cogería un desfibrilador y la reviviría… Y que entonces llegaría a donde estuviese yo y, con voz grave y segura, me preguntaría “¿¿Qué te pasa, chico??” a lo cual, yo respondería quedamente “Ehm… Puéeeeh... quee... ¡que me he metío un tapón de boli bic en la oreja!” y él haría “¡Ras!”... Se abriría la bata cual Clark Kent convirtiéndose en Supermán, cogería unas pinzas del bolsillo de la camisa de su traje verde (modelo “cirujano-guay-que-te-pasas”) me sacaría el tape, y posteriormente se perdería entre la muchedumbre de quemados que estarían llegando porque… pues mismamente porque un dirigible se había incendiado, tras lo cual yo me levantaría sin llamar la atención y me volvería a casa, sin que nadie se fuese a acordar de que un gañán de 22 años, casi ingeniero, había ido a urgencias para que le sacasen el tapón de boli de la oreja.

Bien: Esa visión de Urgencias es total y absolutamente… mentira. ¡¡Mentira puñetera y cochina!! Cuando llegamos allí, no había ni Dios… ¡Nada! Desierto, solitario, ¡kaput!, ¡¡sin una puta jodida alma!! Por no haber, ni siquiera había alguien que atendiese a los que llegaban (que, por otra parte, solo éramos mi padre yo). Sin saber muy bien qué hacer, nos atrevimos a entrar y nos acomodamos en una sala umbría, en la que solamente estaban encendidos la mitad de los fluorescentes (¿¡Pa’ qué más!? ¡Demasiados había!… Para la gente que los iba a necesitar…). Al rato apareció por allí un celador (con ‘c’), que me abrió ficha… “Nombre, edad, que qué me ocurría”… Supongo que en “Observaciones” escribiría algo como “Ver conjuntamente ‘motivo de la visita’ y ‘edad’ = ¡gilipollas profundo!” Total que dijo: “Esperen ahí: enseguida les atenderán” Efectivamente: al poco vino un médico que me volvió a hacer pasar por el trauma de explicarle lo que me ocurría… y yo pensando “Joer, ¡pero si lo pone en la ficha! ¡¡Léasela!!... ¡¡RTFM!!") El caso es que me hizo pasar a una consulta, me tumbó en una camilla, cogió una de esas pinzas de médico (con un poco de relieve) y me quitó el tapón. En el interin aparecieron por allí el celador (con 'c') de la ficha y una pava (enfermera o auxiliar, o algo así) a la que todavía guardo resquemor porque ¡a Dios pongo por testigo que solo vino para fisgar! Bueno, el celador (con 'c') también, pero tenia derecho a vivir (y descojonarse) porque era el que me había abierto la ficha, pero ¿y la otra? ¿Por qué se quedó mirando en el quicio de la puerta durante un rato? ¿A qué fin? ¿Eh? ¿Eh? Seguro que el celador (con 'c') le había dicho: “¡¡No te vas a creer lo que nos ha llegado!! ¡Un pavo de 22 tacos con un tapón de boli en la oreja!” y vino a ver si era verdad. Para ser sincero, me gustaba más el enfoque televisivo de los hospitales que yo tenía en la cabeza: en mi mundo, se hubiesen metido a fornicar en un lavabo y a mí me hubiesen dejado en paz.

Finalmente, hacia las 5 de la mañana y tras haber ido a una farmacia a comprar unas gotas, y haber jurado y perjurado al médico que me sacó el tapón que iría a visitar a un otorrino, volvimos a casa, a dormir un poco y a dar fin a esta infausta aventurilla.

Si es que… mira que soy imbécil ¿eh?. En fin…

Es que como no tenía nada importante que contar (sigo sin trabajo y sin apuntarme al carnet de conducir) me ha parecido que esta historia igual os arrancaba alguna sonrisilla… y si no, tomáoslo como algo didáctico, para que veáis los riesgos que tiene hacer marranadas como quitarse el cerumen con un Bic mordido…

Un saludo, gente.

Luleå archipielago (Remember)

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Wed, 14 Nov 2007 13:33:00 +0000

BorrajaX Live Space

Pues es que como por tener una cuenta de Hotmail me dan un trozo-cacho de disco duro en algún servidor para colgar fotos y demás marranadas y, aprovechando que hace frío en Zaragoza y que las resacas me ponen en plan aún más melancólico, he aprovechado para subir unas fotos “remember”.

Esto es de cuando vino mi colegui el Xmariachi, en junio del 2006 a hacerme una visitilla allí al Polo. Pillamos un barquito chiquitito y nos fuimos a romancear por el archipiélago Luleåno… Y chico… ¡¡Mira que es majo todo aquello!! La pena fue que el cochino barco que pillamos era más como un autobús acuático, que solo iba cogiendo y dejando gente en los distintos pueblos, pero sin tiempo para bajar y dar una vueltecica… Creo que había alguna modalidad en la que te podías bajar y subir en diferentes islas pero como soy tonto, pues pillé el malo.

Volver a ver fotos como estas, de todo verde (que, como todo el mundo sabe, empieza en los Pirineos) me hace tener más ganas aún de irme a cascala por ahí por Europa. Bueno… y cuando veo fotos de las juergas ¡¡ni te cuento!!: si con estas mariconadas paisajísticas ya me quiero ir, ¡¡imagínate cuando recuerdo los fiestorros!! Lo malo es que para todo eso me gustaría tener en mi poder alguna que otra cosilla:

El SET (Suplemento Europeo al título) que sirve para que en Europa sepan qué carajos has estudiado. Eso ya está pedido hace un mes.

El carnet de conducir, que llevo diciendo que me tengo que apuntar aproximadamente 2 meses y mira… aquí seguimos, de vida contemplativa (contemplando como crece el callo de ciertas partes de mi anatomía de tanto tocármelos… ehm… tocármelas). Lo que pasa, además, es que como sé que estudiar el carnet me va a aburrir, me pongo a hacer cualquier otra cosa con tal de no hacerlo: ahora ando mirándome cosas de la certificación SCJP de Java, que igual me la saco y todo.

Una minúscula experiencia laboral: resulta que fui a una academia en la que dan cursillos del INEM, para ver si me apuntaba a alguno, y allí me pidieron el curriculum y una señora me hizo una “entrevista”; bueno, pues al ver el CV, me dice “- Mmm… veo que el apartado de “experiencia” queda un poco vacío… Este sería el punto flaco de tu currículum…” Y yo pensando… “¡Jo!… ¡y tan “flaco”!… Como que es transparente” Total, que la moza me dice: “- Bueno, a ver… Que no hace falta que sea algo relacionado con la informática. ¿No has trabajado, por ejemplo, de camarero en un bar, para sacarte unas perricas?” y yo “- Que no, que no” La otra erre que erre (creo que un poco incrédula) "- Peroooo… ¿ni dando clases particulares a críos?” “- ¡Que no!” Total que ya me suelta: “- Peroooo… ¿Me quieres decir que con tus 27 añazos (¡así!: “añ-azos”)… no has trabajado nunca en nada?” y yo: “- Pues no” y me dice “- ¡Jodo! ¡¡Pues si que te lo has montado bien!!” “- Pues ya ve”… De todas formas, ese diálogo me hizo ver que un poquito de experiencia nunca viene mal, así que a ver si cojo cualquier cosilla, que no me suponga mucho esfuerzo pero me sirva para que el apartado “Experiencia laboral” no quede tan desangelado… No sé… Que se vea “algo” ahí, aunque sea una caquilla…

¡¡Un saludo a todos!!

Descojones etílicos

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Thu, 01 Nov 2007 16:38:00 +0000

Esto va para el Magnetic... Es que ayer era fiesta de guardar, oye...

Version grande que te cagas de las páginas: Página1 Página2

BorrajaX vs. Puyol

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Mon, 15 Oct 2007 16:01:00 +0000

Últimamente viene reapareciendo en mi vida el “fantasma” de los parecidos razonables que mi cara tiene (o sufre) con otros rostros famosos. Es cierto que la primera posición en el ránking se la adjudica ~~el puto~~ el bueno de Gabino Diego por aplastante mayoría, pero la siguiente faz en discordia es la de Carles Puyol, el jugador del Barça. Lo de Gabino Diego es algo que nunca me ha acabado de gustar… bueno… ¡de hacer ni puta gracia! ya que estamos hablando aquí de un actor cuyos papeles más recordados son de rey subnormal (en “El Rey Pasmado") o de yonki tontolaba (en “Torrente 2”). De hecho, alguna vez me he estado planteando incluso escribir a su representante, o productora, o similar, para contarle los traumas que este parecido me ha causado, a ver si pesco algo o, al menos, para intentar convencerles de que hagan lo imposible por obtener el papel protagonista de peliculas guays y de alto standing (Micción Imposible 4, Superman Re-Returns, La leyenda del Zorrón...) Sin embargo, un halo de esperanza me envolvió cuando apareció en escena el anteriormente mencionado Carles Puyol. Pasé de ser el tío de “un zumito de naranja, Torrente… ¡¡pero natural!!” a convertirme en el “Tiburón Puyol”, alguien de infinito mejor estatus social: futbolista (por ende, asumible por todos los mortales que ginca más que Dios) rico, respetado, prácticamente imprescindible en la selección española… Vamos, ¡un primor de gacho!… hasta que ocurrió lo que voy a relatar en este post, a ver si me sirve de desahogo.

Para más Inri, esto ocurrió en el verano del 2006, justo después de volver yo de Suecia. Volvía con el ego por las nubes, en general, porque las mujeres me querían, y en particular porque, como resulta que allí siguen mucho “La Liga”, conocían perfectamente nuestro fútbol (de hecho, lo conocían mucho mejor que yo) y por ende a Puyol, lo que me llenaba de orgullo y satisfacción: había alguna chica (estoy pensando en una especialmente pirada) que si me veía se ponía a gritar“¡Puyol!, ¡¡Puyoool!!” como una posesa. Algunos suecos se acercaban tímidamente a preguntar si yo era un jugador de fútbol español, o si tenía algún familiar que jugase al fútbol… (y yo pensando… "¡sí!.. ¡Aquí iba a estar si fuese Puyol, mira! ¡Pa' verte a ti!")… pero vamos, que el parecido con el tal Puyol me daba un caché, y un status que resultaba altamente agradable… hasta que volví:

Estaba yo después de comer, en Jaca, con mi madre viendo el telediario. Ella se había sentado en una hamaca y estaba medio amodorrada (yo juraría que dando cabezadas y todo) cuando apareció una noticia del Barça (acerca de algún “bolo” de pretemporada o eso) en la que lo único que se veía era a los jugadores saliendo del hotel de concentración para subirse a un autobús. Bien, pues sale Ronaldiño y mi madre, sopas perdida: nada. Sale Xavi, mi madre, sopas perdida: nada. Pero sale Puyol… Mi madre se despierta velozmente y, señalando hacia la tele con su dedo índice, suelta: “¿¿¡¡ Pero quién es ese tío tan feeeeo !!??” Ahí ya, mal, pero bueno… le empiezo a explicar que “es un jugador llamado Carles Puyol, defensa y capitán del Barça, en ocasiones capitán también de la Selección Española...” y en esto que se vuelve, me mira y dice: “Se parece a ti...” y yo “¡Muy bien! ¡¡Gracias, hombre, madre!!” Pero se queda mirando un poco más y dice “Mmmm.. no… no… ¡tampoco se parece tanto!… No, la verdad es que no. Hombre, os dais un aire por los pelos, pero no… La verdad es que él tiene una cara muy larga y muy estirada… No, no… ¡Tu eres más guapo!” Bueno… no es que me quedase muy conforme con el tema, pero tampoco era un trauma excesivo ¿no?...

Sin embargo, un par de meses después, la escena se repitió en Zaragoza: salón, después de comer, madre amodorrada en el sillón orejero y noticia del Barça en la sección de deportes del telediario… Esta vez, se trataba de una rueda de prensa. Sale hablando uno (Rijkard, por decir alguien) y nada, peeeeero le llega el turno a Puyol. Mi madre que abre los ojos y misma jugada: “¿¿¡¡ Pero quién es ese tío tan feeeeo !!??” Y yo “¡¡Jooooeeer!!… encima de borde rompe-egos, con Alzheimer” Total, que (con la experiencia adquirida tratando con mi abuela) me armo de paciencia y comienzo a explicar parsimoniosamente de nuevo: “Pues es un jugador llamado Carles Puyol, defensa y capitán del Barça, en ocasiones capitán también de la Selección Española, que la gente dice que me parezco a él, pero yo soy más guapo ¿verdad?” Al decir esto, mi madre se me queda mirando y hace “Ssssss… bueno…” frunce el ceño con una mueca de asco y dice “… es que… es que ¡¡se te ha puesto una cara tan grande…!! ¡Antes que tenías una cara tan finica…!”

Y así es como lo que podía ser un parecido encomiable y envidiable ha pasado a ser un profundo trauma… Ya sabéis, niños… cuando tengáis prole, nunca hagáis nada parecido.

Me he acordado de esta historia porque se la solté a un grupo de jóvenAs que el viernes 12 se me acercaron en la fiesta de la cerveza gritando “¡¡Bisbal!! ¡¡Bisbal!!”. Hasta se hicieron una foto conmigo. ¡Pobres!… ¡qué rollazo se tuvieron que tragar! (fué una lástima que solo se tragasen el rollazo y no el poll… ehmm…. ¡¡bien!!) Lo de que de vez en cuando (con el pelo suelto y los rizos en su máximo apogeo) me dijeran que me parecía a Bisbal también estaba bien (fue bonito mientras duró)… ¡Có!… las púberes fanáticas se forran las carpetas con fotos suyas y se desmayan a su paso, se punza a cada jaca que pa' qué… ¡Todavía era mejor que Puyol! Sin embargo, va el tontolaba y se rapa para no-se-qué buena causa… ¡¡Pero cojones, tronkocolega, que la buena causa ya la hacías con los rizos puestos!! ¡Si estabas aportando tu “humilde granito de arena” (como dicen siempre que colaboran con alguna mierda solidaria de éstas) a la ardua empresa de que alguien tan impresentable yo ligase!! Pues nada… Igual tengo que plantearme escribirle una carta a ése, también…

Si es que... ¡soy un desgraciao!

Han vuelto

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Wed, 10 Oct 2007 22:11:00 +0000

Te cagas... mira que siempre he dicho que haciendo una tercera temporada de Prison Break se habían pasado ¿eh?... Pero da igual... cada vez que termina un capítulo sigo sufriendo hasta la semana siguiente... Y ¿qué decir de House? Yo de mayor quiero ser tan joputa como él. Aunque por el aspecto del expisodio 4x03 y la preview del 4x04, parece que el Josico (digooo... Housico) se va a andar rayando con el existencialismo y la vida más allá de la muerte... ¿nos lo volverán humano? La putada es que ahora hay que esperar a febrero hasta que empieze la 4ª temporada de "Lost" (aunque con estas dos series que empiezan ahora tengo para ir quitándome el monaco)

Ah, por cierto, he actualizado un pelín el aspecto del blog (lo he adaptado a la nueva versión de Blogger)... A pesar de que prácticamente no hay cambios visibles ya que externamente (y de momento) sólo ha mejorado el tratamiento de las etiquetas y el archivo del blog, espero que os guste. Ya comentaréis sugerencias y opiniones (Xmariachi, las letras blancas sobre fondo negro van a seguir como hasta ahora).

Triscando por Ordesa

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Thu, 04 Oct 2007 16:39:00 +0000

Bueno, pues ya estamos de vuelta, sanos y salvos… Una pena, pero el tiempo no acompañó lo suficiente y no pudimos hacer lo que queríamos… La verdad es que tuvimos un poquillo de mala suerte, especialmente con el tema del tiempo y las reservas en los refugios…

Ya el jueves 27, bajando por el Monrepós hacia Sabiñánigo, para encontrarme con Diego y coger el Hudebus que nos llevaría a Torla me empecé a preocupar: un frío que te cagas y los Pirineos nevados a una altitud de aproximadamente 1500 mts. (eso lo calculé yo, a ojete de buen cubero).

Cuando llegamos a Torla, nos pusimos a planificar qué hacer con un cafecico caliente delante (¿o fue jarra cerveza?... ¡Xmariachi, ayúdame!): Por un lado, teníamos una noche reservada en Góriz, pero no en Sarradets porque no habíamos conseguido contactar con ellos, puesto que el teléfono que aparecía en las webs ya no existía: el que nos dieron el jueves en la oficina de turismo de Torla es 00 33 683 381 324 (lo pongo aquí por si le puede servir a alguien), lo cual, potencialmente (puede que el jueves ya fuese demasiado tarde como para tener sitio en Sarradets el sábado) implicaba cargar con una pesada tienda para una noche, o incluso ninguna, porque en plan matada podíamos hacer Góriz-Bujaruelo y ahorrarnos lo de Sarradets. Por otra parte, la nieve y el frío no animaban a tirarse por el empinado glaciar que hay tras la brecha de Rolando sin piolet y crampones (que no tengo porque son caros y chico… para una vez cada lustro que los use, no me acaba de merecer la pena ¿no?). Otra opción era hacer Góriz – Pineta. Ah, pues bien… “vamos a ver si en Pineta hay sitio el sábado”… Llamamos… “Oyeeee… que nos gustaría saber si tenéis sitio el sábado, porque vamos a ir desde Góriz y…” “¿Desde Góriz?… mmm… bueno… si no hay niebla y han quitado la nieveeeee… es queee… es que hay un paso que es un poco malo” y yo “Pero si es la GR-11… ¿qué pasa? ¿Qué si nos caemos nos matamos?” y un contundente “Sí, de hecho, en julio ya pasó, ya…” nos quitó las ganas de intentarlo (además, nos convencimos cuando, al retractarnos de la idea, la del refugio dijo “Ay, pues me dejáis más tranquilica a mi también”). Bueeeeno… pues Pineta tampoco… “oye, pues ¿por qué no alargar una noche más lo de Góriz y a ver qué pasa?” Pues si… Llamamos a Góriz y… “No, el sábado ya lo tengo completo ¿eh?” ¡¡Mierda!! ¡Có, yo no mandé a mis naves a luchar contra los elementos!

Total, que mandamos todo a la mierda, dejamos de pensar (ya ves: sería cerveza) y nos fuimos a jamar. Pillamos una habitación en un hostal (hacía frío y pasábamos de montar y desmontar la tienda para una noche) y nos fuimos a cenar a un sitio llamado “El duende” altamente recomendable (de hecho, repetimos con la comida del lunes antes de coger el bus hacia Sabiñánigo)

Este primer día no hicimos (ni el tiempo invitaba a más) otra cosa que dar algún breve paseíllo por algún camino de Torla y el chorras con una ermita cerrada (pero con una ventana muy a propósito para colar la cámara y echar una fotaina)

El viernes salió un día que te cagas (¡¡jódete!!) y enfilamos para Góriz. Una amable pareja de asturianos nos recogió a la salida de Torla y nos subió en su coche hasta La Pradera de Ordesa (menos mal, porque si no habríamos llegado tarde que te cagas) Subimos por la Senda de los cazadores, que, tras la fuerte subida inicial entre hayas, hasta el mirador de Calcilarruego, resulta muy cómoda, porque va llana o incluso baja un poco y además permite ver más paisaje que la senda normal, que es como el cochino Paseo Independencia, tanto por lo ancho, como por la gente (especialmente en verano). Por ejemplo, se ve muy bien el circo de Cotatuero con su cascada y también permite ver las Gradas de Soaso desde otra perspectiva. Eso sí, al asomar la nariz por el mirador, resulta un poco descorazonador ver que, tras dos horas de subida, sigues en el punto de partida (la Pradera) pero 650 metros por arriba.

Diego estaba obsesionado con buscar rebollones por la senda esa, porque decía que es “terreno de pinos, terreno de pinos… ¡¡bueno para el rebollón!!” y sí, la verdad es que encontró, sí. Bastantes. Es una pena que como Ordesa es Parque Nacional no te puedes llevar nada de eso… Por cierto… ¿cómo es que la gente se come hongos que encuentra por un monte ajeno y sin embargo mata sus “pié de atletas” y demás? ¡Si es nuestro! Si algún día cojo una cosa de esas le daré unos lametones, a ver a qué sabe…

Por el camino, además de las setas encontramos más bichejos… marmotas y “chova piquigualda” (que yo sigo diciendo que es un mirlo pero aragonés).

Cuando llegamos a Góriz, una horda de alpinistas “expertos” estaba llegando del Monte Perdido, y todos nos repetían lo fácil que era. Lo de “experto” va entre comillas porque he acabado un poco hasta la punta del higo de expertos de ese tipo, especialmente por lo que nos pasó al día siguiente. Un experto no te dice que es fácil… un experto te dice que es fácil si el tiempo está bien y que te puedes matar entre siete y cuarenta veces si te encuentras con hielo, nieve, niebla… Pero bueno, no adelantemos acontecimientos…

Allí en el refugio dan unas cenas brutales. La de este primer día consistió en un primero (alubias) seguido de una ensalada con arroz, maíz, tomate, olivas, lechuga… y luego una fuente rebosante de longanizas con cebolla. Cada mesa es de seis personas (el guarda te indican en qué mesa tienes que comer y a callar) y repetimos todos de todo (de hecho, longanizas quedaron la de Dios es Cristo). Luego las camas, para que os hagáis una idea son tres filas de literas en las que hay 10 u 11 colchones pegadicos, pegadicos entre sí (en la foto, el rebullo de abajo es Diego)… llevaos tapones para orejas (por los que ofrecen serenata para ronquido y soplido en Do-menor) y para la nariz, porque como no hay agua caliente, no se ducha ni el Tato ahí (creo que yo no me he olido a mi mismo tan intensamente como en estos dos días).

Estando allí, preguntamos a ver si nos dejaban otra noche (la del sábado) y, contrariamente a lo dicho el jueves, esta vez nos dijeron que sí (habría habido anulaciones, supongo) con lo que nos podíamos plantear subir al Perdido el sábado y bajar a Torla el domingo.

El sábado 29 se levantó un poco revuelto, con una nube por donde estaba la cima del Perdido pero bueno… en principio no estaba demasiado mal… así que nos pusimos a subir, diciendo “oye… si encontramos algo chungo, pues nos volvemos y en paz” porque, a pesar de lo que pueda parecer, nuestra experiencia en montaña va de lo soso a lo lamentable, como se puede ver en la siguiente serie de fotos:

A los 3000 metros, llegamos al Lago Helado (click aquí para agrandar) entre algún copo de nieve que empezaba a caer con timidez. Allí es donde por primera vez se puede ver la cima del monte y nos percatamos de que los últimos metros estaban tapados por una nube y que no podríamos llegar o, mejor dicho, de que no merecía la pena llegar, vamos… ¡¡porque si nos lo proponemoooos!! ¡Mecá! ¡Tu dile a un maño que no puede hacer algo…! ¡¡La mejor forma para que lo haga!!. Unos minutos antes nos habíamos encontrado a unos franceses que decían que la subida estaba bien menos los últimos 50 o 100 metros, en los que había niebla y mucho viento y que “había que llevar GPS para no perderse”, lo cual, teniendo en cuenta cómo es la cima del Perdido y que esos trastos tienen un margen de error, según creo, de 5 a 10 metros, resulta “utilísimo”: dos metros más para aquí o para allí suponen la diferencia entre que tu siguiente paso sea sobre suelo o sobre una caída de unos 200 metros, pero en fin… Yo creo que esa gente que confía tanto en los trastos electrónicos para situaciones así son felices y se sienten seguros hasta que dejan de ser y dejan de sentir (porque se han esmorrado por ahí, pero oye, mientras tanto, que les quiten lo bailao).

Bueno, pues nada, estando allí en el lago llegamos a la conclusión de que con esa nube en la cima no merecía la pena subir, porque lo chulo son las vistas y, chico, comerte 300 metros más de desnivel para meterte en niebla vil, pues no parecía muy inteligente. Nos pusimos a ver, entonces, si se podía subir a alguna otra cosa por allí cerca… Bien, pues en lo que nos costó decir “Pilla el plano” y “mira, por aquí sale un camino y por aquí otro…” la nube que unos 30 segundos antes estaba tapando únicamente la cumbre, se nos había echado encima, lo cual dio pié a un “¡¡huy!!… ¿¿y si nos piramos cagando leches??” Y ¡hala!… a salir corriendo hacia abajo, acompañados de una nevada que iba arreciando por momentos y con la niebla en los talones (o sobre nuestras cabezas). Menos mal que el camino está muy bien marcado por hitos (jitos como decía una pareja de leoneses majetes con los que cenamos la primera noche) porque en algún momento nos vimos envueltos por la niebla (relativamente espesa) y chico… ¡hay que ver lo poco que se ve con una nube alrededor!

Por esto digo que lo de “experto, experto: mierda, mierda”. Lo que con buena temperatura es un paseillo militar (yo lo había subido en verano del 2004 y ningún problema) es algo que con nieve o niebla se convierte en algo que te puede reventar el ojete a la mínima. De hecho, había un paso con una placa de hielo que bueno, no era muy peligroso, pero si te resbalabas y te dabas una tollina contra un pedrusco cercano con aviesas intenciones podías quedarte un poco ga-ga. A la vuelta incluso tuvimos que guiar a dos gachos. Y eso que tenían pintas de saber. Eso si, el hecho de que la temperatura fuese baja, implicaba que el panorama era impresionante, lleno de cascadas de hielo, neveros, carámbanos y demás formaciones curiosas... ¡Ah! Y volví a ver los cristales de nieve, como los de Suecia (yo pensaba que no se darían aquí en España, pero mira: sí)

Tras una bajada en tiempo récord, nos echamos una siesta, nos levantamos a cenar y nos fuimos a dormir otra vez. ¡¡Qué barbaridad!! ¡Qué manera de dormir durante todos estos días! Mira que olía a huevo, pero me daba igual… ¡¡Qué bueno es esto de rebotar por pedruscos y volver al mono, co!!... Como decía el Diego: “¡¡a tomar por culo teclao!!”. Es algo que debería hacer más a menudo (como dice el Sergio, "la informática sucks, co")

Y bueno, el domingo ya, pues poca cosa… Bajar tranquilamente y disfrutando del paisaje desde Goriz hasta la Cola de Caballo (bajamos por las clavijas… pero eso sí: con arnés, que somos mierdecillos y cagaos, sobre todo yo) y luego, en marcha hacia La Pradera por la senda normal, acercándonos a las cascadas (tampoco mucho, para no mancharnos), parando aquí y allí… vamos, en plan relax. Ahí va una serie de fotos:

Gradas de Soaso: 1, 2 y 3
Cascadas varias: 1, 2, 3 y 4
Un puente: Diego y yo

En las cercanías de La Pradera nos encontramos con una disquisición: ¿le dábamos la brasa a alguien con coche para que nos bajase a Torla o nos íbamos andando por una senda que llega hasta Torla por Turieto? Finalmente optamos por bajarnos por la senda (que por cierto, sale al otro lado del Arazas de donde está la pradera) y la verdad es que mereció la pena, porque es majo, majo. ¡¡Hasta encontramos vacas!! (eso sí… sigo sin saber qué mierdas es “Turieto”)

Por supuesto, no podía faltar la principal y casi única razón por la que yo subo al monte: la jarra de después (con tia en porretas y todo, jóvenes). Luego a ducharse con agua caliente (maaaa… ¡qué placer!) durante un par de horas y a dormir (y despertar de mal talante) en el hostal ese de la primera noche.

Y el lunes 1, decirle "adios" a Torla y volver al puto asfalto y obras de Zaragoza...

Bien, bien… pues nada, solo decir que es algo que recomiendo a todo el mundo, especialmente a los informáticos que nos pasamos el día sentados delante de un cacharro infernal de éstos…

¡¡Un saludo, gente!!

La cabra tira al monte

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Wed, 26 Sep 2007 23:18:00 +0000

Pues lo dicho, que me voy con el Xmariachi a ver si conseguimos llegar por Ordesa a La Brecha de Rolando, pasar a Francia y volver hacia Torla por el valle de Bujaruelo (que no Bujarruelo, que yo ahí no me metería). En principio y si no nos perdemos (cosa nada improbable, por otra parte) son dos noches rebotando por pedriscos (haciendo noche en los refugios de Goriz y Sarradets, o sus inmediaciones). Si aguanto el frío, las piedras, el peso de las mochilas y el cansancio en general, volveremos el Domingo o el Lunes.

D. Héctor Blanco: Ingeniero en Informática

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Mon, 17 Sep 2007 16:04:00 +0000

"El tribunal ha dictaminado por unanimidad que superas el Proyecto Fin de Carrera"

¡A tomar por culo! ¡¡Me voy a emborrachar como una cerda!!

Bueno lo de "...tiene casi 20 años..." no se ajusta demasiado a la realidad, pero oye... no me iba a poner a cantar yo ¿no?

El último empentón

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Tue, 14 Aug 2007 10:13:00 +0000

Pues eso, que ahora, para la convocatoria de septiembre, pues ¡¡sí que voy a llegar!!... ¡¡Por mis buebos!! El 17 de agosto tengo que llevar a una copistería que está al lado del CPS (en la que ya saben cómo va esto de presentar proyectos) las portadas de mi PFC (que por cierto, a ver si me entero exactamente qué es eso, porque creo que también tienen que poner pegatinas para el CD, y no se como lo querrán eso en la Stylo), el 21 tengo que llevar a imprimir toda la memoria y el 24 “depositarlo” en la Universidad. Luego, a esperar a que me den fecha para la defensa, entre la primera y la segunda semana de septiembre preparando la presentación… ¡¡y a ver si puedo decir que soy Ingeniero, pedir lo que le llaman “suplemento europeo al título” y pirarme de éste nuestro país!!. Eso si, me gustaría sacarme el carnet de conducir, que ya es horica: 27 años (recién cumplidos el 9 de agosto, eso sí) ¡y aún sin motorizar!.

Creo que ya no me quedan asignaturas por hacer ni nada de eso. Digo “creo” porque para los que venimos de la Ingeniería Técnica, el sistema crediticio de la superior es una mierda. Aprovecho esta ventanita al mundo para protestar ¡coño!. Resulta que en función de las optativas que hayas hecho en la técnica te eximen de hacer asignaturas troncales en la superior, pero tienes que cambiar esos créditos eximidos por optativas, y es un pifostio que te cagas, porque solamente te dicen si te faltan créditos o no cuado vas a depositar… es decir, que me puedo encontrar llevando las tres copias de mi memoria el día 24 y que me digan “Pooossss… te vas a reír… te faltan X créditos”. Es una vergüenza. No te lo dicen antes ni pidiendo expedientes oficiales, ni evaluaciones curriculares… tengo compañeros que están tirando de hojas Excel… En fin…

Por lo demás, bien. Me he subido 10 días a Jaca, para currar, porque en Zaragoza, solo, me pasaba el día bebiendo cerveza y viendo “Las gemelas de Sweet Valley” (que, todo sea dicho, tienen un lefazo en la cara ¿o no?) y la memoria ha pasado de tener algo así como 9 páginas a 50…

Un saludo, gambiteeers…

PD: He vuelto a perder el DNI… ¡a tirar de Passport! A ver si un alma caritativa lo encuentra y lo mete en un buzón.

Pringao... ¡que eres un pringao!

noreply@blogger.com (.: Héctor "El borrajudo" :.) — Wed, 06 Jun 2007 22:01:00 +0000

Parece que estamos todos igual ¿eh? No escribe ni Dios en los blogs... ¡Como se nota el fin de curso!, ¿eh, gambiteros?

Pues si... yo también. Lo malo es que he estado ultrapringado para al final ¡na! Me acabo de dar cuenta de que no llego a presentar el proyecto en la convocatoria de julio. Tenemos que entregar todo lo que es el proyecto (es decir, memoria y codigo fuente de los programas) el 20 de junio, y ni de flay llego. Y no llego por gilipollas. Me he enfrascado en un puto programa que por intentar hacer muy bien, y que valga para un montón de casos (que no se van a dar ni de coña), me ha quitado la posibilidad de llegar a julio. ¡En fin!. ¡Pequeña putada! Yo que quería finiquitar el proyecto de una vez, y pegarme un veranico tranquilo... ¡pues no va a poder ser!. Además, la cosa es que me he dado cuenta muy tarde de que no llegaba, y hasta entonces, he estado un mes pringando como nunca en mi vida. No he salido (casi...bueno, hubo una semana que vino el Miguel y en fin... pa qué vamos a hablar del martes y del jueves de esa semana). He ido a la Universidad en sábado y domingo. He salido del CPS algunas noches a la 1 de la madrugada (el record fueron las 2:20) No se como será en otros sitios, pero aquí en el CPS te dan un pase con el que te puedes quedar a vivir ahí... ¡tanta historia con que la jumentud no tiene casa!... ¡¡pero co!!... Mira: te alimentas a base de porquerías de la máquina de petrolitos. Cuando se acaban las monedas sueltas, coges los ratones y te comes la mierdecilla que se acumula en la base, o te metes al baño de las chicas (que a esas horas intempestivas no hay ni Cristopher) y buscas sustento en los contenedores de compresas (¿co?... ¡como las morcillas, co!). Tienes agua ilimitada en los baños, y café de máquina de un sabor extrañamente similar al olor que queda cuando el Beri suelta un zurullo de los suyos... ¡¡Si hasta hay duchas!! ¡¡Estamos como queremos!! Me acordé de Jorgito y nuestras estancias en el Unixbunkern... De hecho, las mierdas que tenemos en nuestras máquinas dispensadoras son mejores que las mierdas que habia en el edificio A.

Asi que hala... ahora a levantar un poquico el pié del acelerador y volver a una vida algo más rela jada. Eso si, tampoco mucho,porque el programa ese lo tengo que acabar pronto, que lo necesito para hacer pruebas de rendimiento y poner en la memoria la ganancia tan cojonuda que obtengo con mi proyecto respecto a lo que había antes.

Un saludo a todos los que estéis igual (bueno, a todo el mundo, pero especialmente a los pringaos como yo, que me identifico con ellos)