Las nooticias

El candidato que CIU y ERC han aprobado para la lista única nazionaista

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 03 Dec 2014 09:08:00 +0000

Después de varios desencuentros entre los líderes de CIU (Continuamente Incapaces de Unirse) Artur Mas y de ERC (Estamos Rebotados Con-todo) Oriol Junqueras al respecto de quién deberá encabezar una candidatura unitaria pro-independentista se ha abierto paso una idea portentosa y revolucionaria: nombrar a Bob Esponja líder de la "gross koalitionen" de los partidos nazi-onanistas de toda Cataluña.

Bob esponja siempre ha sido un referente moral en Cataluña según Junqueras

El señor esponja al enterarse de su nombramiento

La elección de Bob esponja según fuentes consultadas en ámbitos nacionalistas catalanes se fundamenta en el carácter marcadamente catalanista de este personaje, en su defensa de la cultura y lengua propias y en su tirón dentro de los segmentos más intelectuales del secesionismo.

Como recordarán los lectores, Bob Esponja consiguió anexionar Fondo de Bikini a los Països Catalans en 2011 y desde entonces ha venido liderando distintas iniciativas intelectuales como la Burger Catalunyaburger obligatoria en los comedores de todos los centros de re-educación (antes colegios).

Bob Esponja está considerado el prototipo de buen nacionalista catalán puesto que es capaz de absorber mierda en forma de mentiras e historias inventadas de forma casi ilimitada sin pararse a pensar.

Pedro Sánchez alternará la secretaría del PSOE con su trabajo como galán de culebrones

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 30 Nov 2014 08:59:00 +0000

El flamante nuevo secretario general del PSOE ha anunciado que alternará su cargo como máximo dirigente del Partido Socialista ¿Obrero? ¿Español? con papeles como galán en varios culebrones sudaméricanos.

Pedro Sánchez después de firmar su contrato para un culebrón

En declaraciones a la revista "¡Qué Guapo Soy!" Sánchez ha afirmado que "sería un insulto a la naturaleza desaprovechar este cuerpo para el pecado y esta jeta tan viril y atractiva. Mi carrera como galán es perfectamente compatible con la de político puesto que en ambos casos represento un papel y sigo un guión de ficción" y ha abundado indicando "después de salir en Sálvame hacer culebrones no puede ser caer más bajo"

El resultado de sus horas de gimnasio para las escenas sin camisa

Mirad qué pelota era

Se barajan participaciones estelares de Pedro Sánchez en series como "Cuando me enamoro" o "Porque el amor manda" y desde Televisa le llueven propuestas para nuevas series como "El rancho de pasiones" o "Amor y venganza" donde sería el actor principal en los personajes de Cándido Washington Ernesto y de Luis Alberto respectivamente.

¡Qué guapo soy y qué culito tengo!

Sánchez está poniendo a punto su físico para las inevitables escenas con sombrero vaquero y sin camisa y baraja ponerse mechas.

El maquillaje será fundamental

Desde el PP nos han llegado filtraciones de ue Mariano Rajoy, su presidente, está pensando en contratacar rediriigiendo su carrera a la de comentarista deportivo en programas como el Chiringuito de Jugones dados sus conocimientos enciclopédicos en la materia, siendo un experto en fichajes, traspaso y cotilleos de vestuario. Rajoy conoce como ninguno todo lo que se publica al respecto en As, Marca, Sport y Mundo Deportivo y cree que ha llegado la hora de poner en valor su sapiencia y sacar un sobresueldo. Además planea hacerse cargo de un equipo ciclista para preparar su jubilación

Yo a lo mío

El lider del partido soviético postmodernista Podemos, Pablo Iglesias ha declarado que "yo fui el primero en ser una estrella mediática, he patentado mi coleta y no pienso dejar que nadie me gane a demagogo en los platós de televisión. Prometo contraatacar con participaciones en la serie El Barco y como profesor guay y enrollado en la nueva edición del Al salir de clase"

Iglesias dara vida en la ficción a un profesor de instituto con coleta que enamora a sus alumnas hablando de Lenin, Hugo Chávez y Mao Tsetung.

También tendrá un papel destacado en la nueva serie de la Sexta (su casa) "El círculo de la amistad", una serie que gira entorno a grupos de pijos hippies de clase alta que juegan a ser marxistas.

Artur Mas, el violador....de la Ley

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 21 Nov 2014 09:31:00 +0000

Imaginemos que vemos a un señor que pasea a su perro, el perro se detiene, bascula su trasero hacia abajo mientras pone cara de circunstancias y comienza a vaciar los intestinos. El dueño mira a un lado y a otro y se va dejando el “regalo” humeante mientras aprieta el paso.

Ahora imaginemos a otro señor que reclama el derecho de su perro a defecar sin que él deba recoger los excrementos. A este señor le advierte la autoridad de que ese hecho constituye una falta sancionable. El dueño del perro dice que se trata de un asunto político y que él y su perro son soberanos para ejercer su derecho a cagar en la calle y que convocan a todos a ver como en una fecha próxima van a ir al parque el perro y él a ejercer su derecho democrático a hacer de vientre.

Imaginemos un tipo que está violando a una señora y que le dice a la policía que se trata de un derecho democrático que él tiene, que esa señora es suya, su novia, su amante o su esposa y que si no buscan una solución política, dialogada y democrática, para sancionar su derecho de violación lo que la sociedad va a conseguir es que las cosas vayan a peor y que además de violarla acabe matándola. El violador asegurará que la intransigencia del Estado hacia su conducta “democrática” (él ha decidido por unanimidad violarla) es un acto de manifiesta hostilidad y de desprecio por su “cultura” y por su ejercicio de autodeterminación (él ha determinado que tiene derecho) recogido por Naciones Unidas.

Imáginemos a Artur Mas, representante del Estado español y presidente del gobierno de Cataluña en virtud del derecho y las leyes españolas, convocando una consulta, que la Ley le impide convocar, anunciando que la Ley no le incumbe a él que es un producto de la Ley española, y diciendo que es un ejercicio demócratico. Le siguen el 30% de sus convecinos abducidos y pretenden que les salga gratis o si no se reservan otras actuaciones (ilegales).

El violador y el amo del perro cagón son menos responsables de sus delirios que Artur Mas de los suyos.

El pequeño Nicolás se incorpora al servicio de inteligencia de Podemos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 09 Nov 2014 08:58:00 +0000

Se viene hablando desde hace unas semanas del interés por parte del partido de los troskistas de salón por hacerse con los servicios de un buen "relaciones públicas" capaz de aportar información relevante de todo lo que se cuece en la noche madrileña entre el mejor granero de votantes del partido de los profesores/asesores de Evo Morales y Nicolás Maduro: los pijos de clase media alta y alta con ganas de demostrar lo rojos que son.

Con la incorporación al "círculo de inteligencia nocturna y de salón" del pequeño Nicolás Podemos podrá reclutar para su causa anti-casta a numerosos Borjas y Cuquitas de foulard palestino.

El pequeño Nicolás además de ganar para la causa del partido a numerosos jóvenes deseosos de que le suban los impuestos a sus papuchis, también aportará valiosa información comprometedora sobre las andanzas nocturnas de los consejeros de cajas de ahorro, expresidentes del FMI y alcaldes faraónico-púnicos de todo pelaje.

Dos hombres y...¿un destino?

El partido de los "justos", aquel que enarbola la bandera de la regeneración como banderín de enganche, y compuesto en su dirección por apologetas de etarras camuflados, ultraizquierdistas de aula magna y asesores de gobiernos corruptos, sanguinarios y fracasados de hispanoamérica, busca acrecentar su glamour con esta jugada maestra.

Podemos, un partido promocionado por la cadena de televisión "La Sexta", que a cambio de ganar audiencia se dedica a hacer la campaña gratis total a este grupo de seguidores del nieto de un golpista que dijo en el parlamento a Calvo Sotelo pocos días antes de ser asesinado por militantes del PSOE:

“Pensando en su señoría encuentro justificado todo incluso el atentado contra su vida”

Pablo Iglesias, 1 de Julio de 1936

Esta noticia es obviamente falsa en lo que al pequeño Nicolás y su relación con Podemos se refiere...solo en eso, pero lo mismo un día comienza también la parte de ficción a ser cierta.

"Tú me rascas la espalda y yo te la rasco a ti" Una forma de tener buen contenido y buen posicionamiento en internet

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 13 Jun 2014 17:12:00 +0000

Todos aquellos que tenemos y mantenemos (lo segundo más difícil que lo primero) de una forma u otra páginas web, blogs o una cierta presencia en internet sabemos que nuestra página por sí misma no es sino una gota de agua en un océano de webs.

Todos sabemos que en definitiva somos uno de entre los millones de pececillos que deambulan por el ciberespacio dominado por los grandes tiburones y cetáceos que todos conocemos Google, Amazon, Twitter, Facebook, Yahoo.

Nosotros los ciber-peces pequeños con aspiraciones a ser sardinas y quizá luego pulpos o incluso atunes nos alíamos a estos super peces y mamíferos abriéndonos cuentas en facebook, twitter, linkedin, google plus y alimentando a nuestros aliados con algo de lo que siempre están sedientos y hambrientos : información (propia y ajena) y contenido.

Les vamos haciendo más grandes con el paso del tiempo y nosotros podemos crecer un poquito aunque en menor proporción.

Otros pececitos como www.indizze.com o www.chollazo.com además de por contentar a los grandes vamos haciendo pandilla con otros pequeños peces y nos alíamos formando bancos de sardinitas digitales intercambiando información y retroalimentándonos.

Nos observamos y estudiamos y vemos qué cosas hacen ellos mejor que nosotros y aprendemos de ellos y quizá ellos de nosotros. El ejemplo de indizze y chollazo es un típico caso de "tú me rascas la espalda y yo te la rasco a ti", ambas webs son directorios de alguna manera y ambas aportan un enfoque y también ambas entienden que su presencia en la otra refuerza a las dos.

Por cierto que ambas webs son de las que tiene muy claro que antes va la calidad que la cantidad y eso significa para ambas hacer llegar a sus anunciantes gratuitos que el "precio" a pagar por estar en ellas es el de aportar contenido original y huir del corta-pega tan cómodo como INEFICAZ cuando no pernicioso.

¿Quien compra el mismo periódico dos veces? Poner el mismo texto, las mismas fotos y todo igualito es algo rápido pero que los tiburones blancos (Google, Bing, Yahoo) penalizan duramente porque entienden que el contenido que ya existe en internet no es interesante y además "pertenece" a quien primero lo público, el resto son copias...

El que quiera crecer debe hacer un ejercicio de selección de webs para anunciarse (de eso podemos hablar en otro momento) pero sobre todo ser consciente de que hay que contar cosas nuevas o al menos contarlas de manera distinta en cada sitio. Os animo a hacer la prueba anuncándoos en estas dos webs y veréis que los resultados en el medio y largo plazo van a ser muy muy buenos.

El Cholo Simeone se postula como aspirante a Rey de España. Cholo I el Grande

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 12 Jun 2014 22:55:00 +0000

El príncipe Felipe, aspirante a convertirse en Rey con el título de FelipeVI el "Formado" dice sentirse sorprendido al enterarse de que es muy probable que una ILP (Iniciativa Legislativa Popular) llevada a cabo por varias peñas del Atlético de Madrid presenta a Diego Pablo Simeone como aspirante a la corona de España.

Ya en 1700 la dinastía de los Austrias dio paso, guerra civil y pérdida de Gibraltar (los Borbones todo lo cagan) por medio, a la nefanda dinastía borbónica por lo que la sustitución de los Borbones por la dinastía Simeónica no es del todo descartable.

Fuentes de Zarzuela se muestran muy preocupadas por el hecho de que Simeone no haya aún negado sus intenciones de convertirse en el nuevo monarca español.

Desde el Vicente Calderón se especula con que el Cholo podría compaginar sus funciones de entrenador del Atlético de Madrid con las de Rey de España y desde la Casa Rosada en Argentina el pánico es indisimulado ya que si Diego se convierte en rey es muy pprobable que los argentinos quieran volver a ser parte de España con lo que tendremos unas reservas inagotables de dentistas y psiquiatras además de muy buena carne.

En cuanto a las dos aspirantes a reina de España muchos seguidores de Leticia están dándole la espalda y saludan de frente a la nueva posible reina que está tan bien o mejor "formada" que el príncipe Felipe.

En la imagen podemos ver a la aspirante a Reina de España Carla Pereira mostrando alguno de sus abánicos favoritos para asistir a las recepciones en Buckingham o en La Zarzuela.

El duelo está servido y muy pronto sabremos quién reinará en España los próximos 3 o 4 años.

Pilar Urbano desmiente su relación con Leonardo de Caprio a pesar de la nota de prensa de la Casa Real

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 11 Apr 2014 18:59:00 +0000

La creciente tensión entre la Casa Real española y la periodista y bailarina de tango Pilar Urbano creada a raiz de la publicación de alguno de sus libros sobre el Soberano se ha disparado a raíz del comunicado de la Casa Real (que es como todos sabemos una casa de verdad) sobre el idilio que todo el mundo comentaba sotto voce entre Pilar y el afamado actor y bailaor de flamenco Leonardo di Caprio.

Se comenta que el galán y la seductora Urbano han sido vistos muy amartelados y juntitos en diversos salones de té de Los Ángeles y también presenciando peleas de gallos en Tijuana, afición que ambos comparten junto con la esgrima y el paracaidismo.

Pilar Urbano achaca a maniobras del CNI el que se comente tanto sobre su amor por di Caprio. Mientras tanto el actor en declaraciones a la web de cotilleos "miraquienraja" ha confirmado sua amistad profunda por la Urbano y ha pedido que se les deje vivir su amistad o ...lo que surja tranquilos.

A todo esto Belén Esteban sigue sin pronunciarse acerca de si piensa desmantelar su arsenal de misiles ICBM de largo alcance y con cabezas nucleares múltiples por lo que siguen las conversaciones en el marco OTAN-Esteban sin que la tensión disminuya en torno a su vivienda.

Anuncia tu web, negocio o empresa 100% Gratis

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 24 Feb 2014 13:38:00 +0000

¿Verdad que fastidia que te des de alta en una web para incluir tu negocio, tu web, o a ti mismo y te estén machacando con pop-ups, emails y todo tipo de cosas que quieren que compres, veas, mires o hagas clic?

Pues si no quieres nada de eso y solo quieres darte a conocer en internet no olvides entrar en www.chollazo.com y en 2 minutos tienes tu micro web funcionando y buscando clientes para ti.

Aquí os dejo un ejemplo de empresa con su microsite en chollazo.com , podéis pinchar sobre la imagen y ver cómo queda una ficha básica:

Si además queréis tener a chollazo.com trabajando proactivamente para vuestra empresa, por solo 20 euros al año os recomiendo que entréis en nuestra ficha premium y así podéis contar con publicidad en google adwords, más imágenes, vídeos, más actividades etc.

http://www.chollazo.com/node/add/ficha-premium

Cualquier consulta estaré encantado de contestarla en rafaelseoexpert@hotmail.com

Saludos.

Paloma San Basilio nueva entrenadora de sumo de Julio Iglesias

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 12 Jan 2014 01:13:00 +0000

La mundialmente famosa repostera y física cuántica Paloma San Basilio se ha convertido en la cuarta entrenadora de Sumo del cantante Julio Iglesias.

De todos es conocida la afición al sumo del cantante madrileño afincado en Miami, que junto con su interés por el punto de cruz y el peinado creativo de gatos es uno de sus pasatiempos favoritos.

Paloma san Basilio abandona su larga carrera profesional como repostera para ayudar a Iglesias a mejorar su técnica en el dohyō .

La vestimenta tradicional de los luchadores de sumo, el mawashi de Julio Iglesias (abajo en la foto tras su cura de adelgazamiento a base de coles de Bruselas), la ha tejido el propio Julio

Hay que ser demócratas y permitir que yo me independice....Referendum el día de mi cumpleaños

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 05 Jan 2014 00:38:00 +0000

Creo que ha llegado un momento en el que MI situación dentro del Estado español se hace insostenible. El Estado español me exige unos impuestos desmesurados y discrimina mi identidad como individuo, relegando mis costumbres ancestrales y no reconociendo mi idioma personal.

He intentado todo lo posible por hacer más cómodo para mi y para el Estado español mi encaje dentro de España, pero siempre se me han negado mis justas reivindicaciones como cuando pedí poder recaudar mis propios impuestos, o mi propia selección nacional de fútbol-chapas. Se me cerraron las puertas cuando pedí tener voz y voto en la ONU y se criticó mi plan de abrir embajadas en Alemania, Argentina, Sudán, Valdemoro y Sabadell. España me roba y no me deja ser yo mismo y me amenaza con que estaré fuera de la Unión Europea en caso de alcanzar la independencia.

Creo por tanto llegado el momento de romper amarras con España y voy a convocar un referendum el próximo año donde me convocaré a mi mismo para preguntarme si quiero ser un Estado y en caso afirmativo si quiero ser un estado independiente.

También me preguntaré si quiero ser un plátano, y en caso afirmativo, si quiero ser un plátano amarillo.

Aunque quiero la independencia eso no significa que no quiera seguir compitiendo en la liga española de mus y tampoco que tenga que salir del euro porque aún es pronto para acuñar mi propia moneda.

Lo que sí mantengo son mis justas reivindicaciones territoriales, exijo una salida al mar para mi flota pesquera y para mi incipiente marina de guerra, ya que en su día tuve una casa en la playa que fui obligado a vender por culpa del Estado español y su manía de cobrarme impuestos. También quiero acceso a los fondos de la UE y a la ayuda del Estado para sufragar mis embajadas, pagar mis reuniones con otros Jefes de Estado.

¿Puede alguien llamarse demócrata y negar mi derecho incuestionable a decidir sobre mi futuro? ¿Quién puede tener la desvergüenza de relegar mis aspiraciones históricas cual si fueran una simple coña?

Que suene mi himno a todo volumen: "Yooooo mimeeeeé connnn miiiigo...."

Ahora pulsar el botón de "off" donde pone "ironía" y hablando en serio, visita www.venteamipueblo.com y reivindica tu derecho a contar lo que te de la gana.

Cuéntanos TODO SOBRE TU PUEBLO en Venteamipueblo.com (Cotilleos incluídos)

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 31 Dec 2013 13:08:00 +0000

En España hay más de 8000 municipios y cada uno de ellos tiene un montón de cosas que le hacen especial y único, son miles de historias, miles de leyendas, infinidad de tradiciones orales y escritas.

¿Quién era el general Cachefre que según una leyenda del pueblo de Peñalsordo hizo guiar carneros con antorchas para conquistar el castillo de Capilla en Peñalsordo (Badajoz)?

¿Cómo se llama a la moza que cada noche pasea por las calles de La Alberca rezando por las ánimas del purgatorio?

Cada pueblo es también una realidad hoy con sus fiestas, su cultura, su gastronomía, sus rutas turísticas, su economía. No existe hoy por hoy ninguna web que aúne toda esta información y no de manera estática sino viva, una web que sea un punto de información, de intercambio en continuo cambio.

Esa web acaba de nacer y se llama www.venteamipueblo.com y queremos que nos cuentes todo sobre tu pueblo o sobre el pueblo que más (...o que menos) te guste. Tan sencillo como entrar en www.venteamipueblo.com e ir escribiendo lo que quieres compartir.

Puedes hablarnos de lo que te contó tu abuelo o tu tía, añadir fotos antiguas, compartir las recetas típicas, hablarnos de los clubes de fútbol, del deporte en el pueblo, de los monumentos, de los trajes típicos.

También puedes organizar quedadas, reuniones, promocionar la artesanía, contactar con otras personas que comparten interés en tu pueblo, o incluso encontrarte con viejos amigos. También los ayuntamientos, los comercios, los hoteles, los restauranntes, las peñas, las asociaciones pueden aportar su información y

El proyecto acaba de iniciarse y está abierto a todo el mundo.

A continuación os muestro como publicar lo que queráis en nuestra web.

Desde la página principal www.venteamipueblo.com pinchamos en "añade tu pueblo" lo que nos llevará a "Crear Ficha Pueblo" y ya podemos empezar.

Una vez en "Crear Ficha Pueblo" tan sencillo como escribir el nombre del pueblo, seleccionar la provincia y el código postal (si hay más de un código postal se pone el que se quiera) Luego vas pinchando sobre el mapa de España para ir acercándote a donde está el pueblo y dejas el círculito sobre el mismo

Luego tienes un campo de descripción general y ahí pones lo que quieras (por ejemplo: "bonito pueblo de la serranía de Segura famoso por sus ______y que cuenta con unos 5600 habitantes conocidos como_____")

Ten en cuenta que cuando otros usuarios de la web entren podrán añadir sus comentarios y opinar sobre lo que has escrito y también que un mínimo de veracidad es exigible (no nos escribas Manzanera, Teruel y luego nos hables de Boise en Idaho)

Puedes poner las fotos que quieras y comentar sobre las mismas.

El sentido del humor es más que bienvenido y no debe preocuparte si no estás seguro sobre la veracidad de lo que te contaron tus abuelos, o lo que has oído, lo interesante es precisamente éso, es decir las historias de cada cual, la realidad vista por personas distintas.

Finalmente te pedimos el email y la contraseña que TU elijas y que escribas los caracteres de una captura, le das a guardar y ya tienes publicada información sobre el pueblo en cuestión.

Ahora puedes elegir dejarlo así o escribir sobre otros aspectos seleccionando la correspondiente pestaña: cultura, rutas turísticas, fiestas, tradiciones, leyendas, deportes o incluso incluir la webcam de la plaza del pueblo donde se ve el bar de tu tío Marcos.

En el caso de que la ficha de un pueblo en concreto ya esté creada por otro usuario al ir escribiendo al principio el nombre del pueblo nos aparecerá "Este pueblo ya existe. Pulse aquí para acceder a su ficha"

En estos casos podemos poner exactamente la misma información que queríamos pero accediendo a una ficha ya existente.

Y si tenéis dudas o queréis participar de alguna otra forma en este proyecto pues me escribís a rafaelseoexpert2@hotmail.com o me tuiteáis en @venteamipueblo

Hala pues, Feliz año 2014 a tod@s y os espero en www.venteamipueblo.com porque todos somos pueblerinos y casi todos a mucha honra

Drones no tripulados traerán los regalos de Navidad. Reyes Magos en huelga

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 07 Dec 2013 12:50:00 +0000

El portal más famoso de compras online "Amazon" quiere empezar a distribuir sus artículos a sus clientes utilizando vehículos aéreos no tripulados; los popularmente conocidos como drones.

De esta forma en lugar de entrar por nuestras chimeneas y ventanas tres señores de Oriente en tres camellos o un gordito barbudo con sospechosa nariz roja que conduce un trineo volador tirado por renos, tendremos una especie de helicoptero en miniatura con el logo de Amazon llevando nuestros regalos

Si los Reyes Magos y Papa Noel no se rinden pronto asistiremos a una épica lucha en los cielos de todo el mundo con unos renos y camellos voladores enfrenténdose a legiones de drones de Amazon...

La noticia la cita la revista Forbes http://www.forbes.com/sites/nishacharya/2013/12/05/how-amazons-drone-will-transform-government/

¿Le guerra está servida...? Quizá no, hay posibilidades de que Gaspar Melchor y Baltasar lleguen a un acuerdo con Amazon para que esta empresa trabaje para ellos a cambio de usar también Camellos no tripulados....El gordito está pensando si le interesa compartir el espacio aéreo con los drones o si lanza a sus renos a una batalla feroz contra los drones.

La Línea de la Concepción se Independiza. Gemma Araujo se casará con Fabián Picardo

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Aug 2013 20:43:00 +0000

En un giro inesperado en la actual crisis de Gibraltar donde los monos gobiernan en la sombra, el gobernador de la colonia que peor huele: Fabián Picardo ha hecho honor a su nombre y ha conseguido que pique un cardo: Gemma Araujo, la alcaldesa dela línea, conocida localidad gaditana patrocinada por productos dietéticos.

La regidora de La Línea contraerá nupcias con Mr Prick-Ardo cuyo apellido se traduce como Pene Ardiente y de esta manera esperan conseguir acabar con la crisis ya que La Línea ha solicitado convertirse en colonia Suiza y de esta manera montar un gran chiringuito bancario con más sitio y tal. Suiza logra así su tan ansiada salida al mar y un excelente campo de pruebas para deportes naúticos incluyendo el deporte en el que Gibraltar es actual campeón mundial: planeadoras turbo, en sus versiones con y sin tabaco.

Nuestros espías nos informan de que se trata de una maniobra de Rajoy para poner celosa a la Reina Elizabeth a la que se ha visto en repetidas ocasiones en los locales del puerto de Gibraltar con sus habituales minifaldas de vértigo (pero siempre con sombrero que lo cortés no quita lo valiente) de la mano de Prickardo y así conseguir que por despecho le expulse de la Commonwealth (traducido: vamos a pillar todos)

La Guardia Civil investiga por su parte a la asociación de gays y lesbianas de la Royal Navy por sabotear los barcos de la benemerita que aparecieron pintados de rosa la noche pasada y el foreign office estudia si debe movilizar a los monos del Peñón a los que ya se les ha visto de maniobras.

Cosas que pasan por ahí

Si te sobra el dinero y quieres un hotel de 7 ESTRELLAS y con Ipad de ORO

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 14 Jul 2013 09:41:00 +0000

El Mejor Hotel del Mundo Según los entendidos este hotel de ¡¡¡ 7 estrellas !!! es el mejor hotel del mundo.

Situado en el Emirato de Dubai, así que si te apetece hartarte de pisar moqueta, que te traten como a un príncipe y no te importa llorar un poco cuando te tengas que ir búscate un hueco en esta "posada"

Vamos que aquí no hay habitaciones estándar, so todo suites y sus precios van desde algo más de 1000 euros la noche. todas las suites cuentan con salón, jacuzzi, televisión de 42 pulgadas...

Este "hotelito" de 321 metros de altura cuenta además con una flota propia de Rolls Royce Phantom para que te recojan en el aeropuerto

Y como servicio de conserjería pues te dan una tablet de apple ¡¡¡ Chapada en oro de 24 kilates !!!...para tu desgracia tendrás que devolverla cuando te vayas y no creo que sea una buena idea pintar la tuya con purpurina dorada para darles el cambiazo...

Si quieres ver cuánto te cuesta pasar una noche en este hotel de los excesos, pues date el gustazo y pincha en este link (lo que yo he visto es que una semana en septiembre en habitación doble te sale por algo más de 7000 euros:

El Mejor Hotel del Mundo

El estilo es un poco europeo Sisí empreatriz, un pelín excesivo pero oye a veces un poco de atracón de lujo asiático mezclado con estilo recargado europeo puede ser una buena terapia...así que coge esos rescas de la ONCE o mira dónde puedes tener 8000 euracos y date el piro al lujo...pero por favor no te vengas abajo cuando la camarera de habitaciones te diga que por favor que tienes que irte ya y que esa no es la tablet que te prestaron

Por cierto si vas a perder el vuelo puedes pedir que te lleven al aeropuerto en helicóptero...

¿Pero dónde "cohones" busco un hotel a buen precio? Lee y seguramente sigas buscando un par de horas más...

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 13 Jul 2013 19:13:00 +0000

Llega el verano, los niños han aprobado, bueno Miguelito no pero no se le puede dejar abandonado en un campamento lleno de piojos, tienes esos 280 euros benditos para irte una semana de vacaciones tú, el marido, la suegra, el primo Toñín, y las 3 fieras. ¿Dan esos 270 euros para mucho?

La respuesta es: QUIZÁ

Busca mejor en Septiembre, quizá 3 días en todo incluido sea mejor que 10 en solo alojamiento al precio que están algunos supermercados y no digamos comer fuera. Enciende el ordenador y líate a buscar por el internessss....

Ahí os dejo algunos comentarios en plan profundo acerca de dos tipos de webs bastante buenas para encontrar el hotel que buscas a la hora de salir de vacaciones...Tranquila que hay un roto para cualquier descosido. SUERTE

Existen muchas páginas web para reservar hoteles, unas te permiten reservar y pagar en el hotel, eso sí dando tu tarjeta de crédito como es el caso de www.booking.com y otras que se dedican a comparar los precios que las agencias de viaje, touroperadores y cadenas hoteleras ofrecen para cada hotel. En este segundo caso una de mis favoritas es chollazo.com Pero como todo en la vida no hay reglas fijas y siempre conviene comparar.

La diferencia entre la primera (booking) y la segunda chollazo es que en booking se ofrecen los precios que los propios hoteles cargan en la extranet de esta empresa holandesa, mientras que en chollazo se comparan los precios que multitud de empresas enormes tienen contratados con los hoteles(como TUI o Thompson o Logitravel por poner algunos ejemplos) Pensemos que en muchos casos colosos como Thompson son realmente "dueños" de estos hoteles y disponen de un cupo que puede llegar hasta el 80% de las habitaciones disponibles y lógicamente tienen precios escandalosamente bajos que comercializan a través de sus minoristas asociadas. el hotel que se encuentra en esta situación tiende a subir los precios de las habitaciones que le quedan para mejorar su RevPar (Ingreso medio por habitación disponible) Por tanto en webs como chollazo.com puedes encontrar en muchos casos mejores precios que los que encontrarás en Booking.com

Espero que este artículo os haya entretenido o servido para buscar un hotel a un buen precio.

Rubalcaba y Rajoy se hacen las ingles brasileñas para recaudar fondos y mejorar el déficit púbico

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 03 Sep 2011 10:18:00 +0000

¿Dos barbudos con las ingles brasileñas? Parece ser que lo que hasta ahora era sólo un rumor se confirma. Mariano Rajoy y Alfredo Pérez Rubalcaba posarán jusntos en tanga para la revista ZERO con el fin de recaudar dinero para poder pagar los gastos de fotocopiadoras y faxes de la administración.

Ven Mariano, está fresquita

Esperando para probarse el tanga

Muy pronto veremos al cántabro y al gallego luciendo dos diminutas prendas de color azul y rojo (según el gusto de Mariano y Alfredo respectivamente) cogidos de la mano paseando por las Rías Baixas. Ambos serán depilados por el prestigioso esteticiene francés Bello D´Piló.

Según informa el Washingtoun Posst estará terminantemente prohibido introducirse ningún tipo de prenda que haga que sus paquetes testiculares luzcan más rotundos.

Mariano mostrará en primicia el tan polémico tatuaje de una gaviota en la nalga y podremos ver por primera vez el piercing ombliguero de Alfredo así como comprobar que el tatuaje del escudo del Real Madrid en el pubis es algo más que una leyenda. Ambos se han negado a incluir a Zapatero y a Aznar en su posado, sobre todo por miedo a la tableta del José Mari

Fuentes de Ferraz no descartan utilizar esta imagen en los carteles de campaña, y en la calle Génova se ve con buenos ojos emplear un primer plano del tanga de Rajoy con alguna de estas frases: "Un buen paquete...de medidas contra la crisis", "¿Quieres que la saque...a España de la crisis?"

Elsa Pataki declara la guerra a los tangas

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 31 Aug 2010 13:38:00 +0000

La modelo y actriz Elsa Pataki ha emprendido su particular cruzada contra los tangas y lo ha puesto de manifiesto en sus declaraciones durante la inauguración del mayor telescopio de juguete del mundo, ubicado en Valdemorillo.

"No es una prenda cómoda, se te mete por ahí y acaba escociendo, prefiero las bragas de toda la vida" declaró al ser interpelada al respecto.

Elsa será a partir de ahora la nueva imagen de la marca de bragas y fajas "CoCo" (conejo cómodo), marca de la que la Pataki ha resaltado su amplitud, sencillez y agarre como principales virtudes sin olvidar las sensaciones que esta lencería le proporciona a la modelo: "cuando te las pongo parece como si un osito te abrazara ahí abajo"

Parece ser que la vuelta de las bragas de cuello vuelto, las de algodón caladitas y esas beige hasta las costillas es imparable y no solo Elsa Pataki abandera este cambio de tendencia. Concha Velasco también las recomienda tanto si se tienen pérdidas de orina como si no y Penélope Cruz ya ha aparecido en su última película seduciendo a Brad Pitt con unas mega-bragas azul clarito y un sujetador tipo encofrado de rascacielos. Angelina Jolie comentó al respecto de esta tórrida escena de cama que "si esa calientapene-lope hubiera estado desnuda no me hubiera puesto celosa, pero esas bragas son tan llamativas y vistosas que es ir provocando"

Así pues esas no tire esas bragas que compró en el mercadillo de los martes ni las use para limpiar el polvo o para hacerse un tapete, un mantel o unas servilletas, pues vuelve a estar de moda el tener todo escondidito.

Preguntada sobre sobre la Guerra de Afganistán una conocida Vice-Presidenta del gobierno ha declarado "No sé nada de eso que usted pregunta pero con estas nuevas bragas CoCo los hombres tendrán que currárselo para alcanzar mi tesoro".

Sara Montiel y Fidel Castro se casan en secreto

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Aug 2010 16:58:00 +0000

El conocido modelo de ropa deportiva que recientemente ha trabajado para Adidas y Nike y dictador cubano por afición en sus ratos libres contraerá nupcias en secreto con la mujer que ayudó a Noé a construir el Arca, la famosa actriz Sara Montiel.

La boda se celebrará en la más estricta intimidad en un lugar no desvelado y asistirán en calidad de padrinos Hugo Chavez y Marujita Díaz lo que añade, si cabe, aún más morbo al evento dado que el famoso cantante de rancheras y locutor televisivo venezolano ha sido recientemente visto en compañía de Marujita de copas por Caracas.

Sará Montiel a su llegada al aeropuerto de Madrid Barajas reconoció a nuestro reportero (en la foto) que no solamente está enamorada con locura de Fidel sino que también le interesa poder contar con un suministro inagotable de puros habanos de gran calidad, y añadió que también le "pone" bastante dormir con un tipo capaz de casi todo...

En Cuba la noticia ha causado una gran revolución (otra más) y el diario Gramma, el más leído de toda Cuba y no solamente por ser el único periódico, recogía en su edición de ayer en portada las declaraciones del comandante Castro: "¡Me Caso! (ver imagen).

Barak Obama, quien no asistirá al enlace, ha declarado de manera misteriosa que quizá Sara Montiel consiga lo que no lograron todos los presidentes de Estados Unidos juntos; declaraciones estas que no alcanzamos a comprender.

Se rumorea que la boda pueda ser un segundo intento de la CIA para tener "distraído" a Fidel, tras fracasar en su intento de que Elizabeth Taylor se casara con el que cariñosamente apodan "El Barbas de los cojones"

La Taylor era una excelente opción a la vista de las veces que ha sido viuda o ex-viuda de alguien pero la operación se vino al traste después de que se filtraran las intenciones de la Agencia Central de Inteligencia, al parecer por que la propia Elizabeth no lo tenía del todo claro: "¡Hombre por favor que yo he estado con Richard Burton, una tiene un nivel!" dicen que contestó a los agentes.

En cualquier caso, una boda es siempre un motivo de alegría por lo que desde esta redacción queremos felicitar a Sara y a Fidel y esperamos que ambos tengan un viaje de luna de miel que dure por lo menos 20 o 30 años.

Aprobada la nueva ley de la bisexualidad

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 25 Aug 2010 08:29:00 +0000

Ayer tarde por 172 votos a favor 140 en contra, 4 abstenciones y 3 no-sé-muy-bien-qué-decir se aprobó la nueva "Ley Orgánica de Cambio de Orientación Sexual Obligatorio" (LOCOSO)

De acuerdo con esta nueva ley que entrará en vigor el próximo lunes todos los españoles mayores de 16 años deberán ser homosexuales al menos dos meses al año.

Esta ley, de la que cabe esperar que dé mucho juego será de obligado cumplimiento y se multará con uno o dos millones de euros a los infractores según como se les pille incumpliéndola y dependiendo de lo bien que se disimule. Las saunas gays están de enhorabuena y la ley está siendo muy celebrada en los programas de Tele 5, mientras que colectivos como el de monjas, futbolistas, camioneros y vendedores de zapatos están bastante inquietos y a la espera de conocer los pormenores de la ley.

Según el texto de la Ley todos los españoles de más de 16 años deberán cambiar de orientación sexual dos meses contados desde el día de su cumpleaños. Previamente todos los ciudadanos se habrán de registrar como heteros o homos en las oficinas de Correos o en las delegaciones del Ministerio para Asuntos Sexuales y Cosas Guarrillas.

Los hombres hetero durante estos meses deberán vestir camisas muy ajustadas y cinturones llamativos, cambiar de colonia y procurar caminar con mucha pluma. También deberán asistir a las saunas todos los fines de semana y decir palabras como "querido", "estoy loca" o "es ideal"

Por su parte las mujeres hetero deberán dejarse crecer el vello de las axilas y de donde haga falta, cortarse el pelo a bocados y andar con las piernas abiertas procurando rascarse la entrepierna al menos dos veces por minuto.

Los gays asistirán a cursos de orientación hetero y ellos serán obligados a ir al fútbol, y a escuchar heavy metal y ellas a ir a la peluquería y a depilarse las ingles.

Javier Arzalluz nuevo seleccionador nacional: "Siempre quise entrenar a España"

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Aug 2010 14:44:00 +0000

El conocido humorista y ex-político vasco será el nuevo seleccionador nacional.

Además tendrá a sus órdenes como preparador físico al ídolo de los fans de Star Treck Juan Jose Ibarretxe-Spock.

El tandem Arzallus-Ibarreche cumple así sus sueños de entrenar a la roja.

"Es el sueño de todo nacionalista: dirigir a España" ha manifestado el popular cómico.

El ya ex-seleccionador Vicente del Bosque deja la dirección del combinado español para dedicarse a lo que él define como sus mayores pasiones:

"Ahora tendré por fin tiempo para ver todos los episodios que me he perdido de Física o Química" y a acudir a los conciertos de Isabel Pantoja"

Arzallus por su parte ha adelantado que formará un equipo compuesto exclusivamente por jugadores con RH negativo y que o bien levanten más de 350 kilos o corten un tronco de roble en menos de 2 minutos.

Las pruebas ya se están haciendo a los seleccionables, mientras estos siguen una rigurosa dieta a base de pintxos, txiquitos, zuritos y bacalao al pil-pil. Como primicia, Arzallus ha compartido con nuestro reportero su intención de motivar al conjunto español con las lecturas completas de Sabino de Arana.

Tanto Arzalluz como Ibarretxe confían en poder contar con total independencia y autonomía en sus planteamientos tácticos para lo cual parece que tienen ya muy elaborado u plan...

Tanto los fans de Star Treck como el mundo de la comedia estarán muy pendientes y apoyando en todo momento a este tandem del que esperamos grandes azañas y satisfacciones. No hemos perdido un humorista, hemos ganado un excelente técnico que estaba infrautilizado.

Isabel Pantoja abducida por extraterrestres mientras guisaba

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Aug 2010 09:02:00 +0000

La conocidísima cocinera de pollo, y aficionada al cante y a la copla, fue abducida por un comando extraterrestre procedente de muy lejos.

Los extreterrestres aparcaron el platillo muy cerca de el coche donde unos paparazzi esperaban a la Pantoja para preguntarle sobre la ruptura de su hijo Kiko con Julia Roberts (como ya contamos en otro artículo hace unos pocos días)

Al parecer eran muy altos y delgados pero así como con muy mala cara, gris y tal. Eso sí, todos tenían unos ojazos del tamaño de un melocotón e iban perfectamente depilados.

Los extraterrestres se dirigieron al parkímetro e introdujeron un euro con veinte, volvieron al platillo y dejaron el ticket a la vista, a continuación llamaron al timbre de la casa de Isabel. Un señor del servicio doméstico abrió la puerta y al verles exclamó:

"¡Ya les dije a los otros Testigos de Jehová que aquí no estamos por la causa!" y fue terminar esta frase y caerse redondo hipnotizado por los ojazos de esta gente. En ese mismo momento apareción La Pantoja con enormes gafas de sol y un rodillo de amasar y al ver a su sirviente yacer en la alfombra se lío a "amasar" los cráneos de los extraterrestres.

Se la oyó gritar: "¡Joer Cachuli ahora vienes borracho, disfrazado y con los amigotes!"

En ese momento los paparazzi acudieron a cubrir la noticia con sus cámaras encendidas y al verles Isabel agarró del brazo a uno de los extraterrestres mientras le preguntaba dónde tenían aparcado el coche. Isabel y los 3 alinígenas entraron en el platillo, dispararon un rayo muy jodido a los paparazzi y salieron zumbando.

No contamos con el vídeo de los hechos puesto que las cámaras quedadon inutilizadas por los rayos y el rodillo de Isabel pero tenemos las declaraciones de uno de los reporteros que esperaban a la puerta de la casa de Pantoja:

"Ella era la peor, les puso en contra nuestra y nosotros solamente nos ganamos la vida persiguiendo a la gente. Creo que estaba todo preparado, y me atrevería a decir que Pantoja es también una alienígena, posiblemente sea su líder"

Todos los clubes de fans de la cocinera-cantante se movilizaron de inmediato y acudieron al campo con carteles en los que se podía leer "Llevadnos a nosotros también", "Isabel, Sabíamos que no eras de este mundo" o "Eres una cantante galáctica"

Uno de sus fans que portaba una pancarta que rezaba "Devolvednos a Isabel Marcianos" declaró a nuestro reportero:

"Yo tengo su número de móvil y la he llamado pero no contesta, seguramente no tiene cobertura"

La sorpresa ha sido mayúscula cuando esta misma tarde ha aparecido en el cielo de Sevilla una escuadrilla de ovnis en posición de combate. Cazabombarderos de la base aérea de Morón salieron a interceptar a estos OVNIS pero fueron repelidos por rayos inhibidores y otras cosas muy raras.

Las naves alienígenas han volado por toda Andalucía Occidental deteniéndose en las granjas de pollos y llevándose consigo pollos, gallinas, gallos y todo lo que pone huevos. A continuación han desaparecido por el oeste.

Según se desvanecían las siluetas de los ovnis ha aparecido por el este Belén Esteban volando a gran altura y se ha dirigido hacia la formación de platillos. Se han oído explosiones y se han visto ráfagas de luz en el cielo y poco después han caido 4 platillos volantes; poco después todos pudimos ver a la Esteban descender portando a Isabel Pantoja en sus brazos, quien rodillo de amasar en mano le atizaba a Belén en la geta. La Esteban portaba su ya conocido modelo de superheroína (mallas rosas, capa amarilla y bragas beige) y resistía los embates de la Pantoja sin apenas inmutarse.

Al tomar tierra Isabel rompió en sollozos y empezó a cantar "Hoy quiero confesar que sigo enamorada..." Sus fans se arremolinaban a su alrededor cantando a coro.

Más tarde Isabel ha declarado que estaba enamorada de uno de los alienígenas, y dijo textualmente que "este amor que yo siento no es de este mundo" y prometió nuevas recetas como el "pollo al estilo marciano" o "platillo volante" y un nuevo disco "Coplas de la Vía Láctea"

Belén Esteban seguirá velando por la paz, y el orden.

Ayuntamiento de Barcelona: "Es posible que meara en la fuente" Shakira: "El agua estaba muy calentita..."

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 21 Aug 2010 07:24:00 +0000

Técnicos de la concejalía de sanidad recogieron ayer tarde muestras del agua de la fuente donde Shakira estuvo rodando su último vídeo.

De acuerdo con nuestras fuentes (nunca mejor dicho en este caso) algunos testigos presenciales observaron como, mientras bailaba en el agua, alrededor de la diva se dispersaba un fluido amarillento que todos identificaron como orina.

Interrogada por los dos guardias municipales al respecto Shakira argumentó que se había levantado muy tarde y no quería llegar con retraso al rodaje por lo que no tuvo tiempo de ir al baño. También les hizo ver que el agua estaba tan templadita que era más dificil aguantarse que en la ducha.

Al ver que los agentes iban a multarla por su incontinencia Shakira ofreció compensarles con dos autógrafos a cambio de que no la sancionaran. Los agentes se negaron y dijeron que no le quitaban la sanción por menos de una cena romántica o un strip-tease a lo que Sahkira se negó tras consultarlo con su agente.

El abogado de la cantante ha manifestado que las personas que habían denunciado a su representada eran todas fans de Jennifer López por lo que se les presumía una cierta manía a Shakira y muy poca objetividad.

Una testigo presencial ha manifestado a nuestro corresponsal:

" Es que mira que hay que ser guarra, mi perro bebe de esa fuente todos los días y a veces se baña. Ahora ya no puede sacar a pasear a Cuchi tranquila sabiendo que puede volverse loco o bailar raro tragándose el pipí de esa"

Un equipo del CSI vuela ya hacia la ciudad condal a instancias del consul de EEUU en Barcelona y financiados por el club de fans de Shakira. Este equipo se personará durante los análisis de laboratorio para cerciorarse de que en caso de que se encuentren trazas de pipí se trate del de Shakira y no el de Cuchi.

Esta sanción se suma a las ya impuestas por ir en moto sin casco, y bañarse en la fuente sin permiso, pero podría no ser la última y posiblemente no la más grave.

Circulan rumores de que Sahakira se paseó por Las Ramblas vistiendo una camiseta de la Selección Española, y a esa hora había muchos niños. Según declaraciones del lider de ERC Josep Estatut "es una vergüenza que los niños catalanes tengan que ver estas cosas a plena luz del día; nos gastamos un pastón comiendoles el tarro en el colegio para que venga esta tipa a mostrar la camiseta de la Selección del Estado español sin ningún pudor"

A preguntas de si le parecía esto más grave que la micción fuentil o lo de ir sin casco el Sr Estatut espetó:

"Yo solo hablo de política, todos meamos alguna vez sin querer en el mar y lo del casco lo podemos pasar si vuelve a filmar la escena con una barretina. Ahora, lo de la camiseta es ir pidiendo guerra"

Al conocer las declaraciones del Sr. Estatut, Shakira ha comentado que quiere terminar su vídeo vestida de torero en la Plaza de toros de Barcelona con una camiseta del toro de Osborne aunque tampoco descarta rodar en Canaletas junto con Cristiano Ronaldo y Luis Figo mientras los tres bailan al son del himno del Real Madrid.

Jennifer López, para no quedarse atrás, ya está en conversaciones con el Barça para rodar en Cibeles su nueva canción a dúo con Pep Guardiola "Som la gent blaugrana" y además pretende bañarse el día que le venga la regla y montar sin casco en una moto conducida por Farruquito y de noche.

Mientras tanto Belén Esteban mantiene un sospechoso silencio.

Seguiremos informando

Paquirrín y Julia Roberts finalmente se separan.

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 20 Aug 2010 07:52:00 +0000

Conocido es de casi todos la afición de Paquirrín por la jardinería, pero quizá no sea tan conocida su afición por el coleccionismo de mariposas. De hecho Paquirrín posee una de las mejores colecciones de mariposas exóticas del mundo, equiparable a la de Sandra Bullock o la magnífica colección de Ana Obregón.

Fue durante el VI Butterfly Collectors International Show, que como se sabe tuvo lugar en Sabadell, donde Julia quedo prendada, como una mariposa más, de los masculinos encantos de Francisco Rivera. La lista de mujeres que han sucumbido ante el magnetismo de Francisco es ya larga: se rumorea que además de su famoso romance con Ana Rosa Quintana, también Tita Cervera, Elsa Pataki, Elena Salgado, la Reina de Inglaterra o Esperanza Aguirre se sintieron fuertemente atraidas por Paquirrín.

Pero parecía que tras conocer a Julia Roberts la carrera de Playboy internacional de Paquirrín tocaba a su fin y que por fin se centraría en la gestión de sus negocios de mejillones y de importación de semiconductores.

No obstante a pesar de que es de sobra conocida la devoción de la Roberts por el hijo de Pantoja, parece ser que Paquirrín pierde interés a marchas forzadas.

Los motivos que se sospechan están detrás de esta ruptura anunciada serían el desconocimiento del idioma alemán por parte de Julia, idioma este en el que Paquirrín ya ha escrito dos tratados de biología y la evidente falta de pericia de la Roberts a la hora de darle la vuelta a la tortilla ("encima la hace sin cebolla" se le ha oído decir a Kiko)

Las declaraciones ante la prensa rusa de Belén Esteban no han hecho sino empeorar la situación de la pareja. Belén declaró que durante un congreso de asesores fiscales en el que ambas coincidieron, la Roberts le confesó que Kiko se cortaba las uñas de los pies con un machete de legionario y que guardaba fotos de María Teresa Fernández de la Vega escondidas bajo el colchón.

Así las cosas, toda la prensa especula con el momento en el que se hará pública la ruptura de la pareja de moda. Mientras tanto Spielberg prepara una comedia romántica que llevará al cine la historia de amor y desamor de Roberts y Rivera, protagonizada por BenAffleck y Concha Velasco en los papeles de Kiko y Julia.

Seguiremos informando.

El secreto más oscuro de Sara Carbonero al descubierto

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Aug 2010 16:39:00 +0000

"Le habría perdonado hasta que se liara con Guti pero ésto que me ha hecho no se lo deseo a nadie" Estas fueron las palabras, que entre sollozos, pronunció Iker Casillas al finalizar el partido entre el Real Madrid y el Lepe United en contestación a las preguntas de los periodistas deportivos respecto a su ruptura la semana pasada con la periodista Sara Carbonero.

Los hechos se remontan al pasado domingo cuando Iker y Sara disfrutaban de una agradable sobremesa en casa de la abuela de este. Resultó que Sara en venganza por los 14 albumes de fotos que la familia del capitan de la selección le había hecho ver de Iker en la bañera de bebé, Iker en IKEA, Iker con su segunda novia...uy esa no la mires...

Vamos que Sara Carbonero se había llevado un par de albumes a casa de doña Nicasia para que todos vieran lo monina que era con coletas. Siempre se arrepentirá de haber tomado esa decisión. La tragedia estaba a la vuelta de unas páginas, en concreto detras de las fotos de Sarita con la piruleta y tirando al perro del rabo.

Iker fue el primero en ver caer el trozo de cartulina plastificada y, como no podía ser menos, detuvo aquel documento...sus ojos se abrieron en un gesto de sorpresa y dolor y su expresión rápidamente mudo en una de profunda amargura. Doña Nicasia se cubrió el rostro con ambas manos, aquello era demasiado para su anciano corazón.

Iker miró a Sara interrogante, ella bajaba la cabeza avergonzada y rompía a llorar sabiendo que aquel papel traía irremisiblemente el final de su relación con el guardamenta favorito de cualquier suegra en potencia.

¡¡DE DÓNDE HA SALIDO ESTE CARNET DEL ATLÉTICO DE MADRID grito poseído Iker...Esta de aquí eres tú Sara!!

Luego llegaron las escusas de ella: que si era muy joven todavía, que estaba borracha y una peña de albacete la engañó haciéndole firmar, que pensaba que era la tarjeta del Carrefour...y al final que si el Atleti no le daba los mismos orgasmos que él...Futiles intentos por conservar lo irrecuperable.

La abuela trataba de consolar a Iker quien solo acertaba a decir "pues yo ahora casi que me cambio de sexo, total ya estoy harto de tías buenas..."

Y es que todos tenemos un pasado.

Por cierto Iker y Sara, que es todo de broma...espero
Seguiremos informando

Finalmente Belén Estebán recibirá a Carolina de Mónaco

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Aug 2010 15:17:00 +0000

Los muchos esfuerzos realizados por la diplomacia del Principado de Monaco finalmente han dado sus frutos gracias a la mediación de la Reina de Inglaterra y Falete:

La noticia ha saltado como una bomba con muelles en todas las redacciones:

"Belén Esteban concederá una audiencia de unos 10 minutos a Carolina de Monaco."

El mundo entero se felicita por esta gran noticia de alcance planetario. Eso sí, la Estebán ha sido muy explícita en sus condiciones antes de dar su brazo a partir, y estas son entre otras:

1.- Carolina no podrá llevar tacones de más de 4 centímetros

2.- Deberá abstenerse de hacer fotos a Andreíta

3.- Los canapés y el catering corren por cuenta del bar del consorte de Belén

36000 medios de comunicación estarán acreditados en la discoteca Joy Eslava de Madrid (en la zona VIP según se entra al fondo a la derecha ) donde tendrá lugar la cumbre.

Las sesiones del Parlamento quedan suspendidas ese día. La Policía pondrá en marcha la operación "jaula" en previsión de ataques por parte de paparazzi suicidas. En todas las televisiones se emitirá un especial de 8 horas sobre la figura de Belen Esteban, destacando los grandes hitos de su carrera.

Michelle Obama quien al parecer también quería asistir a la cumbre no podrá hacerlo dado que Esteban cree que "sería mucho lío" y además añade "es que la pájara mide 1´82".

Se espera que la retransmisión de este acontecimiento sea seguida por unos 1500 millones de chinos y casi todos sus amigos, o más...

Por cierto que quien quiera colaborar en el blog que me ponga un comentario y hablamos de cómo participar como editor de entradas. Espero poder divertirme mucho y que os divirtáis.

Seguiremos informando.