La Última Rebelión

Inevitable

noreply@blogger.com (Tom) — Thu, 26 Jan 2012 16:56:00 +0000

1. Después de la tempestad siempre llega la calma. Nunca estamos en el mismo lugar, incluso con nuestras opiniones modificamos la realidad de la que hablamos, nos posicionamos, tomamos partido. Es tal y como decía Heisenberg, es el principio de incertidumbre de nuestra vida. Abrimos nuestra gran bocaza y ese momento irrepetible se convierte en pasado, un pasado tan lejano y marchito como un recuerdo.

2. Sé que volverá algún día y me hará trizas. Sé que ya nada será igual, que habremos dejado pasar algo que podría haber sido único, al menos durante el tiempo que durase. Tampoco sé mucho más, apenas puedo recordar ya el olor de su cuerpo, el timbre de su voz cuando jadeaba, todo se desvanece entre lo que fue y el recuerdo que estoy empezando a crear acorde con mis anhelos.

3. Me fascinan sensaciones estúpidas, olores que me recuerdan a mi infancia y que me atraviesan sólo durante un instante dejándome la certeza de que antes era más feliz.

4. Estoy cansado de ver siempre las mismas calles, en el mismo orden, con la música asociada a ellas. Un día decides que no puedes estar peor, que la vida se te escapa por el sumidero sin atreverte a tomar las decisiones que te llevan a ser feliz. Que tú me digas que jamás te habían tocado así no ayuda, quizás porque yo siento algo parecido, y cuando digo "algo parecido" quiero decir igual, joder, igual. Pero un día me levanto de la cama y cuando pienso que la niebla va a seguir cubriéndolo todo, el sol me sorprende, y descubro esto:

Lonely Boy by The Black Keys on Grooveshark

Nunca sabes lo que te espera. Grabatelo a fuego. Así que decido llamarte y recorrer el tatuaje que baja por tu costado una vez más, aunque me lleve al infierno, aunque arda allí toda la eternidad. Si resulta ser verdad voy a estar muy jodido, y pensando en semejantes gilipolleces llego hasta la puerta de tu casa y cuando abres la puerta con una camiseta con el número 16 como única vestimenta y que apenas cubre tus bragas oigo que suena esto a todo volumen :

Run Right Back by The Black Keys on Grooveshark

Estoy vivo. Estoy vivo. Estoy vivo.

5. Pensé que era una buena chica, de pelo castaño, mirada dulce, tímida, apenas esbozó una sonrisa después de que nos besáramos. Al sentarse y ver el tatuaje de su muslo supe que podía joderme la vida, ella me miro y supo que podía jodermela y que yo estaría encantado.

Cuando éramos otros

noreply@blogger.com (Tom) — Thu, 08 Dec 2011 23:30:00 +0000

La gente me saluda, yo les hablo, interactuo, me muevo, camino, me río, lloro, pero ellos no saben que con quien lo hacen está muerto. Voy a tratar de aclararlo, yo morí hace unos meses, una noche de mayo, todo lo que soy, mi manera de ser, pensar, creer, actuar... acabó aquella noche a manos de ella, pero culpar no es el objetivo de esto, de hecho el único culpable fui yo, no el yo que vive actualmente, el yo que murió.
Todas las enseñanzas, las reglas, estaban equivocadas, fue un acto premeditado de suicidio, hay quien lo llamaría evolución, pero la catarsis fue tan grande que no me vale el término. Ella sonrió al fondo del bar y me acerqué, supongo que el impulso sexual tendría algo que ver, el reconocer una vida anterior en sus gestos fue devastador. Porque los reconocía, pero eso no podía ser, sabía como movería sus manos cuando me abrazara aun incluso antes de haberme abrazado, sabía como besaría antes de hacerlo, sabía que nuestro cuerpos encajarían al follar como si lo hubiéramos hecho una y mil veces, ahora estoy convencido de que realmente era así, de que una vez lo fue, no sé donde ni en que momento, pero ambos lo supimos. No me creáis si no queréis, durante días yo también lo negué, no podía ser cierto, no había nada racional que diera certeza a esa sensación, era imposible estar tan seguro, todo era una locura, así que salí fuera del bar para evitar esa sensación que me atenazaba, el que entró ya no fui yo. Mi yo se suicidó en aquella puerta, dejé de creer, sí, lo juro, dejé de creer en todas las reglas que nos acompañan, que nos enseñan desde pequeños, dejé de mirar con los ojos, deje de atenerme a las miradas de los demás, es censurable, lo sé. Yo era el primer censor, yo era el rey en mi castillo de normas, de conductas morales, de enseñanzas racionales basadas en las leyes de la física y la matemática con un solo corolario: solo creer en aquello que es demostrable, en aquello que es tangible. Bien, cuando entré, sentí la liberación de siglos de opresión racional, yo sintiéndome así, una completa locura. Si algo de duda me quedaba se esfumó al volver a hablar con ella. La conocía, estaba seguro, en otra vida pudo ser mi mejor amigo, mi hermana, mi compañero en el frente, el Bien. Llevaba 33 años incompleto, me acababa de dar cuenta.
No lo consigo, no consigo transmitir la sensación, es abrir los ojos a una luz cegadora, es saber que no vas a poder volver a actuar con los sentidos habituales, es saber que ya son inútiles, es saber, saber, saber, es la certeza de conocer que todo está en un plano distinto.
Y ella se acercó, ella no iba a sustituir a nadie, la chica del tatuaje en el cuello, la que me acompaña desde hace siglos, estaría en el bar contiguo, o dos calles más allá, no importaba, no iba a ser lo mismo. No con ella, ¿como se puede ser capaz de querer infinitamente a más de una persona? Sabía la respuesta, la sabía, ahora sí, podía quererlas a las dos porque eran ambas caras de una misma moneda, y yo me sentí capaz de amar por primera vez en mi vida, sin limitaciones, sin miedos, no sólo a ellas, si no a un mundo de personas que pertenecen a una historia que palpita en los cruces de miradas fortuitos, en las sensaciones de reconocer paisajes, sentimientos, personas, pertenecientes a otro momento.
Y ahora estoy aquí, sin una pizca de arrepentimiento hacia nada, sólo creyendo que la verdad es otra, que la verdad no está en la televisión, ni en las enseñanzas habituales, creyendo que la cordura es esto y la locura queda ya muy lejos.
Todavía hoy estoy asustado, se que hay gente que ha sentido lo mismo, los he leído, sé que hay un número finito de personas que pertenecen a nuestra vida y que somos capaces de reconocernos con sólo mirarnos, capaces de recordarnos de cuando éramos otros y también nos buscábamos.

Hurt by Johnny Cash on Grooveshark

Sobrevuelas

noreply@blogger.com (Tom) — Tue, 29 Nov 2011 09:57:00 +0000

Todo lo que ocurre está muy claro. Todo lo que sucede es que el miedo me atenaza, y prefiero seguir con la rutina a confesar que me he enamorado de aquello de lo que no soy capaz de asumir. Porque pensé que esto jamás me podría pasar a mi, que esto nunca nos ocurriría a nosotros. Y ahora lo que ella me provoca, esta sensación, deambula por toda mi vida, ahora siento que todo esto ha pasado, que pertenece a un lugar muy lejano y distante. Y recuerdo bares a oscuras, con el roce de tus manos, ya no se si eran las tuyas o acaso imagine todo, acaso nada era verdad, te negaría más de tres veces. La devastación lo supera todo, el gris, el ruido, el miedo, las palabras a destiempo, la música de hace diez años. Tu eres la ganadora, sí, pero jamás apostaría por ti, vuelvo a lo de siempre, jamás apostaría por el caballo que no se revuelve en su jaula.

No tengo respuestas, solo unas pocas palabras, palabras sin ningún significado y tu tienes tu armadura puesta así que yo no puedo herirte.

Sobrevuelas by Australian Blonde on Grooveshark

Donde me quieras llevar

noreply@blogger.com (Tom) — Tue, 15 Nov 2011 10:15:00 +0000

1. Dejarse ir. Dejarse llevar. Renunciar a todo control sobre las cosas, sólo sentir, vivir y amanecer al día siguiente con la tristeza infinita de saber que no tienes huevos de vivir tu vida así. Una guitarra más en el asiento trasero de tu viejo coche, más caricias que no volverán. Sueños que generan otros sueños. Tristezas que vuelven sobre sus pasos y que te susurran al oído a las tres de la mañana: "estás muerto". Si quieres bailamos, es lo único que puedo hacer para volver a sentirla tan cerca.

2. El agua caía torrencialmente y azotaba la fachada. Domingo por la tarde, una urbanización a las afueras de Madrid, una ventana que da a un descampado y la nada más absoluta tanto dentro como fuera de casa. Sentarse en el sillón y levantarse instantes después, conectar la tele y no verla, música de fondo y no advertir que el disco ha acabado hace más de quince minutos. Miré por la ventana, anochecía, el frío teñía la ventana de vaho, mi vida se deslizaba lentamente por el mismo desagüe de la calle por la que desaparecía el agua. Ya no se que contarte que no te haya contado ya.

3. El lobo entró por fin entre los dos postes que confinaban su pequeño jardín, llevaba más de un año observándolo, él al lobo y el lobo a él. Primero desde muy lejos, cada día un poco más cerca, hasta poder mirarse a los ojos fijamente. Él sentado en el porche, el lobo tenso sobre una roca a no más de 20 metros del vallado abierto. Había más sabiduría en los ojos del lobo que en cientos de hombres que habían rozado su vida, borregos al fin y al cabo, carnaza fácil para los depredadores de ciudad que buscan puestos de directivos y relojes grandes en muñecas frágiles, que buscan polvos con jovencitas cegadas por el brillo de la carrocería de un nuevo deportivo. Más pasión que los besos a media noche en un callejón cualquiera.

Cuando ella salió el lobo desapareció como por ensalmo, era algo personal, algo entre los dos, eran miedos ancestrales sujetos al caso particular de dos seres más parecidos de lo que nadie podía imaginar. Ella se sentó al lado fumando un cigarro: "Habrá que cortar leña mañana. No puedo más. De ti, de esto." Como si ambas cosas fueran obvias, rutinarias y correlativas. Cuando ella se levantó él se quedó solo, sentado en el mismo sitio, mirando el suelo. Pensando en todo lo que podía hacer y no iba a hacer, pensando en como lo iba a dejar morir. Cuando levantó la vista lo tenía apenas a un metro. Expectante, tenso, podía sentir su fuerza en cada centímetro de su cuerpo, más fuerza que la suya en la mitad de su cuerpo. Inconscientemente él acerco su cabeza, dejándose llevar, poniendo su vida a merced de un capricho de la naturaleza, sentía paz. El lobo dio dos pequeños pasos y le olió el rostro. Se miraron a los ojos, el vio toda la libertad que nunca le habían explicado, vio la rudeza del Tener que vivir pese a todo, la fuerza de una mirada más pura de la que nadie tendría jamás hacia él.

Cuando ella salió el lobo se alejaba. Ella los vio, a él, al lobo. Vio como él se levantaba y como en ese mismo instante el lobo se detenía y giraba su cabeza. Ella lo vio correr hacia el lobo y como este no se movía, como lo esperaba y comenzaba a correr a su lado, donde le quisiera llevar.

Si quieres bailamos by Pereza con Quique González on Grooveshark

Todo lo bueno

noreply@blogger.com (Tom) — Fri, 04 Nov 2011 13:43:00 +0000

1. Ella se despertaba cada mañana pensando que de ese día no pasaba, que ese día desertaba de la lucha que mantenía con sentirse viva. Lo ganado rozaba lo ridículo con todo el esfuerzo empleado, pero al final, cada noche, todas las noches, no tenía valor de cumplir sus amenazas.

2. Me veo en fotos de hace 9 años. Tiemblo, como si no me conociera. La vida se me antoja muy corta para ser todos los yo que quiero ser.

3. Cruzamos a través del tiempo sin ser conscientes de la huella temporal que dejamos. Y sin embargo estoy aquí, sintiéndome estúpidamente feliz.

4. Cristales empañados de mi coche, la lluvia cayendo, y una infinita sensación de melancolía. Decido salir de la carretera, apagar el motor y oír la lluvia caer. Salgo hasta empaparme. ¿A donde quiero llegar?. ¿A donde quiero regresar?. Mi patria es todo sitio donde ella sonría al fondo de un bar. Eso es todo lo definitivo que he conseguido tener en mi vida. Mi familia va muriendo, mis amigos alejándose, sobrevivo con trabajos estériles y libros a mitad de leer pensando que hay algo más, algo más bello, más perfecto. Que en cualquier momento encontraré lo que ando buscando, que en cualquier momento alguien pronunciará las palabras mágicas, me cogerá de las manos y me dirá: "Ven. A partir de ahora todo será fácil, a partir de hoy no habrá más dolor un miércoles por la noche. Ven. Mírame a los ojos." Y en esos ojos grises-verdes-azules-negros consigo ver algo más que el reflejo de mi mismo, algo más que el miedo a los sueños sin cumplir. Abro los ojos y subo al coche, tengo tres llamadas, y la sensación de que todo lo bueno del día acaba de pasar y solo ha estado en mi cabeza.

Nunca diré nunca

noreply@blogger.com (Tom) — Sat, 22 Oct 2011 18:14:00 +0000

El verano se marcho con la promesa de que ella volvería. Tres meses después así fue, pero nada era lo mismo. Había empezado a echarla de menos como jamás se me hubiera ocurrido. Eso devastó mi mentalidad. No la quería, no como hasta ahora había querido, no como hasta ahora quiero. ¿Hay distintas maneras de amar?. Quizás antes amase la parte que emanaba de mi, quizás eso sólo fuera parte de un ritual egoísta en el cual yo era el centro y sólo importaban mis emociones. Tres meses después volvió y ya no estaba seguro de nada, empezaba a querer a demasiada gente y eso no lo iba a entender nadie. Amo la belleza, los gestos determinados que sirven de espoleta a mis emociones. El no escribir es uno de ellos, necesito acumular para vivir con pasión, hiberno, es así, es aleatorio, impredecible, pero hiberno. Sólo lucho por un mundo más salvaje, con menos sociedad y más sentimiento, con menos te quieros y más felicidad real. Soy sensible, quizás sea un gilipollas, pero me siento vivo.

¿Por qué tratar de adjetivar las emociones?, tratar de escribir haciendo sentir lo que es único e intransferible es lo que genera la mayor de las frustraciones. A uno de los grandes le oí decir que antes de escribir debes de haber vivido, a nadie le interesan tus amoríos, todo el mundo ha vivido los suyos, a nadie le interesan tus frustraciones y depresiones, todo el mundo se regodea en las suyas, y lo que es más importante, sus problemas siempre, recuerda, siempre serán más grandes que los tuyos por el mero hecho de que están más cerca, es una mera cuestión de perspectiva.

Llegados a este punto sólo me quedaba inventar pero tampoco valía para ello, mi mente científica al analizar cada parte la consideraba carente de fundamento en algún momento y sentía que todo lo escrito era un castillo de naipes alto, frágil, a merced del viento, condenado irremediablemente a caer tras el análisis de algún lector sagaz.

Finalmente decidí vivir. Vivirlo todo. Viajar, amar, reir, cantar, subir a escenarios, llorar, abandonar, sufrir, hacer sufrir, maldecirme por las ocasiones perdidas, dudar a punto de coger un tren, correr para alcanzar otros, abrazos a amigos que no volvería a ver en trenes de Alemania 25 minutos antes de salir mi vuelo, carreteras inacabables, puestas de sol y surf, alcohol de por medio, equipos de futbol americano y universidades, tatuajes, pelo largo y rubio, ojos azules y grises y verdes y negros. Todos los colores y una sola sensación: necesito creer en lo que hago, necesito amar lo que hago.

Noches y noches escribiendo papeles que acaban en la basura, no me valía escribirlo, tenía que vivirlo una y otra vez, una y otra vez. Tropezar y tropezar.

Y después de las grandes ciudades la gran reclusión, la montaña, el silencio, Jack, el perro fiel hasta la muerte, el frío en tus dedos y la punzada en tus pulmones del aire a -15ºC. Sólo por esforzarme por sentir algo y llegar a la conclusión definitiva, necesito a la gente. No por sus opiniones, no por sus vidas, si no por el mero hecho de estar, de ser, de interactuar.

Y todo para volver al punto de partida, girarte, dar vueltas y ver que vuelvo a estar aquí, más viejo, más cansado, más feliz y más triste. Todo ello a la vez, justo en el momento en el que empiezo a entender al tipo que descansaba y miraba a Cathy a partes iguales desde el porche de madera de una de las casas de enfrente, allá en los suburbios de Boston, y que una vez hablando con él, con un botellín de cerveza en la mano, me dijo algo que no olvido: "Siento cansancio, no es físico, es un cansancio devenido de una acumulación de sentimientos, físicamente podría vivir mil años más, pero es el amar lo que me mata, es el querer vivir lo que me hace morir." Rodeado siempre de amigos y de su tercera mujer, una bella señora 20 años más joven que él que lo adoraba, con su pelo largo canoso, su guitarra, y su tez morena. Aparentaba 45 años, decía que rondaba los 70... desde hace unos años. "Sólo he tratado de ser feliz". Y doy fe que eso consume una energía aterradora.

Hoy, al llegar aquí otra vez, ver a mis padres envejecidos, ver que la novia de tu hermano ya no es la misma, ver que hay amigos que ya no piensan igual, abrazos que no confortan lo mismo, empiezo a sentir que yo también estoy cansado, sólo un poco, apenas un ápice, pero sé que es eso lo que acabará matándome... ¿pero quien quiere ser joven para siempre? ¿yo? ¿tú?
Todos maldita sea, todos.

Sol de media noche

noreply@blogger.com (Tom) — Mon, 26 Sep 2011 10:32:00 +0000

Algo un poco más intenso, primero la canción:

Después el Yukon:

Y ahora por orden, el consejo, la historia, la reflexión, la llamada, la ciencia y el ¿amor?

1.Probablemente sea un hombre mejor que hace unos años, aunque he hecho el mal, a conciencia, a sabiendas que aquello que quema purifica. Pero también he abierto más los ojos y he visto un sol que nos engullirá, pensemos lo que pensemos, hagamos lo que hagamos, buenos o malos. Vive, es el único consejo que daría al insensato que me preguntara que hacer. Vive, a toda costa, siente, dolor y rabia, placer y amor, lo que sea, pero vive, abandona las emociones repetidas, aléjate de aquello que te llena de sopor y te adormece frente al televisor. Protesta por aquello que crees justo, rebélate contra aquello que crees que merece la pena. Vive. Arriésgate. Pierde, gana, no importa, no vamos a salir vivos, al final acabaremos a seis pies bajo tierra, todos.

2. Fue Laura quien lo decidió, a pesar de los tres años que llevaban juntos él era incapaz de tomar una decisión de ese calado sin ni siquiera consultar, ella no, ella necesitaba saberse dueña de su vida, algunos la llamaban egoista, no era cierto, aquello era lo que hacía que él se excitara cada noche al verla entrar en la habitación. Sabía que no era suya, que nunca lo sería y que si algún día trataba de domarla a base de dinero ella se follaría a todo ser vivo en 40 km a la redonda sólo para devolverle el dolor de la doma.

3. No escribo para satisfacer a nadie, a veces soy incapaz incluso de satisfacer mis propias teorías una vez que releo entradas de hace unos años. Ayer oí a Savater proclamar que él se considera fiel a pensar, no al pensamiento, lo que le permite cambiar de opinión, aceptar que se puede cambiar de parecer, no seguir un dogma. Valiente. A veces yo necesitaría un dogma, una proclama que seguir tipo, amad, incendiad, matad, lo que sea con tal de no tener que pensar y decidir. Pero claro, entonces la vida sería muy sencilla, sería un hombre de partido, un seguidor, carne de cañón. Esto último lo soy, con la diferencia que para convertirme en ello a mi me tienen que apuntar, no ordenarme que pensar, que hacer, que decir, que reír, que sentir, como amar. Y la diferencia es muy grande. Yo apenas estoy rompiendo filas del rebaño, pero hay gente que ya ha empezado a subir por la colina y ver como en esa ingente cantidad de personas, que sólo la hacen marchar en círculos, empieza a haber sujetos que se detienen, se hacen a un lado, alzan la vista y empiezan a preguntarse: ¿que coño estoy haciendo con mi vida?

4. Últimamente estoy fascinado por lo que Jack denominó "la llamada". La necesidad de unión, de conexión con algo superior, algo que puede destrozarte hasta la muerte en apenas días. Llamadlo espiritualidad si queréis, no lo voy a negar, pero no es ningún dios inventado por hombres, es sólo cuestión de poder, es sólo cuestión de humildad. Rodeado de aguas infranqueables en pequeños torrentes, de bosques que suenan sin descanso por las noches, del mordisco del frío, del sol, de ese sol enorme y duro que te hace buscar refugio, descubres que no eres nada, que toda la tecnología no te salvará de la aniquilación si no cierras los ojos, claudicas, y cedes a su poder.

5. Somos reacciones hormonales, digamos que eso engloba el 95% de las palabras que los escritores desde hace milenios han puesto a los sentimientos. Racionalizar tanto no es bueno, lo sé, e incluso a veces me dejo llevar, pero no ahora, no hoy. Noto cada vez más que hay menos horas de sol, y eso afecta a mi ánimo, esa falta de sol la suplo con música que activa otra serie de reacciones que compensa la falta anterior. Todo es bonito si tiene una explicación, todo está bien, pero no siempre es así, no siempre podemos entenderlo, y por ello hay manos pintadas en cuevas, de cuando los hombres temían cada noche que el sol no volviera a salir. Hoy temo su ausencia de manera irracional y puedo percibir el dolor como si fuera real, sin embargo todo está bien. El invierno se acerca.

6. Dime que sientes ese aire cálido rozándote la piel, una piel ya tostada por el sol. Dime que puedes sentir esa sensación cuando el aire te golpea con el coche descapotado. Dime que eres capaz de percibir a través de aquí lo ilógico del frío cuando el calor domina el asfalto y tu piel. Dime que si cierras los ojos ves esa carretera eternamente recta, con la nada a ambos lados, pequeñas colinas de aspecto lunar y los coyotes mirándonos como intrusos. Dime que algo trasciende desde aquí. Dime que eso todavía está vivo al menos en mi. Si cierro los ojos todavía veo su pelo agitándose, sus ojos cerrados, su tatuaje bajando desde el cuello, su voz en los conciertos, su voz: "¡escribe maldito cabrón!, ¡escribe!", su olor. Yo al sur, ella al norte. Y yo ahora pensando en el sol de media noche en el Yukon.

Desconectado

noreply@blogger.com (Tom) — Fri, 23 Sep 2011 07:46:00 +0000

1. No tengo nada que escribir. Los días pasan sin mas, una sucesión interminable de horas y minutos desperdiciados. Solo vivo de las vidas que leo, son mis avatares, cualquier libro es mejor que mi vida. El resultado es lógico, me sumerjo en ellos.

2. Fin del verano. Ya solo tengo que esperar otros nueve meses. El día que descubra que puedo vivir con total intensidad los 12 meses del año me estallará la cabeza.

3. Según un amigo el círculo se cierra. Denegado ingreso en Master Megaprofesional, sólo me queda despertarme una noche e ir de la mano de Ernest y Scott. ¿Para que? Para vivir, para ser yo el protagonista de todo aquello que omito y reservo para páginas en blanco.

4. Otro día más, y espero que mejor.

No es un gran momento

noreply@blogger.com (Tom) — Mon, 22 Aug 2011 16:07:00 +0000

No es un gran momento para escribir, no es un gran momento para nada.

1. Hiberno 6 meses para vivir sólo los seis restantes. Y ahora que estoy aquí, siempre pienso lo mismo, sacrifico demasiado a costa de emociones que no son seguras. No es un gran momento para nada. Ni para lo irreal ni para lo real.

2. Descubro nuevas canciones, nuevos grupos, revivo viejas glorias del rock subidas a escenarios perdidos en mitad de las montañas. Viejas glorias más grandes que los divos a los que prestaron sus canciones al principio para acabar haciendo versiones de ellos al final, para sobrevivir, pero cada vez que pisa un puto escenario es feliz. Tiene más de lo que nadie tendrá jamás.

3. Sigo pensándolo. Hay un momento para cada cosa. Un momento para amar, un momento para luchar, uno para follar, uno para reír, otro para sentir, otro para creer que es el final. Que todos, o alguno de ellos sucedan a la vez solo me puede llevar a elegir uno, no soy multitarea. Tengo esa gran limitación, entre otras muchas.

4. El perro me despertó lamiéndome la cara, su lengua áspera y sus ojos devotos son el mejor despertador que uno puede tener. La noche no había sido fría. Quedaban 57 km montaña a través.

5. Brand new world... a brand new world... a brand new world... No creo en nada más allá de la amistad de él, de los ojos de ella, de las piernas de ella2, de el sabor de la boca de ella3, de los consejos de él2, de las ganas de vivir. Nuevas reglas. Viejo juego.

6. No hay una vida después de esta. No apuesto al caballo que no se revuelve en la jaula. No confío en el perro que no me ladra al verme por primera vez. No compro guitarras que no hayan sido antes de alguien. No creo en ninguna organización que siga a un líder. No beso los labios de quien jura que me querrá siempre. No creo en la mayoría de las cosas en las que cree la gente. Sin embargo No creo que sea un tipo especial.

Una más antes de irnos

noreply@blogger.com (Tom) — Thu, 21 Jul 2011 10:31:00 +0000

Voy a esforzarme, voy a obligarme a escribir. Casi dos meses sin escribir nada me parecía demasiado, algo tendré que decir digo yo, algo habré sentido, algo-alguien me habrá hecho sentir durante este tiempo. Voy a ello, leed, leed malditos, ya que yo no lo hago, tres libros abiertos, ahora llega un mes para acabármelos todos, creerme el protagonista de cada uno de ellos, el aventurero de Jack London, el genio de Nikola Tesla, el brillante estratega de Tsun Tzu... vivir vidas ajenas, por eso leo, puesto a ello prefiero ser uno de ellos a ser uno de los imbéciles que salen en televisión (TV kills everything). Un resumen de los dos últimos meses:

1. Todo está sobre valorado. Desde el amor al sexo. Todo, follar bien, querer mucho o viceversa, follar mucho, querer bien. El problema de renunciar a las reglas morales que no consideras tuyas si no impuestas y establecerse unas propias, algunas en plan de coña tipo "He sentido una perturbación en la fuerza", es que cuando algo te hace sentir mal no hay un "padrenuestro" ni un tipo con sotana que te libere hasta la próxima vez. Entonces hay que pararse y pensar, por eso sé que lo que tengo es un código de conducta, no una religión, trato de solucionar las cosas pensando y sintiendo. Trato de conocerme a mi mismo y para ello tengo que equivocarme cada puto día. Cada puto día.

2. Sigo pensando que sólo necesito un caballo y un perro para estar a salvo. ¿Recuerdos atávicos?. Desconozco el motivo, pero cada día estoy más seguro. Un caballo, un perro.

3. A ella la conocí cuando estaba cayendo. La veía descender a toda velocidad, rubia con ojos verdes, pelo largo hasta la cintura, desnuda encima de la mesa, libre, buena persona. Carnaza ideal para que algunos cabrones le arruinaran sus sueños con mentiras que ella estuvo dispuesta a creer. El mejor sexo de mi vida y sin embargo lo que mas echo de menos de ella es su risa. No había nada de amor y eso nos hacía sentir bien, sólo dos amigos que follan porque la química lo hacía inevitable. ¿Sólo? Acaso se podía pedir más.

4. El invierno se acerca. En esta ciudad no existe el otoño y eso me impide disfrutar del verano. Esperaré a la primavera una vez más.

5. Ahora me iré hasta septiembre, y me sentiré incompleto al darle a "publicar entrada" porque me censuro, porque no escribo lo que quiero, porque nada de lo que pongo aquí es lo que quiero decir. ¿La verdad?. Yo no puedo encajar la verdad. Prefiero que me digas tu verdad.

Preguntas

noreply@blogger.com (Tom) — Thu, 02 Jun 2011 10:46:00 +0000

1. ¿Qué ocurre cuando donde creías que acababa todo abres la puerta y ves que es sólo el principio?
2. ¿Qué necesitamos para asumir que nos equivocamos demasiado a menudo?
3. ¿Qué queda de lo que era hace 15 años?
4. Y lo que es mejor ¿Cómo podía estar tan equivocado y mantenerme en pie?
5. ¿Quién más se apunta al nuevo camino?
6. ¿Es posible ser feliz mientras buscas justamente eso?
7. ¿O es que justamente serlo es la única manera de encontrarlo?
8. ¿Por qué ya no lloro como cuando era niño?
9. ¿Por qué el miedo parecía tan confortable?

¿Respuestas?

Lo desconocido asusta

noreply@blogger.com (Tom) — Tue, 24 May 2011 15:01:00 +0000

Veo arder la red esta semana, la he visto arder durante la semana anterior, con todo lo que ha pasado en este país, y nada más, y nada menos, que lo que ha pasado no es más que los borregos nos hemos cansado de dejarnos guiar. No todos, es cierto, pero sí una parte de ellos. En todos lo sitios se da la opinión sobre "lo que ha pasado" y yo no me voy a resistir a dar la mía. Así que el que esté muy cansado del tema tiene el botoncito abajo de entrada aleatoria y ale a otra cosa, pero dentro de este blog eh! que solo me faltaba quitarme lectores.

El que no ha leído nunca no tiene la necesidad de escribir. Esto viene al cuento después de escuchar a decenas de tertulianos y a sociólogos tratando de explicar "lo que ha pasado". Bien, ninguno de ellos tenía una cuenta en twitter, lo que es significativo. Lo que acabo de decir puede parecer irrelevante, pero no lo es. Es como si yo tratara de explicar el universo según la perspectiva de la ausencia de antimateria sin tener un doctorado en físicas. Oiría campanas pero no sabría muy bien donde, estaría abocado al fracaso y al más espantoso de los ridículos. Es lo mismo que cuando la prima de riesgo de España en los mercados internacionales se dispara yo me la envaino y no trato de explicarle al bar lo que eso significa. El 80% del bar, sin embargo, debe de tener una doble licenciatura derecho-económicas, especializados además en macro economía, porque no veas la de conversaciones que ello genera. No es que no tenga opinión sobre las cosas, pero es que mi ámbito de opinión técnica se ve reducido a de lo que sé un poco, creedme que pocas veces se habla de ingeniería, medio ambiente, energía y escritores americanos de principios del siglo XX en un bar. El resto trato de catalogarlo en ese ambiguo mundo que divido entre el Bien y el Mal. Y es ahí donde soy conciso, breve, hiriente a veces.

No puedo entender ya mi mundo sin la red, escribo aquí lo que antes escribía en cuadernos. Antes lo leía sólo yo, ahora me lee más gente, por ello no me creo un creador de opiniones ni tendencia. Esto es en blogger, en twitter el cuento es distinto. Es esto lo que ha cambiado, muchos periodistas, no todos, siguen creyendo que ellos son los únicos capaces de generar corrientes de opinión basándose en los medios convencionales. Bien señores, despierten, eso ha muerto. Los medios de comunicación que jamás mordían la mano de quien les da de comer, tratan de denigrar las corrientes de opinión que se crean en la red. ¿Por qué? ¿Acaso 40.000 ó 4 x10e6 ó los que sean no pueden ponerse de acuerdo de espaldas a ellos? Tenemos la tecnología, tenemos los medios, ¿acaso se creían que no los íbamos a usar?.

Puedes estar de acuerdo o no con las manifestaciones que se están produciendo, no faltaba más, pero esas manifestaciones son reales, es gente muy distinta con algo común: hartazgo y nada que perder, peligroso, muy peligroso. Se me ha tildado de antisistema, facha-rojo dependiendo del medio de comunicación, de joven sin valores (gracias por lo de joven), de provocador, irreflexivo, de atentar contra la democracia y la verdad, no han dado ni una. No os he visto a vosotros tratando de catalogarme, ellos si se han tomado esa libertad y eso me cabrea. Lo desconocido asusta a lo establecido. La suma de desconocidos asociándose libremente genera pavor.

No he escrito nada de lo que llevaba idea, mi tendencia a la dispersión que arruina todo lo que escribo...
En resumen. ¿Entonces cuales eran mis motivos? En mi caso me manifestaba por una mezcolanza de sentimientos e ideas que no tendrían absolutamente nada que ver con la persona que gritaba justo al lado mío, os lo puedo asegurar. Pero os puedo decir una cosa, me sentía parte de ello porque me hacía darme cuenta de algunas verdades que no había tenido la posibilidad todavía de experimentar o, incluso, de llegar a creerme.
La primera: El día que decidí dar el primer paso me di cuenta que no estaba solo y que toda la desidia acumulada prendía al contacto de la calle.
La quinta: Sentirme vivo, parte de algo mayor, sin anuncios en tv, sin proclamas en la radio, sin banderas.
La octava: El día que decidieron prohibirlo sonreí, porque me había dado cuenta que ya no tenía miedo.

Sol y sal

noreply@blogger.com (Tom) — Mon, 16 May 2011 13:51:00 +0000

Pasamos dos semanas en la costa gastando el poco dinero que teníamos en una habitación donde apenas cabían dos, lo solucionábamos estando siempre el uno encima del otro, en una pequeña ciudad al norte de Los Ángeles, donde mi extraño acento se diluía entre conversaciones de chicanos, donde su pelo rubio y sus tatuajes de colores brillaban con más intensidad. Bebiendo en la playa alrededor de un fuego, dejando que se pusiera el sol, sin nada más que hacer. El trabajo de dos semanas empleado en Vivir las dos siguientes.

La recuerdo aparecer entre las olas con su tabla, el cuerpo y sus ojos brillando, el pelo pegado a la cara y su sabor a sal. Algo inolvidable para un chico de ciudad de interior, su sabor y ella. Veo flashes al oír según que palabras, recuerdo el calor flotando, la luz, tamizada por gruesas cortinas marrones, entrar por las ventanas, y una inmensidad de rayos de luz donde flotaba todo el polvo de la habitación recortando su hombro con una de las garras del dragón rojo, verde, amarillo, azul... que le recorría la espalda, su rostro medio tapado por el pelo rubio, encrespado por la sal y la arena, al subir y bajar sobre mi. Recuerdo frases que son de ella, las diga quien las diga, a 400 millas de Las Vegas.

Dos semanas de una vida paralela, inexistente si la recuerdo ahora, ¿acaso era yo?, cierro los ojos y la enredadera con flores rojas que trepaba por su pierna, mil veces recorrida por mi lengua, me hace incapaz de seguir negándolo. Me impide negar el viejo coche con la capota de tela siempre recogida y la piel de los asientos cuarteada por el sol y la sal y sus tablas en el enorme asiento de atrás, negar aquella habitación de 14 días, negar el resto de los 43 días hasta que ella decidió que tenía que ir más al sur y yo volver por donde había venido. Ella en su viejo Ford al Sur, el gran Sur, y yo al noreste, una inconsciente declaración de intenciones.

"¿Y por qué no tiras tus dados? ¿por qué no muestras tus cartas?"

Ideario (a día de hoy)

noreply@blogger.com (Tom) — Wed, 11 May 2011 11:19:00 +0000

Voy a aclarar una serie de cosas que esto se me está yendo de las manos. Pocas veces escribo llamando a las cosas por su nombre, prefiero nombrarlas dando rodeos, poniendo ejemplos, situaciones inventadas. Hoy, aunque trate de evitarlo, sé que no va a ser una excepción. Todo a raíz de un comentario, más bien de una frase de despedida de ese comentario... "... chiquillo triste". Sé que no tendría que dar explicaciones, pero las voy a dar, porque me apetece y porque este es mi blog ¡que coño!.

1. El comienzo
En un principio sólo quería contar una historia. Pero ella murió y todo acabó. Entre historia y murió hay una parte de ¿mi? vida escrita aquí y pendiente de publicar. No importa, muchos ya la habéis leído. Hay cosas que son reales, otras no. Es sólo una historia.

2. Después
Escribo aquí lo que antes hacía en cuadernos, siempre demasiado cobarde para publicar nada, nunca con el momento adecuado para ser lo que realmente quería. El 2.0 me permitió dar el salto, lo sé yo, ahora lo sabes tú y el mundo no se ha replegado sobre si mismo y ha llegado el final. Iba a ser claro... Quiero decir, me gusta exhibir sentimientos, sí, pero muchos de ellos, no todos, son fugaces, son ráfagas que cruzan mi mente, realidades paralelas que apenas siento un segundo, sin embargo son las que acaban vomitadas aquí. Y sin embargo todo es real, las emociones, la ira, el miedo, la inquietud, aunque sólo estén unos segundos son parte de mí. Antes me guiaban, ahora las exorcizo aquí.

3. Música
Tengo que volver a tocar. Tengo que volver a tocar. Tengo que volver a tocar. Pero sé que será eso y después ya no podré parar. Después vendrá todo lo demás. Se romperá la presa y arrasará con todo. Y eso es bueno, muy bueno. Estoy en camino, paso a paso, no tengo prisa.

4. Sentimientos
Soy feliz. Sé que me quedan sentimientos por alcanzar, pero me siento libre, capaz de discernir la verdad en las historias que nos cuentan cada día, en la maraña de necesidades ficticias a las que nos vemos sometidos. He renunciado a lo que, en teoría, todo el mundo esperaba de mí. No he renunciado He crecido, sólo soy yo mismo, y para aquello que todavía me falta no se necesita dinero, porque no se puede comprar, porque sólo necesito gente, música, palabras.

5. Los motivos
En resumen, no soy un tipo gris, no veo primero la tristeza en todo lo que me rodea, pero es sobre la tristeza sobre lo que escribo, es sobre las oportunidades perdidas, sobre los sueños que nunca serán porque la gente se empeña en no vivirlos, escribo sobre la indignación que me produce ver a la gente con las cabezas agachadas marchando todos al mismo paso. Pero escribo desde la posición del que es consciente y está rompiendo la formación, no desde el que observa ya libre desde lo alto de la colina, si no justo desde la perspectiva del que levanta la cabeza y con una media sonrisa ve que hay gente que está haciendo lo mismo. Aunque escriba sobre los que siguen sin ser capaces de levantar la cabeza, sé que hay gente que ha comenzado su propia Rebelión y creedme, uno a uno nunca podrán pararnos porque somos legión.

Corolario
Necesitaba de alguna frase ingeniosa, con chispa, algo brillante, que al leerlo dijerais "¡joder con el tipo este!" así que con semejantes expectativas sólo podía hacer una cosa: copiar la frase de alguien realmente brillante.

"¿De qué le sirve al hombre conquistar el mundo si pierde su alma?" Pregúntale al polvo - John Fante

Pues eso...

Like a splinter in your mind

noreply@blogger.com (Tom) — Mon, 09 May 2011 11:26:00 +0000

Tres partes de una misma sensación.
Ira. Cuando correr no es suficiente y el odio te alcanza allá donde vayas.
Cansancio. Cada mañana, sentado en el borde la cama. Un día más. Un día menos.
Hastío. Tres libros marcados a mitad de leer. Sin ganas de acabarlos, sin motivos para ello.

1. Ira
¿Como he llegado a sentirme tan alejado de todo esto? En serio, el desarraigo se hace insoportable, no soy capaz de escuchar un informativo sin advertir que me tratan de aleccionar. No puedo ver ningún programa de televisión sin sentirme idiotizado. Contadísimas excepciones a parte. "No deberías preocuparte de toda esa mierda" me suelen repetir pero no puedo evitarlo. Nos deslizamos hacia el precipicio y a nadie le importa. Cuanto más combato más cansado me siento. ¿Y si fuera cierto? Si fuera cierto que todo es mentira.

2. Cansancio
Sigo en el mismo sitio, todavía no es el momento de cambiar. He asumido la ausencia de responsabilidad y cometido como algo útil de lo que aprovecharme para mi propio beneficio, pero hay días que no puedo con ello. Ocho horas de mi vida encerrado, pensando en escapar, pensando que todavía no es momento de escapar. Poderoso caballero...

3. Hastío
El oso de Faulkner. Insuperable. Pero con el miedo a terminarlo, el mismo miedo que sentí al terminar de leer el último libro de Fante. El abandono de saber que no hay nada más. El perro, el oso, el niño, la naturaleza, a años luz de las leyes creadas por los hombres para controlarse a si mismos. La naturaleza como la dueña de todo, paciente, inexorable. El hombre como el destructor, la malentendida necesidad de controlarlo todo en vez de trabajar a favor. Esa misma noche soñé que derribaba de un caballo blanco a un poderoso rey, montaba al caballo y el miedo desaparecía. Dejaba de ser un esclavo.

No quiero irme a casa

noreply@blogger.com (Tom) — Wed, 27 Apr 2011 16:45:00 +0000

Cada vez utilizo más este blog como manera de desahogarme frente a lo que me rodea, de contar lo que me sorprende y me asusta, lo que me hace sentir y los sueños nuevos que se vuelven imprescindibles, cada vez lo utilizo menos para hablar del pasado o contar historias inventadas, ¿acaso algo de lo anterior fue inventado?, pude cambiar nombres, ciudades, pero la desesperación que residía en ellos era la misma que sentía al abrazarla, la misma soledad en los infinitos viajes por carretera.

1. Hace meses volví a sentirlo, volví a preguntarme si esa desesperación, de la cual se alimentan mis miedos presentes, sería realmente lo que otra gente llama "vida" o "sentir". Sólo necesité sus manos en mis brazos, su aliento en mi oído, y todo lo que enterré a más de 6 pies bajo tierra resucitó, pero no como jirones de dolor y carne, sino como algo etéreo, desprovisto de maldad u odio. Algo pasado, estaba allí, pero estaba muerto.

Y nos miramos, durante un segundo pensé "y si..." pudiera tenerlo todo, ambas cosas, todo.

2. Traspasar el límite, ver el gran muro a través del bosque y pensar que no es suficiente, que ningún muro podrá detener nunca algo que sólo esta hecho de... ¿amor?, han destrozado el significado de esa palabra. Atravesar el bosque huyendo, evitando todo aquello que en realidad no nos quiere hacer daño para llegar por fin a un sitio seguro y no querer estar allí, porque todo lo que había de real entre nosotros estaba en el camino recorrido y ahora la tranquilidad, la estabilidad se nos antoja deprimente, agotadora. Y entonces recuerdo sus ojos pidiendome auxilio "I don't wanna go home". ¿O eran los míos?

3. Tanto en 1 como en 2 hablo de una película, tanto en 2 como en 1 hablo de mi.

Me despierto cada día con esta música.

Todas las cosas nuevas que habíamos olvidado

noreply@blogger.com (Tom) — Fri, 15 Apr 2011 18:44:00 +0000

1. Sentir en una reunión que ya no tienes 20 años, es más, tú eres el más viejo al rededor de la mesa y entonces te preguntas como coño has llegado hasta allí, si ha sido la inercia o si ha sido premeditado. Miro por la ventana y lo único que tengo seguro es que no me gusta estar aquí y una imagen me viene a la cabeza, paracaidistas esperando la luz verde para saltar desde un viejo bimotor mientras el fuego antiaéreo destroza aviones cercanos. Necesito la luz en verde, necesito la luz en verde es lo único que alcanzo a pensar.

2. "En la siguiente vida" frase utilizada cuando él y yo sabemos que jamás podremos hacer ya algo que siempre hemos querido. Unas veces duele menos, otras, bastante más, aunque mientras se dice todo sean risas.

3. Hay veces que se necesitan grandes días, días luminosos donde el calor y la cerveza corran en los bares, donde la chica tatuada te mire más del segundo de rigor, días en los que tú la miras más del segundo de rigor sin que a ninguno de los dos nos importe especialmente. Estoy hablando de olvidar quien eres durante al menos unas horas, estoy hablando de ser un cobarde para poder seguir vivo, de creer lo que sale en los medios de comunicación, de creer en todo aquello que nos cuentan para pensar que todo esto tiene un destino correcto. Estoy hablando de creer que nuestros actos jamas tienen consecuencias, al menos por una vez, para que todo sea más llevadero.

4. Hace un par de semanas monté a caballo cerca de un bosque, después de galopar durante unos kilómetros paramos, me tumbé sobre su crin, lo abrace, sentí su respiración acelerada en mi cuerpo, noté todo el poder que irradiaba ese caballo, en ese momento conspirábamos por un mundo más salvaje y más libre.

Manadas de caballos

noreply@blogger.com (Tom) — Fri, 25 Mar 2011 13:50:00 +0000

Esta es la primera vez en mi vida que no se me hace duro marchar, quizás sea el no saber a donde ir, quizás sea la ausencia de metas lo que ha conseguido liberarme. Todo lo que había hecho hasta ahora tenía un objetivo, nunca había hecho nada por el mero placer de hacerlo y ahora estoy aquí, sin nada que perder, y pensando en todo lo que todavía estoy a tiempo de sentir y no en todo el tiempo que he malgastado.

He conocido gente fantástica en los sitios más insospechados, gente con la que me identifico, gente con la que podría estar riendo en un bar sin otro motivo más que el hecho de estar simplemente allí. Y no descarto volver, o ir, sólo para poder disfrutar de su compañía, tú, sí tú, sabes lo que quiero decir.

Pese a mis desapariciones esporádicas, siempre he sido así, me considero una persona constante pero la fuerza residía en el mismo problema, la necesidad de demostrarme a mi mismo que podía hacerlo, ahora todo eso ha acabado. Todos mis vicios eran mis virtudes, 34 años después lo acabé por entender. Las carreteras que he recorrido con ella en el asiento de al lado me parecen eternas, muchos de los que me criticaron jamás vivirán ni un miserable pedazo de aquello que yo viví. Recuerdo días de un horizonte nuevo después de cada mañana, pienso volver a vivir aquello otra vez ¿que vas a hacer tú?, ¿esperar a la siguiente vida para jugártela?.

Cathy, o sí, Cathy, la vuelvo a nombrar, pero bien podría llamarse Ángela, cada uno de nosotros ha tenido uno o varios nombres, para Adam era Maria, sonaba en sus canciones una y otra vez. Para mi Cathy es ya algo irreal, como si fuera el personaje de una novela de ficción y yo el típico perdedor que no puede evitar triunfar y eso le hace odiarse, el típico cobarde que no puede evitar acabar siendo un héroe. Ella siempre me repetía "nunca sabes lo que te espera", recordadlo, nunca, jamás.

Todo se acaba resumiendo siempre en las canciones que escriben otros, por mucho que te acaben doliendo los dedos de ensayar, por mucho que trates de encontrar la inspiración en chicas rubias con medio cuerpo tatuado, siempre es otro el que te hace sentir zonas inesperadas de tu alma con su canción. Siento no haber escrito nada mejor, pero es lo que tiene estar borracho a las 2 del mediodía.

¡Arrepentíos!

noreply@blogger.com (Tom) — Tue, 22 Mar 2011 16:17:00 +0000

¿Por que cuando se acerca el final todos nos sentimos arrepentidos? Arrepentidos de aquello que hicimos mal, o peor, de aquello que no hicimos.

Ella bajaba por la avenida en el momento en que el día estaba a punto de presentar batalla, las luces hacían brillar de tal manera el suelo mojado que la oscuridad parecía un juego de luces y no algo real. Llevaba los zapatos de tacón en la mano y el alcohol en sangre justo como para poder seguir andando, el rímel corrido y el pelo mojado le caían por la cara, el vestido corto le había parecido más largo esa misma noche, pero aún tenía las ganas de autodestrucción intactas.

"¿A quien le importa?" Se repetía él machaconamente, eran las 6 de la mañana de un domingo cualquiera y andaba por la calle camino del despacho, se había permitido la licencia de ir en vaqueros y llevar las zapatillas más guarras que tenía a cambio de dejarse violar el fin de semana. "Sí señor, sí señor, lo tendré acabado para el lunes... soy gilipollas".

Los dos miraban el suelo hasta que estuvieron muy cerca el uno del otro, se pararon a centímetros el uno frente al otro, sin ninguna intención de moverse, como si cada uno de ellos hubiera llegado justo a ese punto exacto de manera consciente, como si hubiera sido prefijado en una vida anterior, como si el camino se acabara justo allí, como si el cansancio de sus vidas les impidiera dar un solo paso más. Levantaron la mirada y se reconocieron, de la misma manera que reconoces a los de tu calaña sólo con olerlos, todas las decisiones equivocadas que los habían conducido justo hasta ese momento, a ese lugar, cobraron sentido.

Él a punto de cambiar, a punto de estallar, a punto de renunciar a una sociedad estúpida y acomplejada basada en prejuicios y Dinero, ella cansada de ser el cerebro que mantenía a flote a la empresa a cambio del sueldo del más inútil, cansada de follar al azar en cualquier bar. Ellos, completamente hartos de todo lo que esa mañana significaba, se miraron a los ojos.

Reflexiones

noreply@blogger.com (Tom) — Mon, 21 Mar 2011 10:55:00 +0000

1. Si pensara todo lo que digo, si analizara porque me siento así cada vez que ella me roza, si hablara sobre ello cada vez que lo necesitara, si echara a correr para evitar su encuentro diez años después podría evitar ser yo mismo, y ello me ahorraría muchos problemas. Desde la ventana puedo ver como el agua empieza a temblar otra vez, puto viento, maldito viento, de un tiempo a esta parte no queda nada más que él. Si me sentara sobre la hierba con la guitarra, al sol, una tarde primavera creo que podría recordar quien soy, mejor, quien era.

2. Y todas las chicas culpables que rodeaban las barras de los bares, y toda la distancia que ponían con los problemas, que al fin y al cabo éramos nosotros, pasaron a ser un ritual de acercamiento tan vulgar que apenas divierte ya, y toda la magia que había en los ojos culpables de esas chicas se ha convertido en una guía tan explícita que creo que son reflejo de los míos. Todos buscando el hoyo en uno y yo jugando sólo por divertirme, soy imbécil.

3. Es tan sencillo sentarse y esperar que a veces lo confundo con vivir. Es tan fácil, tan tan fácil que después despierto y hago más de lo que puedo hacer en 24 horas, hasta caer enfermo. ¿Que como me siento? ¿Sabes cuando vas en un tren camino de una cita tan importante que puede cambiar tu vida y el tren que has cogido te llevará allí pero un hora tarde? Vas en el puto tren y sientes que llegas tarde y que no puedes hacer nada más que esperar a que llegue. Así es como me siento.

4. -Mírame a los ojos. Dímelo mirándome a los ojos.- El tono subió de súplica a orden. Después de todo él creía que tenía todo el derecho. Y así lo oyó de ella, con otras palabras, al fin y al cabo él seguía traduciendo su idioma al suyo propio en tiempo real.
-Sí, voy a dejar que se me folle, de hecho lo estoy deseando, porque me gusta que se me follen y sentirme inocente, frágil y desvalida. Búscate a alguien a quien follar, o mejor, búscate a alguien con quien luchar por ese control.- Y dicho esto toda la personalidad creada en base al control de todo lo que le rodeaba se evaporó y después de meses de oscuridad construyó algo distinto, algo que a veces recordaba con ternura pero que la mayoría de las veces le hacía renegar de lo que una vez fue. Alguien que quería poseer, ahora, sin nada, tenía el tiempo suficiente para desnudarse a aquello que quería y disfrutar sin miedo. No tenía nada, así que nada le podían arrebatar.

Hielo, alcohol, travelos y nuclear

noreply@blogger.com (Tom) — Thu, 17 Mar 2011 17:33:00 +0000

"Había una capa de hielo en el cristal y la ventana de madera condensaba un agua cristalina que ella se entretenía en juntar en pequeñas gotas para después sacudírselas de los dedos."

Es increíble como una frase me recuerda una casa, una estación, una chica, una forma de vida. Incluso aquellas inventadas me sugieren escenas completamente formadas, creadas a partir de la nada, del vacío más absoluto.

"El alcohol en dosis apropiadas, es decir, mucho, me hace ver las cosas de manera más sencilla, más directa, más útil".

Es la euforia de no sentir miedo, verte capaz de todo, ser incluso capaz de sentir, de amar aunque duela mucho más que lo inimaginable. Es abrir la ventana un día de invierno y sentir el aire frío rodeándote, con el calor de tu cuerpo todavía presente, protegiéndote, justo ese momento antes de cerrar de manera inconsciente porque ya sientes frío, frío de verdad.

"La gente justifica sus decisiones basándose en convencionalismos sociales, en imposiciones morales, en la opinión de los demás."

Por ello vemos viejos que se van con travelos con unas tetas enormes y a los que les centellean los ojos cuando donde debería haber un coño ven una de esas polla enormes, es lo mismo por lo que yo voy a trabajar cada puto día en algo para lo que soy bueno pero no me da ningún tipo de placer. Y cuando planteas esto en voz alta te miran con cara de haba pensando "¿Y que coño quieres hacer niñato? Crece, madura, la vida es así."

"La energía nuclear es la energía más limpia y barata de la que se dispone actualmente."

Así, con un par, tócate los huevos. La energía nuclear es el chalet comprado a plazos por una familia con escasos recursos económicos que se creyeron ricos en el 2008 por meter en casa 3000 al mes, ahora se dan cuenta de que no lo pueden pagar, no lo pueden mantener, pero no tienen donde vivir sin el. Les engañó el banco, les engaño la sociedad, los políticos y se engañaron ellos mismos. La nuclear es igual, nuestro hábitos consumistas se han intensificado de tal manera que en vez de racionalizar el consumo nos hemos embarcado en una espiral demencial, tanto gastas tanto vales. Estoy cansado de oír disparatadas explicaciones de periodistas sin ningún tipo de formación técnica que se creen con patente de corso para formar estados de opinión, de políticos que no saben por donde les da el aire, de técnicos que dicen una cosa u otra dependiendo de quien les pague. No voy a hablar de análisis de ciclos de vida y turbinas, sólo una cosa, la energía que proyecta el sol sobre la tierra en dos semanas es la equivalente a la que se podría obtener del consumo de una sola tacada de todos los recursos de la tierra. Allá cada uno con sus lineas de investigación.

Ahora, unos minutos musicales...

Hibernar

noreply@blogger.com (Tom) — Mon, 14 Mar 2011 11:19:00 +0000

Cada caso que se presenta a las puertas de mi indecisión me hace ver lo que ya sabía, hay un mundo más allá de aquello que vemos. Apenas estamos raspando la superficie con nuestras uñas, apenas conseguimos utilizar un poco de nuestro potencial, no odiamos tanto como podríamos porque nos destruiría, no amamos por el mismo motivo.

Quien no se ha levantado alguna vez sabiendo que ayer fue un día completamente desperdiciado, me entreno en la desidia, en la capacidad de arruinar mis sueños pero a veces... a veces... ella me mira desde el otro lado del bar, él me ofrece una cerveza y me pregunta si realmente hay algo mejor que esto y entonces descubro que no, que justo en ese momento podría arder el mundo entero porque estoy donde quiero estar, me siento capaz de ser yo mismo, con el nivel de confrontación que eso supone con los demás.

Conduzco por primera vez con la ventanilla bajada, el verano vuelve, la burbuja de melancolía en la que hiberno de octubre a marzo comienza a resquebrajarse, el medio año perdido, el medio año necesario para reinventarme. Pero cada vez deja más heridas, temo que un año el invierno no acabe y no pueda salir de casa, no pueda moverme, hasta ahora en todas las bajadas pedaleaba con fuerza para subir más alto después, ¿que pasaría si un día no hubiera subida?

Hoy escribo por terapia, por miedo a no hacerlo, por miedo a no volver a sentir, por miedo a salir derrotado. Porque se que la derrota es inevitable pero no quiero vivir asumiéndolo.

Presas

noreply@blogger.com (Tom) — Wed, 02 Mar 2011 15:39:00 +0000

El día que oí que María se estaba muriendo tenía 16 años, ahora el doble de años después, y un poco más, sigo pensando que no estuve bien asesorado, lo que sea con tal de echarle la culpa a los demás. Trato de hacer las cosas que debería de haber hecho hace tiempo, vivir básicamente, recordar todas esas emociones que me ataban a los lugares, a las personas, liberarme de mi gran complejo de muerto andante, de psicópata carente de emociones capaz de llorar y racionalizarlo instantes después.

Alrededor de aquí muchos de nosotros ya no somos capaces de mirarnos a los ojos, "¿recuerdas cuando nos sentíamos así?, ¿te hace sentir ridículo verdad?" y yo pienso "sí, es cierto, es ridículo, pero mataría por volver a sentir una pequeña parte de todo aquello y dejar de pensar que saltar es una de las opciones". Ya ves, todo a destiempo, todo en desorden, en mi perfecta y ordenada vida. Todo a un paso de ser roto, es esa fragilidad lo que me hace sentir siempre alerta, tan alerta que apenas me permite dormir cuando lo pienso, soy la presa y lo sé.

Estamos condenados, todos, putas, curas, filósofos, demagogos, incapaces, santos, mentirosos, esclavos, estamos en el tiempo de descuento y vamos perdiendo, no por uno o por dos, sino por mil y aun así seguimos apretando los dientes. Ha llegado el momento de parar, asumirlo, mirar las lineas de este terreno de juego, mirar nuestras manos, nuestro cuerpo, nunca seremos mejores que en este mismo momento, nunca desearan follarnos más que ahora, nunca podremos sentir más que ahora, hay que salir de aquí.

Demasiadas vueltas para tratar de decir algo muy simple. Seamos felices, sea lo que sea lo que cojones signifique eso.
Detesto este exhibicionismo.

Bill

noreply@blogger.com (Tom) — Tue, 15 Feb 2011 16:22:00 +0000

El viento, mucho más cálido de lo habitual para un mes de febrero, le sorprendió al abrir la ventana. Era un jueves cualquiera, en mitad de cualquier semana. El recuerdo del sueño que acababa de tener se desvanecía, pero todavía podía recordar trazas de él, su abuelo saludando desde la ventana del viejo piso, y la extraña sensación de que justo aquella imagen había sido real en algún momento de su vida. Una vida abandonada a su suerte muchos años después. Siempre más preocupado por las consecuencias que por el juego en si mismo, las consecuencias habían acabado por paralizarlo una vez que se sintió completamente a merced de los elementos, a cada golpe de timón venía un golpe de mar que lo volvía a llevar mar adentro. Finalmente se había sentado a mirar como el mar, caprichoso y cruel, se llevaba todo por delante.

La cama sin hacer, el recuerdo de ella en la cabeza, para ser coherente había dejado de tratar de olvidarla hace tiempo ya, pero cada vez que se levantaba seguía viéndola en la misma cama, en la misma posición, con la misma edad, solo advertía el paso del tiempo al llegar al espejo del baño, ese completo desconocido con la carne descolgada, el vientre prominente, la barba canosa y los ojos enmarcados en profundas arrugas, le miraba profundamente con una mueca de desprecio y de completa consternación. Todo se olvidaba media hora después, cuando las mentiras del día a día, las preocupaciones estériles sustituían a sus sentimientos, todo se olvidaba en media hora, pero ese día no fue así.

En vez de vestirse y peinarse para afrontar una nueva jornada se dirigió a la ventana y la abrió de par en par, el viento cálido, húmedo, inusual, seguía azotando la fachada y le envolvía, le trasladaba a cualquier sitio que no fuera esa viciada habitación, esas calles cargadas de recuerdos de alguien que ya no era él. En ese momento se dio cuenta de que se arrepentía de muchas decisiones que había tomado, y que del complejo entramado de acciones-reacciones que habían tejido su vida había habido un momento que marcaba claramente un punto y a parte, se arrepentía del día que abandonó a sus padres en aquel pequeño pueblo a miles de kilómetros de allí, ahora lo exótico era aquel pequeño pueblo, cuestión de perspectiva. Inspiró profundamente y durante la pequeña parte del segundo que duró el volverse hacia la cama tuvo la certeza de que la encontraría allí. Evidentemente no fue así por enésima vez. Había decidido que ese sería el día en que inauguraría su temporada de bañarse en el mar. Cinco meses antes del verano.

Se vistió sin más con la ropa del día anterior y condujo hasta la cala donde todos los veranos disfrutaba de la soledad, del recuerdo de su compañía, en definitiva donde se regodeaba del dolor de esa y todas las ausencias, de ese punto sin retorno que era incapaz de superar. El cielo completamente encapotado de gruesas y grises nubes se extendía más allá del horizonte, la marea baja dejaría al descubierto completamente la cala a las siete y media de la tarde, tenía todo el tiempo del mundo, apenas eran las doce, así que decidió dormirse en el coche, y por fin lo hizo como nunca, como si expulsara de su cuerpo un cansancio perpetuo, abrió los ojos cuando anochecía y por primera vez no se acordó de ella al despertar.

Bajó saltando entre las rocas, las cuales cambiaban de posición, crecían, se hacían más escarpadas cada año, era él el que se erosionaba con los embates del agua y del tiempo. Saltó a la arena, más por orgullo que por ganas, desde la última de las rocas y sintió la frialdad de la arena, eso le estremeció y sorprendió a partes iguales, acostumbrado al calor de esa misma arena en verano, hombre de costumbres, sus sensaciones y recuerdos prevalecían sobre la realidad. Se desnudó muy despacio y dejó la ropa perfectamente doblada en esa misma roca. Completamente desnudo se metió en el océano que lo cubrió en apenas un par de pasos.-Iré hasta la boya- se dijo, como en los mejores tiempos, tocarla y volver, sentir su cuerpo exhausto al acabar, sintiéndose vivo. Y así comenzó a nadar favorecido por la resaca, el horizonte se confundía ya con las nubes en esa incipiente oscuridad, a medio camino se giró, le ardían los brazos y las piernas, el pecho sentía la presión del agua al tratar de respirar, pese al frío sudaba por el tremendo esfuerzo, contempló la orilla, a la derecha la ciudad, sus luces tempranas, cerró los ojos y siguió nadando, minutos después completamente agotado, incapaz ya de mantenerse a flote tocaría la boya que oscilaba peligrosamente con el mar de fondo, se giraría una vez más para ver la oscuridad cernirse sobre todo, la ciudad iluminada a lo lejos completamente ajena a él, y al fondo el horizonte confundido con el mar, se rió, y con toda la energía que proporciona el no tener nada que perder, siguió nadando mar adentro.

2030

noreply@blogger.com (Tom) — Thu, 09 Dec 2010 09:42:00 +0000

-¿Que es lo que queda?-Se apartó de la ventana que daba al arenal de la playa. Había visto marcharse a su hijo en el viejo Chevy de segunda mano que vete tú a saber de donde había sacado, sabía que esta vez era la definitiva y cerró los ojos para recordar el día que lo había tenido en brazos por primera vez, parecía hace apenas unos segundos. Ahora ella ya no estaba, Elliot se alejaba y Elisa había pasado a ser algo irreal desde que murió en aquel accidente de tráfico. Tenía 53 años y la angustiosa sensación de que al final sí, de que al final lo que más temía en el mundo iba a pasarle a él.

Por cierto, muchas gracias a Rafael R. López por nombrarme blog del día. y en el que se publica una pequeña entrevista.
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