Líderes Mundiais

Fim do Blog Temporário... (Despedida)

2010-03-04T14:33:00.000-08:00

Venho por meio desta comunicar que o blog será fechado por tempo indeterminado, a partir de hoje por motivos de força maior.
Nesse meio tempo que o Blog LM estiver fechado estaremos recrutando novos redatores, os interessados favor mandar MP para Demondizzi ou N@mi.
Agradecemos a participação de todos aqui e esperamos podermos voltar em breve. :(

Atenciosamente, Administração...

2010-03-04T05:00:00.000-08:00

Os KOsinhas mudaram o nome de a Fuga das galinhas, para .... quer saber? confere ae no video =D

2010-02-27T11:26:00.000-08:00

Vai me dizer que vocês não fizeram pelo menos 20 dessas coisas? :D

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Super Comparação. (As opiniões mais importantes do Mundo 20)

2010-02-25T04:26:00.000-08:00

Venho lhes trazer minha surpresa demorou mais chegou e valerá a pena a espera.(é que alguns demoraram pra responder né não douglas? ¬¬)

As respostas estão por ordem alfabética pelos seus nomes verdadeiros para não ter problemas :D

Legenda:

Douglas (Ex-Darknessman)

Evandro (Evandro.Bianchi)

Maria (Lady Pocahontas)

Vinicius (Klarow)

Blog LM (Gabriel-Mancha :D)

Nome: Douglas Oliveira

Evandro Bianchi

Vinicius
Maria

Idade: 16 anos

Muito Velho
26
As ladies não têm idade!!!

Profissão: Estudante

São muitas;sou formado farmácia;ainda não terminei administração e analise de
sistemas que curso;trabalho também com vendas....de tudo um pouco!

Bancário
Professora

Cidade: Socorro-SP

Porto Alegre - RS

Guarujá-SP
Portugal

Hobbies: Natação, Basquete, Winning Eleven, entre outros..

São muitos; gosto de cachorros; nas horas vagas pratico artes marciais e musculação

Balada, cerveja, praia e... TW =P

Jogar tribal!

1)Como conheceu o Tribal Wars?

Um dia eu estava num blog, eu acho, e vi o banner do tribal, cliquei pra ver como era, sempre gostei de jogos de estratégia, e de tema medieval, aí criei uma conta, com nome zoado (com o qual eu joguei sempre) e fui jogando, e gostando, fazendo umas noobices, até aprender a jogar.

Há alguns anos por indicação de uma amigo americano...Jogava no server deles.

Meu irmão jogava no M10, e eu olhava ele jogando e achava um lixo, visto que eu jogo xbox 360 pela Live, sempre com gráficos excelentes e jogabilidades incríveis, não entendia porque ele jogava um jogo que tinha por base dados, um dia não sei porque, pedi pra ele me mandar o endereço do jogo pra eu testar, e me apaixonei, então aprendi a jogar no M10, e quando abriu o M20, comecei pra valer.
O meu filho começou a jogar tribal, e eu fiquei preocupada, com os perigos da net, quis descobrir o que era para o poder proteger, pois ele passava o dia no tribal e eu, sem ele saber, abri uma conta, só para ver se era seguro ou se havia perigo. Em pouco tempo aprendi a jogar e consegui subir na pontuação e ultrapassá-lo. Foi o 1º desafio, ganhar ao meu filho. Quando já tinha mais pontos que ele, enviei-lhe um convite para amigo, e foi assim que ele descobriu que a mãe também jogava tribal!!! Ele nem queria acreditar!

2)Quais são as dicas que você dá para alguém que quer um dia quer ser TOP de um mundo?E para alguém que quer ser um bom líder?

Para ser top de um mundo, não sei muito bem, até porque nunca fui top, mas eu acho que é preciso, primeiramente, talento, tempo e empenho, são muitos importantes também, o segredo é ser constante em noblagens, com uma aldeia por dia, sempre, você acaba chegando no top, mais cedo ou mais tarde...

Para ser um bom líder, o que eu acho importante é ser amigo, mas, ao mesmo tempo, ser respeitado por todos: expulsar um player por uma palavra, e mandar 50 jogadores o atacarem por isso, não é a melhor forma de ser o melhor de um mundo. O que eu acho é que o líder não precisa sair xingando todo mundo, decidindo tudo sozinho, o importante é ouvir à maioria, e aos que não agradar, ser respeitado para não perdê-los.

Seriam muitas...nada que o pessoal da LM já não conheça...mas enfim:

-Dica 1: Saqueie, continue saqueando...e com isso deixe sempre as tropas em dia e muitos nobres a disposição

-Dica 2: Informe-se....ninguém nasce sabendo....mas não seja ingênuo a ponto de entrar em um simulador de guerra e achar que vai aprender sozinho....Fórum externo e conhecidos experientes ajudam e muito.

-Dica 3: Jogue speeds (sim isso mesmo que você leu!) motivo...colocar táticas em teste e saber se vão te ajudar no server que você joga!

E para ser líder

Bom...são muitos detalhes a observar:

Conhecimento avançado das regras do jogo, estratégias, guerras,

ser justo mas ao mesmo tempo duro...

Conhecimento de jogo e experiência...Se possível que ja tenha jogado muitos speeds e ganhado alguns.

Saber coordenar a tribo e explicar detalhadamente como fazer os ataques em massa de forma clara e que funcione,

e principalmente muito carisma e educação!

A dica é você entender que TW é um jogo de números, de calculo, para bolar estratégias tanto de ataque quanto de defesa, deve-se fazer analises de tropas, recursos e tempo, e para ser TOP (e se manter) tem de haver dedicação, no começo o que me ajudou a ficar entre os TOPs foi ter farmado bastante, hoje já não consigo, salvo algumas ocasiões que tenho de fazer nobres com urgência. e tem que estar em uma tribo que lhe valorize, a tribo auxilia muito no desenvolvimento de um jogador. E pra ser líder acho que a pessoa tem que ter dom, não tem jeito, eu como sou formado em Administração de Empresas, sempre gostei de liderar, mas para ser Líder no TW, tem que ser centrado, não dá pra ser impulsivo, mesmo que varias situações lhe façam explodir, e tem que saber, que o Líder, joga mais pela tribo do que por si, agora, se você me perguntar, em como ser TOP e ser líder, ai nem eu sei como consigo,e não sei até quando vou conseguir ;P

Não há receitas para se ser TOP! Neste momento sou TOP1 na classificação geral e no OD Total. Não sei como cheguei a TOP1 na classificação! Eu nem ligo para pontos! Mas sei muito bem como cheguei a TOP1 no OD! Atacando sem medo de perder tropas e defendendo com unhas e dentes!!! Aqui deixo os meus agradecimentos à família KO que me ajudou a atingir o TOP1 no OD!

Para se ser um bom líder é preciso, acima de tudo, respeitar os outros tal como gostamos que nos respeitem a nós.

3)O que espera do seu futuro e do futuro da sua tribo/família no TW?

No meu futuro, estudar e ficar rico, pra poder jogar tw sem ninguém me enchendo (zuera)

Olha, a principal vantagem da LM sobre a família knights é a experiência em guerra, já temos uma família que está em guerra muito forte desde o começo do jogo, por isso já selecionamos melhor os nossos players, as tribos knights que fazem fronteira conosco não vêem uma guerra desse tipo há uns 5 meses, muitos deles nunca lutaram de verdade.

O que deve decidir a guerra é, certamente, quem perder menos jogadores por inatividade, e não perder lideres, principalmente.

- O que espero é que nos tornemos o server mais rápido a colocar um fim no jogo....já temos bem definidos algumas tribos com chance de tornar isso possível...só colocar em prática! Para aqueles que acham que é bobagem e que demora anos deviam olhar melhor o mapa...já temos aqui uma situação definida que se continuar rumando ao mesmo caminho vai definir muito rapidamente vencedores do server.

- Sobre a família muita coisa vai rolar...Só acompanhar!
Espero que a minha tribo conquiste o Norte, o Sul e Ganhe o Server, vai me dizer que não querem isso pra vocês também? ^^

O tribal é um jogo de equipa, por isso o meu futuro é o que menos me preocupa! O importante é que a tribo/família seja vitoriosa!

4)Você como um dos TOPs do M20 recebeu muitas mensagens parabenizando pelo trabalho e pedindo conselhos?Já ficou "amigo" de alguém que te pediu conselhos?Se lembra da mensagem mais engraçada que ja te mandaram?

No começo tiveram varias dessas mensagens,mas eu não guardo nenhuma, em especial, muitas também me chingando e chingando a máfia, na época. Ultimamente eu não conseguia abrir todas as mensagens q recebia, e algumas que eu via que eram pedidos de convite, diplomacia com tribos pequenas, e coisas inúteis do tipo, eu nem abria, não por preguiça, mas por falta de tempo...

-Sim recebo diversas mensagens das mais diversas!Desde ameaças e pedidos de ajuda ofensas pessoais e pedido de recursos(os mais comuns)....Até informações técnicas sobre o jogo;me perguntam tudo e sempre procuro responder;perguntam-me sobre regras;sobre scripts e como instalar/usar eles;perguntam-me sobre como desenvolver rapidamente;dicas;tropas;construção de aldeias;adminsitração de tribos;Liderança e motivação de tribos....Técnicas de guerra;como jogar em speeds....enfim; recebo os mais absurdos tipos de perguntas e respondo a todas sempre e sem exceção!

Ja recebi muitas mensagens me parabenizando, mas não por ser TOP, até porque tem muita gente melhor que eu, mas ja recebi muitos elogios por administrar a tribo, o que não faço sozinho, tenho bons administradores que me ajudam muito, sobre ficar amigo, eu dificilmente sou de ter inimizade, até com meus inimigos, nunca vai ver eu discutindo nem xingando ninguem, quando precisam de conselhos ou ajuda, eu tenho ajudar em que for possivel.

Recebi algumas muito engraçada, mais uma que se destacam, foi o HACKERINVADER me pedindo uma aldeia pra ele ficar mais forte, e alguem com o nome KLAROW2 me pedindo pra entrar na tribo, rachei. =P

Todos os dias recebo muitas mensagens. Parabenizam-me, pedem conselhos, recursos, apoios!!!

Tenho muitos amigos que começaram por pedir conselhos. Um deles, o Yahvyd, começou por ser meu pupilo e é agora o meu sitter de serviço!

Tenho recebido muitas mensagens engraçadas, mas o jogador que melhor se inclui nesta categoria é o Zixaxa. Quase todas as mensagens que trocamos se tornam em brincadeiras. Por exemplo, coloquei no meu perfil uma citação dele:

"a ASAE kem sao??os meus arqueiros só me conheçem a mim....por ixuh sou o unico a entrar na aldeia..

ja os avisei ke se virem ao longe alguem ke nao se pareça comigo é atirar a matar...

e na duvida atirem na mxma!!! loool"

5)O que você espera da guerra - (LM x Ko*)?Como acha que ela acabará? :D

Eu acho que não deve terminar com o fim de uma das duas por completo, eu acharia comum se aparecessem traições dos dois lados, pois as duas famílias estão muito grandes para agradarem a cada membro. (nem Jesus Cristo agradou a todos, não é?)

-No momento ainda acho cedo pra abordar esse assunto....essa guerra levará meses;anos(ou talvez não);sobre acabar está ocorrendo um fato interessante que tenho visto que é a desistência ou descontentamento por parte de jogadores da própria LM....gostavam muito de participar na época da Máfia...agora não tem mais estímulo;estão desanimados com tribo tão numerosa...é uma pena!Gostariamos de uma guerra pra testar que é o melhor;e provavelmente não teremos isso;pois os melhores já estão parando em ambos os lados.

Ela acabará? =P

Como disse na pergunta anterior, espero que a Knights vença á logico, mas muita coisa vai rolar, desistencias, alianças, fusões, BANS, tem muita coisa pra rolar ainda, deixa essa pergunta pra ser respondida no jogo ;)

Esta guerra só agora está a começar e ainda tem muito para dar.

Todos sabemos como vai acabar! Com muitos guerreiros decapitados, muitas viuvas e crianças orfãs!!!

6)O que acha de certos players:

A)O que você acha do Klarow?O que diria para ele?

Gosto muito do klarow, um dos meus melhores amigos no jogo, embora nunca tenhamos sido aliados (com exceção da OP, no primeiro mês de jogo), alem de líder, ele é um ótimo jogador, pelo que vejo nos ataques, sinceramente, eu não esperava que a Knights fosse crescer tanto sob o comando dele, era iniciante no jogo, e td mais, mas se tornou um dos melhores, tiro meu chapéu pra ele!

Fui atacado por muitos da knights quando era da LOD mas por esse ai nao

como Líder .....Também não sei passar.

Bom jogador, Bom lider, e como dizem na Knights "Moleque Piranha"

Não acho, nem perco! Não me lembro, alguma vez, de ter falado com ele.

É um jogador como outro qualquer!

Não tenho nada para lhe dizer.

B)O que você acha do Evandro.Bianchi?O que diria para ele?

Ele com certeza é um dos melhores jogadores do Server BR, nunca falei diretamente com ele, mas já vi opiniões dele no fórum do tw, principalmente, que batiam 100% com as minhas, se tivéssemos oportunidade de conversar certamente nos tornaríamos bons amigos.

Sem comentário rsrs.

Conheci o evandro quando entrou pra Knights, converso com eles sobre estratégias e acontecimentos no jogo, e sei que é muito experiente, e aprendo algumas coisas com ele, o bom de ter esses jogadores experientes conosco é que conseguimos estar em constante aprendizado, por que nunca sabemos tudo e tem sempre alguem que sabe mais que nós.

Gosto do Evandro! É simpático e educado. Já troquei algumas mensagens com ele que me deram bastante gozo escrever, pois ele sabe brincar!

Embora sejamos inimigos e a liderança na classificação geral balance entre nós dois, não o vejo como um rival.

Por isso, tal como um dia lhe disse, diria novamente: Força! Estás quase lá!

C)O que você acha do Darknessman(o original)?O que diria para ele?

Olha, eu acho ele um preguiçoso, que num estuda pra ficar jogando TW, eu diria pra ele largar de ser vagabundo.

kkk

- Conheço pouco sobre ele...Algumas lidas no fórum

era bom líder....Sabia intimidar os inimigos de vocês...Mas como falei da lady: Ja vi carrascos piores.
Não queria que o Douglas tivesse parado de jogar, fiz amizade com ele desde a epoca da OP, onde formamos uma aliança contra a EW, depois que eu desfiz a OP, continuamos a amizade, essa amizade foi o que fez com a Knights e Máfia nunca entrasse em conflito, pois eu entendia nossa amizade como um pacto, mas com a saída dele, as coisas mudaram, e se formou esta situação atual.

O Dark era o meu companheiro de luta, um bom amigo, um bom diplomata e líder.

A ele só poderia dizer: Regressa amigo! Precisamos de ti!

D)O que você acha da Lady Pocahontas?O que diria para ela?

O que eu disse bem no começo do jogo, quando mal nos conhecíamos: “é a melhor jogadora que eu já vi”, pode ver no perfil dela, tá lá até hoje.

Quem a conhece de longe como pessoa e jogadora, mal tem noção de quem ela realmente é. Ela é bem melhor do que parece (se é que é possível).

- Conheço pouco...Tem bom senso de humor; como eu....sobre ela como jogadora; ja vi carrascos mais terríveis em outros servers. Admito que é boa jogadora....Mas aqui na ko* temos ainda melhores.

Não a conheço, nunca troquei MP com ela, só sei sobre ela o que eu li no Jornal do TW e o que dizem, então acho que nçao tneho uma opinião sobre ela, a não ser de saber que é uma excelente jogadora, sua posição no ranking diz isso. eu diria pra ela parar de ir pro K45 =P.

Lady Pocahontas? Quem é essa?

Ahhhhhh! Já sei! É aquela que é professora e mãe de família e ainda consegue arranjar tempo para jogar tribal!

Para essa tal Lady diria: Ó minha senhora, deixe-se de brincadeiras e vá cuidar das suas criancinhas!

7)Uma frase que te define?

Pode ser em inglês?

“Never give up! Go over, go under, go around or go through, but never give up!”

(Prefiro não traduzir porque o siginificado não fica o mesmo)

-Persistente (Apenas essa palavra ja basta pra definir!)

"Não se contente em trilhar um caminho estabelecido. Ao contrário vá para onde não há caminho algum e deixe seu rastro"

Tudo vale a pena quando a alma não é pequena.

Perguntas e respostas rápidas:

8)Um Player?
Champigny

- Conheci muitos....Nesse server gostava do estilo do jogador Pidocas...Extremamente agressivo...Proporcionou grandes batalhas épicas aqui para nós;tinha o mesmo defeito que a Lady tem; ou seja a família toda não desenvolvia ou não conseguia se defender por mandar tropas pra ele;enquanto ele aterrorizava apenas fazendo ataque a nada de defesa...quando a defesa da família acabou ele virou presa facil;pois não conseguia defender a si próprio.

-Atualemtne pra mim um dos melhores é o jogador turco250.
Klarow

Almirante Champigny

9)Um ídolo?
Lady pocahontas

São muitos em áreas diferentes; o que mais me espelho relacionado a esse jogo é Saladino, grande figura da época das cruzadas e que tinha respeito até de seus inimigos.
Não tenho um

Picaxu2008

10)Uma tribo?!
[LM]

KoN

- Preferia a minha antiga antes de se tornar KOW...Falo de LOD; era muito agressiva e muitos companheiros daquela época infelizmente pararam....

[LM]

11)Ataque ou defesa?
Ataque

-Depende do jogador e da situação....tem jogador que deve-se jogar como xadrez isso aqui; na base de paciência e movimentos calculados

Ataque

Ataque, mas sempre com uma boa defesa!

12)Bárbaras ou inativos?
Inimigos

Prefiro mesmo inimigos... se não tem esse, inativos...melhor que fiquem entre a família do que servir de comida para os outros

Inativos depois que ficam barbaras (moral 100% ^^) mas inimigos me primeiro lugar.

O que vier, morre! Mas não há nada que chegue a uma boa luta!

13)Um inimigo?
Evandro.bianchi

Gostaria de um 1x1 contra o Rubinho (rubinhoguerigueri) ...quem sabe em um speed qualquer hora dessas!Ele é bom jogador...eis o porque da escolha"

Todos que estiverem contra nós.

Não tenho inimigos! Até os inimigos conseguem tornar-se em amigos. É exemplo disso o meu grande amigo Abreuzin!

14)Por último mais não menos importante uma "previsão do futuro"?

Futuro no tw, penso que seja uma estagnação, diminuirá o ritmo de jogo, se nenhuma das grandes famílias sofrerem perdas significantes, nesse próximo mês ou dois, mais ou menos como ficou a guerra Máfia X Um, depois de algum tempo. Depois desse tempo de estagnação, aposto todas as minhas fichas na LM, o fato de ter perdido poucas aldeias nesse começo de guerra jah diz td, o pior seria agora, se perderam pouco agora duvido q perderão depois de consolidada.

Já na minha vida, eu espero passar numa universidade boa e poder ganhar minha vida sozinho...

-Já respondi a essa mesma questão algumas perguntas acima.

Se eu fizer uma previsão do futuro, vou estar entregando nossa estratégia =P

mas será uma longa, cansativa e divertida guerra, afinal, o que vale é a diversão, isso é um jogo \o/

e vamos pra um bar que a minha garganta ta seca =P

Vejo na minha bola de cristal...

Esperem! Não consigo ver!

Ai... Partiu-se a bola de cristal!

Lamento, mas o futuro só a Deus pertence!

____________________**_________________________**______________________**__________

Toda a equipe do Blog Líderes Mundiais agradece a participação e atenção de vocês .

Créditos:

Idéia e execução:Gabriel-Mancha (Agradecimento ao N@mi que teve paciência pra editar pra mim :D)

Equipe de redatores

Blog LM

“Hackear Contas”. Como se manter Seguro!

2010-02-23T07:48:00.000-08:00

Um tema muito abordado é o famoso "roubo de contas" então resolvi trazer uma matéria explicando o porque disto acontecer e como se previnir, espero que gostem...

Todos já ouviram falar que “Hackearam” a senha de um amigo no Tribal Wars, Orkut, MSN, senão com você mesmo, porém, o que muitas pessoas não sabem é que, o tal “Hacker” não invadiu o banco de dados do servidor e sim a pessoa enviou de alguma maneira a senha para ele.

Um estudo feito pela empresa Symantec neste ano de 2009, comprova que 90% dos casos de roubo de senha, bastou o “Hacker” pedir que ao usuário que o mesmo cedeu o usuário e a senha de acesso.

Um fato que aconteceu na Receita Federal dos Estados Unidos:

Ligaram para 100 pessoas de setores diferentes da Receita Federal dizendo que eram da seção de tecnologia e que precisariam do usuário e da senha para manutenção do sistema. Das 100 pessoas que receberam a ligação apenas 8 delas não forneceram a senha e entraram imediatamente em contato com os responsáveis pelo setor de tecnologia.

Em resumo, as grandes invasões já ocorridas até hoje não foram feitas por falha de software ou hardware, explorando somente o fator humano.

A maioria dos sistemas possuem criptografia. Nem mesmo as pessoas que trabalham com ele conseguiriam descobrir ou visualizar a senha; e a única forma de recuperar seria através da criação de uma nova senha.

O suporte têm observado que, algumas pessoas com problemas no Tribal Wars denunciando roubo de contas e afirmando que foram “Hackeadas”, na verdade não foram. Conforme mencionado acima, invadir um banco de dados não é coisa simples de se fazer e se alguém atinge este feito, não iria destinar horas de um trabalho gigantesco para “Hackear” uma conta.

Na maioria dos casos o usuário possuia uma senha super simples, passava sua senha para “Amigos”, “parentes”, “tio” ou estava com vírus do tipo Keylogger (Vírus que pega tudo que foi digitado e guarda em um arquivo *.txt, podendo ao final enviar para um e-mail pré-configurado).

*Boas práticas para segurança:
*Fazer regularmente a troca de senhas;
*Não passar senha para amigos, tios, sobrinhos;
*Colocar senha com letras e números;
*Nunca (nunca mesmo!) gravar suas senhas em cookie para agilizar (ainda mais em casa de “Amigos”;
*Evitar logar em locais que não seja sua máquina. Se isso acontecer, faça a troca de sua senha (A máquina pode estar com Keylogger – grava tudo que foi digitado no teclado em um arquivo *.txt)Ninguém do suporte, em hipótese alguma, solicita seu usuário e senha. Se isso acontecer, comunique o fato a algum co-administrador ou administrador;
*Manter sempre atualizado o antivírus instalado no computador.

Obs.: Nos dias de hoje, não basta você ter apenas o antivírus convencional. É necessário também ter programas para o combate de Malware, Spyware e outros. E não basta somente ter o antivírus instalado, deve-se executá-lo frequentemente em todas as unidades(arquivos e pastas) de sua máquina.

Complementando a matéria, existe uma diferença entre Hacker, Cracker e Lammer:

*Hacker (Decifrador) é a pessoa que faz modificações em sistema para um melhor uso ou desempenho;
*Cracker (Quebra) é a pessoa que procura falhas em hardware ou software para roubar informações;
*Lammer (de acordo com o dicionário britânico, uma pessoa inepta ou ineficaz) – Pessoas que se acham hacker e utilizam programas desenvolvidos por Crackers para tentar roubar informações. Na maioria, os lammers possuem apenas conhecimentos básicos em informática, senão, nenhum conhecimento neste setor.

Obs.: Isto foi apenas uma explicação leve, este assunto se estende à muitas e muitas variações.

Espero que tenham gostado da matéria, ela serve para orientar a todos vocês que são amantes do Tribal Wars (como eu) a não se depararem com qualquer situação constrangedora deste tipo.
——
Muitos acessos ao jornal estão vindo de buscas no google com o seguinte frase: como+hackear+contas+tribalwars. Quase todos os sites que abriram pediam para que o usuário enviasse o usuário e senha dele, o que é conhecido como uma atitude de Lammer. Pensem comigo, se a pessoa é Cracker e quer lhe ensinar como roubar contas, por que ela não descobre o seu usuário e senha ?.
Cuidado, nunca forneça sua senha para ninguém . Lembre-se: o suporte não precisa de sua senha. Caso alguém solicite-a, se passando por membros do suporte, entre em contato imediatamente atravéz de nosso site ou fórum.
——
Obs.: Usuários que ciram contas fazendo pedidos de senhas se passando por membros da equipe Tribal Wars, estão sendo banidos do servidor. Os bloqueios ocorrem tanto para o usuário “Falso” criado, como também para as Contas Envolvidas na Criação.

Denuncie: Denuncie ao Suporte

Tipos de Aldeias no TribalWars...

2010-02-23T07:23:00.000-08:00

Aldeias mistas, de ataque, de defesa, de suporte e FULL edifícios.

Opiniões se dividem com relação a este tema e antes de escolher sua estratégia é necessário ter conhecimento sobre estas aldeias.

De início pode-se dizer que a escolha de um determinado tipo de aldeia é um fator que varia de acordo com o tempo disponível de cada jogador, com a estratégia escolhida, entre outros quesitos.

Esta matéria não se restringe apenas aos jogadores iniciantes, mas possui também o intuito maior de promover um debate produtivo sobre as questões aqui apresentadas. Espero que vocês gostem.

INFORMAÇÕES ESSENCIAIS

Antes de iniciarmos a matéria é necessário conhecer quais são as unidades ofensivas e defensivas. Com algumas pesquisas realizadas chegamos à seguinte conclusão:

Podem existir alguns fatores diferentes que variam de acordo com a estratégia de cada jogador. Abaixo foram colocadas algumas observações sobre as unidades do jogo através de pesquisas feitas por todo o Tribal Wars.

Lanceiros: Geralmente são utilizados no início do jogo para farmar (roubar recursos), alguns os utilizam como tropa defensiva juntamente com os espadachins e/ou arqueiros.

Espadachins: São usados como tropa defensiva. Geralmente toda aldeia defensiva possui alguns espadachins em sua defesa. Os jogadores costumam usá-los com arqueiros,e em mundos sem arqueiros são colocados os lanceiros nos lugares dos mesmos.

Bárbaros: Os bárbaros são usados exclusivamente para ataque, são péssimos em defesa.

Arqueiros: É uma unidade usada principalmente na defesa. Alguns os usam como ataque para destruir lanceiros e outros arqueiros. Porém sua maior utilidade é certamente na defesa, onde junto com os espadachins barram qualquer ataque. Um problema dos Arqueiros são os Arqueiros à Cavalo e um ataque de arqueiros. Por isso são necessários espadachins e/ou lanceiros na aldeia.

Exploradores: Os exploradores são usados tanto no ataque quanto na defesa. Na defesa são úteis para impedir que o inimigo consiga alguma informação de sua aldeia. No ataque é útil para descobrir as informações do inimigo para assim ter um melhor aproveitamento estratégico.

Cavalaria Leve: Assim como os bárbaros, a Cavalaria Leve é usada no ataque. Além disso, ela substitui os lanceiros em relação as farm’s. Pode-se afirmar que, a Cavalaria leve é a melhor unidade para farm’s.

Arqueiros à Cavalo: São usados no ataque. Ótimos contra arqueiros, porém são fracos contra Cavalaria. Normalmente perde-se muito, quando a defesa contém Cavalaria Pesada.

Cavalaria Pesada: Boas na defesa e no ataque, não fosse a população e os recursos gastos seria a melhor unidade do jogo. Usa-se normalmente nas aldeias de suporte para promover defesa rápida a uma aldeia que está sofrendo ataques. Alguns usam-a como ataque, porém existe esta divisão de opniões, justamente por causa da população gasta na sua produção. Por isso é mais comum os jogadores darem preferência a Cavalaria Leve ao invés da Cavalaria Pesada.

Aríete: Unidade puramente ofensiva, usa-se para derrubar a muralha do inimigo.

Catapulta: A catapulta sempre foi uma unidade ofensiva, afinal ela serve para destruir o edifício inimigo. Porém descobriu-se a sua utilidade como uma tropa defensiva. Uma aldeia FULL em catapultas com o paladino equipado com a Fogueira de Aletheia derruba um ataque FULL sem nenhuma dificuldade. A desvantagem desse tipo de defesa é que o paladino precisa se manter estático e o tempo para produção de todas essas catapultas é imenso. Abaixo está uma simulação feita no Mundo22.

Os tipos de aldeia mais utilizados noTribal Wars:

ALDEIAS MISTAS

Como o próprio nome já diz, aldeias mistas são aldeias onde há uma mistura de tropas defensivas e ofensivas. Este tipo de aldeia costuma ser usada pelos jogadores no inicio do jogo pelo simples fato de necessitar de ataque para poder noblar alguém e ter alguma defesa em caso de receber algum ataque.

Ela não é muito usada depois que inicia-se as conquistas, isso porque em uma aldeia mista o ataque é fraco e a defesa também, já que há uma divisão de forças. Se uma aldeia mista ataca uma aldeia especializada em defesa, certamente haverá uma perda de 100% das tropas enviadas no ataque e menos de 25% das tropas inimigas serão derrotadas, isso levando em consideração sorte a zero. Haverá também perca de 100% das tropas, se uma aldeia ofensiva ataca uma aldeia mista.

Ao momento, acredito que deve ter surgido uma dúvida:“Mas se eu fizer uma só de ataque como vou me defender?”
Mas calma. Logo chegaremos nesse ponto…

Para concretizar o que foi dito acima, uma simulação foi feita com um ataque de uma aldeias mista a uma aldeia de defesa e um ataque de uma aldeia especializada em ataque, contra uma aldeia mista.
NOTA: No primeiro caso, só foram usadas as tropas ofensivas da aldeia mista.

Com isso pode-se dizer que, as aldeias mistas pouco devem ser usadas, afinal, ela não é boa nem em ataque nem em defesa. Claro que com uma sorte positiva para o lado defensor o resultado da imagem 2 seria bem diferente, porém ainda assim iria restar pouquíssimas tropas e sem possibilidade de realizar um bom ataque além de ter a muralha com grandes baixas.
Se fosse uma aldeia defensiva seria necessário mais de 1 ataque FULL a ela.

Abaixo algumas opiniões de jogadores do Tribal Wars. Eles opinaram sobre cada tipo de aldeia e disseram o que pensam sobre elas, respondendo a seguinte pergunta: “O que você acha das aldeias Mistas?”

Oraki, joga Triba Wars há aproximadamente um ano e meio, está atualmente jogando no BR22 tendo passado anteriormente pelos BR7 e 14. Ele acredita que “uma aldeia mista é pedir para ser noblado e farmado o tempo todo. Se alguém lhe ataca full, você certamente irá perder todas suas tropas, já que não são especializadas em defender a aldeia.”

Double-V que joga há três anos e diz-se aposentado por enquanto, assim como o Oraki opina que: “é melhor quando a aldeia tem uma especialização, pois se não ela não tem ponto forte. “

O shinb que joga há 1 ano e meio estando presente hoje no BR17, acredita que a aldeia mista “é muito boa para iniciantes, pois eles precisam atacar e defender. Porém aos que já tem mais de uma aldeia é inútil pois eles vão poder deixar 1 das aldeias deles de ataque e a outra de defesa.” e acrescenta “Mais se estiver em guerra, recomendo que use essa.”
Em contra partida o jogador -Ra- que joga a mais de 1 ano e atualmente está nos mundos BR22 e 23 disse o seguinte: “Eu particularmente uso esse tipo de aldeia nas três primeiras, que ela oferece uma maior segurança tanto para ataques rápidos como também para uma defesa +/- organiza e apoio os companheiros de tribo.”

Bom, com isso pode-se concluir que as aldeias mistas não são vantajosas depois que se começam as conquistas. O melhor a fazer é especializá-las, pois assim, uma defesa ou um ataque fica muito poderoso, sem divisão de forças. É sobre esses tipos de aldeias que será falado a seguir.

ALDEIAS DE ATAQUE

As aldeias de ataque são as mais importantes do jogo, pois sem elas outras aldeias não poderão ser conquistadas. Mas infelizmente nem tudo é festa: Apesar de serem importantes no jogo elas necessitam de Defesa, afinal uma hora você será atacado. Mas isso não vem ao caso agora.
As aldeias de ataque, como o nome já diz, são aldeias que contém APENAS tropas de ataque. Elas devem ser feitas exclusivamente para atacar e atordoará seu adversário facilmente. Segue abaixo algumas variantes de aldeias de ataque que foram encontradas neste tópico do fórum e em outros locais do fórum:

* 1: 20.000 bárbaros e 250 aríetes.
* 2: 7.000 bárbaros, 3.000 cavalarias leves e 350 aríetes.
* 3: 5.000 bárbaros, 3.000 cavalarias leves, 1.000 arqueiros a cavalo e 350 aríetes.
* 4: 7.000 bárbaros, 2.000 cavalarias leves, 700 aríetes.

Isso com: bosque (nível 30), poço de argila (nível 30), mina de ferro (nível 30), edifício principal (nível 20), armazém (nível 30), fazenda (nível 30), quartel (nível 25), estábulo (nível 20), oficina (nível 10), Muralha (nível 20), ferreiro (nível 20), esconderijo (nível 10), mercado (nível 15), academia (nível 1), praça de reunião (nível 1), estátua (nível 1).

É importante lembrar que existem variações! Cada um tem seu estilo de jogo e deve utilizá-lo da forma que achar melhor. Alguns usam catapultas e cavalaria pesada nos ataques, outros preferem jogar sem. Enfim… Como já foi dito anteriormente é você quem deve tomar suas decisões, montar suas estratégias, se possível, até mesmo antes de o mundo começar. Isso ajudará muito o seu desenvolvimento.

Abaixo temos mais algumas opiniões, dessa vez sobre as aldeias de ataque. .TrOvAo NeGrO., Shelby GT e shinb responderam a seguinte questão: “Qual sua opinião sobre as aldeias de ataque?”

.TrOvAo NeGrO. jogou a 3 anos no Server Inglês e joga no servidor BR desde Setembro do ano passado no M10. Ele fez uma observação muito interessante em relação às aldeias de ataque e defesa, mas deixarei pra divulgar a sua resposta um pouco mais a frente. Não se afobe! Continue lendo a matéria, logo você chegará lá!

Shelby GT joga a 1 ano e meio atualmente está no M23 além de jogar no M2. O jogador afirma que “para cada aldeia de ataque devem-se possuir 3 aldeias defensivas,é mais seguro e recomendado. Para essas aldeias costumo usar 5000 bárbaros,3000 Cavaleiros leves e 300 aríetes”

Já o shinb acredita que “Ela é ruim e boa. Se você atacar bastante aumenta seu OD, tem mais chance de ganhar as armas do Paladino, mais está sujeito a mais ataques, os quais precisam de defesa para se defender…“

Não há necessidade de se falar muito sobre as aldeias de ataque, afinal a regra nessas aldeias é: FAÇA TROPAS DE ATAQUE! Feito isso, é só apoiar essa aldeia com as tropas de uma aldeia defensiva e pronto! Está feita a máquina destruidora!

Agora, vamos a Defesa…

ALDEIAS DE DEFESA

As aldeias de Defesa também são de extrema valia no jogo. É com elas que os jogadores irão complementar as aldeias de ataque. Uma aldeia defensiva é composta obviamento por tropas defensivas, portanto, assim como na ofensiva só se constrói tropas de ataque, nas defensivas, só serão feitas tropas de defesa. Metade dessas tropas (ou 25% caso você faça mais de uma aldeia de defesa para uma aldeia de ataque) deverá servir de apoio a aldeia de ataque. Assim poderás defender ambas as aldeias e ainda terás um ataque poderoso.

Existem dezenas de variações para aldeias de defesa, algumas com exploradores, outras só com guerreiros, outras misturam cavalaria pesada com guerreiros, outras só com catapultas e outras são o que chamamos de aldeia de suporte onde só se produzem Cavalarias Pesadas. Falaremos mais adiante sobre este tipo de aldeia.

Abaixo foram colocadas algumas formas de organizar as tropas defensivas. Elas foram retiradas do mesmo tópico que falam sobre as aldeias de ataque.

* 1: 10.000 lanceiros, 10.000 espadachins
* 2: 6.000 lanceiros, 6.000 espadachins, 1.000 cavalarias pesadas.
* 3: 6.000 lanceiros, 6.000 espadachins, 6.000 arqueiros.
* 4: 5.000 lanceiros, 5.000 espadachins, 2.000 arqueiros, 1.000 cavalarias pesadas.

Com: bosque (nível 30), poço de argila (nível 30), mina de ferro (nível 30), edifício principal (nível 20), armazém (nível 30), fazenda (nível 30), quartel (nível 25), estábulo (nível 15), oficina (nível 0), Muralha (nível 20), ferreiro (nível 20), esconderijo (nível 10), mercado (nível 15), academia (nível 1), praça de reunião (nível 1), estátua (nível 1).

* Obs: Alguns jogadores produzem alguns exploradores em 1 de cada 5 aldeias defensivas.

Mais uma vez, vale lembrar que variações existem e alguns edifícios podem ser mudados, como o estábulo em aldeias que não utilizarão cavalaria.

Agora as opiniões sobre as aldeias defensivas e a tão esperada resposta do .TrOvAo NeGrO., leiam você não vão se arrepender, ela pode mudar a estratégia de muitos jogadores que ainda não conhecem-na.

Alguns jogadores responderam a seguinte pergunta: “E as aldeias de defesa? O que você acha delas?”

Como prometido anteriormente, vamos a observação feita pelo .TrOvAo NeGrO. Ele diz o seguinte: “Muitos jogadores fazem 3 aldeias de defesa pra 1 aldeia de ataque. Na minha opinião, um jogador bom, e aquele q sabe aonde teve fazer tropas de defesa ou ataque.
Ex: eu estou no k65, aonde me concentro bem, tenho mais ou menos umas 200 aldeias, dessas aldeias 65% é de ataque o resto de defesa. No k55, aonde estou com inimigos do lado, tenho umas 50 aldeias, sendo 80% de defesa e o resto de ataque. O que quero dizer, q além de você ser um jogador, vc tem q ser estrategista, pra montar as aldeias certas, nos devidos lugares.”
O Shelby GT diz que: “Utilizo nestas aldeias 10 mil lanceiros e 10 mil espadachins… enfim,existem várias formações que dão bons resultados para as aldeias de defesa”
E o -Ra- sobre as aldeias defensivas diz o seguinte: “É a minha preferida que as unidades usadas para monta uma boa defesa serve também para uns ataques rápidos em aldeias próximas (só mente os lanceiros é claro) ataques tipo farms.”

Pode-se concluir que as aldeias de defesa são sempre muito importantes. São elas que vão apoiar uma aldeia de Ataque para que esta não torne-se um alvo fácil. Portanto devem ser uma das prioridades no jogo. Agora vamos as aldeias de suporte!

ALDEIAS DE SUPORTE

Alguns jogadores (a maioria ainda não) utilizam aldeias de suporte para se defender melhor. Estas aldeias funcionam com o seguinte objetivo: Apoiar rapidamente uma aldeia que está sendo atacada. A regra para esta aldeia é: FAÇA CAVALARIA PESADA.
Você deve se perguntar, porque essa necessidade? Simples! Com as Cavalarias Pesadas você pode apoiar uma aldeia sua (ou de um aliado) que está sendo atacada, rapidamente, isso obviamente por causa da alta velocidade de deslocamento das Cavalarias Pesadas. Sendo assim, as Aldeias de Suporte também são necessárias no jogo.
Elas infelizmente não podem conter só Cavalarias Pesadas. É necessário enviar algum apoio (não muito porque as Cavalarias têm uma ótima defesa) de uma aldeia defensiva para ajudar um pouco com a defesa dela em caso de ataque a mesma.

Segue abaixo como devem ficar os níveis dos edifícios. Como nem tudo é igual pode-se variar em alguns edifícios, mas em relação às tropas, FAÇA CAVALARIA PESADA!

Edifícios: bosque (nível 30), poço de argila (nível 30), mina de ferro (nível 30), edifício principal (nível 20), armazém (nível 30), fazenda (nível 30), quartel (nível 0), estábulo (nível 12), oficina (nível 0), Muralha (nível 20), ferreiro (nível 20), esconderijo (nível 10), mercado (nível 15), academia (nível 1), praça de reunião (nível 1), estátua (nível 1).

Com esses edifícios, terás em torno de 3.500 Cavalarias Pesadas.

Abaixo estão algumas das opiniões dos Players que participaram. Desta vez eles responderam a seguinte pergunta: “Aldeias de suporte são importantes?”

Oraki diz que “Aldeias de suporte também são importantes, apesar de eu achar que um nome melhor para elas seria aldeia de suporte rápido, pois aldeias de suporte são aldeias de defesa, que fazem o papel de apoiar. Normalmente, minhas aldeias de suporte são de cavalaria pesada. Que quer queira ou não são relativamente rápidas para apoios imediatos. ”
O Double-V diz o seguinte: “Estou meio enferrujado e não me lembro desse tipo de aldeia, mas se for aldeia para ajudar outras, minha opinião é: Ótima, principalmente para dar suporte à outras aldeias(duh!), assim, caso esteja sob ataque, pode surpreender o inimigo.”
Já o shinb acha que: “Essa, como a mista, ajuda muito em guerras ! Se você levar muitos ataques, perderá recursos, com essas aldeias, você pode restaurá-los, porque você pegará recursos na aldeia suporte, se perder tropas na aldeia principal, a aldeia de suporte vai lhe fornecer mais tropas. Ela é um tipo de aldeia essencial no jogo .”

Como se pode ver, as aldeias de suporte são SIM importantes e muitos jogadores erram em não criarem este tipo de aldeia. Elas ajudam com um apoio rápido de fácil locomoção, salvando assim não só uma, mas várias aldeias em caso de um ataque maciço em várias aldeias ao mesmo tempo.

ALDEIAS FULL

Este tipo de aldeia também é tema de muita polêmica entre os players e por este motivo também foi citada nesta matéria.

As Aldeias FULL são aquelas aldeias que tem todos os edifícios em nível máximo. Muitos jogadores preferem fazer isso, enquanto outros acham melhor resumir o número de pontos por aldeia e se concentrar em tropas.

As vantagens de se ter uma aldeia full realmente são os pontos. Dependendo do tipo de aldeia a diferença de pontos chega a 3.000 pontos a mais! Isso para quem tem uma aldeia full é ótimo! Boa colocação no ranking, respeito, tudo na paz! Bom, não é bem assim… Isso porque com aldeias full o número de tropas cai de forma gigantesca e isso possibilita ataques full sem nenhum perigo de derrota para o atacante.

Os comentários sobre esses tipos de aldeias foram:
shinb “Em guerras, ela deve estar bem escondida, para ninguém ir lá e destruir tudo os edifícios, não tenho muito a dizer sobre esse tipo, só vou dizer: Eu não gosto desse tipo de aldeia.“
.TrOvAo NeGrO. “Jogadores q fazem isso, e porque estão atrás de pontos. E jogadores q querem ganhar algo no Tribal wars, fazem tropas.”
Shelby GT “Em minha opinião não há lá muita vantagem de por as aldeias com máxima pontuação(a num ser que queiram jogar Sym City ),uma melhor opção seria deixar as aldeias com 10.000 e poucos pontos,dá um bom espaço na fazenda e nas guerras acaba por fazer a diferença”
Double-V “Full… Em pontos… Hmmm… Acho perda de tempo, uma aldeia deve estar centrada em algo e para isso, não necessita todos os edifícios construídos, de forma q isso seria desperdício de espaço na fazenda.”
Oraki “Bem, aldeias full são como aldeias mistas. É pedir para se noblado. No que adianta ter tudo no máximo e ganhar pontos (que não são o que decide um guerra, e sim tropas) se na hora de receber um ataque não consegue defender-se e na hora de atacar não consegue fazer um ataque decente… Sou totalmente contra.”
-Ra- “Muitos jogadores ver esse tipo de aldeia como sendo uma coisa boa, eu não acho por qual motivo para ela ser full você utiliza muitos espaço na fazenda que seria necessário para o usos de tropas e sombra uma pequena quantidade de habitantes para monta um aldeia com uma boa defesa ou um ataque razoável.”

Depois de todas essas opiniões podes ver que nem sempre essas aldeias são perfeitas. Apesar de se lucrar com os pontos elas ficam vulneráveis a ataques maciços.

A pontuação varia de mundo pra mundo, afinal alguns têm igreja, outros não tem estátua, enfim…
Abaixo foi colocada uma tabela relacionando os pontos das aldeias citadas e também a sua respectiva pontuação, habitantes e a quantidades de tropas que podem ser feitas em cada uma. Assim pode-se ver a diferença de pontos e de tropas em cada aldeia.

Repare que as aldeias mistas têm os mesmos níveis das de ataque pelo simples fato de ter tropas de ataque na aldeia e precisa-se sempre repor as tropas perdidas nos ataques rapidamente.

Essa tabela foi feita só para que você tenha uma noção das diferenças entre as aldeias, afinal tem mundos que não tem estátua, outros têm igreja, e isso pode variar um pouco.

CONCLUSÃO

Analisando tudo o que foi exposto aqui, é possível chegar à conclusão que a melhor forma de se jogar Tribal Wars é especializar as aldeias e fazer tropas! É muito importante ter um ataque poderoso com uma aldeia FULL em ataque, mas de nada adiantaria se essa aldeia não fosse apoiada pelas aldeias de defesa. Então é uma questão de técnica e estratégia. Além disso, se analisarmos as aldeias de Suporte, elas também são de extrema importância. Não dá pra ficar conquistando aldeias sem que algumas sejam de suporte, afinal uma hora nós seremos atacados e elas serão necessárias.

Sobre as aldeias mistas e as aldeias FULL edifícios é melhor esquecer. Aldeias mistas apenas no início do jogo, assim como foi dito anteriormente e aldeias FULL o único lucro é os pontos, mas uma hora eles podem acabar sendo perdidos devido a uma defesa mal feita. Não queremos aqui estabelecer uma lei, porém pode não ser a melhor estratégia jogar se concentrando apenas em pontos. Pode ser que ao seu lado esteja crescendo um adversário que pode lhe destruir pelo simples fato de ter tropas a mais que você.

Bom pessoal, encerro aqui mais uma matéria com o desejo de ter ajudado todos vocês a conhecer um pouco mais sobre os tipos de aldeias que são usadas no TribalWars.

Obrigado por lerem mais uma de minhas matérias; espero que tenham gostado. Em breve tem mais!

Abraços e até a próxima!

Fontes: Jornal TW
Tags: Aldeias, TribalWars

O que a Desciclopédia acha sobre Tribal Wars

2010-02-22T17:52:00.000-08:00

Tribal Wars

Este artigo é uma piada de computeiro!

Mouse not found, click OK to continue.

Este artigo contém

verdades!

(pelo menos foi o que a Veja disse)
Material verídico:
Use com Moderação.

Quando eu libero aeroporto?
Noob sobre Tribal Wars

Jeronimooooooooo...
Jeremias sobre o ataque de surpresa!
Waaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!
George Bush sobre Tribal Wars
Porra tão me atacando!Puta que pariu,tão me fudendo,porra de tribo da casa do caralho!
Dercy sobre Tribal Wars
Consegui minha 926ª aldeia
Nerd sobre Tribal Wars
Esse jogo é muito violento
Emo sobre Tribal Wars
Tribal Wars é fera e fera é Tribal wars, entenderam a piada ?
Chico Buarque sobre Tribal Wars
Vou aumentar o nível do Bosque para ter mais madeira
Pica-Pau sobre Tribal Wars
Bosque da madeira, Poço da argila e mina da ferro
Capitão Obvio sobre Tribal Wars
SI EU PUDESSE EU NOBLARRA MIL!
Jeremias sobre Tribal Wars
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Tribal Wars
Nossa, eu adorei esse tíbia 3D
Nerd Tibiano sobre Tribal Wars
Mentira..
Alguem 2 segundos antes de morrer sobre frase acima
Adorei esse restaurante
Carla Perez sobre Tribal Wars
Vai dormir, se não eu mando te noblar
Tua Mãe sobre Tribal Wars
Alguém me envia recurso para minha aldeia ?
Noob sobre Tribal Wars
Posso virar seu amigo ??
Noob sobre Top 1
Não.
Chuck Norris sobre Noob
Mas tu é uma merda no jogo!
Noob sobre Antes de morrer
Lança ? Fod** ? Qual é o site mesmo ?
Você sobre Tribal Wars

TribalWars é um jogo on-line, de estratégia, para pessoas completamente ---idiotas lunáticas e extremamente ociosas, obviamente você. Talvez, mas não sempre, você não se sinta um idiota, nestes momentos você pode perguntar a tua irmã ou a sua ex-mulher e assim, descobrir o que elas realmente pensam de você. Não fique triste se elas resolverem ser sinceras contigo, apenas pense que o mundo é dos emos e que você deve se inscrever neste jogo e parar de bater punheta. Ou não...

Você sabia que...

...Enquanto você joga alguém come a sua ex-mulher.

Exemplo de bravos guerreiros!

Tabela de conteúdo

[esconder]

Mundo

Até onde sabemos, o sistema foi pensado e bolado por portugueses, então, podemos dizer que exigir demais seria uma brincadeira idiota, dessa forma, nossos luso-irmãos criaram um sistema de mundos, obviamente eles estavam pensando que criar mundos era equivalente a assar pães e queimar rosquinhas, por isso determinou que cada país, ou algo assim, tivesse em seu poder a possibilidade de haver vários mundos paralelos onde cada jogador, humano ou não, pudesse compor uma tropa, gay ou não e atacar sabe-se sei lá o que, ou não.

Acontece que a coisa começou a ficar complicada e os portugas resolveram botar pra quebrar e criaram regras distintas em cada mundo. Isso acabou com a capacidade cognitiva dos emos que passaram a frequentar campos de batalha e campos de concentração pensando que era necessário meditar sobre o assunto.

Geralmente mundos são um gigante campo verde quadriculado com pequenas bolas com geralmente tres casas, logo que se cria um mundo surgem famílias (jogadores com o mesmo interese sexual se reúnem formando uma só união) essas famílias por sua vez, se encontram com outras famílias cujo acabam com pequenas, logo surgem abandonados, as mesmas bolinhas porem cinzas onde jogadores usam elas mandando tropas para a saquearem.

Geralmente famílias fecham com 2 horas de duração...

Novo tipo de tropas, com um deles você destroi 100 trilhões de cavalaria pesada.

Tropas

De acordo com o regimento pederasta determinado pelos nossos co-lusitanos-brothers, cada aldeia poderá ter no máximo 24 (ui!) mil habitantes, o que no final da uma batalha garante uma conta um tanto quanto satisfatoria de lanças para todo o lado. Tem gente que adora a cavalaria pesada, mas depois reclama que isso acaba com os joelhos e que fazer um regiminho ou uma dieta baaaaasica só faria bem aqueles bravos, forte e viris cavalos.

Há quem diga que as tropas são na verdade uma reunião de barbudos, fedorentos e gays, quase umamaçonaria, há quem duvide. Eu particularmente acredito que eles são pessoas infelizes, que não conseguiram satisfazer, ou, não foram satisfeitos pelas suas parceiros e por isso procuram nos companheiros a força, o suporte e o consolo necessário para sobreviver as mazelas das batalhas sanguinolentos.

Existe seres que consideram que bárbaros são unidades ofensivas, mas, na verdade, aquela gentalha que fugiu do trabalho para brincar com um machado serve só pra distrair crianças, ataque com espadachins, muitos espadachins, só espadachins e verá a diferença no resultado.

Se suas tropas morrem, ~~bem feito~~ não se preocupe, você pode recrutar mais desses ~~viadinhos~~ bravos guerreiros no ~~maloca~~ quartel. O mesmo se aplica aos ~~gays~~ cavaleiros.

Habitantes

Como sabemos, assim como no Brasil, todo tipo de governo onde encontramos um Rei ou um Nobre, automaticamente coloca o resto da população como a escoria, lixo, analfabetos, descamisados, desconsolados e fudidos, e mais, que devem morrer em prol de um cacho de uvas e um harém de gostosas que nunca usarão, logo, damos a eles alguns nomes bacanas afim de fazer-lhes o favor de morrerem com alguma coisa escrita na sua lápide, mesmo que seja "vá com Deus, mas ja vai tarde".

Ou seja, sempre tem um monte de gente que fode, apenas para que um cara se de bem, aqui, a coisa não é diferente e mostra como você, um ser inutil, imbecil e idiota, seria apenas mais um número numa estatistica do instituto data-foda-se para contabilização dos mortos depois da guerra que você começou na casa da sua sogra.

Existem diversos nomes para explicar o nivel hierárquico do sujeito, moribundo, bucha de canhão ou seja lá como você quer chamá-lo, tudo depende de como ele pretende acabar com sua estratégia.

Nobre: É o cara, nem Obama, nem Lula, nem Bin Laden, nem James Brown mandam mais que esse cara.

Paladino: Chupa o saco do nobre e é justamente quem ordena o resto das tropas, dando-lhes apoio moral e o rabo, as vezes. O nome paladino, provém de empaladinho, o que explica muita coisa.

Lanceiros: Parte pederasta da tropa que mais tem apreço pela cavalaria pesada, normalmente esses bravos guerreiros agarram-se a suas lanças enquanto os enormes cavalos chegam por trás de surpresa e entram sem pedir licença.

Espadachim: Este, ao contrario dos lanceiros, gostam mais de engolir espadas e por isso, são chegados a festinhas patrocinadas pela [Paris Hilton] e pelo [MC Serginho], onde as drogas e as bebidas rolam solta e a única preocupação é ter prazer.

Barbaro: Costuma dizer que chega junto e mata qualquer pessoa, baratas, moscas e dinossauros, mas quando vai preso usa saia, sua atuação mais parece com a do Rodrigo Santoro no filme Carandiru, afinal, pra entrar no pau tem que ter peito.

Arqueiro:Unidade ~~de viado~~ inútil, ~~infia a flecha no cu dos outros soldados~~ para aumentar a força de ataque ~~ficam na defesa~~ atacam a distância.

Explorador: Bando de VIADO sentado no cavalo branco !!!

Cavalaria leve: A cavalaria leve é extremamente recomendada para aqueles que fazem parte da torcida corinthiana, para os desgarradas, para as loucas, para os desprovidos de forças, para os alejados e para quem não tem mais engate ou reboque.

Cavalaria pesada: Finalmente são os caras que botam pra fuder, só se fodem quando os Nobres resolvem que eles devem atacar ao invés de ficar mandando bala nos lanceiros.

Ariete: Depois da cavalaria pesada são os unicos que possuem poder para fazer enormes arrombamentos.

Catapulta: No meio do campo de batalha a quem cati putas para isso existe essa máquina de guerra.

Eu vou, eu vou, invadir a padaria agora eu vou....

Ganhando de todos....

Edifícios

Os edifícios não passam de barracos que são contruidos a partir de puxadinhos, os cariocas em geral contém muita experiencia na construção deste tipo de edifício, sem contar os nordestinos que ao chegarem em São Paulo constroem um prédio e acham que todo paulista é arrogante, justamente por colocar uma casa em cima da outra e escrever em baixo "é dificil".

Missa do padre macelo rossi. "-Pai nosso que estás no céu, santificado seja o teu nome E venha a nós o teu reino,"

No jogo você pode evoluir os niveis dos edificios, que é automáticamente inversamente proporcional ao seu nivel intelectual e/ou mental, quanto maior o edificio maior a capacidade de invasão de sem terras, milicias, vagabundos ou políticos. Porém, quanto maior também é maior a sua capacidade de recrutar mais idiotas ou produzir mais recursos, drogas e similares.

Chuck Norris Massacrando Bárbaros indefesos

Edifício Principal: - É de onde os manos agiliza os movimentos das quebradas, lá estão concentrados os traficantes, fora das leis e obviamente os políticos.

Quartel: - Central de relacionamento intimo pederasta de seu exécito, neste lugar, você pode dizer se prefere um lanceiro ou baaaaaaarbaro. É perigoso até para um rei andar por lá durante a noite, a chance da~~estuprada~~ guerra é muito elevada.

Estábulo: - Lugar de reunião dos soldados para a pratica de zoofilia e extração de leite equino.

Oficina: - Tem a obrigação de fazer tunnig no carro dos manos, som potente e de mal gosto é obrigatório.

Academia: - Aqui nóis bomba. É obrigatório todos gurreiros fazerem 2 horas de musculação por dia.

Ferreiro: - Mais conhecido como chaparral ou paiol, é o lugar onde os donos da boca guardam, melhoram e consertam suas armas.

Praça de Reuniões: - Lugar onde a mulherada vaio fofocar da vida alheia.

Estátua: - Banheiro público para pombos.

Mercado: - Lugar adequado para o trafico e comércio de entorpecentes, substancias ilícitas, comércio mulheres, objetos sexuais, gibis e afinidades.

Bosque: - Lugar de concentração da torcida sãopaulino antes do jogo, esses pequenos animais também podem ser encotrados nas savanas africanas.

Poço de Argila: - Ringue para lutas entre mulheres

Mina de Ferro: - Nome da puta campeã do compeonato internacional de sexo sem intervalos.

Fazenda: - Pedaço de terra que garante a subsistencia do comércio de entorpencentes e o plantio de canhamo.

Armazém: - Os potes da vovó.

Esconderijo: - Rota de fuga se por acaso "os homi cola na grade".

Muralha: - Nome do goleiro do time da quebrada.

--Igreja: - Empresa de fachada para facilitar a lavagem de dinheiro.quando você nobla a segunda aldeia,sabe la como vai caber 5000 neguinhos em um barraco daqueles.

Sai de cima de meu dono!

Invasão e conquista

Ao contrário que muitos pensam, a invasão não é notabilizada pela quantidade de corinthianos no Maracanã em 1976, nem pelo filme Indepence Day, muito menos pelas cenas quentes do último filme gay do Alexandre Frota.

Na verdade as invasões são planos arquitetados por pessoas notáveis e inteligentes como os motoboys ou o Pedro de Lara, quando dão certo, os planos de invasão seguem vitoriosos e quando dão errado todos morrem e só você dança.

É importante que você analise friamente o que você quer invadir e conquistar, deve primeiro enviar um espião, descobrir se há mulheres, cervejas, comida e dinheiro, lembre-se que as mulheres devem ser mortas depois de violentadas, pois, com o tempo elas tomam conta do barraco e levam todo o seu dinheiro embora, tenha certeza que isso não é um crime.

Assim que você conseguir matar todos os guerreiros da aldeia a ser conquistada, o Nobre, entrará em ação, e a única coisa que o inutil terá que fazer é tomar a aldeia para o seu comando. A parte boa é que com isso o chefe vai para outra aldeia e deixa a galera em paz pra tocar o puteiro e fazer festas regadas a cervejas e ácidos.

Com o tempo você pega as manhas do esquema e provavelmente conseguirá conquistar varias aldeias de inimigos e amigos, com isso o seu feudo irá crescer e você poderá escravizar mais gente, destruir, oprimir, coagir e faturar mais grana com mais gente. Caso você tenha duvidas sobre como conseguir isso, pergunte ao José Sarney ou ao Paulo Maluf.

Aldeia farm

Geralmente muitos jogadores fracassados fazem mais de uma conta, evoluem duas contas uma é sua principal de onde podem ter relações com seu namorado (apenas 2% dos jogadores são mulheres, sendo que 50% são lesbicas e 10% não tem interesse sexual), porém a contas onde só se evoluem recursos q são enviados a aldeia principal (normalmente esses jogadores são banidos com 3 dias de jogo, porem voltam com mais tres contas, sendo a terceira para evoluir tropas. E ai eles chegam e atacam em coletivo tua aldeia, e você bobão que joga pelas regras perde tudo...

O fim

Geralmente muitos jogadores abandonam o jogo pois não guentam tanta pressão, porem a aqueles que permanecem até que vem um FDP viado, mais forte que tu quando tu acorda de manhã cedo pra ve sua bela aldeia TARAM!! os retardado fala que meia duzia de habitante sobreviveu e pra começa sua aldeia em otro lugar, isso ocorre em razão das inúmeras TRIBOS (espécie de sauna cujo jogadores se reúnem e ficam planejando a quem fuder). E para evitar que isso aconteça o TW que você assine a conta premium que é uma perda de dinheiro. E ainda dizem que ela não é obrigatória porém é impossível jogar sem ela depois da 100ª aldeia. Ai tu vai lá e gasta, gasta dinheiro e tempo e no fim vem um vagabundo sem vergonha e domina as merdas das suas aldeias fácil, fácil.. Pois é companheiro é a vida!!

Típica frase que você deve escrever

Natal fdp: Jogador de Tribal Wars sobre noblar alguem no natal

Ass:Ganbriel-Mancha

Redator do Blog LM

Matéria retirada de:http://desciclo.pedia.ws/wiki/Tribal_Wars

2010-02-20T07:44:00.000-08:00

Pergunta que Muitos fazem, é de como anda a situação da guerra entrre Lm x Ko, vendo isto resolvi postar alguns Mapas e estatíscas de como anda a guerra no mundo20.

Começamos então por uma visão geral do mundo 20, com as TopsFamilias respresentas no Mapa.

Passemos entao para outro mapa representando as familias mas agora com a porcentagem de domínio por continente...

                             Agora as familias que mais conquistarão aldeias nas últimas 24hrs...

Passemos agora para estatíscas entre as duas famílias...

Side 1:
Tribes: #LM# +LM+ LM|MM *LM* |LM| {LM} ~LM~ -LM- =LM= (LM) LM|66 *RSS*

Side 2:
Tribes: KoN KoC KoT KoH. KoD KoW KoA KoP EVIL

Timeframe: Últimas 48 horas

Total de conquistas:

Lado 1: 543
Lado 2: 607
Diferença: 64

Total de conquistas ao lado inimigo:

Lado 1: 27
Lado 2: 21
Diferença: 6

Total de pontos de conquistas:

Lado 1: 4,163,900
Lado 2: 5,144,360
Diferença: 980,460

Total de pontos de conquistas ao lado inimigo:

Lado 1: 261,570
Lado 2: 221,428
Diferença: 40,142

Fontes: Wiki BR20 , TW Stats BR20

2010-02-20T07:14:00.000-08:00

Um Jogo Intelectual

“A inteligência pode ser definida como a capacidade mental
de raciocinar, planejar, resolver problemas, abstrair idéias,
compreender idéias e linguagens e aprender.” Wikipédia

Muitas vezes somos questionados quanto ao que tanto fazemos em um jogo “tão parado” e “que não tem nada para fazer” e às vezes dizem até mesmo que é um “jogo idiota”. Mas o que eles não entendem é que o Tribal Wars é um jogo intelectual, onde a mente trabalha a todo vapor, por se tratar de um jogo estratégico e recheado de números e informações, que te impulsiona a raciocinar, planejar, resolver problemas, abstrair idéias e aprender, sendo portanto, semelhante à definição acima citada.

Confesso que estava atrás de um jogo inteligente, estratégico, e que prendesse minha atenção, mas o que tenho a dizer a respeito é que estou admirado com o Tribal Wars, pois não é somente um jogo inteligente, ele extrai a inteligência dos jogadores, não é somente um jogo estratégico, ele forma estrategistas, ele não prende a atenção somente quando estamos diante da tela do PC, pois jogamos até mesmo quando o PC está desligado. Isso mesmo, o Tribal Wars é tão intrigante, que nem precisamos nos conectar para jogar. Jogamos “off” e somente aplicamos nosso jogo quando estamos “on” ou vice-versa, pois a estratégia e os planos estão em nossa mente.

Recentemente, comprei uma placa de vídeo (top de linha) para jogar os jogos mais atuais e modernos do momento, com seus gráficos realistas, física aplicada à interação do jogador com objetos e personagens. Mas sabem o jogo que acabo passando a maior parte do meu tempo? Sim, a maior parte do tempo que estou jogando, estou no Tribal Wars e ainda me dizem que o jogo não tem nada para fazer. O que posso dizer é que quem experimenta, vicia, levanta em alta madrugada para averiguar resultados, para enviar ataques surpresas, para não perder tempo em ataques.

Os mais animados, se dosam de cafeína, vidrados em frente ao PC, viram a noite, articulando planos, interagindo com seus companheiros, tramando ataques coordenados, calculando tempo, distância, tropas, analisando estatísticas de guerra, diplomacias reais, que vão muito além do jogo.

Talvez gostamos do Tribal Wars por ser um jogo com início, meio e fim inesperados, pois quando pensamos que estamos vencendo, o mundo “gira” e passamos a perder, quanto mais tranquila estiver a situação, significa que mais tensa ficará.

Talvez gostamos de Tribal Wars porque só podemos afirmar algo que já aconteceu, pois nesse jogo o futuro não nos pertence.

Mas saibamos que não estamos sozinhos, pois o Tribal Wars está entre os sites mais acessados no Brasil, atrás somente dos gigantes segundo “oSite.info”. ( http://osite.info/tribalwars.com.br)

Ou talvez somos realmente inteligentes (e convencidos hehe).

Talvez!

Créditos: Jornal Tribal Wars Brasil

Fonte: Link da Matéria

Mudanças no Tribal Wars

2010-02-18T05:09:00.000-08:00

A versão 6.0 será implementada junto com o lançamento do mundo 28, nos próximos dias!

Abaixo estão as mudanças:

* Acampamentos Militares:

As tribos podem agora construir Acampamentos Militares. Membros das tribos podem enviar exércitos de unidades para o acampamento. Após as tropas terem chegado, elas poderão ser usadas para atacar ou apoiar qualquer aldeia.
Somente o proprietário do acampamento poderá dar ordens para o exército que estiver nele.
Para construir um acampamento, os membros das tribos gastarão moedas de ouro.

* Login:

Processo de login no Tribal Wars foi reformulado.

* Nova versão de Tribal Wars para dispositivos portáteis:

Quando Tribal Wars for acessado a partir de um dispositivo portátil como IPhone ou Android, você terá uma versão do Tribal Wars completamente reformulada para este tipo de dispositivo. Você poderá acessar todos os recursos da versão normal, mas adaptado para pequenas telas destes dispositivos.

* Premiações:

Jogadores poderão agora ganhar várias premiações.
Exemplo: Se você matar mais unidades por dia (“Atacante do dia”) ou entrou para os 100 melhores na classificação de um mundo.
Esta premiação será exibida no perfil do jogador que a conquistou, lá você poderá também encontrar uma lista de premiações que você ganhou em outros mundos, isto poderá ser desabilitado dentro de “configurações”, se você quiser ocultar suas habilidades...

* Recrutamento (Conta Premium):

Grupos de aldeias agora serão mostrados também na página de Recrutamento de tropas.

* Planejador de conquistas para tribos e seus aliados:

A tribo e seus aliados agora podem coordenar conquistas de uma forma melhor.
Cada jogador pode reservar uma aldeia e os membros de sua tribo e aliados irão receber uma notificação quando eles tentarem atacar essa aldeia.
Você poderá compartilhar a reserva de aldeias com outras tribos, procedimento parecido com o compartilhamento do fórum.

* Reserve uma aldeia utilizando o mapa (Conta Premium):

. Aldeias reservadas são marcadas como reservada no mapa.

* Fórum da Tribo:

Possibilidade de visualizar a mensagem antes de postar.

* Ferramenta de solicitação de Apoio (Conta Premium):

Você poderá solicitar apoio mais rapidamente ao permitir que o jogo gere BBCode de ataques chegando ao clicar no ícone de SOS, próximo ao ataque.

* Barra de Acesso Rápido (Conta Premium):

As configurações padrão foram alteradas. Agora contém a página de recrutamento.

* Mapa:

Foi alterada a cor de "Outras aldeias" para uma cor mais distinta.

* Mapa (Conta Premium):

Definir cor para aldeias foi reformulado.
* Você poderá atribuir cores para seus grupos de aldeias.
* Você pode criar "grupos de cores", por exemplo, grupos onde você pode por jogadores e/ou tribos e definir diferentes cores para cada grupo.

* Mapa:

Opções de Popup movido da parte inferior do mapa e colocado no lado direito.

* Visualizações (Conta Premium):

Melhorado o desenho das tabelas para alternar entre as visualizações.

* Edição de grupo de aldeias em visualizações (Conta Premium):

A forma como as aldeias são adicionadas ou removidas dos grupos foi melhorada.

* Envio de Modo de férias:

Ao rejeitar uma solicitação de modo de férias, o nome de quem está solicitando irá ser mostrado no campo de confirmação.

* Correções:

- Membros de tribos com permissões internas no fórum não podem mais acessar o fórum para membros confiáveis. Os líderes das tribos terão que adicionar esse acesso para cada membro.

- Bugfix: Ao ver relatórios públicos em uma conta em modo de férias, mudava de volta para a própria conta.

- Bugfix: Erro na descrição do item da catapulta.

- Ferramenta de solicitação de defesa: se espiões detectarem uma igreja na aldeia defensora, ficará marcado no simulador quando o jogador iniciar o simulador através do relatório gerado deste ataque.

- Melhoria dos gráficos na seleção do mundo: Adicionada alternação nas cores das linhas.

A atualização será implementada em todos os mundos existentes, porém mudanças como o Acampamento Militar não irão ser implementadas nos mundos antigos.

Tópico de discussão e dúvidas: forum.tribalwars.com.br/showthread.php?t=65414

Muitas das grandes realizações do mundo foram feitas por homens cansados e desanimados que continuaram trabalhando.

fonte: fórum tribal wars.

Tipos de estratégias. (coloquei uma música pra leitura não ser tão chata. kkkkk)

2010-02-10T20:46:00.000-08:00

Identifica-se basicamente dois grandes grupos: os Defensivos e os Atacantes. Considera-se, ainda, que os defensivos podem se subdividir em Defensivos Centralizadores (aldeias próximas umas das outras no mesmo K) e Defensivos Descentralizadores (aldeias distantes umas das outras em k diferentes). Os atacantes, por sua vez, podem se dividir em Atacantes Imediatos e Atacantes Tardios.

A primeira grande distinção se fundamenta na relação da estratégia com a dimensão adotada pelo jogador (espaço e tempo) para desenvolver as ações do Tribal Wars.

Os Defensivos fundamentam todas as suas ações no espaço, são campanhas territoriais, onde os lugares ganham destaque e a ocupação e a resistência são os elementos de estratégia. Os Atacantes, de forma contrária, se apóiam no tempo, consideram basicamente a duração dos ataques. A invasão, a surpresa e o inimigo são os elementos de estratégia. A personalidade defensiva se caracteriza pelo pensamento introvertido, abordam o problema do ponto de vista panorâmico. A personalidade atacante se caracteriza pela extroversão, aborda o problema estratégico do ponto de vista específico.

Bem, em caso de ataque, ligamos as hélices e decolamos com a base inteira... eheheh.
Para os Defensivos todo o jogo é norteado pela ocupação do espaço e sua territorialização (Nobragem, construção e desenvolvimento de unidades). Para os Atacantes o tempo do ataque é seu "mapa" e se orienta a partir do número de inimigos aplacados, e aldeias conquistadas. Considerando as funções menos diferenciadas dos Defensivos e Atacantes, um espaço inflexível para os Atacantes. Em compensação, o espaço para os Defensivos é flexível, cheio de possibilidades, sendo aproveitado em seu limite. Para os atacantes, o espaço é rígido, pois não é apropriado de forma complexa, com muitas relações entre as unidades operantes.

Os Defensivos

Priorizam o desenvolvimento das unidades e complexificam os elementos defensivos, racionalizando ao máximo a territorialização do espaço. Seu limite são as fontes de recursos naturais. Alcançam elevados níveis de desenvolvimento e força das unidades. Só se movem quando os recursos se esgotam e não tem mais o que evoluir (os fazendeiros). Este tipo psicológico é paciente, racionalista e introvertido.

Centralizados

Sua característica são os grandes conglomerados de força bruta. Este tipo é completamente escravo dos recursos naturais oferecidos pelo game. No entanto, sua prioridade absoluta com a defesa permite que avancem de forma quase irreversível. O ritmo de avanço é lento, porém extremamente rígido. Diante de um oponente como este devemos destruir as fontes de recursos e esperar que tente avançar. Como não possui muitas forças de ataque, pois se dedica a fazer defesas, atacar se torna um problema e abre uma brecha para os oponentes.

Descentralizados

Ainda que a lógica em linhas gerais permaneçam a mesma, este tipo ocupa espaços de forma ampla e descentralizada. Desta forma elimina a dependência dos recursos oferecidos pelo jogo. Forma aglomerações com elevada concentração de poder. O desenvolvimento descentralizado permite alguma especialização no ataque, já que sua prioridade é a ocupação e a resistência. Seu ponto fraco reside na gestão de muitas aldeias espalhadas. O jogador gradativamente perde a capacidade de manutenção de algumas de suas aldeias. Diante deste oponente deve-se ter a mesma capacidade: atacar em mais de uma frente e ser um melhor gerente de muitos focos de batalha.
Ah, frentes de ataque com poder imensurável. É disso que eu gosto!

Os Atacantes

Sua prioridade é estabelecer uma relação favorável entre inimigos destruídos e o tempo. Os Atacantes visam o inimigo e suas unidades, objetivamente, sem maiores preocupações com a distribuição de sua máquina de guerra no espaço do jogo. São personalidades muito emotivas, extrovertidas e extremamente objetivas. Suas funções de ataque mais diferenciada são obtidas através da surpresa ou da especialização das unidades de ataque.

Imediatos

É o ataque mais violento, mandam todos os ataques de madrugada. São os que atacam de imediato, sem chances de defesa. O espaço e a distancia é completamente ignorado Em geral ganham fácil dos defensivos descentralizados, já que seu tempo é rápido e o tempo dos defensivos é lento pela distancia das aldeias. Os defensivos centralizados tem alguma chance se forem muito rápidos em mover seus apoios. Diante de um oponente como este só resta a guerra em igualdade de condições, ou a resistência pelos apoios dos da sua tribo. Seu ponto fraco consiste em uma defesa fraca. Caso o inimigo resista e contra-ataque a derrota é certa.

Há uma única regra: levar a relação "Inimigos Destruídos x Tempo" ao máximo.

Tardios

São os que preparam todo seu potencial no sentido da ofensividade. Um Defensivo Descentralizado e um Atacante Tardio. Um enriquece o espaço, o território, outro enriquece o tempo. Este tipo de jogador consome muita energia e recursos, pois elabora ataques pesados e multifocal (em mais de uma frente). Suas unidades de ataque alcançam o máximo em desenvolvimento e este jogador pode trabalhar com opções de ataque muito diversificadas. Sua maior limitação é a desorganização de suas tropas mais ataques que defesas, e as elevadas baixas de unidades.

Estratégia em Tempo Real (ETR) e Subjetividade: ensaio sobre tipos psicológicos a partir da arte da estratégia.

Defensivo
Centralizador
Defensivo Descentralizador
Atacante Imediato
Atacante Tardio
Defensivo Centralizador

Ataque Muito Longo.
Ataque Longo.
Ataque Muito Curto.
Ataque demorado.

Pouca ação,
tedioso para alguns, porém muito criativo. Disputa baseado em varios territórios (k), na evolução de aldeias e recursos.

Ação razoável e pouca ofensividade.

Vitória do Atacante Imediato na grande maioria das vezes. (Evidente nos ataques em OPS) Muita ação e Muita criatividade.

A disputa é intensa.

Defensivo Descentralizador

Defesa Longa. (distancia)

Defesa de média duração.

Defesa Longa.

Ação razoável e muita criatividade.

Alguma criatividade.

O Máximo de criatividade e o máximo de ação.

Atacante Imediato

Ataque curto.

Ataque de média duração.

Ação com alguma criatividade.

O máximo de ação, porém com pouca criatividade.

Atacante Jogo Longo.

Tardio, Muita ação e criatividade razoável.

Tabela 2

Resumo do Artigo Estrategista Subdivisão Dimensão Utilizada na Estratégia Dimensão Não Diferenciada Principal Ponto Fraco Principal Ponto Forte Tipos Psicológicos

Centralizado

Espaço como Território de Ação Tempo com Curta Duração Desenvolve o mais poderoso Sistema de Defesa com unidades especializadas Tipo intimista. Podendo variar de um autista de alto desempenho a um tipo pensamento introvertido de atenção panorâmica e altamente racional.

Exterminio de nobres

2010-02-10T15:26:00.000-08:00

A principal tática de defesa é a resistência. Permanecer sem ser nobrados ou prejudicados faz com que o atacante desista de lhe nobrar.

Se defendendo:

Deve se saber que o principio da defesa, é não ser noblado. O inimigo que lhe coloca sobre "cerco" certamente é mais forte do que você, pois ninguem escolhe alvos mais fortes, e sim mais fracos. (Comigo não tem isso de mais forte ou fraco) Devemos então utilizar a tática da "Espada Embanhada" de Sun Tzu.

Evite o inimigo mais forte, não o confrote. Se ele chega, retire suas tropas nos ataques de "Limpeza" (consiste em quebrar toda a defesa inimiga para criar um melhor acessibilidade do nobre), volte com suas tropas apenas para fazer frente aos ataques de "Nobragem" (consiste em abaixar a lealdade do alvo conquistando assim a sua aldeia).

Obs: Não retire as tropas de (defesa) se vc identificar ataques full com ariates, e de catapultas, suas tropas não resistirão com a muralha baixa.

Passos:

1- Analizar o ataque:

Suas tropas nunca devem fazer frente com o primeiro ataque, sendo assim retire todas as suas tropas nas vesperas da chegada do primeiro ataque e volte com elas logo em seguida.
Feito isso analize o seu ataque. Os ataques estão divididos em três categorias:

"Espionagem"
"Limpeza" e
"Nobragem"

Esses ataques costumam vir na mesma ordem que foi citado.
Após identificar a categoria do ataque que chegou você deve se preparar para o segundo passo.

Obs: pode se identificar a categoria do ataque pelo tempo utilizado em seu percurso. Muito rápido: "Espionagem". Mediano: "Limpeza". Muito lento "Nobragem". faça uma analize detalhada do tempo de viagem pois muitos jogadores utilizam catapultas e arietes para fazerem seus ataques se passarem por ataques de "Nobragem".

2- Exterminar a unidade alvo: o Nobre.

Utilizando os fatores "tempo" (distância e tempo do ataque) e "sequência" (sequência natural de ataques de uma nobragem: "Espionagem", "Limpeza" e "Nobragem) você identificou o ataque. Agora saiba que suas tropas devem permanecer na aldeia apenas para defender os ataques de "Nobragem".

Certifique-se que vc tem muitos "Espiões" nas aldeias proximas ao ataque de "Limpeza" e regresse rápidamente ao ataque de "Nobragem", que na maioria das vezes vem fraco. Detendo o ataque de "Nobragem" você terá atingido o seu maior objetivo: exterminar o nobre. Exterminado essa unidade inimiga você o causará desgaste financeiro, emocional (isso conta muito) e de tempo.

3- Continuando a cumprir o objetivo.

Continue a destruir a unidade objetiva (o Nobre) até que o jogador atacante se canse de perder recursos na tentativa de lhe nobrar.

Não responda as mensagens dele, pois se deixa-lo furioso ele irá querer lhe nobrar a qualquer custo e por ser mais forte acabará usando tecnicas suicidas para chegar a esse objetivo.

(Isso não se aplica a mim sempre provoco mesmo kkkkkkkkkkkkk)

Obs: o ataque suicida consiste em mandar nobres junto ao ataque de limpeza. Essa tática é muito arriscada, pois arrisca perder um nobre caro na batalha, mas um jogador enlouquecido não terá medo de utilizar essa tática.

Permanecer com nossas aldeias é nosso objetivo principal. Então garanta uma boa defesa subindo o nivel das suas muralhas e recrutando.

vc é um Emo, dizzi???

2010-02-09T10:52:00.000-08:00

Teste se você é um emo.

: Usa roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, mistura camisas polos, com listras, coletes, suéter. E ainda acha que está na moda.; Usa óculos mesmo não precisando deles, dando preferência ao estilo soldador.; Sempre reclama do sistema e nunca faz nada pra ele melhorar, apenas reclama; Mesmo estando feliz, se mostra triste para todo mundo ficar com pena de você; Não olha ninguém nos olhos, dá uma de cachorro com fome
Ao ver uma briga na rua, faz um escândalo e depois começa a chorar e falar sobre a violência no mundo(isso faz você ganhar afagos e carícias)
Chora por uma mosca ter pousado no seu ombro
Usa roupas do sexo oposto
Pinta o cabelo de cores estranhas
Paga pau, um emo sem pagar pau não é emo
Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles
Tira fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco
Começa a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época
Muda o nick do seu MSN e Orkut regularmente
Coloca prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
Usa cintos cheios de enfeites de metal
Dá uma de criança, e relembra todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs
Convida quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog
Se faz de coitado(a) e diz todos seus defeitos e problemas no seu perfil
Não come carne, porque você tem pena dos pobres animaizinhos
Adora o número 24
Usa lacinhos
Usa All Star rabiscado ou quadriculado
Curte rock britânico, estilo The Libertines
Tira fotos com a boca torta e cara de pensativo
Tem piercings
Nas festas vai a caráter emo e dance reggae e funk
Usa um estilo dark pra fazer concorrência com metal
Usa maquiagem exagerada, seja homem ou mulher
Usa bótons e mais bótons.
Em festas de 15 anos, vai de All Star, terno e maquiagem
Diz que é contra o imperialismo americano mas usa e abusa de música/marcas/logos estadunidenses
Dá uma de maníaco depressivo sem ter depressão
Fala mal de todo mundo pelas costas, seja amigo ou não
Usa franjas gigantes
Cultua seu All Star
Em tempos de aula, usa seu uniforme como roupa normal
Tem um mal gosto do c%#&%@#
Se adiciona no MSN e usa nicks bem coloridos
Dá uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2
Faz abobrinhas sem hesitar
Faz um escândalo por qualquer coisa
Se revolta com tudo que você não gosta e chora por causa disso
Tira fotos com cara de triste
Usa alargador na orelha
Assistia programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer
Sempre acha que está certo(a).
Substituiu todos os seus CD's por discos de vinil
No MSN dá risadas estranhas e loucas e usa gírias próprias
Você sempre é a vítima
Infesta locais públicos e faz deles seu point
É escravo do que você chama de moda
Faz tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença
É um(a) maria vai com as outras
Compra roupas no brechó mais porco da sua cidade
Tenta parecer um nerd
Fofoca
Evita ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto
Se humilha por bobagens
Usa ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
Acredita em Papai Noel e coisas do tipo
Tem medo de palhaços
Sente-se incompreendido(a)
Tenta corrigir todos com o que você acha que é certo
Não pratica esportes
Tem como hobbie o tricô, crochê e etc...
Nunca é você mesmo(a)
Nome que aparecerá no resultado

Resposta do filho portugues.

2010-02-09T09:55:00.000-08:00

São Paulo, Brasil

Querida mãezinha, recebi sua carta semana passada e escrevo-te estas linhas como resposta. Mas como não sei de certo seu novo endereço, na dúvida deixarei o destinatário em branco. Eu até comprei um computador e tentei enviar-te a carta por e-mail, mas não deu muito certo, é só a gente errar uma letrinha se quer e não tem borracha suficiente que apague.

No caminho pra cá pra São Paulo, descobri uma coisa que me deixou muito contente em saber.
Dizem por aí que nós portugueses somos burros, mas ora pois, burros são os brasileiros! Acreditas que no avião encontrei um brasileiro tão burro, mas tão burro que eu falei a ele que eu era gay e o tonto acreditou. Viemos transando o caminho todo.

São Paulo é uma cidade muito perigosa, eu ouvi dizer que aqui um homem é assaltado a cada cinco minutos. Deve ser um sujeito muito azarado coitado. Outro dia destes aconteceu uma coisa parecida comigo com a que aconteceu com meu irmão, eu sem querer também tranquei o carro com as chaves dentro. Andei 15 km a pé até meu apartamento para pegar a chave reserva, o pior é que quando voltei o carro tava todo molhado, porque começou a chover e eu esqueci o teto solar aberto.

Eu fico feliz pelo pai ter arrumado um bom emprego, mas eu aqui já não tive a mesma sorte. Eu consegui um serviço de vendedor de calçados, no segundo dia de trabalho meu patrão mandou que eu fizesse uma queima de estoque e quando o incêndio já estava chegando ao quarteirão ao lado, o gerente me mandou embora.
Acabei com o pouco dinheiro que tinha ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pelo meu quarto. O problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.

Tentei a sorte na loteria, mas ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado com outro. Joguei o bilhete fora, eu sabia que não ia dar certo. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!

Estou apreensivo para ver-te novamente.

Adeus.
Teu filho amado.
Manoel Joaquim.

Carta de uma mãe portuguesa.

2010-02-09T09:34:00.000-08:00

Lisboa, Portugal

Querido filho Manuel Joaquim:

Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.

Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.

Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na segunda vez choveu durante 4 dias.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus. Tua mãe que te ama. Fátima Manoela da Alcova.

P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

2010-02-09T00:59:00.000-08:00

1 — A pressa é inimiga da conexão.

2 — Amigos, amigos, senhas à parte.

3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 — A arquivo dado não se olha o formato.

5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 — Para bom provedor uma senha basta.

7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 — Hacker que ladra, não morde.

11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 — Mouse sujo se limpa em casa.

13 — Melhor prevenir do que formatar.

14 — O barato sai caro. E lento.

15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 — Quando um não quer, dois não teclam.

17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 — Quem clica seus males multiplica.

19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 — Quem tem dedo vai a Roma.com

25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 — Aluno de informática não cola, faz backup.

31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Cabeça vazia é oficina do diabo!

2010-02-09T00:26:00.000-08:00

1 - Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2 - Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3 - Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4 - Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

5 - Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).

6 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7 - Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8 - Para que serve o bolso em um pijama?

Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9 - Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11 - Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12 - Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

Bem… Coisa de viado, não se discute!

13 - O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

15 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 - Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17 - Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?

Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…

18 - Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

19 - Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22 - Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

TIPOS DE ASSALTANTES

2010-02-04T20:42:00.000-08:00

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano...

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...

Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...

Mas não se preocupem: SOMOS PENTA.

Carlito GueriGueri confessa...

2010-02-04T18:28:00.000-08:00

Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe... todo mundo chorou!

Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:

— "Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível... mas ele sobreviveu".

Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora... metálica e com proteção de alta tensão.

Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:

— "Senhora, seu filho foi parido ou tecido?"

Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.

Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:

— "Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido".

Além de feio eu era muito magro: para fazer sombra tinha que passar duas vezes pelo mesmo lugar. Tão magro que o único trabalho que me ofereciam era para limpar mangueiras... por dentro.

Mas meu problema não era ser tão magro senão ser feio, muito feio. Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.

Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.

Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.

Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.

E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.

Certa vez minha bela e "gostosona" vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:

— "Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém". Quando cheguei lá não tinha ninguém.

O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.

— "Ok, além de louco, você é muito feio", ele me disse.

No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou... procurou e voltou com um elástico.

Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:

— "Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?"

Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:

— "O que você está fazendo que ainda não pulou?"

O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica...

E assim cresci, e fui pra espanha... mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões no Brasil por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:

— "Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?"

É melhor seguir as regras do Tribal Wars, pra não acabar como o peru!

2010-02-02T17:47:00.000-08:00

Há um conto japonês milenar que diz mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

— Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

— Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: Que é muito feio e não voa!

Moral da história: Se tá ruim, não inventa arrumadinho (trapaça) que piora!

Interações de contas na mesma ligação

O envio de recursos, ataques, apoio ou qualquer outra ação entre jogadores que compartilhem da mesma conexão à internet é até 24 horas após o cancelamento do compartilhamento estritamente proibido. O compartilhamento regular de uma conexão à internet deve ser sempre fornecido.
No Servidor Speed (STW) é proibido o acesso à multiplas contas a partir do mesmo computador.

Modo de Substituição

As restrições discutidas entram em rigor no caso de substituição de férias e são válidas para todas as contas jogadas pelo substituto em questão, ou seja, interações entre contas administradas por um mesmo substituto (inclusive a conta do substituto) são proibidas. Também é proibido enviar apoio ao(s) mesmo(s).
Tais interações são autorizadas apenas após o prazo de 24 horas do cancelamento do modo de férias.

É TERMINANTEMENTE proibida a utilização de contas em modo de férias com má fé. O Modo de Férias é um recurso para ser utilizado por quem necessita e o sitter (jogador que comanda a conta em modo de férias) tem por obrigação fazer bom uso da conta, priorizando o melhor para a conta, ou seja: qualquer atitude destrutiva, tomada diretamente ou indiretamente para a conta, acarretará em penalizações ao sitter da mesma. Atentem que isso não exime a responsabilidade do jogador sobre sua conta e não será possível reverter quaisquer danos causados à contas que foram sittadas e passaram por esta situação.

É extremamente aconselhável passar sua conta em modo de férias apenas para pessoas de sua confiança.

Quem quer dinheiro?

2010-02-02T17:25:00.000-08:00

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta.

As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senhor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores.

Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável. Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

Seu Barriga deve 12 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

O Nosso Fórum também e Cultura³ (Não) - Pergunte aos universitários!

2010-02-02T14:43:00.000-08:00

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso!)

2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.

(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)

3. O vento é uma imensa quantidade de ar.

(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)

5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.

(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)

6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.

( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9.A principal função da raiz é enterrar.

(É impressionante!)

10.O Sol nos dá calor e turista.

(Esse, com certeza é carioca)

11. As aves têm na boca um dente chamado bico.

(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)

14. A harpa é uma asa que toca.

(Imagine a definição dele para trombone de vara...)

15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)

16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.

(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

19. A insônia consiste em dormir ao contrário.

(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

(Melhor pular essa...)

21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... e ainda faltam várias para corrigir...)

22. O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)

26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.

(Coragem, faltam poucas prá comentar...)

27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.

(Que perspicácia!)

28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)

30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

(Que que é iiiiiiisso?!)

31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.

(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")

33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)

34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)

36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última...)

Novo Fórun do Blog!

2010-02-02T14:00:00.000-08:00

Boa tarde Caros aliados e inimigos, Eu sou Demondizzi, E estou aqui para Mostrar-lhes a nova area de nosso blog, 1 fórun para Todos que frequentam esse blog!

é simplesmente 1 fórun normal, soque onde poderemos conversar, e irritar seu inimigo!!

Espero ver todos lá!

O link Está a direita da pagina do blog, abaixo de "Participe Também:"

Link para o Fórun

Um abraço a todos
Demondizzi

Agradecimentos pelo Fórun: N@mi

O Nosso Blog Também e Cultura² -Que carreira vai seguir?

2010-02-02T12:44:00.000-08:00

Qual é o seu CURSO???

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.

DECORAÇÃO

Sem comentários.

DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ENGENHARIA

Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

ENGENHARIA QUÍMICA

O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

FISIOTERAPIA

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS

Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO

Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

RELAÇÕES PÚBLICAS

Que merda é essa, meu Deus ?

ODONTOLOGIA

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO

Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS

São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"

CINEMA

Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

TURISMO

Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA

Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIÓLOGA

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA

Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FARMÁCIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

METEREOLOGIA

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SOCIOLOGIA

Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.

SECRETARIADO

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

CIÊNCIAS OCULTAS

Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

O nosso blog também é cultura - Historia Mundial

2010-02-02T11:46:00.000-08:00

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A

Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande.

México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes. No outro extremo está a China milenária.

Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça.

A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.

Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê
Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.

França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.

Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens.

Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).

Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia.

Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra.

Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta.

Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com

Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia.

Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa.

Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.

Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente.

Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.