Le Banc de Morues

Baby Time

2010-05-03T22:37:00.004+02:00

C'est vrai, depuis qq semaines RAS du côté du banc, mais nous avons des excuses!

Milou et Kamillette sont sous l'eau côté taf et de mon côté j'ai une petite nouveauté qui me prend pas mal de temps depuis le 17 avril...

Mon petit ange s'appelle JEANNE et maintenant je vous confirme que je comprends enfin les copines fraîchement primipares qui me disaient "je ne fais plus que ça"! Mais c'est tellement bon...

Si tu crois qu'on t'a pas vu venir?!

2010-04-14T10:46:00.008+02:00

Vous les têtes chercheuses de la mode vous l'avez déjà bien sûr repéré, c'est LA tendance lourde de ce S/S 2010, j'ai nommé les SABOTS! De Chanel à Darel, en passant par les pieds d'Alexa Chung, ils sont partout! Même Jean-Pierre Pernault s'est fendu d'un petit sujet avec une Elodie Gossuin fière de se présenter comme une "avant-gardiste" avec sa paire de vernis talons plats (à débattre) Bref, face au phénomène on peut se poser qq questions, à savoir:

- Vais-je céder à la tentation ("des sabots?!" je vois déjà la tête de mon Mr...) ?

- Si oui quelle technique adopter pour se déplacer sans finir pieds nus sur le bitume?

- et enfin comment éviter le look "Heidi on va voir les vaches"?

Et puis à Tours le choix me semblait très limité... Mais c'était sans compter sur l'oeil affûté de Séverine, du Boudoir, qui dès cet automne avait senti le vent venir et mis de côté ces petites trouvailles signées Swedish Hasbeens qu'elle a dégaîné aux 1ers rayons de soleil:

- LE sabot, avec la couleur qui va bien et la bonne hauteur de talons.- et surtout sa version socques à tomber en pamoison, qui donnent envie de ne plus les quitter! Perso je trouve que c'est le parfait compromis, le coup de foudre!

Et si elles vous disent qq choses, ça n'a rien d'étonnant, vous les avez certainement vu dans un de ces mags que vous ne lisez que chez le coiffeur, bien évidemment...

Oui, je sais, elle est énervante!!!!! Allez, pour la peine je vous offre la BA : Sex And The City 2 - Bande-Annonce / Trailer #2 [VOST HD] envoyé par Lyricis. - Regardez des web séries et des films.

De la génétique du shoesing

2010-04-09T10:02:00.003+02:00

La folie des chaussures peut elle devenir héréditaire?

Bonne question, je vous remercie de l'avoir posé, en tout cas ça fait un peu stresser mon mec, qui se voit déjà multiplier les montages de Billy pour caler les paires de sa descendance. Mouais, perso je ne vois pas trop où est le pbl?!

Je reconnais que pour quelqu'un qui n'est pas encore arrivé et qui va certainement commencer par user ses genoux plutôt que ses semelles elle est assez bien équipée, mais bon il faut ce qu'il faut, "je vais quand même pas laisser la p'tite sortir pieds nus"... Au passage, big crush pour cette paire de Babybotte à bout plat "spéciales 4 pattes"! De l'authentique vintage version 1979 SVP.

"Tout ce qui brille" vaut bien de l'or

2010-03-30T10:11:00.003+02:00

Sous couvert d'histoire de fiiiiiiiilles, "Tout ce qui brille" s'avère un excellent film, voire LA comédie du printemps (même mon Homme s'est laissé séduire par les frasques de ces 2 copines shoes addicts, mazette!)

Pour celles qui auraient loupé le pitch (autrement dit les ermites privées de TV-Radio-Internet ces 10 derniers jours) je vous fais un bref résumé: Lila et Ely sont 2 copines d'une vingtaine d'années, complices inséparables, qui vivent en banlieue, à 10 minutes de Paris, soit 10 minutes de la vie paillettée dont elles rêvent.

C'est intelligent, c'est frais, c'est drôle et servi tout en finesse par Leïla Bekhti et Géraldine Nakache (également auteur et réalisatrice, la classe!), avec qui on a envie de partager la connivence.

Ici pas de clichés faciles et lourdaux, juste un sens del'observation aiguisé et un humour incisif. Mention spéciale également au dressing de Virginie Ledoyen et à Audrey Lamy (la soeur d'Alexandra oui,oui) magistrale en coach sportif brute de décoffrage.

Un film qui fait du bien et une jeune réalisatrice à suivre de près!

Devines qui vient dîner?

2010-03-25T11:47:00.008+01:00

Jouons! Que font 30 personnes qui ne se connaissent pas, dans un appartement où ils ne sont jamais venus, un verre à la main et le sourire aux lèvres?

Nan ce n'est pas une réunion Tupperware (OK j'ai oublié de préciser qu'il y a du rouge qui tâche dans les verres, pas de l'orangeade maison!), non plus une présentation d'objets hot-hot à faire glousser les morues en mal de sensations fortes ET encore moins un club secret de lecture de "René Angelil: Derrière le conte de fées" (on sait jamais, si ça existe, mieux vaut qu'ils restent discrets...).

Ce sont les participants au Festival de Poche, venus partager un bon moment de zik en privé! Lancée en octobre par Xavier Selva et Culturz cette idée géniale a déjà conquis de nombreux tourangeaux.

Le principe est simple: par cessions de 4 soirées, environ tous les 3 mois, Culturz propose d'assister gratuitement au concert d'un artiste dans le salon d'un accueillant qui ouvre ses portes.

Les inscriptons se font via le groupe facebook, en fonction du nombre de places dispos (autant dire qu'il faut avoir le clic rapide!).

Le soir-même, à 19H, chacun se pointe à l'adresse donnée, apporte une petite collation (encore merci à Aurélie pour sa sublime salade d'hier soir et à celui/celle qui a pensé aux crêpes!), voire son propre coussin pour être sûr d'avoir une place privilégiée et c'est parti pour la soirée!

L'ambiance est top, conviviale et détendue, on retrouve des amis, des collègues, son agent immobilier (Vous ici????!!!) on en rencontre d'autres et on profite d'un concert de manière hyper privilégiée.

Hier soir nous étions donc « chez Caroline » pour écouter Luis Francesco Arena avec sa guitare folk, sa voix plânante, et c'était trop bien... Luis Francesco Arena, third album teaser Luis Francesco Arena MySpace Music Videos Pour info son 3° album sort le 12 avril et pour suivre l'actu des prochains festivals de poche ça se passe ici: www.facebook.com/culturz?ref=profile
et là www.culturz.fr/

revue de printemps

2010-03-18T09:09:00.005+01:00

Je ne sais pas vous, mais moi avec ce soleil et cette collection S/S The Kooples je le sens bien le printemps!

Et une pensée pour Balibulle, Violette et les 4 autres bloggeuses qui lancent aujourd'hui leur collection pour ANDRE, à découvrir d'urgence ici: www.andre.fr

Go Girls!

Pfffffffff

2010-03-15T09:57:00.014+01:00

Bah oui, Pffffff, c'est tout ce qui me vient à l'esprit après 1H de recherche d'idées de faire-part de naissance 2.0

Bon j'ai encore du temps c'est vrai (mon terme est dans 1 mois) mais j'ai déjà en tête précisément ce que je recherche, donc j'ai voulu prendre un peu la température ambiante.

Et bien...pas déçue!
Voici quelques unes de mes petites perles, avec tout d'abord la série "fausses couv rigolotes", dont je vous recommande particulièrement la version "9 months"...

-Le faire-part de naissance version "Francky Vincent", avec photo évocatrice vraiment très classe...

- Dans un autre style, le faire-part plutôt version "Brice Hortefeux". C'est vrai que c'est tellement mimi un document administratif...

- Le faire-part version gand-frère comblé "Non je te prêterai pas mes jouets"... Non mais sans déconner?!!!

- Et enfin le faire-part 1 chance au grattage-1 chance au tirage avec ce slogan "comme mes parents jouez à Tac-Tac et gagnez le gros lot", so chic!

Bon autant vous dire que c'est pas gagné et que je me retrouve toujours face au même désarroi, déjà rencontré devant les meubles pour "chambres bébés"et autres "sacs à langer".

Au terme de ces recherches j'ai donc un peu le moral en berne alors si vous avez des conseils et des adresses sympas, je suis preneuse, HELP!!!

Moi j'dis ça, j'dis rien...

2010-03-08T20:32:00.003+01:00

Parce que nous chez les Morues on est des vraies copines sympas, on vous file nos bons plans quand on en a : alors voilà, dans le BIBA du mois d'avril il y a en cadeau un petit mascara Diorshow Extase qui vous fera des yeux de oufs!

Alors merci Biba et merci Céline qui, elle aussi, est une vraie blogo-copine.

Dans la famille Kousmichoff...

2010-03-06T11:06:00.006+01:00

Que vous soyez plutôt English Breakfast, Kashmir Tchaï, Darjeeling green, Rooïbos ou bien Detox, vous serez les bienvenues aux Nuits Slaves. 3 soirées proposées par Kusmi Tea pour découvrir leurs gammes de thés, leurs supers packagings, ainsi que quelques coutumes russes bien arrosées...

http://www.lesnuitsslaves.com/

It Girl

2010-02-14T17:50:00.006+01:00

Oh la bonne idée!

Le ELLE de cette semaine nous a concocté une série mode avec Alexa Chung.

Perso cela fait déjà plusieurs saisons que je me surprends à avoir systématiquement le regard attiré par ses looks et son allure dans les pages modes-people. Alexa est l'incarnation de la classe version XXI°s. , l'élégance en toute simplicité, jamais trop ni trop peu, même sur tapis rouge, elle maîtrise l'art du chic with a twist avec un naturel et une cool-attitude déconcertantes...

Alors OK, cette fille énervante a une silhouette à tomber, la coupe parfaite, des fringues qui déboîtent, sa place au 1er rang des catwalks, mais c'est qui en vrai?! Et bien pour vous la faire courte, Alexa est une jeune sino-anglaise, djette à ses heures, ex-égérie d'Urban-Outfitters et New-Look, avant de devenir présentatrice sur MTV d'un show à son nom "Its on with Alexa Chung", interrompu en décembre dernier. Pas d'inquiétudes à avoir pour autant, du haut de ses 27 ans, celle qui a été élue par VOGUE "personnalité la mieux habillée de 2009" devant Kate Moss et Diane Kruger , saura parfaitement rebondir de la low-boot!

2010-02-08T22:38:00.007+01:00

ROCKMAFIEUSE Non je ne vais pas vous parler du girl-band de la fille de Don Corleone, mais d'une marque à découvrir d'urgence sur http://www.rockmafia.fr/

Imaginé par 2 copines pleine d'avenir, l'executive Elise Durand Wallon et la créative Charlotte Desmullier, le concept est simple: piocher dans leurs souvenirs d'enfance en revisitant des basiques dans des matières et des coloris à tomber et créer une collection pour les 2-12 ans.

L'univers est tendre, nostalgique, casual, bref tout ce qu'on aime!

S'il n'y avait qu'un reproche à leur faire ce serait «et pour les seniors de 13 ans et + alors?!» .

Et bien même là elles ont pensé à tout!

Pour nous les grandes filles elles ont imaginé une nouvelle version de LA besace US, en cuir bien épais, patiné, une idée canon en passe de devenir un « it ». Perso je l'ai placé en tête de ma wishlist (on ne sait jamais, si par hasard cette année mon anniversaire tombait mi-février?!) jusqu'au moment où, via leur groupe de fans sur facebook, j'ai découvert ceci: Alors voilà, vous l'aurez compris, maintenant je suis dedans!

Rrrrrrr pquoi en mode ça ne marche pas comme chez Carrefour: pour 1 acheté...

2010-02-02T09:00:00.001+01:00

Et la bonne humeur, un peu plus!

Histoire de bien commencer la semaine je vous présente une nouvelle copine.
Je dis copine parce que Carmen Maria Vega m'inspire vraiment de la sympathie: elle n'a pas sa gouaille dans sa poche, de l'énergie à revendre et un sens de la répartie digne d'une vraie morue!
Une sorte de Florence Foresti de la musique.
Moi qui ne suis pas trop chanson française à texte et bien là j'en redemande.
Voici « la menteuse », accompagnée des zikos de Thomas Dutronc...

Carmen Maria Vega - La Menteuse
envoyé par CarmenMariaVega. - Clip, interview et concert.

T'as vu ta touffe?!

2010-01-21T11:34:00.000+01:00

Je ne vais pas vous refaire le laïus sur la difficulté du 1er post après une longue absence, blablabla... Donc histoire de reprendre nos bonnes habitudes j'ai choisi de pointer une tendance forte du moment: la touffe super star!

Tondue, frisée, tirée à 4 épingles, buisson ardent, on ne sait ni comment ni pourquoi mais depuis peu la crinière du frifri n'est plus un tabou et a même droit au chapitre! Nous, entre morues, on savait déjà que l'épilation était dans le Top 3 des sujets récurrents des discussions de filles, mais là, la vraie nouveauté, c'est qu'on sort du cercle intime, sans pour autant tomber dans le vicieux. Ta touffe m'étouffe!

Pour preuves:
- le dernier ELLE nous en fait pas moins de 8 pages. De quoi faire frémir Gustave Courbet! Au programme: des conseils pour « égaliser le buisson », « lustrer la fibre » (et oui, le minou a lui aussi droit à son conditionneur 1 fois par semaine), « éliminer les mauvaises herbes » et autre « shopping de la parfaite foufounista » à base de culottes Stella Mc Cartney. Les photos sont chics, sobres, la classe faite pubis!

- La même semaine Libé présente la performance « Culture Touf ». Cette expo éphémère et expérimentale installée à Nantes présente une série d'autoportraits de poils, féminins et masculins, réunis par le collectif urbanporn. Les compositions sont plus ou moins inspirées, plus ou moins créatives, mais toutes plutôt funs. vous pouvez voir le résultat ici: http://vjemtv.net/strap_on_dildos/photos/culture_touf.html

Quand je vous dis qu'on tient un truc là! Jusqu'où iront-ils? A quand les cahiers de tendances F/W pubiennes et le balayage californien de la fouf?!
Ah on est loin du simple débat « laser ou électrolyse » (bon après si comme moi vs êtes enceinte de 7 mois, la question est réglée, il ne vous reste que la confiance aveugle – c'est le cas de le dire- en votre esthéticienne)?!

C'est Noël ici. Pour qui le cadeau?

2009-12-02T17:32:00.008+01:00

Salut les Nazes,

Ca va ou bien?

Ouhlà, ben dites, c'est pas la méga forme on dirait. Ouais je sais, c'est pas qu'il y ait de quoi se réjouir en ce moment. Le temps est tout pourlingue, les gens sont pales comme des bidets, les magazines féminins nous rabattent les esgourdes de diètes pré-agapes... Un peu plus et on se laisserait envahir par la mélancolie des marécages tel Artax.

Et c'est vrai que vous avez pas fait NYC et Hong Kong en 2 semaines comme d'autres. Enfin comme moi quoi. (Vous devriez d'ailleurs, niveau moral, ça fait son petit effet. Enfin, je dis ça...)
BREF Moi, je dis, un ptit cadeau, ça vous ferait du bien. Alors, c'est pas demain que je vais me saper en rouge et blanc mais je vous ai quand même trouvé un truc dans ma it-hotte.
ÇA :

Eau de Toilette Cotton, Marc Jacobs (et pas le petit échantillon minable, hein, le flacon pour de vrai)

Comment je me fous pas de vos gueules t'avoueras. Mais attention, il n'y en aura pas pour tout les monde. Y'en aura même que pour un(e).
"Mais comment qu'on gagne?", que je vous entends déjà brailler comme des skons.
Facile. Easy. Les dedos en la nariz.
Suffit de trouver ce que j'ai mangé ce soir-là, dans un resto tradi de Hong Kong.

Alors alors?

On se fout de notre gueule chez les lutins

2009-11-25T15:20:00.002+01:00

AHA!

Je vous l'avais bien dit qu'on repartait pour un tour. Mais faut dire que là, y'a de quoi reprendre le clavier.

Pour ceux d'entre vous qui ne savent pas, (ou qui on oublié attendu que ça fait 6 mois qu'il se passe rien ici) j'ai une fille de presque 6 ans. Et je suis en pétard, là, je vous dis pas. Non mais c'est vrai quoi. On vous prévient pas des véritables responsabilités qui vous incombent le jour où, encore bourrés de la veille ou juste complétement inconscients, vous vous dites que, tiens, finalement, ce serait pas si con de se reproduire.
On vous prévient que ça va changer votre vie, qu'il va falloir grandir, moins sortir, tout ça. Mais, il y a d'autres trucs que vous découvrez au fur et à mesure et qui vous mettent un petit coup de pression quand vous réalisez que le choix que vous allez faire risque de conditionner votre enfant dans sa vie future.
Genre ?
Genre Noël.

Je parle même pas des gros dossiers où on est sûrs de s'engueuler (chez tes parents ou chez les miens? Foie gras ou saumon fumé ?). Non non. Cette année, j'ai des problèmes direct en cherchant des idées cadeaux pour ma fille. Limite ça me démange d'aller poser une bombinette chez les lutins du Père Noël.
Déjà, ça fait des années qu'on tolère ça :

Moi, quand je serai grande, je récurerai des chiottes

La technicienne de surface en modèle réduit avec son sourire de ravie de la crèche... De quoi avoir envie de rebalancer ses Princesse Tamtam au bûcher. Bref...
Admettons.

Mais la collection A/W 2009, là, c'est abuser. On dirait qu'au Pôle Nord, ils ont cherché à nous faire ressortir cette folle dingue d'Isabelle Alonzo du placard où on avait réussi à l'enfermer. Déjà, il y a "Barbie Ispice di Connasse". Celle-là, on s'y attendait depuis quelques temps et on nous en rebat les oreilles depuis le début de la semaine.
Non mais c'est vrai qu'avec les couleurs chamarées de la bonne humeur, ça passe mieux...

Mais là où on bat des records, c'est avec ça :
La Poupée qui fait du Pole Dance, ou comment donner des bonnes idées de carrière à votre descendance.
Vaut mieux en rire que de s'en foutre, comme dit le poète Didier... Mais là quand même.

Elle tourne, elle est livrée avec des flashlights et une boule à facettes, il y a de la musique, elle a du style (si si, il l'ont marqué sur la boîte comme pour s'excuser de pas nous l'avoir collée en bikini latex et collants fishnet).

Mais ils ont mal bossé le concept les mecs. Où qu'elle est la fente pour mettre les sous? Et le Tinou Pilier de Bar avec son début de calvitie et sa bière à la main?

Faut revoir votre copie les lutins, ça sent le baclé tout ça...

ça s'en va et ça revient...

2009-11-17T23:43:00.006+01:00

Bon. Ca va bien les conneries ici. Je pense qu'on a atteint un point de non retour et que le temps des décisions est venu. Ca déconne pas je sais. En même temps, faut pas se raconter d'histoire, 3 posts en 2 mois, c'est limite... Voire c'est clairement du foutage de gueule, on peut le dire.

Alors on peut se trouver des excuses, se dire qu'on a du taf, que les gamins, les mecs, les potes, ça nous laisse pas des masses de temps libre pour raconter notre vie de ouf de provinciale du Val de Loire sur le Grand Internet... C'est pas faux. Mais je vais pas vous bourrer le mou, c'est l'envie qui manque. Car comme dit le poète 2.0, souvent bloggueuse varie. Et comme dit Lara Fabian, tout passe, tout casse, tout lasse. En clair, raz-le-pompon de passer des plombes supplémentaires à trouver des tournures de phrases pas trop tartes pour vous parler du vieux string que j'ai dans la poche de mon trench, de mon bouton de mariage chronique ou de ma dernière paire de pompes improbable.

Alors on reçoit un com impatient. Puis 2, puis 15. Et puis un mail qui demande gentillement si on pense bientôt se sortir les doigts du séant, puis 2, puis 8. Et puis plus rien.

Et un matin, on reçoit un mail qui change tout. Ce jour-là, je me suis pris rien de moins qu'un tractopelle de fleurs dans la gueule. De quoi faire passer l'inconnu d'Impulse pour la dernière des tarlouzes. Et l'envie revient d'un coup.

donc voilà.

Merci à Stéphanie et à sa collègue.
Merci à Flo et à sa culotte.
Merci à Christo, pour le projet.
Merci à Minisushi, Monsieur Gabriel, Ballibule, Joe-K, szym, Laure, Lorraine, Opio... vous tous que je connais pas en vrai alors que ce serait du bon.
Merci à Djoudge, Rod, Martin, Tof, Aurélie (les 3), Julie (les 2), Delphine, Stéph, Anaïs, Dilou... vous tous que je connais en vrai et qui mettez un joli vent dans mes voiles.

Et big up to you, Petite Moutarde en mal d'eau précieuse.

EDIT : et oui Rod, j'ai collé au moins 3 gros mots dans ce post, mais les mauvaises habitudes reviennent par la fenêtre bordel!

ça stagne ici...

2009-10-26T09:54:00.002+01:00

(Merci J-Mo Fan de Gâteaux pour la tof)

Sujet Imposé : Heather, the best blowjob ever

2009-09-02T17:06:00.008+02:00

to blow or not to blow?

Épineuse question...

A côté t'admettras, Hamlet, c'est Pipo et Mollo.

C'est sur cette interrogation hautement philosophique que nous allons célébrer dignement le retour des Mimo Chronicles. C'est qu'elle nous a manqué, notre Muse. Rappelons le principe pour les nouveaux (et les jocrisses) : en cas de syndrome de la page blanche, comme tout écrivain qui se respecte, je fais appel à ma muse dont la tâche est de me souffler au creux de l'oreille un sujet moderne, fédérateur et poétique. Seulement avec mon bol, tu vois pas qu'on a raclé les fonds de tiroirs le jour où j'ai posé ma demande d'attribution musesque. Résultat, ça fait un an et demi que je me tape l'autre guignol en haut à droite là.

Alors, après avoir traité avec brio de sujets aussi glorieux que Cristiano Ronaldo ou Gordon Gekko, haut les cœurs et bas les braguettes, nous partons à l'exploration du monde merveilleux d'Heather Brooke, la meilleure pipeuse de l'Ouest.

Déjà, on va pas y aller par 4 chemins, Heather Brooke, c'est une actrice porno. Mais pas que. Attention, hein. C'est pas une version Big Mac de Clara Morgane, qui se la joue mannequin/chanteuse/animatrice TV/styliste. La Heather, elle est co-hé-ren-te. Elle est actrice porno ET deep throat artist. Quoi, c'est pas un métier? Peut-être. Mais ça paie mieux que secrétaire-comptable.

Elle mesure officiellement 1,73 m pour 53 kg.

Et moi j'ai envie de dire : T'AS QU'A CROIRE!

Non mais attends, Heatherchou. Ça va bien de faire fantasmer les mecs à l'échelle planétaire, faudrait voir à pas prendre les filles pour des Madranges. Prenons un exemple de fille de 1,73 m. Au hasard, moi. Si tu me colles un 90 F et une taille de la finesse de mes hanches comme toi, jamais je pèse 53 kg. Déjà qu'avec mes seins normaux...

Elle aime sa maman.

Qui doit être trop fière.

Elle a plein d'homonymes webesques :

On ne le dira jamais assez : on googlise les noms et prénoms de

ses futurs enfants e

ntre guillemets AVANT de faire un choix définitif. Ça évite bien des vexations.

Elle n'est pas à l'abris d'un fashion faux-pas.

Non mais c'est une blague? Heather Darling, les No Name, c'est décédé en 1995!

Bon allez, les gars, c'est

pas tout ça, faut que je vous laisse. Parce qu'on parle, on parle... Mais j'ai la rentrée de ma fille en CP à préparer moi.

voyage spatio-temporel

2009-08-31T21:02:00.004+02:00

Moi j'aime bien Frédéric Beigbeder.

Non pas pour ses talents d'écrivain (je lirai probablement "Un roman français" puisque j'ai lu les précédents, mais je n'ai jusqu'ici jamais eu l'occasion de crier au chef d'oeuvre),
pas non plus pour ses talents de DJ (souvenir éprouvant d'une soirée à l'Elysée Montmartre),
encore moins pour son personnage stéréotypé parisianno-branlotin,
non ce que j'aime chez lui c'est son Esprit!

C'est une tronche, une vraie, un des rares libre-penseurs contemporains, cultivé et intelligent, vif et acerbe, redoutable et exaspérant.
Il assume tout, bosse pour le PC en chroniquant dans Voici, trinque avec Natalia au défilé Etam lingerie avant de se la coller au Baron, pose torse poil en 4x3 dans le métro puis décrypte Kant...la rock'n roll attitude!

Et apparemment, preuve à l'appui, cette capacité à raisonner sur tout lui est venue très tôt, dans une émission que l'on a, je pense, trop vite oubliée!
Quelle négligence!

Beigbeder dans Temps X
envoyé par Sand0r. - Les grands événements de la vie de famille en vidéo.

Mon meilleur ennemi

2009-08-26T20:12:00.005+02:00

ça y est, les Morues rentrent au bercail!

Enfin pas tout à fait, puisque les 2 autres sont encore à mouler (une hérésie, je vous l'accorde!) au soleil.

Bref, de retour de vacances et après une longue enquête rondement menée auprès de mes consoeurs lors de séjours estivaux et autres enterrements de vie de jeunes filles je peux aujourd'hui vous affirmer haut et FORT que nous sommes absolument TOUTES obsédées par nos poils.

Rien à faire, de manière égale brunes, rousses, vraies ou fausses blondes, nous partageons toutes cette même question: mais pourquoi tant de haine ?!

OK, à l'époque Mme Pierrafeu kiffait sa fourrure intégrée mais depuis, c'est juste l'horreur ?!

ET cette guerre pileuse vire peu à peu à l'obsession.

Faites le test, réunissez 3 filles en bikinis (même 2 en mono ça marche!) et vous verrez rapidement se pointer des : « Tu t'épiles avec quoi, toi? Toute seule? Ça tient combien de temps? Moi j'en ai pas du tout ici et plein là! »...

Débat suivi inexorablement par LA question : pour ou contre l'épilation définitive?
Là vous observerez alors celles qui sont déjà passées sous le laser exhiber fièrement leurs aisselles et autre entre-cuisses nickels « sans y toucher depuis 8 mois».
(ouais, j'avoue je suis jalouse, mais ce n'est qu'une question de temps !!!) Et là encore elles avouent souvent qu'il y a quand même quelques retouches à faire.

ça pourrait sembler rassurant mais c'est en fait très décourageant, pas une seule ne passe à travers les mailles du filet(ou fishnet, pour les connaisseurs!, pas de solution miracle. Là où nos mâles se réjouissent de voir pointer un peu de pelage sur leurs pectoraux, nous nous ruinons le dos contorsionnées en 8 à traquer la tige pilaire nerveusement.

Je concluerai donc en citant un célèbre penseur anthropomorphe et chapeauté: « c'est vraiment trop injuste! »

Enfin bon, sinon, contente de vous retrouver, et vous ça va?!

Tout change, rien ne change.

2009-07-29T23:11:00.008+02:00

Pffff.

Non mais je sais. C'est n'importe quoi ici, on tourne laborieusement à 1 billet pas semaine. Et du billet à 4 phrases qui plus est. Non, mais je suis d'accord avec vous hein, de qui se moque-t-on?

Faut dire, souvent blogeuse varie.

Et sujet fuit aussi. (Surtout quand on est le 29 juillet et qu'on est passé en mode Rosé Pamplemousse dès le 10 juin). (Et qu'on s'entasse à beaucoup trop dans des hammams avec des bouteilles de Ruinard, et à des heures indues par dessus le marché). (Et qu'on se lève à 15H30 même des fois). Quoi? Non je suis pas encore en vacances? Pourquoi?

Trève de digression, revenons à nos moutons. Ca tombe

bien, avec ma vie de socialite du Val-de-Loire, j'en ai carrément un troupeau sous le canapé en ce moment. Tu vas voir que bientôt, va falloir que je revête la houpellande et le bâton pour pouvoir les faire sortir de la maison.

Et voilà, on n'en sort pas de ce billet sans sujet... Vivement les vacances, je te jure.

Tout ça pour dire que les américains sont des oufs.

De quoi? Si si, je te jure. Y'a un rapport.

Regarde...

L'autre jour, Balli et moi, on hallucinait sur le fait qu'Outre-Manche, les bébés grandissent à la vitesse du son.

Alors qu'Outre-Atlantique... ben... bof quoi.

Du coup, plusieurs questions se posent à moi.

Que se passe-t-il?

Les Ricains habitent-ils tous dans un grand Musée Grévin à Bayside?

Le PAF étatsunien est-il bloqué en 1989?

Et surtout : Où est passé Screech?

God works in mysterious way, comme y disent.

EDIT

Ah. On me dit qu'on a retrouvé Screech. Tout s'explique...

La preuve en image

2009-07-23T22:35:00.003+02:00

Voiiiiilà!

Quand je vous disais que j'avais la grosse guignasse en ce moment...

Mais bon, vu la dinde (à droite) que j'avais pour jumelle ce jour-là, j'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur. J'ai la banane.

C'est pas comme d'autres...

(photos Julien Millet)

C'est pas parce que c'est mon neveu...

2009-07-15T10:24:00.001+02:00

...MAIS C'EST QUI LE PLUS BEAU?

POUSSEZ, MADAME, POUSSEZ!

2009-07-09T18:04:00.005+02:00

Et tout le monde envoie ses bonnes ondes à Kam.

C'est pour aujourd'hui!

(ou cette nuit)

(voire demain si elle a vraiment pas de bol...)

EDIT : Jacques est né hier à 20h04, 3kg350.
Vive la famille Pitouche!

And the winner is...

2009-07-06T14:12:00.008+02:00

Nous v'là bien.

Le peuple à parlé, le chat familial s'appellera dorénavant Bernard Minet. Faut croire qu'on a les lecteurs qu'on mérite...

Et j'en connais un qui va être doré comme un petit Lu sur les littoraux gaulois cet été. Joe-K, envoie moi donc un mail avec tes coordonnées que je t'expédie ton panier garni au monoï. Appréciez l'ironie de la situation les filles : vous venez de vous faire entôler par un des 4 seuls mecs qui se baladent sur la blogofille. Avouez que c'est regrettable.

Sinon, rien de nouveau sous le soleil, l'esquadrille

de canards me vole toujours au dessus de la tête et l'autre Tout Puissant s'amuse à me pourrir mes mariages les uns après les autres. Pour mémoire, la dernière fois, il avait rien trouvé de mieux à faire que de me faire pousser un bouton 3 jours avant. Et samedi dernier, tu sais pas ce qu'il m'a inventé? Il m'a parachuté d'on ne sait z'où une dinde qui portait la même robe que moi.
Ah ça qu'est ce qu'on se marre!

Mais restons philosophe, ça pourrait être pire.

Par exemple?

Par exemple, je pourrais être Ron Weasley et alors j'aurais attrapé la grippe porcine :

Par exemple, je pourrais être un défunt king of pop et alors je serais bientôt enterré dans un cercueil en bronze massif plaqué en or 14 carats et intérieur en panne de velours bleu roi pour le prix raisonnable de 25 000 dollars. Ou pire, je pourrais être l'un des 4 pauvres hères chargés de le porter, ce cercueil en bronze massif :

Par exemple, je pourrais être Anna Sui et alors j'aurais dessiné une abominable collection de fringues inspirée des 4 niaises de Gossip Girl pour Target :

Et à bientôt sur dépression.com!

(images perez hilton)