Le Bazard

maillots coupe du monde 2014 revisités

noreply@blogger.com (El Bandé) — Sat, 08 Mar 2014 21:13:00 +0000

Brazil 2014 Countdown Clock:

Protection Complète Contre Netcut Et Le ARP Poisoning

noreply@blogger.com (El Bandé) — Wed, 05 Mar 2014 20:13:00 +0000

C'est quoi le ARP Spoofing ?

L'ARP spoofing, ou ARP poisoning, est une technique utilisée en informatique pour attaquer tout réseau local utilisant le protocole de résolution d'adresse ARP (Address Resolution Protocol), les cas les plus répandus étant les réseaux Ethernet (ex-LAN) et Wi-Fi. Cette technique permet à l'attaquant de détourner des flux de communications transitant entre une machine cible et une passerelle : routeur, box, etc. L'attaquant peut ensuite écouter, modifier ou encore bloquer les paquets réseaux (Vous coupez la connexion).

L'ARP spoofing est une étape de l'attaque de l'homme du milieu [ (HDM) ou man in the middle attack (MITM) ] qui est une attaque qui a pour but d'intercepter les communications entre deux parties, sans que ni l'une ni l'autre ne puisse se douter que le canal de communication entre elles a été compromis.

Logiciel Pour Contrer Le ARP Spoofing:

Notons que ces logiciels sont simple d'utilisation, cependant si vous désirez un TUTORIEL, Laissez un Commentaire et nos rédacteurs se feront une joie de vous aidez.

Télécharger Gratuitement et Légalement Netcut Clickez_ICI

Télécharger Gratuitement et Légalement Netcut Defender Clickez_ICI

Télécharger Gratuitement et Légalement Xarp Clickez_ICI

Télécharger Gratuitement et Légalement Anti Netcut Clickez_ICI

Télécharger Gratuitement et Légalement Anti Netcut 3 (Win7,8) Clickez_ICI

Télécharger Gratuitement et Légalement Anti Netcut 3 (Win XP) Clickez_ICI

Nous Invitons a ne pas utiliser deux de ces Logiciels en Même Temps. Sauf Netcut et Netcut Defender, dans ce cas, il n y a pas de problème.

Livres Et Contes pour Enfants

noreply@blogger.com (El Bandé) — Fri, 28 Feb 2014 17:52:00 +0000

Il ne faut pas attendre qu'ils soient en âge d'aller à l'école pour faire connaître la lecture à vos enfants. Commencez quand ils sont encore très jeune, cela leur permettra de s'habituer a votre voix et à maitriser la structure de la langue dés leur jeune age.

Il faut continuer à lire avec vos enfants même plus âgés, toute en augmentant la complexité des ouvrages choisis.
Pour rayer l'ennui, vous pouvez lire a tour de rôle en essayant d'impliquer le père de temps en temps! mais il ne faut pas non plus que l'enfant voie ça comme une corvée, comme un devoir d'école mais comme un loisir, un moment de partage !

Pour planter l'amour du livre, il faut bien le présenter, il ne faut pas qu'il soit un vague océan de lettres et de ponctuations mais une clé vers le vaste monde de l'imagination, pour cela il faudrait bien le présenter, bien "vendre son produit" en accentuant sur les illustrations.
Pour pigmenter votre lecture, vous pouvez essayer de lui faire deviner la suite, de lui demander son personnage préféré, son passage le plus drôle etc.

Pour que la lecture reste une activité amusante et excitante, les parents devraient lire avec leurs enfants des histoires différentes. Les poèmes et les chansons constituent d'excellentes premières histoires pour les tout-petits.

Même si vous variez les genres de livres que vous lisez, souvenez-vous que c'est merveilleux de lire et relire une histoire particulièrement aimée. Les enfants trouvent un certain réconfort à la relecture de leur livre préféré.

Laissez votre enfant choisir son livre. Si votre enfant a du mal à apprendre à lire, continuez à lui lire des histoires. Il ne faut jamais forcer un enfant qui refuse de lire. Faites-lui plutôt découvrir la joie des mots et des livres par vous-même. Il est important que vous l'aidiez à combler ses lacunes en lecture et en écriture, parce que la lecture est la base de tout apprentissage.

Faites découvrir à votre enfant les merveilles de la bibliothèque. Expliquez son principe de fonctionnement et faites savoir à vos enfants qu'ils y trouveront également une documentation Audio et Vidéo et même des accès à Internet (quoi que, pas très conseillée). Laissez la bibliothécaire vous guider dans le choix de lecture pour vos enfants.

Nous vous Proposons ce large choix de Contes et d'Histoires pour enfants à lire et à télécharger Gratuitement et Légalement, cela grâce à nos efforts et au magnifique travail de ebooks gratuits qui œuvre à publier gratuitement les textes libres de droit.

Les Voyages De Gulliver

Les Conteurs a la Ronde

Casse Noisette

Le livre de
la jungle

Les Contes de Perrault

Lettres De Mon Moulin
Contes d'Andersen
tome 1

Alice Aux Pays Des
Merveilles

La Ligue Des Rouquins
Les Mille Et Une Nuits

VIDEO: Le Chat Ninja VS L'armée en Papier, Hilarant !

noreply@blogger.com (El Bandé) — Thu, 06 Feb 2014 19:51:00 +0000

Comment Pirater Un Compte Facebook ?

noreply@blogger.com (El Bandé) — Thu, 02 Jan 2014 22:43:00 +0000

"Comment pirater un compte facebook ? " " Comment pirater un pc ?" Vous avez surement plusieurs fois rechercher sur Google ou bien sur Bing, peut être en y ajoutant parfois "Gratuitement", la méthode que nous vous présentant est la seul fiable a 100%.

Le principe est simple et fonctionne à 200%, il vous suffit de l'envoyer sur facebook ou sur n'importe autre site, vous pouvez même l'envoyé par poste.

   Cela peut vous permettre, aussi, d'effectuer une attaque a grande ampleur en partageant ça sur facebook ou en le tweetant!

   Télécharger l'image et faite vous plaisir !
A utilisé avec modération et a manipuler avec une grande précaution ! (Ne pas tomber dans le piège et vous auto-pirater)

*Arrêter de chercher sur le net, y a pas de méthode magique pour pirater un compte facebook, ne vous faite pas arnaquer payant pour des logiciels qui servent aux vrais "pirates" pour accéder a votre pc !
n'oubliez pas que facebook paye beaucoup a celui qui trouve une faille dans leur système, ils sont pas cons!

Contact

noreply@blogger.com (El Bandé) — Wed, 01 Jan 2014 14:53:00 +0000

Une idée, Une Réclamation, Un remerciement ou une tout autre Proposition, Contactez Nous!

foxyform

Les lois les plus étranges des États-Unis

noreply@blogger.com (El Bandé) — Mon, 28 Oct 2013 13:33:00 +0000

Rappelons d'abord que les États-Unis sont composés d'états fédérales, donc chaque états fédéré américain dispose des pouvoirs législatifs et exécutifs. Bien que ces lois soient toujours en fonction aujourd'hui, la plupart ne font pas l’objet d’une application rigoureuse par les forces policières.

1. EN CALIFORNIE: Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.

2. EN OHIO: il est illégal de soûler un poisson.

3. EN ALASKA: Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.

4. EN ARIZONA: Si une personne est reconnue coupable d’avoir volé une barre de savon, elle doit se laver avec cette dernière jusqu’à ce que la barre soit totalement disparue/utilisée.

5. AU MINNESOTA: Il est illégal d'exciter les putois.

6. EN ALABAMA: Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.

7. AU TEXAS: il est illégal de vendre ses yeux.

8. AU TENNESSEE: il est illégal pour une femme de conduire à moins qu’un homme lui ait donné un signal de départ en agitant un drapeau rouge.

9. EN GÉORGIE: il est illégal pour un poulet de traverser la route.

10. DANS L'INDIANA: la valeur officiellement de π (pi) est 4 et non pas 3,14.

11. AU KENTUCKY: Une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre.

12. EN CAROLINE DU NORD: il est illégal de chanter faux.

13. EN PENNSYLVANIE: Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons.

14. EN IDAHO: il est illégal pour un homme de donner à son amoureuse une boite de chocolat pesant plus de 50 livres.

15. AU KANSAS: il est illégal de descendre la grande rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau.

N'oublions pas aussi, ces lois française qui sont presque aussi étranges !
*_ le lancer de nain est interdit.

*_ Il est interdit d'appeler son cochon Napoléon.

*_ Il est interdit de s'embrasser sur les rails d'un train.

*_ Le port du pantalon est strictement interdit aux femmes. À moins qu'elles ne tiennent à la main un guidon de bicyclette ou un cheval.

VIDEO: L'évasion Spectaculaire de Redoine Faïd

noreply@blogger.com (El Bandé) — Sat, 26 Oct 2013 17:28:00 +0000

Dans le "19h45" diffusé sur "M6", on montre l'évasion spectaculaire de "Redoine Faïd" , images et plans a l'appuies, du "14 Avril" dernier.

Les images, le montrent en train de braquer des surveillants puis de faire exploser plusieurs portes de la prison ainsi qu'une fenêtre.

On le voit enfin à l'air libre avec les quatre surveillants qu'il a pris en otage et devait relâcher lors de sa fuite en voiture.

Vidéo : Redoine Faïd : le film de son évasion

Redoine Faïd était détenu à Sequedin pour participation à une tentative d'attaque à main armée qui avait coûté la vie à un Agent de Police , en mai 2010 au Val-de-Marne.

La cavale de Redoine Faïd, devenu durant un mois et demi l'homme le plus recherché de France, avait pris fin le 29 mai, avec son interpellation dans un hôtel de Seine-et-Marne.

Rappelons aus que la semaine dernière, trois personnes -un détenu de Sequedin, son frère et un ex-détenu- ont été mis en examen pour complicité dans le cadre de l'enquête sur son évasion.

10 Magnifiques Costumes d'Halloween à porter en Groupe

noreply@blogger.com (El Bandé) — Mon, 07 Oct 2013 19:34:00 +0000

1. Weed

2. Personnages Noires et Blancs

3. The Golden Girls

4. les Razmokets

5. Mario-Kart

6. Poupées Russes

7. The Cast of Clue

8. Les Chefs et le Homard

9. Madeline, Miss Clavel, et les autres filles

10. Pacman

Transformer son IPhone en Vita

noreply@blogger.com (El Bandé) — Mon, 07 Oct 2013 16:15:00 +0000

Voici le Gadget tant attendu par les utilisateur de l'iPhone 5, très similaire à l'image floue publié par Kotaku en Juin, avec un pavé directionnel, les quatre boutons de face .. mais il n'est pas encore finalisé et peut subir quelques modifications avant d'être mis sur le marché.

Source: @evleaks

17 personnes dont vous êtes sûrement plus chanceux !

noreply@blogger.com (El Bandé) — Thu, 12 Sep 2013 13:34:00 +0000

Vous croyez que vous êtes malchanceux aujourd'hui ? regardez bien !
êtes vous moins chanceux qu' personne qui:

1.cherche a avoir de la chance sur un Chat-Roulette:

2. N'importe qui sur ce Bateau:

3. Une personne qui commence sa carrière de mannequina ainsi !

4. GTA, code poing de fer:

5. Une personne qui dance trop près d'un tapis roulant!

6.Un gars qui doit faire confiance a ses amis:

7. Une personne qui découvre son super Pouvoir au mauvais moment !

8. Une personne qui s'attaque a une vieille enseigne sans défense:

9. Une personne qui doit sauter sur le trampoline après cette femme:

10. Une personne qui aime les escaliers:

11. Une personne qui un jongleur comme ami:

12. toute personne qui accepte le défi de la cannelle:

13. les personnes dont l'ami a inventer le fusil a papier toilette!

14. Mr Muscle:

15. Une personne qui perd le volant!

16. Une personne qui essaye de faire Le Capitaine America:

17. toute personne dont l'ami porte une casquette a bords plats:

VIDEO: Effet de vieillissement Incroyable !

noreply@blogger.com (El Bandé) — Wed, 11 Sep 2013 19:35:00 +0000

Créé à partir de portraits de famille par Anthony Cerniello.

Cette video a été créer par Anthony Cerniello , qui saisît l'occasion d'une réunion de famille d'un ami pour créer cette majestueuse illustration du vieillissement du corps humain.

Techniquement, ce n'est pas une seul personne mais un grand nombre de personne, tous de la même famille, réuni dans dans un procédé assez complexe par des un outillage informatique futuriste.

Lindsey, La nouvelle moustache de JUSTIN BIEBER

noreply@blogger.com (El Bandé) — Wed, 11 Sep 2013 19:03:00 +0000

Lindsey ou Lindz pour les intimes ! c'est le nom qu'ont donnés les internautes américains pour la nouvelle moustache de Justin Bieber.

C'était le 09 septembre au Y-3 Fashion Show à New York, ou Justin avait l'air vraiment triste au plus grand regret de ses Fans.

On se demande ce que recherche Justin, mais c'est surement sa crème dépilatoire!

On peut pas dire que cette sortie lui a trop réussi, sur cette dernière, on le voit faire semblant de parler au téléphone.

Son Doong, La plus Grande grotte du Monde, bientôt les premières visites publiques

noreply@blogger.com (El Bandé) — Tue, 10 Sep 2013 13:49:00 +0000

De près de ses 4 km de long et faisant dans les 100 mètres de largeur et 200 en hauteur, la grotte de Son Doong se trouvant dans la province Quang Binh au Vietnam considéré comme la plus grande grotte du monde va bientôt être ouverte aux visites du public.

Découverte la première fois hasardeusement par Hô Khanh en 1991 puis exploré par des scientifiques britanniques en Avril 2009, cette grotte abrite une jungle luxuriante ou vivent des singes et des renard volants, ainsi qu'une cascade et un fleuve, on y trouve aussi des espèces végétales jamais vues auparavant !

Les visiteurs pourront camper près de "la main du chien" une stalagmite gigantesque qui ressemble à la patte d'un chien et découvrir les magnifiques Algues tapissant les parties intérieur de la grotte.

Pourquoi les Moustiques piquent les Uns plus que les Autres ?

noreply@blogger.com (El Bandé) — Tue, 10 Sep 2013 12:10:00 +0000

Vous vous êtes déjà demandé pourquoi vous êtes le plus vulnérable aux piqûre de moustiques, pourquoi à chaque fois que vous partez en randonné ou que vous fêtes du camping, vous êtes orné de morsures des chevilles jusqu'au poignets alors que vos amis s’en sortent indemnes ! vous n'êtes pas le seul, selon un récent rapport, 20 pour cent des gens s’avèrent particulièrement délicieux pour les moustiques!

Pour l'instant, il n’existe pas de solution pour y remédier bien qu'il existe des insectifuges, mais il c'est avéré que certains moustiques peuvent devenir insensibles envers ces derniers.

Des scientifiques ont pourtant pu établir, après bon nombres d'études, certains facteurs qui rentrent en jeu, on en cite:
   La couleur des vêtements
Selon "James Day", un entomologiste médicale a l'université de Floride, bien que cela semble absurde, les couleurs qui se démarque tel le noire ou le rouge vous rende plus facilement localisable.

Groupe Sanguin Il n'est pas surprenant que les caractéristiques du sang entrent en jeu. D'après une étude, les personne de groupe sanguin de type O sont deux fois plus vulnérable que celle du Groupe sanguin de type A. en outre 85 pour cent des personnes secrètent un signal chimique qui indique leur type de groupe sanguin, ces derniers sont donc plus attirant pour les moustiques que les 15 pour cent qui ne secrètent pas.

Dioxyde de Carbone
Grâce a leurs palpe maxillaires, les moustiques sont capable de détecter le dioxyde de carbone "CO2" émis lors de la respiration a plus de 160 mètres, c'est donc pour cela  que les enfants reçoivent un peu moins la visites des moustiques que les adultes.

Exercice et Métabolisme L'acide lactique, l'acide urique et l'ammoniaque, qui sont des substances présentes dans la sueur qui est secrété lors d'une activité sportive en plus de l'augmentation de la température du corps augmente la probabilité de se faire repéré par les moustiques.
La variation de la composition des ces substances d'une personne a l'autre influe sur le choix des moustiques.

Les Bactéries de la Peau On a tous remarque que souvent c'est les chevilles et les pieds qui sont le plus exposés au piqûres de moustiques, cela est du au faite que ces parties du corps sont un vrai refuge pour les bactéries les plus robustes. en effet une étude a démontré que certains types de bactéries sont attrayante les moustiques.

Grossesse   Vue que les femmes enceintes exhalent plus de dioxyde de carbone et leur température est un peu plus élevé que la normale, cela les rend plus vulnérable !

Répulsifs Naturels
Une minorité de personne semble,rarement, attiré les moustiques et cela intéresse les scientifiques qui se sont rendue compte que ces personne émettent des substance chimique qui repousse un peu les moustiques. ils travaillent à l’élaboration d'un insectifuge inspiré de cette substance pour le grand bien de tous !

Même quand le mal est fait, il existe des solution pour soulager les démangeaisons soit en y appliquant une pommade disponible en pharmacie "sans ordonnance" ou en utilisant les bons vieille astuces de grand mère, tel que:
- Frotter avec du Persil frais.
- Frotter avec une tranche d’oignon ou d'ail écrasé.
- Approcher une cigarette allumé à 1 cm environ de la piqûre.
- Poser une tranche de papaye sur la piqûre.

GIF: Comment publier une image animée sur facebook

noreply@blogger.com (El Bandé) — Sat, 31 Aug 2013 10:33:00 +0000

giphy.com un moteur de recherche d'images animés, vous permet de publier des GIFs (Images animés) sur le réseau social malgré l'omission de Facebook.

Les GIFs étaient autorisés auparavant mais ils ont été omis par Mark Zuckerberg, certainement pour protéger le design du site.

C'est très simple, il suffit de partager en y ajoutant votre statut.

STATUTS FACEBOOK MARRANT, MEILLEURS TWEETS TWITTER PAR THÈME

noreply@blogger.com (El Bandé) — Tue, 30 Jul 2013 16:08:00 +0000

Les Meilleurs

Statuts & Tweets

Facebook & Twitter

On vous propose ces statuts Facebook et ces twitter tweets ! régalez vos followers et vos abonnés !

Amour & Amitié

Beaucoup aiment, mais ne le disent pas; beaucoup sont aimés, mais ne le savent pas.

Agis avec ton ami comme s'il devait devenir ton ennemi, et avec ton ennemi comme s'il pouvait devenir ton ami.

Apprends à m'apprendre pour apprendre à me connaître.

Les meilleurs amis ne se jugent pas entre eux, ils jugent les autres ensembles.

Il est plus facile de devenir ami au hasard d'une rencontre que de le rester dans la vie.

Il est préférable d'empêcher l'ami de tomber que de l'aider à se relever.

Si vous êtes triste d’être seul pour la Saint-Valentin, n’oubliez pas.. Personne ne vous aime les autres jours de l’année non plus.

Il faut choisir ses amis comme des objets précieux; peu nombreux mais de qualité.

Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du Axe, il faut que je vise les yeux.

Ce matin, ma copine était si malade que j'ai du la porter jusqu'à la cuisine pour qu'elle me prépare mon petit-déjeuner.

"Ma plus grande histoire d'amour a durée 9 mois", C'était dans le ventre de ma mère .

Cet ami dont sa façon de rire est beaucoup plus drôle que la blague elle même.

Tu sais ce que fait un célibataire pour la saint-valentin ? Des économies.

Les filles deviennent instantanément les meilleures amies du monde quand elles découvrent qu’elles détestent la même personne.

tu attends le Prince Charmant mais entre temps tu t’es amusée avec tout le Royaume !

Tu entends mon coeur? -Non. -Normal, tu l'as détruit

Ton portable tombe tu paniques, ton pote tombe tu rigoles.

Tu sors avec un mec plus petit que toi et tu lui demande d’être mature, ta vu ça où ?

Toutes les femmes veulent une histoire d’amour comme dans les films, mais ce qu’elles oublient c’est que cela ne dure que 1 heure et demi !

Si ton amoureuse te tourne le dos, prend la en levrette !

Tu m'aimeras toujours dans 10 ans? - Non, j'en aimerai une autre, mais elle te ressemblera et elle t'appellera "Maman".

Tu veux faire quoi plus tard? -Euh.. Je sais pas et toi? -Moi: être l'homme de ta vie!

Tu veux quoi pour noël mon cœur? -Un an de plus avec toi!

...c'est incroyable comme la vie nous réserve parfois de drôles de surprises! L'amour en est sans aucun doute la plus belle.

Aimer ce n'est pas renoncer à sa liberté, c'est lui donner un sens.

Aimer en secret, c'est souffrir en silence !

Aimer quelqu'un, c'est lui donner le pouvoir de vous détruire.

Quand on aime... on ne compte pas! - Bah justement! Comptes pas sur moi!

Je veux une photo de toi! -Pourquoi? -Pour montrer au Père Noël ce que je veux comme cadeau!

Attendre que la personne se connecte et attendre qu'elle te parle car tu a peur quelle ne veule pas te parler

Avant de blesser un coeur, regarde si tu n'es pas à l'intérieur.

Une perdu dix de retrouver ta déjà vue dix nana en bas de chez toi après une rupture !

Auparavant, je donnais ma confiance aveuglément. À l'avenir, je devrai l'être pour la donner.

C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses vrais amis.

C'est dur de voir des amis qu'on connaient devenir ceux qu'on connaissaient!

Attendre la connexion de quelqu'un toute la journée...

T'es fatigué? –Oui! –Baah, va te coucher! –Non, je veux encore te parler! :$

Bahut & Collège & Etudes

Le voleur de stylos, on l'a tous eu dans notre classe !

Ça fait 4 jours que tu arrives en retard. Tu en conclues quoi? -Bien... qu'on est jeudi!

Motif du retard? -Je ne cours pas vite…

Si un jour une chaise te dit que t'as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c'est juste un compliment d'objet direct.

Ce n'est pas pour rien qu'Échec et Maths sont associés.

Réviser, c’est douter de l’intelligence de son voisin

Cher M. Maths, Je n`ai pas envie de résoudre vos problèmes, j`ai déjà les miens à résoudre.

On baise, on baise, et puis un jour, il y a les spectacles de fin d'année et la kermesse de l'école.

Internet. On ne sait pas ce qu’on y cherche mais on trouve tout ce qu’on ne cherche pas.

En cours de maths, mon prof m'a dit: «Donnez-moi une droite!». J'ai hésité...

Il faudrait des vacances après les vacances: histoire de se reposer pour vrai.

Imagine: un jour, tu sors de maths et tu as compris.

Ils sont où tes devoirs? - Bah, dans ma tête monsieur!

Pourquoi t'es en retard? –Parce que ça a sonné avant que j'arrive!

Apprendre, c'est déposer de l'or dans la banque de son esprit!

Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.

Dans ton lit, il est 6h00. Tu fermes les yeux 2 secondes: il est 7h45. À l'école, il est 15h45. Tu fermes les yeux 2 minutes: il est 15h45.

De toutes les écoles que j'ai fréquentées, c'est l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure.

Non monsieur le professeur, je ne connais pas la réponse, c’est pour cela que je n’ai pas levé ma main à votre putain de question de merde.

E.C.O.L.E.S = Endroits Cruel Où Les Enfants Souffrent

Élève: Monsieur, on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait? - Le Prof: Bien sûr que non! - Élève: Tant mieux: je n'ai pas fais mes devoirs!

L'école, c'est chouette. Mis à part les trucs-là... entre les récrés...

Le plus grand mensonge que je me raconte à moi-même quand je suis en cours: "Pas besoin d'écrire ça, je vais m'en rappeler."

Travail & Boulot

Le paresseux est plus loyal que les autres hommes, il ne fait pas semblant de travailler.

À la télé, ils disent tous les jours: «Il y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C'est faux: de l'argent leur suffirait!

Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire.

Maintenir son bureau en bordel pour faire croire à tout le monde qu'on travaille!

J'ai l'emploi du temps d'un ministre, mais pas le salaire!

Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve: ça le fatigue!

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le travail de la jeunesse fait le repos de la vieillesse.

Le soleil c'est un peu le contraire de la Police, plus tu es clair, plus il tape.

Dans "Wall Street fermé, vols annulés", il y a une ou deux informations ?

De nos jours, les professeurs préfèrent terminer le programme que de nous faire comprendre les cours.

Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures.

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

Quand il y a le feu, si on évacue les femmes et les enfants en premier, c’est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

Insultes & Clashs

(c'est juste pour plaisanter, faut pas en abuser, c'est pas bien de vexer les gens)

Les gros seins ne comptent pas si vous êtes grosse…

Faux cheveux, faux ongles, faux bronzage, faux seins... Dis-moi, tu n'aurais pas été fabriqué en Chine?

J'ai maigri. – Ah bon, tu as enlevé ton maquillage?

Moi quand je chante, ça vient des tripes - Bien, c'est ça, c'est de la merde!

pourquoi tu ne souri pas ? - ben quand je vois ta gueule désolé j'ai pas envie

Y a des gens qui dorment dans la rue et pendant ce temps-là, les Roms, tranquilles, vivent dans des campements DE FORTUNE.

La culture c'est comme un parachute si tu n'en a pas tu t'écrase!

Si vous vous sentez triste … N’oubliez pas que, quelque part dans le monde, un enfant obèse vient de faire tomber sa glace ..

La plupart des gens vivent et apprennent : toi, tu vis seulement.

Ne me remercie pas de t'insulter : c'était vraiment un plaisir!

Tu veux me voir à la cam? :) - Non merci, je viens de manger.

Je crois que t'aurais du coller un post-it sur ton front « Attention peinture fraîche ! »

Est ce que tu sais respirer par le nez? -Oui. -Alors tu peux fermer ta gueule!

Il faut souffrir pour être belle! -Bah, toi, t'as pas dû souffrir longtemps!

les hommes mentent et les femmes se maquillent !

Je suis unique! -Ben! Heureusement! Tu imagines deux comme toi: je me tire une balle!

On se voit aujourd'hui? -Je ne sais pas: je te dis ça demain.

Salut belle blonde ! -Heu.. Mais j'suis pas blonde! -Bah t'es pas belle non plus!

Tu m'as entendu? -Oui, mais je ne t'ai pas écouté.

Tu sais ce que j'aime chez toi? -Non. -Moi non plus.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Continue de parler, à un moment donné, tu finiras bien par dire quelque chose d'intelligent.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Dire que sur 100 millions de spermatozoïdes, c'est toi qui as survécu!

Il est dur de croire qu'il est le résultat du vainqueur d'une course de plusieurs millions de spermatozoïdes.

Il y a deux choses que je n'aime pas chez toi: tes 2 visages!

J'ai 10 secondes devant moi : allez, dis-moi tout ce que tu sais.

J'aime beaucoup ton approche : maintenant, montre-moi comment tu t'en vas.

J'aime bien comment tu te maquilles: tu prends un pinceau ou tu mets directement ta tête dans le pot?

J'aimerais beaucoup t'insulter, mais je doute que tu comprennes ce que je dis.

Je ne parle pas aux cons, ça les instruit!

Un mec m’a demandé si j’avais une pièce pour manger. Je lui ai répondu que oui et que ça s’appelait une salle à manger.

Je ne te déteste pas, mais si tu prenais feu et que j'avais de l'eau, je la boirais.

Ne te place pas devant la fenêtre, les gens vont penser qu'on fête l'Halloween.

Quand tu vas chez l'esthéticienne, ça doit lui prendre au moins 12 heures juste pour l'estimation.

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!» Réponds lui: «C'est justement l'idée!»

Ta mère est tellement grosse que, quand elle s'est assise sur un Iphone, elle a créé le Ipad!

Tous ceux qui t'ont dit d'être toi-même t'ont donné un mauvais conseil.

Tu as un petit côté sauvage : ton haleine!

Tu es comme une cigarette: tu es nuisible à ma vie!

Tu es la preuve vivante que nous descendons des singes !

Tu es tellement moche que, à ta naissance, la sage femme t'a mis dans une couveuse avec les vitres teintées pour ne pas effrayer les autres nourrissons.

Tu es tellement monotone qu'à côté de toi, faire la vaisselle est une aventure des plus excitantes!

Tu es tellement monotone que lorsqu'on bâille pendant que tu parles, tu considères que tu as réussi à capter notre attention!

Tu pues tellement que lorsque tu pètes, ça sent bon!

Drôles & Marrants

OH mon dieu! je crois que ma fille fume… Son copain lui a envoyé par SMS « Merci pour la pipe ».

Cette nuit, j'ai rêvé que tu étais amoureuse de moi... -Je confirme! Tu as rêvé!

Aller au McDo pour une salade c’est comme aller aux putes pour un câlin.

C'est officiel! Mis à part se prendre tous les meubles d'une maison, le petit orteil ne sert a rien.

Le panda est l’animal le moins raciste. Il est blanc, noir et asiatique !!!

Pour un cannibale, une femme enceinte c’est un peu un Kinder Surprise.

Braquer une banque avec un homosexuel et lui dire: «Reste ici et fais le gay.»

Certaines personnes sont le fruit magnifique de l’amour de leurs parents, d’autres seulement le résultat d’une pharmacie fermée.

Les téléphones ont complètement ruiné l’envie drôle de pousser quelqu’un habillé dans l’eau.

Il ne faut pas essayer de comprendre les femmes. Les femmes comprennent les femmes, et se détestent entres elles.

J’veux des fraises, des crevettes, un câlin, une p’tite gâterie J’suis jovial, j’suis pas triste, laissez-moi dans ma matrice

J’ai entendu que vous aimiez les mauvais garçons. Parfois au supermarché, je rentre par les portes de sortie.

Je n'aime pas les Karaokés ! Si je veux entendre un type bourré chanter du Johnny Hallyday, je vais à un concert de Johnny Hallyday.

Il y a des pays où Facebook sert à combattre la dictature. En France Facebook sert surtout à apprendre qu’il neige en hiver..

Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J’ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film.

Je n’ai pas vraiment les moyens de me payer un voyage à l’Île Maurice. Du coup, je préfère aller à Lille, chez Maurice.

Je me demande combien de temps il faut à une girafe pour vomir ?!

Ce soir tous devant la télé .. ben pourquoi ? .. parce que derrière, on n'y voit strictement rien ...

J'ai froid ! :$ –Tu veux un câlin? –Non, une veste...

Les hérissons traversent la route pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.

Quand je vois comment les araignées font crier les femmes, je me dis que SpiderMan doit être le meilleur amant du monde.

Se demande si les chinois qui font du tourisme a paris savent que les souvenirs qu’ils achètent sont fabriqués chez eux ?

Papa, comment as-tu rencontré maman? -Ahlala, fiston! Tout a commencé avec une demande d'ajout sur Facebook!

Quand quelqu'un sonne à la porte, mon chien pense toujours que c'est pour lui.

Tu connais le dicton, plus on est d’fous moins y’a de riz

1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9...

Absente tout l'hiver. Motif: Hibernation.

Avant Facebook, on avait Skyrock; avant Skyrock, on avait MSN; avant MSN, on avait une vie.

"Batterie faible": Ok. "Batterie faible": Ok. "Batterie faible" OK!!! Eh! Il te reste de la batterie pour me le rappeler toutes les 5 min. connard!

Les soldes, aussi appelés rugby féminin.

Si briser un miroir c’est 7ans de malheurs alors percer un préservatif c’est combien?

- Je tes fais confiance, je tes aimer, mais tu mas trop déssus, je sais plus quoi fair... -Prendre des cours d'orthographe?

Si je bois de ‘Alcool je suis alcoolique Ok. . . donc si je bois du Fanta je suis fantastique?

Chéri... Tu m'appelles ce soir? -Non, je joue à Call of Duty!

Bientôt tout le monde va apprendre que c’est pas vraiment du chien dans les hot-dogs.

Apparemment, beaucoup de personnes meurent à cause de l’alcool. Mais ils n’ont jamais réalisé que beaucoup sont nés grâce à ça.

Fiston, il serait temps qu'on de parle de sexe… –Oui Papa, tu veux savoir quoi?

quand je traverse une route à sens unique, je regarde toujours des deux côtés. Juste au cas où, il y a une femme qui conduit.

"Les USA vont déployer une grande partie de leur flotte dans l’océan Pacifique" Les cons, comme s'il n'y avait pas déjà assez d'eau dedans !

Maman! Maintenant, j'ai 15 ans, je peux mettre un soutien-gorge? – Non François, tu ne peux pas

Plus tard, j’appellerai mon fils Zalando pour qu’il fasse hurler les femmes de plaisir.

Les mecs c’est comme les M&Ms , il y en a de toute les couleurs mais quand tu y goutte ils ont tous le même gout !

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma batterie de portable tenait plus longtemps que certains couples...

Avant les enfants jouaient dans l'herbe, maintenant, ils la fument.

Quand une fille dit qu’elle sera prête dans 5 minutes, c’est un peu comme quand un mec dit qu’il joue encore 5 minutes à la Play.

CONSULTATION DE WIKIPEDIA HORS CONNEXION " WIKITAXI "

noreply@blogger.com (El Bandé) — Thu, 04 Apr 2013 12:27:00 +0000

« Wikipédia est la plus grande encyclopédie du monde. Créée en 2001, elle est alimentée chaque jour par plus de cent mille contributeurs à travers le monde. Elle est visitée chaque mois par près de 480 millions de visiteurs et propose plus de 21 millions d'articles dans plus de 270 langues. » « Plus de 8000 articles articles sont créés par jour sur les différentes versions linguistiques de Wikipédia et on compte plus de 12 millions de modifications par mois. »

Je vous propose ce logiciel Wikitaxi, qui permet d’accéder a Wikipedia sans connexion internet ( Wikipedia hors connexion ).
il très simple a utiliser, c'est un fichier torrent donc le téléchargement se fait grâce a un logiciel gratuit tel que uTorrent ( pas très volumineux 1Mo et permet de mettre en pause et de reprendre le téléchargement après ).

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Télécharger Wikitaxi.torrent ( Wikipédia hors connexion )

COURS DE SECOURISME

noreply@blogger.com (El Bandé) — Wed, 13 Mar 2013 14:32:00 +0000

La plus part des gens ignorent les gestes de premiers secours et pensent que les secours sont là pour gérer ce genre de situation ... mais pourriez vous vivre avec la frustration d'avoir perdue une vie alors qu'un geste simple aurait peut être pu la sauver ? je présume que non sinon vous n'aurez pas fait cette recherche, ces gestes sont simple mais doivent être réaliser avec précision, apprenez les et espérons que vous n'aurais pas a vous en servir ! et n'oublier pas que ne pas porter assistance est à une personne en danger est punie par la loi, partout dans le monde.

clicker sur les liens pour accéder a la page de téléchargement:

cours de secourisme 1

cours de secourisme 2

COMMENT RECHERCHER EFFICACEMENT SUR GOOGLE ?

noreply@blogger.com (El Bandé) — Sun, 10 Mar 2013 10:23:00 +0000

Google est le moteur de recherche le plus utilisé dans le monde, mais en faisant des recherches sur Google, on tombe généralement sur des milliers des pages qui sont dans la plus part des temps pas ce que vous chercher. Alors pour s'assurer de trouver se que l'on cherche, on utilise certains opérateurs a fin de raffiner les résultats.

( + ): forcer l'inclusion d'un mot, certains mots sont ignorés par Google tel que "comment, chiffre, lettre ...". exemple: télécharger the walking dead saison +2 épisode +1 .

( - ): exclure un terme d'une recherche.
exemple: moteur de recherche -bing.

( " " ): pour rechercher une expression exacte et affiner la recherche.
exemple: "cap Aokas" .

(   ~ ) pour la recherche de synonymes.
exemple:  ~prestation.

( . ) recherche les possibilités avec un caractère
manquant.
exemple: m.trix, google recherchera pour: m@trix, matrix, metrix ... .

( filetype: ) recherche des fichiers au format souhaité.
  - Microsoft PowerPoint (ppt)
  - Microsoft Word (doc)

- Microsoft Excel (xls)

- MacWrite (mw)

- Shockwave Flash (swf)

- Text (ans, txt)

- HyperText Markup Language (html)

- Adobe Portable Document Format (pdf)

exemple: cours RDM filetype: pdf .

( info: URL ) recherche les informations que Google possède au sujet de cette page.

exemple: info: http://www.el-bazard.blogspot.com .

( Define: ) ça fournit une définition des mots recueillis à partir de diverses sources en ligne.

exemple: define: persévérance .

j’espère que cet article vous a été bénéfique, et bonne chance !

COMMENT SECURISER SON WIFI FAWRI ?

noreply@blogger.com (El Bandé) — Wed, 27 Feb 2013 09:16:00 +0000

Beaucoup d'abonnés Fawri ont leurs modems mal configuré ou ont changé certains paramètres du nouveau modem.
a- Le mot de passe admin par défaut.
b- Le routeur accessible depuis le WAN !
c- Le wifi est soit sécurisé par une clé WEP 64 bits soit pas du tout sécurisé.

Pour coriger les problems de wifi et securiser son wifi, on fait ainsi:

a- On change le mot de passe du compte admin:

On accéde l'interface du routeur, on va dans "Tools" puis dans "System Management", ensuite à droite sur l'icône en forme de crayon pour changer le mot de passe.

b- Empêcher l'accès au modem depuis l'extérieur:

On va "Advanced" puis dans "Security", on coche à droite toutes les cases et on valide par le bouton "Submit".

c- Sécuriser le Wifi:

On va dans "Basic", puis dans "Wireless Lan", on change à droite le type d'authentification en "WPA" ou "WPA2-PSK" et on choisit un mot de passe pour le wifi .

_ Pour plus d'explication, laissez un commentaire et on trouvera une solution.

BLAGUES SUR LES BLONDES

noreply@blogger.com (El Bandé) — Tue, 11 Sep 2012 18:21:00 +0000

1 - 1 cheval

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

2 - A quoi sert un preservatif

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

3 - Accouchement blonde

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

4 - Accrocher au plafond

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

5 - Agent secret

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

6 - Albert Einstein

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

7 - Allumer la lumière

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

8 - alpinistes et les hommes qui épousent des blondes - 08/06/2006 -

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

9 - Amant

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

10 - ampoule

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

11 - Anneaux aux oreilles

Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C'est pour mieux passer les jambes...

12 - Anniversaire blonde

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

13 - Appel au sexe d'une blonde

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? - Oh là là, je suis saoule.

14 - Après avoir fait l'amour

Que disent les blondes après avoir fait l'amour ?
- Au suivant.

15 - Après avoir fait l'amour

Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?

16 - Au centre commercial

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

17 - Au dessus du lit

Pourquoi y a-t-il des 1 au-dessus du lit d’une blonde ?
Pour répéter son texte !

18 - Autour du vagin d une blonde

Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent!

19 - aux échecs

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

20 - baiser une blonde

Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

21 - Beurre et blonde

Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre.

22 - Blague au bureau

Comment est-ce que vous pouvez dire si une blonde travaille dans un bureau? Il y a un lit dans le magasin et des sourires énormes sur les visages de tous les patrons.

23 - Blague blond

Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? - Il veut savoir qui est l'autre homme...

24 - Blague blonde

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 Euros par terre, Elle se déshabille et se met à danser !

25 - Blague blonde

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :
La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde :
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

26 - Blague blonde

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

27 - Blague blonde

Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

28 - Blague blonde

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

29 - Blague blonde

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

30 - Blague blonde

Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !

31 - Blague blonde

Connaissez-vous la différence entre un moustique et une blonde? - Le moustique s'en va quand on frappe dessus!

32 - Blague blonde

Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre.

33 - Blague blonde

Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.

34 - Blague blonde

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !

35 - Blague blonde

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac !

36 - Blague blonde

Comment occuper une blonde pendant une heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.

37 - Blague blonde
Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier? Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!

38 - Blague blonde

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

39 - Blague Blonde

Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde qui s'apprête à sortir ?
Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.

40 - Blague blonde

Que demande une blonde quand elle va chez total ?

Réponse: la totale !

41 - Blague blonde en devinette

Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens.

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert.

42 - Blague blonde en Ferrari

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

43 - Blague blonde entre copine

Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit... Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.
- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m'enlève ma culotte ... Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte ???

44 - Blague blonde et bananes

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

45 - Blague blonde et yeux

Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane !

46 - Blague brune

c'est une brune qui voit sa copine blonde mange une banane
- C'est nouveau ! Tu aimes les bananes ?
- oui, depuis que j'ai appris à les éplucher !

47 - Blague brune et blonde

Comment appelles-tu une brune entre deux blondes? - Une interprète!!!

48 - Blague courte sur les blondes

Comment fait-on pour noyer une blonde ? On met un miroir dans le fond de la piscine.

49 - Blague drole sur les blondes

Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

50 - Blague serveuse blonde

Comment on reconnait une serveuse blonde ?
C'est elle qui a un tampax sur l'oreille et qui ce demande où est son stylo !

BLAGUES COURTES ET DROLES

noreply@blogger.com (El Bandé) — Fri, 07 Sep 2012 18:47:00 +0000

1- A la piscine

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

2 - Allô Police -

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

3 - Asticots -

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

4 - Au volant d'une voiture
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

5 - Besoins intestinaux

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

6 - Blague courte

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

7 - Blague courte

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

8 - Blague courte

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

9 - Blague courte

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

10 - Blague courte

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

11 - Blague courte -

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

12 - Blague de la chaise -

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

13 - Blagues courtes

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

14 - Blagues courtes

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

15 - Blagues courtes

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

16 - Blagues courtes

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

17 - Blagues courtes

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

18 - Blagues courtes

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

19 - Blagues courtes

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

20 - Blagues courtes

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

STATUTS FACEBOOK DROLE ET MARRANT

noreply@blogger.com (El Bandé) — Fri, 07 Sep 2012 18:36:00 +0000

Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu'il¥ a €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à l'arg€nt.

Chanter Pump It Up devant la cage des loups au zoo et voir s'ils font comme dans la pub.

Copier sur quelqu'un, et avoir une meilleurs note.

Les 5 règles à ne pas oublier:
1. L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en BMW qu'à vélo.
2. Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.
3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5. L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus.

Sur les paquets de cigarettes, ils devrait marquer "Fumer rend roux" je pense que les gens s'arrêteraient plus rapidement.Jeu du statut : attrape le livre le plus près et commente ce statut avec la 2e ligne du 2e paragraphe de la page 20.

JEU MARRANT: je commence une histoire et chaque personne qui commente ajoute la phrase suivante. Voici la 1e phrase : "C'était un lundi soir seul chez moi. Je regardais la télé quand soudain..."

Je l'ai regardé, il ne m'a pas regardé. Il ne m'a pas regardé, j'ai insisté, je l'ai regardé. Je l'ai encore regardé, il ne m'a toujours pas regardé. Bref, j'ai croisé Gilbert Montagné.

独布勒维卡贝 MDRRRR décidément les blagues chinoises sont vraiment les meilleures :D

Je t'ai vu sur Facebook, je t'ai rajouté. Je t'ai vu en vrai, je t'ai supprimé.

- Qu'est ce qui manque à une fille qui a 300 j'aime et 200 commentaires sur sa photo ?
- Ses vêtements.

se demande si il faut nécéssairement être beau pour être prof de physique?

Il y a celui qui s'apitoie sur son sort et il y a celui qui prend sa vie en main et qui va sauver sa patrie sur Call of.

J’allais vous faire une blague sur Mimie Mathy mais elle est trop courte ...

Je suis parti à Lourdes avec ma femme, il n'y a pas eu de miracles, je suis revenu avec...

À quel âge doit-on avouer à son chien qu'il a été adopté ???
Une fille de 17 ans a 3 mères et 2 pères. Elle est mariée a 2 filles et 1 mec. Elle a 35 frères et soeurs, ainsi que 7 enfants...
Grâce a Mark Zuckerberg tout devient possible.

C'est mignon quand tu veux supprimer une application sur iPhone, elles se mettent toute à trembler "noooon pas moi" :D

Bon allez j'me met au boulot serieusement, j'suis prêt là, je m'y met à fond ... ooh ça alors, une notification!

J'ai un problème avec la drogue : son prix.

Les femmes plutôt qu'être intelligentes préfèrent être belles.
Car chez les hommes il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles.

"Ne comptez pas trop sur quelqu'un d'autre dans ce bas monde. Car même votre propre ombre vous quitte quand vous êtes dans l'obscurité" Ibn Taymiya.

Rien à foutre des tapis rouges et des projecteurs, je suis de ceux qui préferent l'ombre et les tapis de prière.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même.

Il y a des jours ma page d'Actualités Facebook c'est Confession intimes.

Moi ma femme elle sera du genre MMA.
"Zero tracas, zero blabla!"

La femme s'engage dans une relation avec un homme en se disant qu'il va changer avec le temps. Et il ne change pas.

Alors que l'homme, en s'engageant avec une femme pense qu'elle ne changera pas...

“Le plus beau, avec Facebook, c’est qu’on peut faire des citations et
en inventer la source.” George Washington.

Celui qui dit que le Papier gagne face à la Pierre est un idiot. La prochaine fois que quelqu'un me dit ça, je lui jette une pierre pendant qu'il tient une feuille de papier.

Les filles attendent plein de choses d'un seul garçon. A l'inverse, les garçons attendent une seule chose de plein de filles.

se demande : les fantômes ne devraient-ils pas tous être à poil ? Ce n`est pas comme si les vêtements mouraient également...

Si tu dois un jour me quitter, dis le moi sous la pluie pour ne pas voir mes larmes couler...

Pourquoi les footballeurs se réjouissent après un but alors que c'est leur métier? Imaginez un boucher faire une roulade et le tour de sa boucherie en levant les bras après avoir vendu un gigot..

Quand un homme dit des obscénités à une femme c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

Trop dur d'être un canon, je le souhaite à personne.

"Hey tu sors ce soir?
... Non j'peux pas il y a Louis La Brocante"

Acheter des tomates. [le meilleur moyen de ne pas oublier puisque je me connecte sur facebook tous les jours]

Pourquoi doit-on cliquer sur Demarrer pour arreter Windows?

Le ridicule ne tue pas.
Ce qui ne tue pas rend plus fort.
Donc le ridicule rend plus fort...

Cet été nous n'avons pas trop bronzé. DSK, c'est pire, lui il a carrément été blanchi...

Les gens qui font des guillemets avec leurs doigts devraient aussi se gonfler quand ils parlent en gras et se pencher pour l'italique.

Un monsieur très radin dit à ses enfants:
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Si regarder en arrière te fais souffrir. Et si regarder l'avenir devant toi te fais peur. Regarde à tes cotés, je serais toujours là.

Une fois en me regardant dans le miroir, j'ai cherché le bouton "j'aime".

Je suis vraiment déçu. Tous ces gens qui pretendent être tes "amis" et te disent qu'ils seront toujours là quand tu auras besoin d'eux et tout.
Et le jour où tu demande un chewing-gum... Là y a plus personne! :(

Si dans HASSIB tu remplace le H par C & L, et remplace le I par un E, puis supprime le B, tu obtiens: CLASSE.
Une coincidence? Je ne crois pas...

"Même méprisée une femme reste une femme,
Même fanée, une fleur reste une fleur,
Butinée par des millions d’abeilles ou fouettée par le vent,
Une fleur meurtrie, épuisée par le temps,
Mais si le soleil lui balance un rayon, elle brillera." Ol Kainry.

N'essaie pas de me mettre des disquettes, j'vais te mettre des Blu-Ray en 3D moi tu vas rien comprendre.

LES STATUTS LES PLUS DÉLIRANTS DE FACEBOOK

noreply@blogger.com (El Bandé) — Thu, 06 Sep 2012 15:03:00 +0000

Ces vos Amis qui vont Etre Contents ....

La seule fois où elle souriait alors que tu pleurais, c'est lorsque tu es né.
#bonnefêtemaman

« Le cœur d’une mère est un gouffre profond au bas duquel vous trouverez toujours le pardon. » Honoré de Balzac

Peu importe ce que l'on traverse, peu importe a quel point on se dispute, elle sera toujours là.

#bonnefêtemaman

Facebook devrait mettre une limite sur le nombre de fois où les gens changent leur statut de relation (célibataire, en couple, en relation libre, etc...)
Au delà de 3 fois ils devraient mettre par défaut "Instable" :)Une célébrité c'est quelqu'un qui taf dur toute sa vie pour devenir connue et qui ensuite porte des lunettes de soleil noires pour pas qu'on la reconnaisse dans la rue.

Mais pourquoi as t-on tous ce reflexe débile consistant à appuyer plus fort sur les boutons de la telecommande quand les piles sont faibles?

Les femmes sont comme les routes: plus elles ont de courbes, plus elles sont dangereuses.

Les amis ça peut venir et partir, alors que les ennemis ça s'accumule.

Ne jamais sous-estimer la capacité d'un mec à retourner les situations pour rejeter toutes les fautes sur toi.
Surtout les siennes.

L'erreur est humaine. Par contre savoir les faire porter sur les autres prouve de réelles capacités de management.

Le progrès a été inventé par quelqu'un de fainéant qui recherchait un moyen plus rapide de faire des choses.

Tu sais que vous avez une vraie amitié à partir du moment où le silence entre vous ne vous gêne pas.

Top Chef, The Artist et The Voice cartonnent. Ma femme et moi on est tendance: elle cuisine en fermant sa gueule, et moi je ne la regarde pas.

Mark Zuckerberg a acheté Instagram 1 000 000 000$ ? - wah le teubé! Il aurait pu le telecharger gratuitement sur l'Appstore...

Une pensée pour nos ancêtres qui ont fait la guerre pour nous offrir des jours fériés.

Rien de plus rapide que la vitesse de la lumière? Faux.
Je crois que la science ne s'est pas encore penché sur la vitesse de "détagage" d'une fille sur une photo facebook qui n'est pas à son avantage...

Il y a deux éléments clés pour réussir dans la vie: 1) Ne pas dévoiler entièrement tout ce que vous savez.

Il n'y AUCUNE raison valable pour que tu mettes "j'aime" à ton propre statut.

Mission impossible: ne pas toucher une seule frite sur le chemin entre le Drive et chez toi.

Blackberry, la marque qui depense de l'argent pour une pub qui au lieu de te donner envie d'acheter un Blackberry te donner envie d'avoir un velo fluorescent.

Ne pas pardonner et se nourrir de rancoeur, c'est comme te nourrir toi même d'un poison, et espérer que ce soit l'autre qui en meurs.

Tu ranges soigneusement quelque chose en lieu sûr pour être certain de ne pas le perdre. Et tu oublies où etait ce "lieu sûr" ...

Pourquoi on appel t-on ça les ALCOOLIQUES ANONYMES alors que la première chose qu'il font c'est de se lever chacun leur tour et de commencer par "Bonjour, je m'appelle Chantal et je suis une alcoolique..."

Si je gagne au Loto, j'offre une nouvelle maison au SDF en bas de chez moi. Le carton de mon écran plasma 120 cm.

Le temps que tu comprenne que ta mère/ou ton père avait raison, tu auras une fille/ou un fils qui pensera que tu as tort.

Si je n'avais ni portable, ni ordinateur, chaque soir je m'endormirais en moyenne 2h plus tôt.

J'ai toujours dis que les étudiants en école d'art étaient imaginatifs. Par exemple, croire qu'ils vont trouver un emploi après.

Un pauvre mec mettra un code pour verrouiller son téléphone. Un vrai homme te diras "chérie j'ai reçu un message, tu peux le lire pour moi s'il te plait".

Ce qui est écrit au tableau: 2•54/57(7+5/6)²•ab-c³
Ce que le prof voit: 2+2=4
Ce que tu vois: すきうせちし
Ce que tu retiens:

Les smartphones sont de plus en plus minces et intelligents, quand l'Homme devient de plus en plus gros et con.

Comment Le Médecin écrit : ﹏﹏﹏﹏﹏﹏
Comment je le vois : @&*}£ €§€$%₩}|
Comment Le Pharmacien le voit : Doliprane 500mg Matin Midi et Soir.

Quand j'ignore volontairement un appel, j'ai l'impression que mon telephone sonne beaucoup plus longtemps que d'habitude...

Materialisme: acheter des choses dont nous n'avons pas besoin avec de l'argent que nous n'avons pas pour impressionner des gens qui n'en ont rien à foutre.

J'adore le fait que les Tortues Ninja portent des masques. Bonne façon d'être discret et de cacher son identité, c'est pas du tout comme si t'etais une tortue géante, non...

S'excuser ne veut pas toujours dire qu'on a forcement tort. C'est juste parfois accorder plus de valeur à notre relation qu'à notre propre ego.

Quand j'me regarde dans le miroir, j'me dit que la nature est bien faite ...

Tant que le coeur conserve des souvenirs, l'esprit garde des illusions. [Chateaubriand]

Ce moment magique lorsque tu attends la réponse à un message mais tu réalise alors que c'est toi qui n'a pas répondu...

Hollande c'est un vrai chevalier, il a vengé sa meuf 5 ans après.

Si vous vous garez sur une place d'handicapé et qu'un flic vous attend devant, répondez : "J'ai le syndrome de La Tourette, fils de pute !"

Tous les jours tu penses à lui envoyer un message en premiere. Puis tu te dis "si il veut vraiment me parler il m'ecrira en premier".

Y'a une fille en face de moi au bar qui a un corps qui irait super bien avec ma chambre d'hotel.

Dans le passé quand tu t'embrouillais avec quelqu'un tu te battais avec. Aujourd'hui, tu le supprime de ton facebook...

Tu as 14 Ans ? Ton copain en a 21 et c'est bientôt son anniversaire ? Tu ne sais pas quoi lui offrir ?... Offre lui le Code pénal !

Grattez ici ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ pour découvrir mon statut du jour.

"Entrez votre mot de passe" "Mot de passe incorrecte" "Entrez votre mot de passe de nouveau" "Mot de passe incorrecte" BORDEL ILS SE FOUTENT DE MOI JE CONNAIS QUAND MEME MON... Ooooh Touche Maj verrouillée ^ ^

C'est bizarre cette étrange impression d'être suivi quand je suis sur Twitter...

Quand je te réponds "c'est une longue histoire", ça ne veut pas dire que c'est VRAIMENT une longue histoire. Ça veut juste dire que j'ai pas envie de t'en parler! #teubé

Est-ce que vous réalisez que dans environ 40 ans, nous aurons des milliers de vieilles qui se baladeront avec des tatouages...

Si eLLe EcRiT TouJouRS KoM SA C keL eST TroP JeuNe Pr Toa Mon pOTE.

Après avoir lu ce statut tu réaliseras que le le cerveau ne reconnait pas qu'il y a un deuxieme "le".

Pékin Express en Corée, Paris Dakar en Argentine, Hollande président de la France. Je vais porter plainte contre mon ancien prof de Géo.

Logiquement un flamby tu tire sur la languette et il se barre . Manque plus qu'à trouver cette languette ...