Le blog vidéo des gags

Photo drôle

2011-01-13T15:33:00.000-08:00

Photo tordante!! n'est ce pas ?.

Photo trop drôle de chien

2011-01-12T15:32:00.001-08:00

Photo trop drôle de chien!! Il a encore toute ses dents!!.

Photo drôle

2011-01-12T15:30:00.000-08:00

La! c'est trop drôle !!

Vidéo trop drôle d'un chaton !!

2010-11-11T17:49:00.000-08:00

Video trop drole d'un chaton !!!! a voir!!!

Chatons les pattes en l'air - Buzz

Mémé dangereuse !! lol !!

2010-01-11T08:43:00.000-08:00

Comme quoi... faut se méfier des apparences...

Les pubs drôles!!

2010-01-10T08:41:00.000-08:00

Voici des pubs vraiment trop drôles !!.

Bébé rigolo!!

2010-01-09T08:39:00.000-08:00

Voici un bébé assez poilant !!

Bébé qui rigole !!

2010-01-08T08:37:00.000-08:00

Trop drôle ce bébé !!.

Compil de gags, chutes, droleries

2009-05-26T06:07:00.001-07:00

La compil de gags, chutes, etc.

Les Brèves

2007-10-01T07:08:00.000-07:00

Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est le mystere...

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. ENORME !

Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Angoisse écolo-existentielle : Que faites-vous quand vous voyez un animal d'une espèce en voie de disparition, manger des plantes d'une espèce en voie de disparition ?

Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long.

C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.

Dans la vie, il n'y a pas que le cul ... il y a aussi les seins.

Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on peut faire le surlendemain.

Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.

Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Fièvre aphteuse. Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l'entièreté du troupeau va être abattu.

Jamais n'oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.

Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.

Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ...

Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.

Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.

Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.

La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.

Le mariage, c'est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.

Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt ...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.

Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donnent l'impression d'un manque d'ambition certain.

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!

Ma grand-mère a commencé à marcher 5 km par jour à 60 ans. Elle en a 97, et nous ne savons pas où elle est.

Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.

On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.

On s'est posé la question de savoir si en mettant 10 millions de singes devant 10 millions de machines à écrire, il en sortirait un jour les oeuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce a l'Internet, on sait que c'est faux ...

Un couple de danseurs. La femme superbe B.C.B.G. lâche malencontreusement un petit pet. Toute rougissante, elle murmure à son cavalier : "J'espère que ça restera entre nous." Lui, très lord anglais : "Si cela ne vous ennuie pas, je préfère que cela circule."

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

Un fou entend une horloge sonner trois coups. Il dit : Je sais qu'il est 1 heure, inutile de me le répéter 3 fois.

Un homme va chez son concessionnaire et lui demande : "Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada." Le vendeur réfléchit quelques instants, puis déclare : "Ouais, c'est un bon deal".

Un panneau, sur la grille d'un transformateur electrique de campagne : "Defense d'entrer. Danger de mort. Les survivants seront poursuivis."

Un responsable informatique finit toujours par être considéré soit : / - inutile, puisque ça marche, / - soit incompétent, puisque ça marche pas.

Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- "Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
- "ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?"
Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrive avec 5mn de retard, alors on m'a accuse de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accuse d'espionnage.
- Moi, j'etais a l'heure, alors on m'a accuse d'avoir achete ma montre à l'Ouest

Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.

Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

Absurde
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7.
- Rouge.
- Mais non, jeudi c'est en Europe.

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...

Deux psychiatres se rencontrent :
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par là ?

- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

Dictons et proverbes

2007-10-01T07:07:00.000-07:00

• Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin Breton)

• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin Breton)

• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. ( dicton breton )

• Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. ( Proverbe chinois )

• On tombe toujours du cote où l'on penche. ( Proverbe )

• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. ( Proverbe marseillais )

• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable. ( proverbe japonais )

• Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics.

• Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions.

• N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière ...

• N'insulte pas le crocodile avant d'avoir traversé la rivière.

• Noël au balcon, enrhume comme un con.

• Noël au scanner, Paques au cimetière.

• Noël aux tisanes, Pâques au rabanes

• Pingouins dans les champs, hiver méchant.

• Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

• [sport] Qui fait le malin, se mange un sapin !

• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.

• L'amour c'est comme les maths : si on ne fait pas attention, 1+1=3

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

• Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.

• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

• Etre intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est savoir quelle moitié ...

• Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.

• Le mariage est la principale cause de divorce.

• La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères.

• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi ...

• Pluie en Novembre, Noël fin Décembre

• Pluie en Novembre, Cache ton membre (Pierre Desproges)

• Fellation du matin , repos du vagin

• Sodomie du soir, repos des mâchoires.

• 69 du midi, nettoyage des outils

• érection du matin, fait du bien

• Gourdin du matin, pipi sans les mains

• Tempête en Décembre, t 'en chie en Janvier

• T'en pètes en mer, t'en chie au retour

• Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).

• On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.

• Qui sème le vent, joue de la trompette

• Qui pisse loin ménage ses pompes.

• Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.

• Qui nique trop, a les couilles en drapeau !

• Qui mange un oignon, rote comme un démon

• Quand vient le mois de novembre, range ton membre !

• Verglas en Avril, Tricosteril

• Caca de fête, caca qui fouette !

• Pet sournois, pet putois

• Qui pisse contre le vent, se rince les dents

• Un proverbe chinois dit que lorsqu'on à plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois ...

Les idées reçues

2007-10-01T07:05:00.001-07:00

• Qui peut le plus peut le moins.
Sauf que mon garagiste a une clé de 34 pour les gros écrous et une clé de 12 pour les plus petits, et mon horloger n'utilise pas les même clés que mon garagiste
Le champion du monde marathon est entièrement nul, il est même pas champion du 100 m, alors que la distance est quand même bien plus courte.
Selon cette idée reçue, celui qui peut comprendre les français, peut alors comprendre le français; preuve en est apportée que cette idée recue a bien des limites.

• Il n'y a pas de sot métier
Il y a juste plus de sélection dans l'entrée des établissements scolaires et universitaires permettant d'exercer un métier moins sot.

• Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise.
Sauf que si elle se brise juste au début, c'est avant la fin.

• On va pas réinventer l'eau chaude
Celui qui dit celà est un incapable

• La roue tourne
c'est sur, c'est même pour celà qu'on l'a inventée.

• Bonjour tout le monde !
Bonjour tout seul !

• Ce que femme veut, Dieu le veut
Si c'est un homme qui a dit celà, il est faible
Si c'est une femme, elle est prétentieuse

• Qui tient les hauts, tient les bas
C'est pour celà que les plus grandes forteresses ont été contruites au sommet du mont Blanc ou de l'Everest.

• La liberte n'a pas de prix
Si elle peut couter le prix d'une vie
Juste le prix d'une caution pour remise en liberté
Le Lion du zoo de vincennes n'a pas de sous

• A bon chat, bon rat
A bon chat, y a plus de rat

• Qui dort dine
Le temps des auberges où celui qui passe la nuit, doit aussi manger à l'auberge le soir, est révolu
Ceux qui pensent que dormir permet de se passer d'un repas, vont avoir faim au reveil.

• Il n'y a pas de fumée sans feu
Dans le même genre, il n'y a pas de conséquences sans cause, et après ?

Bétisier des "Enfants de la télé"

2007-09-28T08:35:00.002-07:00

betisier des enfants de la tele

Bétisier "Attention à la marche"

2007-09-28T08:35:00.001-07:00

Attention à la marche Bétisier

Betisier sur le foot

2007-09-28T08:33:00.000-07:00

Betisier foot

On ne dit pas

2007-09-28T08:32:00.001-07:00

On ne dit pas les hiboux,
on dit : le lait bout.
[lait y bout]

On ne dit pas la maîtresse d'école,
on dit : l'institutrice prend l'avion.
[la maîtresse décolle]

On ne dit pas un enfoiré,
on dit : une année de perdue.
[un an foiré]

On ne dit pas polémiquer,
on dit : Paul et sa souris.
[Paul et Mickey]

On ne dit pas un chapitre,
on dit : un matou rigolo.
[un chat pitre]

On ne dit pas donner c'est donner,
on dit : repeindre ses volets.
[reprendre c'est voler]

On ne dit pas je pars en Grèce,
on dit : je grossis.
[je pars en graisse]

On ne dit pas la chalumelle,
on dit : la femelle du chalumeau.
[chamelle][chameau]

On ne dit pas un ingrat,
on dit : un petit gros.
[un nain gras]

On ne dit pas la balançoire ça me dit,
on dit : le bal du samedi soir.
[le bal en soir samedi]

On ne dit pas mon amiral,
on dit : mon copain rouspète.
[mon ami râle]

On ne dit pas Hercule,
on dit : elle avance.
[elle recule]

On ne dit pas guitare,
on dit : Alberto.
[Guy tard] [Albert tôt]

On ne dit pas faux départ,
on dit : on veut du gâteau.
[faut des parts]

On ne dit pas les tchétchènes,
on dit : les rurusses.

On ne dit pas un cert-volant,
on dit : il est long à la détente.
[un cerveau lent]

On ne dit pas passer à l'heure d'été,
on dit : venir pour le goûter.
[des thés]

On ne dit pas monsieur météo,
on dit : madame mets tes bas
[mets tes hauts]

On ne dit pas il fait des courbettes,
on dit : ce prof est nul.
[il fait des cours bêtes]

On ne dit pas un pilote de F1,
on dit : un court circuit.

On ne dit pas barbecue,
on dit : poils aux fesses.
[]

On ne dit pas le petit Poucet,
on dit : il faut changer bébé.
[le petit poussait]

On ne dit pas n'importe quoi,
on dit : que porte le nain ?
[nain porte quoi ?]

On ne dit pas c'est l'amazone,
on dit : c'est là que j'habite.
[c'est là ma zone]

On ne dit pas un cyclone,
on dit : des sextuplés
[six clônes]

On ne dit pas un inconnu,
on dit : Philippe Bouvard.
[un nain connu]

On ne dit pas les grenouilles coassaient,
on dit : c'est quoi les grenouilles ?
[les grenouilles quoi c'est ?]

On ne dit pas crocodile,
on dit : mords Odile.
[croque Odille]

On ne dit pas des CD,
on dit : il est mort.
[décédé]

On ne dit pas il est népalais,
on dit : c'est un beau bébé.
[il est né pas laid]

On ne dit pas il a du cran,
on dit : il est frisé.

On ne dit pas un chef de cabinet,
on dit : une dame pipi.

On ne dit pas un lave-vaisselle,
on dit : un déodorant pour les dessous de bras.

On ne dit pas un abat jour,
on dit : Ah, bonjour !

On ne dit pas un vieux palais,
on dit : un vieux beau.

On ne dit pas l'idole des jeunes,
on dit : Johnny casse la croûte.
[l'idole déjeune]

On ne dit pas elle a un potager,
on dit : elle a un vieux copain.

On ne dit pas Sean Connery,
on dit : c'est une bétise.
[c'est une connerie]

On ne dit pas il habite à l'île Maurice,
on dit : Maurice habite près de Tourcoing.
[à Lille Maurice]

On ne dit pas un poète,
on dit : un klaxon.

On ne dit pas ... mais chante !
on dit : elle n'est pas gentille !
[méchante ]

On ne dit pas ... un perroquet,
on dit : mon papa est d'accord.
[j'ai un père OK !]

On ne dit pas ... c'est un égoïste,
on dit : il ne pense pas à moi.

On ne dit pas ... un match interminable,
on dit : une rencontre entre de mauvais joueurs.
[inter-minables]

Blagues Carambar

2007-09-28T08:31:00.001-07:00

Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien

Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!

Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.

Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
Elle demande:
C'est pour quoi faire ?
A ton avis ? répond sa maman
C'est pour remercier le docteur ?

Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.

Un client revient chez le pharmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez

Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.

On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.

Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.

Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.

Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.

Pourquoi la rousse pue?
- parce que la rousse pète.

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"

Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu ‘Roméo et Juliette’ ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’, mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.

C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"

C'est une fois deux pets qui se rencontre...
Y'en a un qui dit -comment a été ta journée ?
L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.

Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
- Ils en sont capables, eux !

Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !

L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Savez-vous ce qu'est un lapide ?
- Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.

Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).

- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.

- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?

- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.

Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête.
Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero".
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".

Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.

Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.

- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.

Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.

Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds

- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!

Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.

Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5

Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.

Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...

A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.

E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes

De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert

T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants
gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond:
"C'est pas grâve, nous aussi on a joué à la dure"

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
fait son lit dans la mare.

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?

Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles
les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ.

Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.

Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !

Que fait le canard quand il veut de marier ?
- Il cherche une cane blanche.

- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ?
Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !

Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.

Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?

Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...

Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)

Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ?

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond.
On lui demande pourquoi:
- Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
-Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
-Non, je ne peux pas les sentir !

Devinette alsacienne:
mon premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième
est un agent de police.
Mon tout est un oiseau qui se perche en haut des églises.
6 agents = 6 cognes.

Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.

Serge...
Un moine arrivant à la chapelle s'exclame :
"Putain de moine !"
"J'ai oublié l'essentiel, le chapelet !"

Serge...
Un escargot dit à un lièvre :
"Tu as mis un tigre dans ton moteur !"

Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle
qui veut se marier ?
- D'épouser une cane blanche.

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas
ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.

Des fous plongent dans une piscine sans eau.
Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent:
- Oui monsieur le directeur,
mais ce serait mieux avec de l'eau !

Deux fous dans une cellule.
- Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond:
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande:
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue !

Un fou est suspendu à une poutre du plafond.
L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit:
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là !

Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
Le psy lui demande:
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?
- Longtemps que quoi, docteur ?

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !

Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends
plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque
chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux:
Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

Une annonce dans la presse:
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de
la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon
est prié de rentrer d'urgence: Joséphine est malade."

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Une femme est enceinte depuis des années.
Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux barbus qui se disent:
- "Mais je vous en prie, après vous."

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente
d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse,
souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.

Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance,
c'est pour un aveugle.

Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.

Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade,
j'ai avalé une aspirine.

Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer.
Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour
voir si la glace tient le coup.

L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.

La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé.
Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait.
Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte,
comment faisaient-ils avant ?

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
- Parce qu'elles sont anglaises.
(en glaise)

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine,
et papa que allais nous raser toute l'après-midi.

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

Blagues sur les medecins

2007-09-28T08:29:00.001-07:00

Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé.
Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Une paysanne se rend chez son médecin.
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
Et le médecin:
- Beeeeeeeeeeeeeeh!

Docteur Docteur, ch'ais pas squ'y m'arrive a c'theure, mais j'croue ben que j'deviens sourd !!!
- ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ?
- Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter !
- Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir.
- Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ?
- Certes non, mais vous péterez plus fort !

Une femme affolée :
- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ?
- Non madame , désolé .
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du maccabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon,
quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du maccabé et ai-je sucé mon index...

C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis. Craintif, il demande au médecin de quoi il en retourne !!
Le médecin lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars.
Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti 1
"Oh merci ! " s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. "Et combien vous dois-je ?"
"100 francs" de répondre le médecin.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire. "Doc ! j'ai une tache sur le manchon"
"Encore" dit le médecin. Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.
"Et voilà !" de s'exclamer le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs".
" Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client.
" La première fois c'était du rouge à lèvres " de dire le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben j'ai fait l'amour avec!

Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c’est chaud et c’est propre.")
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison, un slip c’est chaud.

Un jeune homme va voir son médecin et lui dit :
"Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible.
Il est très inquiet. Que doit-il faire ?"
Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!".

Un patient à son médecin :
- Docteur, On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas.

- "docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute:
"Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!",
et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???"
"Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"

- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...
- Et alors? Il avait raison?
- Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture

Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune
déléguée médicale vraiment canon discute avec l'épouse d'un médecin.
Le canon dit:
- J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet
sexuel par les hommes... Et l'épouse de médecin répond:
- Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été
inoculée.

Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se
retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour
discuter:
- J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière
- Ah oui? Et pour quoi?
- Pour à peu près 20 000 francs
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait?
- À peu près 20 000 francs...

Blagues stupides

2007-09-28T08:24:00.001-07:00

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Demandez à quelqu'un de dire la phrase suivante :
"Combien ça coûte cette place de cinéma ?" mais sans prononcer les 'C'.
Dès que la personne a prononcé la phrase vous répondez :
- C'est gratuit pour les mongols.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Blagues sur les blondes

2007-09-28T08:22:00.000-07:00

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

Un automobiliste roule sur le périph et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périph je dois la pousser un peu ! c'est tout.

Un car de blonde va voir Jean- Pierre Foucault à "Qui veux gagner des millions ?".
Une des blondes est par miracle sélectionnée.
Jean-Pierre lui dit :
"Si vous répondez à la question, je vous offre 1 millions d'euros. Voici la question : combien font 2+3 ?
- 4, répond la blonde.
- Et non ce n'est pas 4." Soudain toutes les autres blondes du publics crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !" Sous l'influence des blondes, Jean-Pierre craque et pose une autre question :
"Combien font 1+2 ? La blonde répond 4. Et non ce n'est pas la bonne réponse !" Les autres blonde se "remanifestent" et crient laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance ! Jean-Pierre accepte mais cette fois c'est la dernière :
"Combien font 2+2 ?" La blonde répond 4 et les autres blondes crient : "Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !"

Pourquoi certaines filles se teignent en blonde ?
Pour montrer qu'elles sont connes.

Une blonde se promène dans un parc avec ses jeunes enfants et rencontre sa copine brune.
Sa copine lui dit : félicitation pour tes jumeaux ! C'est qui le père ?
La blonde dit :
Le premier est de Max mais le deuxième je ne sais pas qui et le père...

Blagues sur l'informatique

2007-09-28T08:21:00.002-07:00

Savez vous pourquoi après le 80286, 80386, 80486 intel a appellé le processeur suivant PENTIUM ?
- Parce qu'avec un Pentium ils n'arrivaient pas à 586 en additionnant 100 de plus.

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une Station de Travail...

Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice,
avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft.
Le premier dit au second
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond
- "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????
- Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas, emm... autant de monde ?

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows XP ?
- Tout simplement à aller sur http://www.mozilla-europe.org/fr/products/firefox/ pour récupérer Firefox.

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windows 95

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
- L'autre est un film.

Quelle est la différence entre Billou et un hacker ?
- Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans
autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour 89$ par machine.

Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
- ça vous parait normal ?

Histoires droles

2007-09-28T08:21:00.001-07:00

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

- Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !

Blagues sur Toto

2007-09-28T08:20:00.003-07:00

Pendant un cour de mathématique..Un professeur : Si j'ai trois pommes à diviser en huit parties égales, que dois-je faire??
Toto : Euhhhh de la compote monsieur !!

Alex, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons"
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
"Ah"
"Et toi Toto" ?
"Moi, à une fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais je ne pense qu'à ça."

Toto qui a 8 ans entend son frère raconter son escapade à un copain :
'J'ai emmené une fille sur mon vélo et quand on est arrivé au bord de la rivière, je lui ai demandé de m'embrasser. Figures toi qu'elle a dit non alors je suis remonté sur le vélo et je suis parti en lui disant de rentrer à pied !
Toto a une admiration folle pour son grand frère, il imite tout ce qu'il fait. Le lendemain il prend son vélo, ramasse une fille du village et l'emmène au bord de la rivière.
Il lui dit alors :
-Tu veux m'embrasser ?
La petite fille répond tout de suite :
-Oui
Toto réfléchi un peu. Puis il lui dit : tiens, c'est toi qui prend mon vélo et c'est moi qui rentre à pied !

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Blagues sur les animaux

2007-09-28T08:20:00.001-07:00

Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.
Où vas tu cet été ?
Sur la cote d'Azor.

C'est un chat qul rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)

C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane.
Au bout de 5 minute il croise un zèbre sui lui dit :
- Salut chef !
Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit :
- Bonjour chef !
Le boa se demande pourquoi tous les animaux l'appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net.
Le lion le voyant arriver dit :
- Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ?
Le boa répond :
- mais enfin, qu'est ce que vous avez tous à m'appeler chef, je ne suis pas chef, c'est toi le roi des animaux, ce n'est pas moi?!
Le lion:
- Si si c'est bien toi le chef : t'as une grande gueule, tu rampes et tu n'a pas de couilles !

Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde)

Un type se ballade dans la rue accompagné d'un pingouin. Il rencontre un pote et ce dernier lui demande:"Qu'est ce que tu fiches avec ce pingouin?"
Le type répond:"Je l'ai recontré dans la rue,on a discuté et depuis on est potes,on ne se quitte plus."
Alors le deuxième lui répond:"Je serai toi je l'aménerai au ZOO."
"Bonne idée" fais l'autre.
Le soir ils se rencontrent de nouveau et notre ami est toujours en compagnie du pingouin.
"Alors tu l'as pas amené au ZOO?" lui demande l'autre.
"SI SI!! !Il a adoré,demain je l'amène au ciné!"

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec.

Blagues sur les belges

2007-09-21T11:51:00.000-07:00

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

(existe aussi en version Énarque à la place de Belge)

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Belgique : Ils ne sont pas tous cons !

... Les scientifiques s'interrogent tout de même

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."
Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)
- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:
"- JEAN...." crie-t-il
"- C'est toi Jules ?" répond le wallon
- Il n'y a !
- Pan...

à quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
c'est le seul à baiser sa femme.

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies.

Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas.

Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle.

Génial non ?

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC

...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs

Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
(il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales)

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:

Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..." (NDLR: j'ai laissé "Belges" mais Newfie aurait été de meilleur aloi)

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"
Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?

Pour la réponse voir ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant des heures?

Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut)

L'anglais:

"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]

"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:

"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:

"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:

"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.

L'anglais:

"Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français:

"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]

"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."

À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:

"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française:

"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge:

"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?

- Ils ne savent pas lire ...

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut.
Alors son copilote lui dit:
Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin.

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à ses dépends lors de la précédente histoire). Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):
- &6#@@ !! -> injure classique
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! :)

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse

Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petit,...."
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!

2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois!

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!"
L'autre répond: "mais, on a pas de crocodiles!"
"Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher."
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit: "mince, on a fait tout ça pour rien!"
"Pourquoi?"
"Il n'a pas de chaussures!"

La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..

La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux

La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...

Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)

-Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme?
5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!
et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?
"Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?"
"Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond:
"Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "

Le belge se retourne vers sa femme:
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria

Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?

- Pour l'Angélus

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...