Le Café du Foot et de la Vanne

BARCA - MILAN (1/8E RETOUR LDC 2012-2013): LES NOTES DE MILAN

2013-03-13T11:28:00.001+01:00

Hier soir, Barcelone avait moins d'une chance sur cinq de se qualifier au coup d'envoi. Christophe Josse, le Christian Jeanpierre de Beinsport (Existe-t-il un club des CJ?) s'est bien chargé de nous le rappeler, en un peu mieux quand même. Bixente n'était pas là, du coup on était vraiment peinard pour regarder le Barça se faire éliminer. Cinq minutes plus tard, Eric Dit Micro a compris ce qui allait se passer. 4 - 0. C'est toujours plus marrant de noter les perdants, surtout quand il perdent si bien. Du coup, on a décidé de mettre 8/10 à tout le monde sauf onze joueurs. Que voici.

Abbiati (4/10): Déjà quand il était jeune il était vieux, alors maintenant qu'il est vieux vous imaginez. L'éternel gardien qu'on a voulu remplacer au mercato, parce qu'il était le maillon faible de l'équipe. Mais ça c'était quand l'équipe avait une défense. Maintenant, c'est le maillon fort, et ça c'est triste.

Abate (4.5/10): Avec ses cheveux rasés malgré une petite mèche blonde qui dépasse, il ne pouvait pas être du côté des gentils hein. Ignacio essaie de toutes ses forces de ressembler encore plus à Marco Reus. D'un côté c'est un pari réussi puisqu'il ne défend plus, mais de l'autre c'est embêtant parce qu'il ne joue pas au même poste.

Méxès (3/10): Franchement on l'aimait bien Philippe, mais l'interview dans L'Equipe pour se rappeler aux bons souvenirs de Didier Deschamps après avoir enchainé deux bons matchs... Ca lui retombe forcément sur la gueule. Sans regrets, car tu sais qu'à la finale il aurait aurait été mauvais, donc autant s'arrêter en 1/8e.

Zapata (2.5/10): Le cirque aura duré 90 minutes. Au programme: beaucoup de LOL avec la troupe de onze clowns venus d'Italie, dont le petit M'Baye et sa crête qui fait semblant d'aller marquer un but seul face au gardien, mais qui le rate. LOL. Puis un numéro du Pharaon métrosexuel italien, qui ne sait visiblement plus trop qui il est et d'où il vient. Ca a fait un peu peur aux enfants, mais pas à Victor Valdès.

Constant (2/10): Le premier Kevin de l'équipe a redonné à David Villa un peu de confiance, ce qui est déjà une belle performance. Quand il fait un bon match on dit qu'il est français, mais qu'il a choisi de jouer en Guinée, son pays d'origine. Hier soir, il était 100% guinéen.

Flamini (4/10): Une sorte de Flammekueche adaptée à l'italienne. C'est pas mal pour s'intégrer dans le vestiaire: "Regardez moi aussi je sais faire des trucs qui ressemblent à des pizzas, avec des petits lardons et tout!" Oui Mathieu, mais n'oublie pas d'aller t'entrainer quand même. A failli mettre une madjer. A failli.

Ambrosini (1/10): Ca ressemble à une voiture de sport (comme tous les noms italiens quoi, ça aurait aussi pu être un nom de pizza hein). On l'imagine puissante, brillante. Mais ce soir, on était plus près de la caravane de Gignac ou de la Ferrari accidentée de Cristiano que d'une bagnole de luxe.

Montolivo (1/10): Riccardo n'est pas une fille, car visiblement il n'a pas de shampoing. Allo, vous me recevez, tout ça. Ce qui est sûr, c'est que ce n'est pas un garçon non plus, sinon il aurait des couilles. Ou alors il a des couilles dénoyautées?

Boateng (3.5/10): "Massimo, faites moi penser à virer l'esthéticienne du club, s'il vous plaît." On se demande comment Silvio peut accepter de payer onze gonzesses pour jouer un sport de bonhomme. Kevin-Prince, c'est le genre de mec qui va se faire plein de tatouages pour paraître viril, mais qui va s'épiler le bout du sourcil. La cerise sur le ghetto en quelques sorte. Sinon Kevin-Prince comme prénom on a le droit?

El Shaarawy (3.5/10): Petite perle du football italien ou pas, il va falloir que sa maman lui confisque sa carte bleue. Ca suffit les bêtises. Un italo-égyptien qui s'appelle Stéphane, on comprend qu'il soit un peu dérangé, mais à ce niveau là c'est pornographique.

Niang (2/10): Jouait à Caen l'année dernière. Tout est dit, mais continuons quand même. Le deuxième français de l'équipe (quoi? oui il n'y en avait que deux) a montré qu'à 18 ans, il est possible d'avoir un énorme melon tout en ayant une toute petite tête. D'ailleurs, tout le monde s'est demandé en le voyant: Comment peut on réfléchir en ayant une si petite tête? La réponse est dans la question, et dans ses interviews.

Robinho (4/10): Petit robinet en portugais. Lui au moins il en a un. On l'a trouvé bon, sinon, franchement. A part sa merde coup-franc qui amène le 4-0, il a été rigolo. Rien à voir mais vous remarquerez que normalement, deux montolivo plus un robinho, ça fait de toi un homme. D'environ 10-12 ans.

Bojan (4/10): On s'est demandé tout le match comment il allait fêter son but contre son ancien club. Petit geste de la main à la CR7? T-shirt sous le maillot en hommage aux supporters catalans? Puis, au coup de sifflet final, on s'est souvenu qu'il ne marquait jamais de buts.

Muntari (3/10): Il nous a Sulley.

QUATRE GARCONS PLEIN D'AVENIR

2012-10-31T16:04:00.002+01:00

Ahh, le développement durable… Putain d’énergie verte ! Le Grenelle de l’environnement version 10… Je t’en fouterais moi des grenelles; une bande de pâles types débarquant en vélib’ dans un bureau (ou une terrasse) boulevard Saint-Germain, s’installant autour d’une table, encadrés par Delph’ (notre ministre bateau) et Beber (maire de paris et roi de la pédale francilienne), et sirotant un bon jus d’herbe tout en discutant de notre avenir énergétique : « oui, notre Terre, elle a besoin d’être préservée… Il faut qu’on arrête de la polluer… Les énergies fossiles nous foutent en l’air… Préférons lui le vent, le soleil, la mer… » C’est ça… Et les fleurs aussi… Et on se dénude et on court sur le sable chaud, les cheveux en communion avec Eole…. Résultat, le pétrole est suranné ; le pari énergétique fait à Saint-Germain par nos bons pasteurs a eu raison de l’énergie insufflée dans le Paris Saint Germain par nos bienfaiteurs. Ces derniers sont rentrés à Doha, pour essayer de se reconvertir dans le photovoltaïque ou le moulin à sable…

- Monsieur M* s’il vous plaît, c’est votre tour.
- […]
- Bonjour Jérémy, j’ai épluché votre dossier, vous n’y avez pas joint votre CV…
- [ ?]
- Un curriculum vitae.
- [ ?? ] J'parle pas l'allemand. J'ai déjà assez de mal avec les langues vivantes.
- Bon, vous dîtes que vous avez fait un peu de sport dans votre jeunesse, donc vous avez une bonne condition physique, et en plus l’air épanoui et malicieux. Je vois dans ma base de données un poste de prof de sport, ça vous va ?
(hochement de tête de l'intéressant)
- Pour commencer, vous serez au SMIC…
- Ça fait combien en millions d’euros ?
- Très bien, j’ajoute la mention ‘pourvu d’un sens de l’humour pinçant’. Bonne journée Monsieur.

- On passe maintenant à Monsieur I*… Bonjour Jonathane
- Zlatan ! (puissant)
- Oula… Ferme-la, tu n'es pas tout seul ici !
- Impossible, Zlatan est seul et il n'y a qu'un seul Zlatan !

- Bien… Bon, ton CV est un peu nul. C’est bien beau d’avoir fait du sport jusqu’à trente
piges, mais maintenant t’es bien emmerdé... Alors ça fait le malin à courir après un ballon
et maintenant ça cherche du boulot sans un diplôme en poche… Bon t’as pas l’air chétif,
retourne couper du bois chez toi pour tes amis ébénistes… Sinon j'ai un poste d'acteur proposé par un ami qui tourne des films Olé Olé.

- Zlatan n'aime pas la corrida... Il préfère faire du mal aux humains qu'aux animaux.
- Bien... Suivant…

- Monsieur TS*, c’est à vous…
- Bonyour.
- Emiliano, Emiliano, Emiliano... ? J’ai une copine qui travaille dans l’ouest de Paris qui a les
mêmes origines que vous, je pense que vous ferez largement l’affaire. Allez la voir. Rendez
vous allée de Longchamp et demandez Jean-Christobald de ma part, elle sera ravie de vous
prendre en main.

- Yé né souis pas oune travelo.

- Cé oune question dé temps Monsieur, et il né faut pas faire sonne difficile.

- Alétez dé vous foutle dé ma gueule.

- Suivant !

- Monsieur T*, veuillez vous installer.
- Bonjour.
- Bonjour Siaka. Bon en observant votre dossier, je ne comprends pas pourquoi votre club ne vous a pas conservé, vous ne demandez pas un salaire mirobolant ?
- Euh… C’était pas une histoire d’argent... (Silence gêné et gênant de la part de l’employé de l’agence)Je vais y aller du coup…

Il est 15h45, les néons de Pôle Emploi s’éteignent brusquement. Un homme de ménage arborant une bande patronymique griffée A. Luis de Carvalho s’attaque à la salle de réunion pendant que nos quatre compères, rassurés sur leur avenir, vont au PMU du coin admirer Guillaume, Kevin et Peguy étaler leur technique sur le pré.

ESPAGNE - FRANCE (QUALIF. CDM 2014): LES NOTES

2012-10-17T19:14:00.005+02:00

Calmez-vous les amis, on ne parlera que très peu de Natalie, surtout de Frank et Laurent. Vous êtes calmés, commençons donc à dresser le bilan de ce match charnière. Charnière car il devrait enfin nous permettre d'apprécier Didier Deschamps à sa juste valeur, et de cracher encore quelques temps sur Jéremy Ménez.

Lloris (7.5/10): Le gardien préféré de Xavier Betrand a encore sauvé la maison bleue. 7.5/10 pour faire croire qu'il y a encore un peu de concurrence avec Steve et Brad (Friedel, ndlr).

Debuchy (5.5/10): Malgré ses tatouages de bandit, Mathieu espérait que le brigadier Pedro allait le laisser tranquille. Ce ne fut pas le cas au début. Puis Mathieu a pris confiance et a réussi à forcer le barrage à toute vitesse en longeant la bande d'arrêt d'urgence sous les yeux ébahis du brigadier Busquets. Ca s'appelle un Go Fast, rien d'incroyable, Carole Rousseau en voit tous les jours.

Koscielny (5.5/10): Sans doute rattaché au même réseau que Debuchy (mais d'une unité d'Europe de l'Est), Laurent a décidé de s'occuper lui-même du brigadier Pedro en lui assenant un high kick. Bien lui en a pris car le gardien remplaçant de Tottenham, qui était dans les bois, est revenu à temps pour sauver le ballon.

Sakho (5/10): Un grand défenseur, c'est comme Nathalie Portman, ça se bonfie avec l'âge. C'est même à Sakho les reconnait: à 13 ans c'est un peu trop tôt pour se faire une idée (et de toute façon c'est interdit, c'était un piège Frank). A 18 ans, on se dit qu'il faut surveiller ça de près. Et à 24 ans, ça gagne le Golden Globe. Bon, dans les deux cas il s'agit d'un faux-ami....

Evra (6.5/10): Patrice est vraiment le mec le plus énervant de l'Equipe de France. On se faisait une joie de se le farcir et le mec nous sort un bon match. On avait déjà bossé nos bonnes vannes, du style: Patrice est moche ou Patrice est bête, dommage. Du coup Patrice est beau, et Patrice est intelligent.

Gonalons (4.5/10): Maxime n'a pas été à son avantage physiquement, mais une question se pose: l'a t il déjà été? On parle de foot hein. Remplacé par Valbuena, qui s'est trouvé comme un (petit) poisson dans l'eau parmi ses semblables.

Cabaye (4.5/10): Yohann est vraiment le nouveau mec le plus énervant de l'Equipe de France. On se faisait une joie de l'encenser et le mec nous sort un mauvais match. Mais contrairement à Sissoko, il choisit vraiment à qui il va donner le ballon, il faudrait donc être un peu fou pour le remplacer. Capoue pas cap?

Matuidi (8/10): On peut tromper mille fois une personne... Non... On peut tromper mille fois mille personnes...Non... On peut tomper une fois mille personnes mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Voilà c'est ça. En fait, Blaise est vraiment un bon joueur, ratisseur et besogneux.

Ménez (5/10): Remplacé par Sissoko, qui a prouvé qu'on peut être joueur de foot professionnel et avoir une bonne note dans l'Equipe sans savoir frapper dans un ballon. Pour retrouver le ballon qu'il a envoyé dans la stratosphère, s'adresser à Karim, alias Felix le chat.

Ribéry (6/10): Frank a perdu pas mal de ballons mais n'a jamais laché... le ballon. Jusqu'à la dernière minute, et un débordement à la bavaroise pour une tête de Mario Giroud. Beaucoup d'activité pour peu de réussite, mais de l'engagement. Très peu d'activité cérébrale en revanche. Doit arrêter de fréquenter Gervinho.

Benzema (6/10): Felix avait visiblement oublié de boire son Red Bull avant le match. Car "El Gato" a semblé très loin de passer le mur du son sur ce coup-là. Pas mal d'activité en revanche, et des bonnes intentions (c'est ce qu'on lit dans les magazines sportifs). Mais, l'enseignement du match, c'est que Karim est frisé. Et Giroud buteur.

LES TOFS DES CHAMPIONS - PARTIE 2 / 3

2012-08-31T16:10:00.001+02:00

Vous ne comprenez toujours pas pourquoi ils n’ont pas voulu descendre de ce satané bus? Ben nous, si. Un entrainement avec Raymond Domenech, on a vu ce que ça donnait dans l’Étoffe des Champions, donc à leur place, on serait restés bien au chaud à regarder la cassette de Bambi - qui n'est pas une ex-copine de Ribéry, mais bien un dessin animé. Ça valait bien une petite grève d'une journée, et tant pis pour l'image. L'image justement, les 23 joueurs suivants ne s'en sont pas souciés, sinon ils ne seraient pas sortis de leur bus à l'époque. Car il faut bien l'avouer, pour la plupart d'entre eux, c'était pas beau à voir.

8 - Fréderic Déhu : Le Fernando Torres du pauvre. Moins beau, moins riche, et surtout moins fort, Fred est un précurseur de la mentalité de mercenaire. Il effectue un passage direct du PSG à Marseille, lui le capitaine, qui fera grand bruit. Annoncé comme le successeur de Laurent Blanc, il fera cinq apparitions en équipe de France. Heureusement on a trouvé plein de successeurs de Laurent Blanc depuis.

9 - Franck Jurietti : Une sélection en 2005. Joueur pour le moins nerveux, il finit sa carrière avec 95 jaunes et 7 rouges, des vraies statistiques de chinois. Un autre record ? Il détient celui de la carrière internationale la plus courte pour un joueur français : 5 secondes de jeu. Il en gardera sûrement un grand souvenir, car c'était contre une grosse équipe (Chypre).

10 - Patrick Blondeau : 2 sélections en 1997. Il passera la majeure partie de sa carrière sur le Rocher. Non, ce n'est pas le surnom de sa femme, en l'occurence Veronika Loubry, mais bien de la ville dans laquelle il deviendra champion en 1997. Décidément très inspiré par Monaco, il a un fils qui s’appelle Ayrton en hommage à Senna (pas parce que c'est un joli prénom évidemment).

11 - Pascal Chimbonda : En 1998, un mec s'était incrusté sur la photo lors de la victoire des Bleus. On ne savait pas trop si c'était le jardinier ou Diomède, mais c'était rigolo. Cependant quelques années plus tard, quelqu'un a fait mieux: A la Coupe du Monde 2006, un mec a réussi à suivre les joueurs de l'Equipe de France partout pendant un mois, a joué deux minutes de match de préparation, et a failli soulever le trophée, sans que personne ne sache qui il était.

12 - Julien Faubert : Si Vin Diesel avait été footballeur et ringard, il aurait été Julien Faubert (Marrant de dire "si Vin Diesel avait été ringard"). La carrière d'acteur de Vin décolle à Bordeaux entre 2004 et 2006, ça ne s'invente pas. Il obtient sa première sélection au lendemain de la finale du mondial 2006, et récupère par la même occasion le numéro 10 laissé vacant par ZZ. Il a joué au Real aussi vous vous souvenez?

13 - Jérémy Matthieu : Non Jérémy, tu n'es pas blond vénitien. Tu es roux, et malchanceux. Ronaldo a été Ballon d'Or l'année de sa coiffure pubis. Beckham a été élu footballeur le plus sexy l'année de sa raie au milieu. Cissokho a courru 100 mètres sans trébucher l'autre jour. Ces trois là ont eu droit à leur moment de gloire, malgré des handicaps physiques indéniables. Seul Jérémy est resté sur le carreau jusqu'ici, excepté une petite sélection en 2011.

14 - Ibrahim Ba: Sans doute le surnom le plus cool de tous les joueurs passés en équipe de France : « Ibou ». Sans doute le look le plus cool de tous les joueurs passés en équipe de France : Il a inspiré Chris Tucker dans le 5e élément. A fini sa carrière au Milan AC en tant que recruteur ou coton tige, on ne sait plus.

15 - Xavier Gravelaine: C'est pas grave.

Retrouvez la première partie de la liste ici: http://cafedufoot.blogspot.fr/2012/04/les-tofs-des-champions-partie-1-3.html

CONFESSION D'UN ENFANT DU SIECLE

2012-06-28T11:47:00.001+02:00

«- P*****, mais PASSE ton ballon !!!! (...) Lâche la balle b***** !! (...) Bon, Alain, envoie Florent s’échauffer, je vais sortir cette... Je sens que je vais regretter les choix de feu Raymond.

- Mais, il est pas mort.

- Oh ta g***** ! »

Ce sont les mots qui ont résonné sur le pré pendant près de 90 minutes.

Le monsieur binoclard qui hurlait sur le bord du terrain commence légèrement à me courir sur le haricot. J’ai tout de même marqué le tiers des buts de l’équipe et on continue à me rosser… Incroyable.

Dès potron-minet déjà, je la sentais mal cette journée. Les copains s’entrainaient comme si on allait faire frire les harengs toute la soirée. Le coach parlait même de « mouiller le maillot » à notre égard. Un coéquipier, dont je tairai le nom par discrétion et professionnalisme, pensait qu’il interdisait les douches. Je me souviens de la réponse que je lui ai faite : « Rassure-toi Frank, ça ne te concerne pas ». Il nous étonnera toujours celui-là. C’était le seul à connaître (avec Hatem bien sûr) un peu la mythologie nordique. Il nous parlait des Walkyries avec une tendresse particulière :

« Bah, qu’avec beauf à moi, on a fait soirée Walkyries trop sympa ». Ah Franck, on connaissait ton caractère de dilettante, mais pas pour l’Histoire.

Il faut être honnête, Laurent avait raison. Personne n’était concerné par le match. Chacun vaquait à ses occupations et fanfaronnait à l’idée de rencontrer les Italiens en quart de finale : Hatem préparait son prochain essai « La Métaphysique Kantique » (il a essayé de m’expliquer le jeu de mots intrinsèque au titre mais on est finalement resté trois heures sur le mot « intrinsèque »); je donnais une interview à un quotidien britannique; Olivier était au téléphone avec Marouane pour parler mode et classer les joueurs les plus sexy de l’euro (il me semble d’ailleurs que Lescott a perdu); Alou, le regard dans le vide, était encore sous le choc de sa sélection; Frank expliquait l’ukrainien à quelques supporters (on savait bien qu’il parlait une vraie langue); Philippe et Adil faisaient un concours de « celui qui boit le plus »: a posteriori (voir match du soir même) c’est Philippe qui a gagné, mais Adil s’est tout de même bien abîmé; Hugo envoyait des textos à Kim du genre « Je sens que ce soir ça va être équilibré » / « Oh non, avec un gardien comme toi, ça va pas être facile » / « Arrête, t’es bien meilleur que moi au pied »; Trop bien élevés ces deux-là, pénibles. Mathieu D avait l’écouteur d’Olivier sur l’oreille; Mathieu V avait le sexe d'Alou sur l'oreille; les autres assistaient à un défilé de FEMEN.

Donc bon, le match, on l’a pas très bien joué, mais en face, les bouffeurs de Krisprolls avaient aligné Zlathor, donc c’était pas commode : le mec a l’habitude de tremper des géants dans son bol de lait au petit dej’, alors autant te dire que lorsqu’il se retrouve en face d’une bande de hobbits désorganisée un peu avant le dîner, bah il picore quoi.

Je ne reviens pas sur l’issue du match, je pense que tu as compris. En revanche, dans les vestiaires, j’ai ramassé. Tout le monde m’en voulait. J’ai même été apostrophé par le grand maigre au crâne rasé, c’est dire. Il manquait plus qu’Hugo s’y mette et c’était la fin. Au moins avant il y avait Yohann pour passer ses nerfs.

Enfin bon, aujourd’hui, cher journal intime, toi seul peux comprendre ma douleur. Même ma petite amie (oui, j’en ai une) m’a dit à l’issue du match :

«- Aujourd’hui tu as aussi bien courru que Navratilova.

- Mais, elle a 60 ans celle-là ?

- Oui. »

SN

SUEDE - FRANCE (GROUPE D. EURO 2012): LES NOTES

2012-06-20T19:01:00.001+02:00

Bon les notes. On aurait préféré mourir tranquille avec Thierry samedi, mais on n'a pas eu le choix, obligé de regarder le match de la première à la dernière minute. Heureusement il y avait de la bière, du coup on a énormément bu, mais avec modération rassurez-vous. Quand Mexès a touché son premier ballon, j'ai vomi. Après, je me suis endormi mais Wolfgang Amadeus Llacer m'a raconté le match rapidement. Donc on participe à la mise en bière de l'Equipe de France. Soyez sans crainte, comme tous bons footix, on retournera notre veste en cas de qualification contre l'Espagne. Mais y croyons-nous vraiment?

Lloris (8/10)

San Hugo est vraiment très fort. Non! Non! Pas parce qu'il réussit à parler malgré son absence de lèvres! Il ne parle pas beaucoup d'ailleurs, les seuls mots qu'il a prononcés hier sont "Oh! putain!", et tous les spectateurs français avaient pensé la même chose au même moment, c'est drôle. Sans doute parce qu'ils l'ont pensé tout le match en fait. Bref, il est seulement très fort dans les buts, c'est tout. En plus il est gentil, tout le monde le dit, ça doit être vrai.

Debuchy (4.5/10)

S'il passait plus de temps à s'entrainer qu'à se faire tatouer, il aurait sans doute la moyenne. Mais il a privilégié le style à l'efficacité. Quelques bonnes montées au début, quelques centres dans le vide aussi, du coup il a arrêté vite fait de déborder. On la lui fait pas, lui, quand y a personne au centre, il centre plus hein! Le plus intelligent de la défense, donc.

Rami (2.5/10)

On est obligé? Ce mec est sans doute le défenseur le plus effrayé (et effrayant) de l'Euro; il est capable de trembler de peur devant Miralem Pjanic, ou même de se faire casser la gueule par Pedro. Alors forcément, devant Zlatan, il se pisse dessus, et il court dans tous les sens, comme un coq étêté. Et quand par chance il trouve le ballon sur son chemin, il essaie de taper dedans.

Mexès (2/10)

L'arbitre s'est chargé de le sortir de l'Euro, car Laurent Blanc n'avait pas le courage de le faire, sans doute par orgueil. On le comprend. C'est dur de se rendre compte que le pilier de sa défense (que l'on a soi-même déclaré être le premier chantier de son mandat de sélectionneur) est en fait un mauvais Benoît Poelvoorde, c'est à dire sans l'humour. En plus Philippe, lui, se serait pris un râteau par Audrey Tatoo. Pour résumer, Philippe nous a fait une prestation digne du Boulet.

Clichy (4/10)

Clichy a toujours suivi son mentor Ashley Cole, que ce soit dans sa carrière de joueur ou chez le coiffeur. Une chose les différencie pourtant: les performances sportives, et encore plus celle d'hier soir. Copier Ashley, c'est sympa Gaël, mais c'est trop compliqué pour toi, alors tant qu'à faire on préfère que tu essaies de copier Cheryl.

Alou Diarra (5.5/10)

Aïe, ça fait mal de mettre la moyenne à Alou, mais vraiment, il n'a pas été mauvais depuis le début de la compétition. Vivement le match contre l'Espagne qu'on puisse lui mettre un bon 2/20. Et puisque c'est la mode de taper sur les Bleus, alors quoi de plus logique que de commencer par le grand benêt.

Yann M'Vila (4/10)

Il a passé son temps à regarder les remplaçants. Pour vérifier que quelqu'un ne lui piquait pas encore sa montre? Parce que Valbuena et Martin donnaient un spectacle sur le banc? Qu'il se rassure, il devrait vite y retourner. Pour préparer dans les meilleures conditions sa saison sur le banc de l'Emirates. De toute façon, personne M'Vila, si?

Nasri (0/10)

La simulation de blessure quand on rate une passe, avec pansements à la mi-temps, seul Christian Jeanpierre tombe dans le panneau. On aurait d'ailleurs sans doute eu droit à un dialogue du genre "ce genre de blessure Arsène, c'est la crainte des entraineurs? Oui.". Pas de chance hier c'était sur M6, donc c'était Jean-Mimi, et visiblement il ne t'aime pas trop lui. Donc un conseil: file droit et ferme ta gueule.

Ribéry (6.5/10)

Frank est l'un des seuls footballeurs français qui a compris que pour aller plus vite, il fallait courir, et que quand on bouge, on est plus difficile à suivre que quand on ne bouge pas. Pourtant tout le monde dit que c'est le plus bête de l'équipe. C'est rassurant.

Ben Arfa (3/10)

Cogito, ergo sum. Le philosophe du groupe avait sans doute foiré sa dissert' du bac de philo la veille, il avait la tête ailleurs, en témoigne son regard vide. Et quand il est sorti, il a lâché un petit "Veni, vidi" à Marvin, qui lui a répondu par un regard vide. "Oh les citations latines, ça va hein Hatem.", a répondu Laurent Blanc, qui pourtant a des lunettes. Welbeck a beaucoup rit en revoyant la scène parait-il.

Benzema (4/10)

Karim a beaucoup transpiré, comme Zidane a l'époque, mais en moins bien. Karim a beaucoup tourné autour de la surface, comme Zidane à l'époque, mais en moins bien. Karim mettra un but à l'Espagne, comme Zidane à l'époque, mais en moins bien?

LE NOUVEAU GOUVERNEMENT

2012-05-30T15:30:00.005+02:00

En exclusivité avant les législatives: le nouveau gouvernement. 33% des ministres sont issus de la diversité, mais toujours pas de parité. Un seule femme obtient un poste de ministre, mais elle s'appelle Yohann.

LA LETTRE DE GUY GNOLE

2012-05-22T10:40:00.001+02:00

Lyon, 20 mai 2012

Cher Papa,

Tu n’imagines pas la joie qui m’envahit à l’instant où je t’écris. J’ai eu un appel de Laurent. Je suis pris. Je devrais aller en Ukraine cet été. A priori pas en Pologne, mais on ne peut pas tout avoir. Alors oui, ça ne veut pas dire grand-chose, ils ont aussi pris Loïc (tu sais, le grand là, avec les cheveux frisés, un peu genre Thierry Henry). Il marche plus lui, alors bon, j’ai compris que Lolo l’avait pris pour éjecter Kevin de la liste. Je sais que tul’aimes bien toi Kevin (et encore, tu disais qu’il n’avait pas les qualités techniques pour évoluer seul en pointe), mais en fait il est trop chiant ce gars, toujours à nous dire qu’avec son pote Guillaume, ils ont le ratio fric gagné/temps passé sur le terrain le plus important de la ligue 1. Belle mentalité !

Enfin, cette joie est tout de même à mesurer. Tu te souviens de la bande des cools du fond du bus qui faisait que de m’embêter il y a deux ans à Knysna ? Et bien, ils ont à nouveau été invités, mais cette fois-ci avec trois nouveaux de leur « clique » : Samir, Hatem et Jérémy. C’est incroyable non ? En revanche, Frank ne devrait pas trop m'embêter cette année, et il n’a pas intérêt à trop l’ouvrir sinon je lui reparle de son dernier match à l’Allianz Arena.

Heureusement, il y a des nouveaux qui ont l’air gentils comme Olivier et Mathieu. En plus, ils sont plutôt mignons. J’espère que moi aussi j’aurai l’occasion de faire une passe décisive à Olivier.

Globalement, je pense que ça va être sympa cette petite semaine. Il paraît que c’est très joli l’Ukraine. Laurent nous a concocté un chouette programme : des visites de Donetsk et Kiev entrecoupées de moments de convivialités sportifs avec des Anglais, des locaux et même des Suédois. Pour les soirées, je crois qu’on a quartier libre. J’espère que la vie nocturne sera aussi festive que la diurne s’annonce ennuyeuse. Un pote me disait, un soir de réjouissance : « T’as de la chance mec, les Russkovs, ils font la meilleure vodka du monde ». Il est marrant, j’ai beau lui dire que c’est en Ukraine que je vais, pour lui tous les gens de l’Est sont « Russkovs ». Ah, Sydney, ton amour des bacchanales va nous manquer là-bas.

Bon, il faut que je te laisse, je vais à Gerland ; j’ai promis à Jimmy de lui montrer comment on fait pour réussir une passe. Sacré Jimmy, ça fait quelques jours que je lui apprends deux ou trois trucs pour qu’il brille en tenue de sport.

Je t’embrasse,

Ton fils qui t’aime.

PS : Il y a une vanne cachée dans cette lettre, celui qui la trouve gagne un bisou de Yohann.

LA BOHEME, PAR DANNY BRIAND

2012-05-10T17:02:00.001+02:00

Les lyonnais, à défaut d'enchanter leurs supporters par leurs prestations sur le terrain, les auront régalés de leur chant en hommage aux "batards" stéphanois. Un remix bien connu d'une chanson d'Aznavour (à écouter sur notre page officielle). Rien à dire, c'est autrement plus chic que la chanson de Taye Taiwo l'année dernière, le bougre étant pourtant doté d'un très bel organe. Comme le Café du Foot est chic lui aussi, et que Charles Aznavour est apparemment encore à la mode, il a décidé de suivre le mouvement initié par Jimmy Briand en poussant la chansonnette à son tour. De l'art d'associer Jimmy Briand et poésie dans une même phrase.

L'air est bien connu, puisqu'il s'agit de La Bohème, de Charles Aznavour. Si vous ne

connaissez pas ce morceau, écoutez-le ici, mais on ne vous félicite pas.

Je vous parle d'un temps,

Que les moins de dix ans,

Ne peuvent pas connaître.

Boulogne en ce temps-là,

Avait de vrais ultras,

Qui cassaient les fenêtres.

Ici c'était Paris

Pas d'argent qataris

Mais beaucoup de vermines,

C’est là qu’on s’est connu

Moi qui votais Marine

Et toi qui courais nue.

Jérôme Rothen, Jérôme Rothen,

Ça voulait dire: je suis neuneu,

Comme l'OM, comme l'OM,

Nous ne gagnions, qu'un match sur deux.

Dans les quartiers voisins

Nous nous croyions malins

A fumer et à boire,

Et bien qu'un peu peureux,

Nous devenions nerveux

En lançant la bagarre.

Et quand quelques badauds

Au sang un peu trop chaud

Nous mettaient des mandales,

Nous injurions leur mères

Et nous chantions à poil

En oubliant l'hiver.

Jérôme Rothen, Jérôme Rothen,

Ça voulait dire: je suis maudit,

Comme l'OM, comme l'OM,

Nous n'aimions pas Alliot-Marie.

Souvent il m’arrivait

D'entonner des couplets

Contre les paysans,

Regrettant les Guérin,

Les tresses de Luccin,

Voire Jérémy Clément.

Et les chants au matin

Quand je partais enfin

Pour PSG-OM

Encourager Giuly

Ne cachant guère ma peine

De voir jouer NGoyi.

Jérôme Rothen, Jérôme Rothen,

Ça voulait dire: j'suis sur le banc,

Comme l'OM, comme l'OM,

Nous n'aimions pas Sylvain Armand.

Malgré tout mon humour

En voyant Benachour

J'avais de la tendresse,
Et je ne reconnais plus
Ni les joueurs, ni les buts

Qui ont fait ma jeunesse.

Je me rends au musée

Admirer les trophées
Dont plus rien ne subsiste.
Dans son nouveau décor
Le Parc semble triste
Et les ultras sont morts.

Jérôme Rothen, Jérôme Rothen,
Il était jeune, il était fou
Et l'OM, et l'OM,

Ça ne veut plus rien dire du tout...

Musique: Charles Aznavour

Paroles: Danny Briand alias Pascal Patrèpro (cafedufoot.net)

LE CLUB DES PRESIDENTS DE CLUBS

2012-05-10T14:31:00.000+02:00

« Moi, président de la République, ... Moi, président de la République, ... » A moins d’avoir passé les derniers jours seuls dans le désert (à la recherche d’une explication valable pour le choix des immondes maillots third qui commencent à faire leur apparition pour la saison prochaine), vous voyez à quoi nous faisons allusion. Maintenant que l’élection est terminée et qu’on sait que Van Bommel sera à la Défense et Van Persie à l’Agriculture (il n’a pas arrêté de planter cette saison... ok, elle n’était pas évidente celle-là), les candidats peuvent donner leur avis sur le seuls sujet qui compte : le football. Une seule règle en revanche : laisser Christophe Jallet tranquille. Voici donc leurs premières mesures:

Nicolas Sarkozy: « Moi président d’un club de football, je nommerais mon fils capitaine.»

Francois Hollande: « Moi président d’un club de football, je nommerais mon fils capitaine ET meilleur joueur.»

Eva Joly: « Moi présidente d’un club de football, je serais extrêmement vigilante quant aux chutes dans les classements. »

Marine Le Pen: « Moi présidente d’un club de football, j’exigerais de mon entraineur un schéma de jeu technique, passes courtes et petits espaces. Pas un jeu de merde avec que des joueurs grands, costauds et puissants, hein. On aurait des joueurs comme le petit espagnol là, qui est tout palot, André. Il est très bien lui, mignon comme tout. »

Jean-Luc Mélenchon: « Moi président d’un club de football, je mettrais en place un nouveau partage des sièges dans le stade. Chaque place serait partagée entre trois spectateurs, et le bénéfice à la billetterie servirait à acheter drapeaux et banderoles pour les manifesta… non, pour les tifos pardon ! »

Philippe Poutou: « Moi président d’un club de football, je me séquestrerais. Avec des camarades et quelques saucisses grillées. »

Nathalie Arthaud: « Moi présidente d’un club de football, on me confondrait avec l’ancienne présidente. »

Jacques Cheminade: « Moi président d’un club de football, je changerais tout de suite son nom pour quelque chose de plus glorieux, je relancerais son prestige avec un nom de l’espace: le « Arles-Avignon Galaxy », le « Sedan Cosmos », ca a quand même plus de gueule, non ? »

Francois Bayrou: « Moi président d’un club de football, je n’engagerais que des milieux. On ne jouerait que dans le rond central. Et on les emmerde ceux qui disent que ça ne peut pas marcher !»

Nicolas Dupont-Aignan: « Moi président d’un club de football, je refuserais de participer aux coupes d’Europe. Seuls les derbys régionaux seraient joués. Et les maillots des joueurs remplacés par les costumes traditionnels. »

Et le bonus pot-de-vin :

DSK: « Moi président d’un club de football, je m’inspirerais du modèle anglais. Et tout particulièrement de Chelsea et de ses méthodes de recrutement (voir pourquoi ici).

BARCELONE - CHELSEA (1/2 FIN. RETOUR LDC): LES NOTES

2012-04-25T16:57:00.002+02:00

180. Comme 180 fans sur Facebook. Comme 180 degrés, le virage engagé par toute la presse sportive internationale après la défaite du Barca hier. Le Café du Foot n'échappe pas à la règle, et a pondu un article expliquant qu'en fait, le F.C. Barcelone est nul. Et si, au fond c'était vrai? Et s'il fallait un gros échec pour s'apercevoir que cette équipe était une escroquerie? Et si Xavi, Andrès, Sergio étaient en fait Xavier, André et Serge, les plus gros ringards que la planète foot ait connus? Pour courtiser Marine en ces périodes électorales, nous avons choisi de les affubler de prénoms bien français. Et tout de suite, ils font moins rêver.

Victor Valdés (0/10)

Parfois Victor est bon, et alors tout le monde dit que c'est un bon gardien. Mais le plus souvent Victor fait des boulettes, et tout le monde se rappelle qu'en fait il est mauvais. Celui qui symbolise le mieux ce retournement de veste de la presse, c'est lui. Car un jour, tout le monde s'accordait à dire qu'il était bon.

Daniel Alves (3.5/10)

Daniel a de beaux yeux, mais ça ne sert à rien quand on est footballeur, si ce n'est être photogénique. Et les tatouages, c'est joli quand même non? Non, Daniel, Prison Break et Pascal Obispo ne sont plus à la mode depuis des années. Comme toi Daniel?

Charles Puyol (3/10)

En Ligue des Champions des joueurs les plus vilains, Carles P. serait sans doute en finale contre Frank R. Mais s'il suffisait d'être moche pour accéder à une finale, Wayne R. serait sur la pelouse et Jean-Luc M. serait au second tour. Pour être en finale, il faut savoir attaquer certes, mais aussi défendre; chose que n'a pas comprise Carles P., ni Marine LP.

Gérard Piqué (5/10)

L'homme le plus chanceux du monde est redescendu sur terre en quelques minutes hier, le temps de se prendre Victor dans le buffet. En fait Gérard est un mec comme nous, qui a ses hauts et ses bas. Shakira, qui en l’occurrence a de moins en moins de hauts et de bas dans ses clips, est en train de ruiner la carrière du joueur à 25 ans seulement. Un mâle pour un bien?

Xavier Mascherano (4/10)

Xavier est le joueur typique qu'on a envie de détester. Alors quand il est bon, on est un peu emmerdés. Heureusement hier soir il était mauvais, donc on le déteste. On pourrait presque l'insulter pour se faire vraiment plaisir, mais Lampard s'en est déjà chargé.

Serge Busquets (5.5/10)

Serge a mis un but, signe que les temps sont durs pour les attaquants catalans. Un but marqué un peu pour rendre hommage à son ami brigadier Pedro, resté au commissariat. Un peu aussi pour embêter les amateurs de beau jeu. Mais surtout pour nous rappeler qu'il a quand même le prénom le plus pourri de l'équipe (si l'un de nos fans s'appelle Serge, il sera immédiatement exclu, il faut fixer des limites à l'acceptable, ndlr).

Xavier Hernandez (4.5/10)

Xavier traine la patte et manque d'inspiration. La fameuse pente descendante. Une fois sa carrière terminée (dans quelques semaines environ), il pourra se reconvertir dans la chanson, comme son frère Patrick. Quoi, vous ne le saviez pas?

Seiche Fabregas (4/10)

La seiche, espèce de la famille des céphalopode, a un cerveau très développé. (...) La seiche fait partie des espèces qui ont développé d'importantes capacités d'apprentissage (certains parlent même d'intelligence tant elle est capable de trouver des solutions à des problèmes). Cesc n'est donc pas une seiche, mais plutôt un chat (noir).

André Iniesta (5.5/10)

André traîne la patte et manque d'inspiration. Quand André joue bien, on est content pour lui, car en dehors du foot sa vie ne doit pas être géniale. Alors quand André joue moins bien, on se dit que le pauvre a vraiment une vie pourrie. Et on a vraiment envie de l'aider.

Isaac Cuenca (3.5/10)

Non, on a dit pas trop de blagues sur le physique. Mais bon sang, il aurait du prendre un rouge direct pour ce vilain nez! C'est scandaleux! Prudent, Guardiola a choisi de le sortir, il a donc pu aller fumer sous la douche avant tout le monde.

Lionel Messi (4.5/10)

Un péno sur la barre, une frappe sur le poteau, un match au petit trot, ce n'était pas le soir de Lionel, ni l'année d'ailleurs. Pas grave, il a déjà trois ballons d'or. Comment? Zizou n'en a eu qu'un? Comment? Cannavaro en a un? Mais qui vote à ce truc?

Alexis Sanchez (5.5/10)

Si Jean Terry ne lui avait pas donné un coup de latte, Frank Lampard l'aurait sans doute fait un peu plus tard. Il valait mieux tomber sur le premier, car Frank avait l'air très enervé. Sinon, les boutons d'acné c'est plus à la mode depuis des années, il faut se soigner maintenant.

Christian Tello (0/10)

On ne va pas noter Christian mais bien Michel, car Christian n'est qu'un mauvais Michel. Ce qui équivaut au niveau zéro environ, soit Mamadou Samassa dans le référentiel footballistique ou Lorie dans le référentiel musical.

Joseph Guardiola (0/10)

Deux titres perdus en trois jours. Que Rémi le garde, mais lui n'a pas Jimmy Briand dans son équipe.

José Mourinho (9/10)

Pardon? Ce n'était pas lui qui coachait Chelsea hier? Non mais il est l'auteur du livre de chevet de Robert De Mathieu: Comment battre la Barca pour les Nuls. 10 pour avoir trouvé la tactique, -1 pour n'avoir gagné que deux fois avec.

LES TOFS DES CHAMPIONS - PARTIE 1 / 3

2012-04-06T16:54:00.001+02:00

- La sélection des 23 qui n’auraient jamais dû sortir du bus.

1- Lionel Charbonnier: Lionel est un génie de l'opportunisme. Dans sa carrière de joueur d'abord, puisqu'il a joué un match officiel en Equipe de France, le temps de repartir avec une Coupe du Monde. Jérôme Kerviel peut aller se rhabiller, d'abord parce que ça n'est pas une tenue, mais surtout parce que Lionel a touché ses bonus sans enfreindre la loi. Sa page Wikipedia nous apprend qu'il est l’oncle de Miss Rhône Alpes 2011, bref toujours dans les bons coups le poitevin (non, pas potdevin, poitevin). Autres coups de génie dans sa carrière, mais en tant qu'entraineur cette fois: il a été un temps sélectionneur de Tahiti, tous frais payés évidemment, et il est aujourd’hui l’entraineur du FC Bleid, en deuxième division belge. Chapeau, Lionel. Et oui, contrairement à ce qu'on pourrait penser, Charbonnier n'a pas fini cheminot ou mineur.

2- Richard Dutruel: Doublure inconnue de Bernard Lama au PSG, il connait son heure de gloire avec un passage éclair au FC Barcelone en 2000. Cette fois-ci Lionel n'y est pour rien. Ce coup d'éclat lui vaudra une sélection en équipe de France, en amical contre le Cameroun. Attention, je te vois venir Alain Finkelkraut, pas de blagues racistes sur notre antenne. Bon, l’histoire ne dit pas qu’il est entré en jeu en 2ème mi-temps après que Lionel Letizi (ce n'est vraiment pas une vanne) se soit blessé en 1ère, lui qui avait remplacé notre Fabien national blessé à l’échauffement. Après ses 22 matchs au Barca ? Il termine sa carrière au RC Strasbourg. Et oui, contrairement à ce qu'on pourrait penser, Dutruel n'a pas fini maçon ou archéologue.

3- Stéphane Porato: Une sélection lors de sa seule saison correcte en 1999. Honorable pour un gardien qui sera toujours considéré comme l’éternel numéro 2 en club. Seul Courbis semble l'apprécier, pas forcément un gage de haut niveau. Au nom de l'humour, Chelsea l'a testé pour un poste de gardien numéro 3, puis refusé pour l'enfoncer un peu plus dans le trou. Stéphane, c'est le mec qui participe à deux montées consécutives en première division espagnole, et qui se fait lourder avant que la saison de Liga commence. Un peu comme Rama Yade. Aujourd’hui titulaire en équipe 3 monégasque, il a enfin trouvé sa place, en attendant de finir sa carrière en tant qu'entraineur des gardiens, poste intéressant et exonéré d'impôts. Et non, Stéphane n'aime pas Monaco pour son rocher. Et oui, il est possible que Stéphane se prenne une fois de plus un beau râteau. Et oui, contrairement à ce qu'on pourrait penser, Porato n'a pas fini jardinier ou vieux garçon.

4- Bernard Mendy: Comment ne pas sélectionner Bernard? Il fera trois apparitions sous le maillot bleu. Quel souvenir avez-vous du match du centenaire de la Fifa en 2004 contre le Brésil ? Les maillots rétro dégueulasses ? Oui, mais aussi l'éclair, le coup de génie de Beber, qui déposa Roberto Carlos sur son côté droit avant d’adresser un centre à Wiltord, qui manquera ensuite le cadre, sinon ça aurait été trop beau. Probablement une des actions les plus inutiles dont toute une génération se souvient. Depuis, le ballon de plomb 2006 est parti finir sa carrière au Danemark, loin des caméras, vivant comme un ermite, car il a de l'humour. Une chose a changé: l'ancien meilleur ennemi des supporters parisiens ne dépose plus grand monde aujourd'hui. Et oui, contrairement à ce qu'on pourrait penser, Mendy n'a pas fini sans-abri ou unijambiste.

5- Sylvain Kastendeuch: 9 sélections avant que Platini considère qu’il « n’a pas le physique de l’emploi ». Une vanne sur le physique de la part de Platoche, c'est très cruel. Heureusement pour le lorrain, il a nom dont tout le monde se souvient. Ben oui, Sylvain, qu'est ce que c'est moche. Non, c'est bien de son nom de famille que tout le monde se souvient. Il est le 5ème joueur à avoir disputé le plus de match en première division. Sylvain, c’est le bon franchouillard par excellence, l’idole de toute la Lorraine dont il fera les beaux jours avec le FC Metz, sans jamais prendre un rouge. Il finira sa carrière sur un superbe combo KO / civière qui restera dans la légende, comme son surnom de « Laurent Blanc lorrain ». Et oui, contrairement à ce qu'on pourrait penser, Kastendeuch n'a pas fini vendeur de 2CV ou "malgré-nous".

6- Marc Planus: une sélection au compteur pour le père de Sarah - vous ne la connaissiez pas? Peu de gens s'en souviennent mais il était dans le bus à Knysna lui; il nous en fallait au moins un. Marc s'est déclaré chaud bouillant pour les huit dernières journées de championnat, oubliant par la même occasion qu'il y en avait trente avant. Et l'Euro en juin. En attendant, sa carrière de joueur se poursuit, plus ou moins dans l'anonymat, jusqu'à sa prochaine sélection? Et oui, contrairement à ce qu'on pourrait penser, Planus n'a pas fini de nous faire chier.

7- Raymond Domenech: 9 sélections en équipe de France. Surnommé « le boucher », ou Ray, mais cette fois-ci rien à voir avec Planus. La vision du jeu de Ray Charles, la technique Nicolas Domenach. Une chose est sûre, le boucher nous a bien saucissonné notre Equipe de France. Tout ça sans la moindre légitimité d’ancien international d’envergure, donc. Oui mais Mourinho... Non Raymond. Il a même réussi à plomber les audiences de France 3 l'espace de quelques émissions de télé-réalités, baptisée "L’Étoffe des champions". Quelqu'un leur a dit que Champion de Ligue 2 ça comptait pas dans un palmarès? En attendant, sa carrière à la télé se poursuit, plus ou moins dans l'anonymat, jusqu'à sa prochaine émission. Et oui, contrairement à ce qu'on pourrait penser, Domenech n'a pas fini de nous faire chier.

RESULTATS DU SONDAGE: MESSI vs ELEPHANT

2012-03-27T17:05:00.001+02:00

"Qui est le plus fort entre Lionel Messi et un éléphant?" La question a le mérite d'être posée, les sondés ont eu le mérite d'y répondre, et ils ont tranché: Cristiano Ronaldo. Complètement cons nos fans, visiblement ils ne savent pas lire une question. A leur décharge, la question était assez difficile. Nos lecteurs ont tenté de justifier leurs différents choix, et nous d'en tirer des conclusions, exercice périlleux quand on voit les démonstrations de certains. Bref, voici un petit bilan des votes.

Lionel Messi (37% des sondés):

"J'ai voté pour Lionel Messi, car je pense qu'il est plus fort qu'un éléphant. En effet, il prend des hormones de croissance depuis son adolescence, ce qui fait que vers l'âge de 40 ans, si l'on en croît les scientifiques, il est sensé atteindre une taille adulte de 3 mètres environ. Avec la trentaine devraient apparaître des cornes, dont on peut apercevoir quelques traces sur certains ralentis, et une trompe, mais celle-ci est plus difficile à distinguer pour le moment. Une chose est sûre: Messi sera toujours moche, car un éléphant est moche. J'ai également pensé que Lionel Messi était plus fort en foot, car pour moi un éléphant n'est pas bon balle au pied, enfin c'est ce qu'on m'a dit je n'ai pas vérifié. Donc automatiquement Lionel Messi est plus fort qu'un éléphant". Dominique S-K de Lille, ancien éléphant qui s'y connaît en trompe.

Bien vu Dominique, on comprend mieux les votes de certains maintenant.

Un éléphant (12% des sondés):

"J'ai choisi de voter pour l'éléphant, car il m'a semblé que Lionel Messi ne faisait pas le poids face à un tel animal. Bien sûr, si on se réfère aux Éléphants de Côte d'Ivoire, l'éléphant est moins fort qu'un "chipolopolos" zambien (boulet de cuivre), mais c'est hors sujet. Un éléphant possède des membres très puissants, ce qui n'est pas le cas de Lionel Messi, qui ne se sert que d'une partie d'entre eux. Aussi il me paraît difficile pour l'argentin de gagner contre un éléphant, et ce même si ce dernier répond au nom de Didier Drogba. Je tiens à préciser que mon discours n'est pas raciste, car je vis avec un éléphant". Valérie T. d'Angers, bien connue pour ses exagérations.

Valérie T. prend sans doute de la drogue, comme 12% des sondés d'ailleurs.

Cristiano Ronaldo (50% des sondés):

"Je pense que le duel entre un éléphant et Lionel Messi serait remporté par Cristiano Ronaldo. Je m'explique: un éléphant est certes fort et puissant, mais Cristiano fait 3000 abdos par jour, c'est pourquoi dans quelques années il devrait vraiment être le plus fort. De plus, si l'on compare la taille du cerveau de l'éléphant à sa masse corporelle, il est le mammifère ayant le plus petit cerveau. Ronaldo, si on se réfère aux photos de sa compagne, est lui le mammifère ayant le plus grand cerveau, elle même ayant le plus beau c... Veuillez excuser mon langage. Il gagnerait donc face à l'éléphant, et face à Lionel Messi qui est con comme une corne. A titre comparatif, la souris est le mammifère ayant le plus grand cerveau, c'est pourquoi Mathieu Valbuena pourrait être plus fort que CR7, Messi et un éléphant, mais tout le monde sait qu'un éléphant est plus fort qu'une souris, donc Mathieu Valbuena est nul. Je ne comprends plus trop mon raisonnement mais je crois que j'ai bon." François B. de Pau.

Dans le duel opposant l'éléphant à gauche et Lionel Messi à droite, François B a choisi le centre.

Conclusion:

Derrière la critique acerbe du journalisme sportif français qui encense Messi dès qu'il marque cinq buts dans le même match, on remarque un engouement certain pour la personne de C. Ronaldo, qui selon les sondés serait plus fort qu'un éléphant et Lionel Messi. Cette information, bien qu'à prendre au conditionnel, est corroborée par la situation actuelle des éléphants dans les sondages, et par la prestation de Lionel Messi ce week-end, qui s'est fait voler la vedette par Gérard Piqué la vedette. N'hésitez pas à démentir cette information si vous estimez qu'elle ne correspond pas à la réalité.

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Info de dernière minute: à la suite de ce sondage, Frank R. de Munich, lors de l'entrainement de ce matin, aurait demandé à ses coéquipiers s'ils connaissaient l'histoire de "l'éléphant à la grosse trompe". Ces derniers étant évidemment restés sans réponse, le chenapan aurait alors sorti les poches de son short en ajoutant fièrement: "Ben voilà déjà ses deux oreilles". Claude M. et Thierry H. auraient immédiatement porté plainte pour concurrence déloyale. Jérémy M. aussi, mais cette dernière a été jugée irrecevable. Une vidéo de la scène aurait été reçue au siège d'une grande chaîne de télévision française, qui a décidé de ne pas la diffuser pour des raisons évidentes de décence.

L'HORREUR EST HUMAINE

2012-03-09T17:49:00.005+01:00

Coluche, à ne pas confondre avec Frank R. de Munich, disait: "Sont cons hein les supporters, hein!". C'est pas faux, et c'est bien argumenté. Le Café du Foot n'a pas de forum, il est bien trop impopulaire pour ça, il échappe donc aux débats animés des supporters. Malgré tout, il lui arrive souvent de lire leurs analyses sur les sites spécialisés. C'est parfois drôle, parfois vulgaire, et souvent triste. Certains prêtent du talent à Theo Walcott, ce qui est drôle, vulgaire et triste. D'autres estiment que Nicolas Anelka est quelqu'un de sympathique, cultivé et généreux. Enfin, certains trouvent que Messi est surcôté, maladroit et mal habillé. Mal habillé?! Vous l'aurez compris, on ne s'ennuie pas sur les forums, sauf si on aime la langue française. Bien caché dans sa loge, Le Café du Foot (et de la vanne) observe cette mascarade sans broncher. C'est comme cela qu'il a repéré les fauteurs de trouble, et qu'il est capable de les désigner.

Le rebelle
@jmmorandini92

"Non mais de toute façon, le foot c’est n’importe quoi”. Il n’aime pas le foot, et c’est son droit, on ne va pas lui en vouloir. Le problème c’est qu'il adore en parler quand même. Du coup il a choisi comme pseudo jmmorandini92 - numéro 92 car il y en a plusieurs sur le forum. Pour lui, le foot c'est avant tout "des supporters qui sont tous là uniquement pour se taper dessus”, ce qui n'est pas tout à fait vrai. Souvent, ceciledm attribue un "+1" à jmmorandini92, et surenchérit par "le foot est pourri par l'argent, regarde les français dans le bus en Afrique du Sud”. Et quand ceciledm parle de bus, on l'écoute en général. De temps en temps même, ceciledm "plussoie", ce qui impressionne les non-initiés. Disons le, jmmorandini92 et ceciledm sont aussi insupportables qu'à la télé.

Le rigolo
@liliancompan

"Kikoo! mdr. OK je sors". Mais liliancompan ne sort pas, il reste, au plus grand désespoir des amateurs d'humour. Il est venu pour faire des vannes, essentiellement, et pour parler beau jeu. “Ouais bof, moi j’ai pas trop d’équipe préférée, je suis plutôt pour le beau jeu.” Pauvre petit, qu’est ce que tu racontes? Tu regardes un match de foot, pas une comédie romantique. Aucune des deux équipes n’est là pour te faire plaisir, elles sont là pour gagner un maximum d'argent. liliancompan est sans doute fan de Michel Platini, mais lui se moque pas mal de ses fans, surtout qu'il vient d'envoyer l'APOEL Nicosie en quart-de-finale de la Ligue des Champions, avec la complicité de Briand et Gonalons quand même. "DTC" lui répond michelplatini10, qui s'est malheureusement fait bannir du forum pour avoir dit que "Messi est surcoté", et "Platini est le plus grand joueur de tous les temps". il l'avait un peu cherché quand même.

Le militant
@bourgperonnas12

"C’est quoi là, corner? Pas mal hein pour une petite équipe!? tu vas voir je t’avais dit ils vont marquer.“ Cousin proche de notre Kikoo mdr précédent, bourgperonnas12 (là encore il y en 11 autres, c'est toute la beauté des forums) a une stratégie: il supporte toujours l’équipe et les joueurs les moins forts, comme BHL. Il se trompe souvent dans ses pronostics, évidemment. Surtout que là il y avait touche. Si tu lui demandes pourquoi il supporte les équipes inférieures, la réponse est toujours la même ”oh ben ouais faut supporter les petits un peu, sinon c’est pas drôle. En plus le PSG c’est trop facile ils ont trop d’argent.”. bourgperonnas12, fils de Jean-Luc Mélanchon sans doute, croit toujours au miracle, et rêve d’assister en direct à un beau conte pour enfants: celui du Petit Poucet - ou de Mathieu Valbuena, mais ça fait un peu trop peur aux enfants. Dans 5% des cas, le miracle se produit, et bourgperonnas12 devient fou. Ou plutôt il rechute, car avant ses records de pertes sur Betclic et sa première thérapie, il était libournestseurin33.

L'intrus

@WoWoWoWoW

“OMG le but de Lucho!! WTF! Comparé a l’époque où il jouait en Argentine et ses gros matchs à Porto...”. Bon écoute WoWoWoWoW, on va pas perdre de temps: l’article de So Foot sur Lucho, on l’a lu aussi. Tu es un passionné de WoW et tu ne connais rien au foot, ce n'est pas grave, après tout personne n'est parfait. "RAB" même. Tu aimes juste poster des commentaires sur des articles traitant de foot, de la crise économique ou du dernier livre d'Annie Lemoine. Oui, Annie Lemoine a vraiment écrit un livre. Non, ce n'est pas un bon livre. Alors WoWoWoWoW, ton langage est certes universel, mais il dissimule maladroitement ton manque de connaissance dans tous les domaines autres que le jeu en ligne. Tu es au football ce qu'Annie Lemoine est à la littérature: un grand bol d'air... #troll. Ou #connard, selon l'humeur du jour.

Le susceptible

@diegomessui

"Francheman bien joué Madrid pour la calife. signée un suportair catalent." Pas de faute à Madrid, ni à calife, comme quoi le football et orthographe ne sont pas forcément incompatibles. La déclaration est touchante, on n'est pas loin de la comédie romantique cette fois-ci, et la larmichette n'est pas loin. Heureusement, les choses reviennent rapidement dans l'ordre, quand le malheureux se fait insulter par les vrais supporters catalans gavés de tapas et d'hormones de croissance. Ce genre de débat se termine régulièrement par un raisonnement en trois paragraphes démontrant très sérieusement que Messi est le meilleur joueur du Monde, alors que tout le monde le savait déjà. S'ensuit une envolée lyrique sur Ronaldo qui prouve à qui veut bien l'entendre qu'il est le meilleur joueur du Monde, alors que tout le monde le savait déjà. Après c'est le drame, on assiste à un déferlement d'insultes en espagnol, ce qui est parfois drôle, parfois vulgaire, et souvent triste.

"Mais si on veut aller par-là, non, pas par-là, par-là, on peut toujours trouver plus cons que les supporters à ce moment là ! Y a les sportifs ! Sont plus cons les sportifs! Parce que les supporters y sont assis, les autres y courent." Coluche

ALLEMAGNE - FRANCE ("AMICAL"): LES NOTES

2012-03-01T17:19:00.001+01:00

Le Café du Foot revient de vacances au soleil grâce à ses lecteurs et les remercie. Il n'a pas oublié son devoir d'informer les amateurs de foot et de vanne, et ça recommence bien: il s'est procuré les notes de Laurent Blanc après la victoire d'hier soir contre l'Allemagne. Lolo n'est pas tendre avec certains, mais un noyau dur se démarque. Cependant une question subsiste: Giroud a-t-il couché avec Debuchy à la fin du match*?

Lloris (7/10)

Geoffrey Jourdren, connu pour sa grande gueule, a déclaré cette semaine qu'il espérait devenir gardien titulaire en Equipe de France. Devant Lloris donc. Et devant Mandanda, Carrasso, Ruffier, Douchez, Jamel aussi. Non Douchez c'est pour la blague. A part ça, Hugo a fait sa petite relance ratée habituelle, pour faire croire qu'il y a avait encore un peu de concurrence au poste de gardien de but, alors qu'en fait non. Insolent.

Debuchy (8/10)

Malgré le baiser volé très gênant avec Giroud, Debuchy est resté concentré sur sa partition du début à la fin. D'abord animé et très décidé, puis assez vif et bien rythmé, puis doucement expressif et enfin très modéré en défense. Un quatuor à cordes, mais tout seul.

Rami (6.5/10)

A défaut d'avoir été choisi une nouvelle fois comme joueur le plus sexy de Ligue 1** (seulement parce qu'il ne joue plus en Ligue 1, pas parce qu'il n'est plus sexy, rassurez-vous), Adil a un statut de titulaire indiscutable en défense centrale. Comme quoi on peut se mettre du mascara et être dur sur l'homme. Et même bon footballeur. Tu vois Yohann, c'est possible.

Méxès (7/10)

La paire Rami - Méxès est sans doute l'une des plus viriles du monde dans le jeu, c'est pourtant la plus efféminée de toutes. Philippe y est a priori pour quelque chose. Pas déconcentré par ses partenaires dans leurs tenues moulantes, Philippe a livré une prestation solide. Si on la compare à sa prestation dans Les Petits Mouchoirs (dans le rôle de l'homosexuel, bien entendu), il s'en tire avec les honneurs.

Abidal (4.5/10)

Eric a de la chance, ou plutôt nous avons de la chance: il aurait pu s'appeler Dalida (à une lettre près), avoir une vie tragique, et chanter des chansons tragiques. On a échappé au pire, même si parfois il fredonne la Marseillaise pour faire rire les copains. Sinon son match était tragique, et ça n'a pas fait pas rire les copains. Toutes les percussions allemandes sont venues de la gauche. Socialiste et nationaliste?

M’Vila (4/10)

Yann a fait son plus mauvais match en bleu, juste pour embêter Laurent Blanc qui le voyait bien titulaire indiscutable. Il n'y a plus qu'à prier pour que Lassana ne nous refasse pas le coup de la diarrhée la veille de l'Euro, comme en 2010. Sinon on se tapera Alou, tout juste rentré de sa saison en NBA.

Cabaye (6/10)

Sinon il y a Cabaye.

Valbuena (6/10)

Ce mec est une vanne a lui tout seul, inutile de s'attarder trop longtemps sur le sujet. Petit frère joue au foot pour paraître plus grand, mais il a oublié que rien ne sert de courir, petit frère. 2 points pour les crochets, 2 pour les centres, 2 pour le boxer. Résultat? "5/10". Non Mathieu, ça fait 6.

Nasri (5.5/10)

A 14 ans, on me promettait que j'allais devenir le nouveau Zidane. Depuis, je garde le ballon en attendant que ça arrive. Comment? C'est énervant? Fallait pas commencer.

Ribéry (4/10)

A défaut d'avoir été choisi une nouvelle fois comme joueur le plus sexy de Ligue 1 (seulement parce qu'il ne joue plus en Ligue 1, pas parce qu'il n'est plus sexy, rassurez-vous), Frank a un statut de titulaire indiscutable sur le flanc gauche de l'attaque. Facile c'est vrai. A défaut de Ballon d'Or, Frank mérite amplement de remporter le Melon d'Or. Ou Zahia sinon, mais il faut que ça reste dans la famille quoi. Sisi.

Giroud (7.5/10)

Olivier Giroud est un génie: d'une part, il réussit à être aussi performant à la pointe de l'attaque de Montpellier que dans les buts de Rennes, ce qui n'est pas une mince affaire. D'autre part, il est le fameux joueur le plus sexy de Ligue 1 2011, alors que son sosie, Benoît Costil donc, n'est même pas dans la liste. Karim a de quoi s'inquiéter, ce mec est un winner.

*Olivier G. avait sûrement lu l'article du CDFV sur la St Valentin

**Sérieusement, qui vote pour ce classement ?"

MORTELLE SAINT VALENTIN

2012-02-14T18:36:00.000+01:00

Depuis le réveillon, tu as une meuf. Tu dois assurer maintenant, et plus particulièrement aujourd'hui. Car un premier diner de Saint Valentin, c'est un peu comme le premier match de l'Euro: l'entrée en matière est importante et va conditionner la suite de ton parcours. Pourtant, au fond de toi tu sais que c'est moins prestigieux que la Coupe du Monde, mais on t'a dit que c'était plus difficile à gagner, tu es donc très tendu. Et tu auras beau sortir le grand jeu ce soir pour le premier match, le chemin jusqu'à la finale est encore long. Alors comme pour n'importe quelle compétition de haut niveau, il faut arriver préparé. Le Café du Foot a listé pour toi les étapes à suivre pour aborder la compétition de ce soir le mieux armé possible, et ainsi éviter la débâcle.

Tirer des enseignements suite aux éliminatoires

Nous sommes à la veille d'un grand rendez-vous, il est temps pour toi de faire un bilan des qualifications. Et le moins que l'on puisse dire, c'est que cette année, tes performances sentimentales sont mitigées, à l'image du parcours de l'Equipe de France: ton groupe était très abordable, et pourtant tu as galéré contre le Belarus, un adversaire de seconde zone. Difficile de garder confiance après cette contre-performance, mais tu as finalement échappé aux matchs de barrage contre les portugaises, ce qui t'a évité un grand nettoyage au sein de l'équipe. Cette année, ta dernière confrontation ne s'est pas jouée sur une main mal placée comme précédemment, mais sur un penalty, que tu as toi même transformé par une petite pelle bien sentie. Les filets ont tremblé certes, mais ne te prends pas non plus pour David Beckham, car tu t'es juste tapé des bosniaques. Finalement, après ces éliminatoires, tu es conscient de tes forces et tes faiblesses; à toi de travailler pour trouver un bon équilibre tactique avant ce soir. Pour commencer, rien de tel qu'un stage de préparation pour se mettre en jambe.

A retenir:

Belarus: L'échec difficile à assumer devant les copains.

Albanie: Y avait du monde aux Balkans.

Bosnie: L'après-guerre.

Programmer un stage de préparation.

Pour bien aborder le diner de Saint Valentin, comme pour l'Euro 2012, il faut évidemment être en forme. Tu oublies donc les soirées en boîte, tu dois te concentrer sur ta condition physique pour atteindre ton objectif. Afin d'éviter les claquages mais aussi de retrouver de l'endurance. Rien de tel qu'une virée en altitude pour gagner les quelques globules rouges qui feront la différence en fin de diner, le money time selon Christian Jeanpierre (grand séducteur). Lors de ce stage de préparation, évite toutefois les sports dits "de glisse" - ou sport de chambre, c'est selon, car ils sont la cause de nombreuses blessures, et si tu te présentes avec la béquille ce soir, ton adversaire pourrait deviner ta stratégie et refuser le jeu. Si vraiment tu souhaites t'aventurer sur les pistes, attention au froid: couvre toi bien pour éviter d'attraper des maladies. En effet, ces dernières sont les ennemies numéro 1 de la Saint Valentin, et peuvent tout faire foirer.

Exemple de stages de préparation en altitude (selon le budget):

1. Tignes: séjour très sportif mais risque de blessure.

2. Vosges: solution cheap et principalement basée sur la pratique du ski de fond.

3. Montmartre: solution bon marché mais efficace pour concrétiser.

Organiser des matchs de préparation

Cette pratique ne s'adresse pas à tous les compétiteurs, mais certains y trouveront un moyen d'emmagasiner de la confiance avant l'épreuve du soir, comme avant un championnat d'Europe. Se mettre en jambe en affrontant des adversaires de niveau inférieur du type équipe B ou équipe de jeunes peut être une solution, mais comporte un risque: celui de se retrouver surpris par l'adversaire le jour J, voire en prison. Cependant, exploits mis à part - et au vu de ton parcours qualificatif ce n'est pas ta spécialité, la confiance ne peut s'acquérir que contre des adversaires réputés plus faibles. Un adversaire de faible niveau te permettra également d'économiser de l'énergie pour la compétition, et ainsi de prévenir les blessures (conseil de Djibril Cissé qui n'est jamais très loin quand on parle de séduction). Tu pourras si tu le souhaites terminer ta préparation contre un adversaire de haut niveau, par exemple les hollandaises; en effet, une défaite humiliante pourrait te permettre de garder les pieds sur terre avant d'aborder ce fameux diner. Autre risque à anticiper: la jalousie. En effet, comme à l'Euro, ton adversaire du soir pourra se sentir sous-estimé s'il découvre que tu as rencontré des adversaires inférieurs lors de la préparation, ou à l'inverse intimidé si tu as enchaîné les exploits contres des adversaires prestigieux. Veille donc à rester discrets sur ton passé pour garder ton effet de surprise.

Exemple de matchs de préparation:

1. contre la Chine: rencontre débridée favorisant le jeu d'attaque.

2. contre l'Iran: jeu défensif, ne pas trop se découvrir, ni se dévoiler.

3. contre le Brésil: rencontre indécise et qui peut coûter cher, surtout de nuit.

Choisir son hôtel

L'hôtel pourra être à proximité du lieu du match, facilitant ainsi les déplacement et le retour, éventuellement avec la coupe. Mais rien n'est encore gagné, et là encore le choix doit être réfléchi pour ne pas se faire surprendre au dernier moment, comme l'Italie en 2000. Pendant la compétition, si certains s'orientent vers des hôtels luxueux pour impressionner l'adversaire, d'autres préfèrent éviter les polémiques en jouant la carte de la simplicité et se concentrer sur le jeu. En fonction du type d'adversaire, le choix peut être adapté.

Exemple d'hôtels:

1. Ritz: très apprécié des asiatiques.

2. Sofitel: confortable mais très bruyant.

3. Formule 1: très prisé par les allemands.

LA DELICATESSE - ACTE 2

2012-02-10T17:38:00.003+01:00

Dans un monde de plus en plus marqué par la violence, la haine et la guerre (et la pollution*), on pourrait se laisser aller à penser: c'était mieux avant. Ce n'est pas faux, mais avant, Niang, Jourdren, Cissé, Ribéry et Materazzi n'existaient pas, et pour être honnête on s'ennuyait un peu. Il faut dire que depuis qu'ils sévissent sur et en dehors des terrains, on se régale de leurs bons mots, choisis avec délicatesse. Pour les petits, les gros et les mamans. Et pour toi, Y. Zah, notre 84e fan Facebook.

L'intime:

"Je m'en bats les c***" Mamadou Niang

Mamadou est très riche grâce aux supporters marseillais, mais quand il sort de l'entrainement, il n'a pas toujours envie de les remercier. Alors quand ces-derniers insistent, Mamad' peut rapidement en venir aux mains. Non non, on ne parle pas de la gifle balancée au supporter, après tout c'est bien fait, il ne faut pas "taper dans la voiture", on ne le dira jamais assez. Ses mains, il les utilise principalement pour s'en "battre les couilles". On ne sait pas trop ce que ça veut dire, mais une chose est sûre, ça doit faire mal(e).

L'inspirée:

"Va te jeter à la mer" Geoffrey Jourdren

Il y a des jours comme ça, rien ne se passe comme prévu. On part de Montpellier pour aller à Valenciennes, chouette, puis on se prend un but de Foued Kadir avant la pause. Bref, de quoi être énervé au micro des journalistes à la mi-temps. Mais comme c'est vraiment un jour sans, impossible de trouver une vanne potable. Et on passe au zapping. Sale journée donc, sans parler des conséquences: le gardien aurait été aperçu à Lorient bourré dans un bar en compagnie du capitaine du TK Bremen, auquel il aurait dit: "Va te jeter à la mer".

La gourmande:

"Ferme ta g*** gros lard. Espèce de gros" Djibril Cissé

Le Djibril est sanguin, c'est de notoriété publique. Ce qui l'est moins, c'est le dégoût qu'il a pour les personnes à forte corpulence. Il ne rate pas une occasion de se moquer des moches et des gros, comme Le Café du Foot (et de la vanne) d'ailleurs. Il est vrai que Djibril a peu de raisons de se voir attaqué sur son physique, tant celui-ci est avantageux, c'est pourquoi il s'acharne sur ceux qu'il nomme "les gros lards". Avouez que venant de la part d'une grande saucisse, le terme est amusant, car tout ça pourrait bien finir en choucroute.

La prémonitoire:

"Moi je te n*** ta mère, direct" Frank Ribéry

Frank est un rigolo, mais quand il est énervé, il ne vaut mieux pas le provoquer. Alors quand un supporter un peu mécontent s'autorise un: "Attention à la fin de la saison", le joueur, qui ne supporte pas les insultes et la vulgarité en général, lui rétorque ces mots cinglants. L'histoire ne dit pas si Frank a tenu sa promesse, mais heureusement pour nos jeunes spectateurs, son accompagnatrice l'a prévenu avant qu'il passe à l'acte qu'il était filmé. Et pour les plus sceptiques, nous avons vérifié: le supporter en question n'est pas le fils de Zahia.

L'inoubliable:

"Je préfère ta p*** de sœur" Marco Materazzi

En réponse à "Si tu veux vraiment mon maillot je te le donnerai à la fin du match". Une répartie aussi violente que géniale, mais forcément impardonnable, et précédant un geste qui ne l'est pas moins. Vous l'avez compris, c'est le duel Zidane-Materazzi dont il est question. Les images, Le CDFV n'a pas voulu les publier, car la blessure est encore trop profonde. Dommage toutefois que Frank n'ait pas soufflé sa petite phrase fétiche à Zizou, ça nous aurait peut être permis de rapporter la Coupe à la maison.

Retrouvez La Délicatesse - Acte 1 ici

*Le Café du Foot (et de la vanne) est évidemment contre la violence, la haine et la guerre (et la pollution), et votera pour Eva Joly.

BREF, J'AI REGARDE UN MATCH DE COUPE DE LA LIGUE

2012-02-06T16:21:00.000+01:00

source: chronofoot.com

Aujourd’hui, ce qui plaît aux jeunes, c’est la narration à la Bref: des histoires banales sur le quotidien d'un mec banal, avec des acteurs "banaux" ou "trop frais". Oui, les jeunes martyrisent la langue française. Mais Le Café du Foot (et de la vanne) n'est pas anticonformiste: il veut faire plaisir à ses lecteurs, et suivre les tendances. Si bien qu'un jour peut être, tout le monde reprendra ses expressions, et tu pourras dire “pffff ça va, je connais depuis longtemps, j’étais dans les 500 premiers fans sur FB”, avec une voix très énervante. Mais patience, car pour l'instant Le CDFV n’a que 76 copains Facebook, et ne peut par conséquent que se contenter de copier Bref (en mieux, car il est mieux)*.

“Bref c’était un lundi. J’étais crevé: le week-end avait été agité. Du coup je m’étais dit dimanche soir en me couchant trop tard: “Cette semaine, faut vraiment que je me repose”. Pendant ma quatrième pause clope de la matinée, j’ai reçu un texto. J’étais en train d’expliquer à la nana de l’accueil que ça allait “comme un lundi”, alors je me suis dit que j’aurais l’air plus intéressant en fermant ma gueule et en lisant mon texto. C’était un pote qui me proposait de passer voir le match chez lui. Je savais même pas de quel match il parlait, mais j’ai dit OK. J’ai même dit que j’étais sur le point de l'appeler pour lui proposer. Quand tu regardes du foot avec des potes, il faut jamais avoir l’air d'être celui qui s’y connaît le moins. J’étais content de passer une soirée calme chez lui. J’étais content, du coup j’ai fait comme à chaque fois que je suis content, j’ai dit que je m’occupais des bières.

1ère minute du match: Au supermarché à coté de chez mon pote il y avait une promo sur les packs de 24. Comme j’étais content je me suis dit que c’était une bonne idée, et que ça ferait des provisions pour le week-end.

5ème: Le match venait de commencer. Mon pote avait un reste de Calvados chez lui. Il m’en a proposé, en attendant que les bières rafraîchissent. J’ai trouvé que c’était une bonne idée, j’étais content. On a pris un verre de Calvados, un autre, et un troisième. On a fumé des clopes aussi. J’étais vraiment très content.

20ème: On commençait sérieusement à s'ennuyer et on avait faim. Alors on a sorti la première pizza du four. Elle était pas vraiment cuite. J’avais vraiment faim. J’ai regardé la pizza, j’ai regardé mon pote, il a regardé la pizza qui commençait à couler entre les grilles du four, j’ai pensé qu’il fallait prendre une décision vite, j’ai regardé mon pote, il m’a regardé, Xavier Gravelaine a crié “oh quelle action, regardez”, on a regardé la télé, en fait il y avait pas d'action, un bout de la pizza a fait “flop” sur le parquet, j’ai dit “Bon c’est pas grave, on la bouffe quand même”, il m’a regardé, il avait déjà un bout de pizza dans la bouche.

23ème: La pizza était vraiment pas cuite, elle était pas bonne, et elle m’a coulé sur les mains et sur la chemise Hubo Goss.

30ème: Xavier Gravelaine a dit qu’un attaquant avait mal joué le coup. Mon pote a dit qu’il était mal placé pour dire ça. J’ai dit “ouais c’est clair” et puis j’ai dit que Xavier Gravelaine c’était le romano de la D1 à l’époque, ça a fait rire mon pote, j’étais content de ma blague. Après je me suis souvenu que je faisais la blague à chaque fois, et qu’il rigolait à chaque fois. Pas grave, j’étais content quand même. Je crois que je commençais à être un pou bourré. Pour être sûr j’ai allumé une clope et repris une bière. J'ai dit à mon pote: "Sacré Xavier, il faisait moins le malin quand il jouait au Mans". Sauf qu'il avait jamais joué au Mans. Partout, mais pas au Mans. Et je suis passé pour un mec qui n'y connaît rien.

50ème: La deuxième pizza était brûlée parce qu’on avait mis le four plus fort. Pas grave on l’a bouffée quand même.

60ème: Ma meuf m’a appelé pour savoir où j’étais. Je lui ai dit que je regardais un match de foot. Elle m’a dit que j’avais déjà maté la télé tout le week-end. Je lui ai dit que c’était pas pareil c’était du rugby et j’avais la gueule de bois. Elle m’a dit que le foot, le rugby, elle voyait pas trop la différence. Je lui ai expliqué que n'importe quel débile ferait la différence, mais en fait elle parlait du fait de regarder la télé tout le weekend. Elle avait raison, ça m’a énervé. Je lui ai dit que c’était pas la peine de s’énerver. Elle m’a dit qu’elle était pas énervée. Elle avait encore raison, ça m’a énervé aussi. Au bout de vingt minutes je lui ai dit que de toute façon le match était presque fini et "je peux te rejoindre". Elle a dit que c’était pas la peine. J’ai dit: “Tant mieux, je vais enfin pouvoir regarder le match tranquille”. En fait, j’avais plus envie de voir le match. J’étais énervé, alors j’ai rallumé une clope. Comme j’avais rallumé une clope, j’ai rouvert une bière.

88ème: Mon pote a éteint la PS3. Il avait gagné mais ma manette déconnait. On a remis le match pour voir le score.

90ème: Il y a eu une interview de Frédéric Thiriez à la fin du match. J’ai dit qu’il devait pas souvent revoir ses interviews à la télé, sinon il aurait vu sa gueule et aurait coupé sa moustache. Ça a fait rire mon pote, très fort. J’étais trop trop content. Je me suis souvenu que celle-là aussi c’était une blague que je faisais à chaque fois. C’était pas grave, de toute façon je commençais à être vraiment bourré et lui aussi, donc on rigolait bien. Du coup j'ai tenté une imitation de Ribéry en disant "Bogoss" plein de fois, mais ça ne l'a pas trop fait rire, même bourré. Pour me reconcentrer, j’ai allumé une clope et demandé à mon pote s’il avait pas du whisky.

173ème: J’étais très très content. Je me suis rendu compte que c’était parce que j’étais très très bourré. J’ai demandé à mon pote si je pouvais dormir chez lui. Il a dit “mais ouaiiiiiiiiiiiis gros”. Et il m’a montré le canap' ou j’avais renversé le cendrier. Il m’a demandé si je voulais une couverture. On était en février, bien sur que je voulais une couverture. Je me suis dit que ça allait être galère et que j’allais rentrer en bus en fait. Il n’y avait plus de bus depuis 5 minutes. Mon pote n’avait pas de couverture, alors il m’a filé une housse de couette, sans couette dedans. Je me suis couché, j’ai eu froid, il y avait trop de lumière, je me suis levé 17 fois pour boire de l’eau.

Voilà, on est mardi matin, il était 07h50 quand je me suis réveillé, j’ai fermé les yeux le temps de compter jusqu'à 20, il était 08h55 quand je les ai rouvert. Je suis en retard pour aller au boulot, ma semaine est foutue, mon équipe a perdu hier contre Arles-Avignon, on n’a plus d’alcool pour ce week-end, je sens mauvais, ma propre haleine me dérange, et j’ai des taches d’huile sur la manche de ma chemise. Bref, j’ai regardé un match de Coupe de la Ligue.”

* Le Café du Foot (et de la vanne) aurait pu préférer une parodie vidéo de Bref, mais il n'a pas les moyens, et ses acteurs sont vraiment très moches.

"LE BANC C'EST LE PIRE. MÊME AVEC DES COUVERTURES", J. JANOT

2012-02-03T17:52:00.000+01:00

Chaque année, c'est le même refrain à la même époque. Il fait froid, quand il fait froid nous vous rappelons qu'il faut porter des gants, un bonnet, un manteau et un slip. Le slip c'est pour toute l'année d'ailleurs, c'est plus facile à retenir, sauf pour Patrice Loko peut être. Des informations capitales relayées dans tous les médias, ce qui fait bien rire tous ceux qui avaient déjà anticipé ces conseils, et Pierre Menès. Le Café du Foot, un puissant média du monde du football, qui plus est très à la mode, a bien entendu son avis sur la tenue à choisir en cas de températures extrêmes.

Chaussures

Lorsqu'on joue au football, il est important de porter des chaussures à crampons. Non, il n'est pas inutile de le rappeler: je regardais hier un reportage sur les enfants brésiliens, et eux jouent pieds nus, ce qui est très étonnant, voire dangereux (Aïe... Par temps verglacé, quoi de plus normal qu'un petit dérapage?). L'hiver, les chaussures ont d'autant plus d'importance que la sensation de froid est plus perceptible qu'en été. Enfin c'est ce qu'on m'a dit, bien entendu. Sûrement la conclusion d'une étude américaine. Bref, dimanche, pensez aux chaussures. Il faut par ailleurs veiller à privilégier des chaussures adaptées à ses pieds. A titre d'exemple, Nicklas Bendnter porte des chaussures carrées et Matthieu Valbuena chausse du 37, ce qui améliore sans aucun doute leurs performances, sauf pour Nicklas Bendtner.

Col roulé

Il y a quelques jours nous proposions une caricature (amusante pour certains, consternante pour d'autres, mais non moins sympathique) de Balotelli, en l'assimilant à un pénis décalotté, à cause de son col roulé (Retrouvez ici l'article en question). Une image potache d'un joueur qui ne l'est pas moins. Cependant, l'humour gras traverse une tempête médiatique, en partie à cause des affiches du film Les Infidèles, et nous ne souhaitons pas naviguer à contre courant. C'est pourquoi nous adopterons un ton plus sérieux et mesuré dans cet article. Bref, nous disions que Super Mario avait une tête de gland avec son col roulé. Malgré tout, ce vêtement est idéal pour se protéger contre les basses températures. Voilà. Tout ça pour ça? Oui.

Collants

A l'instar de Brian Joubert, certains joueurs de football sont parfois attirés par le confort des collants. Thierry Henry avait semble-t-il l'habitude de porter des modèles à quatre extrémités, et ce même par -10°C, tandis que Ribéry s'inspirait d'astuces de collégienne et rembourrait le sien avec du coton. Chacun fait ce qu'il veut, ce qui compte, c'est qu'ils se sentent bien sur le terrain. Qui sait, peut être qu'un jour nous verrons l'un d'eux devenir l'égérie d'une marque de collants? Après tout, Chabal est bien devenu une icône de mode (C'est d'ailleurs son unique métier depuis ce matin, ndlr). Collant, c'est aussi l'adjectif qui qualifie le mieux Robert Pirès du point de vue d'Arsène Wenger, mais ça c'est une autre histoire.

Bonus: la combinaison intégrale

Jérémy Janot, jamais avare en conseils, propose quelques idées pour les plus frileux dans L'Equipe: "J'ai tout essayé mais je n'ai rien trouvé de mieux que la combinaison intégrale de surf. Quelques gardiens comme Greg Coupet le font aussi. Et puis, lorsqu'il restait quinze minutes de match, je pissais dedans avant d'aller directement à la douche tout habillé. Je me fais bien chambrer quand cela arrive..." avant de terminer par "Le banc, c'est le pire, même avec les couvertures". Heureusement, Jérémy est titulaire. Ah non.

Ah et sinon il y a l'écarteur de narines, mais côté style, c'est presque pire que les collants.

BARCA - REAL (1/4 FIN. RETOUR C. DU ROI): LES NOTES

2012-01-26T18:52:00.001+01:00

La semaine dernière, après un match atroce des meringues, nous décidions de les noter. Par sadisme uniquement, car c'est toujours plus marrant de rendre les copies aux cancres qu'aux fayots. Hier, l'espace de 90 minutes, les rôles se sont inversés, alors on en profite pour faire un petit conseil de classe chez les catalans. Parce qu'un clasico, c'est un peu comme Le plus Grand Cabaret du Monde. Non non, pas parce qu'on se fait chier, mais parce que c'est toujours la même chose, sauf quand c'est différent. Et parce qu'à la fin de l'année il y aura un Champion, et peut être des surprises.

Iniesta (8.5/10): Ce clasico était donc un match digne du Plus Grand Cabaret du Monde. Un spectacle de cirque entrecoupé de séquences émotions, et un magicien à la baguette: le brun à la peau de fesse s'est amusé toute la soirée à ridiculiser la défense... barcelonaise. Ben oui, Iniesta, ce soir, c'était Özil.

Busquets (7.5/10): Outre la récupération, la relance est vraiment une de ses grandes qualités. Pourquoi n'est-il pas au Ministère des Finances alors? Ben parce qu'il est con comme un ballon, tout simplement. Une sorte de Pedro qui en aurait fini avec la puberté: exit la petite moustache d'adolescent, il a atteint une taille adulte, et gagné sa place de titulaire.

Alves (6.5/10): Pour sa frappe, aussi tendue que la ficelle de Laurence Boccolini, et son apport offensif durant tout le match. Avec le corps tagué comme une rame de RER B, Danny est, défensivement parlant, presque aussi rassurant que cette-dernière à 1h du mat'. A sans doute tapé dans l’œil de l'arbitre qui a décidé de ne pas sanctionner ses tacles appuyés, pourtant son visage fait objectivement aussi peur que celui de Pepe.

Pinto (5.5/10): S'il n'avait pas été gardien de but professionnel, Pinto aurait sans doute été dans la merde. Car avec une si vilaine tête et des tresses à faire pâlir Iniesta, difficile de faire carrière dans d'autres filières que le sport. Alors dans le Cabaret, lui, c'est le contorsionniste qui fait peur. A son équipe, aux adversaires, et aux enfants. Heureusement que le match n'est diffusé qu'à partir de 22h.

Xavi (5.5/10): Pas de Pinto mais du pento pour le petit catalan, plus concentré sur ses piques gélifiés que sur son travail défensif. L'insolent a tenté de faire croire à une manita par moment, mais il y avait 2-0. Mises à part les erreurs de calcul, Xavi a fait un bon match offensif, comme d'hab'.

Messi (5.5/10): Le mec fait une accélération, une passe à un joueur complètement oublié par la défense adverse, et tout le monde crie au génie après le match. Son compère d'en face Christian fait une accélération, feinte de frappe et but, et personne ne parle de son match. Attention, ça va finir par se voir.

Pedro (5.5/10): S'il n'avait pas été joueur de football professionnel, Pedro aurait sans doute été dans la merde. Car avec la carrure de Guy Degrenne et une vilaine moustache, difficile de faire carrière dans d'autres filières que le sport ou la SNCF. Pedro, c'est le petit bonhomme en or l'espace d'une seconde puis le petit bonhomme en mousse le reste du temps.

Fabregas (4.5/10): Ah bon, il était chez Patrick Sébastien hier soir? Non. Il devait être chez Dechavanne alors.

Abidal (4.5): Ouf, le but de l'aller était une exception, Abidal est toujours un défenseur moyen. Sa chorégraphie est presque aussi gênante qu'une blague de Patrick Sébastien en direct. Prévoyant, Eric a renouvelé son contrat, il aura donc plus de temps pour travailler ses pas à l'entrainement. Et pour nous faire un petit spectacle de fin d'année?

Piqué et Puyol (3.5/10 et 5.5/10 donnent 4.5/10): Le Plus Grand Cabaret du Monde sans Shirley et Dino n'est pas vraiment réussi. Shirley, celle qui fait des blagues un peu gênantes, comme à la quinzième seconde, et qui rigole assez bêtement de ses conneries. Dino, lui, rit aussi des boutades de son compère, mais un peu jaune, et doit s'employer derrière pour éviter le bide. Et tant pis si, pour y parvenir, il faut se coiffer comme Larusso.

Retrouvez ici les notes du match Aller:

http://cafedufoot.blogspot.com/2012/01/le-cafe-du-foot-ne-deroge-pas-la-regle.html

DIS, CAN REVIENDRAS-TU?

2012-01-24T18:49:00.001+01:00

Ah le football africain, ses clubs aux noms bizarres, ses talents dispersés en Europe, ses gardiens de buts rigolos, et ses CAN que presque personne ne regarde. Alors quand presque par hasard on s’y intéresse, on cherche à retrouver ses joueurs fétiches. Les joueurs africains sont presque tous à la CAN, mais pas tous. Quand l'un d'entre eux manque à l'appel et qu'on le voit jouer en club, la réaction est presque toujours la même: “mais, il devrait pas être à la CAN, lui?”. Voici donc une liste presque exhaustive des joueurs concernés à imprimer et à distribuer aux copains footix ou même presque footix. C’est presque sérieux, presque rigolo. C’est plein de presque certitudes, mais toujours surprenant, en gros c’est le festival de CAN. Ou presque.

1- Apoula Edel: on a beau avoir 17 nationalités, autant de sélections possibles, des papiers d’identité en forme de bulletin de loto, être arrivé au PSG à 20 ans et en repartir 4 ans plus tard toujours à 20 ans, quand on est mauvais on n’est pas international.

2- Taye Taiwo: Allez, en chanson: “Les nigérians, montent à la CAN, pour regarder les autres équipes.” Il est rigolo, il ne va pas rester au Milan bien longtemps, et il n’as pas réussi à se qualifier avec les copains. Faire des choses pareilles au pays de Djay Djay Okocha et de Taribo West.

3- Johan Djourou: non il n’est pas africain. Non non et non. Il va falloir enregistrer ça une bonne fois pour toute: il est suisse. C'est pas raciste hein, c'est son prénom qui est bizarre.

4- Rigobert Song: Après 37 ans de carrière internationale et 3 456 capes internationales, le grand Rigobert a rangé les dreads colorés, remis sa culotte à l'endroit et pris sa retraite internationale. Un type très international, donc. Il était peut-être le meilleur, mais on ne peut pas dire qu’il soit parti trop tôt.

5- Siphiwe Tshabalala: Voilà, c’est ça. C’est le nom du type avec les cheveux longs et les tresses qui a planté contre les Bleus en 2010. Un physique de coureuse de 800 mètres mais une carrière de joueur de foot. C'est un peu la Surya Bonaly du foot: on ne sait pas trop pourquoi il a choisi ce sport. Bref, absent aussi. Peut-être aux JO de Londres, dans le bac à sable.

(Rien à voir mais petit scoop en exclu aujourd'hui 24 janvier 2012 pour toi petit lecteur adoré: Megaupload a fermé. Voilà. Tu peux t'abonner au Café du Foot et de la Vanne en likant la page Facebook maintenant que tu l'as annoncé à tous tes amis en pensant être le premier à le savoir, et que tu es trop triste, et surtout que tu n'as plus rien d'autre à faire.)

6- Michael Essien: Finaliste de la dernière édition de la CAN et quart-de-finaliste de la dernière Coupe du Monde, le Ghana a foiré ses éliminatoires pour la CAN 2012. Ah bon? Non. Le Ghana est bel et bien qualifié. Mais Essien n’a pas été sélectionné, trop vieux, pas assez bon. Ah bon? Non. Il aurait du être là, mais il est blessé. Ça fait beaucoup de pièges pour un seul lecteur de Onze Mondial.

7- Selim Benachour: Quand tu couches le PSG et l’ATAC sur ta page Wikipédia, les gens se souviennent de toi. Quand tu n’est pas Jérôme Rothen - et personne ne t’en veux, tu es Selim Benachour - et tu t’en veux peut-être.

(Et pour répondre tout de suite à ta question: Rafik Saifi n’est pas là non plus)

8- Touchmoilé Nene: Pas encore pour cette année; mais il sera sans doute là pour la prochaine édition. Brésil, Espagne, France … Nene cartonne en club mais se fait rembarrer dans toutes les sélections ou il tente l’incruste. En suivant la courbe de niveau de ses tentatives, on peut s’attendre à le voir construire une maison à Marrakech, dédicacer ses buts à Jamel et postuler pour rejoindre les Lions.

9- El Hadji Diouf: Avait-il une sombre idée de l’ampleur de la série de désillusions dans laquelle il plongeait l’équipe de France quand il a débordé ce funeste jour de 2002 avant de délivrer la passe décisive la plus connue du Sénégal? Peut-être pas. A-t-il une sombre idée de l’ampleur des conneries qu’il raconte régulièrement? Sûrement pas.

10- Samuel Eto’o: Le Cameroun; ce n’est pas que Samuel Fils qui dribble un lion dans un dessin animé Puma, le Cameroun c’est aussi Samuel Fils qui ne parvient pas à emmener son pays dans son sillage et qui regarde la CAN chez lui sur sa grande télé en or, assis sur un gros tas de roubles.

11- Alexander Frei: Bon c’est pas compliqué; c’est comme Djourou. Tout le monde est persuadé qu’il est africain, mais non. Aussi surprenant que ce soit, il va falloir enregistrer l’information: Alexander Frei n’est pas africain. C'est pas raciste hein.

REAL - BARCA (1/4 FIN. ALLER C. DU ROI): LES NOTES

2012-01-19T16:28:00.000+01:00

Le Café du Foot ne déroge pas à la règle qui veut que les grands journalistes sportifs notent les performances individuelles lors des grands évènements sportifs. Pascal Patrèpro est sans conteste l'une de ces élites du ballon rond, peut-être bientôt plume de plomb s'il continue sur sa lancée. La carte de presse dans la poche, il est parti à Bernabeu et nous livre aujourd'hui son point de vue sur les joueurs madrilènes (parce que les joueurs catalans ont toujours les mêmes notes). Et le moins que l'on puisse dire c'est que le bilan est mitigé, mi honteux.

Casillas (7/10): Iker est le seul qui a semblé vraiment marqué par la défaite, avec Christian aussi peut être. Un but d'Abidal quand même... Sara saura sans doute trouver les mots pour réconforter son perdant de mari. Quitte à choisir un loser, elle aurait au moins pu nous faire rire en épousant Planus.

Altintop (6/10): La mayonnaise a pris, s'est même transformée en sauce blanche, avant de finir en sauce samouraï, avec un peu de ketchup. Hamit a bien tenté de sauver les frites, c'était trop tard. Alors quand Abidal a forcé l'entrée du kebab, il l'a laissé faire. Pourquoi le Bayern n'en voulait plus? Ce ne sont pas nos oignons.

Carvalho (3/10): Richard a gagné la Ligue des Champions. C'était il y a huit ans, ça se voit, et pas seulement parce qu'il avait les cheveux longs.

Ramos (7/10): Serge, ou la classe d'un défenseur qui réussit à faire un bon match avec trois incapables à ses cotés. Technique, propre et efficace. Depuis que Guti est parti, il passe moins de temps en parties fines et ça se voit. Le plus beau serre-tête du match.

Coentrao (4/10): Coiffure toujours avec Fabio. La coupe de Muriel Robin, c'est peut être la seule coupe qu'il aura l'occasion de porter cette année s'il renouvelle ce genre de performance. Jérémy Menez a porté plainte pour concurrence déloyale.

Diarra (4.5/10): Lass fait d'aussi bonnes passes qu'un travelo du Bois de Boubou. Et comme lui, par respect pour la clientèle, il mouille le maillot. Soyons honnête, quelques milliers d'euros la passe réussie, ça fait cher.

Xabi Alonso (4.5/10): a passé son temps par terre à ramasser des ballons et court aussi vite que ma petite soeur, donc mauvais match, mais il est gentil. Doit faire attention de ne pas trop côtoyer Pepe, sinon ça va se voir qu'il veut blesser Fabregas pour garder sa place en sélection.

Pepe (0/10): Il a vraiment été démoulé trop chaud, et ce n'est pas Kaka qui dira le contraire. Des attentats à faire pâlir Bachar el Assad et des simulations surjouées comme dans un film érotique sur M6, Pepe est sorti par le petit trou en deuxième mi-temps, mais à cause de son entraineur cette fois.

Benzema (6.5/10): Une tête sur le poteau, une passe décisive. Karim n'est pas passé loin de devenir la star merengue de l'année, si ce n'est déjà fait. Mais aujourd'hui, tout le monde parle de Pepe. Unlucky.

Ronaldo (7/10): Christian a débordé le meilleur défenseur central et le meilleur latéral droit du monde avec un passement de jambe, celui qu'il fait depuis dix ans. Il a fait taire les critiques, et on était content pour lui. Mais ça, c'était avant le drame.

Higuain (3.5/10): Ah bon il a joué? La vision du jeu de Gervinho, l'accélération de Barry, le placement de Nasri: Higuain a tout de ces bons joueurs de Premier League. Tous les défauts en tous cas. Pipita était aussi inutile dans ce clasico que Pepita dans "Pyramide".

Retrouvez ici les notes du match Retour:

http://cafedufoot.blogspot.com/2012/01/barca-real-14-fin-retour-c-du-roi-les.html

THE MOTS SCATOS SHOW

2012-01-18T15:24:00.000+01:00

source: tekstovi-pesama.com

La semaine dernière, Mario Balotelli nous régalait encore en s'arrêtant pour une urgence urinaire dans une école, le tout devant des élèves médusés. Pourquoi pas après tout, ça fait plaisir aux enfants. Il est vrai que le corps d'un footballeur est soumis à rude épreuve, et peu de répit lui est accordé pour faire ce genre de commissions, particulièrement lorsqu'il est sur le pré. Malins, certains ont pourtant trouvé des moyens plus ou moins discrets pour se soulager de ce poids en public. Florilège.

Evra

Patrice a changé. Autrefois plutôt sympathique et apprécié, il a aujourd'hui peur d'assumer ses responsabilités, et tout le monde le déteste depuis la Coupe du Monde 2010. Alors quand il s'agit d'aller égoutter la sardine ou de faire sortir Booba du ghetto devant cinquante mille personnes, Patrice manque de courage, et on le comprend. Mais le chenapan a toujours une astuce pour éviter l'humiliation quand il a la taupe en haut du toboggan et qu'elle va pas tarder à lâcher les mains, ou quand il doit faire pleurer le cyclope. La voici:

"Vous vous placez sur la ligne d'en-but, près du poteau de corner, et vous simulez une blessure vous faisant atrocement souffrir, en écarquillant les yeux comme moi, jusqu'à vous retrouver allongé sur le ventre. Une fois à terre, creusez discrètement un petit trou dans l'herbe, en attendant les soigneurs. En général un petit trou suffit, en tout cas pour moi. Non, c'est seulement parce qu'il fait froid à Manchester. L'arbitre se tourne vers le banc? C'est le moment, allez y. Avec un peu de chance, vous pourrez même tomber sur la fameuse taupe de 2010. Si par hasard vous avez le Jordan pendu à l'arceau, c'est aussi le moment d'en profiter. Une fois l'action terminée, rebouchez le tout".

Merci Patrice pour ces bons conseils.

Gourcuff

Papa a bien élevé son fils et ça se voit. Yohann est un garçon respectueux qui sait se tenir en toute situation. Même quand il a l'A380 en bout de piste? Oui. Et dans ce cas, le breton n'est pas avare en bons plans, pour les plus distingués d'entre vous. Voyez plutôt:

"Ma technique est relativement simple: Lorsque j'ai la Compagnie Créole en backstage, je donne le ballon à l'adversaire plusieurs fois de suite, afin d'énerver le coach et de me faire remplacer. Ça marche aussi quand je dois aller dire bonjour à Bibiche, évidemment. Je serre toujours la main de Rémi Garde avant d'y aller pour le remercier, mais jamais après, par politesse. Je me fais souvent huer en sortant du terrain pour des raisons que je ne comprends pas, mais les supporters m'en veulent parce que je suis différent des autres, et que je sais compter jusqu'à cent. Avec Claude Puel j'étais embêté car il me faisait jouer trop souvent et je ne pouvais pas aller faire pleurer le grand chauve à col roulé (Toute ressemblance avec Balotelli est fortuite, ndlr) à la 60e aussi facilement que maintenant. Aujourd'hui, je gère mieux ce genre de situations."

En effet.

Makélé

Claude ne s'est jamais pris un petit pont. Non non, pas parce qu'il était un milieu défensif hors pair, mais seulement car il a eu plus de chance que Patrice Evra à la naissance. Alors certes, il lui arrivait de se faire rayer le capot, mais cet attribut démesurément long lui a permis de ne jamais être déconcentré par une envie de faire baver le bulot. Car, bien aidé par la taille de la bête, Claude trouvait toujours un moyen discret d'aller promener le pitbull:

"Je me souviens du quart de finale contre le Brésil en 2006. A un moment je dis à Zizou que j'ai les bonbons qui colle au papier et que je dois changer l'eau des poissons. Je me souviens, il me conseille de patienter jusqu'à la mi-temps. Et là je lui dis attends, Brésil ou pas, j'm'en bats les couilles, Brésil ou pas, Ronaldinho, machin-chouette, rien à foutre. Sur un corner, je dessers donc mon élastique, je la glisse dans ma chaussette et la cale vite fait dans ma chaussure, ni vu ni connu. Et là je tourne la tête et je vois Thierry, qui, sans doute pour les mêmes raisons que moi, a posé la sienne sur son épaule. Il faut dire qu'il avait du mou dans la corde à nœuds lui aussi. Il se cache derrière Lucio pour se protéger des caméras. On se marrait bien quand même en 2006. Je me souviens qu'à l'entrainement, Thierry s'entrainait à tirer les coups-francs avec. Et dans la piscine, les autres voulaient toujours s'en servir de frite. Nico, lui..."

Merci Claude, merci. Ça suffit.

Brandao

Avant de devenir un homme, Evaeverson Lemos da Silva, dit Brandao, était sans doute une femme. La moquette était-elle assortie aux rideaux? Difficile de la savoir maintenant qu'il s'est fait pousser la courgette. Bref, avant, il n'était pas évident de faire pleurer le colosse sur un terrain dans ces conditions, par conséquent l'opération s'imposait. Opération plus ou moins réussie, car avec ses cheveux peignés comme un dessous de bras et ses pieds carrés, voir Brandao jouer au foot c'est un peu comme voir une pute aller aux châtaignes. D'autant plus qu'avec une telle dégaine, il est possible que la grande tige brésilienne finisse ses soirées au Jarret à se faire mazouter le pingouin. Cela ne nous regarde pas. Conseils de pro d'un anti-pro:

"Dans ma carrière, j'ai souvent été dérangé par des envies pressantes. Heureusement, j'ai toujours su attendre la mi-temps quand l'envie se faisait ressentir. Une fois j'ai malheureusement été contraint de changer l'eau des olives en plein match, et ça m'a valu un carton jaune et une condamnation pour viol. Pourtant je vous assure, je n'avais pas touché. Après la suite de cette affaire, mes coéquipiers n'ont cessé de me charrier; dès qu'ils allaient sur le trône, ils disaient à haute voix: je vais libérer Brandao. J'ai décidé de rentrer me ressourcer au Brésil quelques mois pour me faire oublier."

On ne t'a pas oublié mon vieux.

Sinon, pour uriner sur un terrain, il y a la technique de Pascal Nouma.

GOLDEN BALLS

2012-01-10T18:31:00.000+01:00

Les années passent et se ressemblent sur la planète football: Messi illumine l'Europe depuis tant de saisons qu'il ferait presque passer Maradona pour un simple prophète. Il vient de remporter son troisième Ballon d'Or consécutif et suscite l'admiration aussi bien de ses coéquipiers que de ses adversaires. Pourtant, il y a quinze ans, qui aurait parié sur un petit gros coupé au bol? Pas nous. Retour en 5 photos sur une vie atypique.

Messi nait un beau jour ensoleillé de juin 1987 à Rosario. Peut être la seule chose qu'il y a de beau ce jour là, puisque ses parents décident de l'appeler Lionel, sans doute sous le coup de la déception. Pour le petit argentin, difficile donc de la ramener dans la cour de récré pendant ses premières années. Mais la vie est bien faite et on remarque vite qu'en plus d'être gaulé comme une puce (son surnom), il en a le QI. L'école s'arrête donc assez tôt pour le petit monstre. Libéré de toute contrainte, il peut s'adonner à sa passion: la mode. Non bien sûr, c'est faux, et sa coiffure de l'époque en témoigne, il s'agit bien du foot. Rien de tel que le pays du pento pour se lancer.

L'intégration à la Masia est semée d'embûches: Leo y vit quelques années difficiles. Non non, pas parce qu'il est le fils de Mireille Matthieu et Jackie Chan, Le Café du Foot ne veut pas colporter des rumeurs non vérifiées. Plutôt parce qu'il est un adolescent comme les autres, en un peu plus moche. Alors forcément, quand on se sape en XL et qu'on est coiffé comme Mickaël Debève, on est vulnérable, et il faut d'autant plus de ressources pour s'affirmer. Et ainsi éviter la descente aux enfers à Libourne Saint Seurin, comme son homologue français.

Lionel a la vingtaine, et les photos de l'époque l'attestent: il a pris confiance en lui. Au point de sortir un superbe slip que même Frédéric Bousquet n'aurait pas osé porter - Laure Manaudou le lui a interdit, préférant sans doute la nudité. L'assurance retrouvée, l'argentin se découvre également un talent de comique, un peu potache mais efficace: si je pointe mon index comme ça et que je me mets de profil, avec l'aide du photographe je peux peut être faire marrer les gens? Au cas où le slip ne suffirait pas. Quand on vous dit que les hormones de croissance c'est du (gros) bidon.

Lionel vient de gagner son deuxième Ballon d'Or. Il est pour les plus admiratifs le meilleur joueur de tous les temps, pour les autres l'un des cinq meilleurs. Alors, forcément, il se laisse aller à un peu de suffisance. Persuadé d'avoir le physique de l'emploi, il ressort l'un de ses plus beaux slips et devient l'égérie d'une campagne de pub (sérieuse, ndlr). Cristiano, toujours dans les bons coups, l'imite aussitôt, mais torse nu, provocation oblige. Pas grave, en persévérant, Lionel pourra peut être concurrencer les boxers Valbuena.

10 janvier 2032. Messi a 45 ans et 6 Ballons d'Or. Mais il a toujours faim. En effet, lassé par son physique qu'il dit responsable de son échec dans la mode, l'argentin décide d'employer les grands moyens en consultant le Docteur Delajoux. Le résultat est impressionnant: raie au milieu, pommettes saillantes, nez en trompette, Lionel est encore plus vilain qu'avant, et ça lui a coûté cher. Il décide de plonger dans la drogue pour s'évader, et meurt d'une overdose quelques mois plus tard. En slip.

LE BALLON D'OR M'A GONFLE

2012-01-10T16:03:00.000+01:00

Le Ballon d'Or, c'est toujours la même chose depuis 2006. On croit qu'il va y avoir une surprise, et en fait non. Alors quand on apprend que Lionel a encore gagné, on dit: "pour changer". Puis on cherche la petite bête, un peu pour remettre en cause le choix des votants, et un peu pour emmerder les bien-pensants. Wolfgang Amadeus Llacer, ancien oublié de la fameuse liste au profit de joueurs plus médiatiques, voudrait du changement. Il a vécu la cérémonie en direct et livre son analyse, non sans amertume, sur les méthodes de sélection. Un article avec moins de vannes et plus de polémiques. Pour changer.

Cristiana ou Shakiro

Et si finalement c'était Cristiano, le meilleur joueur du monde? La question semble se poser vu la cérémonie à laquelle nous avons assisté: et si le seul vainqueur était finalement celui qui a décidé de cacher sa vilaine tête pour ne pas avoir à faire le bouffon avec les autres? Je m’explique: certes le Christian de ces dames (et de ces hommes?) n’est pas venu parce qu'il savait qu’il allait perdre, et ce n’est pas très joli; mais en fin de compte on préfère un pote casse-couille et franc du collier, plutôt qu’un benêt sans personnalité. Comment, en effet, qualifier autrement quelqu’un qui, comme la FIFA, non seulement ne trouve rien de mieux à faire que d’utiliser sa meuf pour attirer l’attention, mais en plus te raconte tout le temps les mêmes conneries parce que ça t’a intéressé la première fois? C'est vrai quoi.

Il va falloir que quelqu’un m’explique ce que Shakira est venue foutre là-dedans. Ok physiquement elle fait plus que compenser le spectacle désolant de Gronaldo, mais enfin on est à la remise du prix du meilleur joueur du monde, pas à la foire à la saucisse de Maubeuge avec des hôtesses défraichies. Il faut se respecter un peu. Et qu’on ne sorte pas l’argument de Piqué: on n’envoie pas Michelle Laroque à l’Assemblée Nationale sous prétexte qu’elle lave les caleçons de François Baroin, et Anne Sinclair n’a pas été recrutée comme thérapiste pour détraqués sexuels. Oui, bien sûr, Shakira a fait le waka waka l’année dernière. Mais s’il faut inviter tous les compositeurs de génie de chaque hymne officiel, ça va être très compliqué. Alors, porque, porque? Si l’amateur de foot veut se rincer l’oeil il va sur Youtube, au moins dans ses clips elle danse. Et la suite c'est quoi? Zahia pour la remise du prix du fair-play et Wahiba RIbéry pour annoncer les sanctions disciplinaires? Un peu de tenue s’il-vous-plait.

La boulette de Van Persil

Qu’on soit bien d’accord: Messi est fort, excellent même. Mais, pour commencer, on pourrait rappeler que Zizou a gagné tous les titres les plus prestigieux en club et en sélection, en étant à chaque fois décisif, et n'a pourtant reçu qu'un Ballon d'Or, car les journalistes préféraient les révélations de l'année aux trophées, ce qui est compréhensible. Mais alors Messi, qui n'a même pas une petite Copa America en sélection, a déjà été sacré trois fois, et tout le monde trouve ça normal? oui, et moi aussi à vrai dire. Le mode de sélection a changé, le type de vainqueurs aussi. Cette distinction récompense un schtroumpf dribbleur, oubliant chaque année de récompenser les schtroumpfs passeurs comme Xavi, Iniesta, Sneijder, voire Silva (oublié de la liste élargie!), qui ont fait de l'altruisme leur marque de fabrique. De toute façon, on sait que récompenser individuellement un joueur dans un sport collectif est une pratique insensée: il nait forcément une forme d'injustice pour les coéquipiers.

On est bien d'accord: Messi est fort, excellent même. Mais que signifie ce troisième Ballon d’Or quand Van Persie, par exemple, n’a même pas reçu d’invitation et passe sa soirée à jouer au Scrabble avec sa fille? Il signifie que l’évolution, la progression, ne sont pas récompensées. Messi est aujourd’hui au-dessus du lot dans son championnat, et son équipe semble dépendre de ses performances: tout cela était déjà vrai l’année dernière. Van Persie est aujourd’hui au-dessus du lot dans son championnat, et son équipe semble dépendre de ses performances, et il est même devenu un capitaine exemplaire. Tout cela n'était pas vrai l’année dernière. Et si Robin n'avait pas frappé le ballon bêtement après son hors jeu en huitième de finale de Ligue des Champions, il serait peut être à sa place. Oups.

Parmi les joueurs qui ont tout autant progressé pour se rapprocher du niveau de Leo, les votants ont donc choisi le schtroumpf dribbleur. Une fois de plus ce choix est justifié tant l'argentin est monstrueux balle au pied, mais on ne peut s’empêcher de remarquer que les acteurs de la FIFA choisissent de souligner l’évidence, de relancer la boule de neige médiatico-sportive entre Leo et Cricri, entre le Barça et et le Real, au lieu de mettre en valeur les joueurs qui ont bataillé pour y parvenir. Le onze mondial de l'année dégage la même impression: des joueurs excellents, espagnols pour la plupart, mais aucun coup de coeur; aucun nouveau venu dans les sphère des grands du football mondial. Tout cela était déjà vrai l’année dernière. On n'aime plus la nouveauté, l'indécision, ce qui fait pourtant la beauté de ce sport. On décourage les équipes et les joueurs qui se battent pour rivaliser, en récompensant ceux qui n'ont déjà plus rien à prouver. Les journalistes étaient les seuls à encourager la nouveauté, mais ils ne représentent plus qu'un tiers des votants depuis 2010.

Couille en Or

Finalement cette grande cérémonie nous a appris aujourd’hui que la FIFA se sert du Ballon d’Or pour rassembler sur un même papier les meilleurs joueurs du monde les plus médiatisés et faire sa pub, au lieu de féliciter les meilleurs joueurs du monde moins exposés et de les soutenir. La FIFA utilise ses joueurs plus qu’elle ne les valorise. Une preuve de plus de l'importance qu’a pris le marketing individuel, qui ne se concentre au niveau mondial que sur quelques joueurs stars. Et malheureusement Messi n'est pas français, ça nous aurait changé un peu de Yannick Noah.

Bon et puis pour James Blunt, c’est tellement improbable qu’on ne sait pas qui de lui ou de Sepp a payé l’autre pour cette rigolade. Peut-être un cadeau du suisse pour sa fille, qui présentera sans doute elle-même le ballon d’or l’année prochaine en bikini. A côté de Barabara Berlusconi et Pato, vainqueur du championnat de France.

WolfgangAmadeusLlacer, qui préfère quand même le clip de Shakira à celui de Francis Cabrel.