Le capharnaüm de mes pensées

LE GUÉPARD S’EST ENDORMI POUR TOUJOURS

2024-08-20T11:17:00.001+02:00

C’est le plus bel animal de la faune sauvage. Ses beaux yeux clairs fascinent et terrifient à la fois. Le mien, le nôtre, était un être humain, acteur de son état, il s’appelait Alain Delon. Ses mêmes yeux de fauve nous ont fascinés pendant des décennies. Ils viennent de s’éteindre à jamais.

C’est drôle ! Je vais vous raconter une histoire de « guépard » qui débute bizarrement du temps de mon adolescence, du temps de mes seize ans.

Je suis en vacances chez mes grands parents paternels, dans les Ardennes françaises, dans la petite localité de Nouzonville, aux bords cette Meuse majestueuse, lascive et paresseuse. En cette année 1963, sort en exclusivité le film « Le Guépard » de Lucchino Visconti. Il est projeté dans le cinéma de quartier qui se situe en face de la mairie, au bord de la grande place. Ma jeune tante de vingt ans, étudiante en école normale, décide de m’y traîner, vu que c’est le film qu’il faut voir absolument, pour entretenir ce petit vernis culturel nécessaire à toute future institutrice de gauche, et surtout que ses parents lui ont intimé l’ordre d’y trimballer son jeune neveu pour l’occuper lors de vacances très ennuyeuses. Mais là, les choses ne vont pas se dérouler dans le sens naturel auquel on aurait pu s’attendre. Le jeune adolescent est subjugué, fasciné, envoûté, charmé par tous ces décors naturels fastueux, par ces acteurs aux somptueux costumes, par la beauté onirique que dégage l’action de tous ces personnages.

Il faut pourtant bien admettre qu’il ne comprend rien à l’histoire, ni à la profondeur psychologique et dramatique de toute cette épopée sicilienne du 19° siècle. Cela se fera beaucoup plus tard, bien évidemment, quand le temps de la maturité sera venue. Mais là où le cocasse de la situation se révèle dans toute sa splendeur, c’est qu’il ne cesse pas d’entendre les soupirs d’ennui d’une tante qui a l’air de se barber terriblement. Ca remue ferme dans le fauteuil, d’un côté sur l’autre. Bref, en résumé ; elle s’emmerde ! Étonnant non ?A chaque fois que j’ai eu l’occasion de revoir ce film, cet épisode de jeunesse me revient en mémoire, avec un certain amusement.

Oui ! Dans le film, le Guépard, c’est Burt Lancaster le noble sicilien! Pas Alain Delon ! Mais ce bel animal le définit si bien qu’on est bien obligé de le voir ainsi.

Adieu Tancrède ! Adieu Guépard de mon cœur ! Fauve éternel de notre septième art.

DUO MORTEL DANS LE CIEL ÉTOILÉ

2024-08-17T08:11:00.001+02:00

L’histoire que je vais vous raconter s’est déroulée, il y a plus d’un demi siècle, 56 ans exactement. Elle est pourtant restée vivace dans ma mémoire. Elle vient de télescoper tragiquement dans mon esprit, celle de ce crash des deux rafales français. Au moment même où j’écris ces lignes, un autre crash tragique, au Lavandou, est arrivé pendant une représentation de la patrouille de France, ce 16 août 2024, impliquant, par le fait d’un hasard morbide, un des deux types avions dont je vais vous parler.

En ce mois de mars 1968, je finis mon service militaire comme simple soldat dans un endroit hautement stratégique de l’Armée de l’Air française : la vigie de la tour de contrôle de la base aérienne d’Orange-Caritat. Par les grandes baies vitrées, j’ai, durant la journée, en face de moi, le mont Ventoux qui me fait irrésistiblement penser au mont Fuji du Japon, surtout quand la neige vient le coiffer d’un manteau blanc. A ce moment précis de l’histoire, il fait nuit noire. Une patrouille de deux Mirage IIIC décolle devant nous, dans un bruit d’enfer avec, aux fesses, leur magnifique « chalumeau » de la post-combustion que produit leurs réacteurs, et qui éclaire la piste de décollage. Je note consciencieusement l’heure de décollage, car c’est ma fonction première et qui est surtout très importante pour les carnets de vol de ces messieurs, les pilotes de chasse. La mission de la patrouille est d’aller sur Dijon-Longvic, s’y poser et de revenir au bercail. Du très banal, donc ! Voilà, ils sont partis.Ils disparaissent vite dans le ciel étoilé. Comme je n’ai plus rien à faire, que ma vacation se termine une heure plus tard, et que je suis curieux comme le jeune passionné d’aviation que je suis, au lieu de rentrer dans mes « appartements » à la location gratuite, mais très provisoire, je descends dans le lieu très mystérieux et très affairé de la salle des radars, située dans les sous-sols même de cette tour de contrôle. L’ambiance est plutôt relaxe. Trois gros écrans ronds où tourne sur son axe une ligne lumineuse, trônent contre un mur du local. Un officier est en train de « causer » avec un pilote de Mirage IV en approche grâce au SPAR, drôle d’écran vertical ! Il a pour mission de surveiller la fameuse « porte GCA » dont on fait chercher la clé à une bleusaille innocente dont je n’ai pas fait partie ! Je le jure. Soudain, le drame surgit d’une façon bizarre, et assez vulgaire. Déjà par un gros mot d’un opérateur « bordel ! Qu’est-ce que c’est ? » . Trois grosses « bananes » vertes parallèles viennent de surgir sur les trois écrans. Tous comprennent immédiatement de quoi il s’agit. C’est le CIF de détresse d’un appareil qui vient de se déclencher. Le CIF est le dispositif électronique aérien qui correspond vaguement au « transpondeur » des avions civils. C’est lui qui permet d’identifier les avions en vol. Mais « trois bananes » cela signifie qu’un des appareils a fait fonctionner son siège éjectable ! Un crash vient de produire, avec une certitude macabre. Pas besoin de vous préciser que je fus, moi aussi, éjecté vite fait du local, et que j’ai dû comprendre tout le drame qui s’était joué dans le ciel, dans la vallée du Rhône, que quelques heures plus tard.

Pendant des années, j’ai vécu sur un tas de légendes plus ou moins fantaisistes sur cette histoire tragique. La réalité immédiate et indubitable, c’est que j’ai revu l’un des pilotes d’un des Mirages, quelques jours plus tard, au BIA de la base qui reposait un nouveau plan de vol, comme si de rien ne s’était produit. La routine quoi ?

Mais là où on atteint au sublime, c’est lorsqu’il me prend soudain l’idée de faire une recherche sur Internet pour voir si l’accident n’y était pas relaté ? Allez savoir ? Bingo ! Et pourquoi n’y ais-je pas pensé plus tôt ? Mystère !

Au-delà de mes espérances et de mes espoirs ! Je suis tombé sur le récit d’un des pilotes survivants.

En gros, on savait qu’un des Mirages était tombé en panne à Dijon, et que son pilote avait voulu rentré sur Orange en Fouga-Magister (d’où l’actualité tragique de ce monument volant de l’aviation française) ! La rumeur précisait que les pilotes avaient décidé, seuls, d’entreprendre la simulation d’un combat aérien, en pleine nuit, sous l’autorité de la station de contrôle Rambert (3) (Centre de Détection et de Contrôle de Lyon Mont-Verdun). Que des petits gars du contingent avaient patrouillé deux jours entiers pour retrouver le corps de l’adjudant Tiné.. Au passage, je n’ai jamais oublié son nom, même après un demi-siècle. On nous avait même dit que ce pauvre pilote avait eu la jambe arrachée et bien qu’arrivé au sol, grâce à son parachute, il était quand même mort de ses blessures. Enfin, j’ai toujours cru que c’était la queue du Mirage IIIC qui avait coupé en deux le Fouga-Magister entre les deux sièges de pilote.

Voilà sur quoi j’ai vécu comme souvenirs pendant toute cette période. Je ne me rappelle pas d’un grand tapage médiatique comme aujourd’hui. Pas de « cellule psychologique » à l’horizon. Pas d’interview précoce des parents du malheureux adjudant Tiné par une presse de vautours. Le cynisme obscène des chaînes d’infos n’était pas encore une pratique courante. Il faut dire que de graves événements sociaux et politiques étaient déjà en gestation et occupaient plus l’esprit des gens qu’un banal accident aéronautique.

Alors, jugez ma stupeur et ma joie d’être tombé sur cette page du web où le rescapé du fouga-magister coupé en deux raconte son drame.

Donc, je lui laisse l’honneur et l’avantage de faire le vrai récit de cet accident tragique.:

Vol de nuit tragique au 1/5 "Vendée

MIRAGE IIIC

FOUGA-MAGISTER

HOMME DE PEU DE FOI !

2023-08-03T13:12:00.002+02:00

Cette parole du Christ me revient en mémoire à la suite d’un petit miracle domestique dont je suis très souvent le bénéficiaire, grâce à un « ange gardien » assez particulier.
Que je vous explique ! Ce matin, je décide de faire une petite rando solitaire autour de Magnac-Bourg. Sur le chemin du retour, traversant des futaies et des bois, je tombe sur un immense champ de luzerne de plusieurs hectares. C’est un véritable océan de verdure qui s’offre à ma vue. Les beaux trèfles sont déjà là dans leur parure toute neuve. Me vient l’idée cocasse, saugrenue, un peu puérile, due à mon grand âge, d’en rechercher un à quatre feuilles. Vous voyez d’ici l’idiotie infantile ? Je survole du regard toute cette prairie verdoyante à la recherche du « Saint Graal » végétal. Devant l’évidente stupidité de ma démarche que vous devinez un peu folle, je décide d’invoquer cet « ange gardien » secret et incongru ; l’âme de ma belle-mère défunte depujs déjà des décennies. Il faut dire que j’ai un peu honte de lui faire cette demande très gamine, et surtout très futile. Une insulte, une insolence à la vraie spiritualité religieuse. Je n’ai pas fait trois pas que je tombe sur ça ! UN TRÈFLE À QUATRE FEUILLES !
Concluez vous-même ! Je m’en sens incapable !

LE RETOUR TRIOMPHAL DE L’ÂME

2021-05-10T10:30:00.003+02:00

Il a fallu que j’entende la voix d’un vieillard chenu, comme on le disait si joliment autrefois, pour me rendre compte à quel point cette réalité métaphysique était totalement ignorée de nos jours.

Pire qu’ignorée ! Méprisée ! Humiliée ! Niée ! Principalement en Occident. Et ceci depuis, en gros, le début de l’ère industrielle. Les « esprits forts » , les positivistes, les marxistes, les athées de tous poils et de tous horizons, l’ont assassinée définitivement. Remisée dans le grenier des vieilles superstitions, des vieilles lunes ridicules auxquelles plus personne ne porte attention aujourd’hui.

Nous sommes plongés, désormais, dans le matérialisme le plus solide, le plus concret, et surtout le plus vénal grâce à l’océan de publicités commerciales qui nous submergent tous les jours, pour bien nous faire comprendre que nous ne sommes plus que des animaux à consommer des biens matériels dont nous n'avons souvent aucune utilité, avant d’être tondus par de cyniques commerçants . Nous sommes pourtant restés ces "foules sentimentales" chantées par Alain Souchon.

Mais, heureusement pour nous, Maître François Cheng vint ! Notre vénérable académicien d’origine chinoise nous a insolemment rappelé que cette mystérieuse « âme » existe bel et bien, et qu’elle n’entend pas disparaître parce que des aveugles ou des « trop vaniteux » veulent sa peau.

Car en même temps que le retour de notre « âme » c’est le retour de toute la dignité éternelle et divine de l’Homme qui refait ainsi surface ! Merci Maître Cheng. Merci mille fois. Au passage vous méritez grandement votre poste à l’Académie Française qui s’honore ainsi d’une grande « âme » telle que la vôtre.

Enfin, il est préférable que vous l’écoutiez par vous-même.

L'âme par Maître François Cheng

UNE PRIÈRE LUMINEUSE DANS NOS TÉNÈBRES ACTUELLES!

2020-11-13T11:12:00.003+01:00

Hier, j’ai visionné un film sur Arte : « La Prière » de Cédric Khan.

De toute beauté ! Surtout de beauté spirituelle et humaine ! Tout d’abord, j’ai failli passer à côté tant le sujet semblait rebutant et peu ludique ; la rédemption d’un jeune drogué dans une communauté religieuse, catholique, perdue en pleine montagne. Pas de quoi se tordre de rire ! Et pourtant ?

Subjugué dès les premières images, et par le jeu éblouissant de ce jeune acteur, je n’ai pas pu m’en dégager jusqu’à la fin. Étonnant de simplicité et de vérité psychologique. Rien de manichéen, ni de convenu. L’humanité brute dans ce qu’elle a de plus sombre, de plus tragique, de plus pitoyable, mais aussi de plus lumineuse, de plus fraternelle, de plus spirituelle. Un choc frontal dur à encaisser.

Il m’est arrivé dans avoir la gorge tellement serrée que j’ai failli pleurer comme un enfant. Aucune honte ! Juste le sentiment d’une humanité enfin retrouvée dans ce monde envahi par les ténèbres !

Oui ! Un beau film salvateur, une rareté.

A tout petit bijou, il ne saurait manquer un écrin digne de lui. J’ai entendu pendant ce film l’un des plus beaux arias merveilleusement chantés. Digne du divin Mozart !

« Bist du bei mir » de Gottfried Heinrich Stölzel

Une musique céleste bien en harmonie avec ce film.

UN ANNIVERSAIRE TRAGIQUE, JAMAIS OUBLIÉ

2020-01-21T09:49:00.002+01:00

21 janvier 1793, mort de Louis XVI. Je ne peux jamais voir passer cette date sans penser à la mort tragique de ce grand roi de France. Moi, je l’ai toujours considéré, ce grand roi, comme un martyr de la bêtise humaine et, en « sous-main », de la vanité bourgeoise qui pointait déjà son groin malfaisant.

Certains de mes amis qui suivent mes écrits depuis longtemps vont être surpris de mes propos, mais j’en assume parfaitement le paradoxe.

Comme l’aurait dit Talleyrand, un autre « ci-devant » ayant trahi sa caste allégrement : « ce fut pire qu’un crime, une faute ! »Une faute impardonnable que je ne pardonne pas, malgré les siècles et les années. Je suis pourtant un roturier de la plus basse extraction, avec des dizaines de quartiers de roture, et non pas de noblesse, derrière moi. Car pour moi, une injustice reste une injustice, qu’elle fut commise il y a quarante siècles dans l’Égypte des pharaons, ou hier dans le cinquième arrondissement de Paris. Une injustice reste une injustice. Je hais du plus profond de mon être cette barbarie de l’exécution sous l’échafaud. Je n’ai jamais pu m’y faire. Je ne comprendrai jamais la passion morbide de certains de mes compatriotes pour cette monstrueuse machine. Lors du bicentenaire de la révolution, j’ai même vu, dans certaines cérémonies du souvenir, la vente de petites guillotines en jouet. Le comble de l’horreur et de l’obscénité pour moi ! Décidément, je ne dois pas faire partie de la même humanité que celle que je côtoie tous les jours.

Pour revenir à cette date tragique, il est un fait qui m’a profondément impressionné et que PERSONNE, j’écris bien personne, n’a relevé, et surtout jamais mentionné dans nos livres d’histoire, c’est l’immense dignité avec laquelle est mort ce roi martyr. Vous pouvez penser ce que vous voudrez de lui, vous ne lui ôterez jamais ce courage magnanime dont il fit preuve lors de son exécution. C’est si vrai que s’il en avait été autrement, nos bouchers révolutionnaires se seraient fait un malin plaisir de nous le rapporter. Voilà aussi ce qui me fait admirer ce pauvre homme dans le martyr qu’il a subi de la part de ce peuple ingrat, mais surtout abusé par une petite caste de bourgeois-malfrats, toujours la même, tellement pressée d’assouvir la vaniteuse comédie du pouvoir dont elle avait été frustrée pendant si longtemps.

J’aurais encore beaucoup de choses à écrire pour défendre ce grand roi, car mon admiration pour lui ne s’arrête pas à la simple compassion pour sa mort tragique. J’espère que vous le comprenez ainsi !

LES DATES « DOUBLONS » DANS L’HISTOIRE DE FRANCE

2020-01-01T11:53:00.000+01:00

Où l’étrange malédiction qui les frappe !

Voici une manière originale de présenter mes vœux à la famille et aux amis. Au lieu des sempiternelles : « bonne année, bonne santé, na-na-ni, na-na-nère ... » je vais vous faire part d’une étrange découverte au sujet de ces fameuses dates « doublons » dans l’histoire de notre pays. Il ne vous a pas échappé que nous sommes au premier janvier de la seule du siècle avec un doublon, au cas (improbable!) où certains d’entre vous l’auraient oublié.

Déjà, cela ne concerne que les millénaires ! Les centaines, on s’en fout ! 101, 202, 303 , 404 etc...n’inté ressent que la maison Peugeot et ses vieux modèles de voiture. A ce sujet, combien de jeunes savent que le « 0 » était tout simplement le trou où l’on mettait la manivelle pour faire partir le moteur ? Mais à part ça, aucun intérêt !

Les fameux doublons commencent par l ‘année 1010. Et c’est là où l’on touche du doigt, si j’ose écrire, l’étrangeté du phénomène. Qui est foutu de nous dire ce qui s’est passé de significatif, de passionnant, de remarquable en 1010 ? Ne vous battez pas ! Il n’y a rien à voir ! Rien ! A part quelques profs d’histoire un peu tatillons et surtout très casse-c… je ne vois pas ! Alors continuons joyeusement notre voyage dans le temps.

_1111 Ah ! Voilà une belle année qui aurait tant plu à des millions de cancres ! Manque de pot, là aussi, vide total ! C’est pourtant un beau chiffre bien remarquable, règne de Louis VI le gros.

-1212 En plein dans le règne de Philippe Auguste ! Certes, c’est un roi qui a beaucoup fait pour Paris, mais à cette date ? Pas de faits marquant.

_1313 Alors là, les Templiers étaient toujours en train de hurler sous les tortures de l’inquisition, grâce à Philippe le Bel. Jacques de Molay ne cramait pas encore sur le bûcher de l’île de la cité. Quand même ! Ils auraient pu précipiter un peu les choses !

Ben non :! Il a fallu qu’ils attendent 1314 ! L’un pour partir en cendres, l’autre pour mourir.

_1414 Jeanne d’Arc avait deux ans. Trop tôt pour entendre ses « voix » ! Les Anglais campaient toujours sans vergogne chez nous, en buvant leur « cup of water » vu qu’ils n’avaient pas encore trouvé leur thé. Après avoir été chassés temporairement pendant six siècles de chez nous, ils reviendront grâce aux Beatles, et bien aidés par leurs cousins d’outre-atlantique. Mais ceci est une autre histoire, comme le disait un « franc-mac » de chez eux, un certain Rudyard Kipling.

_1515 Ah ! Splendide ! Enfin ! La voilà la belle date si chère aux incultes de l’histoire de leur pays ! La seule où l’on se souvient qu’un roi de France , François 1° mit la raclée à des Suisses qui devinrent neutres depuis cette « dérouillée ». Il y a des vexations qui marquent longtemps et douloureusement ! Remarquez bien, qu’ils se sont bien vengés depuis longtemps, avec leur « franc » à la santé insolente, et leurs coffres forts qui accueillent nos évadés fiscaux !

_1616 Henri IV était mort depuis 6 ans. Louis XIII n’avait que quinze ans. Pendant ce temps-là les Concini, un couple de ritals sans scrupules se bâfraient à la cour de France, avec la complicité de la régente Marie de Médicis. Mais tout allait encore très bien pour eux ! Rien à signaler ! Un an plus tard, un ado pressé allait les faire zigouiller sans procès.

_1717 Louis XV n’a que 7 ans. C’est le régent Philippe d’Orléans qui règne alors. Il pense plus à trousser les marquises dans les bosquets de Versailles, qu’à entreprendre des actions d’éclats. Je vous renvoie au film « Que la fête commence » de Bertrand Tavernier. Encore une date à oublier.

_1818 Trois ans après Waterloo « morne plaine ». La « symphonie Napoléon » du nom d’un des romans à succès d’Anthony Burgess s’est achevé depuis trois ans déjà sur l’îlot de Sainte Hélène. A la symphonie succède la petite musique de nuit de la restauration de Louis XVIII ! Pas de quoi pavoiser !

_1919 On approche. La grande boucherie de 14-18 vient de s’achever. Tout le quart nord-est de la France n’est plus qu’une vaste contrée lunaire, parsemée de trous d’obus, où plus un brin d’herbe ne pousse. Des villes et des villages entiers sont rayés de la carte. Là aussi, il vaut mieux oublier cette année-là.

Qu’est-ce que je vous écrivais ? Que des années nulles et sans intérêts, tous ces doublons ! Etrange non ? A part l’exception qui confirme la règle ; 1515 !

On se pose donc avec angoisse la question à un euro; que va donner 2020 ?

Il paraît que les gens heureux, comme les sociétés, n’ont pas d’histoire !

On peut donc se souhaiter une bonne et heureuse année, bien neutre, bien terne, où il ne se passera aucun événement historique majeur parce que nous aurons vécus en paix, et dans la prospérité.

Mieux que ça, encore ! On pourra se décerner la bonne note de 20/20 !

PS Ne signer aucun document avec seulement « 20 » comme année. De petits futés malveillants pour diverses raisons, vont se sentir obligé d’y ajouter un autre chiffre

PETITES ÉCONOMIES DE MÉCANIQUES AUTO

2019-12-08T17:43:00.002+01:00

« Avoir un bon copain, c’est beaucoup mieux que d’avoir une blonde », chantait Jean Gabin dans sa période de « crooner » français. Mais un excellent camarade de travail, c’est encore plus utile !

L’histoire que je vais vous raconter en est la parfaite démonstration. Aux temps héroïques et merveilleux de mon activité professionnelle, j’avais le privilège insigne de travailler dans un grand aérogare célèbre de la région parisienne. Je travaillais en horaires continues, de nuit, comme de jour, dans un service informatique situé dans les sous-sols de cette immense machinerie aéronautique. Donc très tôt, vers cinq heures du matin, par un hiver noir et glacé, j’arrive en vue de ce vaisseau de verre tout illuminé. Je m’apprête à m’engouffrer dans les entrailles de celui-ci. Dans un virage, j’aperçois soudain, dans le rétroviseur de mon SUV Renault 4lL modèle 70, les phares du bolide teuton de mon camarade. Il vient prendre son service en même temps que moi. On se connaît depuis longtemps, et le fait de travailler ensemble, dans le même métier, pendant des heures dans un espace confiné et bruyant, crée des liens d’amitiés dignes des chambrée de feu le service militaire. Ce que je décris là, les moins de trente ans peuvent oublier ! Un quart d’heure plus tard, on se retrouve attablés dans notre local de repos, en train de siroter un café maison.

Là, mon pote m’attaque bille-en-tête :

_ Dis-donc ? Tu utilises toujours tes clignotants aussi souvent ?

« ???? » Oui ! C’est la seule réponse qui me vient sur le coup ! Pas très bien réveillé, j’accuse le coup et je lui demande de me répéter la question.

_ Ouais ! Parce que, c’est fou le nombre de fois que tu les utilises ! C’est beaucoup trop !

_ ???? Mon silence se veut encore plus éloquent.

_Moi, je te dis ça, c’est tout à fait par amitié pour toi, mais tu sais que ça use les ampoules prématurément ? Et les ampoules ça coûte cher !

A cet instant de mon récit, je devine, gros comme un 747 en final, ce que vous êtes entrain de penser. Mon camarade se fout joyeusement de moi. Il me fait la « blagounette » du matin, juste pour me réveiller ! Il va éclater d’un gros éclat de rire franc et massif. C’est là que les choses grimpent au sublime !

Pas du tout ! Il est très sérieux ! La gravité de son visage le prouve. Un sérieux appuyé par une très solide réputation de radinerie, de pingrerie qui atteignent des sommets que vous ne pouvez pas imaginer ! Surtout le connaissant et le pratiquant depuis des mois, des années. Raconter ses exploits dans sa chasse perpétuelles aux petites économies, voire aux gentilles petites escroqueries dans les supermarché du coin, réclameraient la rédaction d’un volume gros comme un annuaire téléphonique de la fin des années quatre vingt.

A son grand désappointement, je n’ai pas suivi son conseil. J’ai continué, et je continue toujours à utiliser, comme un « fou furieux » les clignotants de ma voiture. On ne se refait pas !

LE MIRACLE MUSICAL DE NOËL

2019-12-06T10:27:00.002+01:00

Oh oui ! C’est un merveilleux miracle qu’il m’a été permis de vivre, tout récemment.

Comme tous les abrutis gavés par cette société de « con..sommation » nous sommes partis de chez nous pour les sempiternelles courses aux achats, dans un de ces cirques commerciaux chargés de la tonte des troupeaux de clients habituels. Je gare mon vieux chariot métallique fatigué par de nombreuses escapades routières et citadines. Je descends « d’icelle » Oui ! Parce je suis snobe, je n’emploie pas l’expression « de celle-ci » ! Vieille expression française surannée, et j’écris ce qu’il me plaît ! D’accord ? C’est alors que se produit le véritable miracle ! Que je vous explique un brin !

D’habitude, mes oreilles perçoivent, en cette période de fêtes de fin d’année, dans nos parkings de magasins, des « tonnes » de guimauves sonores amerloques !

Les éternelles « Djinne gueux Bêle Djinne gueux Bêle » du crooner fatigué d’outre-atlantique ! Ah pour « bêler » , ça bêle ! Et nous sommes tellement habitués à ces bêlements annuels qu’on n’y prête plus attention ! Alors, imaginez mon choc, mon émotion, ma joie quand j’ai entendu ce vieux cantique de Noël de mon enfance, et en FRANÇAIS s’il vous plaît ! Oui ! Vous lisez bien ! Je n’affabule pas ! EN FRANÇAIS ! « Douce nuit ! Sainte nuit ! » En français, je vous dis ! C’est bien simple, j’ai failli en chialer d’émotion ! Enfin, je revenais dans mon pays ! J’avais quitter provisoirement, et pour quelques secondes seulement, ce nouvel État américain ; la France ! Je revenais chez MOI ! Que c’était beau ! Bon ! Ne nous payons pas d’illusion ! Comme tous les miracles, il n’a pas duré longtemps ! Mais c’est justement ce qui en a fait toute sa saveur, toute sa beauté.

Douce nuit, sainte nuit

PUZZLE, L’AVENTURE INSOLITE

2019-11-18T18:59:00.002+01:00

Voilà une belle occupation faite pour tous les paresseux, tous les convalescents, tous les retraités sans imagination, tous les détenus en prison, tous les casaniers indécrottables, et surtout ceux qui n’ont rien à faire de plus intelligent ou de plus sérieux. C’est ce que pense la majorité des gens, tous ceux qui n’ont jamais eu le vice sournois d’en entreprendre, ne serait-ce qu’un tout petit. Je viens d’en terminer un grand de près de mille pièces. Et ben...Je peux vous dire que pour de l’aventure , j’en ai eu... de l’aventure ! Et que d’émotions, que de suspenses redoutables, que de moments de désespoir surmontés ! Mais si ! Mais si ! Ne ricanez pas bêtement avant d’avoir lu la suite de mon récit.

Tout d’abord, cela commence innocemment, par la vue d’un puzzle inachevé qui traîne sous le lit d’une chambre située sous les combles de la maison. Pauvre chose abandonnée, par qui ? Pourquoi ? On ne le saura jamais. Un grand cadre surgit à votre vue, aux trois quarts vide, où surnagent quelques pièces, ébauche d’un magnifique tableau d'Auguste Renoir, "les jeunes filles au piano". Et là, un piège sournois se referme sur vous. Il est invisible indécelable, comme tous les pièges, et quand vous en prenez conscience, quelques jours plus tard, il est déjà trop tard, vous êtes déjà condamné. Comme un mauvais sort qu’on vous aura jeté, il vous prend soudain l’envie irrépressible, mystérieuse, envoûtante de vouloir l’achever. Cette occupation n’a jamais été votre « tasse de thé ». Pire ! Vous l’avez snobée comme la plupart des gens. Moi ? Faire un puzzle ? Comme tous ces débiles désœuvrés qui n’ont rien d’autre à faire !

Alors, tous les soirs, avant le coucher, vous montez vers le lieu de votre addiction « puzzilistique » comme l’alcoolique pousse la porte de son bar, après sa dure journée de travail. Et là, vous attend le nouveau casse-tête de nuit. Tout d’abord, le néophyte que vous êtes prend une pièce entre ses doigts et cherche où il peut bien mettre cette putain de petite chose. Cela prend des heures, des journées parfois, et quand vous trouvez enfin l’endroit magique, vous poussez un cri de joie comme l’orpailleur qui vient de trouver sa première pépite d’or de l’année. Mais il faut bien avouer que le rendement n’est pas terrible Alors commence le temps des stratégies. Déjà, on tente de regrouper les pièces par couleurs. Mais, bien sûr, les choses ne sont pas si simples ! Bon courage au léger daltonien que je suis! Il y a des nuances de gris qui sont ravageuses et d’une perversité diaboliques ! Ensuite, vous faites une découverte passionnante ; figurez-vous que les pièces possèdent des familles de formes ! Là, ça commence à prendre une tournure intéressante ! Beaucoup sont identiques mais...presque, voilà le gros piège sournois qui vous guette ! Il y a ce que je nomme les « faux amis ». Les pièces « Canada dry » ! Qui ont l’air d’être à leur place, qui ont l’air d’avoir la définitivement la bonne place ! Mais qui ne sont pas du tout à la bonne place ! Et il vous faudra des soirées et des soirées entières , pour enfin le comprendre ! Et même parfois, à la toute dernière extrémité, à la fin du puzzle. Il y a enfin la dernière subtilité, la subtilité suprême quand vous comprenez que le peintre, ici Renoir, a donné à ses coups de pinceaux, une ligne directrice verticale qui va être d’une puissance salvatrice extraordinaire pour trouver la bonne pièce au bon endroit.

Voilà pour les stratégies. Mais en attendant, que de moments de panique et même de franc désespoir ! Jugez plutôt ; vous avez un beau trou au beau milieu d’une zone déjà bien mise en place. Et dans ce trou, horriblement, vous ne trouvez aucune pièce pour le combler, aucune pièce, même de loin, ne peut s’y mettre ! Là, vous avez une envie furieuse de tout foutre en l’air ! Vous vous dîtes qu’on vous a volé ! Que ce puzzle est défectueux ! Que c’est un scandale de tromper les gens ainsi avec une marchandise aussi merdique !

Mais la terreur suprême, si c’est encore possible, c’est de croire qu’il vous manquera une pièce au denier moment, et que, comme un imbécile, vous avez travaillé des semaines pour rien ! Enfin, que vous êtes un abruti parfait de vous être lancé dans cette stupide occupation pour débiles mentaux ! Oui, je sais ! C’est un peu exagéré, mais cela résume bien mon état d’esprit dans ces moments-là.

Et puis on se dit qu’il faut quand même aller jusqu’au bout. Suivant la pensée d’un grand prince du du seizième siècle Guillaume d’Orange-Nassau :

« Il n’est point besoin d’espérer pour entreprendre, ni de réussir pour persévérer ! »

Et ...c’est bien vrai ! C’est merveilleusement vrai ! Merci Guillaume ! C’est exactement ce que j’ai fait. Même s’il manque des pièces, on peindra leur trou ! Ben voyons ! Voilà une vraie pensée de désespéré. Et donc le miracle opère quand je repends le collier. C’est ainsi qu’il est des pièces que vous prenez et qui trouvent leur place immédiatement, sans aucune réflexion, instamment, comme par miracle ! D’autres fois, vous essayez quinze pièces et c’est la toute dernière, la bonne, qui est enfin trouvée, dans un soupir féroce, à réveiller toute la maisonnée ! Mais le stress final, le plus angoissant, après avoir subi toutes ces péripéties insolentes, c’est quand il vous reste à peine cinq pièces et que vous n’arrivez pas à les placer ! Alors, dans un sentiment de colère désespérée, vous défaites toute la zone concernée, et vous entreprenez de replacer tous vos pions.

Je puis vous dire que lorsque vous placez la toute dernière pièce, il vous prend une envie furieuse d’entonner à tue-tête l’alléluia de Haendel ! C’est quasiment pavlovien !

Alors ? qu’est-ce que je vous disais ? C’est pas de l’aventure, ça ? Avec drames, rebondissements comme dans tout beau scénario de film. C’est là, sans aucun doute possible, qu’on apprend la patience, la lutte contre le découragement, la stratégie, le renoncement aux certitudes, les sacrifices nécessaires, la vie quoi ? Après, arrive la leçon de l’humilité absolue, quand une voix féminine proclame sans état d’âme : « ta cochonnerie, tu as l’intention de l’accrocher où ? Parce que je ne veux pas de ça nulle part dans la maison! » C’est ainsi que l’objet de votre passion, de votre orgueil, de votre fierté très éphémère, reprend le chemin du dessous de lit d’où il n’aurait jamais dû sortir !

« Ainsi passe la gloire du monde ! »

PS A la demande d’une personne mise en cause par mon récit , je dois avouer une basse calomnie qui n’est pas à mon honneur, et dont l’intéressée a exigée une rectification immédiate de ma part.

AD ASTRA OU...AD PATRES ?

2019-09-19T11:11:00.001+02:00

Hier, je me suis précipité pour aller voir le film de James Gray avec Brad Pitt et Tommy Lee Jones.
Avec tout ce que je débite sur ce pays, les USA, on peut difficilement me taxer « d’américanophile » excessive ! Pourtant, j’y suis allé de bon cœur pour retrouver les sensations de ma jeunesse, lorsque j’avais été voir « 2001 Odyssée de l’espace » en exclusivité aux Champs Élysées à Paris, dans les années 70. Le nœud de cette histoire est la quête du père, ou plutôt son assassinat. « Tuer le père » pour assurer sa propre existence psychologique, est une vieille lune aussi vieille que l’humanité elle-même. Voilà l’explication de l‘expression « ad patres » de mon titre.
Techniquement, le film est une splendeur. Les scènes sont époustouflantes de réalisme. Tout semble crédible, même pour ce film de sciences fiction. Le professionnalisme des Américains dans ce domaine n’est plus à prouver. Brad Pitt joue merveilleusement bien, tout en sobriété, et il faut oublier le bellâtre qui fait se pâmer certaines hystériques. C’est un très grand acteur dans la lignée des plus grands, comme Gary Cooper, Robert Mitchum, Glenn Ford, Clarke Gable et tous ceux que j’oublie forcément ! Mais revenons au sujet du film. Cet astronaute croit que son père, grand astronaute lui-même, est mort lors d’une expédition lointaine. Son deuil est fait depuis longtemps. Il a retrouvé, en apparence pour son entourage et ses chefs, un équilibre psychologique parfait qui lui permet d’être devenu un grand professionnel respecté. Et c’est à ce professionnel sans défaut que l’on va demander de retrouver ce géniteur dont on a caché le fait qu’il était encore en vie. A cet instant du récit, je prends conscience moi-même d’un phénomène étrange par assimilation, par transfert comme on dit en psychologie. Cette absence du père, cet abandon cruel d’une famille, vécu par un petit garçon de dix ans, je l’ai connu avec mon propre père. Il n’était pas astronaute. Il avait un métier moins glorieux et plus vulgaire. Il était militaire, parti au loin, pour défendre un empire colonial qui partait déjà en lambeaux. Voyez comme c’est stupide ? Je n’avais pas encore fait le rapprochement avec l’histoire de ce héros interplanétaire. Maintenant je sais la souffrance indicible qu’a ressenti le personnage dans son duel tragique, dans cette tempête de sentiments, entre haine et amour pour un père absent. Un père que l’on vénère, mais un père que l’on hait pour la souffrance qu’il nous inflige. Ô combien sommes-nous à avoir vécu ce cas douloureux! Peut-être que tous les petits garçon de la terre l’ont ressenti au moins une fois dans leur vie. Mais ce n’est pas le seul domaine abordé dans ce film beaucoup plus profond qu’il n’y paraît. Le personnage se pose les questions existentielles que tout être humain se pose aussi ; quel est le sens de ma vie ? Pourquoi suis-je là ? Pourquoi faire ? Quelle force mystérieuse m’a placé là, à mon insu, sans me demander mon avis ? Et surtout, qu’exige-t-elle de moi ? Enfin, après de nombreuses aventures et péripéties plus ou moins tragiques dans ce film à rebondissements, dont l’issue est quand même heureuse et pleine d’espoir ; quelle est la conclusion de tout ceci ? La même que celle d’un grand écrivain, bien de chez nous, un certain Antoine de Saint-Exupéry. Et que faisait-il dire à un autre héros, sur une autre planète, plus poétique que réelle ?
« L’essentiel est invisible aux yeux » !
Tous ces vaisseaux spatiaux ultra-modernes ne sont que des tas de ferrailles sans intérêt. Que le fait de savoir si nous sommes seuls...ou pas dans l’univers, n’a strictement aucune importance ! Même si nous avons des « compagnons éloignés » il est probable qu’ils ont à faire face aux mêmes questionnements métaphysiques que nous. Et même s’ils sont mille fois plus intelligents que nous, cela n’a strictement, là non plus, aucun intérêt. L’intelligence rationnelle n’est rien sans la Foi, sans l’Amour de l’Autre, sans la connaissance intuitive mais absolue, de la réalité de cette force mystérieuse, tapie au fond de notre cœur, et que nous savons être notre Créateur.

MON DOUANIER ENCHANTEUR

2019-08-12T18:22:00.002+02:00

Comme beaucoup d’utilisateur de PC, j’emploie un économiseur d’écran qui, en principe, est chargé de ne pas user prématurément ma précieuse lucarne informatique. Comme je suis un peu « snob » je n’utilise pas les images fournies par mon système d’exploitation, mais celles que j’ai collectionnées patiemment en les pompant sur le « ouèbe » lors de mes recherches. Mais encore plus « snob » ; je me suis fait une « pinacothèque » personnelle de tous les grands peintures de l’histoire de l’art mondial. Donc, de temps en temps, je choisis le dossier de l’un d’eux que je mets en diaporama défilant sur mon écran. Dès que je m’en lasse, je passe à un autre. Enfin, je finis par choisir le dossier du douanier Rousseau. Et alors là ? LE CHOC ! The choc ! A chaque fois que j’ouvre ma session, un « rêve », une image sublime me saute littéralement au visage ! Aucun autre grand artiste ne m’avait jamais fait cet effet-là ! Est-ce le chatoiement des couleurs ? L’incongruité des personnages, ou des animaux ? Mais j’ai fini par analyser et comprendre cette émotion. C’est la première fois que je vois un artiste peindre ses rêves ! Et c’est proprement magique ! Quelle pureté d’âme a-t-il fallu à ce grand poète des couleurs pour persévérer dans ce monde cruel de l’art officiel de l’époque. Naïf lui? Non ! Sublime mon cher douanier ! Tu as été beaucoup méprisé par des imbéciles sans âme, même si quelques grands amis peintres ont eu l’intelligence de te reconnaître et de t’aimer de ton vivant. Mais tu as eu ta revanche posthume, et elle est colossale ! Tu mérites largement la qualité de génie. Car le génie c’est bien la merveilleuse et divine faculté qui permet à un être humain de créer un monde de rêves et de beautés qui n’existait pas avant lui, et dont il est le créateur unique. Je résumerai simplement d’une phrase : c’est BEAU ce que tu as peint ! Grâce à toi mon écran devient une œuvre d’art à chaque fois que je l’allume.

LA MORT D’UN CHEVALIER DE L’INUTILE

2019-07-27T08:40:00.000+02:00

Un de ses valeureux et talentueux représentant vient de mourir à l’âge respectable de 81 ans.
Il s’agit du journaliste d’investigation Pierre Péan. Je les nomme ainsi parce qu’une grande vérité m’a sauté à la figure lorsque j’ai écouté l’habituelle et convenue nécrologie, et souvent obséquieuse que lui faisait un de ses confrères journalistes, qui le détestait sûrement secrètement de son vivant. Cette grande vérité, c’est toute l’inutilité abyssale de toutes ces enquêtes journalistiques transcrites dans de beaux bouquins, que la poussière recouvrira bientôt, dans l’étagère de la bibliothèque où ils sont rangés. Comme beaucoup de mes concitoyens, tout au long de ma vie, j’ai collectionné tous ces cris de colères livresques et journalistiques. Je suis sûr que vous en avez encore une bonne dizaine chez vous, qui sont prêts à partir à la poubelle, ou sur un étal du vide-grenier dominical.
Ils ont tous une particularité indéniable ; ils n’ont jamais, mais alors là ? Jamais provoqué un scandale, fait destituer un ministre, encore moins un président de la république ! Pourtant, ce n’est pas faute, pour certains d’entre eux, d’avoir dénoncer des horreurs absolues, des crimes de guerre, des assassinats politiques, des arnaques, des trahisons, etc. Et le pire, le plus incroyable, c’est q’ils le firent avec toute l’honnêteté professionnelle du monde, avec force preuves à l’appui, avec un grand professionnalisme, donc à l’abri de toute attaque en diffamation ! J’ai encore à la mémoire un pauvre inconscient voulant dénoncer un « watergate à la française » ! Rien que ça ! La force de son argumentaire était colossale, mais fut inversement proportionnel à l’indifférence qu’il rencontra dans le public ! Un autre journaliste d’investigation dont j’ai même acheté quatre de ses œuvres (dont une dédicacée, s’il vous plaît!) fustigeait les « quarante voleurs » d’une caverne d’Ali Baba du côté du pouvoir. Je vous rassure ; les quarante voleurs se portent toujours à merveille ! Mieux ! Aujourd’hui, ils sont encore plus nombreux et plus prospères que jamais !
Pauvres journalistes d’investigation ! Vous pouvez dénoncer des magouilles par milliards, des trafics d’armes, de drogue, des réseaux de prostitution, d’esclaves, et même d’organes humains, vous n’obtiendrez jamais l’efficacité d’un petit article du « Canard enchainé » ou de « Médiapart » !
Car il faut se rendre à l’évidence ; le peuple, le bon peuple, se fout de tous ces scandales ! Il faut lui pardonner, tout ceci n’est pas son monde ! Il est déjà tellement plus préoccupé, lui, par ses propres petites magouilles, bien terre-à-terre, bien concrètes, par ses propres petits scandales dans sa sphère familiale, professionnelle, et amicale, que les turpitudes des « grands » ne l’intéresse pas du tout. On ne navigue pas dans la même pataugeoire ! Cela me rappelle aussi ce sketch de Coluche ;
« Je me fous de tout » où il disait « je suis con ! Mais putain, que j’aime ça ! » Ce grand philosophe (à l’insu de son plein gré) qu’était Coluche, illustre merveilleusement bien le pourquoi de l’échec total de cette littérature d’investigation. Depuis l’aube de l’humanité, l’homme vit dans un monde de rêves qu’il se fabrique continuellement. Malheur à celles ou à ceux qui tentent de le réveiller de temps en temps. Ils seront souvent haïs ou méprisés.
Mais il n’y a rien à faire, il y aura toujours des individus qui auront envie de sortir de la caverne dans la fameuse allégorie de Platon, pour aller voir le soleil de plus près.
Pierre Péan était de ceux-là et le meilleur hommage qu’on puisse lui rendre est de le laisser parler sur son métier et sa vocation :

Dans une interview donnée au Figaro en 2014, il expliquait :

« Ce qui m’anime, c’est la curiosité, l’envie d’aller voir ce qui se passe derrière le mur, de plonger dans les coulisses. Essayer de comprendre. (…) J’aime traquer les vérités qu’on me cache, mais je n’ai pas envie de tuer, j’ai envie de comprendre. Je ne cherche pas à traîner les gens sur les bancs de la justice, à les faire condamner. Je ne me vois pas comme le bras armé de la justice. Ce n’est pas ma vocation. »
https://www.lemonde.fr/disparitions/article/2019/07/26/mort-de-l-ecrivain-et-journaliste-d-investigation-pierre-pean_5493540_3382.html

PAN ! ...DANS LA LUNE !

2019-07-20T19:13:00.000+02:00

C’est ma façon, à moi, de fêter ce cinquantenaire ! Ce titre, à la grivoiserie très légèrement surannée et un peu vulgaire, dévoilera toute sa vraie signification à la fin de mon récit.
Il est un peu plus de trois heures du matin dans la salle à manger de notre appartement HLM de la banlieue parisienne, ce matin du 21 juillet 1969. Nous sommes au rez-de-chaussée d’un grand bâtiment. Il fait chaud et moite. Les deux volets de la fenêtre sont largement ouverts sur la rue déserte et dans le noir. Le vieux poste « Ducretet-Thompson » en noir et blanc est allumé depuis des heures déjà ! Et un abruti, moi, manque de peu l’arrivée de Neil Armstrong sur le sol lunaire, à cause d’un assoupissement intempestif et mal venu. Tout ma jeunesse de passionné d’aviation et d’astronautique a été merveilleusement remplie par tous ces exploits spatiaux qui jalonnaient une lutte féroce entre deux empires qui se disputaient déjà le monde. Je n’ai raté aucune avancée des grands programmes spatiaux américains ; « Mercury » avec Alan Shepard, John Glenn, « Gemini » avec Grissom, et déjà Armstrong, et enfin Apollo ! Il faut dire que les Russes, avec Gagarine avaient filé une forte gifle morale au camp occidental. Et je ne vous parle pas de « Spoutnik », la chienne Laïka, la première sortie d’un cosmonaute russe, hors de son vaisseau ! Je vous parle de tout cela de mémoire ! Sans aucune note ! Tout encore dans la tête. Quelques mois auparavant, j’étais dans une maison d’une famille américaine, un soir de Noël, en décembre 1968, devant un poste de télé en couleurs, lui ! C’est vous dire le retard technologique de notre pauvre pays, à ce moment-là. J’ai entendu cette chose hallucinante, un Frank Bormann, dans son module de service d’Apollo 8, réciter un verset de la Bible, avant que le vaisseau spatial disparaisse derrière l’astre de la nuit. C’était la première fois que des êtres humains, aussi loin de la terre, allaient disparaître sans que l’on sache si on allait les revoir de l’autre côté, et pour lesquels on ne pouvait strictement plus rien ! Moment terriblement émouvant, bien avant celui du 21 juillet 1969. C’était une époque merveilleuse, extraordinaire, pleine d’enthousiasme et de rêves d’avenir. Ah oui ! J’y étais en plein dedans….dans ce fameux rêve américain ! Mais vous savez aussi bien que moi de ce qu’il advient des rêves ? On se réveille !
Et le mien de « réveil » fut très brutal et dramatique ! Il sonna sa fin irrémédiable un certain 11 septembre 2001 ! « Mister Hide » venait de détrôner « Mister Jekill » ! Quel deuil ! Mon Dieu ! En ce jour tragique je venais de perdre toutes mes illusions, toute ma niaiserie pro-amerloque !
Néanmoins, je garde tout mon respect, toute mon admiration, tout mon profond respect pour ces astronautes américains. Comme je garde aussi mon respect pour ces millions de femmes et d’hommes qui œuvrèrent de tout leur talent, de tout leur génie, de tout leur courage, pour réaliser ces exploits extraordinaires que furent les missions « Apollo ».
Une petite exception pour un certain Werner Von Braun que j’admirais sincèrement, avant d’apprendre qu’il fut le complice des tortionnaires nazis dans la sinistre base souterraine de Dora qui fabriquait des fusées V2 qui s’écrasèrent par milliers en Angleterre et firent des milliers de morts. Décidément, il a des choses qu’on ne devrait jamais apprendre ! N’est-ce pas ?
Vous saisissez maintenant la « subtilité » de mon titre ? Quoi qu’à notre époque, cela passe plutôt pour un plaisir tout à fait « sain » et « naturel ».

UN ADOLESCENT...ATTARDÉ

2019-07-20T09:58:00.000+02:00

On célèbre tous ce prodigieux exploit de l’arrivée de l’homme sur la lune. A cette occasion, on ne manque pas d’interviewer des acteurs ou des gens célèbres pour savoir ce qu’ils faisaient ce jour-là, à cette heure précise, au moment du premier pas de Neil Armstrong sur le sol lunaire.
J’écoute donc, ce matin, le témoignage d’André Dussolier, grand acteur que j’aime beaucoup, comme des millions de mes compatriotes. Mais il a une qualité supplémentaire, à mes yeux ; il est de ma génération. Mieux que ça ! Il est né juste pile poil un an avant moi, en février 1946. Et c’est là où les choses deviennent cocasses quand je l’entends dire à peu près ceci, sans garantie d’une exactitude parfaite : «Je me souviens, j’étais ADOLESCENT dans un collège….. ». Eh ! Eh ! Eh !
Cher André ! Je vous aime bien. Je vous admire. Mais là, vous avez très légèrement déraillé dans vos souvenirs. 1969 ?…..Vous aviez exactement 23 ans ! Moi-même, j’en avais 22 ! Non seulement je venais de finir mon service militaire, mais je revenais des États-Unis où j’avais assisté à la mission d’Apollo 8 qui fit le tour de la lune sans se poser ! Adolescent ? Fichtre ! La vôtre, d’adolescence, a dû être très compliquée. D’autant plus que la majorité, en 1969, était encore à 21 ans ! Un « ado-majeur » ?
Et le pauvre, de s’enfoncer, en précisant qu’il n’a pu voir les images que quelque temps plus tard, après sa ...scolarité.
Comme quoi...les souvenirs ! Mais je ne me fais aucune illusion ; très peu de monde l’aura remarqué. Un demi-siècle ! C’est loin ! Mais la prochaine fois, mon cher André, apprenez mieux votre texte...en toute amitié.

HAL9000 CONTRE TERMINATOR

2019-01-04T11:51:00.002+01:00

« Quand j’étais petit garçon…. »...Non, je ne révisais pas mes leçons en chansons, mais j’écoutais, fasciné, sur notre vieille télé en noir et blanc, un vieillard aux cheveux longs et blancs, qui se nommait Gaston Bachelard. Comme ces vieilles bigotes du sud-ouest qui ne comprenaient pas un traître mot du prêche que leur évêque faisait du haut de la chaire de leur petite église paroissiale, mais qui n’en proclamaient pas moins, « que Monseigneur causait bien », j’étais simplement fasciné par la musique de ses paroles. Pourtant, je retins quand même une pensée très intéressante de ce grand philosophe, quand le journaliste, un peu trop zélé qui l’interviewait, s’avisa de lui demander d’où il tenait ses idées philosophiques.
« J’écoute tous les jours les faits divers et les informations sortant de mon poste de radio » répondit ce sage personnage. Donc, ce matin, dans ma salle de bain, en me rasant, dans les deux sens de cette jolie expression, j’écoutais un discours sur «l’ IA ». Non ! Ce n’est pas le cri d’un cowboy chevauchant un mustang sauvage dans un rodéo au Texas, mais il s’agit de « l’intelligence artificielle ».Et j’apprends ainsi, avec stupeur et inquiétude, que des programmes informatiques de l’IA seraient tellement intelligents et tellement complexes que les hommes n’arriveraient même plus à comprendre les décisions ou les actions que ces programmes nous « pondraient ». Ce qui est effrayant c’est que cette même « IA » va envahir tous les domaines de la vie sociale, de la santé jusqu’à la répression policière. Pourtant, la science-fiction, via la grosse artillerie hollywoodienne nous avait bien mis en garde de ce qui pouvait nous arriver. Certains esprits « forts » vont encore se pincer le nez en mettant l’accent sur le fait que tout ceci n’est qu’imagination de scénaristes sous l’emprise de produits illicites. C’est ainsi que l’on vit naître toute une série de films sur le thème de la destruction de l’humanité par les outils informatiques qu’elle avait crée. Le plus effrayant fut « Terminator » qui mit en valeur les beaux muscles de
Schwarzenegger. Le plus « intello » fut « Matrix » et son histoire de pillule bleue ou rouge. Mais moi, celui que je préfère c’est « 2001 l’odysée de l’espace ». Ah ! La perfidie criminelle d’un HAL9000 ! Voilà qui est génial. Pas de violence inutile ! Tout dans la douceur des mots « sucrés » et amicaux. La belle voix suave susurrant des conseils supposés judicieux, pour mieux vous assassiner dans le vide spatial. Ce super cerveau, ce cerveau aux connaissances colossales comprenant que la race humaine est malfaisante et doit disparaître car elle ne saurait être supérieure à ELLE, la machine. Voilà aussi ce qui risque de nous arriver à cause de l’inconscience et de la vanité qui caractérisent nos docteurs « Folamour » du silicium.
Qui nous dit que ces « brillantes » machines, par un effet pervers et totalement incongrus de leurs neurones artificiels, n’arrivent pas à la conclusion que la race humaine est LE cancer de la planète et qu’il est donc urgent de l’éliminer ? Totalement farfelu ? Vous êtes prêt à parier dessus ?
Ah je sais ! On va m’envoyer dans les dents les lois de la robotique d’Asimov, dont la première stipule qu’un robot ne peut porter atteinte à un être humain. Oui mais ? Ceci est une loi morale. Et les robots ne connaissent pas la morale ! Et dans leurs vastes connaissances encyclopédiques, ils sauront que les hommes ont toujours violé les lois qu’ils ont édictées. Alors, il n’y a pas de raison pour qu’ils n’en fassent pas autant.
Je crois que nous sommes engagés sur une voie infernale ! A moins qu’une puissance divine, et non informatique, vienne nous délivrer au dernier moment. Car il manquera toujours un élément essentiel à toutes ces machines informatiques ; la foi religieuse. Elle déplace non seulement les montagnes, mais tue aussi les vilains robots.

QUAND JOHNNY DEPOUILLE JEAN-PHILIPPE

2018-02-19T18:54:00.000+01:00

Après ma « lettre à Jean-philippe » qui n’était qu’un cri d’humeur, de chagrin et de colère, je me suis mis à réfléchir sur toute l’épopée, non seulement de Johnny, mais de toute cette génération (la mienne) plongée dans le rêve américain d’après-guerre. Quand la vague « yéyé » a explosé à la fin des années cinquante, tous les chanteurs ne juraient que par tout ce qui venait des Etats-Unis. Ils prenaient tous des prénoms sonnant bien « cow-boys », bien « Yankee ». Outre les « Johnny » on a eu droit à des « Eddy », des « Dick » etc…Toutes les chansons étaient des succès US remis au goût du jour et traduits en Français. Mais au moins, c’était traduit dans notre langue ! Aujourd’hui, nos jeunes brailleuses et brailleurs ne font même plus cet effort ! Ils chantent carrément et directement en anglais ! Sans complexe ! Mais revenons à notre « Johnny ». Le paradoxe le plus incroyable, le plus risible, presque, c’est que lui, a toujours chanté EN FRANÇAIS ! C’est tellement vrai, tellement incontournable, tellement indéniable que personne, que ce soit aux Etats-Unis ou en Grande-Bretagne ne le connaît. Peut-être de quelques milieux musicaux spécialisés, mais certainement pas du grand public anglo-américain. Pour tout dire et bien résumer les choses, notre « crooner et rocker » national est bien français ! Typiquement français ! Tous ces albums sont en français, tous ses immenses succès sont en français. Excusez-moi si j’insiste, c’est pour bien vous faire comprendre la suite. Les millions de ses fans français, ont chanté et repris en français tous ses tubes. Notre pauvre « Johnny » a même été enterré à la Madeleine, haut lieu de l’histoire de la culture française. Alors, vous allez maintenant remarquer une chose assez surprenante, un détail qui pourrait être cocasse s’il n’était pas aussi douloureux. Laura et David sont, eux aussi Français ! Vous ne devinez pas un peu où je veux en venir ? Mais oui ! Le testament américain qui favorise Leaticia et déshérite Laura et David. Le paradoxe du paradoxe, si le testament est bien exécuté, c’est que toute la fortune et toutes les « royalties » qui seront engrangées dans le futur, iront engraisser le fisc américain, iront dans le trésor public d’un pays qui n’aura rien à faire d’un chanteur français et de ses millions de fans français et qui s’en fout comme de son premier « cent » !

Ah ! Il se termine bien le « rêve » américain de toute une génération !

Mais ce qui m’amuse encore un peu dans tout ce désastre musical, c’est que le clivage entre les deux camps désormais « ennemis » reflète exactement le même clivage de notre société entre la haute bourgeoisie politico-médiatique arrogante et triomphante d'aujourd’hui et le peuple des petites gens, toujours grugé, toujours couillonné par les éternels « plus malins ».

Je n’en écrirai pas plus. Je vous laisse le soin de ranger les protagonistes dans le « bon » camp.

Eh oui ! Johnny a fini par dépouiller Jean-Philippe. N’est-ce pas aussi la logique implacable de notre époque qui veut qu’un vieux pays génial et fatigué, comme le nôtre, se fasse enfin bouffer par un empire plein de morgue et de vanité qu’un pauvre Jean-Philippe a cru pouvoir admirer sans danger, sans savoir qu’un jour un « Johnny » en jupon finirait par le dépouiller comme un tricheur de poker au fond d’un saloon du Far West.

LETTRE A JEAN-PHILIPPE

2018-02-14T19:08:00.002+01:00

Là où tu reposes désormais, toutes les vanités du monde ont disparues. Voilà pourquoi je me permets de t’écrire cette lettre, avec ton vrai prénom, pas celui du saltimbanque et de l’artiste sous lequel tout le monde te connait. Il y a aussi une raison plus profonde et plus douloureuse. C’est celle qui s’adresse à l’homme et non pas au chanteur, non pas à l’homme public. Dernière raison, et non pas la moindre ; ta fille Laura a choisi, avant moi, de t’écrire publiquement. Elle a bien fait. Elle a très bien fait. Et tu vas comprendre pourquoi maintenant.

Cher Jean-Philippe, tu as accompagné toute ma vie, comme des millions de Français, même malgré moi. Je t’ai connu dès tes dix sept ans, tout timide, quand ta marraine, Line Renaud te présentait, pour la première fois à la télévision. Je t’ai vu en direct, moi ! Pas dans une émission de souvenirs ! Car je suis de ta génération. Celle qui cassait les fauteuils de l’Olympia au grand plaisir dissimulé de Bruno Coquatrix. Pourtant, je n’ai jamais été un de tes fans. Je ne me suis jamais roulé par terre d’hystérie dans tes premiers concerts, et pour tout dire, je ne t’ai jamais idolâtré comme certains. Pire ! Je n’ai jamais assisté à un seul de tes concerts en public. Pourtant, comme des millions de mes compatriotes tu as été un élément très important du décor de ma vie. Tu en as fait partie intégrante de cette vie. Tu l’as rythmée de toutes tes chansons, de tous tes albums, et même de toutes tes frasques sentimentales. Nous savions tout de toi. Tu étais devenu presque un membre de la famille, un « cousin » turbulent dont on suivait la carrière de loin. Et puis tu nous a fait le chagrin de disparaître, car nous avions oublié que tu était aussi mortel.

On a écrit et dit beaucoup méchancetés et de bêtises au sujet de tes obsèques quasiment nationales, souvent par la jalousie stupide d’une certaine intelligentsia qui se croit au-dessus de ces manifestations vulgaires et « populistes ». Mais il est un fait indéniable, que personne ne pourra nous voler ; nous avons été des millions à pleurer ta disparition. Une grande émotion, sincère, nationale, une grande douleur de toute une génération qui voyait disparaître ainsi tout un pan de leur vie et de leur jeunesse. La vie a repris son cours. On pensait faire notre deuil tranquillement. D’autres soucis plus graves nous accaparaient tous.

Et puis soudain ? BOUM ! Le drame ! Le choc ! Le scandale !

Ta fille Laura nous apprend avec stupeur et étonnement que tu l’as déshéritée, ainsi que son frère David. Elle le fait publiquement, au grand jour ! Alors là ? Je dois dire que les bras m’en sont tombés de dégoût et de colère ! Mais il faut bien que tu comprennes POURQUOI !

Il ne s’agit pas là d’une nouvelle « pipolerie » de stars friquées qui se plaignent qu’un producteur véreux les aurait grugés ! Non ! C’est un VRAI DRAME FAMILIALE ! Et contrairement à ce que pensent certains, ce drame nous touche tous ! Et ce drame est en train de salir ta mémoire mais aussi notre vie, l’admiration que nous te portions, et même le respect pour l’homme qui s’était battu toute sa vie contre un sort tragique que lui avait fait l’existence, au début de sa vie. Nous connaissions tous le sombre destin qui avait été le tien, dans tes premières années. Nous savions la souffrance de l’orphelin trimbalé dans une troupe d’artistes vagabonds. De plus, lors de ta disparition, des centaines de témoignages d’anonymes, de gens du spectacle, d’amis nous ont prouvé d’une manière formelle et indéniable que tu étais un homme bon, généreux, simple et modeste dans le privé. Nous avons tous vu, constaté l’amour d’un père pour son fils, pour sa fille. Ce n’était pas du cinéma ou de la comédie mise en place pour des revues poubelles qui se repaissent de sentiments fabriqués.

Alors ce que tu as fait à Laura et David est impardonnable et même inimaginable !

CE N’EST PAS TOI ! Personne ne peut croire à cette abjection des derniers jours !

Par contre, on peut parfaitement bien imaginer qu’une petite caste de rapaces et de vautours (comme il en existe toujours autour de la fortune des artistes) ont mûrement réfléchis, pendant des années sur la manière de spolier une bonne partie de ta famille au profit exclusif d’une autre.

Mais je reviens tout simplement à Laura et à David. Au delà de toutes considérations financières et matérielles, il y a la vraie douleur de deux êtres qui ont été trahis par celui auquel ils croyaient le plus, en qui ils avaient le plus confiance dans l’amour qu’il était sensé leur porter. Cette douleur est tellement intense qu’on ne peut pas la garder pour soi. Les grandes douleurs sont muettes ? C’est faux ! Elles peuvent être cataclysmiques ! Voilà pourquoi j’approuve totalement ce qu’a fait Laura. Je le sais personnellement, dans mon âme et dans mon coeur, car je sais, comme Laura et David ce que l’on ressent dans ces moments là. Tous ceux qui sont passés par cette épreuve douloureuse nous comprendrons aussi.

Alors, mon cher Jean-Philippe, je ne peux pas croire une seule seconde, que sachant la peine épouvantable que tu allais infliger à tes deux enfants, tu aies persisté dans cette mauvaise action, dans cette trahison, encore une fois, IMPARDONNABLE ! Et je mets en garde aussi tous ceux, tous les « ras la casquette » qui auraient l’audace de penser, qu’il ne s’agit là que de FRIC ! Mais pas de sentiment de trahison. Quand quelqu’un déshérite ses enfants, c’est que, non seulement il les prive de biens matériels, mais c’est qu’il renie AUSSI sa paternité ou sa maternité. Il, ou elle, les gomme de sa vie ! Ce qui est intolérable et incompréhensible dans ton cas !

Ton épouse a eu le culot impudique d’écrire à la presse qu’elle était « écoeurée » par la révolte de tes enfants. Pourtant, c’est nous qui sommes écoeurés par tant de cynisme, tant de cupidité. Je crois que cette femme, et son clan de vautours, ne voient pas, ne comprennent pas la haine colossale qui est en train de naître contre eux. On ne peut pas gagner dans tous les domaines. Il y a encore des sentiments qu’une montagne de fric ne pourra jamais acheter.

Enfin, mon cher Jean-Philippe (ex Johnny Halliday) toi qui as toujours aimé la « rock-and-roll attitude » j’espère qu’elle est aussi un signe de justice ? Cette justice qu’il faut rendre impérativement à tes enfants si tu veux vraiment reposer en paix dans ton petit cimetière de Saint-Bart.

PS Je sais que d’autres ont exprimés mieux que moi tous ces sentiments de colère au sujet de cette affaire, mais outre le fait que cela me soulage, cela me permet d’être ainsi le porte-parole de ceux qui pensent comme moi, mais qui n’ont pas pu l’exprimer.

L’AMERIQUE : UNE INVENTION FRANCAISE !

2018-02-03T16:01:00.001+01:00

Voilà une information stupéfiante qui va rabattre le caquet (comme on le disait joliment autrefois) de certains vaniteux d’outre-atlantique. Mais oui ! Mais oui ! Vous lisez bien ! Ce n’est pas un délire de ma part. Cette information est absolument authentique et historique !
Donc, s’ils sont « Américains » c’est grâce à l’espièglerie innocente de deux cartographes de la petite ville de Saint-Dié dans les Vosges, département de la Lorraine. Même si le premier est d’origine allemande (Martin Waldseemüller). et le second alsacien (Mathias Ringmann) Ils sont quand même sous l’autorité du duc de Lorraine, et Saint-Dié est indubitablement une ville française. Il est incroyable, que cette petite ville quasiment oubliée de tous (sauf de ses habitants, bien sûr !) soit à l’origine du nom universellement connu d’un continent : L’Amérique ! Et pourtant ! Si vous voulez en savoir plus, reportez-vous à vos outils de recherche préférés. Mais il est encore cocasse de noter que ce nom provient du « prénom » d’un explorateur florentin, (Amerigo Vespucci) donc italien !
Autre performance extraordinaire, et un peu oubliée, et que résume très bien wikipédia :

Intitulée Universalis cosmographia secundum Phtolomaei traditionem et Americi Vespucii aliorumque lustrationes, la mappemonde établie par le Gymnase Vosgien (Gymnasium Vosagense) de Saint-Dié sous la direction de Martin Waldseemüller et imprimée en 1507 est la première carte sur laquelle apparaît le mot « America ». C’est en outre la première carte murale du monde réalisée par la technique de l’imprimerie.

Donc, on vous rappelle que deux moines cartographes d’une petite ville française sont les géniteurs réels du nom de l’Amérique.

Sources:
Planisphère de Waldseemüller
Saint-Dié-les-Vosges

LES « RÔLEURS QUOUADES »

2017-10-28T18:18:00.001+02:00

Vous ne connaissez pas encore cette merveilleuse « nouveauté ». ? Ce matin, sur une chaîne de la télévision d’Etat, France 2, j’écoute un jeune « blaireau » nous faire la démonstration d’un nouveau sport à la mode. Après une démonstration avec ses anciens « rôleurs » il nous montre son nouvel article sportif. Il nous en fait une description qui me laisse pantois, et finit par me produire un irrépressible fou rire. Jugez plutôt !

« Ben ! C’est comme des « rôleurs » sauf que maintenant, il y a deux roues à l’avant et deux roues à l’arrière sur chaque patin ». Et comment s’appellent ces nouveaux engins de compétition sportive ? DES « RÔLEURS QUOUADES » !!

Moi, j’ai légèrement francisé les termes parce que l’anglais, maintenant, me sort par les yeux !

Alors ? Pour les anciens ? Vous n’avez toujours pas deviné ? Mais si ! Réfléchissez bien !

Il s’agit de nos bons vieux PATINS A ROULETTES avec lesquels nous avons tous joué dans notre jeunesse !

C’est-y pas merveilleux la « modernité » ? Vous rebaptisez en sabir anglais de bons vieux « patins à roulettes » et hop ! Comme par miracle, vous devenez un jeune de notre époque. Vous rajeunissez de plusieurs décennies sans même vous en rendre compte !

Jean-Baptiste ! Je t’en supplie ! Reviens ! Quelle belle pièce de théâtre géniale tu nous « pondrais » avec ces nouveaux « précieux ridicules » de la langue de Shakespeare !

LE SEXISME DES COULEURS

2017-05-31T16:31:00.000+02:00

En cette période de recherche de parité absolue dans tous les domaines de l’existence, il en existe encore un, peu connu, où celui-ci fait une résistance absolument scandaleuse. N’ayons pas peur des mots ! Pour vous le décrire, je dois vous faire le récit d’une conversation entendue en randonnée, dans une belle forêt du sud de Paris. Ceux qui pratiquent cette activité bucolique et sportive savent que celle-ci est souvent émaillée, tout au long de son parcours, de conversations plus ou moins passionnantes. Les sujets ne manquent pas. Cela va de la première dent du petit-fils, à la problématique des trous noirs dans le cosmos. Or, dans l’une de ces pérégrinations champêtres et forestières, j’entends cette chose ahurissante de la part d’une randonneuse, amie de longue date, comme quoi, hommes et femmes ne percevraient pas les couleurs de la même façon !

Diantre ? Ventre-saint-gris ? Cornegidouille ?

Oui ! J’emploie des jurons que les moins de soixante ans ne peuvent pas connaître ! Il faut bien avouer, avec beaucoup de pudeur, et de respect, que le « cheptel de nos randonnées » ne fait pas dans la catégorie des « perdreaux de l’année », comme le disent très vulgairement, les plus de quarante ans !

Je m’apprêtais à protester courageusement contre cette grave atteinte à la parité que la "Doxa" moderne nous impose, quand brusquement, me revint en mémoire un incident domestique tout à fait singulier.

Comme des millions de gens à travers le monde, je possède une machine à café à capsules. Fonctionnement très simple ; il suffit d’en mettre une dans l’engin domestique, de s’assurer que le réservoir d’eau n’est pas vide, et vous appuyez sur un petit bouton électrique encastré qui clignote en rouge, et passe au vert quand la température de l’eau, suffisamment chaude, est atteinte pour pénétrer dans la dite capsule. Vous basculez alors un petit levier, et la préparation d’un merveilleux « jus de chaussette » peut commencer.

Vous suivez ? Ce n’est pas trop compliqué ?

Mais un jour…..horreur ! Le petit bouton électrique passe du rouge au…JAUNE VIF !

Quésaco ? Car j’ai des ancêtres dans le Sud-ouest ! J’appelle mon épouse à la rescousse, car, dans ces cas-là un homme perturbé dans ses habitudes domestiques, appelle toujours son épouse!

_Regarde chérie ! Enfin, le « chérie » est là pour ne choquer personne et surtout pas la gente féminine.

_Le bouton de la cafetière est passé au jaune !

_Mais non ? Moi je le vois toujours vert !
POUM ! Là, mon cœur rate un battement !

_Quoi ? Tu te fous de moi ? Mais il est jaune ? Tu ne vois pas qu’il est jaune ?

_Mais non ! Moi je le vois vert ! Dit-elle avec un aplomb qui finit ne me dérouter. A ce stade du récit j’opte pour deux hypothèses possibles: ou bien j’ai droit à un « foutage de gueule » en règle, ou ce sont les séquelles mal refroidies d’une engueulade de la veille. Pour mon bonheur (très provisoire) la copine de ma femme fait son entrée dans notre foyer. Ouf ! Me fais-je dans mon for intérieur, car mon « fort » aurait plutôt des lézardes dans sa muraille ! Me voilà sauvé par l’arrivée d’un témoin providentiel.

Afin de nous départager dans ce conflit d’une importance capitale pour la sauvegarde de notre couple, on demande à ce « juge de paix improvisé » d’examiner l’objet du litige.

Et là, j’entends cette phrase qui me cloue d’effroi sur place !

-Oui ! Moi aussi, je le vois vert !

A la garce! Elle me crucifie ! Ce n’est pas une « garce » je vous rassure, mais on dit souvent de ces choses affreuses sous le coup de l’émotion.

Arrrghh ! ???? Oui ! Parce que là, je ne peux pas traduire mes sentiments en simples mots !

_Mais enfin ? S. fait un effort ?

Je mets le S. pour préserver un anonymat tout à fait de circonstances et par pure galanterie.

_Tu ne peux pas le voir vert ? Toi aussi ? C’est impossible ?

_Vous vous foutez de moi, toutes les deux ? IL EST JAUNE, ce bouton ! Jaune vif !

Je suis au bord de l’esclandre, de la fureur incontrôlable, du désespoir angoissant.

Comme je suis un imaginatif foudroyant, ce qui peut être une merveilleuse qualité dans certaines circonstances, là, se transforme en outil de torture mentale.

Ça y est ! J’ai un problème grave de vue. Pire, j’ai peut-être une tumeur au cerveau qui démarre. Mon Dieu, sauvez-moi !

Pourtant, le café passe bien ….dans la cafetière, à défaut de mon estomac.

J’abandonne mes deux traîtresses pour me réfugier dans mes «appartements privés », c'est-à-dire mon bureau. Je rumine cette déconvenue pendant plusieurs jours. A chaque fois ce bouton « vert-jaune » ou « jaune-vert » me nargue insolemment. Il est comme une insulte grotesque à mon bons sens, à tous mes sens, puisque ma vue me trahit sournoisement.

Et soudain, Alléluia ! Et la lumière fut !

Il faut d’abord que je vous dise que j’ai remarqué un travers très particulier chez mes contemporains, et surtout chez les jeunes.

Alors que nous utilisons quantité de matériels complexes nous négligeons souvent, pour ne pas dire toujours, des documents d’une extraordinaire importance : LE MODE D’EMPLOI !

Je sais ! Ils sont souvent rédigés dans un français très approximatif, par un étudiant ouzbek ayant travaillé trois mois comme serveur dans un Mac Do de la banlieue lilloise. Mais enfin ! Il faut quand même les lire !

Je sais où sont conservés TOUS mes modes d’emploi. Car moi, je les conserve tous pieusement. Même les plus sommaires, même les plus modestes. Ça peut parfois sauver la vie. Je pousse même le vice jusqu’à les scanner sur mon imprimante, et à les sauvegarder sur mon PC. Et il se trouve que celui de ma machine à café s’y trouve déjà.

Hop ! Quelques clics de souris et je tombe sur cette « merveille », cette pierre de Rosette, sur ce parchemin précieux, ce Graal salvateur, ce verset quasiment « biblique » :

« …si le bouton marche/arrêt émet une lumière ORANGE continue, DETARTREZ la machine ».

Jawohl Mein Herr !!

C’est moi qui mets « vicieusement » les mots en lettres capitales ! Bon ! Je sens déjà venir les critiques plus ou moins fumeuses. La lumière est supposée être orange, même si moi, je la voyais jaune ! Mais avouez qu’il est difficile de confondre de l’orange et du vert ! D’ailleurs, si le constructeur a choisi cette couleur, c’était quand même pour être bien sûr que l’on ferait la différence ! Oui ou non ?

Mmmmm ! Wouah ! Hé ! Hé ! Hé ! Oh ! Oh ! Oh ! Oh ! Grrrrr !

Ça c’est l’expression approximative de mes sentiments à la vue de cette belle tranche de poésie didactique !

Le pervers, le sadique, le Belzébuth, le tortionnaire qui dort en moi (d’un sommeil très profond, je vous rassure tout de suite !) aurait bien eu la furieuse envie d’imprimer deux pages de ce mode d’emploi et les faire bouffer à mes deux « sorcières » insolentes !

Mais je ne suis qu’un homme pacifique, doux comme un agneau, et docile comme gros chat castré.

Je me suis donc contenté de « détartrez » mon appareil, et Ô joies incommensurables ! Ô bontés séraphiques ! Ô jouissances éternelles ! Le bouton est redevenu VERT !

Étonnant non ? A la « non surprise » de ma femme qui, bien sûr, l’avait toujours vu ainsi !

N’est-ce pas ?

Alors revenons un peu à la genèse de cette histoire pour conclure que le sexisme se cache aussi dans les couleurs. La preuve est bien là que les femmes ne voient pas les couleurs de la même manière que nous. Il ne s’agit même pas de daltonisme, ce défaut majoritairement masculin qui altère la vision des couleurs. Non ! Il s’agit bien de différences, comme certains insectes perçoivent un spectre de couleurs ultraviolettes que nous ne voyons pas, nous les humains.

Ou alors, cette cafetière a été faite exclusivement par des hommes ! Et là, il faut que je vous parle d’un fait totalement hilarant et incongru, tellement incongru que peu d’entre vous vont me croire. Les Américains, qui sont toujours des gens très pragmatiques en matière de vente et de commerce, ont inventé cette « merveille », le W.A.F. ! Autrement dit :

Women Acceptation Factor.

Je vous mets en annexe un article que j’avais écrit à ce sujet, il y a des années déjà.

Je vous laisse le bonheur ineffable de la traduction.

Pour revenir à mon épouse et à sa copine, certains ne vont pas manquer de me dire : « oh mais elles vous ont fait une farce. Elles vous ont pris pour un idiot, elles vous ont fait marcher comme le gros naïf que vous êtes sûrement ».

Non seulement je m’inscris en faux, mais je l’affirme ; elles étaient sincères. Elles ne sont pas du genre « blagueuses » hélas ! Ce qui n’aurait pas été pour me déplaire, et elles se seraient fait un plaisir de l’avouer quelques temps après ! Mais non ! Mais non ! Elles étaient sincères !

Allez ! Je vais me faire un petit café pour me détendre et oublier tout ça !

Tiens ? Ouf ! Le voyant est.....VERT !

Annexe

W.A.F.! W.A.F.!

Un ignoble personnage, le mot n'est pas trop fort, et qui se prétend journaliste sur une chaîne de radio, a osé l'impensable, a osé commettre le crime de lèse majesté féminine le plus incroyablement provocateur; il a parlé du W.A.F.!

Qu'est-ce que le W.A.F.?

Une "amerloquerie" supplémentaire signifiant; "Women Acceptation Factor"

Autrement dit, la capacité pour une femme d'accepter ou de comprendre le fonctionnement d'un objet manufacturé.

Non? Sans blague?

Nos charmantes compagnes seraient-elles si différentes de nous, que des commerçants cyniques et sans scrupules en mesureraient même l'écart?

Si une femme arrive à utiliser un engin, un produit sans trop de difficulté, cela signifie donc que cela sera aussi simple…… pour le reste de l'humanité!

Ah! Qu'en termes galants, ces choses-là sont dites!

Fichtre! Plus sexiste que çà ? Tu meurs!

Et cela vient d'où? Du pays étant censé être à la pointe de l'égalité, de la parité sexuelle !

Les Etats-Unis! On croit rêver!

On peut lutter contre des "machos" bornés, contre des mâles primaires qui refusent de se plier devant l’évidence de votre brillante intelligence, mesdames !

Mais que faire devant des experts financiers rapaces, cupides, qui ne pensent qu'au rendement et aux parts de marché?

La lutte est inégale! Je dirais même désespérée!

Décidément, la parité n'est pas un long fleuve tranquille!

DE DRÔLES DE PISTOLETS

2017-05-20T07:06:00.002+02:00

-Bon ! Les enfants ! Vous prenez vos équerres en bois, et pendant un quart d’heure je veux vous voir jouer aux cow-boys et aux indiens !

L’enseignant, reliant son geste à ses paroles, se saisit de la sienne et nous fait une démonstration bruyante de ce qu’il attend de nous. Le ridicule de la situation ne nous échappe pas.

Quand un prof vous donne ce genre d’ordre, pour le moins incongru, il y a comme un moment de flottement dans nos caboches enfantines.

On se regarde tous, avec des airs interrogatifs, ou la stupeur le dispute à l’étonnement.

Mais il est dingue le prof ? Qu’est-ce qu’il lui prend ?

Devant notre inertie réticente, il s’exaspère :

-Mais allez-y ! N’ayez pas peur ! Je vous l’autorise ! Je vous l’ordonne même !

Alors, timidement, les premiers s’élancent, se décident.

Poum ! Poum ! T’es mort ! Bientôt le petit atelier retentit des bruits d’une dizaine de duels acharnés. Le naturel enfantin reprenant vite le dessus sur la discipline scolaire, on en oublierait presque l’enseignant qui nous observe d’un air neutre et détaché, comme un entomologiste examinerait une fourmilière.

-STOP ! Le cri impératif nous cloue sur place. Le quart d’heure étant passé, le prof se lance alors dans un discours disciplinaire qui nous fait froid dans le dos et qui va tuer dans l’œuf toutes nos velléités futures de nous prendre pour la réincarnation de « Billy the Kid ».

-Bon ! Maintenant que vous avez bien fait joujou avec vos équerres, le premier que je vois en faire autant, pendant mon cours, va se prendre, tout d’abord un grand coup de pompe dans l’arrière train, et ensuite une punition carabinée (sans jeu de mot) qui lui ôtera définitivement l’envie de recommencer ! C’est bien clair pour tout le monde ?

-Oui m’sieur !

-J’ai pas entendu ? Plus fort !

-OUI M’SIEUR !

-Bien !

Je vous prie de croire que nos équerres sont toujours restées couchées sagement sur nos plans de travail.

Il y avait deux classes distinctes ; une pour le fer et une pour le bois.

Chaque année on prépare un projet qui consistait à fabriquer un objet usuel. Pour ma part, je me souviens d’un presse-papier métallique en forme de cocotte stylisée, d’un bleu cobalt. Le privilège que nous avions, c’était de conserver l’objet, en fin d’année, si celui-ci était réussi, bien évidemment.

C’était une époque bénie où les profs avaient encore de l’autorité et de la poigne. Et bien malgré tout ça, nous étions quand même heureux. Etonnant, non ?

Ils avaient l’amour de leur métier, des enfants et pas mal de psychologie, même s’ils n’avaient pas tous lu Françoise Dolto.

Quand pousse une église sous vos yeux

2015-08-04T11:02:00.002+02:00

Il est très rare, et même exceptionnel, d'assister à la naissance d'une église. L'immense majorité de celles que l'on peut voir, dans notre beau pays de France, ont un âge très avancé qui se compte en nombre respectable de siècles. Il en va de même pour toute l’Europe. Leurs vieilles pierres sont patinées et moussues par le temps, et bien souvent, un écriteau du syndicat d’initiative local se fait un devoir de vous en relater la très longue, et parfois chaotique destinée. Alors, en voir pousser une, sous votre nez, sous la fenêtre de la chambre de vos parents, sur votre ancienne aire de jeux, tient à la fois du miracle et du sacrilège ! Miracle pour la foi religieuse, sacrilège pour vos récents souvenirs d’enfance. Je l’aimais bien cette surface de parking à voitures où nous avions tant chahuté, tant fait de parties de foot, sur des places désertes, car les Français étaient encore loin d’avoir tous leur voiture. Et puis, il y avait « mon » endroit secret, ma caverne d’Ali Baba ; le local à poubelles. C’était un vulgaire bloc cubique, en béton, possédant une petite rampe d’escalier d’un côté, et sur l’opposé, une porte en acier pour le vider régulièrement de ses immondices. Mais moi, j’y trouvais des « trésors » ! C’est ainsi que je tombais, un jour, sur l’épave d’un B36, bombardier américain à six moteurs inversés ! Une rareté pour l’époque. Bon ! Il n’était pas en très bon état ! Mais qu’importe ! Je l’aimais « amoureusement » avec mes yeux de huit ans !

Un autre jour, je tombais, Ô miracle, sur la dépouille, en fer s’il vous plait, d’un Junker 88, bombardier en piqué autrement appelé
« Stuka ». Comment vouliez-vous que je ne sois pas amoureux de cet endroit, parfois un peu nauséabond, certes. Mais quand on aime tout sent très bon ! C’est bien connu. Tout ce petit préambule pour vous faire comprendre quel ne fut pas mon désarroi, et ma surprise, quand quelques années plus tard, je vis des engins de terrassement envahir ce pré carré enfantin, et surtout de voir démolir mon « coffre à bijoux » !

Personne ne m’avait prévenu, et d’ailleurs, j’étais plus préoccupé par la préparation de mon bac que par ce chantier. J’étais bien intrigué par le grand trou que l’on creusait, en me demandant ce que l’on pouvait bien construire. Vous ne me croyez pas ? Mais personne n’en parlait à la maison ! J’ai assisté à l’émergence de la flèche. Je la voyais grandir jour après jour. Je me disais bien que pour une antenne de télé, c’était un peu haut. Mais de là à imaginer un futur clocher ? Même avec beaucoup d’imagination, c’était difficile. Puis vint la grande dalle de béton, ensuite les contreforts. Ah mais le « clou » fut la pose de la grande poutre principale ! Ensuite les « arrêtes » pour ce gros poisson étrange. Enfin, la toiture et ses fines ardoises dévoilèrent une étrange composition géométrique. Du jamais vu !

Et l’église Sainte Monique fut enfin consacrée en grandes pompes comme il se doit pour un tel monument religieux.

Beaucoup de souvenirs me sont attachés à cette église. Je me souviens du curé avec son éternelle aube blanche et sa « deux pattes » qui sillonnait Châtenay-Malabry. Il s'agissait du père Millet. J'espère que beaucoup d'entre vous se souviennent encore de lui, et pas comme moi qui ai failli oublier son nom! Comme quoi les souvenirs sont étranges ! Par contre, je me souviens d’avoir failli lui rentrer dedans, à un croisement de rues, derrière la "demie-lune", avec l’une de mes premières voitures. Je revois encore son visage grimaçant de colère à travers le pare-brise de sa « deudeuche » alors qu’il ne m’avait pas reconnu ! Ouf !

Je me souviens aussi que le sous-sol de cette église comportait une grande salle de réunion avec même une scène de spectacle. Je me souviens de la terreur panique qui me prenait pour ne pas vouloir monter sur cette scène à l’occasion de représentations pourtant, tout ce qu’il y avait de plus pur et de plus sage, morale religieuse oblige. Nous étions, malgré cela, une bande d’adolescents rieurs et espiègles.

Mais j’allais oublier le sommet de la gloire pour cette brave église. Tous les Français, tous les téléspectateurs connaissent, et surtout à cette époque, connaissaient l’émission du dimanche
« Le jour du Seigneur ». La messe était retransmise dans toute la France, à partir d’une église différente chaque semaine. Alors vous avez deviné ce qui arriva un jour. De gros camions techniques, où l’on pouvait voir inscrit sur leur flanc « ORTF », apparurent soudain dans ma rue.

Vous dire que ce jour-là, ce dimanche-là l’église était pleine à craquer, ne vous surprendra pas le moins du monde. Ah ! La curiosité maladive des gens ! J’ai retrouvé miraculeusement quelques photos de ce glorieux événement. Elles ne sont vraiment pas belles, mais elles sont la preuve indubitable de ce que je vous raconte.

Ensuite la vie a suivi son cours, nous nous somme tous dispersés et Sainte Monique s’est éloignée, s’est endormie dans ma vie et dans mes souvenirs, et a même changer de …paroisse !

Mais la providence veillait. C’est ainsi qu’en 1976 est sorti le film « L’année sainte »

Au fait ? Pourquoi « année sainte » ? En gros fainéant que je suis, je vous renvoie à la définition de Wikipédia : "année sainte"

C’est surtout le dernier film de Jean Gabin qui devait mourir en 1976. Et c’est là que notre votre église refait un dernier « tour de piste » médiatique. La dernière scène est sensée se dérouler dans la banlieue de Rome où notre malfrat Gabin déguisé en "Monseigneur", c'est à dire en Cardinal, accompagné de son "'évêque" Jean-Claude Brialy, doit retrouver un magot planqué. Et ben non ! Au lieu du magot, il y a notre belle église ! Et pas à Rome, à Châtenay-Malabry.

Je vais faire une chose insensée, pour une fois. Je vais me servir sans vergogne des témoignages glaner sur la page « facebook » consacrée à « Qui A grandi A Châtenay-Malabry »

Guy G. L'année sainte, ce jour là j’ai vu jean Gabin et J.C Brialy en curé et après je l'ai revu au bar le Jean Nicot. Ils était super sympas.

Sylvie C. Oui, l’année sainte, [on a] mis des plaques immatriculation italiennes car on devait penser être en Italie très sympas tous bon souvenir.

Josse P. J'étais présent Gabin nous a envoyé promener car on suivait les voitures du tournage en vélo, qui allaient vers la demie lune et il faisait très chaud (sécheresse 1976).

Qu’ils me pardonnent cette indiscrétion, mais cela rend encore plus vivant ce témoignage lointain, hommage ultime à notre grand acteur et à cette église de quartier qui continue sa vie.

Me voilà arrivé au bout de ce petit récit qui, je l’espère, vous aura plu. Il ne vous est pas interdit de continuer à y apporter votre petite « pierre » si jamais des souvenirs vous revenaient.

En "apothéose" je vous donne deux photos séparées par 65 ans d'âge sur mon quartier:

Google map

Paris a aussi des ailes

2014-07-16T16:44:00.000+02:00

Pendant le meeting du centenaire du Bourget, en ce 13 juillet 2014, musardant devant les différentes machines présentées, et sous un ciel maussade et pluvieux, je tombe en arrêt devant un merveilleux petit appareil, biréacteurs, quadriplace; le Morane-Saulnier MS760 « Paris ».

Encore une fois, je ne vais pas vous assommer avec ses caractéristiques techniques et de son histoire. Vous trouvez cela partout dans le « ouèbe » ! Mais ce que vous n’y trouverez pas, ce sont toutes les histoires et anecdotes s’y rattachant et qui encombrent ma mémoire.

Vous allez voir ! C’est beaucoup plus excitant, et cela humanise beaucoup plus, ce qui ne reste, avant tout, qu’un tas de ferrailles et d’aluminium !

Chapitre I : Le temps de l’enfance

Alors qu’il m’était encore totalement inconnu et indifférent, je l’avais aperçu des dizaines de fois, se posant sur la base aérienne de Villacoublay, quand il survolait mon HLM de la banlieue rouge de Paris. Comme il était en « courte finale » il n’était pas à plus de 50m d’altitude. Je le voyais passer, de la fenêtre de ma chambre, au rez-de-chaussée de mon immeuble. On pouvait même apercevoir les pilotes et les passagers occasionnels. Mais à l’époque, je n’y avais pas prêté attention. C’était un type d’appareil parmi des dizaines d’autres. Un peu plus tard, (et un peu plus vieux !) je me lançais, avec délectation, comme des millions d’ados, dans la lecture des albums de « Tanguy et Laverdure ». Les fameux « chevaliers du ciel ». Et là, Ô stupeur, au détour des pages 36 et 37 de l’album « l’escadrille des cigognes », je retrouvais qui ? Devinez ? Mais oui ! Mon « Paris » mais avec aux commandes, le propre papa de Michel ! Pourtant, cela ne se terminait pas trop bien ! Et ce n’est pas la dernière fois que ce pauvre avion sera impliqué dans un crash, même sur papier ! Mais n’anticipons pas !

Chapitre II : La fonction prime le grade !

Et le service militaire survint ! Dans l’Armée de l’Air, comme il se doit ! C’est ainsi que je le terminais sur la base aérienne d’Orange-Caritat, et dans la tour de contrôle, s’il vous plaît !

Pour un passionné d’aviation comme moi, j’ai atteint là, le « nirvana » des aficionados de l’aéronautique ! J’allais ainsi le retrouver, mon cher « Paris », dans une drôle de circonstance.

Un beau matin, j’étais à mon poste de téléphoniste dans la tour, admirant le décor des pistes et le mont Ventoux dans le lointain, quand les haut-parleurs grésillèrent pour nous annoncer qu’un "Paris" en provenance de Villacoublay était en approche et qu’il y avait à bord quatre généraux de l’état-major en tournée d’inspection. Pas besoin de vous préciser qu’un des généraux était le pilote ! L’atterrissage se passe normalement. Le tout petit appareil roule sur la piste et nous passe sous le nez. A ce moment du récit, je dois vous préciser un détail très important. Le contrôleur militaire de service est un tout jeune caporal-chef. Tellement « jeune » qu’avec sa petite taille, ses joues roses et ses lèvres d’un rouge carmin on lui donnerait à peine 15 ans ! Et encore ! Malgré tout, je sais que c’est un teigneux, et un « taiseux » comme disent certains ! Est-ce pour compenser cet aspect physique qu’il connaît trop et qui le complexe? Allez savoir ! La voix d’un haut-parleur crache soudain : _Alpha-Lima autorisation de prendre la bretelle droite..!
Vous aurez compris que le pilote du « Paris » ne veut pas se « farcir » toute la longueur de cette piste interminable faite pour les bombardiers « Mirage IV » de trois kilomètres de long. C’est alors que mon caporal-liliputien prend son micro, et de sa grosse voix, pour un si petit corps, foudroie le pilote d’un :

- négatif ! Vous continuez jusqu’au seuil de piste !

Oups ! J’avale ma salive de stupeur et aussi de crainte ! Qu’est-ce qu’il lui prend à ce jeune « asticot » de caporal ? Il n’a pas vu à qui il avait affaire ?Le "seuil de piste", pour ceux qui l'ignoreraient, est l'extrémité de cette piste .

Les quelques minutes de silence qui suivent me paraissent des siècles. Puis soudain, une voix un peu plus rogne :

_Alpha-Lima autorisation de prendre la bretelle droite ?

La petite pointe d’agacement ne m’échappe pas du tout ! Mais elle échappe totalement à
« Liliput-contrôleur » qui re-balance sur le même ton neutre et froid :

_négatif ! Vous continuez jusqu’au seuil de piste » ! Le « OK Alpha-Lima » prononcé comme un type à qui on vient de faire une « vacherie et qui ne peut pas réagir, ne présage rien de bon. Un bon quart d’heure se passe dans le calme le plus complet. Puis j’entends le bruit caractéristique du moteur de l’ascenseur qui se met en marche. Mon sang se glace, comme on écrit dans les romans à deux balles ! Pas besoin d’avoir fait « les tarots » ou examiné une boule de cristal, pour comprendre qui va nous rendre visite ! Effectivement, j’aperçois d’abord une casquette à feuilles de chêne, puis la haute stature d’un général en grand uniforme avec ses belles étoiles sur le revers de ses manches.

_Qui est de service ici ? Tonne la voix de l’officier supérieur !

_C’est moi mon général ! Fait le petit caporal, pas du tout, mais alors là, pas du tout ému ni impressionné !

J’assiste alors à une scène très curieuse : un général qui examine de haut en bas un caporal immobile au regard neutre et indifférent, comme si son tailleur lui prenait ses mesures pour un nouveau costard. La passe d’arme silencieuse dure encore quelques secondes, puis le général laisse tomber un lugubre et impuissant: « C’est bon ! » et tourne les talons sans autre commentaire !

Quand on vous dit que la fonction prime le grade !

Chapitre III l’Affaire Mattei

Pour les cinéphiles, c’est avant tout un film italien de Francesco Rosi de 1972. « Il caso Mattei » dans la belle langue de Dante, avec Gian Maria Volonte.

Ce film retrace la carrière et la mort suspecte, très suspecte, du magna italien du pétrole : Enrico Mattei. Pour plus de renseignement, reportez-vous aux informations sur le film ou sur les ouvrages parlant de cette sombre affaire. Mais vous savez que la seule chose qui m’intéresse ici, dans cette histoire, c’est son avion. Mattei pilotait lui-même son MS 760 Paris. C’est bien avec cet appareil qu’il va trouver une mort tragique. L’avion a-t-il été saboté ou pas ? Comme celui du père de Michel Tanguy ? Aux fins « limiers-historiens » de répondre.

Chapitre IV les feux d’Hollywood

Je suis sûr que beaucoup d’entre vous ont, une fois dans leur vie, visionné ce « chef d’œuvre » impérissable qui a pour titre : « Allo Maman, ici bébé » ! Un film de 1990 qui avait pour vedette principale John Travolta. Plus personne n’ignore que Travolta est lui-même un passionné d’aviation. Donc, un beau jour, je regarde ce film à la télé. Je vous passe les péripéties sentimentales pour arriver à ce passage intéressant où le « plan drague » de ce chauffeur de taxi consiste à faire faire un baptême de l’air à la jeune maman. Et c’est là devant « mes yeux hagards » comme le chantait Henri Salvador que j’aperçois le magnifique MS760 « Paris » ! Aussi incongru qu'un chameau sur la piste de Longchamp. Mais c’est pas tout ! J’apprendrais plus tard que John Travolta a possédé réellement cet appareil dont il était un fan !

Chapitre V Conclusion provisoire ?

Il y a, bien évidemment, des centaines d’autres anecdotes et faits passionnant concernant ce petit appareil. Mais je ne vous ai raconté que celles qui me concernaient.

C’est pourquoi, de le voir ainsi, sur ce parking du Bourget je me suis dit que je ne pouvais pas manquer de lui rendre un petit hommage personnel.

J’ai appris cette chose hallucinante et qui semble authentique ; une société américaine, en Floride, a racheté les plans et les brevets pour en fabriquer chez eux, à nouveau !

Le 2 novembre 2009, la société américaine JetSet, basée en Floride, a acquis le certificat de type qui appartenait à Daher-Socata. Outre cet achat, la société a acheté l'outillage, qui a été rapatrié en Floride. Cette société a acheté environ 40 cellules réformées des armées de l'air du Brésil, de l'Argentine et de la France, afin de proposer un very light jet aux particuliers, pour un prix d'environ 500 000 $. Si ce renouveau trouve son marché, la société envisage de construire de nouvelles cellules avec une nouvelle motorisation²^,³.

Source wikipédia

Elle n’est pas belle la vie ?

LE BOURGET : un trésor familial

2014-06-29T16:44:00.002+02:00

En prenant la grande enveloppe blanche que me tendait ma factrice, je ne me doutais pas, en l’ouvrant précautionneusement, qu’un flot de souvenirs familiaux allait me sauter à la figure concernant un aéroport légendaire et historique de la région parisienne ; Le Bourget !

Mon ancien employeur, ADP pour ne pas le nommer, par une délicate attention, m’invite à fêter le centième anniversaire de cette plate-forme aéroportuaire mythique.

Mais alors là…je vous arrête tout de suite ! Je ne vais pas faire l’histoire « scolaire » de cet aérodrome. Vous avez assez de documentations sur Internet pour trouvez tout ce qu’il vous faut à son sujet.

Non ! Moi, j’ai quelque chose de plus précieux et de plus intime à vous raconter ; ce sont tous les évènements familiaux, personnels, vécus dans cet endroit magique baigné par la passion aéronautique la plus pure. Vous allez voir ; cela ne manque pas d’intérêts non plus !

Chapitre I : le tonton « flingueur »

Tout a commencé bien avant la seconde guerre mondiale. J’avais un grand oncle paternel, donc le frère de mon grand-père, qui était tourneur fraiseur de son état, Comme lui, il était ardennais et teigneux. On raconte même dans la famille, qu’il balançait sa « boite à outils » à travers la figure des patrons qui ne lui plaisaient pas ! Je ne pense pas que cette forme de « rupture de contrat de travail » serait encore valable aujourd’hui ! Mais ce qui le « sauvait » c’est qu’il était un spécialiste hors pair dans son métier, et qu’il finissait toujours par retrouver un employeur. Un jour, quittant ses Ardennes natales, il est embauché (après la perte d’une énième boite à outils) par un industriel aéronautique au nom prestigieux : René Couzinet.

Je sens que beaucoup de mes lecteurs ne vont pas connaître le nom de ce grand ingénieur auquel la renommée des ailes françaises doit beaucoup ! C’est lui qui conçut les premiers appareils de transports de passagers dont le célèbre « arc-en-ciel » et dont Jean Mermoz en sera le pilote d’essai. Mon grand-oncle participa modestement, mais sûrement, à la mise au point de ces premières machines, et qui volèrent où ça ? Au Bourget ! Je garde, comme une relique à la valeur inestimable (pour moi) une photo dédicacée de René Couzinet où l’on voit le premier prototype de « l’arc-en-ciel ». Photo émouvante à plus d’un titre, car cet avion s’écrasa, lors d’une séance d’essai, mais à Orly ! C’était le « Couzinet 10 » déjà baptisé « arc-en-ciel » !

J’ai retrouvé une page relatant ce drame qui eut lieu le 8 août 1927 et qui tua tout son équipage.

Mais si cette photo a été prise au Bourget, les avions, eux, étaient construits à Meudon où habitait mon parent. Je vous donne en mille, ce que construisait Couzinet au moment de son suicide, le 16 décembre 1956 ?

UNE SOUCOUPE VOLANTE ! Authentique !

Voilà pour la première anecdote me rattachant à cette prestigieuse plate-forme aéronautique.

Chapitre II Comme Charles Lindbergh

Très prétentieuse comparaison, vont penser certains ! Mais pas du tout ! Comme Lindbergh, se posant le 21 mai 1927, je venais, moi aussi, d’un autre continent où je suis né. Si un jeune américain fringant de 27 ans venait du continent américain, moi, je venait d’une grande île près du continent africain, du haut de mes deux ans. Il y a une plaque, sur le tarmac de l’aéroport, qui marque l’endroit exact où les roues du « Spirit of St Louis » touchèrent le sol de France. Il n’y a malheureusement pas de plaque là où l’ancien bombardier anglais « Halifax » qui m’emmenait de Madagascar où je suis né, s’est posé dans le début des années cinquante. J’ai d’ailleurs relaté cette épopée dans un autre article : Adieu Madagascar

Oui ! Le béton des pistes de cet aéroport fut le premier sol que je foulais de ma « mère patrie » ! Vous comprendrez donc aisément que j’y sois attaché à cet endroit ? Et ce n’est pas fini !

Chapitre III Les grands « métinges » !

Toute mon enfance fut bercée du doux « ronrons » des moteurs à piston de mes chers oiseaux métalliques. Entre Villacoublay à l’ouest et Orly à l’est, le ballet des « constellation », des « dakota », des « DC4 », des « Toucans » (ex junker ju52) des « Noratlas 2501» hantèrent longtemps le ciel de mes nuits et de mes journées. Complètement « intoxiqué » par cette drogue aéronautique, adolescent, je fonçait comme un malade en manque, tous les deux ans, vers cette messe incontournable : Le salon international du Bourget. Depuis les années 60, j’en ai peu raté ! Mais celui qui m’a le plus marqué c’est celui de l’année 1961. Déjà, parce que ce fut l’unique fois où mon père m’y emmena, dans notre « glorieuse » et inoubliable 403 familiale noire. Il se passa un évènement extraordinaire ce jour-là qui reste gravé dans ma mémoire. Alors que nous traversions Issy-les-Moulineaux, mon père me fit cette remarque étonnée :

_Tiens ? C’est bizarre ? Je passe tous les jours par ici, et je n’avais pas remarqué à quel point cette rue était en pente ? Et puis cette décharge publique ? Comment se fait-il que je ne l’aie jamais vue ?

Bref ! On poursuit notre chemin jusqu’au Bourget. Émerveillés, mon père et moi, nous assistons à un grand nombre de démonstrations aériennes. Notamment à celle du bombardier B58 « Hustler » qui venait de battre le record de vitesse de traversée de l’atlantique nord.

On rentre pénard à Châtenay-Malabry, et là on est accueilli par une mère affolée, au bord de la syncope, qui nous demande si nous n’avons pas écouté la radio. Je n’ai pas besoin de vous préciser qu’en 1961, les téléphones portables faisaient encore partie de la « science fiction » lointaine, et que les autoradios étaient encore réservés aux voitures de producteurs hollywoodiens.

Nous apprenons alors, avec une frousse rétrospective, que la rue « en pente » était dû au fait que d’anciennes carrières de gypse avaient eu la très mauvaise idée de s’effondrer quelques minutes avant notre passage, et que l’effondrement s’était poursuivi après. Vingt trois maisons furent détruites et quarante et une personnes périrent. Pour plus de détails, je vous renvoie à ce lien : La catastrophe minière de Clamart

Mais ce n’est pas fini. Le B58 que nous admirions, deux jours plus tôt, s’est écrasé le dernier jour du meeting !

Il me faudrait encore tout un livre de souvenirs pour que je vous parle de ce salon du Bourget.

Chapitre IV Le Bourget militaire

Ce n’est pas sans une certaine tristesse, teintée de nostalgie que j’ai appris la fermeture de la base de Dugny. Bien que ne faisant pas partie du Bourget à proprement parler, elle en est tellement proche que c’est bien là que j’embarquais pour faire mon « service » en Algérie, sur la base de Bou-Sfer. Ce dont je me souviens le mieux, c’est qu’il faisait un froid sibérien, et même canadien, pour ne pas faire de jaloux. C’était un sombre matin d’hiver, baigné par les éclairages blafards des lampadaires léchant des bâtiments vieillots en meulières. Nous sommes montés à bord, avec mes compagnons d’infortune, dans cette antiquité indestructible que fut le « noratlas 2501 ».

Ma première surprise, mon premier choc émotionnel, survint quand l’équipage lança, les deux moteurs « Hercules » datant des années 30. Mon Dieu ! Mes oreilles n’avaient jamais supporté un tel boucan ! Je ne croyais pas cela imaginable ! Je ne vous parle pas non plus des vibrations de l’appareil qui donnaient la nette impression que l’avion allait se disloquait sur la piste en mille morceaux ! Une climatisation et un chauffage totalement inexistants, bien évidemment. Je vous ai parlé du bruit des moteurs, mais ce que je n’avais pas encore saisi, c’est qu’une fois aligné sur la piste, l’équipage lâcha les freins. L’ouragan sonore qui se déclencha alors, avec une puissance démoniaque, faillit me tuer sur place de.... trouille! Je n’étais, moi-même, plus que « son et vibration » ! J’avais l’impression d’avoir fondu littéralement dans les entrailles de cette machine du diable ! Heureusement, après le décollage, les choses s’améliorèrent un peu, mais pas la température. Autre chose cocasse à signaler sur cet appareil militaire au confort très …spartiate ; les toilettes ! Juste posées derrière un minuscule rideau et placées où ? C’est là que l’on voit toute l’ingéniosité de nos techniciens aéronautiques. Elles se trouvaient dans une des « portes coquilles ». Vous savez ? Celles qui s’ouvrent pour laisser passer les marchandises et le fret ! Pour ceux qui en ont déjà soulevé une, elles sont d’une légèreté et d’une fragilité étonnante. Voilà pourquoi, malgré un besoin physiologique tenace, je résistais à l’envie de m’y asseoir. La vision de cette porte se détachant dans le vide, et m’entraînant dehors sans parachute, me porta à retenir jusqu’à l’atterrissage un besoin de miction absolument torturant !

Cet aéroport allait encore m’accueillir pour le retour lors de mes deux séjours de « perm » en provenance de ma caserne algérienne. Mais cette fois-là, sur un autre appareil, lui aussi absolument extraordinaire, le Bréguet 760 « Provence » dit « deux ponts »!

Eh oui ! Jeune lecteur qui me lisez (peut-être) la France avait déjà construit un avion de transport de passagers à deux ponts, bien avant le glorieux et impressionnant « A380 » ! Ces deux voyages me permirent de tester tour à tour, les deux ponts. Le supérieur, aménagé en cabine normale, avec fauteuils confortables, et l’inférieur, en « soute à fret et bagages ».

C’est ainsi que par une volonté délibérée et une passion jamais en berne, je fis toute ma carrière professionnelle au sein d’Aéroports de Paris (ADP), mais à Orly, ce qui me permit quand même, et en autres avantages, de bénéficier de la gratuité des entrées à tous les salons aéronautiques qui suivirent, et jusqu à aujourd’hui.

Chapitre V Le musée

Le Bourget accueille depuis des années le musée de l’aéronautique. Voilà encore un point qui me rapproche de lui car j’ai déjà relaté, dans un autre article, (la petite porte du hangar)

comment j’ai connu l’ancien lieu où il se tenait, c'est-à-dire dans un vieux hangar de Meudon, tout poussiéreux, dont les trésors dormaient dans leur linceul de toiles d’araignées, et baignant dans l’odeur rance et fade des huiles de moteur. Je vous avais raconté, comment j'errais seul, du haut de mes douze ans, au milieu de tous ces trésors abandonnés, dans un silence de tombeau. Imaginez mon « amusement » quand il m’arrive de parcourir les nouvelles salles pimpantes où mes glorieux oiseaux pendent désormais dans des halls où bruisse une foule d’enfants émerveillés.

Que de chemin parcouru ! J’ai revu ce train d’atterrissage de l’avion légendaire de Nungesser et Coli

« l’oiseau blanc » ! La seule relique qu’il nous reste d’eux après leur disparition dans l’atlantique. J’étais le premier à l’avoir contemplée, dans mon vieil hangar de Meudon.

Ce Meudon qui accueillit, lui aussi, tant de talents aéronautiques. Outre mon grand oncle, les ateliers de René Couzinet, mais aussi la célèbre soufflerie qui permit tant de progrès dans l’aérodynamisme.

Voilà pourquoi cet aéroport mythique est bien ancré dans ma vie, dans mes souvenirs. Je ne dois pas être le seul à partager cette passion pour cet endroit magique où travaillait un de mes plus chers copains, fauché à la fleur de l’âge, comme on dit d’une manière trop conventionnelle. Cet ami, qui m’avait accueilli dans son petit studio, en face de l’aérogare fut fauché par une voiture alors qu’il portait secours à une personne en panne sur l’autoroute A1.

Que ces quelques lignes lui soient modestement dédiées.

Photo du hangar de Meudon:

Le fameux train d'atterrissage de "l'oiseau blanc" de Nungesser et Coli