Le Charabia de Moushette

Chances

2024-03-08T19:03:00.003+01:00

Alors que ma vie s'éclaircit, s'apaise et s'allège des deuils et des ruptures du passé, il m'arrive parfois de vivre des drôles d'aventures pour briser mon quotidien. Parfois, j'ai l'impression que ma vie est une partie de Monopoly !

En effet, il y a qqs semaines j'ai tiré la carte chance du tonton du Canada qui te lègue sa fortune. Une agence en recherche généalogiques m'a contacté pour m'annoncer que j'étais l'héritière d'un membre éloigné de ma famille !!

Aujourd'hui j'ai découvert qui était cette mystérieuse personne. Il s'agit d'une cousine germaine de mon père. Elle n'avait pas d'enfants, ni de fratrie vivante, elle était veuve. Je l'avais croisé de rares fois aux évènements familiaux, et j'ai un vague souvenir de quelqu'un de gentil. La dernière fois, je pleurais ma grand-mère dans un cimetière de Dinan. Mes parents n'avaient pas beaucoup de contacts avec elle, et d'ailleurs son déménagement en Normandie n'était noté dans aucun de leurs carnets d'adresse.

Cette femme s'est éteinte en janvier dernier à Bayeux, qqs mois avant ma mère. Dans la même ville que son mari plusieurs années auparavant. Sans doute à l'hôpital. Sans doute seule. Et à à peine quelques heures de route de ma maison des Yvelines. Si j'avais su, aaah si j'avais su....

Sur Google Maps j'ai découvert son adorable maison en vieilles pierres au bord de la mer, son charmant jardin maintenant laissé à l'abandon. J'aurais adoré aller prendre le thé là-bas avec elle, de son vivant, lui ramasser quelques pommes normandes de son verger. En rentrant dans les détails de sa fin de vie, j'ai découvert qu'elle a du vivre après le décès de son mari bien seule, et qu'elle a du souffler son dernier souffle bien seule aussi. Qui était à son enterrement, je m'interroge. Qui a tenu sa main pendant ses derniers instants, comment a-t-elle vécu dans cette petite maison ses années de veuvage, fêtait elle Noël seule? J'aurais pu, j'aurais pu, si seulement j'avais su. Je n'étais pas loin, sans taf et en manque de famille, mes proches le savent bien.

Etrangement, je porte depuis ce matin son deuil, maintenant que je découvre progressivement sa vie et sa mort. J'ai le cœur lourd, comme si je portais la peine de mes parents qui auraient été attristés de sa mort. Leur absence me pèse tant dans ces moments-là. Je ne peux plus leur en parler et je me sens tristement orpheline. Je ne me souviens plus de ce qu'ils me disaient d'elle lorsque j'étais enfant, tous ces souvenirs sont envolés.

J'irai sans doute visiter cette petite maison à l'occasion d'un inventaire. La connaitre mieux ma grande cousine, vaut mieux tard que jamais. J'aimerais garder un objet d'elle, qu'elle reste dans le souvenir de notre humanité.

Cette carte chance que j'ai tiré est bien surprenante. Certes, je vais hériter de qqs deniers matériels, mais surtout cela m'inspire de nombreuses réflexions, un brin de nostalgie et de sourires à cette surprenante étape de monopoly-esque vie. Et si ca se trouve je vais également hériter des nouveaux membres de famille. Nous sommes à deux à hériter côté paternel. Moushette cherche désespérément famille bio d'adoption !

Mais ma chance c'est quoi finalement ? La santé, un taf, des toits, de la passion, des rêves, des projets. D'être aimée, d'avoir de merveilleux enfants, d'avoir une belle famille, celle de ma belle-famille toujours présente malgré les circonstances (d'ailleurs ma belle soeur revient d'ici qqs jours squatter mon chez moi parisien, ce qui promet d'excellents moments en perspective !), des amis-famille aussi. J'ai tant de cartes chances en main déjà. On s'aime, et c'est formidable.

En vrai, cette nouvelle carte m'ouvre encore plus les yeux à toutes les chances que j'ai.

Les aidants.

2023-09-30T12:09:00.004+02:00

Passé la cinquantaine, force est de constater que la vie change. Nos corps vieillissent, nos enfants grandissent et quittent le nid, nos parents s'affaiblissent ou quittent notre monde.

Après avoir vu les autres aider et soutenir de leur mieux leurs proches dans la maladie ou agonie, c'est à mon tour d'endosser ce rôle ô combien difficile : celui de l'aidant.

Je l'ai découvert pour mes deux parents, les accompagner du mieux que je pouvais pendant leur agonie, et ce jusqu'à leur départ. Lorsqu'on est aidant, on n'a souvent qu'une envie, aider l'autre, quoi de plus logique ! Etre à son chevet, être aux petits soins, partager le fardeau, le soulager, l'aider à sortir de sa maladie, bref jouer un rôle actif.

Mais dans certains cas, la maladie est terrée de façon tellement sournoise au creux du cerveau, que la seule façon de pouvoir aider son proche est au contraire de renoncer à cette aide active, s'effacer pour ménager son aidé, patienter, et vivre de façon agile en profitant des instant fugaces malgré toutes les incertitudes et les volte faces que génèrent un cerveau convalescent. Frustration intense, moi qui aime être au cœur de l'action et pouvoir me projeter dans des certitudes.

Aujourd'hui j'apprends qu'être une bonne aidante commence par s'aider soi-même à rester forte pour son aimé : se protéger de ses déceptions personnelles et du déni de la maladie, accompagner son deuil de l'insouciance d'avant, faire fi des incertitudes et puiser la force partout où on la trouve pour garder le cap pour ce chemin inconnu.

Aider les autres peut commencer par soi-même.

Mots pour Lala

2023-09-30T10:58:00.000+02:00

Ce 23 mai, ma mère a quitté notre monde pour rejoindre au de-delà celui de mon père et de tous ses frères et soeurs. J'ai pu l'accompagner jusqu'au bout comme je le souhaitais, prendre le temps d'organiser les obsèques que je souhaitais (franco américano indiens !) et je fus formidablement entourée par ma famille et mes amis.

Lien de la messe ici

Je tenais à rendre hommage à la vie exceptionnelle de ma mère, de mes parents, de leur couple international et interracial, à leur choix de vies à leur valeurs, dans ce long texte que j'avais lu lors de la messe.

When I sadly shared the news of the passing away of my mom, my dear friend Ashok from Delhi told me those wise words : “When you lose a parent, you lose a part of you, whatever is your age.” This is so true. I feel like an orphan at times, so strange at 53.

Well, instead of focusing on this sense of loss and emptiness, I try to focus on the positive, all she taught me and the example she was by leading her incredible life.

Yes, her life was quite an adventure : born in Burma, the youngest of seven siblings. Her dad was a well-known and respected doctor who died a few years after my mom’s birth, they had a happy life, 7 houses, one for each child ! And suddenly war, when my mom was 6, they had to flee Burma, leaving everything behind apart the jewelry. They walked on foot through the jungle, except my mom and my grandmother who were carried in palanquins.

They finally made it in the refugee camps of Kolkata, but my grandma passed away of malaria and one of my mom’s sister Laxmi, died of typhoid. Their grandmother brought them back to Kerala where she took care of them. They all got good education, despite their poor condition. When her grandmother passed away, Padma the eldest sister took care of them. My mom got a degree as a teacher and started teaching English in Chennai.

Her life fully changed the day she won an exchange program with a school in Chehalis, Washington state, USA. She arrived there in winter, wearing sandals and a saree, to what would be the most amazing years of her life. She did what she liked best, teaching, with all the modern facilities that existed in the USA, lived with an old lady Mrs. Bayne that treated her as her own daughter. She adored the clean and progressive USA, such a contrast with her modest childhood in India.

She led a rather free and independent life and would travel often alone back to India to visit her family. Travel by boat and train of course, and through France most of the time. During one of her trips between Le Havre and Paris, destiny made her meet the love of her life, my dad, on the platform of Gare Montparnasse…

They corresponded after that during years, sharing culture, love, doubts and hope and met whenever they can which was not very often. My Indian family was nervous about this interracial marriage but they finally did settle together in Toronto and got married. They lost a first baby by miscarriage, and decided to move to France to “take good care of the next baby”. Which they obviously did since I am here alive and kicking. The pill Distilben that my mother took during her pregnancy thinking it could prevent miscarriages brought me to my destiny, adopting the most wonderful kids of the galaxy and filling my life with passion for adoption.

Back to my mom : they decided to stay in France, my mother stopped working to raise me, with a great nostalgia for her life in the USA. As I started my school at EAB JM, she met many other English speaking moms and started beautiful friendships. Many of you here today in this church and have always been by her side. Friendships as solid as rocks, a treasure for her, as strong as family.

My parents gave me so much during those years of childhood : a rich bicultural education, the best of international schools, skiing in the best Alp resorts, tennis in the best club, everything was the best. Though they had only one salary and we lived in a small one-bedroom flat. It was all for me, my mother literally lived for and through me. We traveled a lot, she gave me the love of nature, Fontainebleau, wild camping, and her love for extensive gardening on her balcony.

When I left Paris to study at HEI in Lille, my departure was harsh for them, especially for her. Well at the age of 50 she decided to teach again, she took a course to pass a French degree and was immediately employed by the CCI as an English teacher. What courage at the age of 50 !

Years passed by, my marriage, and most of all her 3 beautiful grandchildren Nishal, Scarlett and Gabriel. I am sure you kids will forever remember her crazy cookies, your holidays in the country house in Ury, the picnics in the camping car and so much more. Olivier and I are so grateful that our 3 children had such perfect and loving 4 grand parents : Papou, Mamie, Grand-pere and Lala and also Lucile, Patricia, Didier and so many more. We were all family and my mother loved you all so much.

I always thought that parenting stops once a child is an adult. I was so wrong, my mother taught me so much in these last 3 years. Let me share this with you. I was the witness during those ehpad years of my father, of the greatest of loves. Papa waiting for her every day all day long sitting on a chair in front of the ward entrance door, Mom’s eternal patience to visit him, feed him and care for him with such tenderness from both sides. Their love was so strong, so visible, so intense. Many employees of the home would come and tell me, that they had never seen such a loving couple. I must admit it. At times, I was envious of such love. Yes, my mother taught me what is true love and courage when I was 50 : being mindful and caring, communicating and expressing their love whatever (even if he could no more speak, his eyes, their gestures of tenderness were so vibrant, so loving), and most of all, forgetting the shit and focusing on the positive.

My mother was also so mindful with all the other residents of his home, and despite her pain she would smile to all and have kind words. A great lesson of life that I tried to apply when she was her turn to be in a home.

After my father passed away and my mother started declining, she gave me another lesson : the value of friendship. I saw it in all your cards, your frequent texting, your calls, driving from Paris despite the distance, the immediate visits from New Jersey and London after her cancer was detected. My mother had admirable friends, everlasting friendships. They were there for her till her last days.

As a conclusion, I am pretty sure that I will never stop learning from her. She will stay alive in me, and I hope to share it all with my children and with all those who are dear to me.

As I told her a few hours before she passed away,

“Thank you for being a great mom, I will love you forever”.

50 ans c'est avoir 25 ans, mais avec une carte bleue ?

2022-11-28T12:48:00.003+01:00

50 ans c'est avoir 25 ans avec une carte bleue disait à chose près Florence Foresti.

Effectivement, les enfants grandissant et quittant le foyer, une certaine liberté d'antan de l'adolescence peut revenir dans les planning et le mood. Elle a raison la Florence, à un détail près, le quotidien des quinquas est souvent bien pris par l'accompagnement et la gestion de nos aïeux dans l'affaiblissement de leur santé, leur agonie et départ vers l'au-delà.

Cela a été le cas il y a 2 ans pour moi avec mon père : Alzheimer, hostos, gériatrie, EHPAD, déni de la maladie et à quelques jours des premiers vaccins, son départ très brutal à cause du covid pendant la période des fêtes.

2 ans après, la santé de ma mère décline, et me revoici en train de batailler avec hostos, médecins et EHPAD pour tenter de lui assurer la meilleure vie possible compte tenu de sa santé déclinante. Quoi de plus classique chez les quinquas, finalement, il m'arrive fréquemment de causer de ces sujets avec mes congénères : avant mes sujets machine à café étaient école-collège-lycée-études sup'. Maintenant on se refile les plans EHPAD, ambulanciers et hostos ! La vie quoi, son cycle, inéluctable, un grand classique prévisible pour nos âges.

Mais voilà, force d'en parler, de trainer dans les couloirs des hostos et côtoyer toubibs, psys, AS et infirmières, je ne peux que constater la situation pathétique de notre système hospitalier et médical. Manque de staff partout, et manque de staff compétent. J'en arrive à me demande si je ne devrais pas planter un tente sur le trottoir d'en face de l'hosto de ma mère ou dormir dans sa chambre comme cela se fait en Inde pour gérer au mieux les affaires de ma mère et faire mon followup de façon encore plus serrée.

Et je ne peux pas en vouloir à ce staff sous-payée d'avoir fait capoter mon rdv crucial d'EHPAD de ce matin car ils ont totalement merdé dans la résa de son ambulance et n'ont pas géré le suivi. Ces pauvres femmes payées moins de 2000 balles et qui habitent en région parisienne, comment font-elles pour s'en sortir surtout si elles sont des mamans solos ? Et les sages-femmes, payées également avec un lance pierre on en parle? Et les profs, aussi hein ? Un prof d'anglais est payé en moyenne 1700 balles (moi qui y réfléchissais comme une possibilité de reconversion...). Aujourd'hui je me retrouve au chômage pour avoir été virée en période d'essai au bout de 5 mois, car ma vie perso (et pas que ma mère !) m'empêchait de pouvoir tout donner dans un boulot stressant et prenant. Je ne peux en vouloir à mon employeur, et franchement je ne vais pas pleurer sur mon sort, je trouverai bien un autre taf sur Paris.

Mais je pense à tous ces fonctionnaires qui jouent des rôles cruciaux dans nos vies comme la santé des nos proches, l'éducation de nos enfants, et je me demande honnêtement comment ils bouclent leurs fins de mois surtout en région parisienne. Pourquoi des métiers aussi vitaux que profs, sages-femmes, infirmiers etc. manquent ils autant de moyens et sont si peu payés par rapport à tant d'autres tafs dans le privé finalement pas aussi vitaux pour notre société? Si ces métiers n'étaient pas si mal rémunérés, ils ne seraient pas understaffés partout... Qu'est-ce qui va si mal dans notre société pour qu'une telle injustice existe et perdure au détriment de services vitaux que sont la santé et l'éducation ?

En attendant que notre monde soit plus juste et qu'un(e) superhéros(ïne) rétablisse une meilleure rémunération à tous ces métiers vitaux en crise, je me concentre sur le positif, la nouvelle date de visite d'EHPAD pour ma mère, mes enfants qui sont au top et vont bien, mes amis éternels qui me comblent de leur amitié et leur soutien, mon engagement dans l'adoption que j'essaye de garder malgré tout, et tous ceux qui m'entourent de leur amour, leur prévenance et leur bienveillance.

Mon chemin depuis 2 ans est parsemé de galères ; ruptures violentes persos et pros, épisodes fâcheux de toutes sortes. Mais il y a aussi beaucoup d'amour, d'espoir et des rencontres qui me font grandir et garder confiance en la beauté de la vie et qu'un jour... ça va se stabiliser !!

Dis merci à tes enfants !

2022-08-21T08:31:00.003+02:00

Ce sont bien les parents adoptifs qui remercient leurs enfants et non le contraire comme beaucoup d’ignorants ont tendance à le croire !

Ce matin nous quittons Scarlett à Lille où elle démarre sa nouvelle vie d’étudiante dans des conditions optimales (dreamschool IESEG, dreamcollocation dans un dreamappart, dreamweather @ Lille !!) pour aller chercher Nishal à CDG qui revient d’un mois de stage dans le monde de la finance de Mumbai ! Dans qqs semaines Nishal attaquera ses trois ans à l’ESCP Paris (puis campus de Turin, London ?) et logera chez ma mère à Paris 15 lorsque ses cours seront à Paris.

Ah ces instants sucrés-salés des enfants qui quittent le nid. Mélanges d’émotions, bonheur-fierté-blues. Je suis si fière de leurs parcours.

Qui aurait deviné il y a 18 ans que cette petite puce d’un orphelinat de brousse du Karnataka finirait ch’timi student dans l’école de ses rêves ? Ou que ce p’tit gringalet d’à peine 3 kg à 3 mois, lui aussi du Karnataka paumé, ferait un tel parcours de prestige pour aller vers la carrière de ses rêves dans la finance ? Quant à Gab, il continue à ecrire sa vie, et je suis certaine qu’il nous bluffera tous par le chemin qu’il prendra.

En tant que parents (un peu poule admettons-le), il est douloureux de voir ses enfants quitter le nid malgré tout. Tourner la page d’une forme de parentalité et commencer à écrire la nouvelle n’est pas une mince affaire. Mais le faire dans de telles conditions est une chance extraordinaire. Nos enfants seront de beaux adultes et je sais qu’ils contribueront à rendre notre planète encore plus belle, par leurs actions et par tous les messages positifs qu’ils envoient.

MERCI à tous les 3, Nishal, Scarlett et Gabriel, de nous avoir fait être les parents les plus heureux du monde. Et de continuer à le faire. Merci d’avoir dépassé toutes nos espérances de bonheur et de fierté. J’étais programmée, avec mon utérus détraqué, pour ne pas être maman, pourtant j’en suis bien une fois 3 et une maman comblée. Ma vie n’aurait jamais été complète si je n’avais pas pu être votre mère. Et cela c’est grâce à vous 3, ma chance est infinie et ma gratitude est éternelle.

Je vous aimerai pour toujours et bien au-delà.💕💕💕

सफेद

2021-01-16T16:55:00.002+01:00

White. सफेद (saphed in Hindi)

I wanted to dress in white for my father’s burial as it is the custom in India when you mourn a loved one, but of course in wintery France this was not possible. Instead, I wore a white  Kashmiri shawl for the symbol. 

Today as our snowed Yvelines countryside takes me back to the memory of those funeral days, I suddenly realize that Mother Nature was the one bearing the white coat for my father’s demise. 

How thoughtful.

J'étais bien en bas.

2020-12-31T16:28:00.000+01:00

"En 13 ans de métier je n'avais jamais vu un membre de famille descendre dans un caveau et encore moins une femme !" s'exclama l'employé des PF ! Je lui répondis un truc taquin sur le "une femme" du fond de notre grand caveau familial que j'eclairais avec mon portable...

Pour la première fois de ma vie, je pu enfin approcher ce grand-père que je n'ai jamais pu rencontrer de son vivant. Je me suis retenue pour ne pas ouvrir son cercueil pour avoir un contact physique avec lui : une caresse sur son crâne, un check ?! 

Vu que j'étais la mieux placée, c'est  moi qui ai pu déposer l'urne de mon père dans le caveau, auprès de son père qu'il aimait et qu'il avait perdu lorsqu'il avait 13 ans.

J'étais bien en bas avec eux, j'aurais pu y rester des heures, prendre le kf avec eux et toper le monologue, trinquer à leur santé de morts... La mort. Subtilement elle y est devenue presque bienveillante, moins terrifiante, plus sympathique en bas. Une ambiance presque cozy et conviviale. Indescriptible. 

Je suis ressortie presque à regret pour rejoindre les mortels, crottée de la tête au pied de la terre imprégnée de l'ADN de mes aïeux, mon second baptême ! Lorsque j'étais en bas, une goutte d'eau avait perlé du plafond et s'était  infiltrée entre mes lèvres, je m'y suis fait une plaie sur un doigt, comme s'ils me rentraient tous dans mon corps par tous les moyens  pour vivre en moi !

Ressortie de là,  je me suis sentie sereine, libérée et encore plus vivante que jamais, pour veiller sur mes proches, ma mère en particulier, et continuer à vivre avec fougue et passion.

Les contes de nos funérailles

2020-12-31T16:24:00.001+01:00

Après avoir appris la panne du four du crématorium lors des obsèques de mon père, mort brutalement du covid, nous nous sommes mis en chasse d'un logement pour nous 6 pour cette nuit de plus à passer dans la région de Pleaux. Malgré de nombreux coups de fils aux gîtes, hôtels et mairies soit les établissements étaient fermés, soit ils étaient complets... La panique.

C'est alors que nous avons eu en ligne Martina de l'hôtel restaurant Les Contes de Bruyeres à  Serbieres le Château . Elle a accepté d'ouvrir son hôtel rien que pour nous, et 2 heures après nous étions à sa table avec une soupe maison et des spaghettis aux cèpes du coin ! 

Martina et Mathias est un couple d'allemands installés dans la région depuis qqs années. Elle est chef, a travaillé au Ritz, cela vous donnera une idée de la qualité de sa cuisine... Ils nous ont accueilli avec une douceur infinie et une hospitalité sans égale. Nous avons parlé de nos vies et vite trouvé un sujet de passion  commun : les épices et la cuisine indienne vej ! 

Le soir Martina nous a régalé de sa fameuse oie grillée, sans parler de son foie g, pâté et saumon fumé tous maisons ! Cela fut un vrai moment de détente et de soulagement pour nos âmes en peine et nos corps épuisés. Ma mère a enfin mangé de bon appétit, les enfants ont ri aux éclats, nous avons tous enfin bien dormi !

Nous partons ce matin  reposés, requinqués, prêts à affronter l'inhumation finale de mon père et à accueillir l'année  2021 d'ici quelques heures, qu'on espère être moins épouvantable que 2020. 

Prenez soin de vous, protégez vous du covid et profitez de la vie tant que c'est possible.

Les Contes de Bruyeres

View from crematorium

2020-12-29T16:23:00.002+01:00

La vue en arrivant au crématorium. Reposante et qui m'a permis d'encaisser la nouvelle en arrivant au crématorium : four en panne !!! Bon, on a fait la cérémonie, simple, digne et belle. Là on cherche de quoi se loger sur des routes praticables car on avait prévu de rentrer ce soir.. Crémation ce soir car la réparation serait faite entre temps, inhumation demain on ne sait pas quand. Vis ma VDM...

The day he became Grand-Père in Bangalore.

2020-12-29T16:21:00.000+01:00

When we adopted Nishal, I fostered him 3 months in B'lore before the court order. After Olivier's departure, those weeks alone were rough, and my father quickly came to pay us a visit and meet his first grandson. They loved each other immediately, my father had this magical touch with kids.

These are the kind of moments that I will be holding hard to, during tomorrow's cremation and funeral at Pleaux, Auvergne, land of my ancestors.

PS : right now the baby of this photo is my chauffeur, driving his grandad's car !

C'est toi le plus fort.

2020-12-28T16:19:00.002+01:00

"C'est toi le plus fort, mais cette fois-ci c'est le Covid qui a gagné, tu peux partir en paix" . Voilà ce que j'ai  la chance de lui dire, entre autres, la nuit de Noël en tentant de soulager sa souffrance. Mon père  a été diagnostiqué  positif le 19 puis transféré de son EHPAD vers une unité covid d'un hôpital. Le 23 il jouait au ballon dans la salle à manger et tout allait bien, peu de fièvre, le 24 fin d'aprèm la médecin m'appelle me disant qu'il n'en  aurait que pour qqs heures, hémorragie massive et atteinte neuro. J'ai passé ma nuit de Noël avec lui espérant être là pour son dernier souffle, il est parti finalement le 27 au soir en douceur, la veille de son anniversaire. Le covid lui aura au moins évité l'épouvantable agonie des fins d'alzheimer mais notre douleur reste infinie. 

Merci à l'hôpital Corentin Celton à  Issy les mx de m'avoir laissé passer cette nuit avec lui et prendre mon temps pour lui dire au revoir. C'est une chance que bcp n'ont pas eu en ces douloureux temps de Covid. 

Prenez soin de vous

Ce weekend j'étais dans ma soucoupe volante...

2016-05-23T13:08:00.000+02:00

Hier, c'était le weekend du rassemblement annuel des Enfants de l'Espérance.

Un rassemblement comme les autres années me diriez-vous ? Oui sans doute. Un samedi et un dimanche matin bien chargé de meetings en interne, et un dimanche après-midi avec nos familles adoptives heureux et intense malgré la pluie normande.

Comme les autres ? Pas tant que ça. Certains retiendront les statistiques digne du Guinness livre des records de mon powerpoint, la longue présentation de tant d'enfants fraîchement arrivés, notre manoir plein à craquer de gens et de bonheur...

Moi j'ai envie d'en retenir la géniale équipe de notre assoce, au taquet, motivée et unie pour aborder le futur. Une équipe animée dans un même esprit positif. Un état d'esprit et une ouverture qui rend notre OAA assez atypique, que ce soit en France ou en Inde. Oui nous sommes surement des OVNIS de l'adoption, un peu plus barges que les autres si ça se trouve... And who cares ?!!!

Et j'aimerais aussi retenir l'Amour qui a vibré tout au long de ces deux jours. Je n'ai pas pu retenir mes larmes lors de la présentation des enfants ; les heures de travail, de stress, les nuits blanches, les cauchemars, le doutes, les sacrifices et enfin le happy end qui n'est en fait qu'un nouveau départ. On oublie tout lorsqu'on voit les enfants sourire, rire, jouer, nous montrer fièrement leurs parents, nous raconter les petits événements de leur nouvelle vie. On oublie tout lorsqu'on voit les sourires de fierté des parents présenter leurs enfants à l'assemblée ou les entendre raconter leur bonheur. Des moments de pur bliss, de la magie à l'état pur.

Plus de 10 ans que je suis bénévole pour EdE. Et encore, et encore, je m'émerveille de tout cela. Mon petit kif perso a été les petites discussions avec les adoptés grands et petits. Ceux qui sont arrivés depuis qqs semaines, se souviennent encore de moi et partagent leurs petites confidences dans un charabia hindi-anglo-french. J'adooore quand les enfants sont encore un peu indiens, pas tout à fait français, et s'émerveillent des choses les plus simples ou d’exulter de bonheur en retrouvant leurs anciens compagnons d'orphelinat. Quel plaisir de les voir si heureux, de sentir leurs petites mains se glisser dans la mienne pour m'entraîner vers leurs potes ou leurs parents...

Et j'adore entendre les grands adoptés, ados et adultes exprimer l'importance des ces retrouvailles. Les groupes d'ados se forment, les copinages s'organisent, les numéros de portable s'échangent, et eux aussi partagent cet amour si unique, si spécial. Mes trois enfants reviennent à chaque fois tout aussi comblés que moi de ces weekends, les amitiés qui y naissent et le partage leur font un bien immense.

Et bien sûr il y a tous les mots si touchants des parents qui ne font que renforcer ce que j'observe et je ressens... Certains mots résonnent encore dans mes oreilles, et réchauffent mon âme dans cette matinée humide et froide.

Mes batteries bien déchargées ces dernières semaines ont été totalement rechargées, mes doutes ont disparu et ma conviction est bien renforcée...

Et aujourd'hui je plane un peu, un peu épuisée, soulagée, et totalement junky par tout cet amour et ces good vibes...

Le vivre comme si c'était mon dernier.

2016-02-13T16:48:00.001+01:00

Ce voyage, j'ai voulu le vivre comme si c'était mon dernier, profiter au maximum de l'Inde, de ma famille, de mes amis, me plonger dans ce pays, sa spiritualité, sa culture, sa folie, et surtout dépenser toute mon énergie à mes missions Edeusiennes qui me sont si chères.

Ce voyage serait différent des autres, car enfin, je pourrais visiter des orphelinats dans des petites ville reculées de régions de l'Inde. Enfin la campagne, qui pour moi reste l'Inde authentique, enfin loin des grandes villes, de leurs habitants urbains stressés et hautains, de leurs pollutions et embouteillages. Et enfin, grâce à un planning qui tombait plutôt bien je pourrais voyager en train entres ces petites villes, plutôt que de prendre des avions. Si tu veux voir l'Inde, prends le train, et si possible en general class, with the people. Ce fut le cas pour qqs uns de mes trajets, j'ai savouré, j'ai adoré malgré les galères.

L'Inde m'a beaucoup donné lors de ce voyage. Les amitiés naissantes depuis les derniers voyages se consolident en de liens solides, j'ai rencontré des gens fabuleux, nous avons partagé nos vies, on m'a beaucoup donné, j'ai beaucoup appris, j'ai été accueillie partout à bras ouverts, notamment dans les orphelinats où aucune autre foreign agency n'avait pris le courage de visiter. Côté perso, j'ai pu voir de mes yeux pour la première fois le Gange qui m'a suivi pendant un bout de mon voyage, j'ai savouré les quelques minutes arrachés à mon planning pour tourner autour du Howrah Bridge de Kolkata, j'ai savouré un magnifique spectacle de danse Odissi où une copine m'a invité un soir, j'ai été émue aux larmes en assistant cours particulier de chant classique d'un petit garçon de 8 ans qui m'a refait monter des souvenirs de ma tendre enfance associée à cette musique... Un ami très proche m'a enseigné des bases de Pranayama (exercices de respiration de yoga) dont je rêvais en France d'approfondir mes connaissances. J'ai reçu beaucoup d'aide de la part de mes hôtes et inconnus, une femme seule voyageant en Inde (dans des régions où personne ne parle l'anglais, pas toujours simple !!!), et franchement il fait bon voyager en tant que femme seule en Inde, à aucun moment je n'ai été importuné.

Et l'amour, l'amour... J'en ai tant reçu. De la part des enfants bien sûrs. Nos grands enfants qui trépignent d'impatience de partir et qui tremblent d'émotion en découvrant lettres, photos et cadeaux de leurs futures familles. A défaut de parents, ils déversent leur amour sur moi, et ce n'est que du pur bonheur...

Oui j'ai tant reçu de mon de beau pays, ce fut fabuleux. Je m'y sens si bien, trop bien, mieux... J'aimerais y être heureuse plus longtemps, mais je ne dois me contenter que des ces pincées de spices.

L'Inde m'a beaucoup donné, oui, et même un peu trop. En fin de voyage (ça a démarré bien évidemment dans le bureau du secretary de la CARA lors de ZEU meeting), j'ai commencé à développer des symptômes de grippe. Une grippe bizarre, un jour ça ne va pas du tout avec forte fièvre, le lendemain tout va bien. Je rentre en France le dimanche matin veille de la reprise scolaire, savoure mes retrouvailles, mais le soir la fièvre grimpe... Le lendemain le médecin passe me voir, je dois avoir une grippe. Et le soir... une irruption cutanée bizarre apparaît. Mardi matin, le médecin revient, l'éruption rouge a gagné du terrain, direction les urgences ! Je suis faible, fièvreuse, j'arrive à peine à marcher, je tousse beaucoup. Après moultes prises de sang, et de longues heures à attendre une décision, on m'envoie au service des maladies infectueuses où je serai hospitalisée pour une durée indéterminée ! Mon foie est fortement attaqué par la maladie, je ne peux prendre aucun médicament ni même de la paracétamol pour faire baisser la fièvre. On se contentera de blocs de glace pour cela... Les prises de sang s'enchaînent, les résultats sont tous négatifs sauf ceux qui sont plus longs.

Je gère ma solitude dans ma chambre d'hôtel. La même solitude lorsqu'on voyage seule en Inde loin des ses proches, mais à qqs kilomètres de chez soi. Les enfants à la maison sont choqués par la situation, inquiets de me savoir à l'hopital après qqs heures de retrouvailles, se demandant si j'allais mourir ou non. Je prends à pleine mains mon stress et ma solitude, ma famille me manque encore plus qu'en Inde, mais le yoga et la méditation aident beaucoup. Olivier est le seul qui peut me visiter mais il est bien débordé par son travail, nos trois enfants, la rentrée scolaire... Les médecins et le personnel soignant eux viennent me visiter avec (en théorie !) avec gants, masques et tabliers, des consignes strictes sont sur ma porte, je suis la pestiférée de service ! J'ai peine à me regarder, j'évite les miroirs. Mon corps est défiguré par la perte de poids et l’impressionnante irruption cutanée généralisée. Un jour, lors d'une douche, j'ose enfin me regarder. J'ai un tel choc en me voyant que je manque de m'écrouler et les larmes coulent qqs instants. Auschwitz, vieillesse et mort, ai-je vu dans le miroir. Un corps décharné et âgé.

Dormir, un peu de yoga, dormir, un peu de nourriture. Pas de médicaments, mon foie est attaqué. Les médecins gèrent ma fièvre avec des blocs de glace.

Quelques jours plus tard, on sait enfin ce que j'ai, la rougeole. Et oui, je n'avais pas eu le rappel de mon de mon vaccin de la rougeole quand j'étais petite ! On l'a vu trop tard dans mon carnet de santé d'enfant.

Quelques jours c'est la sortie, ou presque de l'hopital, je dois y retourner qqs jours après car mes yeux ont été attaqués eux aussi par la rougeole.

Il me faudra des semaines pour me remettre de la fatigue. Vivre ce voyage comme si ça avait été mon dernier ? Ca a presque bien failli.

A child is a Gift of Life. Not a commodity.

2015-10-21T09:47:00.001+02:00

"A child is a Gift of Life. Not a commodity."

C'est la phrase qui me suit en ce moment, qui me hante. Et que j'aimerais hurler dans certaines oreilles indiennes haut placées.

C'est une des sisters des Missionaries of Charity qui a dit à peu près la même chose (remplacer Life par God) et qui m'a inspiré la mienne.

Mes trois enfants sont mes trésors, ce qui m'a été donné de plus précieux dans ma vie. Heureux sont le parents qui comme moi ont reçu ce don, le coeur débordant de gratitude de la chance qu'ils ont de devenir le parents de leur(s) enfant(s).

Quant à moi, je suis triste pour ces parents qui auront à choisir leur enfant, et pire qui devront le faire sur internet. Car c'est ce que demande la CARA aux postulants indiens.

Voici des extraits des guidelines 2015 de la CARA

"10. Selection of a child by the prospective adoptive parents. "

"... the prospective adoptive parents shall be given an opportunity to view the photographs, child study report and medical examination report upto six children, in their preference category if any, in one or more specialised adoption agencies through the Child Adoption Resource Information and Guidance System. (3) After viewing the photographs, child study report and medical examination report of the child or children, the prospective adoptive parents may reserve one child..."

Ceci ne concerne pas l'adoption internationale, cette façon de procéder ne concerne que l'adoption nationale par les indiens. Mais tout de même, cela ne peut me laisser indifférente. Je frémis en songeant aux conséquences désastreuses que cela peut avoir à court et à long terme sur l'attachement entre parents adoptifs et leurs enfants. Et qu'en pensent les adoptés (adultes) indiens de voir leurs consœurs traités ainsi ?? J'aimerais tant entendre l'avis des associations d'adoptés adultes dans la presse... Comment peut on ainsi mettre des profils d'enfants online et demander aux parents de choisir comme s'ils étaient sur un site d'achats online ?! En attendant, certains indiens ne l'entendent pas comme ça et le feront savoir dans la high court de Mumbai le 26/10 ! Ou bien expriment leur désaccord dans la presse... La guerre anti guidelines 2015 a démarré en Inde, CARA vs mécontents, qui aura le dernier mot ??!

En attendant je chéris mes 3 cadeaux offerts par ma vie, soulagée de savoir que je n'aurai jamais à leur dire "je t'ai choisi parmi d'autres". Qui sont juste les plus merveilleux dons de ma vie auxquels je n'osais espérer.

Sinon pr info, l'information sur les MOC indiens fermant à cause des nouveaux guidelines de la CARA a fait le tour du monde : washington post, daily telegraph, et même la France, Libé et surtout La Croix et encore la Croix

Faites du bruit !

2015-10-15T11:21:00.002+02:00

L'actualité indienne est assez chargée en ce moment, que ce soit en France ou en Inde !

Habituellement je me contente de twitter, mais là trop c'est trop, alors du coup je fais un petit billet sur mon blog.

Il y a d'abord cette National Meet' de la semaine dernière pendant laquelle la ministre of zeu Child Welfare indien (dont dépend l'adoption natio, inter et la CARA en Inde), Mme Maneka Gandhi a pas mal communiqué sur l'adoption :

"50 000 adoption pour l'année prochaine", voyez-vous ça ! Cela se passe de commentaires... Mais elle parle aussi (plus sérieusement) d'ouvrir de plus en plus d'orphelinats dans les régions où il y en a peu, de donner un coup de pied aux fesses des CWC qui lambinent dans leur travail (pour rendre adoptables les enfants dans les orphelinats), et d'accélérer de manière général tout le processus de l'adoption. Wonderbar tout ça, maintenant voyons voir cela sur le terrain... Article de presse ici.

Et puis Maneka a eu la bonne idée de parler lors de National Meet' de la décision de fermeture de tous les orphelinats de la mission de la charité de Mother Theresa dans toute l'Inde. Une trentaine d'orphelinats qui ont décidé début août de ne pas continuer de travailler pour cause de désaccord profond avec ses nouveaux guidelines. Et ce sont les orphelinats qui ont pris la décision et non Maneka qui a fait semblant de leur retirer leur licence il y a une semaine alors que cette décision est prise depuis août par les MOC.

Heureusement, les enfants ne seront pas victimes de cette décision, puisque tous les enfants non adoptés seront transférés dans d'autres orphelinats ou attendront jusqu'à ce que leur adoption soit finalisée.

Conclusion l'affaire fait un buzz de folie dans les médias sans précédent qui en profitent pour critiquer certains aspects de ces nouveaux guidelines (pour la partie nationale, l'international n'est pas concerné !) ! La colère commence à gronder en Inde sur certains points de ces guidelines (côté national), une nouvelle guerre serait-elle lancée en Inde ? Moi j'aime bien cette interview sur le sujet de NDTV. L'affaire devient internationale, même le Washington Post en parle ! Ici le Hindustan Times.

Pour en revenir aux MOC, moi je regretterai infiniment leurs sarees blancs et bleus lors de nos international conferences, leur philosophie, leur aura, leur ton de parole et prises de position, même si nous ne sommes pas toujours d'accord sur tout. Elles étaient à part, avec des personnalités hors du commun et j'aimais certaines de leurs différences qui étaient une richesse bien qu'on n'était souvent pas d'accord sur certains points. Une page de l'histoire de l'adoption en Inde se tourne, avec un grand pincement au coeur pour ma part.

Et sinon... côté France, bah y a pas que la CARA qui se fait une opération relooking, l'OAA EdE a aussi son nouveau site web !!! http://www.oaa-lesenfantsdelesperance.com Il y qqs extraits des nouvelles guidelines : condition pour adopter, étapes d'une adoption , le découpage régional, des liens sympas, et tout et tout et toussa. Bref, allez-y, visitez ce site et diffusez l'adresse du site à donf !

Bon et sinon, y a cette pétition qui circule sur le net : pour inciter l'AFA à travailler avec l'Inde !!! Bah, moi j'ai mon avis là-dessus... Mais par principe je la diffuse car plus on fait de bruit sur l'adoption indienne, mieux c'est !!! Pour signer, c'est ici !

Car oui, l'adoption indienne est en mouvement, elle change, elle mue, elle grandit... Nos autorités françaises l'ont elles bien compris ? Vont-elles enfin tendre une main vers l'Inde ?!!!!

Pas sûr, alors moi, j'ai bien envie de faire aussi un peu de bruit et bcp de bruit pour alerter nos ministères franchouillards. Pas avec une pétition, naaaaan, mais avec deux beaux pendjabi boys habillés en bleu, voir vidéo ci dessous ! Je suis sûre que mon arrivée devant les bureaux de la MAI escortée de ces deux apollons serait du meilleur effet pour leur faire comprendre qu'il y a des trucs kispass en Inde en ce moment, et qu'il serait regrettable de rater le coche...

Bon et si vous aussi vous voulez faire du bruit comme moi autour de l'adoption indienne (et que vous êtes allergiques aux dhol/tambours), bah signez la pétition, c'est déjà un début...

CARA is now like this !!

2015-09-29T13:27:00.001+02:00

Aller, un p'tit billet pour les accros, le junkies aux adoptions internationales indiennes.

Certains camés comme moi l'auront sans doute remarqué, mais il y a bien des changements chez l'autorité centrale indienne (CARA) depuis quelques mois. Un nouveau directeur (secretary) depuis novembre dernier au management musclé et efficace, des moyens financiers plus importants, beaucoup de recrutement, une communication un peu plus transparente et régulière... Et petit à petit la CARA se transforme !

Changement majeur, des nouveaux guidelines sont (enfin) mis en applications depuis août 2015 : le système d'adoption est totalement chamboulé, plus rien n'est comme avant que ce soit en national ou en domestique...

Aller, passons au crunchy, au superficiel et léger... Dans la série des nouveautés surprenantes, la CARA veut se donner un air djeuns et chébran & open to all, je vous présente le site web de la CARA relooké où l'on peut y admirer son nouveau logo et plein de rubriques passionnantes style témoignages de familles, "feedback" et même un début de statistiques. Autre chose encore plus crunchy, je vous présente the mur Facebook de la CARA ! Sisisi, un mur Facebook, bien vivant où chacun peut aller y mettre son petit commentaire en anglais ou en hindi et parait-il que l'on peut même y obtenir des réponses lorsque les questions sont générales (et pas spécifique à une candidature). Y a bien le compte twitter de la CARA aussi, menfin il ne casse pas trois pattes à un canard, un compte YouTube... Mais le mur FB est le plus complet : partages d'articles de presse, campagnes d'infos indiennes sous forme d'articles et de vidéos et même pas mal de photos de l'équipe super dynamique ~~de bogosses~~ en train de bosser dur... Impressionnant n'est-ce-pas... (allez les mecs, magnez vous sur les NOC !)

On est bien loin de la CARA d'il y a 10 ans et de ses méthodes des non-communication d'antan... Les changements fait en si peu de temps sont impressionnants, et pour leur avoir rendu visite à Delhi à deux reprises depuis ce début de révolution, même les bureaux sont méconnaissables, relooking total ! Pourvu que ça dure...

(Photos, téléchargeables : "Tiens, mais où est passé mon jeu de fléchettes ??!")

Les aînés de fratrie

2015-09-16T14:47:00.001+02:00

L'OAA pour laquelle je suis bénévole fait adopter depuis très longtemps des enfants en fratrie : 2 ou 3 enfants dont l'aîné(e) a souvent autour de 8 ans à l'apparentement. J'ai donc pu rencontrer beaucoup de ces fratries sur le terrain dans les orphelinats indiens alors qu'ils attendaient leur parents, puis suivre leurs parcours une fois dans leur famille en France.

Sur le terrain, j'ai souvent observé que les aînés de fratrie avaient un sens disproportionné de la responsabilité des leurs benjamins, bien plus que les aînés que je croise dans mes quotidiens français ou indiens dans les familles biologiques. En tant que maman de 3 enfants, avec un aîné très responsable, sérieux et mature, je connais bien ce phénomène. Et je sais que ce phénomène peut aussi être très important dans les familles indiennes modestes, surtout lorsqu'il s'agit d'une fille que la mère va vite responsabiliser auprès de ses petits frères et soeurs et lui confier de nombreuses tâches de la gestion du foyer.

Mais chez les fratries en orphelinat qui ont du vivre ensemble bien des épreuve tel que leur abandon, des souffrances dans leur famille biologique, des séparations à répétition, ce phénomène est bien plus important que chez les autres enfants. Il est donc important que les familles qui adoptent des fratries connaissent ce phénomène, soient préparés à éventuellement y faire face. Ils doivent être prêts à aider cette/cet aîné(e) à lâcher ses responsabilités de "petit papa/maman" et à redevenir un enfant comme les autres, tout simplement. Cette période de transition peut être difficile et prendre du temps, car le "petit parent" peut avoir du mal à accepter de perdre ses responsabilités et à confier ses benjamins à des parents adoptifs qu'il ne connait que depuis peu de temps et en qui on n'a pas encore totalement confiance. Il peut être difficile de perdre son "pouvoir" d'autorité sur ses petits frères et sœurs, et l'aîné peut ressentir un sentiment de culpabilité de "lâcher" ses petits, voire avoir l'impression de les abandonner comme l'avaient fait précédemment leurs parents biologiques.

Cette période de transition peut prendre du temps, en passant par des conflits avec les parents, de compét' où chacun cherche à préserver son autorité, de résistance, de dé-sevrage de cette autorité qui peut aussi être grisante... Du temps, comme pour l'attachement réciproque dans l'adoption, il leur faut du temps pour y arriver, et il indispensable de comprendre qu'il faut de la persévérance et qu'il leur faudra du temps pour accepter cette nouvelle répartition des responsabilités ! Et pour y arriver, il est aussi important de se mettre à la place de cet(te) aîné(e), de comprendre pourquoi ils/elles en sont là au vu de leurs parcours et de leurs possibles épreuves.

Mais bon comme heureusement il n'existe aucune généralité que l'on puisse appliquer systématiquement dans l'adoption, j'ai aussi pu observer une fratrie où l'aînée passait son temps à pouiller la tête de sa jeune soeur comme toute fratrie bien équilibrée et n'en n'avoir rien à péter si l'autre petit brailleur s'est cassé la figure de sa chaise ! Et j'ai aussi vu une aînée sitôt franchie la porte de l'orphelinat confier "symboliquement" la main de sa petite soeur de sa mère, tout en démissionnant de son taf de "petite mère" au même instant. On ne la plus jamais vu "gérer" sa petite soeur comme elle le faisait en orphelinat ! L'adoption, monde merveilleux des contre-exemples tordant le coups à toutes les généralités, et qui en fait tout son charme...

Je me souviens de cette petite fille de 8 ans. Belle, sublime. Avec en plus, la dignité et la grâce de ... Grace Kelly ! Oui, croiser Grace Kelly dans un orphelinat peut surprendre, pourtant c'est ce qui m'est arrivé lorsque j'ai rencontré cette pitchounette aînée de sa fratrie. Au bout de 5 minutes avec elle, j'ai vite constatée qu'elle était une petite maman pour son frère, à lui ramasser ses crayons, le rasseoir correctement sur sa chaise, lui expliquer la couleur à utiliser sur son coloriage plutôt que de prendre plaisir à faire ses propres activités. Son habitude à sacrifier ses propres plaisirs d'enfant pour pouponner le petit frère était flagrante, et je devais passer mon temps à la remettre sur son propre coloriage et à lui expliquer avec mon hindi approximatif, que non, c'est à moi l'adulte de gérer ce petit frère maladroit plutôt qu'elle qui n'est qu'une enfant. Mais peine perdue, à peine j'avais le regard ailleurs, qu'elle avait lâché son cahier et était à 4 pattes sous la table à ramasser le crayon bleu de son frère ou qu'elle lui prenait la main pour le faire bien colorier sans dépasser ou tentait de le prendre sur ses genoux pour mieux l'aider...

Plus tard dans l'après-midi, je lui demande de me montrer son cartable avec ses cahiers d'école. Une des rares choses dont je suis certaine que ce soit la propriété non partagée de l'enfant, car dans les orphelinats tout peut être partagé : les lits, les vêtements jusqu'au sous-vêtements, les chaussures, les jouets, les médicaments... Elle me prend par la main et quitte le bâtiment où nous étions. Comme elle est plus grande, elle habite dans le bâtiment juste à côté, nous sommes donc obligés de quitter le reste de la fratrie ! Je m'installe sur le perron de son bâtiment, et au bout de 2 minutes elle revient tout fière avec son cartable. A elle, rien qu'à elle. Nous parcourons les cahiers, je m'extasie devant tout ce que je peux : dessins, coloriages, pages entières de chiffres recopiés, additions, appréciations de la maîtresse etc. Je sais que c'est si important pour ces enfants vivant en collectivité permanente, le fait que quelqu'un lui dise de temps en temps "YOU are someone special", et de se recevoir des compliments et éloges pour recharger les batteries de la confiance en soi. Utiliser son prénom, dire que "you are a very good girl", car je connais son passé, les épreuves qu'elle a enduré, et je me demande bien dans quel état est son estime de soi. Je prends des photos des pages des cahiers qui permettront aux futurs parents d'évaluer un peu ses capacités scolaires. Nous tournons ensemble les pages, elle est toute fière. Et puis...

Et puis. Subitement ses yeux se plongent dans les miens. Avec cette intensité que je connais trop bien. Elle ne parle par l'anglais, et moi je ne connais pas sa langue locale. Mais le langage des yeux, celui que je ne vois et ne pratique que dans les orphelinats et nul part ailleurs sur la planète, je le maîtrise à la perfection... Son regard me bouleverse, elle me parle, me fait des longs discours sur les lourds poids qu'elle porte sur ses épaules, elle me supplie, sans broncher, juste avec ses yeux. En une fraction de seconde le message est clair. Je pose les cahiers, lui tends les bras, et instantanément avec un grand soupir de soulagement, elle se love dans mes bras, mi- allongée comme un nourrisson. Je la berce doucement, en lui caressant les cheveux, en lui répétant inlassablement qu'elle est une good girl. C'est le soir, le soleil se couche sur le parc de l'orphelinat, les corneilles chantent dans les silhouettes sombres des arbres au dessus de nous, on entend les cloches d'un temple qui sonne, le vacarme de la grosse mégalopole dans laquelle nous sommes semble s'éloigner, tout est calme, paisible. Blissssssss...

Une "petite maman" de 8 ans vient subitement de redevenir une petite fille en manque de câlins et d'affection. Ca tombe bien, moi je suis en manque cruel de ma famille malgré tout l'amour que l'Inde peut me donner, alors je profite égoïstement de ce moment délicieux, bouleversée et envahie par les émotions et ce bonheur à l'état brut. Et en lui souhaitant surtout de redevenir vite la petite fille choyée et aimée à plein temps qu'elle mérite d'être.

Fifty fifty

2015-09-03T21:24:00.001+02:00

J'ai toujours vécu en France. Mon père est français, et ma mère est d'origine indienne, du Kerala. J'ai été élevée plus ou moins dans cette double culture, dans le contexte d'une scolarité internationale. Depuis toute petite, je m'amuse beaucoup à jouer avec mes deux cultures indiennes ou françaises.
Plus jeune, lorsque je voyageais en Inde, j'aimais me "transformer" en indienne en revêtant un salvar kameez, en collant un bindhi entre mes sourcils, en prenant l'accent indien pour parler anglais, en adoptant leur hochement de tête afin que les autochtones ne devinent pas mes origines françaises... Cela fascinait ma mère qui elle bien qu'étant 100% d'origine indienne n'arrivait pas à renouer avec le pays de son enfance en se cachant derrière ses lunettes de soleil françaises ! Quelques années plus tard lors d'autres voyages indiens, je m'amusais à alterner mes deux personnalités un jour sur deux : "aujourd'hui je serai française, tiens, ras le bol d'être une indienne, vite un jean et un t shirt avec des inscriptions en français. Et ressortons notre bon vieil accent amerloque pour causer en anglais. Et que surtout personne me dise "you like like you are indian", ça va m'nrv !!

Est-on toujours un peu schizo lorsqu'on a une double culture ? Surtout lorsqu'il s'agit de deux pays aussi forts, différents, riches et passionnants que l'Inde et la France ? Dans mon cas, je l'avoue, humblement... oui j'ai bien un petit côté schizo, plus ou moins fort depuis ces 20 dernières années. J'adore jouer de mes doubles origines, surtout avec la carte de l'exotisme et de la différence : Etre indienne en France, et Française en Inde ! C'est assez ludique de pouvoir changer de nationalité, comme on changerait de chemise ! Et ce n'est pas ma double nationalité (OCI) qui me dira le contraire. Je me souviens encore aujourd'hui comme si cela était hier du jour où pour la première fois j'ai tenu dans mes mains mon petit livret "OCI" indienne, ressemblant un petit peu au passeport indien. Je kif grave lorsque le douanier indien me demande à voir mon oci et me dit en tamponnant mon passeport français "welcome back" ! J'adore aussi confronter mes deux pays : faire découvrir à la cuisine et la culture indienne à des français peu habitués à l'exotisme, voir ma fille danser à la bollywood devant les invités d'un mariage dans le sud ouest paumé de ma belle famille, regarder un film bin franchouillard en Inde style "bienvenue chez les chtis" dans un bus entre le pendjab et Delhi, ou bien écouter Véronique Sanson dans mon casque en me promenant sur Marine Drive ou Jan Path. Contraste garanti lors de mes promenades urbaines indiennes, et au moins avec un casque sur les oreilles on me fiche la paix !

Pour en avoir parlé avec pas mal de gens partagés entre deux pays, je connais bien le piège à éviter de la double nationalité : se sentir appartenir autant aux deux pays, être une vraie "fifty/fifty". Lorsqu'on est un/une fifty/fifty, on se sent mal partout, bien nul part, impossible à gérer. Non, vaut mieux se sentir seventy thirty par exemple : je suis française à 70% et 30% du reste de mon âme sont dédiés à mes origines indiennes.

Lors de ce dernier voyage, je me suis amusée à me poser fréquemment la question : es tu une 70/30, une 80/20, une 90/10 ? L'évidence est que je ne suis pas une fifty/fifty. Ouf. Je suis française d'âme et d'éducation. Je ne pourrais me passer des terrasses au soleil de nos troquets français, des beaux plateaux de fromage, du pinard qu'on peut acheter n'importe où, de l'armagnac dans les gâteaux au yaourt de ma fille, d'une raclette après les descente de pistes de ski, Stromae (bon ok il est belge !), nos théâtres, nos humoristes, notre humour et impertinence français inimitables, les apéros/repas arrosés avec les potes, notre gastronomie inimitable, les petits villages en pierre de nos campagnes, une vraie piste noire de ski, la diversité et la richesse de notre architecture, les oeuvres d'art, la lavande, notre histoire, notre riche culture...

Non, aucun masala dosa, sweet lassi, kingfisher beer, kathakhali ou temple ancien ne pourrait me combler autant que tout ce que je vis et vois en France. Mais, de l'autre côté, chaque jour que je passe en France est intimement lié à l'Inde. J'ai toujours un bijou et/ou un vêtement indien sur moi, ma playlist est remplie de hindi pop, et mes épices indiennes s'incrustent souvent dans mes plats français. Et bien sûr mes enfants, mes dossiers d'adoption, mes échanges avec ma famille indienne me renvoient en permanence au pays, naturellement sans que je m'en rende toujours compte. Lorsque je suis en France, je ne peux pas me passer de l'Inde, comme si sa présence était aussi nécessaire que l'oxygène dans l'air que je respire. Mais heureusement, mon mari, sa famille, mes amis, ma vie du quotidien me ramènent toujours vers ma vie française, celle que j'aime plus que tout.

Lorsque je suis en Inde, enfin, sa réalité surgit subitement. Cela doit faire une trentaine de fois que je visite mon deuxième pays, alors bien sûr, il est de moins en moins "exotique" et fascinant comme le voient beaucoup de touristes. La première chose qui me saute aux yeux, ce sont ses défauts : je peste contre la pollution, les bouchons et le chaos du road traffic qui ne m'amuse plus du tout, les klaxons inutiles, tous ces hommes qui vous déshabillent du regard lorsque vous avez le mauvaise idée de prendre le métro à Delhi à 21h30, la galère pour trouver un magasin vendant de la bière, les tas de déchets grouillant de rats partout dans les rues, le manque de liberté qu'on les femmes ou les amoureux en milieu public, les préjugés, le fanatisme, la soumission des femmes, tout ses excès absurdes tel que les budgets des mariages ou les fœticides des filles... Dans ces moments là, notamment lorsque je suis accrochée à cette barre du metro en scrutant mes pieds de peur qu'un homme voit dans nos regards qui se croisent de la provocation sexuelle, je me sens très ninety nine /one... De temps en temps je crie haut et fort mes critiques sur ce pays que j'aime malgré tout, et les yeux pétillant de malice un ami me répond par pur esprit de provok' "You speak like a tourist". Oooouh l'insulte, il a tapé là où ça fait mal, et il le sait bien. Mais le pire, c'est qu'il a raison ! L'avantage d'être assis sur deux pays en même temps, c'est qu'on peut être une touriste dans les deux et les comparer et les critiquer facilement...

Le lendemain, c'est la fête de Rakhi, et Delhi se remplit de couples et d'enfants rendant visite à leurs proches, parés de leurs plus beau sarees et tenues scintillantes, une sac de bengali sweets à la main... Mes yeux pétillent devant toutes ces beautés, et moi aussi j'aimerais fêter Rakhi avec ma famille, et je me remets à rêver de l'expatriation à Delhi que nous aurions pu vivre il y a qqs années. J'imagine les soirées heureuses que nous pourrions passer avec mes amis et ma famille, toutes les aventures que nous pourrions y vivre. Chaque tchai (thé) siroté avec une responsable d'orphelinat avec qui nos échanges dépassent largement les échanges professionnelles, mes yeux qui fondent devant la beauté de ses migrants campant dans la rue, la diversité et la beauté des paysages de campagne indienne, le déchirement que je ressens à chaque fois que je dois quitter ceux que j'aime là-bas.... tous mes moments d'émerveillement et d'amours indiens font qu'une partie de mon coeur est toujours un peu triste lorsque je suis en France, et que l'Inde me manque en permanence, sournoisement, au fond de mon cerveau & at the bottom of my heart.

Difficile équilibre que d'être entre deux pays. Et je le sais, et je le vois, c'est le chemin qui suivent beaucoup d'adoptés adultes qui veulent renouer avec leur pays d'origine. Je pense souvent à eux lorsque je suis tiraillée entre deux, et à ma fille que je vois doucement mais sûrement prendre ce chemin tant son amour et son envie d'Inde sont permanents et forts. Est ce que je leur souhaite d'avoir le même vécu que le mien ? Oui, car la double culture, surtout avec deux pays comme la France et l'Inde, est une immense richesse, un magnifique cadeau de la vie. Et que cette double culture me remplit des feux de la passion. Sans passion nulle vie ne mérite d'être vécue. Non, car elle génère aussi bien des souffrances, frustrations et noeuds au cerveau, et j'ai peur que eux aussi souffrent comme moi de ce tiraillement permanent...

Aujourd'hui, qqs jours après mon retour d'Inde, après nos tendres retrouvailles familiales, la rentrée scolaire et les nouveaux petits challenges de mes enfants, un rdv médical stressant mettant fin à une année d'angoisses, l'anniversaire de mon junior passé, les réalités françaises qui reviennent en boomerang, les grèves qui se profilent, l'inertie de notre économie française toujours au point mort.... Après tout cela, le blues de l'Inde vient subitement de me crasher à la tronche. 30 fois que je fais ces allers-retours entre mes deux pays, et punaise, toujours les mêmes effets kisscool après. Je pleure aujourd'hui l'Inde malgré le fait que je l'ai maudit pendant quasi tout mon séjour.... Je le sais au fond de moi : si je maudis l'Inde lorsque j'y suis, c'est uniquement car j'essaye de ne pas trop m'attacher à elle à chaque fois que j'y vais ; peine perdue, mon coeur a ses raisons que la raison ne connait pas, et chaque départ vers Paris se soldera par ce blues, ce petit chagrin d'amour.

Alors pour tenter de panser la plaie et avancer... je vous ai blogué ces intimes faiblesses... Pour mieux me comprendre et mieux avancer avec.

Vidéo mise sur mon mur facebook par une amie indienne pour tenter de me remonter le moral lorsque j'ai partagé mon coup de blues !!!

Pour l'Amour

2015-08-20T15:56:00.000+02:00

Je le sens arriver, souvent une semaine avant mon départ pour l'Inde, lorsque je reçois les premiers chronopost des parents qui vont aller trouver leur place dans ma valise en attendant de se faire déchiqueter par les petites mains impatientes des enfants. J'ouvre les colis pour vérifier le contenu, et s'échappent des parfums féminins, j'aperçois un petit bracelet en perles au nom de la jeune adoptée, surement enfilé par une grande sœur déjà pleine d'amour pour cette petite sœur si loin et virtuelle, je feuillette rapidement les albums photos où je vois des regards remplis d'émotion de parents bien conscients pendant la pose de toute l'importance des clichés, je parcours les petites cartes où les cœurs et les "I love you" se côtoient... A chaque fois ma gorge se nouent et mes yeux s'embuent, pourtant cela fait 10 ans que je fais ces mêmes gestes. Et oui, dans ces moments là, je sens tout leur amour arriver dans ma chambre devant ma valise éventrée, traverser mon corps avec une incroyable violence, faire vibrer chaque atome de mon être, et secouer mon âme de toutes ses forces. Leur amour que je transporte à chacun de mes voyages m'habite à quelques jours de mon départ, me fait planer, m'aide à quitter progressivement la réalité de mon quotidien et rendre les séparations avec mes proches moins douloureuses. Je suis déjà loin de ma vie à une semaine de mon départ, leurs petits paquets me transportent déjà vers mes rencontres indiennes et la pression sur mes épaules s'alourdit subitement.

Lorsque je me retrouve en Inde, et que je remets les paquets aux petits intéressés, les émotions des enfants si pures me traversent de la même façon dans l'autre sens. Ils réagissent fortement devant la découvert indirecte de ces parents abstraits qui deviennent subitement réels lorsqu'ils ouvrent leurs petits paquets. Il y a cette petite de 6 ans assise sur mes genoux dont subitement tout le corps se ramollit comme celui d'un nouveau-né et qui bascule sa tête et son torse en arrière envahie par le bonheur de sentir aimée pour elle seule, et je soutiens sa nuque comme si elle était un nourrisson. Il y a ces deux petites filles qui spontanément me présentent leurs respect à l'indienne en me touchant les pieds (à mon plus grand effroi, ce serait plutôt à moi de leur payer mes respects vu leur parcours de vie !). J'assiste aux baisers sur les albums photo, à leur cris d'extase en découvrant une barbie (et pour une fois, je laisse derrière moi mes idées féministes sur la plastique de ces poupées et m'extasie comme le petite fille devant les lunettes de soleil de la poupée !), je vois leurs yeux s'écarquiller en découvrant les détails de leur chambre, un petit garçon découvrant les joies des petites voitures ou la photo de la photo de la belle voiture rouge de sport de Papa... Il y a celle qui m'a fait un Namasté avec les mains pour me remercier de quoi, je ne sais pas, cette album de coloriage Mickey ou bien le fait qu'elle va avoir une maman ? Tant d'amour, l'amour le plus pur me traverse une fois de plus dans l'autre sens en direction des familles, me laissant en miettes, émue jusqu'à la moelle épinière, en miettes oui, mais en miettes heureuses et repues de ces traversées orgasmiques d'amour.

10 ans que je suis bénévole pour EdE. On me demande souvent pourquoi je le suis, pourquoi je continue sans salaire ni cotisation retraite, ni CE, ni stock options ni... Tant de réponses sont possibles, mais finalement, si je répondais tout simplement à ces questions :

"Pour l'Amour".

Y-a-t-il beaucoup de métiers sur notre planète où l'on peut aider à fabriquer de l'amour ? Et de surcroît en profiter un peu en voyeurs, de cet amour le plus pur qui est celui des amours naissants entre des enfants et leurs familles ? Et il y aussi d'autres amours dont je ne parle pas dans ce billet, ceux de la forte complicité que je peux avoir avec mes collègues à travers des joies et de peines vécues ensemble, et toutes ces rencontres fabuleuses indiennes dont les liens s'intensifient de voyage en voyages, et dont leurs paroles et gestes d'affection m'aident souvent à progresser dans ma propre vie pro et perso.

Hier, je discutais avec Asha et Silloo, deux de nos interprètes indiennes à Mumbai, et nous échangions sur nos anecdotes croustillantes, bien conscientes du privilège que nous avions de profiter de tous ces moments. Une chaîne de fabrication d'amour, voilà ce dont nous faisons tous partie : personnel d'orphelinats, OAA, interprètes, autorités centrales locales et françaises, juges, avocats, consulats, médecins, ASE.... Chacun a son petit rôle dans cette longue chaîne de fabrication d'amour, et rares sont les privilégiés comme moi et les interprètes à pouvoir bénéficier des effluves du produit fini ! En livrant ces paquets, je me sens comme la cariste en fin de ligne qui transporte sur son trans palette le produit fini, tout frais dégageant une enivrante odeur de lavande post distillation (précieuse
odeur de nos vacances d'été)...

L'aide à la fabrication d'amour, quel beau métier...

Oui, si je suis là en Inde en ce moment, ou derrière mon ordi et mon téléphone assise à mon bureau français, c'est uniquement pour cela.

Pour l'Amour.

Traits d'union

2014-01-11T20:15:00.001+01:00

Certains disent que nous sommes des cigognes, d'autres que nous sommes les sages-femme de l'adoption. Œuvrer pour l'adoption, c'est aider deux entités, d'un côté une famille, de l'autre côté un ou plusieurs enfants, à se lier pour construire un futur commun. J'aime bien définir nos rôles comme celui des traits d'union qu'on peut trouver dans la langue française, assemblant deux mots souvent bien différents, aux origines peut être différentes, à ne former plus qu'un seul ensemble.

Récemment, le hasard ou sans doute le destin (comme diraient mes racines indiennes) m'ont amené à devenir ce trait d'union une fois de plus entre deux êtres que tout séparait, hormis la génétique : R., une femme de ma famille éloignée, déjà mamie, habitant en Allemagne, voulait faire la paix avec son passé, et revoir ce père biologique qu'elle n'avait jamais connu et qui vivait en France. Elle ne savait pas s'il était encore vivant et disposé à la revoir... Face au premier barrage, celui de la langue, je fus choisie comme interprète et médiatrice pour ces retrouvailles. Au fur et à mesure des traductions des lettres, ce fut pour moi une grande émotion, que de découvrir l'intimité de cette femme, le vécu de son enfance avec mère mais sans père, sa souffrance, le manque toujours présent, les conséquences sur son caractère, ses choix de vie. Ce rôle de traductrice par le choix des mots et la rédaction des phrases, m'a permis d'approcher bien plus près son vécu que n'importe quelle simple conversation ou lecture passive.

Puis il y eut ce jour où lors de notre passage en Allemagne, nous devions passer le fameux coup de fil pour tenter de renouer les liens cette fois ci par la parole en "live" au téléphone. R. avait beau avoir passé la soixantaine et être une mamie et une mère comblée, elle était assise à côté de moi pliée en deux par les angoisses et le stress... Les autres adultes de la famille étaient à côté d'elle et nous partagions tous ses fortes émotions. Les enfants jouaient doucement plus loin, comprenant à demi-mot l'intensité de la situation.

C'est les mains tremblantes et la voix chevrotante que je composai le numéro de cet homme qui était un parfait inconnu pour moi. Quelle émotion nous avons vécu lors de ce coup de fil ! L'homme bienveillant était disposée à revoir sa fille biologique, et R. à côté de moi en pleurait de joie ! Après avoir raccroché, je me souviens de son bonheur, de sa vague de mercis, de la bouteille débouchée pour trinquer à ce succès, des étoiles qui brillaient dans ses yeux, de son énorme sourire ! Ce fut un grand moment d'émotions, la lourdeur de la responsabilité était intense, mais quelle profonde satisfaction d'avoir pu jouer autrement que dans l'adoption ce petit rôle de trait d'union !

Cela a été aussi l'occasion avec les enfants de discuter de tout cela, comprendre la souffrance de certains enfants qui n'ont jamais connu leur père ou leur mère, faire des rapprochements avec les souffrances liées à l'adoption, le veuvage... Tant d'enfants, d'adultes, de mamies et de papis souffrent encore avec leur "Papaououtai ?" (ou Mamanoutai !) comme dirait Stromae. Rares sont ceux qui retrouvent la personne désirée. Cette chanson de Stromae, parlons-en, a tout de suite trouvé écho dans l'oreille des enfants, et ils ont vite voulu comprendre de quoi ça parlait ! Alors oui, R. est une Stromae, tentons de comprendre leurs vécus.

Souvent, je pense à ces vies, celle de ce père biologique, celle de cette petite fille sans Papa, devenue femme, puis mère, puis mamie. Mais toujours sans papa. R. a décidé de le recontacter son père lorsqu'elle a vu débarquer dans sa famille, suite au mariage de son fils, notre famille française. Sinon, elle n'aurait sans doute pas osé le faire,à cause de la barrière la langue qui aurait trop compliqué les choses. Aussi, son fils venait d'être Papa, et la venue de son premier petit-enfant l'a également poussé à rompre le silence. Et moi j'aime bien dire que c'était le destin, qu'une des raisons de l'union de nos deux familles est qu'elle puisse enfin trouver la paix avec son passé tourmenté. Sachant que l'union se faisait via une de mes cousines d'origine indienne mais vivant en Allemagne, ce n'était pas gagné d'avance, le rapprochement franco germanique !

Peu de temps avant les fêtes de Noël, j'ai reçu un appel d'un inconnu sur mon portable. Ce monsieur avait retrouvé un peu par hasard mon téléphone dans les papiers de son père. Il m'appelait pour annoncer le décès de son père, qui était aussi le père biologique de R., et il souhaitait que je lui transmettre la triste nouvelle. Quel choc. Mais quel courage aussi de m'appeler et d'en informer celle qui avait été le sujet tabou qui a hanté toute son enfance. Il l'a fait au nom de son père dit-il, car il savait qu'il l'aurait voulu. Il m'a aussi confié son côté de l'histoire, comment sa propre famille a vécu avec cette situation, et j'ai une fois de plus refait le trait d'union dans les deux sens entre les deux parties.

La page de cette histoire est maintenant bientôt tournée, sans doute trop vite, mais au moins ils ont pu se revoir de façon heureuse avant sa mort. Ainsi va la vie...

Et souvent, pour accompagne ces pensées ou les autres lors de mes trajets routiers, je pique le CD de ma fille et j'écoute à fond et en boucle la racine carré de Stromae que je kif graaaaaaaavvvv..... Papoutai, je retrouve tant des ces lettres traduites dans ce que dégage cette chanson.

Le VRAI et le faux...

2013-12-03T09:07:00.000+01:00

Que de semaine se sont écoulées depuis mon dernier billet. Que de changements dans nos vies depuis, que d'événements aussi. Nouvelle maison, nouveau bled de résidence, nouveaux rythmes de vie, découverte de la vie de collège avec Nishal, découvertes de bugs dans notre nouvelle maison à gérer en urgence, mais grand plaisir d'y être, malgré le deuil qui nous a frappé de plein fouet sans crier gare, et nous a plongés dans un chagrin infini le lendemain de notre déménagement. La famille s'est resserrée pour affronter l'épreuve, chacun à sa façon a pu exprimer son chagrin, sa frustration, sa désolation. Notre vie a changé, mais nous avons changé aussi, moi notamment, ce virage dans nos vies a été l'occasion de passer à autre chose dans bien des domaines (j'ai perdu mon humour caustique et j'ai beaucoup de mal à écouter autre chose que du classique, quel malheur !!!!).

Qu'est-ce-que la famille, la VRAIE famille ? Gabriel, notre dernier, qui n'a vécu que 2 ans en France, a lui aussi vécu et exprimé son deuil de perdre son grand-père paternel trop tôt et de voir toute la souffrance des autre membres de la famille. Il n'avait eu que deux ans pour le connaître, mais on chagrin était VRAI, ses questions étaient précises, son angoisse était visible. Nul doute que les VRAIS liens familiaux sont bien loin des liens génétiques...

Notre famille a chancelé, a tangué dans cette période longue en épreuves, rebondissements, stress et fatigue. Et comme à chaque période éprouvante, nous avons chéri les VRAIS proches qui ont partagé notre douleur et montré leur affection par leur gestes, leur présence, leurs tendres mots. Je parle de notre cellule familiale à 5, mais je le constate aussi, autour de ma belle-mère, subitement seule, et dont la vie est bien plus transformée et remplie de souffrance et de vides à combler que les nôtres.

Dans les longues étapes du deuil, nos VRAIES richesses brillent encore plus qu'avant, et comme un phare elles nous aident à avancer et à garder le cap. Merci à tous nos phares d'être là, certains se reconnaîtront sans doute à la lecture de ce billet.

Like a rolling stone...

2013-08-30T19:30:00.000+02:00

Il a fallu 43 ans pour que je me rende à cette évidence : je suis minérale ! Oui, je suis accro aux pierres, depuis toujours, la pierre est mon élément, mais je ne m'en étais jamais rendue compte. C'est notre nouvelle maison qui m'a fait cette révélation, ses murs en pierres me comblent et m'apaisent. Aucun enduit, peinture ou papier peint ne peut arriver à mes yeux à égaler leur beauté brute et majestueuse. Comme beaucoup, depuis toujours j'ai adoré les paysages granitiques ou caillouteux : côtes bretonnes, seychelloises, canyones, paysages corses, espagnols, indiens, montagnards, forêt de Fontainebleau, Haute Provence etc. Je fonds pour les régions aux maisons en pierre, pour les villages anciens construits bien avant l'invention du triste parpaing, j'adore déambuler dans les villages anciens abandonnés où végétation se mélange aux pierres.

Pendant longtemps je pensais que mon élément était le bois, tant je chéris nos meubles et objets sculptés en bois anciens, les chênes et autres arbres majestueux que j'ai croisé lors de nos voyages. Mais j'aime contempler l'oeuvre du temps sur les pierres, et caresser leurs parois rugueuses...

... sans doute assorties à mon caractère tout aussi rugueux ?!!! La pierre est vivante, elle peut être froide à premier abord ou au contraire d'une douce tiédeur après une journée chaude d'été, elle peut aussi transpirer lorsqu'il fait bien chaud et humide...

Petite, déjà, je collectionnais les minéraux et j'adorais passer des heures dans le carrières à la recherche de fossiles, silex, cristaux... Moyenne, c'est Mister Moush qui m'a fait découvrir ses randos, canyones et villages abandonnés qui ont bercé son enfance. Grande, les pierres ont rejoint la déco de notre maison, elles m'évoquent nos randos de vacances, nos ricochets, et j'aime les manipuler en me souvenant de tous ces bons moments d'été...

Je suis minérale, oui, cela me sied bien. Et je l'assume.

Lorsqu'il faut dire non.

2013-08-19T02:02:00.000+02:00

Il y a une douleur insidieuse à laquelle beaucoup de candidats à l'adoption ne sont pas ou peu préparés : celle ressentie lorsqu'on prend la lourde et difficile décision de refuser un apparentement, parce qu'on ne se sent pas capable(s). Pas capable d'accepter un dossier médical qui fait trop peur ou dont les conséquences à assumer dans la vie future au quotidien semblent trop lourdes. Plus capable car soudain devant la réalité de la dossier d'un enfant la largesse de l'ouverture de se projet se rétracte subitement. Pas capable pour plein de raisons, celles-ci ou d'autres, que personne n'a à juger, à condamner ni à moquer.

Mais après il faut vivre avec. Avec le doute que cette décision n'était pas la bonne, que finalement "on aurait pu". Ou bien avec le pincement au coeur lorsque l'on le reconnait et qu'on croise cet enfant si mignon au rassemblement de son OAA (ou ailleurs !). Ou bien au contraire qu'on vive avec cette culpabilité pour lui, et qu'on se demande sans cesse s'il a pu finalement trouver une famille ou non. Se sentir aussi abandonnant pour lui et avoir un peu honte au fond de soi.

Difficile de gérer, difficile de vivre avec, certains parlent de deuils à faire, d'autres parlent de "fausse-couches". On rentre dans l'intimité de cet enfant, on s'attache à lui un peu, forcément, on devine ses blessures, on a envie de le "sortir de là", de l'aider. Et puis après souvent de longues semaines d'investigations et d'hésitations, on doit lui dire "non". On ferme définitivement son dossier, on le range loin des regards, dans une boite à archive tout en haut de l'étagère où l'on ne sera plus tenté de le regarder. Et malgré les semaines et les mois qui passent, la douleur peut rester là, sournoise. Elle se cache, tapie dans votre esprit, et refait des apparitions furtives et régulières, semant avec ses souvenirs le doute et la tristesse...

Pourtant seule une décision est la bonne : s'écouter et connaître ses limites (on en a tous !) et les respecter lorsqu'il s'agit d'accepter ou non un apparentement...

I love Corsica...

2013-07-22T20:06:00.000+02:00

Pasque y a pas que l'Inde et l'adoption dans ma vie, binouaikoa....

Bon été à tous !!!!

Bouquets

2013-06-24T01:35:00.000+02:00

Si ma vie devait se résumer à un 14 Juillet, ma fille en serait sans aucun doute le bouquet du feu d'artifice... Fascinante, merveilleuse, lumineuse, bruyante, éclatante...A une différence près des vrais feux d'artifice, ma fille est un bouquet de feu d'artifice permanent qui ne s'arrête jamais !

Demain, ma petite fille sera réveillera pétaradante malgré une courte nuit, car c'est son anniversaire ! Ses petites surprises l'attendent, et elle va rayonner encore plus qu'à son habitude. Un bouquet de roses du jardin l'attend pour fleurir sa chambre et ses cheveux le temps de cette journée spéciale.

Et moi ce soir, au lieu d'aller me coucher à une heure raisonnable, j'imprime des petits mots et des petites images dans une enveloppe pour illustrer son "bon pour faire les soldes avec ta maman" !

Mais mon esprit part à la dérive, et je pense aussi à celle qui dans quelques heures se lèvera le coeur lourd, quelque part dans le Karnataka... Celle qui lui a donné la vie, celle qui lui a laissé la vie. J'aimerais tant qu'elle aussi profite un peu de ce bouquet de lumières qu'est ma fille. Je lui souhaite pour demain une douce et tendre journée avec ceux qu'elle aime. Que ses enfants lui pansent la plaie qui doit sans doute se réouvrir tous les ans... Quant à moi je lui envoie virtuellement le même bouquet que celui de Scarlett, des boutons roses pales et tendres de mon rosier "Pierre de Ronsard" préféré...

A chacune de nos trois adoptions, j'ai toujours ressenti une immense reconnaissance et chance de pouvoir devenir une maman. Mais plus le temps passe, plus mes enfants grandissent et se transforment comme ces boutons de roses, et plus je les chéris et les aime pour ce qu'ils sont et ce qu'ils me renvoient. Ma vraie chance ce n'est pas d'être mère, non. Ma chance c'est que ce soit EUX mes enfants, eux et pas d'autres.

Je comprends tous les jours un peu plus ce que c'est d'être une maman comblée par la plus parfaite des fratries.

Happy Birthday Sweet Scarlett, I love you !