Le propos est tout simple, à la limite de l’enfantin même et l’emprunt musical au grand Michael Nyman fait beaucoup. Pourtant j’aime assez l’idée qu’en moins de 3 minutes, tous ces amis d’enfance soient venus me rappeler l’une des règles fondamentales, pile quand je commençais à la perdre de vue  : va falloir avancer.

Ouais, parfois je suis THAT cheesy.

Avant toute chose, il me faut commencer par une confidence : les jeux de survie et moi, ça n’a jamais été le grand amour. Oh ! Bien sûr, j’ai tâté du survival horror type Resident Evil premier du nom, dans mes jeunes années, pour la frime. Mais aussitôt le fils des voisins reparti chez lui, je m’empressais d’enfouir le maudit boîtier au plus profond de ma malle à bordel. Car plus encore que les zombies ou toute autre engeance à tendance sanguignolente, c’est le concept de tension que je fuis comme la peste. Pourtant, j’ai bel et bien dû sortir de ma retraite pour I am Alive : les histoires sur fond de post apocalypse, <omar_sharif>c’est ma grande passion</omar_sharif>.

Le jeu débute sur l’arrivée de Monsieur Tout-le-monde, nom de baptême Adam, aux abords de la ville fictive d’Haventon. Depuis une catastrophe à l’échelle planétaire, la mégapole n’est plus qu’un fatras de ruines gisant sous d’épais nuages de poussière et de cendres. Un an auparavant, le Choc venait apporter un terme aux civilisations telles que nous les connaissions, laissant les survivants esclaves de leurs besoins les plus primaires : manger, boire et protéger les leurs. C’est précisément pour retrouver sa famille qu’Adam a traversé le pays à pied jusqu’à Haventon, où se trouvaient sa femme et sa fille quand tout a basculé. La vache, c’est qu’il déconne pas niveau courage et dévouement, Monsieur Tout-le-monde. Eh, j’espère bien… parce que Monsieur-tout-le-monde, c’est vous.

Les premiers pas dans Haventon offrent l’occasion de se familiariser avec la partie exploration, premier des deux piliers du gameplay. En un an de bourlingue, notre quidam a pris la confiance puisqu’il est aujourd’hui rompu à la grimpette sur ruines, discipline pas mal remise au goût du jour ces dernières années par les messieurs Drake et Auditore da Firenze. Mais qui dit survie, dit réalisme. Aussi les séquences d’escalades mettent ici un point d’honneur à ramener le héros à sa condition première, celle d’un simple tas de viande avec ses limites. Dans I am Alive, tout déplacement autre que la marche vient ponctionner une jauge d’endurance, qui ne se remplira à nouveau qu’une fois le repos retrouvé. Dans cette atmosphère chargée de poussière, des actions aussi “habituelles” que le franchissement d’une corniche, l’ascension d’une façade ou l’ouverture d’un bocal d’asperges peuvent potentiellement vous mener au casse-pipe. Il devient alors vital de prévoir vos ascensions à l’avance et de ne se lancer qu’une fois certain d’atteindre votre objectif avant que le corps ne lâche. En cas d’extrême urgence, on pourra sacrifier l’un des rares pitons d’escalades glanés en chemin pour s’y suspendre et s’y reposer. Sans cela, le jeu punira votre imprudence par un QTE de matraquage de touche bien mérité, au cours duquel le héros fournit un effort surhumain pour se mettre en sécurité. Si vous en sortez sain et sauf, votre maximum d’endurance lui, en pâtira.

Une fois les bases assimilées, on jette un tout autre oeil sur Haventon : la ville semble tout à coup bien plus complexe à aborder, d’autant que la poussière environnante réduit la visibilité comme une peau de chagrin. Pourtant, on n’a pas encore fait l’expérience des tempêtes de cendres qui entament les poumons même au repos, forçant le joueur à se déplacer de zones surélevées en zones surélevées en quête d’air (coucou Métro 2033). Comme si l’insécurité permanente ne suffisait pas pour nos petits coeurs de rockeurs, les petits saligauds de chez Ubi Shanghai ont également engagé un préposé au crincrin démoniaque, chargé de nous jouer de petites notes de plus en plus dissonantes à l’oreille, au fur et à mesure que l’endurance vient à manquer et que le pad nous vibre dangereusement dans les pognes. Si si la tachycardie.

Fort heureusement pour nous, Adam dispose d’une carte pré-fin du monde d’Haventon qu’il annotera pour nous permettre d’identifier les culs de sac et les raccourcis. Car si l’aventure s’avère relativement linéaire (un chapitre = une zone importante à atteindre et à explorer) il existe assez souvent plusieurs chemins vers un même endroit. On en profitera pour collecter de nombreux items abandonnés çà et là par les survivants : des vivres, bien sûr, mais aussi des kits de soins, des seringues, de l’essence et toute sorte de bricoles d’intérêt qu’on décidera d’utiliser pour restaurer ses jauges ou que l’on partagera avec d’autres survivants croisés en chemin. L’heure n’étant plus aux Restos du Coeur mais bel et bien à l’Apocalypse, pas question de se laisser rémunérer en sourires : aider votre prochain vous rapportera des Tentatives (des vies, en fait). Et si l’on épuise son nombre de tentatives, c’est tout un chapitre qu’il faudra recommencer. Un conseil santé : soyez partageurs avec les quelques miraculés qui ne chercheront pas des noises. Car à Haventon comme partout ailleurs, l’enfer, c’est les autres.

Eh oui, tu n’as tout de même pas cru qu’on commençait à donner dans la simu d’escalade ? Le sel d’I Am Alive, c’est cette gestion unique des interactions humaines. À Haventon, tout le monde a besoin de quelque chose mais tous ne demanderont pas la permission pour vous en débarasser. Et ici comme ailleurs, il y a deux types de personnes : ceux qui ont un flingue chargé et ceux qui creusent. A vous de bluffer intelligemment pour toujours être dans la première catégorie, même lorsque votre chargeur est vide. On pourra par exemple garder les mains en l’air devant un groupe de manants, se laisser approcher et égorger par surprise le gorille qui vient nous faire les poches avant de mettre ses camarades en joue. Une carotide transformée en fontaine de jardin fera son petit effet sur les plus faibles et les moins armés qui se rendront sans faire d’histoires, mais on n’aura qu’une ou deux secondes pour réagir si l’un d’entre eux sort un calibre. En d’autres occasions, il faudra identifier le meneur et lui faire sauter le crâne pour intimider les autres, ou faire reculer son assaillant jusqu’à un précipice où on l’expédiera d’un joli coup de latte. Si vous hésitez trop longtemps à agir, l’ennemi pourra juger que vous manquez de cran et de ruer sur vous pour vous planter. Les munitions se faisant extrèmement rares, I Am Alive vous demandera d’analyser rapidement une situation et d’agir en conséquence tout en pensant toujours à l’économie (de munitions et d’antidouleurs) et ce plus encore en mode Survie. Fun fact : le moment où, tout fier d’avoir mis mon premier opposant à genoux, je presse la détente pour le lol, conscient que mon chargeur est vide : je n’ai pas été le seul à entendre le “clic”. Il avait une machette, pas moi, voilà voilà.

Si le système accuse une certaine répétitivité, Ubi Shanghai fait tout son possible pour varier le gameplay, via l’introduction d’une seconde arme d’abord, puis de nouveaux types d’ennemis, bulletproof ceux là. L’idée première n’en reste pas moins excellente et contribue énormément à l’atmosphère pesante qu’I Am Alive arrive à construire : ne pas se précipiter, distinguer les ennemis par delà le brouillard et marcher le plus possible, de peur de se prendre le coup de chevrotine d’un épicier un poil sur la défensive, c’est une sensation relativement unique. Heureux aussi le travail d’ambiance dans la direction artistique, toute en presque-monochromie et en détails sordides : on repère plus facilement un abris de rescapés lorsque les cadavres de leurs précédents visiteurs sont empallés sur le pas de porte. Dommage que cette superbe aura glauque ne soit pas secondée par un scénario plus fouillé : on fait le coursier à droite et à gauche, on suit le truc dans l’espoir d’un final fort en émotion et voilà qu’Ubi Shanghai plie la fin de son jeu à la va-que-j’te-pousse, Montreal-style. Un poil dommage, même si clairement pas rédhibitoire.

Sur un plan purement technique, difficile d’accorder la moindre clémence au studio chinois : le jeu est visuellement daté, sa modélisation est sommaire et il se hisse sans peine vers les hauteurs du “WTF Clipping Hall of Fame”. D’ailleurs si la poussière omniprésente dans l’atmosphère n’apportait pas autant à l’impression de suffocation générale, on tiendrait là un superbe candidat au rôle de parfait cache-misère. Mais rares sont les fois où il m’a été si facile de faire fi des lacunes techniques : I am Alive est un vrai bon jeu, baigné dans un vrai bon jus post-apocalyptique et bourré d’idées de game design originales. Cerise sur le gâteau : voilà un titre qui offre de nouvelles ouvertures au genre du survival (et il était plus que temps, morbleu). Comptez six à sept heures bien rythmées, entre tension sourde et franche paranoïa. On en voudrait plus, on voudrait un “gros” projet basé sur les mêmes mécaniques. Mais n’oublions pas que I Am Alive revient de loin. En soi, c’est déjà une très jolie surprise, au bon prix qui plus est.

(En bas de page, une suggestion de bande son pour ta lecture. Immersion, effets spéciaux, toussa).

Au commencement était le jeu vidéo. On s’amusait bien, on fraggait comme des petits gorets, on sauvait des Galaxies ou des royaumes dans le besoin, bref c’était l’éclate à la cool. Pas toujours intellectuelle, certes, mais clairement bon esprit. Arrivèrent alors les grands penseurs, des mecs sûrs d’être investis d’une mission bien de gauche : nous faire poser nos flingues de concours et nous émouvoir avec “autre chose”. Le jeu vidéo autrement, en quelque sorte, ahem. Les Ueda, les Cage et les Chen – c’étaient là certains de leurs blazes – s’en étaient chacun allés baliser de nouveaux chemins, certains se perdant d’ailleurs en route, pour finir embourbés au pays du cédérom interactif ou au purgatoire des cinéastes ratés. Depuis le début, Jenova Chen a toujours été le Cécile Duflot de la bande. Un mec qui va te prendre par la main, t’entraîner dans un champ ensoleillé et te tendre une poignée de terre en te disant “sens moi ça copain, ça te donne pas envie de faire une ronde autour de la Terre ?”. C’est authentique, c’est de l’émotion sensorielle et dénuée de toute esbroufe scénaristique. Mais comme un écolo, le père Chen te demandera des sacrifices pour atteindre son soi-disant nirvana : là où il t’emmène, on rêve, mais on “joue” peu. C’était très clairement le mantra de Flower, son précédent titre et ça l’est déjà moins en ce qui concerne Journey. Même si encore pas mal, hein.

Assise en plein milieu du désert, une silhouette drapée de rouge scrute l’horizon et par delà cette dernière, le sommet d’une montagne irradiée de lumière. Journey, c’est l’histoire d’un voyage d’un point A à un point B et c’est tout ce que le jeu daignera nous expliquer. Le reste n’a, pour ainsi dire, aucune espèce d’importance. Ce qui compte, c’est l’incroyable esthétique du virevoltant périple que l’on entreprend dès la première dune franchie. Des étendues désertiques de vos débuts jusqu’aux pics givrés balayés par la tempête, tout n’est que ravissement formel, du genre qui met de sérieuses petites giflettes. Le jeu se saisit du terme “tableaux” cher à Jacques Toubon pour désigner nos levels et lui redonne son sens premier. Alors oui, ça semble pompeux dit comme ça. Et pourtant, chaque séquence vient bel et bien poser sa petite caillasse sur l’autel de l’orgie visuelle généralisée. Moi qui suis plutôt du genre à larmicher à la première histoire d’héroïsme ou de bromance bien grasse qui passe, j’ai eu bien du mal à ne pas poser le pad pour mieux admirer certaines des envolées inspirées qui rythment la progression de notre petit manchot en burqa. Là où l’industrie nous habitue à la course (parfois maladroite) au photoréalisme des éclairages, Thatgamecompany prend le parti de sublimer la nature jusqu’à l’irréel : quand sous les rayons du couchant, les étendues de sables deviennent océan de cuivre en fusion, par exemple. Pour achever de nous priver de nos sacro-saints repères, la direction artistique pioche aussi allègrement ses influences chez Ghibli que chez Pixar. Bien feintés, les cérébraux qui tentaient encore l’approche rationnelle, là-bas, au fond : on est ailleurs, un point c’est tout.

Si le voyage est ouvertement dénué de challenge, Thatgamecompany n’en a pas pour autant moins bien choisi les aînés à qui emprunter quelques ficelles. On retrouvera donc sans douleur une mise en situation des “puzzles” façon Zelda ou Prince of Persia, par exemple. Aucune entorse du lobe frontal à prévoir, puisque l’intérêt de Journey réside avant tout dans la fluidité et le mouvement : chaque zone contient des switchs, souvent dispersés sur votre parcours et qu’il vous suffira d’activer pour passer à la prochaine, un point c’est tout. Le plaisir réside dans les larges encablures et les dénivelés qui séparent les points d’intérêts, dans l’alibi parfait que le jeu nous offre pour prendre le temps de jouer avec le paysage, d’enchaîner les glissades avant de prendre de la vitesse et décoller plus haut encore. Tout ça pour quoi ? Parce que pour une fois, on peut, bordel. Malheureusement, c’est trop souvent quand on commence à prendre la mesure de l’éclate en cours que Journey décide de reprendre les rênes, que ce soit de l’aventure ou tout simplement du cadrage : une expérience, ça se contrôle au millimètre et le studio californien ne l’oublie pas. Comme une jolie créature qui se saisirait de votre menton pour vous dire “hey, c’est par là que ça se passe” avant de plonger ses jolis yeux azur dans les vôtres, on lutte un peu au début, frustration oblige, mais on abdique sans trop faire le malin.

Il faut dire que la belle sait y mettre les formes pour nous tenir au creux de sa pogne tout en nous laissant croire qu’on garde le contrôle : aucune interface, un didacticiel lapidaire en début de voyage suivi d’une initiation par la pratique, des murs invisibles matérialisés tout en douceur (bourrasques de vent, glissements de terrain) : Journey se joue de nous plus qu’on ne se joue de lui, mais l’illusion est totale. Le silence apparent du titre laisse d’ailleurs rapidement place aux fabuleuses compositions d’Austin Wintory, elles aussi construites tout en boucles et en crescendo de manière à vous inviter au mouvement sans jamais l’ordonner. D’abord seul, vous ferez rapidement la rencontre d’autres joueurs connectés, placés au hasard sur votre route (ou êtes-vous placés sur la leur ?…) et seules vos gracieuses embardées Tigres et Drag-esques et quelques vocalises simplistes vous permettront de communiquer et de vous entraider. À vous alors d’improviser un langage, de faire montre d’esprit d’équipe, de pédagogie ou au contraire de reprendre votre baguenaude de votre côté, comme un gros perso. On retrouve ici un peu du même charme de la communication non verbale et des objets personnifiés sur lequel reposait le génial  Wall-E : j’ai moi-même sympathisé avec une pièce d’étoffe enchantée qui s’était mise à me suivre en piaillant de bien jolie manière. Comment ça, parade amoureuse ? Eh merde.

Ce voyage, on se gardera bien d’y apposer une symbolique unique, ou une symbolique tout court d’ailleurs, tant son approche reste personnelle. Si Journey divise, c’est tant par son statut de presque-jeu-mais-oui-mais-non-pas-encore (peu de danger, pas d’échec) que par les meutes de convertis qui courent déjà nos prairies online avec une tige d’encens dans chaque narine en hurlant au génie pur, à la seconde naissance, à la canonisation de Jenova Chen et à la transformation du popo en or massif. Sans me joindre la secte, je confesse une faiblesse toute certaine pour Journey : j’y ai souri, j’y ai ouvert de grands yeux émerveillés, j’en suis sorti les yeux embués par la beauté brute et j’y ai totalement oublié mes exigences pendant trois heures. Rep a sa David Cage. Enfin non, s’il te plait, ne rep pas a sa.

A ces tristes sires là, je suggère un tour dans le petit bassin sur les dix premiers quiz. Bwallez, j’arrête de te charier, c’est pas correct. Enjoy et bon ouikaine.

C’est fou la curiosité morbide, parfois. Prenez Syndicate, par exemple. Six mois (à une vache près, hein) qu’on nous arrose régulièrement d’images d’un cyberpunk bien propret et de trailers au mélopées electrolol entêtantes : six mois que je me gausse dans mon coin comme une grosse baleine, mais que je l’attends impatiemment, comme on attend le con de son diner de cons. Je le confesse, tout cela n’est pas très commerce équitable de ma part vis-à-vis des mecs de chez Starbreeze, qui m’ont quand même bien régalé le disque dur par le passé (Chronicles of Riddick, bon sang de bois). Notez que pour ma défense, je pourrais vous monter un joli flan à propos de mon amour pour le jeu original de Bullfrog, sorti en 1993. Je pourrais déchirer mes vêtements et chier sur l’idée même d’une adaptation, qui plus est à la sauce FPS, comme un bon paquet de mes contemporains. Mais ce serait oublier le fait que je n’ai jamais passé qu’une heure sur le titre de Peter Molyneux (j’en vois au fond qui aiguisent des petits caillous pointus, allez-y, c’est bien fait pour ma gueule) Rien à secouer de l’héritage, donc. Et vive la haine gratuite, saine et sport. Au pire, le jeu me donnait raison (ce qui fait tout de même plus de bien qu’un coup de pied au cul) au mieux j’écopais d’une chouette surprise. Oui, mais non.

Syndicate, c’est l’histoire d’un mec à qui on a implanté des bidules cyber-du-futur sans qu’il ait rien demandé, qu’on va charger de protéger les intérêts d’une multinationale un poil ripoux et qui va tout naturellement se retourner contre ses maîtres employeurs suite à une discussion un peu sérieuse avec des alter-mondialistes. C’est Deus Ex, c’est Invisible War, c’est Human Revolution et c’est finalement à peu près le seul scénario que les scribes du jeu vidéo semblent parvenir à tirer de l’univers cyber-punk. Sauf qu’au contraire des jeux sur cités, on est ici sur un bon vieux shooter à papa, qui nous inflige une enfilade assez impressionnante de clichés éculés, sans trop nous demander notre avis. Alors certes, c’est un FPS et on n’est pas là pour beurrer les sandwichs en parlant transhumanisme. Mais quand on décide “d’adapter” une licence sensée parler aux gens qui jouaient sur PC en 1993 (comprendre “vieux”) faudrait voir à pas s’étonner si ça roule des yeux très fort quand on voit débarquer Modern Warfare portant des petites lunettes sur le nez et un bouquin de K. Dick sous le bras pour faire genre. “Cyber-BRLAA BRLAA 2012″, comme titre, c’était bien aussi, hein.

La lumière selon Syndicate, avec les dalles lumineuses de Billie Jean en bonux lessive

Et du pan-pan, on en distribue par chargeurs de 12 dans Syndicate. Pan dans les couloirs, braaa-braaa dans les arènes, puis re-pan dans les couloirs. Ça railshoot pas mal en 2069, va falloir vous coller ça dans le crâne. C’est donc toujours tout droit jusqu’à la prochaine porte, où vous attend sagement la prochaine poignée de mercenaires. Des mecs plutôt à la cool, d’ailleurs, qui ne tenteront quasiment jamais le contournement ou la petite surprise serbo-croate. Se laisser vaporiser sans ergoter : une preuve de bon goût et de correction, respect les mecs.

Pour apporter la mort aux légions de crétins, l’ami Kilo (Miles Kilo, mais on l’appelle Kilo parce que ça fait un peu plus très beaucoup fütüristich) dispose du parfait petit kit de l’Agent nano-chouette : quelques pétoires du futur, bien entendu, mais aussi et surtout le tout nouvel implant DART 6 logé dans sa cafetière. Grâce à lui on pourra passer temporairement en vision DART, sorte de combo bullet time/wallhack plutôt pratique, mais aussi pirater les obsolètes puces adverses. Une fois dans le cerveau des enfoirés d’en face, on pourra à loisir enrayer leurs armes, les pousser au suicide à la grenade ou les forcer à se retourner contre leurs petits camarades. Alors quoi ? C’est une guerre industrielle, toute la profession comprend rapidement que Kilo se trimballe avec le dernier prototype d’implant qui met la misère à la concurrence… et vague après vague, ils envoient quand même leurs troufions qui tournent sous Windows Millenium et qu’on pousse dans la tombe d’un clic ? Vraiment ? Je veux dire, des mecs malins enverraient des humains non modifiés, des nains en monocycle ou des chèvres équipées d’arbalètes NERF, mais pas ça. Mais je m’égare. Dans les premiers temps, le système s’avère plutôt sympa à utiliser. Au bout de deux heures, exception faite de quelques surhommes impossible à égratigner sans hacker leur bouclier au préalable, on est malheureusement en plein gadget.

Say hello to my little fr… OOOooohh, what a lovely sun ! 

Une fois les gêneurs envoyés ad patres, il sera de bon ton de leur soustraire leurs implants pour les ajouter à votre collection. Une belle grosse sonde bien pointue enfoncée dans le crâne et c’est parti pour l’extraction sanglante, à grands renforts de zooms intra-crâniens et autres bruitages de piratage (l’une des plus belles inventions ça, les “bruitages de piratage”. Ahem) Stockées dans ces trophées de guerre : des nano-augmentations que Kilo pourra faire siennes pour, pèle-mêle, rallonger la durée du mode DART, absorber le recul des armes ou améliorer son système d’auto-regen (oui, t’as bien lu : Améliorer. L’auto-regen) Dans l’ensemble, ces améliorations vous serviront surtout à compenser les situations de fort surnombre et les quelques pics de difficulté injustifiés du jeu. Inutile d’espérer y trouver une diversification des possibles. Et c’est bien dommage. Même si je vous l’avais dit.

Encore un lupus.

Syndicate est l’exemple typique du jeu à soldes. C’est l’histoire d’un technicien de surface suréquipé à qui l’on fait nettoyer immeuble mal éclairé sur immeuble mal éclairé sans trop lui expliquer le pourquoi du comment. On s’amuse une heure ou deux et avant même que l’on ne s’en rende compte, on tourne déjà en rond. Cependant, si l’idée de faire sauter du crâne de cybersoldat sans se poser de questions vous chatouille depuis Human Revolution, le jeu saura peut-être vous dépanner. Attention toutefois : si le feeling des gunfights est certes plus solide que dans ce dernier, on dépasse rarement l’intérêt et le “plaisir” d’un Call Of Duty, système de hacking ou pas. C’est dire un peu la tristesse. Notez également que donner votre argent à EA et Starbreeze sur ce coup, ce sera cautionner ce que l’histoire retiendra peut-être un jour comme l’équivalent vidéo-ludique de l’assassinat du duc François Ferdinand d’Autriche : le jour où un jeu a brisé le dernier sceau des Enfers en proposant la première séquence jouable sur fond de Skrillex. Vous voilà prévenus.

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La KrKrKritique récompense les jeux dont je n’attendais absolument rien et qui ont su ne pas décevoir. De fait, la KrKrKritique est souvent un billet foncièrement à charge, dénué de toute objectivité, parfois peu respectueux des mamans. Tirer sur mamie, pousser l’ambulance dans les orties, parfois ça fait du bien au moral. Et puis je suis chez moi, merde.

(Tiens à propos de comportements erratiques : j’ai terminé Syndicate. D’ailleurs je sais pas trop bien pourquoi je me suis infligé sept heures de tant de médiocrité alors que j’étais fixé au bout de deux. Et ça m’intrigue fortement. Du coup, dès que j’aurais réussi à me décider entre une review un peu structurée et un caillassage à la serbo-croate, j’en reparlerai ici)

Mais je digresse. Grèsse. Le garçon cherche une tanière de type salubre, surface 25m carrés minimum, située dans Paris. Point de vue emplacement, tout est négociable (même si un truc à la croisée des chemins entre mon taf, mon bistrot de coeur, un centre antipoison et un service des urgences me semblerait providentiel, rapport à ma chance naturelle, tout ça) Je l’imagine bien évidemment plus “clair et calme” et “bien distribué” que “situé au 34ème étage d’une copropriété pleine de charme” ou “au rez-de-chaussée sur écuries”. Mais bon, c’est Paris hein, l’endroit où vingt désespérés poseraient candidature même s’ils tombaient sur des combats de chiens dans les parties communes. Donc, bon. Quant la question des brouzoufs : je suis prêt à verser une dîme mensuelle comprise entre le PIB du Cap-Vert et 525 000 francs CFA.

En résumé :
≥ 25m2, 800 euros maxi.

T’as pas de tuyaux ? Fais tourner à tes amis bourgeois. Merci la famille.

Il vous embrasse bien beaucoup.

THE BINDING OF ISAAC

Edmund McMillen (Super Meat Boy, Isaac) est un type énervant. Ses jeux sont une véritable chienlit pour les nerfs et son style graphique “je vous emmerde vous et vos shaders” commence déjà à faire jaser. Mais comment rester de marbre face à un jeu comme The Binding of Isaac, cocktail vieille école Zeldaïque de die&retry cruel, de sang, de larmes et de caca ? À la compo, c’est le génial Danny Baranowsky (monsieur SMB, monsieur Canabalt) un garçon qui se pose là quand il s’agit de créer une ambiance.

RAYMAN ORIGINS

Je n’ai pas assez joué à Rayman Origins, c’est un fait. Mais il est là, il attend bien sagement dans mon mange-disque estampillé Sony. On va se revoir, il le sait et je le sais. Parce qu’outre ce gameplay et cette direction artistique de maboule, Origins signe aussi le grand retour aux affaires de Christophe FUCKING Heral, huit ans après Beyond Good & Evil. Et rien que pour ce thème aquatique de folie, je pense qu’on peut tous dire “merci Christophe, tu fais trop le foufou”.

BASTION

Narration aux petits légumes, histoire chouettement ficelée et influences pleines de charme : je ne vais pas vous vendre Bastion, puisque certains l’ont déjà fait et que d’autres le feront (spoiler alert : ça défonce) En revanche : Alerte Code Rouge “Grosse Pépite pour tes oreilles”. L’OST est un bijou, tout simplement, de ceux dont on ne sait quelle face montrer, tant elles sont à la fois toutes différentes mais toutes superbes. Il a bien fallu choisir, alors ce sera “Bynn The Breaker” parce qu’elle me ferait presque penser à du bon vieil Age of Empire. Mais n’allez pas vous faire la malle sans jeter un tympan à l’ensemble de l’oeuvre de Darren Korb : c’est sublime.

JAMESTOWN

Jamestown est un de mes chouchous de l’année passée. Un shmup coloré, diablement charmeur, mais aussi et surtout parfaitement dosé dans sa difficulté. Plus facile, je m’emmerdais, plus dur et on tombait dans le syndrome Pixeljunk Shooter (sudation anormalement élevée, mâchoire tremblante, propulsion du contrôleur de jeu en travers du visage hilare de mon coloc – pouvant entraîner la mort, cela va de soi) À la composition, on découvre le chilien Francisco Cerda, pour une soundtrack “bien, mais pas ouf”. Pas ouf, jusqu’à ce qu’on atteigne le troisième niveau et qu’on prenne l’arabisant “Prisoner of the Badlands” de plein fouet dans les esgourdes.

DEUS EX: HUMAN REVOLUTION

Deus Ex: Human Revolution a marqué 2011, si si. Mais attention, autant par le vibrant hommage qu’il offrait au premier épisode que par sa philosophie du moindre espoir : égaler le père, certes, mais sans le tuer. Un jeu de coeur (je pense que vous commencez à comprendre) soutenu par une bande originale de très haut vol, par le sieur Michael McCann. Et puisque j’aime pas trop trop être exactement où l’on m’attend, on ne va pa se ré-écouter une énième fois l’incontournable (et tellement matraqué) “Icarus Theme”. Non non, on va partir sur la plus belle piste in-game du jeu, celle qui m’a fait stopper ma progression pour admirer le panorama et planer un peu. Bien sûr, au bout de deux minutes, la douceur et le calme partent en sucette (z’aviez qu’à pas vous faire pécho par les caméras de sécuridad, bande de mauvais) Ca se passe à Heng Sha, lors de la première séquence diurne de l’aventure. Le soleil, Icare : tout un symbole.

SKYRIM

La BO de Skyrim. Est-ce bien la peine d’en dire plus ? Si tu as réussi à rester vierge de ce thème bourin jusqu’ici, c’est que tu sors d’hibernation. Dans ce cas, bienvenue dans la vie point com, écoute ça et prend ta giflasse. Et vu que je suis pas bégueule, je t’ai trouvé un medley de plusieurs thèmes, avec un FUS RO DAH caché dedans, pour le kchif de pouvoir le faire dans ton salon.

XENOBLADE CHRONICLES

Xenoblade Chronicles, ici à la rédaction de mon blog que c’est moi le chef et le sous-chef, on aime beaucoup. D’abord, parce qu’il y a bien longtemps qu’un èrepéjé japouné n’avait été aussi généreux, ensuite parce que côté soundtrack, on a droit au combo de rêve Yoko Shimomura (Street Fighter II, Gargoyle’s Quest, Kingdom Hearts) et Yasunori_Mitsuda (Chrono Cross, un monsieur très Monsieur, donc). De cette rencontre naissent quelques superbes tracks (dont “Engage The Enemy” que l’ineffable Kamui qualifiera de “morceau le plus shōnen de l’année”, rien que ça) mais aussi de quelques pétages de plombs bien sales. En tête, “You Will Know Our Names”, fight track über classique, mais super bien gaulée : à 1:04, c’est le drame avec l’entrée d’un solo qui entraîne le tout dans les limbes du délicieux cra-cra. Moi j’aime de toute la force de mes petits bras.

L.A. NOIRE

Point & Click cosplayé en open-world de papier, L.A. Noire mérite le coup d’oeil rien que pour le fabuleux travail d’ambiance accompli par la Team Bondi. Bien sûr, tout cela c’était avant la crise Rockstar, l’assassinat de tous les Jedis et l’avènement de l’Empire. Reste un bien chouette souvenir de jeu, ainsi qu’un thème principal jazzy tellement ciselé qu’on aurait envie de venir y poser sa voix rauque chargée au 12 ans d’âge et au tabac de bonhomme. Faut vraiment que je commence le whisky.

NIER

Je n’ai pas joué à Nier. Peut-être parce que les héros jap’ bardés de ceintures même pas bien serrées, d’accroches métalliques inutiles et de coupe-coupes gigantesques qui trahissent de gros problèmes de compensation du côté de l’amplitude pénienne, ça commence à doucement me les râper. Pourtant, ce piano-voix entre le compositeur Keiichi Okabe et la chanteuse Emi Evans, ma foi, force est de reconnaître que ça poutre un peu beaucoup. En prime, une douce tentative de francophonie de la part d’Evans qui dit avoir écrit “GrandMa” dans un style “français futuriste”. Je ne sais pas où vit la demoiselle, mais le peyotl y est bon. Merci le peyotl.

TERRARIA

Terraria, c’était la chronophagie faite jeu vidéo. Pas Minecraft, certes, mais certainement son petit cousin magnanime, celui qui m’autorisait à peine quelques heures de répit le temps d’aller gagner ma croûte. Des dizaines d’heures durant, j’ai creusé comme un putain de fondu, érigé une résidence quinze étages de standing, repoussé des légions de zombies enfonceurs de portes ou de gobelins surarmés et j’y ai pris un pied de tous les diables. Et tout a commencé sur une terre vierge, par un beau matin ensoleillé bercé des compos choupi-retro de Scott Lloyd Shelly alias Re-Logic.

Bon, assez parlé de moi. Et toi alors ? Quels jeux t’ont laissé du miel dans les oreilles ?
(T’as vu comment je fais mon poète juste pour dire “lâchez d coms” ? XoXo.)

Mais, j’ai bien reçu vos centaines de bafouilles désespérées. J’ai été forcé de faire de la place dans mes tiroirs pour ranger les dizaines de petites culottes qui s’entassaient sur mon pas de porte. J’ai constaté la déliquescence du jeux vidéos franssé en mon absence. Et j’ai compris – que dis-je – j’ai ressenti votre désespoir. Donc, on va faire comme si vous aviez vraiment remarqué mon silence radio (jouez le jeu, merde) et on va essayer d’en faire “un détail de l’Histoire”, comme dit mon oncle. Bonne année !

Et maintenant, un petit peu de musique avec Alain Souchon.
(titre involontairement emo, mais tu vas voir : c’est juste trop joli. Merci le Belgue)