Le Singe Cosmique

2010-06-22T15:10:00.002-04:00

"1..2..1..2..Est-ce que ça fonctionne toujours ?"

Je me parle surement tout seul, mais c'est pour dire que l'Université des Études Radicales vient d'ouvrir ses portes. Les inscriptions commencent aujourd'hui !

Votre nouvelle déprimante de la journée

2008-02-20T20:54:00.011-05:00

«Dieu a dit qu'il agiterait le monde pour vous réveiller si vous agitez vos parties génitales là où vous n'êtes pas sensés le faire»

Contrairement à Dieu, le Singe Cosmique ENCOURAGE les gens à agiter leurs parties génitales. SURTOUT aux endroits où vous n'êtes pas sensés le faire.

Et pour les homophobes, je n'ai qu'un mot à dire pour réfuter toutes vos hypothèses d'arriérés.

ROB HALFORD

Se connaitre par la publicité : Huggies

2008-02-19T11:30:00.003-05:00

Deux choses m'agacent à propos de la nouvelle publicité de Huggies.

1 Si t’aimes t’amuser au parc avec une brique, c’est peut-être pas les couches le problème.

2- Est-ce que je suis le seul à avoir des sueurs froides lorsque le présentateur dit "des couches conçus pour les bébés...HUMAINS ! " J'ai toujours l'impression, pour une fraction de seconde, de basculer dans un monde où ce ne sont pas tout les bébés qui sont humains. Un monde où se cachent, dans nos rangs, une ou des espèces autres que l'humanité, cachées, attendant leur heure. (Cue l'intro de La Quatrième Dimension).

Glorieuse Technologie !

2008-02-18T12:42:00.003-05:00

Je viens de découvrir que l'interface de Google est disponible en...Klingon !

Pour naviguer comme un vrai guerrier, cliquez içi.

Ça mérite une chanson !

Se connaitre par la publicité

2008-02-15T12:53:00.013-05:00

Si la seule chose qui te donne de la personnalité c’est Cheez Whiz, tu dois être plate en sacrament.

Les dents de l'amour

2008-02-15T08:58:00.003-05:00

En mémoire de Roy Scheider.

Joyeuse St-Valentin !

2008-02-14T00:00:00.001-05:00

Résumé de ma vie amoureuse

Pour toi Internet, 4 minutes 13 d'amour

2008-02-13T21:50:00.009-05:00

Je vient de St-Moïse, petit village de 600 habitants.

St-Moïse, c'est une ville de tough. Tout le long de mon primaire, ce qu'on écoutais dans l'autobus en se rendant à l'école, c'est du Megadeth, du Slayer, du Panthera. Si t'osais écouter de quoi de plus mou, disont Steph Carse, t'étais faite. T'étais juste un fefi.

Matthieu a donc appris a faker aimer le métal. Avec le temps, Matthieu a aimé le métal. Il aime encore beaucoup le métal.

Mais au fond, Matthieu c'est juste un gros nourson qui aimerait donc ça que tout le monde s'aiment.

J'ai entendu cette toune-là aujourd'hui, et très sincèrement, malgré moi, mes yeux se sont remplis d'eau. C'est comme ça les sentiments.

C'est traître!

Si vous avez un frère, une soeur, un chat ou des bâtons de golf préférés, n'importe quoi qui comptent pour vous, prenez-les dans vos bras. Et pesé sur play.

(C'est pour toi, Geneviève : YOU GO GIRL !!)

Qui a dit que la chanson québecoise engagée est morte ?

2008-02-12T21:21:00.001-05:00

"They tried to make me go to rehab..."

2008-02-11T18:36:00.000-05:00

La toxicomane de compétition (et chanteuse à temps partiel) Amy Winehouse a volé la vedette au Grammy en fin de semaine en raflant 5 trophées, dont celui de chanson de l'année avec Rehab. Dans ce morceau, la charmante cokée squelettique proclame fièrement que jamais, nooon môsieur, on ne l'apercevra en cure de désintox. Cette décision s'inscrit sous le nouvel objectif que les Grammy se sont donné, soit de promouvoir les artistes offrant un message positif et inspirant pour notre belle jeunesse. Vivement que 50 Cents se mérite un prix pour "Sell Crack, Get Rich, Fuck Whores, Die", ou Micheal Jackson avec son prochain tube, "Kids (I Just Can't Get Enough)".

Maintenant : chanson métal de l'année ! \m/,

Je...Suis....Vivant !!!

2008-02-07T22:40:00.000-05:00

Salut, internet.

Je suis de retour.

Ça va brasser!

zzzZZZZZzzzz

2007-10-30T20:56:00.000-04:00

"N'est pas mort ce qui à jamais dort, et au long des siècles peut mourir même la mort."

Le monde est fucké...

2007-10-10T08:25:00.000-04:00

Quelqu'un est tombé sur mon site avec les mots clés 'image singe en érection'...

Sérieusement, ya des journées où je pense qu'on devrais fermer l'internet.

Semaine Starcrash : Introduction

2007-10-10T00:00:00.000-04:00

Salutation, valeureux internautes, et bienvenue au premier d'une série de billets portant sur le Citizen Kane de la connerie : Starcrash (Le Choc des Étoiles) !

Je dois tout d'abord avouer une chose : ma tâche, celle de rendre en totalité l'imbécillité de ce navet aux proportions stellaires, est vouée à l'échec. Car cette imbécillité fait partie intégrante du film, et ce, sous tous ses aspects. Elle est tissée à même sa fibre. Je ne pourrai donc qu'en décrire certains fragments, l'impact de l'oeuvre ne pouvant être pleinement senti que lors d'un visionnement complet.

Un visionnement complet accompagné d'alcool. Beaucoup d'alcool.

Starcrash, c'est Star Wars version dolloramma, scénarisé par ce qui semble être des mollusques héroïnomanes et réalisé par une équipe de bénévoles trisomiques, possiblement aussi héroïnomanes.

Le film débute par un plan très très (très) long d'une horrible maquette de vaisseau spatial qui avance devant une tout aussi horrible peinture d'étoile. De mauvais acteurs italiens en costume de plastique nous apprennent que "Nous venons de pénétrer dans la zone des étoiles maléfiques ". Attaboy, le party commence!

"Putain...j'ai fait l'école de théâtre pour ça?"

Ils approchent d'une planète fantôme (?!?), et les sincomoduleur (?!?!?!) ne détectent aucunes armes à sa surface. Ils sont alors attaqués par de ce qui ressemble à de méchantes lava lamps.

"Ceci est votre cerveau sous l'effet de la drogue."

Le vaisseau explose, et un texte nous apprend qu’"Au-delà des temps, la vie existait aux confins de l'univers...bla bla bla...empereur des étoiles...bla bla... Féroce Zarth Ann...bla bla...zzzZZZ..."

Vous suivez jusqu'à maintenant? Parfait, moi non plus.

C'est à cet instant que nous retrouvons nos deux héros :

Akton !

La première chose que l'on remarque chez Akton, c'est qu'il est laid. Très laid. C'est surment sa plus grande qualité d'acteur. Son jeu pourrait être décrit comme celui d'une mule bourrée d'ecstasy. Chacune de ses lignes de dialogues est présentée avec tellement d'enthousiasme que ça en donne mal au coeur.

"Et non, il ne porte pas un chapeau de poil !"

Stella Starr !

Stella Starr n'est pas laide. C'est aussi son plus grand atout. Même jeux hilarants, même enthousiasme d'attardé. Ses yeux de veau mort reflètent constamment le vide des étoiles.

"Je dois avouer que cette expression ne l'avantage pas vraiment..."

Il semble qu'ils soient recherchés par la police, on ne saura jamais vraiment pourquoi. Et quelle police!

Thor !

Thor est le fils illégitime du géant vert et de monsieur net, et à visiblement prit des cours de comédie à l'école d'acting de Keanu Reeves. Il ne possède que deux expressions : "songeurs" et "très songeurs".

Brigadier Robot Elias !

Tout le monde a déjà assisté à cette scène : Mononc Robert est un gars tranquille et réservé. Un jour, lors d'un party d'Halloween, il décide de lâcher son fou en portant un costume rigolo et en buvant un peu trop. Oooh oui, Robert est soudainement une star! Il fait constamment des jokes plates, pogne le cul de ses nièces et finit par vomir seul dans la salle de bain. Et bien c'est surment Robert qui joue Élias. Tout le long du film, il lâche à gauche et à droite des blagues nullissimes et on s'attend à tout moment à ce que l'arbitre le siffle pour cabotinage. Un spectacle glorieusement honteux!

Nos héros s'échappent alors dans l'hyperespace, rase de frapper un Neutron Stellaire ( WTF ?!?!) et leur seule chance est de décrocher l'autopropulseur! On dirait que les mollusques, en écrivant le scénario, ont sacré de mauvais romans de science-fiction dans un blender et ont pigé des mots au hasard.

Complètement par chance, ils tombent sur l'épave du vaisseau détruit au tout début du film, où ils rencontrent un survivant en costume de latex sado-maso. Ce dernier les adjoints de retrouver l'empereur du premier cercle de l'univers sidéral!

C'est à cet instant que la police les retrouve, et ils sont faits prisonnier. Arrive alors :

Zarth Ann !

"Ooohh comme je suis méchant !"

Qu'arrivera t'il à nos héros? Est-ce que ça peut devenir plus poche? C'est ce que vous découvrirez demain dans le deuxième jour de la Semaine Starcrash !!!

La lutte c'est VRAI !!!

2007-10-09T12:15:00.001-04:00

Ne vous inquiétez pas, la semaine Starcrash n'est pas annulée, mais un billet de brem me force à l'action!

Je vous demande, vrais croyants, de vous insurger et d'aller commenter sur son blog afin de stopper la campagne de désinformation qui existe depuis des années au sujet de la lutte! Ces gladiateurs modernes ont besoin de notre support!

Bonne action de grâces, Internet !

2007-10-06T14:30:00.000-04:00

Je vais m'absenter quelques jours et il n'y aura aucune update durant mon absence.

Je sais, je suis cruel d'abandonner mes enfants ainsi. Mais ne perdez pas espoir!

Pour patienter durant mon absence, vous pouvez toujours savourer les compos de l'incomparable Philippe Lalanne (merci Ivelios!), ou encore visionner cet extrait de film qui est autrement plus capoté que Superman Returns (merci Guy!).

De plus, je viens tout juste de terminer le visionnement de ce qui pourrait bien être un des plus magnifiques joyaux de la science-fiction cinématographique : Starcrash! La puissance de cette oeuvre est telle que je me vois dans l'obligation de consacrer UNE SEMAINE ENTIÈRE à son analyse, prouvant par la même occasion que je n'ai absolument pas peur d'étirer une joke au-delà de son point de rupture. En guise d'avant-goût, voici une scène du film où DAVID HASSELHOF COMBAT UN ROBOT AVEC UN SABRE LASER!

N'hésitez pas à me laisser des commentaires durant mon absence, et on se revoit la semaine prochaine pour LA SEMAINE STARCRASH!!!

Merci, Glorieuse Télévision !

2007-10-05T15:50:00.000-04:00

Fuck le hockey, ÇA c'est le sport national du singe cosmique.

Kobayashi VS Un Ours

(P.S. : Écoutez attentivement les commentateurs, c'est 50% du fun !)

Message d'Alice Cooper

2007-10-04T10:30:00.000-04:00

“I've said it before, and it's absolutely true: we were the group that drove a stake through the heart of the love generation.”

Musique Divine

2007-10-03T13:12:00.001-04:00

Vous savez, après mon billet sur Tenacious D, je me suis dit que peut-être j'avais l'air de faire de la promotion pour le satanisme. Ayant votre santé spirituelle à coeur, je crois qu'il est temps de vous présenter le plus grand défenseur musical de Dieu : Carman !

Oubliez Il Était Une Fois Dans l'Ouest !

Qui voulez-vous de votre coté ?

Hé Carman, de quoi avait l'air ta dernière 'date' ?

Je crois que le plus grand talent de Carman est sa capacité à unir tout le monde.

Peu importe nos croyances religieuses, on est tous d'accord que c'est poche !

J'ai la nostalgie de 1984

2007-10-03T12:43:00.000-04:00

Je suis toujours étonné par le cynisme dont est capable l'industrie de l'infotainment.

Je viens d'écouter, bien malgré moi, 5 minutes de l'émission Salvail Racicot pour emporter. Ils présentaient un nouveau concours : Salvail Racicot pour Espionner!

Vous croyez que votre conjoint vous trompe ? Vous n'avez aucune preuve ? Pas de problèmes ! Expliquer les raisons de vos doutes à nos deux bozos et vous courez la chance de gagner un détective privé, qui, CHAQUE JOUR, fera le point sur l'enquête À LA RADIO !

Parce que tout le monde sais que ce qu'on n'ose pas dire à notre conjoint, on peut le dire à Radio Énergie. Devant des milliers d'auditeurs.

Prenez moi en pitié. Vraiment.

2007-10-02T21:06:00.000-04:00

J'ai la grippe.

J'haïs la grippe!

On me donnerait le choix entre me faire passer un bras dans un chipper à bois ou avoir la grippe pendant 1 mois et j'hésiterais...avant de me faire couper le bras.

C'est vraiment les petites choses de la vie qui me font le plus chier.

Tin, ça me fait penser à une chanson du héros de tous les enfants de la Terre, Alice Cooper !

It's The Little Things

You can burn my house
You can cut my hair
You can make me wrestle naked
With a grizzly bear

You can poison my cat
Baby I don't care
But if you talk in the movies
I'll kill you right there

It's the little thing
That drive me wild

Paul Arcand : Les Dossiers Secrets

2007-10-01T19:03:00.000-04:00

Exclusif! Le Singe Cosmique a mis la main sur ce document préliminaire détaillant une nouvelle série télévisée, qui pourrait être décrite comme "X-Files rencontre le Journal de Montréal " et qui devrait être à l'antenne le printemps prochain :

PAUL ARCAND : LES DOSSIERS SECRETS

Et si tous les grands titres des journaux étaient vrais?

Les politiciens sont corrompus! Les viaducs s'effondrent! Les algues bleues nous envahissent! Des prédateurs sexuels arpentent constamment les cours de récréation et des terroristes se cachent sous votre lit!

C'est ce monde que Paul Arcand et les autres membres de son escouade patrouillent chaque jour. À bord de l'hélicoptère TVA, ils parcourent le Québec, toujours à l'affut d'un nouveau scandale a créé et/ou a résoudre dans leur quête effrénée vers les cotes d'écoute!

Membres de l'Équipe :

Paul Arcand : Expert en Kung-Fu et détective redoutable. Bien qu'il puisse fendre des taxis avec ses poings, sa plus grande force réside dans sa capacité quasi surhumaine à poser les VRAIES QUESTIONS! Les victimes de son questionnement doivent réussir un jet de protection +6 contre les sorts ou mourir sur le champ!

Chantal Lacroix : Psychologue de l'équipe. En théorie elle devrait rassurer les victimes et calmer les foules, mais en pratique elle ne fait que les faire encore plus chier avec son maudit sourire Colgate.

"Doc " Mailloux : Le cerveau de l'équipe. Possède l'habilité de faire de grossières généralisations et de les faire passé pour des faits. Sa barbe est radioactive. Ne lui parlez surtout pas de ses parents!

Quelques concepts d'épisodes :

Paul Arcand - Chasseur de Pédophile

La ville de Québec est en proie à une épidémie de Pédophile!! Pendant le combat qui s'ensuit, Mailloux est mordu par un de ceux-ci alors qu'il tentait de le castrer et ils n'ont que 24 heures pour trouver un remède avant que ce dernier ne se transforme lui aussi en pédophile. Pendant ce temps, Chantal Lacroix achète une Wii à de jeunes victimes et nous rappelle que la vie c'est tellement beau!

C. Difficile, Sauf Pour Arcand

Les employés et les bénéficiaires d'un hôpital de la Gaspésie se meurent d'une épidémie de C. Difficile. Mailloux refuse de les aider, prétextant que c'est "toutes des caves qui restent en Gaspésie pareille, fek on s'en câlisse-tu...". Arcand affronte la bactérie dans une entrevue choc jusqu'à ce qu'elle implose. Pendant ce temps, Chantal Lacroix visite un village voisin en compagnie d'une autre vedette et leur demande de s'humilier à la télévision pour le plaisir du reste du Québec.

Arcand Contre Al-Quaida

Arcand débarque dans une petite ville du Lac-Saint-Jean où, comble de l'horreur, on a permis à une élève de 5 ans de jouer avec une poupée portant le voile. Il fait rapidement pleurer la jeune fille avant de battre à coup de patte de chaise ses parents ainsi que le maire de la ville. Pendant ce temps, Chantal Lacroix se fait tuer par des membres d'Al Quaida avec qui elle tentait de jouer aux poches.

Critique : Tenacious D in The Pick of Destiny

2007-09-29T13:40:00.000-04:00

***
Avertissement : Ce film contient 3 fois la dose de ROCK recommandée par les médecins. Les symptômes associés à l'absorption d'une trop forte quantité de ROCK sont les suivants : envie incontrôlable de hocher la tête, de hurler trop fort, de s'ouvrir une bière, de danser comme un cave ou de faire des high-fives à vos voisins en criant 'fuck yeah!'.

De plus, et ça c'est très important, pour pouvoir apprécier complètement le film (et surtout le puissant organe de Jack Black) je suggère...non, j'exige! que vous le visionniez en anglais. La traduction est, pour utiliser un terme technique du cinéma, aussi pourrie que le cadavre de Jacques Cartier.

Vous pourrez pas dire que le singe ne vous a pas averti!

***

Le film débute ainsi : Jack Black, enfant, improvise un jam complètement capoté sur le fait qu'il a tué un dragon et lui a coupé la bite. Son père, interprété par Meat Loaf, le punit sévèrement. Seul dans sa chambre, le jeune invoque l'esprit de Ronnie James Dio afin qu'il vienne le délivrer de sa vie plate. Le poster de ce dernier s'anime et le puissant Dio, devant un mur de flamme, ordonne a l'enfant de quitter sa famille et de partir rocker à Hollywood.

ET TOUT ÇA EST FAIT EN CHANSON!

Des fois, mon travail est tellement facile, on dirait que le film se vend tout seul.

Dio vous ordonne de rocker. Avez-vous le courage refuser?

À Hollywood, il rencontre Kyle Gass, un stoner sans ambition qui traîne sur les plages, mais aussi un virtuose de la guit aux doigts d'argents. Ensemble, ils forment TENACIOUS D !

Je sais pas pourquoi, ça me rappel mon cégep...

Après quelques séances d'entraînement, et poussé par le fait qu'ils aient besoin de blé pour payer le loyer, ils décident de s'inscrire à un concours amateur. Mais pour gagner, ils auront besoin du pic du destin!

Sculpté au moyen-âge, dans une DENT APPARTENANT À SATAN, par un magicien sur le hasch, le pic du destin permet à quiconque de maîtriser la guitare ou le luth a la perfection. Van Hallen, Sabbath, The Who, AC/DC, ils ont tous, à un moment ou a un autre, été en possession de cette relique du rock.

(Il est clair cependant que ni le guitariste de Kaïn ni Madness Reign n'ont pu mettre la main sur le pic.)

Dans leur quête, ils rencontreront le sasquatch, l'acteur récipiendaire d'un oscar Tim Robbins ainsi que SATAN lui-même, qu'ils devront vaincre lors d'un duel musical!

Sérieusement, je pourrais continué d'empiler des mots durant des heures, mais si ce clip la ne vous convainc pas de sortir loué le film À LA SECONDE MÊME, c'est sûrement que votre ame est noir et que dans votre coeur la joie est morte depuis des siècles. Et, surtout, que vous ne comprenez rien au ROCK N' ROLL !

\m/,

Cobra

2007-09-29T12:08:00.000-04:00

3 GRANDS FACTEURS DE RADICALITÉ CINÉMATOGRAPHIQUE

2007-09-28T10:19:00.000-04:00

Approchez-vous du feu, mes enfants. J'ai aujourd'hui des secrets à vous révéler!

Il existe des ingrédients magiques qui, si ajoutés à n'importe quel film, aussi merdique soit-il, peuvent en amélioré la qualité de 100%.

En grande primeur, voici 3 des GRANDS FACTEURS DE RADICALITÉ CINÉMATOGRAPHIQUE du Singe Cosmique.

1 - Combat homme contre bête

Rien ne prouve mieux la force, la valeur et le facteur 'couille' d'un héros que de SAPRÉ LA VOLÉE À UN ANIMAL SAUVAGE! C'est de la testostérone pur, l'humanité contre la nature, les 2 dans le ring, un seul demeure debout!

Désolé Al Gore mais dans ce combat, je mise sur l’homme!

En plus, C'EST UN COMMANDEMENT DE DIEU!

"Soyez féconds, multipliez, remplissez la terre, et l’assujettissez; et dominez sur les poissons de la mer, sur les oiseaux du ciel, et sur tout animal qui se meut sur la terre. (Génèse 1:27)"

Rappelez-vous une chose cependant, la vrai vie, c’est pas comme le cinéma!

2 - Un homme assommé par une clé à molette

Ok, je n'ai vu cette scène qu'une seule fois au cinéma. Mais il n'y a aucun doute qu'elle pourrait améliorer n'importe quel film. Imaginez, par exemple, la scène dans Titanic ou Léonardo DiCaprio et Kate Winslet sont debout à la proue du bateau, avec la chanson de Céline qui nous écorche les oreilles.

Imaginez maintenant un wrench, venu de nul part, qui frappe Kate Winslet.

Attaboy, LÀ ça mérite un Oscar!

3 - Solos de guitares

J'ai une théorie personnelle selon laquelle la voix de Dieu sonne comme un solo de guitare de Buck Dharma.

Pour accompagné une fusillade en ski-doo, une scène de sexe en clair-obscur ou une collision explosive entre un Monster Truck et un dinosaure, rien ne peut remplacer la bonne vieille guitare électrique. Si c'étais assez bon pour les années 80, c'est assez bon pour notre époque!

Parce qu'un grand solo, c'est sexy, imprévisible et dangereux.

Tout comme un grand film.

Ou comme Kate Moss avec un couteau!