Le Toaster

Lettre ouverte au club Canadien

2012-02-09T23:03:00.007-05:00

Chère direction du Canadien de Montréal:

En ma qualité de gérant d'estrade certifié, et attendu que ma situation de blogueur fait de moi un expert incontournable dans tous les sujets ayant jamais existé et même un bon paquet qui n'ont jamais existé en fait, j'aimerais par la présente vous faire profiter de mes vastes compétences en la matière afin de vous offrir de judicieux conseils qui ne manqueront pas, j'en suis persuadé, de soulever votre plus vif intérêt. Ou pas. Une chose est certaine, vous avez plus grand chose à perdre, et il est clair que si vous vous vous fiez à des P.J. Stock ou des Denis Gauthier pour vous conseiller, ça peut pas ne pas mal finir.

1: Vous êtes vendeur. Bon, on va arrêter de niaiser deux secondes. Je sais très bien que les journalistes vous ont mis dans la tête que les partisans sont différents à Montréal, et ne sont pas du genre à accepter que l'équipe se retrouve dans la cave pendant deux trois saisons le temps de reconstruire l'équipe. Premièrement je me demande si ce n'est pas en fait les journalistes qui refusent d'accepter ça, parce que moi, hein personnellement ça me ferait pas un pli. En fait soyons clairs, ce que je refuse d'accepter c'est une équipe qui vivote d'année en année pour péniblement se qualifier une fois sur deux en séries, seulement pour se faire sortir en quatre matchs le moindrement que le gardien se trouve incapable de danser sur sa tête, de marcher sur l'eau, de changer l'eau en vin, de manger un Big Mac sans vomir, bref de faire des ostie de miracles; et je présume que je ne suis pas seul. Et deuxièmement, regardez donc le classement deux minutes. Non, mais l'avez vous vu le classement? Non non, tenez pas le journal à l'envers. C'est ça, dans la cave, c'est là où on est dans le classement. Au point où qu'on est rendu, je pense ça fait plus grand différence ce que les partisans acceptent ou non, s'pas?

2: Ouvrez le jeu. Là cette fois je n'ai pas crainte de me mouiller et de me faire le porte-parole de la vaste majorité des partisans en affirmant sans détour qu'on en a tous plein notre casque de subir depuis des décennies une équipe plate et insipide au style éteignoir. Depuis quand on a pas eu l'occasion de suivre les exploits d'une vedette offensive? Ce qu'on a eu de plus proche est arrivé en 2007-08, et il avait fallu pour ça que les extras-terrestres kidnappent Alexei Kovalev et y substituent un clone en tous points identique à cette exception près que le clone lui se présentait à tous les matchs. D'ailleurs on se demande pourquoi ils nous ont ramené l'original la saison suivante, tant qu'à moi ils pouvaient bien le garder pour lui faire subir leurs expériences scientifiques à caractère sexuel, quelque chose.

Sans nécéssairement exiger la réincarnation de Guy Lafleur, il y aurait-tu moyen de temps à autres de pouvoir consulter le classement des compteurs sans devoir à défiler jusqu'à la page 4 avant de voir "MTL"? Je sais pas qui a dit que les défensives gagnent les championnats, mais il vient pas souvent à Montréal, parce que non seulement l'équipe est médiocre malgré son style défensif, mais le dit style ne fonctionne même pas: année après année l'équipe accorde plus de lancers que ses adversaires et les gardiens quitte Montréal après deux ou trois saisons en état de burn-out terminal et dégageant plus de vapeurs de caoutchouc brûlé que la piste de Sanair après un party de Hell's Angels.

Quid pro wango, Clarissssssse

Vous devriez prendre exemple sur les Oilers: ils sont peut-être dans la cave eux aussi mais au moins ils sont excitants, et les partisans peuvent admirer les exploits des Taylor Hall, Sam Gagner, Jordan Eberle, et l'autre là, le fils illégitime de Ted Nugent et d'Anthony Hopkins. Tout ce qu'on a pour se distraire ici c'est de faire des jokes au dépens de Scott Gomez, parce le problème avec lui ce n'est pas tant qu'il raterait une vache dans un corridor, c'est qu'il raterait également le corridor. Scott Gomez raterait un corridor dans un corridor. Si l'on pouvait imbriquer une infinité de vaches à l'intérieur d'une infinité de corridors, ils s'effondreraient l'un sur l'autre jusqu'à former un point infinitésimal si incroyablement comprimé que rien ne puisse échapper au champ gravitationnel et surtout pas une rondelle, une singularité cosmique que Scott Gomez se débrouillerait malgré tout pour rater par trois parsecs, et pendant que la rondelle poursuivrait tranquillement son petit bonhomme de chemin vers Bételgeuse, l'horizon événementiel l'aspirerait lui, le bâton, l'équipement, le filet, la patinoire qui finiraient tous par déboucher dans un univers parallèle ou une vache est tellement pourrie qu'elle raterait Scott Gomez dans un corridor. Non mais, c'est vraiment pathétique. Oui je sais qu'il a scoré à soir, ça ne change rien à mon propos, essayez pas.

3: La chanson-thème: Surtout ne vous méprenez pas, au risque de faire chier tous les hipsters des interwebs j'adore Coldplay – ou devrait-je plutôt dire dans l'espoir de les faire chier – mais vous pourriez pas trouver quelque chose de plus upbeat pour introduire l'équipe? Je ne me prétend pas psychologue, mais me semble qu'être un athlète qui s'apprête à sauter sur la glace la dernière chose que j'aurais envie d'entendre c'est une chanson dont le thème est la douleur du deuil.

«when you try your best, but you don't succeed»: en avant vers la victoire

Si vous voudriez être vraiment win vous câlisseriez Aces high ou The trooper de Iron Maiden avec le volume à 11, mais à la rigueur Rock you like a hurricane ou même Welcome to the jungle pourrait faire l'affaire. Quelque chose qui fesse m'entends-tu, qui enrage les joueurs et leur donne envie de défigurer leurs adversaires avec les yeux injectés de sang en leur hurlant "on est méchants tabarnak on va toutte vous tuer MES SACRAMEEEEEEENTS!!!!!" Comme c'est là, se faire introduire avec une chanson qui dit «Tears stream down on your face, when you lose something you cannot replace», tout ce que ça donne envie de faire est d'implorer l'adversaire en leur suppliant "nous souffrons tellement, s'il vous plait prenez pitié de nous".

4: La chaise musicale: C'est bientôt fini oui? Là, choisissez-vous un coach, et gardez-le. Branchez-vous ciboire, vous avez l'air une adolescente dans un magasin de souliers. Surtout que le problème est pas mal ailleurs: les coachs se succèdent plus rapidement que les amants de Madonna mais l'équipe reste toujours aussi mauvaise. Et ça aide vraiment pas votre cas de savoir que six anciens coachs du Canadien ont amené leur équipe respective en finale depuis 93. Et en parlant de chaise musicale, on comprends que l'époque est révolue où les trios étaient assez fixes qu'on pouvait leur donner des surnoms, mais là, quatre chambardements dans la même période, êtes-vous sérieux?

Soupir... faudrait vraiment que j'intervienne. Vous perdez rien pour attendre, je me ramasse 300 millions et je m'en viens acheter le club. Je devrais avoir ça en petit change dans mes tiroirs.

Un nouveau genre de super-héros

2012-01-30T16:36:00.008-05:00

L'an dernier, la Ligue Nationale s'était associée avec Stan Lee de Marvel Comics et ensemble ils avaient formé le projet de concevoir un super-héros pour chaque équipe de la LNH. Chaque vengeur porte les couleurs de son équipe et possède un super-pouvoir qui lui est associé. Ainsi, Super-Lightning contrôle les éclairs, Super-Flyer présumément est capable de voler, et on suppose que Super-Canadien possède le don de mimétisme qui lui permet de prendre l'apparence d'une glorieuse équipe.

Ça semblait une bonne idée au départ, mais au bout du compte c'est un peu poche. Je suis sûr qu'on peut faire mieux, et puisque rendu là vous avez probablement compris où je veux en venir vu que vous avez triché en regardant les illustrations avant d'avoir terminé le paragraphe, alors coupons donc court aux préliminaires et chantons tous en choeur:

Bon, on fera pas le thème au complet. Ah come on, depuis le temps, vous vouliez tous le faire le gag; Bettman, Batman, vous osiez pas le faire, c'était trop facile. Ben je le fait. Alors voici les aventures de Bettman, le commissaire masqué, combattant le crime et les agents libres sans compensation. Le jour, il est l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, mais la nuit il est aussi l'humble dirigeant d'une ligue professionnelle de hockey, sauf que là il le fait en portant un masque et un costume de rongeur volant.

Voyez les péripéties rocambolesques des aventures de Bettman et admirez ses exploits superhéroïques alors qu'il

Heureusement, son fidèle bras droit est toujours prêt à le stimuler. Et lorsque son bras droit se fatigue, son fidèle assistant est toujours prêt à prendre la relève.

Suivez ses aventures remplies de péril, de danger et de tracasseries bureaucratiques alors qu'il se mesure à toutes sortes d'ennemis patibulaires et pas sympathiques non plus:

Okay, il sont tous plus ridicules les uns que les autres, notre héros n'étant pas le moindre, mais bon je travaille pas exactement avec du matériel top prestige; j'aimerais bien avoir Clark Kent à ma disposition, mais à défaut de quoi il faut bien faire avec ce qu'on a. Mais admettez-le, il est quand même mieux que le Batman original. Crisse, les karmadors ont l'air bad-ass en comparaison:

Au cas où il vous faut un dessin, non c'est pas femme-chat qu'il a aperçu. Et c'est pas Mariloup Wolfe non plus.

Dans un autre ordre d'idée, le Sphinx est dans la marde:

Black Friday

2011-11-18T12:05:00.003-05:00

Désolé de vous décevoir, mais il ne s'agit pas de magasinage, ou de la toune de Megadeth. Je parle plutôt du phénomène viral Rebecca Black. Vous avez sûrement entendu parler de son vidéoclip et du mouvement de haine qu'il a engendré. Vous avez peut-être visionné le vidéo en question; si ce n'est pas le cas, soyez avisé que non seulement c'est une torture, mais c'en est une qui risque de provoquer un effet de dépendance. Il y a une partie de votre cerveau qui va dire "ah non, c'est abominable, arrête ça tout de suite", et l'autre qui va dire "mais non, c'est tellement mauvais que ça en devient bon, il faut le prendre pour rire".

Généralement, la première partie va remporter le combat en déclarant "fuck le deuxième degré, c'est juste trop pénible", mais ce n'est que partie remise alors que l'autre moitié va éventuellement vous forcer à y retourner, en vous défiant de le regarder jusqu'à la fin. Personnellement ça fait quatre fois que j'y vais et j'ai pas encore passé le premier refrain. C'est comme une envie irrésistible de se donner des coups de marteau sur le crâne, on se dit, oui, ça n'a aucun sens, mais ça fait tellement de bien quand on arrête.

À prime d'abord il n'y a pas de quoi fouetter un chat. C'est somme toute la même merde autotune-lipsync-sparages devant un écran bleu, même si en dix fois pire, que l'on entend à coeur de journée sur NRJ la radio des twits. Sauf que, écoutez lorsqu'elle se risque à une version "unplugged" de son hit, puis de l'hymne national: surprise, la pucelle, elle peut chanter! Bon, on s'entend tout de suite, c'est pas Tina Turner, on l'entendra jamais chanter "Memory" de Cats sur les planches de Broadway, mais quand même, j'ai entendu pas mal pire. En fait, disons-le carrément, elle pas mal meilleure sans l'aide d'autotune qu'avec.

Je pense que c'est au bout du compte ce qui fait d'elle la synthèse de tout ce qui cloche avec la culture populaire actuelle. Les poseurs du top 40 ont tellement bien fait une job de s'accaparer succès et célébrité malgré leur évidente absence de réel génie ou même souvent de quelconque semblant de talent, que des gens qui ont quelque peu de prétentions artistiques se sentent obligés de recourir aux artifices de ces ratés afin de de s'accaparer leur moment de gloire. Les gens assez doués pour s'élever au-dessus de la médiocrité ont développé une peur morbide de vexer les médiocres et leur illusions pseudo-démocratisantes de l'accessibilité universelle à la performance artistique, au point qu'ils pensent ne plus avoir le choix de jouer le jeu et de se rabaisser à leur niveau.

Les Black-Eyed Peas vendaient dix fois moins d'albums à l'époque qu'ils étaient un des rares décents groupes de hip-hop que depuis qu'ils ont sauté à pieds joints dans le bandwagon de cette cochonnerie d'autotune; exemple spectaculaire de nivellement par le bas, c'est le moins qu'on puisse dire. Si j'avais de l'argent, je mettrais la tête de l'inventeur de cette sacrament de bébelle à prix, mort ou vif. Fuck that, mort ou mort.

Heureusement, il y a encore des authentiques qui réussissent à fourrer le star-système et à se mériter une place sous les réflecteurs. Et puisque j'ai mentionné "Memory", allez donc voir un moment épique sur toitube, et je voudrais mentionner en passant que cette nouvelle mode de désactiver l'intégration des vidéos me fait un peu chier.

Et maintenant, de retour à Megadeth "It's Black Friday, paint the devil on the wall, the devil the devil the devil on the wall!!!" YEAAHH

La fin du monde suite et fin (enfin)

2011-10-23T00:05:00.006-04:00

Ben c'est ça, pas de fin du monde pour hier non plus. Ça commence à être barbant tout ça alors je vais clore la discussion avec ce post parce que ça me tente pus de parler de Camping. T'as pogne-tu? tente, camping... okay je la ferme ma yeule.

Si la fin du monde est un sujet dont vous ne vous lassez pas, allez faire un tour sur echolalie.org pour une liste de fins du monde; et si vous lisez l'anglais, ne manquez surtout pas le site d'Alma Geddon, c'est à se tordre de rire.

Ou encore, si vous voulez vraiment freaker, consultez ces prédictions réalistes de la fin du monde, qui sont doublement angoissantes par le fait que de un, on ne sait pas quand elles vont frapper, et de deux elles représentent des menaces bien réelles.

Quelqu'un, quelque part est en train de tripoter sa Bible ou les quatrains, ou les prophéties maya de Saint Malachie le Sumérien à la recherche d'un code de Révélation mystique qui lui permettra de chier une date sortie out of the fuckin blue pour la fin du monde, et va se trouver à tomber pile sur la bonne date, ce qui fait qu'il va se mettre à se prendre véritablement pour un authentique prophète, alors qu'on sait tous pertinement qu'il n'a pas plus de mérite que s'il avait pigé les bons numéros à la 6/49.

Je considère cette notion comme la plus déprimante de toutes. On pourrait trouver consolation dans le fait qu'il ne restera pas assez longtemps pour nous barber avec son attitude, mais vu qu'on va tous être trop occupés à succomber la gueule ouverte, je vois pas vraiment l'intérêt. Quel monde injuste. Je hais les prophètes, je leur souhaite de crever oubliés de tous dans des morts banales et sans envergure.

Ah, pis allons-y avec une chanson, ça va nous remonter le moral

It's the end of the world as we know it (And I feel fine)
R.E.M

That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane - Lenny Bruce is not afraid.

Eye of a hurricane, listen to yourself churn, world serves its own needs, dummy serve your own needs. Feed it off an aux speak, grunt, no, strength, ladder starts to clatter with fear fight down height. Wire in a fire, representing seven games, a government for hire and a combat site. Left of west and coming in a hurry with the furies breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trumped, tethered cropped. Look at that low playing! Fine, then. Uh oh, overflow, population, common food, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves its own needs, listen to your heart bleed dummy with the rapture and the revered and the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright light, feeling pretty psyched.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it and I feel fine.

Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign towers. Slash and burn, return, listen to yourself churn. Locking in, uniforming, book burning, blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle, light a votive. Step down, step down. Watch your heel crush, crushed. Uh-oh, this means no fear cavalier. Renegade steer clear! A tournament, a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternatives and I decline.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
(I feel fine)

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

The other night I dreamt of knives, continental drift divide. Mountains sit in a line, Leonard Bernstein. Leonid Brezhnev. Lenny Bruce and Lester Bangs. Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic, slam book neck, right? Right.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine...

Ou pas.

Merci, malgré tout

2011-10-07T00:15:00.003-04:00

Courrier des lecteurs

2011-10-06T16:59:00.002-04:00

Bonjour!

Bonjour

Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog letoaster.blogspot.com. J'ai lu votre premier post "Le Toaster" et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog :) Votre style est clair, passionnant, accessible.

Merci, c'est flatteur. Je suis content de voir que j'ai retenu ton attention pour une heure entière... attends donc un peu, j'ai jamais écrit de post intitulé "Le Toaster" moi.

J'ai bcp aimé votre post "Dix ans plus tard".

Ah bon? 160 messages et celui qui a attiré ton attention est celui où je me suis contenté de copier-coller les paroles d'un hit des années 70? J'ai comme un doute: serais-tu en train de me rire dans la face?

En fait, je travaille dans la société nom de la compagnie merdique supprimé. Nous référençons les offres d'emploi dans le monde entier.

Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.

Okay..... c'est bon, je viens d'allumer moi là

J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon travail :(

Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.

Je confirme, tu as aucune ostie d'idée comment convaincre ce blogueur de mettre un lien sur son blog. Et ça s'écrit «blogueur», soit dit en passant, madame la account manager.

Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site nom du site de mes deux supprimé soit convenable pour votre blog, mais si vous pouviez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! Notre site est vraiment génial pour chercher du travail.

Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!

Cordialement,

Yulia Durand
Account Manager

Je confirme encore une fois, ton site de spammeur n'est pas du tout convenable pour mon blog, et de mon côté je te serais extrêmement RECONNAISSANT!!!! d'aller te faire exciser à Chypre et de me sacrer patience.

Je vous avoue, j'ai failli marché. Au début, j'étais tout comme "ouiii, de l'attention, merci, encore". Jusqu'à ce que je remarque les incongruités mentionnées dans les titres de messages. Faut dire que je reçois pas souvent des lettres; je dis courrier des lecteurs pour faire genre, mais en fait il faudrait parler de courrier de la lectrice.

C'est vraisemblablement un juste retour des choses, vu que j'en envoie pas souvent de lettres d'encouragement non plus. En fait pour tout vous dire j'en ai jamais envoyé une seule.

Je suis un peu confus: d'un côté autant d'ingéniosité dans la programmation de son script-bot, ça force l'admiration. C'est tellement bien fait, il s'en aurait fallu de peu pour que je sois convaincu d'avoir affaire à une personne; juste un peu plus de chance dans le choix des posts. Mais d'un autre côté, profiter des sentiments des gens de cette façon, c'est tellement bas et vénal, ça laisse un arrière-goût d'excrément sur la langue; c'est au bout du compte franchement méprisable.

Savez-vous quoi m'ame Durand, fuck you, non seulement je placerai pas de lien vers ta compagnie, je vais ploguer l'annonce d'un de tes concurrents, et ce à titre tout à fait gracieux, juste pour te faire chier. Ça et parce qu'elle est drôle

Dix ans plus tard

2011-09-11T08:58:00.003-04:00

I'd love to change the world
Ten Years After

Everywhere is freaks and hairies
Dykes and fairies, tell me where is sanity
Tax the rich, feed the poor
Till there are no rich no more?

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

Population keeps on breeding
Nation bleeding, still more feeding economy
Life is funny, skies are sunny
Bees make honey, who needs money, Monopoly

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

World pollution, there's no solution
Institution, electrocution
Just black and white, rich or poor
Them and us, stop the war

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

Je sais même pas si ça l'a vraiment rapport, mais tant pis.

La fin du monde est poche

2011-08-15T22:50:00.001-04:00

Grosse nouvelle, le site de Family Radio a mis à jour, avec finalement une explication quant à leur méprise du 21 mai dernier. Pour résumer, le Jugement dernier s'est bel et bien déroulée à cette date, mais personne ne s'en est aperçu; quant à la fin du monde proprement dite, elle est reportée au 21 octobre. Fiez-vous sur moi, c'est un rendez-vous que je ne manquerai pas, du moins le 22.

Je vous laisse juger par vous-même à quel point leur thèse tient la route (ou pas); je me contenterai de souligner que tous ceux d'entre nous qui ne sont pas aux prises avec les affres de la mémoire sélective et de la dissonance cognitive n'hésiteraient pas, j'en suis convaincu, d'affirmer sous serment devant une cour de justice que ce n'était pas, mais là pas du tout, de cette façon que nos amateurs de brebis avaient présenté la chose.

oh, et en passant mon révérend Camping, voici un message d'intérêt personnel: COMIC SAAAAANS!!!!!!

Rock me Nostradamus (again)

2011-07-23T21:27:00.002-04:00

Puisqu'on fait dans les prophéties, allons donc voir ce bon vieux Nostredame, cette victime de tant d'erreurs de traduction et donc le surnom même de Nostradamus semble être le résultat d'un calembour vaseux en latin de cuisine.

Profitons-en donc également pour détruire tout de go une légende urbaine qui veut que Nostradamus n'aie jamais mentionné de dates dans ses centuries. À preuve:

10-72
L’an mil neuf cens nonante neuf sept mois,
Du ciel viendra un grand Roy d’effrayeur:
Resusciter le grand Roy d’Angolmois,
Auant apres Mars regner par bon-heur.

Ce petit refrain avait fait de Nostradamus un des sujets de l'heure en nonante neuf, ne le cédant qu'à la fusillade de Columbine – du moins les sept premiers mois. Lorsque juillet vînt et passa sans grand Roi venant du Ciel – qu'il soit d'effrayeur dans le sens d'épouvanter ou défrayeur dans le sens de pourvoyer – sa popularité en prît pour son rhume. Quelques irréductibles se racrochèrent jusqu'en août à la notion que les magnifiques pouvoirs de précognition du phénoménal prophète ne lui aie pas permis d'anticiper le passage au calendrier grégorien, mais une fois passé ce maigre sursis ils durent eux aussi se rendre à l'évidence: cette prédiction s'est avérée un fiasco monumental, Nostradamus fût rapidement occulté dans l'actualité pour faire place à la prochaine saveur du mois, et à ce jour le charmant ex-duché d'Angoumois n'a toujours pas regagné son statut de fief royal et ses non moins charmants habitants sont laissés sans roi et avec le troublant dilemne d'essayer de comprendre comment autant de ces nostradamus freaks aient pu être assez débiles pour confondre leur charmant petit coin de pays avec la Mongolie. Epic fail.

1-49
Beaucoup beaucoup auant telles meneés
Ceux d’Orient par la vertu lunaire
Lan mil sept cent feront grand emmenées
Subiugant presques le coing Aquilonaire.

Eh oui, il n'y a pas que nonante neuf qui aie fait l'objet d'une prédiction. Voyons, que s'est-il passé en 1700? La guerre de 1700 justement? La Suède peut-être s'associerait avec Aquilon (le vent du Nord), mais entre le Danemark et l'orient on voit pas du tout le rapport, surtout que les danois ne sont jamais venus près de subjuguer qui que ce soit et en on même mangé toute une; faut aller voir ailleurs. Orient et lunaire nous font naturellement penser à la Turquie et son croissant de lune, surtout que Nostradamus a vécu à l'époque de Suleyman le Magnifique où les turcs étaient renommés comme le menaçant empire du mal. Mais en 1700 l'empire ottoman ne subjugait plus comme dans le temps, et venait en fait de se faire définitivement botter le cul hors d'Europe; c'est comme si on prédisait avec justesse la montée du nazisme mais gâcherait tout en la situant en 1946. C'est dommage pour ce fan très enthousiaste mais pas très futé, mais fail.

3-77
Le tiers climat soubz Aries comprins
Lan mil sept cens vingt & sept en Octobre,
Le roy de Perse par ceux d’Egypte prins:
Conflict, mort, perte: à la croix grand opprobe.

Dans le temps, l'Iran était aux prises avec l'empire Ottoman, celui-là même dont l'Europe venait de se débarrasser dans le chapitre précédent. On peut à prime d'abord s'imaginer que notre Michel national aurait pu scorer en grand s'il ne s'était pas arrangé pour choisir, parmi les quelques trois ou quatre décennies que le conflit a duré, une des rares années où justement il ne s'était pas passé grand chose. Mais même s'il avait visé juste en séléctionnant 1722 qui a vu l'abdication forcé du shah Huseyin (et non pas en 1727 n'en déplaise au fan mentionné ci-haut), le fait d'avoir mentionné l'Égypte au lieu de la Turquie rend le fail inévitable. Les exégètes vont probablement me casser les bourses à me dire que l'Égypte faisait partie de l'Empire Ottoman: à ceux-là je leur répondrai vous avez bien raison, je vais mettre ça dans la même liste que la centurie où il prédit l'invasion de la France par la Pologne en 1940. Fail, crisse, fail.

3-96
Chef de fovssan aura gorge couper
Par le ducteur du limier & leurier:
Le faict patré par ceux du mont tarpee
Saturne en Leo xiii. de Feurier.

Les autorités de la petite ville de Fossano dans le Piémont tiennent à nous rassurer en nous confirmant qu'aucun de leur seigneur, maire ou quelconque notable n'a jamais à ce jour eût la gorge tranchée ou ne fût assassiné sous quelque forme que ce soit, ni un 13 février ni lors d'aucune autre date d'ailleurs. La petite ville de Fossana en Tunisie nous envoie le même rapport de non-coupage de gorge. Pas la peine de s'attarder sur le limier de Tarpée ou whatever, on a déjà atteint l'état de fail sans espoir de rémission.

6-2
En l'an cinq cent octante plus et moins,
On attendra le siècle bien étrange:
En l'an sept cent, et trois cieux en tesmoings,
Que plusieurs règnes un à cinq feront change.

Là on est pas mal dans le cirage. Est-ce que Nostradamus s'est amusé à prédire mille ans en arrière? Ou a t-il omis d'ajouter le mille pour ne pas ruiner son alexandrin? Et c'est quoi ça, «plus et moins» ? Plus ou moins? Cette page tente d'expliquer que plus et moins veut dire plus 19, puis moins 1; faites-vous en pas, moi non plus je la pogne pas. Certains érudits (j'utilise le terme avec réserves) ont tenté d'y voir le signe que Nostradamus comptait les années à partir d'une quelconque "nouvelle ère", mais quand exactement cette ère a débuté ils en ont aucune idée. De toutes façons, peu importe la date en question, on est pas plus avancé parce qu'attendre le siècle étrange, ça peut vouloir dire ce que l'on veut bien que ça dise, idem avec ses règnes qui font change. C'est pas qu'il a raté sa cible autant qu'il n'a même pas tiré du tout. Désolé mais fail.

6-54
Au poinct du jour au second chant du coq,
Ceux de Tunes, de Fès, et de Bugie,
Par les Arabes, captif le Roi Maroq,
L'an mil six cent et sept, de Liturgie.

Personne n'a capturé aucun roi du Maroc ni en 1607, ni durant la période comprise entre 1987 et 2007 où se retrouverait l'année 1607 après les Constitutions Apostoliques (ouvrage qui constituerait les débuts de la liturgie dans l'église catholique). En fait, personne ne semble jamais avoir réussi à mettre un roi marocain en captivité peu importe l'année. Fail.

8-71
Croistra le nombre si grand des astronomes
Chassez, bannis & liures censurez.
L’An mil six cens & sept par sacre glomes,
Que nul aux sacres ne seront asseurez.>

Ici, tout dépend ce que l'on entend par 'nombre si grand des astronomes'. Ou même 'astronomes' puisqu'on y est: la distinction entre astrologie et astronomie n"était pas vraiment claire à l'époque. Et glomes: boule, i.e. planète? Ou amas, regroupement, i.e. assemblée? Ou encore par "l'An mil six cens & sept"? Ben, l'année 1607 tsé. Si quelques astronomes ont effectivement été excommuniés ou menacés de l'être, l'an de grâce 1607 fût plutôt tranquille à cet égard; et "bannis, livres censurés", il n'y avait pas grand mérite à prédire ça. Tant de latitude dans les interprétations, mais fail malgré tout.

10-91
Clergé Romain l'an mil six cent et neuf,
Au chef de l'an feras élection:
D'un gris et noir de la Compagnie Issu,
Qui onc ne fut si maling.

Là on peut pas dire que Notredame craignait de se mettre la tête sur le billot: prédire l'année précise de l'élection d'un pape, avec en prime un quipropro sur la couleur exacte de la fumée et donc une fausse alerte si j'ai bien compris. Ah si seulement il avait choisi 1605... mais bon, il a misé sur le 1609. Ou le 1600 en septembre. Quoi qu'il en soit, fail, tant pis. Question de rire un peu, donnez-vous la peine d'allez voir comment cet hurluberlu s'est arrangé pour associer ce quatrain avec Mussolini, ainsi que lui-même rien de moins.

1-48
Vingt ans du règne de la lune passes,
Sept mil ans autre tiendra sa monarchie:
Quand le soleil prendra ses jours lassés:
Lors [accomplir][accomplit] et mine ma prophetie.

Ici pas de date; par contre il se donne la peine de mentionner que quelqu'un ou quelque chose va régner pendant sept mille ans. Même en assumant que ce règne commence au moment ou Mike a scribouillé ces quelques vers, il ne prendrait fin qu'en 8555; comme je peux affirmer avec une raisonnable certitude qu'il est impossible de régner sur un monde qui n'existe pas, celà m'amène à conclure que Nostradamus ne prévoyait pas la fin du monde avant le 86e siècle. Les amateurs d'Armageddon devront se tourner ailleurs pour épancher leur fantasmes viscéraux de destruction globale.

Vous avez sans doute remarqué que la plupart, sinon toutes ces prédictions se seraient accomplies (même s'il n'y a pas grand mérite à prédire une élection de pape, entre vous et moi), ou du moins auraient été présentées comme telles, si ce ne serait de ces fâcheux petits détails tels, mettons, les dates erronées. Vous avez aussi remarqué que certains exégètes sont capables de passer outre des fautes aussi accablantes, et sont prêts à balbutier les pires élucubrations numérologistiques et autres fadaises style Grand Jour Analogique – sans rire, l'autre a carrément sorti ça de son fond de culotte, j'ai trouvé ça nulle part.

J'ai passé outre les sixains, qui ne semblent pas être reconnus à l'unanimité par les exégètes comme étant bien de Nostradamus. Je mentionnerai simplement que j'en ai trouvé un qui établit une prédiction en 1607: décidément c'est son année préférée.

On a plus les fins du monde qu'on avait

2011-05-25T22:12:00.002-04:00

S'il y a un nombre effarant d'illuminés qui se sont évertués au cours des âges à vouloir prédire la fin des temps, peu d'entre eux ont fait l'objet d'autant de couverture médiatique que l'impayable Harold Camping et son réseau média qui avait prédit le Rapture pour samedi dernier. La première fois que j'ai entendu cette histoire de prédiction pour le 21 mai, je m'étais promis d'en parler le lendemain; il semble que je me suis fait damer le pion alors que tout le monde et son beau-frère a écrit un billet là-dessus: il a même fait les manchettes à CNN ce con. Mais tant pis, j'en parle quand même.

Comme vous pouvez le constater, le site Family Radio n'avait pas été mis à jour le lendemain (et ne l'était toujours pas au moment de publier ces lignes). J'imagine qu'il sont encore sous le choc, mais faut pas vous en faire pour notre messie wannabe, il a l'habitude, il est déjà passé par là en 1994. Et il est loin du record: une certaine Marilyn Agee a à son actif au-delà d'une vingtaine de prédictions de raptures, de tribulations, d'apocalypses et de glissement de pôles durant sa longue carrière de prophète conpulsive, dont une qui est dûe pas plus tard que dimanche prochain; personne en fait ne semble connaître le montant exact: elle en sort une à chaque fois qu'elle a ses règles, mais a toujours pris soin de refaire sa page web après chacun de ses bides.

Les champions incontestés du foirage apocalyptique demeurent encore les Témoins de Jéhovah. Avec dix prédictions à ce jour, ils n'ont peut-être pas le record absolu, mais là où ils le cèdent en quantité, ils le récupèrent à coup sûr en qualité. Ma préférée est celle de 1914, qui a considérablement été diluée, triturée et transmogrifiée au cours du siècle dernier, au point qu'elle est pratiquement devenue le contraire de l'originale faite en 1903, qui annonçait la fin de la bataille d'Armageddon. Des milliers de fidèles à l'époque avaient abandonné maison, travail et proches pour attendre la venue du messie. Ils voulaient une place dans la Jérusalem céleste; ce qu'il se sont mérités c'est une place à la soupe populaire. La Grande Déception qu'ils appellent ça encore aujourd'hui; dommage que ça l'ailles pas été La Grande Révélation du criss de gros bon sens parce que l'histoire ira se répéter plusieurs fois au cours des années suivantes.

En 1918, le président de l'organisation publiait une brochure annonçant que des « millions de gens maintenant en vie ne mourront jamais » en prédisant que 1925 verrait la résurrection des Job, Daniel, Enoch, Isaac, Melchisedec, Bachi-bouzouk et bougre d'Ectoplasme et toute cette clique de bergers polygamistes qui ont tant amusé la Palestine de l'âge de pierre. On peut imaginer Moïse infligeant les sept plaies à ce qui reste de l'empire Ottoman, Jacob se payant un voyage aux célèbres bordels du Berlin des années vingt pour y fourrer tout ce qui bouge, Abraham se faisant arrêter alors qu'il tentait d'immoler son fils en plein Central Park, Lot arrêté et faisant face à des accusations d'inceste ('quoi? j'étais trop saoûl pour m'en rappeler votre honneur!')... un peu dépaysés qu'ils seraient les Pierrafeu bibliques. Mais tout prophète qu'il soit, maître Rutherford sur une estrade perché a su conserver sa modestie et ne s'enfle pas trop la tête avec ça, comme vous pouvez le constater sur l'image de gauche. Heureusement, parce qu'il n'y avait pas de quoi s'enfler la tête alors que sa prédiction ira tout naturellement se planter d'aplomb. Il pourra se consoler en pensant à son prédécesseur qui avait prédit la fin de toute les guerres après 1914 (ouch). Bref, les Témoins font n'importe quoi et j'en ai marre de parler d'eux.

Toutefois, la prédiction ratée la plus célébrissime reste encore celle de Joseph junior, qui après avoir prédit que les étoiles tomberont du ciel, que le soleil s'obscurcira, que des anges joueront du jazz dans les nuages, que lui-même apparaîtra dans le ciel tout-puisant et que bon pour faire une histoire courte, c'est la fin du monde hein, avait déclaré « Je vous le dis en vérité, cette génération ne passera point, que tout cela n'arrive. » (Mathieu 24.34) Eh oui, Jésus lui-même a une prophétie bidon à son actif. C'est plutôt embarrassant pour les croyants, qui depuis deux mille ans se perdent en acrobaties mentales pour tenter de justifier ce faux-pas, par exemple en baillant du 'un jour pour nous, mille ans pour Dieu', ou encore en triturant la définition du mot génération jusqu'à ce qu'il veuille dire ce qu'ils veulent bien entendre, à savoir quelque chose qui dure deux millénaires. Mais bon, on va arrêter le niaisage deux minutes, il voulait dire exactement ce qu'il a dit: il a prédit que la fin du monde se produirait du vivant de ses contemporains, et il s'est planté un point c'est tout, faut voir la vérité en face, assumez-le une bonne fois pour toutes, vous êtes ridicules à la fin.

Et arrêtez donc tout simplement d'essayer de prédire l'Apocalypse. Jésus lui-même n'est pas au courant, il n'y a que Dieu qui le sait. C'est pas dans la Bible, arrêtez de chercher. Vous devriez passer un peu moins de temps à supplier le petit Jésus de vous écouter et un peu plus à l'écouter vous-même.

La fin du monde

2011-05-21T16:39:00.002-04:00

D'après ce prédicateur, la fin du monde est aujourd'hui:

Celui-ci va plus loin et la prédit pour sept heures exactement:

Il vous reste un peu plus de trois heures pour faire pénitence.

Pu capable de pucapab

2011-02-16T22:12:00.014-05:00

Connais-toi tes memes, comme disait Socrate – à peu de choses près. Puisqu'on fait dans le Harper-bashing viral, je tente ma version. Je peux difficilement faire pire.

Je pourrais continuer comme ça toute la nuit, c'est pas les memes qui manquent sur les internets. Peut-être que les libéraux peuvent s'en inspirer. Parce que hein, bon,

Sans déconner.

Moi non plus ch'pucapab

2011-02-10T23:47:00.008-05:00

La politique canadienne a atteint un nouveau fond de baril cette semaine – oui, je dis un nouveau fond; ils ont beaucoup de barils et beaucoup de fonds à atteindre. Voulant répliquer à la puérile campagne de salissage orchestrée par les conservateurs, le je-le-sais-même-pas-exactement-ce-qu'il-fait-dans-la-vie Denis Coderre a pris l'initiative de lancer une campagne réplique. Leur plan: être plus hip, plus wise, plus branché, aller chercher le public 'averti' du web 2.0; tout ce qu'ils ont réussi à faire c'est de passer pour dix fois plus débile.

Si vous avez pas encore vu le vidéo "Pucapab", je vous rassure, vous manquez rien. Je refuse catégoriquement de l'afficher, je veux pas salir mon superbe blog avec ce vidéo moisi. J'ai jamais rien vu d'aussi débile – en tout cas, pas cette semaine. Si vous aimez ça, vous êtes débiles. Si vous avez seulement pu le supporter jusqu'à la fin, vous êtes débiles. La chanson est débile, les textes sont débiles, les cartoons sont débiles. Ce vidéo est un chef-d'oeuvre de débilité. Certains ont comparé aux Loco Locass; c'est franchement insultant pour ceux-ci, et Dieu sait pourtant à quel point je les trouve profondément poches. Sans rire, c'est tellement débile, j'en ai presque ressenti de la sympathie pour Stephen Harper. C'est insupportable, arrêtez-ça par pitié.

Si vous vous considérez faisant partie de cette culture dite 'virale', celle qui passe son temps à tenter d'updater leur statut social sur MyFookingChatSpace.lol, c'est clair que l'establishment vous prend pour des méchants arriérés. Peut-être qu'ils ont regardé Frontline récemment. Mais c'est clair aussi qu'ils comprennent rien à votre culture: leur clip est tellement préfabriqué, tellement artificiel que ça pue comme une couche pleine qu'il n'y a rien d'indie là-dedans. Il y a absolument pas moyen de cacher le fait que cette abomination a été pondue par un comité de brainstorming quelconque formé d'une pathétique collection de pseudo-branchés tentant désespérément de cacher leur incompétence à grand coups d'insignifiantes présentations PowerPoint et d'expressions-fétiches dans le style "paradigme" et "synergie" lancées à tout-va.

Ah, ça y est, j'ai compris, c'est la pépette-de-bureau des annonces de Bell qui a conçu la campagne. Vous savez, la frisotée à la voix d'adolescente de quinze ans en train de foirer sur une terrasse alors qu'elle devrait être à la job? "Okay, peut-être que je sais même pas qu'est-ce que ça veut dire, 'synergie'''. Non? "Peut-être que je passe mes journées à jouer au X-Box au lieu de travailler" Vous la replacez pas? "Mais je sais comment faire semblant d'être au bureau même quand je foire sur une terrasse". Tout ça sur fond de rap-hop merdique. Oui, c'est ça, celle-là. Crisse que j'en ai plein mon casque de l'entendre, tuez-la avec du feu quelqu'un. Je fournit l'essence.

Peut-être qu'ils ont raison après tout. Les abrutis du party-mayonnaise sont encore en ondes: c'est signe que vous êtes irrémédiablement cons. Peut-être que ça veut dire que la démocratie est un échec après tout. J'imagine qu'on devrait commencer à explorer des alternatives, peut-être un genre d'oligarchie intellectuelle où seuls les gens capable d'épeler 'contrat social' auraient le droit de vote.

Événement historique

2011-01-27T18:31:00.004-05:00

À moins que je me trompe, c'est la première fois que je vois un américain faire usage de l'accent aigu dans le mot Québec. Ça mérite d'être souligné.

XTCD: World according to Americans

Bout de viarge

2011-01-05T21:42:00.006-05:00

Comme je le mentionnais, un évangélique ou je ne sais trop est devenu mon premier abonné sur Twitter. Quand je disais qu'il hallucine la Vierge, ben regardez le vidéo qu'il a dans son profil:

Okay, vous voyez la Vierge vous? Je suis peut-être coque-l'oeil, parce moi tout ce que je vois c'est un blob de lumière avec une vague forme humanoide. Laissons de côté l'aspect explication rationnelle, même en assumant que c'est vraiment surnaturel, comment tous ces cons peuvent-ils être certains que c'est bien la Vierge Marie, et non pas Jésus, ou un autre saint, ou Mahomet puisqu'on y est. Crisse, ça pourrait être Obiwan Kainobi, ou le bonhomme Pillsbury, ou l'abominable Homme des minarets, et je pourrais continuer comme ça toute la nuit.

Le Saint grilled-cheese de Las Vegas à l'époque m'avait fait rire des larmes de sang, mais au moins on pouvait distinguer quelque chose, on pouvait dire que c'était certainement la Vierge Marie, à moins que ça soit l'alchimiste sur la pochette de Led Zeppelin IV. Mais là c'est tellement vague, ça pourrait être n'importe qui, ou même n'importe quoi, y compris une borne-fontaine. Ça me rappelle les pictogrammes sur les portes de toilettes publiques.

Affligeant. Il n'y a pas d'autre mot, ils sont tout simplement affligeants de bêtise.

Parlant de bandwagon

2011-01-03T23:20:00.001-05:00

Vous avez peut-être remarqué que j'ai maintenant un feed Twitter. Je sais, j'étais contre, mais comme je le dis une fois par année, il y a que les fous qui changent pas d'idée. Finalement ça va peut-être me servir: un blog c'est pas très commode pour écrire des idées brèves. Je veux dire, comment qu'on fait lorsqu'on a un flash, mais qu'on a pas nécéssairement envie d'élaborer dessus? Les noter à mesure et en publier une douzaine à la fois était une méthode que j'avais essayé une fois mais ça me disait trop rien. Un autre problème était le titre: ça vaut tu la peine de mettre un titre à un post qui consiste en un one-liner? Mettre le one-liner dans le titre au-dessus d'une note vide? Bref, abrégeons, j'ai un compte Twitter, on y passera pas la nuit quand même.

Par contre Facefook, pas question, fook this. Il y a quand même des limites.

Pimp mon blog

2010-12-23T20:01:00.003-05:00

Voici le Toaster nouveau et amélioré, avec maintenant 70% plus de bling! Je voulais juste faire la transition vers la version 3 de Blogger, mais quand je me suis rendu compte que je pouvais créer des arrières-plans transparents, je me suis laissé un peu emporter. Sans parler des coins ronds; maintenant mon blog ressemble à un croisement entre OS X et le Réseau des Sports. Bref, en un mot c'est plein de awesome.

J'ai passé trois jours là-dessus; j'ai chargé et rechargé le site tellement de fois que j'ai grimpé d'à peu près 20 places dans le palmarès de TMLB. Si vous vous demandiez comment des blogs complètement pourris s'arrangeaient pour se retrouver dans le top dix, ben là vous connaissez leur truc.

Là-dessus, Joyeux Noël.

WikiLeaks

2010-12-18T21:33:00.009-05:00

J'ai décidé de sauter dans le bandwagon. Avec tout ce qui se dit de ce temps-ci, il est assez difficile de se faire une idée sur ce phénomène WikiLeaks, surtout que les médias semblent accorder plus d'attention aux péripéties légales du site ainsi de son fondateur que du contenu du site proprement dit. Nouveau mouvement révolutionnaire, changement de paradigme s'inscrivant dans une remise en question des relations internationales au sein du village global, ou simplement meme du mois dans l'éternel et insipide crêpage de chignon entre cette conasse de gogauche "les michants-michants américains" et cette imbécile de drédrette "les gentils-gentils américains"? J'ai vu une photo de Julian Assange que quelqu'un a monté de façon style Korda, alors vous comprendrez que je me méfie un peu. Sans déconner, Che Julian?! D'ici à ce que les Gap kids s'affublent avec sa tronche il n'y a qu'un pas; à quand la collection Assange, le parfum (Eau de Transparency?), la joaillerie... Bref, au bout du compte, la meilleure façon de savoir c'est d'aller voir; ce que je fis.

Allons dans la section câbles diplomatiques. Ça m'intrigue un peu de voir tous ces braves gens s'offusquer que les yankees se servent de leurs ambassadeurs pour espionner les gens; non mais, à quoi vous pensez que ça sert une ambassade? Vous vous imaginez que les nôtres vont se gêner? 1800 messages à date, j'ai de quoi m'occuper, d'autant qu'il y en a encore à peu près 250,000 à venir.

On peut les fureter par date, classifications, tags... choisissons par provenance. Déjà une première déception: rien en provenance d'Area 51. Ben ché pas, j'aurais pensé que vu que les américains conspirent avec les extra-terrestres, ils devaient sûrement avoir une ambassade sur leur planète, quelque chose. Bon ben, dirigeons nous plutôt vers Ottawa, et voyons ce que nos voisins bavassent dans notre dos.

#08OTTAWA136: La CBC est rendue anti-américaine et ça inquiète les diplomates. L'histoire est pas nouvelle et a déjà été commentée dans les journaux à l'époque. Il faut tout de même rendre hommage au courage du personnel diplomatique qui a eu à se taper des heures de séries style The Border, Little Mosque et H20 dont les réseaux anglophones ne semblent jamais tomber à court; personnellement j'ai jamais été capable. Mentionnons au passage qu'il est assez amusant de constater le contraste entre l'américain moyen qui n'en a absolument rien à chier de ce que leurs voisins du nord peuvent bien penser d'eux et leurs dirigeants pour qui au contraire cela semble les préoccuper au plus haut point. J'ai pas hâte de voir la tête qu'ils vont faire quand ils vont tomber sur la franchise Elvis Gratton.

#08OTTAWA1258.html: Ici c'est les élections fédérales qui les empêchent de dormir, ou plus exactement le fait qu'on parle pas d'eux dans les débats. Susceptibles, messieurs les diplomates. Tellement vexés qu'ils se vengent en nous accusant d'avoir un complexe d'infériorité. C'est drôle, j'ai toujours pensé que de s'inquiéter de ce que les gens parlent pas de nous représentait justement un symptôme classique d'un complexe d'infériorité.

#08OTTAWA918.html: Le directeur de la CSIS trouve que nos juges sont des moumounes, que nos tribunaux sont trop mous et que les canadiens sont des "knee-jerkers", et se désole que des preuves obtenues par la torture ne peuvent être admises en cour. Si il y a des jours où je m'inquiète qu'on ne viendra jamais à bout de mettre fin au terrorisme, il y en a d'autres où je m'inquiète justement qu'on en vienne à bout, parce que je me demande bien vers qui les Jim Judd du monde vont pouvoir se tourner pour épancher leur haine. J'imagine qu'ils vont remettre le maccarthisme au goût du jour.

Oui, bon, c'est pas mal intéressant tout ça, mais ça ne me dis pas qui a assassiné JFK. Pas vraiment nécéssaire de violer le secret d'état pour apprendre ça. Bon changeons de place un peu: essayons Oslo en Norvège, c'est à côté.

#08OSLO522.html: L'ambassade demande au gouvernement américain d'intervenir en faveur du F-35 auprès du gouvernement norvégien – ça ou je me méprends sur le sens de l'expression "high-level advocacy from Washington". Ah bon, ce serait-y pas qu'on fait dans l'interventionnisme gouvernemental dans le commerce, l'oncle Sam? Et le sacro-saint libéralisme économique, la libre entreprise, ils sont où là-dedans? Nooon, ne me dites pas qu'il existe vraiment un lobby militaro-industriel au sein du gouvernement états-unien? Je croyais que c'était des élucubrations de théoriciens de la conspiration de gaugauche. Vous allez me dire que les suédois en ont fait aussi de l'interventionnisme dans cette histoire, mais c'est des socialistes, justement c'est ce qu'on attend d'eux. En tout cas, je ne sais pas trop quelle a été la nature exacte de cette "advocacy" mais si j'en juge par #08OSLO585.html, #08OSLO629.html et #08OSLO670.html, elle semble avoir été efficace.

En tout cas, si on a pas appris grand chose de neuf, au moins maintenant on a des noms. Bon, assez pour aujourd'hui. En passant, le miroir wikileaks.ch est en fonction depuis maintenant deux semaines, alors c'est celui que j'ai utilisé pour les liens.

Histoire de famille

2010-11-26T20:04:00.002-05:00

Une histoire qui a circulé un peu sur le net, ça vient pas de moi; par contre je vous l'ai traduit, parce que je la trouve hilarante. Vous allez peut-être trouver ça barbant au-début, mais donnez-vous la peine de continuer jusqu'à la fin, je vous promets que ça va faire votre journée.

Sans le faire exprès je suis tombé sur un vidéo que ma soeur a fait d'elle-même. Je savais ben qu'elle l'avait pas fait pour moi, mais j'ai trouvé qu'elle était tellement pétard que je l'ai regardé deux fois (je l'aurais probablement regardé ben plus que ça, sauf que à l'époque où je l'avais trouvé, un paquet de troubles est arrivé et il a fallu que je parte de chez nous – la famille de ma mère avec qui je restais était dans le trouble avec la loi. J'aime pas vraiment en parler)

Ça fait que là j'en étais rendu à bander ben raide après ma soeur. Elle aussi avait des problèmes avec la chaleur; même qu'elle était incarcérée quand je suis parti de la maison.

Moi pis mon chum on est parti pour la sortir d'en dedans. Quand je l'ai vu ce jour-là, après avoir vu ce vidéo-là, ben franchement je voulais la fourrer drette-là. Quand j'y pense maintenant c'est pas mal fucké mon affaire – mais je pense qu'elle avec ressentait la même affaire. Elle m'a carrément embrassé aussitôt qu'on est arrivé pour la prendre... pis c'était pas un p'tit bec fraternel pantoute laissez-moi vous dire. Je veux dire, c'était quand même pas franchement sexuel où quoi que ce soit, mais c'était pas juste de l'affection non plus.

Après on est allé chez des amis de ma soeur. En chemin, mon chum m'a fait comme savoir qu'il voulait s'essayer avec elle, pis je me suis senti un peu jaloux. Le gars paraissait ben, et même si c'était ma soeur, je le voyais comme de la compétition. Mais à part peut-être un peu de minouchage, rien de ben sérieux s'est passé entre nous.

À peu près tout le monde dans ma vie était recherché par le gouvernement, ça fait qu'on était pas mal tout le temps sur la go. Je dis pas que j'en suis fier genre, mais c'était une période passablement trippante.

Mon chum et ma soeur ont jamais rien fait je pense, mais j'ai quand même l'impression qu'il y avait comme une tension sexuelle assez sérieuse entre les deux. C'est dans ce temps-là que j'ai été blessé sérieusement, c'était l'enfer, j'ai failli y rester. Mais durant ma convalescence ma soeur est venu me voir, et v'là tu pas qu'elle se met à me donner un maudit long bec sur les lèvres, genre super passioné.

Malheureusement (ou peut-être pas en y repensant), ça l'a débouché sur rien. On a passé du temps chacun de notre côté, et je me suis mis à partir sur un trip de religion, ça fait que j'essayais de pas trop penser à elle avec ce genre d'idées là. Ça a marché pendant un temps – au point que je pensais avoir oublié cette histoire-là. Mais je dois dire, à peu-près un an plus tard on est parti faire de la voile ensemble (pas comme une date ou quoi que ce soit de romantique), et elle avait mis un de ces ostie de bikinis tellement sexy m'entends-tu, et ça l'a ramené tous mes vieilles envies. Misère...

Un peu plus tard elle s'est rematché avec mon chum, celui avec qui j'étais aller la chercher en-dedans. Je peux pas dire que j'étais vraiment surpris.

Mais après qu'elle s'est accotée avec lui, il est arrivé une fois qu'on était dans un party... mon chum était à l'intérieur, et ma soeur et moi étaient seuls dehors. C'était un moment pas mal intime.

J'imagine que quelque chose aurait pu se passer, sauf que là j'ai comme un peu gâché l'ambiance quand je lui ai dit que Darth Vader était notre père et qu'il fallait que j'ailles l'affronter.

Plaisir coupable

2010-11-05T21:19:00.003-04:00

Oui, j'avoue, de temps en temps je cherche "worst singer ever" ou autre sur YouTube, juste pour le plaisir mesquin de regarder des ratés de la chanson se planter de façon spectaculaire; c'est pas très constructif, mais faut avouer que ça défoule.

"Is this a joke?" Bonne question, Simon; moi aussi je me la suis posée.

À sa décharge, il faut mentionner qu'il a bien pris ça, mais bon. "Good attitude". Oui, c'est ça, bonne attitude, bravo. Maintenant décâlisse.

Ce monsieur se compare au meilleur vocaliste que le rock aie jamais connu, rien de moins. C'est comme si Martin Deschamps se comparaissait à Mario Lemieux. À chaque fois que quelqu'un fait jouer ce vidéo, Freddy Mercury se retourne dans son cercueil; au Ciel ils l'ont surnommé Freddie la toupie.

J'aimerais bien comprendre l'état d'esprit de quelqu'un qui décide comme si de rien n'était de poursuivre sa prestation nonobstant le fait qu'un des juges est en train de littéralement rouler sous la table tellement il est crampé – moi qui croyait que rofl était juste une expression.

J'espère qu'elle réalise que les gens applaudissaient par dérision.

Lui, je suis convaincu que c'est un canular, on dirait Borat. Je pense qu'il a dû faire une gageure avec ses chums.

Ça peut sembler bête et méchant, mais d'un autre côté soyons réalistes, ils l'ont mérité; en fait ils n'ont qu'eux-même à blâmer. Je parlais le mois passé de Dunning-Kruger et de gens qui font des mauvais choix de carrière, je pense qu'on en a des exemples probants ici. Je veux dire, sérieux, y'a pas d'équivoque, ils sont abominables. C'est même pas une histoire de dire ils sont amateurs, ils font leur possible, etc... Prenez n'importe quel pop star, les pires daubes du star system, ces accros du lip-sync et du correcteur de voix, peu importe à quel point ils peuvent être préfabriqués et artificiels, ils seront toujours infiniment plus talentueux que ces pauvres bougres. Oui, même Justin Bieber. Même Lady Gaga. Aucune formation, aucun professeur, aucun artifice technologique ne serait capable de les sauver du naufrage. Qu'est-ce qui a bien pu leur passer par la tête un bon matin qui les a porté à s'imaginer qu'ils avaient un quelconque talent? Sans déconner, il y a déni, et il y a déni.

J'imagine que leur entourage doit assumer une bonne part de responsabilité. De grâce, si vous avez un parent ou un ami qui est atteint de la même délusion, laissez un peu de côté toute cette bullshit de croire à ses rêves, quil faut encourager et toutes ces fadaises disneyiennes et dites lui franchement que non, c'est absolument pas une bonne idée de se présenter dans un Idol show. Croyez-moi, c'est pas de la cruauté, au contraire vous allez lui rendre un énorme service, il vous remerciera le jour où le contact avec la réalité va revenir. Comptez pas sur le comité de pré-sélection pour ça, ils font exprès de laisser passer les plus pourris pour faire rire les frustrés comme moi.

Maintenant, arrêtez de tourner autour du pot et allez rire d'eux; come on, vous aussi vous avez envie de les voir, arrêtez de le nier, vous savez que c'est ça que vous voulez. Peut importe l'opinion qu'on peut avoir sur Simon Cowell, il est indéniable qu'il y a des moments pour nous tous où l'on souhaiterait être à sa place pour dire ce qu'il dit. Dépêchez-vous de les visionner avant que les avocats les fassent enlever; au pire vous aurez qu'à faire la même recherche; les gens les repostent aussi vite qu'ils sont retirés.

Encore des principes

2010-10-17T00:14:00.002-04:00

J'en avais oublié, et des bons:

Le principe de Nartreb: Conçu par David Albeck qui l'a publié sous le pseudonyme de Nartreb delAlcazar, il postule que le principe de Peter ne suffit pas à expliquer toute l'incompétence, en constatant que beaucoup s'avèrent incompétents bien avant de monter dans l'échelle hiérarchique; en fait la compétence ne semble pas du tout une condition absolue à la promotion. À la réflexion, l'incompétence n'est même pas limitée aux organisations, alors qu'elle toute aussi présente chez nombre de travailleurs autonomes. Le principe de Nartreb fait entrer une autre variable dans l'équation: selon lui, il y a en nous une tendance naturelle à choisir des activités qui nous offrent plus de challenge, et de rejeter celles qui nous semblent aisées. Concrètement cela se traduit chez beaucoup par le réflexe de faire carrière dans des domaines pour lesquels ils n'ont aucune aptitude, au détriment d'autres où ils sont d'un naturel plus doués. Ce principe prends particulièrement tout son sens lorsqu'on le met en parallèle avec l'effet Dunning-Kruger.

La sélection négative: il est quelquefois appelé syndrome du grand pavot (tall poppy syndrome). La sélection négative est l'action de la part d'un dirigeant de systématiquement éliminer de son organisation tous les membres dont la compétence lui semble à long terme une menace pour son poste. Très prédominant au sein des hiérarchies rigides et particulièrement dans les régimes totalitaires, il se répète à tous les paliers et finit par remplir tous les postes par des incompétents. Ce syndrome représente donc une variante des principe de Peter et de Dilbert en accomplissant au bout du compte le même résultat.

la dialectique du pouvoir, qui est le réflexe naturel des sociétés humaines d'opposer toute source de pouvoir avec une source adverse de force égale, un peu la version socio-politique de la troisième loi du mouvement de Newton.

Et il y a évidemment le simple fait qu'un groupe fondé dans le but de conspirer sera formé majoritairement de gens pour qui conspirer est presqu'une seconde nature, un réflexe conditionné, ce qui fait logiquement qu'ils finiront inévitablement par conspirer l'un contre l'autre et contre l'organisation qui les accueilli. Dans une société clandestine, cela se traduira concrètement par de la délation preuves en main, ou par des putschs internes, ou des défections vers d'autres organisations clandestines rivales. Oui, parce que vous pensez bien que vous n'êtes pas seuls à vouloir dominer le monde: il y a de la compétition en pagaille dans ce domaine.

Sans parler des efforts soutenus de ces incorruptibles théoriciens de la conspiration, tellement plus malins que nous tous; vous aurez beau cacher votre quartier général au sommet du mont Everest, dans le fond de l'océan ou sur une planète autour de Sirius, ils finiront quand même par vous démasquer.

Vous voulez devenir maître du monde?

2010-09-26T22:53:00.005-04:00

Vous avez l'intention de fonder une société secrète et de prendre le pouvoir absolu? Voici une liste partielle des embûches que vous aurez à affronter:

Le principe SNAFU – L'acronyme signifie "situation normal: all fucked up"; à l'origine concocté durant la 2e Guerre Mondiale par des soldats en passe de sarcasme, il raillait autant le penchant de l'Armée pour les acronymes que l'état d'inconscience de la situation sur le terrain que les soldats croyaient percevoir chez le haut-commandement. Le principe Snafu stipule que la communication n'est possible qu'entre pairs, puisque les supérieurs ont tendance à récompenser les subalternes qui leur disent ce qu'ils veulent entendre au lieu de la vérité. Il s'ensuit donc une progressive disconnection de la réalité chez les décideurs, un effet qui s'accumule avec chaque échelon de la hiérarchie. Ainsi, un foutoir complet va progressivement se faire embellir par chaque palier hiérarchique jusqu'à devenir un succès assuré arrivé au sommet. Lorsque l'inévitable désastre s'ensuit, les supérieurs se défendent en disant qu'ils ont été mal informés et s'arrangent pour faire porter le chapeau à leurs subalternes. Cet effet est particulièrement marqué dans les hiérarchies rigides où les membres sont choisies principalement d'après leurs allégeances plutôt que leurs capacités.

Le théorème des cinq singes – Il est plus souvent question de cinq, mais quelques versions utilisent six, ou douze – le nombre importe peu en fait. Vous mettez les singes dans une cage, au milieu de laquelle vous placez une échelle, et au sommet de cette échelle vous suspendez une banane au plafond. Dès qu'un singe s'approche de l'échelle, vous saisissez un boyau et bombardez la cage d'eau glacée; au bout d'un moment, non seulement les singes ne tentent plus de grimper dans l'échelle, mais tous rouent systématiquement de coups quiconque s'en approche. Vous remplacez un des singes. Le nouveau va naturellement vouloir aller chercher la banane, ce qui lui vaudra une douche d'eau glacée servie avec une généreuse portion de baffes de singe. Très vite il aura appris la consigne; à ce moment vous remplacez un autre singe et le processus se répète. Éventuellement vous aurez remplacé tous les singes originaux; aucun des singes présents dans la cage n'a jamais reçu le traitement du boyau, et aucun d'entre eux n'est probablement même pas au courant de son existence. Malgré tout, vous pouvez être certain qu'ils maintiendront la politique dictant de laisser la banane tranquille. Vous pouvez même ranger le boyau: si un des singes se mettait en tête de grimper en haut et de redescendre avec la banane, il pourrait compter sur un robuste comité d'accueil pour lui rappeler le règlement. Cette parabole illustre le conservatisme sclérosé qui affectent les organisations au fil du temps, où les traditions, règlementations, politiques et procédures continuent d'être appliquées longtemps après qu'elles soient rendues complètement caduques, surtout si l'organisation est ancienne: "Je ne sais pas pourquoi ont fait ça, mais c'est ce qu'on a toujours fait, alors c'est ce qu'on va faire"

Le principe de Peter – Du nom de son concepteur, le dr Lawrence Peter, ce principe stipule que dans toute hiérarchie, chaque membre a tendance à s'élever à son niveau d'incompétence. Une organisation typique va promouvoir ceux de ses membres qui se distinguent; à force de monter en grade, ceux-ci finissent par atteindre un échelon pour lequel ils sont maintenant incompétents, soit parce qu'ils ont franchi leur seuil de compétence, soit parce que le nouveau poste exige des connaissances différentes que leurs précédentes charges. Éventuellement, à peu près tous les postes finiront par être occupés par des incompétents, et le peu de travail qui s'accomplira sera réparti parmi les quelques exceptions.

Le principe de Dilbert – Inventé par Scott Adams, le créateur du comic strip Dilbert, ce principe relance le principe de Peter en stipulant que les incompétents seront systématiquement promus directement à des postes de gestion, sans passer par les étapes intermédiaires, afin de les mettre hors d'état de nuire pour que les compétents puissent travailler en paix. Ce principe expliquerait pourquoi les entreprises et gouvernements regorgent d'employés inutiles passant leurs journées à assister à des meetings insignifiants, à rédiger des mémos superflus et à glander sur des sites de clavardages une heure sur deux.

l'effet Dunning-Kruger – D'après une expérience menée par Justin Dunning et David Kruger à l'université Cornell, qui ont fait subir des tests d'aptitudes à leurs sujets, pour ensuite leur demander de prédire le résultat. Le principe se manifeste par un biais qui nous empêche d'évaluer correctement nos capacités: les gens sous-doués vont avoir tendance à sur-évaluer leur talent, tandis que les surdoués vont se sous-évaluer. Peu importe le domaine, une connaissance limitée empêchera un individu de prendre conscience des limitations de ses connaissances; à la base on pourrait dire que le principe Dunning-Kruger est une démonstration de catch-22. En un mot et comme je le dis souvent, le problème avec les idiots, c'est qu'ils sont trop stupides pour prendre conscience de leur condition d'imbécilité.

Le syndrome du Monopoly – D'après le jeu de Parker Brothers, une théorie que je suis en train d'inventer à mesure. On a à peu près tous joué à Monopoly dans notre jeunesse, et on se croit tous expert. Au moins au Québec, dans la plupart des foyers se trouve un exemplaire du jeu, souvent fort usagé; les coins de la boîte sont défaits, le plateau est séparé en deux, il manque des maisons et hôtels et ceux qui restent ont été rongés par le chien, les billets de banque ressemblent à des chiffons J,... mais il y a une pièce du jeu qui reste toujours pratiquement intacte, le livret de règlements. Tout le monde est expert dans le jeu, tout le monde en est une autorité suprême mais jamais personne ne prends la peine de consulter l'ostie de manuel. Les institutions sont bourrés de gens pour qui prendre la peine de consulter la documentation est comme une admission de défaite, une tache à leur orgueil, parce qu'ils préfèrent se raccrocher à la notion qu'un petit ange vient les visiter à chaque nuit pour leur murmurer à l'oreille les secrets de l'univers. Confier un nouvel équipement à ces gens là est une gageure périlleuse.

Tous ces principes interragissent entre eux: ainsi les incompétents sont réfractaires aux changements, surtout dans la mesure ou ceux-ci les obligerait à réviser la documentation, ce qui les pousserait à prendre conscience à quel point ils sont déconnectés de la réalité, ce qui leur est impossible étant donné qu'ils sont justement déconnectés de la réalité et ne comprennent finalement que dalle à ce qui se passe autour d'eux; et nonobstant tout ceci ces taches s'arrangent pour se retrouver à des postes de gestion.

N'importe qui qui a déjà essayé d'organiser une sortie d'école, un comité de quartier quelconque, ou ne serait-ce qu'une campagne de Dungeons & Dragons a certainement eu affaire à ce phénomène, et s'est rendu compte à son grand découragement qu'empêcher les tapons de faire partie du groupe n'est pas aussi simple qu'il n'y parait. Les tests d'aptitudes, les entrevues, les enquêtes peuvent aider, mais le népotisme, le chantage, la petite politique de bureau, la tricherie ou même la bête chance vont réussir malgré tous vos efforts à faire introduire un nombre substantiel d'épais trop épais pour réaliser qu'ils sont épais, et à partir de là le problème ira en s'aggravant, à plus forte raison lorsque l'un d'entre eux réussira à se faire mettre en charge du recrutement, des tests d'aptitudes, des entrevues...

Si vous voulez devenir maître du monde et pensez à former une organisation secrète, c'est ce monstre que vous aurez à combattre. Comment vous allez vous arranger pour recruter des milliers de subalternes fanatiquement dévoués sans qu'un seul crétin réussissent à s'y frayer un chemin, ou même à être mis au courant question qu'il ailles tout raconter preuves en main, c'est une maudite bonne question et si vous savez la réponse, ne vous gênez surtout pas pour me le faire savoir, je suis impatient de connaître votre plan.

I am the man who arranges the blocks

2010-09-14T16:18:00.001-04:00

Petite histoire de la Russie, avec Tetris en toile de fond

Parlant de société secrète..

2010-09-12T10:00:00.004-04:00

Join the Stonecutters Today!

Le 24 décembre

2010-09-11T23:31:00.002-04:00

Si je vous dis John Hinkley jr, est-ce que ça vous dis quelque chose? Le nom vous est familier, mais vous êtes pas certain? Maintenant, si je vous dis Lee Harvey Oswald... ah oui, pas mal plus connu, non? Vous avez naturellement tous reconnu l'assassin de JFK, mais j'imagine par contre que ceux d'entre vous qui ont replacé l'agresseur de Reagan font partie de la minorité. Ce qui me frappe, c'est que les deux ont accompli le même geste, et devraient donc bénéficier autant de notoriété; la seule différence réelle est que l'un a réussi alors que l'autre a raté. Et pourtant des deux seul Oswald peut être considéré comme un household name.

C'est vrai pour le public en général, et ça semble également le cas pour les milieux conspirationnistes: s'il est à peu près impossible de tourner un coin de rue sans se prendre les pieds dans une théorie de la conspiration sur l'assassinat de Kennedy, il faut chercher pour en trouver une sur la tentative de Hinkley sur le président Reagan en 81. Google nous renvoie 2 millions de résultats, mais la pertinence des liens proposés tombe en flèche dès la page quatre. Pourtant, ce n'est pas faute d'éléments suspects et de coïncidences étranges, à commencer par le fait que Hinkley provenait d'une famille proche des Bush: considérant que George H.W. Bush était à l'époque vice-président, et qu'advenant la mort de Reagan il se serait vu catapulté président, sérieusement, le scénario ne s'écrit-il donc pas de lui-même? On serait en droit de s'attendre à au moins un film d'Oliver Stone là-dessus, et des librairies regorgeant de livres à succès nous offrant moults "révélations-choc" basées sur des "preuves jusqu'alors inconnues" nous dévoilant enfin la "vraie histoire" derrière cette "tragédie historique". Dans la réalité, si 70% des américains affirment encore dans les sondages croire à la thèse du complot dans l'assassinat du président John F. Kennedy, je suis sûr que si on leur posait la même question au sujet de Reagan, 70% d'entre eux répondrait "aucune idée". Et je soupçonne fortement les rares qui s'y intéressent de le faire uniquement parce que les Bush y sont impliqués; la conspiration contre Reagan ne semble en fait représenter qu'un appendice dans l'interminable saga du 911 truthing.

Encore plus fort: en 1994, quatre extrémistes algériens détournent un vol d'Air France dans le but de perpétrer un attentat suicide sur Paris, vraisemblablement en crashant l'avion sur la Tour Eiffel. Les terroristes ont échoué dans leur plan, surtout parce qu'ils ont fait l'erreur de faire escale au lieu d'aller directement vers leur cible. Ce n'est pas rien: on parle ici carrément d'un 11 septembre avant l'heure, le WTC remplacé par la Tour Eiffel, Ground Zero sur les Champs de Mars. Imaginez un instant qu'ils aient réussi: imaginez le choc, le traumatisme, pensez aux réactions (je vois d'ici Bill Clinton déclarant solennellement: "aujourd'hui nous sommes tous français"). Essayez de visualiser Balladur, "l'axe du bien et du mal", "vous êtes pour nous ou contre nous", l'attentat servant de prétexte à une invasion de l'Algérie – non, ça n'a aucun sens, les terroristes étaient algériens; disons le Maroc. Ou la Belgique à la rigueur (Aucune raison, c'est juste pour faire rire les français. Pour une raison quelconque les français partent toujours à rire quand on mentionne la Belgique).

Il ne fait aucun doute qu'on aurait été témoin de l'événement majeur de la décennie, voire même de la seconde moitié du 20e siècle, le genre qui définit une génération complète, dont tout le monde dirait que c'est un événement dont on se souvient où on était et qu'est-ce qu'on faisait lorsqu'il s'est produit. Dans cet univers parallèle, il suffit de dire "24 décembre" pour déclencher le robinet à émotions.

Et il ne fait aucun doute non plus qu'il aurait engendré toute une panoplie de thèses divergeant de la version officielle, toute une culture de la conspiration accusant tout le monde et sa grand-mère d'avoir participé à l'attentat. Dans l'état actuel des choses toutefois, si quelqu'un quelque part s'est amusé à concocter une théorie de complot qui accuserait le gouvernement français d'avoir orchestré une inside job, il doit pas l'avoir mis sur internet, parce que j'ai rien trouvé.

Peut-être est-on en train d'entrevoir un aspect fondamental de la psychologie particulière du conspirationniste. Il faudrait être naïf jusqu'à la bêtise pour croire qu'il n'y a pas de conspiration; il semble que la compulsion à comploter contre son prochain soit une part intégrale de la nature humaine. Des employés qui bavassent dans le dos de leur supérieur immédiat dans le but inavoué de lui voler son poste, à aller jusqu'aux groupes extrémistes fomentant des coups d'état, la vie autant que l'histoire regorge de complots et de conspirations réussies ou pas, et elles ont inspiré nombre d'auteurs et de dramaturges. L'habitude de la conspiration est inscrite en lettres indélébiles dans notre inconscient collectif.

Mais ces conspirations ordinaires ne sont pas suffisantes pour le conspirationniste; il doit passer au niveau supérieur pour impressionner ses proches, il a besoin de la Conspiration des conspirations, LE complot séculaire, universel, pénultime, qui contrôle tout. Franc-maçonnerie, Illuminati, Bildeberg, trilatérale, ordre cosmoplanétaire des lézards du Temple de Zurich, cercle des fermières de St-Loin-les-creux, tout ça et plus fait partie d'un grand Plan Universel.

Il devient évident à la réflexion qu'il serait impossible pour de simples humains d'organiser un tel monstre: on parle ici d'une supra-organisation regroupant tout ce que la société humaine compte de puissants, et qui s'est arrangé au cours des siècles pour contrôler le monde sans se faire remarquer, tout en réussissant le tour de force d'éviter de tomber victime du principe de Peter, du Snafu principle, du théorème des cinq singes, de ce navrant exercice de mesquinerie et de médiocrité que l'on surnomme "petite politique de bureau", en bref de tous ces cancers organisationnels qui affligent toutes les organisations et hiérarchies et les transforment en ces monstres affligeants, bouffis et ridicules, et alourdis de ces pantins incompétents, carriéristes et fondamentalement inutiles qui pullulent dans toutes les entreprises et gouvernements, et qui finissent par dégénérer en ces bureaucraties pachydermiques qui sont la plaie de nos sociétés et que l'on connaît trop bien.

On a clairement affaire à des individus bien au-dessus de la moyenne, que ce soit au niveau de l'intelligence, de la détermination et surtout du dévouement inconditionnel à une cause commune. Le genre de personne – voire de créature – qui aurait par exemple évité d'avoir affaire à quatre écervelés susceptibles de commettre une erreur tactique aussi grossière que d'atterrir avec un avion détourné, se mettant ainsi à la merci des forces de l'ordre. Le genre aussi qui voulant former le plan d'assassiner un président, se serait probablement débrouillé pour trouver mieux qu'un hurluberlu armé d'un .32 acheté dans un pawn shop qui a tiré six balles à bout portant et s'est quand même débrouillé pour manquer sa cible à chaque fois, ne devant d'avoir atteint le président qu'à un ricochet chanceux sur le pare-choc de la limousine.

Il n'y a pas grand mérite à démasquer des complots ourdis par des débiles et fatalement voués à l'échec; cherchez "pape conspiration" dans Google et vous aller trouver plus de pages sur la mort de Jean-Paul I que sur la tentative d'assassinat sur Jean Paul II; je suis certain que le résultat serait différent si Ali Ağca n'avait pas raté sa cible. Pour le conspirationiste toujours à la recherche d'estime personnelle, il est beaucoup plus gratifiant d'élucider les complots d'organisations séculaires composés de supra-génies, et encore plus fort de publier ses trouvailles sur internet en toute impunité, sans crainte de représailles de la part de ces hyper-puissants: "ce sont les plus grands cerveaux de tous les temps, mais je suis plus malin qu'eux".

Ne reste plus qu'aux conspirationnistes qu'à prendre le pouvoir, s'ils sont si malins; n'est-ce-pas leur fantasme secret de toutes façons?