Leimentaler's Gedanken

Misstöne

2010-02-08T14:40:00.000+00:00

Nun ist es wieder soweit und der allerseits bekannte Ruf: „Blaaagette!“
dröhnt wieder durch alle Gassen und Ort der Stadt an denen sich, mehr oder weniger zwangsläufig,
Personengruppen aufhalten.

So wird dem armen Touristen der per Bahn ankommt und müde aus dem Zug klettert, bereits nach einigen Metern mit dem „ Blaaagette!“ Ruf der Gehörgang durchgepustet.
Ist man dann endlich dem aufdringlichen Schreihals entkommen, so wird man bereits von der nächsten Schreierbrigade vor dem Bahnhof in Empfang genommen.
Um nicht vollends zu den Gehörgeschädigten zu gehören, wird schnell ein solches „Festtagsabzeichen“ eingekauft. So nun sollte ich ja wohl für alle tabu sein. Dachte ich zumindest.

Tja leider Fehlanzeige. Am Aeschenplatz vorne werde ich schon wieder auf das absolut notwendige Tragen einer Blagette aufmerksam gemacht.
Lässig zeige ich dem Herrn meine neu erstandene Errungenschaft am Jackenaufschlag,

Da ich ja noch Kleider benötige, steuere ich zielstrebig die Flaniermeile an.
Ich geniesse das Treiben der Leute und die Musik die von irgendwelchen Andenbewohnern zum Besten gegeben wird. Die Klänge versetzen mich so richtig in Urlaubsstimmung. Vor meinem geistigen Auge sehe ich bereits den Kondor am Himmel über Basel kreisen. Über Basel???

„El Condor pasa“ mit einem: “Blaaagette!!“ Zwischenruf..
Die schöne Illusion zerspringt in 1000 Blagetten - Teile.

Ich drehe mich um damit ich diesem Illusions- Zerstörer meine Meinung gleichwohl entgegenzuschmettern, doch meine Absichten wurden anscheinend bereits durchschaut und so werde ich mit einem lautstarken: „Blaaagette!!“ Ruf mundtot gemacht.

Mein Gemütszustand nimmt langsam den Geschmack einer überreifen Zitrone an.
Schnell steuere ich den von mir gesuchten Kleiderladen an.

Ausser einem alten Pärchen dass sich lauthals über die heutige Mode auslässt, herrscht hier drinnen wohlige Ruhe.
Ich bezahle und stolziere mit meiner neuen Jacke die ich aus lauter Freude gerade anbehalten habe aus dem Geschäft raus.

Stolz und eitel wie ein Pfau, demonstriere ich die neue Jacke allen Passanten die vorbeiziehen. Dass dies ein sehr grosser Irrtum war, bemerkte ich augenblicklich.

Der Schreier von gegenüber sah mit seinem Adlerauge ganz genau meinen nun leeren Jackenaufschlag. Ich hatte vergessen die Blagette umzuhängen.

„Blaaagette!! Wer keine Blaaagette hat ist selber Schuld!!“ schrie er nun quer über die Strasse.

Ich bin schnell um die Ecke gerannt um dem Schreier zu entkommen und geradezu dem nächsten in die Arme gelaufen. Da meine alte Jacke vollkommen zusammengerollt in einer Plastiktüte ruhte und ich endlich meine Ruhe wollte, habe ich zähneknirschend noch eine Blagette gekauft.Nur um meine Ruhe zu haben.
Wutentbrannt bin ich Richtung meines Autos gegangen und habe schon mal meinen Parkschein gesucht. Wo war das verflixte Ding nur wieder?

Ach natürlich. In meiner alten Jacke. Also Tasche hinstellen und die Jacke rausgekramt.Als ich mich wieder vollends aufgerichtet habe, hält so ein Held mir doch tatsächlich eine Blagette unter die Nase und fragt mich doch tatsächlich:
„Blagette der Herr?“
Sehen denn diese Herrschaften nicht, dass ich bereits eine Blagette an jeder Jacke die ich habe durch die Stadt spazieren trage??
Ich vermute stark, dass die lauten Töne der Schreier beim Blagettenverkauf die Seh,- und Hörfähigkeit der Verkäufer selbst stark beeinflussen.

Ich werde mal einen solchen Blagettenheini danach fragen.
Wenn er mich sehen und hören kann....

Leise rieselt der Schnee

2010-01-14T08:50:00.001+00:00

Am Samstag hat es mal wieder von Oben so komisch weisses Zeug gegeben.

Da ich an diesem Tag noch mit dem Auto ins nächste grössere Örtchen wollte um einzukaufen blieb mir halt auch nichts anderes übrig oder gar erspart.

Also um 8 Uhr, in aller Herrgottsfrühe raus, Schneeschaufel gefasst und mal frisch drauf los geschippt.
Um 8 Uhr 40 stand ich keuchend und nach Luft ringend völlig verschwitzt vor meinem Hauseingang und betrachtete voller Stolz das getane Werk.
Um mich dann wieder etwas frisch zu machen, damit ich mich in der Zivilisation zu zeigen, bin ch noch rasch unter die Dusche gehüpft um den Schweiss der Arbeit abzuwaschen und mich wieder in einen halbwegs zivilisierten Menschen zu verwandeln.
Nach getaner Waschung inklusive einen feinen Düftchen, hat sich dann mein Magen lautstark bemerkbar gemacht.
Damit dieses „Gemaule“ mich nicht mitten im Einkaufscenter blamiert, habe ich mich ins Wohnzimmer gesetzt und erstmal ausgiebig gefrühstückt.
Natürlich mussten danach die Hunde nochmals raus und die Katzen hatten sich beschwert, dass sie auch vielleicht Hunger hätten.

Als ich alle meine Viecher versorgt hatte und mich wintermässig wieder ermummelt hatte, trat ich mit der Einkaufsliste bewaffnet vor das Haus.

Irgendjemand fand es ganz witzig es in dieser sehr kurzen Zeit wieder so fest schneien zu lassen, dass an einer gefahrlosen Wegfahrt mit dem Auto nicht zu denken war.

Hab ich erwähnt, dass meine Garage ein klein wenig über dem Strassenniveau befindet und ich einen kleinen, ansteigende Zufahrt freizuschaufeln hatte?
Maulend fasste ich wieder die Schneeschaufel und machte mich an die Arbeit.

Wiederum 40 Minuten später war ich soweit fertig. Fix und fertig!
Aber diesmal war ich schlauer und habe auf ein Aufwärmen verzichtet und bin mit der Einkaufsliste bewaffnet Richtung Auto gegangen.
Ein Dröhnen und Schnaufen liess mir aber kurz vor dem Ziel das Blut in den Adern gefrieren.. Nein! Nicht doch! Doch jedes Bitten und Flehen half nichts.

Der Schneepflug ratterte auf der Strasse unbarmherzig meiner Einfahrt zu.
Der Pilot dieses „arbeitzunichtendmachenden“ Ungetüms lächelte und winkte mir zu.
Warum grinst der Idiot noch so komisch, dachte ich mir.
Beim Anblick der Schneewand die der Pflug vor meiner Einfahrt hinterlassen hatte, wusste ich wieso. Ich wünschte diesem Idioten fluchend die Schneepest an den Hals.
Mit einer Schneewand von doch beachtlichen 20-30 cm war eine Wegfahrt wiederum nicht zu denken.
Ich wollte ja nicht mein schönes Auto kaputt machen. Das hätte ich mir niemals nicht verziehen.
Nun denn: Die Schaufel war ja noch fast warm vom letzten Mal und so ging es recht flott wieder voran.
Ich hab’s doch tatsächlich noch vor Ladenschluss geschafft meine Lebensmittel zu kaufen.
Müde, abgekämpft und mit schweren Armen bin ich dann endlich zuhause angekommen. Alles auspacken und wegräumen war dann angenehm.
Müde habe ich mir dann eine heisse Tasse Tee gekocht (Gewürz- Tee oder auch Glühwein für Antialkoholiker wie ich es nenne) und habe mich ins Wohnzimmer aufs Sofa geschmissen.

So nach einer halben Stunde sage ich mir: „So ein feines Zigarettchen hast Du Dir nun verdient nach der Plackerei."
„Wo sind nur meine Glimmstängel schon wieder?“
Aus dem Papierkorb grinste mir das leere Zigarettenpäckchen entgegen.

Auweia, die habe ich vergessen zu kaufen. Jetzt weiss ich auch was das unleserliche Gekritzel auf der Einkaufsliste geheissen hat das ich nicht mehr lesen konnte.

Ich beschliesse diese sofort noch einzukaufen, jedoch:
Leise rieselt der Schnee...*grummel*

Die Vorsatzdeponie

2010-01-06T09:08:00.000+00:00

Jedes Jahr aufs Neue werden auf dieser Erde Millionen guter Vorsätze gefasst.

Seien es Politiker die uns Wählern mit Ihren Vorsätzen irgend ein Problem endlich anzupacken und auch zu lösen ruhig in Wartestellung halten, gewisse Verwaltungsräte die versprechen ihr Geschäfte endlich seriös zu führen, Banken die Versprechen endlich normale „Boni“ zu bezahlen und wir „Normalos“ die endlich dies oder jenes zu tun, oder damit aufzuhören.

Doch meist haben solchen Vorsätze oder Versprechen eine sehr kurze Lebensdauer.

In der Regel sind sie nach der Weihnachtszeit bereits vergessen und ad Acta gelegt worden.

Ich frage mich ernsthaft wie und wo diese dann entsorgt werden.
Brauche ich da etwa Gebührenmarken? Nimmt sie die Müllabfuhr überhaupt mit?

Kann man diese recyceln? Hmm muss mal nachsehen ob meine Vorsätze überhaupt einen grünen Punkt haben. Ich möchte mich ja nicht der ungesetzlichen Entsorgung strafbar machen.

Und wo bitte schön werden dann diese Vorsätze entsorgt?
Vermutlich gibt es irgendwo eine Deponie für gute Vorsätze wo sie schön nach Gesinnung sortiert und auf einer grossen Halde zwischengelagert werden.

Jene der Bänker und Verwaltungsräte werden nur gereinigt und dann gegen Ende des Jahres wieder dem jeweiligen Absender zugestellt. Denn diese Versprechen hören wir ja immer wieder aufs Neue. So gesehen recycelt man diese ja doch!? Demzufolge haben diese doch einen grünen Punkt.
Vorsätze und Versprechen der Politiker werden aber nicht recycelt, sondern im Sonderofen verbrannt, da sie zu nichts Nütze sind.
Recycling bringt für diese Sorte leider nichts, da es den Politikern immer wieder neue Ausreden. ups.... Versprechen und Vorsätze einfallen.
Ich bin nun mal gespannt wo mein Vorsatz mit dem Rauchen endlich aufzuhören liegt.

Ich stolpere zwischen: „Ab sofort sauf ich weniger“- Vorsätzen des Alkoholikers und einem: „Ab Morgen such ich mir Arbeit“- Penners nach meinem „Ich höre endlich auf zu Rauchen“ Vorsatz.
Da, ganz links ist der „Ich höre auf zu rauchen“ Vorsatzberg. Mann ist der aber gross.

Beinahe sehe stehe ich auf den; „Ich besuche die Abendschule damit ich endlich mitreden kann“ Vorsatz von Georg W. Bush. Herrje ist der Vorsatz aber klein.
Daneben sieht der: „Yes we can do!“ Vorsatz schon recht imposant aus.

Ich nähere mich meinem Vorsatzberg und frage den Obervorsatz:
„ He sag mal, findest Du den Vorsatz des Leimentalers in diesem grossen Haufen?“

Der Obervorsatz schaut mich beleidigt an und meint:
„Naja das ist nicht schwer. Von dem Kerl sind hier schon hier. Bedien Dich ruhig!“

Ich bedanke mich und ziehe mit meinem alten Vorsatz von dannen.
Warum neue Vorsätze fassen, wenn man die Alten noch gebrauchen kann? Ich denke da praktisch.

Fazit: „ Fasse neue Vorsätze nicht wenn es die alten noch tun“

Catch the mouse

2009-12-31T13:57:00.001+00:00

Es ist Nacht im Leimental. Hell steht der Mond am dunklen Himmel.

Weit entfernt ist die Geisterstunde und der Leimentaler schläft mit seiner LAPOV den Schlaf des Gerechten.
Mal lauter, mal leiser. Frei nach dem Verursacherprinzip.

Doch wie immer s gegen 4 Uhr in der Früh muss meine Allerliebste wieder mal das stille Örtchen aufsuchen.
Wer hat den wohl diese Bezeichnung erfunden?? Stilles Örtchen?? Hallooo?
Item.
Der Leimentaler nimmt den beinahe allnächtlichen Gang seiner Liebsten zur Toilette mit absolut stoischer Ruhe, so ganz Weltmännisch halt, zur Kenntnis.

Nachdem das Geschäft erledigt war und Frau sich wieder auf dem taktischen Rückzug Richtung Schlafstelle befand, wurden sie vom wachen Auge der Dame im halbdunkel entdeckt.
Wusste gar nicht was für gute Adleraugen meine Allerliebste noch halt. Oder wie kann man mit halbgeschlossenen Augen nachts sehen?

Die Entdeckten waren sich natürlich keiner Schuld bewusst und starrten weiterhin auf einen imaginären Fixpunkt, der sich in einer Ecke hinter einer Eckwohnwand befand.
Die Entdeckten waren 2 unserer eigenen Stubentiger.

Selbstverständlich wurde ich im Halbschlaf auf diesen Umstand aufmerksam gemacht. Ich habe dabei festgestellt, dass auch ich des Sehens mit verschlafen, zugekniffenen Augen fähig bin. Insgeheim habe ich die beiden Übeltäter ins Katzennirwana verwünscht.

Nun hiess es dem Grund des nächtlichen Treibens auf den Grund zu gehen.

Mit einigen Verwünschungen und Wegstossen konnte ich die beiden Übeltäter überreden ihre Aufmerksamkeit auf das besagte Möbelstück kurzzeitig zu vergessen.
Das Eckmöbel wurde ein wenig zur Seite geschoben.

Meine Allerliebste hat sich mit der Ausrede sie wolle die Türen schliessen, schon mal vorsorglich im Schlafzimmer verbarrikadiert.

Aus der Ecke sahen mich zwei kleine ängstliche Äuglein an.
Ein kleines Mäuschen hat sich doch dort tatsächlich in der Ecke vor lauter Angst verkrochen.

Innerlich mutierte der Leimentaler zum verständnisvollen Mäuseflüsterer und versuchte dieses ängstliche Wesen mit Käseschnippseln aus der Deckung zu locken.
Habt Ihr mal eine Maus versucht zu fangen? Und das um 5 Uhr in der Frühe?

Es begann das Spiel Katz und Mensch.
Kennt Ihr die Geschichte vom Rennen zwischen Igel und dem Fuchs?

Immer wenn ich die eine Seite der Ecke mit etwas verstopft habe, lachte die Maus und sagte „ Ich bin schon auf der anderen Seite“
Ich habe dann die Seite gewechselt und die Maus lachte: “Fang mich doch wenn Du kannst“
Mit voller Konzentration habe ich dann einen Becher in der einen Ecke liegend platziert und die Maus von der anderen Seite in diesen gedrängt.

Punktesieg für den müden Leimentaler.
Die Maus wurde dann mit einem:“ Lass Dich nie mehr hier blicken!“ in die Freiheit entlassen. Die Maus schaute mich irritiert an.

Ich bin heute der festen Überzeugung dass es sich bei der Maus um den Hauptdarsteller des Filmes „Ratatouille“ gehandelt haben musste, denn zum Abschied sagte er:
"Merci et au revoir“ und trottete von dannen.

Die Moral der Geschichte:

“Mit halb verschlafenen Augen erkennt man keine Stars“

(c) by pixart

Unendliche Weiten

2009-12-22T12:42:00.001+00:00

„Der Weltraum – unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2200. Dies sind die Abenteuer des Raumschiffs Enterprise, das mit seiner 400 Mann starken Besatzung fünf Jahre lang unterwegs ist, um neue Welten zu erforschen, neues Leben und neue Zivilisationen. Viele Lichtjahre von der Erde entfernt, dringt die Enterprise in Galaxien vor, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat.“

Diese Sätze kennen wohl die meisten von uns.
Sie stammen vom Prolog der TV Serie Raumschiff Enterprise und auch deren Kinofilme.

Ach einem kleinen privaten Erlebnis frage ich mich ernsthaft, ob diese Sätze nicht doch von einer Frau geschrieben wurden und anstelle des Raumschiffes nicht ihre eigene Handtasche gemeint war.

Meine Interpretation dieser Aussage würde dann in etwa so aussehen:

„Die Handtasche der Frau – unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 2009. Dies sind die Abenteuer der Handtaschenbesitzerin, die mit Ihrem ganzen Ordnungssinn fünf Jahre lang beschäftigt war, um neue Tiefen und Ecken ihrer Handtasche zu erforschen und vergessene Dinge wiederzufinden. Viele Lichtjahre von der einfachen Handtaschenordnung entfernt, dringt Sie in Ecken und Tiefen vor, die nie eine Frau zuvor gesehen hat.“

Die geschätzte Leserin fragt sich nun sicherlich, ob der Leimentaler vielleicht, so ein klein bisschen, frauenfeindlich ist?
Die kann ich mit einem klaren Nein beantworten. Seien Sie beruhigt.

Nur ist es so, dass wir Menschen des männlichen Geschlechtes uns doch ab und zu wundern was Frau so alles in Ihren Handtaschen spazieren trägt.
Vor einiger Zeit wurde im Rahmen einer Reportage am TV versucht durch einen „Feldversuch“ etwas Licht in diese weltbewegende Frage zu bringen.
In einer Shoppingmeile einer deutschen Grossstadt, man übersehe hier bitte höflich dass ich deren Namen vergessen habe, wurden die Handtaschen tragenden Damen gebeten diese doch für das Kamerateam zu leeren.

Man(n) hielt es kaum für möglich was da zum Vorschein kam:

- Kosmetiksortimente die einem Warenhaus gut anstehen würden
- Ersatzwäsche, für sehr zweifelhafter Verwendung gedacht
- Schlüssel für Wohnungen deren Besitzer man nicht mehr kannte oder kennen wollte
- Ersatzschuhe ( Für was braucht Frau den so was??)
- Tagebücher und Agenden in unterschiedlicher Form und Farbe
- Frauenzeitschriften die dem Aussehen nach aus den 70gern sein mussten
- Kondome in allen Farben und Geschmacksrichtungen
- Reste des rasch im Shoppingstress verzehrten Sandwichs. (Ablaufdatum unbekannt oder nicht mehr nachvollziehbar)
- Altpapiersammlungen die einer kleinen Stadt Konkurrenz gemacht hätten
- Diverse Medikamente
- Etc etc..... (Vieles habe ich auch vergessen, aber es waren da noch einige Dinge)

Mann, also meiner Einer, hat am TV doch stark das lachen verkneifen müssen was Frau da alles mit sich rum trägt.
Dass in demselben Feldversuch auch die Herren Bürogummis Ihre Aktenkoffer öffnen mussten, verschweige ich hier mal wohlweisslich....
Obwohl: ich trage keinen Aktenkoffer mit mir rum in dem nur das tägliche Klatschblatt mit dem ach so spannenden Sportteil und das Mittagessen drin sind..
Wobei ein Aktenkoffer natürlich nieeeeee so Unwichtiges enthält wie die weibliche Handtasche und natürlich auch extrem wichtig für das Prestige ist.
Daran kann Frau den Rang in der Büro Hierarchie feststellen..

Hmm... so gesehen befinde ich mich noch irgendwo zwischen Müllmann und Reinigungskraft, da ich eine Kunststofftüte als Transportmittel für mein Mittagessen benutze. Ich weiss: Wie uncool..

Ich denke der Mann ist nur zu faul um solche Unmengen in seinen Aktentaschen rumzuschleppen, oder wir sind zu faul um zu suchen.

Darum werde ich niemals nicht einer Frau etwas aus der Handtasche holen.
Ich habe keinen Raketenkoffer um mich aus diesen unendlichen Tiefen wieder ins Erdenlicht zurück schiessen zu können und beamen kann ich auch (noch) nicht..

Leimentaler, lost in handbag

Die rasistische, fremdenfeindliche Schweiz

2009-12-02T14:46:00.001+00:00

In der Schweiz dürfen keine Minarette mehr gebaut werden.

Ich habe mir schon vor dieser Abstimmung Gedanken gemacht was passiert, wenn diese Initiative angenommen wird.
Man siehe das Posting vom Turmbau zu Babel.
Das sich nun diverse Organisationen und Gerichte zu Worte melden, dies verstosse gegen die Menschenrechte und gegen sonstige Gesetzte verstehe ich sogar.

Aber:
Warum wurde dies nicht vor der Abstimmung reklamiert? Ich Weiss es nicht!

Zum Vorwurf den von diversen Radio und Fernsehstationen in der arabischen Welt kundgetan wurde die Schweiz sei kein sicheres Land mehr für Muslime, möchte ich folgende Fakten gegenüber stellen:
- In der Schweiz leben ca.7.7 Millionen Personen
- Davon sind rund 1.6 Millionen Ausländer ( Stand Ende April 2008)
- Das macht einen Prozentsatz von 20.77%
- Stehen in der Schweiz rund 10 Moscheen ( Die erste wurde bereits 1963! in Zürich eröffnet)

Um einmal einige Gegenfragen zu stellen:
- In welchen muslimischen Ländern stehen Kirchen die zum Gebet läuten dürfen?
- In welchen muslimischen Ländern dürfen andere Religionen so frei sich entfalten?
- In welchem muslimischen Land wären 43% der bevölkerung für den Bau von Kirchen?
(Diese Prozentsatz hat das Verbot von Minaretten in der Schweiz nämlich abgelehnt!)
Ich denke die Fragen kann jeder für sich selbst beantworten.

Heute habe ich doch tatsächlich gelesen, das der türkische Regierungschef Recep Erdogan die muslimischen „Reichen“ dazu aufgefordert hat Ihr Vermögen aus der Schweiz abzuziehen und in die Türkei zu transferieren. Dies als „Rache“ für die Annahme der Initiative.

Dieses Statement verhalf mir zu einem Grinsen.
Denn:
- die Türkei zwar auch Kirchen zulässt, aber z.B. das Wort Menschenrechte nur vom hören sagen kennt.
Man befrage dazu mal einige Kurden in der Türkei.
- Einen Regierungsapparat besitzt der nur durch Schmiergelder bewegt werden kann.
Man denke an den Bauskandal nach den letzten Erdbeben.

Siehe auch im Wikipedia mit dem Stichwort Türkei und unter Menschenrechte..
Wie war das mit den Steinen schmeißen wenn man im Glashaus sitzt?
Meiner Meinung nach sollte mit dieser Aussage nur versucht werden Gelder in die Türkei zu locken. Die Initiative wurde nur als Vorwand benutzt. Reiner Eigennutzen...
Dieses Thema wird vermutlich in den nächsten Tagen noch eines an Gesprächsstoff liefern. In die eine Richtung wie in die Andere.
Ich war nicht abstimmen, da ich mir über die rechtliche Lage kein Bild machen konnte.. Wobei mich persönlich die Moscheen nicht stören. Nur auch die Minarette, die ja nach Angaben einiger Muslime gar keinen Nutzen mehr haben, stören auch mein Bild der Schweiz.

Seinen Glauben soll jedermann ausüben dürfen.
Aber, wenn diese „Türme“ keine Bedeutung mehr haben, warum dann dieser Aufstand in den muslimischen Ländern?
Ich habe da einige Mühe dies zu verstehen...

Masse x Beschleunigung

2009-12-02T07:16:00.000+00:00

Gestern hat der Winter mancherorts zugeschlagen und weitere Teile des Landes mit Schnee überzogen.

Unsereiner hofft nun gespannt, dass sein Wohnort noch recht lange mit der weissen Pracht verschont bleibt.
Nicht dass meinereiner Schnee nicht mag, aber: ich hasse Schneeschippen!

Von mir aus soll Frau Holle Ihren Mantel in den Bergen ausschütten. Denn wer braucht schon dieses weisse Zeugs in den Städten? Ich nicht.
Es sollte wie bei Paketen sein die man nicht bestellt hat: zurückschicken an den Absender.

Nur da wird’s aber schwierig.

- Wen soll ich da als Empfänger angeben.
- Wer bezahlt dieses immense Porto und vor allem die Verpackungskosten?
- Wo klebt man da die vielen Briefmarken drauf?

Da haben wir den Salat, resp. den Schnee.

Nicht dass ich geizig wäre, aber ich bin halt auch ein mitfühlender Mensch.
Vor allem der Postbeamtin gegenüber die ja Bärenkräfte haben müsste für dieses „Paket“

Ok. Zugegebenermassen: ich bin in meinen jungen Jahren auch gerne Skigefahren bis zu....genau bis zu jenem schicksalhaften Tag, als ich lernen musst wie hart Eisenrohre sind.
Wir waren damals in einem furchtbaren kleinen Kaff in den Winterferien.
Damals war ich etwa 12 Lenze jung... (Jaja ein paar Jahre ist’s schon her)

Ich wollte vor dem haus noch meine frisch gebaute Skibahn testen die ich extra für mich präpariert hatte. So richtig mit Buckelpiste, Steilwandkurve und Auslauf im Neuschnee..
Also ich fand das damals eine geniale Idee. Damals. Heute nicht mehr.
Ich also im Grätschenschritt an den Start gestapft, die Stöcke profimässig an meiner imaginären Startlinie eingesteckt, Schwung geholt und kraftvoll abgestossen.
Die Buckelpiste wurde spitzenmässig absolviert ohne mit dem Hintern oder einem sonstigen Körperteil den Boden zu küssen.
Mit rekordverdächtigem Tempo ging’s durch die Steilwandkurve.Wie einst Gustav Weder bei seiner Bodfahrt zum Weltmeistertitel durchfuhr ich Kurve.Der Parcours war bezwungen.
Ich fühlte mich wie der Skigott persönlich.
Nun folgte der Auslauf im Pulverschnee. Jungfräulich lag das Weiss da und wartete auf die Spuren die ich mit meinen Ski hinterlassen wollte.
Ich war etwa in der Mitte des Feldes angelangt, als ich etwas Silbernes durch den Schnee blitzen sah..
Als mein Hirn dies zu verarbeiten begann, war es natürlich schon bereits zu spät.

Meine Ski waren unter einer Wasserleitung für eine Kuhtränke hindurch verschwunden. Dass ich mit meinen damaligen 1.70 nicht auch da unten durch passte, denke ich ist allen klar.
Nun ja, so suchte sich mein Körper, mit Hilfe der Formel Masse x Geschwindigkeit, einen Weg über der Wasserleitung.
Das Resultat dieser Formel war ein Spitzenabflug, aus den Skischuhen heraus, der Sonderklasse.

Nach etwa gefühlten 5 Metern wäre ich wohl mit der Nase voraus im Schnee liegengeblieben. Wäre da nicht noch ein kleiner Abhang gewesen den ich natürlich als Landepiste ausnutzte.

Item, nachdem mein arg zerschundener Körper dann unten am Abhang zum Stehen kam, hab ich die Bretter, die für mich niemals nicht die Welt bedeuten können/werden, voller Elan und mit Kriegsgeheul dem Berg übergeben. Dass heisst: Sie sind den ganzen Berg runtergeflogen.

Hab ich es schon erwähnt?

Ich liebe Schnee!
PS:
Danke lieber Papa für die neuen Ski

Das weihnächtliche Nirwana

2009-11-23T14:49:00.000+00:00

Nun kommt wieder die Zeit, wenn es aus den vielen Küchen fein nach Weihnachtsgebäck riecht. Der Duft von Zimt, Butter und Lebkuchen zieht in manchen Gässchen durch die mit Lichterketten geschmückten Gassen.

In den Fenstern strahlen die Weihnachtssterne um die Wette und hier und da versucht ein Weihnachtsmann, voll beleuchtet notabene, die Hausfassade zu erklimmen.
(Ich persönlich finde diese sehr hässlich)
Tausendfach werden in den Lebensmittelgeschäften die Kühlregale nach Fertigteigen durchwühlt und hält das Hansi der Mama den Mailänderliteig mit den Worten:

“Die mag ich am liebsten“ hin und fordert einen Grosseinkauf der besagten Mailänder- Pakete.
Mancherorts werden aber die vielseitigen Teige noch nach Grossmutter’s Backbüchlein zusammengeknetet. Auch wenn diese Grossmutter hie und da Betty Bossy heisst, oder Schulbackbuch.
Komischerweise wird auch des Leimentalers Briefkasten in diesen Tagen regelmässig mit solchen Gutzelirezepten, raffiniert verpackt in Zeitungen, Zeitschriften oder anderen Werbeschriften eingepackt, geflutet.

Nennen wir dies „Weihnachtsgepäck_Spam_Post“. Und diese Post hat sogar noch Geschwister: Die „Spielzeug_Spam-Post“ Ganze Baumschulen fallen diesem alljährlichen Wahnsinn zum Opfer.

Um nicht negativ aufzufallen hat natürlich auch der Leimentaler sich mal mit einer grossen Familienpackung Teigen eingedeckt. Komischerweise sind die daraus entstandenen Gutzli bereits wieder ins Nirwana entschwunden. Weshalb auch immer..
Selbstredend wurde auch schon einige Weihnachtsbeleuchtung hier und dort installiert. Die LAPVO (Erklärung siehe im Abschnitt Herbstmesse *g*) hat mich dafür schon gerügt. Es sei doch viel zu früh, noch nicht mal Dezember, nicht mal Adventszeit und überhaupt.

Nun ja, dies mag vielleicht so sein, nur: Jedes Mal wenn ich eine solche Beleuchtung sehe, grinse ich rüber zu Ihr nach Art von:
„Siehst Du? Ich bin nicht der Einzige!“
Mittlerweilen schmückt sogar mein Carport aus Holz eine Lichterkette. Mit Solarlampen bitte schön.

Herr und Frau Meier rennen wie die kopflosen Hühner durch die Einkaufsstrassen der Stadt um das Weihnachtsgeschenk für Onkel Max und Tante Trude zu finden. Ach dann ist ja noch der Onkel Alois und Tante Edeltraut, Bruder Alfred und Schwester Margrit, die Schwiegereltern und Kinder, Neffen, Cousinen, Nichten etc etc..

Nun kommt das grosse „Weihnachtsfest -Remeber. Wer hat mir was letztes Jahr geschenkt? Wer hat mir „nur“ eine Karte geschickt?
Wem schicke ich eine Karte, wem nicht?

Ich muss mir jetzt auch mal diesen Gedanken hingeben und gedenke den Opfern der „Spam-Post“.
Am besten mit einer Tasse Tee und ein paar Weihnachsgutzeli.

Sofern es natürlich noch hat und sich diese nicht auch bereits ins Nirwana verabschiedet haben.....

Der homosapicus touristicus

2009-11-19T15:19:00.000+00:00

Heute wollen wir uns mal die Spezies des homosapicus touristicus zusammen anschauen.

Der homosapicus touristicus zeichnet sich durch sein Nomadentum aus.

Er ist meist auf grossen Wanderungen anzutreffen. Im Gegensatz zu anderen Nomandenvölkern kehrt er aber immer wieder an seinen angestammten Wohnort zurück.

Dieser Wohnort ist im allerdings sehr heilig wie auch sein gewohntes Essen, sein gewohntes Bier, sein gewohnter Fussballclub, sein gewohntes Klatschblatt und das Tagesblättchen, seine gewohnte Umgebung und seine Vorliebe in absuluter Dunkelheit mit Strandtuch bewaffnet sich um die Liegestühle mit anderen Artgenossen zu streiten.

Verfolgend wir den homosapicus touristicus auf einer seiner Wanderungen um sein Wesen zu verstehen.
Oder auch erst recht nicht..
Als erstes werden mit Karten, Reiseführern und Prospekten die Ländereien erkundet die seinen Bedürfnissen gerecht werden.
Die Anzahl solcher Ländereien ist in der heutigen Zeit mannigfaltig.
Die gesuchten Ländereien sollten natürlich sehr exotisch sein, um nach der Rückkehr bei seinem Artgenossen damit prahlen zu können.

Unser Genosse hat sich nun nach 10 Tagen wälzen der Unterlagen für eine Reise nach Griechenland entschieden. Da die finanziellen Mittel nach der letzten Reise eher dürftig sind, soll die Insel Kos sein nächstes Ziel werden.
Die Reise wird nun beim örtlichen „homosapicus viator“ gebucht.
Selbstverständlich wird nach erfolgter Buchung schon mal beim Nachbar homosapicus touristicus mit der gebuchten Destination angegeben.

Wenn nun der Tag der Abreise sich nähert verstärkt sich das Prahlen, denn nun weiss ja unser Freund auch wie das Wetter sich entwickelt und dies wird natürlich aufs genauste mitverfolgt und auch entsprechend kundgetan. Selbstverständlich ist an der Destination auch bei sintflutartigen Regenfällen das schönste Ferienwetter. Er will sich ja keine Blösse geben.
Am Abreisetag werden die seit 14 Tagen gepackten Koffer mitsamt der ganzen Familie zum Flughafen verfrachtet und eingecheckt.
Selbstverständlich wird auf einen Fensterplatz beharrt, denn unser Freund ist ja neugierig und möchte alles ganz genau mitbekommen. Dann wird sich dem mitgebrachten Boulevardblatt gewidmet.

Die Ausführungen der Crew betreffend Sicherheit werden ignoriert, da man ja der homosapicus touristicus in Reinform ist und sich da bestens auskennt.
Diese Ortskundigkeit beweisst sich spätestens nach 10 Flugminuten, wenn er dann mit verkreuzten Beinen verzweifelt die Bordtoilette sucht.
Nach ca. 40 Minuten wird dann die Verpflegung serviert.
Unser Freund meldet sich bei seinem angetrauten Weibchen, dass das Essen einfach nicht geniessbar sei.
Den Ärger versucht man nun mit einem Hopfen-Malzgetränk zu ersäufen.

Zu allem Elend ist die gewohnte Marke natürlich nicht an Bord. Weshalb den das nicht? Etwas anderes kommt ja nicht in Frage. Wer weiss was diese Fremden da zu sich nehmen..

Kurz und gut, nach 3 Stunden landet das Flugzeug mit hungrigen und durstigen Mitfliegern auf dem Airport.
Die Hitze schlägt den Neuankömmlingen ins Gesicht und verursacht bei unseren Freunden einen Schweissausbruch, mit dem die halbe Wüste Gobi bewässert werden könnte. Gobi ?? Da war er auch noch nie. Dies ist noch ein homosapicus touristicus freie, weisse Zone auf dem Globus.
Die Überfahrt zum Hotel war für unseren Freund ganz passabel, da der Reisecar einer einheimischen Automarke angehört.

Im Hotel, einer 5 Sterne Unterkunft notabene, wurde die Familie mit einem freundlichen „Kalimera“ begrüsst.

„Kaliwas??“
Unser Freund, als Musterbeispiel seiner Gattung, verstand natürlich kein Wort.
Der Hotelbedienstete führte sie auf Ihr Zimmer. Mit Meerblick. Man will ja nichts verpassen. Aber ausser dem vielen Wasser war auch nichts zu sehen.
Aber: Hauptsache Meerblick gönnt man sich.

Das Essen war natürlich nicht nach Einheimischem Standart, was dem armen Keller auch klipp und klar verständlich gemacht wurde. Dachte man zumindest.
Der Koch hat die ganze Angelegenheit mitbekommen und fragte den bedauernswerten Kellner was los war.
„ Ich habe keine Ahnung, ich verstehe leider kein Deutsch. Und eine andere Sprache war dem Herrn nicht zu entlocken.“ antwortete der Kellner schulterzuckend.
Damit wurde die Sache mit südländischer Gleichgültigkeit auf sich beruhen gelassen.

Ausflüge hätte man gerne gemacht, jedoch wurden diese in einer fremden und unverständlichen Sprache geleitet. Jedoch, und dies erstaunte, verstanden einige grölende Passagiere die fremdländischen Worte. Und dauernd sagen diese was von einer Queen. Wer das wohl sein mag?
Stattdessen war um 5 Uhr in der Frühe Zeit, den Junior mit Stranddecken bewaffnet mal zum Pool zu schicken. Schliesslich möchte man ja sein wohlgenährtes Haupt in eine Liege platzieren. Sich in den Sand zu legen und de Wäre des Sandes zu geniessen, kommt natürlich nicht in Frage.

Das Frühstück wurde so gegen 10 Uhr eingenommen. Selbstverständlich nur Käse, Butter und Konfitüre aus der Heimat. Das Essen im Gastland ist ja nicht geniessbar.
Als dann der Pool so gegen 11 Uhr aufgesucht wurde, hat irgend so ein Ignorant es doch tatsächlich gewagt die schön platzierten Strandecken zu entfernen.

Unglaublich, was erlaubt sich dieser Kerl mit seinem weissen Kreuz auf seinem roten Shirt?

Erstaunlicherweise war dieser Kerl sogar seiner Sprache mächtig, auch wenn er sich mit seiner Begleitung in einer anderen Sprache unterhielt die sich wie ein Gegrunze anhörte.
Abendessen wurde dann im Zimmer eingenommen, da man im Hotel einen Einkaufsladen fand der Lebensmittel aus der Heimat verkaufte.
So gingen die 14 Tage ins Land, ohne dass unser Freund auch nur einen anderen Ort gesehen hatte, ausser das Hotel und dessen Poolanlage. Aber dies sehr ausführlich.
Zuhause wurde dann mit den vielen Fotos geprahlt die komischerweise ausschliesslich das Hotel zeigten.

Fazit unserer beobachteten Spezies:

"Das Wetter war natürlich sehr schön, das Hotel (inklusiver aller Ecken) war leidlich, das Essen eine Katastrophe, die Eingeborenen verstanden kein Deutsch und das Essen hundsmiserabel."

Nie wieder nach Kos.

Es lebe der homosapicus touristicus.

Ps. Dies ist natürlich eine frei erfunden Story und hält sich nicht an Wahrheitet, wobei:
Sind Vorurteile auch Wahrheiten, oder sind Halbwahrheiten nun Wahrheiten?
Man weiss es nicht so genau. Belassen wir es dabei..

Übrigens: Wo ist nun diese Wüste Gobi?

Schweinisches......

2009-11-16T13:38:00.007+00:00

Mich hat schon immer interessiert warum der Name „Schweinegrippe“?

Neugierig wurde da das Wikipedia zu Rate gezogen. Und siehe da, folgende Erklärung wurde gefunden:

„...Diese wird durch porzine (dem Schwein zugehörige) Influenzaviren verursacht, die der Virusgattung Influenzavirus A, Spezies Influenza-A-Virus angehören....“

Wenigstes weiss ich nun mehr, oder auch nicht.

Woher kommt den nun diese neue Grippeform?
Ich persönlich denke die Deutschen und Frau Meier sind schuld.
Schliesslich sind waren es die Deutschen die vor rund 20 Jahren den Viren und Bazillen die letzten Schranken und Mauern aus dem Weg geräumt haben.
Diese Mauer war das letzte Bollwerk gegen Viren,Bazilen und sonstiges .Nun ist sie seit 20 Jahren weg und was haben wir seitdem alles über uns ergehen lassen müssen:
- Schweinegrippe,
- Vogelgrippe,
- Sommergrippe,
- BSE
- gepanschter Wodka und tonnenweise Schmuggel-Zigaretten

Und schliesslich noch Frau Meier! Genau die mein ich. Ja , die! Vorgestern habe ich Sie gesehen als sie vom Einkauf kam. Was glauben Sie hatte diese in Ihrer Einkaufstüte? Genau! Taschentücher. Und zwar 2 Pack sogar.! Eine Grippejumbofamillienpandemievorratspackung wenn Sie mich fragen.
Ich sage Ihnen: Die Frau Meier hat die Schweinegrippe und uns alle angesteckt.
Neulich hab ich Sie im Lift angetroffen. Sogar Ihr Händedruck war schon so fiebrig.
Und überhaupt, Ihr Gesicht hat ja schon seit jeher was ferkelhaftes.

Händedruck??

Auweia, vielleicht habe ich diesen Virus ja schon in mir.
Im Fernsehen wird ja darauf hingewiesen niemanden die Hand zu geben und sich nicht unter 1 Meter Personen zu nähern.

Aber wie soll ich das bewerkstelligen, bitte schön? Frau Meier die Lifttüre zuschlagen wenn Sie einsteigen will? Den Lift generell verbarrikadieren sobald ich drin bin?

Und überhaupt: Wer desinfiziert denn diesen Lift nach mir? Oder wer desinfiziert mich?
Auch in den Ärmel soll man niesen. Am besten in die Armbeuge. Welch widerlicher Gedanke. Stellen Sie sich vor sie gehen einkaufen und sehen überall diesen Rotz in den Armbeugen kleben....
Nein so was will ich mir nicht vorstellen/ müssen. Danke..

Wir könnten aber gewisse Wüstenherrscher einladen und diesen doch unsere Isolierstation vorführen.
Hmm oder fällt das unter biologische Kriegsführung?
Ich bin noch am abklären...

Was also tun?

Mein Vorschlag:
Frau Meier sofort nach Deutschland ausweisen, Mauer wieder aufbauen und Frau Meier dann über die Mauer spedieren.

In diesem Sinne:

Gute Besserung Frau Meier!

PS: Ähnlichkeiten mit lebenden, fiebernden oder verschnupften Personen und/oder existierenden oder nicht mehr existierenden Ländern sind reine Glückssache und nicht allzu sehr ernst gemeint.

Alles beginnt im Kleinen.... oder wir habens in den Händen

2009-11-13T13:22:00.003+00:00

Bevor ich hier zu lamentieren anfange, wollen wir uns doch mal dem Begriff Oekologie befassen.

Begriff Ökologie:

„Mit einem wachsenden Umweltbewusstsein in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts entwickelte sich der Begriff weit über den engen naturwissenschaftlichen Rahmen der Biologie hinaus und wird seitdem häufig synonym mit Begriffen wie Umweltschutz bzw. Umwelt verwendet und mit diesen verwechselt. Ökologische Erkenntnisse werden seitdem zunehmend auf philosophische und gesellschaftliche Bereiche übertragen und auch zur politischen Argumentation verwendet, um das Verhältnis des Menschen zu seiner Umwelt zu beschreiben (s. u.). Der Begriff hat dadurch eine Bedeutungserweiterung oder -verschiebung erfahren und bezeichnet heute häufig auch die Handlungsweisen, die dem Umweltschutz oder einem nachhaltigen Wirtschaften (Ökologische Marktwirtschaft) dienen“
Quelle Wikipedia

Wenn ich allerdings so bei meinem täglichen Einkauf die Herkunftsländer der einzelnen Produkte ansehe schüttle ich doch oftmals meinen, nicht mehr so, lockigen Kopf.
Was die Händler da zum Teil an Waren anbieten verstehe ich wirklich nicht mehr.

Klar wachsen bei uns Bananen nicht auf den Stauden und das Lachs nicht aus der Schweiz stammt ist mir auch klar.
Aber, müssen wir wirklich Birnen aus China, Erdbeeren aus Marokko, Äpfel aus Südafrika, Spargeln aus Peru und Mineralwasser as den Fidschi-Inseln importieren?

Irgendwie verweigert mir mein Hirn da die Logik.

Birnen, Äpfel, Erdbeeren werden ja bei uns praktisch um die Hausecke produziert.
Spargeln werden im Elsass und im badischen Raum frisch geerntet und kommen dann in die Läden. Zum Mineralwasser schreibe ich hier bewusst nichts.

Ich stelle hier einfach mal folgende Fragen in den Raum:
Sind wir nicht ach so „In“, wenn wir anstatt der Nobelwasser aus Frankreich oder Italien das Einheimische Wässerchen nutzen um unseren ach so starken Durst zu stillen?
Müssen wir wirklich im Dezember Erdbeeren haben?
Was ist an Birnen und Äpfel aus den besagten Ländern anders als an einheimischem Obst?

Ich denke diese Fragen kann jeder für sich selbst beantworten.
Meine Wenigkeit kann durchaus und ohne Probleme darauf verzichten.
Dies aus folgenden Gründen:

- Bei einheimischem Obst weiss ich wo sie herkommen und dass sie nach vorgegebenen Regeln produziert wurden was zum Beispiel auch den Einsatz von Pestiziden angeht.
- Sind die einheimischen Obste und Gemüse länger am Baum, resp. in der Erde und nehmen daher sicherlich auch mehr Vitamine auf.
Man denke an die ach so schönen Tomaten aus den Niederlanden die wie Wasser in roter Hülle schmecken...( Wer schon mal Tomaten frisch ab Staude genossen hat, weiss wovon ich hier schreibe)

Logischerweise wollen / müssen auch die Herkunftsländer dieser Produkte ihre Waren verkaufen um vom Ertrag leben zu können.Aber macht ein solcher „Warentourismus“ wirklich Sinn?

Hier eine kleine Tabelle die veranschaulichen soll was ich meine:

Importierte Früchte 2007 in Tonnen:

Bananen 78 219
Orangen 63 793
Melonen 35 940
Mandarinen 42 443
Tafeltrauben 33 225
Pfirsiche/Nektarinen 28 407
Zitronen 17 259
Ananas 16 986
Erdbeeren 10 377
Tafeläpfel 5 411
Tafelbirnen 10 247
Grapefruits 8 366
Aprikosen 5 215
Kiwis 10 472
Pflaumen/Zwetschgen 4 665
Kirschen 1 270
Himbeeren 672
Mostobst 172
Johannisbeeren 29
Brombeeren 32
Stachelbeeren 10

Quelle: Eidgenössische Zollverwaltung
(Anm. des Autors: Die fett markierten Früchte werden in der Schweiz auch produziert.)

Viel schlimmer sieht es bei den Waren tierischen Ursprungs und der Tiere selber aus. Davon gibt es ja leider genügend „Musterbeispiele“ die ja auch schon am TV dokumentiert wurden. Aber darauf will ich mal nicht eingehen.

Auch ich esse sehr gerne. Sei dies nun Fleisch, Ost und Gemüse, trinke gerne mal ein Mineralwasser.
Doch ich schaue meist sehr genau darauf, dass ich einheimisch Produzierte Waren einkaufe.
Denn diese sind gesünder, vitaminreicher nach ökologischen Richtlinien produziert.

Zugegeben, in der heutigen Zeit spielt der Preis auch eine nicht unwesentliche Rolle.
Jedoch, so frage ich, ist uns unsere Gesundheit nicht die paar Rappen / Cent mehr wert?

Zudem unterstützen wir damit auch unsere eigenen Bauern, die zum Teil unter sehr kritischen Umständen produzieren müssen/dürfen.
(Man sieht dies ja an der derzeitigen Diskussion betreffend den Milchpreisen)
Hierzu müssten die sogenannten Grossverteiler auch mal über die Bücher gehen.
Es kann ja nicht sein, dass diese mehr Gewinn erwirtschaften mit diesen Gütern, als jene die sie herstellen.

Nur wen die Konsumenten, also Sie und ich, auf die ökologisch verwerflichen Güter verzichten regelt sich der Markt und unsere Bauern können überleben.

Haben Sie schon mal direkt auf dem Bauernhof eingekauft?
Die Dankbarkeit der Bauern wird Ihnen gewiss sein und das Gespräch mit Ihnen gibt’s erst noch gratis und ohne Mehrwertsteuer.

Wir haben es in unseren Händen. Vergessen wir mal diese „Geiz ist geil“ Mentalität und sehen wir die Menschen die hinter diesen Produkten stehen die davon leben müssen.

Leimentaler
( Nein ich bin kein Bauer, sondern nur ein ökologisch kritischer Erdenbewohner)

Der Turmbau zu Babel, oder warum ich nicht babylonisch kann..

2009-11-11T16:25:00.000+00:00

„Die Bibel erzählt von einem Volk aus dem Osten, das eine Sprache spricht und sich in der Ebene in einem Land namens Schinar ansiedelt. Dort will es eine Stadt und einen Turm mit einer Spitze bis zum Himmel bauen. Da stieg der Herr herab, um sich Stadt und Turm anzusehen, die die Menschenkinder bauten.

Nun befürchtet er, dass ihnen nichts mehr unerreichbar sein [wird], was sie sich auch vornehmen, das heißt, dass das Volk übermütig werden könnte und vor nichts zurückschreckt, was ihm in den Sinn kommt.“
Quelle Wikipedia

In den nächsten Tagen stimmt das Schweizer Stimmvolk über die sogenannte Minarettinitiative ab.
Irgendwie, wenn der Leimentaler, die Diskussion um diese, sehr wohl umstrittene, Initiative verfolgt, kommt mir dieser Turmbau zu Babel in den Sinn.

Alle reden von diesen Türmen, den um diese geht es ja schließlich, aber irgendwie verstehen die Diskussionsteilnehmer einander nicht.

Die Befürworter des Verbotes zum Bau dieser Minarette erklären jedes Mal es gehe nicht um den Islam an solches, sondern lediglich um diese Minarette.
Komischerweise findet das Sperberauge des Leimentalers auf dem Wahlplakat eine verhüllte Lady.

Was bitte schön hat den diese auf dem Plakat zu suchen, wenn es nur um diese Türme geht wie die Befürworter argumentieren? Prolemik? Suggestion oder Provokation?

Weiter frage mich, weshalb man nicht die Türme so zeigt wie sie wirklich sind? Diese Schattentürme suggerieren doch eher Raketen als Minarette.
( Desshalb wurden diese Plakate zum Teil auch verboten)
Diese Abstimmung ist ein zweischneidiges Messer, denn:

Wir haben in der Schweiz auch die Religionsfreiheit. Dahingehend kann man niemandem verbieten seinen Glauben auszuüben. Dazu gehören, jedenfalls für mich, auch die entsprechenden Gebetshäuser.

Ob die nun rund, eckig ,dreieckig, mit Glockenturm oder Minarett sind, oder sein müssen, überlasse ich den Experten. Ich bin keiner, jedenfalls was Kirchen oder Moscheen angeht.

Logisch bin auch ich dagegen, dass ich 5-mal am Tag durch „lautsprecherverstärkte“s Gerufe des Muezzins „gestört“ werde, der die Gläubigen zum Gebet ruft.
Aber als Kompromiss könnte man ja den Bau gestatten, aber die Lautsprecher untersagen? Theoretisch ja, aber dann müsste man ja auch die Kirchenglocken verbieten. Diese haben ja denselben Zweck, oder?

Und überhaupt:

„Warum um Himmelswillen schlagen diese Glocken um 5 Uhr in der Nacht Alarm?“
Dagegen wehren sich nur die wenigsten Leute... Komisch, oder?

Wo ist da der Unterschied bitte schön?
Nun ja, wir werden sehen wie sich dieser babylonische Zwist weiterentwickelt.
Ich mache nun mal den grossen Propheten und behaupte mal:

„Diese Abstimmung, wie auch immer sie ausfällt, wird noch für reichlich Zündstoff sorgen."

Ich halte mich jetzt da raus, da ich nicht babylonisch spreche und mit der Keilschrift so meine Mühe habe....

Leimentaler

Der Folienkrieger

2009-11-11T13:36:00.002+00:00

Vor langer Zeit hatte ich mal wieder versucht meinen Wurstzipfel in Haushaltfolie einzupacken um diesen Wurstzipfel an den Kühlschrank weiterzuleiten.

Schliesslich liegt auch der angefangene Käse wohlverpackt dort und wartet auf seinen Wurstzipfelnachbarn.

Jahrelang habe ich mit dieser Folie und deren Zacken auf der Verpackung rumgeärgert. Wenn ich dann nach etlichen Versuchen und vielen blutigen Fingern, die ich mir an der Abreisskante zugezogen habe, endlich ein Stück abgeschnitten habe, war dies entweder viel zu klein, oder natürlich viel zu gross.
Die Folie hat sich vermutlich halb tot gelacht ab meinem langsam zur Weissglut treibenden Versuchen der Verpackung ein kleines Stück Folie zu entreissen.

Als ich dann die Folie auf der Anrichte glatt gestrichen hatte um diese kunstvoll voller Hingabe um den Wurstzipfel zu wickeln, hat sich der kleine Folienteufel eine neue Gemeinheit ausgedacht..

Kurzerhand fand er es witzig sich zusammenzulegen, sodass ein Einpacken meinerseits verunmöglicht wurde.
Also das ganze von vorne.
Wurstzipfel wieder beiseite gelegt und die Folie mit Zähneknirschen wieder glattgestrichen.

Doch dies war leider nicht mehr möglich, da sich die Folie nun gedacht hatte sich auch noch statisch aufzuladen wäre doch noch lustig..
Ich hab’s dann aufgegeben und die Folienkugel mit einem schadenfreudigen
„Das hast Du nun davon!“ dem Mistkübel übergeben.

Zum Wohle meiner malträtierten Finger und meines Nervenkostüms hatte mir dann eine elegante Vorrichtung für an die Wand geleistet. Nachdem ich das Teil mir schönen Messingschrauben an die Wand geschraubt hatte, dachte ich so für mich: „Welch edler Anblick an meiner Küchenwand“.

Nun ging es ans Füllen dieser praktischen Schönheit.
Das Schmuckstück konnte Alufolien, sowie die Haushaltfolie und Küchenpapier in seinem Schlund aufnehmen.
Das Küchenpapier war innert Minutenbruchteilen aufgefüllt.
Als ich so stolz mein Werk betrachtete, dachte ich mir: So schlimm kann der Rest nicht sein. Dachte ich.
Weit gefehlt wie es sich dann in den nächsten 25 Minuten herausstellt.
Nach einigen, [aus Jugendschutzgründen gestrichenen ], Kraftausdrücken meinerseits war dann das Ganze jedoch vollbracht.

Gestern jedoch........

Wiederum gedachte ich den Rest des Bratspeckes zu verpacken, damit er nicht den Rest des Kühlgutes, (welch tolles Wort), in meinem Kühlschrank mit seinem Duft belästigt.
Ich bin also tapfer und mit allem mir zu Verfügung stehenden Mut vor mein Prachtexemplar von Folienspender gestanden.

Eigentlich eine kleine Sache. Ich hatte ein passendes Stück von der Rolle gezogen und dann sollte man mit der dazugehörenden Schneidvorrichtung nur einmal von einer Seite zur anderen fahren. So einfach...
Jaja so einfach, solange man(n) sich nicht mit meiner kampflustigen Folie rumschlagen muss

Nach dem dritten Mal hin und her rollen mit der Schneidvorrichtung ist bei mir meine Foliensicherung durchgebrannt und ich habe wutenbrannt an der halb durchtrennten Folie gezogen.

Die Folie hat dies mit einem frechen Grinsen quittiert und hat sich demonstrativ in der Halterung verkeilt.
Da hängt sie heute noch und wartet schadenfroh und voller Neugier auf meinen nächsten Schritt.

Ich denke aber nicht daran Ihr diesen Gefallen zu tun.

Ich habe den Bratspeck gestern nämlich verspeist.
Der Klügere gibt nach, oder alles wird gut..
( sofern ich mir diesen Spruch mal ausleihen darf)

Der Folienkrieger

Herbstzeit - Messezeit

2009-11-02T10:25:00.007+00:00

Die Basler Herbstmesse hat begonnen.

Wenn am Samstag um 12 Uhr die Glocke von der Martinskirche 12 Uhr schlägt beginnt wieder die 2 wöchige "Sackgeldverdunstungszeit"

Zu dieser Zeit bin ich dann froh, nenne ich nur ein Ableger meiner selbst mein Eigen.
Zumindest die erste Runde beim Schlagen der Martinsglocke ist gratis und sorgt so für eine befristete Schonung von Vatis Geldbeutel. Jedoch ist diese nur von sehr kurzer Dauer.

Am letzten Samstag war ich nur mit meiner LAPOV auf der Messe.

LAPOV?

Naja, meine „Lebensabschnittpartnerin mit Option auf Verlängerung.“

Unsere Beziehung haben wir mal auf 30 Jahre festgesetzt. Daher die Option auf Verlängerung.
Da wir um die Mittagszeit auf unserem ausgesuchten Messegelände (es gibt mehrere über die Stadt verteilt) ankamen, machte sich ein lautes Grummeln und Röhren bemerkbar.
Wir hatten uns desshalb beim Chinesen mit Essen eingedeckt.
Als ich dann genüsslich noch mein Essen mit 3 Löffeln Sojasauce beglückte, schenkte mir die Köchin ein strahlendes Lächeln.Hmmm nett dachte ich noch...
Das Essen war sehr fein, nur wurde es durch sehr starken Husten, Schweissausbrüchen und einer laufenden Nase begleitet.

Die vermeintliche Sojasauce stellte sich dann, nachdem ich mit tränenden Augen nachgefragt hatte, als Chilisauce heraus.

Ich kann mir nun das Lächeln der Köchin auch erklären.

Nachdem das Brennen in meinem Hals etwas nachgelassen hatte, fand meine LAPOV es sei nun ungefährlich mich auf das Getümmel der Menschen loszulassen.

2 Stunden und 2 grosse Tüten später fanden wir uns müde und mit schweren Beinen erneut beim Startpunkt unserer Odyssee wieder.

In Tüten waren nun „Messespezialitäten“ wie Magenbrot,und Gewürzen
Für die diversen Fahrgeschäften und Vergnügungsbuden hatten wir kein Auge, da schon beim Anblick dieser Geräte mein Magen mit dem Gedanken ans Herauswürgen des scharfen Essens spielte.

Daher habe ich mir dann noch eine Bratwurst vom Grill bestellt.
Man(n) gönnt sich ja sonst nichts.

Dieses Wochenende waren wir dann am Abend unterwegs an der Messe.
Unseren VW Bus hatten wir im Parkhaus abgestellt. Direkt neben dem Messeplatz.
Mein Sperberauge erspähte schon bald einmal die Fressbuden, denn wieder machte sich mein magen mangels Arbeit mit einem Grummeln bemerkbar. Um Chilisaucen hatte ich bewusst einen ganz grossen Bogen gemacht.

Gleicher als Gleich und was daraus enstehen kann...

2009-10-30T14:38:00.004+00:00

In der Bundesverfassung der Schweiz lesen wir unter Artikel 8 Absatz 1 folgendes:

Art. 8 Rechtsgleichheit

1 Alle Menschen sind vor dem Gesetz gleich.

So sollten demzufolge alle Menschen vor dem Gesetze gleich sein und auch gleich behandelt werden.
Dies ist eines der Grundwerte der Schweiz.

Nach der Verhaftung des Wüstendiktatores Sohnemannes in Genf, wegen Misshandlung seiner Angestellten erlebte die Schweiz ein Rumoren in genau diesen Grundwerten.

Die ganze Chronik dieses Wüstenschauspiels ist hier nachzulesen.

Wie kann das sein?

Dazu stelle ich mir folgende Fragen:

- Wie kann es sein, dass ein solcher Staat Geiseln nehmen kann und es interessiert nicht gross?
- Wie kann es sein, dass ein solches Regime nun den UNO Vorsitz hat?
- Warum reagieren andere, befreundete (gibts die überhaupt?) Länder nicht auf diese Farce?
- Wie kann ein Staatsoberhaupt eines Landes fordern die Schweiz an die Nachbarstatten aufzuteilen?

Antworten hierfür sind sicherlich zuerst bei den Herrn mit Geld zu suchen.

Zu Punkt 1.
Ich denke, dass Libyen ein grosser Erdoellieferant ist und wir halt, leider, auch davon abhängig sind.Daher wird auf das Pferdchen Diplomatie gsetzt anstatt gehandelt.Und solange Libyen mit uns Geld verdient....

Zu Punkt 2.
Diese Frage müsste man mal dem Herrn Ban Ki-moon Generalsekräter der UNO stellen.Für mich unverständlich, da sich der Wüstensohn ja auch öffentlich über die UNO lustig gemacht hat und die UNO Charte ja auch zerrissen hat.

Zu Punkt 3
Leider hat sich die Schweiz in den letzten Jahren nicht gross um die Kontaktpflege gekümmert die uns villeicht nun helfen könnten diesen Witz zu beenden und die 2 Männer nach Hause zurückholen zu können. besonders auf die Weihnachtszeit hin. Da muss sich unser Bundesrat einiges an Kritik gefallen lassen.

Die Schweiz hat sich zu sehr isoliert und eingeigelt. Nun fehlen die Freunde und Verbündeten.

Zu Punkt 4
Diese Forderung kann ja nur als schlechter Witz abgetan werden..
Das Tessin nach Italien, die Romandie an Frankreich und die Deutschschweiz nach Deutschland.
Unbd wo bleiben bitte schön die Österreicher? Ich würde da mal Beschwerde einreichen in Tripolis.So eine Frechheit.....

Nur frage ich mich: Wurden die Regierungen der Nachbarländer auch gefragt ob Sie die Schweizteilchen haben wollen?

Italien: Klaro.
So könnten die Italiener endlich den Finazplatz Lugano trockenlegen. Dort sollen ja Milliarden Steuer Euros liegen. Vermute mal, dass Silvio als erstes sein Koto nach Luxemburg oder die Bahams verlegen müsste.

Frankreich: Nein.
Denn wer soll sonst noch ins benachbarte Elsass einkaufen gehen un den armen Elsässern Devisen zu bringen?:-)

Deutschland:
Ausser Hern Steinbrück fände wohl niemand gefallen darann. Naja der Michael Mittermeier villeicht. Er zählt sich ja als Bavariaschweizer ;-) Er ist ja auch der einzige Deutsche der sich in ein Fussballtrickot der Schweiz traut.

Der Beweis ist hiermit erbracht.

Aber wartet mal de WM ab! Da schmeissen wir die Deutschen aus dem Rennen.
Aber was wenn wir bis dahin zu Deutschfranzosenitaliener mutiert sind?

Naja Frankreich wäre direkt an der WM...(Schadenfreude ist doch soo schön)
Und Deutschland müsste keine Angst mehr vor uns haben.

Wir werden sehen wies weitergeht,.

Ich geh nun mal nachforschen wo ich meine neue deutschfranzosenitalienische Autonummer abholen kann und wo ich meine Schweizerfahne umtauschen kann.

Ich will ja zur WM bereit sein..

In diesem Sinne:

Hopp Deutschfrankitalien!

Die Erklärung was ein "SUBI" ist...

2009-10-30T11:53:00.001+00:00

Eine meiner grossen Leidenschaften sind die "SUBI's" die ich jeden Donnerstag versuche zu lösen.

SUBI?? Noch nie gehört?
Gut möglich, denn SUBI ist die Abkürzung von "Suchbild".

Suchbilder findet der Maltafreund auf der Seite von Arndt Beitat aus Mainz.
Arndt ist der Admin der wohl besten Seite für und über Malta.
Die Seite findet Ihr hier.

Bei den "Suchbildern" handelt es sich um Fotos die von Usern eingestellt wurden die Orte, Sehenswürdigkeiten, Landschaften, Bauwerke oder was einem sonst noch in den Sinn kommt aus Malta oder deren Inseln zeigen.
Der SInn dieser "SUBI's" ist nun zu erraten wo oder was dieses Foto darstellt.

Mitraten kann jede(r) der sich ein wenig auf Malta auskennt und sich registriert hat.
Den Link zu den SUBI findet man hier

Ich wünsche viel Spass beim Miträseln.

Leimentaler

Ferienträume oder wie mann zum Profi wird.

2009-10-30T11:44:00.003+00:00

Nun kommt für mich wieder die Zeit des Jahres zu der ich die grösste Ablehnung verspüre.
Der Herbst zieht mit seinen Begleiterscheinungen von Nebel, Nässe und Kühle ins Land.

Wie sehr vermisse ich am Morgen auf der Fahrt zur Arbeit die Sonne, die Menschen die meist frohgelaunt schon im Garten am Werkeln sind und sich der wärmenden Sonne erfreuen.
Am Feierabend zurück nach Hause und es den Frühaufstehern gleichgemacht, während der Grill schon mal am Aufwärmen ist um dann meine Wurst oder was auch immer für mich zuzubereiten.

In der jetzigen Zeit heisst es bei Dunkelheit raus und bei Dunkelheit wieder zurück.
Diese Jahreszeit nutze ich dann intensivst mit Pläne schmieden für den Sommerurlaub.
Nur dass dieser Urlaub nächsten Sommer aus finanziell-technischen Gründen zuhause verbracht wird. Also: Pläne machen fällt in das Finanzkrisen-Wasser. Danke Ihr nimmersatten Bänker.

Wenigstens kann ich un in aller Ruhe mich der Planung des Gartens widmen.
Blumenzwiebeln wollen gesetzt werden, die Bäume geschnitten damit dann in meinen Sommerferien alles so ist wie ich es mir vorstelle.Auch das kann man unter Urlaub verstehen.:)

Nun habe ich mich dem Bäumeschneiden verschrieben.
Das Resulat meines ersten Versuches war eine defekte Astschere die ich extra noch am Vortag mir geleistet habe. Nicht dass ich so extrem unbegabt wäre, aber das Ding war leider "Made in Fernost"
Also wieder zurück in den Baumarkt und ein Profiwerkzeug gekauft. Kostenpunkt in etwa das 3 fache des Fernostböllers. So nun schimpf ich mich Gartenprofi. Wenigstens Werkzeugtechnisch gesehen.
Immerhin ein Anfang.

Am Samstag wird sich dann zeigen ob ich auch schneidtechnisch ein Profi geworden bin...

we will see....

Sprachreise Malta 2008

2009-10-29T11:18:00.000+00:00

Damit der interessierte Leser weiss wovon ich spreche...öhm schreibe hier noch der Link zu meinem Blog den ich damals während des Aufenthaltes geschrieben habe.

http://www.malta08.blogspot.com/

Dies sind natürlich nur persönliche Gedanken die nicht für Alle gelten.

Viel Spass.

Malta? Warum um Himmelswillen ein Bereich über diese Insel??

2009-10-29T11:01:00.007+00:00

Nun ja. Diese Frage ist nicht soooo rasch zu beantworten.

Aber ich werde es mal versuchen:
- Als wichtigstes war und ist natürlich, dass ich im Sommer 08 2 Wochen auf Malta war um dort eine Sprachschule zu besuchen. Da ich nicht so der "Auf-dem-Liegestuhl-am-Strand-meine-Ferien" Verbringer bin, habe ich an besagten Btar uns Sonnenplätzen nur ca 3 Stunden verbracht. Und dies innert 14 tagen notabene. Dafür bin ich meist umhergereist und war von dieser Insel total fasziniert.

Warum nur?
- fand ich schon das Reisen mit den Bussen die auf Malta fahren das totale Abenteuer.Die Busse sind meist eher "sehr älteren" Datums um es mal charmant zu formulieren.
- Ist die Insel so landschaftlich unterschiedlich und kulturell/ geschichtlich sehr interessant.
"Behergte" die Insel von den Arabern, Türken, Engländer diverse unterschiedlichste Kulturen.
- Ist die Ritterzeit und die Kreuzritter dort omnipräsent. ( Wer mag das schon nicht?)
- Und zu guter letzt mag ich halt auch das Essen, sofern es sich nicht um 0815 Standartfood der Hotelküche handelt die meist "Engländerstandart" ist. ( Ein genüssliches "Igitt" sei mir hier erlaubt)

Tja, dies sind nun einige Antworten auf die gestellte Frage.

Aber:
Das wichtigste: in nur 3 Flugstunden bin ich an der Sonne...;-)

Wer nichts weiss......

2009-10-29T10:02:00.001+00:00

Im letzten Sommer 2008 hatten wir in unsere Waschküche plötzlich Wasser, dass sich seinen Weg aus der Wand in Form eines kleinen Bächleins suchte.
Meine Versuche das Bächlein mit Hilfe diverser Materialien mal trockenzulegen wurden mit einem munteren plätschern ignoriert.

Nun ja, Telefon geschnappt, Sanitär und Wasserzuständigen des Dorfes informiert.
Nach langer Sichtung wurde beschlossen die Hauptwasserleitung mal zuzudrehen. Das Bächlein trug dazu als Zustimung sein munteres Plätschern kund.
Der Brunnmeister hat dann die gemeindeeigene Hauptwasserleitung zugedreht.
Das Bächlein hat unter Prostest das Plätschern eingestellt.

Nun begann mal das grosse Trockenlegen der Waschküche.
( Habe mir insgeheim mal ausgemalt wie sich eine Champignonzucht in einer Waschküche darstellen würde falls es weiter plätschern sollte)

Es wurde mit grossen Palaver beschlossen mal die Hauptleitung abzusuchen. Und das Wort "suchen"
sollte dann noch eine grosse Bedeutung erhalten.
Denn:

Mit einer Art Sonde musste die Leitung tatsächlich gesucht werden, da beim Bau dieser Leitung keiner daran gedacht hatte diese Leitung auf irgend einem Stück Papier, genannt Karte, einzuzeichnen.

Gesagt getan.
Die Leitung wurde doch tatsächlich geortet.Jedoch ist das geortete manchmal nicht dort wo es geortet wurde.
Der arme Arbeiter der den Auftrag hatte die Leitung freizulegen stiess nur auf Felsen.

Ich hörte schon das Bächlein vor Schadenfreude applaudieren und plätschern.

Zu guter Letzt sollte sogar ein Bagger auf meinen schönen frisch angelegten Garten gehievt werden um die vermaleideite Leitung zu suchen.

Nach meinem sehr ausführlichen Protest wurde dann im Haus die Wand aufgespitzt und doch tatsächlich die defekte Stelle gefunden.
Die Wanddurchführung wies einen kleinen Riss auf. Nach 10 (!) Minuten war dann der Schaden behoben.

Schwein gehabt und der Garten war gerettet.

So fragt man sich, wie es sein kann, dass in unserer wohldurchdachten, bürokratischen,
"wir-brauchen-jedes-Formular-in 2 oder3 facher-Ausführung-am-besten-noch-mit-Fotos" peniblen Schweiz, Wasserleitungen verlegt werden können ohne dass sie irgendswo auf einem Plan erscheinen?

*kopfschüttel*