Leitura de WC

Gifts.Freebiejeebies

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 26 May 2010 14:32:00 +0000

Peidar faz bem

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 18 Aug 2009 13:02:00 +0000

Ó B, eu cago-me... mas tu rires-te de me estar a cagar é suspeito!

Nesse vídeo, é explicito que peidar faz bem! Sempre ouvi dizer que rir emagrece! Portanto eu peido-me como desporto. Se tiveres algum descuido público, sempre podes dizer que estás a emagrecer.

Ora convenhamos que o peido pesa e se o peido fosse ouro, já estava rico!

Peido Vs Guerra

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 17 Aug 2009 09:33:00 +0000

Palavras para quê? Oh J, já te avisei para não te peidares quando tás quase a morrer!!!

Peido de Segunda-Feira

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 17 Aug 2009 08:00:00 +0000

Após um fim de semana bem comido e bem bebido, nada como largar um gás bem fedorento com a acumulação do final de semana. Daqueles que até nos faz corar e no fim, apesar de tudo, sorrir de orgulho com o cheiro pestilento que até faz fugir qualquer visitante do meu quarto.

Regresso volátil

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 14 Aug 2009 15:08:00 +0000

Deu-me uma enorme vontade de peidar... Até me lembrei que tinha um blog e tudo! :)

Dor de barriga ou azar?

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Jul 2009 07:08:00 +0000

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada queuma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que melevaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voopara Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15minutos de viagem.

Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O aviãosó sairia as 16h30m.

Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomeiconsciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria umparto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar afarinheira.

Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus aforça de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinhacomeçado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até aoaeroporto levará cerca de 1 hora.

Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforçohercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigopercebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívioprovisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos porenquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo apaisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tãobranca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!

Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro epercebi consternado que havia cagado.

Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los aapreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas,sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco desolidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
- Olha, caguei-me.

Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me aficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, poisagora estava tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei osolhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ouanunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.

Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, maisuma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo dofreguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipobufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinhopara quem já estava todo cagado??
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.

Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira queresolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhasadesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos dorabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinhamenstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me alimpar a sujeira.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarroe a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar deroupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei afalta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!!

Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisara minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pelamala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada dedignidade no meu dia

Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinhafeito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo paraesperarem por nós. Mandou por cima da porta ocartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protestode minha parte.

Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava já tinha despachado a malacom roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã com gola em bico. Atemperatura em Lisboa nesta altura era d aproximadamente 37 graus.Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algummodo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa erahistória. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, quemudaram de cor tingidas pela merda.

Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria queimprovisar.

A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa debanho pública numa magnífica máquina de lavar.

Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parteatingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda sedesprendeu. Estava pronto para embarcar.

Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarquetrajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cinturaaté ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico semcamisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz queestava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento aolado do meu amigo que sorria.

A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei apensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhasperfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçadacara angélica:

- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

Pensamento do dia

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 17 Jul 2009 07:57:00 +0000

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

- Excesso de nabos;
- Falta de tomates
- E muito grelo abandonado...

Pequim 2008

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 19 Aug 2008 08:31:00 +0000

Caros (e baratos tb) leitores,

como toda a gente fala dos jogos olimpicos de Pequim 2008, deixo aqui uma pequena frase comemorativa.

ATLETA Peida-se e sai a correr

Este atleta deve ser o J, muita das vezes o vejo a correr.

É favor levantar o tampo...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 08 Aug 2008 13:45:00 +0000

...e fazê-lo para dentro.

Uma frase tipo que se costuma ver em diversos WC's ao longo da nossa vida.

Não entendo como é possível alguem não levantar para aliviar ou simplesmente levantar e fazer pro lado.

Existe um grande mito, em que dizem que os homens não conseguem acertar no alvo.

Deixo aqui um pequeno jogo que encontrei sobre a bebida e os alvos:

Parabéns J

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 08 Aug 2008 07:50:00 +0000

Bom dia povinho,

Hoje ao contrário dos outros dias, n venho falar de porcaria, quer dizer...

Dar os Parabéns ao nosso Amigo/Panasca J.

Recebi uma mensagem urgente com esta foto que passo a mostrar:

Bomba de Mau Cheiro

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 04 Aug 2008 15:45:00 +0000

O mau cheiro dispersa multidões!

Muitos já devem ter constatado isso na prática.
Com essa constatação em mente, uma equipa de pesquisadores está a desenvolver uma mistura de compostos químicos mau cheirosos para ser utilizada como arma não letal.
O nome do produto é ‘Stench soup’ (sopa mau cheirosa) e a composição exacta é um segredo, mas alguns ingredientes são:
- skatole, cheiro de fezes
- Who me?, mistura que também tem cheiro de fezes
- U.S. Government Standard Bathroom Malodor, algo como, cheiro padrão das casas de banho
- t-butil mercaptana, dá cheiro ao gás de cozinha

Além dessas, outras substâncias foram, como o ácido butírico, que tem um cheiro semelhante ao vômito, mas que muitas pessoas achavam que era um cheiro de queijo ou Chulé do J. Trietilamina e piridina, que têm cheiro de peixe podre, também não foram eficientes.

O tal, U.S. Government Standard Bathroom Malodor, é utilizado para se testar a eficiência de perfumes para casas de banho.

Mr. Methane

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 30 Jul 2008 07:51:00 +0000

Muito obrigado pelo esclarecimento B. Estava realmente com algumas dúvidas, relativamente ao que saia do meu corpo.

É claro que sei quem é o Mr. Methane... Ora vejamos um video do mesmo:

Nada como ouvir o "Danúbio Azul" no som da flatulência deste senhor.

Se querem ser como ele, já sabem, comam muita couve-flôr, carne e ovos!!! Não esquecer, que têm de trabalhar bem com o esfincter é claro!

Como são constituidos os Peidos?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 28 Jul 2008 12:45:00 +0000

Caro J, aqui está a sua resposta:

Os gases estomacais (vulgo Peidos) têm várias origens, podem ser provenientes de ar engolido, de reações químicas no aparelho digestivo, produzido por bactérias ou oriundo da corrente sanguínea.

A composição do peido é bastante variada, a reação entre o ácido produzido no estômago e os fluidos do intestino pode produzir dióxido de carbono (CO2), que também é um componente do ar (atomosférico) e/ou resultante da ação das bactérias. As bactérias também podem produzir hidrogênio e metano.

As proporções da composição dos gases intestinais pode depender de vários fatores, tais como, o que comemos, quanto ar é engolido, que tipo de bactérias estão no aparelho digestivo e quanto tempo o gás permanece preso.

Quanto mais o gás permanece preso, maior é a proporção de nitrogênio em sua composição, pois os outros gases podem ser absorvidos pela corrente sanguínea.

Todo o metano produzido é de origem bacteriana e não tem origem das células humanas.

O mau cheiro dos teus peidos J, tem origem na presença de gás sulfídrico (H2S), metanotiol (H3C-S-H), dimetil sulfeto (H3C-S-CH3) e mercaptanas na mistura. Estes compostos contém enxofre em sua composição. A proporção dos compostos mau cheirosos representa algo como 1% do total.

Compostos ricos em nitrogênio, tais como escatol (3-metil indol) e indol também contribuem para o mau cheiro.

Quanto mais a dieta for rica em alimentos ricos em enxofre, maiores os problemas, por exemplo couve-flor, ovos e carne. Também pode existir um factor genético que predispõem um indivíduo a ter mais problemas com gases.

Em um adulto a produção de gases intestinais varia de 200 a 2000ml diários. (Ainda bem que eu não estou sempre contigo)

A quantidade de hidrogênio e metano na composição total pode tornar os gases inflamáveis.

Uma observação importante é que o metano, hidrogênio, gás carbônico e nitrogênio não possuem odor.

J, conheces o Mr Methane?

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 24 Jul 2008 20:57:00 +0000

Caro amigo B,
Pelo que vejo, a experiência não corre bem. Há falta de sujeitos para se realizar o estudo. Contudo, a grande razão, prende-se pelo facto deste ainda não ser um hiper-mega blog, visitado por milhares de internautas. Havemos de lá chegar! Já dizia a Odete "O Alentejo há-de ser nosso outra vez!".

Talvez, também pelo facto da experiência não ser totalmente agradável, e de borla ninguém faz nada. São poucas as pessoas que têm um espírito de investigação sobre o gás libertado pelo nosso corpo. Mal eles sabem do que é composto ele. Aliás, sabes-me responder a esta pergunta, B?

Solicitamos, às pessoas que lêem o blog, que em vez de se peidarem ou mesmo de fazerem caretas pelo que é comentado, que também dirijam alguns comentários, para de alguma forma, podermos ser mais inovadores no que concerne à conversa do WC.

E por falar nisso, um dia falarei das conversas utilizadas no WC, tanto por mulheres, como por homens.

Experiência

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Jul 2008 12:04:00 +0000

Caros leitores precisamos de 10 voluntários para efectuar a seguinte experiência:

Dividindo os voluntários em 2 grupos de 5 pessoas.

A 1ª equipa vai peidar em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas.

A 2ª equipa vai cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível enlatar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

Aguardamos os 10 Voluntários!

Pedimos que nas inscrições coloquem se querem fazer parte do 1º ou do 2º grupo.

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 22 Jul 2008 08:18:00 +0000

Amigo B,

Realmente ainda bem que nao tenho. E só para celebrar isso, vou libertar um agora mesmo.(Eish... Só um bocado, que vou abrir a janela!)
Eu acho que nunca mais poderia sair de casa, se sofresse disso.
Ah, e para quem não sabe...
Flatusfobia - medo de peidar em público.

Relativamente ao guardar os gases, torna-se um pouco complicado, no entanto, podes sempre enfiar o raio da lata (há coisas melhores onde podias guardar os peidos) na peidola e secalhar até libertavas um sorriso malandro. Falando pela parte científica, é sempre possível manter os gases, desde que correctamente condicionados. A não ser que tenhas um laboratório, então a tua vingança fedorenta, é para esquecer.

Espero ter esclarecido na questão.

Até breve.

Flatusfobia

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 20 Jul 2008 16:40:00 +0000

Caro J, pena que tu não tenhas Flatusfobia.

Já agora, estou com esta duvida, é possível enlatar um peido para uso posterior?

És capaz de me esclarecer?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 20 Jul 2008 11:23:00 +0000

Amigo B, e porque não?

Desde que nao te metas na mesma banheira que eu, nao sofres!

Como já dizia o bom do filósofo da flatulência:
"Libertar os ventos, é quando um Homem quiser."

Flatulência

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 19 Jul 2008 22:26:00 +0000

Caro J,

Aqui fica um exemplo do que não se deve fazer no WC.

Para o que realmente serve o WC

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 19 Jul 2008 20:34:00 +0000

Para manter a característica didática do Blog. Vejam o filme em anexo.

Para que serve o WC

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 19 Jul 2008 20:21:00 +0000

B, Aqui está uma demonstração, daquilo que deves fazer no WC. No WC tens a vantagem de teres alguma privacidade, para realizares os teus desejos mais estranhos. Sim, porque convêm perceber que o WC é um local maravilhoso, para se estar fechado. É algo normal que assim o seja. Até o Subtil se fecha no WC da RTP e ninguém achou estranho o facto.
Coisas do camandro...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 18 Jul 2008 14:28:00 +0000

DASS!
Deixa lá a minha gaita em paz. Gosto muito da minha curvatura!
Que crueldade seria, para o meu amigo.

Curvatura da Gaija

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 18 Jul 2008 14:18:00 +0000

J, todas as gaitas tem uma pequena curvatura, em torno de 30%.
Acima disso pode ser uma doença chamada de Peyronie.
A doença de Peyronie foi descrita em 1743 por um senhor francês chamado François Gigot de La Peyronie (1678 - 1747), que foi médico do Rei Luiz XV da França e morou no palácio de Versailles. (Gente fina!!)

Essa doença se caracteriza por uma curvatura da gaita, de causa desconhecida, que afecta quase 1% dos homens. Essa curvatura peniana pode dificultar e até mesmo impedir a penetração vaginal se for muito acentuada, se não for muito acentuada, irá fazer mais atrito o que causa maior prazer.

A gaita pode adquirir um desvio para cima, para baixo ou para os lados. Em casos mais complexos, pode ter dois desvios ( ZIG ZAG?? ) ao contrário da curvatura congénita, quando o homem já nasce com a gaita desviada, a doença de Peyronie se caracteriza por uma progressiva alteração do eixo da gaita erecta, quando uma curvatura se faz em torno de uma área calcificada.

No entanto, já é possível corrigir essa pequena entorse que tens na gaita J, antes que envelheças e se torne pior a curvatura.

Como a causa não está totalmente definida, os tratamentos ainda baseados na experiência de cada médico. O tratamento clínico inclui o uso de vitamina E, Potaba (para-aminobenzoato), injecções de corticóides, colagenase, dimetil-selfoxida e bloqueadores de cálcio. A radioterapia também é tentada, mas com resultados pouco significativos.

O tratamento cirúrgico é o que mais rapidamente resolve o problema e que tem melhores resultados. Pode variar desde a retirada da placa com colocação de enxerto orgânico ou sintético, ou apenas um encurtamento do outro lado da gaita, que assim fica rectificado.

Resposta

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 18 Jul 2008 07:53:00 +0000

B, o pau tem uma tendência ligeira para a esquerda e por se tratar de um veículo longo, causa algum incómodo a colocação do mesmo, no local correcto. O assento da cagadeira é muito delinear e como tal, estarei sempre bem sentado no centro! Até porque convém não esquecer que é o local predilecto, para se fazer uma leitura e inclusivamente dar algum intelecto ao Cú. É sempre plausível de se entender, que o Cú é inteligente, até porque larga a merda que há em nós.

Tenho dito,

Já agora uma questão B:

Porque é que as gaitas são tortas? Será alguma brincadeira de Deus para não acertarmos com facilidade no alvo?