Les Chroniques de Luna

Le premier trimestre

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Thu, 18 Jul 2013 16:15:00 +0000

Les nausées

Tu te souviens, j'étais angoissée de n'avoir pas de nausées alors qu'on vérifiait la positivité de mon test.

Ce jour là, j'aurais mieux fait de me planter une fourchette dans la langue et de la tourner comme si j'enroulais 25 spaghettis glissants à la carbonara...

Comme je le disais dans mon précédent article, ces joyeusetés ont commencé le 20 novembre 2012, soit à 4 semaines de grossesse.

Pas les « gentilles » nausées qui te prennent le matin, te font gerber un coup puis ça va mieux jusqu'au lendemain matin. Non. Celles qui te prennent dès le réveil, jusqu'à ce que tu arrives à t'endormir péniblement le soir. Au début, tu tiens le choc, c'est quand ça s'installe sur la durée que tu commences à déprimer sérieusement...

Mon nouvel ami

Heureusement, tout le monde n'a pas droit à ce grand bonheur, cette joie intense de sentir passer les aliments une fois, puis repasser à toute allure dans l'autre sens. Parce que oui, c'est bien connu, tout le monde adore vomir.

Comme si ça ne suffisait pas, j'ai eu l'immense privilège de vivre ces folles années d'adolescence et de puberté qui m'avaient épargnées à l'époque, en arborant fièrement de magnifiques boutons d'acné bien rouges et bien douloureux sur ma face ! Je ne pouvais décemment pas mourir sans avoir vécu ça au moins une fois dans ma vie. J'ai découvert avec joie que le packaging de l'Eau Précieuse n'avait pas changé depuis 10 ans.

Puis, avec ce joli paquet cadeau, faut que t'ailles bosser, l'air de rien, avec ta tronche de zombie purulent. Une journée en voiture, un moteur qui broute, une odeur d'escargot moisi dans la clim, un collègue qui pue le kebab-frites avec lequel tu dois rester 4h non stop... Le paradis ! J'ai bien cru plus d'une fois que j'allais crever !

Mais il faut rester digne. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. C'est bien trop tôt pour l'annoncer.

La grossesse c'est ce qu'il peut arriver de plus beau dans la vie d'une femme. C'est ce que l'on lit absolument partout.

Présentement, alors que t'es en train de regarder éperdument le fond de la cuvette des WC à te demander si oui ou non tu vas vomir ton Kiri, unique « repas » de la journée, t'as du mal à visualiser LE bonheur... Sauf si bien entendu, ta vie d'avant c'était encore pire, genre une prostituée bulgare sans nichons retenue en otage en Afghanistan par un terroriste pervers.

En fait, ce premier trimestre, c'était comme une gueule de bois carabinée pendant 1 mois et demi alors que t'as même pas bu. La bonne gueule de bois qui te fait dire le lendemain matin que c'était la dernière fois que tu buvais une goutte d'alcool de ta vie !

Ca a duré jusqu'au 6 janvier 2013. Soit quasiment jusqu'à 11 semaines de grossesse, soit pendant 7 semaines au total (BORDEL !!!!) ! Oui, j'ai absolument tout noté comme une acharnée dans mon Filofax...

7 semaines où je me suis nourrie exclusivement d'Oasis à l'orange, de Kiri, de Petits Filous, de clémentines et de kiwis. Autant te dire que j'ai perdu 4kg.

L'annonce au boulot

Elle a devancé l'annonce à la famille. Vu ma tronche de cadavre qui se décomposait chaque jour d'avantage, je n'avais d'autre choix que de l'annoncer assez rapidement. A 8 semaines de grossesse, j'ai donc divulgué la nouvelle à mes supérieurs hiérarchiques, en dépit de mes appréhensions... Contre toute attente, un vent de réjouissances a traversé la pièce. J'étais tellement détendue et soulagée que ~~j'ai failli lâcher une caisse~~ que j'ai failli pleurer. C'est bon, ils savaient et en plus ils étaient sincèrement contents pour moi.

J'allais pouvoir remonter en voiture sereinement en sortant la tête par la fenêtre, langue dehors, sans me justifier. Oui, les nausées.

L'annonce à la famille

L'Homme et moi (enfin surtout moi), voulions attendre 3 mois avant d'annoncer la nouvelle à la famille, une fois les risques du premier trimestre écartés. Sauf que les fêtes de Noël approchant, on a pensé que ça serait sympa de leur dire au moment de l'apéritif, le 24 au soir. De plus, ça m'évitait de me justifier sur l'alcool que je ne pouvais pas boire et les aliments qui m'étaient proscris. Ça aurait forcément éveillé les soupçons.

Nous avons donc confectionné deux petits paquets cadeau contenant chacun une paire de chaussettes pour nouveau-né. Nous les avons remis simultanément à nos mamans, qui ne comprenaient pas grand chose à la manœuvre. Elles ont ouvert le paquet en même temps. Elles ont relevé la tête, leurs yeux se sont écarquillés, signe que l'image avait fait son effet. Elles avaient compris. Le cadeau de Noël 2012 n'allait pas être oublié de si tôt !

La première « vraie » échographie

Le 02 janvier 2013, pour fêter la nouvelle année, on retournait voir notre petit flageolet à la télévision. C'est tellement long d'une émission TV à l'autre !

Le petit haricot avait bien grandi et n'avait d'ailleurs plus sa forme légumineuse ! On pouvait déjà voir son petit profil et on était vachement rassuré sur ce coup ! Ça m'aurait fait chier de devoir l'appeler Bonduelle, Cassegrain, D'aucy, Saint Eloi ou encore Géant Vert...

Notre flageolet mesurait désormais 57 mm. Nous avons entendu son petit cœur pour la première fois, qui battait à raison de 172 fois par minute !

La prochaine émission n'allait être diffusée que le 11 mars 2013, alors on a profité de chaque seconde comme s'il s'agissait de la dernière.

Et puis la chaîne s'est brouillée. On avait déjà rendu l'antenne...

Échographie de datation

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Tue, 16 Jul 2013 13:29:00 +0000

Comme je suis une fille très obéissante, non contrariante et que le gentil docteur m'a ordonné d'effectuer une échographie de datation, me voilà partie surfer gaiement sur le site des Pages Jaunes afin de chercher un cabinet où c'est que l'on peut voir l'intérieur de toi à la télévision.

Le mardi 20 novembre 2012, je m'arme donc de mon vieil iPhone 3GS non encore cliniquement décédé mais cérébralement en train de bouffer les pissenlits par la racine.
Rendez-vous est alors pris pour le lundi 26 novembre 2012 à 18h00.

6 jours à attendre. Raisonnablement, tu te dis que dans une vie, c'est une crotte de fourmis lilliputienne, mais sur le moment, tu te vois plutôt face à une bouse de mammouth transgénique !

6 jours qui me laissent gaiement le temps de chercher et de trouver sur le net tout ce qu'une telle échographie pourrait déceler. Une fausse couche survenue depuis la prise de sang, une grossesse extra-utérine, un œuf clair... Autant de joyeusetés qui font resurgir mes angoisses, car bien entendu, les paragraphes concernant une grossesse « normale », je ne les lis pas. Pourquoi se rassurer alors qu'on peut se provoquer un AVC en lisant 4 lignes et demi ?

Puis, moi qui m'inquiétais de n'avoir d'autres « symptômes » que l'arrêt des règles comme signe annonciateur de grossesse, j'expérimente avec joie les nausées ! Je le prends pour un bien, en me disant que c'est bien la preuve qu'il se passe quelque chose là-dedans. Maigre consolation...

Finalement, le lundi 26 novembre 2012 arrive assez vite (là en fait, je t'épargne 25 lignes de lecture inutile).
Je bois un demi-litre d'eau une demie-heure avant, comme préconisé par la secrétaire médicale lors de la prise du rendez-vous.
L'Homme et moi nous rendons au cabinet médical afin de rencontrer notre progéniture.
On m'installe sur un fauteuil-lit. Je remonte mon pull et dégrafe le premier bouton de mon pantalon. Mon ventre désespérément raplapla est à nu. Le radiologue dépose une noix d'un gel bleu translucide terriblement froid, au dessous de mon nombril (ne t'emballe pas, ceci n'est pas de la littérature érotique). Des frissons me parcourent le corps et mon cœur s'accélère. Je cherche le regard du Mâle, pour me rassurer. J'espère y trouver la confirmation que tout va bien se passer. Puis, le radiologue promène sa sonde de part et d'autre de mon bas ventre (ceci n'est toujours pas un paragraphe sessouel). Et, tout d'un coup, il se fige et échappe un « Ah ». Pendus à ses lèvres, l'Homme et moi espérons en savoir d'avantage. « Ah » quoi ?

Un embryon était bien là, implanté au creux de mon ventre. Le radiologue nous offre une vue plus rapprochée de ce petit être que nous avions eu le temps d'imaginer des dizaines de fois.
Et puis en fait, nous fîmes la rencontre d'un... Flageolet !

Un petit haricot de 5mm animé de battements cardiaques extrêmement rapides qui flotte dans une piscine privée 5 fois plus grosse que lui.

Sur le coup, on s'est quand même demandé comment il évoluerait...

Mais, malgré sa ressemblance légumesque, l'Homme et moi étions très émus de voir qu'une vie était en train de se construire. Moitié de lui, moitié de moi-même.

Alors que je ne captais plus grand chose du haut de mon nuage, le radiologue me donne du papier, pour enlever les restes de gel sur mon ventre. J'en oublie d'aller aux toilettes, bien que ma vessie soit au bord de l'explosion.

Tout guillerets, l'Homme et moi retournons en salle d'attente. Mon nom retentit entre les 4 murs et l'on me donne les premiers clichés de mon flageolet, vachement photogénique pour un haricot !
On lit alors avec joie que l'évolution est sans particularité et que l'examen confirme la date de mes dernières règles, soit le 10 octobre 2012.

A y regarder de plus près, ça ressemblerait plutôt à ça...

Considérant que l'ovulation survient généralement au 14^ème jour d'un cycle de 28 jours, le début de grossesse est estimé au 24 octobre 2012. Comme le Mâle et moi avions mis toutes les chances de notre côté, nous en sommes restés à cette estimation. Au 26 novembre 2012, j'en serais donc à 6 semaines et 5 jours d'aménorrhée (absence de menstruation, soit 6 SA + 5), soit 4 semaines et 5 jours de grossesse (soit 4 SG + 5).

Laisse-moi te dire que je me suis quand même posée des questions par rapport à mon taux de HCG qui me prédisait une grossesse déjà âgée de 7 à 9 semaines, contre presque 5 véritablement...
J'ai préféré poser mon cerveau plutôt que de chercher une explication pseudo scientifique inexistante ! Je me suis contentée de « je suis un puits d'hormones ».

J'ai passé le retour en voiture partie émue et béate de tout ce qui se passait, partie obsédée et persécutée par ma vessie à la limite d'éclabousser le pare-brise voire carrément tout l'habitacle du véhicule...

Enfin, un nouveau rendez-vous est pris avec mon médecin traitant le vendredi 30 novembre 2012. Il observe le compte-rendu de l'échographie le sourire aux lèvres et me confirme que le terme de ma grossesse est estimé au 24 juillet 2013. Une date qui allait maintenant nous suivre pendant près de 9 mois. Il m'annonce également que dorénavant, il passe le flambeau à un gynécologue jusqu'à la fin de cette aventure. Le rendez-vous se termine par quelque formalités médico-administratives (déclaration de grossesse...) puis par un « bonne continuation ».

L'aventure se concrétisait et commençait vraiment...

Image Lullaby

Positif, oui mais !

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Thu, 04 Jul 2013 11:27:00 +0000

Après m'être extasiée de longs instants sur la fenêtre de lecture du stylo test, j'ai subi une descente vertigineuse digne des plus grandes montagnes russes.

Et si c'était un faux positif ?

Alors comme toute fille qui se respecte et qui excelle dans la théorie du « pourquoi » à toutes les sauces, j'ai cherché des réponses aux milles questions que je me posais. Existe-t-il des « faux positifs » ? Si j'étais vraiment enceinte, pourquoi n'ai-je d'autres symptômes que l'arrêt des règles ? Les tests de grossesse sont-ils tous fiables ? Ai-je attendu suffisamment de temps avant de réaliser ce test ? Dois-je racheter un nouveau test pour être sûre ? ~~L'alcool a-t-il une influence sur le résultat du test ?~~ Hum...

J'entends encore parler de HCG.

Plutôt que de me triturer le neurone à me demander kesako que ce truc, je décide enfin de me renseigner et j'apprends qu'il s'agit de l'hormone chorionique gonadotrope, laquelle est produite au cours de la grossesse, fabriquée par l'embryon peu de temps après la conception et plus tard par le trophoblaste (partie du placenta).

Vu l'état vaseux et peu fiable de ma matière grise, je comprends pas grand chose si ce n'est que cette hormone n'est présente dans tes urines que si tu as un alien en formation dans le dedans de toi-même.

Je lis aussi que les faux positifs, apparemment, ça n'existe pas. Ca me rassure, un peu.

Inévitablement, le mieux est de passer par la case prise de sang. Cette fois-ci, je ne fais pas traîner les choses. J'ai rendez-vous chez le médecin avec l'Homme le vendredi 16 novembre 2012. Le praticien est super content pour nous et en fonction de la date de mes dernières règles, il me prédit déjà le terme de ma grossesse au 24/07/2013. Mais pour lui, j'en suis probablement à un stade plus avancé.

Puis, il me prescrit une prise de sang avec des tas de trucs à rechercher dont je n'avais jamais entendu parler. Le Mâle aussi doit prêter un peu de son Graal à vampires.

J'ai pas osé lui dire que les prises de sang, chez moi, c'était limite phobique et que jusqu'à aujourd'hui, j'avais réussi à n'en faire qu'une dans ma vie.

Le gentil docteur nous parle aussi de toxoplasmose et de rubéole dont l'immunologie sera à vérifier lors de la prise de sang.

Par précaution, tu conviendras qu'en attendant les résultats, le Mâle s'est gaiement fadé la litière du chat pour éviter toute contamination au cas où je ne serais pas immunisée. Il était vraiment ravi.

Enfin, le médecin me fait également une ordonnance pour effectuer une échographie de datation, histoire d'être sûr du moment de la conception de la bête et pour voir si « tout va bien ». Je dois la faire à une certaine date qui dépendra des résultats de la prise de sang (et du fameux taux de HCG).

Oui, mon sang à moi il est rose, parce que je suis une princesse.

Toujours sans traîner, le samedi 17 novembre 2012 à l'aube, on file au laboratoire des vampires, histoire de les nourrir un peu.

Et là, je vois la dame en blouse blanche qui prend 8 flacons. Tout mon sang tombe au bout de mes orteils, puis je fais une descente d'organes. J'ai des fourmis plein les jambes, le teint aussi blanc que les dents des actrices des pubs Colgate et le regard désespérément vide. Quand la dame me demande sur un ton ironique si « ça va ? », je manque de me baver dessus.

Deux possibilités s'offrent à moi :

- Soit je me barre en courant et je m'étale comme une huître flasque qui tombe de sa coquille sur le carrelage trop blanc pour être honnête du sanctuaire parce que mon sang et mes organes sont restés dans mes orteils

- Soit je prends toutes les seringues présentes devant moi et je me retranche dans le coin de la pièce en menaçant de piquer quiconque ose m'approcher en hurlant « j'ai le sida, l'hépatite C et je fais du cholestérol ! », tout ça en me balançant d'avant en arrière.

En fait, je suis restée là, comme une nouille trop cuite collée sur le fauteuil de la torture. J'ai fermé les yeux, tourné la tête à l'opposé et puis elle a rempli ses 8 flacons.

C'est tout.
C'était bien la peine de faire péter le tensiomètre.

J'ai cru qu'on allait me donner à manger comme pour le don du sang, mais non. Du coup j'étais trop déçue.

L'Homme, lui, c'est un guerrier. Même pas il a eu peur. Mais c'est un petit joueur. Ils n'ont même pas rempli 4 flacons. Trop la honte !

Et là, le week-end te semble long, très long.

Lundi 19 novembre 2012, les résultats de nos prises de sang sont en ligne !

L'Homme n'est pas enceinte, mais ça, on s'en doutait.

Je lis alors tous ces chiffres, ces noms imprononçables et acronymes comme si on demandait à un gamin de deux ans de lire et de commenter les Pensées de Pascal.

Je cherche désespérément le fameux taux de HCG. Page 1, page 2, ah en bas de la page 3 le voilà.
Je lis Beta-H.C.G. Plasmatique : 8 850 UI/L.

Là, sur le coup, ça me parle vachement.

Mais après, y'a un joli petit tableau qui en fonction du taux de HCG, détermine à quel stade de la grossesse tu en es.

En suivant les lignes avec mon doigt comme un mouflet qui relit les points numérotés d'un dessin, je constate que j'en serais à 7 voire 8 semaines de grossesse ou encore, à 8 voire 9 semaines (là y'a quand même un truc qui m'échappe dans ce tableau).

Un alien aurait donc bien élu domicile, là, à l'intérieur de moi.

J'apprends aussi que je suis immunisée contre la toxoplasmose et la rubéole. L'Homme était heureux. Fini pour lui le nettoyage des matières fécales pestilentielles de minou.

~~Sinon, je pense qu'il m'aurait obligé à avorter.~~

Je rappelle donc monsieur le docteur qui me dit que je peux prendre rendez-vous tout de suite pour l'échographie.

Je suis jouasse.

Positif !

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Mon, 01 Jul 2013 16:24:00 +0000

Comme je vous le disais donc il y a 3 mois (ouais je suis très assidue), le mâle et moi-même nous sommes prêtés à une expérience sexuelle du 15 au 24 octobre 2012 (pas qu'il s'agisse des uniques jours de notre existence où nous nous sommes activés, il a fallu de longues années d'entraînement, à blanc).

Trouvant nécessaire d'assurer la survie de notre espèce hautement développée, on a voulu apporter notre petite contribution à la planète. Nous voulions donc offrir à notre chère Terre une nouvelle bouche à nourrir, un consommateur intempestif d'eau potable supplémentaire, un soi-disant destructeur innocent de couche d'ozone, une mine d'or pour les audioprothésistes voyant débarquer de pauvres parents atteints de surdité précoce à cause des cris de leur progéniture, une aubaine pour les communes vu l'augmentation du poids des ordures ménagères, un nouveau militant pour tout et rien (surtout rien), un énième chômeur, ~~un miracle pour les vendeurs de congélateurs~~... Toussa !

Bref, en fait, tout est parti d'un truc tout con. Du 10 au 15 octobre 2012, j'ai fini ma dernière boîte de Tampax®. Ouais, c'est moche. Et comme j'avais pas envie d'en racheter, l'Homme s'est mis à l’œuvre, plusieurs fois même.

Puis le temps est passé et le moment tant redouté est arrivé. Le mercredi 07 novembre 2012. La date à laquelle je devais avoir besoin de nouveaux Tampax®. Note que j'aime le risque. J'aime vivre dangereusement et je n'avais pas racheté de bouchons.

Ce jour là, c'était une victoire économique ! Le Niagara n'était pas apparu ! Ni le 08, ni le 09, ni le 10, ni le 11, ni le 12, ni le 13... J'allais faire fortune !

Puis, pris d'un élan de lucidité, le Mâle s'est quand même dit dans le dedans de lui-même, qu'il serait peut-être opportun de faire un test, juste histoire de savoir quoi ! Il est pas bête des fois l'Homme !

Quant à moi, je ne voulais pas savoir... Oui, contrairement au Mâle je suis bête par contre !

En fait, j'avais peur d'être déçue. Peur de devoir racheter des cargaisons de bouchons pour éponger ce que mon corps n'avait pas voulu produire.

Et, le 12 novembre 2012, l'Homme est donc rentré à la maison avec LA boîte. Un joli packaging bleu ciel et blanc. D'ailleurs, ça coûte un bras ce truc, tout ça pour pisser dessus...

Bref ! Je n'avais donc plus le choix. J'ai pris la boîte, toute tremblante, en lui disant merci quand même parce que je suis polie. Et puis je l'ai posé sur la petite table de l'entrée. Celle où il y a plein de bordel dessus. Souvent un saladier rempli de clés, de pièces de 1, 2 et 5 cts, de piles usagées, de lacets de chaussures pétés, de stylos qui marchent plus, de boutons de vêtements qui étaient cousus à l'étiquette et de toutes ces charmantes choses qui ~~parfois~~ souvent ne servent à rien, mais que tu n'oses pas jeter...

Mais je l'ai posé sur le dessus, pour ne pas l'oublier (comme si c'était possible...), car bien entendu, je n'allais pas le faire tout de suite.

J'ai bafouillé à l'Homme qu'il valait mieux le faire le matin. Là où les urines sont le plus concentrées (j'espère que tu es à table. Allume la TV, avec un peu de chance tu auras aussi la pub sur les mycoses d'orteils...). Chose qui est tout de même préconisée sur la notice, mais je ne l'avais pas encore lu. Oui, faut pas sortir de Saint Cyr pour savoir comment ça marche !

Le 13 novembre 2012, je n'ai pas fait le test non plus. J'ai oublié. Enfin c'est ce que j'ai dit à l'Homme. Il était pas content d'ailleurs...

Le 14 novembre 2012, je ne pouvais pas oublier « encore », il aurait fini par mal le prendre (bin oui, un truc qui coûte plus de 10 euros merde quoi ! Non, c'est pas la vraie raison...).

Sauf que je me suis levée à la bourre pour aller bosser, donc j'ai pas eu le temps.

Alors à midi, j'ai lu la notice (aucun commentaire). J'ai lu le truc « le matin alors que vous avez peu bu, le taux de HCG est beaucoup plus important et le résultat en sera plus éloquent. Il est donc recommandé de faire le test le matin avec les premières urines ». De toute façon, les HCG, je savais pas ce que c'était et l'Homme allait rentrer dans 10 minutes alors je me suis vidée allègrement sur la bandelette du stylo test (ouais ils appellent ça comme ça). Sont sympa, z'avaient mis un gant dans la boîte (chose non futile d'ailleurs). Après, faut patienter 1 à 2 minutes qu'ils disent, mais pas plus parce que le test peut virer.

Et là, j'entends l'Homme qui rentre. C'était les 10 minutes les plus rapides et les plus angoissantes de ma vie. Je sors comme une furie des toilettes, l'air de rien (que j'essaie). Mon cœur bat à 8000. Je lui souris bêtement. Tellement bêtement qu'il comprend qu'il se passe un truc, là, pas loin, dans les WC. Il me demande si ça va. J'ai la voix qui tremble et mes yeux sortent de mes orbites comme si j'avais avalé un cachet effervescent sans eau. Je retourne aux toilettes, comme prise d'une envie pressante. Et là je vois le résultat. J'ai du mal à me contenir. Je reste assise sur la cuvette quelques instants... Je jette un dernier coup d'œil sur la notice (toujours aucun commentaire) pour vérifier ce que signifient une ou deux barres dans la fenêtre de lecture. Puis je revérifie.

Bon c'est pas compliqué hein, même si comme moi t'as séché tous tes cours de chimie au lycée...

Un jour, je suis quand même sortie des WC. J'ai avoué à l'Homme qui ne s'en doutait absolument pas « j'ai fait le test », sur le même ton qu'une petite fille dirait à son père « j'ai fait une bêtise ». Forcément, tenu par le suspens il me répond « alors ? ». Et moi de lui répondre avec une originalité déconcertante : « c'est positif », trop émue pour rajouter quoi que ce soit. Ah si, je lui ai dit « attends, il faut que je revérifie ». On n'est jamais trop prudent hein ! C'était toujours positif.

Et c'est là que tout a commencé.

Même si ma célébrité n'a d'égale que la vie d'un bernard l'hermite sans coquille ensablé, écrasé sous 20 mètres d'eaux sombres et profondes de l'antarctique nord, il fallait quand même que je vous dise...

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Wed, 03 Apr 2013 15:29:00 +0000

Comme le Mâle et moi nous ennuyons, que l'hiver approchait, que nous avions déjà 5 animaux, une chambre en trop, et qu'on ne faisait pas encore partie des cas-soc profiteurs de la CAF, on a décidé qu'en octobre 2012, on essaierait de donner la vie !

Au Moyen-Âge de la connaissance, bébé arrivait sur Terre, enveloppé d'un joli linge blanc, trimbalé au bout du bec d'une cigogne. On aurait pu s'en tenir à cette théorie hautement convaincante s'il n'y avait pas eu un hic. ~~Hollande a mis en place une taxe d'aéroport entraînant la baisse considérable des naissances françaises~~. Les hommes assoiffés de culture se demandèrent en effet pourquoi quelques mois avant l'arrivée de la dite cigogne, les femmes laissaient apparaître une protubérance au niveau du nombril, laquelle disparaissait avec plus ou moins d'élasticité après la livraison...

Puis, la légende populaire grandissant, on crut finalement que les filles naissaient dans des roses, et les garçons dans des choux (~~donc pas dans l'oignon, ça sert à rien~~). Ce qui expliquerait le fait que les filles soient des princesses qui ne font ni pipi, ni caca sauf en spray mais ça sent bon et ça fait des paillettes !

Cela expliquerait également la raison pour laquelle le Mâle pète, libère des colombins gros comme des obus de 14-18, rote, pu de la gueule et des aisselles. Soit.

Les gens se mirent alors à faire des potagers partout sur Terre. Des choux et des roses jaillirent du sol mais ne provoquèrent rien d'autre que des flatulences malodorantes...

De plus, cette théorie ne résolut pas le problème de ce ventre qui pousse puis qui disparaît.

On commença donc sérieusement à penser que la vie se développait là, dans le ventre de la femme. Comment et pourquoi, nous l'ignorions encore.

Les geeks crurent bon de penser que s'ils postaient sur leur mur Facebook une photo de leur femme au regard de Chat Potté avec une pancarte du genre « 1 000 000 de like pour que ma wife soit enceinte », l'événement allait se produire.

Tout comme ces sur-intelligents qui pensent combattre la misère dans le monde à coups de « j'aime ».

« Ce pauvre enfant à un cancer, une méningite, une sclérose en plaque et un saule pleureur qui pousse dans ses oreilles. Like si tu le soutiens » / « 1 like = 1 brique offerte pour la construction d'un Mc Do en Etiopie » / « Mon chat va mourir après avoir ingurgité 453 croquettes sans les mâcher, like si tu as un coeur » / « Like si tu veux que Eva Joly enlève ses lunettes vertes »...

Rappelés à l'ordre par Brigitte Barjot, les geeks finirent par mettre au point une nouvelle version selon laquelle un homme et une femme se seraient « copiés/collés » dans un Chat sur MSN.

L'homme fixerait un rancard par courriel à une femme et ils se retrouveraient dans les toilettes d'un cybercafé. La femme ferait quelques Downloads du Memory stick de l'homme.

Lorsque ce dernier fut prêt pour le téléchargement, les deux individus s'aperçurent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, le virus était là...

Les alcooliques, eux, préféraient continuer de croire que Heineken, leur conjoint depuis des lustres, leur permettait de donner la vie. Seulement aussi loin que l'on puisse voir, nous ne sommes toujours pas en mesure de déterminer la durée de gestation de cette espèce, qui se multiplie sans pour autant se reproduire.

Les chocolaphiles, quant à eux, adoraient croire que les bébés se cachaient dans des Kinder Surprise. Seuls Ferrero, les diététiciens et vendeurs de comprimés minceur en tout genre y trouvèrent leur compte. Le ventre était bien là, mais pas de nain en vue...

La vérité était donc ailleurs.

Oui, scientifiquement, la vie jaillirait d'un orgasme provoqué par frottement de l'homme et de la femme. Un peu comme le hérisson sur son éponge Spontex et sa chanson « Gratte-moi » : « Je te prendrais bien la main, mais tu n'as pas de mains. (...) Viens ma biscotte, je veux qu'on se frotte (...) Gratte-moi la peau, gratte-moi le dos, (...) gratte-moi plus bas (...) Enchaînant les positions... Faisons la plaque de cuisson (...) Et si tu veux rire, on se ferra la poêle à frire... »

Pour se faire, il suffirait donc d'insérer deux individus de sexe opposé dans une boîte (assez grande tout de même). Ajouter une cuillère à soupe de levure chimique pour faire gonfler le mélange. Secouer le contenant jusqu'à emboîtement des deux corps et homogénéisation de la matière. Chauffer l'ensemble à plus de 69°C impérativement (température à laquelle la réaction chimique NE PEUT PAS se produire). Laisser reposer quelques instants et libérer les êtres. Si vous ne vous êtes pas trop chiés dans la recette et dans les ingrédients, ça devrait marcher !

NB : Ne pas utiliser de film plastique.

Bref, chéri et moi nous sommes donc prêté à cette expérience du 15 au 24 octobre 2012... Juste pour aider la science et faire progresser les recherches tu vois !

Barbie cette pétasse

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Tue, 03 Jul 2012 21:48:00 +0000

Plus de 5 décennies que cette pétasse américaine fait rêver les petites filles (et quelques petits garçons)...

Barbie, cette fille à la plastique parfaite, à la vie de princesse et à qui tout réussi. Celle qui possède un avion privé, un camping-car, un cabriolet, un scooter...
On aurait pourtant bien aimé la voir le nez coincé entre 14 ou 15 aisselles un vendredi soir à 18 heures dans le métro parisien, faire ses courses chez Leader Price parce qu'elle touche à peine le SMIG, ramasser le vomi de son fils de 6 ans qui a eu une gastro intergalactique et aller chez le dermatologue pour se faire enlever un furoncle purulent. Mais bon...

Un peu d'histoire :
Sans rire, Barbie a été créée en 1959 par Ruth Handler, qui s'est inspirée d'une poupée mannequin allemande des années 1950, la Bild Lili. Barbie mesure 29 centimètres et est commercialisée par Mattel, une société américaine de jouets et jeux.

La toute première Barbie

Les apparences :
Barbie est blonde, a des cheveux longs, des yeux bleus, un visage de porcelaine, des gros seins, un ptit cul, le corps bronzé et imberbe, une taille de guêpe, de longues jambes dépourvues de cellulite. Le stéréotype d'un idéal féminin.
Sous-entendu que les brunes aux yeux marrons sont des thons invétérés qui ont des petits seins et un gros cul, des jambes à l'aspect riz au lait, une gueule ravagée par l'acné et des poils sous les aisselles. Je ne parle même pas des rousses...
Son mec, Ken, est un surfeur blond au corps athlétique riche.

La vérité :
La chevelure de Barbie est faite de crin de poney. Elle a le regard désespérément vide et elle ne porte pas de culotte.
Au début, ses jambes ne se pliaient pas et ne s'écartaient pas (pourquoi faire d'ailleurs ?), et c'est pas faute d'avoir essayé.
Son mec, Ken, a un air complètement niais et ses yeux sont le reflet de l'intelligence de Mickael Vendetta après une cuite. Il ne porte pas non plus de sous-vêtements mais de toute façon, il est dépourvu de tout attribut masculin.

Hypersexualisation :
Barbie et Ken vivent dans une splendide villa à deux étages avec piscine. Ils hésitent à partir en vacances tantôt avec leur camping-car, tantôt avec leur avion privé.
Malgré mon jeune âge, je leur faisais faire des câlins crapuleux que je n'avais pourtant jamais vu mais que mon esprit déjà bien perturbé devinait (d'où la constatation de l'handicap des jambes qui ne se plient pas ni ne s'écartent...).
Et à 10 ans on se dit « c'est ça la vie ! », avec des étoiles dans les yeux.

Ses mensurations :
Galia Slayen, une jeune étudiante à l’université d’Hamilton, a organisé la Semaine Nationale de Sensibilisation aux Troubles Alimentaires. A cette occasion, elle a fabriqué une Barbie "taille réelle" pour désacraliser ses mensurations "de rêve".
Si Barbie était "grandeur nature", elle mesurerait 1,82 mètre, aurait un tour de poitrine de 91,4 centimètres, un tour de taille de 45,7 centimètres et un tour de hanches de 83,8 centimètres.

Et voilà ce que ça donnerait :

Difficilement viable... Pour être plus clair, une Barbie taille réelle est anorexique et ne pourrait se déplacer qu'à quatre pattes avec des mensurations pareilles...

Celle qui voulait être Barbie :
Ceci n'est pas un conte de fée rose à paillettes mais plutôt une histoire d'horreur navrante.
Valeria Lukyanova est une jeune ukrénienne de 21 ans totalement perchée.
Cette déglinguée de l'encéphale a fait un délire tellement grand sur Barbie qu'un jour, dans le dedans d'elle-même, elle s'est dit, « et si je devenais une Barbie de la vraie vie ? ».
Ni une ni deux, elle se déleste de quelques milliers d'euros dans des opérations chirurgicales inquantifiables.
Pour ressembler à la poupée cinquantenaire, Valeria Lukyanova est donc passée autant de fois sur le billard que DSK sur des corps féminins.
Eh oui, on ne devient pas le sosie de Barbie en un claquement de doigts. Il ne suffit pas de porter du rose et d'avoir le regard vide...
Blonde de naissance, Valeria Lukyanova n'avait donc plus qu'à changer... tout le reste !

Elle était pourtant jolie avant non ?

Augmentation mammaire, liposuccions, rhinoplastie, agrandissement des yeux, genioplastie (chirurgie du menton), décolorations, etc...
Plus besoin d'un homme pour la manipuler et la réduire à l'état d'objet. Cette créature a atteint le stade final où elle s'objetiserait elle-même, consacrant le règne de l'apparence.
Sexualisation précoce ? Victime de l'aseptisation uniformisée des corps et des esprits ?

N'empêche que je me pose une question... Est-ce que sa chevelure blonde s'allonge quand on lui crinque le bras ?
A moins qu'elle ne soit le fruit de longues heures passées sur des logiciels de retouche photo ?
Moi, cette fille me fait peur...

Qu'est-elle devenue ?
- Une semaine après avoir rencontré Ken, elle a arrêté la pilule sans le prévenir et l'a trompé avec Action-Man.

- Elle est tombée enceinte et a accouché sur une aire d'autoroute du Nord de la France, dans la remorque d'un camion portugais transportant des immigrés arméniens au milieu de cagettes de bocaux de ragoût de poissons.

- Au bout de 23 ans, elle a quitté Ken comme une merde en lui balançant qu'il n'était en fait pas le père de Brian leur fils de 20 ans mais que c'était Action-Man.
- Ne supportant pas la rupture, Ken bute Action-Man à coups de Petit Poney et passe ses nuits dans des bordels Bratz.
- Vexée, Barbie arrache la tête de Ken dans sa salle de bain.

- Prenant goût à la perversité de cet instant unique où elle détient entre ses mains le pouvoir de donner la mort, Barbie devient la complice de Dexter, dans une version un chouilla plus trash...

- Elle s'adonne alors à des actes totalement à gerber au cours desquels elle humilie toute la Ken family dans des tableaux obscènes et tragiques.

Photos Mariel Clayton

Overdose médiatique

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Fri, 29 Apr 2011 22:53:00 +0000

Comme tu le sais, hier nous étions le Vendredi 29 Avril 2011, 119^ème jour de l'année du calendrier grégorien, 120^ème en cas d'année bissextile, 246 jours restants avant la fin de l'année, 10^ème jour du mois de floréal dans le calendrier républicain, officiellement dénommé jour du râteau et pour fini, jour du poisson.

❃❃❃

Mais hier, c'était surtout le plus gros événement médiatique de l'année (ou du siècle qu'ils disent les modestes) : Le mariage de William de Galle (alias le Prince William d'Angleterre) et de Catherine Middleton (alias Kate). Tu noteras quand même qu'ils se marient le jour du râteau.

Après plusieurs mois de matraquage médiatique (télévision, radio, presse...) selon un plan minutieusement établi pour faire monter la mayonnaise, ils se sont enfin dit "I will" ("Je le veux", NDLR) bordel ! Il était temps...

De la beauté et du rêve en ces temps difficiles, qu'ils racontent.

Ca signifie quoi ? Qu'on va vivre par procuration le temps d'une journée ?

Quelle robe et quelle tiare portera Kate qui ne cesse de maigrir ? Qui sont les invités ? Quel temps va-t-il faire ? Se déplaceront-ils dans le célèbre carrosse qui avait transporté Diana à la cathédrale Saint-Paul en 1981 ou dans le carrosse qui avait transporté Diana et le Prince Charles après leur union ? Comment sera le gâteau ? Les chanteurs de la chorale vont-ils chanter juste pendant la cérémonie ? Quelle longueur fera la traîne royale de la robe de Kate ?

Autant de questions passionnantes auxquelles le monde entier attend des réponses, bien sûr...

                                  ❃❃❃

Un jour de plus et je violais le 5^ème commandement du décalogue (Tu ne tueras point, NDLR) avant de me petit-suissider.

                                  ❃❃❃

Finalement, le mariage princier a davantage passionné la presse française que ses lecteurs, et certainement plus que les londoniens eux-mêmes, plutôt flegmatiques finalement aux noces princières... (selon un sondage de l'institut ComRes publié le Jeudi 21 Avril 2011, 70% des britanniques s'y déclarent indifférents ou peu enthousiasmés).

                                  ❃❃❃

Quelques chiffres :

- Les tendances de recherches sur Google montrent qu’en plus du Royaume-Uni et des Etats-Unis, Singapour et les Philippines font partie des dix pays ayant le plus recherché le terme "mariage royal".
- A l'approche du mariage, Google avait annoncé une extension de ses images Google Earth 3D afin d’offrir une "vue royale" de la procession du mariage, assortie d’images en 3D des points de repères emblématiques et des 5 différentes espèces d’arbres digitaux disposés tout au long du parcours.
- 1900 invités.
- Les 10 cloches de l'Abbaye de Westminster ont sonné pendant 3 heures après la cérémonie.
- 1,1 million de touristes.
- Les parents de Kate Middleton ont payé près de 100 000 livres (113 000 euros) pour le mariage selon le journal dominical britannique The Sunday Times. Le coût total du mariage sera beaucoup plus important que la participation de la belle famille. A titre d'indication, le mariage de Charles et de Diana en 1981 aurait coûté 30 millions de livres (34 millions d'euros), frais de sécurité inclus.

- La robe de mariée a coûté aux Middletons "au moins 30 000 livres".

- Le Vendredi 29 Avril 2011 a été déclaré férié dans les quatre nations constitutives (Angleterre, Pays de Galle Ecosse, Irlande du Nord).

- Le Centre de recherche pour le commerce de détail a prédit que 3,5 milliards de tasses à l'image du couple princier allaient être vendues. En réalité, le mariage risque de coûter bien plus cher à l'économie qu'il ne lui rapportera. La faute au jour férié accordé par le gouvernement. Selon un calcul du patronat britannique, chaque jour férié fait perdre 6 milliards de livres à l'économie du pays. Et celui du 29 Avril aura un impact particulier, puisqu'il viendra s'intercaler entre deux autres jours chômés, permettant à certains de cumuler 11 jours de vacances en déposant seulement 3 jours de congés...

- Et blablabla...

❃❃❃

Ils ont même été jusqu'à créer et diffuser un téléfilm biographique William & Kate sur M6 en l'honneur de l'union de William et Kate (sans blague). M6 récoltera quelques 2,1 millions de téléspectateurs, soit 8% de part d'audience contre 30% pour TF1 et Section de Recherches avec 7,3 millions de téléspectateurs, c'est dire !

❃❃❃

Et je ne parle même pas de la quantité astronomique d'objets grotesques et ridicules créés à l'effigie du couple. Et des gens achètent ça !!!!!
Non ne vivons décidément pas tous dans le même monde...

❃❃❃

Trêve de blabla, on en a déjà suffisamment entendu, et ce n'est pas tout a fait fini.

Je vous ai réservé une petite série des "plus beaux chapeaux" du mariage royal.
Les invitées ont choisi cette occasion en or afin de rivaliser d'originalité et de fantaisies en jonchant leur boîte crânienne de coiffes et de chapeaux des plus déjantés aux plus sophistiqués.

Les princesses Eugénie et Béatrice de York

Margrethe II, Reine du Danemark

Lady Frederick Windsor

Zara Phillips, la fille de la princesse Anne

Sophie, Comtesse de Windsor

La présentatrice Tara Parker Tomkinson

Victoria Beckham

Miriam Clegg, épouse du Vice-Premier ministre Nick Clegg

Letizia, princesse d’Espagne

La Reine Elizabeth II

Et pour finir Catherine Middleton

❃❃❃

En passant, nous ne devons plus l'appeler Catherine Middleton ni Kate mais Catherine duchesse de Cambridge, comtesse de Strathearn et baronne de Carrickfergus. Ouf.

❃❃❃

Il n'y a plus qu'à souhaiter qu'ils ne divorcent pas. Non pas que je m'inquiète de leur bonheur, mais plutôt de ne pas avoir à subir de nouveau un tel matraquage...

Ou comment vouer un culte à son chat

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Wed, 27 Apr 2011 22:44:00 +0000

Il y a bientôt 3 ans de ça, j'ai arraché un chaton des pattes de sa mère. Bon ça fait un peu chier pour maman-chat mais un mois après, ils sont mêmes pas foutus de se reconnaître ces abrutis !

Par contre j'ai gravement loosé dans ma tête et j'ai pas prévu de tupperware pour transporter la bête alors j'en ai confectionné un. J'ai déposé un brevet tellement j'étais fière. Désormais en vente chez Jardigland au rayon bêches et outils de jardin :

Ceci est une blague, je n'ai JAMAIS torturé mon chat...

Bébé chat arrive donc ~~gaiement~~ en pleurant sa mère dans sa nouvelle maison où tous les plus beaux accessoires pour chat l'attendaient. Gamelles, litière, griffoir, coussins moelleux, arbre à chat, jouets, menthe à chat...

Puis vient donc l'heure du coucher.

Je glisse bébé chat dans un coussin moelleux et je cours me glisser sous ma couette, tel un fax. Exactement 20 secondes plus tard, bébé chat se met à faire des vocalises devant ma porte. Tu sais le genre de miaous super agréables, harmonieux et délicats.
Comme j'ai beaucoup de volonté, de l'eau dans l'encéphale et une guimauve fondue à la place du coeur, j'ai tenu précisément 1 minute 30 secondes, puis je l'ai pris sous mon aisselle et l'ai déposé dans mon lit moelleux à moi. Comme il était content, il a ronronné toute la nuit et m'a taté le cuir cheveulu en quête d'une tétine qui aurait poussé sur le dessus de mon crâne... En fait, j'ai pas trop dormi.

Mais, quand je me suis réveillé il était plus là. Ca sentait une drôle d'odeur dans la maison. Me suis dit que bébé chat il avait p't'être fait couler un café.
En fait, il avait posé un truc dégueu par terre, devant sa litière. Il est bien allé dedans avec ses 4 pattes, mais ses fesses n'ont pas suivi... What the f*ck ?

Avec tout ça, fallait que je donne un nom à bébé chat. Et comme c'est une femelle, que la logique me fait chier et que je me contrefiche du principe qu'à une année correspond une lettre laquelle doit être la première lettre du nom de l'animal, je l'ai appelé Mushu (prononcer Mouchou). Oui. Comme le dragon-lézard dans Mulan. Je te l'accorde, ça fait plus mâle que femelle mais je m'en fous, j'aime.

Bref. Comme Mushu est encore un bébé, j'ai fait tous les rayons du supermarché pour trouver du lait ou c'est qui a écrit "pour bébé chat". J'ai demandé au monsieur du rayon pourquoi Yoplait il faisait pas de Voie Lactée pour chaton, il m'a regardé d'un air ~~constipé~~ consterné et il m'a amené devant les Whiskas. J'ai ramené le Saint Graal à Mushu qui a tout bu comme une grosse vache et j'en ai plus acheté parce que sinon elle allait me couter trop cher. Enfin je lui donne quand même à bouffer hein.

Pour ses 6 mois, Mushu a fait du camping, plutôt contre son gré. Elle a chopé une conjonctivite à cause du Mistral sur une aire d'autoroute de La Ciotat dans les Bouches du Rhône. Elle a gouté à l'aubergine et y voue depuis ce jour, une vraie addiction. Puis, elle a comaté pendant 15 jours sur le lino frais de la caravane. Pauvre bête.

Puis, bébé chat a commencé à grandir et à conquérir le monde. Son angélisme apparent est resté mais son dedans intérieur profond s'est barbarisé. Voilà t'il pas qu'elle transforme ma jolie maison en cimetière pour oiseaux, lapins, souris, mulots, musaraignes et lézards sans queue. Sale bête !

En dehors des périodes de chasse intervenant généralement du Printemps à l'Automne, Mushu passe 70% de son temps à dormir, 10% à manger, 10% à se lécher le fondement poilu et 10% à dégoupiller.

Ce chat est très dangereux puisqu'il s'attaque aux gens lorsqu'ils sont plongés en plein sommeil paradoxal en leur dégoupillant dessus. Le genre de kif où, alors que tu rêves de guimauve, de maison rose bonbon et de baisers fougueux avec Brad Pitt, y'a un p*tain de c*n de chat plein de griffes qui te laboure les pieds.

Et, petit à petit, des traits de prostituée bulgare ont fait surface, malgré mon éducation stricte et prude. Elle s'est mise à vibrer de la croupe à chaque coin de mur, à la recherche de gros mâles.
Pour endiguer le phénomène, je l'ai enfermé dans le dedans de la maison, en laissant la fenêtre de la salle de bain ouverte au premier étage pour que ça sente pas trop le fauve et la chatte en chaleur. Loin de moi l'idée que cette sal*pe sauterait d'un étage pour se faire culbuter par un gros matou SDF !
Ah il se tracasse pas la vie lui. Il répand sa semence et il se casse ! Gros porc !

65 jours plus tard, j'étais grand-mère. Ca m'a foutu un choc j'ai cru que je m'en remettrai pas. Et puis finalement, j'ai survécu.

Le père était un gros roux sale plein de camboui qui pue.

Tous ces minous ont trouvé un gentil propriétaire, sauf un que j'ai voulu garder. Grosse connerie qui fera l'objet d'un autre billet.

Voulant couper court aux parties de jambes en l'air nocturnes de Mushu, je l'ai envoyé sur le billard pour boucher toute la tuyauterie et éteindre le four.
Du coup, elle vibre plus de la croupe et ça, c'est cool.

Et un jour, certains scientifiques se sont demandés si les chats ne faisaient pas partie de la famille des parasites, au même titre que ceux qui vivent dans les lits : les acariens. C'est qu'ils ont de nombreuses ressemblances : Ils provoquent des allergies, se multiplient à la vitesse de la lumière, squattent lit, canapé et piles de linges et nous utilisent pour leur survie. Mais Mushu, c'est encore un stade au dessus. C'est un morpion scatophile qui te suit partout où tu vas, surtout aux WC...

Et elle a le don de se fourrer dans des endroits insolites...

Mushu, c'est aussi un chat qui miaule à la demande, sur simple claquement de doigts (véridique : je suis une dresseuse hors pair).

Mushu, c'est le chat qui attend que tu sois réveillé le matin pour réclamer ses croquettes (peu importe l'heure à laquelle tu te lèves) ; c'est le chat au comportement canin qui t'apporte plus que tu ne lui donnes ; c'est le chat qui ne peut pas se passer de toi, reconnaît le bruit de ta voiture et t'attend au portail avant que tu ne le vois ; c'est le chat qui aime tellement les olives qu'il se roule dessus avant de les dévorer ; c'est le chat qui attend que tu t'assois sur le canapé pour venir se blottir contre toi et se mettre à ronronner ; c'est le chat qui sent tellement bon que tu le prends contre toi juste pour le sniffer (non je ne suis pas folle) ; c'est le chat le plus câlin de tous les chats ; c'est le chat qui, même avec rien, joue avec ses pattes comme s'il y avait quelque chose ; c'est le chat qui, dès qu'il voit ta main dépasser, vient se frotter les babines dessus ; c'est le chat le plus pot de glu que je n'ai jamais vu, et tant de choses encore...

Mushu, je l'aime d'amour =o)

Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense (Coluche)

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sun, 24 Apr 2011 17:48:00 +0000

Hier soir, pendant que j'épluchais des oignons en écoutant Coup de Soleil de Richard Cocciante ~~j'ai beaucoup pleuré~~ j'me suis dit dans le plus profond de moi-même, que les poils d'animaux, c'est vraiment le mal.

LES COUPABLES :

Elle :

NOTA : Ce quadrupède ~~poilu qui pue~~ a une apparence forte sympathique, mais il fait partie d'une coalition canine réunie dans le but de profiter de l'Homme pour assurer la survie de l'espèce. Il passe son temps à remuer la queue, que vous le flattiez, l'engueuliez, le tabassiez ou lui pissiez dessus et à faire l'otarie dégénérée pour avoir une miette de pain rassie.

Et elle :

NOTA : Le mini-félin ci-contre est prétendument gentil et mignon, je vous l'accorde, mais il passe son temps ~~à réclamer Whiskas~~ à martyriser oiseaux, souris, lézards, lapins (oui oui), insectes et animaux en tout genre des heures durant, à bouffer, à se lécher le troufion et à tirer une gueule de demeuré pas fini, quels que soient vos égards envers lui...

Les poils, il me semble, ont été inventés par les grecs. En effet, Apollon, Dieu de la virilité, trouvait trop styled de se promener le zob à l'air, emmitouflé dans une crinière de poils noirs drus et frisés. C'était devenu la grande mode des mâles en manque de virilité. Depuis, le poil s'est propagé, développé, et a atteint nos animaux de compagnie qui en sont carrément recouverts.
Le problème majeur, c'est qu'un poil, c'est vivant.
Donc ~~des fois~~ souvent, ça naît, ça vit, ça meurt et... CA TOOOOOMBE !!

Et comme j'ai toujours eu de la chance, j'ai un carrelage blanc. VDM.
.

Mais bon, plutôt que de troquer mon chien et mon chat contre des produits de booowté de Dieu ici et là (pourtant c'est vachement tentant), j'ai décidé de me délester ~~à contre cœur~~ allègrement de quelques zeuros...

Avec mon homme (celui qui perd le moins de poils), on a donc décidé d'investir dans un aspirateur qui aspire (logique), et donc de nous séparer de notre seau-électrique-à-tuyau-qui-aspire-que-dalle-à-30€ (limite il recrache toute la merde dans ton chez-toi).

~~Vent du cul dans la plaine~~ Jovialement nous sommes partis en expédition amazonienne à Lecl*rc, pour acquérir l'objet de nos rêves, le sauveur de tout l'univers, notre Héros (avec un grand "H" j'insiste) que s'appellerio Dyson DC29 Origin.

Voici la bêêêête :

Nous voilà donc en train de baver devant le rayon des aspirateurs, lorsqu'un géant de 2m12 avec une tête et une non-coiffure-style de prépubère, vêtu de la chemise violette Lecl*rc où c'est qu'y'avait marqué "Stagiaire" sur son badge, nous abordâmes d'une voix digne d'un homme de 40 ans qui a fumé 32 cigares et bu 25 verres de vodka pendant la nuit.

Alors, j'ai vite passé un coup de langue tout le tour de ma bouche pour ravaler ma bave de Saint-Bernard et comme je suis polie, je lui ai dit boingjiour (avec mon accent de cagole du Sud-Ouest), même si j'avais pas envie de lui parler.

Comme c'est son métier (futur puisque c'était écrit "stagiaire" sur l'étiquette), il nous a demandé ~~ce qu'on branlait comme deux cons ébahis devant le rayon~~ quel genre de produit on recherchait.

On veut un Dyson qu'on lui a répondu comme des bêtes féroces pour qu'il nous fiche la paix.
.

Que nenni, ces bêtes là c'est coriace alors il a commencé à se mettre en route en bougeant ses grandes mains et à nous vanter les mérites d'un autre aspirateur, que s'appellerio Bosch Roxx'x.

Je lui aurais bien donner 2€ pour qu'il s'en aille mais comme je devais déjà vendre un rein pour m'acheter un nouvel aspi, j'ai rien dit.

C'est à ce moment précis que le plus ~~triste~~ drôle a commencé. Le jeune vendeur nous a fait un monologue de 20 minutes, en vantant les mérites du Bosch, plutôt que du Dyson, alors qu'à la base on n'hésitait pas hein...

Voici le meilleur du pire :

- Ah vous voulez un Dyson, alors dans le même prix j'ai le Bosch Roxx'x.

- Je l'ai acheté il y a trois mois, il est super (dit-il alors qu'il vit très certainement chez papa-maman)

- Je viens de le vendre encore il y a 10 minutes (mouais)

- Avec Bosch, vous pouvez aspirer des poils, des cailloux (encore heureux)

- Dyson n'aspire pas les poils d'animaux, surtout ceux des chats. En fait, vous allez l'utiliser une fois, il va aspirer les poils, bien entendu, et puis après il est foutu, vous pouvez le jeter (ah bon, intéressant un aspirateur qui n'aspire pas les poils)

- Aaah ce qui vous chagrine c'est la garantie. Alors oui Dyson est garanti 5 ans mais c'est normal, c'est parce que ça pète tout le temps (ben justement ?). En 5 ans vous allez le changer au moins 6 fois (p*tain !). Alors oui le Bosch n'est garanti qu'un an mais c'est solide, et puis il y a l'extension de garantie (ah nous y voilà)

- Avec Dyson, si vous aspirez un caillou, il est mort

- Regardez les superbes petites roulettes multidirectionnelles du Bosch (tellement multidirectionnelles et roulantes que votre aspi se fait la malle et vient fracasser chaque coin de mur, porte et meuble de votre maison)

- Le Bosch possède un filtre auto-nettoyant. Il suffit d'appuyer sur le bouton "clean" (qu'il nous a répété au moins 20 fois, sans rire)

- Ce qui est sous garantie dans les apsirateurs, c'est pas l'appareil, c'est juste le filtre (ah...). Le filtre du Bosch est garanti à vie par contre. D'ailleurs c'était marqué sur l'étiquette mais ça n'y est plus je sais pas pourquoi (et la marmotte...)

- Bosch a un câble de 10 mètres ! Je répète : 10 mètres (oui bon pas de quoi en faire un fromage)

- Vous avez quelle superficie ? 100m² ? Pfff ne comptez pas sur le Dyson, il sera mort dans deux mois

- Honnêtement je ne touche pas de com donc je n'ai pas d'intérêt avec vous vendre celui là
plutôt que le Dyson , surtout qu'ils font le même prix, mais je vous conseille quand même de prendre le Bosch.

- Tous les aspirateurs sont dotés d'un filtre de l'épaisseur d'un carton alors que, regardez celui de Bosch (épaisseur d'une éponge). Dyson, c'est du carton (NDLR : épaisseur de 2 éponges superposées...)

- Le Dyson ne perd pas d'aspiration, c'est normal parce qu'à la base il aspire pas beaucoup (c'est balo)

- Vous avez des animaux ? Chien et chat ? Alors ne prenez pas le Dyson sinon au bout d'une
utilisation il est mort (trop triste)

- Mais alors pourquoi y'a des Dyson "AnimalPro" que je lui ai demandé niaisement. Jamais vu qu'il m'a dit, ça n'existe pas (J'ai cru décéder)

- 28 KPA chez Dyson, 32 KPA chez Bosch (NDLR : KPA = dépression). Pour une maison de 100m² il vous faut au moins 32 KPA, Dyson ça n'ira pas (t'as cru que tu parlais à des chinois toi ?)

- Chez Dyson, l'aspiration est calculée à la sortie immédiate de la cuve alors que chez Bosch, c'est mesuré à la sortie du tuyau. Alors imaginez, le temps que ça parte de la prise, que ça traverse la cuve et que ça sorte du tuyau, vous perdez E.NOR.ME.MENT d'aspiration, alors si en plus vous aspirez des poils de chats (parce que l'air sort de la prise ? La vache c'est pareil pour les sèche-cheveux alors ?)

- Je vais vous expliquer quelque chose. Dyson fait 82 décibels, Bosch 75 décibels. Pour une différence de 2 décibels, vous avez deux fois plus de bruit, soit deux aspirateurs réunis alors je vous laisse imaginer une différence de 7 décibels (savant calcul...)

Autant vous dire que je suis repartie avec mon Dyson d'amour chéri et 249€ en moins (mais il déchire sa raaaace) !

Ne faites jamais confiance aux vendeurs des grandes enseignes ! Le fonctionnement de ces magasins ne va ~~pas vraiment~~ pas du tout dans le sens des consommateurs...

Pour qu'un vendeur soit impartial, il faudrait qu'il touche toujours une commission similaire entre un produit et un autre, ou alors pas de commission du tout. Mais bon, il doivent gagner leur vie eux aussi.

En fait, le vendeur va toucher une commission plus importante selon la marque, et c’est cette dernière qui en fixe le montant et la rémunère (pas le magasin). Autant dire que le vendeur ne vous conseillera jamais la marque voisine qui a sûrement des produits tout aussi bons voire meilleurs, mais pas forcément les mêmes moyens promotionnels…
En ce sens, Dyson n'est pas intéressant surtout du point de vue de la garantie (où un employé de la marque Dyson elle-même se transporte sans frais à votre domicile pendant 5 ans. Vous ne traitez donc pas avec le SAV du vendeur).

De plus, la marque que cherche à vous faire acheter le vendeur vous fait payer cette commission dans son prix de vente. Donc il y a de fortes chances pour qu’elle soit plus chère, et pas forcément en raison de sa qualité.
.

Je ne parlerai pas en plus du manque de formation évident des vendeurs qui ne font que lire les étiquettes ou vous raconter des abérations incroyables.

Mais promettez-moi une chose, le jour où vous entendez qu'un aspirateur N'ASPIRE PAS LES POILS, prenez vos jambes et fuyez !

NOTA : Cet article ne cherche pas à vanter les mérites du Dyson par rapport au Bosch Roxx'x. De même, les vendeurs ne sont pas tellement fautifs mais victimes eux aussi dans ce processus, au même titre que les clients (même s'il y a des méchants... bouh)

Nutella

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Fri, 13 Aug 2010 17:57:00 +0000

Histoire

En 50 avant FB, consternée, découragée et affligée par les pleurs incessants des morveux et crevettes qui lui étaient confiés, une grosse bonne nourrice italienne surnommée « fait rorot » en rapport avec la célèbre contine qu'elle leur meuglait fredonnait 478 fois par jour, mélangea 25 kg de noisettes et 13 kg de pâte de chocolat (gianduja) pour leur boucher l'oesophage les calmer et les adoucir.
Après avoir étouffé la moitié des oisillons qu'elle ~~gavait~~ gardait, « fait rorot » fut radiée de la profession et pris la décision de modifier les proportions de sa recette en y ajoutant notamment 372 kg de beurre pour 20 g de mixture (cherchez l'erreur).
Convaincue que son nouveau pâté était une innovation qui allait bouleverser le XXème siècle, « fait rorot » parcourt le monde entier pour faire la promotion du mélange.
Devant la ténacité et la croyance de cette ~~grosse vache~~ italienne en son produit, les journalistes commencent à s'intéresser à cette nouveauté et le nom de « fait rorot » est simplifié en « Ferrero ».

Les premiers ~~consommateurs~~ utilisateurs, illettrés ou atteints d'anorexie mentale, utilisent cette substance pour lubrifier les serrures et les poulies (peut-être pas si illettrés que ça en rapport avec le pourcentage de matières grasses).
Puis, rappelée à l'ordre par les instigateurs du mouvement écolo, la populasse du cesser de gaspiller cette ~~merde~~ fabuleuse pâte au chocolat.

Ferrero, lourdement affecté par l'insuccès de son produit, embauche un expert noisetier connu sous le pseudonyme de Scrat. Malgré son inestimable talent, nous n'avons que très peu d'informations à son sujet. Wikipédia travaille aujourd'hui sur sa biographie.
C'est alors que, de bouche à estomac, la réputation du mélange grandit grandement.
Dieu existait...

Composition
Giandujot, Supercrema, la Tartinoise sont les premières appellations du produit dont la composition sera entièrement révisée et donnera naissance, en 1964, au Nutella.
La composition du produit diffère suivant le pays d'exportation. Cette différence s'explique par les divers goûts de chaque pays. Les américains préfèreront un mélange contenant d'avantage d'huile, tandis que les belges favoriseront l'introduction de frites mixées (de la purée quoi), les portugais un peu de crème dépilatoire, les chinois et les japonais un peu de riz et de poisson cru et les français un peu d'huile de grenouilles sautées au vin blanc.

Polémique
Quel sexe pour (…) Nutella ?
En Italie, le genre de ce nom est féminin mais le genre du mot Nutella n'est pas défini en France. Dans sa communication officielle, Ferrero n'emploie le mot Nutella que pour désigner la marque et non la pâte à tartiner en elle-même. Aux vues des spots publicitaires diffusés en France, il semblerait cependant que les français favorisent le genre masculin. En clair, on n'en sait rien !
De toute façon, féminin ou masculin, ce n'est pas la question qu'on se pose au moment de le/la dévorer !

Fausse Rumeur
Mi-Juin, des eurodéputés ont osé dire que le Nutella faisait grossir. Sans déconner ?
De là, leur est venue une idée totalement dégénérée, celle de contraindre Ferrero à apposer sur ses pots de Nutella l'étiquette « Attention danger, favorise l'obésité ». Les ~~zérodéputés~~ eurodéputés tenteraient-ils d'éradiquer le Nutella comme la cigarette par l'affichage du subliminal message « Fumer tue » ?
C'est alors qu'un député italien rugit depuis son bac à sable « Touche pas à mon Nutella ».
Le Parlement européen, vexé par ce beuglement, se serait défendu en prétendant ne jamais avoir évoqué l'instauration de telles étiquettes simplement de vouloir faire préciser « la quantité de cinq nutriments essentiels dans les produits : énergie, glucides avec une référence aux sucres, lipides, acides gras saturés et sel ».
Il se pourrait cependant que Ferrero soit à l'origine de cette fausse polémique pour se faire de la publicité. En effet, la marque dément cette mise en scène mais avoue une certaine jubilation devant « l'attachement impressionnant des consommateurs à notre Nutella ».
On s'en fout, tant que le Nutella à encore de belles années devant lui...

Analyse

Le Nutella est un anti-dépresseur utilisé par les adolescentes dès qu'elles se trouvent un peu trop grosses ou qu'elles n'ont pas reçu de SMS de Kévin depuis 35 secondes.

Il est l'objet de convoitise et de possession. Si t'as pas de pot de Nutella, c'est la tehon !

Nutella, c'est aussi 4 119 626 de fans sur Facebook, c'est plus de 60 millions de pots vendus en France depuis 1966, c'est 89 % du marché de la pâte à tartiner...

Nutelleria

Seulement deux dans le monde (Italie et Allemagne), une Nutelleria est le Mc Donald's de la pâte à tartiner. La Nutelleria offre des produits simples tous à base de Nutella (fatalement) tels que des sandwichs, des crêpes, des croissants, des beignets, des gaufrettes, des glaces, des milk-shakes et des propositions un peu moins communes, comme par exemple des pizzas ou du focaccia.

L'installation d'un tel magasin en France n'est pas à l'ordre du jour bien que Kévin et Elodie aient créé des groupes Facebook « Pour une Nutelleria en France ».

Échoppe trempée dans la contrebande de pâte à tartiner

Le Nutella et moi

Il est 23 heures 00. Je consulte mes derniers mails. Facebook, spams, tatie C. Je vide ma corbeille. J'allume la télé. Encore une série policière. Je vais dans la cuisine. J'ouvre le placard à épices, au dessus des confitures. Un frémissement insupportable traverse mon ventre. Ah, si, il est là, derrière les biscottes. Une aura autour de lui, comme un trophée. Je saisis le Saint Graal. Avec mes deux mains. Il pèse lourd. Je l'ai acheté hier. Je tourne délicatement le couvercle jusqu'à ce que j'atègne la butée. Là, je sais que je n'ai plus qu'à forcer pour ouvrir le prodige mais je patiente quelques secondes pour savourer ce moment de gloire. Ca y est, j'exerce une légère pression. Je sens l'opercule d'aluminium résister puis crisser sous l'effet de la rotation. C'est trop tard, demain, rien qu'au roulement du couvercle, le premier gourmand saura que le pot a déjà été ouvert. Je suis fichée. Tant pis.

A la seule lumière de la Lune, clandestinement, j'osculte l'opercule dorée, fine et délicate. Comme une gamine, je plante mon doigt en son milieu et déchire chaque morceau du papier sacré en espérant n'avoir pas effleuré le suprême. J'aperçois la divine drogue. Lisse comme de la soie, plane et brillante. Sous les effluves alléchantes mais insupportables qui se dégagent du pot, j'arrache avec acharnement les derniers morceaux de l'opercule qui font de la résistance sur le bord du pot en verre. Ca suffit. De toute façon je n'en viendrai jamais à bout. J'observe avec bonheur la délicate victuaille.

Couteau ? Spatule ? Cuillère ? Doigt ? Sacrilège, à la cuillère, j'en recueillerai d'avantage. Je salive. J'entre dans un état de transe où chacune de mes papilles anticipe et devine les sensations jouissives qu'elle va bientôt ressentir. Le cerveau imagine la langue en train de recueillir la pâte au fond de la cuillère profonde, la mixture comprimée contre le palais puis étalée sur les gencives.

La pâte à tartiner est dure, compacte, elle semble hermétique à tout objet errant.

Je plonge enfin ma cuillère métallique dans le mélange qui s'écrase puis épouse la forme de l'ustensile. Je la soulève, pleine de saveurs. De longs filaments crémeux s'échappent. Après quelques moulinets rapides et bâclés, je m'empresse d'enfourner la cuillère dans ma bouche, sans délicatesse aucune. La pression descend. La finesse des noisettes et du chocolat m'enivre. La douce crème glisse de la langue au palais, du palais aux gencives, des gencives aux dents. La texture est de plus en plus fondante. J'avale. La descente dans l'estomac s'apparente à une ascension, l'élévation au ciel.

C'est une jouissance différente de celle du petit déjeuner ou du gouter.

Ce coup de cuillère rapide et coupable n'a pas mis fin à mon irrésistible envie de Nutella. Il m'en faut encore. Je recommence l'opération jusqu'à ce que la raison l'emporte.

Je ne peux rien avaler après cette grâce. Le plaisir serait gâché.

Je remets le pot à sa place, derrière les biscottes. Personne ne m'a vu.

Ca va mieux.

Citations

Nicolas Sarkozy : « Avec le Nutella, tout devient possible »

« Moi Nicolas, je ferai en sorte qu'il y ait dans chaque famille un pot de Nutella ! »

René Descartes : « Je pense donc j'aime le Nutella »

Eve Angeli : « C'est qui ça Nutella ? »

Antoine Lavoisier : « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme en Nutella »

Clara Morgane : « Je n'ai fait l'amour qu'avec mon homme... Et mon pot de Nutella »

Jean-Luc Reichmann : « Question coquine : Sur 100 français, combien ont déjà testé le Nutella pour donner un peu de piment dans leurs ébats amoureux ? »

Soeur Emmanuelle : « Souris au Nutella et le Nutella te sourira ! »

Jésus Christ : « Tu sauteras la femme de ton voisin si ça te chante, mais tu ne toucheras point à son Nutella »

Dark Vador : « Je suis ton pot »

Jean de La Fontaine : « Maître Corbeau sur un arbre perché, tenait en son bec un pot d’Nutella. Maître Renard par l’odeur alléché, lui tint à peu près ce langage : Zyva ! File-le moi ! »

Marlon Brando dans le rôle de Stanley Kowalski : « Un pot nommé désir »

Ferrero : « Nutella, chaque jour c'est du bonheur à tartiner »

Les bonnes choses sont interdites ou mauvaises pour la santé.

iPod + phone = iPhone

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Fri, 16 Jul 2010 21:09:00 +0000

L' iPhone est le second appareil électronique inventé par Dieu après le grille-pain, lui-même inspiré des paléophysiciens homo-sapiens qui, frustrés de ne pas savoir faire du feu avec des carcasses de suricates, décidèrent de faire circuler des électrons sur toutes matières et structures possibles. C'est ainsi qu'ils inventèrent l'électronique des tubes à vide. Puis, insatisfaits de cette découverte, ils ont décidé d'insérer le plus d'informations possible sur la plus petite structure réalisable. Ainsi, on passa du tube électronique au micro-électronique, puis au nano-électronique (électronique moléculaire) et enfin aux microsystèmes.

✔ Un peu d'histoire :
Le 14 Février 1876, en étroite collaboration avec les indiens Cherokee fatigués de faire la danse de la pluie, Alexander Graham Bell eut une idée géniale : celle de créer un appareil de communication capable de transmettre la voix humaine. Le monde allait changer... (Depuis, de l'eau a coulé sous les ponts ! Merci les Cherokee !)

✔ Les Trentes Glorieuses :
Et, pendant un siècle et demi, c'est la débrandade de morue. Le téléphone est né et évolue à grands pas. Il connait d'abord un combiné récupérateur de salive (oui, l'énergie hydraulique avait déjà été inventée par le grand-père de Chuck Norris).
Puis, la puberté arrivant, des boutons vinrent se greffer sur l'appareil.
Les arabes trouvant cet acné disgracieux, envahirent le monde et déposèrent des chiffres sur chacune des touches.
Puis, les illettrés se trompèrent tellement souvent de combinaison numérique que Constantin Senlecq, créateur de la télévision, partagea son brevet avec Alexander Graham Bell pour lui permettre d'inclure dans l'appareil téléphonique, un écran de contrôle. L'humanité était sauvée !
Enfin, un arachnophobe incurable qui avait peur que des araignées grimpent le long du câble téléphonique pour pondre sur ses tympans, extermina les fils à grands coups de guimauve violette.
Désormais, il est possible de manger une tartine de foie de morue au gingembre farci à la framboise, assis sur ses chiottes, tout en téléphonant. On a toujours besoin d'un arachnophobe...

Puis, dans les années 1990, la technologie sans fil évolua à un tel point que tu n'étais plus obligé de rester à 5 centimètres de la base sans être coupé. On se demandait pourquoi on nous avait enlevé les fils si c'était pour rester perché au-dessus de la base pendant que la belle-mère met 01 heure 30 à t'édicter sa recette de potage aux endives et aux feuilles de radis. Ah oui ! C'est vrai, les arachnophobes !
Plus la peine non plus de porter une chaussette rouge, de te couper une mèche de cheveux et de mettre le pied dans une bassine d'eau salée pour que tu puisses capter la base.

✔ Mais l' iPhone, c'est quoi ?
C'est un iPod auquel on a ajouter la fonction téléphone.
Mais, au début, soyons honnête, l' iPhone, c'était d'la daube. Il faisait tout ce que fait la plupart des téléphones mais en moins bien, en plus lent et surtout en plus cher.
Puis, en 2008, les dosettes Senseo ne rentrant pas dans le téléphone, Dieu modifia l'appareil. Il le fit plus épais, plus long, plus large, plus lourd et toujours aussi cher putain d'sa race ! L' Iphone 3GS (ou plutôt 3G$), était né.

Maintenant, en plus de pouvoir écouter de la musique (payant), tu peux téléphoner (payant), envoyer des SMS (payant), envoyer des MMS (payant), aller sur internet (payant), regarder des films (payant), regarder la télé (payant), écouter la radio (payant) et surtout... tu peux jouir de la fonction GPS (réservée aux cartes Gold uniquement).
Heureusement, Shazam, l'application de reconnaissance musicale est désormais gratuite. Elle te propose ensuite de télécharger les musiques reconnues (payant).

✔ Une application pour tout :
Ce qui est génial avec l' iPhone, autrement appelé Smartphone, traduction québécoise : téléphone intelligent (mes c*uilles ouais !), c'est que tu peux absolument tout faire.
Vous avez besoin de réparer une étagère bancale, il y a une application pour ça. (iKc)
Vous avez besoin de réserver un taxi dans une ville inconnue, il y a une application pour ça. (iTaxi)
Vous avez besoin de savoir si vous êtes saoul, il y a une application pour ça. (iPicol)
Vous avez besoin d'essayer un vernis à ongles, il y a une application pour ça. (iPolish)
Vous avez besoin de camoufler vos bruits gênants aux toilettes, il y a une application pour ça. (iCaca)
Vous avez besoin de voir vos amis à poil, il y a une application pour ça. (iWalpé)
Vous avez besoin de vous gratter le pénis, il y a une application pour ça. (iBite)
Vous avez besoin de vous suicider, il y a une application pour ça. (iSuidice)
Vous avez besoin d'une sodomie, il y a une application pour ça. (iSodomy)

En fait, il y a une application pour à peu près tout...

✔ Un pépin dans la pomme :
En 2009, Newton se retourne dans sa tombe (enfin le peu qu'il reste de lui) suite à l'apposition d'une pomme sur l'arrière de l' iPhone et réclame des droits d'auteur. La mode étant ce qu'elle est, Adam et Eve s'y mirent également. Des dommages et intérêts ont été envoyé par MMS à Joséphine Ange Gardien.

Mais heureusement, quelques semaines plus tard, des coques extravagantes viennent camoufler la petite pomme. Newton peut retourner dormir tranquille.

Puis, fatigués de devoir fournir plus qu'ils ne peuvent donner, les iPhones se suicidèrent...

La France est « footue » pour un mois.

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Wed, 16 Jun 2010 21:36:00 +0000

En pleine Coupe du Monde que ça avait même pas commencé qu'on en entendait parler jusqu'à la planète Mars et que ça créait des tensions politiques, je ne pouvais pas ne pas écrire une bouse puante sur ce sport hautement viril.

Le football est un sport collectif opposant deux équipes de 11 opossums en possession de deux pieds et nécessitant un ballon rond, un rectangle de pelouse, de la peinture blanche et deux buts.
Le football est la femme du célibataire mais surtout... la maîtresse de l'homme marié !

Génèses du jeu

Le football a été inventé par Chuck Norris qui s'est inspiré des britanniques, qui ont eux-mêmes pompé sur les italiens, qui ont eux-mêmes pompé sur les grecs, grands adeptes des jeux de balles...
La FIFA (Foutoir d'Imbéciles Footballeurs Aliénés) est fondée par hasard ou par erreur en 1904.
La religion de cette fédération est qu'un pays n'existe pas s'il ne possède pas sa bière, sa compagnie aérienne, une équipe de football et l'arme nucléaire. Mais ce qui compte surtout, c'est le football.
Comme l'a dit Serge Uzzan « Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène ».
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Le ballon

C'est un objet de forme sphérique en peau de zébu, fabriqué par des palestiniens entre 02 heures 00 et 04 heures 00 du matin et cousu par des sud-coréens avec des boyaux de chèvres. Une virgule est ensuite apposée par une riche firme américain.

Le terrain
L'attraction terrestre d'un terrain de football est quasi inexistante, contrairement à un terrain de rugby où les joueurs sont en permanence plaqués au sol.
Newton n'a pas eu la chance de pouvoir expliquer ce phénomène mais on sait aujourd'hui que la force des joueurs de foot est décuplée dès lors qu'ils pénètrent sur le rectangle gazoneux. Même les crampons ne suffisent pas à endiguer ce phénomène. Si par mégarde, lors d'un dribble, un joueur venait à se casser l'ongle de l'auriculaire droit en frôlant un cil d'un autre joueur (surtout s'il avait du mascara), il sera comme projeté dans les airs à une hauteur de 15 mètres et retombera telle une danseuse classique pour finir en 28 roulades arrières vrillées aux pieds de l'arbitre qui soit « n'aura rien vu », soit sortira son sifflet avant de se faire traiter de gnou enculeur de mouches.
Mais ce qui fait friser de la moustache notre cher José B, écolo invétéré, c'est qu'en pleine canicule, t'as pas le droit d'arroser ton pauvre pied de tomates cerises mais la pelouse des terrains de foot, elle, elle est toujours bien verte. Osef tes 5 fruits et légumes par jour, là on peut pas, y'a foot.

Le but du jeu
Le football est un combat d'otaries en rûte qui se font des passes avec un ballon qui mériterait plus d'être payé que les joueurs eux-mêmes tellement il prend des torgnoles dans sa gueule. Leur motivation est de marquer le plus de but possible, même s'il arrive parfois qu'ils oublient leur réelle mission. On sait pas pourquoi, mais les joueurs de foot ont tendance à courir avec leur maillot relevé sur la tête, comme s'ils se lançaient des défis « tient, si je traversais le terrain les yeux bandés ? Même pas peur ! ».

Les conviés
Les joueurs sont au nombre de 11 par équipe avec quelques remplaçants flanqués sur un banc sous une cage de verre. Ils peuvent l'attendre longtemps le bus ceux-là... Bref.
Au milieu de cette horde est présent un arbitre, ou plutôt un bouc émissaire qui peut bien dire c'qu'il veut, tout le monde s'en fout de sa gueule. Il passe son temps avec ses cartons et son sifflet à traverser le terrain dans tous les sens. Dieu sait qu'il s'agit d'une mission au combien difficile pour lui, puisque l'attraction terrestre applicable aux joueurs de foot sur le terrain ne le concerne pas. De toute manière, quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse, il passe toujours pour l'enculé de service.
Si les matches commençaient par les tirs au but, on gagnerait du temps...
De chaque côté du terrain s'excitent deux entraîneurs qui gueulent sur leurs progénitures parce qu'elles font toujours de la daube.
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Les supporters
C'est une bande de gueux névrosés qui s'agitent dans les tribunes comme des Chocopops dans du lait chaud. Ils se balancent des strapontins dans la gueule et font péter des explosifs dans le dos des supporters de l'équipe adverse.
Certains gueux déballent leurs attributs sexuels et traversent le terrain à poil suite à un pari stupide entre buveurs de bière.
Par chance, cette année ils ne sont pas venus les mains vides : ils ont apporté un instrument très harmonieux et au son mélodieux d'un boeuf à l'agonie, beuglant, prisonnier d'un essaim de frelons exaltés : le Vuvuzela.
Que les gueux se réjouissent, Xbox 360 vient d'expérimenter Vuvuzela Hero, bientôt disponible dans les points de vente.
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Evolution
Le football attrapa une longue maladie qui tôt ou tard, contribuera à sa disparition certaine : le fric. Paradoxalement, c'est un virus qui le détruit et le maintien en vie en même temps.

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Quoi qu'il en soit, on est pas responsable de la nullité de nos joueurs. Alors, on dira : On a gagné ou ils ont perdu. Nuance.
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Et comme le dit si bien le créateur d'un groupe Facebook : « Un coup d'boule pour Zizou, un coup de main pour Henry et un coup de queue pour Ribery. Ca descend, ils vont bientôt jouer avec leurs pieds » !

Plus Belle la Vie

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sun, 06 Jun 2010 12:14:00 +0000

Plus Belle la Vie, également connu sous le sigle PBLV est un feuilleton d'horreur français interdit aux moins de 28 ans créé par Alfred Hitchcock et produit par Maxime Chattam et Stephen King, mettant en scène des SDF, des aliénés mentaux et des prostituées bulgares.
Ce programme est diffusé sur Canal Q depuis le 30 Août 2004 du Lundi au Vendredi en deuxième partie de soirée pour ne pas heurter le jeune public. La série est diffusée chez les belges avec 7 épisodes d'avance pour qu'ils puissent comprendre en même temps que nous.

Acteurs :
La distribution d'origine comporte 17 acteurs principaux issus du conservatoire d'art dramatique de Baigneux-les-Juifs-sur-Baise.

Un succès contesté :
La série connaît d'abord un lancement difficile. Le peu d'audimat résultait du fait que les téléspectateurs, après les infos régionales, avaient laissé Canal Q allumé pendant qu'ils étaient partis chier.
Et, petit à petit, le scénariste ajouta un peu de cassoulet, de discrimination positive, du cul, des viols collectifs, du porno, de la bouillabaisse, plein de sang, des suicides au fil à coudre et au yaourt périmé, ce qui attira indéniablement le français moyen dans la spirale infernale de l'addiction à Plus Belle la Life, qui une fois l'heure fatidique arrivée, abandonne toute occupation parce que « j'peux pas y'a PBLV ».

Synopsis :
Tout commence à Marseille sur une place où c'est tout le temps le bordel.
Alors qu'un homme attrapait par derrière la serveuse à grosses miches du bar « le Mistral », cette dernière lui avoue que son père est en fait son fils. Accablé par cette lourde découverte, l'homme pousse son fils dans les calanques et le pauvre malheureux meurt bouffé par un morse à poils durs.
La serveuse balance tout aux flics et se fait larguer au parloir des « Baumettes » (centre pénitentiaire de Marseille).
Dégoûtée des mecs (car les mecs c'est trop nul), elle se prostitue pour pouvoir se payer une greffe de pénis.
Quand le père du fils du père (ouais j'ai pas tout saisi) sort de tôle, Maria Conchita, la mante religieuse taulière de l'Hôtel « Le Select » cafte tout. L'homme part donc à la recherche de cette petite pute de serveuse aux neurones tétraplégiques et lui découpe les miches à la scie circulaire. Puis, il viole Maria Conchita dans la paroisse parce que c'est pas bien de balancer.
Pour se faire pardonner, il l'invite à un repas dansant où elle lui jette une assiette de brandade de morue à la tronche parce qu'elle avait dit « pas avant le mariage ». Vexé, l'homme l'empale à côté de Jésus, après l'avoir de nouveau violé sous les yeux de Dieu.
Le malfaisant meurt étouffé avec un téton de la serveuse qu'il avait congelé.

A l'issue de cette intrigue au combien passionnante, un nouveau casting est réalisé parce que ce con de scénariste a fait crever tous les personnages.

En bref, dans tout ça, je ne vois pas bien où elle est « Belle la Vie ».

Puis, c'est la débandade. Le scénariste ajoute des noirs, des arabes, des homosexuels, des prostituées et ex-tolards réinsérés. On ne sait pas bien pourquoi mais il paraît qu'il aurait serré une certaine Ségolène R...
Puis, corrompu par Nico, il fourre des arabes dans la police pour montrer que ce ne sont pas eux qui volent (stratagème électoral 2012).

Une série modèle :
Pour conquérir les jeunes, la série est désormais diffusée en access-prime-time à 20 heures 10. On dénombre 6 millions de téléspectateurs du fait que chacun d'eux se reconnaît dans les personnages de la série. Qui n'a jamais été bouffé par un morse à poils durs ? Qui n'a jamais été violé ? Qui n'a jamais fait de tôle plusieurs fois dans sa vie ? Qui n'a jamais eu la gaule en buvant un jus de tomate servis par la cruche du « Mistral » ? Qui ne s'est jamais fait filmer pendant qu'il baisait un labrador ? Qui ne s'est jamais pris 15 balles dans le corps sans être mort ?

Un succès incontesté :
Le succès du feuilleton dépasse l'entendement et révèle des comportements pervers, violents, vulgaires, intolérants et humiliants.
En 2010, un groupuscule a brûlé le siège de France 3 à cause des Jeux Olympiques qui ont annulé la diffusion de PBLV pendant une semaine.
Roland Garros a été tué à coup de hache par Roland Marci qui ne supportait pas la concurrence. Criblé de dettes suite à la baisse de son chiffre d'affaire, il a échangé Maria Conchita contre un dromadaire marocain.

La désillusion :
Au risque de casser le mythe (si si je sais que tu m'adules), je dois t'avouer que je suis une fervente téléspectatrice névrosée, paraphrénique et déséquilibrée de cette série pourave mais j'assume. Si vous voulez m'aider à m'en sortir et à me battre contre l'addiction à cette drogue dure, vous pouvez m'envoyer vos dons à l'adresse indiquée sur mon profil. J'accepte tout type de paiement.

SKYBLOG AN-2 avant FACEBOOK

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Fri, 28 May 2010 21:58:00 +0000

Facebook est un réseau social instauré par la CIA en 2004 pour contrecarrer la tentative de contrôle du monde par Minus et Cortex à travers le Kevinodrôme Skyblog.

Petit rappel :
Skyblog est une plateforme sociale née dans les années 2000. C'est un site internet fréquenté par des pré-pubères prénommés Kevin et Elodie (prénoms à la mode dans les années 1990), permettant de créer et de gérer gratuitement des blogs.
Lobotomisés par leur addiction aux SMS (SMS : Mouvement sectaire exterminateur d'orthographe), le Kevin et l'Elodie ressentirent un besoin incontrôlable d'assouvir leur soif de « no-life » par la création d'un espace web personnalisé sur lequel ils continuent d'envoyer des SMS :

Kevin :

ASV ?

Elodie :

14/F/Marseille

PS : g mi d tof dmon bichon malté é dfatal bazooka pask jkiff grav tro. Laché vo coms !

Grâce au Kevin et à l'Elodie, Skyblog est rapidement devenu un réseau de notoriété publique, dépassant contre toute attente le succès fou des antibiotiques :

Kevin : T'as internet ?
Être normal : Oui.
Kevin : T'as un Skyblog ?
Être normal : Non.
Kevin : Alors t'as pas internet !!!

Le principal but du pré-pubère est d'avoir un max de coms et de blogs dans sa liste d'amis pour acquérir une cyber-popularité et laisser ainsi une trace de son passage sur terre. Sa côte de popularité se mesure d'ailleurs au nombre de commentaires laissés sur ses articles hautement intellectuels et au nombre de visites de son blog.

Il passe ses journées à vérifier que personne n'ait laisser de coms sur son blog et à graver au compas sur les tables de cours le nom de son blog pour attirer encore plus de Kevin. Cependant, même s'il veut un max de coms, il supprime les critiques et les messages dégueulasse du genre "gros boulet tu pues la moule", desquels il ne saurait se défendre. Pourquoi tant de haiiine ?

Le Kevin préfère les pseudos du type « bogossdu93 » alors que l'Elodie arborera des noms de prostituées bulgares entourés de ❤ et de XoOoX .

Ils sont capables d' "écrire" leurs articles dans un langage SMS très élaboré, et ça, même avec un entrainement intensif t'y arriverais pas !

Le Kevin passe sa vie devant son ordinateur (après son téléphone portable) et guette sa liste de transferts eMule pour planquer ses films porno dans un sous-dossier renommé "Blanche neige et les 7 nains".

Aujourd'hui :
Au commencement du début des prémices, Facebook ça faisait classe ! C'était écrit en anglais et puis faut dire qu'auparavant, c'était réservé aux étudiants d'Harvard.
Maintenant tu peux pisser et chier sur les murs, créer une ferme sur Farmville (d'ailleurs encore une invitation et je brûle ta ferme et encule tes vaches !), dégrafer des soutifs et découvrir ce que les autres pensent de toi parce qu'ils ont répondu à la question « Penses-tu qu'Elodie a déjà porté des chaussettes jaunes ? ».

Tu peux aussi jouer à « Courses de tracteurs 3D », connaître la date de ta mort...
Tes « amis » seront heureux de constater que « Ton parfum de glace préféré est encre de poulpe », que « ton acte médical préféré est le toucher rectal », que « Dans une vie antérieure tu étais une pousse de bambou », et que « Si tu étais un animal tu serais une moule ».

Y'a aussi des groupes super trop cool : « Je trempe mes tartines de Nutella dans du démaquillant », « J'écoute Christophe Maé en taillant mes rosiers », « Je suis un Ch'ti et je mange des frites au gouter », « tous les matins je mange des céréales », « Jamais sans mon gloss », « RIP Mickael Jackson »...

On peut aussi mettre un statut (un peu comme les pseudos MSN) du genre : « mange du pâté en croûte devant Bob l'Eponge »,

Seulement maintenant faut faire vachement gaffe parce qu'avec tout cet étalage de vie privée on peut se faire pécho par les flics. C'est de cette façon qu'en 2007, la CIA a intercepté sur le wall de Ben Laden, des renseignements sur ses projets d'attentats du World Trade Center en Septembre 2001. Il avait mis les kamikazes dans ses amis et ces cons s'étaient vantés par l'intermédiaire de leurs statuts qu'ils allaient détourner des avions. Mais bon, de toute manière, en 2007 c'était déjà trop tard !

Ce qui est cool c'est que maintenant, avant de t'embaucher ton futur employeur va consulter ta page Facebook et voir si t'es plutôt toucher rectal ou coloscopie en 3D et ça, ça a pas d'prix !

Pour le reste, il y Mastercard !

L'SVT

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Tue, 18 May 2010 14:19:00 +0000

Le SVT est un spécialiste en valeurs du Trésor qui négocie sur le marché secondaire et diffuse le papier émis en adjudication.
Euh, je m'égare. Ce SVT là, on n'en a jamais entendu parler et ça donne pas franchement envie d'en savoir d'avantage...

Définition générale :
L'appellation SVT a remplacé celle de la BIOLOGIE à la rentrée 1994 (ça nous fait une belle jambe). L'SVT est la science du vivant. Elle regroupe un ensemble de faits scientifiques passionnants qui, après que tu aies galéré 9675 heures à les apprendre, ne peuvent être énoncés en société tellement tout le monde en à rien à fouetter que t'aies disséqué un têtard paraplégique.

Définition religieuse :
Au début, il n'y avait rien. Puis vint Dieu. Alléluia. Mais, comme il avait pas de famille, il avait peur de finir seul, sans personne au monde, une forteresse de solitude... dans la glace... pour la vie... esseulé seul et solitaire (merci Sid pour avoir rendu mon article plus cynique). Alors, il créa Mère Nature pour qu'il s'amuse (Les Lego® n'existaient pas encore à cette époque là).

Définition pour les athées dubitatifs :
L'SVT est née de la biologie, science elle même native d'un après-midi pâte à modeler entre Platon, Aristote, Socrate, Pascal, Freud et Nietzsche. Lassés de discuter de la pensée humaine, ils s'attelèrent à la dénonciation des origines de la vie. C'est à ce moment là que les biologistes entamèrent leur misérable existence et qu'ils prétendirent être les créateurs de LA VIE. Ils ont commencé par étudier les cellules (comme celles que tu perds en lisant mes articles). Leurs études évoluant grandement, ils furent nommés experts dans l'art de la charogne, du répugnant, de l'immonde, de l'immoral et du maculé. La biologie moderne était née.

Définition moderne :
En 56 avant FB (Facebook), les biologistes dégénérés ayant une vie sociale restreinte et étant frustrés par leurs mauvaises notes en Mathématiques, créèrent une nouvelle matière, l'SVT.

Avides de vengeance, ils décidèrent de pourrir la vie de jeunes collégiens et lycéens au moins deux heures par semaine par lobotomie syntaxique.
En effet, ils imposèrent aux élèves l'apprentissage d'une multitude de mots nés d'une combinaison à gerber de préfixes et de suffixes latins et grecs (d'où l'expression «aller se faire voir chez les Grecs» qui veut dire en réalité «aller en cours d'SVT»...) où tu piges que dalle parce que ces cours là sont en option alors faut pas déconner quand même !
Sérieusement, t'as déjà essayé de savoir pourquoi ces cinglés de biologistes ont décidé d'appeler l'organite (structure contenue dans le cytoplasme) présent dans les cellules eucaryotes (qui possèdent un noyau) le «RETICULUM ENDOPLASMIQUE RUGUEUX» ? Hein ? On s'le demande ! Comme si c'était pas assez compliqué «un organite présent dans les cellules eucaryotes»...

Moi ce dont je me souviens en SVT c'est que quand tu fourres une pipette d'eau d'un côté d'un coeur de boeuf, ça ressort de l'autre et ça, c'est super cool !

Le pire dans tout ça, c'est que tu n'as jamais vraiment su qu'elle était la réelle signification de SVT :
- Sciences de la Vie et de la Terre ?
- Sciences et Vie de la Terre ?
- Sciences de la Vie de la Terre ?
- Moi j'en sais rien pis j'm'en fous plus tard j's'rai célèbre (Ouais ils m'ont pas voulu en CAP esthéticienne j'étais trop moche...)

Le ski

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sat, 27 Mar 2010 21:47:00 +0000

Le ski est un mode de déplacement extrêmement dangereux et complètement inutile qui consiste à monter et à descendre des pentes toute la journée pour la modique somme de 872,00 Euros.

Cet art se pratique généralement sur des massifs montagneux de préférence enneigés.

Le skieur est muni d'une combinaison de cosmonaute, de chaussures de Robocop hyper confortables qui te donnent une démarche super naturelle, d'un masque de plongée, d'un bonnet totalement risible (plus il est moche, mieux c'est), de deux bâtons inutiles et de deux planches à roulettes étroites et sans roulettes !

Le but est de dévaler les pentes comme un benêt et d'arriver en bas intact. Lorsque cet objectif est atteint, le skieur recommence jusqu'à ce qu'il réussisse le plus beau gadin de l'espace. Une fois cette absurderie accomplie, le masochiste retourne à la station sur un membre et deux orteils.

Dessin par moi-même.

Le ski est un sport dangereux :

En dehors du fait que le ski est une activité dangereuse dans son ensemble, il faut surtout se méfier des autres skieurs car si toi tu maitrises, eux, c'est moins sur.

Exemple : Alors que tu dévales habilement une belle piste rouge de Courchevel, recouverte d'une légère poudreuse, tu aperçois en haut du massif, un espèce de gros bourrin qui file tout droit, en chasse neige, position grand écart à l'envers et bâtons en l'air. Fier comme un pou, tu continues ta descente tout en agilesse et soupleté avec tes superbes lunettes. Skis serrés, tu fais un slalom parfait, léger et rapide. Gauche / droite / gauche / droite, fshit / fshit / fshit / fshiiit, y'a pas à dire, t'as la classe ! Et là, au moment où tu t'y attends le moins, tu te fais décapiter par un ski en divagation. Le bourrin est imprévisible. 100 mètres plus haut, il a plongé la tête la première dans la neige, chute entrainant le déchaussement involontaire d'un ski parabolique hautement farté ! Tu as fini ta journée le cul planté dans un sapin, t'as perdu un ski, un gant et t'as de la neige plein ta combi...

Le ski est un sport d'homme :

Au ski, l'homme à la classe. Il stresse pas quand il fait la queue au tire-fesses et quand il attend que le petit bonhomme rouge passe au vert. Toi, tu regardes le pisteur avec des gros yeux, l'air complètement hystérique et t'attends qu'il te dise « vas-y c'est bon c'est à toi ! ». Et là, le tire-fesses il t'a tellement propulsé que t'es venue t'échouer comme un cachalot en plein milieu de la montée. Mais toi, au lieu de lâcher la perche, tu restes accrochée comme une moule sur son rocher. Tu traines par-terre comme une merde et t'as de la neige jusqu'au string. Ton homme te dit : « Chériiiie, lâches la peeerche ! », « Mais mon amour c'est pas de ma faute... Il est mal réglé le téléski. A peine je l'ai mis entre mes jambes, il m'a ejecté ! ».

De même, en haut de la montée, au moment de lâcher le téléski, l'homme ne reste pas pendu par le cul et ne se ramasse pas la tronche dans le virage.

L'homme, il a une combinaison classe et il sait courir avec ses chaussures de ski. A la sortie des télécabines, il saute sur ses fixations et clac, c'est parti. Toi, tu essaies d'abord de fixer un pied et puis tu finis en grand écart...

L'homme, il ne va que dans les Alpes parce que c'est plus classe. Il porte des lunettes de mouche fashion et un bandeau Crédit Agricole. On le reconnaît à sa femme en combinaison rose-fluo et cache-oreilles en mout-mout rose qui traîne derrière lui, en chasse-neige, le cul en l'air et qui hurle de sa voix aigüe « J'ai froid, j'ai faim, j'ai mal aux pieds ! »

Le ski est un sport qui fait grossir :

Comme tu fais du sport faut bien se nourrir. Oui, ça c'est ce que tu te dis pour soulager ta conscience. Mais le ski, c'est surtout le prétexte pour bouffer des raclettes, tartiflettes, fondues savoyardes et autres assiettes du skieur (oeuf, bacon, steack, frites, lard fumé...) mais aussi pour boire du vin chaud et autres alcools bizarres...

Le ski est un sport qui te transforme en Panda (Ranma 1 demiiiiiiiiiiii) :

Comme c'est bien connu, toi tu ne prends jamais de coups de soleil alors je ne vois pas pourquoi tu mettrais de la crème solaire... T'as la gueule cramée, le nez qui pèle, tes lèvres ressemblent à du papier de verre mais t'es content, t'as « bronzé » et on sait que t'es allé au ski. T'as une gueule de panda mais une fois rentré au pays, on se fout royalement de ta gueule.

Le ski est un sport qui bouleverse l'équilibre terrestre du Japon :

Les sumos décidant de se mettre au saut à ski, les magnifiques montagnes du continent asiatique disparaissèrent sans plus jamais réapparaître...

Le ski est un sport qui crée des problèmes de santé et qui porte atteinte à la pudeur :

Pour faire simple, la femme n'est pas conçue pour skier. Déjà, elle veut faire pipi toutes les 5 minutes et en plus elle achète toujours des combinaisons intégrales rose fluo (discret).

Comme il n'y a jamais de chiottes sur les pistes, elle se défroque derrière un sapin (celui qui a le plus d'épines possible). Et, plutôt que de perdre 30 secondes pour déchausser ses skis (bin oui ça presse trop), elle se met en position et, au moment de faire la première goutte, ses skis commencent à glisser et la voilà qui dévale la piste à reculons, le cul à l'air et la combi aux genoux.

S'en suivent gamelle, motoneige, brancard, hôpital, plâtre et fin des vacances à la neige.

La montagne, ça vous gagne !

Luna - Février 2010 - Rottweiler - Mon chienchien.

Aaah l'amour...

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sun, 24 Jan 2010 20:25:00 +0000

- L'amoureuse extravagante : Elle l'amour, ça la rend gaga. Ouais, rien que tu lis ces pseudos MSN t'es au courant de tous ses ébats. Ça va des citations bidons du genre "ton père est un voleur, il a pris les deux plus belles étoiles pour les mettre dans tes yeux" à "trop bien notre ptite sortie à la pizzeria j'te kiffe my love" en passant par "t'es l'amour de ma vie et le futur père de nos enfants" et "J'te love de trop mon bébé" avec 45O smileys et un dégradé de 3OO couleurs tellement que si t'as pas Messenger plus, tu piges que dalle.Dans la rue elle colle son mec pire qu'une sangsue. Dans le métro, limite ils font des bébés et au restau, ils te coupent l'appétit avec leur soupe de langue interminable. Ils respirent des fois ?

- La ravagée du cœur : Elle l'amour, rien que tu prononces le mot elle pleure. Le matin elle se lève le visage jaune morve tellement elle a passé la nuit dans ses Kleenex (ce blog n'est pas une incitation à la consommation). La première chose qu'elle fait, c'est regarder son téléphone pour voir si Brian l'aurait pas appelé pendant ces 2 heures 30 de sommeil. Ensuite elle se douche, avec son portable au cas où il sonnerait et puis elle va déjeuner. La tête dans le pâté. Trempe son portable dans son chocolat chaud avec de la confiture dessus. Et puis y'a Orange info qui l'appelle pour lui dire qu'elle a explosé son forfait sms et qu'elle devrait mettre le 06 69 28 42 33 en favoris (numéro de Brian), histoire de payer moins cher. Elle passe des journées entières à regarder Amour, gloire et beauté ; les Feux de l'amour ; les Vacances de l'amour ; le Destin de Lisa ; Un, dos, tres ; Dallas et Love Story. Y'a des jours où elle se goinfre de glace et de Nutella. Y'a des jours où elle oublie qu'elle a un estomac à remplir.

Parfois, elle regarde son téléphone des heures, comme si ça allait le faire sonner et elle reste plantée devant la fenêtre MSN de Brian, comme s'il allait être en ligne par télépathie.

Elle aime encore, elle l'aime encore. De toute façon elle a pas l'choix...

- L'ignarde : Elle, elle est moche et elle connait pas l'amour. Sa tronche c'est Hiroshima mais en pire. Elle a autant de boutons que mon clavier d'ordinateur et y'a jamais personne qui l'appelle sur son portable. Ah si, y'a sa mère pour savoir si elle vient à la messe Dimanche midi. La sexualité, elle en a jamais parlé. Dès qu'elle entend le mot sexe, elle claque des dents, ses boutons lui grattent et se prennent pour l'Etna et elle s'arrache les cheveux. Une peu comme l'exorciste. Elle kiffe trop Jean-Mouloud, groupe n°6, TD 324. Dès qu'elle le voit, c'est Tex Avery en live. Les yeux exorbités, la langue déroulée sur 274 kilomètres de long, le pied qui tape, des cigognes qui volent au dessus de sa tête. Mais elle lui parlera JAMAIS. Bin non, elle a trop peur. Il a l'air tellement bien lui (elle a beau taper dans du moche, à côté d'elle y'a d'la marge). Mais au fond elle, elle est pas moche. C'est un peu comme le Destin de Lisa sauf qu'elle, son destin c'est de curer les chiottes de Sarko avec une brosse à dents. Et comme apparemment on le fait chier, y'a du boulot...

- La prostip*te : Elle elle a une foufoune à la place du coeur. Tu lui parle d'amour elle te répond 69 ; tu lui parles d'enfants elle te répond avortement ; tu lui parles mariage elle te répond divorce ; tu lui parles sexe elle te répond j'adore ; tu lui parles fraises elle te répond "de la chantilly sur mes seins" ; tu lui parles de ton superbe après midi au parc elle te répond "et la levrette dans la Clito, Clio..." ; tu lui parles littérature elle te répond Playboy.

Le Kamasutra n'a plus aucun secret pour elle. Elle s'ennuie même. Alors elle couche avec un mec différent tous les soirs. Une fois dans un champ, une fois dans une baignoire, une fois devant tout le monde, une fois dans le métro. Et plus rien ne la satisfait, même pas son labrador.

- La célibataire endurcie : Elle l'amour, elle a donné. L'amour, ça l'a déçu. Elle y croit plus et ne veut plus y croire. Tous les hommes sont des salauds. Elle déprime pas mais elle préfère sa solitude. Elle n'est pas heureuse non plus mais elle, elle fait chier. Si tu lui parles d'amour elle te parlera de son dernier jean trop fashion. Elle vit pour son cul mais au fond, elle aimerait bien y croire une dernière fois. Elle est tombée bien bas mais se relève doucement...

- L'amoureuse passionnée mais raisonnable : Celle-ci vit d'un amour intense, léger, insouciant et passionné. Elle vit au jour le jour. Ce bonheur la rend belle, rayonnante et nous, pauvres petites sinistrées, la détestons de ses pieds même pas laids à sa tête même pas bête.

Mais t'as beau faire et t'as beau dire que t'aies la candeur de tes 13 ans ou l'expérience de tes 93, dès que l'amour se représentera tu replongeras. Avec délice et inconscience...

Lui il a tout compris =o)

An unpredictable life

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sat, 23 Jan 2010 21:43:00 +0000

Le 24 Décembre 1986, les parents de Luna eurent une idée de taille. Une idée qui va vous faire faire des économies de chauffage, qui va vous faire patienter jusqu'à l'arrivée du Père Noël (qui entre nous soit dit, n'existe toujours pas) et qui va vous offrir la possibilité de toucher des allocs. Une idée qui risque donc de donner un orgasme aux socialos !

Recette : Pour se faire, vous avez besoin d'un homme et d'une femme (toujours en possession de leurs attributs bien entendu. Non parce que de nos jours...), d'oestrogènes, de testostérone et de Nutella si vous êtes débutant. Mélangez le tout dans un lit et montez la température à 45O°C. Vous obtiendrez une chair plus tendre et une plus grande propension à la reproduction. Ensuite, secouez vigoureusement, laissez reposer pendant 9 mois et retirez la brioche du four.

Luna est née le 16 Septembre 1987 dans la forêt du Zimbouaboualand au fin fond de l'Amazonie. Impatiente de voir le jour, elle décida non sans convictions de naître avant l'heure, ce qui occasionna quelques séquelles à sa naissance.
A 11h3O, tandis que l'accoucheur jouissait au golf, Luna prenait la forme d'un cucurbitacé violet et son crâne l'harmonieuse forme d'un oeuf d'autruche, ce qui compromit légèrement ses facultés mentales. C'est alors que le père de Luna partit chercher d'urgence monsieur l'accoucheur qui bien sur, était toujours en train de jouer avec ses balles.
Quelques minutes avant l'irréparable, ce gentil médecin sauva Luna de la trisomie-débilitie-abrutie. Quel héros ! Une Luna violette à pois blanc avec une tronche d'ovule atrophié naquit.

Et, petit à petit, Luna découvrit les merveilles de la nature mais aussi ses dangers, ses déchirures et ses arduités. Elle apprit à avancer dans ce vaste désert qu'est la vie, tentant tant bien que mal d'éviter scorpions, serpents et mirages afin de ne pas connaître les blessures de la déception et de la désillusion. Malgré tous ces avertissements, elle toucha au fruit interdit, agit dans l'opposition, fît le contraire de ce que l'on attendait d'elle, contraria toute personne susceptible de l'importuner et provoqua un nombre incalculable de congénères. Dès son plus jeune âge elle instaura ses propres règles et ne suivit que son cœur. Elle n'était pas méchante (mais p*ta!n qu'est-ce qu'elle est chiante), simplement idéaliste et particulière et n'était donc jamais d'accord avec la populace. Elle aimait faire ce que tout le monde n'aimait pas faire (attends c'est pas un mouton Luna).
Vous avez certainement déjà entendu parler de la "Vierge folle" ? Celle qui, lorsqu'elle annonce son signe de naissance, entend glousser autour d'elle et voit s'échanger des regards lourds de sous-entendus... Eh oui, c'est bien de Luna qu'il s'agit ! Elle affectionnait les limites : rangeait, collectionnait, étiquetait et ne s'aventurait dans le monde que caparaçonnée d'une réserve qui tient les tentations en respect. Pourtant ses pulsions, toujours vivaces, fermentaient dans ses entrailles. Telle une cocotte-minute dont la soupape de sécurité serait obstruée, elle fait de méchants dégâts lorsqu'elle explose.

Et la voilà en train de parcourir le monde, de provoquer l'admiration de chaque passant, de faire péter les braguettes des pré-pubères, de faire baver les octogénaires, de faire rugir les pouffes.
Son accident de poussette qui lui aura couté une dent et 9 neurones, son saut à l'élastique, son saut dans le vide de 12 mètres, ses multiples chutes en patinage sur glace, sa face d'écureuil broyé du cervelet, son t-shirt marin avec des dauphins totalement ringard et toute son enfance vu à travers des cheveux (une frange et un carré hideux genre Mireille Mathieu mais en pire), tout ça, c'est du passé. Maintenant, en plus de ça elle attire les boulets des quatre coins de la planète, a des neurones blonds, se pèse 45 fois par jour, fait des pieds et des mains pour avoir quelque chose que lorsqu'elle l'a, elle s'en fout royalement, bouffe comme si la vie de son estomac en dépendait, croit que le maquillage c'est Dieu et frise des pois sous la pluie. Trop d'la balle.

Et vint la déchéance. Convaincue de son mauvais sort, Luna cessa toute activité. Elle eût le brevet des collèges en menaçant d'acheter un Sarkozy à la foire et de le promener dans la rue sans muselière, elle eût le baccalauréat en 2OO6 parce que tous ces correcteurs étaient des hommes (ce qui lui facilita drôlement la tache) et qu'elle portait pas de culotte, elle a bossé 6 mois chez Mc Do puis démissionna : suffisamment pour bouffer pas cher pendant un certain temps et suffisamment pour pouvoir toucher le chômage, elle passa ses journées à faire la belle avec ses pois histoire de trouver un vieux crouton friqué avec un déambulateur en or massif, elle se fiança avec un dromadaire et tomba enceinte, elle accoucha d'un ornithorynque vert fluo avec une queue de baleine alors elle le jeta à la poubelle et congela le reste de ses progénitures, elle se servit de son corps pour gagner du fric près d'la gare, elle jeta ses piles usagées à la poubelles et envoya du lait périmé au Mali, elle égorgea des pro-Freud et pour couronner le tout elle fît un trafic de neurones prétextant une enfance difficile (accident de poussette + naissance fastidieuse).

La publicité

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sat, 23 Jan 2010 21:00:00 +0000

Faut pas se leurrer, la publicité c'est vraiment de la daube. Tu regardes un bon film, un policier bien alambiqué que t'as déjà du mal à comprendre et PAF, 21h20, c'est la pub. Déjà que t'étais en train de te décortiquer le neurone en te demandant si finalement, X était pas complice de F dans l'assassinat de G, t'as la bonne grosse Maïté qui se trémousse avec son Rondelet, ail et fines herbes. Navrant, déconcertant, dépitant...

Le pire c'est quand même pub sur les mycoses avec l'espèce de bestiole dégueulasse qui se fourre sous un ongle de pied jaune moisi...

La révolution industrielle et les agences publicitaires ont réussi, grâce à leur capacité incroyable d'enculeurs de mouche, à niquer notre bonheur télévisuel parfait en glissant innocemment entre le journal et la météo, ce putain de spot de merde où une nana (ou un mec d'ailleurs on n'en sait rien) se réveille le matin, pose le pied hors du lit et se rend compte que son orteil est une vraie fosse commune en état de décomposition quasi-totale...

Et, je suis sure que toi aussi tu as adoré :

Mercurochrome le pansement des héros

Sortez moi d'là ou j'vous bute touuuuuus !

La seule pub qui a réussi à rendre les gens complètement épileptiques...

Y'a aussi les pubs débiles.

Là, tu te demandes vraiment combien ils ont payé ces cakes de réalisateurs pour faire "ça". 118 218, ça va une fois ; crétin.fr et le JMMPP (le Je Me Mets Plus Près). Au début tu laisses s'échapper un léger sourire tellement tu trouves ça con mais après t'as envie de balancer le micro-ondes dans la télé.

Mais il y a encore les pubs Neuf Telecom : "tout tout tout dans la 9 box, tout dans la 9 box" ; les pubs SFR ; Bio de Danone : "J'me sens mal, ça doit être le stress des exams ! | T'as vu comment on mange ?! | Ah ouais t'as raison !! | Essaye bio de danone" FAIS CACA (bon maintenant c'est Activia mais c'est pareil !) ; Oust : "Avec Oust, l'odeur est comme... aspirée. Avant, avec les autres désodorisants, l'odeur était comme masquée, camouflée... Je sais pas comment ça marche !" (Gnééééé) ; "Coooooooooooofidis, tu es le crédiit de mes enviiiiiiies" ; Sofinco : "Et si je m'offrais des seins pour cet été » Sofinco, construisons vos rêves" ; "Si juvabien, c'est juvamine..." ; les antibiotiques : "Tu prends des antibiotiques ? Nan ? Bah t'es pas malade alors" ; la MAF : "je l'aurai un jour, je l'aurai !" ; "Vigor, y'a pas plus fort !" ; Un malfaisant pénètre chez une femme qui se met à hurler et appelle K2R parce qu'elle a une tâche sur son chemisier...

Par contre celle là, je l'adore !!!

Les femmes

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sat, 23 Jan 2010 18:13:00 +0000

Comme vous le savez, je suis une femelle. Et, comme toutes mes congénères, j'ai quelques neurones ex-croissants tétraplégiques. Attends j'ai pas dit que les filles sont des abruties, mais c'est vrai que parfois, y'a des informations qui montent pas tout de suite au cerveau. Genre on parle avant de réfléchir, on remange à 14h parce qu'on digère plus vite que la lumière, on dépense plus que ce qu'on a en fringue et on se peint le visage pour ressembler avoir l'impression de ressembler à quelque chose...

Message aux hommes : Une femme est un humain. Ça fait pipi et caca, ça se mouche, ça a des poils, ça transpire, ça pleure, ça rit, ça vomit (et même que son vomi il pue le flan aux huîtres avarié), ça saigne en abondance 5 jours par mois et y'en a même qui puent des pieds (Si si c'est vrai).

Pour un homme, en termes zoologiques, une femme c'est un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée (genre un bon beefsteak saignant).

En termes sociologiques, une femme c'est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
En termes philosophiques, une femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Et, pour clôturer cette charmante ode à la femme, en termes mathématiques, c'est un ensemble de courbes qui participent à l'érection de droites.

Soit, mais une femme ça souffre pour les hommes. Ca s'épile, ça sent toujours bon, ça prend soin de sa peau, de ses ongles et de ses cheveux. Ça s'efforce de ne pas aller aux toilettes quand un mâle est là et si par malheur elle ne peut se retenir, elle fait tout pour que vous ne l'entendiez pas (toi aussi je suis sure que tu bourres tes chiottes de PQ pour ne pas que ça fasse ploc-ploc). En fait, c'est la Belle au bois dormant des toilettes.

Si l'on met de côté les pouffes sur échasses, une femme c'est toujours complexée. Elle a souvent besoin d'être rassurée sous peine de crises de chianterie aigüe (et très chroniques en plus).

La femme n'est jamais contente de son physique. Constamment mécontente de son corps, elle préfèrera adopter la boulirexie. Ainsi, il est préférable pour vous, les hommes, de ne pas inviter la femme dans un fast-food, elle risquerait de compter une par une, les calories composant la "collation".

La femme aime d'ailleurs acheter des biscuits Taillefine™ (dans un soucis de conscience, vous l'aurez compris). "Oui mais ça fait maigrir". En réalité, c'est juste un peu moins calorique qu'un pain au chocolat. Vous l'aurez compris, la femme prétend être constamment au régime. La femme essaye aussi toutes les pilules inimaginable qui font "maigrir" et elles finissent le nez dans le pot de Nutella parce que ça a pas marché alors autant mourir d'une indigestion au chocolat. Par contre, la femme ne fait jamais de sport, ça fait trop suer et ça fait mal aux cuisses...

Toujours dans son soucis de paraître, la femme aime passer des heures à se pomponner dans la salle de bain (oui la porte toujours fermée dans votre appart), prétextant que cela en vaut vraiment la peine (masque, mascara, eye liner, khôl, fards en tout genre, gloss, rouge à lèvre, fond de teint...etc). La femme a une licence maquillage professionnel.

La femme aime se regarder dans la glace ; pas parce qu'elle se trouve belle, mais parce qu'elle redoute l'arrivée inattendue d'un spot, le désastre du vent sur ses cheveux, et pour vérifier si le mascara n'a pas coulé. Oui, elle a peur de vous déplaire !

Son excellente capacité à retenir les nombres fait d'elle une inconditionnelle des mathématiques. Bonne maîtrise des unités (grammes, kilogrammes) et de l'IMC (une formule de maths redoutable). La femme n'a pas besoin de faire Maths Sup, elle a la science infuse.

La femme est aussi dotée de sentiments. Très affectueuse et trop conne, elle est toujours prête à donner et recevoir mots tendres et caresses. Bercée par la magie et la féerie, il est possible que vous surpreniez la femme en train d'essayer de renifler discrètement, et d'essuyer honteusement la petite larme qui coule sur sa joue devant Le Roi Lion. La femme est attendrissante.

Clichet N°46 : Oui, la femme est calculatrice, mesquine, démoniaque, capricieuse et manipulatrice. Prête à tout (absolument TOUT) pour avoir ce qu'elle désire, elle sait se montrer particulièrement chiante et emmerdeuse. Oui c'est celle qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle manière que tu as très envie de commencer le voyage.

Si vous, chers mâles, décidez de sortir en période de soldes avec votre femme chérie chérie, il faudra vous préparer psychologiquement à quelques événements (bagarre, tirage de cheveux, cris, hystérie très prononcée, baisers délicatement déposés dans votre cou dans l'unique but d'obtenir votre carte bleue... et j'en passe).

Situations extrêmes

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sat, 23 Jan 2010 11:00:00 +0000

• Mise en situation n°1 : Un individu A dans un élan de 1OOkm/h s'insert sur l'autoroute quand tout à coup, un individu B couvert d'un béret qui pue la brebis égarée lui fait une queue de sardine et vient stagner devant lui à 6Okm/h. L'individu B pensant n'être absolument pas en tord réagit mal au coup de klaxon de A et fait un geste obscène.

a- Mode silencieux (mais sur vibreur) : L'individu A ne proteste pas mais rumine en silence.

b- Mode larve : "Tiens je l'avais pas vu arriver. Il faut que je sois plus vigilant. Je savais pas qu'on pouvait dire des gros mots avec les doigts..."

c- Mode Pittbull : "Espèce de vieux con t'as eu ton permis y'a 95 ans ? Bah ouais forcément le permis cheval c'tait facile. Connard !"

• Mise en situation n°2 : Un individu C croise une individu D prostiputement vêtue. C lance des regards lourds et insistants à D qui ne tarde pas à le dévisager et à l'envoyer se faire voir d'une telle manière que C eut immédiatement envie de commencer le voyage.

a- Mode cire-pompes : "Euh pardon, excusez-moi, j'suis désolé, j'voulais pas vous offenser. C'est juste que vous êtes ravissante mademoiselle..."

b- Mode obsédé : "Hey connasse t'as déjà entendu un spermatozoïde crier ? Nan ? Bin la prochaine fois au lieu d'avaler, tu croques !"

• Mise en situation n°3 : Un individu E marche dans la rue tandis qu'un trottoir fait irruption devant un individu F costard/cravatte qui s'étale de tout son long 2 mètres devant E.

a- Mode Mère Térésa : "Mon pauvre monsieur comment vous sentez-vous ? Attendez donnez-moi votre bras je vais vous aidez. Bon Dieu mais appelez le SAMU cet homme a un ongle fêlé !"

b- Mode sournois : "Oh oh ! 50 cm un peu plus à droite et vous auriez eu la crotte !"

c- Mode lamentable : "P*ta!n ta mère elle t'a pas appris à marcher ? J'suis pressé moi, dégage bordel !"

• Mise en situation n°4 : Un individu G promène son chien qui se met soudainement à déposer un joli cadeau marron sur le trottoir. L'individu H qui passait par là a vu la scène lorsqu'un individu I marche en plein dedans.

a- Mode cynique : "Si j'étais vous j'aurais au moins fait l'effort de mettre le pied gauche !" (individu H)

b- Mode canard WC allumé des nerfs : "Espèce de vieux pruneaux fripé tu peux pas faire chier ton caniche névrosé ailleurs ? Ramasse connasse avant qu'j'te mette la tête dedans !" (individu H)

c- Mode dépité mais décidé : "Vous avez pas un mouchoir, un bâton, une feuille de PQ, une lettre ? Tiens votre tablier madame ! Merci bien. Ah c'était votre robe !?! Au temps pour moi !" (individu I)

• Mise en situation n°5 : C'est Samedi - 18h. L'individu J, sortant à peine du travail fait ses courses à Carrefour et se retrouve à faire la queue du siècle pour 4 Pampers, 2 bouteilles de lait et 3 chocos. Après 38 minutes de pénible attente, une petite vieille (K) au chariot rempli pour 18 mois s'incruste innocemment devant J.

a- Mode lavette : L'individu J ne rouspette pas, baille à s'en arracher la machoire et tombe tête la première dans son chariot avec des "zzZzzZzz" qui volent au dessus de lui.

b- Mode hargneux : "Dites donc vous ! Vous croyez que parce que vous aller bientôt crever y'a des réductions d'attente en caisse ? Un rabais minutes, Cadeau !? C'est pas maintenant qu'il faut rattraper le temps perdu Gertrude !"

c- Mode moi j'travaille toi tu glandes : "Hey vieille peau ! Si ça t'fais chier de faire la queue, viens aux heures creuses pas à la fermeture des bureaux !"

La fac, c'est chiant !

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Sat, 23 Jan 2010 09:54:00 +0000

La rentrée n'est pas encore arrivée. T'as passé ton bac et t'as glandé pendant toutes tes vacances pensant que ça serait les dernières. T'as même regardé tous les épisodes de Plus belle la vie pensant que tout ça ça serait fini et puis t'as juré sur la tête de ta mamie et sur la vie de Némo ton poisson rouge que tu vas bosser comme un acharné, que le droit c'est trop bien et que tu vas être embauché dans NCIS.

Ouais mais non. T'es simplement un schizophrène névrosé colérique qui s'est cru dans La revanche d'une blonde.

Le jour de la rentrée arrive. Au début, tu t'es noyais au milieu d'un amphi de 300 personnes et tu trouves ça vraiment trop fun. T'as l'impression d'être aussi libre que Tarzan quand il connaissait pas cette traînée de Jane et tu te dis que tu vas pouvoir sécher sans que le prof ne regarde jamais rien. Mais, à ce moment là ta conscience fonctionne toujours, donc tu te dis "Non mais je vais aller à tous les cours, même le samedi matin. Même que je vais faire des fiches et les relire tous les soirs".

Après être allé pendant une semaine en cours, t'as l'impression que ta matière grise s'est transformée en Nutella.
Et là tu te demandes ce que t'es allé branler en droit alors que tu t'en bats les poils d'orteils que Monsieur X n'a pas payer son loyer et qu'il risque de se faire expluser par Y sauf si c'est l'hiver et que selon le code des baux et bin il n'a plus qu'à voler une coquille de bernard l'hermite s'il veut pas crever de froid en Mars prochain (oui les cours de première année sont particulièrement passionnants).

Le droit, en fait, au lieu de t'apprendre comment fonctionne la société et la juridiction française, ça te désintègre les neurones et ça te rend agressif.

Vient la crise existentielle : "Bouuuuuh, hou, houuuuuu, mais que vais-je faire de ma vie ?". Oui parce qu'à ce moment là, on croit qu'on est le seul con à être en droit alors qu'on n'aime pas ça. N'empêche, pour l'instant, je n'ai pas d'autre choix que de moisir ici et de passer les partiels au cas où au dernier moment j'attrape une inflammation intersidérale du lobe de l'oreille gauche

Après avoir séché tous les cours du Samedi et du Lundi matin (bin oui ils abusent de nous faire travailler à ces heures là) et raté tes partiels sans même avoir eu droit au repêchage, y'en a d'autres ils te disent "oh moi l'an prochain je prends une année sabatique".

Ah. Encore ?

Ce que tu ignores toi, derrière ton petit écran, c'est qu'il existe une occupation bien plus intéressante que dessiner sur ton bloc notes, coller ton chewing gum sous la table, titiller du doigt le bidoux de ton voisin pour qu'il fasse un bond de 3 mètres 50, graver ton nom sur la table, compter le nombre d'étudiants présents dans l'amphi (environ 314. NON j'ai pas compté =D), jouer aux cartes, taxer l'ordi de ta voisine, écouter ton répondeur même s'il t'as pas d'amis, appeler 5 fois infoconso SFR, faire un morpion avec un autre sinistré des cours, dessiner sur le bras du voisin qui tente d'écouter le cours, envoyer plein de sms parce que quand tu reçois l'accusé de réception ton portable vibre et on croit que t'as des amis, porter un regard critique sur les dernières Prada de la pouffe du premier rang, sortir en courant en criant "au feu"... ETC.

Et cette occupation c'est LE Kinder Surprise.

Pour commencer, tu regardes ton Kinder avec tant d'insistance qu'on a l'impression que t'es déjà en train de le bouffer. Et puis là, t'enlève le papier (en extaste, limite la bave qui dégouline le long de ton menton pendant que tu t'imagines le chocolat en train de fondre sous ton palais). Bien sur, tu es pris d'une grande minutie et essaies tant bien que mal de ne pas le déchirer. Pourquoi faire ? J'sais pas mais on fini toujours par le déchirer...

A ta plus grande joie, 10 minutes se sont déjà écoulées.

Et là, t'as l'oeuf en chocolat dans les mains, t'essaies de le casser doucement pour n'avoir que deux parties symétriquement découpées. Puis, pour la bonne conscience tu découpes un minuscule bout de chocolat que tu glisses délicatement dans ta bouche. Bin ouais, parce que finalement, toi ce que tu préfères, c'est LA surprise même si le chocolat c'est trop bon.

Ca fait maintenant 18 minutes que t'es occupé avec ton Kinder.

Alors tu prends la petite boite jaune, t'y vas d'abord avec les doigts, puis les dents, voire même les pieds (mais en cours ça l'fait pas).

"Wouaaaaah trop biiiiiien, j'ai eu Patriiick dans Bob l'épooooooooonge". Ouais, là tes voisins ils te mitraillent du regard, mais toi, tu t'en fous, t'as eu Patrick.

Et puis tu lui crées un vrai espace vital sur ta table (faut de l'expérience, parce que déjà que t'as que 3cm² d'oxygène et 1/2mm² de table...). Après Patrick il se promène sur ta feuille de cours (où t'as écrit le titre, c'est bien le titre !). Et tout d'un coup, sans savoir pourquoi, la nouvelle maison de Patrick s'appelle « La non-rétroactivité de la loi ». Et il fait sa maison dans ta trousse... C'est même un aventurier. Dès que le prof est trop proche, il saute dans ton sac. Voilà, 35mn de cours se sont écoulées. Le Kinder Surprise, c'est THE occupation n°1.

Bon par contre je condamne complètement Kinder pour avoir remplacer la boîte jaune par une capsule orange ergonomique ! L'ouvrir n'est plus une mission, ni une galère. Plus besoin d'une bombe atomique pour séparer la boîte en deux... Faut dire aussi qu'après toutes ces années de pratique de l'oeuf Kinder, j'avais quand même acquis, il faut le dire, une parfaite maîtrise de la boîte jaune : Tirage des deux côtés de la boîte au cas où elle s'ouvre du premier coup, petit pincement avec les doigts, pression entre les paumes, deuxième pincement avec les dents tout en tirant avec les mains et ploc ! La surpriiiiise !

En Avril, profitez de l'offre spéciale Pâques : pour un Maxi Kinder Surprise acheté, c'est 35 minutes supplémentaires d'occupation intense et jouissive, soit un total de 1h10 !

Sinon, on peut aussi ne pas aller en cours, mais au bout d'un moment, les prétextes qui justifient ta présence à la maison deviennent de plus en plus difficiles à inventer.

Toute personne susceptible d'utiliser le Kinder surprise en cours se verra l'obligation de me verser des intérêts à raison de 2€ par Kinder consommé (fonctionne avec tous les produits de la gamme Ferrero : Rocher, Kinder bueno, maxi, country...).

Accepte chèques, CB, tickets restaurant et chèques vacances

Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait fortuite et indépendante de la volonté de l'auteur.

Vendredi 13 et autres supercheries

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Fri, 22 Jan 2010 22:45:00 +0000

Y'a des gens, dans leur agenda, ils arrachent la page Vendredi 13. Bin ouais on sait jamais qu'un grand malheur ne s'abatte sur leur pauvre petite vie de serviette hygiénique proliférée. Cette année, le 13 Août 2010 sera un Vendredi ! Nom d'une fiante de castor décomposé de l'intestin grêle, ça a failli me réveiller un neurone dis donc !

Vendredi 13 ou pas, je n'ai jamais gagné au Loto, ni au Millionnaire, ni à l'Euro Million, ni au Morpion, ni au Keno, ni au Casino, ni à Astro, ni à la Gameboy (Ouais j'ose même pas essayer la PSP ni la DS...).

En tout cas, ce jour là, je ne reçois même pas mon coup de fil quotidien comme quoi j'ai gagné un super lot de tournevis chez Casto (Offre valable dès 58764€ d'achat).

Le dernier Vendredi 13 que j'ai passé, il pleuvait. En ouvrant mon parapluie famille nombreuse (juste pour pas que mes cheveux frisent), j'ai défiguré ma voisine. Mais bon là, pour le coup, la malchance c'était pas pour moi, ni la chance d'ailleurs...

De toute façon, je vis dangereusement toute l'année...

J'adore te demander : "Alors les amours ?" alors que tu viens de rompre ou : "Dis, tu fais quoi le 31 février ? On pourrait aller faire du shopping !?" (Ouais, déjà que 28 jours en février c'est la fin des haricots, je t'offre un lot de 3 jours gratos) ou : "P*ta!n quelle grogniasse celle là" juste au moment où la dite grogniasse passe devant moi. J'éternue aussi fort qu'un cheval de course en rûte, je marche en regardant le ciel et me prend un poteau dans la tronche en disant "pardon monsieur", je déteste l'alcool et j'suis pompette après avoir bouffé un Monchéri, quand j'étais petite, je mettais les croquettes pour chat dans mon bol de lait pensant qu'il s'agissait de bons Chocapics...

Je lis mes spams et infligent une mort violente à mon PC (osef mon blog !), je mets une jupe suivant la théorie selon laquelle je ne me mets jamais en jupe sauf si Dieu a décidé de péter ou de pisser, j'avale mes chewing-gum, je mets toujours mes talons de poufiasse quand je vais passer une journée épouvantable à traverser la ville sur tous ses axes, je percute les mamies qui ne me laissent pas sortir du métro, je vais chez Zara le premier jour des soldes, j'me fais un brushing de la mort qui tue avant d'aller sous la pluie, j'ai mangé une pom-potes à l'envers...

Je tombe toujours sur des névrosés qui puent les chaussettes trempées dans de la pisse de chat depuis 4 mois dans le métro et ai la chance d'avoir la taille critique nez/aisselles d'hommes de néendertal, je cours à 4OOkm/h en pleine cuisine Mc Donaldienne et m'étale comme un pingouin cul de jatte à cause d'une rondelle de cornichon rebelle qui n'avait rien d'autre à foutre que de s'évader de son Bigmac.

Alors à part crever dévorée par une plante carnivore qui faisait la grève de la faim depuis la guerre d'Algérie, j'vois pas ce qui peut m'arriver de plus un Vendredi 13 ! Ouais parce qu'une coccinelle kamikaze qui sauterait de la Tour Effeil, ça s'rait un suicide raté. T'as déjà vu un crash de coccinelle ?

GAME OVER !!!

Le maquillage

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Thu, 21 Jan 2010 23:30:00 +0000

"Maquillage, opération sophistiquée qui interdit toute baignade" (inutile d'attendre qu'elle se lève de son transat pour lui mater son cul sale pervers).

Toute femme qui se respecte cherche constamment à améliorer son physique. Adepte de crèmes et lotions en tous genres, elle aime prendre soin de cette peau qu'elle aurait préféré plus sèche, de ses doigts qu'elle aurait aimé plus fins et de ses cheveux qu'elle aurait voulu moins frisés...

Mon occupation favorite quand je marche dans la rue c'est de regarder tous les gens que je croise, les dévisager et les critiquer. Et, par le plus grand des hasards et pour le malheur de tous, il se trouve que se sont généralement des filles.

- Les pots de peinture sur pattes : Pouffiasses intersidérales confondant généralement crème de jour avec fond de teint, et dentifrice avec savon de Marseille. Cette race peut peser de 50kg à poil à 55kg une fois maquillée. « Maquillage » qu'elles allient volontiers avec mini-jupe et talons hauts, histoire de ressembler à une dinde fourrée de la tête aux pieds.

Aussi, les pots de peinture sur pattes pratiquent la culture intensive. Leur visage démaquillé c'est Pearl Harbor, mais en pire. Y'en a, on a même jamais vu la couleur de leur peau qu'au travers d'un cratère causé par un postillon atomique. Elles disent qu'on a pas besoin d'être amoureux pour coucher. C'est normal, elles se font larguer dès le premier réveil. Perso ça me dit rien de me réveiller avec un géranium fané déraciné sur mon oreiller...

- Les poupées en porcelaine : Filles au visage recouvert de 4 tonnes de fond de teint plus blanc que blanc et de 2,5 tonnes de poudre blanche. Elles pourraient se foutre de la farine sur la tronche que çadonnerait la même tarte à la crème. Limite ça serait même moins dégueu en plus...
Alors que tu arpentes gaiement carte bleue en main la rue piétonne de ta super ville trop fashion avec un visage jovial et chaleureux, tu croises un iceberg en résilles, rangers et cape noire qui te fusille du regard à travers ses longs cheveux noirs. T'as l'impression d'avoir croisé un personnage évadé de Saw et Blair Witch qui a pour seuls soucis l'esthétisation et la théâtralisation du quotidien, avec un attrait légèrement marqué pour les éléments sombres, macabres, parfois provocants.

- Les belles femmes : Se sont celles qui ont compris que l'important reste que les yeux soient suffisamment bien mis en valeur pour que ce soit eux qui captent l'attention, et non les matières qui les entourent. Leur maquillage est harmonieux et ne masque pas leur visage. Au moins, elles, quand tu grattes leurs joues, tu mets pas 75 minutes avant d'atteindre leur peau. Pas besoin d'attendre qu'un postillon lunaire ne vienne créer une nouvelle extinction des dinosaures...

- Les anti-peinture : Ce sont ces femmes de néendertal avec des poils sous les bras, sur les jambes, les cuisses, et le menton (j'en passe). Ce sont ces choses vivantes qui vont chez le jardinier plutôt que chez le coiffeur parce que cela relève plus du débroussaillage que du rasage ! Elles prônent le naturel, kiffent José Bové, crient à Copenhague que le maquillage est à la principale explication du trou de la couche d'ozone et s'endorment chaque soir après avoir fait une prière au pied de leur autel dédier à Nicolas Hulot.

L'école

noreply@blogger.com (Les chroniques de Luna) — Thu, 21 Jan 2010 09:38:00 +0000

Récréations, cours, TP, TD, TPE, devoirs, billes, Pogs, professeurs, bagarres, premiers flirts, orientation, cantine, balle aux prisonniers, potins, EPS...

L'actu en patates de Martin Vidberg

La cantine (ou Self pour les plus chanceux) : Tes cours commencent à 8h, t'as déjeuner à 6h45, couru derrière ton bus, pleuré pendant 10mn pour avoir un mot de retard à la vie scolaire et fatalement, dès 10h, après tant de mésaventures, ton ventre décide de jouer les orchestres. Pas de chance, tu dois encore attendre deux heures. T'as bien pensé à décoller l'un des 800 chewing-gum collés sous ta table mais il te reste encore un peu de dignité. Puis t'essaies de te concentrer sur autre chose en contemplant l'horrible barbichette de ton prof de physique-chimie qui se la tripote (la barbichette) à chaque fois qu'un atome lui traverse la matière grise (...) Finalement, midi sonna. Avant même que le son de cloche n'ait fini de retentir et que tu aies eu le temps de te déboucher les oreilles, tous ces abrutis fourrent leurs cahiers dans leur Eastpack comme s'ils bourraient leur plateau Mc Do dans la poubelle encore dégueulante et partent en courant comme des dératés avides de yack en daube carottes vapeur vers le réfectoire ! Sur le coup, tu comprends pas trop d'où leur vient cette hystérie fulgurante mais, dès que tu franchis la porte du couloir, tu te retrouves face à une queue interminable d'estomacs ambulants. Prise de conscience...
Une heure et 03 minutes plus tard, c'est enfin ton tour. Tu prends ton plateau et tu te demandes pourquoi t'as attendu 01H03 pour CA ! Comme d'hab, t'as tellement de choix que tu vas finir par "choisir" la salade composé des restes du mois dernier. Ensuite bin, comme hier et avant hier, y'a ragout/purée. Un grand classique de la WaltCantine Pictures. Ouais. Mais moi va falloir qu'on m'explique un truc. Pourquoi ils n'ont jamais réussi à faire une purée sans ce délicat petit arrière goût de poireau pas frais ? Enfance tragique...
Bilan, tu sors du réfectoire à 13h30, par politesse, et traverses la cour avec ton pain que tu avais prévu de prend en plus à la cantina parce que tu sais que dans une heure, t'auras trop faim.

Le cours de mathématiques : Si a = 54 et b = a + c/5, qu'elle est la probabilité que la fonction y = ln(a+b) + 1/2 b soit croissante sur l'intervalle [-2 ; 4] et décroissante sur l'intervalle [4 ; +∞[ ?
Faut pas s'mentir, on a tous déjà connu ces grands moments de solitude où te vient la terrible question "Mais à quoi me serviront les maths dans ma carrière d'éleveuse de bernard l'hermite ?" Et dans ta tête c'est Tchernobyl. Tes neurones se prennent pour des Chocopops mais tu comprends rien, c'est un fait.

La colle cléopâtre : Ce petit pot de colle blanche, sa petite spatule souple et son odeur jamais égalée d'amande... Une drogue dure à l'amande douce !!!
Toi aussi, je suis sûre que tu as toujours eu envie d'en manger, même si tu te demandais malgré tout si ne tu risquais pas de crever l'estomac coller aux poumons eux mêmes collés à ton cœur lui même... D'ailleurs ça me rappelle une histoire pendant un cour de pâte à modeler, alors que je sortais ma Play Doh toute neuve de son petit pot jaune au capuchon rose fluo je... Pardon, je m'égare... Bref, de toute façon t'es un guerrier immunisé de la panse. T'as déjà passé l'épreuve la purée aux poireaux pas frais de la cantine alors après ça... Vas-y fonce !

L'éducation physique et sportive : Ce charmant cours de sport où les matins d'hiver, sous la pluie, tu fais 4400 tours de stade à patauger dans la boue jusqu'à l'agonie pour faire jouir les profs à l'abris sous leur K-Way et leur doudoune chauffante.

Les excuses bidons : "MADEMOISELLE VOUS ÊTES EN RETARD !". Alors déjà, ce genre de choses arrive souvent en maths ou en physique. Et toi, t'es tétanisé. T'as envie de disparaître plus bas que terre jusqu'au moment où tu sors une excuse complètement débile. L'excuse à laquelle tu pensais en souriant mais JAMAIIIIIS t'aurais pensé que ta bouche la dirait avant même que tu ne t'en rende compte. "Euh, excusez-moi monsieur, l'escalator est tombé en panne et je suis restée coincée au milieu". Les yeux aussi écarquillés qu'un cul de babouin tu te dis "Nan pitié c'est pas moi qu'ait dit ça ?! Triple caca !". Évite aussi ce genre d'excuses : "Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien", "J'étais mort mais depuis ça va mieux", "Je triais mes cartes Pokémon", "J'ai raté l'ascenseur", "Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon", "J'ai pas fait exprès, ça a sonné avant que j'arrive", "Je regardais Babar", "Horoscope défavorable", "Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat", "Il faisait tellement froid que je me suis transformée en MisterFreeze. J'ai mis plus de 10 min à décongeler, maintenant je colle et je fouette la framboise" [...] Ouais, pas toujours crédible.

Et tous ces jeux auxquels vous avez certainement été confronté : les incontournables POGS, les billes, les cartes, les Jojos, les Yoyos, les Pokémons, cache-cache, trap-trap, le loup glacé, la balle aux prisonniers, l'épervier etc etc...

Quelques perles de l'école primaire :
- Question : Dans la phrase « Le voleur a volé des pommes », où est le sujet ?
- Réponse : En prison.
- Question : La peau de la vache sert... ?
- Réponse : A garder la vache ensemble !
- Question : On dit chevaux... ?
- Réponse : Quand il y a plusieurs chevals !
- Question : La nuit pour éviter les moustiques... ?
- Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire !
- Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Réponse : Christophe !
- Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
- Réponse : Le passé.