Les Crevettes Rouges

Mensonge et vérité

2010-09-26T12:03:00.000-07:00

Pourquoi mentons-nous ? Cette question rabattue pendant des siècles n'a absolument aucune importance. Agissant contre mon instinct qui me pousse à traiter les interrogations futiles et inutiles, je vais tenter de répondre une question vraiment utile : comment mentir ? Car ne nous leurrons pas nous mentons tous - rien qu'en ce moment nous nous mentons lorsque nous nous disons que nous ne pensons pas à un lapin écrasé par un hippotame vert ( sondez-vous vous verrez que vous pensez exactement à un lapin écrasé par un hippopotame vert à cet instant précis - il nous faut donc apprendre à mentir efficacement.

En tant que grand maître de l'ordre du mensonge, 19ème dan de la ceinture vert-rose de la fourberie, je vais vous donner le secret pour bien mentir. Un bon mensonge doit en effet respecter trois règles :

- le mensonge doit correspondre au maximum à la réalité

- le mensonge ne doit porter que sur des informations que votre interlocuteur ne peut vérifier

- un mensonge doit être soit parfaitement cohérent soit totalement incohérent.

Un exemple vous fera comprendre la raison d'être de ces règles.

Imaginons un homme qui veut tromper sa femme en allant avec sa maitresse et son travail en prenant une journée de bon temps sur son temps libre.

Il dit donc à sa femme qu'il part au travail et à son travail qu'il va chez le coiffeur( notre homme étant un sex-symbol puisqu'il a deux femelles à sa portée possède le chevelure de Sébastien Chabal et ma fougue sexuelle et il doit donc aller souvent chez le coiffeur pendant de longues heures qui nécessitent une absence de son travail ). Par malheur, son supérieur est ami avec le dit coiffeur et se renseigne. Pris en faux, il dit à son travail qu'en réalité, il est chez le cancérologue mais que comme il va perdre ses cheveux à cause de la chimiothérapie il lui faut une perruque qu'il ne trouvera que chez un coiffeur spéciale. Tout se complique quand on apprend que son épouse est la maitresse de son cancérologue et qu'apprenant la dite excuse de la part du supérieure, elle interroge ainsi son mari. Celui-ci à nouveau pris en faux, déclare qu'en fait, ce n'est pas un cancer mais un ulcère mais que son supérieur étant sourd, il a confondu à cause de la proximité sonore. Or le coiffeur est gay ainsi que son gastrologue et durant les confidences sur l'oreiller il apprend que son client chabalien n'a pas d'ulcère. Notre menteur amateur se voit donc dans l'obligation de dire à son coiffeur qu'il a une maitresse mais pour que cela ne se sache pas trop il désigne celle que l'opinion des commères lui donne. Mais le coiffeur est le meilleur ami gay de la véritable maitresse qui apprenant cela demande au cancérologue ce qui l'en est qui demande à s femme qui est la maitresse supposée et dénoncée par le menteur. Or celle-ci est en vérité la maitresse du supérieur. Le supérieur apprend donc que le menteur va chez sa maitresse mais que celle-ci est sa propre maitresse. Ce qui est impossible puisque pendant que notre menteur ment sur sa maitresse notre supérieur supervise sur sa maitresse. Donc le menteur est obligé de se justifier au près de son supérieur. Puisqu'il n'est ni chez le coiffeur, ni chez sa maitresse, ni chez lui ni chez le cancérologue ni chez le gastérologue, il en résulte que le menteur est soit au golf soit nulle part. Il demande entre quatre yeux aux menteur ce qu'il en est mais celui-ci a force de mentir et de dire à tout le monde une chose est son contraire ne sait plus où il est ! Il se contente de savoir qu'il n'est pas à la boulangerie vu qu'il n'a pas de baguettes sous le bras bien qu'il est de belle brioche sous les yeux car depuis qu'il a commencé à mentir, il ne dort plus. Sa maitresse véritable le voyant dans cet état demande son avis à un médecin généraliste qui n'est autre que l'épouse du menteur. Les différentes informations tourne dans tous les sens au point qu'au final, notre menteur est obligé de confesser la vérité : c'est bien ces cheveux chez le coiffeur mais ce n'est pas lui qui les porte !

Pourquoi pleut-il toujours quand il ne faut pas ?

2008-11-07T04:41:00.001-08:00

Vaste question, n'est-il pas ( ainsi parlait nos amis grand-bretons fin connaisseurs de la chose ). Pourquoi pleut-il toujours quand il ne faut pas ? En effet, il pleut quand vous aviez prévu de faire un barbecue ( avec votre rottweiler ), quand vous vouliez faire une partie de golf, aller à la plage, se balader en ville, improviser une partie de Cricket en plein milieu de la 45ème rue à New-york. Bref, toutes ses choses de la vie de tous les jours qui nécessite un beau temps alors qu'au contraire, il fera un temps magnifique : la nuit ( à quoi ça sert, je vous le demande ), quand vous êtes à l'intérieur, dans votre lit, quand vos plantes crèvent de la sécheresse qui dure depuis 8 ans, 6 mois, 3 semaines, 4 heures, 2 minutes, 35 secondes. Donc quand il ne faut pas.

Les plus psychologues vous diront quand fait, vous êtes d'un naturel pessimiste et ne vous rendez compte que des choses qui vous énervent.

Les plus matheux vous diront que ce n'est qu'une loi de probabilité et qu'il pleut autant quand vous êtes dehors quand vous êtes à l'intérieur ( allez dire ça à un type qui a une fuite dans son toit).

Les plus tendances vous diront que c'est la loi de Murphy.

Les plus paranos vous diront qu'en fait, c'est la CIA qui contrôle la météo grâce à un engin hyper-sophistiqué ( ils le savent parce qu'ils l'ont vue dans James Bond ) et donc, elle les pousse au suicide en les observan et en décidant quand il va pleuvoir ( d'ailleurs, ils peuvent le voir en se retournant vite dans la rue, ils aperçoivent des petits bonhomme qui se cachent ou des gens qui font semblant de lire le journal mais eux, ils savent )

Et enfin, les plus philosophes ( ou les plus feignants, ça dépend) vous diront qu'ils s'en foutent complètement.

Mais moi ( oui, moi, vous en avez de la chance ), je vous le dis, je connais la réponse et la voici :

D'abord, il est nécessaire d'admettre ceci. Les leader de la planète, ceux qui la contrôlent ne sont ni les souris blanches quoiqu'un livre subversif veuille nous faire croire le contraire, ni même les hommes ( d'ailleurs, je me demande pourquoi je présente cette théorie tellement elle est ridicule ). En réalité, ceux sont les grenouilles.

Je m'explique les grenouilles sont le peuple le plus développé de notre planète. Il y a plusieurs millions d'années, elles dominaient carrément la planète. Elle dominait tellement cette bonne vieile terre qu'on les représente comme des sortes de reptiles géants ( en grec "dinos" et "sauros" ) mais un cataclysme ravagea cette civilisation et il ne nous reste d'elle que les grenouilles et le système de contrôle météorologique qu'elles avaient mises au point. Ceci marche de la façon suivante, quand les grenouilles, voulez de la pluie, elles montaient en haut d'une montagne ( pour elles, un nénuphar ) et hop, il pleuvait.

Aujourd'hui, elles sont complètement gaga et décadentes. Nous les avons recueilli et mise dans des bocales avec des échelles. Comme ça quand nous nous en allons, elles peuvent nous regarder par la fenêtre en montant sur l'échelle mais hélas, le résultat logique est qu'il pleut.

Voilà donc pourquoi quand nous sortons il pleut. Une seule solution, enlevez toutes les échelles.

CQFD. Vous me remercierez plus tard

2008-10-25T07:26:00.000-07:00

A l'heure où je vous parle ( donc une heure différente de celle où je vous écrit mais pas très loin quand même ), l'inspiration me manque ( pas comme dans L'Etranger...), j'ai donc décidé de vous retranscrire une conversation fort passionnante que j'ai eu avec feu mon canaris un soir où je n'étais pas très frais après avoir trait mon caribou. Bref, le voici. pour bien comprendre ce passage, il est nécessaire d'admettre 42 choses :

-1 en italique, c'est moi

-2 en normal, c'est lui

-3 en gras, ceux sont les idées maîtresses

-4 Sarkozy est président de la République démocratique de Papouasie

-5 Le zébu est un cousin du l'orang-outan et du Cougar

-6 Rien n'est plus con qu'un tube de colle... à part deux tubes de colle et encore, si ils sont jumeaux.....

-ect...

-42 98% des chauves ont eu une perte de cheveux, un jour dans leur vie.

Je rentrais paisiblement dans ma chambre quand j'entendis une voix aiguë venant de dessous mon lit. Après avoir retrouvé mon canaris, sur mon armoire Normande, nom-ridicule-et-dégradant-que-les-vieilles-femmes-donnent-à-leurs-caniches-et-que-j'ai-choisi-pour-mon-canaris-car-cela-rime-avec-le-nom-canaris ( c'est son nom que nous résumerons en "kiki") me dit perché sur son arbre :

-Dis-moi, mon coco- tu peut aller fermer cette fenêtre ? Parce que je suis entrain d'essayer de lire paisiblement Montaigne mais je n'arrive pas à me concentrer. Et puis, si tu pouvais me passer ton exemplaire de La Divine Comédie, cela me ferait plaisir.

- De deux choses, d'abord, tu ne m'appelles pas mon coco, kiki, et ensuite, si je te reprend à faire le mariole avec mon tube de dentifrice, je te fait farcir au calumet de la Paix après t'avoir appris à vivre en te découpant en petit morceau, est-ce bien clair ?

-Très clair, mon coco.. Dis-moi, j'étais en train de lire Confucius, et il a dit : "Les Tubes de colles, c'est comme un Porc-Epic, il ne faut jamais oublier qu'il peut te faire chier comme pas deux."

-Tu es sur que c'est Confucius qui a dit ça ?

-Ma grand-mère ou Confucius quelle importance ?

-Bah, quand même... Mais enfin, depuis quand les Canaris connaissent Confucius ?

- Je te repose la question : pourquoi les Humains connaissent-ils Confucius ? C'était un canari tout de même !

-Confucius ? Un canaris ? Et pourquoi pas Platon un dodo ?

-En fait, Platon était plutôt un kangourou des Iles fédérés de Micronésie mais passons sur ton inculture. Confucius était bien un canaris . A-t'on pourquoi on dit " con comme un Canaris" et pourquoi vous croyez que Confucius était asiatique ?

Parce que vous n'êtes même pas capable de faire la différence entre un canari des Îles Phillipines et un asiatique tout court ! Bande de Raciste !

-M'enfin ! C'est quoi cette histoire ? Et puis, pourquoi tu te sert de mes cours pour couvrir le fond de ta cage ?

-Bah, ils seront plus utile là. Vu ce que tu en fait...

La suite de cette rencontre pourrait se résumer dans des onomatopées aussi sanglantes que violentes et peu recommandabl aux jeunes oreilles. Tout ce qu'il est néccessaire de savoir, c'est que depuis j'ai un poisson rouge.

D'ailleurs, j'ai cru remarque qu'il s'amusait à faire de la sculpture avec les boulettes qui lui servent de nourriture....

Une seule bonne raison de ne pas regarder les JO de Pékin

2008-08-09T04:15:00.000-07:00

Cela fait quelque temps que plus personne n'animent ce lieux de concertation politique. Mais les derniers 24 heures me poussent à prendre une nouvelle fois la plume. En effet, les JO de Pékin doivent être boycottés. Mais à fin de bien me concentrer sur la raison qui m'intéresse ici :

- Je passerai sur la non-représentation de la Pingouin Manchonie au JO alors qu'il y a autant de personne qui ont reconnu ce pays que de personne qui votent FN et au moins autant d'Athlète dans ce pays que dans les Iles Marshall par ailleurs présentes au JO ( Notez l'utilisation du singulier très révélateur )

-Je passerai sur le fait que l'on crie "Poule " dans le Tir au Pigeon

- Je passerai sur le fait que ceux qui vont de l'aviron ( les Averonnais ?) déclenchent des crises cardiaques chez les Poissons. Imaginez un peu. Vous êtes en train de nager tranquillement dans votre piscine quand vous voyez débarquer des abrutis qui rament à plus de 20 kilomètres/ heures. Là, vous méditez : pourquoi est-ce qu'ils vont tous droits par là alors qu'en vélo sur les berges on va cent fois plus vite en vélo et que le bar est de l'autre coté. Perdu dans vos réflexions, vous ne voyez pas arriver la seconde vague qui plus dopé que la précédente, vous surprend, et vlan, c'est le drame. Fracture du crâne. A moins d'une opération dans l'heure, vous succombez à vos blessures et dans le pire des cas, vous finissez tétraplégiques et coûtez des millions de centimes de francs à la société. Je passerai donc sur cette attitude inavouable

- Je passerai sur le fait que ces Jeux soient organisé par un régime communiste ( même si l'on peut se demander si c'est mieux d'être communiste et de tuer des millions de personnes au nom de l'égalité entre les hommes que d'être nazi et de le faire au nom de la supériorité de certains... Notez, on a bien fait les jeux de Munich en 36 alors Pékin 2008, c'est comme les Visiteurs II, une suite en moins bien du plus mauvais film au monde )

-Je passerai sur le fait que notre Sctroumpf nationale ne soit pas accompagné de sa superbe femme. On avait l'air de quoi à coté d'Albert II et de sa jolie fiancé ? Ou alors, ils ont cru qu'ils étaient pédophiles... Vu tous les maux dont on l'accuse, ça le rendrait presque sympathique.

-Je passerai sur l'inutilité profonde de l'Haltérophilie... Enfin, moi je vois pas. A moins que dans la vie courant, vous souleviez souvent à l'arraché 60 kilos.

-Je passerai sur le fait que les couleurs des maillots en Cyclisme, sont vraiment affreuses et ne font pas ressortir leurs manucures.

-Je passerai sur le fait que dans le Tir au Pigeon, ils ne savent même pas écrire "Poule" puis qu'ils l'écrivent " Pull"

-Je passerai sur le fait que l'on entraîne des gendarmes pour le tir au Pistolet. Après que l'on ne s'étonne pas, si quand ils voient un immigrés en fuite par réflexe, ils visent le coeur de la cible..

-Je passerai sur le fait que l'hypocrisie ambiante dans la réflexion Nietzschéenne de prédisposition biologique à l'application de décret municipaux ( évidemment dans le cadre d'une réflexion Humienne sinon, le syllogisme serait erroné ) n'est que la contraction entre Epicure, et Marc-Aurèle, entre Oreste et Electre, entre Othello, et Mc Donald.

-Je passerai sur le fait que la phrase précédente ne veuille rien dire

-Je passerai sur le fait que Tiger Wood ne puisse pas aller aux JO ( à mon grand désespoir)

-Je passerai sur le fait que Michel Delpech chante comme une merde et que par conséquence, il pourrait faire un duo avec la Star Ac car qui se ressemble....

-Je passerai sur le fait que je n'aime pas l'hyme olympique. Na ? Et pis, ma maman elle m'a pas donné de Carambar et pis mon papa, il m'a promis qu'on irait voir le nouveau batman.....

- Je passerai sur le fait que Gilbert Montagner n'est pas pu regarder la cérémonie d'ouverture... D'ailleurs, vous avez déjà vue sa femme ? Parce que lui non plus... ( j'ai honte )

Pour en arriver au vrai sujet de polémique. La couleur de la cravate des Français qui étaient franchement horrible. Depuis qu'Yves St-Laurent, on ne sait plus s'habiller Credidiou !

Des Pigeons en Laponie

2008-06-09T06:05:00.001-07:00

Comme dit dans le texte précédent ( quoique j'ai des doutes ) celui-ci, j'ai évoqué la disparition progressive des Pigeons helvètes en Laponie. Avant de vous expliquer pourquoi ils disparaissent et ce qu'il faut faire pour les protéger, je vais vous expliquer ce qu'ils font là.

Tout à commencer, en l'an de grâce 1764. A Naples, a lieu une terrible famine ( cf. Wikipedia : "1764"). Les Pigeons qui vivaient grâce à la nourriture qu'on leur donnait, n'eurent plus de quoi survivre. En effet, si il n'y avait plus de pains pour les napolitains comment aurait-il pu y en avoir pour les pigeons napolitains, je vous le demande. Après d'intense discussion, les pigeons décidèrent de migrer ou vers Venise ( donnant les pigeons de la place St-Marc ), ou vers la France ( donnant les pigeons du Sacré-Coeur). Certains neutres dans l'âme, choisirent un juste milieu, la Suisse pays qui brille par sa neutralité. Donnant ainsi les Pigeons helvètes.

Notre histoire se poursuit un peu plus tard en 1798 ( 200 ans avant la célèbre coupe du Monde ). Le Furhë... ( pardon de vieux reste ), le chef de la Suisse fut vexée en apprenant que seul son pays dans toute l'Europe n'avait pas de colonie. Il prit donc une décision, amarra un bateau, traversa la Plaine du Pô et embarqua pour le Grand Nord où il pensait que personne ne s'était aventuré.

Finalement, il arriva en Laponie, et décida que cela serait Helvète. Hélas, il semble que ces terres appartenait déjà à la Suède et après avoir marchandé, les Suisses obtinrent des Suédoises et quelques terres. En échange, ils ouvrirent des comptes anonymes pour les souverains suédois ( on raconte que le Roi de Suède voulait ainsi donner discrètement de l'argent à sa maîtresse - mais cela ne nous regarde pas ). Et ils repartirent en Suisse en y laissant des Suisses et des pigeons qui devinrent les Pigeons helvètes.

Les suisses furent bientôt intégrée dans la société et se considèrent comme aujourd'hui comme Suédois à part entière. Mais les pigeons fiers comme leurs lointains cousins, les coqs refusèrent et créèrent un groupuscule : självständighet för brevduva schweizisk ( c'est à dire : Indépendance pour les Pigeons helvètes ).

Mais revenons à nos moutons ( lapons en l'occurrence ), ces pigeons dont je viens de vous nrrer sont en voix de disparition, et je vais vous montrer pourquoi.

Dans le Nord ( c'est à dire à partir d'un petit peu au-dessus d'Aix-en-Provence ), il fait froid, voire très froid. Je ne vous referai pas le sketch du film Bienvenue chez les Chti. Mais maintenant, imaginez que la Laponie, c'est encore plus au Nord que Bergues, c'est même presque plus au Nord que le Nord. Donc, là-bas, il fait vraiment très très froid.

Les Pigeons qui venaient de Naples à la base, en personne intelligente s'adaptèrent à la demande et créèrent une nouvelle ligne de mode à base de poil de caribou et qui parait-il est extrêmement chaud.

Mais avec le réchauffement climatique, la Laponie est devenue quasiment aussi chaude que Alger ( les Iceberg en plus ) et donc, :

-et d'un, les caribous migrent vers le Nord ( donc, il n'est pas rare de voir des Caribou près d'Abbeville ou Lille par exemple car il y fait encore très froid)

-et de deux, leurs manteaux ne servent plus à rien.

Donc, les pigeons ne peuvent plus produire leurs manteaux car il n'y a plus ni demande ni matière première. N'ayant pas crée de système de chômage satisfaisant que se passe-t'il ? Les Pigeons sont obligés d'aller se réfugier sous les ponts, et ils meurent par dizaine chaque nuit.

Pour arrêter ce massacre, une solution : Chasser les caribous dans le Nord pour les forcer à retourner en Laponie et mettre des glaçons dans la mer pour refroidir le Golf stream et rendre ainsi, au Nord son climat glacial.

N.B : Faîtes donc, 1764 divisé par 42 juste pour voir.

1444 personnes = le Premier éditorial hebdomadaire

2008-06-06T11:31:00.000-07:00

Il y a quelques mois, le site passait la barre des 1000 visiteurs et je m'étais fendu d'un article assez superficiel. Aujourd'hui, nous passons le cap le plus important de l'histoire de ce blog ( à production multiple mais à source unique ) qui j'en suis sur marquera l'histoire de la toile au moins par sa nullité crasse. Toujours est-il que pour marquer le cap, j'ai décidé en me concertant avec moi-même de produire un édito mensuel ( ce qui est déjà beaucoup vous en conviendrez). Dans ces éditos, 3 choses :

-fixer les grands combats du mois

-donner deux ou trois conseils au visiteurs

-demander de l'argent, du fric, du plèz, du blé, du pognon, des caribous

Donc, let's go et ja sen.

Ce mois-ci, nous parlerons de plusieurs choses qui nous auront tous marqués : la disparition progressive des pigeon en Laponie ( grave problème de société qui a profondément ébranlé - José Bové- c'est tout dire ), de la fameuse phrase " Casse-toi, pauvre con" qui est devenu tellement connu qu'elle signifie maintenant "bonjour mon ami" en Javanaisie du Sud, et bien sur, de la mort accidentel bien mystérieuse de ce fox-terrier qui portait des charentaises dans les profondeurs de l'Asie Central, au Daguestan.

Petit conseil assez simple. Si vous voulez que ce site vive, deux choses à faire :

-cliquez sur les publicité pour que de l'argent rentre dans nos caisses donc dans ma poche ( logique

-n'hésitez pas à nous envoyer vos textes nos adresses sont dans nos profils.

Si vous ne voulez pas que ce site, vive :

cliquez sur les pubs pour que j'amasse assez d'argent pour me tirer à Hawaï.

Sur ce, bonne soirée et je vous promets de revenir aussi tôt que mon emploi du temps over-booké me le permettra et que j'aurai enfin réussi à dénombrer le nombre de Lapin Himalayen en Algérie.

Mon rêve

2008-05-30T11:35:00.000-07:00

Certains l'ignorent peut-être encore mais mon rêve est de devenir maître de l'univers après avoir passé le CAP "Maître de L'univers" que dans le jargon technique, on appelle BEP"Chomeurs longue durée " ou encore, pour les intimes "Baccalauréat". Bref, pour les incultes qui ne poussent pas leur nez plus loin que leurs portes, voici un bref retour sur mon programme :

I-Travailler plus, pour gagner plus

Notre bien-aimé leader a théorisé ce principe mais il ne l'a pas poussé assez loin. En effet, il a

pour principe d'atteindre le " Boulot, métro, dodo" et ainsi supprimer la case inutile du loisir. Mais

on peut aller plus loin. Pour cela deux solutions :

- supprimer le "dodo" qui est profondément inutile. Bien sur, on pourrait supprimer le "metro" mais

il n'y aurait plus de travail pour la R.A.T.P, ce serait idiot.

-Rallonger la durée des journées quotidiennes en supprimant la durée légale des journées et en

défiscalisant les heures supplémentaires.

Bref, de l'ultra-sarkosysme ( ou du sarkosyme tout court, à voir...)

II-Ma plus belle histoire d'amour, c'est vous.

Question : comment faire des voix en ayant aucune idée ?

Réponse : être démago et inventer ses idées au fur et à mesure. par exemple :

-Afin de protéger les femmes enceintes qui rentrent chez elles, mettons un policier féminin derrière

chacune. Puis mettons un policier masculin derrière chaque femme policière. Enfin, rajoutons un

doberman derrière chaque policier pour les protéger. Et quand, on aura fait en sorte que la laisse

doberman soit tenue par une femme enceinte, la boucle sera bouclé.

-Bien sur, cela sera voté par une assemblée constitué à majoritairement d'élu du peuple, id est le peuple lui-même.

CQFD

Conclusion, du royalisme dans toute sa plénitude.

III-Dehors, les immigrés avec des papiers.

Comment être à l'extrême gauche tout en ayant les voix des sympathisants d'extrême droite ? En virant les immigrés avec

des papiers ( pour les électeurs de droite ) et en gardant les sans-papiers ( pour la gauche )

Bref, je propose de solutionner un problème qui nous empoisonne la vie. La présence du PC et du FN dans notre corps électoral

qui est un problème aussi grave que l'interdiction de la présence de caribou sur nos autoroutes ( ce qui est du racisme par ailleurs )

IV-Quelques mesures en vrac

-Pour contenter les féministes : re-pousser la limite d'avortement à 12 mois

-Pour les associations de mal-logé : remplacé le Ritz par des HLM ( mais avec les prix du Ritz pour que le patronat soit d'accord )

-Pour le Patronat : le retour de la traite des blancs, beurres, noirs, jaunes, et autres larves aussi inutiles que peu productive.

-Pour les européens : la suppresion de l'hyme français, le drapeau et tous les autres symboles pitoyables;

-Pour les anti-européens : tout le monde parlera français dans le monde entier

ect....

Attention, sinon tu finiras comme le Monsieur

2008-05-23T13:07:00.000-07:00

Nous avons tous entendu cette phrase : é Attention, si tu ne te lave pas les dents tu finiras comme le Monsieurs" " Si tu ne te fait pas tes devoirs, tu finiras comme la Dame" ect... Permettez-moi de doucement rigoler, ( doucement car trop fort, ça décollerait mon dentier ) en effet, je vais vous donner quelques exemples de personne qui n'ont pas respecté les consignes de leurs mamans/papas/autres personnes et qui ont plutôt réussi.

Le Petit Nicolas

Attaquons-nous tout de suite au sujet qui fâche. Le Petit Nicolas ( ou bien-aimé Leader selon votre bord politique). En effet, ce saint homme

quand sa mère lui disait " brosse-toi les dents sinon, tu finiras comme le monsieur* ( en désignant Clochard, il soulevait avec mépris ses épaules,

l'air de dire : " On verra bien ma vieille. Quand j'aurais réduit à néant toutes oppositions grâce à ma volonté, j'irai là où mon destin me ménera"

(Petite Parenthèse : on voit la marque du chef, en effet, il s'est dire des choses vachement compliqué rien qu'en bougeant les épaules. ) Toujours

est-il que lorsque vint le débat contre Miss Poitou-Charente sa mauvaise haleine lui fut utile. En effet, estomaquée, par cette odeur fétide, elle ne

pouvait répondre. ( Quelques esprits chagrins soulignent qu'elle ne savait pas quoi répondre car elle n'avait rien à dire... ils n'ont pas tort dans le

fond mais bon. cela souleverait une bien odieuse polémique)

J-M Le Pen

Notre Besancenot d'extrême droite ( en un peu plus vieux en fait) méprisait sa mère quand elle lui disait " ne te met pas les doigts dans les

yeux, tu vas te faire mal". Et bah, ça a pas raté.. Pouf, plus d'oeil gauche ( c'était un signe). Mais notons qu'il ne s'est pas arrêté en si bon chemin

puisque maintenant, il mène une politique pour son parti qui consiste à se foutre le doigt dans l'oeil jusqu'au coude.

La Chanteuse du Quebec

Lorsque notre bien-aimé faisait son coming-out en déclarant adulé Céline Dion, j'ai cru faire un arrêt cardiaque avant d'aller me pendre dans

ma gazinière après avoir avalé une bonne dose de cyanure. En effet, connaît-il son histoire ? Sait-il que contre l'avis de sa mère, madame Céline

Dion se mettait un fouet électrique dans la bouche pour se faire vomir afin de ne pas grossir. Manque de bol, un jour son idiot de frère à brancher

le fouet... Ce qui en lui bousillant les cordes vocales, lui donnant cette voix... si heu.. intéressante, dirons-nous, et donc, cette immense carrière.

José, Miss paté 2007

Le père de José Bové lui disant souvent :: " Rase-toi". José en vrai rebelle du XVIème a dit que non, il ne se raserait pas. Résultat :

- il a un look au poil pour aller en boite

-il a un garde-manger portatif

- et il est une icône pour tous les moustachus de France.

Et d'autre encore

Et que dire de Bill Gates à qui sa mère lui disait de sortir au lieu de rester cloîtrer devant son ordinateur, ou de Tiger Wood qui devait devenir un clochard parce qu'il

passait son temps au golf, ou encore, Pierre Auriel, qui part son intelligence à briller dans le monde entier, et pour tous les siècles à venir ?

Les bébés crevettes parlent-ils le kurde ?

2008-05-22T09:04:00.000-07:00

Non.

*Sifflement*

*Curage d'ongle*

* Lève les yeux au ciel*

* Fait mumuse avec l'aspirateur*

*Apprendre à parler à son caribou*

Quoi ? Vous êtes encore là, vous ?

*Raclement de gorge*

Hmm, je veut bien admettre que c'est un peu brutal comme réponse. Mais il faut me comprendre : ma maman est alcoolique, mon papa est au chômage, mon chimpanzé me bat et ma souris blanche s'est suicidé en se pendant à la corde à linge qui était devant sa cage.

Bref, j'ai des excuses. Mais je veut bien développer un petit peu.

Pourquoi ne peuvent-ils pas parler kurde ?

1-Parce que les bébés crevettes ne parlent même pas leurs propres langues alors le kurde

2-Le kurde demande une parfait exploitation de sa langue ( que n'ont pas les crevettes )

4-L'allemand est plus facile ( belle euphémisme, je l'admet )

5-Comment voulez-vous apprendre le kurde quand on fait des forages dans votre maison tous les jours ?

6-José Bové n'est pas kurde ( Céline Dion non plus )

7-Le poinçonneurs des Lilas n'est pas en Kurde

8-Racine a écrit Phèdre et Balzac Eugénie Grandet

9-Pas facile de parler Kurde si on ne connaît pas de Kurde

10-Il n'y a pas de prof de Kurde pour les crevettes

11-Le Kurde n'est pas une langue morte, le Latin si.

12-La France n'a pas peur

13-Si 2+2 font 4 alors les crevettes peuvent apprendre à parler Kurde ( ce qui n'est pas le cas )

14- Les Crevettes ne parlent pas.

N.B : 14x3 = ?

Les Crevettes Rouges rentrent de plein pieds dans le XXème siècle

2008-05-15T23:31:00.000-07:00

Hier, ce jeudi 15 mai, les Crevettes Rouges sont rentrer de plein pieds dans l'air de la technologie et donc, du XXème siècle. En effet, nous sommes les premiers en France ( et ce n'est pas une blague) a nous êtres inscrits au Site VerveEarth ( dans sa version Beta). il s'agit d'une application qui permet de géolocaliser les sites et donc, non pas de les consulter par thématiques mais par région.

Cet avance technologique permet notamment aux Crevettes Rouges de s'inscrire comme étant le fleuron de la France, le Tiger Wood de l'Europe en matière d'information sur internet.

De plus, et cela n'a rien avoir le site recherche :

-un réalisateur un peu farfelu

-Des acteurs prêts à s'habiller en moustique

-Des techniciens en image et en son

-Un producteur

-Des caribous.

Vous l'avez compris nous avons décidé de tourner une suite à l'épisode qui n'a jamais vu le jour, de MoustiqueMan.

La sucette

2008-05-13T07:50:00.000-07:00

Sucer une sucette, cela revient à tailler une pipe. En effet, il s'agit d'un plaisir solitaire : dur de profiter à deux d'une chupa-chups. Bien sur, il est possible de créer une kiseru à deux mais dans ce cas, il faut la prendre des deux cotés. Ces réflexions nous amènent à d'autres réflexions. En effet, personne n'envisagerait de poser un lapin à un taureau car dans ce cas, il verrait rouge et il pourrait tout charger. Tout comme mon ordinateur d'ailleurs car il met plusieurs heures à charger une page de Malheur. mais ne soyons pas trop critiques envers le meilleurs ami de l'homme, moi aussi, je met des heures à lire une page comme celle de La brieveté de la Vie de Sénèque. Sénèque qui fut d'ailleurs le précepteur de Néron que l'on connaît surtout pour son Grand Incendie comme Noir Désir, en réalité. Mais si le vent nous portera, c'est uniquement parce qu'il souffler et dans ce cadre Renaud ( ou Renault) avec sa pseudo-nano ne réalise pas le même bond en avant nano-technologique que Luc Besson et ses MiniMoys... Mais un mini moi, c'est un peu comme les 7 nains qui ne sont que des reproductions fidèles de moi aux différents heures de la journée... et si cela relève de la psychose collective de croire que les OVNI existe, c'est uniquement parce que la journée n'est pas finie et quand on aura allumer le feu tel Johnny, on y verra plus clair, ce qui nous permettra, hélas, de voir jouer le P.S.G qui comme son homologue sans le point et le G, reste dans les limbes de la Première Division.

Soyons honnête comment peut-on voter P.S quand on sait que le Saucisson n'est plus le plat nationale des Brebis corse ? Je vous le demande mais iml faut sûrement voire le coté empirique de la manifestation d'un tel soutien à Arlette. Je crois bien que depuis mai 68 ( que je n'ai pas fait) je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi tenace. En parlant de chose que j'ai pas fait, sachez que je n'ai jamais voter à droit, ce n'est pas l'envie qui me manque mais plutôt la possibilité car si je peut et je veut alors je rêve. Enfin, oui, avez-vous déjà voulu voir celle ( ou celui ) qui règne dans votre coeur en même que vous l'avez pu ? Cette question aussi fondamentale qu'inutile relevant plus de la Psychiatrie que de la réflexion sérieuse que je suis entrain d'essayer de mener pour le bonheur internationale de la France Européenne ( et le tout dans le cas d'un consortium inter-planétaire, bien sur). Bref, revenons-en au sujet de départ : le caribou.

En tant qu'animal et objet de tous les désirs, il ne peut rester indifférent à la hausse du cour du pétrole que nous croyons avoir vu venir mais qui en réalité, vient vers nous avec la force d'un tsunami politique. Quand je parle de Tsunami, il me vient cette phrase de Confucius : le Tiramisu, c'est comme les pâtes, c'est Italien. ( Confucius ou ma grand-mère quelle importance ) L'Italie pays des Divagations maichéenes que nous croyons endiguer comme la faucille et le marteu en haut de la Dune du Pilat.

Conclusion : les sucettes, c'est bon !

( Ce texte ayant était écrit dans une phase d'intense déprime, je vous demanderai de ne pas y chercher un sens. et je précise que toutes ressemblances avec des personnes ayant existé, existant ou qui vont existé est purement et simplement fait exprès tout comme les raviolis d'ailleurs....)

Tintin, cet agent de la CIA

2008-05-05T23:19:00.000-07:00

Comme beaucoup le soupçonnait depuis longtemps Tintin est un agent de la CIA (Coconut Industry Admnistration - l'Administration de l'industrie de la noix de coco). Démonstration.

Tintin a plusieurs plans. Comme vous le savez sûrement, le papier des Albums de Tintin est fait à 0,02% de fibre de noix de coco. Devant le succés de ces albums, les éditeurs ont réhaussés la part de la noix de coco dans leurs différents ouvrages qui ont une portée grand public tel :

-la production de mocassin à l'Isle-Jourdain entre 1874 e 17875 : la Naissance de la société de consommation ( Véridique)

-L'utilisation de la poulis par les membres du KKK dans l'archipel de Santa Fe entre la Papouasie occidentale et la Guinée Celte ou comment le Crabe a colonisé nos plages ( quasiment véridique)

-Manu Chao et la secte des coupeurs d'ongles. ( Presque -pas- véridique )

- Les mémoires de J-M le Pen : Comment j'ai conquis la France par ma jeunesse et mon avant-gardisme politique ou la réinventions du communisme nazi révolutionnaire conservateur. ( Dans le doute, je ne commenterai pas )

Son deuxième plan est beaucoup plus pervers. A votre avis pour inventer ces histoires, comment a fait Tintin ? Il est allé sur place. il a minutieusement choisi ces pays : U.R.S.S, Tibet, Ecosse. bref des endroits où la culture de la noix de coco est peu développé mais où le potentiel est fort. Ensuite, il en a donné une vision assez néfaste : pauvreté russe, violence tibétaine ou encore, absence de golf en Ecosse. Mais dans ces B.D, ils montrent bien que la culture de la Noix de coco pourrait relancer ces économies en apportant tourisme, exportation vers des contrées plus froides, ou encore des Caribous.

Enfin, le troisième plan est une ode à la Ligue de Défense des Bélouga Exploité par les Marins Pécheurs Kurdes. Après avoir lu une de ses aventures, n'avez-vous jamais eu envie d'un petit jus de noix de Coco ?

-Réponse n° 1 : Si c'est le cas ! C'est fait exprès. tintin a glissé quelques images subliminales dans ces aventures. Regardez la page 63 du Lotus Bleu.

-Réponse n°2 : Si ce n'est pas le cas ! Considérez que vous avez répondu par la réponse n°1/

- Réponse n°3 : Si ce n'est toujours pas le cas. Mettez-vous vos réponses là où je le pense ( dans vos oreilles, biens sur.)

CQFD

Les grandes vérités, racontées par un Canaris

2008-05-02T23:08:00.000-07:00

-1 en italique, c'est moi

-2 en normal, c'est lui

-3 en gras, ceux sont les idées maîtresses

-4 Sarkozy est président de la République démocratique de Papouasie

-5 Le zébu est un cousin du l'orang-outan et du Cougar

-ect...

-42 98% des chauves ont eu une perte de cheveux, un jour dans leur vie.

-Tu es sur que c'est Confucius qui a dit ça ?

-Ma grand-mère ou Confucius quelle importance ?

-Bah, quand même... Mais enfin, depuis quand les Canaris connaissent Confucius ?

- Je te repose la question : pourquoi les Humains connaissent-ils COnfucius ? C'était un canari tout de même !

-Confucius ? Un canaris ? Et pourquoi pas Platon un dodo ?

Parce que vous n'êtes même pas capable de faire la différence entre un canari des Îles Phillipines et un asiatique tout court ! Bande de Raciste !

-M'enfin ! C'est quoi cette histoire ? Et puis, pourquoi tu te sert de mes cours pour couvrir le fond de ta cage ?

-Bah, ils seront plus utile là. Vu ce que tu en fait...

D'ailleurs, j'ai cru remarque qu'il s'amusait à faire de la sculpture avec les boulettes qui lui servent de nourriture....

C'est purement et simplement du Racisme !

2008-04-28T10:11:00.001-07:00

J'ose et j'assume pleinement mon titre ! Un nouveau scandale vient de paraître ! L'expression du racisme le plus pur, le plus abject, le plus sinistre, le plus vil et le plus canadien. La haine dans toute sa splendeur ! La xénophobie dans toute son ignominie ! Bref, une honte pour les peuples du monde entier !

Soyons bref, constatons les faits ! On a payé des sommes astronomiques les braillards des Choristes, on a donné des sommes faramineuses à Pierce Brosman pour tourner James Bond, ne parlons pas de l'argent que ceux sont faits l'équipe du splendide honteusement, pour les Bronzés 3. Bref, tout le monde admet comme logique que l'on soit payé pour son travail qu'un artiste soit payé pour son art et donc qu'un acteur soit payé pour ses films !

Et de là, je pose la question : Pourquoi n'ont pas été payé les Acteurs de la Marche de l'Empereur, du Peuple Migrateur ou du Grand Bleu ?

Quel est donc cette attitude malsaine qui consiste à ne payer les acteurs qui ont fait les plus grandes entrées du Box-office ( je met de coté les ours de Titanic à qui ont a offert des jacuzzi en leur réchauffant la mer ). Pourquoi ne les paye-t'on pas ? Je vais vous expliquer.

Car nous sommes racistes, nous ne supportons pas les gens qui sont un peu différents . Quoi ! Ils n'ont pas de bras et ils ne parlent pas notre langue, ou alors, ils vivent sous l'eau ou dans les airs.. Mais les parachutistes manchots et les sous-mariniers kurdes en font de même et pourtant personne n'envisagerait de ne pas payer ces hommes au courage exceptionnel.

Honte à tous ceux qui refusent de payer ces nobles acteurs ! Tiens pour marquer le coup, je fais une grève de Kinder, na !

Traité sur la vitalité des objets .

2008-04-23T05:17:00.000-07:00

Vus souvenez peut-être d'une longue réflexion sur la présence sogrenue de pied de chaise IKEA voulant dominer le monde dans mes rêves. j'ai longtemps cherché une explication avant de la trouver : les objets sont vivants et je vais vous le démontrer en trois points caractéristiques du fait d'être en vie.

I-Les Objets ont une volonté

II-Les Objets bougent seuls

III-Les objets n'aiment pas rester seul

I-Les Objets ont une volonté

Question : Qui n'a jamais vu sa tartine de beurre tomber du coté du beurre ?

Ce symptôme que tout le monde connait prouve bien que parfois les objets ont pour volonté de vous emmerder. Par exemple, je me suis amusé à vider une salle de tout meuble et a en laissé qu'un seul. J'y ai laissé seul une pantoufle durant une nuit. Où croyez-vous que je l'ai retrouvé ? Même chose, vous essayez d'ouvrir un pot de confiture pendant des heures parce que vous avez des invités..; Le lendemain, vous prenez le pot dans le frigidaire par le couvercle, et il se casse la figure car il était ouvert. Ne me dîtes pas que cela ne vus ai jamais arrivé ? Le robinet. Un jour, vous passez deux heures à essayer de le faire chauffer. Le lendemain, vous vous ébouillantez car il a goutté toute la nuit. Le jour où vous révez d'arriver en retard votre bus arrive pile à l'heure et quand vous êtes extremmement présses, il prend un malin plaisir à ne pas arriver. Quand vous devez impérativement signé un contrat, plus d'encre dans votre stylo-plume mais il y en aura toujours quand vous souhaiterez écrire une carte à votre belle-mère que vous haïssez. Ou alors, les livres. un livre que vous ne voulait absolument pas montré tombera de la bibliothèque quand vous êtes en publique par contre, si vous le chercher, il restera planquer au fond de votre armoire. Ou bien l'exemple des médicaments qui ne vous soigne pas quand vous allez au plus mal, mais qui vous soigne en un instant que vous souhaitez juste passer quelques jours au fond de votre lit. En parlant de lit, combien de lit qui ne grince habituellement jamais, a décidé de pousser son premier bruit le jour où vous rentrer complétement ivre à 3 heures du matin ( Note : cela vaut aussi pour les marches d'escaliers). Après une dure journée de travail, n'avez jamais eu un mal fous à enlever des chaussures qui le matin même refuser de se laisser attacher ?

Bref, cela prouve bien que les objets sont mus par une volonté qui leur est propre et qui correspond généralement à la façon de vous faire c***** le plus possible.

Mais je me dois de rendre hommage à certains objets qui eux, essayent de vous rendre service. Comme ces livres qui s'ouvrent à la bonne page du premier coups. Merci à eux.

II-Les objets bougent seuls

De la même façon, il est possible de prouver que les objets bougent tout seuls. Prenons ces bulletins de vote ui vont se loger tout seul dans la chaussette d'un sympathisant de droite de Perpignan. (D'ailleurs, les objets tentent toujours d'ennuyer notre Bien-Aimé Leader Maximus ). Mais continuons dans la même veine, après une dure journée de travail, vous rangez concieusement vos chaussure au pied de l'esclaier, le lendemain matin, elles se seront voltilisés. Vous avez repéré un un livre dans une brocante, vous revenez avec votre porte-monnaie deux minutes plus tard et il n'y est plus. Rien ne me terrifie plus que mes chaussons que j'ai beau mettre au pieds de mon lit mais qui systématiquement sont dessous le lendemain ( les objets sont nactylopes ). Ou bien, la savonette qui dans votre bain, refuse de se laisser attraper et que jamais vous ne retrouvai au moment de prendre votre douche. Systématiquement, je passe au moins 20 minutes à chercher mon manteau tout les matins alors que j'ai l'accroché à un porte-manteau. il serait je pense indécent de parler des oreillers voltigeurs, ou des tubes de colles fugueurs...

III-Les objets n'aiment pas être seul

Rangez les un à cotes des autres, vos pulls, vous les retrouverez toujours mélangés. Les chaussettes que vous aurez pris soin de ranger par paire, seront toujours mélangés et d'ailleurs, il y en a toujours une qui disparaît. Vos chaussures seront toujours coincés sous un meuble avec toutes les autres paires de la famille et il me paraît très humain l'obsession de nombreux tuyaux d'arrosage pour les noeuds en toujours avec d'autre tuyaux ( si ce n'est pas avec eux-mêmes d'ailleurs... ) Pensons à tous ces clubs de golf que l'on range chacun dans son compartiment mais qui finisse toujours pas être mélangé dans un unique compartiment trop petit pour eux tous. Ou alors, ces voitures qui refuse obstinément de se mettre sur plusieurs files au péages ou de prendre les routes les moins fréquentés pour éviter les embouteillages. D'ailleurs, elles s'arretent toutes à la même station service surchargé et elles vont toutes au même endroit. Pourquoi quand vous peignez, les pinceaux ne restent-ils pas chacun dans un pot de peinture sagement mais vont se mélanger avec les autres. Sans parler de ses disques qui vont rendre visites à leurs copains dans d'autre boîtes ou alors quand vous rangez des chaises n'avez-vous jamais remarqué qu'elles vont toutes dans le même coin de la pièce. Pourquoi donc, la farine trouve-t'elle toujours le moyen de se mélanger avec le sucre et vice-versa. Ou, bien ces télécommandes qui vont toutes sous le même canapé et ces journaux que vous avez essayé de bien ranger mais qui finalement sont complétements mélangés dans le désordre sans parler du cirage qui refuse de rester dans son coin, ou ce balet que vous voulez mettre au coin mais qui va au milieu de la cuisine là où sont tous ces copains. C'est systématique et inhérent à la condition d'objet cette volonté de se mettre avec les autres.

Conclusion :

Les objets sont vivants

Les objets bougent tout seuls

Les objets ont une volonté

Les objets sont nyctalopes

Les objets n'aiment pas la solitude

Les objets sont de vrai chieurs...

Pourquoi est-il si méchant ?

2008-04-21T03:48:00.000-07:00

Question fondatrice du mouvement néo-impressionniste post-chivardi, la question " Pourquoi le Fanta Rouge est-il si méchant ?" est sans nul doute, la plus connue des trois questions inutiles que je me pose au moins une fois toutes les 42 semaines, et je vais y répondre.

Il y a très longtemps, en -2400 ans AM ( Avant-Moi), les Grecs débarquèrent près de ce qui deviendra le Maroc, il y trouvèrent des oranges. Ces grands êtres décidèrent qu'ils seraient marrant d'en faire sacrifice au Dieu. Ce premier 1er Avril marqua les esprits et donna la coutume du premier avril. Bref, les dieux reçurent amusé ce présent, et mort de rire, ils renvoyèrent une boisson vivante faîte d'orange qu'ils nommèrent " Fanta" ( car ils trouvaient la blague fantastique-les Dieux étaient en manque d'imagination). Les bulles qui qui lui parcouraient le corps étaient le symbole de sa vie. Les Grecs reçurent avec plaisir décapitèrent ce présent et burent son sang... ( Traduction : ils décapsulèrent la bouteille et la burent d'un trait). les Dieux furent dégoûtés devant cet acte, ce blasphème et décidèrent de chercher une vengeance.

2390 ans plus tard, ils trouvèrent ( ils avaient vraiment plus d'idée), ils demandèrent un sacrifice au dernier des pratiquants de ce culte, et demandèrent spécifiquement des pamplemousses, et renvoyèrent ce nouvel être qu'ils firent méchant, sinistre, sanguinaire, sanguin, simulacre et wapiti.

Ils décidèrent qu'ils devaient tuer le plus de monde possible. Conclusion, quand vous vexez les Dieux, dans 500 générations, on vous le fera payer... alors avec l'allongement de la durée de vie... vous n'avez rien à craindre.

J-0 : le Big One

2008-04-12T22:55:00.001-07:00

Dans l'optique de contrer les actions de Gérard Schivardi, et de soutenir Fréderic Nihous, afin de protéger les bébés baleines et d'enfoncer les caribous, afin de prôner le retour des vraies valeurs : Manger des pâtes 2,897 fois par semaine, avoir une péniche ossète miniature ( 1:23,4) clignotante posé sur le paillasson, regarder " Tintin et les Picaros" en Kurde sous-titré Norvégien, ect.....

Bref, dans une visée humaniste et humaine, je déclare ouverte la pétition pour l'indépendance de la Pingouin Manchonie.

Evidemment, pour que l'indépendance soit prononcé, il nous faut autant de signature ( cf. commentaire) que d'habitant de la pingouin manchonie soit 34,5.

P.P.S ( Pré-Post-Scriptum) : Ceci est un Post-Scriptum

P.S : La CPNT se déclare totalement engagé dans le projet mais ne veut pas offrir son soutien officiel, c'est pourquoi je me contenterai d'un :

COUCOU, FREDERIC !

P.P.S ( Post-Post-Scriptum ) : Ceci était un P.S

J-3/ Les Chinois, Rambo et Windows : même combat !

2008-04-10T08:59:00.000-07:00

Premier point : sachez que j'avais prévu d'écrire cet article en Erythréen en l'honneur de nos frères de ce pays. En effet, rappelons que RSF et l'O.N.U les ont classé chacun en dernière place de leurs classements mondiaux. Surtout depuis que ce pays a remis en place la torture. La plus connue étant le concert de Britney Spears qui doit s'y tenir cet été. Véridique selon les fausses rumeurs qui courent au pas.

Deuxième point : Nous sommes bien sur à J-3 du Grand Jour comme l'aurons remarqué les plus futés d'entre vous. Ceux qui ont dépassé le primaire sont priés de la fermer .

Troisième point : Ce qui nous intéresse.

La flamme Olympique est certes un symbole de fraternité d'amour, de paix, et de pingouin manchot. C'est avant tout, une torche alimenté de gaz donc d'hydrocarbure ( méthane, éthane, propane, butane-je me souviens de mon cours...) Et donc, en le brûlant, il y a production de Co2. D'où pollution, mort, famine, Céline Dion et Caribou. Donc, les Chinois , c'est grand défenseur de la nature, ont décidé en éteignant la flamme de réduire leur consommation. Ce qui explique d'ailleurs qu'en ce moment, il est des politique drastiques de réduction d'effectif pour diminuer la production de CO2 surtout dans des milieux sauvages comme le Tibet...

De même. Rambo détruit de nombreux hélicoptères, avion et autre engin à kérosène. En choisissant de détruire ces engins il choisit la voie de l'écologie et du développement durable. la preuve, c'est que si on y réfléchit c'est un homme qui veut vivre d'amour et d'eau fraîche dans les arbres !

Enfin Windows. Quand on y réfléchit en plant constamment nos ordinateurs, ne réduisent-ils pas notre consommation en électricité et donc, en Hydrocarbure; Celui est d'ailleurs encore plus altruiste que les autres car je suis sur que les dépanneurs représentent à eux seul 75% de la croissance française !

Conclusion, Vive la Chine, Rambo, Windows, et les Dodos ! ( j'aurai jamais cru que je dirai ça....)

J-6

2008-04-08T13:22:00.000-07:00

Tout est dans le titre.

La liberté d'expression a encore de beau jour devant elle.

2008-04-04T11:49:00.000-07:00

Et voilà, c'est fait.. nous y sommes... un nouvel échelon dans la stupidité la plus totale qui nous sert d'eau de vie, a été escaladé... Nous venons donc de franchir la péninsule ibérique du web, le cap de bonne espérance de la blogosphère, le pic du Midi du Net, la Restitution Organisé de Connaissance de Internet ( plus jamais, je ne la referai... j'ai vraiment honte...). Le rubicond a été franchi :

1000 intellectuels ont passé les portes de notre site.

Malgré les embûches que l'on nous a tendu, nous avons pus passer en force et proposer un vrai site d'information loin de toutes censures..; Car les vautours ont souvent tourné autour de chez nous, et j'aimerai en faire la liste, maintenant que nous sommes dans la cour des grands :

-Le gouvernement vénézuélien qui a tenté par une action subversive de nous empêcher de dire la vérité sur les pingouins manchots. Ils ont offerts à T.F.I 800 millions de cents de dollars vénézuélien ( soient environ 15 centimes d'Anciens Francs ) pour qu'ils diffusent des épisodes de Walter Texas Ranger afin de nous montrer qu'à tout moment Chuck Norris peut nous tomber dessus.. Quels bandes de vicieux !

-Le gouvernement Américain qui a payé Google pour que nous ne puissions pas raconter comment ils tuent les Mouches en Afghanistan afin d'affaiblir les supermarchés Tchèques : tout cela afin d'atteindre Manu Chao, évidemment. Google a donc diffusé des publicités sur notre site poussant à la mort nos lecteurs. Sous couvert de publicités ayant un rapport avec le site, voilà c que vous pouvez voir :

-des publicités pour soupes amaigrissantes poussant à l'anorexie

-Des publicités pour le futuroscope poussant au suicide

-et une publicité pour des ours en peluche poussant...heu..... à l'écoute de Céline Dion donc au meurtre

Vous me direz quel est le rapport avec notre site ? moi, je cherche toujours...

-Enfin, le pire de tous. Le gouvernement tchèques... De peur que nous puissions découvrir tellement secret que l'on a pas encore eu vent de leurs existences, ils ont montés un plan machiavélique... Ils ont financé la construction d'un salon de coiffure à Trepouilly-les flots-sur l'orge-au-coin-du feu-à-gauche-de-la-grande-croix ( c'est à coté de Tulles ). Celui a amené une surproduction de laque dans cette région. un produit cancérigène pour les hippopotames. La disparition de ces nobles animaux a augmenté l'apparition de grand prédateur dans cette région tel que les rhinocéros, les canaris ou encore les faucheurs d'O.G.M ( Rien que le nom me donne froid dans le dos ). De ce fait, la population locale ne se sentant plus à l'abri, a voté à 75% pour Gérard Chivardi ( 3 voix pour, 1 contre, et 200 abstention ) augmentant score d'au moins, 300% ( de une voix on est passé à 4 ). De ce fait, le gouvernement a cru qu'une révolution communiste se préparait et a donc, augmenté discrètement la surveillance du Net. résultat, ils m'ont repéré et tous les jours des agents gouvernementaux en blanc me font des petites piqûres mais ils n'auront pas ma liberté de penser.

Maintenant que nous avons une envergure inter-universel ( interruption par dessus les pays, interuniversel au dessus les univers ), voici quelques combats que nous allons mener :

- la réhabilitation de J-C Van Damme, l'homme qui a découvert les Mathématiques grâce à son fameux " 1 et 1, ça fait 11"

-La publication ( discrète faudrait pas qu'IL soit au courant) contre LUI. Ce sur-homme, ce Dieu qui nous contrôle nous -vous voyez de qui je veut parler

-Message de soutien pour que l'on repousse la limite de l'avortement à 12 mois

-L'interdiction du massacre des mouches drozophyles dans les laboratoires...

-ect...

Pour mener tous ces combats, il nous faut de l'argent. Cela coûte cher : les avocats, les agents de Marketing, les conseillers en communication, les fournisseur d'internet et d'électricité. pour cela plusieurs moyens :

-lâcher des coms

-cliquer sur les pubs au-dessus de nos messages même si elles n'ont aucun rapport avec un peu de chance, ils en changeront

-Faire un devis de divorce grâce au lien sous le compteur ( 1,74 dollard pour 100 devis)

-et/ ou créer un forum ( 050 dollard pour 100 devis)

- faire des dons sur monc ompte au Lichenstein dont voici le numéro : 23-1-20--5-18-7-1-18-5 ( spécial dédicace à ceux qui ont compris cette allusion )

Et bientôt, nous dominerons le monde, lui ouvrant les yeux sur la situation de la Pingouin Manchonie, des Crevettes rouges, des Canaris, des mouches , de J-C Van Damme, du nombre 42 et de céline Dion...

NOUS SERONS LES MAÎTRES DU MONDE ( enfin après pas mal de monde...)

Mon testament avant l'heure !

2008-03-31T11:32:00.000-07:00

Si je venais à mourir dans d'atroce souffrance ( noyade, brûlé vif, écoute de Céline Dion, prendre ma carte du Parti Socialiste, ....), je veut que soit rendu publique cette lettre. Faîte la connaître par le monde entier. Pour qu'elle soit lu sérieusement par tous les Français, envoyez-la en priorité à :

-Gala

-Point de Vue

-Choc

-La Voix du Nord

-Capital

-La Bougie du Sapeur

-ect...

" Bonjour mesdemoiselles, mesdames et messieurs ( rayer les mentions inutiles),

si vous lisez cette lettre, c'est que je serai mort. Où en tout cas dans un état m'empêchant de crier au canular. Je vais vous raconté le plus lourd des secrets... celui du sens de la vie et de tout ce qui existe.. non, je rigole, on s'est déjà que c'est 42... je vais en réalité, vous prouver l'existence du plus grand ennemi de l'humanité... terreur des ombres, pourfendeur des justes, poisson rouge de Mayenne ( c'était mieux quand j'y pensé que quand je l'écrit...) Bref, pour bien comprendre voici un petit résumé de ma biographie officielle :

"Une enfance paisible de ce génie l'amena à développer une curiosité sans limite pour tout ce qui touchait au plus grand ami de l'Homme : le blé, l fric, le pèse, le flouz, la tune, ect.... De cette enfance, il tira aussi une grande fascination pour les films de Walt Dysney. Ce qu'il ne comprit jamais."

En réalité, il y a un point sur lequel cette excellente biographie se trompe : j'ai compris !

Regardez ceci . Quand vous aurez bien compris le sens caché de cette vidéo extraite des Aristochats, qui dénonce l'esclavage des souris vertes en ex-URSS par les fermiers Mongoles, prenez la peine de faire glisser le curseur à 2:06. Vous verrez apparaître un visage bien familier !

Et oui, il s'agit de la première apparition de la Panthère Rose. Mon enquête m'a amené de nombreuses informations. Voici l'histoire de la vie de cet(-te) homme/femme.

" Le 29 février 1904 ( ce qui explique son âge très avancé puisqu'il ne vieillit que tous les 4 ans ), Madame B. mis au monde, celle que tout le monde surnomma Duchesse. Elle grandit sans problème mais son intelligence hors du commun l'amena à essayer de comprendre des problèmes extrêmement graves : comment tourner une clef dans une serrure ? Comment manger une orange sans couteau ? Ect... A quinze ans, elle décida tout un coup qu'elle allait dominer le monde. Elle réfléchit et se dit que pour conquérir le monde, il fallait conquérir les enfants. Pour cela, elle réalisa ce film... ce fut un échec non commercial mais pour ses projets car personne n'avait compris les messages subliminaux qu'elle y avait glissé.

Vous aurez remarqué que que je parle d'elle au féminin... Car c'est bien une femme... Mais elle changea complètement de stratégie.... Ayant remarqué l'attrait que l'on porté à Thomas O'Malley dans son film, elle décida de se faire opérer pour changer de sexe. Mais l'opération ne fut pas sans connaissance, son pelage brunit par d'horrible tâches brunes... Pour cacher cela et ne trouvant plus de peintures blanches déjà utilisés par le Petit Père du Peuple, et gardant des goûts féminins, elle se peignit en rose. En effet, elle vu qu'elle avait un certain charme en rose. Bref, elle devint la Panthère Rose !

Il mena de nombreuses actions subversives de la parution des premiers albums de Garou, au financement de la Campagne de José Bové en passant par l'installation de banderole insultante dans les Tribunes du P.S.G : " 9-0, pour Carquefou "

Bref, cet esprit du mal mena une campagne dans le but unique de se faire remarque, ce qui marcha par la parution de dessin-animé et de film à son effigie.

Mais sa grande opération est en cours. En créant les Winx, il obligea la production du Monozambique à augmenter considérablement. Les dodos, ses meilleurs alliés, paralysèrent les infrastructures de ce pays en mangeant toutes les carottes, principales alimentations des Zébus, qui sont eux, le principal mode de transport dans ce pays. Donc, ce pays paralysé, la demande en Winx augmente à travers le monde et la parution du film prochainement devrait augmenter cette demande. Ce qui pousse à la révolution des milliards d'enfants dans le monde....

Maintenant que j'ai compris ses intention, il me poursuit, me traque dans la rue. Je le voit, il se cache derrière les arbres quand je me retourne...

Je vous ai prévenu, prenez garde ! Il nous menace tous !

En attendant la mort certaine qui m'attend, j'espère vivre une vie longue et heureuse pour pouvoir manger à McDo....

Adieu,

Crevettes Rouges"

La race suprême : la panthère

2008-03-28T00:57:00.000-07:00

Tout le monde, H2G2, Douglas Adams, Garth Jennings, et Olive et Tom ? Tout le monde sait donc que d'après, ces gens, le podium des trois races les plus intelligentes sur terre est composé dans l'ordre de :

-1- Les souris blanches

-2 les dauphins

-3 Les hommes

Vous le saviez, non ? Mais ne vous êtes-vous jamais demandé qui a bien pu faire ce classement ? Car, ce ne peut-être l'un des trois participants : on ne demande pas à un patineur artistique de se noter car i

l ne peut pas être en même temps à la place du juge et

du sportif ( en plus d'être moralement ennuyeux, c'est matériellement impossible-essayez d'être sur une patinoire de faire des cabrioles et en même temps de vous noter...) Donc, il existe une race supérieur pour les noter : la panthère. Cette organisation féline est composé de nombreux membres tout plus bestiaux, avec leurs griffes pointues, qui vous lacère la chaire avec ardeur, se pourléchant les babines et vous les rentrant dans... Mais je m'égare. Toujours est-il qu'au-dessus de la base, il y a un trium-virat qui dirige ce noble peuple. Je vais vous les présenter.

I-Valentine : décoratrice d'intérieur.

Valentine est une excellente espionne. Pour recueillir des informations, elle a décidé d'intégrer la chaîne suprême du commandement humain : la publicité. Ainsi, on peu

t la voir en mascotte dans la publicité : Dulux Valentine.

Pourtant sous ses airs de saintes nitouches ( de toute façons vu ses griffes on essaye pas de la toucher), se cache une entreprise diabolique. En effet, toutes les peintures venant de sa firme sont faîtes à base de carbonate de sodium prolaxé. Une molécule qui tue les singes mangeurs de nouilles gabonais. Or, ces singes sont les principaux consommateurs de nouilles chinoises. En les tuant, Valentine pousse les Chinois à la banqueroute économique et donc, pousse leur envie belliqueuse mettant en péril l'équilibre du monde.

II- La petite dernière.

Le deuxième Homme du trium-virat félins, ou plutôt ( le chien de Mickey, on sait....) la première femme, voire la première enfant. En effet, il s'agit du bébé panthère que vous voyez dans les bras de cette illustre inconnue à votre droite ou gauche pour les puristes ( c'est une blague, ceux qui ne le connaissent pas, je les tue...). Toujours est-il que pour être formé, on l'a mis avec cette homme qui a envie semble't'il de dominer le monde pour avoir des séances de chirurgie esthétique gratuite. Mais cela ne nous regarde pas.

Cette panthère est l'unique descendante d'une famille illustre qui comporte dans ses rangs, aussi bien, Tout-en-Carton ' fameux pharaon panthère) et Louis Croix-Vé-Baton ( premier Roi Français à ne pas être humain)

III-Le king : The Pink Panther

Que dire car on sait que peu de chose sur elle ou lui d'ailleurs... Enigmatique, sombre, dangereuse, cruelle, sadique, machiavélique, sournois,e perfide, tarabiscotée... La panthère rose est à l'origine de nombreux des projets qui ont ruiné l'humanité :

-Hiroshima ( pas mon amour, l'autre...)

-La première guerre Mondiale

-Lorie

-Olivier Besancenot

-et le dodo ( qui sera le sujet d'un prochain article )

Pourtant, on ne connaît rien d'elle. Les seules informations qui nous sont parvenus, on permis la production de plusieurs films et dessins-animés ( que je vous invite à visionner). Alors méfiance.

Oui, je vous le dis méfiance. Elles sont partout, nous surveillent, nous manipulent. Elles nous suivent dans la rue, si vous en voyez une appelez, Sarkozy, il s'est quoi faire ou alors, il en parlera à sa femme...

Pourquoi les chameaux n'ont-ils que deux bosses alors que les dromadaires ont une ? Et vice et versa

2008-03-22T01:25:00.000-07:00

Nous avons tous été amené en société à faire la différence entre un chameau et un dromadaire. Nous avons tous connue cette instant de peur étouffante, de sueur où l'hésitation est notre maître, et où tout le monde vous regarde en attendant que vous vous humiliez en répondant de travers. Oui, nous avons tous connue cela et nous nous sommes tous demandé : Pourquoi ?

Je vais donc, vous répondre.

Dieu ( ou Allah, Yahvé, Bouddha, Confucius, Zeus, Jupiter, u Nicolas Sarkozy - qu'importe son nom...) créa l'Homme a son image, puis la femme puis naturellement, les enfants ( besoin d'un dessin, peut-être ? ). Et donc, avec les enfants, il inventa l'apprentissage. Il regarda ses enfants apprendre, de plus en plus de chose, cela l'émerveilla. Et puis rapidement, à force de le voir aller vers l'avant sans surprise, il s'ennuya et décida de créer quelques difficultés. D'abord minime :

- "Femme" se prononce " Famme"

-2+2=4 alors que nous avons démontré que cela n'était pas le cas

-Les différentes taille de mine de critérium

-ect...

Mais l'enfant grâce à sa vivacité d'esprit, réussissait toujours à surmonter ces épreuves alors Dieu s'énerva carrément et décida de créer des éléments qui était identique mais qui portait des noms différents ou bien, des choses complètement différentes au nom identiques :

-Les livres et les bouquins

-Les feuilles des Arbres et les feuilles de Papier

-Céline Dion et les Baleines

-L'ennui et Arte

-J-M Le Pen et la connerie

-Les chameaux et les dromadaires.

Dieu s'amusa bien à voir les petites se vautraient jour et nuit et puis, un jour, on créa la C.G.T. Je ne vous fait pas un dessin : Manifestation, Grève, discussion, retrait de la Loi. Toujours est-il que Dieu fut sommé de les changées un petit peu. Ce qu'il fit:

- Les livres furent vendues plus chères que les bouquins

-Les feuilles des Arbres devinrent plus vertes que les feuilles de papier

-Celine Dion ( à notre grand désespoir) reçu la parole contrairement à la baleine

-Arte eut des images

-J-M Le Pen reçut des ( connards - ce blog est apolitique mais quand même...) de supporters même si Dieu commence à comprendre son erreur

- Et les chameaux une bosse de plus.

Ainsi, vous avez l'explication du pourquoi du comment de la dualité des bosses de Chameaux.

De la souris ou la Chute biblique revue par Descartes

2008-03-18T12:49:00.000-07:00

La souris est le 42ème animal le plus noble sur terre. De ce fait, elle mérite toute notre attention. J'aimerai vous expliquer comment cet animal si noble est devenue au fil du temps, la plus vil des créatures pour devenir : le Rat ( J'ai peur des rats...).

De ce fait, je vais vous compter son histoire : la chute de la Souris.

Au commencement, Dieu créa l'homme, la femme et la souris. Une mauvaise traduction de ce passage : "Il créa l'Homme à son image" nous a fait croire que nous étions supérieur. En réalité, le texte disait ceci : " Il créa la Souris à son image, et utilisa des produits de récupération pour lui créer un compagnon, l'Homme"

Maintenant que la réalité est revenue éclairer vos pupilles, passons à la suite. L'Homme se croyant supérieur, ridiculisa la Souris et ainsi commença son inexorable descente.

Pour la rendre lisible, je vais passer rapidement sur ce passage en vous montrant quelques images de cette chute.

Acteur de Cinéma

Coureur (dopé) du 100 mètres

Modèle pour peinture d'enfant

Cobaye

A partir d'ici, je vous prierai d'écarter les enfants de moins de 10 ayant pu atteindre le clavier. En effet, cela va devenir très choquant

Modèle pour Microsoft....

Kiwi....

Et le pire : Joueur du P.S.G.....

Pour remédier à ce problème, je vais poster cette lettre à notre très aimé Président de la République Française :

" Good Morning Mister Président ( ça a marché avec Monroe, alors pourquoi pas moi ? ),

comme vous le savez sûrement, je suis le leader de l'Association de Protection des Usagers qui écoute Lorie ( ça s'est pour l'impressionner.. il va se dire quel courage ! Quel générosité ! ) et en dehors du cadre de mon travail, je viens à vous pour vous présenter humblement cette requête :

Protégez nos amis SOurs, des méfaits de l'alcool, du sexe, de la drogue et du P.C.F. proégez-les S.V.P

Cordialement,

Anonymement votre"

Du singe ou réflexion sur l'émergence de la pensée

2008-03-17T13:20:00.000-07:00

Tout le monde pense et à juste titre, que la pensée a commencé à exister à ma naissance. Malheureusement, je dois casser ce mythe qui n'est là que pour rehausser encore un peu plus mon insupportable perfection ( Ha ces fans, je vous jure....). Toujours est-il que pour réparer cette injustice, je me dois de rendre la vérité au grand jour : C'est le singe qui a donné naissance à la pensée moderne.

En fait, il n'existe pas de preuve de l'existence de cette naissance mais on retrouve de nombreuses traces de leu

rs passages dans notre monde moderne et je vais essayer de vous les montrer à partir de nombreuses illustrations. Le tout sans commentaire. Vous n'avez qu'à regarder les images et à jouer au jeu des points communs.

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