Les mamans testent

Les bons conseils du Mâle : Garder les nains...

2012-02-16T11:15:00.003+01:00

Il y a quelques temps, je partageais avec toi, ami Mâle, quelques bonnes astuces sur les levers nocturnes du nain. J'espère que tu en as pris bonne note et que tu dors mieux.
Ne me remercie pas.

Aujourd'hui, j'ai décidé de te donner quelques tuyaux pour gérer au mieux tes nains lorsque ta douce sort. Genre si elle doit s'absenter pour du boulot, ou juste pour une soirée avec des copines.

Et oui, parfois, votre chère et tendre sort.
Sans vous.
Sans nains.
Oui, je sais, c'est rare.
oui, je sais, c'est étonnant.
Et elle ne se contente pas de sortir, non. Elle va "probablement rentrer un peu tard" (déjà qu'elle part toujours trop tôt) et compte sur vous pour "garder les nains".

Avant toute chose, m'est d'avis qu'il faut qu'elle prenne conscience de la chance qu'elle a de vous avoir, vous, splendide mâle qui accepte sans (trop) ronchonner de veiller sur votre adorable nain pendant qu'elle va s'amuser (ou bosser mais c'est du pareil au même).
N'hésitez donc pas à lui rappeler à quel point vous êtes génial, sympa et que "tous les mecs ne le feraient pas hein?". Et ce, même si elle vous rétorque que vous allez bien tous les mardis soirs au sport.
Oui, certes.
Mais n'oubliez pas cet adage, chez Mâle :

" Elle garde les nains, c'est normal

Vous gardez les nains, c'est sympa"

Vous pouvez également, si vous réussissez bien votre coup, vous faire dispenser de quelques tâches ingrates avant le départ de Madame. En fonction de la durée de l'absence, ça peut même s'étaler sur la semaine qui précède son absence. Par exemple, elle part une journée entière?
N'oubliez pas que les deux jours précédents, vous ne pouvez décemment pas faire TOUT puisque vous allez être obligé de le faire après, sans elle.
Donc, à la phrase du Nain:

- J'a fait caca!!!

Lancez un regard entendu à votre conjointe genre "je vais déjà le torcher pas mal quand tu ne seras pas là" et laissez la faire.
Quoi? C'est normal.

Avec ces conseils malins, vous pouvez même éviter quelques tâches ménagères.
Attention, n'abusez pas tout de même...il faut savoir doser.
Le tout étant de faire naître un tout petit sentiment de culpabilité (déjà présent chez toute mère qui "abandonne" ses nains) afin de se rendre la vie plus facile.

Ensuite, côté préparatifs.
Bien entendu, vous savez où se trouvent presque tous les vêtements des nains. Presque.
Mais votre chère et tendre connaît mieux les recoins de l'armoire. Si c'est vrai.
La dernière fois que vous avez pioché un jogging pour le mettre à Micronaine, vous vous êtes fait engueuler:
- Mais, tu vois bien qu'il est trop petit!
- Ah? Oui, un peu mais je l'ai trouvé dans son armoire...
- Oui, mais sur la pile des trucs trop petits...
- Gné?
- Voilà, j'en étais sûre.

Ne cherchez pas à comprendre amis Mâles, votre parfaite petite chérie fait TOUT pour que l'armoire des nains reste son domaine de compétence. Elle y laisse des choses qui ne devraient pas être là et range de manière illogique afin que vous ne puissiez JAMAIS vous en sortir seul.
Peu importe donc mais en insistant un peu sur ce "rangement que il n'y a que TOI qui saches ma chérie", vous pourrez encore vous faciliter la vie puisqu'elle préférera vous préparer TOUT plutôt que de voir son nain affublé d'un pantalon de la pile été en plein hiver.
N'hésitez pas à vous rendre plus bête que vous en avez l'air en demandant, l'air innocent : "sinon, les pyjamas de la petite, ils sont rangés avec ceux des garçons?" ... ainsi, tout sera prêt pour vous.
Encore une chose de moins (astuce qui peut marcher avec les différents médicaments voire les repas si vous insistez beaucoup).

Au moment du départ, soyez fort.
Si vous voulez parachever l'effet "tu nous abandonnes", n'oubliez pas de vous décoiffer légèrement et de prendre un air un peu perdu.
Si le petit dernier vient de tomber et chouine, prenez le sous le bras et dites au revoir en disant "ça va aller, non vas-y, on va y arriver, PROFITE, allez..." et fermez la porte.
ça devrait faire son petit effet et elle partira rassurée....

Une fois qu'elle est partie, ouf, vous pouvez reprendre des activités normales.
N'oubliez pas de lister toutes les choses géniales que vous faites, surtout si elle n'arrive pas à les faire elle même. Par exemple, vous pouvez tout à fait ranger la maison avec les nains afin de lui prouver qu'on peut "mais si bien sur, il suffit de savoir un peu s'organiser".

Une des choses à savoir est qu'il faut toujours garder le contact avec l'absente.
Faites téléphoner les nains, ça fait toujours son petit effet, surtout si vous leur faites dire des choses super choupinettes "ze t'aime maman, tu nous manques".
Banco, ça fait chialer et vous passez pour le bon père qui fait téléphoner ses enfants.

Autre solution, lui envoyer des textos rassurants en alternance avec des textos un peu agacés.
Variez entre le :
- super cinéma avec les nains, on pense à toi, on mange du pop corn, chouette moment en famille (histoire qu'elle regrette de ne pas être là).
- tu n'avais pas racheté de couches 4+?? (histoire de lui rappeler à distance qu'elle gère des choses).

et éventuellement le :
- Lever 6h15, tu dois encore dormir, profite. (histoire de bien lui faire comprendre que demain, c'est elle qui se lève).

Si elle est juste partie pour la soirée, le texto peut faire son effet s'il est bien dosé. Commencez par un :
- profite, elle dort comme un ange

et poursuivez avec
- elle vient de se réveiller, brûlante, où est le doliprane?

puis terminez par :
- 37°7, j'ai trouvé le doliprane, je la recouche, ne rentre pas...

PARFAIT.
Avec ça, vous êtes certains qu'elle sait que vous assurez...

Avec ces quelques petits conseils, je sais que vous saurez garder au mieux vos nains.
Cela dit, il ne faut pas non plus nous prendre pour des buses. Bien entendu que nous savons faire, bien entendu que nous sommes des supers papas. Mais il ne faudrait tout de même pas que ça s'ébruite de trop, elles risquent d'y prendre goût...

Allez, les nains, profitons de l'absence de maman pour s'enfiler huit tonnes de marshmallows...

Petit article spécial Mâle parce qu'au delà de la taquinerie, il y a du vrai.
Il y a (et c'est la majorité) des papas qui assurent et qui, parce que c'est normal, gèrent les nains de la même façon (ou presque) que nous.
Mais il y a certains pères (peu, évidemment) qui ne laissent pas leur chère et tendre sortir par peur de mal faire ou tout simplement parce qu'ils n'ont pas envie de faire.
C'est bien dommage, car il se passe souvent des trucs chouettes quand "maman n'est pas là". Si.
Chers Mâles, donc, évitez les textos moisis, merci.
Chers Mâles, on sait que vous savez faire, ne faites pas semblant d'être perdus sans nous.
Cela dit, ça nous fait quand même un petit peu plaisir de nous savoir indispensables....

Le coaching sexuel de V.Lope

2012-02-14T08:00:00.000+01:00

Avant toute chose, ceci n'est pas un article auto-biographique.
Il se contente d'être empathique. D'imaginer et de décrire.
Le cheminement est personnel, voici juste une réflexion comme une autre sur un sujet que je trouve trop tabou, sur un sujet qui ne devrait pas l'être.

« Chut, c’est encore tabou.
Chut, surtout, ne pas en parler.
A personne.
On ne fait plus l’amour. Ou presque plus.

Parfois on se force. Pour dire qu’on l’a fait. Pour que l’autre n’aille pas voir ailleurs. Pour faire parce qu’il faut faire.
On se sent molle, grosse et moche. On commence des régimes qui nous collent de mauvaise humeur, on achète des nuisettes censées nous rendre sexy mais on est tout de même mieux en pyjama.
On voudrait plutôt dormir, aller sous la couette et y rester plutôt que d’enlever tout et de se forcer.
On voudrait que la tendresse puisse remplacer le sexe, histoire qu’on se retrouve un peu. Mais plus le temps passe et moins on a envie. Plus le temps passe et plus la culpabilité monte, plus les petites piques du conjoint nous blessent, plus notre situation nous semble anormale.

Couple remis en question, libido remise en question.
On accuse la pilule, on accuse les hormones, on essaie de chercher qui ou quoi pourrait être responsable de cet ours en peluche sans désir que nous sommes devenues.
Parfois, on se force. Parfois, on y prend du plaisir. Souvent même.
On se promet de le faire plus souvent, on se dit que c’est quand même bon et que c’est dommage de ne pas avoir plus de temps pour se retrouver.
Parfois.

Pourquoi ?
Pourquoi personne n’en parle, pourquoi personne n’ose dire, pourquoi cette trouille féminine de ne plus être capable, pourquoi et comment alors que nous avons donné la vie, ne sommes-nous plus capables d’accepter et de donner du plaisir.
Pourquoi ? »
La sexualité des jeunes mamans est compliquée. Très.
Enceinte, bien souvent, on a envie. Beaucoup, parfois trop. On a besoin, il le faut.
Mais ce n’est pas toujours le cas.

Certaines femmes ont envie et assouvissent leur désir avec un conjoint aux anges.
Certaines femmes n’ont pas du tout envie, plus du tout et s’endorment dans les bras d’un amant frustré mais (tentant d’être) compréhensif.
Certaines femmes ont envie mais s’endorment dans les bras d’un conjoint qui ne peut pas, qui ne se sent pas, qui n’arrive pas.

La sexualité pendant la grossesse est parfois une épreuve dont le couple sort renforcé pour peu qu’on prenne la peine d’en parler. Et pour peu que l’autre soit capable d’écouter. Et d’accepter certaines choses.

Et après ?
Après l’accouchement, c’est difficile, c’est douloureux, c’est peut-être même inconcevable pour certaines. La peur de la douleur, la peur que quelque chose repasse par-là, la trouille de passer à autre chose.
La fatigue aussi, qui nous prend à 21h30 et qui ne nous lâche plus. L’envie de dormir, de se reposer, de ne plus avoir à faire d’efforts, ni pour lui, ni pour personne.
Les journées garde- bébé qui s’enchaînent et le corps qui ne suit plus. Un corps maltraité, un corps oublié, un corps qui doit récupérer.
Et un autre qui a envie. Qui ne voit pas tout ce que vous pouvez voir. Un autre qui ne trouve pas que votre ventre soit si moche, que vos cuisses soient si grosses. Un autre qui veut juste retrouver une femme et des sensations un peu perdues. Un autre qui veut que tout redevienne comme avant.
Des incompréhensions, des crises de larme, des remises en question, des « si je ne me force pas, il ira voir ailleurs ».
Et une sexualité qui a du mal à reprendre.
Parfois, c’est l’homme qui ne veut pas, qui n’a pas envie, qui n’ose pas. Et la femme qui attend, qui s’interroge et qui voudrait faire envie, qui voudrait donner du désir.
Incompréhension, encore, et remise en question.

Les mères de famille ont une sexualité épanouie.
Ah bon ?
Qui ?
Qui a le courage, après une journée marathon, de prendre soin de soi et d’aguicher son époux ?
Qui peut, après une nuit à éponger le vomi, se glisser nue entre les draps et se coller à son conjoint ?
Quel papa, après cinq remontées d’enfants et la trouille qu’un autre descende, a le cran de renverser sa femme sur la table de la cuisine ?
Il y en a.
Il y en a.
Nous sommes tous différents, nous avons tous nos failles, nos envies, nos faiblesses et nos désirs.
Nous avons toutes une relation au corps différente, nous avons toutes besoin d’être rassurée ou de rassurer.
Je sais à quel point le sujet peut être sensible pour certaines, je sais combien c’est difficile que de s’avouer « libido-zéro » et j’ai voulu cet article en réponses aux mails que je reçois, souvent gênés, de mamans qui se demandent si c’est normal, si ça va passer, si elles vont se retrouver, le retrouver.

Je ne veux pas parler de moi, parce que ça ne regarde que moi. Mais mon cheminement est celui de toutes les mères, ma réflexion est celles que vous avez tous et toutes.
On fait avec, on fait au mieux, on essaie de ne pas trop se poser de questions tout en n’arrêtant pas de s’en poser.
Parce que le désir n’est pas un acquis en continue, parce qu’il ne concerne pas que le sexe mais se construit au quotidien, dans sa relation à l’autre pour ce qu’il est, parce qu’il est le reflet de notre vie de couple dans sa globalité.

Il y a des couples qui n’ont plus rien en commun et qui ne sauveront ni leur sexualité, ni leur quotidien parce que c’est ainsi.
Et il y a des couples qui ont juste besoin de retrouver une autre intimité, un nouveau départ, un nouveau regard. Empli de tout ce qu’ils ont vécu ensemble, empli de tout ce qui les rassemble.
Nous ne sommes pas là pour nous morfondre et je ne suis pas sexologue. Je n’ai pas de conseils à vous donner, j’avais juste envie de vous faire rire, parce qu’au fond, tout est soluble pour peu qu’on en ait envie.
Pour essayer d’y voir plus clair, pour essayer de vous donner des pistes et des réponses, j’ai convié sur ce blog une coach sexuelle qui interviendra une fois par mois. Vanessa Lope, c’est son doux prénom, prendra en considération vos interrogations et vos inquiétudes et tâchera d’y répondre le mieux possible.
Avec les mots qu’il faut, avec le ton approprié.

Prêt(e)s à laisser vos questions??
Vanessa y répondra d'ici quinze jours, sans faute.

J'aurais pu inventer des questions, oui.
Mais je voulais du vrai de vrai sur ce sujet.

A vous de jouer!

Des vacances au ski avec nains? Testé for you...

2012-02-12T22:18:00.000+01:00

Ma vie de blogueuse, quand je reçois ce genre de mail (voir ci dessous) je la kiffe.

" Chère Marie de Mamanstestent,
Les clubs Belambra souhaitent faire découvrir à des blogueurs leurs clubs et leurs formules de séjour avec enfants, et notamment celui situé aux Ménuires. Comme nous avons eu vent de votre burn-out quasi permanent (voir article maillot de bain de la honte), nous nous permettons de vous proposer de nous y accompagner.
Le séjour se fera SANS nains, SANS Mâle et avec ski, activités découvertes et spa. Bien entendu, si vous n'êtes rien qu'une mauviette qui ne veut pas laisser ses nains, nous le comprenons et vous assurons l'expression de nos sentiments les plus empathiques.
Bon courage au Mâle si vous acceptez".

Cruel dilemme pour moi.
Vraiment, ça m'a travaillé....

Moufles ou gants?

Mâle briefé et jaloux, ambiance hystérique interne à moi même pendant deux semaines (Hiiiiiiiiiii interne si vous préférez) et voilà le fameux jour J qui arrive.
Mon sac est prêt, je n'emmène presque rien sauf un bouquin pour le train (je vais pouvoir LIRE) et mes affaires de ski (je vais SKIER).

Vendredi, 6h35, Gare de Lyon. Ambiance panda fatigué et découverte des blogueurs qui vont être à mes côtés pendant ce week-end.
Je vous les présente.
Il y a
Nélia maman de deux puces et auteur du blog News-Voyageur
Khlauda et sa parka verte (facile pour se repérer sur les pistes) du blog Up Up Up
Rachel, ancienne instit' et maman de 4 enfants (si si), du blog coloré Mes petits bonheurs
pour les filles

Arnaud, LE mec qui partage ses bons (ou mauvais) plans voyage sur son très bon site Trip-Teaser
Jeff, mais siiiii, celui de Super Insolite qui a débarqué avec sa boutique en ligne dans ses poches (la preuve?)
et Rudy, l'adorable organisateur qui ressemble juste comme deux gouttes d'eau à Michael Vaughn ce qui ne gâche rien.

les bonnes têtes de vainqueurs!

Une fine équipe accompagnée par la très chouette Nathalie Belambra (probablement un pseudo), chargée de nous installer dans les lieux tout en nous présentant le concept et les locaux.

Après quelques heures de train, je pense que les autres ont juste envie de me voir disparaître dans une crevasse sous des kilos de neige. Oui, je parle beaucoup, surtout si tout le monde veut dormir. Hate me.
La montée à la station en taxi-gerbe est réussie, le temps est correct et on a juste envie de skier.

Les Ménuires, c'est pas non plus super joli (tu me diras, on s'en fiche, on vient pour skier) et l'hôtel Belambra "Neige et Ciel" n'est pas un chef d'oeuvre architectural (tu me diras, on s'en fiche, on vient pour dormir). Si tu veux en savoir plus sur cet hôtel, c'est là.

J'étais au 14ème...gulp...

Arrivés dans les lieux, nous découvrons les responsables de l'hôtel et nos chambres.
Voilà donc à quoi ressemble une chambre famille à l'hôtel Belambra des Ménuires :

Les + : deux vraies chambres qui ferment donc la possibilité pour les parents d'avoir une soirée tranquille dans un coin de la pièce. Pas de lits superposés dangereux pour les petits, mais de vrais lits une place.
Une salle de bain très correcte avec baignoire, une télé (hiiiiii) et une vue géniale si vous êtes du côté pistes.
Des rangements à gogo, très pratique pour les familles (bordéliques) comme la mienne.

Les - : la chambre n'est pas immense et la décoration date d'il y a cinq ans. Ce n'est pas du tout sale mais un petit coup de D&Co serait le bienvenu!

Ensuite, vient le moment du repas.
Immense salle de restaurant et immense self. Terrible pour moi, on se croirait au Flunch. La nourriture est bonne en règle générale, ce n'est pas un quatre étoile mais on ne prépare rien, et ça, c'est assez plaisant.

Pour les familles, il y a des chaises hautes à disposition (et des rehausseurs) ainsi qu'un buffet enfant avec TOUT à disposition, du lait 1er âge aux petits pots en passant par les petites entrées choupinettes. Le tout, à hauteur de nains.
Voyez plutôt:

Après le repas, ce fut ski pour nous.
Inutile de te dire que c'était génial, surtout que je ne pensais vraiment pas skier cette année (rapport aux nains) et que je n'avais pas pu skier l'année dernière (rapport aux nains).
Le domaine des Ménuires est top, beaucoup de bleues et de rouge, très peu d'attente aux remontées et surtout des longues et larges pistes qui permettent de profiter sans avoir l'impression d'être entourée de boulets.

Merci Khlauda...

Admire mon sioupère look de peluche à ski

Avantage non négligeable de l'hôtel : un loueur de ski au sous-sol avec casiers pour tout ranger et une sortie directement vers les pistes.
Pas besoin de marcher des heures avec les mauvaises chaussures, en faisant tomber ses bâtons.
Etre au pied des pistes, c'est tout de même assez plaisant.

Après le ski, ça n'arrête pas (on est là pour tester), nous avons eu le droit de faire une descente de luge.
Je t'arrête tout de suite, pas de la luge de petit joueur. Nan. De la luge de compèt, sur un circuit de 4 km.

Génial. Une fois que tu as compris le principe, tu fonces.
Tu veux voir une vidéo??
C'est ici .

J'ai adoré. D'ailleurs, on a tous adoré et on s'est repayé une descente. De nuit, à la frontale, c'était dément. Marie, 18 ans.

Après la luge, retour au restaurant pour une fondue (et quelques kilos).
Puis café au bar de l'hôtel.
Soyons très honnêtes, je n'aime pas du tout l'"ambiance club".
Les apéros, les animations, la musique et les mascottes, le petit bracelet pour aller manger, tout ça, ça me déplaît. Je ne vais donc pas te dire que c'est super d'avoir une soirée dansante animée par un DJ, parce que, personnellement, je n'aime pas ça.
Mais si tu aimes, sache que c'est organisé, que les lieux sont chouettes, près d'une cheminée et entourés de fauteuils très confortables.

Pour ma part, j'ai préféré aller boire un verre avec quelques uns des blogueurs de la petite troupe dans le village des Ménuires.

Le lendemain, ski à gogo.
Dans le brouillard. Gloups.
Les groupes faits (débutants et confirmés) nous avons enchaîné pistes et "putaiiiii, je n'y vois riiiiien", un petit vin chaud et quelques remontées mécaniques ponctuées de fous rires.
Le midi, une raclette. Et quelques kilos.

Puis, un retour vers Val Thorens, station carrément pas familiale mais plutôt étudiante-destroy. Mais néanmoins sympathique (à éviter donc avec des tout petits car très bruyante).

Le soir, motoneige.
Encore, une fois, je vais faire mon boulet, mais je n'aime pas du tout ce genre de truc. Avoir un gros truc entre les jambes, huhuhuhuhu, je n'aime pas.
Plus sérieusement, ça ne me fait pas tripper du tout. Mais bon.
Je me suis donc juste accrochée derrière Jeff et j'ai prié pendant une heure pour qu'on arrive vivants. Mon conducteur étant responsable et prudent, c'est frigorifiée et soulagée que je suis descendue du monstre.
Cela dit, belle balade, belle vue et à mon avis, activité chouette si tu aimes ça.

Le soir, re-resto et re-sortie verre/coktails et billard.

Le lendemain, j'ai décliné la balade en raquettes avec les ~~alcooliques~~ acolytes de la veille, Jeff et Arnaud, et nous avons préféré découvrir la seconde résidence Belambra des Ménuires, qui propose des logements en location ET un espace forme (piscine, sauna, hammam).

Inutile de vous dire que ce fut bon. Bref, mais bon.

Ce genre de lieu me plaît beaucoup plus, il n'y a pas tout le temps du monde et on est libres de manger quand on veut, ce qu'on veut.
Si on est flemmards, il y a même un service de remplissage de frigo (sympa, je prends ça pour chez moi aussi).

Je crois que j'ai juste oublié de te parler d'un des avantages principaux de cet hôtel pour toi, jeune parent avide de ski. Il s'agit du club enfant. Ah oui, le fameux club qui me fait peur, que jamais-je-ne-pourrais-faire-ça-à-mes-mômes.
Et bien, ce n'est pas si pire. Regarde :

On dirait juste une crèche.
Les jeunes filles sont adorables, le matériel est varié et de bonne qualité et les repas descendent directement des cuisines pour éviter aux enfants de se trimballer dans le froid.
On peut y laisser son nain dès 3 mois (bon, ça fait tôt je trouve) et jusque tard puisqu'il y a différentes tranches d'âges.

Selon les âges, ils jouent, font du bricolage ou vont dehors, voire vont skier.
Les parents déposent les nains les jours où ils le souhaitent, donnent des indications comme ils le feraient à la crèche ou chez une nounou et peuvent aller skier le coeur (plus ou moins) léger.

Très sincèrement, je n'ai pas été choquée par cette solution de garde, ce n'est pas super long une journée de ski et les enfants sont très bien encadrés. Les jeunes sont dynamiques et parlent gentiment aux enfants (j'ai espionné, oui, je suis fourbe) et les nains adorent ça. Vraiment. Vous les auriez vu danser avec la mascotte de Belambra, c'était même flippant.

Si je résume mon séjour et si j'essaie de lister un petit peu les avantages d'aller dans un tel hôtel pour les vacances d'hiver :

- Lieu aménagé pour les familles. Jeux un peu partout, repas conçus pour les enfants, animations et club dédiés. Les chambres familiales, même si tout est un peu défraîchi, sont très propres et très fonctionnelles.

- Tu n'as rien à faire. Les repas sont faits, tu te contentes de mettre les pieds sous la table. Même pour les mômes. Et ça, ça résonne vraiment : vacances.

- Tout est facilité. L'accès aux chambres, les locations de ski, ton forfait qui arrive à l'accueil, tes soirées, les loisirs. Tout est à ta disposition. Si tu as besoin d'un lit parapluie, on te le prête. Si tu veux mixer des carottes au petit dernier, tu as à ta disposition des carottes cuites et un mixeur.

MAIS (car dans tout test, il y a des mais, c'est évident):

- On ressent tout de même l'ambiance club dont je te parlais, la soirée dansante et la mascotte, le petit bracelet et l'heure "poker". Les animations restent discrètes (en sous-sol) mais elles existent. Si tu es un peu associal, ça risque de te perturber.

- Les repas sont un peu bruyants. Bin oui, regarde chez toi. Et imagine la même chose dans une grande salle avec plein de familles. Dont les nains sont (évidemment) moins bien élevés que les tiens.
ça donne des repas un peu tendus du slip, des parents qui s'énervent, des mômes qui chouinent et qui ne veulent pas manger.

En bref, concernant le séjour et le lieu.
Si tu aimes skier, que tu sais skier et que tu as envie d'être sur un grand domaine qui envoie du bois... et que tu n'as personne pour te garder les nains, réserver une semaine à l'hôtel Belambra peut être une bonne solution. Tu ne gères rien, tu peux caser les nains ou pas (car il y a tout de même pas mal d'activités en station) et comme tu es nase (c'est la montagne), rien ne t'empêche de terminer ta soirée à mater un bon petit film sous la couette pendant que les nains bavent à côté.
Les lieux sont vraiment conçus pour les familles et tout peut être pris en charge, ça fait vraiment du bien de n'avoir à se préoccuper de rien. Si tu n'aimes pas skier, tu peux aussi te faire une piscine (club sportif à 5 minutes) ou des chouettes balades en raquette.
Le cadre est vraiment beau, il n'y a rien à redire, les Alpes, c'est quand même superbe.

En revanche, si tu détestes les grandes stations et l'ambiance club, si tu préfères préparer tes repas et profiter des vacances pour apprendre toi même à skier à tes nains, et bien...opte pour une station plus petite et moins chère, dans une location où tu seras seul.
Ou bien, si tu veux louer un truc tout seul dans cette station, je ne peux que te conseiller le Hameau des Airelles (l'autre Belambra) parce qu'avoir une piscine/sauna/hammam, c'est juste le top après le ski.
J'en bave encore, c'est dire.

Personnellement, pour une semaine de ski, ça ne me dérangerait pas d'aller dans un hôtel de ce type.
Parce que si j'y vais, c'est vraiment pour skier et pas pour profiter des "installations" et des animations.
L'avantage des clubs Belambra, pour le coup, c'est que les clubs enfants sont inclus dans le prix.

Le prix, parlons-en.
Pour te montrer, j'ai fait un test (oui, c'est mon nom).
J'ai imaginé que je partais avec mes trois nains, la semaine du 18 février dans cet hôtel, en pension complète (et oui, je suis comme ça). Le prix pour cinq personnes avec repas et club enfants pour une semaine : 3063 euros (contre 2013 euros si j'étais partie hier, pour la semaine du 11, évidemement, MOI je suis en vacances!).
Ce n'est pas donné, il faut compter en plus la location de skis et les forfaits.

Bon, si je cherche un appartement équivalent (pour 5 et au pied des pistes) dans la station sur un LastMinute ça me donne environ 1000 à 1500 euros la semaine. Il faut y ajouter les repas, les locations de ski et les forfaits. Et un mode de garde.

Bon, soyons honnêtes, ça reste cher.
Le ski, c'est cher de toute façon.
Après, c'est un choix. Si vous adorez skier et que vous avez des enfants non-scolarisés, je ne peux que vous conseiller de partir hors-vacances scolaires.

Si vous choisissez de partir pendant les vacances dans un tel lieu, économisez un peu :) et allez souvent voir sur le site, il y a pas mal de promos de dernière minutes.

Ce test m'a plu, évidemment, et m'a permis également de me rendre compte de l'importance de l'avis d'autres parents quant au choix des vacances avec enfants.
En effet, lorsqu'on a des enfants un peu plus grands (6 ans et plus), on peut les trimballer un peu partout. Mais lorsqu'on a des bébés, des tout-petits, ça devient vite la galère au niveau loisirs, logisitique et, du coup, ambiance.

Comment savoir si un hôtel comme celui là est vraiment bien, au delà des photos publicitaires et des commentaires de gens enthousiastes publiés sur le site.
De manière plus générale, comment choisir où partir, à quoi faut-il penser et où sont les vrais lieux babay-friendly.

Dans la même optique que ce blog, j'ai donc souhaité que nous puissions partager nos tests-vacances, nos bons plans et nos critiques.
J'ai donc créé ce blog : http://mamanstestentenvacances.blogspot.com/
Ne dis rien, je suis une maboule.

Mais j'ai envie qu'on puisse mettre en valeur des lieux qui ont fait le choix et l'effort d'accueillir des enfants. Et j'ai envie qu'on puisse dire que rien n'est fait pour eux dans des endroits où on voit un label "J'aime les enfants". J'ai envie de vrai, de sincérité et de pratique pour les parents.

Rendez-vous donc de temps à autre sur ce nouveau blog, vous pourrez même y contribuer car on s'enrichit des expériences (pourrites) des autres (gniark).

tu peux cliquer, évidemment...

et en parlant de vacances... tu peux voter pour moi au concours de blog Famili...histoire que je puisse remplir un peu mon blog :))

Au sujet du séjour, je tiens à remercier tout de même :
- Rudy qui a été calme et patient, qui m'a doublé en luge (à la fin) et qui a eu le courage de s'asseoir à côté de moi dans le train du retour.
- Arnaud et Jeff pour les parties de rigolade.
- Bruno, notre adorable guide moniteur qui a réglé mon impitoyable souci du "planté de bâton"
- Nathalie, qui serait bien restée skier avec nous, tellement qu'on était drôles (ou pas).
- Fred, le directeur du Belambra, qui nous a accueilli de manière très sympa, avec le sourire (et des blagues)
- Le Mâle qui a géré sans (trop) m'envoyer de sms rageurs les trois nains (aidé un tout petit peu par Mamie Chéwie).

LA liste pour la maternité (ou : que mettre dans sa valise de maternité?)

2012-02-09T11:08:00.000+01:00

Oui, je sais, tu la connais par coeur.
Je la ré-édite proprement aujourd'hui car, dès fois, j'ai des accès de folie maniaque.
En plus, ça permettra aux gens qui tapent sur gougeul "liste de maternité complète" ou bien "la meilleure liste de maternité" de tomber ici et non pas sur des sites qui te listent trois pauvres culottes filets et deux babygros (qui dit encore babygro d'ailleurs ??!).

Voilà la liste de maternité et même que je cherche un moyen de te mettre un lien pour que tu la télécharges en PDF ou JPEG histoire de te l'imprimer tranquillou et de cocher tes petites cases. Elle est pas sympa Marie? Si. Laisse. Ca me fait plaisir, c'est moi qui régale.
Surtout que je ne me suis pas contentée de te faire un doc word pourri... Enfin si au départ, j'avais fait un doc pourri. Et l'éminent Papacube (superbe blogueur) a, heureusement, amélioré le concept et le visuel.

Voilà, télécharge donc si besoin (mais elle est réduite à l'essentiel, donc si tu as besoin de compléments, lis tout de même la liste qui vient).

La valise de maternité se prépare environ un mois avant la date prévue d'accouchement. Ce qui est rarement fait (j'ai terminé ma première valise après avoir rompu la poche des eaux sur le plancher) puisqu'une fois qu'on y a casé nos superbes joggings, on n'a plus rien à se mettre pendant un mois.

Je te suggère tout de même de commencer assez tôt, surtout si tu es une procrastinatrice chronique.
Si tu veux retrouver l'ancienne version de la liste (on ne sait jamais) c'est là.
Et si tu veux te préparer mentalement à ton séjour à la maternité, c'est là. Gloups.

Allez, on se lance, on regarde si on a tout mis et sinon, on complète:

Pièces administratives
- Carte de groupe sanguin
- Carte Vitale (+ mutuelle)
- Reconnaissance anticipée (ou livret de famille)
- Résultats des derniers examens de laboratoire
- comptes-rendus d'échographies
- fiche d'inscription à la maternité (si besoin)

En gros tout ce que tu as sous la main. Dans une jolie pochette. Tu peux y glisser une photo de ton Mâle et de tes autres nains. Ou une photo de toi, avant, mais tu risques de pleurer à chaque fois que tu la sors de la pochette. Ou une photo d'une grosse moche boutonneuse à lunettes-culs-de-bouteille, là, c'est mieux.

Pour toi-même
Pour le jour J (tout ce que tu peux emporter dans ton petit it bag quoi)
- Brumisateur d’eau minérale (potable…si on ne peut pas boire)
- De la lecture : Magazine peu intellectuel / Bon polar
- Du manger pour le Mâle (très important car le papa a TOUJOURS faim et rien ne peut lui couper l’appétit - je te suggère d'ailleurs de penser au salé ET au sucré car, en fonction de l'heure, le Mâle n'aura pas les mêmes envies - à croire que c'est lui qui accouche hein)
- Lingettes (qui sentent bon - et même des lingettes déodorantes si tu ne veux pas sentir le moisi du dessous de bras)
- de la monnaie (machine à café pour Mâle ensommeillé)- Ipod (ça fait un peu associal mais si tu veux gérer tes contractions en écoutant du Shakira - ou bien le Tchoupi Tcha Tcha Tcha - c'est ton choix). Tu peux aussi prendre un cédé de musique (si on te laisse écouter ta propre musique en salle d'accouchement (c'est ça ou Nostalgie - accoucher sur du Eddie Mitchell c'est un coup à avoir une épisio ça).
- Coussin d’allaitement (on ne sait jamais)
- Chaussettes (la péri fait froid aux petons - prends en des belles hein, parce que les dépareillées trouées et tire-bouchonnées, ça peut te ruiner un souvenir)
- Appareil photo. Le seul risque c'est que le Mâle te prenne en photo. Genre "vas y cheeeeeeeeeeeeeese". En pleine contraction. "ça nous fera un bon souvenir, toi, la contraction, le monito" (je vais le tuer ce nase).

Dans ta valise (malle)

Les fringues:

- Culottes en coton (une taille au dessus) dont les coutures ne marquent pas. Parfois la maternité fournit des slips filets bien pratiques avec couche mais au bout d’une nuit tu es contente de mettre tes culottes. Idem pour les culottes jetables de grandes surfaces, elles rentrent dans les fesses et franchement, t’as juste envie d’être BIEN, enfin pas trop mal. Tu peux donc prendre des slips filets qui transforment ton fessier en jambonneau (sponsorisé par Charcupac) mais sincèrement, c'est juste la louze.

- Chaussettes (prévois en parce que tu risques de marcher dans l'eau de ta douche)

- Chaussons pas ringards (ou tongs pour la douche). Evite les charentaises ou les chaussons qui puent (déjà avant de venir). Et évite les énormes tête d'Homer Simpson. C'est craignos.

- 2 voire 3 pyjamas (éventuellement d’allaitement) Parce que le premier sera vite ruiné. Et tu vas te rendre compte que le deuxième est trop serré. Youpi, t'en as un troisième!

- 1 voire 2 pantalons de jogging (crois moi, ton meilleur ami - j'en ai 3 dans ma valise - et tant pis pour ceux qui viennent me rendre visite)

- 1 pantalon de grossesse (pour la sortie, parce que NON tu ne rentreras pas dans ton jean étalon)

- des hauts légers parce qu'il fait toujours 50° dans les chambres. Donc privilégie les débardeurs, les tshirts, quitte à ajouter des petits gilets. En gros, prévois du twin set chérie. Ou une chemise qui s'ouvre (avec ça, tu vas faire des photos torrides, crois moi).
Et si tu allaites, n'oublie pas de prendre quelques hauts d'allaitement, ça t'éviteras de déballer le nichon devant tes gentils collègues (qui, du coup, ne savent ab-so-lu-ment pas où se mettre et hésitent à te regarder parler - gêne-honte et chèque cadeau).

- Soutien gorge d’allaitement ( voire 2 achetés avant accouchement une taille au dessus de ce que tu mets, le reste on verra après - tes obus vont un peu dégonfler, panique pas - pleure pas le Mâle) et les coussinets d’allaitement (si allaitement of course). Pour les coussinets, prends pas de la daube pour commencer. Prends des Avent par exemple. Parce que les cheap-cheap colle au bout du sein. Si. Et quand tu les enlèves, gulp, tu meurs. Enfin ton bout de sein meurt. Pas glop.

En résumé : prévoir des vêtements très très confortables, des tailles larges, amples et des hauts légers.

Le glamour

- Si tu allaites, tu seras bien mignonne et tu prendras une crème anti crevasse si tu ne veux pas chialer ta race (le Cicalfate d’Avène est top.Sinon, tu as aussi celle Saugella, plus fraîche, et la Castor Equi et le Lansinoh - qui sont plus grasses, attention à ne pas tâcher des seuls hauts d'allaitements).

- Serviettes hygiéniques (surtout pas d’Always mais des Vania Night, les vraiment épaisses pour les premières nuits). Pour les jours suivants, on peut prévoir des Always (les night ou les violettes mais ce n’est pas suffisant pour le début). Et prévois un bon petit stock.

- Trousse de toilette. Bon, normalement, ça tu sais faire (shampooing sec ou pas sec, gel douche surgras ou savonette - mais un truc qui sent bon et qui te réconcilie avec la vie, LE saugella vert (antibactérien), de la crème de jour, du déodorant, une jolie brosse à dents rose (oui, tout doit être POSITIF), et un super bon dentifrice qui n'arrache pas la tronche - on a dit pas de violence…). Tu peux y ajouter un petit gommage, ça fait toujours du bien de se récurer un peu. Pas trop.
Si tu ne peux pas te lever les premiers temps, pense au spray à la menthe pour ne pas sentir le chacal, aux lingettes déodorantes (toujours rapport au chacal) et au petit miroir (pour t'arranger un minimum la tronche).

- suppos anti-hémorroïdes (glamour toujours, Cirkan je t'aime) et petits sachets anti-constipation. Si. Si tu ne t'en sers pas, tu seras la plus heureuse des femmes. Si tu en as besoin, tu n'auras même pas besoin de demander (à voix basse, pour que personne ne t'entende -honte).

- des mouchoirs. Et pas de mouchoir papier de verre. Du Ultra Baume qui caresse tes narines et tes yeux humides, voire même ta cicatrice d'épisio...
D'ailleurs, tu peux aussi emmener du vrai PQ (ça changera de celui qui t'arrache la moitié des fesses). Certaines mamans m'ont même conseillé une éponge 100% naturelle pour s'essuyer sans chialer. A tester.

- coussin de gel thermique (3M) qui s'utilise chaud sur tes énooooooooormes seins (mais néanmoins glamours et seskys) et froid sur ton entrejambe en voie de reconstruction.

- Maquillage (le minimum, certes, mais un peu quand même) avec une crème de jour un peu teintée éventuellement, du mascara (waterproof, n'oublie pas que tu vas chialer) et du blush rosé (histoire de ne pas avoir l'air d'un cadavre ambulant).

- sèche cheveu (voire lisseur pour les bombes seskuelles - genre moi). Pour tes cheveux. Et ta cicatrice (heu, pas le lisseur hein).

- Serviettes de toilettes (grande surtout, pour tout envelopper - si je ventre reste dehors, tu vas pleurer- voire un peignoir si tu aimes). Oui, tu peux prendre celle de Flash Mac Queen/ Dora pour penser à ta progéniture (restée avec le Mâle). Mais fais gaffe à ne pas la pourrir.

- Un petit tapis de bain ( ou une serviette que tu détestes et qui sera dédiée à cet effet). Et oui, bien souvent il n'y a pas de bac de douche et c'est le ras de marée. Et je ne sais pas toi, mais moi je déteste avoir les chaussettes humides quand je retourne dans la salle de bain une heure après (et que j'ai oublié que tout était trempé). Énervement.

- une serviette de table ou un torchon (pour éviter de mettre du taboulé dans les cheveux de micro nain)

- une lampe de chevet, ou une petite veilleuse pour les bib/tétées de nuit. Parce que le néon de la chambre à trois heures du matin c'est juste l'angoisse.

- patchs lissants défatigants au bleuet (Klorane) à mettre dans le frigo de la chambre et à appliquer sous les yeux fatigués (ne sous-estimez pas cet accessoire qui vous paraît futile aujourd’hui…j’ai une amie qui a pleuré de joie lorsque je lui en ai ramené…). Crois moi, quand tu auras passé ton troisième jour à pleurer et que quelqu'un viendra te rendre visite, tu seras contente d'avoir pu faire dégonfler tes yeux de lapins myxomatosé.

- petits trucs à mettre dans la valise qui fleure bon la garrigue (ok, j'en fais trop), du genre soupline pour que le linge sente bon. Et pas le pourri de la valise (dans lequel le chat avait laissé moisir un cadavre de souris - c'est cadeau).

- Sac pour le linge sale (plusieurs sachets que tu pourras refourguer au Mâle qui ne manquera pas de venir te rendre visite). N'oublie pas d'ailleurs de lui montrer comment fonctionne le lave-linge (lave tout à 30° chéri, ça vaudra mieux pour tout le monde).

- des trucs à grignoter (fruits secs, bonbecs, saucisson - ça c'est pour les frustrées de la toxo, boissons sucrées, andouillettes??). En bref, fais toi plaisir. Mais ne te gave pas non plus car un bon séjour à la maternité, sans excès (rien qu'avec la bouffe beurb) te permettra de perdre déjà au moins 8 bons kilos. Et crois moi, c'est déjà ça de fait.

- une bouilloire si tu veux te faire du thé non stop (enfin, vu la douleur à chaque pipi, ce n'est peut être pas une très bonne idée)

- des magazines crétins (donc pendant ton neuvième mois, tu accumules toutes les daubes possibles à lire - ne craque pas avant, tu seras contente de bouquiner ton Voici va!)

- un petit carnet sur lequel tu peux noter les heures de tétées/selles et compagnie. Pas pour le garder en souvenir hein (enfin, après bon, tu fais ce que tu veux) mais bien souvent l'équipe aime savoir ce que ton nain a fait. Genre s'il est sorti jouer au bac à sable ou s'il a mangé ses sushis quoi...

- si tu as une DS, prends la. Ouaip', ça peut servir. Idem pour téléphone, Iphone et compagnie. Enfin, ça, tu risques d'y penser. N'oublie pas ton chargeur hein??

- des sous! Et oui, entre la machine à café, les magazines à aller acheter, la caution de la télé (tu ne voudrais pas rater "qui veut épouser mon fils?" tout de même??), ça file vite. Et tu ne peux décemment pas raquetter ta voisine de chambre.

- une radio, si comme moi tu n'es rien qu'une bobo intello qui préfère écouter Inter, Culture et Info plutôt que d'allumer la télé (je sors).

- un oreiller de ta maison qui sent tout bon le toi et le cheveu gras (et pas l'oreiller en plastique de la maternité)
Pour Micro nain
- Tenue de naissance si on en souhaite une particulière mais généralement ils lui mettent un pyjama (et un joli bonnet ridicule). Cela dit, si tu as un adorable ensemble de chez Bonpoint, mets le hein...au prix qu'il coûte, ça serait dommage.

- 6 à 8 Pyjamas (Primi, un pyjama c'est un truc qui a des pieds - nan je dis ça pour pas que tu confondes avec les combinaisons qui t'obligent à coller des chaussettes en plus à micronain). Tu trouves que ça fait beaucoup, certes, mais crois moi, un micronain est capable de tout.

- 6 à 8 bodys. Manches courtes ou longues selon la saison mais préférentiellement des trucs qui se ferment sur le devant (idem pour les pyjamas d'ailleurs), parce que c'est tout de même plus simple au début (quand tu trembles de peur de mal faire devant la puéricultrice (qui elle fait très bien, mais c'est son métier, t'en fais pas).

- 1 ou 2 tenues chic (enfin, chic...) mais sincèrement, le pyjama suffit bien pour la maternité! Micronain ne va tout de même pas défiler pour Gauthier hein?

- 1 bonnet en coton (bon, ici, les micronains n'en n'ont jamais mis hein, mais si tu aimes...prends le rouge, il fera Cousteau et ça fera des photos ridicules).

- Chaussettes (2/3 paires, au pire tu peux lui remettre les mêmes, c'est tout de même le digne descendant du Mâle).

- Turbulette/ Nid d’ange. Au choix. Je trouve le nid d'ange (sac à viande) très pratique pour allaiter car on prend le nain en entier, sans se galérer avec ses bras qui pendouillent. Plus facile donc pour le trimballer.

- Lange en tissu pour les régurgitis. Chez Ikéa, ils en font des chouettes. Tu peux aussi en teindre des blancs (wondermaman va!). A disposer négligemment sur ton épaule pour un effet de style très glamour trendy chic.

- Un joli nounours, un doudou, un nin-nin. Surtout pour faire accessoire sur les photos de la maternité. En plus, crois moi, tu vas en recevoir des tonnes (n'enlève pas les étiquettes, tu pourras les refourguer - pas à moi, merci).

- Tétine (si on le souhaite). Ici les micronains devaient rester sous lampe (je t'ai déjà dit que ces boulets avaient un ictère?) donc pour les calmer, j'ai usé lamentablement de la tétine pour micronain. Efficace. Me suis faite lyncher par les sage femmes ("nan mais il ne voudra plus du sein après ça") et ait allaité les nains sans souci jusque leurs quatre mois.

- Couches taille micro nain (si ta maternité n'en donne pas - ou si tu préfères lui mettre des Pampers)

- Les cadals pour les autres nains. Et oui, et oui, très important. Les frères et soeurs qui viennent voir le micro nain ont le droit de repartir avec un joli cadal. ça aide à faire passer le micronain. Un peu du moins.
Et pendant qu'ils découvrent playmobils et tractopelles, il ne te vident pas le mini-frigo de la maternité. Evite de leur offrir un bébé en plastique direct, ça ferait un peu trop d'un coup. Je te laisse lire les artikeuls dédiés au nain qui devient grand frère ici et là (des bouquins pour le préparer mentalement à cette difficile épreuve).

N'oublie pas non plus, avant de partir pour ce fabuleux séjour, de :

- t'épiler les jambes (ou comment la vue de tes poils peut AUSSI te faire pleurer)
- briefer le Mâle sur le fonctionnement de certaines choses (genre les bodys du Petit Nain sont ceux de la troisième pile du quatrième tiroir en haut à gauche en partant du second en haut à droit - enfin, ceux à manches longues hein?)
- faire garder tes nains (si tu en as), ou en tout cas de prévoir un moyen de garde. Voilà sinon un excellent moyen de te stresser...

Test et avis - Lit parapluie Sena de Nuna

2012-02-07T15:20:00.004+01:00

Avant d’avoir un nain tu avais une vie sociale.

Moi aussi.

Avant d’avoir un nain, lorsque Nulli & Jules te proposaient de passer manger chez eux le soir, tu disais « ok, si mon chéri ne nous a pas prévu d’autre soirée, on est dispo ».

Avant, tu déboulais chez eux à 20h avec une bonne bouteille et tu ne te préoccupais pas de l’heure du retour, puisque le lendemain, c’était grasse matinée ou sieste (ou les deux).

Avant, tu n’avais que toi à gérer, ton maquillage et ton parfum, ton jean slim et ton petit top histoire de faire crever Nulli de jalousie.

Ah…avant.

Maintenant, lorsque Nulli te propose de venir manger, tu déglutis calmement et tu évites de penser à tout ce que cela implique. Et oui, pour un adulte normal dépourvu de nain, un dîner entre amis, ce n’est rien, c’est du plaisir, du bonheur.

Pour un adulte propriétaire de nain (voire de plusieurs nains), c’est un peu différent.

Il faut tout prévoir. Surtout si le nain en question est un Petit Nain.

Là où, avant, tu passais trente minutes à peaufiner ta poudre minérale effet « embellisseur de teint », tu prépares désormais les affaires de Sa Majesté du Petit Nain.

Un Petit Nain de sortie (surtout chez Nulli qui ne dispose d’aucun matériel dédié) a besoin de :

- couches (voire d’un petit sac à couches histoire de ne pas pourrir la délicate poubelle de salle de bain de Nulli qui ne contient que des cotons plein de démaquillant)

- Lingettes (car je doute que Nulli apprécie que tu essuies les fesses crotteuses de ton nain avec ses Démak’up au lait d’ânesse bio).

- petit tapis à langer (parce que Nulli trouve ça tout de même un peu dégueulasse que tu changes ton nain sur son lit).

- de quoi faire manger le nain (parce que Nulli a bien des pâtes pour le ptit, mais à 9 mois, il mange encore du mixé)

- un biberon et ses doses de lait (parce que c’est PILE le soir où tu sors que le Nain ne veut pas de son biberon – que tu jettes dans l’évier – et puis que SI, finalement, il le veut bien).

- son pyjama (un joli pour faire bien chez Nulli, pas un moche/pourri/sale)

- son nounours, sa veilleuse, son autre nounours (parce qu’en ce moment il préfère celui-là), sa tétine et une autre de rechange, et aussi son petit lange au cas où il régurgite.

- sa turbulette. Et comme on est en hiver elle est épaisse et dépasse du sac (ça énerve).

Et…d'un lit parapluie.

Ah, le lit parapluie. La plus belle des inventions pour les parents désireux de garder un semblant de vie sociale.
Le lit parapluie ou le seul moyen de déplacer le nain sans se soucier de son lieu d’endormissement .

J’ai un lit parapluie. Acheté environ 39 euros à une foire puériculture, il m’a bien servi.
Il est normal. Rouge, lourd, encombrant et chiant à monter. Un vrai lit parapluie.
Son matelas est tellement confortable que j’ai offert à mes nains un charmant petit matelas en plus histoire de ne pas trop culpabiliser « je suis une mauvaise mère je fais dormir mes enfants sur une planche de bois ».

Ce lit parapluie est fantastique à monter, il suffit de tirer les côtés. Puis d’appuyer sur le milieu. Mais pas d’appuyer sur le milieu avant les côtés. Dès fois, c’est un peu pénible.
Tu as l’impression d’avoir bloqué tous les côtés alors fièrement tu te penches pour appuyer sur le milieu et en fait non, un des côtés n’était pas bloqué alors tu forces un peu en tirant dessus mais ça ne reste pas bloqué.
Evidemment tu te dis que tu es con, que ça ne peut pas se bloquer puisque le milieu est déjà enfoncé et que, c’est bien connu , une fois que le milieu est enfoncé, les côtés ne peuvent plus être bloqués.
Alors tu te re-penches (toujours agréable au niveau du ventre pour les plus petits d’entre nous) et tu tires sur la petite sangle du milieu.
Mais, bien entendu, quand on tire sur la petite sangle du milieu, les côtés s’affaissent et tu te retrouves avec une masse indistincte à tes pieds, avec un côté bloqué et l’autre complètement lâche et un nain qui braille parce qu’il est cuit.

C’est toujours à ce moment-là que quelqu’un te propose son aide.
C’est toujours à ce moment-là que quelqu’un à quelque chose à dire sur le lit parapluie.

« Ah c’est toujours la merde avec ces lits hein ? »

« Non, non, c’est très bien, ça marche tout seul »

« On ne dirait pas, tu galères là, tu as besoin d’aide ? »

« Non, je te dis, j’avais juste mal clipsé les côtés alors j’ai tout re-défait mais du coup je vais le remettre et ça va aller ».

« Ok, non mais c’est vrai que ça fait toujours penser à un sketch avec les parents qui s’engueulent pour monter un lit parapluie, c’est marrant ».

« Très, c'est hilarant»

Je te passe sur le repliage du lit, quand tu tires à nouveau sur la lanière du milieu et que tout tombe par terre. Quand il faut plier les côtés et que tous sont pliés sauf un. Et qu’il faut remonter le lit pour recommencer à le démonter proprement.

Puis, il faut rouler le matelas autour du lit, passer les scratchs dans les sangles et tirer fort. Pour le ranger dans son sac. Tout un art.

Que je pratique assez régulièrement, avec joie, allégresse et odeur de transpiration.

j'ai celui là. En rouge. Superbe.

Si tu veux voir une vidéo qui ressemble à nous tous :

Inutile de dire donc pourquoi, lorsque Mme Nuna m’a proposé de tester gracieusement leur dernier lit parapluie, j’ai dit oui.

Parce que nous trimballons les nains et que, très honnêtement, ce lit parapluie-enclume est un accessoire de puériculture dont je me serais bien passé.

Crash test du lit parapluie Sena de Nuna.

Au déballage, rien ne change par rapport à mon lit parapluie habituel.
Sac rouge Vs Sac noir.

Encombrement dans sac : similaire. Le Nuna est peut être un peu plus large et moins long, mais l’un dans l’autre, ça prend à peu près la même place dans la voiture

Ouverture du sac : j’ouvre le sac (qui fait très sac de camping) et j’attrape le lit. On m’a vendu ce lit en me disant « mais tu verras, il est super, il s’ouvre hyper facile ». Ok, j’ai donc Micronaine collée à sa place préférée (hanche gauche) et j’attrape le lit de l’autre main. Bon, d'une main, c'est pas encore facile. Je pose Micronaine. Mais effectivement, ça s'ouvre très simplement, on déplie, c'est tout. Et on appuie sur le truc du milieu comme pour tout lit parapluie. Pas la peine de bloquer les côtés, c'est tout.

Le lit est spacieux, plus carré que rectangle. Après vérification, il mesure : 78 cm de haut, 105 cm de large, 75 cm de profondeur.

Il peut aisément servir de parc (surtout qu’il possède un filet). J’installe le matelas (très confort pour un lit parapluie car très rembourré) et je pose Micronaine dedans.

Le lit Sena dispose également d’un « hamac » pouvant accueillir un Micronain, hamac qui n’a pas besoin d’être démonté pour le repliage.

Micronaine a testé et validé ce lit en mode sieste = impeccable.

Pour le dépliage, sans souci, on enlève le matelas, on replie le tout sans forcer comme un bourrin sur les trucs qui ne veulent pas se plier (ou qui ne se plient qu’à moitié), on emballe et on range dans le sac comme un lit parapluie lambda.

et hop, on remballe!

L'intérêt de ce lit réside dans sa capacité à se déplier super rapidement ET à proposer un petit hamac spécial Micronain qui s'installe en un rien de temps (et n'a pas besoin d'être déplié pour se ranger).

La vidéo avec la nana qui fait tout bien est là (désolée, j'en avais fait une mais elle est trop lourde pour être chargée et je n'ai pas récupéré un ordi décent pour travailler les vidéos).

Pour le petit hamac spécial "j'ai un Micronain et je ne veux pas me casser le dos", il suffit d'installer un genre de bâche par dessus le lit, de l'accrocher aux coins et d'y déposer le matelas (après avoir inséré des tubes dans le matelas afin qu'il soit bien rigide).

insertion facile et sans s'énerver (rare)

c'est pas joli ça? (et sans transpi)

Points forts :

- Le look. Oui, soyons francs, le côté minimaliste et noir est tout de même plus chic que mon mauvais lit rouge vieillot. Encore que ça ne soit pas le plus important.

- La facilité d'ouverture. On évite ainsi d'être ridicule devant les invités prompts à la moquerie.

- Le fait de pouvoir le transformer très rapidement en lit parapluie pour Micronain (avec le hamac). Le matelas surelevé, c'est quand même bien pour ne pas se casser le dos.

- Le matelas est vraiment confortable. Pas besoin donc d'acheter un autre matelas pour le confort de Sa Majesté du Micronain.

- Le rangement/repliage ultra-rapide. En trois secondes le lit est plié. On peut dégager vite de chez les amis si la soirée est nulle.

Inconvénients :

- Pas de véritable gain au niveau du poids par rapport à autre lit parapluie. Étonnant pour un lit récent.

- L'encombrement reste tout de même conséquent, comme tout lit parapluie qui se respecte. On aurait pu imaginer un pliage encore plus compact avec un tel design.

- La taille du matelas ne te permets pas d'avoir un drap housse ajusté. Bon, perso, je m'en fiche, j'enrobe le truc d'un drap et zou. Mais sinon, il faut un truc sur-mesure.

- Le prix: 169 euros, trois fois le prix d'un lit parapluie basique. Achat à éviter si vous n'avez pas l'occasion de déplier souvent un lit parapluie.

Conclusion:

un lit très moderne, très design, très pratique, et très confortable. A conseiller si vous avez l'habitude (ou l'espoir) de trimballer vos nains partout.
En revanche, si vous n'utilisez pas de lit parapluie, prenez plutôt un basique moins cher (supermarché ou marque de magasins de puériculture).
Et si vous avez peu de place, préférez un lit parapluie plus compact car celui là prend quand même de la place (Baybjorn ou Phil and Teds).
De la même façon, il reste lourd donc si vous voulez un truc super léger, passez votre chemin

Pour finir, je dois avouer que le lit Sena de Nuna est un lit parapluie que j'ai plaisir à avoir car il s'installe très très rapidement et sans sueur. Possédant une grosse bagnole (ouais, je suis comme ça), le fait qu'il soit tout aussi encombrant qu'un autre lit ne me dérange pas, tout comme le fait qu'il pèse son poids.

Et toi? Tu as lequel?

Voilà

Les 9 blogueurs planchent

2012-02-06T08:00:00.000+01:00

Sur le suivi médical pendant la grossesse et je vous laisse découvrir ça par ici :

N'oublie pas que je suis chez les Babilleuses, aussi, pour les aventures du coussin Germain... :))

Bonne lecture et belle semaine.

Je suis dans Biba. MAIS

2012-02-03T13:17:00.001+01:00

Que les choses soient claires, je n'ai pas eu le droit de relire cet article.
Sinon, croyez moi, il ne serait pas paru comme ça.

Non, je ne gagne pas de 1000 à 1500 euros par mois. Non.
Et surtout pas avec mon blog. Les articles sponsorisés me permettent de rentrer un peu d'argent mais on est bien loin de la moitié de ce qui est annoncé. Je fais quelques piges pour des magazines et j'arrive à participer un peu aux nombreux frais qu'engendre une famille de trois enfants avec un crédit-maison-voiture et tout le toutim. Mais, à vrai dire, je gagne tellement bien ma vie avec mon blog que je reprends mon boulot d'instit' à la rentrée. C'est dire...

Mais ce n'est pas ça qui me fait mal au coeur quand je lis cet article, très tendance, très presse féminine, très "faux". Ce qui m'agace, c'est l'image que ça renvoie de moi.

Je n'ai jamais interviewé les gens pour "faire du buzz".
Je n'ai jamais calculé.
Je n'ai jamais fait les choses pour faire du "passage".
Je n'ai jamais pensé chiffres, statistiques. Pour tout vous dire, je ne les regarde jamais et ce n'est pas secret. Tout le monde y a accès, je m'en contrefiche. Si je faisais ça pour les stats et pour le fric, je collerais des bannières pubs et des vidéos payantes partout.

Ce n'est pas moi dans cet article, vraiment pas.
La preuve? Je suis une buse en référencement, je ne sais pas à quoi ça correspond et jamais je ne mets des mots clés pour être retrouvée sur Gougeul.
Je ne tiens pas de revue de presse, j'avais commencé mais ça me gave, je ne suis pas dans le "on parle de moi".
Je ne sais pas me vendre, je ne sais pas alpaguer le chaland, je ne veux pas de ça.

A vrai dire je m'en fous.

Je ne vais pas mentir, j'étais heureuse de gagner les Golden Blog, petite reconnaissance de mon travail, de mon style, de mon écriture et de notre communauté de parents qui essaient de prendre du recul et de rire.

Mais je ne suis pas people, je ne suis pas faite pour qu'on me regarde, je ne suis pas faite pour être sur un plateau télé ou dans un magazine. Je suis juste normale.

Oui, j'aimerais vivre de mon blog, parce qu'écrire est la seule chose qui compte (professionnellement parlant). Non, je ne suis pas une calculatrice/manipulatrice super hype qui se la raconte.

Je suis déçue parce que je voulais donner une image de moi qui soit différente de la blogueuse lambda qui fait ça pour le fric.

C'est raté.

Je suis désolée pour celles qui ont lu ce papier, ce n'est vraiment pas moi.
C'est dit. Désormais je vais décliner ce genre de propositions.
On est bien mieux hors de tout ça.
Ce n'est vraiment pas moi.

Pourquoi? Paskeeeeee

2012-02-03T13:17:00.000+01:00

Ma vie est parfois comme un sketch. Avec, comme principaux éléments comiques:
Grand Nain, 4 ans et demi
et Moyen Nain, 3 ans.

Histoire de faire rire, les nains sont capables de tout.
De me mettre la honte, de raconter des trucs débiles, de dire « qu’est-ce qu’elle est grosse cette dame, on n’a pas de place » dans l’ascenseur, ou d’expliquer à qui veut l’entendre que « les garçons ont un zizi et les filles une zézette donc que moi j’ai un zizi et ma sœur une zézette ».GULP.

Côté running-gag, je note la montée en puissance du POURQUOI. Installé chez nous depuis les 2 ans et demi de Grand Nain, ce gag ne failli pas et reste indétrônable au box-office de la phrase énervante qui fait rire tout le monde sauf les parents (gavés).

Quelques exemples récents (mais tu les connais, tu as les mêmes nains en pestacle permanent chez toi. Sache que je me contente de retranscrire tel quel les propos nainesques :

Moyen Nain : Pourquoi les météorites elles ont tué les gentils dinosaures ?

Réponse du parent appliqué (et qui, comme un crétin, relance le débat) : On ne sait pas vraiment Moyen Nain, on suppose que ça peut être une pluie de météorites. Mais tu sais, ça peut être également un changement de climat, ou encore une maladie spéciale dinosaure qui les a tous fait mourir.

Réponse du parent qui sait qu’il ne faut surtout pas rentrer dans le truc : Bah, parce qu’il y avait trop de dinosaures et qu’il fallait laisser un peu de place aux mammouths et aux hommes.

Evidemment, à la suite de cette phrase, Moyen Nain surenchérit : Et pourquoi il fallait laisser de la place aux mammouths ? Et c’est comme des bisons les mammouths ??

Et, très dernièrement:

Grand Nain : Maman, pourquoi les chats ont les pattes qui collent? Et pourquoi on ne peut pas s'échanger des paires de lunettes? Pourquoi il y a de la fumée qui sort de ma bouche?

Inspirés par ce genre de question super boulet, Vertbaudet a lancé une web série intitulée Paske. Des nains de 4 à 6 ans, filmés en train de raconter des trucs de nains.

Spontané, marrant, et vraiment très réaliste, c’est à voir sur Tr la page Facebook ainsi que sur la chaîne Youtube. Et franchement, c'est super (j'adore le "comment on fait des bébés").

Tu te demandes pourquoi j’enchaîne sur Vertbaudet ? Bonne question. PASKE !!

En parallèle de cette web série, Vertbaudet organise un concours vraiment rigolo. Tout comme le concours cartable dont j’avais parlé, il s’agit là encore d’un concours de dessin. Va falloir se magner parce que c’est jusqu’au 10 février (et tu sais comme moi qu’il faut coacher le nain pour qu’il fasse un joli dessin et pas un vieux gribouillage).Pour participer, il faut que le nain dessine: un papy, une mamie, un président, un ordinateur ou un masque de carnaval, qui apparaîtra peut être dans les prochains épisodes. Le concours est ouvert aux nains de 3 à 12 ans.
Le dessin de Moyen Nain (c'est un président, tu vois bien, il a un pistolet) :

Bon, ok, il n'est pas super doué, mais s'il tient ça de sa mère, ce n'est pas gagné.

Tu veux faire bosser le nain?
Il suffit de télécharger le gabarit et de renvoyer le dessin par courrier à vertbaudet (http://vbdt.fr/gabaritpaske).
On gagne quoi?
Plein de coffrets cadeaux et des bons d'achat Vertbaudet (ce qui est pas mal quand même).

Tu peux cliquer sur l'image pour arriver sur la page dédiée au concours.
Allez, fais jouer le nain, pour un fois qu'il est utile...

Saforelle Miss - Contenu réservé au Grandes Naines

2012-02-02T09:46:00.000+01:00

Il n’y a pas si longtemps, je te proposais, chère lectrice amie de l’hygiène intime, un giveaway Saforelle histoire de réjouir quelques gygys.

C’est donc assez normal que je revienne sur le même thème afin de proposer aux Saforelle’s addict un soin lavant pour leurs adôrables Grandes Naines.
Et oui, même si j’avoue faire plutôt attention quant à la qualité du gel douche des nains, il arrive que je succombe à la tentation packaging et aux cris hystériques des nains qui croisent des flacons rouges avec du Flash Mac Queen dessus. En bref, parfois, j’achète du gel douche riche en odeur sirupeuse et exotique, qui me donne quelques hauts le coeur quand les nains se savonnent. Et qui ne doit pas être topissime niveau décapage de flore intime…

Quand il s’agit des nains, je fais tout de même attention à ce que j’achète, je prends systématiquement des produits sans paraben, sans trucs chimiques, sans savon, etc…

Et quand ma chère Micronaine sera en âge de se laver seule, je sais que je ferais tout autant attention à ce qu’elle acquière, comme ses frangins, les bons gestes.

Les bons gestes ? Bin oui, savoir se laver ce n’est pas si facile, savoir s’essuyer aux toilettes non plus (étape du « mamaaaan ??? J’ai-fini-tu-viens-m’essuyer ? » à passer avant toute chose).

Bref, il faut enseigner aux nains quelques règles d’hygiène si on ne veut pas se retrouver avec du nain crado et infecté par des trucs qui rôdent (genre bactéries beurk ou irritations gratt’gratt’).

Je n’ai pas encore de fille suffisamment âgée pour tester le nouveau Saforelle Miss et c’est la raison pour laquelle j’ai demandé à une maman, Hélène, de le faire pour moi. Elle a donc reçu son petit flacon pour tester l’efficacité de ce produit conçu pour la toilette intime des petites filles à partir de 4 ans.
Hélène, adorable maman lectrice, a une Grande Naine de 6 ans qui a déjà été sujette à des démangeaisons, à des “ça grattouille maman”. Gloups. Ces irritations sont normales (à ne pas confondre avec l’amie Cose, hein) et dues à quelques petites erreurs en matière d’hygiène.

Et oui, on ne sait pas toujours quoi faire, et même si on apprend à nos nains les règles élémentaires de l’hygiène, force est de constater qu’ils ne retiennent pas grand chose.

Si à l’école le nain va obligatoirement se laver les mains après être passé aux toilettes, j’avoue qu’à la maison, ce n’est pas toujours le cas. Je n’ose pas imaginer ce que les Experts découvriraient comme substance toxique sur le bateau Pirate.

Pour les petites filles, plus sensibles encore que nous, il existe des règles basiques pour l’hygiène intime. Du genre, on ne se lave pas les fesses avec un gant de toilette qui traîne partout et qui est un véritable nid à microbes. Gant de toilette? Biiiiih.

Regardez ces bons conseils :

Émeline a donc reçu son petit flacon de Saforelle Miss qu’elle a testé pour vous.
Enfin, comme toute lectrice professionnelle, elle l’a fait tester à sa Grande Naine. Sympa quand même. Et voilà mon questionnaire-test-bilan que je lui ai adressé :

- Merci Émeline d’avoir pris le temps de tester le Saforelle Miss pour moi. Mes nains sont couillus et Micronaine passe son bain à essayer de rogner le tuyau de douche, elle n’est pas donc un agent optimal pour un tel test. Alors, raconte nous!

- Alors, j’ai fait mon test très sérieusement et Grande Naine aussi. Elle a six ans donc sait se laver seule et a tellement adoré le flacon pompe du produit que ça a été plutôt facile de la soumettre au test. Oui, ne dites rien, ma fille est très sensible aux emballages, elle me fait acheter des goûters Winxs.
Le flacon est pratique, en pompe, ce qui délivre juste la quantité de produit nécessaire. Pas de risque de faire tomber tout le contenu de la bouteille dans le bain comme ça s’est déjà produit.

- Côté substance, odeur? Tu en dis quoi? Et ta fille, elle aime ou trouve que ça ne sent pas assez l’exotique?

Niveau parfum, on est assez proche du Saforelle classique puisque le produit est composé de Bardane (qu’on retrouve dans le Saforelle adulte). On y trouve également des extraits de guimauve officinale (mais très honnêtement, ça ne sent pas la guimauve) et en plus, une petite odeur de Grenade qui donne un côté un peu fruité (mais très léger) sans être écoeurant.
Bref, un gel lavant agréable. Ce n’est pas une mousse, c’est une base lavante et au final ce n’est pas plus mal car, au moins, elle a l’impression d’avoir du produit dans la main et ne se ressert pas dix fois.

- Son avis à elle?

- Bon, sans rentrer dans les détails, ma puce a trouvé ça surtout chouette d’avoir un flacon rien qu’à elle. Son grand frère ayant interdiction d’y toucher, elle a pu frimer comme il fallait.
Du coup, elle n’oublie jamais de se laver avec le soir et le range avec précaution (je crois qu’elle le cache même).
Je lui ai appris à bien se sécher (sans frotter comme une dératée) et ça nous a même permis de papoter un peu de tout ça (enfin, pas trop, il faut en garder pour la suite!).
Depuis, pas de souci de grattage, ni de rougeurs (bon, ça fait seulement une semaine mais c’est vrai qu’elle est souvent en train de dire que ça la démange).
Et puis un côté “connivence”, du je-fais-comme-maman qui nous rapproche.

Merci donc, et à conseiller aux mamans dont les petites filles sont sujettes aux irritations! Le produit peut s'acheter en pharmacie ou parapharmacie (voire en ligne), c'est le seul truc à savoir avant d'agresser le vendeur de chez Carrouf.

Si vous voulez en savoir plus sur Saforelle Miss, cliquez ici.

Et si vous voulez gagner un cadal hygiénique, ne bougez pas, c’est là !

En partenariat avec Mamanstestent, Saforelle Miss vous offre trois flacons. Oui, c’est généreux, donc tentez votre chance, c'est le nain qui fera le colis en plus.

Pour participer, rien de plus facile: un petit commentaire ci dessous (et de quoi vous identifier si vous gagnez).

Les trois gagnantes sont :

- Maman chouette, super naine et micro naine hibou (je crois que le mot hibou a fait tilt chez Random)
- Buffette

- Blandine et ses boulets (qui a bien fait de réclamer le tirage au sort donc...)

L'hosto et moi

2012-02-01T15:11:00.000+01:00

Une grande histoire d'amour.
J'y ai passé du temps à l'hôpital.

Petite, comme tout le monde, pour des otites à la con, pour des amygdales, pour des radios et des scanners. Un petit peu plus que tout le monde quand on m'a diagnostiqué un truc pas super glop et que j'ai du être suivie, longtemps, et hospitalisée, un moment.
L'hosto et ses chambres, ses odeurs qui me ramènent vingt ans en arrière, môme terrorisé en réanimation, ses longs couloirs, ses visites et ses plateaux-repas.

L'hôpital, pour toutes ces raisons, pour conjurer le sort, j'ai choisi d'y accoucher. Par conviction, par principe. Je n'ai pas regretté. Nouvelles vies, nouveaux bébés, nouvelles évidences. Et puis j'y retourne, de temps à autre. Pour une chute, un front ouvert ou une bronchiolite qui nous oblige à partager des nuits sur un fauteuil. J'y ai toujours reçu des réponses, je n'ai jamais eu à râler, à me plaindre ou à regretter quoi que ce soit.

C'est la raison pour laquelle, samedi 11 février, j'irai à l'inauguration de la nouvelle maternité de Port-Royal. Il s'agira d'une visite très privée des locaux avant l’ouverture, à laquelle sont conviées blogueurs et journalistes. Seront présents le Professeur Cabrol, Chef de la Maternité, et ses équipes, ainsi que les architectes à l’origine du bâtiment Patrick Berger et Jacques Anziutti, qui répondront aux questions des participants.

Ça vous branche de venir avec moi??

Le but est de visiter, de découvrir une maternité remise à neuf dans un esprit de rencontre mère-enfant facilitée par un environnement pensé pour la maman. Des chambres individuelles avec tout ce qu'il faut dans les chambres pour gérer Micronain sans s'en séparer (on pourrait nous le piquer), un espace de vie zen et agréable, bref, tout a été fait pour que le séjour à la maternité se passe au mieux.
Et, à mon sens, c'est l'essentiel.
Ces premiers jours sont parfois si éprouvants, si difficiles et si différents de ce que l'on imaginait, qu'il me semble important d'être accueillie, d'être choyée et d'être dans les meilleures conditions possibles.

Voilà, j'ai envie de découvrir ça, donc j'y vais.
J'ai le droit (hiiii) d'emmener deux lectrices/lecteurs. Evidemment, c'est à Paris.

J'attends vos mails à mamanstestent @gmail.com si jamais ça vous branche de venir avec moi, c'est de 11h à 13h environ, et ça risque d'être chouette. Je ne ferais pas de tirage au sort hein, mais dites moi pourquoi ça vous branche et j'essaierai de faire au mieux. Sachant que je vous y emmènerais bien tous!

Un livre? Un éditeur?

2012-01-31T15:03:00.000+01:00

Ça fait plusieurs jours que je veux vous en parler.
Non, je n'ai rien signé. Parce que, comme vous avez pu le lire sur Facebook ou Twitter, le mot "nain" dérange les éditeurs. Beaucoup. Et que je n'ai pas l'intention de le lâcher comme ça, parce qu'il correspond à ce que je suis. Question de principes.

J'ai donc réfléchi (oui, ça m'arrive, avec les quelques neurones qui ont survécu à mes trois andouilles), et j'ai pris une décision livresque importante.
Non, je ne ferai pas un Mamanstestent edulcoré. Non, je ne mettrai pas "môme" ou "chiard" à la place de mes tendres nains.
Je garde de côté ce projet de chroniques parentales, en espérant trouver preneur (un jour).

Mais, parce qu'écrire un bouquin c'est tout ce dont je rêve, j'ai décidé de faire une chose que j'aime énormément (à part les tests et les chroniques) : les enquêtes pseudo sociologiques (ou comment se donner l'air important alors qu'on ne l'est pas).
J'avais fait un article sur les papas sans péri et je suis (encore) en train de rédiger un papier sur "devenir père" (publication la semaine prochaine).
Grâce aux nombreux témoignages, j'ai pu ainsi dresser un tableau de ce que les pères sont, de comment ils le sont devenus et de ce qu'ils regrettent, de ce qu'ils souhaitent, et de ce qui les fait vibrer. Et ça m'a plu de vous lire, et ça m'a plus d'écrire ce que vous êtes, ce qu'ils sont.

Forte de ce constat, je pense donc orienter mon bouquin en ce sens.
Ecrire à "votre place", raconter vos vécus, vos anecdotes, vos astuces. Mélanger du moi et du vous.
Raconter comment nous faisons, comment VOUS faites, comment nous survivons tous ensemble, comment nous aimons nos enfants, comment nous vivons avec eux.

A cet effet, j'ai créé un groupe Facebook qui porte le nom de mon projet de livre, et des sujets seront lancés sur le forum du Nain. Ce groupe est fermé mais si vous désirez l'intégrer, il suffit d'en faire la demande.
Le but? Recenser les pratiques parentales en matière de sommeil, d'alimentation, d'éveil et d'éducation. Comment vous gérez (ou pas)? Où sortez vous? Comment réussissez vous à endormir un nain fourbe? ...

Voilà le genre de questions que je vais vous poser, ou que vous pouvez vous poser entre vous.

Mon bouquin, que j'ai déjà chapitré (héhéhé), essaiera de décrire la vraie réalité parentale et d'y adjoindre des morceaux de vous. Des témoignages et des solutions "miracles", mille petites choses, et des réponses aux questions les plus débiles.
En gros, ce que je voudrais, c'est qu'on puisse retrouver dans ce livre l'esprit qui existe dans le blog: partage de techniques (parfois fourbes) et assurance que ce n'est pas mieux (ou pire) chez les autres.

Par exemple, dans le chapitre sommeil, vous pourrez retrouver un récit de la vérité vraie du sommeil chez tout le monde (sauf Wondermaman) puis des astuces, des vécus, des anecdotes de chez vous. Ainsi que des conseils, des chansons magiques qui endorment les enfants, etc... (on peut rêver).

Je ne sais pas si j'ai été très claire mais, en fait, tout ce que nous allons partager servira à d'autres parents, je l'espère. Histoire de recréer sur papier ce qu'on vient chercher sur la toile.
Histoire de partager et d'être solidaires.
De rire ensemble et de trouver du réconfort.
De s'aider, tout simplement.
Avec une ambiance chouette en plus.

Bien évidemment, vous n'êtes pas obligés de participer.
Si vous le faites, vous pourrez donc être cités dans livre (et si vous souhaitez participer tout en restant anonyme, faites le moi savoir).

J'aimerais que ça marche, parce que je trouve que c'est essentiel d'avoir ce lien entre nous.
Et que j'ai trouvé avec vous une solidarité parentale comme je ne pensais jamais en trouver. Au delà de nos choix, au delà de nos différences en matière d'éducation.
J'aimerais pouvoir inscrire vos noms dans la page "MERCI - MERCI- JE VOUS AI DIT MERCI??".

Digital Mums (Exclu Inside)

2012-01-27T05:26:00.000+01:00

Il me faut l'avouer...

Je pense ~~parfois~~ souvent en statuts Facebook. Je les mets rarement sur mon mur mais j’avoue, déformation bloguesque ou pas, ce sont des statuts qui me viennent à l’esprit. D’ailleurs, Facebook fait partie intégrante de ma vie, parce que c’est un des seuls liens que j’ai avec mes lecteurs (hormis ce blog) et que c’est un moyen rapide de passer des informations, qu’elles soient cruciales (Micronaine a fait sa première nuit) ou non (Moyen Nain a rebaptisé son doudou Croûton). J’y passe donc en coup de vent, histoire de vous dire, histoire de vous lire, histoire de papoter, d’envoyer des messages, d’oublier de répondre à d’autres et de zyeuter les murs des autres gens. Oui, je suis comme ça.

Twitter, j’accroche moins. Quand on lit mes articles, on comprend mieux pourquoi. Et oui, sur Twitter, pour avoir LE twitt qui envoie du bois et que tout le monde retwitte (c’est-à-dire partage avec ses propres abonnés), il faut être drôle/poignant/cinglant/exceptionnel en 140 caractères. Ce que je ne suis absolument pas. En tout cas certainement pas en 140 caractères. Je suis prolixe, je n’y peux rien, et twitter, je n’y arrive pas super bien.

J’ai un forum ensuite, le Forum du Nain ça s’appelle. Herbergé chez Famili, il permet aux lecteurs de ce blog (ou à d’illustres inconnus) d’échanger sur des thématiques nainesques. Par exemple, on y trouve des sujets traitant du terrible two du Nain, des meilleures façons d’endormir un Nain, voire on y demande des conseils, des astuces, etc… En clair, c’est un lieu où on peut papoter, échanger et blablater (voire même dauber sur belle-maman).

Quand je dois chercher un numéro de téléphone, un cadal, une idée, une place de concert (ça c’est quand je crois que j’ai une vie sociale), je suis sur internet. Quand je dois téléphoner aux Papys Zé Mamies avec les nains, c’est sur Skype (oui, le nain trouve ça sympa d’approcher sa tronche très près de la webcam pour parler à son grand-père).

Ah oui, et puis j'ai un blog aussi, celui là. Un autre, Mange ta Soupe. Et puis un autre à venir (surprise).

Tu l’auras compris, je ne suis rien qu’une Digital Mum.

Gné ?

Une maman digitale (oui, c’est moins classe en français, c’est pour ça qu’on cause angliche).

J’avais participé (brièvement) à un reportage sur les Digital Mums sur M6, tu te souviens ?
Mais siiiii, cette séquence ri-di-cule où toute la France a pu voir ~~mon décolleté mon air naturel~~ mon test du Jeu des Escargots avec Maman Bobo. Mais siiiii, après tous les gens qui m’avaient vue me disait « Et bin, ça va ? Tranquille la vie de Digital Mum ».

Certes. Bon, je suis donc une Digital Mum. Comme toi, probablement qui me lit, qui lit aussi d’autres blogueuses et même ton journal en ligne, qui a fait ses courses là, ce matin, et qui ira les récupérer au Drive ce soir. Tu passes du temps sur ton ordinateur, tu as des copines « virtuelles » bien réelles et tu trouves que, quand même, sans ton ordi, ça fait drôle.

Et oui, que nous le voulions ou non, nous avons cet outil à notre disposition et il remplace plus ou moins, selon les gens, d’autres outils, d’autres façons de faire. De l’addict qui twitte au supermarché à la raisonnable qui se connecte le soir pour vérifier que son ex n’a pas retrouvé ~~de salope~~ de copine, nous sommes des Digital Mums.
Quotidien facilité, réseaux sociaux qui nous permettent de communiquer, existence d’une vie un peu parallèle, mais véritablement réelle.

Je suis une Digital Mum et sans cela, je n’aurais pas créé ce blog, je ne passerai pas autant de temps à l’alimenter, à écrire et à lire tout ce que je peux trouver sur le sujet. Je n’aurais pas ces belles amitiés, ces rencontres avec de chouettes lectrices, ces échanges et ces fous rires.

Je suis une Digital Mum et, accompagnée d’autres, je vais pouvoir l’écrire. Je vais pouvoir partager avec vous un peu de mes trouvailles, histoire de vous simplifier la vie, histoire de raconter encore d’autres choses.

A partir d’aujourd’hui, tu pourras donc me retrouver, en compagnie d’autres Digital Mums que tu dois déjà connaître, dans une Newsletter spéciale maman, spéciale femme surtout, au-delà des mères que nous sommes.

La brochette de Digital Mums : E-zabel, Jane, Marie, Marjolaine et Muriel.

Oui, on est maquillées, les cernes, ce n’est pas très vendeur.
Merci doc à Coline, la maquilleuse, qui a réussi à me mettre du rouge à lèvres sans déborder :)
photo de Matthieu qui a fait des vraies photos de star. Ce qui m'a permis de me rendre compte que je n'en étais pas une. Ouf!

Voilà, les présentations sont faites.
Si tu veux me recevoir deux fois par semaine dans ta boîte mail (silteplé ne me jette pas), il faudra juste t'y inscrire là : http://www.digitalmums.fr
Et si tu veux nous suivre sur Facebook.

Hiiiiiiiiiii.
J'aime bien les nouveaux projets.
J'espère que vous serez dans le coin.

Trognon le nain?

2012-01-26T19:31:00.001+01:00

Le Nain est trognon.
Parfois.

Pour t'aider à le rendre trognon en ce jour, je vais te proposer un petit give away en partenariat avec la boutique Trognon de Pomme. Si tu as une bonne mémoire, j'avais parlé de cette boutique parce qu'elle fait une combinaison que j'aime beaucoup :

Dans cette boutique, tu trouves mille jolies choses chouettes pour ton nain donc (sac à langer, doudou,
dans un style que je trouve vraiment sympa.
Par exemple, le doudou (chose normalement niaise et dégoûtante après usage) :

Juste parce que j'adooooore les étoiles...

Et aussi une marque, lancée par Mme Trognon, qui ressemble à ça :

Alors comme je dois me faire pardonner pour mon week-end en solo (alors que vous allez vous lever à 6h28 samedi matin, comme de par hasard), voilà un petit give away rien que pour vous (enfin, pour vos micronains).
Vous allez chez Trognon de Pomme, vous regardez tout ce qui est de la marque Trognon de Pomme (ce sont les vêtements). Attention, le pack Beurp (classe le nain) n'est pas en jeu.
Vous choisissez et vous venez mettre un commentaire pour me dire ce que vous souhaitez recevoir si Rand'Homme vous fait l'immense honneur de vous tirer (au sort).
Si vous partagez, vous revenez me le dire dans un second commentaire. Vous pouvez également J'aimer leur page Facebook, ça ne mange pas de pain (contrairement au nain).
Tirage au sort mercredi (jour youpi).

Voilà, rendez vous demain pour un artikeul programmé (oui, je gère ma planification de billet comme une professionnelle). Tu as vu, je ne t'abandonne pas vraiment...(contrairement au Mâle qui doit me maudir à cette heure-ci <3).

you can clique

Et la gagnante est ALEC.
Youhou bravo à toi!!

Et on n'oublie pas d'envoyer ses coordonnées hein??

Test et avis : la poussette MIMA XARI (ou comment Micronaine est trendy fashion)

2012-01-25T08:01:00.000+01:00

J’avoue, je ne sais pas résister à l’appel du test, c’est plus fort que moi.
Quand Madame Mima m’a proposé de tester une nouvelle poussette super top, super hype et super nouvelle, j’ai réfléchi.

Au départ je me suis dit « nan Marie, sois raisonnable. Tu as déjà une poussette tank (Trophy de Bébé confort) pour chez Mamie, un cadavre de Quinny aux pneus crevés dans la cave, une poussette canne (Boogy de Babymoov) pour le quotidien et une poussette double (Joovy) pour les boulets qui veulent faire les feignasses ».

Et puis j’ai vu la poussette:

Et j’ai juste dit « Oui ».

Parce que, avouons-le, avoir une poussette design, c’était un peu mon rêve. Ma première poussette tank (mon trio qui pèse lours) était une Quinny Buzz qui, bien que très chouette, n’a pas résisté aux deux premiers nains et à notre conduite sportive sur chemins terreux. J’avais donc acheté pour Micronaine un vieux châssis de Trophy sur le bon coin histoire de pouvoir clipser cosy et nacelle Quinny dessus.

Je ne sais pas vous, mais moi, les poussettes, ça me rend dingue. C’est couillon hein ? On va rapprocher ça d’une passion mâlesque pour les voitures. Je suis une vraie débile avec les poussettes. Genre je regarde la maniabilité, la taille des poignées, la rotations des roues et la réactivité du frein. Je ne vous parle même pas du test de l’assise ou encore du pliage ultra-rapide. Je ne peux pas m’en empêcher, les poussettes, c’est mon kiff.

Donc, voilà, petit caprice luxueux du jour, la poussette Mima Xari.
Parent qui veut faire des économies, passe ton chemin, que les choses soient claires, le principal inconvénient de cette poussette, c’est le prix (795 euros).

Mais bon, ce n’est pas parce qu’on est au régime qu’on ne peut pas regarder le menu, je te propose donc un test made in Marie (assistée de sa fidèle Micronaine testeuse pour l’occasion).

Reçue à 13h, la poussette est extraite de son carton et montée par mes soins en 17 minutes chrono.

Je me suis juste pincée le doigt en essayant de mettre la roue, bon, ça c’est mon côté boulet.
Quelques difficultés à comprendre comment on intègre le coussin au hamac mais ensuite, aucun souci (il faut dire que je commence à maîtriser grave).

Alors, sinon, voilà l’intérêt suprême de cette poussette :

ou (si tu n'as pas le temps de mater la vidéo) :

en gros, tu as hamac ET nacelle dans la même poussette

Magique non ? Il y a une nacelle cachée dans l'oeuf. FOU non?

Oui, bon moi ça m’épate.

Le Mâle te dira : « bin, il suffit d’enlever la nacelle et de mettre le hamac »

Mais moi je trouve ça génial. Déjà parce que, pour Micronaine, je ne pouvais pas la promener en nacelle. Elle était en cosy tout le temps puisque je n’allais pas me trimballer cosy pour la voiture + attaches cosy pour la poussette + nacelle + attaches nacelle pour la poussette.
Ensuite parce que, disposant de deux grands en sièges totos, il était hors de question pour moi d’installer une nacelle en plus dans mon Kangou (qui n’est pas un Traffic, je te le rappelle).
Alors là, je trouve que ce côté « nacelle intégrée » c’est le top.

L’autre jour, j’étais chez des amis qui viennent d’avoir un tout petit et j’avais ma poussette dans le coffre. Ni une, ni deux, nous sommes partis en balade, j’ai juste eu à dézipper le siège tout-confort de Micronaine pour laisser la place à son petit camarade Lilliputien.

on peut y adapter des cosys mais ça fait moins design :)

Et de retour à la maison, rezippage et adieu la nacelle. J’y peux rien, je kiffe. C’est mon côté gadget.

Le guidon se monte et s’abaisse sur trois niveaux (le nain peut donc conduire la poussette) et tous les éléments s’enlèvent très facilement (et se remettent très facilement aussi) si tu as besoin de la démonter pour un transport.

Bon, avouons-le, LE gros point positif de cette poussette, au-delà de la nacelle intégrée, c’est également son pliage ultra-facile. En quinze secondes, elle est repliée et ne prend vraiment pas de place pour une poussette premier âge.

elle rentre dans le coffre d'une twingo

En résumé, tu peux éventuellement te dispenser d'acheter un cosy et prendre juste un siège auto 0+/1 qui va de la naissance à 3 ans (environ).
Et oui, le nain va dans le siège auto dans la voiture puis transite dans la nacelle (et ensuite dans le hamac).
Seul inconvénient, si le nain s'endort dans le siège auto, il a de grandes chances que tu le réveilles en le transbahutant dans la nacelle.
Mais bon, un nain en position allongée se rendort vite, surtout s'il a un esclave pour le pousser.

Son poids ?

Alors comparé à ma poussette canne, oui, c’est plus lourd (faut pas rêver) mais si j’établis un tableau comparatif des poids de mes autres poussettes, bah, on est pas mal. On est aux alentours de 11 kilos. Une Micronaine presque.

Le freinage ?
Un seul gros frein qui fonctionne très bien, aucun souci là-dessus et il est suffisamment gros pour ne pas le rater et pour ne pas s’abîmer le dessus de la bottine à essayer de l’ôter.

d'ailleurs je ne porte pas de bottines pour mes tests

Maniabilité ?
Excellente. Plus maniable que ma poussette canne.
La taille des roues y est pour beaucoup. Grand Nain (qui promet d’être un addict du test-produit) a emmené sa sœur jusqu’à son école sans aide de ma part (sauf pour un trottoir) donc je pense qu'on peut dire que la maniabilité est parfaite. Surtout pour ce type de poussette avec lequel il faut viser pour passer les portes des magasins. Grâce aux roues assez grosses, la poussette se manie donc d'une main (pour l'adulte), ce qui est très pratique pour téléphoner de l'autre, ou tenir la main de Moyen Nain qui râle (c'est un nain).

Encombrement ?

Ne rêvons pas, il s’agit d’une poussette premier âge donc rien de comparable avec une poussette canne. La largeur est correcte et le fait qu’elle soit haute lui donne un aspect plutôt fluide, une coupe aérodynamique qui fait oublier sa taille. Pliée, elle rentre dans un tout petit coffre, elle prend très peu de place comparée aux autres poussettes tank que j'ai pu tester.

Rangements ?
Deux paniers, pas immenses certes, mais fermés. Ce qui a son intérêt quand il pleut ou quand on veut y planquer ses clés ou son portable. On aurait envie de voir un porte sac à langer ou un panier plus large, voire des rangements pour parents à accrocher sur le guidon. Voire un porte-café (dit la maman accro).

Les roues ?
Increvables. C’est pour moi un argument de poids. La Quinny ayant eu les deux pneus crevés, à 35 euros la roue (car irréparables avec rustines), nous en avons eu pour moins cher de châssis d’occasion. Elles sont d’une taille qui permet une large maniabilité et ne risquent pas de nous lâcher en route. Ouf.

Et l’assise ?

Très confortable et super cocoon. La forme d’œuf permet à l’enfant d’être vraiment confort.

On peut choisir la position face à la mère ou face à la route, au choix. Micronaine adore, elle est pile en face de moi et on papote. L’assise haute permet une intéraction avec l’enfant, ce n’est pas négligeable. Et puis il n’est pas au ras de voitures, ça fait plaisir également.
En revanche elle n’est pas très large ce qui fait que Moyen Nain, bientôt 3 ans, ne rentre pas dedans.
A conseiller jusque 2 ans si votre nain est de gabarit normal.

On peut mettre le hamac face à nous, ou face à la route, je trouve ça bien, ce n'est pas toujours le cas (de plus en plus, certes, mais pas toujours).

Et le look ?
Bin, oui, ne le cachons pas, quand on achète ce genre de poussette c’est surtout pour le style.
Plus lookée que la poussette tank habituelle, la Mima Xari a un petit air futuriste qui me plaît. On dirait un œuf argenté à roulette et Micronaine et moi sommes assez fières d’arborer cet accessoire mode à la sortie de l’école.

Il faut maintenant que j'adopte un vrai look plutôt que ce look Multi-débordée

Les inconvénients ?

Il en faut dans tout bon test.
Le prix me semble être l’inconvénient maximal de ce produit. Presque huit cents euros pour une poussette c’est cher, très cher, même si, à l'achat, on a nacelle et hamac.

On achète cette poussette pour le côté stylé, pour le look et pour l’innovation nacelle inclue qui permet de n’acheter qu’un siège auto 0+/1 pour la voiture.

Elle ne s’utilise que jusqu’à 2 ans à mon avis et on aurait aimé trouver une petite planche pour un aîné, puisque cette poussette, compte tenu de son exceptionnelle solidité (notons-le) pourra faire plusieurs nains et rester en excellent état. Après prise de renseignements, on peut adjoindre à la poussette la planche Buggyborard, mais, effectivement, à ce prix là, je pense que ça pourrait être inclus. Tout comme un chouette sac à langer miniature (type premier secours).

Conclusion du crash-test :

Sincèrement, cette poussette est superbe. Elle est classe, stylée et il n’y a rien à redire sur la qualité, solidité, maniabilité et encombrement. Tous les éléments s'installent et se démontent à la vitesse grand V et elle est hyper simple d'utilisation. Du vrai bon matériel.

En revanche, je trouve que le prix est vraiment trop élevé, à moins que ce soit un achat coup de cœur pour un premier nain (et tout en sachant qu’on va en avoir d’autres ou qu’on pourra prêter cette poussette).

Bon, en même temps, si c’est belle-maman qui offre la première poussette de l’héritier de son petit-fils/sa petite-fille que c'est SON bébé, on ne va pas se gêner…

Ndlr : De la même marque, je vous invite à voir la poussette simple/double Kobi : qui est super chouette (qui me fait un peu penser à la Phil & Teds en plus design) et qui, à mon sens est l’idéale pour des enfants rapprochés par exemple (si on excepte ma Joovy d’amour).

Bon, le nain du dessous a une vision un peu moins chouette que le nain du dessus. Faudra alterner :)

Le maillot de la honte - à la demande générale

2012-01-23T16:00:00.003+01:00

en hommage à la collerette de la honte...

Le vendredi, c'est la course.
Les nains sortent à 16h15 de l'école.
Inutile de te dire qu'à 16h12, je suis encore chez moi, que je colle deux compotes à boire et un paquet de Petits Ecoliers dans mon sac à nain et que je dégage très rapidement.

Note du toutou: en règle générale, ma chère maîtresse, dans sa précipitation (et sa peur de se faire pourrir par l'instit') oublie de fermer la porte de sa chambre. Ce qui me permet de m'étaler de tous mes poils sur sa mirifique couette blanche à pois gris. A la place du maître bien sur. Quand il rentre, c'est tout chaud et j'ai les oreilles basses dans le couloir, l'air suspect.

Je bondis dans ~~ma poubelle~~ mon Kangou et je roule jusqu'à l'école (une minute en voiture). Je n'y vais pas à pied le vendredi (je te vois venir maman écolo) car je dois de suite foncer chercher Micronaine.
Les nains sont récupérés, ils montent dans la voiture (en râlant, ce sont des nains) et s'installent dans leurs sièges. Généralement, il pleut et ils écrasent de leurs chaussures humides tout ce qui peut traîner dans ma voiture. Bonnets, écharpes, vieux numéros d'Infocrèche empruntés à la crèche, restes de goûter, jouets, etc...

Pendant qu'ils râlent en demandant ce qu'on goûte, je tente désespérément de les attacher (sous la pluie battante) dans leurs sièges.

Note de la Kangou: fallait pas faire des nains si rapprochés, ma banquette arrière peut contenir trois sièges autos, certes, mais à condition d'y laisser la peau de la main en clipsant les ceintures. C'est dit, fallait prendre un Traffic plutôt.

Ça y est, ils sont installés, je suis trempée et tous les parents sont partis. Je suis seule sur le parking de l'école. Étonnant.

Je donne les paquets entrouverts de gâteaux et je démarre.
La route n'est pas très longue mais suffisamment pour anéantir ma zénitude. Les "Pourquoi???" s'enchaînent en double (oui, Moyen Nain aime bien répéter ce que dit Grand Nain) et les "Z'ai fait tomber mon gâteau" (en hurlant) me maintiennent dans un état légèrement tendu du slip.

Nous arrivons tant bien que mal à la crèche.
Les nains descendent (avec mal) et foncent à l'entrée. On sonne, on entre, on dit "BONZOUR", et on va chercher Micronaine. Avant, on enfile donc six-surchaussures. Micronaine tombe de joie (oui, elle croit qu'elle sait marcher mais pas encore ma poulette) et chouine de bonheur.

On papote, on papote (enfin surtout moi, les nains se contentant de jouer avec les jeux pour Micronains) et on prend le chemin du retour.
Enlevage des surchaussures, "on dit AUREVOIR les nains" et on s'installe tous dans le Kangou.

Les trois sont (enfin) sanglés, je meurs de sueur, ça coule dans mon dos (et ça ne fait pas mincir du ventre).

Je démarre et le retour bruyant commence.
C'est long, très long, une demi-heure de voiture en vase clos avec trois maboules-pipelettes.
Le grand me pose des questions existentielles sur la guerre et le pourquoi de la disparition des mammouths.
Le moyen répète les questions existentielles de son frère et chouine qu'il a encore faim.
La petite, fatiguée de sa journée, crie dans les aigus et essaie d'attraper les cheveux de son frère (qui hurle).

Zenitude.
Je roule, chantonne et me retourne pour râler aux feux rouges.
- C'est vert!!!
- Bin non, t'es nouille Grand Nain.
- Je te dis ça parce que le petit bonhomme est passé au rouge alors ça veut dire que ton feu va bientôt passer au vert.
- Ah ouais.
- Maman? Zé kekchoz à te dire.
- Oui Moyen Nain.
- Ze me sens pas crès bien
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Zé mal au ventre
- En même temps tu viens de manger huit petits écoliers.
- Zé encore faim (il chouine)
- Non, on rentre et on mange tôt, ce soir c'est piscine.

Il pleure.
Il rote.
Son frère rigole comme un bossu.
Moyen Nain, lui, s'auto-congratule : "Classe".

On roule et on arrive enfin à la maison. Tout le monde sort, on monte et on enlève les manteaux (au milieu du couloir).
Il est 17h45.
On repart dans moins d'une heure.
Le Mâle arrive, prend le relais avec Micronaine et je fais manger ceux qui ont le courage d'aller dans l'eau.

Note de moi-même: Moyen Nain trouve qu'apprendre à nager c'est "bien mais pas top". Il préfère zouer et faire le fou et ne trouve pas ça très passionnant de faire des exercices. Il décline donc souvent l'activité piscine. Je me retrouve donc toute seule avec Grand Nain. Ce qui m'arrange puisque Moyen Nain met encore son slip sur la tête pour me faire rire dans la cabine (ce qui ralentit considérablement la préparation des nains).

18h35: Il est temps de partir. Grand Nain a mangé son oeuf sur le plat (nouvelle lubie du nain) avec ses mougnettes (appellation d'origine nain) et est prêt pour repartir (et me parler tout le trajet maison/piscine).

Evidemment, la piscine est à côté de la crèche, ce qui m'exaspère assez, ou comment je fais deux fois le même trajet en moins de deux heures.
La route est un intense moment d'échange entre moi même et Grand Nain, sur des sujets philosophique (pourquoi on ne peut pas toujours faire ce qu'on veut surtout quand on dit qu'il faut partir à la piscine bordel de zut), ou les dernières sorties ciné (on irait pas se voir Happy Feet 2 nous?). Bref, il PARLE. Il veut que je lui raconte pour la trente millième fois "les bêtises que je faisais quand j'étais petite" alors j'essaie d'inventer des trucs pas trop dangereux histoire qu'il ne fasse pas des trucs de maboule.

Vendredi dernier, nous sommes donc arrivés à la piscine à 19h. Oui, parce que normalement c'est 18h50 mais arriver à l'heure avec un nain, c'est impossible.
Nous arrivons et nous retrouvons nos deux compères de piscine: Mamie Chéwi et Marie, qui viennent faire une petite heure d'aqua-gym-repousse-cellulite pendant que le nain s'agrippe à sa frite géante en battant des pieds.

D'habitude, le sac de piscine est fait par Mamie Chéwi qui arrive avant moi et qui gère tout ça (pro de l'organisation). Ce vendredi, c'était moi.

Nous entrons dans la cabine de 1m² et le nain se met direct tout nu. Ses vêtements sont jetés au sol, ça tombe bien, c'était humide, maintenant c'est tout sec.

Je sors son maillot. Il l'enfile (à l'envers).
Je sors le mien. Qui n'est pas là.
Mais si. Il est forcément là. Coincé entre les deux serviettes. Dans la petite pochette sur le côté.
PUTAIN DITES MOI QU'IL EST LA!!!
Et bien non.
J'ai beau retourner tout le sac, il n'est pas là.
J'ai les larmes aux yeux (nervous break down, surmenage, toussa) et je re-fouille encore et encore.

- Maman?
- Groumpf...quoi le nain?
- T'es pas en maillot?
- Bin non je ne suis pas en maillot, je ne l'ai pas mon maillot, c'est pas possible ça, je n'ai pas MON maillot. Il y a quatre maillots de bain de nain et il n'y a pas MON maillot.
- Prends le mien maman.
- T'es mignon chaton, je peux même pas le mettre en brassard ton maillot...je suis foutue...
- Tu peux pas faire tes exercices?
- Non, je ne peux pas, je cours toute la journée, j'en peux plus, j'ai préparé ce sac pourtant, c'est pas possible, j'ai tout remis, j'en suis certaine merde.
- T'as dit un gros mot.
- Oui, bon, toi, mets tes chaussettes dans tes godasses, moi je vais voir la dame pour qu'elle m'en prête un.
- La dame de quoi?
- Du début de la piscine, celle qui donne les billets.
- Elle donne des maillots aussi?
- Non, elle prête ceux que les gens ont oubliés.
- Pourquoi ils les oublient les gens?
- Parce qu'ils sont encore pires que maman mon chéri.

Je fais marche arrière, je me contorsionne pour passer le tourniquet de l'entrée (ridicule) et je frappe donc lamentablement à la vitre de l'accueil :
- Re bonsoir (hin hin - rire gêné) je viens parce que bêtement (c'est le mot) j'ai oublié mon maillot à la maison, si jamais vous en aviez un à me prêter...
- QUELLE TAILLE? (merci pour le petit haut parleur qui rend public toute conversation un tant soi peu privée)
- Heu...(chut) ...disons 42 (un bon 42) pour un maillot faut viser large (hin hin), c'est con, c'est la première fois que je l'oublie, en plus j'en ai un très bien, un body sculpt, vous savez, un qui affine un peu...
- VOILA, j'ai que ça en 42 sinon c'est 38, ça n'irait pas 38 je pense?
- Non, merci, ça va très bien.

J'embarque le morceau de Lycra de couleur indistincte et je file vers les cabines où le nain m'attend, en slip de bain.
- C'est quoi?
- Un maillot chéri
- Ah?
- On ne dit rien. Tu mets ton bonnet et tes lunettes et tu dis à mamie qui tambourine à la porte que j'arrive

Et là, j'ai enfilé la chose.
La loque, la serpillère.

Et je suis sortie, drapée dans ma ~~dignité~~ serviette.
J'ai rangé l'air de rien mes affaires.
J'ai marché jusqu'au banc avec le nain, je l'ai douché et il a plongé avec ses copains dans l'eau.
J'ai pris ma douche et contemplé l'ampleur des dégâts.

- Ah ouais quand même. On voit un peu quand même non? Maman? Marie?
- Heu...un peu les seins et le ventre devant...
- Ouais, un peu. La raie derrière aussi...
- Hou putain...

J'ai donc couru (mais pas trop vite) vers le bassin d'aquagym. Sous le regard eberlué de Miss Bikini-Blanc avec fermeture ventrale et push-up nichons.
Sous le regard éberlué du maître nageur qui n'avait jamais vu un maillot vintage.
Une toile de tente ça s'appelle mon chou.
Adieu féminité, adieu self-esteem et bonjour honte. Il y a des moments dans la vie où on voudrait juste pouvoir mettre sur pause. Ou partir.

déjà que le bonnet de bain, c'est la louze...

J'ai fait toute ma séance sans trop sortir le buste de l'eau, sentant juste le tissu se détendre encore plus autour de moi. Ce coloris vomi n'était pas du plus bel effet, avouons-le.
J'ai vu la fin du cours arriver avec soulagement. J'ai couru jusqu'à ma serviette, passant devant Miss Bikini.
J'ai enlevé la loque. Je l'ai rendu à la dame de l'accueil avec un "Merci" (plus jamais).
Je suis rentrée avec un nain fatigué (mais tout aussi bavard) qui s'est empiffré de monster munchs tout le trajet du retour (en parlant en plus, il est exceptionnel).

Et j'ai retrouvé mon maillot dans le fond du sèche linge.
Surmenage.

Les gagnants du zour

2012-01-19T14:03:00.001+01:00

Il est l'heure de donner le nom des gagnant(e)s

Pour le livre "Clémentine et le Graoully" dédicacé, il arrivera dans un joli colis made in Le Nain chez Joëlle & Clem!!

Quant à la centrale vapeur Philips, c'est avec cette ode tirée au sort par Rand'Homme, que RICKY la . Ricky, si tu es un homme, bravo car tu as déclaré : J'aime le repassage. J'attends tes coordonnées par mail (et la preuve en photo que tu repasses, gniark) :

"1000 Grâces à toi ! Mon fer chéri,
Depuis que tu es entré dans ma vie,
Tu descends mes pile de vêtements,
Quelles que soient les propriétés délicates de leur filaments.
Quand les tissus s'amassent,
Que les faux plis paraissent,
C'est avec mon vaporeux que je les caresse,
Et du plateau de son sabot je les masse"

BRAVO!

Bientôt encore du cadal.
Et de l'artikeul. Je me dépêche d'écrire. Promis.

ENCORE un blog???

2012-01-17T10:02:00.003+01:00

Oui, mais cette fois, je ne suis pas seule.
D'ailleurs, soyons très honnête, le "gros" du boulot a été fait par ma copine blogueuse Juliette, de Je veux un bébé.

J'avais rédigé, il y a quelques temps de cela, un article sur les menus-mensonges qu'on peut faire au nain.

Lorsque Juliette, m'a proposé de mettre en image les pires mensonges parentaux, ça a fait tilt, j'ai ressorti cet article, j'ai retravaillé un peu les textes et zou, c'était parti.

Un blog qui reprend en image les petite améliorations du quotidien, les petites négociations avec la vie faites par les parents.

Du "Si si, le manège ferme (en pleine après-midi)" pour en partir sans crises de larmes au "c'est interdit de sortir en costume de Spiderman dans la rue sinon la police nous arrête"...nous avons essayé de passer en revue quelques bons petits mensonges.

Histoire de vous faire rire, histoire de vous montrer que nous faisons tous pareil.

Bien entendu, c'est mignon, bien entendu, c'est gentil, il ne s'agit pas d'arnaquer (de trop) le nain.

Clique pour aller sur le site...Feignasse...

Et, parce que nous souhaitons que ce blog soit participatif, il vous est proposé de partager avec nous et avec notre siouperbe public, un de vos pires mensonges.

Le PIRE du pire, le plus drôle, le plus original....sera choisi par nous-mêmes et mis en image par Juliette (et le texte sera un peu retravaillé par ma pomme).

Tous les quinze jours, un délit mensonger sera publié, avec votre petit nom. Afin d'assumer complètement votre fourberie parentale!!

Allez y faire un tour, je crois qu'on a fait un truc assez chouette. Humblement hein...

http://mange-tasoupe.blogspot.com/

Test et avis (et cadal) - Centrale vapeur PerfectCare de Philips

2012-01-13T11:39:00.001+01:00

Je lis Causette.
Mon Mâle fait le ménage.
Mes nains ont des poupées et Micronaine rogne des bagnoles.
Je n'ai absolument aucune idée préconçue sur le partage des tâches.
Je suis outrée par tout ce qui peut reléguer la femme où elle n'a pas lieu d'être (au fin fond de sa cuisine, cloîtrée chez elle ou à un poste inférieur à ses réelles compétences).

Mais.
Je repasse.
Ce n'est pas faute d'avoir tenté de déléguer cette tâche au Mâle, crois-moi.
Il le fait, certes. Mais moins vite et moins bien (sauf les torchons, ça, il y arrive très bien, et les taies d'oreiller aussi...).

Et puis, à force de faire, on fait mieux et je suis devenue une obsédée du pli.
Je repasse tout (honte) du body à la taie d'oreiller, du coup de fer sur les culottes pliées aux chemises quotidiennes du Mâle.
Je repasse et pendant ce temps là, je réchéfli (dirait Grand Nain). Je repasse et je trouve de nouvelles idées d'artikeuls.
Je repasse et je me crame les doigts.
Je repasse et je me dis "bordel, c'est chiant un fer à repasser, je crois que je vais demander une centrale vapeur à Papa Noyel, ma vie est vraiment minable, c'est pire que de commander un aspirateur. OMG, ma vie est tellement devenue ça que je vais me commander avec plaisir une centrale vapeur...Bouhouuuuuu".

Et puis ce mail : "Chère Marie, nous le savons, vous êtes une maman de trois nains (maboules). Vous repassez devant des daubes rediffusées d'M6 faisant intervenir Stéphane Plaza. Vous repassez presque deux fois par semaine, dans votre salon, et autour de vous s'accumulent les corbeilles, les chaussettes célibataires et les slips de nains. Marie, nous venons vous sauver. Voulez vous tester la dernière centrale vapeur Philips PerfectCare?".

PARDON?
Je n'ai pas pleuré en lisant ce mail mais le Mâle, lui, s'est empressé de me coller le "Répondre" sous Gmail et de me dicter une réponse courtoise:
"Chère ~~Papa Noyel~~ Madame Philips, c'est avec plaisir que j'accepte de tester votre centrale vapeur sur les splendides chemises du Mâle. A très bientôt, encore merci. Et merci. Je vous ai dit merci? Non mais merci. Marie qui vous remercie".

Et deux jours plus tard, je reçois la bête.

Première chose à faire: appeler sa mère pour bicher.
- Salut, j'ai une centrale vapeur!
- Salut, moi aussi
- Ouais mais moi elle est mieux parce qu'elle est bleue (pas certaine que ça soit un critère de bon fonctionnement cependant)
- Bin oui, pareil
- Ouais mais moi ya un truc anticalc' pour la nettoyer (Marie lit péniblement ce qu'il y a d'écrit sur la boîte).
Ah oui et je vais t'exploser les bars aussi.
- Vas y combien?? Moi 5 bars je t'attends...
- 5,5 TADAAAAA. Vas-y laisse tomber, elle chauffe en deux minutes.
- Pas mal. Et sinon, t'as combien de possibilités de changer la température, hein hein?? (Maman, joueuse)
- Aucune. Putain, AUCUNE. Comment je fais pour repasser mon petit pull en alpaga laineux inlavable du Pérou???
- Non mais regarde bien, tu as forcément de quoi changer ta température.
- Non.

Pleure. Puis regarde bien la boîte. Rire triomphant.
- Laisse tomber Maman, il n'y a pas besoin de changer la température.
- Hein? Quoi? Mais comment tu fais alors?
- Tu ne fais rien, tu y vas franco. Allez, salut, j'ai huit bassines qui bavent d'envie de se faire repasser.

Deuxième chose à faire : ouvrir la boîte en poussant des petits cris débiles
"Hiiiiiiiiiiiii, super, bleue, j'adore, pas si grande, ouiiii, elle rentre sur ma table à repasser. Biiiiih, ma table à repasser à l'air moche.
Rhô, purée, j'en reviens pas, je suis ridicule, c'est trop bon. Zou, la notice, pas compliqué, de la flotte, Allez, on branche, c'est partiiiii"

Et voilà, ma table à repasser est supra cheap...

Troisième chose à faire: repasser et savourer (autant que faire se peut)

La centrale branchée, elle chauffe vite, très vite, trop vite.
Si je la branche ne me disant "je vais faire un tour sur Facebook cinq minutes", il y a de grandes chances qu'elle soit éteinte. Ouf. On a le droit d'oublier qu'on l'avait branchée sans que ça ne chauffe des heures dans le vide. Et oui, l'arme anti-tête-en-l'air existe : l'éteignage automatique après quelques minutes sans utilisation.

soirée disco...

Une fois chaude, elle est prête à être utilisée.
Et là, je me régale. Comparée à mon fer (ci dessous), elle est super légère (et pourtant c'est un bon fer) et très maniable.

il est temps pour toi de rejoindre une autre famille...adieu...

La vapeur est délivrée de manière continue si on le souhaite et ça permet un résultat d'enfer (et des brûlures si on est un gros boulet - ce que je ne suis pas).
Comme le dit si bien Papacube: "repasser avec un fer alors qu'on a testé une centrale, c'est comme se plonger dans une baignoire alors qu'on a une piscine".
Bref, repasser avec une centrale vapeur, ça n'a rien à voir avec le reste. Les fringues des mômes se prennent une giclée de vapeur et zou, on replie. Trente secondes.
Les chemises? Easy, et le petit bouton "pressing" qui te balance une vapeur chaude de maboule permet de faire les plis du dos sans prendre des positions ridicules au dessus de la table à repasser.

Le côté "je ne change pas la température" est super! Pas que je possède mille pulls en cachemire, que nenni, mais ne pas avoir à se poser de question sur "est ce que mon fer va accrocher?", "vais-je pourrir le pull du Mâle?", ça fait du bien.

Les couettes? Je ne t'en parle même pas. Tu n'as qu'à la plier quand elle est sèche et la repasser, ça fait gagner du temps. Franchement, les couettes, c'est chiant...

non mais MATE ce réservoir!!

Quatrième chose à faire: regarder tout ce qu'on a repassé et prendre un petit air hautain du style "je ne sais pas comment font celles qui n'en ont pas".

Et oui, ça y est, je l'avoue, elle est entrée dans ma vie et je ne pourrais plus m'en passer.
Encombrante? Un peu. Mais je ne trouve pas que ce soit très très fiant, de toute façon, chez moi, tout traîne alors un truc de plus ou de moins.

Gain de temps: clairement. Moi qui ne repasse pas très bien à la base (parce que ça me gave), je gagne un temps fou puisque je défroisse tout d'un coup. Après ce n'est pas nickel-nickel mais en tout cas, de loin, on n'y voit goutte.

Pour la sécurité nainesque: la centrale est pourvu d'un petit truc qui bloque le fer.
Ce qui évite que le nain ne fasse Tarzan avec le fil. Enfin, ce qui évite surtout au fer de lui tomber sur sa petite tête de nain. Indispensable pour moi cette petite sécurité, puisque la centrale trône nuit et jour dans mon salon.

pas toucher le nain...

Cinquième chose à faire : en parler tout le temps et à tout le monde tellement on est fière d'être passée de l'autre côté de la barrière

Oui, je suis comme ça.
J'en parle et je questionne. Mais comment tu fais sans? Ah? Tu ne repasses pas? Ah ouais, moi je repasse c'est pour ça...
Je suis une plaie. J'assume.

Plus sérieusement, je comprends qu'on ne repasse pas, c'est un peu fiant et c'est surtout sans fin.
La corbeille de linge sale "magique": à peine vidée déjà remplie, je connais aussi.
Activité peu gratifiante donc, et qui mérite donc qu'on y passe le moins de temps possible.

Mission accomplite pour cette centrale.

En conclusion :

Une centrale au top. Une vapeur qui défroisse TOUT et une maniabilité hors norme. Super légère, elle permet véritablement de repasser rapidement et correctement.
Pour moi qui n'aime pas forcément ça, j'y passe presque deux fois moins de temps qu'avec mon fer classique. C'est un avantage considérable.

Le seul point noir, comme toujours, c'est le prix. Près de 250 euros pour une centrale vapeur c'est très cher.
En revanche, mon seul conseil, c'est de ne pas prendre de la crotte. Mieux vaut un bon fer qu'une centrale pourrite. Il faut compter au moins 4,5 bars sinon, ça ne vaut pas le coup.
Celle ci, c'est la Rolls. A partir de 150 euros, tu peux en avoir une bien.

Sixième chose à faire: t'en offrir une

Tu ne pensais quand même pas que j'allais te présenter une centrale vapeur de compétition sans te proposer d'en avoir une dans ton salon?

Alors, pour partiper au give away "Gagne ta centrale de maboule", c'est très simple.
Tu laisses un joli commentaire dans lequel tu :

- me racontes ta pire expérience repassage, ou pourquoi tu deviens taré(e) avec ça...
- me rédige un petit poème (bref) sur le thème du jour (repasser, chemise, vapeur, etc...)

Les commentaires qui répondent à cette consigne (pardon, c'est mon côté prof) se verront classés dans un petit tableau Excel (comme toujours) et un gentil tirage au sort désignera la ou le gagnant(e).
Toute participation partagée compte double, merci donc de laisser un second commentaire si vous partagez ou relayez l'information.

Tirage au sort MERCREDI SOIR avec arrêt des commentaires à 22h. Annonce du veinard (ou de la veinarde) JEUDI MATIN.

Voilà. Alors qui sera ma copine/ mon copain de centrale???

Mère au foyer - Père au foyer - Et vous?

2012-01-12T15:47:00.001+01:00

Attention. Ceci n'est pas un billet à vocation polémique. D'ailleurs vous savez très bien que c'est absolument pas mon fond de commerce ni ma passion que de monter les mamans (et les papas) les uns contre les autres. J'ai tenu à parler du statut de mère au foyer/père au foyer parce que je vis actuellement une situation assez similaire. Ayant choisi de prendre une année de disponibilité pour des raisons familalement correctes (déménagement, changement de ville, garde d'enfant, etc..) ET professionnelles (écriture du fameux livre que tu vas bientôt en savoir plus), j'ai, au quotidien, un bref aperçu de ce que peut être une journée de parent au foyer. De plus, certaines maman m'ont envoyé des petits mails en me demandant d'aborder le sujet. Ce que je fais.
Il n'est pas question ici de dire "les MAF ne foutent rien" ou "on est mieux au boulot sans les gosses". Il est question ici de partager, comme toujours, un peu de vie. Des bons côtés et des mauvais, parce que les choix que nous faisons nous regardent. Parce que nos choix ne sont pas toujours ceux que nous aurions fait. Parce qu'il faut parfois du courage pour faire ce que nous faisons.

Renoncer à son boulot.
Dire "je suis en congé parental".
Se justifier. Expliquer.
Répondre au "tu as choisi ou ...?"
Esquisser un sourire et puis tenter un "c'est pour eux surtout que je le fais".
Essayer de dire que le choix est mûri et que la situation nous convient.
Entendre des "moi je ne pourrais pas" ou des "toute la journée?".
Tenter de faire comprendre que c'est une volonté propre et que ce n'est pas si facile.
Regarder l'air hautain et méprisant de certain(e)s. Se rassurer en regardant ses enfants. Se dire qu'on a fait le bon choix.

Etre mère au foyer, c'est loin d'être quelque chose de facile.
En plus, moi, je ne suis même pas une vraie mère au foyer puisque je "travaillotte" à côté. Je dois donc gérer les nains (matin/midi/soir), la maison (vous savez ce que c'est, je ne vous fait pas de dessin) et mon boulot (et mon blog aussi).
Cela dit, j'ai un Mâle présent et qui m'aide, ça aide. Ce qui n'est pas toujours le cas.
Mais, quoi que l'on fasse, on est toujours "à la maison".

- Vous pouvez accompagner à la piscine Madame Grand Nain?
- Heu, oui...
- Oui, c'est bien vous ne travaillez pas!
- Enfin si, à la maison, mais j'écris pour des gens alors vous savez je gère mon temps un peu comme je le veux, je bosse le soir, je...
- Oui, très bien je vous note pour tous les jeudis alors!

Etre à la maison, soyons honnêtes, c'est super.
Oui, c'est super, on est disponible.
On peut s'octroyer une sieste si on le souhaite, si les nains dorment, si on a le temps. Bon, en vrai on ne le fait pas souvent.
On peut prendre un café au calme en écoutant Pascale Clark ou en regardant les Maternelles.
On peut jouer avec son nain, le cajoler, le regarder grandir, faire des activités sympa avec lui et se dire qu'on en profite.
Oui, être à la maison, c'est super.
On peut ranger, repasser, faire les lessives, nettoyer la baignoire et faire en sorte que le tapis de bain anti-dérapant ne pourrisse pas en trois semaines.
Oui, c'est super, on peut récupérer les enfants tous les midis et leur faire des bons petits plats.
Oui, c'est super, on va les chercher à 16h30 et on profite d'eux.

On n'est pas obligée de prendre une journée enfant-malade et de courir récupérer sa progéniture qu'on avait mis à la crèche avec 38° (oui, bon, ça va hein, on l'a tous fait...).
On n'est pas obligée de poser un RTT pour aller se farcir la préfecture, la mairie ou tout autre activité administrative chronophage.

Oui, être à la maison, c'est super. On peut allumer l'ordinateur et surfer un peu pendant que le nain fait sa sieste. On peut même en profiter pour faire ses courses en ligne parce que, quand même, emmener le nain en course, c'est boulet. Avant on y allait rapidement en sortant du boulot. Maintenant ce n'est plus possible.

Oui, c'est super.
Ce qui est moins super c'est le sentiment, parfois, ne se perdre un petit peu.
Je ne parle pas vraiment de moi tout à fait puisque le blog et mes différents travaux d'écriture me permettent de me réaliser professionnellement.
Mais quand même.
Quand ta journée s'est résumée à nettoyer des fesses, à changer des couches, à ranger la maison et à faire à manger. Quand tu n'as croisé comme adulte que les mêmes mamans de devant l'école, que tes seuls mots de ces dernières heures ont été adressés (au choix) au chien ou à ton nain, tu te prends à déprimer légèrement.

Quand vient le soir et que tu as géré les nains, que le repas est prêt et que ton/ta conjoint(e) rentre, tu es joie. La vie commence. J'exagère mais c'est un peu ça. Un adulte! Youhou!
Mais l'autre adulte a bossé LUI. Et tu le comprends. Il/Elle voudrait juste se poser deux minutes. Toi aussi. Mais toi ce n'est pas pareil puisque tu ne bosses pas.
Donc tu n'oses pas. Et tu ravales.

La discussion tourne autour de celui qui travaille, de ces anecdotes de boulot. Toi? Tu racontes les dernières bêtises/progrès des nains. En en rajoutant. Et puis tu te tais, parce que tu trouves que ce n'est pas passionnant. Tu cherches des sujets de conversation. Et tu te rends compte que tu n'en as pas tant que ça. Si tu as vraiment envie de déprimer, tu te mets à penser que ta vie ne se résume qu'à tes mômes. Et tu pleures.

J'en rajoute volontairement, bien sur.
Mais je me doute que certaines le vivent comme ça.
Le sentiment de tout donner et de n'être plus grand chose.

Rester à la maison, ce n'est pas si facile. Les pauses, il y en a. Mais pas plus que si on travaillait.
Rester à la maison, c'est un acte qui n'est pas égoïste.

Quand on fait le choix d'être parent au foyer, parce que ça s'impose à nous, je pense que la situation est plus facile. Les journées qui défilent doivent moins peser parce qu'on a choisi, parce qu'on en avait envie. Faire des jeux avec les enfants, des activités, sortir avec eux, aller jouer au parc, vivre au quotidien avec un nain (ou plusieurs), je pense que nous n'en sommes pas tous capables.

Moi, par exemple (je parle de moi parce que je me connais), je n'aurais JAMAIS imaginé vivre ce que je vis en ce moment. Me lever, me préparer, faire petit-déjeuner les mômes, les habiller (m'énerver), gérer les pertes de chaussures et les sacs de goûter, répondre aux "j'A fait cacaaaaa" et aux "où est passé mon anoraaaaak??", les coller à l'école, rentrer, ranger, jouer avec Micronaine, la mettre à la sieste, bosser vite et plus vite que ça encore, ranger, lessive, réveiller Micronaine, école, repas (cirque à table), retour à l'école re-sieste, reboulot, et école (encore), goûter, jeux, engueulades, menaces et bain, jeux (encore), discussions et négociations, retour du Mâle, passage de flambeau après micro-pause du Mâle, repas des nains, dialogue de sourds des parents, histoires, dents, pipi, coucher.
OUF.

Effectivement, c'est physique, effectivement c'est du sport. Je n'aurais jamais imaginé dire un jour "cette année je m'arrête, c'est le mieux, financièrement et pour les enfants, c'est le mieux".
Jamais. Nous changeons. Je ne me suis jamais forcée. Je n'ai jamais eu envie de m'arrêter avant, je reprenais à la date prévue (ou presque) à temps plein. Parce que ça me convenait, que j'avais une super crèche et que tout se goupillait toujours bien. Les enfants étaient bien, nous aussi.
Quand les choix sont assumés, personne n'en souffre. Un enfant qui se rend compte que c'est une déchirure pour sa mère ou son père que d'aller bosser n'est pas heureux. Un enfant que son papa/sa maman dépose à l'école avec le sourire, y va avec plaisir (ou presque).

Aujourd'hui, j'ai décidé d'être là pour eux, et de prendre du temps pour écrire (pour moi).
Bon j'avoue, Micronaine va deux jours à la crèche (ouf), ce qui me permet d'avoir des plages horaires de deux/trois heures SEULE dans ma semaine. Et ça, ça fait du bien. Vraiment.

Cet article est un peu décousu parce que je parle de tout ce qui fait mon quotidien et de ce qui doit composer celui de vous autres, parents au foyer.
Parfois heureux de leur choix quand ils voient leurs enfants à la maison plutôt que brinquebalés à la cantine ou au périscolaire.
Mais parfois gavés d'être toujours là, dans les mêmes tâches répétitives et peu gratifiantes, tout en pensant que les enfants des autres vont bien à la cantine et qu'ils n'en meurent pas.

Il faut trouver un juste milieu et surtout, trouver une situation qui convienne à tout le monde.
Je n'ai aucune culpabilité à laisser ma fille un peu à la crèche. En revanche, ça me ferait fier de dépenser mon salaire en garde pour aller faire classe à cinquante kilomètres d'ici.
Et de récupérer mes nains à 19h parce que je fais une heure de voiture le soir.
Voilà. La réflexion doit se faire là.

Qu'est ce qui compte? Sur quoi puis-je jouer?
Parfois, il suffit d'un rien.
La vie de parent au foyer peut être gratifiante si c'est ce que l'on aime faire.
La vie de parent au foyer peut être géniale si ça nous correspond.

Mais cela n'empêche pas le coup de blues, le sentiment de ne faire que des tâches rébarbatives et surtout, l'impression que personne ne reconnaît ce rôle.
Personne pour vous dire : "C'est bien monsieur, vous avez pris votre après-midi pour faire toutes les lessives et ranger le linge, BRAVO, grâce à vous, les bassines ne traînent plus dans l'entrée".
Et non. C'est NORMAL.

Personne pour vous dire : " c'est chouette d'être plus présente cette année auprès de vos mômes, ils ont l'air contents". Non. C'est NORMAL.

Et puis ce clivage travail/maison m'exaspère. Cette animosité "maman qui travaille/maman à la maison" qui existe, ça me débecte.

Pour avoir fait les deux, je soutiens qu'on ne PEUT pas comparer.
Oui, parfois j'étais plus tranquille au boulot qu'à la maison (surtout en période de varicelle).
Oui, parfois je regrette ma pause déjeuner solitaire où je pouvais traîner une heure en ville SEULE.
Mais non, je ne regrette pas ce choix. Même si je suis consciente qu'il n'est pas fait pour moi. La maternité vous fait faire des choses un peu étranges...

Une situation que l'on assume, un choix que l'on clame, voilà ce qui nous "sauve".
A celles qui me demandent ce que je fais, je leur dit clairement: "je travaille à la maison. Je m'occupe des enfants, j'écris, je fais ce que j'ai à faire. Pour le moment ça me convient, pour le moment ça leur convient. Demain, ça changera probablement, mais pour l'instant, notre équilibre est ainsi".

Cependant, c'est difficile parfois d'assumer.
Surtout quand on n'a pas eu le choix. Quand on suit un conjoint et qu'on ne retrouve pas de travail. Quand on est à la maison alors que l'on rêve de retourner bosser.
Pas évident.
Je dirais : allez, tant pis. Tout cela n'aura qu'un temps. Il y a mille autres choses à faire et à penser. Il y a des choses à voir, des gens à rencontrer. A celles qui rongent leur frein en attendant de pouvoir (enfin) retourner bosser, je leur souhaite de trouver un petit truc à faire en plus, histoire de ne pas penser à ce qu'elles ont mis de côté. A ceux qui ont choisi de rester à la maison pendant que leur femme part tous les matins et qui doivent faire ce que la génération précédente n'aurait jamais laissé faire, je leur souhaite de voir dans les yeux de leurs enfants un simple "c'est chouette!".

On ne reste pas à la maison pour que nos enfants nous remercient un jour.
On ne reste pas à la maison pour qu'ils nous disent "tu as été une bonne mère/un bon père".
Les choix que nous faisons sont inhérents à nous mêmes.
Ils ne dépendent que de nous. Nous n'avons rien à prouver aux autres.
Et nos enfants ne nous sont pas redevables.
Si nous le faisons, c'est parce que ne pas le faire nous est insurmontable.

Quoi que nous choisissions.

Comment devenir Mompreneuse - Le parcours de Claire, maman auto-entrepreneur(se)

2012-01-09T11:07:00.001+01:00

Quand on devient maman, on a moins de temps pour soi, on court partout, on a un tout-petit à gérer, on fait les choses parce qu'elles doivent être faites, mais, au loin, pointe cette envie d'essentiel.
Retourner au boulot après un congé maternité, ça peut être super chouette parce qu'on aime son taf, parce qu'on a une super crèche/nounou, parce que travailler fait partie de nous.
Retourner au boulot, ça peut être une déchirure, parce qu'on se rend compte qu'on a besoin d'un break avec nos enfants, parce qu'on n'est pas prête, parce que notre boulot nous horripile.

Avant d'être maman, on le supportait ce boulot, mais là, ce n'est plus possible. Laisser son nain à quelqu'un (et payer) pour aller faire un taf qu'on hait, ça devient très difficile. Surtout que la maternité peut libérer des envies, des passions et des rêves. Devenir maman donne envie d'aller à l'essentiel, bien souvent, ou de faire en sorte de s'offrir un quotidien qui correspond plus à nos attentes.

Certaines mamans ont choisi de changer de vie. Ma pomme, par exemple, a pris un an de disponibilité cette année histoire de gérer mes trois nains dans une nouvelle ville, de leur offrir une qualité de vie assez chouette et de prendre un peu de temps pour moi histoire d'écrire un livre (qui est en bonne voie, si si, bientôt des niouzes).

D'autres mamans, comme Claire, ont choisi d'ouvrir une boutique en rapport avec la maternité. Claire, des Dessous de Mamans, m'a contacté il y a longtemps et nous avons discuté de tout ça. Elle a eu envie de partager son expérience avec vous. C'est donc tribune libre pour elle ce matin.

Mais avant toute choses, je voulais partager cet évènement avec vous, puisqu'initié par une des 9 blogueuses, Marlène Schippa (de Maman Travaille).

une journée pour les mamans

La Journée Maman travaille est la 1ère journée de conférence dédiée aux mères actives. Cette journée de débats permettra de faire le lien entre la demande d'information (les mères actives, les pères actifs, les futurs et jeunes parents salariés, freelances, entrepreneurs et en recherche d'emploi) et l'offre d'information sur la conciliation travail / maternité.

Si vous voulez en savoir plus, c'est par ici : http://www.journee-mamantravaille.com/#!vstc1=journee

Et maintenant, laissons la parole à Claire!!

"Le jour où j’ai viré mon patron, c’était il y a bientôt 1 an. Bon, en vrai, ça s’est pas vraiment passé comme ça, mais ça me fait plaisir d’y croire !!

C’était donc il y a presque 1 an que j’ai franchit la belle porte de Monsieur Paul Emploi. Pleine d’envie de… rester voir mon fiston grandir (6 mois à l’époque). Sauf que Madame Indemnisation ne voyait pas ça du même œil que moi. Forcément.

Educatrice spécialisée, je travaillais jusque là en internat, ce qui sous entend horaires décalés + tous les week-ends… Hummm… Il fallait tout de même donner des « vœux » à cette chère dame, qui m’a aussi conseillé de vite trouver 1 nounou pour mieux (et vite) retrouver une vie active. Genre, tu colles ton fils chez la nounou avant même de trouver un boulot. Dur !

Bon. Je la fais courte, mais après mûre réflexion, j’ai décidé que mon patron, ce serait moi. Oui, bah c’est bien beau, mais je fais quoi, moi toute seule ? Pas manuelle, pas de connaissances particulières au-delà de ma formation. Compliqué.

Pis j’me suis souvenue de ma copine, qui après 1an et quelque d’allaitement m’avait demandé de « bidouiller » ses soutifs trop beaux en soutifs spécial bébé qui tète toutes les 2 heures.

Voilà ! C’était ça ! Après un coup d’œil dans mon magnifique décolleté de maman qui a les seins en forme de garde manger, ma décision était prise : vendre des soutifs pas à mémères pour allaiter !!

Hop hop hop, recherche et rencontres avec les fournisseurs. Re-rendez vous avec Monsieur Paul pour qu’il arrête son harcèlement.

Et là, bah le projet dans la tête prend un peu de complexité :

Paul m’envoie voir l’ISMER : Rencontre avec 1 madame qui s’avère être looooooin de mes préoccupations et objectifs… Elle m’aide tout de même à faire 1 dossier digne de ce nom à présenter à la banquière. Et me dit, après une 10zaines d’entrevues qu’aucun banquier ne sera d’ac pour me donner des sous pour acheter un stock. Oh bah super alors ! Pas pleurer, Claire, pas pleurer (Oui, j’m’appelle Claire au fait). Donc super dossier, avec devis, photos, projet bien rédigé et tout, pour, d’après la dame, rien….

C’était sans compter sur le gentil monsieur du bureau d’à coté, un poil plus au fait sur ce qui se passe ailleurs que là, dans le dit bureau. Tour de magie, il trouve la carte de la gentille Lydia, qui bosse à la Caisse d’Epargne et qui fait du micro crédit, tout exprès pour les gens comme moi ! Trop cool ! Pas sauter dans les bras du monsieur, non, pas sauter.

Dossier bouclé, rendez vous pris, j’arrive à trouver des fringues qui passent pour voir un banquier, genre dans lesquelles je rentre sans avoir à arrêter de respirer et qui ne sentent pas le vomito. Trop sympa la dame, elle tombe presque de sa chaise en voyant le trop beau dossier que je lui ai préparé, faut dire que d’habitude (je l’apprendrai plus tard) elle fait des prêts pour les gens vraiment en galère qui ont besoin d’une nouvelle machine à laver, une voiture, une mobylette. Forcément, là, ça claque !

Dossier accepté quelques jours plus tard. Bon, bah autant dire que c’est le flip, en vrai… 30 ans (oui, c’est mon âge), et premier crédit. C’est cool, comme je suis au chômage, j’ai le droit à un minuscule taux, et ça, c’est plutôt bien.

Papiers à l’Urssaf pour me déclarer auto-entrepreneur. Mails en anglais, commandes aux fournisseurs, avec factures proforma et tout, ça fait pro, je reçois les colis comme une môme qui attend ses cadeaux de Noel. Et puis, ils sont adressés à moi, mais la ligne en dessous, bah y a marqué « Les Dessous de Maman », et ça aussi, ça le fait grave ! Je range tout bien mes soutifs d’allaitement et mes culottes coordonnées, je fais des belles étiquettes, je mets tous les cartons sur une belle étagère, juste à coté de mon lit, pour bien les surveiller.

Je fais, enfin, j’essaie de faire, un site internet. Ça a l’air facile et tout d’après ce qu’ils disent. M’enfin, j’en ai pour mon argent. Nan, parce que des sites qui claquent pour aller avec les beaux soutifs, ça se fait, mais il aurait fallut faire un crédit beauuuucoup plus important ! Pis chuis pas franchement douée pour agencer les couleurs. En vrai, j’y passe du temps sur ce site. Ça commence à ressembler à quelque chose de présentable, mais c’est pas encore ça…

Si tu cliques, tu arrives chez Claire...elle a pensé aux buses...

Donc voilà, je suis lancée, plus possible de faire marche arrière. J’ai un crédit sur 5 ans, un nombre de soutifs, de culottes et de collants de grossesse plutôt conséquent. Et en page 20 de Google… Et ça, c’est moche ! Oui, c’est sacrément moche. Parce que si je suis si loin sur les moteurs de recherche, qui va acheter un soutif d’allaitement de chez moi, hein, qui ? Le pire, c’est que les prix affichés « chez moi », bah soit ils sont pareils que chez les autres, soit ils sont moins chers, et ça, c’est terrible ! Se dire que les gens achètent la même chose plus cher, ça démoralise un poil, quand même… La tentation de faire du « pas cher » est là. Oui, le pas cher, ça existe. En Chine. C’est tentant, vraiment. Mais après réflexion, je reste sur du « bon » produit, de la vraiment bonne qualité. J’ai faillit craquer, j’avoue…

Alors, le truc, c’est de se faire connaitre. Par les réseaux sociaux, (d’ailleurs, si quelqu’un pouvait m’éclairer sur le fonctionnement de Twitter, ça m’aiderait sacrément !!), par les copines, les forums, les blogs… C’est du taf en vrai. De l’énergie et du stress aussi.

Mais ça va l’faire, faut que ça le fasse…

Et pour que ça le fasse, on dirait que les lectrices des Mamanstestent, elles auraient 10% de réduc’ sur tout le site (soutiens gorge d’allaitement, coussinets, culottes, collants et leggings de grossesse) avec le code « nain ». Ça serait plutôt cool pour tout le monde, non ?

Et pour celles qui veulent aussi virer leur patron, quelques infos :

- L’ANPE fait des aides pour les créations d’entreprises : Soit tu gardes un complément de revenus pendant 15mois à compter de la date de création de l’entreprise, soit tu récupères ton capital de droits (25% de suite, 25% 6mois après, puis 50% au bout de 3ans)

- Tu as certainement une Lydia près de chez toi. Elle bosse à la Caisse d’Epargne, pour le Parcours Confiance, prêt à 2%, pas de frais de dossier. Habille toi bien elle sera épatée ! Attention, faut être quand même bien pauvre…

- Et toujours si t’es au chômage, tu peux avoir le droit à l’ACCRE. C’est une diminution des taxes sur 3ans. Tu paies 3, 6 puis 9% du chiffre d’affaire pour ensuite payer plein pot (12%) la quatrième année. Sous certaines conditions, tu peux avoir droit à un prêt NACCRE, qui doit être à 1% je crois.

Voilà, j’ai plus de patron.

Envoie balader ton nain!

2012-01-07T19:15:00.000+01:00

Tu t'ennuies?
Normal, c'est samedi.

Je blague. Evidemment que tu ne t'ennuies pas. En plus, il pleut. Pâte à modeler, peinture, virée en ville (= mission auto-suicide avec poussette et cape de pluie immettable).
Je sais, pour moi c'est pareil. Ouf, nous sommes à l'heure où la journée commence, l'heure où les nains sont couchés...l'heure où (par ici) nous allons Fringer (du verbe Fringer, mater Fringe mais un seul épisode faudrait pas se pourrir le sommeil non plus).

Je viens donc rapidement en ce week-end grisouille pour te parler d'un petit jeu-concours qui te permettra de gagner un séjour à la montagne pour 4 personnes *bave d'envie* avec France Montagnes.

Si je te présente ce jeu c'est surtout parce qu'il consiste en un concours "Quelle maman êtes-vous?" illustré avec talent par mon amie Astrid (qui participe aux 9blogueurs). Et comme j'aime beaucoup ses illustrations, bin, j'y peux rien, je partage. Et puis j'aime bien les tests aussi, ça me rappelle ces étés à buller (sans nains) et à remplir des pages entières de mauvais tests Jeune & Jolie (gloups-honte).

Jeune & Jolie est devenue maman. Chic.

Quand en plus tu sais que ça peut te faire partir en séjour à la montagne, tu n'hésites plus.
Et oui, une fois que le test est terminé, on te propose (en bas de page) de participer au concours pour gagner LE séjour qui te correspond (selon ton test). Evidemment, même si tu es cataloguée comme une Maman Feignasse et qu'on te propose de jouer pour une semaine au chaud dans un chalet à faire du Jacuzzi, tu peux tout de même postuler pour un autre séjour (genre ski hors-piste habillée en pingouin et logée en igloo).

Et oui, un séjour à la montagne, ça fait rêver (dreeeeeam). Luge, raquettes, vin chaud et raclette, virées en ski pendant qu'une gentille animatrice s'occupe des nains...ah...bonheur...écran total et boules de neige.

Bon, il faut que je te l'avoue, j'ai fait le test. Tu vas être jalousie:

rhô? Moi? Non? Mais c'est pas vrai?

Bon, si tu as cinq minutes, c'est franchement marrant, les illustrations m'ont fait ricaner (surtout celui du Mâle qui se fait légèrement rembarrer au lit, gniark gniark..). Tu peux jouer ici. Et viens nous dire quelle maman tu es... Rhô, ça serait bien que ce soit l'une d'entre vous qui gagne un de ces séjours...hiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Je vais fringer du coup. Wonder-maman que je suis...
http://www.france-montagnes.com/envoyezbaladervosenfants

Clémentine et le Graoully

2012-01-06T11:21:00.001+01:00

Je suis à Metz et, tous les trois mois, tu peux me lire dans le magazine Feuilles de Menthe.
Ce magazine est super chouette parce qu'il liste énormément d'activités culturelles que tu peux faire avec tes nains (heure du conte, pestacles, sorties, expos). En clair, il sauve pas mal de mes mercredis et week end...
Si tu es dans le grand est, tu peux le trouver un peu partout, il est gratuit (youpi), sinon tu peux le feuilleter là.

En plus de tenir comme des chefs un super magazine, Monsieur et Madame Feuilles de Menthe, Anne et Xavier, ont également une très belle maison d'édition le Thé aux histoires.
Le dernier ouvrage en date est celui ci:

Je connaissais déjà l'auteur, Lionel Larchevêque, puisque j'avais adoré cette histoire (en dessous) qu'il avait illustré

ou comment aborder, entre autres, l'homosexualité avec les petits

C'est donc avec plaisir que j'ai découvert son nouveau bouquin, Clémentine et le Graoully.
Une histoire de petite peste et de monstres, d'une petite fille légèrement boulet et d'un monstre assez marrant, une histoire de petite fille qui grandit et qui chasse un monstre par sa seule force de caractère.

L'auteur a détourné la légende originale du Graoully et a réussi à faire là un ouvrage vraiment réjouissant, décalé et novateur. On est loin de l'histoire poussiéreuse (et un peu barbante). Ici c'est couleurs et rire, bref, tout ce que j'aime.

L'intérêt du livre ne réside pas seulement dans son histoire mais également dans les pages finales qui proposent aux lecteurs un petit dossier sur la véritable légende et sur la ville de Metz à l'époque gallo-romaine. Véritable discours scientifique adapté à l'enfant, c'est la prof des écoles en moi qui a trouvé ces dernières pages très utiles comme appui pour un travail en classe.

Bref, ce petit livre méritait un article coup de coeur, un petit instant de découverte afin de féliciter le travail de l'auteur et de la maison d'édition qui publie là un livre vraiment sympa, riche en couleurs et très bien illustré. Evidemment, cette légende parlera plus aux habitants de Metz mais, très sincèrement, elle peut être lue partout tant le côté "peste" de la petite Clémentine est universel.

Comme l'auteur est, en plus d'être doué j'entends, très sympa, il a accepté d'offrir un album dédicacé à un lecteur/lectrice de Mamanstestent. Pour vous ou pour votre cher rejeton ou rejetonne. Pour offrir ou pour votre pomme.

Comment faire?

Tout simplement en me laissant un petit commentaire là dessous, avec votre nom afin de vous retrouver lors du tirage au sort qui aura lieu lundi soir.
J'enverrai alors le livre dédicacé au gagnant, avec même un dessin de Grand Nain en cadal car, si tu aimes les jolies choses et que tu as du goût pour la belle illustration, il te faut posséder un exemplaire unique du dessin nainesque...mouaaaah. Pardon.

5-4-3-2-1......

2011-12-31T18:13:00.001+01:00

Les nains sont devant Barbapapa.
Enfin, la petite fait sa micro-sieste d'avant le bain et le repas (oui, c'est une fausse naine, je sais).

Mon linge traîne comme il se doit et mon lit n'est pas fait.
Le chien soupire dans sa caisse en regardant d'un air inquiet le dragon playmobil qui trône dans le couloir.

La vie s'est déroulée tranquillement aujourd'hui, et la journée va se terminer comme toutes les autres, par une histoire chacun et une chanson dans le noir. Ils vont me rappeler pour un verre d'eau.
Et puis pour me demander un truc super important (du genre : on va chez mamie demain?).

Je vais faire un bisou bout-du-nez à chaque andouille et je vais fermer la porte de leur chambre.

Nous allons manger et papoter. Nous allons probablement passer une soirée normale parce que ni l'envie, ni l'énergie d'aller faire la fête. Aucun regret d'ailleurs, cette année se termine sur le même ton qu'elle avait commencé, emplie de rires et de courses poursuites, de "ils vont nous rendre dingue" et de "on faisait QUOI avant???".

Je suis quand même passée par ici, entre le bain et le plat de pâtes des nains, histoire de vous souhaiter à tous une très belle année 2012. Je pense à celles qui ont eu une année 2011 difficile, je pense à celles qui attendent 2012 comme une promesse, avec de nouveaux horizons, de nouveaux espoirs, de nouveaux enfants, de nouvelles rencontres.

Je ne sais pas quoi vous souhaiter de plus que ce que vous savez déjà.
Je n'aime pas faire de bilan parce que je sais que le temps est un tout qui avance, je n'aime pas me retourner pour juger parce que les choix que je fais, que nous faisons, sont ceux qui nous semblent être les bons au moment où nous les faisons.

Je voudrais juste vous remercier pour tous ces chouettes moments, pour votre soutien et votre humour, pour votre persévérance et vos mots gentils.
Parce que vous savez prendre avec le sourire ce qui nous tient le plus à coeur, parce que vous savez trouver de la joie dans ce qui peut être parfois dur, parce que vous êtes toujours prêts à prendre la vie du bon côté, parce que vous préférez rire des choses, parce que vous savez que vous faites au mieux.

Je vous souhaite mille belles choses, des nuits pas trop pourrites et des réveils sans pieds sur le ventre, je vous souhaite des câlins-serrés et des "maman ze t'aime", des histoires à lire à trois, à quatre, à cinq. Des trajets en voiture à vouloir se catapulter pour ne plus les entendre, des vacances à marcher au bord de la mer en se disant que la vie est jolie.

Je souhaite des chouettes nains à toutes celles qui les attendent, Ginie, Mariel, Anne et les autres, celles qui ont au creux d'elles des petits rigolos, celles qui vont devenir ou redevenir mère, comme des évidences.

Je souhaite à toutes celles qui attendent de ne plus attendre. Parce que c'est toujours trop long, parce que ça fait toujours très mal.

Je vous souhaite d'avancer, de trouver ce qui vous fait vibrer, je vous souhaite de trouver la force de ne pas vous juger et de vous dire que vous valez le coup.
Je vous remercie d'avoir été toujours là. De m'avoir donné confiance en moi, de m'avoir permis de faire quelque chose de mes dix doigts, de pouvoir poser quelque part ce qui me travaille.

Allez, le bain est coulé.
La vie continue, la vie avance.

Je vous souhaite d'être heureux, de rire et de prendre soin de vous, parce que personne ne le fera à votre place.
L'essentiel est là. Le reste n'existe que parce que vous le voulez bien.

Break

2011-12-23T11:09:00.003+01:00

Mérité.

Je vous souhaite à tous et toutes d'excellentes fêtes de Noël.
Je rends mon tablier de blogueuse pour quelques jours, pas le temps, pas l'envie, des nains sur les genoux et des cris autour de moi, des sapins à décorer et des parties de luge à faire.

Profitez bien, prenez soin de vous, regardez vos enfants déballer leurs cadeaux, même s'il y en a trop. On n'est jamais trop.

Courage pour le repas interminable et pour la bûche "qui est de trop", pour les débats politiques et les "t'as pas grossi toi?".

Courage pour les levers matinaux d'après-fête et ce mauvais goût dans la bouche, ce "j'aurais du me coucher plus tôt - et peut être boire moins aussi".

Mille pensées à vous, parents et pas parents, que la fête soit jolie, à un, trois, cinq ou douze.

A très vite

Petit manuel d'empathie

2011-12-20T09:46:00.000+01:00

Je SAIS, c'est du réchauffé. Mais je suis en vacances et, très sincèrement, cet article est TOTALEMENT de saison. Je vous laisse, je retourne à mes nains.
Sinon, il fait neige, il fait Vosges, il fait beaux-parents, il fait cousins. Il fait "quand c'est qu'on se repose?".
A pluche

Ce petit manuel d'empathie que je m'empresse de rédiger puisque les nains sont casés à l'école et à la crèche (youhou, danse du marron glacé), s'adresse à toi, Nulli. Enfin, non, plus exactement, il s'adresse à tout ceux qui ne sont pas propriétaires de nains.

Que tu sois homme, femme, tonton, tatie, que tu sois parrain, marraine, ou rien que la bonne copine de Multi qui vient passer quelques heures en sa charmante (et bruyante) compagnie... ce manuel est pour TOI.

Et oui, à la faveur de ces vacances de Noyel, riches en foie gras et en "encore un mais c'est le dernier" chocolats, j'ai pu établir une liste de toutes ces petites choses que tu peux faire, et de toutes ces petites choses qu'il ne faut surtout pas faire, lorsque tu partages quelques jours avec un propriétaire de nains. Je tiens d'ailleurs à remercier à cette occasion les tontons et taties qui ont partagé mes "vacances". Ils ont été parfaits et j'espère que grâce à ce petit manuel, tu pourras les égaler.

Sache le tout de même, si tu décides de passer des vacances avec Multi, tu vas le regretter (rapport au sommeil, aux réveils matinaux et à la télé squattée par des nains adorateurs de Bali, Mickey et autres débiles légers à la voix exaspérante). Mais si tu persistes à vouloir partager ces moments là...lis bien ce qui va suivre.

Règle n°1: Ne pas dormir trop tard le matin

Oui, non, parce que ça, ça énerve (grave) le parent.
Sache le, ami(e) sans nain, le parent ne connait plus le mot "grasse matinée". Non. Il l'a tout simplement rayé (ponctuellement - mais ça commence à durer) de son vocabulaire. Pour le remplacer par "putain, 6h...." ou encore "putain, il a réveillé son frère".

Là, le parent a déjà joué 3 heures...et toi, TOI??? Tu te lèves. Raclure va!

Quand il voit 8h30 sur son réveil il a le sourire jusqu'aux oreilles d'avoir pu si bien dormir.
Quand il se couche, il sait que demain peut commencer à 6h16.
Et oui. Et qu'il devra se lever, même s'il s'est couché tard (oulà, 23h30, quelle folie...), même s'il a dégueulé toute la nuit (la faute à la dinde farcie au foie gras moisi de Tatie Relou), même s'il a envie de rester sous la couette à papouiller.
Et oui, le propriétaire de nain a de longues journées. Fatigantes (je te rappelle qu'en vacances, le parent se tape son nain TOUTE la journée - point de crèche, point d'école).
Donc toi, ami sans nain, qui te couches à 23h30 (en soupirant que l'année tu ne te couches JAMAIS si tôt- pff trop nase ces vacances, personne ne veut mater le film avec moi), s'il te plaît, aie la décence d'émerger avant 10h du matin à la table du petit déjeuner. Et ne dis pas que tu aurais bien dormi une heure de plus (si les hurlements de nains avaient été moins stridents).
Merci.
Et oui, parce que ça énerve.
Déjà, ça énerve parce que tu as dormi. Et ça, c'est vraiment vilain de ta part de dormir alors que d'autres sont assis par terre à faire le Monsieur Lapin de la famille Lapin des Sylvania Family.

Si on faisait des carottes ce midi?? Chic, ça va nous changer!

En plus, ça énerve parce que ça va tout décaler le programme du parent. Et oui, le parent s'est levé à 7h30. Donc, je te prie de croire que passé midi trente, (voire 13h si le parent a pris un en-cas), le parent va vouloir manger. Et plus vite que ça s'il veut s'allonger trente minutes pendant la sieste des nains.
Donc TOI, je t'explique, si tu te lèves à 10h, JAMAIS tu n'auras faim à midi trente. Non.
Donc le parent va devoir attendre. Et va rater sa sieste.
Et crois moi, le parent n'aime pas rater sa sieste.

Règle n°2 : Changer le nain

Le parent change des couches. Très souvent. Trop souvent.
Il change des petites couches jaune d'or, puis des bouses verdâtres. Il change des diarrhées qui remontent jusqu'au cou et des vieilles crottes qui collent aux fesses. Il tartine des tonnes de pâte à l'eau, il nettoie des milliers de fois ce délicat fessier crotté qui pue. Il manque de dégueuler sur le nain et utilise du coton en essayant de ne pas mettre du caca moisi sur ses doigts.
Alors toi qui n'a pas de nain, je pense que le minimum que tu puisses faire, c'est de prendre le nain puant en disant "laisse, tu en changes assez toute l'année, j'y vais" (plutôt que "tiens, reprends le" dès que tu sens un fumet s'échapper de sa couche)

Tonton inspecte la couche du nain (beurb) et se souvient que ce n'est pas le sien...(de nain)

Et tu verras la joie, l'extase, le bonheur (arrête moi si j'en fais trop) du parent dans ses yeux (cernés). Si le parent est démonstratif, il risque même de te prendre dans les bras et de te serrer bien fort en te disant un "merci" chevrotant (les larmes d'émotion). Et oui, rien qu'avec un petit change de cul par jour, tu deviens la star. Crois moi.
Bon, ok, il faut faire quelques minutes d'apnée. Bon, ok, il y a des chances que les premières fois, le parent (angoissé) te suive jusqu'à la salle de bain pour vérifier que tu ne laisses pas tomber son précieux rejeton de la table à langer (et qu'il commente tous tes gestes - "là tu vois, il vaut mieux mettre son body comme ça, hein..", "non, tu vois là, vérifie que son zizi est vers le bas, voilà", "ah, attends, tu as bien mis une couche 4? Nan parce que les 5 c'est celles de son frère, tu vois c'est écrit là en tout petit")
Mais une fois que tu as fait tes preuves (et que ton odorat s'est accoutumé à cette odeur de viande faisandée), le moment de change devient un moment sympathique où tu partages avec le nain une certaine, heu, forme d'amitié. Si Si. Le nain aime qu'on lui change les fesses. Surtout si tu chantes en même temps. Et encore plus si tu fais "coucou hibou".

Règle n°3: Ne pas rester inactif
Rhâââââ....
Mais BOUGE TOI. Le parent ne sait pas rester inactif. Il est toujours en mouvement. C'est un lapin duracel à lui tout seul. Piles rechargeables en plus. Le seul endroit où le parent peut s'asseoir plus de trois minutes sans être dérangé, c'est quand il va aux toilettes ET qu'il ferme à clé (sinon, c'est le débarquement des nains qui veulent ab-so-lu-ment te dire un truc ultra urgent qui ne peut pas attendre - et qu'ils veulent surtout dérouler l'intégralité du PQ ou tirer la chasse).

Petit Lapin, lui, récure bien les toilettes...

Donc toi, là, qui fais ta loque sur le canapé en zappant.
Toi, le mou qui zone, les yeux dans le vague en te demandant si tu vas plutôt prendre ta douche tout de suite ou tout à l'heure.
Toi, le mollusque qui passe de pièce en pièce en regardant le parent séparer ses nains qui se bastonnent pendant que l'autre crie "j'ai finiiiiiiii...tu viens m'essuyer???" et que le Mâle change le dernier...
Et bin? Tu te bouges.
Tu fais ce que tu veux d'ailleurs hein, mais tu ne restes pas à rien faire.
Nan parce que ça énerve. Grave.
Tu peux aider hein. Mais rien que de faire semblant de faire des trucs, ça montre que tu n'es pas en train de rien faire.
Le parent, il ne peut jamais rien faire, alors forcément, il est jaloux. Et il t'en veut.
Et oui...tu ne sens pas que tu l'énerves??

Règle n°4: Comprendre le nain
Le nain parle. Si.
Quoi tu n'as pas le décodeur? Mais tu n'en n'as pas besoin, le nain parle très très bien.
Oui, bon, d'accord, sa langue fourche un peu et il crie tellement fort que parfois on ne comprend pas tout.
Mais quand même, lorsqu'il hurle "l'avion va décollageeeeeer!!!" en fonçant vers toi avec son (nouvel) avion playmobil (merci papa Noyel/merci tonton pour le montage), il se fait très bien comprendre.
Et ce n'est pas la peine de le reprendre en disant :
" non le nain, on ne dit pas décollager mais décoller".

ok le nain, passe moi ta mère parce que là, je pige rien du tout...

Tu penses bien que le parent lui a déjà dit. Le nain n'en fait qu'à sa tête. Laisse tomber, tu n'es pas là pour l'élever. En revanche, fais un effort pour le comprendre. Ses parents y arrivent très bien et sont facilement vexés si tu regardes le nain d'un air ahuri en lui demandant de bien vouloir "répéter je comprends rien surtout quand tu as ta mauvaise tétine le nain".

Règle n°5: Jouer avec le nain
Le nain est joueur. Le parent le sait et c'est pour ça qu'il y a environ dix tonnes de jouets dans la chambre du nain. Pour occuper le nain. Alors ne fais aucune reflexion du style "oh là là, ils ont trop de jouets ces nains!". Passe deux jours sans pouvoir sortir (parce qu'il pleut à torrent, un week end entier c'est con quand même) et tu verras s'ils ont assez de jouets. Limite tu vas être tenté de ressortir en acheter des nouveaux tellement tu en as MARRE de raccrocher la remorque du tracteur au tracteur pour un Petit Nain qui vient te voir toutes les 18 secondes en disant "Cassé Cracteur". Et oui, le nain joue mais jamais plus de trois minutes avec la même chose. Pâte à modeler?
Ok, mais une fois que tout est déballé, mélangé, écrasé sous les godasses...le nain trouve que le tracto-pelle télécommandé est carrément pas mal. Et toi? Tu ranges.

mais NON le nain...quelle buse alors...

Alors que je t'explique. Pour soulager un peu ton parent préféré, usé de ramasser pour la trentième fois les pièces du puzzle (6 pièces, certes), crevé de faire "tchou tchou" et de monter le train en bois ikéa..., je te suggère d'adopter cette attitude:
- Wooooow le nain, tu as reçu l'avion playmobil à Noyel? Géniiiiiiiiiiiiiial, j'adore!!! Viens, on joue ensemble.
ou encore:
- Supeeeeeeeeeeeeeer le nain, une marchande!!! Viens, on dit que je vais faire les courses dans ton magasin....
voire:
- rololololo, le nain, tu as un super puzzle dis donc, tu viens le faire avec moi???

Et là, le nain, RA-VI que quelqu'un d'autre que ses parents soit intéressé par ses somptueux jouets, va jouer avec toi. Peut être même plus longtemps que les autres jours. Et tu deviens la mascotte (c'est un risque à prendre). Celui qu'on appelle pour le dernier bisou du soir...et oui, la grande classe.
Et pendant ce temps, le parent ému vient te filmer. Cherche pas.
Le parent cherche à se débarrasser de ses nains toute la journée. Et quand il a réussi à les caser, il vient les filmer...Gulp.

juste, ne fais pas tomber le nain. ça serait malvenu...

Règle n°6: Proposer ton aide, tout le temps
- Tu as besoin d'aide? Non? Tu es certaine? Nan mais si tu veux je t'aide hein?
Le parent aime se sentir indispensable pour son nain. N'hésite donc pas à proposer ton aide, surtout lorsque tu sais que le parent va dire non. ça ne mange pas de pain, tu ne risques pas grand chose et tu passes pour la personne la plus serviable au monde.
Exemple: le coucher du nain.
Tu sais que le nain doit être couché par ses parents. Et oui, le nain couché par une tierce personne est un nain qui va tenter d'arnaquer la dite personne. En demandant un verre d'eau, un troisième bouquin, qu'on laisse la petite veilleuse allumée, etc...
Donc, rien ne t'empêche de proposer habilement "si tu veux, ce soir je te les couche les nains, comme ça tu peux te poser un peu..."
Là, le parent (ému), te répond: "c'est super gentil mais je préfère les coucher, sinon, ils font le cirque".
En plus, le parent se sent limite coupable. Banco.

Il y a d'autres moments comme ça où tu peux proposer ton aide: pour porter le tout petit dans le porte bébé (ou dans l'écharpe). Un parent normalement constitué te répondra poliment que ça ne le dérange pas (alors qu'il a juste la trouille que tu le fasses tomber).
Tu peux également proposer d'emmener en voiture le nain faire les courses. Là, le parent (mort de peur à l'idée de voir son nain dans une voiture conduite par quelqu'un d'autre que lui), refusera gentiment la proposition.
Tu vois? Facile hein..... En gros propose ton aide quand tu sais que le parent va flipper.
Et comme le parent flippe pour tout...héhéhé.

Tonton: Tu veux que je l'emmène à la piscine? Parent: Heu non merci ça va (il risquerait de me noyer le nain)

Règle n°7: Ne pas donner de conseils débiles (en plus toi, t'as pas de gosses alors tu sais pas)

Ah oui, les conseils débiles...on en a déjà parlé là. Si tu as bien suivi cet artikeul, tu es donc au courant qu'il te faut garder pour toi tes conseils en matière d'éducation.
Surtout si toi même tu n'as pas le nain.
Sache le, de toute façon, le parent finira toujours pas dire "elle peut pas comprendre, elle n'a pas de nain" quel que soit le sujet de conversation.
Donc tes "il est un peu capricieux ton nain nan?" ou tes "il a ENCORE le droit de manger un Kinder, bah dis donc..." ou encore tes "tu le mets pas à la sieste aujourd'hui, t'as pas peur qu'il soit chiant", ou pire tes "tu les as quand même un peu trop gâtés à Noyel".... tu peux te les garder.
Déjà parce que le parent fait ce qu'il veut avec ses nains. Et surtout quand lui même doute de ses choix, crois moi, ça n'aide pas que quelqu'un vienne le souligner.
Oui, le parent aussi trouve que son nain qui hurle "je veux un chocolat Kinder toudessuite!!!" avec l'air agressif est un peu capricieux. Mais il ne veut pas faire de scandale alors que la petite dort juste à côté.

si on a besoin de tes conseils, on te sonne...

Le parent a TOUJOURS une bonne excuse pour le nain. Donc, toi, tu te tais.
Et tu évites aussi les questions cons du genre : le matin au réveil (vers 10h, alors que le parent a l'air d'avoir fait une nuit blanche): "ça va? Bien dormi?"
Le parent répondra systématiquement: "non, ils ont fait les cons cette nuit et se sont levés à 7h".
N'ajoute pas "ça va, ça aurait pu être 6h30 comme hier".

De toute façon, en règle générale, ne questionne jamais un parent sur son sommeil.

Règle n°8: Donner à manger au nain

En voilà une idée qu'elle est bonne et qu'elle aide bien ton parent. Et oui, le parent DONNE à manger. Tout le temps. Même quand le nain grandit, le nain aime qu'on lui donne à manger. C'est son côté régressif. Le parent doit donc préparer le repas des nains, mixer pour Petit Nain (qui conchie tout morceau, même infiniment petit), planquer les petits pois pour Grand Nain (qui a décidé que les petits pois, c'était le MAL).
Puis, le parent doit appeler à Table! Et attendre que Petit Nain arrive (il ne marche pas vite) et que Grand Nain termine de faire pipi. Ensuite, arrive la bataille durant laquelle le parent se fait insulter parce que Grand Nain "n'aime pas ça" et qu'il "veut des frites" (ça t'étonne?). Petit Nain en fout partout et le parent ramasse les morceaux de purée...
Le dessert arrive, les nains veulent le même yaourt (et il n'y en a plus qu'un). Grand Nain se lève dix fois de table et pendant ce temps, le parent s'énerve (je te rappelle qu'il est midi quize et qu'il a faim, il s'est levé à 7h, LUI°.

Un repas avec les nains: calme, digestion légère et bonne ambiance

La solution? TOI.
Et oui, toi. Muni toi d'un vil vêtement. Et de toute ta patience.
Et propose au parent de donner à manger aux nains (ne propose pas tout de suite de faire le repas, tu ne sais pas bien encore ce qu'aime le nain/ou pas).
Les nains sont heureux surtout si tu fais l'andouille (tu peux d'ailleurs perdre ton temps à faire l'andouille, tu ne fais pas ça tous les jours, hein?) et le parent...va chercher sa caméra. Si. En même temps, vous êtes siiiiiii mignons...(surtout toi avec ton vil vêtement).

Règle n°9: Ne pas faire de bruit pendant la sieste (ou dès que le nain est couché en fait)

Chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut.
Chuchote.
Enlève tes godasses.
Ne ris pas trop fort.
Ne parle pas trop fort.
Ne tousse pas trop fort.
Ne passe pas dans le couloir de leur chambre.
Ne tire pas la chasse d'eau.
Baisse le son de la télé.
Ne SONNE pas à la porte.
Décroche le téléphone.

Arrête de vivre, le nain dort.
Oui, pour toi, ça peut paraître excessif. C'est vrai.
Mais crois moi, au bout de quelques jours, tu comprendras mieux pourquoi le parent réclame le silence lorsque le nain est couché.
C'est son seul moment de break. Et bientôt, cela va également devenir le tien.
Donc, fais un effort. Ne range pas la vaisselle en faisant tinter les verres.
Ne téléphone pas à un pote en braillant.
Et ne passe pas l'aspirateur.

N'oublie pas l'adage : "celui qui réveille le nain s'en occupe".

Et oui, un nain qui dort est un bon nain (en plus, là, il est en Superman)

Règle n°10: Ne pas parler de sa vie sociale

Je terminerai là dessus.
Et oui, tu t'en doutes, la vie sociale du jeune parent est, heu, comment dire...proche du néant.
Rassure toi, le parent le vit à peu près bien. Il "ne peut pas tout faire", il "y a un temps pour tout", et toi aussi "tu verras, tu passeras par là".

Le parent sort peu (surtout s'il a trois nains dont 1 tout petit - oui, bon, je parle pour moi), regarde des films en deux, voire trois fois (note pour les parents: la trilogie Pirate des Caraïbes peut te faire une semaine si tu regardes en plus les bonus le dimanche, youhou).
Le parent ne picole plus à s'en rendre malade (surtout s'il allaite - snif...) parce qu'il doit assurer le lendemain (parce qu'il se lève à 7h, LUI).

Ah si, dernièrement j'ai vu l'Apprenti du Père Noyel...un grand moment d'émotion, les petits mouchoirs à côté c'est du pipi de nain.

Donc NON, ce n'est pas la peine de demander au parent "quel bon film" il a vu récemment.
Heu...les Goonies?
Et NON, le parent n'a pas pris un abonnement au théâtre.
Et NON, le parent ne connaît pas ce nouveau bar sioupère trendy où il font des mojitos à se damner.

N'en rajoute donc pas avec ton super nouvel an (le parent va tenir difficilement minuit)
avec ton expo Monnet/Manet/Basquiat (le parent ouvrira un livre)
avec ton dernier Woody (le parent lira le télérama)
et surtout ne parle pas de voyage, merci, le parent repense encore à cette fois où il a pris l'avion. Et même le train. Et même la voiture, pire encore la voiture des vacances...
Le parent ne bougera plus en fait, donc ce n'est pas la peine de venir lui agiter sous le nez tes trois semaines de trek sur les Hauts Plateaux de l'Altaï.
Ni même ta semaine de farniente sur un transat à Djerba.
Le parent va te regarder d'un air méprisant. Et te demander si "tu veux garder les nains pendant que je me casse?".
Alors évite...

Conclusion:
Il y aurait encore mille autres règles à énoncer et si ces dix petites règles ne t'ont pas fait trop peur, alors fonce, court, vole et va partager quelques jours avec des propriétaires de nains.
Fais le plein de sommeil, de patience et de bonnes odeurs avant d'y aller...
Le seul risque?
Revenir fatigué.
Mais idolâtré par des nains et remercié par des parents émus aux larmes.
Et immortalisé sur des heures de DVD intitulés "Noyel 2010".