Lessenzialessenzadeisensi

Elucubrazione estiva

2016-07-07T03:37:00.000-07:00

Sembra sempre, quasi, d'aver raggiunto il traguardo, ma non c'è nemmeno il tempo d'esultare che già si è secondi, terzi o ultimi...
Strano come ancora, dopo decine di anni, certe cose facciano effetto.
Cambia l'esteriorità ma l'inteiorità resta sempre e tristemente uguale...

Il male

2016-01-24T13:07:00.002-08:00

Ill male è avere l'uomo che ti ha generato così distante e la donna che altrettanto ha fatto così lontana.

Caro papà bentornato

2016-01-12T06:46:00.002-08:00

Dopo 13 anni ritrovare una persona amata mi fa stare molto bene. Un padre, per quanto diverso e a volte avverso è sempre un padre :)

Zia Luciana

2016-01-11T04:05:00.001-08:00

Mia zia, sorella di mia madre, che ha sempre sostenuto di volermi molto bene, ad agosto mi ha rubato 100 euro. La persona per la quale lavoravo le aveva dato 200 euro da darmi come premio e lei invece 100 me le ha date e le altre 100 se le è tenute per se.
Ora vuole anche avere ragione solamente per il fatto che a volte mi accompagnava in auto per fare certe commissioni e adduce la scusa che quei soldi le servivano. Sarebbe bastato chiederli...
Questa, tutta la famiglia, è "gente" che quel che tu fai non vale nulla, ma quel che loro fanno per te è oro.
Mi vergogno di questa famiglia ed è per questo che non nutro alcun affetto per loro.
Ora voglio solamente riavere i miei soldi e mandarli a quel paese :)

Fidati dei parenti

2016-01-10T02:46:00.002-08:00

Ieri ho scoperto che mia zia, sorella di mia madre, mi ha letteralmente rubato dei soldi dei quali avevo bisogno. Il bello è che accampa mille scuse e vuole comunque avere ragione...aborro la mia famiglia...un amico si fa in quattro per aiutarti mentre un parente, spesso, tenta di fregarti!
Ergo, occhio per occhio, dente per dente!

05/01/2015

2016-01-05T04:43:00.001-08:00

Ci sono cose che anche il tempo sembra non poter cambiare.
Anche davanti a tali cattiverie e brutture, dopo un pò di tempo, pare di dimenticare tutto il male, facendo posto solamente alle cose buone.
Forse è vero che il tempo guarisce tutte le ferite...

Fine 2015

2015-12-30T05:45:00.000-08:00

Anche quest'anno è giunto al capolinea. Un anno sterile, statico, indifferente, quasi come se non fosse trascorso, se non per il solo fatto dei segni lasciati sul volto..
Nuovamente propositi per l'anno a venire, nuovamente vecchie speranze...
Mi viene in mente la canzone di Lucio dalla, "L'anno che verrà" ..." l'anno che sta arrivando tra un anno passerà...è questa la novità!"

22/10/2015

2015-10-22T03:48:00.001-07:00

Mi sento di poter affermare che la mia vita non è mai stata tranquilla e in discesa. Fin dai primi anni si sono presentati problemi ed ostacoli da superare e ho dovuto provare ad andare avanti con i mezzi che avevo a disposizione. A 15 anni dal mio piccolo e odiato paese mi trasferii a Ferrara, dove iniziai una vita più serena e concreta. A 21 anni mi sentivo arrivato, avevo un lavoro fisso e sicuro ed avevo acquistato un appartamento accollandomi un mutuo abbastanza fattibile e conveniente. Andava tutto bene ma poi, a 22 anni, d'un tratto ci fu uno scossone e la mia vita cambiò nuovamente. Mi feci prendere dalle novità, trascurando tutte le cose prima conquistate e dandole per scontate...grave errore. A 25 anni un altro cambiamento, mi trasferii a Bologna, dove trovai il vero amore che, tra alti e bassi, andò avanti per circa 3 anni. L'amore finì e iniziò un nuovo periodo di disillusione e pessimismo, durante il quale i miei unici inetressi erano le uscite serali e le esagerazioni...A fine 2008 tornai al paese natio, causa crisi...a Bologna non riuscivo più a trovare un lavoro. Da quel fine 2008 sono qui al paesello, ancora odiato come tanti anni fa...mi sento così lontano da ciò che ero e dalla forza di spirito che avevo che non so se dipenda dalla vecchiaia o dal pessimismo :) Oggi vedo comunque il bicchiere mezzo pieno :) Mi basterebbe solamente ritrovare un minimo di quell'entusiasmo che avevo anni fa e che forse, a causa di brutte esperienze, è andato a scemare...domani è un altro giorno!

Semplicemente una vita di merda

2015-10-14T04:13:00.001-07:00

Ti svegli dopo una notte insonne, scandita da più risvegli passati a mangiare e fumare. Il buongiorno è dato dall'ansia di non sapere cosa fare e allora si cade nella routine: 2 caffè al bar intervallati da sigarini fumati osservando le auto che ti passano davanti e ascoltando irritanti voci e discorsi di avventori.

Questo è l'unico momento di socializzazione, il massimo che mi concedo. Poi si torna a casa, si accende il pc, si accede a tutti i vari siti, parte la musica e si inizia con la prima birra.

Sono 3 birre mattutine, bevute lentamente ascoltando vari generi musicali, dai più attuali ai più datati. Contemporaneamente si elucubra sul passato, su un presente inesistente e su un futuro quasi inaccessibile. Dopo che l'alcol e la solitudine hanno iniziato a fare effetto si inizia a scrivere e riscrivere fino a quando le birre provocano quasi il vomito. Si chiude tutto, si mangia a crepapelle per saziare quel vuoto interiore e poi si dorme fino alle 6 di pomeriggio....poi ci ci risveglia con ancora più ansia, si guarda la tv, si cena, poi ancora tv e si va a dormire e tutto ricomincia come sempre...Non parliamo poi delle mattine trascorse a scrivere mail o a fare infinite telefonate per cercare di risolvere problemi pratici che si susseguono da svariati anni senza risoluzione...aggiungiamo anche che qui non ho neanche più un amico vicino e da quasi 4 anni non esco di casa per una sera come sarebbe normale fare...mettiamoci anche il disgusto e la delusione che provo e che ho provato per la maggior parte delle persone che incrociano e hanno incrociato il mio cammino...che rimane? Decisamente una vita di merda!

Depressione 12/10/2015

2015-10-12T05:00:00.000-07:00

Sono ancora qui, a scrivere di questa immobilità, mentre dentro c'è un fermento, una sorta di esplosione che viene sempre soffocata.
Sono forse troppi gli ostacoli che vedo...ma esistono veramente o li intravedo solamente io?
In questi ultimi anni ho imparato sulla mia pelle che i sogni, troppo spesso, s'infrangono come onde sugli scogli della realtà.
Probabilmente per codardia, me ne resto qui immobile nel mio bozzolo, nella mia fortificazione recintata da alte e spesse mura, senza neanche un piccolo passaggio per poter concedere almeno a qualcuno di entrare in questo contesto.
Intanto, come da troppi anni ormai, mi scrivo addosso, vivo di rimpianti, di ricordi e di una già sconfitta speranza che un giorno la ruota possa tornare a girare.

La vecchiaia incombe :)

2015-09-16T02:22:00.001-07:00

21/08/2015

2015-08-21T08:12:00.003-07:00

Era stimolante l'emozione e l'euforia provocata da qualche battuta sulla tastiera del pc.
Sognavo, speravo, cristallizzavo.
Incontri uno dopo l'altro, odori, colori, gesti...tutto sempre apparentemente così diverso ma, eeffettivamente così uguale.
Sopraggiunsero "quei" locali, e con loro, l'esigenza di bere, per poterli sopportare...
Arrivò l'amore, che non seppi curare, per colpa della mia giovane età, dell'inesperienza e degli ormani.
Oramai è tutto lontano...non ho più amore, euforia, sogni...

21/08/2015

2015-08-21T07:38:00.000-07:00

Mi ricordo di noi, di quegli attimi infiniti nei quali i nostri occhi si perdevano gli uni fra gli altri.
Ricordo sorrisi e lacrime, ricordo due persone che ormai non ci sono più...sono cambiate, evolute, e la tua evoluzione è meravigliosa.
Mi ricordo anche di altre persone che mi hanno fatto male, che sono in involuzione...
Sono stato fortunato a condividere con te un pezzo di vita, anche se non sono sempre stato un santo e ciò l'ho pagato con la legge del contrappasso...dopo di te solamente brutture...

18/08/2015

2015-08-18T04:42:00.003-07:00

Già 15 anni fa avevo pensato che la logica del consumismo e del profitto avrebbe indebolito i paesi più sviluppati, decentrando le produzioni verso paesi poveri, così facendo il profitto non sarebbe stato scalfito...è come una miniera d'oro o un pozzo petrolifero, quando termina il guadagno si va oltre e si impiantano nuove miniere e pozzi...l'interesse dei poteri forti è avere sempre a disposizione popolazioni povere da sfruttare e quando si sono arricchite troppo le si abbandonano per cercarne altre povere e così via...la ruota dell'economia globale che guarda solamente al profitto...anni fa mio zio mi disse che dal tempo delle piramidi e della schiavitù non era cambiato poi molto, pensandoci è vero, ci sono ancora schiavi e padroni, il fatto è che spesso lo schiavo non ha la consapevolezza delle propria condizione, rincoglionito da tv e dai media venduti...

10/07/2015

2015-07-10T04:27:00.000-07:00

Un soffio di vento, aria nuova, che arriva inaspettata a riempire i polmoni sofferenti.
Finalmente, dopo tanto, troppo tempo, la ruota ha ripreso a girare nel verso giusto.
Euforia, sorrisi che erano sopiti, emozioni che non sentivo da tempo.
Più che mai, ora, sento nuovamente quella piacevole sensazione di benessere, alla quale mi abbandono volentieri...

Elucubrazione...

2015-03-26T14:07:00.001-07:00

Non ho ancora compreso se sia il tempo a passare o passiamo noi mentre lui resta fermo ed immobile.
Quanti giorni lontani oramai alle spalle, sono talmente tanti, che spesso mi sorprendo quando penso alla mia età.
Ci sono ricordi nitidissimi che sembra ieri, mentre è già trascorsa una generazione.
A volte mi sento ancora curioso, fragile e indeciso come un tempo, mentre sono quasi un uomo di mezza età, con i sogni ormai infranti, le curiosità appurate ma pur sempre indeciso...
Intanto, fra due ore, è già domani!

16/03/2015

2015-03-16T05:22:00.001-07:00

Ancora oggi, a distanza di interminabili giorni, la mente va a quel passato, quasi remoto, che ha lasciato tracce indelebili e che mi ha reso ciò che sono.
Flash di momenti e persone ormai perse, che sono sempre inconsciamente presenti ed imprescindibili dal mio presente.
Ricordo baci e carezze, parole e sorrisi, emozioni e profumi, che lasciano un vuoto che dimostro quotidianamente di aver colmato, ma che in realtà resterà sempre presente.
Sono persone care che non ci sono più, eppure ci sono sempre...

In bocca al lupo!

2015-02-22T12:49:00.001-08:00

Caro vecchio amore, ora che più che mai, siamo lontani nel tempo e nello spazio, forse riesco a comprenderti.
Di noi resta qualche dolce ricordo, qualche foto, qualche parola non detta e qualche sguardo che non ne ha bisogno di parole.
Finalmente ora sai chi sei, cosa vuoi. Ora hai ben presente il tuo futuro cammino e ciò non può che farmi piacere.
Nei tanti anni trascorsi, non ho mai smesso di pensarti e non ho mai potuto fare a meno di confrontare le storielline che ho avuto con i tre anni passati con te.
Sei e sarai sempre un bel capitolo della mia vita, anche se non riesco a dirtelo direttamente, anche se non ci vediamo da anni, anche se ormai il nostro rapporto è fatto solamente di qualche chattata.
Com'è strana la vita, ti getta a terra e poi ti fa volare.
Ti sorprende, ti fa intravedere un domani tanto agoniato e ti da la possibilità di gettare le basi per poter raggiungere quel tuo domani, tuo, come lo vuoi, come ti vuoi.
Che altro dirti....semplicemente:"IN BOCCA AL LUPO!"

San Valentino 2015

2015-02-09T04:07:00.002-08:00

Nuovamente torna questo giorno, ancora mi riporta a te, a quel tempo in cui i sogni s'avveravano, quando tu ed io eravamo un'unica cosa.
Poi il pensiero scivola su altri presunti amori, che di quel giorno hanno lasciato solamente delusione, e ormai indifferenza.
Un giorno come tanti, che mi riporta a te, a com'ero, a quando ero ancora capace di sognare e credere nell'amore assoluto, quello che può superare ogni ostacolo.

fine 2014

2014-12-23T04:33:00.000-08:00

Questi ultimi anni sono trascorsi sulla scia di vecchie storie passate che hanno lasciato il segno.
Con l'arrivo imminente del nuovo anno, auspico di dimenticare queste vecchie storie, fatte di stupide gelosie, ripicche e falsità.
C'è chi ti rimpiazza facilmente dopo poche ore, dopo esserti stato accanto anni e averti giurato amore eterno.
C'è chi promette e straparla e poi nei fatti non dimostra le intenzioni verbali...
A causa di queste persone, da molti, troppi anni, mi sono rinchiuso in me stesso ed ho edificato mura impenetrabili per non permettere più a nessuno di farmi soffrire, di ferirmi.
Il 2015 mi vedrà nuovamente in corsa, lasciando il passato alle spalle e guardando il futuro dritto negli occhi, rispolverando quel mio essere menefreghista com'ero a vent'anni...
Anno nuovo vita nuova....è ora, alla soglia del 40 bisogna dare una smossa a tutto e creare nuove occasioni!
Buon natale!

Resoconto estemporaneo

2014-12-12T05:17:00.002-08:00

Oggi è un giorno strano, nel quale mi sento emozionalmente contraddittorio.
Sento la mancanza di un padre latitante, che in passato c'è sempre stato, ma solo nella mia concezione ed in realtà era solamente un abbaglio.
Oggi sento che le uniche persone che amo e che ho vicino sono mia madre e mia sorella.
Sento di essere al secondo tempo della mia vita...il primo tempo è trascorso velocemente, intensamente, saturo di esperienze, emozioni, sogni e progetti.
Questo secondo tempo è molto diverso, è fatto solamente della pochezza dell'accontentarsi, dello sperare che si realizzino le poche cose tangibilmente realizzabili, tese a darmi quel minimo di serenità dovuta ad ogni essere umano.
Oggi è anche un giorno nel quale sento e temo la brevità della vita, della quale rimpiango le stupide scelte passate.
Oggi è giorno di rimpianti, della presa di coscienza che le certezze e le sicurezze dei vent'anni sono solamente un abbaglio, un sogno che s'infrange all'alba dei trent'anni e si dissolve totalmente all'arrivo dei quaranta che sono alla soglia della mia esistenza.
Oggi è un giorno in cui tiro le somme...mi sono divertito, ho avuto mille esperienze e soddisfazioni e perchè ora comunque rimpiango tutto cio? Il senno di poi rende spesso il passato diverso da come lo si vedeva e viveva in quei momenti....sembra che ciò che allora era giusto, ora, è insensato, stupido, superficiale.
Oggi ci sono i rimpianti, faccio i conti con il passato e con il futuro ed il risultato è evanescente, incoerente, quasi ingiustificabile.
Vissi credendo troppo nei miei sogni e nelle mie convinzioni mentre ora vivo di ricordi, rimpianti e deboli speranze in progetti semplici, minimali, necessari per il minimo esigibile per poter sopravvivere....
Questa è un breve resoconto dei miei anni speso a Colleferro, Ferrara e Bologna....

CONSIDERAZIONI VARIE 12/12/2014

2014-12-12T04:23:00.000-08:00

IERI IL MIO MITO GIANNI MORANDI HA COMPIUTO 70 ANNI....PIù DI 50 ANNI DI CARRIERA, AFFRONTANDO ALTI E BASSI...VORREI ESSERE COME LUI, FORTE, DECISO, SEMPLICE.
QUEST'ANNO SARà UN NATALE MOLTO CONTENUTO...A MEMORIA NON RICORDO UN NATALE COSì, MA NON MI LAMENTO POICHE' CI SONO OTTIME PROSPETTIVE PER IL NUOVO ANNO.
LA MIA VITA E' CAMBIATA RADICALMENTE NEL 2006, DA ALLORA E' COME SE UNA PARTE DI ME FOSSE MORTA....NON HO PIù LA SPINTA E LE MOTIVAZIONI CHE DOVREI AVERE O CHE ALMENO AVEVO ALLORA.
LE ESPERIENZE DI QUESTI ULTIMI ANNI MI HANNO SEGNATO TROPPO, MI HANNO AFFIEVOLITO, HANNO SPENTO LA MIA NATURA TRASGRESSIVA, SOGNATRICE, IL MIO ESSERE SEMPRE ALLA RICERCA DI UN QUALCOSA....DA ALLORA NON CERCO PIù, TENDO AD ACCONTENTARMI E NON E' UNA BELLA COSA.
IDEALMENTE VORREI CHE QUESTO NUOVO ANNO MI PORTASSE QUELLA SERENITA' TANTO AGONIATA E CHE PARE ESSERE POSSIBILE...
POI MI GIUNGE UN PENSIERO STRANO..."CHISSA' COME SARA' LA MIA VITA QUANDO NON AVRO' PIU' LA MIA NATURALE FAMIGLIA, QUANDO RIMARRO' SOLO, NON POTENDOMI PERMETTERE UN CONSORTE ED UNA PROLE...
LA COSA PIU' TRISTE SARA' LA SOLITUDINE ED IL SENSO DI NON AVER FATTO NULLA DI BUONO DA LASCIARE A QUESTO MONDO DOPO L'ESSERE "PASSATO"...
CHISSA' SE SARO' UN VECCHIO ACIDO E SOLO, OPPURE UN UOMO SERENO E CONSAPEVOLE...
SO SOLAMENTE CHE IN QUESTI GIORNI, SPESSO, PENSO ALLA BREVITA' DELLA VITA, AL TEMPO CHE SI SPRECA RINCORRENDO COSE FUTILI ED AL TEMPO CHE SI NEGA ALLE COSE IMPORTANTI...MI SEMBRA CHE SI SOPRAVVIVA INVECE DI VIVERE...MI SEMBRA CHE CERTI SENTIMENTI, COME IL RIMORSO, L'ODIO, L'ASTIO E L'EGOISMO, TOLGANO TEMPO, TOLGANO ESSENZA ALLA VERA NATURA DELLA VITA.
NON E' VITA, E' SOPRAVVIVENZA...IL CAOS CHE CI CIRCONDA CI HA TOLTO LA BELLEZZA DEL VIVERE SEMPLICEMENTE...TUTTO SI CONFONDE TRA RATE DA PAGARE, POLITICI CORROTTI, AFFANNI, MENTRE LA VITA, IN REALTA', SAREBBE....E' MOLTO SEMPLICE, COMPIUTA E COMPETA!

Così lontano, così giovane

2014-11-18T03:57:00.001-08:00

Tu, così tanto più giovane e così lontano, perchè hai scelto me, fra tanti, per iniziare quest'amicizia digitale ed epistolare?
Forse, in quel momento, mentre navigavi, ti è comparsa la mia foto e forse, guardando il mio profilo, che racconta di me, è nato un interesse.
Mi piace sentirti raccontare di te, del tuo paese, dei tuoi interessi e dei tuoi sogni, mentre ti racconto la mia vita e questo strano paese, l'Italia, che è semmpre diviso in due, bello e brutto allo stesso tempo.
Sei così giovane, ed il tuo essere te stesso non ti è concesso nel tuo paese, lo devi vivere di nascosto, nell'ombra. Certo, qui è un pò diverso, siamo, per quanto riguarda ciò, un pò più evoluti, ma c'è sempre la "CHIESA" ed il perbenismo che rendono tutto più difficile.
Quando ricevo una tua lettera digitale, provo quasi l'emozione che provavo quasi trent'anni fa,, quando aprendo la cassetta della posta, trovavo una lettera di un amico lontano, scritta a mano e a volte difficile da interpretare.
Tu, così lontano e così giovane...spero che la vita ti riservi il meglio e che il tuo paese possa cambiare, come del resto, spero che anche il mio possa evolversi.

Pensiero 11/10/2014

2014-10-11T05:49:00.001-07:00

Quano ero giovane io, a 15 anni si andava in discoteca il pomeriggio, non c'era il cellulare con il quale fare stupidi "selfie" da pubblicare su cose inesistenti come i "social". Ci si conosceva per caso, si restava in contatto tramite il telefono "fisso" e anche tramite "lettere scritte a mano". C'era il gusto dell'attesa, non l'immediatezza di oggi...c'erano le cabine telefoniche, i gettoni...poi le schede telefoniche...sembra preistoria eppure erano solamente vent'anni fa! Pensando ai racconti dei miei nonni, si evince che non sempre il progresso porta al miglioramento, porta ad una semplificazione che conduce alla superficialità!

Breve racconto di vita

2014-10-03T03:40:00.000-07:00

Fino a sedici anni la mia vita è trascorsa in maniera più o meno scoordinata e burrascosa. Decisi allora di cambiare vita e cambiai città. Tutto nuovo, tutto da rifare, un futuro da costruire. Allora tutto era in salita ma anche in evoluzione positiva e tutto andò bene fino ai ventidue anni, ma poi la vita cambiò ancora, nuove esperienze, nuovi orizzonti, sempre in ascesa positiva. A venticinque anni un nuovo inizio, troncai con il passato e cambiai nuovamente città, una nuova, bellissima ed unica esperienza, ma a vent'otto anni tutto crollò bruscamente. I due anni successivi sulla scia del recente passato, poi a trenta anni tornai al paese natio. Nuovo inizio, da dove iniziai. Tutto stranamente in ascesa, fino ai trentadue anni, poi l'ennesimo crollo, nel quale sono ancora impantanato...tutto continua a peggiorare. Chissà cosa scriverò tra qualche anno!?