O escritor de fábulas

A força do querer

2018-11-08T18:03:00.000-03:00

Como escritor, ele tinha grandes sonhos.

Queria viver da sua literatura,

ir a programas de entrevistas,

visitar salões de festas pra conversar sobre a situação política nacional.

Queria ganhar um Jabuti, um Nobel,

queria morrer de overdose, de tuberculose,

queria saltar de um carro em movimento.

E mais ainda: queria ser o escritor que "um dia disse",

sabe, ouvir um político importante dizer numa entrevista oficial

que ele disse algo que fazia sentido.

Queria condecorações, queria um busto na cidade natal.

Queria uma solenidade pra receber um diploma por honores causa.

Queria tanta coisa.

Queria encontrar por acaso alguém lendo seu livro num ônibus, então

ser reconhecido pela foto na capa, impressionando assim os demais passageiros.

Queria ser convidado pra jantar em casas de pessoas comuns.

Queria andar de bicicleta nas estradas charmosas da Irlanda.

Queria amar uma poetiza da Cidade do Porto.

Queria sair a noite pra passear com o pudle da esposa.

Queria receber ligações dos editores internacionais

pressionando-o pra concluir o próximo livro.

Queria fazer os caminhos de Santiago del Compostela.

Queria dá uma palestra numa faculdade minúscula do interior

a convite de um amor do passado.

Sonhava em morrer num dia importante e por uma causa importante.

Ou melhor, queria ser além da triste frase "ele era uma boa pessoa".

Ele queria tanta coisa, sonhava tão alto, como se fosse maior do que de fato era.

Até que se apaixonou de novo pela enésima vez por uma moça de lábios sensuais e

pele cor de fim de tarde, e em face do amor, concluiu que desde que fosse com ela,

bastava uma casa de quatro cômodos e um emprego como professor numa escola primária.

Sozinho

2018-10-16T22:54:00.003-03:00

Numa tarde morna, sentado em um banco de praça de uma cidade que não era dele, aquele homem de quarenta um anos observava os transeuntes e verificava melancólico que ninguém daquela cidade era dele, e ele também não era de ninguém.

Vazio, ele refletia sobre toda a sua vida até ali; contabilizava que dos amigos do passado, das pessoas que surgiram ao longo da sua existência, não restava mais um sequer ao seu lado. Nem mesmo recebia uma mensagem, um e-mail, um sinal de fumaça que fosse como prova de que alguém ainda se lembrava dele.

Ele olhava para o horizonte constatando que falhara em tudo. Ainda que tivesse uma carreira sólida, um nome no campo da filosofia pra zelar, falhara em tudo porque não tinha montado o seu mundo de gente. Chega certo ponto que cães, gatos, peixes em aquários eletrônicos, não preenchem o vazio de pessoas que te amem verdadeiramente, ou por obrigação, por laços genéticos, pouco importa, mas todos precisamos de pessoas de modo a sentirmos que somos de alguém e que alguém é da gente.

Ali, ele sentia que todo o egoísmo de sua juventude fora um grande erro. Arrependido, se deu conta que não devia ter deixado escapar todos os amores da sua vida. Pensou que devia ter lutado mais, nem que fosse pelo último amor eterno que imaginou que sentia. A saudade lhe ardia por dentro como gotas de sal num coração ferido.

Eis que, pensando em desistir de tudo, ele sente uma pessoa se aproximar por trás e cobrir os seus olhos com umas mãos frias. Assustado, ele relembrou daquela brincadeira infantil com uma doce nostalgia, mas ao constatar a sua idade, se enrubesce ao perceber o quão ridículo aquela cena parecia aos olhos dos jovens que passeavam na praça àquela hora. Ele toca as mãos por ora estranhas e notou a maciez e o cheiro de mãos femininas. Minuciosamente tocou as unhas de todos os dedos constatando que eram curtas, fato relevante apenas para ele.

Mas cansado das desilusões da vida real, ele resolveu acabar com a brincadeira alegando que fosse quem fosse não seria mesmo quem ele queria que fosse, então era melhor que se revelasse, poupando os dois daquele embaraço. Mas a pessoa ignorou seu pedido e continuou. Ocorreu naquele homem escaldado pela realidade que, já que não tinha jeito, era melhor entrar na brincadeira e começar chutar nomes, assim, pelo menos, ele adiaria a decepção de não ser quem ele desejava.

Depois de citar dezessete nomes de pessoas do trabalho sem êxito, ele passou realmente acreditar que talvez fosse alguém do seu passado. Um filme passava em sua cabeça enquanto o calor do seu desejo já aquecia aquelas mãos outrora frias. “E se fosse aquele sorriso que eu tanto amei? E se fosse aquela de voz grave e suave como da âncora do jornal das sete que eu tanto amei? E se fosse aqueles olhos negros, acompanhado daqueles cabelos naturalmente lisos que eu tanto imaginei afastando uma mecha do rosto pra um beijo na testa? Ah se fosse..."
O seu coração parecia que ia saltar pela boca, suas pernas tremiam e mais indagações lhe surgiam:

“Se realmente for ela? O que eu vou dizer? Provavelmente nada. Sempre tive dificuldade de falar com ela. Talvez eu aperte aquele abraço nunca dado que até hoje guardo em meus braços.”

Eis que, naquele momento, nitidamente o seu nervosismo transpareceu ao ponto de não lhe ocorrer mais nomes pra chutar e o silêncio prevaleceu. Diante do silêncio, as mãos levemente começaram afrouxar libertando assim os seus olhos. À medida que ele voltava a ver a luz do dia, o seu nervosismo aumentava. “Tinha quer ser ela”. Repetia ele consigo mesmo essa frase tal qual um mantra de meditação.

Ao vislumbrar novamente a realidade, o medo, aquele companheiro que lhe acompanhara a vida toda e que fez com que ele afastasse, ou se afastasse de todas as pessoas que amou ao longo da vida, reapareceu das cinzas como a Fênix. Em silêncio, ele sentia a presença da pessoa ainda ali, mas ela também permanecia em silêncio. Certamente ela esperava que ele virasse a cabeça e constatasse surpreso e feliz que de fato era aquela quem um dia ele amou. Mas passou-se um minuto, dois, três, nem ele, nem ela, disseram uma palavra sequer. Depois de mais ou menos cinco minutos, ele sente alguém se afastar vagarosamente até o ponto de sua presença não ser mais percebida. O seu pescoço não girou, suas mãos não se rebelaram em gesto algum, seus olhos, pobres coitados, lacrimejavam, mas de nada adiantava mais. Ela já tinha desaparecido no horizonte por trás dele.

Naquela tarde, aquele homem escolheu viver com a certeza que a responsável por aquela brincadeira era mesmo a morena que um dia ele amou. Ele viveria pra sempre sozinho, mas convicto do mundo que ele próprio criara pra si.

Nuvens de Sião

2018-08-05T23:44:00.002-03:00

Ah! Se eu pudesse me teletransportar até a corrida de trens no hemisfério sul.
Puta vida sem graça! Puta saudade sem ar!
A cabeça dos antílopes de Guadalajara!
A momentânea e estreita esteira que pisa a minha vida sem causa.
A culpa é dos sonhadores.
A culpa é dos corredores de maratonas que se desvencilharam das correntes no século passado.
A culpa é minha. A culpa sempre foi minha.
Meus rios correm para os desertos dos olhos da morena que amou o outro em dezembro.
Tragam o pinheiro para enfeitar com minhas dores, meus perrengues, meu histórico de seis e meio, meus quilos de solteiro.
A culpa sempre foi das lagartas que não se transformaram em borboletas no outono de 89.
A culpa foi dos olhos que não viram meus pés sujos a correr rumo as palavras nunca ditas.
Ah, se eu soubesse que não morreria, teria feito mais planos...
Maldita certeza da morte.
Mas aqueles que pensam que não durarei mais trinta anos, se enganam.
Aqueles que pensam que eu não durarei mais dez eternidades, morrerão esperando.
Se querem meu sangue, terão, mas já coagulado e servido como o prato principal no jantar que hipocritamente chorarão no dia da minha beatificação.
Se ao menos eu pudesse confeccionar pulseiras sem graça na lagoa de terceiros.
Se ao menos eu sonhasse em ser o senhor das tuas mãos frívolas de cangaceira.
Está tudo errado! Tudo sempre foi um erro.
Se me pudessem retirar o que ainda faz sentindo, me restaria somente o que eu sou.
Se me pusessem numa rinha, eu morreria entre as asas do galo que ainda não tinha entrado no rolo.
Se virassem os sois pra esquerda, eu continuaria caminhando em direção a noite, mesmo sabendo que morreria de escuridão.
Se virassem as nuvens do avesso, restaria meus sonhos de algodão.
Se colocassem o céu de ponta cabeça, ainda assim, a maioria veria o paraíso ao erguer os olhos.
- Sente-se, vamos conversar. Está tudo virado.
Está tudo de cabeça pra baixo e as pessoas continuam acreditando que merecem o céu.
Eu não sei aonde vamos parar;
Talvez no metrô que transportou as dinamites que soterraram os canários que cantavam para o rei.
Talvez paremos em frente a moça de pele rosada que acena com a mão no intuito de ir pra qualquer lugar onde ainda se mastigam chicletes baba de moça.
Ah! Grite. - Dizia ele - Nada faz sentindo.
Mas não deve ter sentido mesmo.
Sentido tinha quando as pessoas ainda fingiam que sentiam.
Agora todo mundo demonstra as claras a falta de empatia, a falta de sabor nos dias.
Já não precisa ter sentido...
Agora eu, aquele que nunca sentiu, sou tratado de sentimental.
Eu que nunca fui rei, me coroaram numa tarde de terça o rei do milharal.
Eu, que nunca amei, me conferiram o título do amante mais sem coração.
Se me chamassem de estranho, eu entenderia.
Se me chamassem de cuzão, eu entenderia, mas de rei?
Não sou rei nem mesmo das tanajuras que alimentam os tatus na Caatinga brasileira.
De fato, tudo é muito estranho e cheio de certezas.

Alamanda

2018-07-19T19:02:00.003-03:00

Só hoje já morri dez vezes.
Mas não de sopapo; aquela morte rápida e imperceptível.
Não. Antes fui xingado de incompetente, de inútil, sem perspectiva;
me cuspiram a cara, me senti mil vezes reles, mil vezes vil,
foi então que me socaram, me jogaram pedras e fui morto sem chances de defesa.
Pronto, por essa altura já foram onze vezes...
Só hoje, por falta de suor, senti-me diversas vezes tal qual uma flor de alamanda presa ao arame farpado na cerca da vizinha, sem a menor chance de ser levada pelo vento.

E não se enganem, os meus assassinos, os meus grilhões, moram em mim mesmo.
Quem os colocou lá, ou aqui, é o que me intriga.
Metade deles eu sei que eu mesmo os transportei numa carruagem com rodas quadradas pra dentro de mim mesmo, mas e a outra metade?

- Eu não fui!
Uns talvez eu já os trouxe no sangue, mas tem uns que cresceram em mim tal qual semente na terra árida, pelas vias tortuosas do meu passado e são fortes como aço.

Mas tem outros que vieram sabe-se lá de onde.
Por sorte, tenho ressuscitado numa quantidade de vezes maior que tenho morrido, senão, minhas mãos hoje já estariam alimentando um frondoso tamarineiro na ala sul de um terreno que nunca foi meu.
Aqueles que me têm muito amor pensam que nunca me deu vontade de desistir de tudo e ir alimentar um rebanho de cabras leiteiras.

Se enganam; eu largo tudo trintas vezes ou mais todos os dias.

Por sorte, os meus lopsos de descrença não se sobrepõem a minha vontade de vencer,

senão agora, eu poderia estar limpando a terra das unhas que adquiri enquanto fixava um mourão em qualquer lugar perto daqui.
Por sorte, à medida que me sinto uma erva daninha presa a areia por raízes rasas, segundos depois, já me sinto um pardal de cumeeira, capaz de voar o mundo em busca dos meus sonhos. Porque eu sou assim, um louco - e somente os loucos conquistam o impossível.

A saudade anfíbia

2018-07-01T21:44:00.000-03:00

Escrevi esse texto deixando fluir meus pensamentos, tentando ao máximo me desvincular da vontade humana. O que me vinha a mente, eu escrevia.

Esta ideia me surgiu enquanto apreciava as pinturas de Pollock, que mais parecem pintadas pela natureza instintiva, sem a intervenção da vontade.

Uma sacola de supermercado pareia sob a saia de uma moça que finge não ver o bueiro.
O soldado que chora ao ver seu retrato finge amá-la como amou a Cida do primário.
Talvez a ame mesmo.
Quem são os suricatos pra julgar quem ama quem nesse mundo de nada?
Ora, quem são as sardinhas, abafadas entre latas, pra entender de liberdade ou prisão?
Os sonhos do soldado se resumem aquele retrato.
Meus sonhos se resumem ao um pacato couve flor numa horta de uma senhora sem lábios.
Duvidas?
Há pessoas que não tem olhos, nariz ou boca. Há pessoas que faltam tudo.
Minha cabeça permeia o soldado que luta e a garota que pousa para a foto.
Ela mora na rua dos bobos, número zero, e se pensa, pensa pouco, quase nada.
Tudo é vazio, e eu sou cheio, cheio de vontade, de Angelina, de saudade.
Se eu fosse vazio, me sobraria espaço para tudo.
Estou farto de tudo isto.
Mas não fui eu quem disse isso, foi Fernando Pessoa.
Meus dedos doem, não tanto quanto os dedos do soldado que aperta o gatilho contra o peito de inimigos que não são dele.
Doem meus olhos, pois perdi meus óculos enquanto ia de bar em bar inebriado com o perfume que exalava por entre as pernas de uma moça em minha mente.
Ah, tudo dói. Viver dói. Senão doesse, dizia Rachel, não seria vida.
Eu queria passar na porteira que passou o boi de piranha.
Eu queria ser o feijão do arroz carreteiro.
É uma cultura que só vi na tv, não devia mencioná-la em lugar algum.
Eu devia ser o chapéu dos vaqueiros na caatinga, ou os macacos que os caçavam no mato de espinhos,
ou mesmo a garota da foto do soldado que arrancou a cabeça de Lampião.
Eu, capitão do exercito, um herói sem feitos, um homem ridículo que diz coisas mais ridículas que o bobo da corte de Napoleão.
Se tu minha alma, canta a ti Senhor.
Se tu minha acalma, procura-me sem pudor.
Se tu se achas, morre que eu não sou rico nem cheio de amor.
Que rimas ridículas.
Tudo em mim é ridículo; das minhas chinelas Dupé,
ao meu cabelo cortado degradê na esperança de me sentir
perdido entre monstros da sociedade.
Sou um anfíbio morrendo longe da água fria.
Sou um jipe carregando mangas para as menininhas na praia do Itarema.
De saias curtas, pele escura, fome que não se equivale à virgindade,
elas riem, distraem o vendedor de mangas e roubam a fome de algum urubu há seis quilômetros dali.
Que vontade doida de chorar.
Já não sei se penso; se morro; se vivo; se caso;
se tenho filhos, se deixo os marmanjos fugirem com minhas filhas recém-adolescentes.
“Que vontade doida de gritar; quer já tortura infinda que é demência...”
E os marcianos que se aproximam com suas naves pra sugar o meu sangue?
Que se alimentem de mim, os terráqueos não querem.
Que vivam de mim, porque de mim, só morro, só dunas, só loucos.

Poema em crescimento

2018-06-21T16:35:00.001-03:00

Você precisa ir morar sozinha, contrair uma gripe,
fazer o próprio chá e tomar de uma vez sem fazer careta.
Você precisa da sensação de deitar a noite e notar que precisa de mais um lençol porque tá frio
e diante da impossibilidade do lençol se materializar sobre seu corpo
levantar-se para ir buscá-lo no quarto ao lado.
Você precisa comprar mamão nas tardes de quarta e comê-lo natural
mesmo jugando que batido no liquidificador seria bem melhor.
Você precisa chorar porque está sozinha.
Você precisa chorar em silêncio mesmo sabendo que se gritasse,
ninguém ouviria ou viria com algumas palavras de consolo.
Você precisa comprar um peixe Beta e se impor a missão de fazê-lo viver mais de seis meses sob seus exclusivos cuidados.
Talvez devesse também ter uma planta carnívora, pra numa madrugada estranha, lhe ocorrer que a pobre planta iria morrer de fome daqui meia hora caso alguém não a alimentasse
com uma mosca doméstica, e de chofre perceber desolada, que moscas não têm hábitos noturnos.
Você devia repetir mais vezes: Problema seu! Foda-se!
Me desculpa! Foi sem querer! Agi por impulso...
Você precisa experimentar a sensação de acertar a canela na quina da cômoda e não contar a ninguém.
Na verdade você precisa fazer mais coisas que não precise contar a ninguém.
"Quanto tempo faz que eu fiz algo bom que não precisei contar pra alguém?
Não por embaraço, ou medo, mas simplesmente porque só a mim interessa e a mais ninguém?
Quanto tempo faz que eu não me permito a individualidade?
Quanto tempo faz que eu só sigo os protocolos,
somente tocando incessantemente as setes notas nas regras predispostas sem nem me perguntar se acho tal sequência imutável bela, ou se eu me sinto Eu seguindo os dias numa esteira em que os ponteiros do relógio giram, mas os cenários são sempre os mesmos, os sonhos são sempre os mesmos? Será que eu não mereço querer mais? Ainda que esse mais nunca seja meu?
Que importa? Acaso a mente não é minha? A vida não é minha?
Você precisar tomar a decisão de crescer!

Asas de condor

2018-06-10T21:22:00.001-03:00

Nasci nu, me vestiram de humanidade, de sociedade, me tornei pomposo, com sonhos reais, sem vida real, me senti ninguém.
Resolvi então me despir de tudo e me tornei alguém, foi quando o mundo me viu um ninguém.
Já não tinha sonhos materiais, não pensava em construir qualquer coisa que não fosse a obra da minha vida.
Não me compreenderam.
Me tornei um pobre coitado, um lobo da estepe;
Uma flor de laranjeira no quintal de casa.
Me compararam a homens de terras, de abelhas, de vargens numa plantação de inverno.
Tudo isso no intuito de me converterem aos objetivos que eles podiam conceber. Falharam.
Eu não havia nascido pra nada de palpável.
"Um boêmio incapaz de construir qualquer coisa.
Morrerá em algum abrigo de algum parente solidário uma vez que não construiu um lugar pra ficar." Diziam eles.
"Que custa um emprego? Uns poucos metros de terra, um carro...?!
Ah! Que custa um sonho real como aumentar esta tal casa, comprar um carro melhor?
Ora, engaiola este maldito sanhaçu que saltita nos pastos verdejantes do teu peito!
Pássaro solto não canta na sala de estar.
Pássaro nos galhos de árvores alheias não enfeitam uma travessa no dia de natal."
Não compreenderam que eu fui me construindo dentro de mim e, naturalmente, deteriorando a minha imagem que o mundo real refletia.
Como se a cada nova convicção baseada em meus sonhos, por assim dizer, impossíveis, fosse retirado mais um adereço do homem suportável, construído a base de sonhos reais, de relações duradouras que eu fui no passado; naquele longínquo passado em que eu ainda permitia que a sociedade me impusesse tutti quanti coubesse a um pedaço de carne que teve o azar de nascer nesta terra.
Não vou dizer que seja fácil o sacrifício.
Me custa não ornar vestes da moda. Me custa não ser um bom pretendente a quem quer que seja. Me custa quando me olham com desprezo ao constatarem que eu nunca serei alguém.
Como se isso dependesse dos olhares deles, e não da minha luta pessoal.
Eles falharam em todas as tentativas de me revestir de sociedade e de anseios comuns novamente. Mas antes a falha deles do que a minha.
Ainda que eu nunca chegue ao final do arco-íris, saibam que eu lutei como pude pra ser alguém. Talvez não o tipo de alguém que mentalizaram, ou que sonharam que eu me tornasse, mas alguém em que eu sei que refletia ao mundo que eu já sou em minhas convicções.

Odete, a puta: um conto em Cearês

2018-06-02T03:02:00.002-03:00

Atendendo as críticas pra colocar o meu Ceará nos meus textos, resolvi escrever este, totalmente em Cearês. Infelizmente, talvez somente os cearenses compreendam, mas somos muitos e podemos voar.

Odete terre o primeiro filho com dezesseis anos. Aos dezenorre, mãe solteira, morando sozinha com o curimim, sofria mais que surraco de aleijado. Trabaiarra de sol a sol na padaria da esquina pra alimentar o filho, pagar o aluguel e a prestação do celular, celular este que mais parecia um tijolo de tão grande, de modo que não sobrarra tempo nem dinheiro pra ela se dirrertir, (embora ela desse seu reito) muito menos pra cuidar do moleque, que passarra mais tempo na carra da ró do que com ela. Emprego melhor ela não podia arrumar, porque não tinha terminado nem o ensino fundamental dirrido a grarridez. Ela até sonharra em terminar os estudos, pelo menos o ensino médio, mas não tinha tempo pra nada, coitada, nem de farrer academia pra perder o bucho que adquirira graças as bolacha fofa que ela comia no trabalho. - Trabalho não, escrarridão - esbravejarra Odete pra deus e o mundo aquela frase que mais parecia um refrão de forró na boca dela. Só não reclamarra pra patroa, - “porque ruim com o emprego, pior sem ele.”.

A rotina dela era tirar em tiriço de sete as sete na padaria, depois que saia do emprego, passarra na carra da mãe pra pegar o filho. Ao chegar à kitnet que morarra, tomarra um banho chula, farria a janta; um arroz com mortadela, quando muito um pedaço de carne que a mãe lhe darra quando tirarra o bolsa família e ia dormir. Isso, quando o menino deixarra, porque não era todo dia que ele tarra no dia bom não. O pai do menino, que era quem podia dirridir a responsabilidade com os cuidados da criança, sumiu imediatamente soube da grarridez. Era um operário de uma firma de energia eólica que trabalhou um tempo nos arredores da cidade, possirrimente casado.

“Eu derria ter desconfiado que ele era casado! Quem já se riu alguém não ter Facebook hoje em dia?” Odete não se perdoarra por não ter se dado conta daquele fato há tempo de impedir a bobagem de emprenhar. Isso na cabeça dela, porque todos na cidade tinham certeza que mermo se ela soubesse que ele tinha um arem e dez penca de filho, o destino de Odete teria sido o mermo. “Senão com ele, com outro... que mulher que nasceu pra não prestar, não tem home que desrrie ela do seu destino.” Dizia às rizinhas que não tinha nada o que fazer, senão, bisbilhotar a rida dos zoto.

Nas sextas e nos sábados, mermo cansada, ela não perdia uma seresta, um karaokê, fosse onde fosse, - e só roltarra altas horas da madrugada e sempre acompanhada. Já deixarra o menino com a ró, rustamente pra não ter perigo de roltar pra casa só. “Ora, eu trabalho feito uma condenada, e num tenho direito uma dirreçãozinha sequer? Eu mereço!” Dizia ela pras poucas amigas que tinha. E todo sábado e domingo, Odete ia trabalhar ainda sob o efeito da cerrejinha, da ypióca, e até dum brawzim de rez em quando. “Num mata não! Só pra abrir o apetite.” Dizia ela aos risos. Mas acostumada à rotina, tirarra de letra e ninguém percebia se ela tarra alterada ou não durante o sirriço.

Depois de um ano e meio naquela rotina, numa sexta igual às outras, Odete se impiriquitando pra ir pra seresta na churrascaria da rua de cima, lhe ocorreu à iluminação. Enquanto refletia sobre os quinze reais que pouparia do moto táxi pra chegar à seresta uma vez que era na rua de cima, feliz porque sobraria mais dinheiro pra bebida com as amigas, ela se aluiu o quanto harria sido burra até aquela altura da rida. Odete era tinhosa, num aceitarra que home nenhum lhe pagasse bebida, que ela gostarra de poder escolher quem ia lerrar ela pra carra no final da festa, então não queria dírrida com ninguém. Mar ali, diante do espelho, deu uma olhada no seu corpo, notou-o ainda rígido, um pouco roliço, tá certo, mar ainda tudo em cima. “Oxe, ela só tinha "dezenorre anos"(rinte ela ia completar só próximo dos trinta)e não era de se rogar fora não.” Ocorreu-lhe que ela tarra era disperdiçando aquele corpão, aqueles zoião, aquela bocona embatonzada com aquele orgulho bobo. Tomou uma decisão firme naquela hora, que ia ganhar era dinheiro, que aquela rida de trabalho escrarro num era com ela não. “Uma mulher bonita que nem eu tem que andar que nem uma princesa, igual aquelas dos clipe do Safadão... Postar foto no Instagram nos barco e tudo, com aquelas bebidas cuns guarda churrinha no copo, só charlando pras inimiga morrer de inrreja”. Odete ria enquanto se enchia de planos.

Mais sagaz que coceira de cansanção, Odete resolveu colocar seu plano em prática. Na seresta, aceitou bebida do cara mais bem aparentado; um de meia idade, perto de um Corsa verde escuro com um sonsão piscando aquelas luz colorida e o controle feito um cordão no pescoço só passando as músicas... Faceiro não, o cão! E tome cerreja e ypióca pros pingunços que passarram por ali... E o tempo foi passando. Odete sendo tomada pelo álcool. O dinheiro do play indo pro saco. Na hora de ir embora, ela não contou pipoca e mandou na lata: “posso até ir embora contigo, mas só por cem conto - e é dinheirim na frente”. O cara olhou assim meio doido, rerificou a carteira, só restarra sententa conto, embora com um pouco de rairra, ofereceu os setenta. Odete, como era o primeiro, aceitou sem piscar. Ela ia dá pra ele de graça mermo caso ele não quisesse pagar, então foda-se, pensou ela. E foi! E que noite hein!?

Odete acostumada aquelas noites de amor toda sexta e sábado, quase sempre com pessoas diferentes, sem ganhar nada, além de um prazer que quase sempre esquecia depois dirrido o nirre de álcool, se riu seis da manhã com setenta reais, o dinheiro que ganhou mais fácil na sua rida miserárre. Na padaria ela demorarra três dias pra ganhar aquela quantia, de modo que reçaquiada, com setenta reais tinino na mão, ela pensou: “é o cão que rai mais praquele cirriço do demo. A égua daquela patroa que vá se fuder trabalhando sozinha. Mão de raca do cão aquela rapariga!”

E não foi mermo. Dormiu até meio dia, depois foi buscar o filho na casa da ró, lerrou na lanchonete, pediu um prato de carne e uns salgados pro filho, que ela não ia farrer almoço uma rez que tinha dinheiro pra comer fora. A alegria que Odete sentiu naquele gesto rei simples de comer num restaurante com o dinheiro dela, era sem medida. Gastou a metade, mas se sentiu satisfeita, “que o dinheiro era dela, tarra sobrando, ela gastarra com o que bem queria”.

E chegada à noite, foi como de costume deixar o filho na carra da mãe, se impiriquitou de novo - e tacou pra seresta. Como era mais longe que a da noite anterior, foram-se dez reais de moto táxi, mar não importarra, ela ia ganhar muito mais, tinha a ferramenta pra isso. Chegando, comprou uma carteira do melhor cigarro, sentou-se numa mesa, e repetiu a merma coisa da noite anterior; escolheu a dedo o seu cliente e danou-se a beber. Por dentro ela pensarra: “eu fui muito besta de ter alimentado essa porra de orgulho, essa hora rá era pra eu tá rica. Mas sou norra, dá tempo!”. E foi do reitim que ela imaginou, embora tenha ganhado em vez de cem, cento e ciquenta conto limpo e seco aquela noite.

Na manhã seguinte, domingo, ela acordou e notou as cédona de cinquenta e de cem chega brilharra no lado da cama, e sem macho nenhum perto, o que era a melhor coisa. Pense numa alegria! Ora, ela rá darra de graça mermo, ganhando então, era o paraíso. Roltou a dormir satisfeita da vida, sem nem lembrar que um dia existiu padaria.

Seis e meia da manhã, o entregador de pão da padaria bate na porta dela: Odete, tu num rai trabaiá não, cão? Rumbora que a patroa tá te chamano, mizéra. Ele tratarra ela assim, mar era carinhoso. Era só reito de falar! Durrido que não tirresse era apaixonado por ela. Sei que senão fosse ele na padaria, Odete já tinha escranchado as costa de tanto lerrantar peso.

Odete lerrantou puta duas vez, escondeu o dinheiro na garreta da cômoda e disse pra ele entrar. Ele entrou pensando que ia tomar aquele café de sempre, no entanto, arristou Odete de Babydoll preto, toda sexy, sentada no lado da cama. Ele engoliu seco. Odete, percebendo a rergonha dele, disse sem pestanejar: “tu tem quanto ai em dinheiro Ormar?”.

Construção

2018-05-20T11:44:00.002-03:00

No futuro, me violentarão, arrancarão minha pele, minha língua, meus sentidos, me esgotarão, e eu não estarei aqui nem pra apreciar, nem pra desmentir que
eu nunca fui nada do que pregaram.
Eu não existirei.
Meus sonhos já terão morrido,
minhas carnes já estarão nas entranhas de alguns vermes - poucos, para o bem da verdade, e mesmo assim me tratarão como rei, mas já não me servirá a majestade.
De que me adiantará a nobreza depois que já não puder desfrutar das mulheres,
dos choferes, das regalias dos hotéis?
Já não me servirá os jantares, os brindes, os artigos escritos pra desdizer o que eu nunca disse.
Já não me preencherá o estomago as citações do futuro sendo que é hoje que morro de sede e fome.
Hão de usar meus versos para ganharem corações de jovens senhoras, pra justificarem suas crueldades e seus vícios em relação a seus semelhantes, ou para ganharem fortunas...
A vida nunca foi justa, bem sei, e nunca será.
Me coroarão nos salões reais, usarão discursos que escrevi pra outras ocasiões em dias de glória, no entanto, já não poderei protestar contra os erros; já estarei impedido de me corrigir, de me desconstruir, talvez por isso, é que finalmente verão minhas auréolas de ouro
e eu não poderei dizer que, na verdade, são elas chifres de demônios.
Me julgarão um deus depois de terem me condenado ao inferno.
Não os culpo, eu que me fiz assim, eu que me joguei ao abismo e não tive forças pra me reerguer.
Não os culpo, eu que me construí assim...

Guerra

2018-04-30T23:06:00.000-03:00

Ironias a parte

O tempo é propenso as adversidades...
Que continue assim...
Que ninguém se entenda, que disseminem o ódio;
Que a violência prevaleça sobre o bom senso e o sangue dos inocentes jorre das veias até encher os vasos dos reis.
Que se matem por ideias que eles não tiveram,
mas que as carregam como se fossem filhos das próprias entranhas.
Que as vísceras daqueles que discordam sejam usadas como tapetes para os nobres
desfilarem nos salões reais.
Ah, o tempo é propenso as exceções.
Que continue assim...
Que nos roubem o petróleo, as águas,
as plantas, que nos deixem nus, como viemos ao mundo.
E que ninguém dissemine as dúvidas, afinal, guerras nascem de certezas.
É preciso mais e mais certezas cegas...
E distribuí-las nas barracas das esquinas, nos bares, nas redes sociais, na tevê, em toda parte, assim, com todos cheios de certezas não sobra espaço para ouvirem o outro e o caos prevalece.
E que continuem assim...
Todos manipulados pelo Coronel Venceslau Pietro Pietra; que se matem pelas diferenças, pelas convergências, pela moral, pela família,
por qualquer coisa, só não se entendam, senão a guerra não arrebenta.
Não me juguem, não me julguem, eu sou um artista, preciso de guerras, de ditadura para a minha obra florir.
Rosas cultivadas em canteiros não são belas.
É preciso que elas nasçam do sangue em meio aos entulhos da guerra para ter sentido o vermelho de suas pétalas. Grandes obras nascem da dor.
Não me julguem! Não me julguem! Eu sou só um artista!

Bondade

2018-04-28T15:07:00.002-03:00

Mal se aproximasse de alguém, aquele velho homem surrado pelo tempo se dispunha a fazer o bem, não importava a quem. O problema é que, já com pouca expectativa de vida, ele não via muita gente e nem tinha tanta mobilidade de modo a disseminar a sua bondade ainda em botão. O mais longe que ele ia era na calçada de casa onde ficava nos fins de tarde vendo os moleques brincarem na rua.

Todo mês, ele comprava uma ruma de balas pra presentear as crianças do bairro. Estas, já sabedoras, sempre brincavam em frente a casa dele pra receber os doces, porém, eram ativas e inocentes demais, não tinham tempo nem discernimento pra sequer ajudá-lo a atravessar a rua quando ele ia à mercearia. Mas ele gostava de olhar os meninos cheios de energia, suados, sem preocupações; parecia que eles transferiam um pouco de mocidade para aquele velho solitário que mal conseguia ir ao banheiro sozinho.

Ele tinha ânsia e urgência pra praticar o bem, como se quisesse recuperar um tempo perdido.

O entrave era que, ao longo da vida, ele nunca tinha tido paciência pra manter relações com as pessoas, nem mesmos os filhos que conviviam com ele na mesma casa, então ninguém aparecia para visitá-lo, nem os parentes próximos, nem distantes, nem mesmo desconhecidos a fim de um bolo de milho numa manhã de chuva. Só a esposa ainda o aturava. Aturava, porque amá-lo mesmo, talvez ela nunca tenha amado de fato.

Os filhos vinham visitá-lo, mas estes já carregavam toda uma bagagem do passado duro; indiferenças, maus tratos, dores proporcionadas pela violência, pela falta de diálogo, de conselhos, pela falta de destreza ou de boa vontade em ter sido um bom pai. Não havia como ele apagar toda uma vida em poucos dias. Mesmo assim, filhos são filhos...

Aquela altura, ele insistia em tentar ser o que não fora a vida inteira talvez porque já se equilibrava na linha tênue entre a vida e a morte e não encontrava ninguém que fizesse algo por ele que fosse por carinho genuíno ou por amor. Os que ainda moviam algumas palhas em prol do seu bem estar era por obrigação moral, quer fosse por carregar o mesmo sangue, quer por instituições como o casamento ou qualquer outra.

A vida toda, aquele homem calado, não se dispôs ou não atentou que as forças que temos na mocidade e na vida adulta somente nos servem para investirmos em pessoas a fim de construirmos o nosso mundo de gente, para que no futuro, estas tenham disposição e carinho pra estarem ao nosso lado nos momentos difíceis.

Quer neguemos quer não, a vida se baseia na troca de energias. Gastemos a nossa energia amando as pessoas, porque no final do arco-íris, o pote de ouro que conquistamos são as pessoas que cativamos ao longo da caminhada.

Estação

2018-04-09T23:35:00.004-03:00

Casou-se Eulália.

Amigou-se Amanda.
Arranjou-se Florisbel.
Perdeu-se Selena ninguém sabe onde.

E assim, foram partindo todas...
Era como se ele estivesse sentado junto a uma estação,

e aquelas mulheres fossem trens que paravam, ficavam quinze minutos,

e logo partiam sem que ele tomasse coragem pra seguir viagem também.

Talvez ele esperasse na estação, não os trens, mas uma guerra, um terremoto, um tesouro roubado de uma francesa dona de bordel, só pra que um dia, um daqueles trens escolhesse ficar, ou não tivesse escolha, senão, ficar.
Aquela foi à forma que ele encontrou de transferir para o mundo a culpa por ser um péssimo pescador de pessoas.
Embora se sentisse o homem mais inteligente, mais amável, o homem dos amores de cinema, ele não soube transcender além daquela imaginação um amor que fosse.
E depois de um tempo ele foi se acostumando à arte de perder amores.
Culpou-se a vida toda por sua covardia, mas se acostumou...

Sacrifício

2018-03-31T16:49:00.001-03:00

- Você é um bom Cachorro Rino. Não acredite em ninguém que lhe disser o contrário. Certo que abocanhou a cadela da advogada, mas convenhamos Amigo, aquela cachorra de apartamento não aguentava nem um sopro forte. Muito mimada, com roupinhas ridículas, de nariz empinado, se achando a dona do bairro.

E também eu concordo com você; cães são cães, não se deve humanizá-los colocando roupinhas e laços... Vocês ficam ridículos e perdem as características caninas. Quem é que gosta de perder a própria identidade, não é? Lógico que nada justifica a violência.

É. Eu sei, ela ficava mesmo ridícula com aquelas roupinhas rosas! "Hum!" A gente rir, mas a situação é séria. Mas lógico que tudo era culpa da dona. Tenho certeza que se aquela cadela tivesse escolha, não usaria aqueles adereços.

É. Somos responsáveis por nossos cães, logo, eu sei que é culpa minha que você nunca tenha saído dos limites desses muros. Eu quis protegê-lo do mundo feroz e acabou que você não aprendeu conviver em harmonia com os outros cães. Não aprendeu dividir território, a respeitar o espaço dos outros, a compreender que não se deve usar de violência só porque o outro é diferente, ou mora em outro bairro, em outra casa. Eu devia tê-lo levado pra passear além dos muros, mostrado o mundo, mostrado que existem outros cães e eles não representavam perigo a sua liberdade de existir e nem iriam comer o alimento destinado a você. Foi tudo culpa minha. Não só por ter descuidado do portão e você ter fugido e avançado na cachorra da advogada, mas por tudo, desde que você nascera.

Porque cargas d'água aquela cachorra tinha que ser tão pequena? Ela devia ter resistido a sua investida. Mas nem ela, nem você, tem culpa da genética ter lhe proporcionado tanta massa corpórea e a ela nenhuma.

Mas aquela advogada devia ter ponderado um pouco mais, um processo foi tempestade em um copo d'água, não acha?

Ora, mas quem é que vai ter a presunção de mensurar o amor de alguém pelo seu cão, não é? Vai saber a importância que aquela cachorra tinha pra ela.

Talvez ela preenchesse com a cadelinha o vazio de nunca ter tido filhos.

Mas ela também devia ter pensado no apreço que eu tenho por você.

Ela devia ter pensando o quanto me vale o fato de você sempre me receber com alegria quando chego em casa. Ela devia ter pensado na segurança que você me proporciona. No carinho que eu tenho em alimentá-lo. Ela devia ter cogitado a possibilidade que o amor que ela tem pela sua cadela, é o mesmo que eu tenho por você. Mas os seres humanos são egoístas Rino, só pensam em si mesmos, diferentemente dos cães.

Não, não, amigo. Você não é um assassino! Foi uma fatalidade, só isso. Se há aqui um grande culpado sou só eu.

É. Mas agora a gente tem que ir. Se quiser pode dá mais uma corrida até o fundo do quintal.

Você deve achar que o único mundo que existe é este quintal, não é?

De qualquer forma é seu lar, é justo que passe as vistas mais uma vez no lugar que sempre viveu. Não sei se esse seria o seu último desejo.

Não Brother, não precisa chorar. A vida é mesmo uma dor, senão tá doendo, quer dizer que a gente não tá vivendo. Maldita filosofia barata não é mesmo Rino? Foda-se!

Bem que eu queria ser humano o suficiente pra eu mesmo abraçá-lo forte até que deixasse de respirar, como no filme Eu sou a lenda. Mas eu não consigo. Tantas vezes te abracei com carinho, não poderia, nem em um milhão de anos.

Mas aquela advogada tinha que exigir que sacrificassem você! Que filha da pu...!

Eu devia levá-lo pra longe, dá-lo a outra pessoa, mas o juiz julgou que você é feroz demais, exigiu sacrifício assistido. É outro filho da pu...!

Pelo menos não vai doer. E quem vai aplacar a minha dor? Mas quem aplacou a dor da advogada ao perder sua cadelinha? É tudo tão complicado!

Mas ela devia ser mais sensata e entender que matá-lo não vai mudar nada na vida dela.

Eu sei. Eu sei que ela quer comprar outra cachorra e não quer correr o risco de perdê-la também.

Já vai substituir a cadelinha que, segundo ela, tanto amava. Grande amor o dela!

Eu não vou substituí-lo. Eu prometo.

A clínica é esta. Eu sei, também estou com um pouco de dificuldade de respirar.

Não me olha assim, com esses olhos grandes, parecendo que me pergunta o por que de um fim tão cruel! Eu também não sei explicar a razão da vida ser tão injusta!

O mundo é uma puta selva! Amigo!

Manhã

2018-03-30T18:49:00.002-03:00

Eu ouvia de meu avô que o sol não deve apanhar ninguém honesto dormindo.

Meu avô, viúvo ainda muito jovem, acordava sempre às três da manhã.

Ele mesmo passava o café, tomava, e saia pra trabalhar sempre antes do sol surgir no horizonte.

Ao sair, deixava a porta da frente aberta pra que leiteiro entrasse e tomasse sua xícara de café.

Era como um ritual diário.

Recordo-me de sempre ouvir a voz do leiteiro elogiando o café de meu avô pra si mesmo.

Ele sabia que tinha gente na casa ainda dormindo, pra que não se assustassem, ele elogiava o café pra que reconhecessem sua voz.

Toda gente da casa havia se abtuado as pisadas do leiteiro, a voz...

E sabiam, com o arrastar dos chinelos do leiteiro, que ao levantarem, teriam café e leite fresco pronto.

Era sempre bom acordar na casa de meu avô.

As manhãs tinham cara de vontade, de responsabilidade, mas não minha, e sim dos outros para comigo.

O senhor do tempo

2018-03-24T00:39:00.001-03:00

Numa madrugada, aquele homem já próximo dos trinta anos se flagrou refletindo sobre todas as pessoas que ele aprendera a amar ao longo da vida e que àquela altura seguiam rumos que ele ignorava. Naquela melancolia, recordando com saudade de tudo, sem poder voltar no tempo, ele decidiu que não iria mais permitir que o tempo girasse sem parar e fosse obrigando-o a se adaptar as mudanças, a novas pessoas, a um novo mundo, todo mês, todo ano, todo dia, isso, sem perguntar se ele estava de acordo ou não.

Se vendo sem habilidade pra manter as pessoas próximas, nem de controlá-las pra que juntas pudessem parar no tempo, lhe ocorreu que a única maneira seria ignorar a todos e se manter sozinho no seu mundo. Ele próprio iria parar no seu próprio tempo, ainda que o tempo dos outros continuasse girando, o dele não iria. Ao menos no seu mundo particular, a mão cruel do tempo não iria mais lhe arrancar as pessoas e obrigá-lo a se reinventar quase que todo dia pra conquistar novas amizades, novos amores, fato que, na sua idade, lhe custava muito. E foi o que ele fez.

Exercendo o papel do homem mais sozinho do mundo, ele passou, sem muito sacrifício, a seguir a mesma rotina todos os dias. Levantava-se às nove da manhã. Fazia alguns abdominais para esquentar o corpo. Tomava um café preto. Lia as notícias na internet. Refletia por dez minutos sobre a situação política do país sem chegar à conclusão alguma. Depois, cheio de vontade, preparava o almoço; sempre o mesmo bife e o mesmo feijão. Após o almoço, demorava quatorze minutos no banho, onde usava sempre a mesma marca de shampoo e de sabonete. Depois de renovado pelos cheiros do banho, saia de casa sempre faltando dez minutos do horário de começar o trabalho de secretário numa escola primária. Às dezessete horas retornava pra casa, tomava um novo banho e então se dirigia pra faculdade. Retornava às onze, jantava, escovava os dentes, deitava-se - e lá ficava deslizando o dedo no feed de notícias de suas redes sociais sem achar graça em nada até que surgisse o sono. Quando o sono lhe vinha, deixava reproduzindo a mesma série ou música no Youtube pra ficar somente ouvindo, pois tinha medo do silêncio que dava asas a seus pensamentos mais sombrios, fato que lhe causava pesadelos.

Obstinado, ele repetia durante o seu dia tudo que conseguia. Mandou confeccionar várias roupas iguais, para usar pra sempre as mesmas. Produtos consumíveis como alimento e de higiene pessoal, ele comprava sempre da mesma marca e na mesma quantidade. Senão encontrasse, esperava até que chegasse, mas não aceitava o novo. Sentia uma raiva profunda quando alguma marca mudava a embalagem sem necessidade. Dormia sempre do mesmo lado da cama. Andava sempre do mesmo lado da rua, sempre olhando os próprios pés, evitando ao máximo que qualquer coisa diferente se apresentasse em frente os seus olhos. Não se permitiu conhecer mais ninguém desde que tomara aquela decisão; se alguém tentasse se aproximar, ele já repelia com um silêncio perturbador que embaraçava qualquer um, de modo que depois de um tempo, simplesmente ninguém mais tentou puxar assunto com ele que não fosse relacionado a trabalho, fato que facilitou muito a sua vida.

Passaram-se meses, e ele sempre repetindo na medida do possível tudo. Era como se repetindo aquela rotina, aquelas roupas, ele revivesse todos os dias versões amenizadas do dia anterior, logo, ele economizava uma grande quantidade de energia, pois se tudo era sempre igual, ele não precisava tomar decisões, se reinventar, improvisar; era tudo no automático.

No início, muitos estranharam, questionaram, mas ele não se dava o trabalho de explicar, então, foram gradualmente deixando-o em paz. Pra ele, bastava suas convicções. O mundo em volta podia seguir em frente da maneira que bem entendesse. Ele não. Ele iria permanecer ali, revivendo mentalmente o seu dia dourado pra sempre, doesse a quem doesse.

Certo que se ele fosse mais jovem, tal empreitada não seria possível, mas ele descobriu que depois dos trinta, os dias simplesmente se repetem. A única diferença entre ele e a maioria era que alguns trocavam de roupa. "Trinta anos é uma idade tão morna que a gente respira fundo a fim de sentir o gosto da vida, mas não consegue sentir nada, porque já gastamos todo o nosso paladar nos anos anteriores".

Depois de um tempo, o novo não lhe atraía mais em nada, assim sendo, segundo seu ponto de vista, aquela ideia fora a mais acertada da sua vida. Ora, ele não se apaixonava, não sentia ciúmes, saudade, raiva. Nada. Não sentia alegria, mas também não sentia tristeza, rancor ou decepção, de modo que era simplesmente muito cômoda e agradável a vida pra ele. Mentalmente ele se alimentava das lembranças do passado e, sempre que se recordava o quão doloroso era aprender a amar alguém e ter que vê-la partir, mais se convencia que jamais iria deixar que um novo dia surgisse no seu horizonte.

Depois de um ano, sempre se repetindo e ignorando os outros, ele criou uma aversão profunda pelas mudanças e pela humanidade. "As pessoas são egoístas, falsas, traiçoeiras, e anseiam utopicamente que todo dia seja um novo dia, sem perceberem que há muito não há nada de novo sob o sol". Ele se deu conta que poderia viver pra sempre aquela maneira, sem que ninguém procurasse saber onde ele iria, e se procurassem, notariam que ele simplesmente não queria ir a lugar algum. "Não existe liberdade maior que aquela de não querer ir a lugar algum. O querer é uma prisão." Ele repetia pra si mesmo essas palavras diariamente.

Com essas convicções, aquele homem parou no tempo, e era tão perceptível aquela característica, a falta de perspectiva era tão óbvia, que bastava botar os olhos nele que qualquer um sentia uma profunda melancolia e uma vontade de se afastar pra não ser contaminado com aquela triste solidão.
Assim, a sua maneira, aquele senhor do tempo se tornou o homem mais sem graça do mundo, mas como ele, havia muitos parados no tempo.

O ouvidor

2018-02-27T11:01:00.003-03:00

Vigilante da empresa há onze anos, Noberto seguia a mesma rotina religiosamente; todos os dias, no intervalo depois do almoço, se dispunha no corredor que dava para o banheiro feminino e lá ficava por quanto tempo lhe fosse permitido. No início, uma outra funcionária questionava o porque da escolha do ambiente, ele respondia apenas que preferia ficar sozinho, ali pelo menos ninguém o incomodava. Depois de alguns meses, de fato ninguém mais o incomodou; ele já parecia fazer parte da paisagem naquele horário, e se caso lá não estivesse, as pessoas até estranhavam.

Depois de onze anos exercendo as suas funções, Noberto jamais demostrara um gesto indecoroso ou de má índole, de modo que ele era respeitado por todos da empresa, embora ninguém soubesse da sua vida pessoal, pois além de seu posto na entrada do prédio, a vida social que dele conheciam era sua insistência em se manter naquele corredor diariamente.

Numa quinta feira de março, uma funcionária adentrou o corredor pra ir ao toalete e surpreendeu Noberto com o ouvido pregado a porta do banheiro e com as mãos aparentemente nas partes íntimas.

Foi um alvoroço que só vendo. A mulher gritou de fora: "um tarado! Um pervertido! Santo Deus!" A moça que se encontrava na parte de dentro do banheiro, saiu assustada ainda fechando o zíper da calça, sem entender muito bem, mas ao ver a outra apontado pra Noberto, logo acompanhou ela na gritaria, uma vez que ele não conseguia tirar o olho do seu zíper. Com o escândalo, foram todos parar no RH.

Com onze anos de casa, diferentemente das funcionárias, Noberto obteve o direito de se explicar, embora aquele gesto tivesse sido muito claro pra todos.

Sentado próximo das moças, Noberto, ainda que calmo, não conseguia levantar o campo de visão, mantendo-o sempre da cintura pra baixo de todos que olhava.

Ele não era de falar muito, mas naquele momento, começou tagarelar sem parar e revelar a razão daquele ato, bem como o porquê de ficar sempre naquele corredor, fato que fez com que estranhassem mais ainda tudo aquilo.

Assustadoramente ciente de que não cometera nenhum crime, Noberto revelava com convicção que o que o mantinha no corredor era o som que as mulheres faziam no banheiro. "Mas só! Jamais tocaria em nenhuma delas, nem que passasse mil anos." Dizia rápido e com voz firme: "Primeiro, sem nunca olhar para o rosto das mulheres, eu observo o modelo da calça, saia, ou qualquer vestimenta que elas estiver vestindo enquanto se direcionam para o banheiro. Imaginar é que é a graça da coisa "

A cada nova revelação, as moças demonstravam mais asco daquele homem solitário e estranho. Ouviram Noberto confessar que gostava de ouvir o barulho do zíper sendo aberto, o som do tecido deslizando a pele, o som do xixi batendo na água do vazo, pois isto o fazia imaginar o cheiro das partes íntimas das mulheres, o que lhe provocava prazer. Mas nunca tinha ido tão longe como aquele dia, sempre ficava distante.

Ao ouvirem tão estranha confissão, as mulheres ficaram horrorizadas, imaginando quantas vezes elas usaram aquele banheiro e passaram em frente a Noberto e, como todas, simplesmente ignoraram sua presença, sem imaginar o que se passava em sua mente doentia escondia.

Noberto, embora convicto de sua inocência, fora demitido por justa causa, mesmo com o grande pesar do patrão que sempre julgara ele era um funcionário exemplar.

O poeta na fila do emprego

2018-01-17T13:49:00.002-03:00

Aquele poeta na fila do emprego, se vendo aos trinta anos sozinho, sem ter construído sequer um castelo de areia, um jardim de flores, uma caixa de correio ou qualquer coisa concreta, tomou a decisão de largar todos os sonhos do mundo e buscar qualquer coisa que, pra ele, homem de sonhos, não era real.

Aquele poeta trajando vestes quase em decomposição, se deu conta, não se sabe se há tempo, que as letras por ele agrupadas em palavras não alimentariam um canário faminto, não abrigariam andorinhas no inverno, nem sorririam pra um homem triste na iminência do inferno, logo, eram inúteis como o som do mar numa ilha deserta.

Aquele poeta triste, apesar de fingir bem, não sabe mais o que deseja. Tem ciência somente que já não suporta as palavras, castigo saboroso da alma que por inúmeras vezes lhe proporcionou vida ainda que descrevendo a morte. Sabe, no entanto, que já não suporta as vírgulas, as rimas, as estrofes, nem a busca pelo sentindo dos versos. Ele quer somente viver como um homem comum, comprando bens no crediário, sorrindo hipocritamente para os patrões, um visível tronco oco levado pelo rio sem sombra.

Aquele poeta na fila do emprego, que não decide se põe as mãos nos bolsos ou cruza os braços, busca o respeito dos homens por algo real que há de construir, pois seus poemas, suas palavras, foram tal qual ouro em pó jogado para os cisnes nos lagos da terra dos sonhos, e estes, sabiamente, escolheram se alimentar das algas vermelhas, pois enchiam mais. Não podemos julgá-los.

Aquele poeta, na iminência de largar a poesia, busca manter em sua boina surrada um resquício da sensibilidade, da habilidade em apreciar a vida em vez de vivê-la que acumulou ao longo dos anos para que, no futuro, se algum dia ele puder comprar o tempo para ser poeta, ele retirar a boina do baú das lembranças e voltar a existir sem se importar com o vento lá fora.

A vida como ela é

2018-01-03T21:01:00.001-03:00

DA SÉRIE A VIDA COMO ELA É

Rapariga não! Rapariga não! - Repetia Alciléia aos gritos pra Marli, sua vizinha que lhe acusava de ter seduzido seu marido a troco de dois quilos de peixe fresco na semana anterior. Marli tinha como prova o argumento que o marido estava guardando mais um punhado de peixe a fim de receber o mesmo tratamento no futuro. Certamente não era o suficiente, mas Marli conhecia a fama de Alciléia, mulher de vida mundana, falada na vizinhança, e isto lhe bastava.

Alciléia tinha sete filhos, um marido aos frangalhos de tanto trabalhar na roça pra sustentar a numerosa família, e nada além. Eram nove bocas pra alimentar, todos os dias era preciso, ainda que economizando, uma quantidade razoável de comida, logo, não lhe restava, senão, trocar o que tinha que era o corpo surrado pra alimentar os filhos.

Alciléia, apesar do empenho, não conseguia frear as más línguas que a difamava pra Deus e o mundo, tanto é que, homens, já sobre aviso, passavam todos os dias em sua casa pra pedir um copo com água e uma sombra por vinte minutos. Senão fosse tão pouco, talvez até ela vivesse bem com os filhos, mas é que lhe traziam, quando traziam, um quilo de arroz, de açúcar, um pacote de fumo para o marido e nada além, de modo que as dificuldades eram quase a mesma se ela não exercesse tal atividade. Ela só não aceitava que se referisse a ela como puta, pois difamava também sua família e ela não podia deixar que os filhos sofressem também com as dificuldades que ela passava.

Marli, mulher de fibra, que nunca levou desaforo pra casa, antes de ir tirar satisfação com a vizinha, preparou uma panela com um litro de óleo de cozinha, ferveu o máximo que conseguiu e colocou do lado da janela com toda intenção de usar. Tinha como meta provocar Alciléia, que também não era flor que se cheire, ao ponto dela vir arrancar seus cabelos no quintal de casa. E não deu outra, depois de insultos a ela, o marido e os filhos, Alciléia se encheu de ódio e derrubou a cancela do quintal de um chute e foi em direção a Marli com gosto de gás. Ao vê a mulher louca de raiva se aproximar, Marli tomou a panela com óleo quente e jogou nela ainda em movimento. Aciléia, mesmo queimada, se desfazendo a pele do rosto e dos braços, avançou em cima de Marli e ainda conseguiu queimar um pouco da vizinha que tantas vezes lhe ajudara com uma xícara de café, de açúcar, ou com um abrigo nos dias que o marido bebia e quebrava tudo dentro de casa, mas o óleo já havia esfriado em sua pele surrada pela vida e pouco adiantou.

Putas reflexões 2

2017-12-20T00:05:00.002-03:00

Dada que a noite há de ser longa novamente, vamos lá pras putas reflexões do dia de hoje, que são todas interiores, uma vez que externamente nada me aconteceu. Só minha mente me apavora, então leiam:

Estive pensando sobre as grandes questões da vida: quem somos, de onde viemos, pra onde vamos? Existe vida após a morte? E depois de tanto refletir, esbarrei no multiuniverso, uma teoria que me custa acreditar por transcender demais a minha realidade dura e palpável.

E existe sim vida após a morte: a dos outros. Acredite, as demais pessoas continuarão suas vidas mesmo depois que você morrer. E elas esquecerão bem rápido que você um dia representou um papel em suas existências. Certo que lembrarão uma vez ou outra em datas especiais, mas nada além. E não é por serem más o qualquer coisa parecida, é o instinto humano mesmo. O que você pode fazer a respeito é amar. Ame as pessoas. Construa o seu mundo de gente. Seja útil, pra quando você se for, as pessoas terem uma razão pra lembrar de você ao menos em datas especiais.

Quanto ao sentido da vida, segundo a Mafalda, é três linha cinco linha, ou o contrário. Ah que grande biólogo eu sou, não sei nem o sentido da transcrição e replicação do DNA. Eu não sei nem mesmo diferenciar uma da outra. Talvez a razão de eu continuar indo a faculdade, mesmo depois de cinco anos, seja a possibilidade de "te" ver outra vez.

Eis o grande paradoxo da minha vida: amar aprender, mas odiar estudar. Gostar de ir à escola, mas ter uma profunda aversão ao ensino formal. Então a razão da minha existência talvez seja um punhado de pessoas especiais. Sim, porque eu não tenho a pretensão de ser biólogo, professor, cientista, essas coisas...

Me parece que a minha vocação mesmo é observar as pessoas. Gosto de estar rodeado de gente e atentar em que elas são mais instintivas, pra não usar a palavra animal. Talvez esta seja a verdadeira razão da minha existência: ser um exímio observador de pessoas. Eu sou um ornitólogo de gente. Poderia me denominar antropólogo, mas como minhas observações são meramente recreativas e nunca aprendo nada, eu não passo de um turista observador de gente, como aqueles que observam pássaros. Sim, porque se eu fosse um estudioso de gente, eu teria aprendido um pouco sobre a vida e já teria dado um jeito na minha, no entanto olho em todas as direções e só vejo as placas dizendo não corra, não fume, não morra, então concluo que nunca aprendi nada sobre os homens. Então estude Deus, - dizia ela - Ora! Mas os homens são criados a imagem e semelhança de Deus, logo, tanto faz estudar um como o outro. Ah, mas não quero refletir sobre isso. É chato, catequético, e eu deixei esse vício faz tempo. Nada mais chato do que a tentativa de convencer os outros sobre suas ideologias.

Eu quero refletir sobre o sabor da manga: sendo a manga originária da Índia, fico pensando que país magnifico e de sabores fortes é a Índia. Talvez a pimenta malagueta também seja de lá, o caju, sabe-se lá, os teus olhos negros, teu sorriso, vai saber.

Mangífera indica, sempre que repito esse nome me lembro de sonífera ilha. Não sei quem canta essa música, talvez Titans, Barão vermelho, ou sei lá mais quantas possibilidades, mas a sonoridade é parecida. Sou péssimo em português, deve ter um nome pra o som das palavras, fonema, sei lá.

Puta que pariu, agora bateu a realidade: eu não sou bom em nada. Eu sou um escritor e não sou bom em português. Ah não dá. Mas Saramago sempre foi brilhante no texto, embora

também nunca tenha aprendido a fazer parágrafos. Agora me fodi mesmo. Brilhante no texto eu não sou mesmo, basta ler as palavras acima pra que se comprove isto. "Carai eu sou um merda mermão!" Poxa, deixasse eu viver em minhas ilusões, mas acabo de concluir que não sou bom em nada e fracassei em tudo. Como pode um peixe vivo viver fora da água fria? E ainda soberbamente fico me comparando a Saramago. Pode um negócio desse?

Recolha-se a sua insignificância! Entenda que você nunca passará dos arreios de um cavalo já morto e, por esta razão, deixado pendurado no torno da casa onde ninguém nunca cogitou a possibilidade de armar uma rede. Sério isso Arnaldo?

Ah parei! A puta reflexão de hoje, em vez de me deixar sereno, seguro de mim, me deixou pra baixo. Voltarei ao meu sono dos justos, é o que me resta. Nunca serei nada, você tinha razão Fernando Pessoa.

A grama do vizinho (Reflexões)

2017-12-19T00:00:00.001-03:00

Esta noite vai ser longa, então pra que o leitor, a leitora, compreenda um pouco do meu universo mental eu vou cuspir meus pensamentos sem filtro algum. E como a grama do vizinho é sempre mais verde, talvez você tome por uma festa o que pra mim é o inferno, mas tudo bem.

Tudo é um causa perdida. Eu tenho o contato do que julguei no passado ser o amor da minha vida, e sempre que vejo ela mudar a foto do whatsapp, penso que aquele sorriso, aquele dedinho no lábio, é uma provocação ao meu amor platônico amplamente revelado a todos, mas nunca consumado. É óbvio que não é, mas o meu desejo que seja, me convence do contrário, então por conveniência e comodidade, acredito que é sim. Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira, mas eu nunca fui muito de ouvir conselhos.

A verdade é que a vida não tem sentido sem amar, e na iminência de nunca mais encontrar alguém amável, eu permaneço amando uma lembrança que inventei anos atrás. Isto sim é uma grande loucura, mas se mantida só comigo, me passo por são em qualquer fila de banco. Mas não se enganem: eu sou louco. Na verdade, se todos revelassem seus pensamentos mais íntimos, como faço agora, todos seriam julgados loucos. A sanidade é simplesmente a loucura nunca revelada.

Imagine que pra sentir saudade de quem, nem por decreto, eu deveria sentir, me proporciono a distância no intuito que tal pessoa também sinta falta dos sorrisos bobos que provoco, e a saudade dela, ainda que por mim criada, justificará a minha saudade sentida daqui uns dias. Isto, em meu universo mental particular, faz todo sentido. Pra você que lê, talvez também faça, porque presumo eu que você seja tão louco quanto eu.

Sabe aquele vazio proporcionado pela causa perdida que é a vida sendo preenchido por pessoas que a minha loucura nunca permitiu que ficassem? É a cíclica roda de pessoas descartáveis devido a minha incapacidade de me apegar á alguém sem interesses sórdidos. A triste realidade da vida meus caros, é que ninguém se aproxima e fica senão houver interesses dos mais variados, nem que seja um sorriso as três da tarde.

É preciso falar também da minha insegurança. Sei lá, me parece que ninguém precisa de mim, pois só tenho palavras. Me restasse um vazo chinês pintado a mão, um soldado de chumbo forjado na Noruega. Mas não. Só tenho voz; um punhado de palavras jogadas ao vento que qualquer pessoa viveria bem melhor sem. E ainda, eu poderia usar estas tais palavras pra afagar os egos dos que me cercam com mentiras fofas. Mas não, eu sou tonto, então espalho verdades. Ninguém quer é a verdade. As pessoas preferem a ilusão. Melhor que eu expresse visualmente que deito a cabeça toda noite num travesseiro pena de ganso de outro, do que revelar que assento as orelhas no meu lençol babado que data mais de dez anos. É a hipocrisia de um mundo rotulado por imagens. Puta reflexão sem graça.

Era preciso pensar na redemocratização do Brasil, pois vivemos um golpe.

É preciso pensar também o quão eu sou alienado pela Globo. Eu acreditei que não era golpe o impeachment. Velho, e o pior, o que eu ouvi de coração embriagado de Wanessa Camargo só porque anunciava nos intervalos da Globo, não se conta. Deveria eu ouvir Simone e Simaria, minhas conterrâneas, não Wanessa Camargo. Ah, agora o maldito refrão não sai da minha cabeça: "E olha só o meu estaduuuu..."

Mas os filmes da sessão da tarde eram bons, ou ainda são. Falcão, o campeão dos campeões. Nunca pensei que um filme sobre quebra de braço fosse tão bom. Gigantes de aço foi uma tentativa de imitação, mas não tem a mesma grandiosidade, nem a mesma trilha sonora do filme com Stallone. Falando nisso, tá na moda filme com trilhas sonoras de rock dos anos oitenta. Guardiões da galáxia é o melhor de todos. Mas vão estragar juntado a franquia com os vingadores. Todos os filmes dos vingadores são horríveis, mas pouco a Marvel se importa, a bilheteria é muito rentável e isto é o que interessa a industria capitalista.

Não sou socialista, marxista, mas tem coisas no capitalismo que me deixa profundamente triste e que me instiga a vontade de mudar pra floresta e viver de uma horta de quatro metros quadrados. E talvez um dia faça isso mesmo, mas não antes de conquistar tudo que sonhei. Antes disto, me julgariam um fracassado. Mas dado que já sou, a verdade que não o faço porque sou iqum covarde de primeira linha. É que essa pressão pra ser alguém na vida seguindo o caminho seguro desenhado pela sociedade capitalista, me é uma pressão que talvez eu não precisasse vivenciar. Como Florbela Espanca disse: beijos de amor, pra quê? Tristes vaidades.

Ora, eu preciso disto e aquilo, senão, sou logo tarjado de fracassado, vagabundo. E todo conhecimento acumulado em meu cérebro ao longo de anos de reflexões como esta, não conta nada?

Me responderão eles: Ora, otário, você precisaria transformar todo esse conhecimento que diz que tem em dinheiro, em renda, senão, é pérola jogada na pocilga. E eu não tenho escolha, senão, concordar.

Eu falo inglês, sou eloquente, persuasivo, e por quê não consigo vender a minha obra? Eu não entendo, ou melhor, entendo, eu sou um artista. Artista só produz, não tem traquejo pra vender sua produção. E o que eu produzo é literatura, ninguém vai comprar literatura de um fracassado de merda vivendo no fim do mundo. Eu devia mesmo era vender um produto mais necessário.

As palestras de Coach, que são piores que qualquer droga, me dizem que eu devo inserir na mente das pessoas uma necessidade para o meu produto, independente do que seja. Mas isto não vale pra literatura. Quando mais faço propaganda do meu produto, mais as pessoas não se prestam a consumi-lo nem de graça, quanto mais pago. Maldito beco sem saída!

Só se me aparecesse uma jornalista de corpo bem delineado e cabelos lisos e negros que visse alguma centelha de genialidade no que escrevo, ou melhor, veja algum potencial. Porque até então é óbvio que só escrevi porcarias. Mas se nem que fosse de boa vontade, esta tal jornalista garimpasse algo de bom na minha curta obra e escrevesse uma matéria sobre o escritor do sertão destinado a ser poeira e nada. E esta matéria fosse lida por um crítico literário pomposo, com um olhar clínico, segundo ele próprio, pra genialidade. E este crítico, na pretensão de ser o descobridor de uma cara nova pra literatura brasileira, comprasse a ideia da jornalista e escrevesse um artigo falando sobre eu ser um diamante a ser lapidado e mais adjetivos pomposos sobre minha obra e luta, talvez se construísse um espectro no consciente das pessoas que eu tivesse mesmo qualquer centelha de gênio. Eu seria só mais uma fraude construída pelo sistema, mas quem não é? Pelo menos eu iria ganhar algum dinheiro. Sendo uma fralde ou não, não seria mais um fracassado. Chega desta merda por hoje.

HISTÓRIA

2017-12-17T20:28:00.003-03:00

Na história nunca contada da minha vida, dirão que eu fui fraco;

um homem sem fé, sem objetivos...
Um inútil que vagou pelos dias como um abutre em busca do néctar das rosas;

um louco, sempre remando contra a maré, que achou que ganharia o mundo e perdeu a si mesmo no intervalo dessa busca, ou dessa espera.
Na história nunca contada da minha vida dirão que, de tanto sonhar, eu transpassei a realidade e fui morar no fantasioso mundo de meus próprios anseios inalcançáveis, e nesta, me decompus em poeira "nunca varrida" no canto da sala de desconhecidos.

Na história nunca contada da minha vida, dirão que o tempo em minhas mãos foi tal qual areia fina levada pela brisa de um verão seco e infértil.
Dirão que eu gastei o meu tempo e nada construí, nada deixei;
não passei nem mesmo meu próprio sangue a diante, logo, nunca houve história pra ser contada.

Na história justamente nunca contada da minha vida, dirão os fantasmas que hoje sussurram tais palavras em meus ouvidos que me faltou coragem, traquejo, perspicácia, todas as características de alguém grande, e, por esta razão, a minha sina foi ser poeira em porta-retratos de desconhecidos.
Não contarão as dores e humilhações, pois elas não me tornaram forte, não me elevaram à patamares de estrela, nem mesmo me promoveram à encosto de porta no sobrado de um professor aposentado.
Mas não contarão porque simplesmente a minha guerra é silenciosa e não se nota a primeira vista que gasto o meu tempo, os meus olhos e os meus ossos nessa luta.
Desta feita, não se notará também que, mesmo eu tendo lutado com todas as forças, desistia cinquenta vezes por dia na falta de alguém com quem dividir o ardor da batalha.

Na história nunca contada da minha vida não dirão os covardes, aqueles que nunca se prestarão a contar a história daquele que nunca cheguei a ser, que eu fui só um homem de palavras na era dos sons e imagens. Não dirão eles, que eu fui um descritor da minha própria imagem desconstruída e o que faltou foi quem entendesse o som areado de uma mordida na maçã dos meus pecados.
Na história nunca contada da minha vida, meu silêncio será ouvido como um calafrio nas carnes quentes daqueles que não entenderam meus gritos enquanto eu ainda tinha voz.

Futuro escritor

2017-12-03T18:17:00.001-03:00

Aos sessenta e dois anos eu serei um velho frustrado carregando a certeza que não me tornei o grande escritor que poderia ter sido porque lutei pouco. E ainda que o mundo a minha volta evidencie que tal realidade se construiu devido a minha falta de talento, eu teimarei em não acreditar, pois assim mantenho a fé que ainda posso conseguir, crente que o que me faltou foram oportunidades, não talento.

É provável que eu culpe também a ordem social que me obrigou a buscar relacionamentos duradouros, a usar roupas de marcas, a manter um maldito padrão aceitável pra que eu tivesse amigos, pra que eu mantivesse a possibilidade de me reproduzir, embora nunca o tenha conseguido de fato. E esta tal ordem também me obrigou a empregos que eu nunca quis, a suportar gente intragável, a ser quem eu nunca suportei ser, tudo pra não ser excluído de uma sociedade do TER em detrimento do SER. Assim, o tempo que eu poderia ter gasto aperfeiçoando minha literatura, eu gastei não sendo Eu. E assim mais uma vez fujo da dura realidade que o que nunca tive foi talento.

Culparei também o déficit educacional brasileiro que não incentivou a leitura. Gritarei pro meu gato preto, único companheiro que terei àquela altura, bordões como: o Brasil é um país que não lê; a maioria é constituída de analfabetos funcionais; os brasileiros só leem livros de Youtubers.
Ora, como é que eu posso querer ser lido em país de burros se meus textos são profundos, cheios de mensagens subliminares e ironia? É como jogar pérolas aos porcos.
Com esta estratégia, em vez de admitir minha falta de talento, minto pra mim mesmo que o que tive foi talento demais, e o público consumidor raso é que não foi capaz de compreender a profundidade dos meus escritos.

Vejam que, aos sessenta e dois anos, eu ainda não passarei de um adolescente sonhador que tem como principal talento negar a realidade. Nem mesmo um pouco sábio eu serei, porque se fosse, eu teria compreendido, sei lá, aos cinquenta anos, que nunca tive talento pra literatura, que seria melhor ter ido vender cheiro verde de porta em porta como aconselhou tantas vezes minha mãe em vez de sonhar ser escritor.

Mas eu sei, com toda certeza, que mesmo que eu dure oitenta anos, ainda encontrarei desculpas pra me enganar que eu tenho sim talento como Dostoiévski, Balzac e outros grandes da literatura. E sabe por quê? Porque eu não sou nem obrigado a aceitar a realidade. Prefiro viver dos meus sonhos irrealizáveis. E que a sociedade me jogue pra onde ela bem entender, que eu finja ser um professor meia boca, um garçom frustrado, cortador de lenha, um bosta em tudo, em minha mente eu ainda serei o maior escritor que este país já viu ou verá. Quer aceitem, quer não. Há quem tenha nascido pra morrer de sonhar.

O GRANDE HOMEM SEM QUALIDADE

2017-11-23T10:04:00.000-03:00

Aquele homem sem qualidades seguia rumo ao horizonte do tempo sem conquistar absolutamente nada. Ao que parecia, ele era inútil como botões na era do touch screen. Porém ele tinha como certo que possuía grandes habilidades. Habilidades estas suprimidas pela normalidade da vida e que somente seriam externadas em situações de exceção; uma guerra, uma grande ditadura, enfim, qualquer coisa de extraordinária pra que ele se tornasse aquilo que interiormente sentia que estava pré-destinado. Enquanto isto, ele não movia uma palha de um lugar para outro, pois suas mãos supremas, sagradas, não poderiam ser utilizadas em afazeres comuns, em empregos normais; não seria ele que se enveredaria no curso da vida comum, não, carregando a certeza que possuía talento pra maioria das coisas.

Baseando-se sabe-se lá em quê, talvez na esquizofrenia, ele sentia que possuía dentre outras, as características de Napoleão, de Alexandre O grande, logo, poderia sim, se tornar um grande líder e conquistar grandes territórios. Mas aquelas competências seriam desperdiçadas se ele se utilizasse delas na sua vida pacata e comum, então as resguardava só para si.

Talvez se ele se perdesse numa floresta com um grupo de colegas, sem comunicação, sem alimento, seu espírito de liderança e de sobrevivência em situações adversas afloraria, assim sua jornada de sucesso e glória teria início, mas algo assim não aconteceria assim facilmente.

Ou, pensando no possível, talvez se um presidente louco, ou mesmo tão esquizofrênico quanto ele, cheio de bordões, discursos extremos e intolerância, assumisse a presidência do país e liberasse o porte de armas, diminuindo preços e a burocracia para que o cidadão comum pudesse possuir diversas armas facilmente, aliando isto a seus discursos intolerantes, uma guerra civil vagarosamente se iniciasse, uma vez que o Brasil não possui maturidade cidadã nem estrutura como os Estados Unidos para o extremismo. Se isto ocorresse, seria o momento do seu espírito revolucionário entrar em ação e tentar mudar o curso das coisas ou morrer lutando.

Por alguma razão ele sentia que possuía mesmo a honra de um grande soldado, daqueles que prefere morrer em batalha do que levar uma vida comum. Mas na sua vidinha de interior, o máximo que acontecia era levantes de formigas contra escorpiões no quintal de casa. Como ele iria se tornar grande levando uma vidinha de fascista disfarçado no sofá de casa? Como ele iria liberá sua selvageria? Como ele iria ser visto, senão houvesse lutas entre seus iguais de modo que ele pudesse se utilizar de sua habilidade verbal pra que todos se convencessem de que o que desejam é o que realmente precisam?

Aquele homem aparentemente sem qualidades estava mesmo destinado a não ser nada.

O psicopata comum de cada dia

2017-10-28T11:54:00.001-03:00

Arlindo era um homem super comum; casado há mais de vinte anos, três filhos já criados - e aparentemente levava uma vida pacata ao extremo. Rotineiro, ele fumava onze cigarros por dia, tomava três cafezinhos durante o trabalho e penteava o cabelo de meia em meia hora sempre para o mesmo lado com o pente que já o acompanhava há trinta anos. Além de metódico, ele era um homem acomodado em tudo. Fazia vinte e três anos que trabalhava como ascensorista de elevador e não galgava nada além. Para ele, qualquer ato de mudança não era visto com bons olhos.

Imagine que antes de se casar, lhe foi instruído pelos pais que ao ir morar sozinho, ele evitasse construir uma rotina para que a esposa nunca soubesse os horários que ele voltaria para casa, assim, evitaria traições. Mas como ascensorista e sistemático, ele tinha seu horário fixo: saía às sete e meia em ponto e sempre retornava às três da tarde. Assim sendo, fazia mais de vinte anos que ele carregava a certeza que era traído, mesmo que não fosse.

Mas Arlindo era pacato na rua e no trabalho, dentro de casa tratava a esposa como escrava e batia nela frequentemente, embora negasse que cometia tais atrocidades. Sempre que a esposa dizia que ele era violento, ele repetia com frases feitas: “eu nunca encostei a mão em ti. Nunca deixei nenhuma mancha roxa ou hematomas. Então me diz quando eu te bati?” Era assustadora a certeza com que ele repetia aquelas frases. Para ele os motivos das surras eram tão justos que as pancadas eram atos de disciplina e não de violência. Ele simplesmente se isentava da culpa e transferia tudo para esposa, logo, não carregava um pingo de peso na consciência.

No aniversário da esposa de trinta e sete anos, vinte anos depois, Arlindo resolveu seguir o conselho dos pais e sair da rotina no intuito de pegar a "vagabunda" no flagra. Abandonou o elevador e retornou para casa às dez da manhã. Enquanto retornava, já se enchia de ódio, pois em sua cabeça já era certo que ele teria que matar a mulher e seu amante. Era incrível a habilidade que ele tinha de criar certezas baseadas em suas desconfianças.

Ao chegar a casa, não encontrou ninguém na sala, então se direcionou a cozinha para pegar o rolo de macarrão já planejando como não ir parar na cadeia depois de um duplo homicídio. De arma em punho, ele caminhou vagarosamente em direção ao quarto do casal. Ao abrir a porta, o quarto também estava vazio - mas era totalmente vazio mesmo. Dos móveis só restava um grande espelho com uma frase escrita a batom: fui embora seu babaca! Ao se deparar com aquela nova realidade, aquele mestre em criar certezas ficou decepcionado, mas não com o fato de a esposa o ter abandonado, e sim porque nunca tinha passado em sua cabeça que ela seria capaz de um ato tão corajoso.

Meia volta

2017-10-22T01:26:00.000-03:00

Aos oito anos, acordaram entre si que se casariam tão logo completassem vinte anos. "Bem, dezoito, na verdade. Se possível, com dezesseis seria uma idade mais razoável". Ora, esperar doze, dez anos, não seria viável, mas oito, era um tempo relativamente curto. Encantados, não atentavam para a matemática e não se importavam com o fato de que teriam que viver exatos mais uma vida até a data de se unirem pra sempre.

Enamorados, trocavam bilhetes, regalos, sorrisos... Era como se aquele amor inocente fosse durar pra sempre. Tinha a escola que os juntava por quatro horas diariamente. Durante as tardes, se viam às três pra um refrigerante na casa de um ou de outro. Nos finais de semana iam à igreja e por assim iam...

Até para os pais de ambos, parecia mesmo que iriam permanecer juntos pra sempre. Já tinham chegado ao ponto até de adquirir certa semelhança física um com o outro, tamanha era convivência. O que mais se ouvia na cidade era que eles formavam um casal perfeito.

À medida que o tempo ia passando, como era de se esperar, a menina se desenvolvia mais rápido. Aos dez anos, todos já a chamavam de mocinha. Ele, no entanto, permanecia com as mesmas feições de quando tinha oito anos. Ela completou onze, doze, lhe surgiram curvas de mulher, seios, e ele, coitado, com exceção de uns centímetros na estatura, não havia mudado em nada. Então, no processo de desenvolvimento, aos poucos eles foram naturalmente se afastando, ao ponto de sem conversar sem nada, não andarem mais juntos, pois ela não queria ser vista com uma criança. E ele entendeu isso depois de ser ignorado e humilhado umas cento e oitenta e três vezes, no mínimo.

Ainda sim, quanto mais ela crescia, mas o pobre menino morria de amores. Ele foi obrigado acompanhar, embora de longe, os rapazes mais velhos assoviarem, elogiarem, tocarem e beijarem a sua amada sem poder mover um dedo. Era de matar.

Mas como o tempo não para, aos catorze anos, o garoto deu aquela esticada típica de todo adolescente. Mas não ganhou corpo, era somente um adolescente espinhento de pernas finas e alto. E como era de se esperar, se antes ela não queria andar com uma criança, com um moleque feio que todas as meninas tiravam sarro, era que não seria possível, de modo que não havia esperanças de retomarem pelo menos a amizade da infância, quanto mais um namoro.

Aos dezesseis, eles ainda se viam, mas sempre que se esbarravam, sentiam qualquer coisa embaraçosa, pois se lembravam da promessa feita enquanto criança. Ainda mais aquele ano que seria o ano do casamento. Mas ela havia se tornado uma linda mulher, cobiçada por toda a cidade, não iria nunca mais olhar pra ele. E nesta de achar que tinha o mundo masculino aos seus pés, ela foi se dando ao mundo como quem se joga em um lago sem espinhos.

Aos dezoito, o adolescente magricelo, aquela altura mais arrumado, foi pra faculdade. A moça bonita de quadris largos e seios fartos, no entanto, por ser muito cobiçada, não lhe faltava convites pra festas, casas de praias e tantos outros lugares mais divertidos que a faculdade, logo, seguiram cada um pro seu lado.

O tempo foi passando, atingiram os vinte e cinco, vinte e seis, ele ainda se lembrava dela uma vez ou outra, talvez até ainda resguardasse alguma centelha daquele amor da infância e adolescência, mas era coisa do passado, amor que dá e passa; sentimento passageiro que ele sentia de segundo em segundo.

Aos 32, ele professor universitário, solteiro, na sua melhor forma, não tinha interesse em se amarrar a ninguém. Parecia que aquele amor do passado iria mantê-lo sozinho pra sempre. Até que um dia, ao retornar a sua cidade natal, ele resolveu saber do paradeiro daquela que foi o seu amor a vida toda. E certo que a encontrou facilmente na varanda da sua antiga casa numa tarde de sexta. Ao vê-la de longe ele sentiu uma raiva estranha. Escondeu-se, passou a observa-la: ela ainda mantinha certas características do passado, embora adicionado uns bons quilos aquele corpão de quando tinha vinte anos, na verdade só os olhos eram os mesmos. Então, antes que ela o visse, ele deu meia volta e foi-se embora contente em ser testemunha das voltas que o mundo dá.