Leyendo en la cocina

Donde estas amor?

2011-09-10T23:57:00.002+02:00

Amar sería como volar, elevarse por encima de la tierra, del mar,
sentir el aire en las mejillas, el cabello libre, el cuerpo etereo...
amar seria como volar, volar sobre el mar azul, sobre la arena blanca, sobre las negras noches y las grises madrugadas.
Amar sería estallar en mil pedazos el corazón
y cada uno de ellos conteniendo en si mismo todo el mundo de emociones, de colores,
soltar amarras, navegar lejos,
oir la musica al final del arco irirs.
Y llevar dentro de la piel mil marcas pequeñitas, infinitos destellos de luz,
amar, ¿como sería amar, como se aprende a amar?
Donde reside el amor? Donde se ha escondido, que yo no se encontrarlo?
Qué me falta, que no tengo? Que perdí, qué me robaron?
Busco en la oscuridad algo que presiento, me debato, y no está.
Sueño amores que no existen, los ahogo en la rutina que me asfixia.
¿Que fue de los sueños hermosos que anidaban en mi juventud?
La musica me asalta y me lleva de nuevo a aquella habitación de mis dieciseis años, con una vida por delante que anhelaba descubrir, un regalo maravilloso bajo el arbol de la vidan. Que mayor me sentía!! Que grandes cosas esperaba yo de mí!!! Tanto para dar y seguro que alguien esperando recibir!
Donde fué todo el amor que no dí, donde van los amantes que no existen, las caricias que no se reciben, los besos perdidos??? DOnde están?? Los holas, los adioses, los te quiero, aun no te has ido y ya te echo de menos, amor, donde estas?
Cierro los ojos y sigo siendo ella, la que espera, tras la puerta cerrada de mi corazón, princesa prisionera, al principe azul que sepa desencantarla.
Y entonces, amor, será tuyo todo aquello que no di, renaceré en tus manos aunque sea flor de un dia.

Leido en el 2011

2011-09-09T00:00:00.000+02:00

La colina del tigre (***)

La cripta de los capuchinos. Joseph Roth.(***)

Sosha. Isaac. B. Singer.(****)

Goodbye Columbus. Philip Roth (***)

El arbol de la ciencia. Pio Baroja.(****)

La geometría del amor. John Cheever.(**)

El hombre que era jueves. G.K.Chesterton (**).

Nadie lo conoce. Mary Jungsted.(*)

Desapareció una noche. Denis Lehane. (**)

El Rio. Rummer Godden.(*****)

La Casa del Proposito especial. J. Boyne. (**)

La Hija de Robert Poste. Stella Gibbson (***)

La ciudad y los perros. Mario Vargas Llosa. (*****)

Desayuno con diamantes. Truman Capote.(****)

El Extranjero. A. Camus. (***)

Todo fluye. V. Gossman.(****)

Tokio Blues. Murakami. (***)

La tienda de las palabras Jesús Marchamalo. (**)

El Cairo muevo. M. Mahfuz. (***)

La caida de los gigantes. Ken Follet (**).

Elisabeth esmperatriz de Autria-Hungria. Angeles Caso. (**)

El Jardin de Luz. A. Maaluf. (*)

Por donde sale el sol. Blanca Garcia Valdecasas. (*)

La gloria de mi padre. M. Pagnol. (****)

El castillo de mi madre. M. Pagnol. (**)

El hombre del lago. Arnaldur I. (***)

En piel ajena. (**)

SI tu me dices ven… (**)

La playa de los ahogados. Domingo Villar. (**)

Dios ha nacido en el exilio. H.Vintila. (***)

Los perros y los lobos. I. Nemirovsky (****)

La vida facil. Paul Preston (***)

El boligrafo de gel verde. (-)

Lo que el dia debe a la noche. Y. Sandra. (**)

La leyenda del santo bebedor. J. Roth. (****)

La maestra de piano. Y.K. (**)

Me manda Stradivarius. Rodrigo Brunori. (**)

El final del ave fénix. Marta Querol. (*)

Vinieron como golondrinas. William Maxwell (*****)

John Verdon. No abras los ojos(***)

John Verdon. Sé lo que estás pensando.(***)

Doctor Zhivago. Boris Pasternak(****)

Los Buddenbrook. Thomas Mann(***)

Todos los hermosos caballos. Cormac McCarthy(**)

Maria Estuardo. Stephan Zweig(***)

La nieta del señor Lihn. Philippe Claudel.(*****)

Astrid y Veronika. Linda Olsson.(**)

Hablaré cuando esté muerto. Anna Janssen.(*)

Solo en Berlin. Hans Fallada.(***)

El cuaderno de Maya. Isabel Allende. (**)

La noche de los tiempos. A. Muñoz Molina (***)

Mis rincones oscuros. James Ellroy. (***)

El pais de la nube blanca. (**)

Mi hermano está en la repisa de la chimenea. (**)

El Jardin olvidado. Kate Morton (**)

Y volver sin haberse ido

2011-09-01T11:49:00.003+02:00

No se como volver cuando ni siquiera dije adiós, cuando, de un dia para otro, las palabras se me hicieron tan pesadas que no podía moverlas, no podía deshacerme de ellas, me envolvian y me ahogaban, y huí, me fuí a ese pais del silencio, donde uno se mueve a hurtadillas, de puntillas, donde quisieras pasar desapercibido, donde la rutina es una escapatoria comoda, tan comoda, que uno se hunde en ella y no piensa, quisiera no sentir, pero siente calladito, escondidito.

Ni siquiera volví a mirar aquello que escribí un dia, no fuera a ser que me latiera el corazón, calladito, calladito, no hacer ruido, no llorar, si acaso, en silencio, tras la puerta cerrada, pero no, que no lo sepan, que no me oigan, lávate la cara, sonrie, ya está, ya pasó, salgo, soy la de siempre, no, no soy la misma, encerrada en mi interior tengo a la otra, a esa otra que nadie conoce, la que tiene miedo, la que se debate en medio de la oscuridad buscando una luz, algo que le guie...Y no ser yo la que tenga que marcar el camino, cuando no lo veo, no sé donde está....

Me envolvió la rutina, la costumbre, recordé como era no pensar, dejar que los dias fluyan uno tras otro sin mirar que habrá despues, sin esperar mucho, esperando nada, pero queriendolo todo... No pensar, no querer, no esperar, no escribir, no escribir, leer, leer, leer, un libro tras otro en un afan, imposible de controlar, de escaparme a esas otras vidas que no son las mias, de vestirme con las palabras que no surgen de mi, huir lejos, no vivir, o mejor, vivir en blanco y negro, en el color de la imaginación...

Poco a poco reconstruiré los titulos que han llenado todo este tiempo, y digo bien, han llenado, porque toda yo era un vacio desolador, negro por dentro, o no, gris, más bien gris, el negro se me antoja muy definido, yo era gris, ni una cosa ni otra, gris.... medio luto, gris....

Y sin embargo, ¡que injusta! Al volver la vista atras y ver cuanto hemos avanzado me cuesta creerlo, por duro que ha sido el camino ha merecido la pena, pero ¡cuantos trocitos me he ido dejando en los rincones!!!! Quiero buscar dentro de mí y rehacerme de nuevo, dejar que el color me inunde, que la música vuelva a mí, quiero que mis dedos se deslicen por el teclado y la palabra me salude desde la pantalla como amiga que nunca me hubiera abandonado.

Gracias a todos los que en este largo silencio se han interesado por mí, yo visitaba alguna vez sus blogs, desde el silencio y el olvido, sin nada que responder, sin nada que dar, nada que decir. Llena de nada, me sobraba todo, me sobraba yo. Gracias, gracias por estar ahí, por encontrar un eco en vuestro corazón.

Espero que el mio me dicte qué debo hacer, qué debo decir, donde debo buscar. Para seguir aquí.

CAEN LOS DIAS

2009-12-14T13:42:00.003+01:00

Pasó el fin de semana, hoy ha nevado, llevo el frío pegado a los huesos, rondandome los parpados, ¡como me costó abrirlos esta mañana!, helandome el corazón.
Se fueron el sábado, y el domingo, y bajé el belén, y bajé el arbol, y pusimos los adornos, la música sonando, white christmas, y recuerdo hace un año, tu mirada perdida, tu sonrisa olvidada, tu presencia tan alejada... y siento dentro de mi que debería ser feliz, que debería estar tan contenta al verte ahora colocar bolas de cristal, mientras pinchas a tu hermana hasta que suelta esa voz de rata loca que tiene para las ocasiones... y me siento mal por no ser capaz de sentirme bien...por tener una mano que me aprieta el corazón, un aleteo en el estomago que no me deja respirar.
Ya van tres dias, tres, en que de madrugada tu sombra sobre mi cama me despierta sobresaltada. No puedes dormir. Dame algo, mamá, no puedo dormir, me agobio, dame algo.
Y yo, enfermera de campaña, rebusco en la mesilla, qué te daré, ay dios, que no te siente mal, que te quite las angustias, que te quite las tristezas.
Son tres noches clavadas en mi retina, como tres campanadas que me anuncian que no es tiempo todavía de respirar, que todavía no hemos terminado. Que no baje la guardia.
Y aunque verte así, riendo, debería ser suficiente, no lo es, dios mio, no lo es. Puede mas el miedo que la confianza. ¿que clase de seres somos cuando nada nos parece suficiente?? Si hace un año hubiera podido ver la imagen que se extiende ahora ante mis ojos, me hubiera parecido reflejar la felicidad. Y sin embargo, un gesto, una mirada, hacen temblar el edificio construido tan despacio...
Os espio desde lejos, a traves de las pestañas, desmenuzo vuestros gestos, y quiero descansar, no tener que buscar signos a cada instante, no asomarme a tus ojos ahuyentando nieblas azules, no medir el cuerpo de tu hermana, sintiendo que sus esquinas se me clavan en la piel.
Paso de largo de la cocina, gasto mis energias en espumillon y en bolas de colores. En musgo, luces y figuritas.
Ya pasó el fín de semana, tanto miedo que les tengo yo, vuelve la rutina, el trabajo, los menús semanales, nunca acierto con lo que quieren, pero no tengo que pensar, el camino está trazado. Paso delante, paso delante.
Marco el número de la consulta. El doctor me contestará cuando termine con los enfermos. Y me dirá como dar esquinazo a la noche, como ahuyentar sus amenazas, las sombras que nos acechan.
Y cuando pasen tres dias con sus noches enteritas, sin interrupciones ni sobresaltos, quizá las luces brillen con colores nuevos y suene la música en el corazón, y me vaya despacito pasillo arriba a la cocina, a hundir las manos en masas olorosas y espolvorear el aire de olor a navidad, cortando galletas, guisando bollos, adornando platos, y sintiendo que el sol asoma, poquito a poco, tras este nuevo nubarrón.

QUISIERA SER

2009-12-11T09:59:00.000+01:00

Cansada, cansada de volar y no saber, de querer y no poder. Cansada de ser siempre yo misma, cuando desearía tanto ser otra. Viviendo vidas ajenas, que no me corresponden y cargando con la mía como si fuera prestada. No sabiendo saborear esos ratos que son únicos por miedo a que desaparezcan, sintiendo que mis brazos no saben abrazar pompas de jabón.
De vuelta, a lo mismo y a mi misma, buscando algo en mi simplicidad que dé sentido a lo que tengo, a lo que soy. Buscando las fuerzas que no tengo, disimulando el miedo que siempre me acompaña.
¿Cómo deciros que no os apoyeis en mi, que soy frágil? ¿Qué no sé qué es lo que hay que hacer, que no sé nada, que nada tengo, que nada doy???
¿Qué cada dia me cuesta más levantarme, y ver extenderse ante mí un dia largo, largo, largo, en el que tengo que demostrar, una vez mas, que todo va bien, que puedo con ello, que no hay nada suficiente para hacerme venir abajo????
Todos buscais algo en mí, una paz que no tengo, un sosiego que perdí. Y lo busco, de veras que lo busco, para ofrecerlo como un regalo con el que coronar vuestras vidas, esa paz del alma infinita que dá la felicidad. Si pudiera la robaría, solo para podérosla ofrecer envuelta en dulces de colores y corazones de marfil.
Pero no es posible, y la luz rompe en mil pedazos el cristal de mis sueños. Y solo puedo daros algo que se parece de lejos, muy de lejos, a lo que desearía. Y amor, todo el amor que soy capaz de dar, todo entero para cada uno de vosotros, aún sabiendo que no es suficiente, que no basta, que no sirve como escudo protector. Amor de madre. Sin palabras, Sin gestos. Rompiéndome el corazón, no me cabe tanto dentro.

LONDRES

2009-12-06T13:30:00.000+01:00

Londres me espera, perdido en la niebla, entre ráfagas de lluvia y de añoranza. Con sus luces de navidad que te pellizcan el alma y te recuerdan aquellos hermosos y tristes cuentos, como el de la cerillera, surgiendo entre el frio con su carita anhelante, implorando con esos ojos que vemos en cada niño perdido de la vida...

Mirando escaparates llenos de falsa alegria, con la gente apelotonada en los semaforos y todos los que somos de fuera mirando desconcertados ¿izquierda, derecha? no se, siempre al reves de lo que se me ocurre.

Londres me espera y preparo la maleta con cuatro cosas, la justas, voy a ver a mi niña, la mayor, en su casita de cuento, de recien casada, llena de ilusión y de pena, no le gusta estar lejos de casa, pasa mas tiempo en el aeropuerto yendo y viniendo que en un hogar. Pero poco a poco, va soltando amarras. Llevo poca ropa, un par de libros de cocina, y pelis para ver juntas mientras la noche cae sobre la ciudad, a las cuatro de la tarde. Pasearemos abrigadas por las calles brillantes, llenas de agua, reflejando en sus charcos las luces que embellecen la ciudad. Gorro, guantes, bufandas, solo asomando la nariz y los ojos, y nos reiremos de los resbalones y de las tonterias. Tomaremos té y scones, compraremos cupcakes de mil colores y fisgaremos libros de bakery, a ver si practicamos algo, y entre los mercadillos buscaremos ese regalo unico y especial que dice a quien lo recibe que le quieres, que siempre le has querido, y que siempre le querrás.

LECTURAS DE VERANO I. SUAVE ES LA NOCHE

2009-12-01T10:54:00.006+01:00

La novela mas conocida de F.S.Fitzgerald es el Gran Gatsby, donde ya se refleja ese mundo inalcanzable de riqueza, lujo y refinamiento, en el que esta nueva obra tambien se desarrolla. Esto dá a toda la historia una patina de superficialidad que, para mí, hace mas cruel lo que sucede a lo largo de la narración.

Comienza cuando Rosemary, una joven actriz que ha triunfado con su ultima pelicula, desembarca en la costa francesa, llena de inocencia y belleza, y allí conocera al matrimonio formado por Dick y Nicole, aparentemente perfectos, aparentemente dichosos, despreocupados, gastadores, rodeados por un circulo de gente cuya unica preocupación es llenar las horas entre diversiones y cotilleos. Se siente deslumbrada por el grupo en general y por Dick, en particular.

Surge algo entre Dick y Rosemary, pero el centro de la novela va evolucionando hacia la historia del matrimonio, del que se intuye guarda un secreto que marca sus vidas.

El contraste entre la frivolidad y los abismos del alma es brutal, y segun se avanza en la lectura, una sensación de tragedia inminente nos agobia...

Historias descarnadas contadas entre flores y champagne, playas de moda, hoteles de lujo, amores de postín.

Pero detrás de todo, la locura, la soledad, el miedo, la inseguridad, la huida hacia ninguna parte... Es la historia de un fracaso, de un hombre que en realidad no tiene para si mismo apenas valor.

Puede que la tensión que se acumula a lo largo de la novela no encuentre el final que uno espera, pero tampoco en la vida las cosas derivan en lo que a veces uno podría esperar.

El autor, a traves de esta novela, nos enseña su mundo interior, refleja la vida de un hombre que tras tenerlo todo, lo pierde.

En este momento de su vida, su mujer, Zelda, se encuentra ingresada en un psiquiatrico tras sufrir varias crisis nerviosas. Y la angustia que sentia en esos momentos se refleja en las paginas que componen esta obra.

Me ha gustado, pasaba las paginas una tras otra buscando un final que adivinaba imposible, con la vana esperanza que todos tenemos de cambiar la historia a nuestro antojo. ..

ALFAJORES NEVADOS

2009-11-30T10:20:00.006+01:00

Hoy sí hace frio. Mucho frio. El cielo de Madrid, azul, raso, ya da una idea de la temperatura que nos espera al cruzar la puerta de casa. Me arrebujo en el abrigo, buscando el calor, pero el aliento gélido me rodea como una nube de humo.

El azucar y los dulces van haciendo su trabajo, sumando gramos en el cuerpo reducido de mi pajarito. Van cayendo sus defensas, despacito, si, pero van cayendo. Tambien la llegada de las notas, con su desfile de nueves y dieces, ha contribuido a relajar el ambiente. El nudo se va soltando, y la risa quiere de nuevo brotar de esa boquita de bebé.

Mi niño tambien camina despacio hacia su normalidad, que todavía no sabemos en qué consistirá. De momento, vuelta a las clases, a otras clases, cambio de universidad, cambio de vida. Bajamos poco a poco la medicación. Tan despacio, un cuartito al mes, todavia me paso muuuuucho tiempo repartiendo pastillas para la semana. Pero cada cuarto que desaparece, es un premio ganado. Eso si, siempre espiando desde la corta distancia, buscando algun gesto diferente que me dé una pista de que algo no va bien. Pero creo que ese miedo es algo que va a permanecer por mas tiempo del que desearía.
Lucho por evitar que mis miedos se les transmitan, son tan jovenes, se merecen mirar hacia el futuro con ojos de esperanza y de ilusión. Ojala la juventud borre de sus memorias los momentos mas amargos, y solo deje en ellos la capacidad de apreciar más los buenos momentos que seguro les ofrecerá la vida.
Y, mientras tanto, sigo buscando regalarles bocaditos de cariño bañados en azucar.

ALFAJORES NEVADOS

Ingredientes:
· 250 grs. Harina
· 125 gr. maicena
· 2 huevos
· 180 gr azucar
· 180 gr mantequilla en pomada
· Ralladura de 1 limón
· 1 cucharadita levadura quimica
· Dulce de leche
· Azucar glass

Preparación:
Colocar la harina, la maicena, el azucar y la levadura quimica en forma de fontana. Deshacer la mantequilla en pomada e incorporar los huevos y la ralladura de limón. Trabajar con las manos hasta formar una masa lisa. Si hace falta, añadir maicena. Dejar reposar 20 minutos en nevera. Se puede congelar la masa y hornear en el momento.
Se puede hacer con la thermomix, con la mantequilla muy fria.

Extender la masa con un rodillo de medio centímetro de espesor. Cortar los alfajores con un cortapastas pequeño. (yo no tenía ganas de eternizarme, así que la verdad, utilicé uno mas bien grandecito) Colocar sobre hoja de silicona. Hornear a 180º sin que tomen color.

Una vez frios, se unen de dos en dos con el dulce de leche y se pasan por azucar glass, coco rallado, cacao…

Fuente: Telva

Duran varios días en una lata cerrada, aunque nunca me he visto en ese caso, porque vuelan....

Me encanta hacer un paquetito por la mañana para que se lleve la pequeña al cole unos cuantos, y espero que mas aún le guste a ella tomárselos en el recreo.

CRUMBLE DE MANZANA Y PERA

2009-11-28T11:59:00.004+01:00

Siempre me parece que en invierno las frutas son un poco aburridas. Despues de la explosión de colores y sabores de la primavera y el verano, las manzanas, peras, platanos, naranjas.. me resultan un poco tristonas. Por eso busco nuevas preparaciones, con un toque distinto de sabor. Templaditas y con nata, que gustoso, volver a casa con el frio metido en los huesos y que te reciba el aroma a vainilla en la compota, a mantequilla dorandose en el horno.

Es tiempo de bizcochos, de pasteles de frutas, de horno encendido y galletas. De peliculas por la tarde envueltos en una manta calentita. Quisiera tener chimenea, para leer iluminada por el resplandor rojizo de las llamas, para quemar piñas y escuchar sus chasquidos como quejas.

Todavía no hace mucho frio, pero el invierno se nos cuela dentro, aunque fuera luzca el sol. Y apetece resguardarse, abrigarse, con esa imagen en la retina creada a base de miles de peliculas en las que la nieve ronda fuera y dentro el fuego alegra el alma mientras la familia, alrededor de una mesa, reparte una cena coronada con un postre de postal. Fantasias animadas de ayer y hoy... Creo que tengo sobredosis de peliculas en blanco y negro, tipo que bello es vivir.

Nos quedaremos con lo del postre y supliremos el resto con la imaginación.

INGREDIENTES

4 manzanas (reinetas o golden)

3 peras conferencia

80 gr. mantequilla

Vainilla en polvo o en rama

150 gr de azucar

MASA:

100 gr harina

50 gr almendra molida

100 gr mantequilla muy fria

100 gr azucar

1 pizca de vainilla

150 gr nata

INSTRUCCIONES

Pelar las manzanas y las peras, trocear.

Saltear en cazuela tapada y a fuego lento, con la mantequilla, el azúcar y la vainilla. Cocer hasta que estén tiernas. Colocar en el fondo de un mode y dejar enfriar. Si tienen demasiado liquido, colar.

Masa: Mezclar con la mano la harina, almendra, mantequilla en trocitos, azucar y vainilla hasta que se hagan migas. Procurar que la mantequilla esté fria, si se calienta no salen bien las migas.

Enfriar 10 minutos en la nevera. Espolvorear la masa sobre la fruta.

Se puede mezclar tambien en la thermomix con unos golpecitos a velocidad alta.

Hornear 35 minutos a 180º hasta que forme una costra dorada y crujiente. Yo pongo el horno con aire caliente.

Acompañar con la nata, helado, natillas, crema inglesa...

Si, efectivamente, me tengo que esmerar con las fotos, soy un desastre, entre que la camara es muy basica y que siempre voy corriendo, nunca consigo que me salgan bien. Pero bueno, por lo menos dan una pequeña idea de lo que he conseguido.

Fuente: Recetas Telva

CHEESECAKE CON FRUTOS ROJOS

2009-11-26T09:35:00.002+01:00

Variaciones sobre las tartas de queso... hay tantas, y gustan tanto...

Buscando tentaciones para abrir el apetito a los que lo perdieron en una vuelta del camino, no sabemos donde, y solo quieren salir de su cuarto cuando dejan de estudiar, horas y horas seguidas, buscando la perfección, mi niña, siempre queriendo hacer mejor las cosas, y mejor no se puede... Si es perfecto ya como tú lo haces, con tu esfuerzo, con tu tesón. Me parte el corazón ver tu cabecita inclinada sobre los libros, una hora y otra, la espalda encorvada, tu voz como un murmullo de fondo repitiendo una y mil veces la lección.

Quieres hacerlo todo tan bien que no se puede, te muerdes la boca por dentro, en un gesto que aprendo a identificar. No tienes hambre, nunca tienes hambre. Y yo te acerco pequeñas tentaciones en platos de cristal, sé que lo rechazarás una vez, dos, pero el color, el olor y mi insistencia podrán con tu fuerza de voluntad, y poquito a poco, irás pellizcando la porción que dejé sobre tu mesa, y tu paladar despertará.

Me pierdo entre recetas llenas de azucar y calorias, el horno funcionando a todo gas, con lo mal que está el pobrecito, creo que de esta lo remato. Pero sé que el dulce ha sido siempre tu perdición. Y el jamon. ¡Como explicarte lo que sentí cuando te vi rechazar un plato de jamón que se deshacía ante tus ojos!!! Y cuando, a la fuerza te llevaste una lasca a la boca, retirando toda la grasa, haciendo un destrozo en el pobre jamón, que daba pena...

Pero volvamos a la receta, cheesecake rica rica, y además conseguí que no se rajara por la parte de arriba, cuestión de suerte, aunque puede que tenga que ver que en vez de hacer la tarta en un molde alto, intenté una bajita y ancha, con una presentación atípica en este tipo de postres.

De cualquier forma, dicen que lo que hay que hacer es dejar que pierda temperatura poco a poco, dentro del horno.

INGREDIENTES

BASE DE GALLETA

200 gr galletas Maria

80 grs mantequilla derretida

canela

CREMA DE QUESO

250 gr queso cremoso

250 gr ricotta

75 gr de azucar

2 huevos

2 cucharadas de maicena (30 grs)

250 gr nata

ralladura de 1 limón

Salsa de frutos rojos

1 bote grande de mermelada de moras, frutos rojos, arandanos...

MODO DE HACERLO

Base de galletas

Triturar las galletas. Mezclar con la mantequilla y un poco de canela. Poner una base de esta mecla en un molde desmontable presionando bien con una cuchara. Enfriar.

Crema de queso

Batir la ricota con el azucar. Añadir el queso cremoso, la ralladura de limón, los huevos y la maicena.

Aparte, batir la nata e incorporara a la preparación anterior. Volcar sobre la base de galletas y hornear a 160º hasta que al pinchar la aguja salga limpia, 45-50 minutos aproximadamente. Dejar enfriar como mínimo una hora en el horno, para que pierda temperatura despacio.

Sacar del horno y terminar de enfriar. Aconsejo dejar la tarta de un dia para otro.

Cubrir con la salsa de frutos rojos.

Salsa de frutos rojos, moras, arandanos etc: Calentar la mermelada con un poco de agua y colar. Enfriar antes de cubrir la cheesecake.

Tambien se puede poner frutos rojos congelados con azucar y limón al fuego, y hacer un almibar con las frutas.

En esta presentación, yo adorné con azucar glass y los frutos rojos bañados en almibar, y serví la salsa aparte.

Fuente: Recetas Telva

RISOTTO AL IDIAZABAL

2009-11-24T09:41:00.002+01:00

Me costó probar el risotto, a primera vista me pareció como un arroz pasado, a mí me gusta el arroz sueltecito. Pero una vez vencidos mis prejuicios, me volví una rendida admiradora de este plato tan distinto de nuestro arroces tradicionales. Hasta el nombre se paladea. Ri-so-tttttto...

Hay muchas recetas, tantas como del arroz tradicional, admite casi todo lo que le quieras añadir, destaca el sabor delicado de la trufa, para quien le guste, no todos los paladares admiten ese sabor de tierra, humedad y no se sabe que...

Pero esta receta es apta para todos los gustos, sencilla y con pocos ingredientes, eso sí, yo utilizo arroz para risotto, arroz arbório o carnaroli, es probable que con el sos de toda la vida salga tambien riquisimo, pero estas variedades italianas da como resultado un plato muy cremoso con un punto entero en el grano. El arroz para risotto tiene mucho almidon, y necesita una cocción larga para que lo vaya soltando, siempre con movimiento.

Vamos a a la receta:

INGREDIENTES:

RISOTTO

300 gr. arroz arborio o carnalori
1 cebolleta picada
1 copita de jerez seco
2 l de caldo de carne
50 gr. queso mascarpone
50 gr queso Idiazabal semicurado rallado
50 gr nata

Guarnición
Cebollino picado
perifollo picado
100 grs vinagre de modena
50 gr miel.

Picar finita la cebolleta y estofar en aceite. Añadir el arroz y rehogar ligeramente. Incorporar el jerez y reducir. Añadir el caldo caliente, poco a poco, a medida que se vaya secando y removiendo constantemente. Fuera del fuego, añadir los quesos y la nata.

Poner el vinagre y la miel al fuego hasta que quede un almibar espeso. Venden ya hecho una reducción de módena que está muy buena, aunque no cuesta nada hacerlo.
En el plato, decorar con las hierbas (si gustan) y un chorrito de reducción de vinagre.

VOLVER

2009-11-17T17:58:00.002+01:00

Heme aquí, de vuelta, una vez más ante la pantalla, huerfana de ideas, ahogada de sentimientos.

Han pasado los meses, volaron los dias y las horas ante mí, sin que apenas pudiera aprehender algo de ellos.

Amanece en Madrid un dia rosa y oro, rosa y plata, asomando entre el perfil de los edificios un mundo magico de colores, de formas caprichosas dibujadas por las nubes.

Pasó el verano, con su rosario de amaneceres tardíos y atardeceres sombríos, de luz cegadora y agua repentina, de cielo azul, de agua azul, de horizonte turbio en medio del resplandor.

La playa se llenó de cuerpos jovenes, y entre todos destacaban los vuestros, tendidos uno al lado del otro, el de él, grande, fuerte, pesado, alejado de aquella imagen infantil de huesos y tendones, de nervios y sonrisas. Renaciendo de sus propias cenizas como un nuevo ave fénix, extendiendo poderoso sus alas, para surcar el cielo de su anhelo.

Y el de ella, tan poquito, tan finito, tanto hueso donde antes hubo tanta carne, perdida la redondez de la adolescencia, encogida sobre si misma, ocultando su nuevo yo ante el mundo, negando la evidencia ante mis ojos espantados.

Podrá ser el precio que tiene que pagar por tragar tanto dolor con tan corta edad. Se le anudó la pena junto al corazón, bajo el esternon, en la boca del estomago, y dijo no, no quiero mas, no me cabe la comida, me llené con la tristeza....

Mi mirada la sigue desesperada, intentando no encontrarme con la suya, no quiero que sienta que la espio desde mi rincón, no quiero ser una piedra en su camino, un lastre en su mochila, quiero darle libertad, pero al tiempo, no puedo evitar ser la madre protectora, la que vigila la comida, el peso, la ropa que cuelga donde antes rellenaba. Con el hambre se fue la risa, y nos dejó sumidos en su descontento.

Los ojos se agrandan en su carita afilada, la curva de su boca tiembla de impaciencia ante cualquier recriminación. Cae el pelo a su alrededor, ya ni el pelo es lo que era. ¿que semilla les planté que tanto dolor les causa?? No bastó el intentarlo, el amor, la entrega. No fue suficiente, y ahora, sigo sin poder parar, quisiera bajarme de este tren, ir en dirección contraria, volver a empezar el viaje, pensar que nada de esto ha ocurrido, que el ultimo año fue un sueño mal soñado, recuperar los hilos de una labor que ha perdido el dibujo inicial, ¿que quería yo plasmar?

Dejo escurrir los dias, resbalando entre los dedos, sintiendo como se aleja poco a poco el hoy confundido con el ayer. Dejo de escribir, dejo de pensar, vivo, respiro, animo, cocino, duermo. Y vuelta a la rueda. Otra vez. No vivo, pero respiro, cocino, no pienso, no pensar. Vigilo, que no se note. La cabeza me estalla de ideas contenidas, de penas consentidas. Levanta, levanta... que gran mentira ¿a quien puedo levantar yo si estoy caída??? Si quisiera envolverme en el manto de algun sueño y quedarme así, encogidita, en un rincon, sin dolor, si no me muevo, si no respiro, no pasará nada.. eso pensaba cuando era pequeña, y bajo la sabana blanca ocultaba vagos temores que acechaban mi sueño. Si no me muevo... Pero si no me muevo, tu no sabrás salir por ti misma de ese infierno que te has creado, no verás que ese enemigo que te mira en el espejo no es tal, que tu no eres así. Todo te asusta, tu hermano, como ha sufrido, el silencio, tu exigencia contigo misma. Nadie supo lo que pasaba por tí, a nadie quisiste confiarte. Y creció la pena en tu interior y no dejo espacio para nada más. Y ahora no sabes qué ha pasado, porqué te sientes a disgusto, tú, que todo lo disfrutabas. Y la tomas con la comida. No quieres comer, aunque a veces asaltas la nevera por un instante para sentirte culpable al segundo siguiente.... No quieres que te lo diga, no quieres que te persiga, no me dejas que te pese.
Por eso no me puedo quedar quieta, por eso me tengo que mover. Y yo misma me jaleo, me espabilo, y hoy me digo que vuelvo a escribir, a buscar nuevas recetas, pequeñas tentaciones al alcance de tu mano, pequeños guiños de cariño que tu nunca sabrás.

Gracias a todos los que me han enviado mensajes, se ha interesado por mi, en este tiempo en el que he estado desconectada. No hme he asomado a esta pagina, no me he asomado a ninguna. Apenas he abierto el correo. Desenchufada. Pero voy a ponerme al dia. Despacito. O eso creo.

La reina en el palacio de las corrientes de aire.

2009-07-28T11:06:00.002+02:00

Terminada la trilogia de Millenium, creo que la conclusión a la que he llegado es que, probablemente, la mitad de las páginas se podrían evitar. No quiero decir que no me haya gustado, el primero me engacho rapídisimo, el segundo tambien, pero en el tercero, los personajes ya se me hacían un poco repetitivos, hay una parte de la narracion en la que, con tanto nombre sueco, se vuelve uno loco, son muchos personajes y a veces te confundes... Y luego los lios de politica y de espionaje... Y en la parte final, creo que se le ha ido un poco la mano...

Pero la historia es entretenida, a pesar de ser un tocho tan gordo se lee bien y creo que el balance es positivo, me alegro de haberlos leído, aunque no sé si volvería a hacerlo otra vez. No son libros para releer.

A veces, cuando repaso los libros que tengo guardados en los estantes de mi casa, que llenan las paredes, me doy cuenta de que ¡que pocos de los best sellers que lo fueron en su momento, han dejado un recuerdo en mi memoria!!!!

Sin embargo, otros, los de siempre, que he leido mil veces, que conozco, que volveré a leer porque es como volver a casa... cumbres borrascosas, jane eyre, los pazos de ulloa, los gozos y las sombras, rebeca, la dama de las camelias, orgullo y prejuicio, rojo y negro, ...., y la poesia, la música de las palabras en los versos que aprendí a amar siendo adolescente y que vuelven a mí una y otra vez, con un sentido distinto...

¿Alguno de los que leo ahora dejaran huella en mi memoria???? No lo se. Dentro de dos o tres años, cuando repase los que ahora guardo, sabré si esas historias hicieron mella en mí, o simplemente, me dieron el placer de las horas que dediqué a su lectura, (que ya es bastante), sin aportarme nada que fuera perenne.

2009-07-17T11:35:00.003+02:00

Cerrando maletas, revisando armarios, me despido mentalmente de la rutina que me acompaña durante los largos meses de invierno.

No quisiera irme, temo enfrentarme a viejos fantasmas, nacidos hace un año, tan presentes, tan cercanos, tan temidos.

El orden del trabajo, los colegios, las obligaciones, madrugar, me salvaron de caer en el caos que reinaba en mi interior, me permitio ocultarlo tras una apariencia de relativa normalidad.

Pero sentada en medio de la habitacion, con los armarios abiertos como bocas que me amenazan, oh, dios, siento que las paredes se cierran a mi alrededor, que todo se vuelve estrecho, sombrío. Tengo miedo de volver al escenario del dolor, de la locura. Cada rincón esconde una lagrima, un suspiro, una huida, un temor. Lleno la maleta de libros, me escondere detras de uno, dejare volar mi mente, esperando que este mes pase deprisa.

No sé si conseguiré acceder desde donde voy a estar, a este espacio de desahogo, de llanto callado, silencioso, de amistad lejana y a la vez tan cercana. No se sí podré perderme en un mundo de recetas de colores que me hacen soñar vidas ordenadas, comidas en familia, cocinas calidas y tardes sosegadas. Si podré visitar las paginas que me recomiendan libros para alimentar mi imaginación, blogs donde la vida se desmenuza y se comparte, desde el anonimato y el desconocimiento.

Y eso, despues de conocerlo, me hace sentir mas sola al irme así. Sin mi tablita de salvación. Sin mis ratos de confidencias, mis tristezas reflejadas en unas lineas entrecortadas. Escribir me ha salvado de la angustia que me invadía, de la soledad que me rodeaba. No tener que fingir que soy lo que no soy. Esta vida doble, me está matando. Pero dejar que vean como me desmorono a cada instante, no tenerme que obligar a mi misma a presentar una cara que los demas puedan tomar como referencia, me haría abandonar la lucha, estoy segura. Pero lo echo de menos. Ser yo. Yo sola un rato. Callada. En paz. Llorando. Dejando que el nudo que me ahoga se libere despacito, despacito.

Puede que esto no sea una buena manera de desear un buen verano. Pero se lo deseo a todo aquel que lea estas líneas. Deseo que encontreis la paz en las tardes soleadas, que la luz dorada ilumine los rincones mas oscuros de nuestro interior.

Deseo buenas lecturas, buenas recetas, paseos relajados, cines de verano, cenas al aire libre. Y volver. Volver de nuevo a lo que ahora dejamos, volver mejor, renovados, descansados, libres de miedos, fuertes ante el futuro.

Volver a lo mismo, siendo mejores.

PLEAMARES DE LA VIDA

2009-07-14T09:51:00.001+02:00

Veo caer una a una las hojas del calendario, formando un montoncito a mis pies. En realidad, siento como si las llevara cargadas a la espalda, y pesan kilos, muchos kilos, y yo me hago pequeña, ahogada por el paso del tiempo, nadando entre acontecimientos que me agotan, y vacia. Tanto quise tirar, tanto quise aparentar que estaba bien, que no me queda nada.
Pero la vida no da respiro.
Tengo una hermana. En el sentido literal de la palabra. TENGO UNA HERMANA. Solo una. Pero juntas hemos atravesado los paramos desiertos de una niñez arida y triste, ella conmigo, yo con ella, yo la mayor (siempre tienes que cuidar de tu hermana)… juntas hemos afrontado el abandono, la soledad, un embarazo, un bebe con el que no sabiamos ni que hacer, ella estaba a mi lado en las noches oscuras que regaba con mis lagrimas, aquellas en las que las angustia cerraba mi garganta y no podia mirar mas allá de mis pies…
Juntas hemos caminado por la vida, luchando por sacar adelante dos familias sin referencias, luchando por los hijos, siempre por ellos, marcadas por nuestro propio abandono, queriendo darles a ellos el calor que no tuvimos, el amor que nos faltó, la dedicación que añoramos…
Pero su matrimonio se rompió en mil pedazos, clavando trocitos de cristal a todo aquel que se encontraba cerca. Entró de lleno en esa parte de la vida en la que no hay escudo para el dolor, aunque quieras proteger a los tuyos, el odio generado es tan fuerte que arrasa con lo que encuentra por delante.
Y no tiene mas apoyo que el mío. Sus hijos, manipulados, divididos, utilizados por su padre, vuelven la espalda o siente roto el corazón ante decisiones que no les corresponden.
Meses de luchas, de pulsos interminables, de observar con asombro como puede una persona querer hacer daño sin importar los medios ni a quien se utilice. La peor parte del ser humano.
¿Cómo mantener una postura equilibrada cuando ves como dañan a alguien a quien quieres? Es difícil, y requiere una fuerza interior que yo no tengo en estos momentos, pero que me veo obligada a aparentar.
Y me agota. Las pocas gotas de energía que me quedaban se han diluido en este mar embravecido en que se ha convertido la vida, por una u otra causa. Siempre hay una marea que me quiere arrastrar, cuando aun no he recuperado el aliento de la anterior.
Y yo solo deseo dejarme llevar.
Que las olas me acaricien, no me azoten, me acojan en sus brazos y me transporten, flotando, bajo el cielo azul, a un lugar donde no se hable, donde no se llore, ni se sufra, donde no existan las medicinas ni la enfermedad, la maldad no llegue, donde estar sola, sin telefono, solo el cielo, el agua, y yo….
Sola, no tener que aparentar, no tener que sonreir cuando no puedo, animar cuando no queda nada dentro de mi que invite a la alegria, empujar, empujar, adelante, cuando solo quiero quedarme parada, anclada en mi orilla, o en alta mar, lejos, lejos, sola, donde llorar sin que nadie se de cuenta, donde pasar dias sin articular una palabra, solo escuchando los sonidos del silencio…donde nadie me exija que sea lo que no soy, que haga lo que no puedo, que apoye cuando no me tengo, … abandonar, no luchar, que tentación mas fuerte, que laxitud mas honda, desvanecer los deseos y las angustias en la nada….
Creo que aquí está la explicación de mi ausencia durante casi un mes, toda yo soy una ausencia de mi misma, solo tengo dentro un agujero negro que amenaza con tragar todo lo que le llega…. Y tengo que seguir, tengo que tirar, tirar de mi hijo, de mi hermana, de mi hija, de la pequeña, mordiendose las uñas en estados unidos, intentando descargar lo que lleva dentro encima de una cinta en el gimnasio.
Pelotas en el aire, que no se mantener en vuelo, y temo que se desmoronen sobre mi cabeza en cualquier momento. Y yo, me desmoronaré con ellas.

TERRINA DE CALABACIN, TOMATE Y QUESO DE CABRA

2009-06-26T13:20:00.002+02:00

Según la receta de bruno oteiza

Ingredientes
600 gr. de queso para untar
200 gr. de queso de cabra
2 calabacines
8 tomates en rama
1 diente de ajo
1 pimiento verde
1 pimiento rojo
1 tomate
1 cebolla
1 manojo de cebollino
8 hojas de albahaca
8 hojas de gelatina
½ vaso de nata líquida (yo utilizo nata vegetal de mercadona)
aceite de oliva
sal
pimienta
perejil

Elaboración

Corta el calabacín en láminas a lo largo y poner 5 minutos en el microondas. Una vez al dente, escúrrelas bien y forra un molde de plum-cake dejando parte de las láminas de calabacín de manera que cuelguen para poder cerrar luego la terrina por la parte de arriba.
Pela y corta 4 tomates en rodajas finas
Pon a remojo las hojas de gelatina por un lado, y por otro la nata a calentar en un cazo. Agrega las gelatinas a la nata y remueve hasta que se disuelvan.
Batir los dos quesos la albahaca picada, el diente de ajo y el cebollino todo picado. Salpimienta esta crema de queso y añade la nata con la gelatina. Mézclalo bien.
Rellena el molde con capas de crema de queso, tomate, queso de nuevo, tomate y por último queso. Cierra con las láminas de calabacín y espera a que se enfríe completamente (2 horas aproximadamente).
Para hacer la salsa, pocha el pimiento verde, rojo, el tomate y la cebolla todo limpio y cortado en juliana lentamente con un poco de aceite. Sala, tritura y pásalo por un colador. Deja que se enfríe y reserva.

Servir el flan rodeado de salsa de tomate.

Las unicas variaciones que he realizado con la receta original, es el calabacin, que lo hago en el microondas y no lo cuezo como él indica, porque suelta muchisima agua, y en el micro parece que sale mas entero y mas seco, a mi me gusta la textura mas crujiente.

Y el tomate, que originalmente se asa al horno, yo simplemente lo pelo y lo hago rodajas finas, salandolo y regandolo con albahaca.

Y resulta un plato muy fresco, bien presentado, rico y ligero.

Hoy, solo toca receta. No doy para mas...

HOY POR TÍ

2009-06-23T09:41:00.003+02:00

Hoy estoy cansada. Las escaleras se hacen interminables y siento cada paso que doy como un esfuerzo voluntario que me cuesta... Pasan los dias, intentando hacer de cada uno algo especial, algo hermoso, pero me puede el tiempo, me puede qué se yo... y el cielo está azul, y el sol brilla, y todo canta a la vida y a la alegria, pero no en mí.
Me rodean sombras oscuras, no se de donde surgieron, y lucho por ahuyentarlas. o quizás no, hoy no, hoy me entrego a ellas, hoy quisiera volver a casa, enredarme entre las sabanas y cerrar los ojos hasta mañana. Hoy no quiero que sea hoy. No quiero pelear, levantarte, empujarte, hoy no quiero pensar en la comida, ir a la compra, trabajar, hoy no quiero decir a todos que todo va bien, que adelante, que seguro que eso que decías no era para tanto.
Hoy no quiero esconderme detras de un libro, vivir historias que me lleven lejos, porque se que hoy no viajaría, que detras de cada palabra mi mente volará hacia donde no quiero que vaya.
Hoy quisiera flotar en la nada, dejarme llevar, sentirme espuma en las olas, nube en el viento, sin destino, sin origen, solamente ser llevada, acariciada por la brisa, nada mas.
Si pudiera, lloraria. Pero no tengo ganas ni de eso, la laxitud se extiende dentro de mi, me invade... saludo a los que pasan por mi despacho, hola, buenos dias, pero no estoy aqui, estoy en ninguna parte.
Parece que esos pequeños salvavidas que cada dia me invento, hoy no pueden con mi peso.
El aire se vuelve denso, el caminar parece un tormento.
Pero cuando os vea, tengo que sonreir, me esconderé detras de una jaqueca, eso suele dar buen resultado.
Pero no.
Tú terminas hoy tu cole, esperas que esté dispuesta a acompañarte llena de energia a donde tu quieras. Y tengo que conseguirlo. Tengo que estar ahí. Para tí. Porque estos meses, eres la que menos atención has tenido, y has ido perdiendo parte de la alegria que siempre fue la nota mas marcada de tu caracter. Te has vuelto mas nerviosa, mas huidiza, tú, que eras mi rayito de sol, a tí tambien te abandonan a veces las fuerzas. Este invierno se ha llevado consigo mucho de lo fuimos, y no lo volveremos a ser nunca mas. Tu carita se ha afilado, y tus ojos se han ensombrecido, te salva tu adolescencia, tu mundo particular; mi niña, como hubiera deseado evitarte lo que nos ha ocurrido, alejarte del sufrimiento, preservarte en un mundo mágico lleno de risas y suspiros...
Y hoy acabas el curso mas dificil de tu vida, el invierno mas oscuro, el frio mas intenso. Y yo tengo que celebrarte cuando llegues, buscaré dentro de mí las fuerzas que he perdido, para darte un poquito de lo que te han robado. Quiero recuperar tus besos apretados, el calor de tu sonrisa, la dulzura de tu mirada. Has sido la mas fuerte de los tres hermanos. La mas pequeña que mas rapido ha crecido, apoyo de tu hermano, su mejor amiga, eres grande, eres buena.
Me sacudiré el hastio que hoy me invade, por tí, para tí, para que cuando llegues, te espere lo que te mereces, una tarde divertida, juntas otra vez, como antes, como cuando eramos niñas, tu mucho, yo un poquito, hace meses, hace siglos...

GALLETAS DE MANTEQUILLA.

2009-06-18T12:18:00.005+02:00

Sé que me lo había propuesto. No volver a hacer dulces en una temporada. Pero, ultimamente, a las doce de la noche, me levanto y voy a la cocina a devorar galletas como una loca. Todos los dias me prometo que será el ultimo, que qué horror, qué indigestión, a esas horas no se come, luego tengo pesadillas....
Si, ya, pero es inutil. A las doce, cuando el sueño empieza a rondarme tentador, me levanto y a la cocina.
Y la verdad, las galletas que ataco, del super, estan muy ricas, sí, pero ¡esas galletitas hechas en casa! ¡con ese olor a mantequilla!!!
Conclusión: hice galletas. Y me las comí. No solita, no, mis hijos participaron despues de ponerme verde y decir que ya está bien, que claro, así como van a adelgazar (no les hace ninguna falta), mañana no pensamos comer en todo el dia... Pero las galletitas se partian entre nuestros dedos y se deshacian en la boca, toma calorias, ¡a ver si se les pasa de una vez esa manía que le ha entrado de no querer ver un dulce ni en pintura!!!!

¡Con lo que me gusta a mi entregarme a la mala vida, leyendo un novelon mientras pico galletas o chocolates....! Ayyyy.....

La receta es un poco mezcla de varias, aunque la base la he tomado de las que hicieron Bea and Cia. hace meses, porque lleva mucha mantequilla, que es lo rico.

Ingredientes

100g de mantequilla de muy buena calidad (dejar unas horas fuera de la nevera para que esté blanda y a temperatura ambiente)
55g de azucar fina
150 g de harina

Mezclar el azucar y la mantequilla en un bol.
Una vez mezclados, añadir la harina poco a poco y mezclar.
Se puede añadir un poco de extracto de limón a la mezcla, pero no es necesario, pues la mantequilla es lo que le da ese sabor tan rico.

En una superficie plana se echa un poco de harina, y se extiende la masa con un rodillo hasta que tenga un grosor de 1cm
Cortar rectangulos con un cuchillo con el borde afilado, haciendo un corte limpio. yo las pinché un poquito por encima, y espolvoree azucar.
Poner en una bandeja engrasada o con una hoja antiadherente. Dejar en el horno a 160ºC durante 30 minutos. (Como siempre depende del horno...)
Una vez hechas, dejar enfriar 10-15 minutos fuera del horno.

ULTIMAS LECTURAS

2009-06-17T12:00:00.006+02:00

En la fiebre que ultimamente me posee de devorar libros y desaparecer de mi vida para aparecer en otras multiples y diversas, este fin de semana he terminado dos libros.

Las hijas del frio, de Camilla Lackberg, dentro del trio de novelas que ha publicado esta escritora nordica y que me han enganchado de una forma simplona y facil, con personajes creibles e identificables. Realmente, consigue intrigarme lo suficiente como para tragarme paginas y paginas sin casi levantar la mirada, sintiendo que estoy envuelta en frio y nieve, entre lluvia y sangre.... En vez de estar sudando como una loca enroscada en el sillon de mi habitación....

El otro libro que terminé fué el arpa de hierba, una delicia, un regalo de librito de Truman Capote, ¡que distinto de a sangre fria!.... con un fino sentido del humor, en la tradición de Mark Twain, (me encanta) con unas descripciones llenas de color, de luz, de olores, de humedad, de sol a traves de las hojas, de rios que suenan en medio del bosque, con caracteres entrañables y sentimientos reconocibles.... Un libro cortito, pero cargado de poesia y de humor....

Paseando el domingo entre las casetas de la feria del libro, a las once de la mañana, escapando del calor que sabía que me envolveria ya desde las primeras horas del dia, espié los rostros de aquellos que tienen en su pluma el don de la palabra, que han visto publicadas sus obras, plasmados sus sueños, compartidas sus historias.... que sana envidia; la timidez me impidió acercarme a preguntar nada, solo fui capaz de clavar mis ojos en ellos esperando que a traves del aire me llegara algo de su oficio...tener tantas cosas dentro y no saber como expresarlas.... sentir un manantial que corre entre mis dedos, alocado, sin cauce, no poder dirigirlo, no poder convertirlo en aguas serenas que reflejen todo lo que yo quisiera...la impotencia me invade cuando quiero trasmitir algo y solo consigo una sombra mortecina de lo que yo buscaba.......

Despues de dos horas de vagar sola entre libros y mas libros, con un aire pegajoso que me ahogaba, volví a casa con mi pequeño botín, unos cuentos de tolstoi, un libro de marta rivera de la cruz (me gusto mucho en tiempo de prodigios, teñido de melancolia) y aurora boreal, otro picoteo en la novela policiaca de los paises escandinavos. No podría enumerar todo lo que me habría llevado, desde los cuentos goticos de Elizabeth gaskell, el viento entre los sauces (un delicioso cuento infantil lleno de poesia y con unas ilustraciones preciosas), La doctora Ginko, La lluvia antes de caer, y un millon de libros mas, clasicos, recientes, de viajes, de sicologia, de fotografia... pero no estan los tiempos para gastos, aunque este es mi vicio, mi gran vicio, el que me da mas placer cuando consigo encontrar ese libro que para tí es único, que guarda la historia que esperabas en el momento que la necesitabas, que tiene la magia de atraparte y transportarte a un mundo perfecto, lejano, especial. Hay que leer mucho para encontrar un solo libro así, pero cuando das con él, merece la pena todo lo que has dejado por el camino, los que solo te entretuvieron, los que solo te entristecieron, los que solo te hicieron reir, los que casi casi acariciaron tus sentidos. Aunque no fueron completos, todos tienen su ratito de felicidad, de distracción. Todos enseñan algo, incluso aquellos que dejé a medias, convencida que no merecía la pena seguir perdiendo el tiempo en algo que no me interesaba.

Cada etapa dura, dificil, esta ligada a una historia que me rescató de una realidad que me hacia daño. Me gusta repasar los lomos en las estanterias, quitarles el polvo uno a uno, creo que es una de las pocas cosas a las que tengo apego, son parte de mi historia, parte de mi vida. Todos tienen un trocito de mí escondido entre sus páginas. ¡pensar que nadie más que yo leera esos mismos libros...! a mis hijos no les gusta leer, a mi marido tampoco. ¡con lo bonito que es compartir una historia que nos llega al alma, que nos araña y se nos pega a la piel durante dias...! yo soy de las que prestan libros, eso si, a gente que los aprecie igual que yo, porque pienso que dejarlos casi sin usar, enterrados entre nubes de tiempo, es una forma de matarlos poco a poco. Y mezclo tom sawyer con crimen y castigo, la dama de las camelias con caperucita en manhattan, al este del eden con los pilares de la tierra, sthendal con camilo jose cela, ana maria matute, gironella, ken follet, los hermanos grimm, julio verne, .... extraños compañeros de cama para el viaje de mi historia.

GAZPACHO DE FRESON

2009-06-16T10:56:00.007+02:00

El gazpacho, esa delicia de sopa-crema que cada uno hace a su manera, he comprobado que admite casi casi cualquier ingrediente que le añadas, bien fresquito, pocas veces me ha parecido que los sabores chocaban entre sí.

Aunque el fresón ya se acaba, y en las fruterias quedan ya poquitos, se pueden aprovechar esos que estan un poco pochos, añadiendolos al gazpacho, dandole así un toque un poquito especial.

Para hacer este gazpacho, la verdad es que lo único que he variado sobre la receta que hago tradicionalmente, (muy muy básica) es añadirle las fresas.

Yo pongo:

1 Kg. tomates maduros

1/2 Kg. fresón.

1-2 ajos (depende del tamaño)

un trocito de pimiento rojo

aceite

vinagre (de jerez o de modena. tambien, en este caso, se puede probar con el vinagre de frambuesa)

Sal.

Todo a la thermomix, y batir durante unos cinco minutos en la velocidad máxima. Yo trituro con unos hielos, para que no coja mucho calor la máquina y se enfríe luego mas rapidito el gazpacho. Pasar por el chino si se quiere una textura mas finita.

Servir con unas hojas de hierbabuena. MUuuuy rico, y con un toque un poquito especial...

Y tiene algo esta mezcla de sabores,que cuando termino la última cucharada, dejo la lengua pegada al paladar, apurando un regusto acidulce (si es que se puede decir así) que me encanta...

Me gustaría probar algun día esta receta, sentada en una mesa en un jardín, bajo la sombra creada por una pergola con hojas de una parra, mientras una musica alegre llegue de algun lugar lejano, una escena de pelicula italiana, de familia con mantel de cuadros, de pan cortado con cuchillo en la mesa, de mar a lo lejos, de monte detrás... Paladeando el sabor a fruta, a tierra, a menta, a ajos, a mediterraneo.... de momento, me conformo con apurar los ultimos restos sentada en la cocina bajo el reloj de punto de cruz que tiene ya casi veinte años.... esperando que pasen los minutos, las horas, los dias, que me lleven a un lugar que no conozco y donde no se si quiero estar....

Buen apetito...

EN BUSCA DE LAS HORAS PERDIDAS Y LAS ALMAS ASUSTADAS.

2009-06-08T16:48:00.006+02:00

Alejada de la cocina por decreto familiar, (me ha prohibido hacer dulces, con el plan bikini en ciernes) me dedico a ordenar armarios y leer libros de una forma compulsiva.
Hoy hace frio en Madrid, la temperatura ha bajado tanto que nadie diria que estamos en el mes de junio. Hace un instante, caminaba por la calle con los ojos cerrados dejando que el viento y el agua me azotaran y me arrastraran hacia mi destino.El cielo se cernía amenazador, parece que descargará una tormenta, y a la espera de oir el primer trueno se siente uno atenazado por una especie de opresión que seguro desaparecera cuando el cielo tiemble y se resquebraje.
Si tuviera quince años, me quedaría en la calle dejando que el agua resbalara por mi cuerpo y purificara mi piel. Siempre he tenido el sueño de bailar descalza bajo la lluvia, sin perder la sonrisa, cerrando los ojos y girando como esos pobres locos que, entonando una salmodia, giran sobre si mismos hasta caer desvanecidos. Estoy segura que, tras sus ojos cerrados, todo un universo de colores estalla en mil fuegos artificiales. Algo maravilloso tiene que tener, para que ellos repitan el mismo ritual un dia tras otro. Uno de los libros que acabo de leer, Veronika decide morir, transcurre dentro de un manicomio, o mejor, sanatorio mental (mas correcto, no?). Y lo que describe no son locos, son simplemente almas asustadas que han huido de la realidad buscando un universo paralelo donde el mal no les alcance y la vida discurra al ritmo que ellos marquen. Si no hubiera leido que Paulo Coelho declara haber estado internado tres veces, creeria que no sabe de lo que habla, que esa visión tan dulce de ese mundo tan dificil, es una mera recreación poetica de algo desconocido. Pero él lo ha vivido desde dentro. Y eso me hace creer, que ha conocido casos en los que el refugio al dolor es fingir una locura que muchas veces no existe.
Tal vez no sea una maldición tener la capacidad de crear un lugar donde huir cuando todo nos persigue y nos acosa. Para los que somos cobardes y nos asustamos, y no sabemos como hacer para que el alma descanse un rato, sería hermoso tener un lugar donde la magia existe, donde los colores son puros, no se mezclan, y el mal está desterrado por nuestra propia voluntad.
Pero no cuenta la otra parte de la historia. El miedo, la angustia, la soledad, la incapacidad de liberarse... eso tambien existe en ese lado del espejo. El sufrimiento puro y duro, sin tapujos, sin alivio, sin esperanza muchas veces...
Puede que no fuera la lectura mas adecuada para mi ahora, pero me atraen esos temas como la luz a la mariposa, sé que me ciega, que puede acabar conmigo, pero soy incapaz de resistirme a la curiosidad y la necesidad de internarme en los oscuros laberintos de la mente humana.
Pasan las tardes, despues de tanta actividad, con una lentitud mimosa. Paso paginas, leo líneas, me enfrasco en historias que no son la mia. Unas de crímenes, otras de amores, otras de miedo a vivir, o de falsas quimeras. De viajes, de paises lejanos, de gentes cercanas.... Paso páginas, acaricio lomos, espio en el interior buscando la palabra justa, la sonrisa exacta, con la ilusión de encontrar respuestas que no tengo a preguntas que todavía no me he hecho.
Pasa la tarde en Madrid, veo llover desde la ventana de mi oficina, bajo la luz mortecina de los fluorescentes, hilvanando unas lineas que ellas solas se descosen, suben y bajan, en un zigzag que no domino.
Perezosas las horas se arrastran. Añoro mi butaca, mis libros, el ruido de la nevera de fondo, la voz de mi peque repitiendo las lecciones que se sabe de memoria. El silencio en el cuarto de J., tantos meses ocupado por la oscuridad, por el miedo, por la pena.
Cuento los minutos, miro como caen uno a uno, todos del mismo lado, minutos robados, perdidos, sumandose a las horas que flotan en el limbo.
Fuera llueve. Pero mas flojito. Ahora es como una caricia suavecita. Huele a agua en Madrid, un olor muy especial. Una luz muy especial. Una tarde particular.

TIENE EL ALMA HERMOSA

2009-06-01T14:14:00.002+02:00

Tiene el alma hermosa, y un angel en la mirada, que, aunque no quiera, se le escapa por los ojos.
Cuando mira al infinito, uno parece oir el batirse de las alas, un polvillo blanco rodea su persona e ilumina todo su entorno.
Cuando sonríe, sonríe su boca, sonríen sus ojos, sonríe su piel y sus pestañas. Yo quisiera acercarme a él y fundirme en el calor tibio que emana todo su cuerpo.
La risa en su boca en una cascada de colores, una explosión de magia que encanta cuanto toca.
Acaricio sus manos grandes, de uñas roídas, y quisiera besar cada una de las pequeñas heridas que cubren sus dedos. Quisiera poner su palma en mi corazón, para que note como palpita cuando él esta cerca.
Cuando me dicen que estoy guapa, no es verdad. Estoy radiante. De felicidad por él. Por él, que ha sido mi universo tanto tiempo, el espejo donde me he mirado, el aire que he respirado, el manantial del que he bebido.
Me ha dolido cada queja suya, cada gesto, cada temor.
Y ahora se multiplican en mi todos sus dones, todas sus alegrías. Soy su eco, un violín que derrama sus notas en el aire solo con que él me toque.
Cuantas veces he querido encerrarle en mis brazos, cubrir sus ojos con mis besos, alejarle del dolor y de la oscuridad. Cuantas veces he pensado que este paso era el último que podía dar, que las fuerzas no nos daban ya para más…
Cuantas veces he sentido desgarrarse mi corazón viendo como el suyo sangraba, sin que yo pudiera evitarlo.
Por eso ahora todo es más hermoso. Porque ahora le quiero mas, mas todavía, de una forma que siento estallar en mi pecho burbujas de colores. Le quiero tanto que me ahoga ese amor.
Y me pierdo en sus ojos infinitos, asomada al paisaje de su alma, donde florecen los más bellos sueños, donde las quimeras inalcanzables parecen posible, donde las sombras han huido a rincones perdidos en la memoria de donde espero que no vuelvan a surgir.

COMO SER FELIZ Y NO MORIR EN EL INTENTO

2009-05-30T23:13:00.004+02:00

¿Cómo se es féliz????

¿Cómo se cuenta, como se describe, cómo hace uno participe a los demas del fuego que siente en su interior, de la luz que siente que desprende a su paso cuando el estado que soñamos una vez se hace realidad?

Me siento invadida por una oleada de plenitud y de alegría que, creo, irradio por todos los poros de mi piel. Me gustaría ser planta para florecer, o música para elevarme en el aire y ascender como un regalo para el oído. Me gustaría que mi cuerpo, de alguna forma, tuviera la capacidad de desdoblarse para poder compartir con los demas la alegria, la satisfacción.

Ayer fue, creo, el mas feliz dia de mi vida. Despues de una jornada repleta de nervios y prisas, (a pesar de tenerlo todo perfectamente planificado), cuando me encontraba en el interior de la iglesia, escuchando la música del órgano que anunciaba la entrada de mi hija, no pude sentir esa emoción que pensé que me asaltaría, mezcla de tristeza, alegria, y regada con alguna lagrima traidora. No. En mi interior no hubo lugar para nada que no fuera la felicidad. Verla avanzar, frágil y hermosa, envuelta en un sueño de telas blancas, apoyada en el brazo de su padre, me pareció la culminación de un largo camino, duro y dificil, que hemos recorrido juntas en los ultimos meses.

Sentir a mi lado la presencia de mi hijo, sonriendo, mirando a su hermana, con esos ojos azules que tanto tiempo han estado cubiertos por el velo del dolor, sentirlo, como digo, a mi lado, me producía tal euforia que poco me faltó para levitar.... La pequeña se revolvia nerviosa , pensando en la lectura que se aproximaba y que había memorizado de tanto ensayar. Y mientras los minutos de arrastraban y la voz del sacerdote nos guiaba por el camino en el que se inicia el matrimonio, yo me sentia viviendo un sueño en el que el mundo era perfecto, todo, todo, nos acompañaba, el cielo azul, la temperatura, los amigos, el amor entre ellos...

Muchas veces he pensado que ser feliz era imposible, una quimera inalcanzable, probablemente porque siempre lo he asociado a cosas como el amor correspondido, o conseguir cosas que ansiamos y que no valen lo que cuestan.

Y me ha llegado como un regalo, como una recompensa tras un largo esfuerzo. Y cuando ha llegado hasta mí, la he reconocido. He sabido que eso es ser feliz. Ver que los sueños de mis hijos, en alguna medida, se pueden cumplir, que los instantes que podemos apresar, aunque sean ligeros como polvo de estrellas, sirven para llenar casi una vida de recuerdos maravillosos.

Ver sus sonrisas, su risa fresca, sus caritas unidas en las fotos, los ojos limpios, las bocas dulces, la alegria asomando por detras de su abrazo...

Todo merece la pena. Los meses de oscuridad, de desesperación, desaparecen barridos por un rayo de luz intensa. Una luz que no ciega, al reves, te deja ver mejor.

Y la noche fue una fiesta, bailamos hasta que nació un nuevo dia, reimos, cantamos, nos abrazamos, y, en un aparte, mi niño y yo, le susurré qué feliz me estaba haciendo simplemente verle, y el, como contestación, me estrechó entre sus brazos y me hizo acariciar el cielo con la punta de los dedos.

Todavía hoy, no consigo borrar la sonrisa de mi rostro, contestando las llamadas de los amigos, sintiendo que, todo el mundo, aun sin saber por qué, si notó que ayer, ademas de una boda, celebrabamos, casi, casi, un renacimiento.

Por eso, me viene una canción a la memoria, no se, parece que la vida está llena de recuerdos ligados a una melodía. Pero yo hoy, el día despues, creo que tendría,como acompañamiento de fondo, la canción que dice: Gracias a la vida, que (hoy) me ha dado tanto.....

La soledad de los numeros primos.

2009-05-25T12:36:00.004+02:00

Solo puedo decir que me he devorado este libro en un dia y medio, a pesar de que ahora mismo no tengo tiempo, o tal vez, precisamente, por eso, porque no tengo tiempo y no quiero pensar.
Pero la historia me ha tenido secuestrada entre sus páginas, angustiada y sin embargo paladeando las palabras y las situaciones, la adolescencia problematica y dolorosa, los conflictos en que se encuentran aquellos que son distintos por una causa o por otra. Siguiendo los caminos tortuosos que la vida va tejiendo delante de cada uno.
Puede que esté muy sensibilizada con todo lo que se refiere a los adolescentes y su mundo imaginario poblado de peligros y de miedos, de inseguridades... Puede que si, o puede que no sea ese el motivo, y simplemente, el libro me ha atrapado porque es un buen libro, entretenido, y capaz de llegar no solo a mi, sino a cualquiera que se asome a sus paginas y se deje invadir por ese universo de soledades.

Tan pronto te irás...

2009-05-21T11:32:00.007+02:00

Siguen pasando los dias, y se acerca cada vez más el dia D, el viernes que viene, la boda de mi hija.

Sin tiempo para nada, camino por las calles ahogada bajo este manto de calor que nos ha caido encima, parece que de golpe, siempre me cogen desprevenida los cambios de tiempo brusco. No me hago al clima de madrid, lo cual es raro, llevo aqui toda mi vida. Pero tengo añoranza de primaveras y otoños suaves, que acaricien mi piel y no me hagan despertar de golpe al rigor de las temperaturas extremas entre calles abarrotadas de ruido y polvo.

Pues si, pasan los dias, y dejan un poso ligeramente amargo en nuestra piel, la sensación de que algo se nos escapa entre las manos, ¿que es lo que se nos olvida? ¿que tenemos que hacer que no hemos hecho? Y entre lineas tachadas en la libreta de asuntos pendientes, miro de reojo su carita de niña que se niega a crecer, sus manos con uñas mordidas, las sombras que rodean sus ojos. Sé que lloras por las noches, yo ya no sé que debo hacer, si acompañarte, si dejarte, si cruzar los dedos y esperar que todo sea fruto de los nervios, y que un beso del que va a ser tu marido te borre la tristeza de la mirada. ¿que te puedo decir yo? Te apoyas tanto en mí que me asustas. No quiero ser tu referencia, tienes que aprender que el eje de tu vida está en él. Dejar que el amor te invada y haga de tu vida un lugar para soñar.

No puedes negarte a que pase el tiempo, no puedes huir hacia atrás, eso no existe. Deja que tu cuerpo crezca, lo mantienes en un estado de fragilidad que quiere recordar una adolescencia ya lejana.

Quisiera regalarte tu vida, para que la disfrutes lejos de mí. ¿Como hacerlo sin que sientas que te rechazo?

Sé que la felicidad pasa por abandonarme, por iniciar un camino que debeis planificar entre los dos. Yo te quiero, tu sabes que te quiero mucho, que te quiero más, estas dentro de mí, por eso debo encontrar la manera de que te vayas.

Parece que los hados se han puesto en mi contra. Volverás del viaje de novios para seguir en tu cuarto de niña soltera, mientras tu marido vuela a su trabajo, lejos de aquí. Tu me dices, no puedes dejar el tuyo, y mientras tanto, seguiras en casa.

Pero eso no es la vida real, no lo es. Las cosas no siguen igual porque uno no quiera cambiarlas. Las elecciones que hacemos nos obligan a renunciar a unas cosas en favor de otras. Y quiero que lo entiendas. Quiero que en tí anide la seguridad de que tu vida está a su lado, que él te apoyará, que te va a dar el amor que necesitas, el apoyo que ansías, las caricias que anhelas.

Y espero que llegará un dia en que sentiras que tu casa es él, que tu lugar esté donde el vaya, no tenemos patria ni hogar, solo seres queridos. Y el, debe de ser el primero de la lista.

Mientras tanto, doblando esquinas curvadas de calor, sigo tachando lineas en mi libreta de asuntos pendientes.