Mimi in the Mirror

Deus é Mulher e está Zangada!

2023-02-11T01:45:00.004+00:00

É Voltei, menos de um ano depois do até já eu decidi voltar!

Tiveram saudades minhas? Espero que sim, porque eu voltei cheia de garra de quebrar tabus e a cara de certas pessoas.

Um dia eu criei o Liberdade Negra para desabafar, para gritar ao mundo as minhas opiniões, depois decidi torná-lo politicamente correto, mudei o nome, vendi-me de forma barata e desleal a uma sociedade que nunca sequer por um segundo pensou em mim.

Só um motivo muito forte me faria voltar... e a verdade é que não há motivo mais forte que este.

Um dia, as mulheres queimaram soutiens no meio da rua, um movimento começou mas estávamos tão enganadas quando achávamos que tudo estava feito, a verdade é que o trabalho tinha apenas começado e de alguma forma nós decidimos sentar à sombra dum chaparro e agir como se o trabalho estivesse feito, na realidade elas tinham apenas escancarado a porta da mudança, mas como todo o pobre que recebe esmola e sente que recebeu um diamante, a mudança foi apenas uma migalha... uma gota no oceano.

Na realidade quem acredita em Deus, devia saber que ela é uma mulher, talvez trans, ou até uma mulher que se identifique como homem, mas mulher.

Então vocês já viram algum homem criar alguma coisa em 6 DIAS e descansar apenas no Domingo?! Não se enganem eles dizem que é dias mesmo, não 6 décadas, ou mesmo seculos, ai eu até acreditaria...

Ah ah, quem não me conhece e chegou até aqui, perdoem-me, eu estou aqui a fazer esta pequena introdução ridícula, porque para eu voltar eu teria de fazer uma entrada de arromba. (Por amor de Deus não me encham de comentários de ódio, eu estou só chegando... deixem isso para as cenas dos próximos capítulos, por favor).

Então porque é que eu voltei? Eis a questão.

Eu na realidade voltei devido a uma polémica que começou com duas grandes mulheres que decidiram cantar as suas verdades ao mundo. Ainda não sabem porque é que eu estou aqui?

Dois mulherões, ambas foram casadas com 2 projetos de homem. Ainda não sabem?

Sim, Miley Cyrus e Shakira! E o que é que isso te diz respeito Mariana Liberdade? Oh pois bem, ainda bem que perguntam, muita coisa. Eu tenho estado sossegada a viver a minha vidinha longe do espelho e tenho visto padrões, talvez eu seja inteligente demais para o meu próprio bem, talvez eu seja apenas uma paranoica que precisa de medicação... Na verdade, o meu ex, tóxico claro, como os outros 2 projetos de homem acima mencionados, dizia que eu escrevia, realizava e era atriz principal em filmes elaborados, portanto, um dia eu realmente acreditava que era meia louca, até porque a frase mais comum que eu ouvia dos seus lábios era de facto: "Se não fosses louca, o que gostavas de ser?"

Mas 3 anos de detox, a partir corações de vários projetos de homem, a viver uma vida terapêutica e de libertação d'alma, eu cresci, eu cortei as amarras, e percebi que certamente era a única forma de diminuir a mulher que eu era, a única forma de me fazer sentir uma garota, quando na realidade eu era uma mulher feita, numa relação perfeita para o Instagram, perfeita para os standards da casa onde eu cresci, no entanto, uma relação tão tóxica que intoxicou a mulher mais inteligente que eu conheço: Eu mesma. E ele, 7 anos mais velho dominava de certa forma a garota que menosprezava, afinal temos de respeitar e ouvir os nossos idosos, eles são a voz da experiência, uma coisa que eu percebi anos mais tarde é que eles são apenas a voz da experiência deles o que funcionou para eles talvez não seja o certo para nós. (Mas deixemos isso para um dos próximos capítulos).

E porquê hoje Mariana?

1) Porque eu falhei com a pessoa mais importante da minha vida, quando a aconselhei a permanecer na sua relação, quando decidi ser politicamente correta, por ter sido uma vendida a crenças que de certa forma ainda me limitam.

2) Porque eu percebi que a pandemia foi uma maneira do universo nos dizer que estávamos a fazer tudo mal e nós à força queríamos que tudo voltasse ao normal, mas na verdade o que é que é normal? Quem é que aqui pode assumir que nunca foi feliz numa relação tóxica? Porque é mentira, atirem as pedras a vocês mesmas, porque as relações extremamente abusivas, tóxicas, que te destroem, são aquelas que tu não vês os sinais.

3) Porque estou farta de ver mulheres falarem mal da atitude da Shakira e da Miley Cyrus! Elas são independentemente do que vocês possam pensar sobreviventes. Sobreviventes que não pediram asilo, ou entraram para programa de proteção de testemunhas, porque na realidade ninguém se acreditaria nelas. 2 Mulherões, 2 mulheres que não agem conforme o estereotipo da mulher tradicional (crença limitante que a sociedade ainda nos impinge e nós achávamos que o movimento feminista tinha feito todo o trabalho e que nós poderíamos descansar).

4) Porque as mulheres que falam alto, fazem palhaçada, riem e carregam a luz do sol dentro delas, são menosprezadas, são as que ganham má fama, porque ao lado delas está sempre o homem-palhaço-e-babaca que parece que não parte um prato, que age como um burrinho dissimulado (e atenção que os sinais estavam lá, nós é que ignoramos). Esse não precisa de se defender porque toda a vida foi o "SANTO" da freguesia e ela claro, o demónio incorporado.

5) Porque elas não estão ressabiadas ou a lavar a roupa suja fora de casa, não, elas estão simplesmente a curar-se a elas mesmas e a mostrarem ao mundo que se aconteceu com elas, acontece com qualquer uma de nós, que elas não estão acima de ninguém, que elas são tão mortais como eu e tu... de certa forma elas estão a curar o mundo e a criar um movimento que precisa de existir desesperadamente.

Na realidade durante seculos as mulheres lavaram a roupa suja fora de casa, onde contavam umas às outras aquilo que acontecia em casa e para que essas concentrações de mulheres que percebiam juntas que a vida delas não eram perfeitas como o que pensavam, e o homem para evitar isso criou o pequeno tanque, para a mulher lavar a roupa no jardim, e mesmo assim as vizinhas falavam entre elas, então o homem criou a máquina de lavar roupa que vive dentro da casa, normalmente na cozinha, para impingir à mulher que o seu sítio era só e apenas na cozinha, mas depois iam estender a roupa no jardim, e dar duas de letra ao muro com a vizinha, para prevenir isso o homem criou a máquina de secar roupa. Portanto a meu ver a roupa tem de ser lavada, se o vintage é bom, lavar a roupa suja na rua talvez não seja assim tão mau quanto isso. (Dose e meia de ironia para a mesa 5)

6) Porque todas nós sentimos muitas vezes que estamos sozinhas sofremos, choramos, encontramos conforto, daí vivermos cheias de medo de vivermos sozinhas, porque é nesse momento que permitimos que a nossa alma mostre as suas cores verdadeiras e tudo aquilo que sente! Na realidade esquecemo-nos que ao vivermos sozinhas depois de curarmos os nossos traumas, encontramos paz, porque a toxicidade já não existe, existe apenas a caixa das oportunidades.

No filme PS Eu amo-te, a mãe diz-lhe algo como, se todos estamos sozinhos, na realidade estamos todos juntos nisso. FACTO, daí eu ter decidido abrir as portas da minha alma e contar-vos coisas que eu achava que eram fofas, românticas, que na realidade eram mais tóxicas do que eu algumas vez pensei e que me destruíram um dia de cada vez até EU não existir mais, sobreviver apenas.

Então na realidade, eu vejo estas músicas, que na realidade não foram o começo, a própria Beyoncé, que rainha que ela é, lançou uma música If I Were a Boy, há mais de 10 anos atrás, que mostra a toxicidade ainda existente nas relações, Britney também, mas todas as mulheres para trás não tiveram a divulgação das 2 mais recentes, porquê? Bem, abençoada pandemia, a pandemia criou uma revolução online cujo momentum está a gerar este tipo de reação explosiva em cadeia.

Então Mariana, qual é o verdadeiro motivo para decidires voltar hoje?

Eu tive a má fama, eu tive os olhares atentos da sociedade a crucificar-me e eu calei-me, porque ele tinha sido bom para mim, calei-me porque era a boa mulher, porque eu esperava que ele se arrepende-se e voltasse atras, afinal quando ele saiu de nossa casa, depois de 4 anos e tal a vivermos juntos, ele decidiu sair por volta das 4 e meia da manhã como um covarde, não contando que eu fosse acordar, porque eu tinha o sono pesado, e quando eu o obriguei a devolver as chaves da que então àquele momento se tornaria a minha casa ele me disse: "Se eu me arrepender e perceber que és a mulher da minha vida, eu volto para te reconquistar!" Ao que eu respondi exacerbada pela raiva "Quando isso acontecer eu já estarei casada e com filhos", mas depois com o tempo e pela toxicidade que ele tinha trazido para a minha vida eu esperei, sacrifiquei tempo da minha mortal e curta vida à espera dum pseudo-homem, que eu achava que era tão diferente de todos os outros pela positiva mas que destruiu o melhor que eu tinha e demorei anos a recuperar.

Hoje eu agradeço, o facto de ele ter passado pela minha vida, mas especialmente o facto de ele ter decidido deixar-me! Oh Abençoado, Gratidão, Gratidão, tanta gratidão senhor, porque com a experiência, a dor, a felicidade dos entretantos, a solidão da separação, o rescaldo, as bebedeiras à noite sozinha em casa a fazer shots de bagaço, as noites nos braços de estranhos que usei para me fazer sentir bem, tudo isso me fez chegar aqui hoje, curada, EU, Mulher de Valor, Mulher F0D@ e o amanhã? O amanhã tem tudo para ser melhor.

Portanto se eu chegar apenas a uma mulher, se eu conseguir resgatar a minha irmã das más opiniões e conselhos que eu lhe dei, se eu conseguir com a minha história, com a minha opinião, se eu conseguir mostrar a apenas uma pessoa que se eu e tantas outras sobrevivemos a experiências que tem apenas algo em comum, um homem que subjugou, menosprezou, estragou e deitou no lixo uma mulher da porr@ que o erro que cometeu foi amar, e com os olhos do coração ignorou todas as bandeiras vermelhas e de matéria tóxica que estavam mesmo na frente dela... Se eu conseguir ajudar apenas uma mulher no seu processo de cura, se eu conseguir chegar apenas a uma eu estarei a melhorar o mundo, Se eu conseguir mudar os olhos de alguém da sociedade que julgou uma mulher longe do estereotipo de perfeita. Se eu conseguir chegar a um homem tóxico e mostrar-lhe que ele precisa de mudar....

Porque eu acredito em ser a mudança que queremos no mundo, e se eu conseguir fazer isso apenas com uma pessoa... talvez eu ajude a que o momentum criado por estas mulheres continue, porque se cada um de nós ajudar apenas uma pessoa a mudar, o mundo irá ser um sítio melhor para as nossas netas e os nossos netos serão homens melhores, eles dizem que a esperança é a última a morrer! Assim seja!

E eu não vou crucificar apenas um ex, eu vou crucificar todos os homens tóxicos que me passaram pelas mãos, e acreditem.... temos bastante material para conversa! E eu não sou santa. Eu aderi à toxicidade, eu tornei-me dependente dela como que se ela fosse uma droga! Eu fui tóxica para ele, porque eu me permiti e permiti a ele a ficar, mas hoje vejo que a minha toxicidade, a minha «loucura» foi uma reação a todas as ações que ele criou, eu tornei-me o monstro do Frankenstein, mas ele pôs as peças todas juntas para me criar e depois como criador achou que podia acabar com o projeto por livre vontade...

Não, não funciona assim, o monstro fez terapia, o monstro hibernou na introspeção, o monstro deixou que a luz do sol brilhasse novamente dentro de si e hoje consegue simplesmente deixar essa luz brilhar para que todos vejam. Eu floresci tal como uma flor e eu tenho tanto mas tanto para viver.

Dizem que Deus tira pessoas da nossa vida porque nós não seriamos capazes, porque Ele (ou ela ah ah) ouvem as conversas que a gente não ouve, vê o que nós não vemos...

Honestamente, com todo o carinho que trago no coração, não sei quem o tirou da minha vida, não sei quem me permitiu caminhar este caminho, mas quem quer que sejas. Gratidão. Obrigada!

Entretanto, tu que estás desse lado eu aconselho-te a ouvir Flowers, da Miley Cyrus, cada vez que ouço mais a minha consciência expande, caso não compreendas inglês traduz no google e analisa a letra até que comeces a trazer imagens do teu passado à tua consciência, quanto a mim, bem eu volto logo logo, prometo, se vou trazer polémica? Vou, sim senhor, se vou ferir suscetibilidades, vou sim senhora, se vou desiludir pessoas, vou sim senhor, mas como eu disse à minha chefe recentemente: " Eu posso viver com isso"!

O Ate Ja

2022-07-10T20:44:00.000+01:00

E depois do Adeus!... Nao, estou apenas a brincar! Hoje decidi dar-vos um ate ja quase permanente.

Depois de andar a empurrar esta decisão com a barriga e fazer aparições do gênero as de Fatima, hoje decidi nao fechar o blog mas despedir-me com um ate ja, talvez com o tom do adeus, mas apenas ate ja.

Talvez porque eu detesto despedir-me mas acima de tudo porque eu nao sei o que a vida me trará. Mas 11 anos depois de comecar esta pagina e em quase 3 anos de quase puro abandono, eu sinto que definitivamente esta na hora de parar de me enganar e despedir-me por agora!

Os capitulos mudaram e para mim ja chega, ja chega enganar-me com os que vos mostro no espelho, no espelho simplesmente vive uma versao de mim que na realidade ja nao existe, portanto esta na altura de mudar. Hoje preciso novamente de libertar, chorar e berrar. Por isso criei uma nova pagina para berrar ao mundo o que me vai na alma se quiserem saber de mim estarei por aqui e por ali, e em: marliberdade.blogspot.com

Ate Breve!

Homens de A a Z | Mr C | Mr Casamento Marcado

2022-04-19T04:25:00.001+01:00

Bem, pelo título dest post vocês já estão com aquele cheirinho a esturro e a drama a correr-vos na cabeça, mas realmente não há qualquer drama, prometo, não, não tive um affair com alguém que estava noivo, relaxem!

É uma historia muito pacifica que marcou uma certa mudança da minha vida na qual eu ainda não estava preparada para ela e que quando chegou o momento certo eu já estava mais que preparada, com a ajuda muito especial desta pessoa!

O Mr casamento marcado, ou casamento arranjado marcado, apareceu na minha vida por volta do primeiro lockdown, ele não foi de todo uma experiencia romântica, ele foi apenas alguém que num momento em que todos estávamos isolados e eu sentia-me super sozinha porque tinha ficado solteira à pouco tempo, a viver sozinha coisa que foi uma experiencia nova para mim, triste, ligeiramente rejeitada, então eu precisava de algum mimo, atenção e companhia porque estava muito vulnerável.

Foi apenas uma amizade inocente e engraçada.

O Mr Casamento Marcado era:

filho de pai Libanês e mãe inglesa,

muçulmano,

tinha um negocio próprio, vivia em Cardiff (Pais de Gales) e quando vinha em negócios e ficava em Croydon num apartamento sozinho da família.

Então num momento de isolamento social nós criamos uma bolha pela nossa saúde mental e durante várias semanas se tornou uma coisa gira, em que jantávamos juntos alguns dias da semana, jogávamos às cartas, conversávamos sobre o nosso dia, tivemos inúmeras conversas sobre religião, ate aprendi a dizer algumas palavras em árabe, até a escrever o meu nome, aprendi mesmo muito durante o nosso tempo.

Foi uma experiencia muito útil porque me abriu mais para conhecer o mundo, no conforto da minha casa, eu sempre tinha sido mentalmente aberta nas minhas viagens, mas na minha vida privada sempre tinha sido mais conservadora, apesar de trabalhar num setting multicultural nunca tinha trazido esse tipo de experiências para o meu dia-a-dia.

Naqueles dias que eu me sentia mais sozinha tinha o sr das entregas a bater à porta com jantar e ao mesmo tempo recebia mensagens a dizer que em 10 minutos ele chegava e era obrigatório eu ter café, nos dias mais chatos e cansativos mesmo sem saber ele aparecia com gelado ou uma prenda.

Eu tive um dia terrível, ele estava em casa em Cardiff, e eu não estava bem, e de repente ele deixou de me responder, basicamente ele estava a caminho, ele veio de propósito apenas para me trazer uma prenda e me dar um abraço e voltar para casa.

Eu sempre suspeitei que ele tinha um casamento arranjado, mas nao lhe perguntei, nós eramos apenas amigos, eu nao sentia que devia perguntar, que devia de o respeitar e ele contaria quando estivesse preparado, despedimo-nos pouco antes do meu primeiro aniversário sozinha, os 29, a experiência do fantasma dos aniversários passados dizia-me que nao ia ser um dia maravilhoso e apesar de ele me querer dar uma festa abusada (estilo arabe) e um dia inesquecível, eu nao estava preparada para me despedir do meu bom amigo nesse dia, então despedimo-nos uns dias antes, porque ele partia para ir casar no dia a seguir aos meus anos.

Eu jamais me vou esquecer dele, por muitos anos que viva, desejo que ele tenha a manada de filhos que ele tanto queria e que a sua noiva tenha excedido as suas expectativas, mas eu aprendi tanto com ele que lhe ficarei eternamente grata! Com ele aprendi a ser mais cuidadosa com os meus pensamentos pré-concebidos e estigmas, a nao julgar as pessoas por aquilo que elas acreditam, apesar de ele ter um irmao loiro de olhos azuis, ele tinha feições muito árabes, e aquele homem árabe e muçulmano, passou um dia na cozinha para me cozinhar uma refeição 100% libanesa, para que eu conhecesse a cultura dele, eu jamais que isso pudesse acontecer antes de o conhecer! Aprendi também a degustar café, tal como vinho, a perceber o que esteve a crescer perto dos grãos de café, os cheiros e os paladares, tudo foi divertido, mas vê-lo trazer o pote de café cheio de café (sempre diferente) já feito, apenas pronto a ser aquecido e andar a fazer provas cegas foi top.

Para não falar que sem benefícios, nunca recebi tantas prendas de um amigo, hum, nem mesmo dos com benefícios para ser honesta, mas ele ajudou-me imenso a recuperar partes de mim, a acreditar que eu era capaz de me levantar de novo, mesmo sozinha!

Se um dia eu tiver uma filha eu vou-lhe contar sobre este rapaz, porque eu quero que ela tenha oportunidade de viver e que dê oportunidades às pessoas diferentes dela de as conhecer, que tire as suas próprias conclusões em vez de viver agarrada aos estigmas dos outros. Também quero que um dia ela perceba que não há problema nenhum em viver sozinha, porque vão aparecer pessoas pelo caminho que a vao ajudar a crescer no momento certo e que ela vai acabar por nunca se sentir sozinha!

Porque afinal de uma maneira ou de outra, tudo corre bem!

O signo que me teria dado o medo do compromisso: Capricornio!

2022-04-15T05:46:00.001+01:00

Mas os homens estao mais desesperados que as mulheres?

Eu pensei em adicionar uma temporada aos Homens de A a Z e fazer a season 2 como os Homens e os signos, no entanto depois de alguma ponderação decidi fazer pequenos posts entre os episódios da série mais calmos e mais focados na diversão ( e no deboche).

Eu tinha na ideia que as mulheres estavam mais sonhadoras e obcecadas com a ideia de terem um maridinho, uma casinha, uma familia... mas algo que eu estou a reparar: alguns homens conseguem estar bem mais desesperados! Aliás pelo que eu estou a perceber estes maridos de banheira, noivos a solta mais a sua compulsão por agarrar uma mulher esta a criar o medo do compromisso nas nossas donzelas! Eu que já sou classificada como a solteirona a solta, a noiva em fuga, senti os meus ovários a migrar e a fazerem companhia aos meus mamilos em todas as interacções com um signo em específico: Capricornio!

Eu sou filha duma mãe capricorniana, vivi com ela 23 anos da minha vida e para ser muito honesta e sincera Deus me livre de dividir a vida com um capricorniano! Prefiro mesmo vender já a alma ao diabo!

No entanto, como pessoas não são apenas um signo e eu já tive interacções com todo o zodiaco que me fizeram pensar em dedicar aos signos chineses...e como um tourino e uma geminiana conseguiram ser felizes durante tanto tempo eu decidi dar o beneficio da dúvida e interagir naturalmente com capricornianos...

DEUS ME LIVRE, MAS DEUS ME LIVRE MESMO DE TAMANHA AFLIÇÃO, POR FAVOR!

DASS... Gentinha sem noção nenhuma da vida, o santo não bate mesmo, eles são incapazes de estarem sozinhos, somos completamente incompativeis. Eu devo ser mesmo doida mas gentinha avarenta que não tem qualquer respeito pela única coisa que realmente lhe pertence: O TEMPO, que o desperdica desrespeitosamente... para mim não faz sentido.

Eu e os meus gémeos ( sim nos somos uma tríade e não um duo, desculpem la! ) temos a companhia do meu touro ( sim eu tenho um forte touro no mapa astral, o que explica muita coisa! ) e nesses dias somos bem antissociais, o que queremos é ficar confortáveis, que nao nos doa a cabeca, uma luz controlada pela voz ou pela app no telemóvel, assim com um brilho a 35%, para ser bem luz ambiente, sofá confortável e uma mantinha aconchegante, uma comidinha boa entregue em casa, ou um ramen do Wagamama ou umas chicken wings e nós os quatro interagimos felizes dentro da minha cabeça.

Mas estes capricornianos nao, eles sao os serial daters, eles querem ir a dates com qualquer pessoa que lhes dê um oi. Reparei que consistentemente eles nao querem criar conexões com a pessoa do outro lado, nao, eles querem simplesmente alguém disponível para os aturar quando eles assim o entenderem, nao importa quem tu es ou as tuas opiniões... valores... traumas... NADA DE NADA... porque eles nao vao ter quem tu es ou o que pensas em consideração, afinal para eles o que importa sera sempre o facto de eles estarem certos, o que eles pensam e quem eles são, não fossem eles os auto intitulados donos da verdade e da razão do zodíaco!

Para se estar sempre certo tem de se andar sempre acompanhado, faz sentido, afinal como podes estar certo se nao existe ninguem para provares que esta errado?!

Eles querem alguém disponível para quando ELES QUEREM companhia, quando se sentem frustrados, para claro, tu pagues pelas frustracoes deles! Eles são também de todos os que conheci os que têm mais risco de irem a dates com catfishes, um deles aliás assumiu que tinha ido a multiplos dates com homens a passarem-se por mulheres. Isto deve-se maioritariamente ao factor: FALTA DE STANDARDS e incapacidade de criar conexões com o outro lado, eu diria que eles têm piores capacidades relacionais que malta que eu conheço no espetro do autismo.

Como na realidade eles apenas querem alimentar o próprio ego e usam as pessoas acabam por cair na própria esparrela ( lei do retorno ), os walking dead do zodiaco, se deixares eles vao te comer o cerebro, garanto!

Ja eu, eu falo com as pessoas, faço-lhes um perfil psicológico e antropológico, faco cross check com os meus standards, vejo os meus dias de folga e penso se me posso permitir a desperdicar a ir num date, vejo e analiso bem se nesse dia ja nao tenho agendado um dia de preguiça e procrastinação e só depois com muita muita sorte, la aceito. Mas eu não preciso de ter razão, eu sei que tenho razão e isso satisfaz-me!

Estes são também os que te convidam para ir num date foleiro e barato, porque são avarentos e tem de poupar para os restantes dates da semana e sai caro comer fora tantas vezes a semana, portanto vao-te levar no Nandos, e vão ter o descaramento de quando a conta chegar sacar da calculadora e dizer comeste 3 pedaços de frango e 2 sides entao pagas 20 e eu como comi a folha de alface decorativa do frango e bebi uma água da torneira pago 3 libras (duvido que eles vão dutch / a meias DUVIDO e claro que eles nao pagam NADA A NINGUÉM, afinal já é pouco para eles e ja para nao falar que todo o mundo lhes deve e ninguém lhes paga!)

Eu nunca fui num date com um destes tipos, mas honestamente a minha imaginação vê mesmo uma cena destas a acontecer, eu para sair de casa, eu pago o meu sem problema mas tem de ser para ir num sitio porreiro, eu NAO vou tirar o pijama e tomar banho para ir a qualquer lado! Ou se vai em grande ou se fica a grande em casa! Afinal muito mais confortável em casa!

Portanto resumindo e concluindo, DEUS ME LIVRE!

Homens de A a Z | Mr B, o Budista

2022-04-07T03:01:00.004+01:00

No primeiro episodio desta serie de patifarias tivemos o Mister A, LOL a gente chamava-lhe de baby tiger, acho que todos eles tiveram uma alcunha diferente! Neste segundo episodio eu era para partilhar B com o Baboso e o Budista, mas vou ter de lhe dar outra alcunha para lhe dar uma letra nova... porque o budista apesar de ter tido 0 importancia na minha vida porque eu nem sequer lhe dei oportunidade de se mexer minimamente, porque o descartei assim meio que a velocidade da luz, ele fez-me ver parte de mim que eu se calhar nunca tinha visto!

Quem foi o Mr B, ou o budista, para ser franca eu nao me lembro do nome de batismo dele, ou de grandes detalhes que o identificassem para alem da sua notoria falta de inteligencia.

Porque e que esta personagem se destacou? Bem, o dito cujo nao teve capacidade de sequer obter o meu numero, mas a sua labia limitada chocou-me! Voces nao tem nocao, ele levou tanto tau tau naquela bunda, que ate mim doeu... Basicamente o desgracado apareceu-me com aquela labia, de quem foi fazer um scroll no google sobre assuntos que podiam impressionar raparigas e dar-lhe acesso mais rapido as suas cuecas, mas ele bateu a porta do 79 a pensar que era o 69, porta completamente errada, do outro lado do predio. Dizendo isto nao me interpretem mal eu nao sou santa nenhuma, eu tambem tive todas aquelas fases loucas da vida, especialmente depois dum termino dum relacionamento de 7 anos, pouco antes do covid, quando tive oportunidade fui a encontros ao pequeno almoco, almoco e jantar, eu como ja nao sabia bem o que era ir a encontros, tinha de fazer encontros mais cedo para serem testes para os dates mais tarde ahah... eu passei por varias fases do luto e fiz tudo o que tinha a fazer. No entanto, depois dessas fases e duma fase de isolamento onde implementei uma relacao seria comigo mesma, eu entrei naquela fase em que eu sabia que procurava um amigo colorido mas implementava a ideia nos outros que queria uma relacao.

Acho que na minha cabeca eu procurava uma Mariana, a Mariana de 2012 que o conquistou, quando ele so queria estar sozinho, quando ele supostamente estava bem, eu queria alguem como ela, alguem que lutasse por mim, alguem que me fizesse amar novamente. Porque naquele momento mais do que nunca eu sentia-me mais parecida com ele do que comigo e eu achava que para amar alguem novo eu precisava alguem como a pessoa que eu fui.

Mas na realidade eu nao me tornei nele, eu apenas tive de adaptar coisas dele que me irritavam profundamente quando estavamos juntos, na verdade eram as coisas que mais me irritavam que eu mais precisava, para alem de ser a minha pessoa, ele era o buffer da minha tempestade, quando eu andava a navegar no ar com os meus sonhos, ele era o farol que me trazia a terra, ele era a pessoa que segurava a corda e eu voava que nem papagaio de papel segura por ele, acho que nunca lho disse o quanto apreciava isso apesar de quando ele me dava isso me apetecia atira-lo do quarto andar! ahah Mas a verdade e que foi exactamente isso que eu precisei de adaptar na minha personalidade tempestuosa (tal como ele precisava de tanta coisa que era capaz de lhe dar). Entao como mecanismo de coping, para conseguir lidar com o stress que a minha vida promove tive de trazer isso ate mim, hoje por exemplo passei o meu dia a pastar no sofa a jogar TOWNSHIP, que eu tive de recomecar de novo, e a fazer algumas tarefas minimas eu casa enquanto comia uma agradavel tarte de espinafres.

Mas voltando ao budista, o menino, tal como a maioria deles, abordou-me com aquela conversinha da carochinha, mas ele percebeu que eu era um bocadinho mais inteligente que a maioria das raparigas que ele estava habituado a abordar (muito mais). Ah lembrei-me agora ele trabalhava num bar, e ele veio com a historia que era budista e tal e eu que estava numa fase meia espiritual e tal tinha andado a ler sobre as mais variadas religioes... Entao por acaso ate estava curiosa sobre a abordagem dele ao budismo e tal...

Mas quando ele me pergunta o que eu andava ali a fazer (na app) e me diz que o que ele realmente queria era "one night stands" MEU passei-me... budista uma ova!

Disse-lhe tantas mas tantas...

Inclusive eu nesta fase para fazer triagem destes artistas eu dizia-lhes que estava num celibato religioso ate ao dia do meu casamento, promessa religiosa insistia eu, e alguns armavam-se em artistas e tomavam aquilo como um "challenge accepted" outros piravam-se a correr!

Este supostamente budista nao respeitou o meu celibato religioso, no meio de tanta porradinha que ele levou eu disse-lhe a ele que ele tinha tanto de budista como eu de SANTA! Ainda teve a ousadia de me dizer que nao percebia como e que eu ia para as apps procurar algo mais que sexo, na realidade eu vou para as apps procurar objectos de estudo para esta minha dissertacao mas eles nao precisam de saber, por isso eu evito escarrapachar aqui os nomes deles, eu nao lhes pedi autorizacao para fazer um estudo de caso sobre as suas personalidades...

Na realidade eu nao percebia como um bartender precisava de ir para as apps procurar sexo, tendo em conta que basicamente deve servir centenas de gajas bebadas capazes de comer qualquer coisa que mexe, principalmente neste pais, deve ser muito mau bartender...

Eu gostava de ter guardado as mensagens para vos copiar aqui algumas das passagens de tau tau que ele levou e pior eu chutei o gajo para canto tipo 3 horas depois de ele me mandar mensagem e mesmo assim ele voltou passado uns dias... para que eu lhe ensinasse sobre o que ler para impressionar raparigas! SIM, ele queria umas licoes no fim, eu acabei a compreender que na realidade para ele a historia de ser budista equivale a alguns serem vegan, uma questao de lifestyle, mas como ele tinha medo de ser obrigado a ir a um date e comer saladinha, ele preferiu ser exotico a ser budista.

E eu sendo portuguesa era exotica o suficiente e uma das bandeirinhas que ele ainda nao tinha colecionado, claro que ele queria saber como impressionar as outras era uma tentativa estupida de me fazer ir para a cama com ele...

Se ha coisa que eu nao consegui copiar no comportamento do outro era a paciencia, que lha gabo porque a minha tem pavio curto! Entao simplesmente bloqueei-o porque eu nao tinha paciencia para o aturar...

Qual foi a minha aprendizagem com o budista?

Eu nao tinha nocao da minha capacidade de analisar e reconhecer BS, (bullshit), na minha capacidade de saber o que eu nao quero para mim, na forma fenomenal como lhe disse NAO e no tau tau que lhe dei, numa lingua que para ele era nativa e para mim nao era! Ele mostrou-me mais sobre mim, partes de mim que eu fiquei extremamente orgulhosa de conhecer...

Honestamente nao sei como algumas mulheres caem nestas lengalengas destas personagens!

Episodio 2, duma primeira temporada com 26 episodios, 24 para vos contar um grandioso segredo de vida. Fiquem por ai... Ah, Paris foi brutal... tenho-vos contar sobre Paris um destes dias, fiquem por ai! Amanha volto ao trabalho, 3 semanas de ferias acabaram depressa demais! Mas foi muito bom! Beijo

Homens de A a Z | Mr. A

2022-03-27T18:00:00.002+01:00

Homens de A a Z?

Serei capaz de o completar? Vamos ver do que sou capaz, Shall We?

Nao sera uma inumeracao das personagens com quem tive relacoes afectivas ou nada do genero, apenas as experiencias provavelmente dignas de uma tragedia grega, eles nao serao ordenados por ordem de aparicao... afinal eu escrevo-vos de Londres e nao de Fatima.

Eu estou em alguns dating apps, dating nem por isso, mas na verdade acabo a fazer varios estudos antropologicos, faco-lhes com cada psicoanalise que se torna um bom entretenimento, muito melhor que estragar algoritmos do amazon prime ou qualquer programa do Netflix! Portanto eu tenho de partilhar convosco para que possam ficar tao entretidos ou bem dispostos como eu fico ao relembrar-me de semelhantes artistas.

MR A:

Englisman, pure breed

Gemeniano, 27 anos

Ruivo, 1.94

Eu acredito que todas as pessoas que passam na nossa vida tem uma pequena licao para nos dar... Mr A passou na minha por um motivo que irei mais tarde partilhar convosco.

Mr. A partilhava o mesmo dia de nascimento comigo, em muitas coisas eramos muito semelhantes. Mas ele cometeu o erro de sonhar fazermos a nossa festa de anos juntos... Eu disse-lhe logo, amigo eu vou passar os meus anos numa praia qualquer a tostar ao sol e a beber cocktails... para nao falar que eu sou mais velha, o dia em questao pertence-me portanto escolhe outro. Ele pensou que eu estava a brincar, NAO ESTAVA, eu sou muito apegada a todas as minhas propriedades, o meu dia pertence-me e nao estou de todo interessada em partilhar... queria ele vir ofuscar a minha luz? JAMAIS

Bastante conversador e bem educado... bem sem sal como a maioria dos ingleses.

O pior defeito: defensor do ditado: "Olha para o que eu digo nao olhes para o que eu faco"

Em tempos eu ja fui assim, entao foi facil reparar que ele o fazia, ele prestava atencao a tudo que eu dizia de menos "proper" e eu tipo, "oh morcaozolas, sabes que ingles nao e a minha primeira lingua, queres comecar a conversar em portugues?" mas fui descartando e irrelevando... ate ao dia.

Porque tudo tem data de validade, e a minha paciencia certamente tem data curta. Tipo leite do dia AhAh

Tinhamos o primeiro date marcado... por insistencia do menino, por inseguranca do menino porque eu ia viajar em breve e ele ja andava a viajar na maionese numa loucura sem precedente, o bebezao ja achava que eu ia casar com ele, nao sei bem com que tipo de mulheres esta gente esta habituado a dar-se...

Assim que o dito falou de casamento, eu que ja estava com os pes extremamente frios em relacao ao dito, o congelamento subiu-me de forma semelhante pela espinha acima ate chegar ao pescoco.

Fiz piada, disse que nao comprava carros sem fazer test drives de longa metragem, como o bicho tinha planos de comprar casa ate ao fim do ano certamente achava que eu ia substituir a mama dele e governar a casinha e fazer-lhe uma comidinha, alias, o primeiro encontro ele tinha esperancas que eu o trouxesse para minha casa e que cozinhasse para ele.

AhAh, engracado ele... andam estas criancas com tuctucs e acham que sao capazes de carregar semelhante areia... E eu sou muita areia! GARANTO-VOS

O bicho foi fazendo das suas... passei dias a fio a pensar... coitado do meu ex que me aturava... vi nas patifarias que ele me fazia exactamente o que eu fiz no passado e ganhei pena.

Mr A, foi o meu fantasma das primaveras passadas, eu vi naquele que foi quase um espelho as exactas reaccoes e atitudes que eu tive tantas vezes... Ganhei pena ao ex e isso nao pode de todo acontecer. Mas acima de tudo eu vi a pessoa que eu ja fui, mas que nao sou mais! E que jamais quero voltar a ser.

Dois dias antes do suposto primeiro encontro eu escrevi a mensagem que jamais na minha vida pensei escrever, depois de ver os tantrums desmedidos e de forma alguma faziam sentido para mim, "Tenho visto em ti as mesmas atitudes que um dia fiz ao meu ex, eu cresci dessas atitudes e tu tambem cresceras um dia", Claro que pouco depois tive de o bloquear, EM TODO O LADO, afinal, eu ja tinha estado do outro lado daquelas mensagens e sabia bem que a coisa tinha tudo para descambar e eu ja nao tinha capacidade para lidar mais com o assunto...

Dessa forma me despedi do MR A, o fantasma das primaveras passadas, um espelho de quem fui e de quem eu nao quero voltar a ser. Senti um alivio muito grande com a despedida... paz, tranquilidade e acima de tudo, um orgulho dum crescimento solitario e doloroso mas que me trouxe a pessoa que eu mais amo no mundo,... EU MESMA VERSAO MELHORADA... enquanto este fantasminha brincalhao me mostrou a minha versao beta eu sei e orgulho-me da versao de hoje e anseio por conhecer a versao que vem amanha...

Percebi totalmente que ser semelhante é porreiro (so que nao) é arroz com arroz. Ser diferente sim muda-nos, motiva-nos e faz-nos crescer.

Bem, por hoje ficamos com o MR A...

Alguma vez tiveram uma visita deste tipo de fantasmas? Contem-me tudo...

Ah... e eu vou-me por a andar para ir passear para Paris, portanto:

Au Revoir

O Fim do Inverno

2022-03-26T23:54:00.003+00:00

Ola, Ola minha gente linda e maravilhosa,

Tiveram saudades minhas?

Dicta a regra das grandes blogueiras que nao devemos lembrar ao mundo o tempo da nossa ausencia... como se as voces desse lado nao fossem seres pensantes que nao reparam no tempo que passamos sem postar nem estes sitios nao tivessem datas nos posts... na verdade, sempre fui muito honesta convosco, portanto nada escondo, muito mesmo a minha ausencia. Para alem de que eu... nao sou uma majestosa grande blogger... sou apenas larga AhAh

Confesso que nao tinha a certeza se iria capaz de voltar completamente a escrever-vos... O inverno da minha vida foi prolongado e nao sabia bem se iria ter capacidade de o recomecar de uma forma diferente... mas tal como eu, este pequeno espaco que pertence igualmente a mim como a voces, existia antes de Cristo e existe depois de Cristo!

Nao, nao ressuscitou, e apesar de o tempo ter passado e a espera ter sido longa, nao tivemos direito a esse tipo de aparicao. Acontece. Tudo de bom.

Era para retomar no inicio da primavera, mas a Prima Vera veio de viagem e trouxe-me uma intensa limpeza, mobiliario a voar pelo ar, caixas da amazon com novas pecas, montagens de artigos com moda sueca, uma intensa remodelacao, na casa onde me sinto mais que confortavel, my HOME. Ainda nao esta perfeita, mas nunca atingimos perfeicao, afinal existe sempre espaco para melhoramentos, mas esta muito melhor do que estava!

Entao depois de muita ponderacao lembrei-me que esta tambem faz parte do meu conceito de casa.

Portanto, aqui estou eu, cheia de segredos, roida por dentro para vos contar...

Dizem os experts que o melhor deve ser guardado para nos proprios, afinal quem nao sabe, nao estraga. Entao, vou-vos comecar o pior das minhas ultimas aventuras, afinal todos nos gostamos de um bocadinho de gossip... nao? Vou apimentar com alguns detalhes do bom que foi acontecendo e claro, apontamentos do melhor...

Decidi criar um abecedario de homens e aventuras...

E que a primavera comece!

Casamento as Cegas Brasil....

2021-11-05T03:09:00.002+00:00

Oh Pah... não é que eu descobri que até gostava de um reality show... umas DRs e tal...

Quando fazemos de tudo para agradar o outro nós esquecemo-nos de agradar a nós mesmos, se o outro assume que não gosta de algo muitas vezes nós deixamos para lá... nos anulamos para agradar! Mas quando as vozes do exterior se calam... a gente acaba a descobrir coisas que gostamos... Começamos a conhecermo-noos melhor, a amar-nos mais e acima de tudo a respeitarmo-nos mais.

Eu segui alguns programas na marra mesmo, como Too Hot Too Handle, tanto o brasileiro como o americano, The Circle, mas o que realmente mais me tocou foi este Casamento as Cegas.

Nao me perguntem o motivo porque eu não vos sei responder... talvez seja por eu depois de ter ferido tanto o meu coração estar realmente e verdadeiramente pronta para abrir o coração e viver o meu primeiro casamento... ahah! Então hoje as 6 da tarde, hora do UK lá estava eu, grudada na fila de espera para ver a Reunião... E talvez seja por isso que eu hoje tenha decidido falar deste programa do Netflix que me vidrou.

O casamento da Nanda eu não esperava de todo que acontecesse, no entanto quando ela casou eu pensei mesmo que eles não iam durar... ele tinha muito para crescer se ele queria uma mulher na vida dele como a Nanda, Mulher mesmo! Ela sempre quis ficar com os dois ne? E conseguiu! Casou com um, divorciou e agora está provavelmente com o certo. E no fim da reunião ela foi pedida em casamento, por vezes vamos atrás dos errados, quando os certos vão fazer o esforço por nós!

Eu por acaso curtia que o Rodrigo e a Day tivessem ficado juntos, eles gostavam um do outro, eles tinham muita coisa entre eles, mas as expectativas, a imaturidade e talvez as emoções & as opinioes dos outros fizeram uma grande diferença...O Pai do Rodrigo devia de ter estado mais envolvido! Que pai maravilhoso esse!

Ana Prado e o seu gato persa meow, oh pah, eu não sei o que sinto em relaçao a este EX casal, este foi o casal que me fez ficar colada, esperando por mais episodios, não sei o que lhes aconteceu, mas honestamente acho que nenhum deles estava preparado para o casamento, eu apaixonei-me por eles, mas hoje não suporto nem um nem outro!!! A atitude de um para outro... meu deus, deixem-se de uma vez por todas, voces foram extremamente intensos na relação e no término e honestamente ja não da mais! Desde o discurso odioso no dia do casamento de parte a parte e ao que aconteceu na reuniao, por amor de deus deixem de se arranhar mutuamente que começa a cheirar mal!

O Hudson e sua negra, bem pela ultima conversa a sos, daquela coisa do faz bem, colhe bem, faz mal colhe mau, não sei não, mas que a coisa pegou feio, PEGOU! Ele ama ela, e pelo que ele disse ele quer voltar, mas honestamente eu acredito que ela andou.

Paiinho e Maiinha, eu não dava dois tostões por aqueles dois não, eu achava ele um traste desde a conversinha nas cabines com as duas baianas... e quem me conhece sabe que eu tenho horror a esse homem pobre de espírito que dá conversa e alimenta os sentimentos de duas mulheres ao mesmo tempo!

MAS ele lá se redimiu na minha opinião! Eles são um casal muito lindo e eu torço por eles. Tal como torço por todos os outros individualmente! Que o amor os mova... sempre... que os gatos escaldados sigam em frente porque no medo não se conquista nada!

Ah e Rodrigo se ela era o amor da sua vida, cresce, vai e conquista ela. Todos nós vemos na sua cara a desilusão de a perder, a tristeza de não a ter! Fica a dica!

//Episodios desta vida que explicam tanta coisa da minha vida anterior

2021-09-11T02:51:00.000+01:00

Eu a conduzir a caminho do midlands...

Sai de casa a contar com 2h20m de viagem. Ok.

Mas apanhei dois acidentes e obras na auto estrada... entao falhei a primeira estacao de serviço planeada para ganhar tempo... e estava à espera de passar a segunda.
Tinha comprado cappuccino frio no lidl por isso estava bem atestada até à segunda estaçao de servico...

02:20 tornaram se 04h20m

Vejo a placa a dizer estaçao de serviço 7 milhas e eu suspiro... abençoada seja a estaçao pq eu estou literalmente a 1 gota da bexiga transbordar...
Mas 5 milhas antes do paraiso aparece a placa desvio 🥶🥶🥶🤯🤯🤯...
Devido a obras aquele trajecto da autoestrada estava fechadooo

Naaaaaaaaaao

Entao la vou eu pelo meio do campo à procura de um estamine que esteja aberto

Nada

So se ve mato e campo...

E é neste momento que o cerebro brinca com os nossos sentimentos...
Eu so conseguia pensar em banheiras, torneiras a verter agua... piscinas... praia... rios preguiçosos... estao a ver o filme certo?

Eu passo por placas e placas... vilazinhas de nenhures
Nada aberto
Aquelas vilas giras que eu adoro... mas que me estavam a irritar... porque Nada tava aberto... a uma sexta feira à noite...

Eu começo a pensar... preciso de um quartel de bombeiros... compatriotas jamais negariam um verter de aguas a uma pobre jovem...
Depois claro que imaginei como seriam os bombeiros no midlands... barrigudos certamente... mas foi uma divagaçao rapida que como veio como foi...

Voltei a concentracao para a estrada... um sitio para aparcar que pudesse fazer à caçador... mas depois pensei eu sei la o que esta neste matagal... ainda é um pantano (mais pensamento com agua...) e depois entalo o carro nesta terra que n passa vivalma
Na na na

Depois claro comecei a transpirar e pensei como seria bom ser o homem elastico
Assim poderia por o rabinho janela fora enquanto conduzia... a este ponto eu ja nem quero saber quem me olha o rabinho... o que eu quero é libertar me deste peso morto na minha bexiga... e afinal o que é bom é para se ver e eu tenho muito orgulho no meu rabinho sedoso...

Depois lembrei me que se eu fosse homem e tivesse um urinol que seria muito mais facil... os meus doentes conseguem fazer sentados na cama... portanto um bocadinho de multitasking e eu seria capaz de fazer e conduzir ao mesmo tempo...

No mesmo tipo de pensamentos pensei porra o que eu precisava mesmo era uma algalia... 💡💡
Claro que devagarinho divaguei para quem faz self cateterizaçao e perguntei me como é que uma mulher o faz... para um homem é facil so tem um buraco...
Mas como é com uma mulher?!
Oh upsy uuuuhuuuuh sitio errado aí so mais logo🥵😛😜🤪...

🤨🤨🤨

E depois lembrei me de outras vidas... de quando era dondoca passageira e quando ele ficava calado e com a mesma expressao facial que eu estava a fazer
Eu perguntava : que tas a pensar amor?

E soou nas minhas orelhas a mesma pergunta e eu respondi o mesmo que me respondiam "nada"

Nao meninas eles n estao a pensar noutra gajas... eles estao simplesmente a ter pensamentos com qualidade de m**** que n vale a pena partilhar portanto tenham um bocadinho de amor proprio e n perguntem...

Depois mais à frente fui passando por alguns sitios que podia parar mas que n parei... pensei no alivio que seria... pensei na brisa fresca... pensei o quao era estupida por nao parar... pensei em voces e em quanto eu riria se lesse esta historia e decidi partilhar convosco

Passei em "Finedon" sim é uma paroquia qq aqui no midlands e pensei vou parar aqui mas pareceu um sitio fino demais...

A cerca de 20 minutos do sitio da pernoita ouço no ouvido "tenho de ir à casa de banho"
E eu que sou meio gajo ataquei logo: "eu disse para ires a casa de banho antes de sair de casa" AS PESSOAS ESTAO À NOSSA ESPERA E AINDA VAMOS PARAR A MINUTOS DE CHEGARMOS

So se tinham passado 4 horas e eu ja estava aflita ha mais de uma hora e meia... a transpirar em bica...
Mas nem 5 minutos depois aparece uma estacao de serviço... pronto pronto...

A manter a calma com todo o meu cavalheirismo... ah vai la primeiro eu estou bem... aqui a manter o meu cool... se calhar é melhor ir lavar as maos e tal...

FINALMENTE!!!! - GRITOU A MINHA BEXIGA... PARECIA O REBENTAMENTO DUMA BARRAGEM
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

//Episodios desta vida que explicam tanta coisa da minha vida anterior

Aquela 5ª Feira à noite...

2021-07-16T03:17:00.003+01:00

... em que percebes que te encontras no limbo da vida! Meus amigos ou eu não sou normal ou o mundo virou um fiasco de pernas para o ar.

Então estava eu à 1 da manha, com a portada da varanda aberta para correr um arzinho fresco, a Alexa tinha acabado a playlist e eu tinha terminado mais uma season no Netflix... em casa tinha ficado um completo silêncio, mas dois intervenientes da festinha do vizinho estavam cá fora, num jeitinho de banter e flirt... ela perguntava-lhe de certas raparigas... e tal... e ele lá respondia, ela atirava-se descaradamente e ele como bom player não se mostrava muito interessado...

E eu claro, do meu lado a torcer que ela fosse um bocadinho mais inteligente que aquela situação... mas dois minutos daquela conversa ridícula eu cheguei à conclusão de como a noite ia acabar para aqueles dois, porque ela estava para lá de ajuda, a não ser que fosse profissional (a nivel da psique), ele ia acabar a noite a jogar batalha naval e a afundar porta-aviões ou submarinos, não sei bem, pela atitude certamente um submarinozito daqueles à Paulo Portas, com falta de peças, mas o que é que eu sei... ela ia acabar a rezar umas rezas do demónio e no fim irá acordar amanha certamente arrependida, porque ele nunca mais lhe disse nada, a sentir-se usada, com a cara toda borrada do estuque que pôs para se sentir mais confiante...

E eu aqui sentadinha a escrever-vos, penso que raio de solteira, na flor dos meus 30 sou eu?

Passo a explicar a minha souree, então começou comigo à luta com as almofadas do sofá... no dia em que escolhemos o desgraçado do sofá era muito giro... mas devo-vos dizer que falta ali qualquer coisa, talvez um bocadinho de velcro sei lá... já pensei seriamente em me livrar do desgraçado ou então resolver o problema com super cola. Mas ainda não me decidi, quando decidir informo-vos... Mas sim, é uma luta diária desleal e eu como boa teimosa que sou, tenho dias que procrastino e evito essa luta, bem esses dias são certamente desconfortáveis e estou apenas a evitar o inevitável... porque eu vou acabar a ceder...

Depois dessa luta estive uns bons 20 minutos a rir-me da minha gata, pobrezinha da minha doce Belle Mafu, sempre tão fofinha, desde que ganhei o aspirador da Kobold ela tem revelado um lado dela que eu desconheço, bufa-lhe como uma doida, mesmo com ele desligado e encostado a um canto ela atira-se a ele como que se o fosse atacar... é de rir, vivo com esta bichinha há quase 6 anos e só agora é que ela está a revelar este lado dela... deve ser o pronúncio da crise dos 7 anos de relação... será que vamos ou será que rachamos? Para já eu acho a situação simplesmente hilariante.

Depois disso estive a discutir com a Alexa, porque ela estava armada em parva e não estava a compreender as instruções, lá acabou a obedecer... e com uma músiquinha de fundo lá acabei de devorar mais uma season duma série manhosa qualquer do Netflix...

Antes disso tudo tinha ido no meio da tarde, de pijama ao Sainsbury, bastante despreocupada para ser honesta, a pensar na qualidade de vida que tinha, mas para ficar extremamente aborrecida porque eles estão a descontinuar o azeite que eu gosto, e porquê? Sabe lá Deus, eu só sei que este azeitezinho em quase 7 anos neste país tinha sido o melhorzinho e o mais barato que eu tinha experimentado, claro perguntei muito ofendida ao funcionário da caixa o motivo e ele olhou para mim como se eu fosse tontinha.... Amigo AZEITE para uma mulher mediterrânica é vida! Mas para esta maltinha que tempera a comida com pacotinhos de papel de sal e pimenta como se fosse açucar para o meu expresso... é talvez um conceito demasiado complexo!!!

Regressei a casa com um certo pensamento que de certa forma me assustou e me confortou, quando eu tinha tudo eu não dava valor a nada, quando acordei depois do meu mundo ter caído na ruína e perceber que no pouco que tinha eu dava valor àquela garrafa de azeite específica que encontrava no supermercado onde vou de pijama me dava um certo prazer, então eu tinha aprendido uma das lições que eu precisava de aprender, dar valor, perceber que nada é garantido, nem mesmo uma garrafa de azeite plástica, da marca da casa e eu reparei antes de ela desaparecer.

Mas voltando à dita festa decadente do vizinho, ela continua enquanto vos escrevo e os mesmos idiotas continuam à conversa... ela diz lhe salta da varanda por mim... (estamos no quarto andar e a aterragem seria provavelmente no terraço de cimento do vizinho) e ele diz cheio de confiança «confia em mim à um ano atrás eu faria mas hoje não, há um ano atrás eu saltaria e levantar-me-ia, pedia outra bebida e ainda te levava para casa!» eh lá há um ano atrás este gajo ou era o homem elástico ou o homem aranha, mas como se reformou!... (e a Mimi deste lado a oscilar entre a posição da estátua O Pensador de Rodin e o emoji com a gaja a bater com a mão na cara!!!!) como alguém que em tempos conheci diria... ENFIM!

Mas tudo isto me faz pensar, quando eu tinha tudo eu achava que ia ser destas tontinhas que eu vejo, que entram sozinhas mas que tem necessidade de sair acompanhadas apenas para que vejam que vão sair acompanhadas, como se tivessem que provar algo a alguém...

Que falta de conhecimento na pessoa que me tornaria.

Vivi em tempos da selfie em que parecia ainda mais feliz do que era, que vivi daquela postagem do instagram, que freebies me provavam que o que eu faria era valorizado... daquelas fotos de viagens a provar a bela vida que tinha, fotos de comida que provassem que estava em sítios maravilhosos ou que era uma cozinheira digna do Master Chef...

Mas eu era feliz, mas só me sentia verdadeiramente feliz depois da aprovação/validação dos outros.

Conheço outros casos que já não são assim, exemplos simples de quem passa a vida a queixar-se aos outros de que é infeliz na relação, que não passa tempo suficiente com os filhos, que se sente frustrado no trabalho. Mas olhas no instagram e são o casal que vibra em felicidade, fora das fotos ela afogasse em lágrimas e álcool na banheira, passa a vida a sair com os amigos, honestamente quem olha mas não ouve não imagina que naquela vida invejável que muitos pensam que tem, fora das redes sociais essa mesma pessoa se sente um lixo, mal amada, incompreendida e uma mãe de caca, porque para postar aquelas fotos teve de mandar os filhos para casa de alguém e entre as saídas e o trabalho eles crescem longe dos seus braços.

Recentemente disseram-me que eu estava a dar em louca na minha solidão, que solidão matava. Eu não escolhi ficar sozinha no primeiro instante, mas sempre me disseram que independentemente de tudo, tudo fica bem, e como quem não tem cão caça com gato, aprendi a viver a minha vida, aprovada por mim, validada por mim, fiz um detox das redes sociais, agora uso-as quase exclusivamente para trabalho e piadas, e faço o que tenho a fazer, passo tempo com os amigos que valorizo, afastei-me de quem não acrescentava nada à minha vida... e se prefiro na maioria das vezes estar em casa? sim, é verdade, em casa eu sou rainha, em casa eu estou confortável e gosto bastante da minha companhia, conheci uma nova Mariana, que na realidade eu não conhecia, fiz as pazes com o meu cérebro e comecei a viver bem neste status quo.

Se sou solitária? Não sinto. Tenho pessoas na minha vida. As certas. Não tenho namorado mas isso não me faz solitária. Quantas pessoas estão em relações que se sentem completamente sozinhas acompanhadas? Muitas! Infelizmente senti-me assim algumas/muitas vezes nos últimos meses da minha relação.

A sociedade diz que com a minha idade eu devia ter um rancho de filhos e um marido barrigudo... mas já somos duas barrigudas cá em casa... chega bem! Se devia já ter progredido na carreira? A sociedade diz que sim. Eu sinto que estou numa posição confortável no trabalho que me deixa crescer no meu negócio.

Em mim, honestamente eu sinto-me bem. E quando dá aquela vontade de ir para aí rebentar meio mundo e regar-me em álcool para provar a mim mesma que estou a ultrapassar melhor que ele... bem, eu como boa amiga das lides alentejanas, eu sento-me e espero que passe.

As colegas estão sempre a perguntar sobre essa vida amorosa, acho que elas acreditam que com a minha personalidade eu ando para aí roda no ar, eu normalmente ignoro, lá perguntam se há namorado, e eu lá digo que não, elas lá insistem e perguntam se eu estou nas apps e eu hum hum, não imaginam elas que 95% dos gajos não passam da primeira mensagem, 3% não passam do primeiro dia de conversa, a percentagem de quantos conseguem o meu numero ou um encontro... well a lady doesn't kiss and tell... ou será que me juntei a um mosteiro? Não se sabe. Só a mim diz respeito.

A única coisa que vos posso dizer é que fiquei extremamente selectiva. Eu provei a mim mesma a mulher que não sabia que era. Trabalhadora, Forte, Independente, Maravilhosa. E eu tive o melhor que podia ter tido quando não era nem metade do que sou hoje, então porque hei-de me contentar com insignificantes?! Por causa de um desperdício de energia para escorrer duas gotas de suor? Poupem-me! A amazon está cheia de coisas que ajudam com resultados melhores, e com duas mãozinhas... que deus me deu... não preciso que me doa a cabeça apenas para isso!

Portanto que gaja solteira sou eu nos meus 30? Bem, a melhor versão de mim mesma, alguém que tem os seus amigos, que tem a sua família, que tem o seu trabalho, o seu negócio, a sua vida, mas acima de tudo um amor e uma valorização por quem é incalculável....

Claro, que a ouvir pessoas como os amigos dos meus vizinhos que não se encontram no meu nível de clareza emocional, que não capazes de passar 5 minutos sozinhos, eu sinto-me uma velhinha de 90 anos, e só me apetece mandar-lhes com um bocadinho de água benta nas ideias e dizer «No meu tempo isto não era assim!»

Começo a acreditar que na minha vida passada eu morri velhinha porque eu não estou para estas coisas ahah, para não falar das minhas dores nas cruzes e as minhas potenciais artroses.

Na realidade não estou aqui para papar grupos... e as pessoas podem pensar o que quiserem de mim, quem não me conhece pode dizer o que quiser... mas na realidade a mim nada disso me afecta, porque na minha vida quem manda nela sou eu!

"Second thing second

Don't you tell me what you think that I could be
I'm the one at the sail, I'm the master of my sea, oh-ooh

The master of my sea, oh-ooh " excerto da música Believer dos Imagine Dragons

E por hoje deixo-vos assim um post meio confuso como o meu maravilhoso cérebro... os idiotas foram dormir e eu também já posso ir dormir descansada sem barulho! BEIJOS

Os meus 30

2021-05-25T23:59:00.001+01:00

Chegaram esses sacanas tenebrosos sem que eu lhes tivesse dado permissão... vieram com um longo aviso no entanto, eu na tentativa de fugir a eles não os aceitando, falhei!

Eles chegaram de qualquer maneira, tenho oficialmente 30 anos.

Passei o aniversário numa depressão compulsiva, enrolada no sofá, entre gordas gotas a escorrer-me pelas faces, não me lembro de chorar assim de forma tão compulsiva e durante tanto tempo alguma vez na minha vida... durante o dia o corpo foi desistindo e dando-me leves sestas que me permitiram dar descanso aos olhos e ao sufoco.

Gostava de vos dizer que fui fiel aos meus planos, mas não, cancelei com as amigas mal me vi a primeira vez ao espelho... vi no espelho o farrapo humano que me sentia e não me senti preparada emocionalmente para pôr a máscara de menina forte, de mulher fodasse por tras da minha máscara cirúrgica. Então cancelei.

O que é que eu queria fazer? Com quem é que eu queria estas?

Disseram-me passa o dia da melhor forma que puderes e conseguires estar. Pois bem, esta foi a melhor maneira que pude e consegui. Se sabia fazer melhor? Sim, sabia. Mas autorizei-me a deprimir, autorizei-me a chorar. Autorizei-me a sofrer.

Porquê? Simples...

Hoje é a celebração da minha expulsão suja e extremamente dolorosa pelo canal vaginal da minha mãe... quando eu determinei e não na data dada por outras pessoas, se eu decidi nascer aos 8 meses de gestação então hoje decidi e dei um renascimento a mim mesma, no meio do sofrimento atroz renasci.

Porque se de forma egoísta, fria e calculada, fui desprezada como se não tivesse qualquer valor. Então pois bem, sofri, chorei... fiz o melhor para aceitar... não tentei sequer negar ou até negociar. Já não há força para isso.

Hoje determinantemente parte de mim morre, para outra renascer, quando um orgao vital deixa de funcionar, e na realidade é assim que me sinto sem um orgao vital, hoje a medicina evoluída criou os transplantes. Eu nao posso continuar a viver assim, a fazer diálise emocional 3x por semana, morrendo devagarinho, não posso.

Hoje a pessoa mais importante era eu, eu fiz o enterro, o funeral e o luto aos meus 20 anos.

Amanhã aceito os meus 30 de braços abertos mas isso é para a Mariana de amanha lidar. A Mariana de hoje está cansada. Dói-lhe tudo, desde a cara, aos olhos esborrachados aos pulmões da dor que foi chorar assim, a Mariana de hoje despede-se porque já não aguenta nem com um gato pelo rabo, vou dormir, para amanha acordar uma nova pessoa!

Essa história do «Ai tal Amor..."

2021-05-21T05:12:00.006+01:00

É engraçada a capacidade emocional que a quase chegada aos 30 me traz diariamente...

Hoje tenho uma pergunta:

Podemos amar duas pessoas ao mesmo tempo?

A Mimi de ontem diria que não! Jamais.

A Mimi de hoje já vê o mundo com outros olhos! Eu detesto pessoas que respondem a perguntas com mais perguntas, no entanto, não seria justo dar-vos a minha resposta logo no início do post... portanto vamos exercitar a mente! OK?

Recordam-se quando nós eramos crianças e nos perguntavam "de quem gostas mais do papá ou da mamã". Eu lembro-me bem dessas perguntas, lembro-me de olhar a minha mãe e pensar "o que é que esta pessoa estúpida está para aí a dizer?! É claro que eu gosto do papá e da mamã de igual forma. "

Mas temos de ter em consideração que eu vos perguntei quando eramos crianças, quando nós eramos inocentes, quando não tínhamos em consideração coisas como respeito, experiências de vida... etc etc

Sim, eu amo os meus pais de igual forma, são ambos humanos, ambos cometeram erros, ambos os continuam a cometer, respeito a minha mãe nos mais diversos níveis, infelizmente o meu pai não merece o meu respeito. Amo a minha mãe, respeito a minha mãe, gosto dela mais dias do que aqueles que desgosto. Amo o meu pai, não o respeito e apesar de o amar tão profundamente como à minha mãe, não gosto dele, hoje. Não é algo de hoje... é uma situação acumulativa.

Sim, hoje a minha mãe é a favorita, mas não porque a amo mais, mas sim pelo respeito que lhe tenho, pela pessoa que ela é!

E os nossos avôs? Eu amava o meu avô da mesma forma que amo a minha avó. Ele já partiu há tanto tempo, já tive mais anos de existência sem ele, dos que os que tive com ele. Não o deixei de amar e nunca deixei de sentir a sua falta. Tem dias que não gosto dele, tem dias que penso que ele me abandona, porque ele é a minha estrelinha, tem dias que eu penso porque deixaste que isto acontecesse comigo? Estavas a dormir? Mas o amor que lhe tenho e a fé que tenho naquele homem que olhava ao longe por mim jamais me falha, sei perfeitamente que quando ele deixa algo acontecer é porque um mundo melhor está para chegar!

A minha avó por outro lado, amo-a tão incondicionalmente como a ele, e a raiva de ela se ter posto num avião no meio da pandemia para ir à Suiça está a passar, mas se essa raiva existiu foi exactamente por isso, porque quando amamos não queremos que se ponham em risco, quando amamos temos medo que amanha não estejam ali. A realidade é que o risco de nos abandonarem, o risco de partirem antes de nós é real. E quando amamos alguém queremos que permaneçam ao pé de nós e que partam connosco nunca antes, porque sofrer a sua falta é doloroso e sempre que perdemos alguém temos de nos reconstruir sem essa pessoa, algo tão difícil na realidade.

Eu tive a sorte de ter tido na minha vida 3 avôs extra. Que amei e me amaram e que me aceitaram como sua como eu os aceitei como meus. Quando 2 partiram sofri mais do que pelo meu avô biológico, é estranho, não sei, eu era uma criança quando ele partiu, e eu senti que ele tinha partido, antes de a minha mãe me contar, eu lembro-me de lhe ter perguntado se ele tinha morrido e de ela me dizer que sim, eu tinha aceite sem aceitar, fingi-me de menina forte, porque era o que eu achava que a minha família precisava.

Os outros dois emprestados eu chorei, berrei sozinha no meu quarto e eu sabia que era algo que era esperado de ambos. A terceira não sei dela e isso custa-me porque me lembro dela tantas vezes como me lembro da minha própria avó, "será que está bem? será que tem tido com quem falar? ai... que saudades da sua comida"....

Dos 3 a que partiu era a minha favorita, era a mais velha, tinha uma visão tão bonita do mundo para a sua idade. E porque quando era adolescente escrevi para uma revista um texto sobre a avó velhinha dos xailes pretos, ainda nem a conhecia, a carta tinha sido baseada na minha bisavó que não conheci, mas que encaixava perfeitamente nela. As suas histórias, a forma como ela me abraçava, oh meu deus aquele abraço, a falta que faz, às vezes olho as estrelas e penso nela, dantes sentia que lhe tinha falhado. Hoje olhei a noite e senti que não, que o falhanço não era meu, porque eu tentei tudo, o falhanço estava noutras mãos que não eram minhas, nas mãos de quem ela incumbiu uma tarefa e que não foi cumprida.

Mas Amo-os a todos de forma igual, de apenas 2 avôs eu sou uma felizarda por ter encontrado mais pelo caminho. E sim, todas as partidas custaram, mas eu não mudava nada, porque o tempo que passaram na minha vida, todos eles me mudaram, todos eles me tornaram uma pessoa melhor! Porque eu hoje sou quem sou e eles contribuíram!

Amor é uma coisa tão gira... amor não é favoritismo, não é respeito, não é nada daquelas coisas que nós pensamos. Amor sem respeito não é amor, achava eu, porque a meu ver um homem que batia na mulher não a ama, não é bem assim, amor é amor e cada um ama a sua maneira, existem formas doentias de amar sim. Amor, felicidade, carinho, saudade, respeito, são tudo sentimentos independentes uns dos outros.

Eu só tenho uma irmã, e amo-a incondicionalmente... múltiplos dias não gosto dela, ahah, mas amo-a sem precedente. Mas em conversa com pessoas que tem mais do que um irmão todos me dizem " eu tenho o meu irmão ou a minha irmã favorita, mas amo ambos", certo, porque amor é puro, é inocente. O favoritismo deve-se a outras coisas como terem os mesmos interesses e gostos, personalidades, vivências... etc... etc...

Os amigos amamos exactamente da mesma maneira, porque são todos amigos, o melhor amigo é simplesmente o nosso favorito.

Então porque é que somos capazes de amar múltiplas pessoas da mesma categoria exactamente da mesma forma mas não podemos amar duas pessoas?

Trata-se de um mecanismo qualquer no nosso cérebro que traça a linha apenas nessa situação? Estranho

ALTO E PÁRA O BAILE: eu ainda me considero hoje, 100% a favor da monogamia.

No entanto, eu (no momento em que estou a escrever isto, amanhã não sei, perguntem-me amanha, sim?) acredito que o ser humano seja capaz de amar várias pessoas da mesma forma ao mesmo tempo.

Provas:

1) Filhos adoptivos quando conhecem os pais biológicos não deixam de amar os pais adoptivos, simplesmente não os substituem no coração, não dizem olha só tenho espaço para um de cada (arca de nóe) portanto fora com os adoptivos e bem vindos pais biológicos ao meu coraçao!

2) Quando eu adicionei os meus avôs emprestados não substitui os anteriores, não apenas adicionei os emprestados e depois de adicionar... será amor para sempre.

3) O filho mais velho dum casal com 3 filhos quando chega o mais novo à sua vida, não diz ao filho do meio, ora bem, vou-te substituir pelo modelo mais novo, não. Adiciona amor por mais um.

(...)

E depois a teoria de quantificar sentimentos é ridícula... a necessidade que nós temos de dizer "Eu amo-te muito" qual é a diferença do "Eu amo-te"? nunca ouvi dizer "Eu amo-te pouco", mas estamos a fazer o quê?! contar bananas? Por favor... "Eu sou muito feliz!" e "Eu sou feliz" há diferenças?! (depende do eu sou feliz na realidade há alguns "eu sou feliz" tal como alguns "eu amo-te" que são balelas, mas isso é pano para outras mangas e o post já vai longo!).

Se alguém for para aí gritar: " Dinheiro eu tenho muito!" (eu nao tenho) a gente pensa logo, que exibicionista, cagarolas de me***, mas lá está gritar para aí "eu amo-te muito" faz sentido... poupem-me!

Na realidade o que nós deveríamos andar aí a gritar ao mundo na realidade é "Eu amo-te mais do que aquilo que desgosto de ti". (outros deveriam dizer "Eu tolero-te mais do que o que te amo", tópico para outro post!).

PROVA:

1 de 1) (porque uma chega para provar o meu raciocínio) Vocês amam aquela pessoa, certo, e amam o seu bafo ao acordar, o seu xulé, o seu sovaco com cheirinho a cavalo, o seu mau feitio, o seu orgulho desmedido, a forma sádica como às vezes de forma propositada vos magoam, etc? Não me lixem e sejam honestos, vá!

Na minha opinião, amar duas, mesmo 3 pessoas uma vida inteira, é normal, os amores são diferentes, não são quantificaveis em metros ou litros ou sequer milhas, amas e pronto.

Porquê? Porque amar por si só não chega!

E só porque a pessoa saiu de cena ou tu a removeste, não significa que o amor morre, o amor não morre porque a mandas à merda. A minha avó continua a amar o meu avô e ele já partiu à tanto tempo. Acredito que a minha mãe secretamente ainda ame o meu pai, menos do que aquilo que ela desgosta dele neste momento.

E eu pois bem, eu amo também, podia adicionar um infelizmente em frente, mas não faz sentido, tal como em criança e ainda hoje, amo o papá e a mamã, também o amo e pronto.

Hoje posso dizer abertamente que o amo, mas que não gosto da pessoa que ele se tornou para mim, na forma como me trata. Hoje eu amo-o mas não gosto dele!

Hoje abri o coração para a possibilidade de o amar como o windows corre certos programas do background do nosso trabalho, e abrir-me para amar mais alguém.

Porquê? Porque hoje eu amo-me porque eu hoje me adoro, porque hoje eu gosto de mim. E de nós os dois, hoje eu sou a minha favorita. E como tal, está na hora de voltar a abrir a porta de casa e tropeçar num novo amor, num que eu vou adicionar, porque eu já percebi que não sei apagar. Porque gostar, gosto de muita gente e amar até hoje amei poucas.

Portanto em resposta e em suma à pergunta com que comecei o post:

Podemos amar duas pessoas ao mesmo tempo?

Eu hoje, acredito que sim, já não acredito que o segundo seja substito mas sim uma adição à nossa equação que trará coisas diferentes à nossa vida, tal como o segundo irmão ou uns avôs extra! Se sei por facto, não, não sei.

Mas prometo que vou procurar descobrir e quando souber vos conto tudo! Prometo mostrar a mim mesma que sou capaz, sabendo que o vou mostrar aos outros que o sou. E é nessas viagens de auto descobrimento que descobrimos imenso sobre nós mesmos!

Fiquem bem.

Disrupção do Status Quo

2021-04-03T10:56:00.004+01:00

Basicamente o "Status Quo" é a condição que permanece antes de qualquer alteração.

Cada um de nós tem o seu lugar certo e exato em tudo, nas suas relações, no trabalho, na sociedade. E quando isso não se altera esse é portanto o nosso status quo.

É por assim dizer semelhante à Lei da Inércia, nós também criamos resistência e tentamos tudo por tudo permanecer no nosso "Status Quo".

Este post vem em seguimento ao post anterior, foi impulsionado pela música Numb dos Linkin Park

Depois de ouvir a música Believer que impulsionou o post anterior fui nesse mesmo dia para a cama e o Youtube sugeriu-me esta música, que eu amo há anos, desde os meus tempos de adolescente, uma música que já conta com 17 anos e só nesse dia é que a ouvi de forma completamente diferente das milhentas outras vezes que a tinha ouvido. Portanto estou quase há 3 semanas para encontrar as palavras certas para escrever este post. Que não é tão simples quanto isso.

Esta música esteve sempre tão presente na minha vida, se calhar era um prenúncio, um prenúncio de morte, não de todo como eu me sentiria mas sim como eu um dia faria alguém sentir... Afinal esta música sempre cantou por assim dizer para mim, como se fosse uma confissão que alguém jamais conseguiria fazer, e no entanto, fi-lo sem sequer reparar e hoje tenho consciência finalmente do que me dizia!

A verdade é que tal como mencionei no post anterior é que quando só nos focamos na nossa equação deixamos de ver os outros, deixamos de os compreender e exigimos perante as expectativas loucas que criamos na nossa cabeça, pela maneira que nós reagiríamos à situação, no entanto, cada um de nós somos o resultado de uma equação muito diferente e quando adicionamos algo vamos obter diferentes resultados.

Para explicar o meu raciocínio vou-vos dar alguns exemplos:

Quando me tornei enfermeira tive um total de 12 anos de estudo mais 4 de licenciatura, não me atiraram num hospital e me disseram agora faz, não, tive sempre alguém que me acompanhou sempre, incluindo quando fui capaz de evoluir e assumir novas funções.

Houve uma progressão gradual e natural do status quo.

Por exemplo não colocamos um analfabeto num trabalho que tenha de fazer transcrições de 200 palavras por minuto, não faria sentido, certo?

Claro, seria a receita para o desastre!

Então nos nossos trabalhos temos as nossas funções, ora porque estudamos, ora pelas nossas personalidades ora pelas nossas capacidades ou vivencias, etc., são várias as variantes a ter em consideração.

O nosso lugar para os nossos amigos depende exatamente das mesmas coisas, tal como as nossas relações!

Eu sou aquela pessoa que luta, sou a princesa no cavalo branco que salva os outros, muitas vezes de si mesmos, que os tira dos poços fundos, que luta por eles quando eles não são capazes de o fazer por eles.

Mas tinha eu verdadeiramente lutado por mim sem as vozes do exterior a dar opiniões? Não!

Eu exigi o desastre sem considerar as equações dos outros, eu exigi que sem prática, experiência ou mesmo treino fizessem o que só eu faria e no falhanço de não serem capazes de se tornarem a pessoa que eu sou tiveram a necessidade de se tornar mais quem eram! Porque aquele sentimento, com mais de vinte anos, de não serem suficientes de salvarem alguém tão importante, aquele sentimento de abandono, aliado às minhas críticas, às minhas pressões, às minhas inseguranças, à minha capacidade de agarrar com força a mais e nem deixar respirar, as minhas desconfianças, fez com que tudo o que tu eras caísse mesmo em frente de mim, tu deixas-te de ser tu muito depois de eu ter deixado de ser eu, e isso tornou-te dormente, causado pelo sentimento de me estares a falhar e dessa forma tiveste de te libertar, para seres mais tu, na necessidade de não voltares a ver novamente alguém que tanto amavas, abandonar-se e abandonar-te a ti.

Não houve mais nenhum motivo ou razão e eu sei disso!

Mas vou-te contar um segredo, de certa maneira eu é que te condenei ao falhanço, eu tentei-te dar as rédeas duma luta que tu não estavas preparado para fazer e que eu não estava preparada para te dar o controlo dela! Lamento.

E se hoje ainda pensares que fui a única capaz de te conseguir salvar e que tu tinhas essa responsabilidade e dessa forma falhaste às tuas responsabilidades e promessas, por favor não o faças!

Este era o meu caminho, longo e doloroso, esta era a minha responsabilidade, a salvadora era eu, tu eras o pacificador, e eu não conseguiria fazer esta transição na paz. A minha transição de menina a mulher teria de ser na luta, esse é o meu status quo.

LUTAR! E desta vez a responsabilidade de lutar por mim só a mim pertencia. Eu pela primeira vez tinha de lutar por mim. Reconstruir o meu castelo, o que tinha sido desfeito por mim. O caminho era meu e só meu! Quando finalmente o aceitei, tornou-se mais fácil, saí do poço onde deixei que me pusessem, renasci das cinzas e como uma fenix, voltei na minha essência mas mais forte que nunca, voltei a mulher que já devia de me ter tornado à tanto tempo!

Tinha de ser assim, não poderia ser de outra maneira e na verdade de uma maneira ou de outra tudo correu bem e eu reconheço isso! À Mariana o que é da Mariana.

Se por momentos exigi que fosses o príncipe no cavalo branco que me viesse salvar, foi erro de perspetiva, foi medo da luta que tinha pela frente porque eu não sabia que era capaz, porque tu sempre me viste como a mulher que eu sou hoje, mas só recentemente é que eu fui capaz de a ver.

Eu sou a minha princesa de cavalo branco, eu tinha de me salvar, tu eras apenas o castelo do meu coração, quem tomava conta dele, quem o confortava, tu eras quem punha as peças juntas depois de uma luta longa.

Eu jamais poderia ter posto nas tuas mãos as responsabilidades que a mim incumbiam. Foi receita para o desastre. Se eu tivesse ido à minha luta, hoje estarias aqui para pôr as peças juntas e fazer tudo melhor.

Mas na verdade eu não sabia melhor, eu não me sentia preparada, eu estava zangada e farta de lutar e queria que lutasses tu desta vez. Não podia ser, foi injusto da minha parte. Eu vim ao mundo para lutar e algum dia tinha de lutar por mim... esse era o dia... e tinha de ser assim!

Está tudo bem, hoje luto com um sorriso porque sei que foi a missão que eu escolhi. O que tem de ser tem muita força então mais vale fazê-lo com um sorriso porque um sorriso torna tudo tão mais fácil.

Tudo ficou bem, eu vi isso. E tudo irá correr bem, eu hoje acredito. Como? De que maneira? Não sei, logo se verá, no momento certo.

Sê feliz. Porque me deste a mim a capacidade de o ser simplesmente acreditando em mim como eu nunca acreditei e por isso ser-te-ei eternamente grata. Por essa tua fé em mim, talvez cega, que só depois de tudo isto eu finalmente me consegui ver como tu me vias.

Racionais ou Emocionais

2021-03-17T05:44:00.003+00:00

O mundo está cheio de crenças incongruentes, toda a vida acreditei que apenas poderíamos ser racionais ou emocionais...

Racionais esses frios e calculistas que pensavam mil vezes antes de mexer um pé e claro os emocionais, a categoria na qual me classificava, aqueles talvez ligeiramente bipolares que riem até chorar, em que a dor doí de forma descompensada.

Talvez devesse ter percebido a conclusão que cheguei hoje quando um carro se afastava e uma mãe lavada em lágrimas acenava adeus a um filho, que deixava as lágrimas correr pela cara abaixo por se despedir para ir abraçar uma nova vida que os racionais sentem, sentem à sua maneira, talvez então tenham apenas uma forma diferente de se exprimir?

Talvez devesse ter percebido quando os emocionais, se dispersaram culpando-se uns aos outros pelas maleitas das vidas de cada um, quando foi apenas um ciclo de vida que mudava, de costas voltadas, uns deprimidos, outros revoltados, outros de forma oportunista a agarrar a situação como forma de desculpa para fazer tudo mal...

Então emoção, razão, a forma como cada um pode ser quantificada? Eu pensava que sim, e de certa forma a emoção, tal como a dor pode ser quantificada, mas tal como a dor não pode ser standarizada o que é algo muito estranho para uma enfermeira, afinal, a gente quantifica tudo, mas a verdade é que mesmo quantificado é muito fácil perceber, ora analisemos um batimento cardíaco de 76, por exemplo, vamos conectar 5 pessoas a bater a 76 a um eletrocardiograma, serão esses 5 ECG's iguais? Não claro que não, mas não estavam todos a bater a 76 batimentos por minuto?! E todas as pessoas reagem da mesma forma a um batimento de 76? Também não, uma velhinha pequenina e fofinha que normalmente bate nos 40, atingir um 76 vai sentir que o coraçãozinho lhe está a fugir do peito... Mas por exemplo um doente com Fast AF descompensada que esteja a bater a 150 nos últimos 2 dias quando atinge os 76 está fisiologicamente preparado para fazer uma sestinha.

Então quem não mostra a sua emoção ou a sua dor, sente menos do que aqueles que a sentem, quem leu o prefácio daquele livro que eu anunciei mas nunca mais publiquei talvez nada sobre ele já sabe que a sociedade acredita que sim, mas que não é verdade, então emoção é a mesma coisa. Esta sociedade dos contos de fada espera grandes gestos românticos, mulheres perfeitamente puras e singelas que precisam de ser salvas pelo príncipe encantado... mas não é que a gente tem uma expressão para isso "Tudo para inglês ver!"

Então se criticamos o exagero vazio, porque é que a expectativa no que criticamos? Suspeito, certo?!

Qual é essa ideia de querermos que um homem seja arrebatador com os maiores gestos do mundo se somos aquele tipo de mulher que não quer que um homem a salve mas sim que volta ela sinta o coração dar um pulo porque ele lhe mandou uma mensagem, ou que o coração salte um batimento porque ele fez algo inesperado... ou apenas alguém que quando estamos a conversar nos ouça realmente?

Afinal o que é que nós queremos?

Afinal quem sou eu?

A emocional? A racional?

Bem, eu já fui emocional, eu já perdi o controlo dos meus pensamentos, já perdi controlo das minhas emoções! E quando a vida me deu oportunidade de crescer? Perdi-me mais um bocadinho, atirei-me ao fundo dum poço...

E como é que eu saí de lá? Nem eu percebi bem, é um facto: eu não percebi bem quando saí, eu só sabia que queria ser salva, mas eu não precisava de salvação, quando eu lá cai não havia forma de subir ao poço, estava tão escuro... mas entretanto alguém me atirou um sabre de luz (Sim, Star Wars Style) e eu fui capaz de ver a corda que sempre lá esteve, com alguma iluminação pelo caminho eu lá consegui sair, porque o poço não era tão fundo como parecia, e apenas eu me poderia salvar mas a floresta até chegar a casa era densa...

Pelo caminho descobri pedrinhas e montanhas e lá as fui ultrapassando, hoje descobri que eu sou simplesmente Racionalmente Emocional.

Isto para alguns parece história de criança de pais separados que não consegue escolher lados, a verdade é que eu sou uma adulta de pais separados, e verdade mais absoluta que isso é que eu sei fazer as escolhas que tenho de fazer nos momentos que tenho de as fazer, afinal escolhas não são absolutas, e hoje o que parece certo amanha pode não ser, então porquê decidir hoje o que não interfere com o nosso momento?

É mesmo uma coisa de se deixar levar pelo momentum, parece uma teoria alentejana, mas não é! O que eu sei hoje não sabia ontem e talvez amanha venha a descobrir algo que o mude... portanto, Take a seat and enjoy your ride!

Mas basicamente o que é isto que eu decidi intitular de Racionalmente Emocional, basicamente é a capacidade fenomenal de controlar as nossas emoções... e sim podem vir com a teoria da impulsividade, os emocionais são normalmente impulsivos, OK, fair enough, e que tal impulsividade com moderação? Uma harmonia perfeita entre a ponderação e a espontaneidade.

É uma linha ténue, uma arte a ser aperfeiçoada, no entanto os emocionais só tem uma linha da equação, as suas emoções relativas a uma acção e isso faz com que reajam, e como é que eu controlo isso? Algo que me pareceu aterrorizador mas tão fácil de fazer, adicionar linhas à equação duma forma muito específica:

basicamente analisas a situação se não estivesses envolvido

Parte da equação é o eu, como é que eu me sinto? porque é que eu me sinto assim? A forma que eu estou a reagir tem apenas a ver com a situação em questão? As minhas experiencias e aprendizados...
outra parte da equação é a pessoa, porque é que ela fez isto? qual poderão ser os motivos para tal acontecer, as suas experiencias
Algo que eu amo adicionar também são os cenários, como é que eu me vou sentir melhor a curto, médio e longo prazo, partir uns pratos poderia ser giro, mas depois vou precisar de comer e vou-me arrepender de os ter partido, onde é que eu quero chegar e como é que a minha reacção afectará isso, mas acima de tudo ser fiel a mim mesma, se na verdade eu não quero tratar a pessoa mal, e isso só me faria sentir bem naquele momento porque estou a ser egoísta e apenas quero fazer aquela pessoa sentir-se mal pela maneira que me fez sentir, não vale a pena, porque na realidade eu depois vou sentir-me mal ao quadrado, vou me sentir mal pelo que senti na altura e pelo arrependimento de a ter tratado mal, por isso de que me adiantaria?

E para ser honesta, até sabe melhor, porque aí deixas o registo agressivo-passivo e um ciclo vicioso de acção-reacção, porque num registo mais assertivo tu cortas um pouco a reacção da pessoa à tua reacção à sua acção, complicado? Bem eu explico:

Nós somos animais, racionais, mas animais, o nosso instinto é estar sempre preparado para lutar, amor com amor se paga e tal...

Então quando tu não reages mal a uma acção negativa contra ti essa pessoa fica tipo com a cara do smile :O e agora?! eu não estava preparado para uma reacção neutra ou positiva... e vocês até podem pensar mas isso é uma atitude de menina, então por essa lógica se me derem um estalo eu dou a outra face? Não, de todo, simplesmente (eu que já fui toda a favor de vingança fria servida ao pequeno almoço e não me levou a lado nenhum, pelo contrário) uma atitude mais assertiva, uma atitude mais assertiva pode magoar muito, mas muito mais que uma atitude mais agressiva, e porquê? Porque nos faz parar e pensar no que andamos a fazer da vida.

E o que conseguimos duma reacção agressiva? NADA! Sentimo-nos pior e arrependidos, a outra pessoa não percebeu o que fez, gasto de energia e tempo desnecessário.

A minha gata às vezes assusta-se e arranha-me, eu fico chateada mas passa, porquê? Porque eu sei que ela estava assustada, outras porque eu a magoei, outras porque está aborrecida, outras porque quer a minha atenção ou sente que eu não a estou a ver, as pessoas também são assim, e às vezes se conseguirmos perceber como as pessoas se estão a sentir no momento é muito mais fácil de controlar as nossas emoções.

Outra maneira muito boa é controlo de expectativas, compreender que às vezes as coisas correm mal, compreender que os outros são tão humanos como nós ajuda, ninguém é perfeito! E saber que tudo pode acontecer, quando tens uma capacidade de correr cenários positivos, neutros e negativos deixa-te mais preparado para um controlo de emoções, porque elas deixam de ser tão extremas, então sais daquele modo de vida equivalente a seres uma pistola com pernas pronta a disparar.

Conclusão: é possível, é um modo de vida que parece mais exaustivo, no entanto é mais relaxante, na realidade estar sempre na acção-reacção e na oscilação do passivo-agressivo é exaustivo, quando sabes que certas coisas podem acontecer já tens o discernimento de ter uma resposta à situação muito mais clara, muito mais focada. Uma coisa que comecei a sentir foi que não deixo coisas por dizer, quando faço a minha resposta assertiva digo exactamente o que quero dizer e fico por ali, assunto resolvido. Muito mais simples que andar com nhe nhe nhes e ficar com aquele sentimento pendente de podia ter dito isto ou aquilo ou podia ter feito melhor!

Não, o sentimento com que hoje fico é orgulho pela pessoa que me tornei e pela forma como reagi à situação.

Os últimos 16 meses foram um longo caminho, mas cada vez mais percebo a necessidade deles e a mulher que existe hoje no lugar da que fui!

O que inspirou este post, ahah, tanta coisa, mas o maior impulsionador foi a música Believer dos Imagine Dragon que ouvi às 4 da manhã e me fizeram simplesmente agarrar no pc e escrever...

Top 7 Low Cost Makeup

2021-01-31T16:38:00.001+00:00

Olá hoje venho-vos trazer um top de 7 produtos de maquilhagem low cost.

Como vocês sabem, muitas vezes optei por produtos mais caros, em detrimento de quantidade, também porque normalmente não uso muita maquilhagem no geral.

Quando comecei a usar maquilhagem diariamente, não sei porquê mas quando estes confinamentos começaram, senti necessidade de usar algumas coisinhas diariamente e isso ajudou imenso com a minha autoestima, para além disso comecei a usar maquilhagem regularmente no trabalho, e quando isso aconteceu comecei a gastar mais maquilhagem do que era habitual e decidi também dar oportunidade a marcas mais acessíveis... o que me impressionou bastante!

Hoje em dia uso diariamente sem falhar, lápis de olhos preto, corrector, batom, máscara de pestanas e máscara de sobrancelha... As marcas que mais me tem impressionado são a Makeup Revolution, a Nyx Professional Makeup e a Maybelline

No entanto, recentemente falei-vos da máscara de pestanas que mais me impressionou nos últimos tempos por isso neste post não vou voltar a mencionar!

Os meus dois correctores preferidos são:

O Catrice Liquid Camouflage High Coverage Concealer que custa apenas 3.5€ e é fantástico e o Makeup Revolution Fast Base que já custa 4.90€, eu gosto mais da forma de aplicação do corrector da Makeup Revolution, no entanto o da Catrice traz mais produto e é mais acessível, ambos fazem um trabalho maravilhoso, eu com o uso da máscara e em geral é muito raro usar base ou fazer uma cobertura de pele completa... então normalmente uso o corrector para a zona de olhos e nariz, ilumina o rosto e dá um ar rejuvenescido e não fico com a máscara toda coberta de base.

Os meus batons preferidos são os Maybelline SuperStay Ink Crayon porque são um batom em lápis, de momento tenho duas cores, já tive 3, mas o tom Lead the Way desapareceu muito rapidamente devido ao uso excessivo, neste momento no site da Notino conseguem encontrar 10 tons diferentes e cada um custa 6.50€, por ser em lápis faz o delineado e o preenchimento muito facilmente, eu sei que com a máscara ninguém vê o batom, no entanto eu sinto-me mais feminina e não dispenso o uso do batomzinho debaixo da máscara, uso batom para mim e não para os outros verem!

A minha máscara de pestanas preferida é a NYX Professional Makeup Tinted Brow Mascara e custa 7.50€ eu gosto do facto de ser uma máscara, eu não me dou muito bem com os lápis então esta penteia, preenche e define a pestana e faz um excelente serviço na minha modesta opinião.

Por fim mas não esquecidos, os meus lápis de olhos preferidos são todos no tom preto (eu amo um lápis preto mesmo que me digam que passou de moda eu continuo a amá-los!):

O NYX Professional Makeup Eye and Eyebrow Pencil é o único que tem de ser afiado, e às vezes eu perco a minha afia entre a minha quantidade assombrosa de maquilhagem, mas se ser afiado é uma desvantagem nunca perco produto na tampa o que se torna uma vantagem e custa apenas 3.90€, também adoro o Rimmel Exaggerate Eye Definer que acaba por ser o mais caro porque apesar de custar 3.80€ é o que traz menos produto, mas tem um tom extremamente pigmentado e dura imenso tempo no olho e por fim o Maybelline The Colossal Kajal que apesar de ser o mais caro, custando 4.10€ é o que traz mais produto, é também o que faz o delineado mais forte e a promessa de marca de durar 12h, e sim eu faço turnos de 12.5h saio de casa meia hora antes do turno começar, chego a casa sempre 45minutos a uma hora depois do turno acabar, então estamos a falar de mais ou menos uma durabilidade de 14h e cumpre o prometido!

Eu normalmente demoro mais ou menos 5 minutos entre lápis de olhos, corrector, máscara de pestanas, máscara de sobrancelha e batom, por isso não é algo que tenhas de programar na agenda, 5 minutinhos antes de sair basta e renova a minha confiança, sinto-me mais feminina e mais confiante, 5 minutos que fazem toda a diferença no meu dia, na minha opinião.

E vocês tem alguma rotina de maquilhagem que não dispensem... contem-me tudo!

Saúde Oral | O que eu uso

2021-01-20T09:00:00.002+00:00

A saúde oral é algo que me preocupa e é de extrema importância para mim, só porque neste momento vivemos num mundo de máscaras que não podemos nem sorrir aos vizinhos velhinhos na rua, não significa que um dia esta nuvem tenebrosa não passe da nossa vida e que tudo não volte à normalidade!

Uma das minhas marcas favoritas é a Oral B, tudo cá em casa é Oral-B, às vezes experimento uma pasta ou outra doutra marca, ou um produto para tentar branquear os meus dentes, mas normalmente fico-me pela marca do costume.

Mando vir regularmente todos os produtinhos via Notino porque é onde encontro as coisas a melhor preço e normalmente tenho sempre stock em casa para que não me falte nada!

Escova de Dentes:

Tenho uma cor-de-rosa, das mais antigas, já me dura à para ai 5 anos, uma escova de guerra, recarregável, que eu adoro e faz exactamente o que eu preciso que ela faça, levo-a para todo o lado. Eu não era grande fã das escovas elétricas até perceber que que realmente os dentes ficavam muito mais bem lavados com uma escova elétrica do que com uma escova manual.

Fio Dental,

Sim, talvez eu seja daquelas pessoas que são obcecadas com fio dental, vocês podem encontrar fio dental no carro, na minha mala, em casa, mas é porque a comida tende a esconder-se em sítios muito desconfortáveis e eu detesto esse sentimento, além de que o meu dentista adora descobrir cáries novas, infelizmente como tive de tomar corticoides numa idade muito jovem enfraqueceu-me imenso os dentes, então o fio dental chega onde a escova não chega e ajuda a eliminar tudo o que é nocivo, and on-the-go não há nada melhor que fio dental!

Pasta dos dentes:

As minhas pastas de dentes preferidas são a ORAL B COMPLETE PLUS MOUTH WASH e a ORAL B GUM & ENAMEL GENTLE WHITENING, eu confesso que não gosto muito de passar os dentes pelo elixir bocal, é algo extremamente forte para a minha boca portanto é uma coisa que não faço diariamente, portanto gosto de a alternar com a pasta de branqueamento gentil, para que possa proteger o enamel e as gengivas ao mesmo tempo que estou a tornar os meus dentes ligeiramente mais brancos!

Visitar o dentista regularmente também é algo que não dispenso, os dentes são igualmente importantes, a saúde da nossa boca é importantíssima, a nossa boca é uma das nossas barreiras e como tal lida com imensos organismos patogénicos, portanto deve ser protegida o melhor que sabemos.

Review | L’Oréal Professionnel Serie Expert Pro Longer

2021-01-03T14:07:00.001+00:00

Como toda a gente sabe eu sou apaixonada pelo meu cabelo, então eu tento experimentar todos os produtos e mais algum para o deixar mais saudável e bonito!

Recentemente cortei o cabelo, mas devido às quarentenas, todos os abre e fecha de cabeleireiros, passei cerca de 10 meses sem cortar o cabelo, (infelizmente ou felizmente) apesar de para o fim o meu cabelo não ter grande forma, estava a crescer de forma bastante saudável e apesar de ter sido extremamente agredido porque eu passei uma fase de cabelo cor-de-rosa, finalmente ganhei juízo e voltei aos básicos, grande parte se deveu a uma gama recente da L'Oréal Professionnel.

L'Oréal Professionnel Serie Expert Pro Long

Nesta altura, em que é incerto o que podemos e não podemos fazer gamas como esta podem salvar a nossa saúde capilar!

Esta gama sem dúvida salvou a saúde do meu cabelo, entre as colorações constantes e a falta de poder ir ao cabeleireiro para poder salvar os erros que eu fazia constantemente se não tivesse estes 3 produtinhos garanto-vos que teria sido um desastre!

O Shampoo, adequado para cabelos finos, tal como o meu, que infelizmente perdeu imenso volume capilar com o passar do tempo, tem características fortificantes, ideais para prolongar e dar vitalidade ao cabelo, para além de remover as pontas espigadas, enquanto prolonga, densifica e preenche a fibra capilar.

O meu cabelo em poucas utilizações notou-se que ficou mais comprido, mais bonito, brilhante e saudável.
Na altura comprei a embalagem mais pequena, a de 300 ml, na loja online da Notino, custou-me cerca de 7€.

O Amaciador (ou condicionador), eu gosto de usar em todas as lavagens, custou-me cerca de 13€, por 200ml, tem o efeito de eliminar as pontas duplas, prolongando e revitalizando a fibra capilar, ajudando a que o cabelo fique mais brilhante e longo.

A máscara, eu normalmente só uso uma vez por semana, como um bálsamo hidratante para o meu cabelo, esta é específico como um bálsamo recuperador de pontas espigadas, penetra na fibra capilar e renova-a. Custou-me 10.55€ a embalagem de 250ml. Não sei porquê mas sinto que o meu cabelo fica mais macio desta forma!

Eu quando comecei a usar esta gama, tinha terminado recentemente a gama de cabelos pintados também da L'Oréal Professionnel, que eu amo há anos, pelo menos uma vez por ano, desde os meus tempos de universidade que compro esta gama, por isso já vão uns belos anos, quando encontrei no site da Notino a publicidade da nova gama Pro Longer eu sabia que tinha de investir nesta gama e testar por mim mesma.

O seu aroma divinal, a qualidade fora de série, e o efeito com que o cabelo fica, não se compara a mais nenhuma marca que experimentei até agora. Vale a pena investir, só tenho pena porque o creme nutritivo e thermo-protector não estava disponível, porque adorava experimentar, mas será uma coisa que eu irei encomendar para o verão.

Super Recomendo esta marca, o meu cabelo ADOROU!

Livro: O Caminho da Independência - Prefácio

2021-01-01T18:00:00.001+00:00

“Olá Guerreira,

Estou-te a escrever porque sei que às vezes te esqueces de quem és!

Bem, escrevo-te de 2020, o ano da Pandemia, aquele que sobreviveste, o ano em que tudo o que podia correr mal correu. Mas foi também o melhor, o ano que superaste todos os teus medos, cresceste e viveste, gastaste demais e trabalhaste mais ainda, mas descobriste quem és!

Amor da minha vida: Vive, Hoje! Porque ontem estive lá eu e amanhã estará lá ela para resolver e viver.

Tudo vai correr bem, deixa fluir, mas sê feliz. Nós conquistamos o mundo e eu sei que tu és capaz. Eu sou linda maravilhosa e fantástica e eu sei que tu és mais ainda… Se eu fui capaz, tu és capaz de muito mais!

Com amor, Eu que sou tu um bocadinho mais nova”

Escrevi este postal de Natal, no dia 21/12/2020, para a Mariana dos Natais Futuros, uma lembrança para mim mesma de quem eu era, de quem eu me tornei, do caminho percorrido e da força que eu tenho para encarar o caminho que ainda virá!

As nossas dores só a nós pertencem, só quem vive com elas sabe como se sente, a sua dimensão e o quanto custa viver com elas, não cabe a ninguém julgar.

Como enfermeira aprendi que a escala de medida de dor é pessoal e intransmissível, estava eu em 2009, no meu primeiro ano de enfermagem, eu inicialmente, no culminar dos meus 18 anos não entendia que como 0 significava sem dor e 10 a pior dor que já sentiu, porque eu sabia que a dor de um 7 para alguém poderia ser apenas um 2 para outra pessoa, depois compreendi e hoje compreendo melhor ainda, temos de cuidar as necessidades de cada um.

Durante este ano confesso que senti as dores sufocantes e limitantes do 9 e do 10, mas fui aprendendo a classifica-las abaixo da minha dor, não por me desvalorizar ou desvalorizar a minha dor, mas sim porque fui aprendendo a lidar com elas e claro, a dor foi melhorando com as devidas estratégias e aprendizagens. Tive momentos em que vacilei e julguei que não era capaz, mas aquele instinto de sobrevivência animal surgia ao de cima e eu lutava mais um pouco, sempre mais um bocadinho que no dia anterior, até que a frequência das minhas vacilações ia diminuindo.

O estigma da dor é inato, mesmo no mundo da medicina, todos nós já ouvimos da boca de algum profissional de saúde algo como “Doente x disse que estava cheio de dor e a seguir levantou-se e foi fumar… Não devia de ter assim tanta dor assim...” Errado, só porque o doente ao lado estava a ganir com dor 5, não significa que a dor seja maior que a do doente que foi fumar com uma dor 7, mas muitas vezes tendemos a valorizar a dor de quem está a mostrar mais sofrimento e a desvalorizar a de quem não o mostra.

O mesmo acontece com outras situações. Vamos analisar términos de relações, há pessoas que dois dias depois do término estejam na cama com outra pessoa, temos também o exemplo de quem passado um mês ainda esteja na cama enrolado nos cobertores, a comer gelado e a chorar enquanto vê comédias românticas, no Netflix.

Perante a sociedade o fumador e o “garanhão”, não estão em sofrimento, os opostos sim, pobrezinhos, em dor e tristeza profunda, mas é apenas uma crença limitante, um conceito completamente distorcido da realidade, são apenas estratégias diferentes e torna-se frustrante quando poucos são os que parecem compreender isto, o Coping é diferente de pessoa para pessoa, a maneira como cada pessoa lida com a sua vida só a si lhe pertence.

A sociedade gosta de criar listas de fases, no entanto nem todos seguimos as mesmas fases de régua e esquadro ou até de forma cronológica, a realidade é que não existem certos nem errados, existem caminhos, rotundas, entroncamentos, bifurcações e tal como no GPS, quando não seguimos o caminho estipulado ele recalcula um novo caminho, na estrada da vida todos conduzimos às escuras, guiados pelos faróis, sim só vemos a distância iluminada pela capacidade e qualidade dos nossos faróis, no entanto com a certeza de que enquanto andarmos o caminho se iluminará à medida que avançamos. O problema é que muitas vezes nos esquecemos de andar; aparcamos, ligamos os quatro piscas e ficamos ali a pensar no caminho que ainda não conseguimos ver, no meio da incerteza. E eu, agora, pergunto-te o que é melhor: Arrancar e seguir em frente deixando o caminho aparecer naturalmente, ou aparcar e pensar no que o caminho será?

Ambos são necessários e em algum ponto da tua viagem vais aparcar mesmo que seja apenas para descansar porque te dói a perna esquerda de fazeres ponto de embraiagem, mas a algum ponto da tua viagem vais sentir que o GPS está a recalcular o teu caminho, vais querer voltar para trás, outras vezes vais encontrar um novo caminho até chegares onde estiveste no passado e achaste que viraste no lugar errado. E tudo isso é válido, normal, natural, o que lhe quiseres chamar. Não foi um erro, foi uma aprendizagem! Mas mais à frente eu irei elaborar melhor este conceito.

O meu sonho mais bem escondido, desde os meus tempos de criança sempre foi o mesmo, Escrever Um Livro, talvez desde aquelas idas ao supermercado em que a mamã me comprava um livro da Anita, livro esse que assim que eu chegava a casa me transportava para um maravilhoso mundo da imaginação guiada.

Ao crescer e me tornar mulher sonhadora e romântica eu achava que ia escrever um romance, uma grande história de amor, talvez um dia, talvez noutra vida, quem sabe, mas hoje não é ainda o momento para tal coisa.

Quando eu escrevi aquele postal, eu percebi que não era de todo um romance, esse livro que eu escreveria, mas sim um manual de sobrevivência, um manual onde tudo fosse permitido, um manual sem regras, mas sim um manual de aceitação aos desafios da vida, um manual com algumas das minhas estratégias e sugestões… Na minha cabeça chamei-lhe o Manual de Sobrevivência Para Gatos Domesticados que Sem Aviso Tiveram de Encarar o Mundo Sozinhos.

Trocado por miúdos, nós humanos vivemos a vida muito focados e dependentes das nossas relações, dos nossos medos e crenças limitantes, tal como o gato caseiro, completamente domesticados e depois quando perdemos essa nossa bagagem confortável e enfrentamos o mundo temos tendência a vacilar. É normal, estou apenas a fazer uma constatação e não uma crítica.

A minha gata reside no apartamento, não vai à rua, tem comida e cama ilimitada, mas se um dia ela se encontrasse perdida no mundo ela também teria dificuldades em se readaptar. É natural! Tal como um animal que fica anos no zoo e é novamente libertado no seu habitat natural, fica fragilizado, perdido, e mesmo que no papel pertencesse ao topo da cadeia alimentar, poderia facilmente ser derrotado por outro animal supostamente mais fraco.

Este livro é de mim para ti, para te mostrar que está tudo bem, com uma grande pitada da minha história, se te motivar e de certa forma guiar, então parte do meu objetivo estará cumprido.

Livro: O Caminho da Independência

2020-12-31T00:30:00.003+00:00

Dizem eles, que com o ano novo, vida nova, pois bem, eu não sou ninguém para falhar aos velhos ditados, a ideia de escrever sempre esteve tão presente, no entanto, sempre me falhou o tema, muito recentemente encontrei-o e decidi não o largar.

Não será de todo para todos os gostos, mas é um livro de mim para ti, que escreverei o publicarei aqui, em formato de post, à medida que for publicando irá também ser adicionado a esta página que será de certa forma como o seu sumário.

Eu estou bastante excitada, já se começa a compor por si próprio, ideias essas não me faltam, falta-me apenas colocar alguma ordem na capoeira, e aí sim, irá fluir naturalmente.

Sou apenas eu, a escrever, para o mundo, como sempre foi o objetivo deste blog desde a primeira publicação. Não sou mestra ou sábia, sou apenas uma idiota que já viveu muito numa vida maravilhosa, com aprendizagens dolorosas num mundo que decidi habitar.

Porque nós fomos feitos para sonhar e os sonhos foram feitos para serem concretizados!

Natal Feliz

2020-12-26T16:31:00.001+00:00

Querido Pai Natal,

Este Natal foi diferente, não fui a casa, casa não veio até mim e estava aparentemente sozinha.

A expectativa era passar eu e a gata num jantar romântico à luz das velas, mas não passou dum projeto mais que falhado.

Não faz mal, foi bem melhor do que o que eu esperava.

Fui passar com a família linda da Ângela e da Ana Lúcia, comi quase quase até rebentar... e claro, reguei a comidinha bem regada, que era para não ter problemas a digerir.

Vê lá tu trouxeste o saco bem recheado, os elfos trabalharam bem! Para além de ter sido recebida de braços abertos nesta nova e maravilhosa família, de me terem enchido de comida, ainda me encheram de miminhos, maravilha!

Depois de um ano que foi atribulado e de certa forma difícil, mimei-me sem limites, ofereci-me um telemóvel novo e dois pares de óculos, afinal, se eu não me mimar, quem mimará?

Claro que a saudade bateu... que o pensamento pairou, mas é normal, são as festas, logo, logo eu fico melhor.

Os 10% Good Spanish também marcaram a sua presença num jantar glorioso.

Obrigada Pai Natal, por me teres trazido tanta felicidade, momentos tão bons, um natal para recordar depois de um par deles menos positivos. Obrigada!

December, 1st

2020-12-01T17:45:00.002+00:00

É de certa forma incrivelmente assustador que já estejamos em Dezembro... Entre os que trabalharam descompensadamente durante o ano inteiro (eu) e os que passaram o ano maioritariamente fechados em casa tenho a idéia que nós tivemos apenas duas estações, aquela dos passarinhos livres e a outra dos passarinhos fechadinhos em casa com pulseira electrónica... Acho que isso resume o nosso ano!

Eu já estou como o outro: «Eu não entro em 2021 sem ver o trailer primeiro» Ah ah

Confesso que foi um ano diferente do normal, em que a anormalidade e a peculiaridade se tornaram a razão do momento, em que estavamos todos munidos de enlatados e papel higiénico para a prosperidade e que quem não tinha um bunker anti-guerra nuclear pensou em adquirir....

O ano em que as pessoas começaram a pensar em receitas com papel higiénico, como por exemplo estrugido de papel higiénico com sardinha em molho de tomate enlatada... hum... só é preciso um alhinho fresco para acompanhar...

Mas agora fora de brincadeiras... o meu resumo de 2020 não podia ser mais positivo (no meio de todo o mal, há sempre uma flor que brota) e a verdade é que eu tirei muito deste ano, aprendi tanto que até fico estúpida só de pensar. Foi o ano que me tornei completamente independente, foi o ano que apesar de tudo descobri a razão de ser, e a cereja no topo do bolo foi ter sido diagnosticada com Covid em Novembro, no meio de todos os motivos estou grata por ter recuperado, mas deu-me o tempo ao qual eu não me tinha permitido até hoje para pensar em tudo, deu-me tempo para me reajustar, deu-me tempo para parar.

E eu parei. Fiz reset. E ao fazer o reset da máquina tive oportunidade de voltar não às definições de origem, mas sim ao último update onde eu me tinha sentido verdadeiramente eu com todo o conhecimento adquirido nos últimos tempos. E isso foi sem dúvida uma explosão cerebral.

E se 2020 trouxe alguma coisa de bom? Para mim trouxe-me, A MELHOR VERSÃO DE MIM MESMA!

Uma Mariana mais calma, mais paciente, mais respeitadora dos limites dos outros, alguém que começou a valorizar, alguém que começou a organizar-se e a planear, alguém que descobriu novamente os seus objectivos, alguém que aprendeu que o tempo para si própria é o melhor tempo do mundo, alguém que aprendeu a sua força, aprendi a gostar de mim, a cuidar de mim porque mais ninguem cuida, alguem que aprendeu a desprender-se dos problemas dos outros, porque afinal ninguém lida com os dela, alguém que aprendeu as lições que já devia de ter aprendido à algum tempo.

2020, + Covid, limitações em viagens, viver sozinha, más amizades e influências, melhores amizades, aprender a lidar com os dramas familiares, tudo isso deu-me a melhor prenda de todas elas, eu recebi em casa uma Mariana renovada, uma Mariana que se sente bem diariamente, mesmo sozinha, uma Mariana que se ama, uma Mariana que tira tempo para si, uma Mariana que sabe quem é, onde quer ir, Uma Mariana que sabe perfeitamente que se o caminho é duro, a recompensa será ainda melhor. Uma Mariana sem medos, uma Mariana independente, uma versão melhorada D'A Mariana que jamais devia ter deixado de existir!

E tal como uma Fenix ela voltou a renascer das cinzas!

Perfumes | Cheira a Rosas: Moschino - Pink Bouquet

2020-11-30T20:30:00.001+00:00

Olá gente linda!

Hoje cheira a rosas e eu adoro este cheirinho!

Finalmente o Covid está a ir embora e eu já começo a cheirar qualquer coisinha! Os maiores sintomas do Covid passaram mais depressa no entanto os sintomas residuais como a falta de cheiro e palato prolongaram-se! Já estão mais fracos, no entanto enquanto tudo sabia a papel e eu não cheirava rigorasamente nada foi bastante custoso!

Mas tal como me esforcei para comer mesmo sem palato eu tentei ao máximo treinar o olfacto, todos os dias punha perfume, mais não fosse pelo efeito psicológico de me sentir normal!

Um perfume que foi o que eu comecei a usar que tinha ali guardado no meio da colecção foi o Moschino Pink Bouquet, uma Eau de Toilette com fragrância floral frutada, com notas de pêssego, lírio-do-vale, framboesa, ananás. peónias, violeta, jasmim, entre outros.

Um perfume para o quotidiano que irá deslumbrar todos à sua volta, notas optimistas que irão transformar o seu dia, afastar a lei de Murphy (nada pode correr mal no seu dia quando esta fragrância a envolve) é tão envolvente este perfume que não deixará que qualquer pensamento negativo a demova dos seus planos, projectos e sonhos.

Um perfume agradável para todas as idades, jovial, forte, optimista... há algo melhor que o aroma de um ramo de flores que se recebe, que nos envolve, que nos abraça!

Já há tanto tempo que tenho este perfume e nunca o valorizei como hoje, porque ele hoje envolveu-me e a sua energia bateu com a minha porque hoje eu sinto-me assim, extremamente optimista, jovial, se há algo que a idade a avançar me tem dado tem sido a jovialidade, o optimismo no meio das aprendizagens, a dar valor ao que se tem e tem sido delicioso, a Moschino tem perfumes muito bons e extremamente acessíveis, já ando há algum tempo para comprar o que se parece o spray de limpar os vidros acho que será umas das minhas próximas aquisições, certamente.

Eu gosto muito deste perfume e acho que também vos agradará... Espreitem está a um excelente preço!

Olhos | A Máscara de Volume que Salvou o Meu Olhar!

2020-11-28T12:39:00.002+00:00

Eu tenho uns olhos muito bonitos (modéstia à parte, claro) e quando eu os abro bem abertos são grandes e eu sou extremamente vaidosa em relação a eles, no entanto, não tenho pestanas a condizer e isso chateia-me um bocado. Ando sempre atrás da máscara de pestanas perfeita para criar o efeito de pestanas grandes e bonitas para condizer com os meus olhos.

Numa dessas promoções em que a Notino estava a oferecer um kit de produtos na compra dum valor que eu não me lembro bem, da marca Revolution Pro e Makeup Revolution eu já tinha escolhido uns lápis de olhos e outras coisas que já conheçia da marca mas faltava-me um bocadinho para atingir o valor, então lá estava eu a fazer um browsing no site a ver os produtos das marcas quando vi as máscaras de olhos, achei-as extremamente acessíveis e decidi escolher a de Volume e Alongamento, tendo em mente que não custa nada experimentar, mas confesso que não tinha qualquer expectativa, porque até hoje poucas tinham sido as máscaras que realmente me tinham deslumbrado... mas por 6.50€ decidi apostar, não tinha nada a perder...

Afinal o não é sempre garantido, se tentarmos podemos sempre descobrir um bom produto, se não tentarmos aí é que nunca saberemos, certo?

Quando recebi a encomenda, confesso que nem dei grande importância à máscara, já nem me lembrava que a tinha encomendado e até a tive guardada durante umas semanas sem a experimentar... Um destes dias lá me lembrei que tinha a máscara e outros produtos guardadas e decidi dar-lhe uma oportunidade, bem, o meu mundo mudou, talvez seja apenas psicológico mas eu adoro como o meu olhar fica com esta máscara!

A Makeup Revolution é conhecida como uma marca acessível com vários produtos surpreendemente bons para a sua gama de preço, eu já estava completamente rendida aos seus lápis de olhos, tem uma excelente pingmentação e duram imenso tempo e por exemplo tenho uma paleta de neutros que adoro, mas o meu produto favorito da marca tornou-se sem dúvida a máscara de pestanas!

Makeup Revolution Big Lash Volume - máscara de alongamento e volume:

Pros:

É extremamente acessível, 6.50€ para 8ml de produto
Fácil e rápida de aplicar
Em preto, bastante pigmentada
Escova maneável para chegar a todas as pestanas, como é uma pestana de volume está desenhada para separar cada pestana e concentra-las
Seca em segundos

Contras:

Não é waterproof

Para mim uma máscara não precisa de ser obrigatoriamente waterproof mas eu sei que isso é muito importante para muitas meninas, por isso tinha que mencionar! Eu sinceramente não preciso, preciso mais que dure nos olhos muito tempo devido à duração dos meus turnos e tenha uma boa pinguementação, que esta máscara tem sem dúvida! Não é uma máscara «in your face», tu consegues ficar com um olhar bastante natural e discreto se assim o entenderes...

Para além de dar o efeito de pestanas volumosas também dá o ar de alongamento das mesmas, o que é óptimo! E pelo preço então, ainda gosto mais!

Bem, e eu amo esta máscara estou a ponderar comprar algumas apenas para ter em stock caso eles decidam descontinuá-la.

E vocês ja conheciam esta máscara?

Home Decor | Desenio Makes the difference

2020-11-27T12:29:00.000+00:00

In such times like the ones we are living, our home is our safe place, our fortress, the only place where we are kind of safe, where we seek comfort, rest and where we mainly spend our free time.

So, today, more than ever we must feel on our best at home...

Today, Black Friday I came to talk to you guys about a wonderful company called Desenio...

[And, yes, they are with a Black Friday Discount, 35% off on prints till 30/11, so run and check it out!!!!]

Something that I completely fell in love was with Desenio's Gallery Walls, they are to die for!

All 4 pictures were taken from the Gallery Walls on their website, I must confess that when I was browsing their website to make my order I was so confused about what to order, what was the priority, to give tone and light to all the house or just create the most wonderful wall at home?

Well, I end up, picking art for 2 parts of the house, my bedroom, the central piece of my existence indoors, and for the living room, to amaze the guests that I can't have and to entertain myself.

OMG, and that was even more difficult because after deciding the areas that you want to address in your house, you need to think about budget, and my dear all budget talk in a website like Desenio it is indeed a hard conversation because as soon as you look, you want it all, even if you don't have space for all of it!

I end up choosing 4 pieces for my bedroom and only 2 for my living room, I'm considering to add a few more pieces to my living room, but at the moment my bedroom is perfect just as it is!

And was so hard to pick each one, from maps, cities, flowers, animals, black and white, coloured, Oh Gosh, they have so many prints, and each one more amazing than the previous one, I must say that I'm usually a spur of the moment decisions kind of person, it took me a few days to order, I was so fascinated about all the prints.

The easiest part was to choose the frames because you can buy the prints without the frames however I decided to order each print with a frame, my house is on a black and white colour palette with details of pink or red depending on the part of the house... So choosing the frames was a piece of cake: All my prints came matching with black picture frames.

The Prints I added at least 100 to my list and then I had to narrow them down to 6, was really a hard task, I initially thought about a travel inspiration theme, but then I thought that with travelling being out of the picture in the near future to most part of us, to change it... well and it worked pretty well, to be honest!

On top of my bed you can find 3 B&W prints, very bedroom like, at least so I thought:

And I picked another one for my «blogger area» that really complemented that little corner of the bedroom! To be honest, due to the fact that is been almost a year since the last time I had a holiday and for the entire year I have been sleeping in my bed, having only a few sleepovers at the hospital, working, and having a very cosy and comfortable bedroom made a huge difference, why do we need to pay for a hotel room when we are so cosy at home?

For the living room was just a little add on that I feel that is still quite incomplete, and I will end up with a gallery art behind my sofa but it is there that you can find one of my favourite prints, this print reminds, while I was still living back in Portugal, my last holiday was in Lisbon, and I can still hear Google Maps saying non-stop "Avenida de Ceuta, Avenida de Ceuta, Avenida de Ceuta" Ahah, good memories, so I really felt a deep need to ordering this print and adding it to my living room!

Life is made of where you come from, where you are and where you have to go, so you can't shut the past, you must accept it.

I highly recommend the website, they have amazing prints, the quality is amazing, it comes all really well packed. I'm honestly well impressed with Desenio.

Top 5 Netflix | Das Ultimas 4 Semanas

2020-11-13T13:51:00.001+00:00

Netflix é um dos meus melhores amigos enquanto estou em casa... Eu nunca tenho a televisao ligada em canal algum hoje em dia, mas sempre que a televisao está ligada, está no Netflix... mesmo que seja apenas como ruído de fundo!

Top 5 filmes:

5) Christmas Wonderland,

Ela assume o papel de babysitter dos sobrinhos para ajudar a irma, acaba a salvar o baile de natal, redescobrir as suas paixões como a pintura e o seu ex!

4) Enola Holmes

Tudo sobre as aventuras da irma de Sherlock Holmes, treinada para estar sozinha e ser independente, capaz de tudo, qual será o irmao mais poderoso?!

3) Holidate

Um filme que já nos leva para o espírito natalício, mas nao só natalício, mas sim, de todas as festas ao longo do ano. Eu sou grande amiga das comédias romanticas, portanto esta teria de fazer parte da minha lista!

2) Operation Christmas Drop

Ela, claro que é aquela mulher profissional, ele parece um Peter Pan que nao quer crescer, mas ambos só querem tornar o mundo um sítio melhor! Um filme brutal, também de Natal!

1) The Secret Dare to Dream,

Apaixonei-me completamente por este filme, dá-te uma perspectiva diferente de vida! Como podemos atrair o que queremos senao sabemos o que queremos? Como podemos atrair coisas boas se apenas pensamos no negativo? Basta um passo de fé e o universo surpreende-te, nem que seja com a máquina de lavar loiça a voltar a lavar sem precisar de qualquer ajuda para além do pensamento!

Top 5 Séries:

5) The Haunting of Bly Manor

É uma série um bocadinho assustadora, uma daquelas histórias que se conta em redor de uma fogueira, uma grande história de amor, no entanto envolta em horror...

4) Lúcifer,

É verdade, esteve cancelada, mas como é que podemos resistir ao diabo? Nao podemos!!

3) When it Calls the Heart - Temporada 6

Já conhecia a série, mas já se tinha passado muito tempo desde a última vez que o Netflix lançava uma temporada, claro que devorei a temporada inteira num dia de sofá.

2) Emily in Paris

Uma americana muda-se para Franca, sem saber falar a língua, para tornar o escritório mais eficiente, eles dizem que tem semelhanças com o Sexo e a Cidade, talvez, com mais qualidade e panache na minha opiniao, eu fiquei fascinada!

1) Queen's Gambit,

Apaixonei-me completamente por esta série, basicamente uma jovem fica orfa, aprende a jogar xadrez numa cave cheia de pó de giz, entre os vícios e as famas, família nao precisa de ser de sangue e esta rapariga encontra a família que nunca teve em grandes amigos! Vale a pena ver!

Esta semana que está para chegar tenho alguns filmes e algumas séries de baixo de olho vamos a ver o que eu consigo ver! E voces o que andam a ver hoje em dia?