Por poco descargo un sarcástico «You don’t say!» pero me contuve. A continuación sacó un recetario, garabateó algo, y me puso la receta correspondiente en el bolsillo de la camisa, antes de despedirse de mí mandarle saludos a la familia. Y se fue, aduciendo que ya teníá que entrar a su turno. Me despedí, pues, y a su debido tiempo regresé a casa. Llegando acá me trepé a la azotea para volarme el internet del vecino y poder comunicarme con mi prima Cata, que es mi médico de cabecera aunque sea a control remoto, y le pedí que me descifrara la receta de Holi.

La receta es por exactamente las mismas pastillas para dormir que Cata me recetara el año pasado, y que no surtieran tan buen efecto como las otras, pero que por lo menos no causan adicción. También me dijo que me hará un reconocimiento completo cuando venga en verano.

Me encanta mi familia adoptiva.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven

Uno de estos casos es el pay de nuez. A mí no me gusta el pay de nuez. Sin embargo, a mi padre, a mi madre, a mi hermano y a mis perras les encanta el pinche pay de nuez. En cambio, a mí me gusta el pay de plátano. Salvo mis perras, que se comerían lo que fuera, al resto de mi familia le da igual el pay de plátano. Se lo comerán, pero no lo comprarán para comerlo.

De la misma manera hay un chingamadral de alimentos que no consumo porque no me gustan, y un chingamadral de alimentos que ellos no consumen porque no les gustan. Similar cosa pasa con las bebidas. A guisa de ejemplo, a mí me gusta beber Dr. Pepper. A nadie más le gusta el sabor de ese brebaje. Similarmente, yo carezco de la habilidad necesaria para ingerir cualquier bebida que contenga edulcorantes artificiales. Hace un par de días me sorprendí comprando unos Jarritos y al dar el primer trago sentí que algo estaba mal: y sí, la fórmula ahora contiene un edulcorante que ha ocasionado que deje de consumir dicho producto. Lástima, porque me gustaba mucho. Igual el sidral Aga, que desde que cambió a la mitad de azúcar y con edulcorante añadido ya no me gusta.

Otro ejemplo viene en los licores. A mí me gusta el vodka y soy capaz de distinguir la calidad del mismo por el sabor —o más precisamente, por su falta de sabor. En cambio, carezco de toda habilidad para diferenciar un brandy de un coñac, siendo ambos licores derivados de la uva, porque sus aromas me confunden. Y no me dirán que es lo mismo un brandy que un coñac, aunque ambos empeden. Vaya, que si a mí me gusta la cerveza negra, y eso es algo que no toman en mi casa, debe haber algo raro en mi familia o en mí.

Tras analizar el patrón de cosas que me gustan y cosas que no me gustan, y compararla con las cosas que le gustan a mi familia y las cosas que no le gustan a mi familia, deduzco que debo tener una percepción defectuosa de los olores y sabores. Eso puede explicar por qué cosas que a mí me huelen a rayos le abren el apetito a mi familia. Y en Vancouver por poco me granjeo enemistades por ese hecho. Permítanme rememorar esa historia.

Corría el año 2007. Habíamos decidido ir a almorzar a un restaurancillo cercano a nuestra escuela, y regresar a tiempo para el turno de la tarde. Apenas entrar al lugar me pegó un fuerte olor a mariscos, y por asociación entre olor a mariscos y experiencias cercanas a la muerte con mucha epinefrina de por medio, estuve a punto de vomitar. También llevaba yo tres o cuatro días en Vancouver, y no me acostumbraba a vivir en una ciudad que olía a pescado cuando te acercabas a la costa, que estaba siempre a un tiro de piedra. Me retiré tras musitar unas excusas poco convincentes, y me metí al Starbucks de al lado al baño. Si no vomité fue porque no tenía nada en el estómago.

Unos días después estábamos comiendo en otro lugar, y nos ofrecieron una cecina rara: alce. Nadie se atrevió a comerla hasta que yo tomé un pedazo y le dí una buena mordida. Me gustó. Otros hicieron lo mismo tras ver que no me moría, y no les gustó (pero al menos lo probaron). Sin embargo, al describir el sabor mis comparaciones fueron totalmente opuestas al de otras personas a las que sí les gustó el jerky ese. Fue entonces cuando una de mis amigas dedujo por qué no me quedé con ellos esa primera vez en el restaurante de mariscos: porque el olor me era repulsivo, no porque no hubiera querido quedarme a comer con ellos.

La siguiente vez, un mes después, armado con una pluma de epinefrina y vick vaporrub bajo la nariz, entré al primer restaurancillo y pedí arroz al vapor con res, mientras los demás pidieron una variedad de pescados y mariscos que me hubieran matado varias veces. Sobreviví. Pero el vaporrub no es un aroma que agregue mucho al gusto del arroz y la res. Jamás volvimos a ir a ese restaurant en bola. En cambio, terminábamos yendo a un lugar donde vendían shawarmas. Yo era el único que pedía shawarmas; porque a los demás no les gustaba el sabor especiado. Los demás pedían otras cosas; yo siempre mi shawarma. Una vez falafel, que me habian recomendado mucho pero que no me gustó; de nueva cuenta, mi percepción de los sabores actuaba en contra mía.

Esto viene a colación porque hoy destapé una botella de vino que me regalaron el año pasado. La botellita no pasa el control de calidad de un somellier de un restaurante de cinco estrellas, pero me importa una chingada: a mí me gustó. Bueno, pues la botellita en cuestión es vino de cien pesos. Tengo en mi poder una botella de vino que cuesta 1500 pesos y no quiero destapar. Mi argumento es el siguiente: si mi percepción de los sabores me impide disfrutar el vino, se va a desperdiciar. Por el contrario, si mi percepción de los sabores me impulsa a disfrutar aun más el vino, el vicio me va a salir caro. Y esto me ha enseñado una valiosa lección: nunca pidas las cosas más caras de la carta.

Saluos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

He comentado en no pocas ocasiones que me encanta el rugby, y volverme entrenador es lo mejor que me pasó el año pasado. Está funcionando tan bien esto que quiero incluso ampliar mis negocios (que en este momento son cero) para vender artículos de rugby, aunque hace falta presupuesto.

Pero todo se andará. Ahora lo importante es que nos invitaron al Torneo Universitario de Rugby (y falta ver si tenemos dinero para aceptar la invitación: es en Guanajuato y el puro camión me sale en 8000 pesos) y además el próximo sábado tenemos minitorneo otra vez. Están de nueva cuenta cordialmente invitados a asistir a la plaza de toros de Santa María Tequepexpan, en especial si traen donaciones en dinero o en especie. Vaya, si tienes una camioneta y nos quieres llevar a Guanatos no sólo pagamos gasolina, comidas y casetas, también el tiempo perdido.

Por eso, y porque estoy editando el nuevo sitio web de los black and blues (el actual es un vil placeholder horrendo), corto esto antes de las doscientas veinte palabras y me retiro a trabajar.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Digo, podría yo rentar un camión de la prestigiada y prestigiosa línea «Guajolotero Tours» y rezar porque los frenos funcionen; o rentar uno más fino y elegante y que me cobre una millonada. Es evidente que el camión tiene más plazas que las que requiere el equipo (que seríamos unos 15 en total, incluyéndome, por lo que un Sprinter funcionaría) así que si alguien más quiere entrarle al ruedo en calidad de porra oficial, aunque fuera para hacer turismo, nos bajaría el precio por piocha. Desde aquí extiendo la cordial invitación a quien quiera ir a vernos jugar.

Observe usted, sin embargo, el dilema que se nos presenta. Al ser nosotros un equipo amateur al 100%, sin más apoyo monetario que las donaciones —las cuales, al momento de escribir estas líneas, suman 1575 pesos— y sin apoyo institucional por parte de la Universidad —específicamente del CUCEI, que no nos pela—, tendremos que correr con nuestros gastos. Y me temo que los gastos andarán más o menos en un quinientón por piocha.

Si ya bastantes problemas tengo para uniformar a los muchachos, para transportarnos allá será punto menos que carísimo. Y peor: ese día hay exámenes departamentales. Confío que ninguno de mis muchachos tenga que realizar examen de esas materias (los míos en lo particular son el día anterior) para poder asistir sin complejos al torneo.

Como sea, la cosa es que estamos en un ligero problema y, por primera vez, tenemos tiempo de resolver y planear todo con casi un mes de anticipación. Espero que la marejada de problemas no se nos convierta en un tsunami. Con nuestra suerte, ya estoy preparándome para esa eventualidad.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Pero déjeme contarle la historia de la primera vez.

Corría —qué digo corría, volaba— el año 1993. En ese entonces, éste su seguro y humilde narrador estudiaba la preparatoria. Desde entonces siempre he tenido problemas con las matemáticas, guerra que se extiende desde 1982 hasta la fecha.   en 1993, en concreto, acababa yo de reprobar matemáticas II y, por tanto, tuve qué repetirla mientras estudiaba matemáticas III. En matemáticas II, en cambio, me fue tan bien que fui el único pendejo que sacó 100. He aquí el inicio de mis desgracias.

Al comprobarse las calificaciones y ver que el único clavo que estaba fuera de la norma era yo, me tocó el martillazo. El profesor, que además de estar medio pendejo era medio ciego, dijo todas las calificaciones (cincuentas, sesentas y uno que otro setenta) y, cuando no me nombró, pregunté mi calificación. «Tiene cien, pero su calificación no es válida.» Mi asombro fue mayúsculo y esdrújulo. «¿Pero por qué, profe?» insistí: un cien es un cien, digo yo. «Porque usted no hizo el examen, sino que se presentó otro que ni siquiera se parecía a usted». A los compañeros de otros grupos que también estaban repitiendo materia no les importó, pero a los compañeros de mi grupo que también estaban repitiendo sí: todos nos miramos asombrados, y con mayor asombro me escuché decir «¿O sea que yo no soy yo y no me parezco a mí?». Digo, de entonces a la fecha sigo igual de feo aunque ahora con menos pelo y más panza, pero no cabe duda que yo sigo siendo yo. Las voces de mis compañeros de «pero sí fue él, profe» me hicieron segunda y terminaron por hacer encabronar al profesor, que dijo que no se hablaría más del asunto hasta que terminara la clase. Y al terminar la clase ahí va el pendejete de Guillermo Ruiz a alegar su calificación. Fue una hora de ardua negociación en que perdí una clase (biología, si mal no recuerdo) y terminé ganando el derecho a hacer otro examen, el cual se compararía con la letra del primero, pero la calificación del primero no me la valdría: sólo la del segundo. Y se aplicaría en ese mismo momento. Y era mi última oportunidad.

Pues yo, que aunque tengo huevos como estatua griega, los tengo muy bien puestos, me quedé. Dejé mi chamarra en el respaldo de una silla, me senté en un pupitre frente al profesor, y me chingué el examen de matemáticas más difícil que me hubieran aplicado hasta ese momento. Hasta una derivada había, y nosotros nunca habíamos visto una derivada en clase. Sin embargo, una hora después, me chingué el examen y le entregué la hoja al profesor, que la calificó en ese mismo instante. Durante el tiempo que estuve haciendo examen el profe, que seguramente no se esperaba que hubiera hecho el examen y más bien pensaba que yo iba a terminar confesando mi crimen, se paseó por el salón vacío, sacó un libro de su escritorio, guardó el libro en el escritorio, regó un geranio que tenía en el alféizar de la ventana, y me miraba con mirada asesina, seguramente porque era la hora de comer y tenía hambre.

El profesor, decía yo, recogió mi examen y lo calificó. Conforme iba poniendo palomitas se me iba alegrando la cara y la de él se iba ensombreciendo. Hasta que al llegar al último reactivo colocó una cruz: la puta derivada, que yo había resuelto como si de una ecuación se tratara y despejé X en lugar de derivar. El resultado final fue un sólido 95. El profesor me miró con odio jarocho y me dijo que estaba aprobado en extraordinario, no en ordinario, lo cual implicaba que me quedé a repetir matemáticas III automáticamente. Pero no me importó esa victoria pírrica para el profesor: le había demostrado que el pinche barrigón quinceañero de greñas largas mal cortadas sí podía con las matemáticas.

Sin embargo, nunca me pusieron mi cien ni mi noventa y cinco. Me pusieron ochenta. Y tuve que pasar matemáticas III mientras estudiaba matemáticas IV, la cual era parte de las áreas industriales que había en ese momento. Pero pasé, y año y medio después ya estaba yo reprobando Matemáticas I en la facultad, pero ya no en la prepa.

Y nunca pude convencer al profe de que yo era yo.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

No estoy seguro de en cuántos de los 21 infiernos me esperarán según el budismo: el reino de los narakas es complicado. Sé de buena fuente que me voy a ir al menos a un infierno hinduísta. El infierno egipcio también está garantizado, lo mismo que el inframundo griego. Estoy seguro que hay un lugar para mí en el reino de Hel, en la mitología nórdica. También en el zoroastrismo hay un sitio para mí en el infierno, y en el mitraísmo también. Ya no estoy muy seguro sobre si podre llegar al Mictlán azteca. Hay que pasar un chingo de pruebas y la verdad me va a dar hueva. Aunque creo que más que infierno, el Mictlán es como una casa de retiro.

La cosa, pues, es que me quiero ir a todos los infiernos. Esto causara problemas a la hora de decidir a dónde debo irme. Primero, porque está por verse si hay vida después de la muerte (por si las dudas, planeo llevarme una muda de ropa); segundo, porque hay que ver si hay un infierno o varios; y tercero, porque hay que ver a cuál irme. Suponiendo que haya posibilidad de elegir.

Ahora bien. ¿Por qué quiero irme al infierno?

Es muy sencillo: el paraíso, de existir, debe ser un lugar muy aburrido. En cambio en el infierno está toda la gente interesante. Además, si hay vida eterna, y me espera una vida llena de tormentos, fíjense bien: no tengo nada qué perder, a todo se acostumbra uno con suficiente tiempo, y que se cuiden, porque teniendo un chingo de tiempo no hay problema irresoluble.

¡MUAJAJAJAJAJA!

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Como sea, mañana hay rugby (a menos que llueva) y clases. Muchas clases. Y al contrario de otros días ahora sí hice mi tarea a tiempo. Me estoy preocupando porque ahora sí estoy entendiendo ecuaciones diferenciales parciales. Definitivamente el profesor hace la diferencia.

Y ahora, si me disculpan, tengo que ponerme a editar el nuevo sitio web de BlackBluesRugby.com antes de que se me olvide.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Había que reemplazar ipso facto, o más rápido, quizá en veloz putiza, el cable en cuestión. Pero no podía yo. Porque, caray, porque en poco más de una hora debía estar en la facultad. Opté por llamar a un electricista y que arreglara todo mientras no estaba yo. Ya había hecho un diagnóstico preliminar y más o menos había dicho yo que el chiste iba a salir en un quinientón: nuevo tubo conduit, nuevo cableado, ágil reparación. Faltaba ver qué había causado el corto, que deduje a posteriori se debió a que el tubo estaba húmedo y el cable muy viejo.

El electricista llegó, le informé lo que debía hacer, le dejé un anticipo para materiales y me largué a clases. Llegué a mi casa, mojándome por la lluvia. Llamé a mi progenitora para pedir informes. Si: hay luz en casa. Todo normal, aunque detectaron una sobrecarga y probablemente haya un circo cortito por adentro de la casa. También hay una factura. Mil pesos. Mil pinches pesos, carajo. Si yo tuviera esos mil pesos podría comprar los tres libros de texto que necesito en lugar de pirateármelos. Y eso sin contar los trescientos pesos que ya le había dado de materiales a éste cabrón. La próxima vez mejor dejo de ir a la escuela un día y lo hago yo solo.

Aunque no hubiera aprendido cómo carajos resolver un sistema de ecuaciones con números complejos sin necesidad de usar calculadora.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Resulta ser que, para probar mi propia comida de perro, contraté un dominio: BlackBluesRugby.com, que además será el sitio oficial de los Black & Blues para todo efecto práctico. Todo marchó bien; se contrató el dominio, se realizaron los cargos, se activó el servicio, se registraron las cuentas… y de pronto el sitio dejó de apuntar a mi servidor.

Fue un caos. Un problema con mi proveedor de dominios implicó que cada dominio apuntaba no a mis servidores de dominio, sino a los suyos y a los míos al mismo tiempo, y la decisión de cuál usar era fácil: el servidor con mayor prioridad se lo llevaba, y por ser su sistema, su servidor vencía al mío. Así que el dominio se aparcó en su servidor de anuncios y me dejó en el limbo.

Tardé casi ocho horas en resolver el problema. Pero lo resolví. Ahora todo marcha bien. Mi servidor trabaja, mi dominio trabaja, y Google trabaja. Creo que la vida es bella. Y además estoy muy cansado.

Demasiado tiempo sin administrar servidores me han oxidado. De verdad: si éste semestre trueno una pinche materia, una, saco mis papeles y mejor me dedico a mi negocio de tiempo completo. Y a estudiar otra vez lo que ya se me olvidó.

Que se le va a hacer.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

PD: debo dos artículos.

LIDERCorp.mx está abierto para negocios a partir de este lunes a las novecientas horas.

De suyo ya esta abierto para negocios. Lo único que me falta por controlar es el sistema de facturación electrónica, que al momento de escribir estas líneas esta en inglés y que cada vez que quiero poner en castellano se traba. Sospecho que la codificación tiene algo que ver así que deberé editar en línea el archivo correspondiente. Al menos no son muchas líneas las más críticas.

Confío en que esta vez sí sea yo capaz de hacer algo decente. Tengo de lapso de tiempo hasta el 9 de septiembre para ver si es negocio o no. Me puse ese lapso porque me gustó cómo se ve 9/09, no por otra cosa. Ahora bien, ¿por qué hasta el lunes si ya puedo hacer negocios ahora? Porque el lunes es cuando empieza a correr la publicidad de AdWords. Mientras tanto, y por lo buena gente que son, les tengo una sorpresita:

Si ustedes contratan un paquete DomainPark antes del próximo viernes a las 9 de la mañana, yo los actualizo (no de inmediato, pero sí antes de 24 horas) al paquete Webcard, y les mantengo ese precio por siempre, o hasta que cambie de precios por cambio de servidor. ¿Qué dicen? ¿Le atoran? ¡Es su oportunidad de tener su propio sitio web suyo de ustedes! Y si lo que quieren es el puro dominio, vayan a dominios.lidercorphosting.com y contrátenlo por el precio más bajo (y háganme ganar un dólar por cada dominio que ustedes contraten, US$15.00 por año en dominios .com, .net y .org). Mi pasarela de dominios es tan chingona que a partir del 15 de febrero podrán registrar conmigo dominios .XXX, aunque no podrán hospedarlos en LIDERCorpHosting. Pinche porno tumba cualquier servidor y mi compañía es muy pequeña aún. Casi una recién nacida.

Y ahora, a descansar. Me siento sumamente cansado por todo el trabajo que he tenido qué hacer en la facultad y en el changarro, y apenas voy empezando con los dos.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.