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Como me está haciendo falta un maletín, lo saqué y más o menos lo limpié. Como además el espacio dejado por el maletín era el idóneo para acomodar una caja con unas guirnaldas y no sé qué tanta cosa, dejé el maletín para después y terminé de acomodar todo.

Al terminar, y ya para irme, le pregunté a mi progenitora que si me regalaba el maletín de marras. Sí, dijo, pero no se acordaba qué tenía el maletín. Estaba un tanto cuanto pesado pero no demasiado, así que, para ver su contenido, lo abrí.

Mire usted qué cosa:

Este es el maletín que encontré en la bodega.

Aunque bastante sucio, el maletín está sólido. Es de plástico corriente pero ha durado bastante y está en muy buen estado; es, por lo menos, del siglo pasado. Tomé la decisión de abrirlo y ver su contenido; temiendo un desastre primero aspire hondo. ¿Qué sería? ¿El gato de Schrödinger? ¿Schrödinger? ¿Un zombie? ¿La respuesta a la vida, el universo y todo? ¿O quizá la pregunta? ¿Tal vez un curso completo de serigrafía?

No. En realidad la respuesta fue mucho más sencilla y prosaica, mas no por ello menos emocionante:

Aquí podemos apreciar el contenido de la caja. Muy hermética la caja, pues no había polvo adentro.

Según mi progenitora, se trata de un juego completo de muestra de cuando vendía artilugios de cocina y comedor para una empresa denominada Carico. Revisando, empecé por la cosita envuelta en la bolsita roja. Y para mi sorpresa, al desenvolver la cosita envuelta en la bolsita roja aparecieron seis cosas más:

Una cuchara, un tenedor, y cuatro cuchillos de diferentes modelos. Pesados. Comparadas con las porquerías que venden en el Waldo’s, por ejemplo, se ve que éstas cosas están hechas para durar. Para siempre. Tal vez un poco más de tiempo. Así, a primera vista, y a juzgar por el olor y el sabor, diría yo que es acero de grado quirúgico. Chingones los cubiertos.

Apartándolos, saqué entonces otra cosa. Esta vez estaba en una bolsita azul.

Una taza. Una taza de porcelana. Una taza que me antojó un té Earl Gray con una nube de leche y un cubo de azúcar junto con un emparedado de pepino. Like a British Boss.

Procedí entonces a ver lo que había en las cajitas.

¡Copas! ¡Auténticas copas de cristal! ¡De esas copas que no hacen «cling» sino «¡KLIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiing!»! Una copa de cristal cortado y otra de cristal extraído del colesterol pegado a las coronarias del corazón de un banquero. Una chingonería de copas.

Y aún había más. Dos bolsitas, pesadas, que prometían traer platos. Vean qué platos:

Tras la inspección y cuidadoso reempacamiento de las cosas, mi madre decidió que, de cualquier manera, me regalaría el maletín con todo y las cosas. Así que ahora igual seré el forever alone de siempre, pero podré cenar con estilo.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Es curioso. De todos mis profesores de matemáticas por norma general trato de que sean matemáticos, y por norma general, fallan. Algo tienen los matemáticos en el CUCEI que nomás no se les da la enseñanza. En cambio, después me voy con ingeneros en algo, y por norma general, a esos sí se les da el explicar. Digámoslo de ésta manera: no habían pasado 5 minutos y aprendí más de EDP que en todo el semestre pasado. Vaya, aprendí más de ecuaciones diferenciales ordinarias que en el semestre correspondiente.

Ahora ésto no significa que ya tenga pasada la materia, pero definitivamente sí que ayudará. Por lo menos espero no hacer el ridículo como el semestre pasado. Pero es que también el profesor del semestre pasado era matemático, hoyga.

Y ahora a descansar un rato, que mañana hay rugby. Hoy también hubo rugby. Creo que voy a tener que suspender las prácticas de los miércoles en la mañana y pasarlas al martes en la tarde, porque, caray, porque no alcanzo a llegar a dar clases a la otra escuela.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

9:01 de la madrugada. Llego yo con los exámenes en inglés.

9:02 de la madrugada. Tras firmar la asistencia, le entrego a mis alumnos su examen y les digo que tienen una hora para resolverlo.

9:03 de la madrugada. Salgo del salón para platicar con otro de los profesores que también está aplicando examen. No tenemos miedo de que copien: en mi caso, porque los exámenes eran diferentes para cada uno. En el otro, porque es una asignatura práctica y el educando debe entregar una animación independiente.

9:59 de la madrugada. Entro al salón de clases para decirles que ha terminado el tiempo del examen. Los muchachos se encabronan porque quieren más tiempo para resolver el examen, alegando que 80 preguntas son muchas preguntas. Me niego terminantemente.

10:00 de la mañana. Le pregunto a los muchachos cuántas preguntas respondieron. Todos, sin excepción, contestaron más de 50 pero menos de 70.

10:01 de la mañana. Le informo a los muchachos que el examen en realidad sólo contaba hasta la pregunta 40, que es la de su nivel. Preguntas superiores son para niveles más avanzados y en realidad no deberían ser capaces de contestarlas.

10:02 de la mañana. Mis alumnos me preguntan por qué entonces les hice el examen así de largo. Mi respuesta, «para que al menos contestaran todas las preguntas del examen real en lugar de dejar algunas sin contestar» se les hace de una lógica impecable. La verdad es que soy un troll con mis alumnos. Like a boss.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Lo importante es que hubo varias prácticas de rugby, pagaron en la chamba y además de todo me dí cuenta que, pese a todo, mis materias no estarán tan complicadas. O por lo menos eso espero.

También mañana me resuelven si sigo dando clases o si me largo con el viento fresco. Aunque necesito el dinero, y no es mucho lo que recibo, la verdad es que pierdo mucho tiempo entre clase que imparto y clase que me imparten. Así que, una de dos, o me dan más clases (aunque me sigan pagando lo mismo, que no soy ojete en ese sentido) o me quitan mis clases (lo que me permite seguir concentrado en la facultad). Mañana lo resolveré, después de hablar con el coordinador. Si el director sigue montado en su macho de que quiere que sea yo el coordinador de la nueva licenciatura en traducción o algo así, ya veré qué hacer. Probablemente enviar la facultad a la chingada, porque ya no puedo con ella. Estoy llegando rápidamente a una posición incómoda, definida por los profesionales en la materia como «comer o estudiar».

Pero todo se andará.

¿Quieren saber lo curioso del día? La práctica oficial de la mañana estuvo desangelada. En cambio, cuando regresé de dar clases, saludé a mis muchachos  y, como tuviéramos un poco de tiempo, les pasé un balón y se pusieron a pelotear. Empezaron a las dos y fracción… cuando me vine a casa, a eso de las siete, seguían peloteando. Eso es amor al juego.

Me siento orgulloso de mi equipo.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Será una práctica chiquita. Dos horas, de 9 a 11. De ahí salgo pitando a dar clase de inglés y de ahí salgo pitando para tomar clase de albañilería III. Y de ahí salgo a comer y regreso para tomar clases de matemáticas aplicadas a la ingeniería y de ecuaciones diferenciales parciales.  Y de ahí me regreso a casa, exhausto, mal comido, y harto.

Va a ser un semestre movidito.

Como sea, la cosa es que el domingo es el super tazón y lo celebraremos por todo lo alto con una carne asada, y cáigale el que quiera. No es que me guste particularmente el futbol americano, pero peor es nada: la liga de rugby sevens no la pasan ni de casualidad y andar buscando la transmisión pirata por internet es una pinche hueva. Y eso que Telerrisa Deportes Network ya pasa partidos de la liga francesa de rugby en pleno día.

Son estas las cosas que me hacen pensar que mi futuro esta en el comercio. Necesito dinero, un chingo de dinero para poder comprar cosas de rugby. Un contenedor de balones desde Pakistán, por ejemplo. A 5 dólares el balón aunque pagara 200% de impuestos obtengo ganancias. Y como no pienso usar para ello el dinero de las donaciones que me hicieron el favor de prestarme (aunque el dinero vino de poca madre para pagar las camisetas del minitorneo) espero que ahora sí el negocio del hosting empiece a funcionar bien. Lástima que tenga problemas con mi sistema de facturación. Y tan caro que me costó.

En fin. Como sea, y tomando en cuenta que me acabo de dar cuenta de que el artículo de ayer lo guardé pero no lo publiqué, publico esto antes de que otra cosa suceda y mañana reportaré qué carajos pasa en la facultad. Y si llegó más gente a los entrenamientos.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Me está matando la facultad, y el pinche horario que me tocó ahora mucho más. Vean ustedes si no es como para darse de topes en la pared más cercana:

Lunes de 3:00 a 7:00 PM, dos clases.

Martes de 11:00 a 13:00 y de 17:00 a 19:00 horas, dos clases.

Miércoles de 3:00 a 7:00 PM, tres clases.

Jueves de 11:00 a 13:00 y de 17:00 a 19:00 horas, dos clases.

Viernes de 5 a 7 de la tarde, una clase.

Total, 37 créditos, 5 clases.

¿Por qué tan pocas clases?

¡Porque no alcancé cupo en otras clases que quería tomar! Resulta ser que los horarios se están volviendo cada vez más escasos y no hay forma de elegir muchos. Ingeniería económica, por ejemplo, se imparte justo en el mismo horario que carreteras. O una u otra.

Suelos se imparte a la misma hora que fenómenos térmicos, y a su vez se imparte en la misma hora que pavimentos, para lo cual tengo que tener primero carreteras. Vías de comunicación se imparte al mismo tiempo que ferrocarriles, la cual se imparte al mismo tiempo que mecánica de materiales, la cual se imparte al mismo tiempo que ecuaciones diferenciales, la cual tengo que aprobar sí o sí porque no quiero soportarla otro semestre. Es decir: se me deshace el horario porque los profesores no tienen otros horarios. O no quieren tener otros horarios: sólo hay un profesor de Protección a las Innovaciones Tecnológicas, que da sus clases el jueves a las 11 y a las 5.

Don’t mame.

Como sea, el hecho de que me quedaron tantos horarios libres me permite continuar con mis clases en la escuelita que me contrató. No es que haya mucho, pero bueno, peor es nada. Completo con el rugby y entonces me doy cuenta de que debo estar loco para hacer tanta cosa al mismo tiempo.

Un semestre más, sólo un semestre más.

Y a ver qué pasa.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

–Déjalo; ya no tenemos tiempo.
–No podemos dejarlo.
–Sí podemos. Él haría lo mismo. Vámonos ya.
–No lo haré.
–Puedes quedarte con él. Yo me voy, nena.
El teniente salió corriendo con rumbo al transporte. La sargento miró a su compañero de escuadrón. Sacó las raciones de emergencia y la cantimplora. Si sobrevivía él las iba a necesitar. Salió corriendo. Fue la última en entrar, y el helicóptero se elevó sin cerrar la puerta.

Cuando despertaste, la ciudad aún estaba ahí. Te dolía la espalda y la cabeza, tenías un hambre y una sed atroz, y en general te sentías como si te hubiera pasado por encima una manada de potros salvajes. Trataste de levantarse, pero el atroz dolor to hizo desistir. Primero había que comprobar si había algo roto. Sí: una costilla. Probablemente dos. El pecho te dolía con cada aspiración. Tenías sangre seca en la boca. Una gran herida en la cabeza. No es de extrañar que hubieras perdido el sentido: fue un gran golpe. ¿Dónde estabas?

Trataste de recordarlo, y también trataste de recordar quién eras. Miraste tu placa de perro, como para comprobar tus datos. Tu kit de primeros auxilios debía estar por algún lado, te dijiste. Acostumbrándote al dolor trataste de sentarte, pero lo único que conseguiste fue darte la vuelta y quedar con la cara al sol. Encontraste tu kit y sacaste un par de analgésicos. Buscaste tu cantimplora y diste un largo trago de agua antes de tomar los analgésicos. Cerraste una vez más los ojos y te dormiste una vez más.

El sol de medio día, y la sed, te volvieron a despertar. Ahora sí trataste de levantarte y notaste algo extraño: estabas a media calle y no había ni un alma. Como pudiste te levantaste y observaste las otras raciones de emergencia, la otra cantimplora, y el otro kit de primeros auxilios. ¿Por qué no había nadie cerca? ¿Y a esas horas? Comenzaste a caminar, en dirección al edificio alto que estaba cercano a tu posición. Algo tenía qué pasar; por eso te habían enviado, junto con tu unidad, a esa posición. Estaba todo intacto, como si hubieran ordenado una evacuación controlada. ¿Dónde estabas? Bebiste otro largo trago y más analgésicos. La herida en la cabeza te zumbaba, la de la espalda también, las costillas eran hierros ardientes. El edificio se acercaba.

No. Tú te acercabas al edificio. La cabeza te daba vueltas y no sabías por qué. Pero sí sabías que tenías qué descansar. Volver a casa. ¿Dónde vivías? El edificio era un hotel. Había una especie de centro comercial abajo. Estaba todo cerrado, por supuesto. Por qué por supuesto, te preguntaste. Adentro del aparador las aspirinas se veían apetitosas. Necesitabas las llaves para entrar, así que decidiste hacerte unas. Sacaste tu arma, sin pensar. Quitaste el seguro. Un tiro y el cristal se hizo añicos. Agua, comida, medicina. Bebiste y comiste como si no lo hubieras hecho en varios días. Y es que sí: no lo habías hecho en varios días. Te preguntaste cuántos. Los analgésicos empezaron a hacer su efecto, y empezaste a pensar con más claridad cuando la comida llenó tu estómago.

Cuatro días. Por lo menos cuatro días habían pasado. Estabas tan seguro de ello que no te molestaste en consultar tu reloj. En su lugar buscaste una televisión o una computadora. No había energía en ningún lado. Encontraste un radio de banda corta y lo encendiste. Adentro del edificio no escucharías nada, y saliste. Todas las estaciones hablaban del inminente desastre en una ciudad de la que nunca habías oído hablar. Se había evacuado toda la ciudad y se había logrado aislarla para evitar que hubiera daños mayores cuando la bomba explotara. Ataste cabos cuando recordaste de lo que se trataba tu misión.

Tenías una ciudad para ti. Porque todos la habían abandonado, buenos, malos y de cualquier tipo. Porque habían dicho que iban a hacer explotar una bomba que no podía desactivarse. Porque te habían mandado, con tu equipo, a evacuar personas. Porque te habían herido mientras tratabas de controlar los disturbios. Porque la herida de la cabeza era de un francotirador. Porque, si habías continuado vivo, fue por casualidad.

Y entonces viste el resplandor en el cielo, el hongo en el horizonte, y pensaste, «bueno, al menos no morí con el estómago vacío».

Por ejemplo: tengo dos televisiones. Una de 21 pulgadas y una de 14 pulgadas, mas un monitor de 19 pulgadas de pantalla plana que me fue donado por mi progenitor ahora que cambió su máquina. En ésta última pantalla me encuentro configurando un vetusto y antediluviano sintonizador de televisión USB 2.0 que, entre otras cosas, ostenta una etiqueta serigrafiada sobre su chasis que dice e-NEMX TV USB 2.0. Como debe ser obvio, no conservo el pinche disco de instalación.

Pero siendo yo hombre de recursos, y computito además, y con ya 18 años de experiencia en el medio, me las arreglé para descbrir que el mentado aparato e-NEMX es en realidad un clon pirata de un aparato fabricado por Sabrent que comparte el nombre de TV USB 2.0. Una rápida inspección del cachivache en mi posesión confirma que usa el mismo juego de chips, y por tanto, los controladores y aplicaciones de Sabrent funcionarán en el e-NEMX. Así pues opté por descargar los controladores adecuados y un programa para sintonizar la telera.

¿Y quiere saber algo, estimado lector epiceno?

Funciona.

Y muy bien. Aunque WinDVR 5 no es precisamente el software que yo hubiera escogido, hace su trabajo y sintoniza perfectamente bien canal 44, lo cual es lo más cercano que tengo a televisión por cable. No es un sintonizador de alta definición, pero funciona. Y me ha permitido comprobar algo más: mi SuperNintendo funciona y PilotWings sigue siendo en 2012 el mismo juego divertido que era en 1992. Cómo pasa el tiempo, cómo se quedan los años.

Ahora tengo un proyecto. Quiero fabricar una mesita de coctel como la que existía en aquellos lejanos años en que las arcadias eran la onda y Pizza Piazza y Showbizz Pizza era el lugar a donde íbamos los chicos cool a jugar. Una mesita como ésta:

Imagínese usted, lector, la posibilidad de jugar frente a frente con su adversario, mientras un vaso de refresco con muchos hielitos y una sombrillita coquetona descansa de un lado y una rebanada de pizza se enfría en el otro. ¡Cuántas amistades no se habrán enfriado de esa manera! ¡Cuántas otras no se habrán solidificado de la misma manera! Ya veremos. Nada que MAME no pueda solucionar: hay un gran montón de juegos que soportan chasis de mesita de coctel y tengo planeado utilizarlos. Claro está que primero tengo que construir la mesa. Quizá en vacaciones. O ya que los Black and Blues ganen su primer campeonato.

Por cierto: si logro reclutar a tres, sólo a tres muchachos más, dispondré de 14 jugadores. Esos son dos equipos de siete, por lo que la liga quincenal entre Panteras, Salvajes, y Black and Blues tendría sentido: cada uno dividido en equipos A y B (nosotros en Blacks y Blues) podría jugar en ida y vuelta, de manera tal que todos participen y a su debido tiempo juguemos la copa. Lo propondré si llega más gente la próxima semana.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven.

Tengo que terminar pronto porque el miércoles entro a clases en la facultad, y todavía estoy dando clases en la escuelita donde estoy reemplazando a un par de huevones que se fueron porque no les pagaban lo suficiente. Como si por cinco alumnos que había les fueran a pagar una millonada. En fin. La cosa es que ahora mi horario quedó bastante jodido: voy a clases, entre las que doy y las que me dan, seis días a la semana, incluyendo el rugby que cuento como clase no pagada.

Ahora que mi negocio ya está casi funcionando al público mi carnal se subió al tren. Insiste en que le va a meter dinero al changarro para que funcione. Lo quier ver… Lo que sí ha hecho es llamar a otro de sus amigos —que al igual que yo también necesita dinero con desesperación— para entrarle como  «diseñador» al negocio, lo que implica algo así, según mi carnal, como tomar las plantillas que ya tenemos y ponerle el logotipo del changarro que nos contrate. Yo le digo que adelante, pero que cobre el «diseño» por separado para que tenga capacidad de negociar con su potencial cliente.

Mientras tanto, espero que LIDERCorp.mx empiece a funcionar prácticamente solo. Porque si tengo que atenderlo yo no voy a tener tiempo ni de respirar. Ha sido una semana horrible, como todas mis semanas, y el año apenas empieza.  Confío, sin embargo, que las cosas cambien hacia mediados de año, ya sea porque me corrieron de la facultad o porque aprobé por fin ecuaciones diferenciales parciales; cualquiera de los dos casos lo celebraré por todo lo alto. Sin embargo, antes que hacer nada tengo que terminar mis cosas. Si para el martes no está listo y funcionando LIDERCorp.mx puedo dar por perdidos seis meses de potenciales ganancias.

Saludos cordiales, y quedo de ustedes:

Quoth, the Raven

PD: si el martes está todo funcionando, y compran un paquete de Webcard para arriba, al salir usen el cupón nosetup y les haré un impresionante descuento del 15%.