Lienzo del alma

Mi identidad

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 06 May 2015 14:15:00 +0000

“¿Quién soy?” Es una pregunta que nos hacemos, espero, en varios momentos de la vida. La búsqueda de una respuesta y la respuesta en sí, se refiere a momentos personales, reflexiones a solas, incluso, puede llegar a ser una búsqueda de tipo espiritual.

Por cada vez que tuve la necesidad de tener claro quién soy, había una la respuesta que se refería a mi percepción, a mi conclusión después de analizar mi aportación al mundo, mi esencia, aquello que me hace única. He sabido quién soy al tener claro el motor que me muevo.

Hablo de que me he planteado esa pregunta más de una vez y que la respuesta no siempre es igual. Quizá mi esencia resulte siempre la misma, pero aquello que aporto al mundo ha ido cambiado conforme descubro algún nuevo don. Incluso, mi vida espiritual ha tenido variaciones a partir de experiencias en las que perdí paz y que me llevaron a buscar respuestas que me ayudaran a recuperarla.

Hacernos esa pregunta es una práctica sumamente sana, casi una responsabilidad. Un trabajo de instrospección, que debería de ser obligatorio de toda persona. Creo que es peligroso andar por la vida sin hacer “altos” , y esperar a ser adulto mayor o tener una enfermedad para evaluar lo que he aportado al mundo.

La reflexión que hoy me ataca es ver cómo me ha afectado (positiva o negativamente) mi desdoblamiento social producido por mi presencia en el mundo virtual. Ahí aporto, ahí tengo experiencias, ahí me relaciono con los míos y con gente que en mi vida he visto pero que hemos estado cerca por FB si somos familia o por Twitter o Instagram si tenemos algún interés es común.

Incluso, antes de que aparecieran HI5, Facebook, Twitter, Instagram, Youtube, aparecí escribiendo de mi vida en este blog personal, y en el de Vivir con Dolor, que nacieron alrededor del 2005 para enterar a mi familia y amigos de lo que pasaba conmigo porque no vivía cerca de la mayoría. Nacieron por eso, sin embargo, son lugares abiertos a donde cualquiera tiene acceso. De hecho, el blog de Vivir con Dolor en gran medida, se ha mantenido por petición de gente que jamás he visto, pero que está pendiente de lo que escribo. Gente que vive con dolor y a los que mis escritos, según me dicen, les ha servido para mostrar a otros lo que viven ellos pero que no han podido ponerlo tan claro como les parece que lo hago yo.

Así que mi análisis de ¿Quén soy? Incluye nuevas reflexiones, aunque las preguntas siguen siendo las mismas. En esas reflexiones encuentro tobaganes por los que es fácil perderse.

Responder a lo que somos conforme a lo que los demás saben de mi o conforme a lo que los demás aprueban de mi, no ha sido buena idea jamás. Temo, que gracias a nuestra vida en las redes sociales, se caiga con mayor frecuencia en ese error que siempre ha existido.

No hago una crítica a las redes sociales, de las cuales he sido feliz usuaria y las cuales defiendo como herramientas para hacer la vida más fácil y más cercana a los lejanos.

En las redes sociales, como toda herramienta, el que las usa es el responsable del resultado. Puedes usar un martillo para poner un clavo en la pared y colgar de él un cuadro que te regaló una amiga, o como puedes usarlo para romper las macetas del vecino o para colgar tu ropa interior cerca de la ventana. La culpa o gracia, jamás será del martillo.

Al ser un asunto social, tal vez tiene que ver con el buen gusto. Un buen gusto determinado, y muy limitado, por lo que yo he vivido y lo que es socialmente aprobado en mi sociedad cercana. Considerar que FB suple a la cenita con amigas, o a asistir a una reunión familiar, es un error. Igual que es el confundir los “likes” con cariño o reconocimiento profesional, tanto si los das, como si los recibes. Eso es lo preocupante, medir, por ejemplo, mi autoestima por número de amigos FB, seguidores de Twitter, lectores de mi blog o por la veces que me dicen hermosa en Instagram, es tan fácil. Es estúpidamente fácil.

Sin limitarlo a las redes sociales, la forma en que yo genero la dopamina, la hormona de la satisfacción, no me define como persona. Si acaso, eso está relacionado con mis necesidades sociales en un marco de valores que yo mismo pongo. Si mi estilo de adquirir dopamina, o siendo menos técnica, si busco sentirme bien por el reconocimiento laboral que recibo, por la atención que me prestan los demás o por la cantidad de veces que me dicen bonita, lo reflejaré en mi actuar tanto virtual como no virtual.

Vuelvo a mi punto, hoy y siempre ha sido bueno hacer un alto para preguntarme ¿Quién soy? y buscar la respuesta en el análisis indicado, en el ámbito siempre personal.

Conste en actas, que la ausencia de likes o comentarios a este post, no me harán sentir menos querida. Si acaso, sus comentarios podrán complementar mi punto de vista o corregir mi estilo de escritura. que por cierto tiene varios meses entelarañado.

Más de 100 libros

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 01 Dec 2014 01:57:00 +0000

En 9 meses leí 100 libros. A raíz de que lo comenté en Facebook, algunos amigos me pidieron la lista de esos libros. Leer esa cantidad de libros mientras soy económicamente activa sólo fue posible a que en esos meses tuve tres momentos en los que estuve recuperando mi salud y a que, muy importante, compré mi primer Kindle (lector electrónico).

Mis lecturas favoritas, en su mayoría, las componen las novelas históricas. Sin embargo, este año hubo una importante variación. En uno de los momentos en el que me recuperaba de la cirugía en la que me extirparon la vesícula, hubo algunas complicaciones lo que hizo que la recuperación fuera especialmente difícil. En esos días, era importante pasar las horas en vela lo más distraída posible, sin necesidad alguna de retener o comprender nada. Lo que funcionó en esos términos, fueron las novelas románticas. Incluso, cuando encontré un autor que lograba hacerme pasar ligero el rato, compré varios libros de él, para no errarle.

9 meses y 7 días ***

Amor a Primera Cita ***

El Guardián ***

El Diablo en Invierno ***

Escándalo en Primavera ***

La Cueva de Cristal ***

La Dama y el Lobo ****

La Prima Aurora *****

La Villa de Sofía ****

Lujanes (I, II, III y IV) ***

Secretos de una Noche de Verano ***

Una Noche Mágica ***

Un tema que se ve en mi librero y mi kindle ha sido la "Cultura Judía". Empezó como curiosidad hace años y conforme me entero y comprendo más, más interés tengo. La novela histórica me ayudan a ubicar el elemento que luego voy a buscar con bibliografía de referencia.

28 Días ****

75 Fotografías Antiguas del Ghetto de Varsovia ***

El Emblema del Traidor ****

El Ghetto de las Ocho Puertas ***

Éxodo *****

Los Judíos y las Palabras ****

Mila 18 ***

Si esto hemos sido: Investigación y Análisis de los Sobrevivientes del Holocaustro, en Primera Persona ***

Stasiland: Historias tras el Muro de Berlín ***

Falsos Dioses ***

Algo parecido sucedió este año con el tema de las guerras entre Roma y Cartago. Me apasionó la historia de Aníbal y los Escipiones, así que de un primer libro, acabé leyendo cinco con ese tema.

Aníbal. La Patrulla ****

El León de Cartago ****

Africanus. El Hijo del Cónsul ****

La Traición de Roma ****

Las Legiones Malditas ****

Así que aquí está la lista. Califiqué con estrellas cada libro. Y que conste que las estrellas las otorgo por el impacto que tuvieron los libros en mi y no por términos de crítica literaria, materia en la que soy neófita completamente. Una estrella, es un libro malísimo y cinco, mis favoritos.

Cuando aparece un número entre paréntesis después del título de un libro, es porque hay tantos libros que componen la colección.

Aquí está pues, lo prometido es deuda aunque me haya tardado en saldarla.

Amanecer Negro ¿Cuánto Puede Aguantar un Pueblo? ***

Antología de Jarchas ***

Aquí y Ahora ***

Arena Dos ***

Arena Uno ***

Ashia, la Niña Somalí **

Breve Historia de la Segunda Guerra Mundial *****

Buscando a Óscar **

Canción de Hielo y Fuego / Juego de Tronos (I, II, III, IV, V) ******

Catalina la Grande, El Poder de la Lujuria ***

Chez Alí ****

Cielos de Ira ***

Ciudad Violenta *

Del Tibet a los Andes: El Encuentro de Dos Culturas ***

Dieta Alcalina (4) ***

El Abogado del Narco ***

El Alimento y la Vestimenta en el Islam **

El Amor Huele a Café ****

El Asesinato de Pitágoras *****

El Círculo ***

El Diario de Kresthauser ***

El Maestro Relojero *****

El Manuscrito de Avicena ****

El Mundo de Lulz **

El Sueño de la Princesa ***

Enterrados ****

Espinas de Papel ****

Fábulas Mitológicas ****

Helena de Troya ****

Irene ***

La Abadesa ****

La Alejandría Olvidad: Cuando el Pasado explica el Presente ***

La Búsqueda ***

La Esposa ***

La Herencia de Jerusalén ***

La Herencia de los Saalberg ***

La Hija del Sepulturero ****

La Máscara de la Muerte Roja ***

La Mitología Contada a los Niños e Historia de los Grandes Hombres de la Grecia ***

La Primera Corona ***

La Solterona ****

La Última Jugada **

La Vértebra de Dios ***

Libertad Enjaulada *****

Llanto en La Alhambra ****

Los Robles del Atardecer ***

Los Secretos de Nueva York ***

Los Señores del Narco **

Primaveras, Terremotos y Crisis ***

Sal de Mis Sueños ***

Secuestro y Reconciliación **

Sudd ****

Susurros de la Verdad ***

Thich Nhat Hanh. La Paz está en tu Interior ****

Tiempos Borregos ***

Trilogía de Aléxandros *****

Trilogía Flores Silvestres de Wyoming ****

Umbra ***

Viaje al Corazón del Hambre: Emergencia Humanitaria en el Cuerno de África ****

La cuenta de los cuarenta

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 04 Nov 2014 22:00:00 +0000

Cuarenta años de intentar ser lo que soñaba llegar a ser. Cuarenta años para acabar siendo lo que no me imaginaba que sería. Cuarenta años de replantear sueños, incluyendo algunos años en los que no hubo tales. Cuarenta años que no imaginaba sumar, así que lo que más siento hoy es sorpresa.

Cuando tenía 12 años, creía que al cumplir 25, sería toda una doña. Bendito Dios, no pensé en qué etiqueta me adjudicaría al juntar cuatro décadas.

Hace justo 10 años escribí una biografía para participar en un concurso de escritura, 10 años después es mucho lo que ha cambiado mi historia, no de la última década, sino de toda la vida vivida.

En ese entonces, empezaba a caminar veredas inciertas respecto a mi salud, me dominaba la incertidumbre. Por lo mismo, experimentaba lo que era no trabajar después de más de 10 años de hacerlo diariamente y no estaba segura de como sentirme al respecto. Descubría la amistad circunstancial, aún sin comprenderla y por lo tanto estaba resentida al respecto.

También vivía una estructura familiar distinta. Mi papá y el abuelo Logios vivían, y con ellos, vivía la posibilidad de abrazarlos. Vivía aún más lejos de mis amigos de siempre, de mi familia, sin embargo, se acercaban más que nunca a mi alma. En ese entonces mis hermanas se volvieron mis muletas, por no decir mi carrito eléctrico.

Hace 10 años todavía estaba por venir el más grande amor y las más tristes despedidas. Largas jornadas de descanso y enteras ciudades por descubrir. Empezaba a ser lo que hoy en parte soy y me desprendía de la imagen que tenía de mi misma. Incluso, enseñaba a otros el camino para despedirse de esa imagen. Encontré aceptación en la frase “acostúmbrate a vivir así”, frase que antes me provocaban escalofríos. Me reencontré con grandes cariños y descubrí un mundo de otros nuevos. Inicié un continuo de “primera vez que”. Y aprendí como en ninguna década había aprendido.

Los cumpleaños son un buen pretexto para cerrar y para iniciar. Cerrando para sacar saldos, en este caso positivo por mucho. Es más el amor vivido que el desamor experimentado. Son más las sonrisas que las lágrimas. Han sido más los momentos de paz que los de angustia. Suman más las páginas leídas que los pañuelos desechables usados.

Más la gente que se ha acercado a mi corazón y que los que de él se han alejado. Los minutos de meditación rebasan aquellos llenos de temor. Son más los días buenos que los días no tan buenos. Sumas distintas a las aprendidas en las matemáticas, porque la existencia de un factor de características negativas, resulta en que el factor positivo se multiplique por mucho en su valor mismo. Vaya, se aprecia más lo disfrutable a raíz de haber vivido lo dolido.

Cada cumpleaños es un buen alto para agradecer. Lo primero que agradezco en este, es el haber agradecido con intensidad en los últimos tiempos. Por supuesto agradezco que sea una edad emblemática. Mira que haber llegado a tal nivel de adultez que ya un “señorita” luce fuera de lugar.

Los sobrinos e hijos empiezan a tener la edad con la que nosotros juramos que seguimos al vernos en el espejo. Menuda incongruencia. Las parejas celebran décadas de unión o segundas nupcias. Cualquier embarazo es un milagro y ninguno implica el desprestigio de nadie. Las cirugías se mezclan entre cambio de refacciones y ajustes de chasis a voluntad. Un viaje entre amigas implica que cada una llevará su botiquín personal en lugar de su selección particular de bebidas. Los cuarenta es una edad en la que hemos aprendido a reírnos de nosotros mismos, afortunadamente.

Cumplir cuarenta, todo un acontecimiento. Un número lleno de significados, una edad que nada ni nadie le arrebata mérito alguno. Tengo marejadas de agradecimiento a cada persona que ha caminado junto a mi en algún minuto de éstos tantos años. Sobre todo, doy gracias a mi Padre y un merecido reconocimiento a mis papás y a los suyos por haber hecho posible que yo experimente esto que le llamamos vida.

Lágrimas al vestirme

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 01 Oct 2014 01:11:00 +0000

A la distancia los hechos cobran sentido, el tiempo ordena sentimientos, las prioridades se reubican y, con suerte, las penas toman su justa dimensión.

Tengo mis momentos de claridad extrema, cuando suelo tenerlos, durante cuatro momentos bien identificados. Cuando me baño, lo que hace sumamente difícil el que anote algo. Cuando manejo, durante la madrugada y mientras me lavo los dientes.

Fue hoy en la mañana, durante la última actividad que menciono, que tuve un flash back justo ahí, frente a mí, en el espejo del baño. Así, como dicen que pasa a quien está muriendo, así vi pasar imágenes, olores, sonidos, sensaciones. No de toda mi vida, sólo del último año y medio.

Cuando era chica, mi nana me regañaba porque lloraba mientras me vestía para ir al colegio. Cuando crecí y seguía yo lagrimeando por las mañanas, atribuí que esas lágrimas tenían un origen biológico más que de pánico escolar.

Se me juntó el lagrimeo normal matutino con una avalancha de lágrimas y emociones. Sentí que me ahogaba, que no pararía jamás ese torrente de llanto que sabrá Dios el origen que tendría. Pero no, no me ahogué. Más bien, fue como caer a un río, recorrer varios metros a expensas de su corriente hasta toparme con una piedra grande sólida que no sólo me detuvo en esa inesperada travesía, sino que me ayudó a salir del río.

Así se detuvo ese llanto y así de aliviada me sentí al final. No porque hubiera terminado el abundante lagrimeo matutino, sino porque aquello que recordé haber sentido, deseado, pensado, lamentado, todo, ha quedado atrás y yo estoy a buen resguardo.

Ya me sentía bendecida por sobrevivir a aquello, sin embargo nunca había hecho consiente lo sucedido. Simplemente me dediqué, uno y otro día, a sobrevivir. Si hoy vinieron esos momentos a visitarme es porque lo pasado pasado ya es.

Lo que sea que suceda en adelante, no será ya consecuencia de lo recientemente vivido. Que sea de lo aprendido, por favor.

Al llegar al trabajo pedí un abrazo y me dieron uno con mucho cariño. Es todo lo que necesitaba para asentarme en mi piedra presente. No, en mi tierra firme.

En el aquí y en el ahora

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 08 May 2014 06:23:00 +0000

Nunca me he sentido tanto en el aquí y en el ahora, como en estos instantes. Disfrutar cada paso, cada roce, sonreír al ruido y al silencio propios de mi hogar.

Manejé de noche y lloviendo para disfrutar esto. Ninguna de las dos condiciones hizo que mi viaje fuera estresante. Por el contrario, sentí lo que es que las células sonrían, incluso, acepto que dejé salir un par de lágrimas. No por tristeza ni por temor. Nada de eso.

Me sentí feliz y muy agradecida. No importa qué ni cuánto tuvo que pasar para que viviera esta felicidad que empezó en la carretera, permaneció al abrir la puerta y sigue mientras estoy arropada para dormir en mi cama.

A veces las cosas de diario caen en la etiqueta de lo trivial. Error. Aunque peor sería que lo trivial fuera lo de diario.

No necesito nada nuevo en mi vida para saber que soy bendecida. Hoy, a pesar de lo agradecida que estoy con los cuidados que recibí, me siento feliz por haber vuelto a manejar, por tener un espacio mío, por poder estar en él y por volver al ruedo profesional mañana por la mañana.

Ya dispuesta a descansar, platico con dos amigos, y siento el lazo fuerte, con una pesar de la distancia, y con otro pesar de los años. Tenemos planes para vernos y continuar con nuestra amistad. ¿Podría haber más regalos el día de hoy?

En mi oración nocturna pido que nada me vuelva a parecer rutina, y que nada se torne y permanezca trivial.

Mujer de sueños

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 22 Apr 2014 09:28:00 +0000

Te encontraré

Me encontrarás

Coincidiremos

Tal vez no te reconoceré

Tal vez tu tampoco sabrás

En cierto punto, habrá la certeza

De que serás

De que seré

De que construiremos

Sonreiré

Serás tu

Seremos mientras ser sea lo que queramos

No des muchas vueltas

Aquí estoy

No daré vueltas innecesarias

Ahí estarás

Sonreirás

Y si con eso algo en mi florece

Sabré y te lo haré saber.

Empezará un disfrute compartido

Juntos

Todo lo que seas tú con todo lo que sea yo

En combinación

Juntos

Paladear el arte en todos sus sabores

Hacer inmersiones en la naturaleza

Ensoñar en nuestros talentos

Disfrutar a los tuyos, los míos

Y a todo aquel que se vuelva nuestro.

Creer

Olvidar que habíamos dejado de creer

Olvidar todo

Sin que incluya eso tu ser, mi ser

Será la única condición

No dejar de ser lo que eres

No dejar de ser lo que soy

Con tal de seguir siendo

Lo que un día decidimos querer.

¡Bajan!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 18 Feb 2014 07:17:00 +0000

Octubre 2006

Hay gente con la que jamás podrías contar los momentos que has compartido. Si regresas la cinta y te recuerdas riendo, te viene su imagen riendo contigo. Si recuerdas que ese día dolía mucho, recuerdas que ella te sostenía. Igual recuerdas estar contando un plan y la recuerdas desbaratándolo a punta de regaños y prudencia.

Bailando, cantando, tomando el sol en el colegio o en la playa, en el templo, en el hospital, en el auditorio, en el teatro, sola o con su familia… escenario que ponga, ella ha estado ahí. Siempre creyendo en mí y en nuestra amistad. Y aseguro que es más por su buen corazón y alma buena que porque yo le corresponda cabalmente.

En mi blog es la Toña, igual que en mi corazón. Hoy suena el timbre y baja en el cuarto piso, y la veo radiante dando el primer paso para salir del elevador. Radiante de bella, radiante de éxito. Porque tiene los genes y el cuidado para estar hermosa, y porque tiene el talento para ser pintora y para ser feliz.

El año que hoy empieza yo quiero desearle que todo lo que le deseen hoy, se cumpla. Y quiero decirte, mi Toña, que agradezco a Dios que entre todos los ángeles que me puso en la Tierra, te haya puesto tan cerquita de mí.

Te admiro. Admiro tu amor a tu familia de origen, tu amor, dedicación y carreras para la familia que has co-creado con el amor de tu vida. Admiro tu amor a los atardeceres y a la vida en general. Admiro tus ganas de ir siempre arriba y adelante, con el mejor ánimo.

Llegas plena amiga. Que ninguna cosa el día de hoy te haga dudar de ello.

Te quiero con cada ventrículo de mi corazón, cuenta conmigo con un año lleno de festejos.

Una historia como la tuya

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 08 Dec 2013 06:10:00 +0000

Un día lo eres todo. Otros días vas notando que no eres como te soñaban. Otros, eran como lo que de la vida nos tocaba. Muchos, fue de desenredar madejas tuyas y otras que se habían quedado en las maletas. Otros tantos días ni te enteras, porque estás tratando de mantenerte cuerda, con vida, y queriendo entender que pasa.

Encuentras un lugar de descanso en el camino, recuperas un poco de raciocinio y te apanicas de lo cerca que estuviste de perderte tu, de la vida, de lo bueno de ésta…. Entonces piensas en qué te has equivocado últimamente, te mudas de ciudad para conservar en las mejores condiciones un proyecto que te hace vibrar de emoción, y buscas a esa persona con quien ibas y venías últimamente en un vaivén emocional, a veces suave, otras intenso.

Abre la puerta, pero ya no es él. En los siguientes meses, sólo por instantes los reconoces. En honor a resarcir tus errores, aún así le ofreces tener algo. Algo con mayúsculas. Algo, que sólo por el punto vuelve a ser con mayúscula, pero que en realidad es más parecido a un silencio que a algo en sí.

En estos meses viste dolor, más del que casi te hace perder la razón. Pero dolor del corazón, del orgullo, del alma, de lo que fue, de lo que no fuiste, de meses atrás, años atrás, décadas atrás. Facturas a tu nombre, y otras tantas a nombre de no se quien más.

En los últimos meses, a través del cristal con lluvia, siempre con lluvia que caía, fuera el mes que fuera, abogaste por amor. No amor a la relación de ida y venida, de asuntos no resueltos, de ciclos sin cerrar, de estilos de confrontar y de no confrontar, etc. Sino al amor que sentías que, en ti todo lo estaba pudiendo, y que juraste, y seguiste jurando, todo lo hubiera podido aún más.

Un amor que te hizo ver enumeradas tus imperfecciones de rutina, en tu vida social, en tu personalidad, en tu forma de tratar una enfermedad. Todo, sin un solo reclamo, solo amor recibido a pesar de todo eso y amor sentido por sentirte amada a pesar de todo eso. Querías aprovechar la oportunidad que la vida te había dado, para darte y que te tomaran sin ya muchas de esas imperfecciones para amar. Era un verdadero regalo.

Tardaste, o no entendiste, es más, sigues sin entender. Algo sucedió que no fue atractivo el regalo. Hubo peticiones, se cumplían, avanzaban dos casillas,caían por una serpiente. En meses, no caíste en cuenta de la ausencia de propuestas. Aparentemente era unilateral el intento, solo existía en tu cabeza.

No eres experta y escuchar “te amo” te hacía quedarte. Quedarte en un muy mal lugar, con tal de quedarte y seguir escuchando que había amor. ¡Quién sabe que no habría ya! Pero amor, escuchabas que si.

Sin entrar en detalles, un día, supiste que no querías estar más ahí, en esas condiciones.

Quisieron cerrar bien. Tampoco has aprendido que no siempre se puede. En un buen intento se aclararon cosas importantes, muchas que aliviaban y aligeraban el equipaje para continuar el viaje. Otras te dejaron en una especie de shock y no las mencionaste.

Días después, levantaste la mano y dijiste “esto me pasa, no hay prisa, no hay obligación”. A pesar de la tranquilidad con que lo dijiste, a pesar de mostrar intención, en lo que arreglábamos un encuentro, preguntaste un par de cosas, quizá para ahorrarle el segundo encuentro, y sucedió como si hubieras gritado en una montaña con demasiada nieve acumulada. Se escuchó un estruendo, el mundo dio vueltas, quizá hasta dejaste de respirar un par de minutos de lo confuso que todo pasó.

Ayer, esa avalancha fue lo último que esperabas. Hoy, la sorpresiva acción de eliminar cualquier relación en redes sociales, y con ello, dar manifiesta su inexistente intención de explicar de el por qué sepultarte con 2 metros de nieve, sacarte a tiempo para que respiraras y sólo darse la vuelta, te llevó tal vez tan lejos como te quiere tener.

Al separarse una pareja, creo yo, que lo primero es hacer eso, dejar de ser amigos FB, dejar de ver en donde está para evitar dolores justificados o no. Dejar de ver sus tuits para no autoadjudicarte alguno. El asunto no es eso. De hecho, del asunto, ya no hay comentarios.

No lo culpas, no lo excusas, no lo justificas.

Amigos míos, de esos que me quieren entrañablemente, si comparten amistad con él, los felicito, solo les pido que me mantengan un rato alejada de fotos, eventos y relatos donde ustedes convivan. No dejen de hacer lo que con su FB son felices, sólo como favor especial, dediquen dos segundos para aclarar que tales cosas no entran en mis permisos.

Respetemos lo que el intenta, y ayuden a que cierre yo bien, aquello que ya no tuve oportunidad de hacerlo con el.

Si vieran que damas y que caballeros conocí en mi divorcio. Mantenemos amistad con muchísimas personas en común, pero es nula la información que ha ido y venido a través de estos seres hermosos que amaron nuestra individualidad más allá de la pareja que hacíamos.

Decía mi primer marido, que quizá no le convenía pagarme cursos para que fuera escritora y luego lo ventaneara en mi blog o peor aún en un libro impreso. Supongo que a mi historia posterior eso aceptan y padecen estoicamente quienes a posteriori se relacionan conmigo.

El mundo no se acaba

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 20 Dec 2012 06:00:00 +0000

No estaría nada mal que si se acabara. Miren que tener tantos siglos de historia y que no hayamos encontrado la manera de que ni un niño más muera de hambre, que miembros de una raza vean con odio a los de otra, bueno que, ni yendome más lejos, que los mexicanos no hayamos aprendido de nuestra historia de traiciones y sigamos trenzados. Es inaudito esto y más, y aún así aquí seguimos... y seguiremos.

Recuerdo un rumor de que se iba a terminar el mundo ¿11 de julio? o una fecha parecida. Hubo un eclipse y yo hasta le pedí a mi mamá que ese día no fuera a trabajar, estaba segura de que el mundo terminaría.

Ahora no, y no sólo porque creo entender de lo que hablaban los mayas. También porque ya no creo en que el mundo, la vida, consista en inicio y fin. Creo más en los ciclos, en un plan mayor, en lo inmenso que es todo que ni idea tenemos de forma y tiempo.

En ese tenor, será el 21 de diciembre que por los mayas, el universo y porque Syfy dice, da igual, que aprovecharé para cerrar y abrir. Agradeciendo para cerrar y ofreciendo para abrir. Con los riesgos de errar y repetir, sabiendo que no todo lo que venga será de mi agrado, concibiendo el mundo tal y como es, nada rosa, nada maravilloso, sino simplemente igual que yo: en proceso.

Primer festejo de los 38

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 04 Nov 2012 04:51:00 +0000

No hay más autor que Dios que, con la ayudadita de un colegio, las amigas que hice ahí y luego de sus maridos, para estos regalos. Hoy tuve mi primer festejo con mis sobrinos del alma. Del alma, porque de ahí son. No hay línea de sangre, ni parentezco de por medio, solo son sus pequeñas almas y la mía que se entrelazan.

Ni ellos, ni sus mamás, imaginan el regalo que me hicieron el día de hoy. Reir con mis amigas es aliviador, pero reir con ellas y sus hijos, es hasta mágico.

A medio día nos fuimos 5 mujeres con 5 niños de 5 a 11 años al centro de la ciudad. Dimos vueltas por la Feria del Alfeñique, algunos tomaron Cebadina (yo di un trago para probarla por primera vez), entramos al un par de tiendas, nos sentamos en una banca del Jardín Principal, compramos pájaros de plástico y dejamos que los niños y mamás los volaran, o al menos intentaran hacerlo.

Fuimos a comer y por postre, todo para complacer a los sobrinos, por mi cumpleaños... extraña pero divertida mezcla porque además, fue patrocinada por sus mamás. La tarde terminó y siguió la noche con show de baile en el que no faltó el Gangnam Style.

Las amo amigas y las rete amo por regalarme un día completo cerca de sus tesoros. En días así, tuiteo que la vida es buena. Hoy tenía que decir mucho más que eso.

Tres años de gracias

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 29 Aug 2012 01:21:00 +0000

Hoy hace tres años volví a México. No tenía una idea clara sobre a qué volvía, en ese momento la única claridad que tenía era querer tocar base. Otros tres años atrás me había ido a otro país, a vivir aventuras, a empezar de nuevo una y otra vez. En aquel entonces vivía en México DF.

Pero no ahí no estaba mi base. El lugar era aquel donde viví la mayor parte de mi vida, donde tengo amigos que 5, 10 o 20 años después me reciben con abrazos cálidos, donde mi familia se reune. Llegué a León y no me equivoqué. El despertar en casa, con el cariño de mi madre, nana y mi abuelo me mantenía en un estado de placer que no permitió que me ofuscara la incertidumbre.

Tanto me entregué a ubicarme, que durante el primer año no busqué trabajo. Inicié rehabilitación de cuerpo, de alma y con mi gente. Todo con calma, con cuidado, porque hacía ocho años que no vivía en esta ciudad, porque cuando me fuí tenía distintos niveles de energía, tenía un distinto estilo de vida y de relacionarme.

Cuando cumplí el año toqué una puerta y se abrió de par en par, desde entonces me he mantenido trabajando. Dos años después creo que a penas voy encontrando los tiempos, los proyectos y la gente con la que trabajo sin descuidar lo más importante. Al año de trabajar, hace justo un año, encontré mi propio lugar. Le digo mi huevo porque es pequeño, pero sobre todo porque es mío.

Al ver la historia de estos tres años, recuerdo porqué me bajé de aquel último avión con esa sensación de "todo estará bien". Mi madre y mi tío me recibieron amorosamente y me llevaron a casa donde otros corazones amorosos me esperaban también. Era noche pero ahí estaban mis amigas para abrazarme y confirmarme que todo estaría bien.

Ni en todo el optimismo me imaginé lo que lograría en tres años. Gracias a mis hermanas por su amoroso apoyo, gracias a mi mamá por cobijarme nuevamente, gracias a mi nana por acompañarme, gracias a mi abuelo por esperarme y regalarme cientos de oportunidades de platicar con él, gracias a mi familia por abrazarme, gracias a mis amigos por apoyarme, gracias a mis nuevos amigos por llegar y gracias al amor por estar. Gracias vida por este tocar base.

Amor a domicilio

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 02 Aug 2012 00:45:00 +0000

Los días alrededor de este calendario son dolorosos, son irreales y son difíciles. Es imposible no imaginar como sería la vida ahora de haber sido distinto todo hace seis años. Hay momentos en que me siento sobre puesta, en que me asombro de la naturaleza humana al encontrarme sonriendo, durmiendo en paz y amando, después de haber tenido un dolor tan grande. Así son los finales de julio y los principios de Agosto. Pero también, esos días pasas cosas mágicas que no solo restablecen mi paz y Fe, sino que, me dejan en un nivel de mucho mayor comprensión y amor a la vida.

Hace unas semanas que disfruto a mi sobrina, la única de sangre que tengo. Al decir disfrutar quiero expresar aprender, explicar, reír y mil verbos más. Siempre he dicho que la energía de los niños me da vida y eso es lo que me da con mil cosas más un solo abrazo de mi niña.

Hoy desperté cansada de un día de Parque con ella y 3 niños más. Cansada rico, cansada triste. En eso estaba a media tarde todavía, cuando sonó el timbre.

- Hola Tía
- Soy yo, tu sobrino.

El hijo mayor de la Toña vino en bici a conocer el huevo y a saludarme. Él es uno de mis sobrinos que mi corazón ha adoptado. Ese corazón que ha disfrutado muchos momentos con ellos, menos de los que me gustaría poder vivir, pero que dejan profundo amor en mi.

Después de platicar un rato nos abrazamos y nos despedimos y al cerrar la puerta agradecí, sonreí y lloré de la maravillosa sincronicidad de la vida. Ni El, ni su mamá saben qué días son éstos… pero Dios si.

Mi niño, nunca voy a olvidar que hoy me hiciste un gran regalo, te lo dije, me hiciste el día y, no te lo dije, pero me pusiste mertiolate en el corazón. Amiga, gracias por compartir conmigo tus más preciados tesoros.

La vida tiene sus equilibrios en donde, casi, alcanza un saldo a favor.

Festejando a Papá

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 17 Jun 2012 07:51:00 +0000

Recuerdo qué día será mañana mientras aparece frente a mi su sonrisa. No estoy triste, ni estoy melancólica. Solo lo recuerdo. Dicen que cuando uno recuerda mantiene con vida. No es cierto, la vida que hay en recordar es aquella que compartimos. Con él, tuve vida compartida y gracias a él y a mi madre, tengo vida.

Sonrío al recordar sus frases, sus chistes y sus miradas. Se que hoy le llegarán más vibras de lo normal. Son vibras de amor y agradecimiento. Se que está en un lugar donde un día le devolveré aquel abrazo que vino a darme y con el que dejó claro el mensaje de que estaba bien.

Gracias pero no

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 14 Dec 2011 22:52:00 +0000

Hoy contuve las lágrimas, no era momento, no era el lugar, pero justo en ese preciso momento y por estar en ese lugar me dieron ganas de llorar.

Eran lágrimas de una satisfacción que me llevaba a la tranquilidad, era como si todo, árboles, libreros, sillas, personas y nubes me dijeran: todo va a estar bien.

Se termina el semestre y con esto cumplo un año y medio de haber iniciado ésta nueva etapa productiva. Bendito sea Dios y todo su ejército de ángeles que no me ha faltado trabajo y que he estado haciendo cosas padrísimas que me hacen sentir que desarrollo mi potencial y que soy un elemento útil en la sociedad.

Obviamente, éste éxito ha tenido sus compensaciones. Mi energía no da para más allá de mis responsabilidades laborales. Me he perdido de momentos importantes de mis amigos y familia, y seguro que no he estado cuando alguno me ha necesitado. Termino de trabajar y tengo sólo algo en mente: cama y compresa caliente para la espalda.

Sobre todo, ha sido difícil encontrar la combinación perfecta entre ser productiva y mantener, ante todo, mi rehabilitación. Llegar cansada para ir a ejercitarme y volver más cansada, me resulta poco atractivo. Es lo menos inteligente que he hecho. Y se, me consta, que el cuerpo no demora en facturar cosas así.

¿Por qué quise llorar? Porque rechacé una propuesta laboral que por muchas cosas me enamora. Se trata de impulsar una carrera de nueva creación que estoy convencida que es indispensable para la región y de asesorar a los chavos de mi carrera. Lo digo, tiene mucho encanto, incluso es de medio tiempo. Parecería un premio pero dije que no.

No, porque habiendo probado, entiendo que lo mío es trabajar por proyectos, sin horario fijo. El tener la posibilidad de administrar mi día, mi energía, me da posibilidades de ser más productiva, sobre todo, de mantener un ritmo de trabajo. De otra manera, es sobre cargarme.

Me sentí halagada con la propuesta, mucho. Y cuando lo expresé y agradecí denegando, escuché: "Te lo has ganado". Hasta ese momento sentía tristeza, y por qué no, un poco de rabia conmigo misma, por no aceptar. Pero entonces sentí comprensión y sobre todo, respeto a mi talento. Los ojos se me humedecieron mientras el orgullo y la tranquilidad me abrazaban.

Ahora que lo escribo, por fin salen esas lágrimas, 2 de tristeza y 20 de agradecimiento y bendición. No tengo otra propuesta concreta pero sé que llegará y será tan buena como esta sensación de que mi paso, aunque lento, va por buen camino.

Cuando se enaltece en el dolor ajeno

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 18 Sep 2011 16:22:00 +0000

Sucede que en Facebook, en un café con amigas o en una reunión laboral aparece el "llamador de conciencias" que cuenta la historia de alguien que sufrió, lo que el primero considera, una tragedia y convoca a los presentes a no quejarse de sus vidas y a valorar lo que tienen.

Ese momento me enciende. Eso y ver que golpeen a un niño. Así de grande es la indignación que me provoca el que una persona necesite subirse al peldaño del dolor de alguien más, para sólo entonces valorar lo que tiene en su vida. ¡La vida no es una escalera!

Me parece patético, ni más ni menos. Mira que necesitar que haya "más fregados que yo" para entonces declararme feliz, es triste triste triste. Me hace pensar que es gente que vive lejos de la Tierra.

Uno, el mundo, desde que lo conozco hace 36 años y de lo que he visto documentado, hace miles de años, sufre de hambre, guerras, enfermedades y demás desventuras. Así que esos momentos reveladores de ¡Ay Dios, hay gente peor que yo! me parecen absurdos. Es como si estuvieran llegando a la vida 20, 30 o 40 años después. Casi me dan ganas de darles la nalgada que de rigor le dan a los recién nacidos.

Dos, a nadie le ayuda que esa persona valore su vida apartir de ahí. ¿Se dieron cuenta que hay gente que sufre? Que hagan algo por ayudar. ¿Conocieron a alguien que ha sufrido? Que sólo escuchen. ¿Se toparon con alguien que ama la vida? Sonríanle. Uts... pero tomarse las desgracias ajenas para enaltecer su desagradecimiento ¡no por favor!

Estoy segura que quienes llegan a hacer esos comentarios han pasado por momentos terribles en sus vidas, la enfermedad propia o de un ser querido, épocas económicas difíciles, pérdidas repentinas, etc. Me gustaría saber si en esos momentos les hubiera gustado que alguien los volteara a ver y dijera ¡mira que fregada está esa persona, ya voy a valorar lo que tengo!. Eso, señores, me parecería lástima.

La lástima es un sentimiento que no le sirve ni a quien lo siente ni a quien lo provoca. Son de esos sentimientos que más vale no tener. Es algo lejano a la compasión o solidaridad porque no implica ningún involucramiento, simplemente consiste en decir ¡pobrecito! y darse la vuelta.

Diría Manolito: de todo hay en este abarrote del Señor, y sé que seguirá habiendo gente que reenvíe videos, cuente historias y vaya a conferencias para vivir esos momentos de verdad. Si es la única manera con que se conectan con el mundo, pues más vale eso que nada.

En mi religión se dice que "cada uno tiene la cruz que puede cargar", así que mi conclusión sería que esas personas bien harían en amar la cruz que cargan sin tener que andar midiendo cuánto mide y pesa la cruz de los demás.

Sweet home sweet

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 12 Aug 2011 04:38:00 +0000

Encontré las condiciones adecuadas para mudarme. Un espacio que suene a mis tiempos. Que se vea como mi vida. Que se sienta como un lugar que sea espectador en mis creaciones, que sea mi acompañante en la productividad. Que vele mi descanso y sea refugio en mi dolor.

Hacerlo posible significa mucho. Es un paso que deseo dar, no para demostrar algo, sino para recuperarme en completa Fe. Me mudo en unos días y lo hago con mucha ilusión. Tengo las redes de corazón suficientes que me acompañarán en mi vida independiente.

Yo, independiente. Esa es la última señal que esperaba para decir que "todo está bien". Me conmueve escribir ésto, me conmueve lograr esto.

Alabo a Dios y honro a mi familia que ha sido un ejemplo de apoyo basado en el amor, lo más hermoso que he experimentado yo.

Corazón malabarista

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 25 Jun 2011 01:07:00 +0000

Las cosas no andan bien. Y no lo digo porque estén resultando distinto a lo planeado, más bien resultan cual se había sospechado.

A veces decidimos hacer cosas que conllevan una clara penitencia y aún así lo hacemos. Seguramente porque, en una evaluación, los beneficios son mayores que el costo que tendrán. Pero claro, el costo pesa y a la hora de pagarlo es difícil recordar por qué diablos nos metimos en tal situación.

Aún más se complica, si la penitencia tarda en llegar hasta el grado de pensar que en una de esas el destino se equivoca y se carga en otras cuentas. ¡Y cuál! Que nada pasa desapercibido, toda factura busca ser pagada.

No hay mas que apechugar y pagar estoicamente lo que haya que pagarse, y ¡por favor! habrá que hacer un corte para no estar haciendo algo que implique algún costo parecido. La neta, quiero fluir y no arrastrar consecuencias sino, si acaso, cosechar frutos.

Para cerrar, el corazón me dió un vuelco. Así, dió una marometa y creo que quedó torcido. Igual, y ahora combina conmigo.

Si se acaba el mundo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 20 May 2011 18:56:00 +0000

Cuentan que mañana 21 de mayo se acaba el mundo. Si fuera cierto, sería una verdadera pena porque me gustaría terminar antes la tesis de la maestría de Desarrollo Organizacional. ¡Ay ajá!

No me preocupa morir mañana, y si todos nos vamos juntos, tampoco no me preocupa que se vayan los cariños míos. El punto es que no sabemos, no sabemos que va a pasar mañana y esa incertidumbre, como muchas otras, es una buena justificación para ponerme musical.

No se cuando la escuché por primera vez, pero si recuerdo cuándo le puse atención a la letra. No fue hace mucho. Disfrútenla y bailen porque yo no se mañana.

Al maestro con cariño

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 15 May 2011 17:53:00 +0000

No recuerdo su nombre, seguramente Cha o Presy si. Estaba yo en cuarto año de primaria, con unos 8 años y bajo su tutela, atendía la tiendita del colegio, disque porque era buena en las mates. Era un cargo de privilegio. Salía antes de clase para preparar todo para el correo, volvía después y tenía un burrito de machaca de recompensa, como mínimo.

Cuando nos fuimos a vivir a Salvatierra me escribía cartas diciéndome que extrañaba mucho mi presencia. Era una monja. Luego estuvo la madre Catita, de Salvatierra. Era todo un personaje, viejita-viejita, nos ponía a leer y se echaba sus pestañitas. Tenía compañeros que le hacían maldad y media, y ella reaccionaba gritando y agitando su bastón. A mi también me regañaba, pero por estar agarrandome el cabello siempre. Fuera de eso, se preocupaba por mi y me daba consejos cuando me veía triste porque estaba lejos de mis papás.

En León, tuve un angel, Gina. Le preocupaba que en mi historial hubiera puro diez y aquí yo no pintara para nada parecido. Platicaba mucho conmigo, me daba consejos para socializar con mis compañeras, pero lo que más recuerdo de ella son sus brazos. Me abrazó muchas veces, las mismas que secó mis lágrimas. De no ser por ella, empezar de nuevo hubiera sido más difícil de lo que fue. De ahí en adelante tuve maestros de catálogo.

En secundaria ninguno que recuerde para ponerle laureles, pero seguro que hicieron su función porque aprendí. En prepa, creo que más que recordar yo a los maestros, ellos me recuerdan a mi. Mis calificaciones y mi nivel de socialización ya estaban por encima del promedio y me podía dar el lujo de ser traviesa.

En la prepa fui "señorita súper estrella" según el profe. Pero no crean que era un halago, era burla porque me reusaba a seguir los procedimientos para resolver las ecuaciones y le alegaba eficiencia porque de todas formas daba con el resultado. Entre discusiones y exentadas, me daba muy buenos consejos. Le caía bien, hasta ese momento, luego caí de su gracia, pero esa es otra historia.

En la uni, el mismo profe volvió a verme con buenos ojos y me siguió escuchando y aconsejando. Casi al final de la carrera conocí a mi guía profesional. De admirarlo como maestro creció mi cariño para admirarlo como ser humano y ahora tengo la dicha de ser su amiga. Hoy ando sentimental (ay ajá, solo hoy) por eso recuerdo no a los maestros que hicieron su chamba, sino a aquellos que crearon un lazo sentimental conmigo. El efecto de sus palabras es lo que ahora soy. Espero no defraudar a ninguno de ellos.

Tiempos radicales en el amor

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 11 May 2011 07:49:00 +0000

Pocos temas son tan paseados como lo es el del amor. En pocos temas, somos tan poco objetivos. En casi ninguno, como en ese, juzgamos, sentenciamos y aprisionamos o liberamos tanto.

A mi, me es difícil tener una postura clara en el tema. Mientras pienso que es terriblemente difícil amar, recuerdo que se fluye fácilmente en el amor. Esta dualidad debería darme algo de neutralidad, dícese de esperanza. A veces, así es. Sin embargo, hay días en los que me instalo radicalmente en un lado de mi teoría. Como hoy.

En la serie de circunstancias en las que ahora vivo, me satura la idea de lo difícil que es amar, algo así como amar en los tiempos de Pucca, si me lo permiten. Como todos, tengo mi propia definición de amor que no cabría en un párrafo. Más bien, consta de una serie de elementos que, en su totalidad, arman el amor perfecto. Algunos cuantos, arman el amor humano.

Encontrar una persona con la que el tiempo pase suavemente.
Escuchar su mirada y no necesitar escuchar nada más.
Acariciar su piel mientras agradezco estar viva.
Abrazar con la impotencia de no poder dar más cercanía.
Sentir en la realización del otro, la consumación del amor.
Abandonar el mundo para ofrecerle un universo compartido.
Vivir en orgullo de compartir justo con esa persona.
Disfrutar cariños y volver extasiada a sus brazos.
Ser grande afuera y engrandeceme en su corazón.
Admirar su rostro que se ha vuelto el más bello de todos.
Contar con su complicidad responsable.
Aprender de mi desde la mirada de el.
Descansar más cómodamente en su presencia que en su ausencia.
Arrebatar sonrisas por respirar.
Sonreír a carcajadas de aciertos y errores de ambos.
Todas las anteriores y decidir decir "te amo".

De éstos, mis elementos del amor, habrá alguno que sobre en la definición de amor de alguien más con quien espero no toparme con intenciones de relación. Seríamos algo así como infelices en el momento en que yo no ajuste mis elementos necesarios y a él le siga incomodando alguno.

De todos, el que suelo cuidar más es el último. Es la detonación de la entrega total. He de confesar que algunas veces me cuestiono si soy demasiado estricta al respecto. Maybe. Para mi, no es suficiente ser encantador, inteligente y guapo para que yo diga "te amo". Entre otras cosas, hay que merecerlo.

Y no estoy pensando en un ser perfecto, sin defectos. Me refiero a que ese ser esté en las condiciones en que mi "te amo" no represente cristales rotos en el piso, no signifique una hora tarde o quince minutos temprano, ni una canasta con un hoyo al fondo.

Para mi "te amo" debe haber una vasija donde éste tenga cabida. Que conste, no hablo de correspondencia, hablo simplemente de exista la posibilidad. El amor puede pasar muchas pruebas pero ésta es obligatoria, es como el propedeutico.

Y eso es lo que hoy me resulta difícil de encontrar. Todos los demás elementos, son tan fáciles de sentir que bien podrían señalarme de enamoradiza. Pero ese, encontrar alguien que no tenga la vasija saturada, rota o prestada, me ha costado trabajo. Creo que no me toca vaciar vasijas, ni limpiar, ni reparar y mucho menos rescatar vasijas ajenas, eso es asunto de ellos. No pretendo depositar mi "te amo" en una vasija nueva... tendría que enamorarme de un monje benedictino y no está en mis planes hacer tal cosa.

Mi "te amo" lo único que busca es un espacio para ocupar. Que sea como invitado a un banquete, bienvenido, digno de entrar. Que sea tratado con respeto. Que pase un rato agradable o toda una noche de diversión. Cuánto dure ahí no es la cuestión. Incluso, mi "te amo" busca un lugar de donde, si algún día es necesario, se pueda despedir con agradecimiento.

En los últimos tiempos ha sido difícil encontrarle posada. Ya sé, no hay prisa, tampoco lo voy a hospedar a fuerza en ningún lugar. Pero quien lea esto y ame, sabrá por qué es que añoro hacerlo.

Por lo pronto, mi "te amo", se queda conmigo, bien guardado, bien agusto, hasta que alguien provoque muchas palomitas en mi check list del amor, incluyendo, por supuesto, el último elemento.

San Jordi

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 23 Apr 2011 18:50:00 +0000

En esta vida hay días buenos y otros excelentes. Calles y calles llenas de libros son el marco perfecto para un día de esos que yo no quiero perder . Joaquina lo sabía, por eso me advirtió de que mi presencia en Barcelona tenía que coincidir con San Jordi, día de los enamorados aquí y día mundial del libro.

La llevada a México, el peso y volumen son restricciones importantes, así que no me aloqué por completo, solo un poco, lo suficiente para un año. Casi todos los que me compré son novelas, unos tres de cuentos y dos técnicos. Soy la más feliz... cansada pero muy feliz. Gracias maniwis, conoces mis puntos fuertes.

Enlisto adquisiciones por orden inversa alfabética, para no herir susceptibilidades y evitar incidir en la decisión de compra de amigos, familias y otros lectores.

Tokio blues. Norwegian Wood- Haruki Murakami
Todo lo que podríamos haber sido tú y yo, si no fuéramos tú y yo- Albert Espinosa
Si tú me dices ven lo dejo todo…pero dime ven- Albert Espinosa
Perdona si te llamo amor- Federico Moccia
Mediación. Proceso, tácticas y técnicas- Raúl de Diego Vallejo y Carlos Guillén Gestoso
Lo es- Frank McCourt
Las diosas de cada mujer- Jean Shinoda Bolen
La soledad de los números primos- Paolo Giordano
La rosa de Jericó-Evlex- Francisco Martos
La ladrona de libros- Markus Zusak
Jerusalén. La cruzada interminable- Andrew Sinclair
El mantra del talento- José Manuel Casado
El ladrón de cerebros- Pere Estupinyá
El hipnotista- Lars Kepler
El camino de Shimriti- Jorge Bucay
El bolígrafo de gel verde- Eloy Moreno
Déjame que te cuente- Jorge Bucay
Cuentos para pensar- Jorge Bucay
Carolina se enamora- Federico Moccia

Ya platicaré impresiones, por lo pronto soy la más emocionada.

Boda en tierra catalana

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 21 Apr 2011 18:35:00 +0000

Venir a "visitar a mi hermana" es colgarme milagros que no me corresponden. Venir a estar con ella, es un mega apapacho a mi alma. Esta ciudad y ella, a veces sin saberlo y otras, sospechándolo, han servido de pausas importantes y reflexiones trascendentes que en ningún lado, ni con otra persona hubiera logrado. Es rico ser, dejar ser y que te dejen ser... así es ella conmigo, así soy yo con ella. Un perfecto acto de amor ¿no?

Empezando la noche, yo pedí esquina... todo el día estuvimos caminando e hicimos pocos breaks sentados, así que para el plan de más noche me corté por elemento cucho, ¡digo! gacho. Pero no me falta nada. Ella, el novio, Caliche y yo estuvimos platicando, comiendo, tomando, andando, tonteando y varios andos más, como lo hemos hecho en otras ciudades, de lo más agusto.

Hay cosas que sólo la familia provee, por más que se adoren a los amigos, por más que sean tus hermanos del alma, nada compara solo ser, ser querido y querer como en familia se quiere.

Cada uno de nosotros ha ido llegando en diferente fecha, diferente vía, pero con una misma razón. Estamos aquí por amor a los novios y para bendecir su amor. Otros tantos nos ganan, porque sin la energía que nosotros usamos en turistear, ellos envian constantemente y sin descanso su más completo amor.

El mundo veré como tu

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 22 Feb 2011 20:32:00 +0000

Es una de mis fotos favoritas. aunque no tenga buena resolución. En ella están depositadas tantos símbolos de la relación entre él y yo. Es tan única su sonrisa, aunque lo es un poco menos que su carcajada que tengo grabada en mi mente.

Aprendí y heredé cosas de él. Se que mi trato con gente que trabaja conmigo tiene su influencia. La simpleza y ocurrencias algo mías tendrán algo que ver con lo carrilla que era el. El porte ¡por supuesto! jajaja ok, no, ese no, ni su inteligencia saqué.

Para mi siempre habrá dos papás, el que vivió su vida intensa y el que sobrevivió durante más de una década a un cruel deterioro. Al primero lo amé, lo respeté, lo juzgué y lo volví a amar. Al segundo no recuerdo, porque en ese mismo tiempo yo sobrevivía a su mismo deterioro, con el temor constante de perderlo.

Al tiempo, a siete años de haberle dado permiso de partir, ambos padres se comulgan en uno sólo, en algo más sencillo: querer un abrazo de él.

No necesitó, ni necesita estar físicamente para quererle y para aprender lecciones que dió con sus aciertos y con sus errores.

Lo extraño y suelto lágrimas. Luego, lo imagino entero, sonriente, caminando, comiendo, ¡cantando!, y sonrío.

Un buen comienzo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 19 Feb 2011 01:20:00 +0000

Un mes... hace un mes inició mi año 2011, y comenzó una nueva etapa de mi vida. Fue como una graduación, con todos los sentimientos que implica. De alivio y mucho miedo. Como si hubiera presentado extraordinarios en todas la materias y como si los últimos momentos hubiera estado en la duda de si me graduaría o no.

Sin embargo, ya pasó. Esto es un nuevo intento que me atrevo a anunciar cuando ya tengo 4 semanas de demostrarme a mi misma que puedo. He tenido un par de resbalones, pero los he sabido superar sola.

Pasado éste tiempo han cambiado mis prioridades. Ha sido como poner orden en la vida. Además, me llegan benciones que me he permitido disfrutar y, quien sabe, a la larga podrán ser más que nuevas presencias y se puedan volver en algo que no menciono mucho: el futuro.

Si me gradué es que aprendí, y si lo hice es que soy mejor que antes de vivir lo vivido, así que nadie desee que no haya pasado, porque tengo buenos recuerdos, porque entendí un poco más de la vida y porque soy lo que soy después de eso.

Tener esperanza es lo mejor que me ha pasado en este 2011.

A donde vayas te quedarás

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 18 Jan 2011 05:14:00 +0000

La noche no me arrulla, así que escribamos para aligerar el alma, porque creo que es la que no da tregua que permita lograr la ensoñación. Y debería ser que sí, que mi cuerpo exigiera descanso y que mis ojos pidieran un break.

Ha sido un día literalmente largo, de muchas horas, de impotencia, de tristeza, y de muchos recuerdos.

Mi abue, ha sido muchos abuelos para mí. Fue "Papá Logios" cuando era niña. El que llegaba de trabajar de la fábrica, el que ponía a hervir la leche y sostenía a mi abuelita mientras caminabamos hacia el Templo de Capuchinas.

Fue "Logios" el que preparaba comida para sus nietas que iban de visita y era el que esperaba despierto, a que llegaramos de la fiesta, para dormir tranquilo.

En los últimos años, fue "Logitos" el que me platicaba de su luna de miel, de su primer trabajo, de la vida como era antes. El que me preguntaba si era feliz y se sinceraba diciéndome lo cansado que se sentía.

Todos fue y será "El Abuelo Logios". De cada etapa hay momentos para recordarse, cosas que agradecerle. Sin embargo, he de reconocer, que los años me dieron paladar para aprender a disfrutarlo.

Ahora pienso que no debo temer a mi memoria, porque no sólo en el pasado estará. Hay palabras que siempre lo traerán a mi mente "rondana", "balastra", "bulbos", "centavos", "lacito" y "calcita".

Cuando alguien acomode a mucha gente para que duerma en su casa, cuando asigne cama, sillón o alfombra a todos, me recordará que era algo que el hacía.

Cuando le pida caminar despacio a alguien: "al pasito", vendrá a mi mente.

Cuando me despida y pida la bendición, me acordaré de ese ritual que hacía cuando nos despedíamos. Por familia, nos parábamos frente a él y el empezaba a mover su mano y a rezar en voz baja, luego decía "ya" y entonces nos acercábamos a besarlo y despedirnos de el.

Hoy él se fue y la familia fue quien dió la bendición. Con tanto cariño se le habrá dicho adiós que su viaje será de un aterciopelado celestial.

El sabe que lo despido con amor, que comprendo su partida y que me alegra que se haya despojado de ese cuerpo que le estaba enclaustrando el espíritu.

A mis hermanas, a mi mamá, a mi nana, a mis tíos y a mis primos,los abrazo, intentando comprender el Logios que cada uno perdió.

Honrémosle para que, literal, descanse en paz.