Lienzo del alma

El mundo no se acaba

noreply@blogger.com (Pucca) — Thu, 20 Dec 2012 06:00:00 +0000

No estaría nada mal que si se acabara. Miren que tener tantos siglos de historia y que no hayamos encontrado la manera de que ni un niño más muera de hambre, que miembros de una raza vean con odio a los de otra, bueno que, ni yendome más lejos, que los mexicanos no hayamos aprendido de nuestra historia de traiciones y sigamos trenzados. Es inaudito esto y más, y aún así aquí seguimos... y seguiremos.

Recuerdo un rumor de que se iba a terminar el mundo ¿11 de julio? o una fecha parecida. Hubo un eclipse y yo hasta le pedí a mi mamá que ese día no fuera a trabajar, estaba segura de que el mundo terminaría.

Ahora no, y no sólo porque creo entender de lo que hablaban los mayas. También porque ya no creo en que el mundo, la vida, consista en inicio y fin. Creo más en los ciclos, en un plan mayor, en lo inmenso que es todo que ni idea tenemos de forma y tiempo.

En ese tenor, será el 21 de diciembre que por los mayas, el universo y porque Syfy dice, da igual, que aprovecharé para cerrar y abrir. Agradeciendo para cerrar y ofreciendo para abrir. Con los riesgos de errar y repetir, sabiendo que no todo lo que venga será de mi agrado, concibiendo el mundo tal y como es, nada rosa, nada maravilloso, sino simplemente igual que yo: en proceso.

Primer festejo de los 38

noreply@blogger.com (Pucca) — Sun, 04 Nov 2012 04:51:00 +0000

No hay más autor que Dios que, con la ayudadita de un colegio, las amigas que hice ahí y luego de sus maridos, para estos regalos. Hoy tuve mi primer festejo con mis sobrinos del alma. Del alma, porque de ahí son. No hay línea de sangre, ni parentezco de por medio, solo son sus pequeñas almas y la mía que se entrelazan.

Ni ellos, ni sus mamás, imaginan el regalo que me hicieron el día de hoy. Reir con mis amigas es aliviador, pero reir con ellas y sus hijos, es hasta mágico.

A medio día nos fuimos 5 mujeres con 5 niños de 5 a 11 años al centro de la ciudad. Dimos vueltas por la Feria del Alfeñique, algunos tomaron Cebadina (yo di un trago para probarla por primera vez), entramos al un par de tiendas, nos sentamos en una banca del Jardín Principal, compramos pájaros de plástico y dejamos que los niños y mamás los volaran, o al menos intentaran hacerlo.

Fuimos a comer y por postre, todo para complacer a los sobrinos, por mi cumpleaños... extraña pero divertida mezcla porque además, fue patrocinada por sus mamás. La tarde terminó y siguió la noche con show de baile en el que no faltó el Gangnam Style.

Las amo amigas y las rete amo por regalarme un día completo cerca de sus tesoros. En días así, tuiteo que la vida es buena. Hoy tenía que decir mucho más que eso.

Tres años de gracias

noreply@blogger.com (Pucca) — Wed, 29 Aug 2012 01:21:00 +0000

Hoy hace tres años volví a México. No tenía una idea clara sobre a qué volvía, en ese momento la única claridad que tenía era querer tocar base. Otros tres años atrás me había ido a otro país, a vivir aventuras, a empezar de nuevo una y otra vez. En aquel entonces vivía en México DF.

Pero no ahí no estaba mi base. El lugar era aquel donde viví la mayor parte de mi vida, donde tengo amigos que 5, 10 o 20 años después me reciben con abrazos cálidos, donde mi familia se reune. Llegué a León y no me equivoqué. El despertar en casa, con el cariño de mi madre, nana y mi abuelo me mantenía en un estado de placer que no permitió que me ofuscara la incertidumbre.

Tanto me entregué a ubicarme, que durante el primer año no busqué trabajo. Inicié rehabilitación de cuerpo, de alma y con mi gente. Todo con calma, con cuidado, porque hacía ocho años que no vivía en esta ciudad, porque cuando me fuí tenía distintos niveles de energía, tenía un distinto estilo de vida y de relacionarme.

Cuando cumplí el año toqué una puerta y se abrió de par en par, desde entonces me he mantenido trabajando. Dos años después creo que a penas voy encontrando los tiempos, los proyectos y la gente con la que trabajo sin descuidar lo más importante. Al año de trabajar, hace justo un año, encontré mi propio lugar. Le digo mi huevo porque es pequeño, pero sobre todo porque es mío.

Al ver la historia de estos tres años, recuerdo porqué me bajé de aquel último avión con esa sensación de "todo estará bien". Mi madre y mi tío me recibieron amorosamente y me llevaron a casa donde otros corazones amorosos me esperaban también. Era noche pero ahí estaban mis amigas para abrazarme y confirmarme que todo estaría bien.

Ni en todo el optimismo me imaginé lo que lograría en tres años. Gracias a mis hermanas por su amoroso apoyo, gracias a mi mamá por cobijarme nuevamente, gracias a mi nana por acompañarme, gracias a mi abuelo por esperarme y regalarme cientos de oportunidades de platicar con él, gracias a mi familia por abrazarme, gracias a mis amigos por apoyarme, gracias a mis nuevos amigos por llegar y gracias al amor por estar. Gracias vida por este tocar base.

Amor a domicilio

noreply@blogger.com (Pucca) — Thu, 02 Aug 2012 00:45:00 +0000

Los días alrededor de este calendario son dolorosos, son irreales y son difíciles. Es imposible no imaginar como sería la vida ahora de haber sido distinto todo hace seis años. Hay momentos en que me siento sobre puesta, en que me asombro de la naturaleza humana al encontrarme sonriendo, durmiendo en paz y amando, después de haber tenido un dolor tan grande. Así son los finales de julio y los principios de Agosto. Pero también, esos días pasas cosas mágicas que no solo restablecen mi paz y Fe, sino que, me dejan en un nivel de mucho mayor comprensión y amor a la vida.

Hace unas semanas que disfruto a mi sobrina, la única de sangre que tengo. Al decir disfrutar quiero expresar aprender, explicar, reír y mil verbos más. Siempre he dicho que la energía de los niños me da vida y eso es lo que me da con mil cosas más un solo abrazo de mi niña.

Hoy desperté cansada de un día de Parque con ella y 3 niños más. Cansada rico, cansada triste. En eso estaba a media tarde todavía, cuando sonó el timbre.

- Hola Tía
- Soy yo, tu sobrino.

El hijo mayor de la Toña vino en bici a conocer el huevo y a saludarme. Él es uno de mis sobrinos que mi corazón ha adoptado. Ese corazón que ha disfrutado muchos momentos con ellos, menos de los que me gustaría poder vivir, pero que dejan profundo amor en mi.

Después de platicar un rato nos abrazamos y nos despedimos y al cerrar la puerta agradecí, sonreí y lloré de la maravillosa sincronicidad de la vida. Ni El, ni su mamá saben qué días son éstos… pero Dios si.

Mi niño, nunca voy a olvidar que hoy me hiciste un gran regalo, te lo dije, me hiciste el día y, no te lo dije, pero me pusiste mertiolate en el corazón. Amiga, gracias por compartir conmigo tus más preciados tesoros.

La vida tiene sus equilibrios en donde, casi, alcanza un saldo a favor.

Festejando a Papá

noreply@blogger.com (Pucca) — Sun, 17 Jun 2012 07:51:00 +0000

Recuerdo qué día será mañana mientras aparece frente a mi su sonrisa. No estoy triste, ni estoy melancólica. Solo lo recuerdo. Dicen que cuando uno recuerda mantiene con vida. No es cierto, la vida que hay en recordar es aquella que compartimos. Con él, tuve vida compartida y gracias a él y a mi madre, tengo vida.

Sonrío al recordar sus frases, sus chistes y sus miradas. Se que hoy le llegarán más vibras de lo normal. Son vibras de amor y agradecimiento. Se que está en un lugar donde un día le devolveré aquel abrazo que vino a darme y con el que dejó claro el mensaje de que estaba bien.

Gracias pero no

noreply@blogger.com (Pucca) — Wed, 14 Dec 2011 22:52:00 +0000

Hoy contuve las lágrimas, no era momento, no era el lugar, pero justo en ese preciso momento y por estar en ese lugar me dieron ganas de llorar.

Eran lágrimas de una satisfacción que me llevaba a la tranquilidad, era como si todo, árboles, libreros, sillas, personas y nubes me dijeran: todo va a estar bien.

Se termina el semestre y con esto cumplo un año y medio de haber iniciado ésta nueva etapa productiva. Bendito sea Dios y todo su ejército de ángeles que no me ha faltado trabajo y que he estado haciendo cosas padrísimas que me hacen sentir que desarrollo mi potencial y que soy un elemento útil en la sociedad.

Obviamente, éste éxito ha tenido sus compensaciones. Mi energía no da para más allá de mis responsabilidades laborales. Me he perdido de momentos importantes de mis amigos y familia, y seguro que no he estado cuando alguno me ha necesitado. Termino de trabajar y tengo sólo algo en mente: cama y compresa caliente para la espalda.

Sobre todo, ha sido difícil encontrar la combinación perfecta entre ser productiva y mantener, ante todo, mi rehabilitación. Llegar cansada para ir a ejercitarme y volver más cansada, me resulta poco atractivo. Es lo menos inteligente que he hecho. Y se, me consta, que el cuerpo no demora en facturar cosas así.

¿Por qué quise llorar? Porque rechacé una propuesta laboral que por muchas cosas me enamora. Se trata de impulsar una carrera de nueva creación que estoy convencida que es indispensable para la región y de asesorar a los chavos de mi carrera. Lo digo, tiene mucho encanto, incluso es de medio tiempo. Parecería un premio pero dije que no.

No, porque habiendo probado, entiendo que lo mío es trabajar por proyectos, sin horario fijo. El tener la posibilidad de administrar mi día, mi energía, me da posibilidades de ser más productiva, sobre todo, de mantener un ritmo de trabajo. De otra manera, es sobre cargarme.

Me sentí halagada con la propuesta, mucho. Y cuando lo expresé y agradecí denegando, escuché: "Te lo has ganado". Hasta ese momento sentía tristeza, y por qué no, un poco de rabia conmigo misma, por no aceptar. Pero entonces sentí comprensión y sobre todo, respeto a mi talento. Los ojos se me humedecieron mientras el orgullo y la tranquilidad me abrazaban.

Ahora que lo escribo, por fin salen esas lágrimas, 2 de tristeza y 20 de agradecimiento y bendición. No tengo otra propuesta concreta pero sé que llegará y será tan buena como esta sensación de que mi paso, aunque lento, va por buen camino.

Cuando se enaltece en el dolor ajeno

noreply@blogger.com (Pucca) — Sun, 18 Sep 2011 16:22:00 +0000

Sucede que en Facebook, en un café con amigas o en una reunión laboral aparece el "llamador de conciencias" que cuenta la historia de alguien que sufrió, lo que el primero considera, una tragedia y convoca a los presentes a no quejarse de sus vidas y a valorar lo que tienen.

Ese momento me enciende. Eso y ver que golpeen a un niño. Así de grande es la indignación que me provoca el que una persona necesite subirse al peldaño del dolor de alguien más, para sólo entonces valorar lo que tiene en su vida. ¡La vida no es una escalera!

Me parece patético, ni más ni menos. Mira que necesitar que haya "más fregados que yo" para entonces declararme feliz, es triste triste triste. Me hace pensar que es gente que vive lejos de la Tierra.

Uno, el mundo, desde que lo conozco hace 36 años y de lo que he visto documentado, hace miles de años, sufre de hambre, guerras, enfermedades y demás desventuras. Así que esos momentos reveladores de ¡Ay Dios, hay gente peor que yo! me parecen absurdos. Es como si estuvieran llegando a la vida 20, 30 o 40 años después. Casi me dan ganas de darles la nalgada que de rigor le dan a los recién nacidos.

Dos, a nadie le ayuda que esa persona valore su vida apartir de ahí. ¿Se dieron cuenta que hay gente que sufre? Que hagan algo por ayudar. ¿Conocieron a alguien que ha sufrido? Que sólo escuchen. ¿Se toparon con alguien que ama la vida? Sonríanle. Uts... pero tomarse las desgracias ajenas para enaltecer su desagradecimiento ¡no por favor!

Estoy segura que quienes llegan a hacer esos comentarios han pasado por momentos terribles en sus vidas, la enfermedad propia o de un ser querido, épocas económicas difíciles, pérdidas repentinas, etc. Me gustaría saber si en esos momentos les hubiera gustado que alguien los volteara a ver y dijera ¡mira que fregada está esa persona, ya voy a valorar lo que tengo!. Eso, señores, me parecería lástima.

La lástima es un sentimiento que no le sirve ni a quien lo siente ni a quien lo provoca. Son de esos sentimientos que más vale no tener. Es algo lejano a la compasión o solidaridad porque no implica ningún involucramiento, simplemente consiste en decir ¡pobrecito! y darse la vuelta.

Diría Manolito: de todo hay en este abarrote del Señor, y sé que seguirá habiendo gente que reenvíe videos, cuente historias y vaya a conferencias para vivir esos momentos de verdad. Si es la única manera con que se conectan con el mundo, pues más vale eso que nada.

En mi religión se dice que "cada uno tiene la cruz que puede cargar", así que mi conclusión sería que esas personas bien harían en amar la cruz que cargan sin tener que andar midiendo cuánto mide y pesa la cruz de los demás.

Sweet home sweet

noreply@blogger.com (Pucca) — Fri, 12 Aug 2011 04:38:00 +0000

Encontré las condiciones adecuadas para mudarme. Un espacio que suene a mis tiempos. Que se vea como mi vida. Que se sienta como un lugar que sea espectador en mis creaciones, que sea mi acompañante en la productividad. Que vele mi descanso y sea refugio en mi dolor.

Hacerlo posible significa mucho. Es un paso que deseo dar, no para demostrar algo, sino para recuperarme en completa Fe. Me mudo en unos días y lo hago con mucha ilusión. Tengo las redes de corazón suficientes que me acompañarán en mi vida independiente.

Yo, independiente. Esa es la última señal que esperaba para decir que "todo está bien". Me conmueve escribir ésto, me conmueve lograr esto.

Alabo a Dios y honro a mi familia que ha sido un ejemplo de apoyo basado en el amor, lo más hermoso que he experimentado yo.

Corazón malabarista

noreply@blogger.com (Pucca) — Sat, 25 Jun 2011 01:07:00 +0000

Las cosas no andan bien. Y no lo digo porque estén resultando distinto a lo planeado, más bien resultan cual se había sospechado.

A veces decidimos hacer cosas que conllevan una clara penitencia y aún así lo hacemos. Seguramente porque, en una evaluación, los beneficios son mayores que el costo que tendrán. Pero claro, el costo pesa y a la hora de pagarlo es difícil recordar por qué diablos nos metimos en tal situación.

Aún más se complica, si la penitencia tarda en llegar hasta el grado de pensar que en una de esas el destino se equivoca y se carga en otras cuentas. ¡Y cuál! Que nada pasa desapercibido, toda factura busca ser pagada.

No hay mas que apechugar y pagar estoicamente lo que haya que pagarse, y ¡por favor! habrá que hacer un corte para no estar haciendo algo que implique algún costo parecido. La neta, quiero fluir y no arrastrar consecuencias sino, si acaso, cosechar frutos.

Para cerrar, el corazón me dió un vuelco. Así, dió una marometa y creo que quedó torcido. Igual, y ahora combina conmigo.

Si se acaba el mundo

noreply@blogger.com (Pucca) — Fri, 20 May 2011 18:56:00 +0000

Cuentan que mañana 21 de mayo se acaba el mundo. Si fuera cierto, sería una verdadera pena porque me gustaría terminar antes la tesis de la maestría de Desarrollo Organizacional. ¡Ay ajá!

No me preocupa morir mañana, y si todos nos vamos juntos, tampoco no me preocupa que se vayan los cariños míos. El punto es que no sabemos, no sabemos que va a pasar mañana y esa incertidumbre, como muchas otras, es una buena justificación para ponerme musical.

No se cuando la escuché por primera vez, pero si recuerdo cuándo le puse atención a la letra. No fue hace mucho. Disfrútenla y bailen porque yo no se mañana.

Al maestro con cariño

noreply@blogger.com (Pucca) — Sun, 15 May 2011 17:53:00 +0000

No recuerdo su nombre, seguramente Cha o Presy si. Estaba yo en cuarto año de primaria, con unos 8 años y bajo su tutela, atendía la tiendita del colegio, disque porque era buena en las mates. Era un cargo de privilegio. Salía antes de clase para preparar todo para el correo, volvía después y tenía un burrito de machaca de recompensa, como mínimo.

Cuando nos fuimos a vivir a Salvatierra me escribía cartas diciéndome que extrañaba mucho mi presencia. Era una monja. Luego estuvo la madre Catita, de Salvatierra. Era todo un personaje, viejita-viejita, nos ponía a leer y se echaba sus pestañitas. Tenía compañeros que le hacían maldad y media, y ella reaccionaba gritando y agitando su bastón. A mi también me regañaba, pero por estar agarrandome el cabello siempre. Fuera de eso, se preocupaba por mi y me daba consejos cuando me veía triste porque estaba lejos de mis papás.

En León, tuve un angel, Gina. Le preocupaba que en mi historial hubiera puro diez y aquí yo no pintara para nada parecido. Platicaba mucho conmigo, me daba consejos para socializar con mis compañeras, pero lo que más recuerdo de ella son sus brazos. Me abrazó muchas veces, las mismas que secó mis lágrimas. De no ser por ella, empezar de nuevo hubiera sido más difícil de lo que fue. De ahí en adelante tuve maestros de catálogo.

En secundaria ninguno que recuerde para ponerle laureles, pero seguro que hicieron su función porque aprendí. En prepa, creo que más que recordar yo a los maestros, ellos me recuerdan a mi. Mis calificaciones y mi nivel de socialización ya estaban por encima del promedio y me podía dar el lujo de ser traviesa.

En la prepa fui "señorita súper estrella" según el profe. Pero no crean que era un halago, era burla porque me reusaba a seguir los procedimientos para resolver las ecuaciones y le alegaba eficiencia porque de todas formas daba con el resultado. Entre discusiones y exentadas, me daba muy buenos consejos. Le caía bien, hasta ese momento, luego caí de su gracia, pero esa es otra historia.

En la uni, el mismo profe volvió a verme con buenos ojos y me siguió escuchando y aconsejando. Casi al final de la carrera conocí a mi guía profesional. De admirarlo como maestro creció mi cariño para admirarlo como ser humano y ahora tengo la dicha de ser su amiga. Hoy ando sentimental (ay ajá, solo hoy) por eso recuerdo no a los maestros que hicieron su chamba, sino a aquellos que crearon un lazo sentimental conmigo. El efecto de sus palabras es lo que ahora soy. Espero no defraudar a ninguno de ellos.

Tiempos radicales en el amor

noreply@blogger.com (Pucca) — Wed, 11 May 2011 07:49:00 +0000

Pocos temas son tan paseados como lo es el del amor. En pocos temas, somos tan poco objetivos. En casi ninguno, como en ese, juzgamos, sentenciamos y aprisionamos o liberamos tanto.

A mi, me es difícil tener una postura clara en el tema. Mientras pienso que es terriblemente difícil amar, recuerdo que se fluye fácilmente en el amor. Esta dualidad debería darme algo de neutralidad, dícese de esperanza. A veces, así es. Sin embargo, hay días en los que me instalo radicalmente en un lado de mi teoría. Como hoy.

En la serie de circunstancias en las que ahora vivo, me satura la idea de lo difícil que es amar, algo así como amar en los tiempos de Pucca, si me lo permiten. Como todos, tengo mi propia definición de amor que no cabría en un párrafo. Más bien, consta de una serie de elementos que, en su totalidad, arman el amor perfecto. Algunos cuantos, arman el amor humano.

Encontrar una persona con la que el tiempo pase suavemente.
Escuchar su mirada y no necesitar escuchar nada más.
Acariciar su piel mientras agradezco estar viva.
Abrazar con la impotencia de no poder dar más cercanía.
Sentir en la realización del otro, la consumación del amor.
Abandonar el mundo para ofrecerle un universo compartido.
Vivir en orgullo de compartir justo con esa persona.
Disfrutar cariños y volver extasiada a sus brazos.
Ser grande afuera y engrandeceme en su corazón.
Admirar su rostro que se ha vuelto el más bello de todos.
Contar con su complicidad responsable.
Aprender de mi desde la mirada de el.
Descansar más cómodamente en su presencia que en su ausencia.
Arrebatar sonrisas por respirar.
Sonreír a carcajadas de aciertos y errores de ambos.
Todas las anteriores y decidir decir "te amo".

De éstos, mis elementos del amor, habrá alguno que sobre en la definición de amor de alguien más con quien espero no toparme con intenciones de relación. Seríamos algo así como infelices en el momento en que yo no ajuste mis elementos necesarios y a él le siga incomodando alguno.

De todos, el que suelo cuidar más es el último. Es la detonación de la entrega total. He de confesar que algunas veces me cuestiono si soy demasiado estricta al respecto. Maybe. Para mi, no es suficiente ser encantador, inteligente y guapo para que yo diga "te amo". Entre otras cosas, hay que merecerlo.

Y no estoy pensando en un ser perfecto, sin defectos. Me refiero a que ese ser esté en las condiciones en que mi "te amo" no represente cristales rotos en el piso, no signifique una hora tarde o quince minutos temprano, ni una canasta con un hoyo al fondo.

Para mi "te amo" debe haber una vasija donde éste tenga cabida. Que conste, no hablo de correspondencia, hablo simplemente de exista la posibilidad. El amor puede pasar muchas pruebas pero ésta es obligatoria, es como el propedeutico.

Y eso es lo que hoy me resulta difícil de encontrar. Todos los demás elementos, son tan fáciles de sentir que bien podrían señalarme de enamoradiza. Pero ese, encontrar alguien que no tenga la vasija saturada, rota o prestada, me ha costado trabajo. Creo que no me toca vaciar vasijas, ni limpiar, ni reparar y mucho menos rescatar vasijas ajenas, eso es asunto de ellos. No pretendo depositar mi "te amo" en una vasija nueva... tendría que enamorarme de un monje benedictino y no está en mis planes hacer tal cosa.

Mi "te amo" lo único que busca es un espacio para ocupar. Que sea como invitado a un banquete, bienvenido, digno de entrar. Que sea tratado con respeto. Que pase un rato agradable o toda una noche de diversión. Cuánto dure ahí no es la cuestión. Incluso, mi "te amo" busca un lugar de donde, si algún día es necesario, se pueda despedir con agradecimiento.

En los últimos tiempos ha sido difícil encontrarle posada. Ya sé, no hay prisa, tampoco lo voy a hospedar a fuerza en ningún lugar. Pero quien lea esto y ame, sabrá por qué es que añoro hacerlo.

Por lo pronto, mi "te amo", se queda conmigo, bien guardado, bien agusto, hasta que alguien provoque muchas palomitas en mi check list del amor, incluyendo, por supuesto, el último elemento.

San Jordi

noreply@blogger.com (Pucca) — Sat, 23 Apr 2011 18:50:00 +0000

En esta vida hay días buenos y otros excelentes. Calles y calles llenas de libros son el marco perfecto para un día de esos que yo no quiero perder . Joaquina lo sabía, por eso me advirtió de que mi presencia en Barcelona tenía que coincidir con San Jordi, día de los enamorados aquí y día mundial del libro.

La llevada a México, el peso y volumen son restricciones importantes, así que no me aloqué por completo, solo un poco, lo suficiente para un año. Casi todos los que me compré son novelas, unos tres de cuentos y dos técnicos. Soy la más feliz... cansada pero muy feliz. Gracias maniwis, conoces mis puntos fuertes.

Enlisto adquisiciones por orden inversa alfabética, para no herir susceptibilidades y evitar incidir en la decisión de compra de amigos, familias y otros lectores.

Tokio blues. Norwegian Wood- Haruki Murakami
Todo lo que podríamos haber sido tú y yo, si no fuéramos tú y yo- Albert Espinosa
Si tú me dices ven lo dejo todo…pero dime ven- Albert Espinosa
Perdona si te llamo amor- Federico Moccia
Mediación. Proceso, tácticas y técnicas- Raúl de Diego Vallejo y Carlos Guillén Gestoso
Lo es- Frank McCourt
Las diosas de cada mujer- Jean Shinoda Bolen
La soledad de los números primos- Paolo Giordano
La rosa de Jericó-Evlex- Francisco Martos
La ladrona de libros- Markus Zusak
Jerusalén. La cruzada interminable- Andrew Sinclair
El mantra del talento- José Manuel Casado
El ladrón de cerebros- Pere Estupinyá
El hipnotista- Lars Kepler
El camino de Shimriti- Jorge Bucay
El bolígrafo de gel verde- Eloy Moreno
Déjame que te cuente- Jorge Bucay
Cuentos para pensar- Jorge Bucay
Carolina se enamora- Federico Moccia

Ya platicaré impresiones, por lo pronto soy la más emocionada.

Boda en tierra catalana

noreply@blogger.com (Pucca) — Thu, 21 Apr 2011 18:35:00 +0000

Venir a "visitar a mi hermana" es colgarme milagros que no me corresponden. Venir a estar con ella, es un mega apapacho a mi alma. Esta ciudad y ella, a veces sin saberlo y otras, sospechándolo, han servido de pausas importantes y reflexiones trascendentes que en ningún lado, ni con otra persona hubiera logrado. Es rico ser, dejar ser y que te dejen ser... así es ella conmigo, así soy yo con ella. Un perfecto acto de amor ¿no?

Empezando la noche, yo pedí esquina... todo el día estuvimos caminando e hicimos pocos breaks sentados, así que para el plan de más noche me corté por elemento cucho, ¡digo! gacho. Pero no me falta nada. Ella, el novio, Caliche y yo estuvimos platicando, comiendo, tomando, andando, tonteando y varios andos más, como lo hemos hecho en otras ciudades, de lo más agusto.

Hay cosas que sólo la familia provee, por más que se adoren a los amigos, por más que sean tus hermanos del alma, nada compara solo ser, ser querido y querer como en familia se quiere.

Cada uno de nosotros ha ido llegando en diferente fecha, diferente vía, pero con una misma razón. Estamos aquí por amor a los novios y para bendecir su amor. Otros tantos nos ganan, porque sin la energía que nosotros usamos en turistear, ellos envian constantemente y sin descanso su más completo amor.

El mundo veré como tu

noreply@blogger.com (Pucca) — Tue, 22 Feb 2011 20:32:00 +0000

Es una de mis fotos favoritas. aunque no tenga buena resolución. En ella están depositadas tantos símbolos de la relación entre él y yo. Es tan única su sonrisa, aunque lo es un poco menos que su carcajada que tengo grabada en mi mente.

Aprendí y heredé cosas de él. Se que mi trato con gente que trabaja conmigo tiene su influencia. La simpleza y ocurrencias algo mías tendrán algo que ver con lo carrilla que era el. El porte ¡por supuesto! jajaja ok, no, ese no, ni su inteligencia saqué.

Para mi siempre habrá dos papás, el que vivió su vida intensa y el que sobrevivió durante más de una década a un cruel deterioro. Al primero lo amé, lo respeté, lo juzgué y lo volví a amar. Al segundo no recuerdo, porque en ese mismo tiempo yo sobrevivía a su mismo deterioro, con el temor constante de perderlo.

Al tiempo, a siete años de haberle dado permiso de partir, ambos padres se comulgan en uno sólo, en algo más sencillo: querer un abrazo de él.

No necesitó, ni necesita estar físicamente para quererle y para aprender lecciones que dió con sus aciertos y con sus errores.

Lo extraño y suelto lágrimas. Luego, lo imagino entero, sonriente, caminando, comiendo, ¡cantando!, y sonrío.

Un buen comienzo

noreply@blogger.com (Pucca) — Sat, 19 Feb 2011 01:20:00 +0000

Un mes... hace un mes inició mi año 2011, y comenzó una nueva etapa de mi vida. Fue como una graduación, con todos los sentimientos que implica. De alivio y mucho miedo. Como si hubiera presentado extraordinarios en todas la materias y como si los últimos momentos hubiera estado en la duda de si me graduaría o no.

Sin embargo, ya pasó. Esto es un nuevo intento que me atrevo a anunciar cuando ya tengo 4 semanas de demostrarme a mi misma que puedo. He tenido un par de resbalones, pero los he sabido superar sola.

Pasado éste tiempo han cambiado mis prioridades. Ha sido como poner orden en la vida. Además, me llegan benciones que me he permitido disfrutar y, quien sabe, a la larga podrán ser más que nuevas presencias y se puedan volver en algo que no menciono mucho: el futuro.

Si me gradué es que aprendí, y si lo hice es que soy mejor que antes de vivir lo vivido, así que nadie desee que no haya pasado, porque tengo buenos recuerdos, porque entendí un poco más de la vida y porque soy lo que soy después de eso.

Tener esperanza es lo mejor que me ha pasado en este 2011.

A donde vayas te quedarás

noreply@blogger.com (Pucca) — Tue, 18 Jan 2011 05:14:00 +0000

La noche no me arrulla, así que escribamos para aligerar el alma, porque creo que es la que no da tregua que permita lograr la ensoñación. Y debería ser que sí, que mi cuerpo exigiera descanso y que mis ojos pidieran un break.

Ha sido un día literalmente largo, de muchas horas, de impotencia, de tristeza, y de muchos recuerdos.

Mi abue, ha sido muchos abuelos para mí. Fue "Papá Logios" cuando era niña. El que llegaba de trabajar de la fábrica, el que ponía a hervir la leche y sostenía a mi abuelita mientras caminabamos hacia el Templo de Capuchinas.

Fue "Logios" el que preparaba comida para sus nietas que iban de visita y era el que esperaba despierto, a que llegaramos de la fiesta, para dormir tranquilo.

En los últimos años, fue "Logitos" el que me platicaba de su luna de miel, de su primer trabajo, de la vida como era antes. El que me preguntaba si era feliz y se sinceraba diciéndome lo cansado que se sentía.

Todos fue y será "El Abuelo Logios". De cada etapa hay momentos para recordarse, cosas que agradecerle. Sin embargo, he de reconocer, que los años me dieron paladar para aprender a disfrutarlo.

Ahora pienso que no debo temer a mi memoria, porque no sólo en el pasado estará. Hay palabras que siempre lo traerán a mi mente "rondana", "balastra", "bulbos", "centavos", "lacito" y "calcita".

Cuando alguien acomode a mucha gente para que duerma en su casa, cuando asigne cama, sillón o alfombra a todos, me recordará que era algo que el hacía.

Cuando le pida caminar despacio a alguien: "al pasito", vendrá a mi mente.

Cuando me despida y pida la bendición, me acordaré de ese ritual que hacía cuando nos despedíamos. Por familia, nos parábamos frente a él y el empezaba a mover su mano y a rezar en voz baja, luego decía "ya" y entonces nos acercábamos a besarlo y despedirnos de el.

Hoy él se fue y la familia fue quien dió la bendición. Con tanto cariño se le habrá dicho adiós que su viaje será de un aterciopelado celestial.

El sabe que lo despido con amor, que comprendo su partida y que me alegra que se haya despojado de ese cuerpo que le estaba enclaustrando el espíritu.

A mis hermanas, a mi mamá, a mi nana, a mis tíos y a mis primos,los abrazo, intentando comprender el Logios que cada uno perdió.

Honrémosle para que, literal, descanse en paz.

Los hombres buenos

noreply@blogger.com (Pucca) — Wed, 05 Jan 2011 16:30:00 +0000

Un hombre que busca ser "hombre bueno" me da desconfianza, con justa razón.

Un hombre bueno señala los errores de los otros, pero nunca los suyos. Porque un hombre bueno insiste en que no habiendo mal intención, ninguna equivocación merece solicitar el perdón.

Pretende que su entorno sea "como debe ser" sin importar lo que le hace feliz. Las reglas de socialización, de comportamiento y de relación de pareja, que ha ido aprendiendo aleatoriamente desde su pueblo natal hasta en Animal Planet, han formado un estricto código que defiende a toda costa. Y claro, ya le queda poco por aprender al respecto, así tenga alguna una norma de conducta de los tiempos de la Inquisición.

Un hombre bueno busca reconocimiento por acciones que dice hacer por amor o altruismo. Y lo que acaba siendo es que no hay amor ni altruismo de por medio, sino una oportunidad más para que la gente diga: ¡Oh, que bueno que es!.... ¡la manga! Así que mejor ni haga nada, porque hasta ni con devoción lo hace. Lo digo frecuentemente y mi respaldo es la Biblia: "que tu mano derecha no sepa lo que hace tu mano izquierda".

Un hombre bueno jamás acepta que las cosas no van bien, aunque sea evidente que así sea. Es su vida ¡tiene que estar todo bien! Así que no hay introspección, y en calidad decimos que lo que no se mide, no se puede mejorar, no se puede controlar.

Un hombre bueno es un cobarde que no acepta que tiene miedo, que sucedió algo inesperado. Ni siquiera ante la apertura total de otra persona logran desvelar lo que realmente les mueve.

Un hombre bueno no permite que caiga su título de bueno ni hasta el final de los tiempos. Lo sabio precisamente del tiempo, es que todo cae por su propio peso. Bien dice Santa Teresa: la paciencia todo lo alcanza... incluso alcanza la verdad.

Hablando de hombres, prefiero uno que se conciba sólo como hombre. Sin adjetivos, sin que pretendan ser, sólo que sea, con sus hermosos errores, lindas equivocaciones, con malos días. Un ser más normal que lo que es un hombre bueno, es decir, un hipócrita, ególatra, mentiroso y cobarde. No gracias, de esos no.

Historias de Navidad

noreply@blogger.com (Pucca) — Thu, 23 Dec 2010 19:49:00 +0000

¿Qué me quieres decir con "Feliz Navidad"? Mi escasa prudencia me detiene y no hago la pregunta. Reconozco mi continuo impulso de querer saber el por qué de las cosas, y más doloroso aún, persigo entender esos por qués. Además. habiéndome declarado Grinch, es probable que en lugar de respuestas, reciba gestos que desaprueben toda mi humanidad incluyendo mis ancestros.

El sábado pasado, en los tradicionales tacos Don Luis (León, Gto.) les proponía a un par de amigos que robaramos la magia de la Navidad. Entre lengua y pastor fue aprobada la propuesta, sin embargo, no ahondamos mucho más en el plan porque nos fuimos a un punchis punchis.

Un poco de historia: Cuando era peque me gustaba la Navidad, era estar en casa de mis abuelos, jugando con primos en bandas compuestas por género, era recibir regalos de Santa. A los diez años la cosa cambió, Maria Joaca, Cha y yo nos volvimos residentes de la casa vacacional y entonces se perdió parte de la magia. Los siguientes años, no podía evitar vivir con nostalgia el día, sobre todo la misa de gallo. Me costaba trabajo enfocarme en lo que tenía y lagrimeaba por la ausencia.

Sin embargo, me gustaba el día, la tradición familiar de que los sobrinos pasemos el día entero dando vueltas al mercado a comprar cosas para la cena, la elaboración de botanas que casi siempre nos toca a alguna de nosotras tres, la post-cena que es jugar cartas, dominó o lo que se deje, el recalentado, etc.

Eso sí, el asunto de los regalos ha perdido foco. Me parece más importante convivir, reunirnos en torno de la mesa, que dar y recibir regalos. Si acaso, un intercambio me parece tolerable porque recibes y das. Y no es por cuestión de equilibrio, simplemente creo que esa es la representación real de que al compartir con alguien que quieres, estás dispuesto a entregarte y a abrirte para recibir. Fuera de Santa Claus y el niño Jesús, no me gusta la regaladera unilateral.

Conforme fui creciendo, me ensimismaba en esos aspectos mágicos del veinticuatro de diciembre, sobre todo al descubrir que hay gente que no se lleva bien con la idea de vivir unos días con el resto de la familia, o que gasta demasiado en esa época, o vayan ustedes a saber qué historias de cuánta antiguedad expliquen el comportamiento uraño de tanta gente que vive la depresión invernal.

Luego, viví una Navidad en un país donde se piensa en la familia de los trabajadores de los restaurants, pero no en los turistas. De luna de miel, y en esas condiciones, pasé dos días buscando un lugar para cenar ese día. Era mi primera Noche Buena que no pasaba con la familia y pensar en todos los rituales mencionados anteriormente, ausentes de mí, me ponía muy triste. Las siguientes fechas en que me tocaba estar con la familia de mi esposo, no era menor mi tristeza de extrañar.

Al paso de los años, fui descubriendo que yo ya había formado mi propia familia, que ir a cenar, con mi familia, con la de él o pasarla nosotros solos, era lo de menos. Lo importante era que la ese día se viviera en familia y nosotros eramos una. Con broche de oro, sin saberlo, pasamos nuestra última Navidad Feliz.

La Navidad pasada fue de mucho apapacho por parte de mi familia que no dejó que me dominara la sensación de estar perdida. Sin embargo, la historia de la Navidad, de mi Navidad, me recordaba que algo pasaba con mi sentido de pertenencia en cuanto al concepto familia. Así fue como me volví Grinch. Pasé de emocionarme con las calles decoradas, de cantar por la calle "ya llegó la noche buena la la la la lá la la la lá" al más puro estilo Mickey Mouse a no querer saber nada de gordos rojos ni lucesitas cursis.

Se que estoy fuera de lo socialmente esperado, el tiempo y los ganchitos dirán hacia donde se mueve mi postura navideña. Para mañana está resuelto. Es un muy buen pretexto para ponerle pausa a los asuntos que me traen loca y para aprovechar a mis hermanas, mama, brothers, abue, tíos y demás, todos en un mismo paquete.

Además, ya reflexioné sobre lo que festejaré y es que el nacimiento de Jesús, es el recuerdo de que la esperanza, cuando aparece no existir, un día nace y esa simple posibilidad hay que festejarla. Estoy dispuesta a celebrar con los míos mañana, a prepararme para aguantar hasta altas horas de noche y a estar como esponjita para absorber cada detalle que me haga sentir en paz. Sólo por el día de Navidad, no seré Grinch. Ya dije.

Looking for the soundtrack

noreply@blogger.com (Pucca) — Tue, 21 Dec 2010 19:35:00 +0000

A veces, sólo a veces, paso largos minutos buscando una canción que refleje lo que quisiera decir en esos momentos. Ayer, fue un día de esos, entre hacer gráficas, llamadas de teléfono, revisar tablas de información, esperaba que el aleatorio de mi ipod diera en el clavo. Pero nada. Esa canción no llegó.

Hoy, pensando en eso, me digo: ¡Ay que wey! Siendo fluida en letras, diestra para hablar en claves y además, con un blog, ¿para que chingaos ando buscando que algún autor traduzca mis mieles y aguamieles en palabras? ¡San wey! ¿Verdad?

Una vez asumida esa conclusión podría terminar este post, porque aunque revelador, lo entendido fue tardío. Ya no recuerdo cómo me sentía ayer. Era una especie de ensoñación que me daba un poco de miedo tener. Era un "estate quieto" que dictaba mi hemisferio izquierdo al atolondrado hemisferio derecho que, dicho sea de paso, poco caso le hacía porque andaba en su propio rollo y, además, intentaba dar el soundtrack para el momento.

Mientras dicha batalla se discutía en mi cabecita, a fuera bailaban polka los más diversos factores estresantes. Así no se puede, definitivo. Me puse a barrer, para dejar lo importante y lo urgente en la proxémica más sana y, el resto, lo mandé un mucho más lejos.

Por la tarde, mi hemisferio derecho había tenido una rotunda victoria sobre el izquierdo, el cual, cansado además de tanta gráfica, tiró la toalla por lo que quedaba del día.

Todas la partes que me componen, amanecimos hoy en perfecta armonía. El plan original era pasar este mes de relax. Después ya veríamos. Decretado eso, disfrutemos, vivamos, trabajemos lo que haya que trabajar, convivamos, sumemos y restemos... ya habrá un día para ver si el saldo está en los debes o en los haberes.

Doy click al anterior punto, y justo ahora aparece "la" canción. ¡Que bonito es fluir!

Paellagate

noreply@blogger.com (Pucca) — Thu, 16 Dec 2010 05:21:00 +0000

La paella no volverá a ser la misma, no en mi paladar. Desde ese día, no volví a comerla. No por rechazo, solamente ha sucedido así.

El platillo es lo de menos, lo importante fue lo que sucedió el día que serví paella en mi casa. Fue hace casi dos años. La había traido a Limerick de un viaje a Barcelona. La compré en el aeropuerto, de esas que venden en paellera, listas para calentar y servirse.

La había guardado para una ocasión especial, y aquel día parecía serlo. Las cosas no estaban nada bien. Y ahora puedo definir que eso significaba actitudes y acciones distintas, fuera de lo común, y además, por más inexplicables.

Realmente quería tener un nuevo comienzo en tierra irlandesa, deseaba instalarme ahí y a la larga adaptarme con todo lo que soy a una vida linda y sana en esas latitudes. Deseaba echar al Shannon, el regular comienzo y las épocas difíciles.

Pero fue el día en que comprendí que no había manera de comprender y mucho menos, de hacer algo respecto a la situación. Ese día me pesó la evidencia. Fue el día en que perdí la Fe.

Y aunque el final se dió tiempo después, yo sé que el día de la paella perdí por completo la confianza y, con ella, la entrega que tenía a ese matrimonio.

Un 15 de diciembre comenzó y empezó con muerte cerebral en el Paellagate.

Coqueta calavera

noreply@blogger.com (Pucca) — Mon, 01 Nov 2010 17:17:00 +0000

La muerte me coquetea.

De chica le temí, la vi como una ladrona silenciosa. Acechaba en una esquina, la podía ver pero, la muy atormentadora, no terminaba por entrar a mi casa y arrebatarme lo mío.

Así crecí, de luto por una muerte que no llegaba.

La crónica de una muerte anunciada que iba perdiendo con los años drama y ganaba un poco de comedia.

Con los años, empecé a tomarle cariño, era una vecina más. Fue buena conmigo, me dio tiempo para despedirme de algunos. Y de los que no, ni oportunidad me dio de estar presente en la partida, por lo que todavía espero encontrarlos en alguna calle.

Ha cambiado mucho mi manera de verla. Ya no creo que sea una enemiga. Es más una amiga que nos da toda una vida de ventaja, de oportunidad.

Convivir con ella nos vuelve seres intensos, nos convierte en locos por aprovechar los momentos que tenemos oportunidad de vivir, nos hace desprendidos de lo amado para que viva sus propias locuras en su justa intensidad.

En ella, en la muerte, he hecho mi más grande promesa de vida. Y en mi vida, las cosas se calman cuando recuerdo esa promesa nacida por la muerte.

La flaca, la huesuda, como la quiera yo llamar, no es mala, sólo es incomprendida. Basta un poco de silencio para leer entre líneas el mensaje que le mandan darnos.

Mientras no llegue, todo es posible, porque una vez que se apersona vienen valiendo pistaches nuestros sueños y buenas intenciones.

Por eso digo: nada en esta vida se acaba, hasta que se acaba la vida.

The nightmares

noreply@blogger.com (Pucca) — Tue, 28 Sep 2010 17:31:00 +0000

Wikipedia define una pesadilla así:

A nightmare is a dream that can cause a strong negative emotional response from the sleeper, typically fear and/or horror. The dream may contain situations of danger, discomfort, psychological or physical terror. Sufferers usually awaken in a state of distress and may be unable to return to sleep for a prolonged period of time.

Eso, ni una palabra más, ni una palabra menos, me sucedió en mi segunda etapa de sueño, hoy por la madrugada. Me arriesgo a que mis lectores psicólogos me ofrezcan ayuda o me canalicen con un especialista después de que les relate lo soñado.

Contar un sueño, no es como contar una historia. No hay secuencia lógica de eventos, no hay tiempos, las personas lucen distintas y pueden representar a diferentes seres según el momento del sueño. Sabiendo ésto, relájate y disfruta leyendo.

En una habitación con mucho adorno, olanes por doquier y telas a juego, estábamos la Joaca y yo. Era de noche, nos despedíamos de alguien que nos daba las buenas noches y cerraba la puerta. Ya con la luz apagada, las dos gritamos al ver un ser, así, no persona, sino literalmente un ser de horrible aspecto, delgadísimo, con la cara acartonada. Después de nuestro grito de terror, y la ausencia de nadie que llegara a rescatarnos, ambas lo pulverizamos a palos o almohadazos... no lo tengo claro.

Hasta ahí se cubren los requisitos para asegurar que tuve pesadillas la noche pasada. Pero aún había más. En la casa de mis abuelos, donde fue alguna vez panadería, estábamos mis hermanas y yo en grata convivencia cuando de pronto empezábamos a discutir, a hacernos reclamos de la infancia, del proceso de crecimiento... de por qué había yo hecho o dicho algo en el pasado y cuánto las había lastimado. La escena se cierra en donde yo huyo y nunca respondo, nunca ofrezco disculpas, ni doy explicación alguna. Bien, no es un sueño que me provoque terror, pero si me dejó dolor, tristeza y miedo.

No contentas con este par de sueños, mis ondas cerebrales, súper hight, me dieron un regalito más.

No hay muchos detalles de la última escena, lo que si tengo claro es que hacía mucho que no soñaba sobre dificultades en una relación. Yo era la que soy, y llegaban reclamos, nuevamente por cosas que pasaron hace mucho tiempo.

Sonó el despertador y yo quería seguir durmiendo pero descansando de verdad. Me desperté angustiada, con culpas, con la imagen clara del ser ese, con la pregunta encima de hasta cuándo el inconciente dejará fluir cosas que el conciente ya les dió NEXT.

Pero hoy es un día en que no puedo seguir durmiendo, así que me levanté y arrastré la cobija durante la mañana, con el alma marchita por las cosas que una maquinaria compleja interna de mi misma, crea para revelarme o jugar con mi mente a su antojo.

Como atenuante debo decir que atribuyo, en gran medida, el hecho de que cené medio becerro ayer. Salí a cenar con unas amigas a un restaurant argentino. Y como no había comido, me excedí pidiendo un corte de deliciosa carne que terminé cumplidamente.

Lo disfruté muchísimo, amo la carne. Pero al dar el último bocado, mi cuerpo decía que aquello había sido demasiado... Mi inconciente no tardaría, más que unas tres horas más, en sumarse a dicha observación.

El triángulo de la glorieta

noreply@blogger.com (Pucca) — Sun, 26 Sep 2010 18:06:00 +0000

Entre tantas cosas que descubrí en los últimos años, fue disfrutar cualquier espacio abierto para descansar, comer, tomar algo, platicar o simplemente para disfrutar el momento.

Extrañaba eso intensamente... ya no. Ayer, en compañía de dos ángeles rescatadores hicimos eso, disfrutamos el atardecer, un arcoiris, una genial vista de la ciudad, en el "triángulo de la glorieta", enfrente del Centraa. Un espacio lindo que es pasado desapercibido. A partir de ahora nosotras tres, más la cuarta que nos alcanzó ahí, recordaremos que pasamos una buena tarde ahí.

Gracias niñas, me hacía falta salir del ritmo que se estaba apoderando de mi vida. Esa, la Pucca de ayer en el atardecer, es la auténtica, la que encuentra la felicidad en lo sencillo, en disfrutar la belleza del mundo, en respirar sin horarios de por medio, en hacer "altos" en cualquier parte para hacer lo que quiere hacer.

Quiero más cosas fuera de agenda ¿quién se apunta?

Casi bailando contigo

noreply@blogger.com (Pucca) — Sun, 05 Sep 2010 06:15:00 +0000

Ayer, atravesaba en coche la ciudad de León, Guanajuato. Andaba con look relajado, con un vestido negro playero, bajo el sol intenso de las 12:00 del día. En eso, en la radio sonó esta canción y deseé, con todas mis ganas, no estar en ese auto, sino bailando esa canción. Pude imaginarme siguiendo el ritmo, sonriendo y disfrutando el momento.

Por esa imagen que se creó en mi cabeza, por lo que me transporté y sobre todo, por lo que la sensación creada transformó el resto de mi día, ésta canción, su melodía, tendrá un significado especial para mi.

PD. Cada que escucho al Canto del Loco, no puedo evitar recordar a la vecina. Una chica española con la que no sólo compartí flat, sino también risas, comida, tequila, mojitos, abrazos, lágrimas. Te quiero vecina... es más, has dejado de ser mi vecina para volverte residente de mi corazón.