Life Among the Gorillas

De cuando pensé que un Balinés me estaba vacilando

noreply@blogger.com (Karlova) — Sat, 05 Sep 2020 19:03:00 +0000

Buenos días, amigos y amigas del internet.
Hoy os vengo a explicar la historia de cuando fuimos a Bali y un balinés me intento vacilar (o eso creía yo).

Primero que todo, hiiiiiiii ho-neyyy.

It's been a minute! He estado un poco desaparecida creo. Puede que dos años. Han pasado moochas cosas o puede que no tantas pero I would neither confirm nor deny porque a magician never reveals his secrets, ¿estamos? Lo importante es que es que sigo siendo Miss Worlwae y la verdad a estas alturas, no creo que vuelva a España en la vida. My apologies Pedro Snchz pero I was born for international greatness.

El caso es que este año, con esto del confitamiento, me he dado cuenta de lo que realmente me gusta en esta vida es escribir, sobre cosas serias y obviamente sobre chorradas, así que me he propuesto hacerlo más a menudo a pesar de gozar de un total de 0 unidades de lectores.

¿Qué puedes esperar de este blog en el futuro? Pues nada la verdad, porque quizás esta es la última entrada que escribo este 2020 vistos los temas. Pero la intención está ahí. Y ahora mismo tu estarás en tu casa en plan, que me está usted contando señora, suélteme el brazo haga el favor. Pero es que necesito actualizaros y dejar las cosas claras antes de empezar con la historia que os vengo a contar hoy.

Sí soy

Dicho esto, una de las cosas que sí puedo confirmar han tenido lugar en mi vida estos dos últimos años es viajar a Bali. La verdad es que siendo totalmente sincera, sólo quería visitar la isla porque había oído que era un paraíso oriental y cantidad de recién casados la escogían como destino para la luna de miel. Y una que ha nacido BÁSICA como ella sola pues ya tiene bastante para montarse el viajecito de rigor.

Total que el viaje empezó de pena con el primer vuelo de conexión saliendo con 3h de retraso. Por gracia divina conseguimos llegar a la conexión a tiempo y aterrizar en Singapur. But obviously, llegamos con retraso y tocó hacer la ruta a toda ostia por el aeropuerto para cambiar de terminal. Contra todo pronóstico, llegamos a la puerta de embarque antes de que cerraran, tras casi desmayarme en el intento. No podría ser de otra forma en realidad because one has to be extra every damn day.

mmkay?

Aterrizar en Denpasar fue realmente toda una experiencia, básicamente porque era mi primera vez visitando Asia y la nena estaba toda emocionada y observona. Cambiamos el mony, buscamos un taxi y llegamos al hotel. La entrada al hotel era lo mas bonito que he visto en mi life, con una pasarela de madera a una cabañita donde se encontraba la recepción, todo rodeado de agua con pececitos y flores preciosas. Y para que veáis que no me lo invento, he aquí una muestra:

Exhibit A

Hacemos el check-in, donde nos ofrecen un vale para un masaje craneal gratuito y yo en plan EXCUSE ME HONEY WHERE HAVE YOU BEEN ALL MY LIFE. Nos preguntan a qué hora nos gustaría tomar el desayuno a la mañana siguiente y aquí es dónde empiezan los temas.

Teníamos una excursión ya reservada para la mañana siguiente porque soy el tipo de persona que deja 0 lugar a la improvisación y lleva todo el viaje milimetrado. No puedo decir que esté orgullosa de this side of me but I was born this way, que quieres que le haga.

No hacía falta meter ningún GIF aquí pero siempre es buen momento para Lady Gaga

Volviendo al asunto, teníamos la excursión ya reservada y nos venían a buscar a las 7AM. El balinés, que a simple vista parecía no enterarse mucho de los temas, me informa de que el desayuno se sirve de 9 a 11.

Yo today educada le digo "mmm sorry if this is inconvenient, but would it be possible to have breakfast at 6:30?" El chiquet me mira de arriba a abajo tal que así:

Yo creo que intentando adivinar si yo era tonta o mi inglés era una mierda porque me acababa de decir claramente los opening times.

Y de repente, sin venir a cuento, la conversación da un giro monumental de 360 grados y el amigo me dice con toda la cara de simpático que "YES, NO PROBLEM".

Pues evidentemente, yo que soy bien fluent en sacarcasmo (tengo el C2) y soy más de barrio que las tiendas de chuches a granel, no pude evitar pensar que me estaba vacilando descaradamente y me faltó más bien poco para decirle: "¿ex-cuse me?"

Pero mi novi hiló bien y le dio las muchasgracias antes de que pudieramos aclarar nada y nos fuimos a la habitación con todo el intringulis, sin saber muy bien qué pasaría al día siguiente. ¿Podríamos desayunar? o ¿tendríamos que pasarnos la mañana sin comer? Siempre dramática, nunca indramática.

Quins nervis

Y se hizo de día! Los pajaritos empezaron a cantar y nosotros nos preparamos para un día de aventuritas haciendo bien de guiris. Llegamos a la recepción con intención de resolver de una vez por todas el enigma del desayuno. Y para nuestra sorpresa...No solo nos habían preparado desayuno, sino que incluso lo habían empaquetado todo bien en un tupper, con zumito y todo para que nos lo pudiéramos llevar si nos apetecía.

Y es que en realidad los balineses son unas de las mejores personas que conocerás en la vida. Sus creencias, que son una mezcla entre budismo e hinduismo, les empujan a hacer el bien y a mantener la armonía y el equilibrio. Pero obviamente esto lo pudimos comprobar un poco más tarde, mientras recorríamos la isla on un guía magnífico.

Me toca ponerme intensita pero...de Bali me llevé su forma de entender la responsabilidad social, el respeto por el prójimo, la tolerancia hacia lo diferente o desconocido, la bondad natural de las personas, los atardeceres y obviamente las ganas de volver!

Stay tuned para mas historietas. Nos vemos en el próximo Art Attack!

Las cosas por su nombre

noreply@blogger.com (Karlova) — Mon, 18 Apr 2016 18:02:00 +0000

Hoys me ha venido a la cabeza el uso extensivo de eufemismos que nos solemos encontrar tanto en la vida en general como a nivel laboral, el cual no es más que el simple resultado de esta tendencia creciente al modernismo que respiramos día sí y día también.

Os hablo de lo típico:

-Tío y a qué te dedicas?

- Buah yo llevo mucho tiempo siendo ~~Personal de limpieza~~ Lustrador de Aguamaniles.

Y si el uso exagerado de eufemismos ya queda forzao en castellano imaginaos cuando la retahíla viene en modo multicultural rollo:

Hola, soy Antoñita la fantástica y ahora mismo ocupo el cargo de Supplies and Xerox Duplicates Station Provider en Ptabida SA. En otras palabras, soy la pringada de las fotocopias y los post-its.

(No os riáis que todos hemos estado de practicas en una PYME eh)

Así que nada ya que todo el mundo está dispuesto a manipular la información masivamente, yo no pienso quedarme atrás y hoy quiero compartir con vosotros mi...

CURRÍCULUM VITAE

de la vida
_______________________________________________________________________________

Nombre: Carla Spotify Premium

Dirección: Calle Falsa, 123. Apartado de Correos muy apartado.

Teléfono: Samsung

Educación

* 2015 - Graduada en Desarrollo Personal. Aprendizaje básico de: Pulcritud, Arte Culinario y Almidonaje textil.

* 2011 - Diplomatura Oficial en Detección precoz de Cretinos, Majaderos y Papanatas.

Experiencia Profesional

* 2011 - Actualidad: Altiva y Soberbia a tiempo parcial (turno de noche) en Malalts De Festa, S.L

* 2007 - 2015 Servicio Técnico Oficial en materia de Aplicaciones y terminales móviles, así como de Procesadores fijos. Alta responsabilidad y poder de decisión. Reportando a dos managers de forma principal, mis respectivos progenitores.

* Nacimiento - 2015: Responsable y Convicta en materia de desaparición o cambio de emplazamiento de cualquier objeto disponible a los miembros residentes en el domicilio familiar

Professional Skills

*Personal impact, Teamwork, numeracy, self awareness, interpersonal sensitivity, lifelong learning

Otros datos de interés

Tendencia multiple hacia la Procrastinación Intensiva.

_______________________________________________________________________________

Y así fue como nos volvimos todos unos borricos bien juntitos de la mano.

La moraleja es: Si tienes un trabajo o haces algo con tu vida y

te gusta lo que haces
o si no te gusta lo que haces pero te da igual
o si te gustaría dedicarte a otra cosa pero no hay más remedio porque la vida es así

...di la verdad llanamente y sin tapujos que la gente que te quiere te va a respetar igual.

Y los que no te respeten pues ya ves:

En mi barrio se solusionan las cosas asiN

Y así me despido, hasta la próxima entrega de Teo actualitza el blog cada solsticio de verano.
Besitos!

Siempre nos quedará París

noreply@blogger.com (Karlova) — Mon, 21 Mar 2016 15:50:00 +0000

Yo nunca había querido viajar a París. Nunca de nunca. Lo típico que piensas: "Pero si está aquí al lado y puedo ir cualquier día! Además los gabachos son muuuy rancios", "Paso de dejarme el dinero en algo que no me llama, mejor me bajo a por un Big Mac"

A decir verdad no sé cómo ni por qué yo estaba planeando un viaje a Polonia cuando sin darme ni cuenta y engatusada por las armas seductoras e infalibles de mi pareja y compañero de aventuretas, me vi reservando vuelos y AirBnb para la ciudad del amour. Tuvimos mucha suerte al encontrar un apartamento supercuqui en Le Marais, un barrio estupendo, tranquilo pero a la vez super céntrico y alive. Para los listos del mundo, SÍ, Le Marais es el barrio Gay y sinceramente creo que no podríamos haber escogido mejor.

No es la primera vez que decido alquilar un apartamento en lugar de un hotel y me parece la opción perfecta. Además de los obvios beneficios en cuanto a precio, es la manera ideal de adentrarte por completo en la ciudad que visitas y en algunos casos incluso te permite conocer a locales y gente estupenda.

#PubliOFF

Con toda la ilusión del mundo nos plantamos en París. Las primeras impresiones, sin embargo fueron bastante malas. Al bajar del avión no nos dejaron acceder a la estación de trenes porque alguien había dejado un paquete o mochila desatendido y nos dicen que por tanto, hay aviso de ataque terrorista. Mi novi que ha vivido en París como 3 años está más que curtido en el asunto pero yo, que soy muy de barrio de toda la life donde el único peligro es pisar una caqui de perro, me quedé tal que así:

Y la situación no fue mucho a mejor al conseguir llegar al centro. Sinceramente París me parece una ciudad donde se mueve mucho dinero como para estar tan dejada. Calles con graffitis, colillas, establecimientos cerrados y abandonados. La verdad es que no cuadró nada con la imagen que tenia yo del París de Guerlain y Dior.

Se me fue la olla con las expectativas

PERO, mi imagen de la ciudad cambió cuando empezamos a explorar los sitios más turísticos. Todos sabemos que hay que ver en París y sino recomiendo bajarse una de las guías de minube.com

Para no explicaros mi vida entera a continuación hago una lista de sitios que me sorprendieron y que por consiguiente tienen que pasar a la historia de cosas de la humanidad que no hay que dejar de ver.

Versailles: Tuvimos que escoger entre ir a Disneyland o ver el castillo y no me arrepiento para nada de la decisión. Simplemente fantástico. No me lo esperaba y me pareció magnífico. La historia sobre la construcción y quién vivió allí, también muy interesante. Sobretodo la parte de los guillotinazos. Es broma, pero contando con que la gente se estaba muriendo de hambre, el final era de esperar. Para la próxima vida María Antonieta plis, a ver si estamos a lo que estamos.
Louvre: Me lo esperaba más pequeño y centrado en La Gioconda pero no, así que puuuuunnnto para el louuvre.
Notre Dame: Que vidrieras por dioooo. Tampoco me lo esperaba así que es uno de los highlights.
Puente Alejandro III: No deja de ser un puente. Pero que bonito...

Y como todo no es bonito también os dejo los puntos "de sutura" del viaje, que me podría haber ahorrado: (ojo ahi a la metáfora, cómo hilo)

Plaza de la Bastilla: Llamadme lerda pero yo pensaba que la Bastilla aún estaba ahí y cuando llegué y vi una columna tipo plaza Colón, pues no
Les Champs-Élysées: Todos locos con les Champs-Élysées y luego resulta que es Passeig de Gràcia. Ok.
El Sena: Cuenta la leyenda que en mi imaginación, el río bajaba lentamente con agua clara y todo olía a rosas y lirios frescos. Más bien da asco hasta acercarse al borde así que neeeext.

Y para acabar me gustaría dejar constancia de un par de locales que de verdad no te puedes perder si acabas de casualidad en París.

Shakespeare & Company: Puedo decir con seguridad que es la librería más preciosa y auténtica en la que he estado. Ea.
TATA Burger: Hamburguesas riquísimas y bastante bien de precio para ser París. Ambiente superdivertido, if you know what i mean.
Legay Choc: Puede que todos los croissants sepan mejor en París, pero estos estaban especialmente buenos. Además el nombre no es coincidencia así que la boulangerie en si, es muy especial :D legaychoc.fr
Fleux: Si eres de los apasionados por los pongos y los mil objetos que compras y que no sirven para nada: WELCOME TO PARADISE. fleux.com the place to be.
Quartino: No sé si será la mejor pizza de todo París, pero si sé que me metí una pizza de patata, cebolla y crema de trufa entre pecho y espalda y que supo a cielo. quartino.fr

Y hasta aquí puedo leer. Nos vemos pronto <3

5 cosas que no sabías (hasta ahora)

noreply@blogger.com (Karlova) — Fri, 26 Feb 2016 10:23:00 +0000

Hoy me he levantado con la idea de actualizar el blog y como me paso el día descubriendo cosas nuevas se me ha ocurrido compartirlo con vosotros. Así que doy por inaugurada esta nueva sección donde la idea es hablar de 5 cosas random que seguramente no sabías y que harán tu vida mejor.

Si tienes problemas para despertarte, han creado una app gratuita que te obliga a realizar ejercicios para poder desactivar la alarma. Haz click aquí para saber más.
Cualquier profesor y un luchador de sumo tienen mucho en común. Es más peligrosa una piscina que una pistola. Las bandas de narcotraficantes y McDonalds tienen una estrategia paralela, una jerarquía corporativa parecida, métodos de relaciones públicas similares, y una similar la distribución de los ingresos. Todo esto y bastante más se explica en el libro "Freakonomics" de Steven D. Levitt and Steven J. Dubner. También esta disponible en versión peli para las mentes vagas.
Es fácil detectar cuando alguien miente y puedes conseguir un mini-training gratuito gracias a una TED talk siguiendo este enlance.
Si te gusta viajar y no hablas todos los idiomas del mundo, la app Google Translate permite hacer traducciones a través de fotos. Más info aquí.
BuildwithChrome te permite jugar gratis con legos online, por si de peque te quedaste con las ganas.

“Quiero estar soltera pero contigo”, el remake.

noreply@blogger.com (Karlova) — Mon, 18 Jan 2016 13:36:00 +0000

Pues esto que no hace mucho leí en Internet una entrada de blog de estas virales locas que estaba dando la vuelta al mundo en 80 días de lo impresionante que era. El titulo era algo como “Quiero estar soltera pero contigo” y dije ostras pues lo mismo si eh? Pero no. Y como soy una libertaria hoy os traigo mi versión adaptada a todas las novias locas del mundo. Y dice así:

Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque te apetece tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos.

A mí no me llames con todo el pestuncio a alcohol, el pelo revuelto y la barba de 3 días porque me he tirado 2 horas maquillándome para verte la cara. Y de todas formas, si al día después de tomarte SOLO una cerveza tienes resaca lo mismo tendrías que hacértelo mirar.

Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.

Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te ponía ojitos.

Lo de la tía mejor ni me lo cuentes porque en cero coma la localizo en Facebook, me entero hasta de su grupo sanguíneo y donde fue de vacaciones con su tía Conchita en 2010.

Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas chorradas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti. Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me cojas de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.

Esta parte me ha gustao. Cuando las cosas se hacen bien oye pues se hacen bien.

Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. Quiero imaginar el apartamento de nuestros sueños, aun sabiendo que probablemente nunca vivamos juntos.

Como que nunca vivamos juntos? Pero si yo ya he planificado la boda entera y visualizo las caras de nuestros bebes…

Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: “Coge tu pasaporte, que nos vamos”.

Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me cojas la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.

Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome “hola”.

Hahahaha Full Stop.

Lo del cojín y todo el rollo y abrazos y tal estupendo oye. Pero esto de pirarte “unas semanas” dejándome aquí to tira, sola y aburrida, uf. Fíjate tú que no se, eh? No lo veo.

Y no lo veo level cuando vuelves lo mismo me dices “hola” y te comes un block.

No quiero que siempre me invites a tus juergas, y no quiero invitarte siempre a las mías. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.

Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas.

Pues yo preferiría no tener dudas, sabes? Así podría dedicar más tiempo a pensar en cosas productivas, no se llámame loca.

Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos. Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueve mi culo de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de mi coche en invierno porque mi culo se contonea y eso te hace sonreír.

Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras quedar.

La gracia también está en hacer planes que luego se realicen porque pa’ perder el tiempo me quedo cuidando a los animalillos del Animal Crossing que llevan muriéndose de hambre desde que jugué por última vez en el 2006.

Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos. Porque quiero ir contigo a casa.

Tu tontea con otras tías, que ya verás que bien luego cuando me busques para terminar la noche juntos.

Quiero ser esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.

Un día, te encontraré.

Nada más que añadir su señoría.

Bye Bye mi picolísimo 2015

noreply@blogger.com (Karlova) — Tue, 29 Dec 2015 11:25:00 +0000

Yo estoy convencida de que soy la única persona del mundo mundial que decide dejar atrás el 2015 vomitando y muriéndose a causa de los retortijones estomacales estos que me ha mandado dios, pero no pasa nada por aquí todo bien.

El caso es que estos días, vomitando o no, una se pone melancólica pensando en todo lo que ha pasado este año, lo que podría haber pasado y lo que ha dejado de pasar.

Lo suyo sería hacer una lista de propósitos para 2016, pero pa que? Si tengo los del 2011 sin cumplir. Y no me gusta que se acumulen las cosas así que voy a hacer como que no va conmigo y voy a compartir con vosotros la lista de cosas que he aprendido este año que lo mismo os inspira para hacer algo con vuestra vida de aposentamiento que lleváis, quien sabe.

Este año he aprendido...

Que no es tarea fácil separarse de tu gente y que parece que no, pero al volver algunas cosas cambian

Esta soy yo diciendo "tu gente"

Que aún y siendo mayorcitos, mucha gente va a hablar mal de ti y a ponerte buena cara luego

Que la pizza es un regalo divino que debemos preservar a toda costa. Ella siempre está ahí, nunca te defrauda y es la compañera de vida perfecta

Que muchas veces todo es cuestión de suerte o de estar en el sitio correcto en el momento adecuado
Que hay que salir de la zona de comfort y plantarse solo en sitios y perderse y llorar de miedo y todas esas cosas que que no te atreverías a hacer en la vida porque así es como te llevarás las hostias que te hacen crecer

Que subestimamos el sol y la comida española

Que las cosas de verdad no cambian por mucha distancia que haya de por medio

Que este mundo está lleno de gente muy rara

Que hay que leer mucho y aprender, y formarse y evolucionar
Que ahorrar no es tan fácil como nos pensamos

Que las cosas que no se cuidan se pierden

Que cambiar de año no significa nada si sigues haciendo lo mismo de siempre

Y como siempre seguro que he aprendido más cosas pero no se me ocurre nada más ahora ni falta que hace. Que tengáis un 2016 mucho mejor que este año que se va y que seáis todos muy felices y comáis perdices.

Hay que dejar las drogas lol

Cosas de Alemania que simplemente no.

noreply@blogger.com (Karlova) — Wed, 07 Oct 2015 18:31:00 +0000

Buenos días, tardes y noches.

Desde hace un par de meses estoy viviendo de nuevo en las alemanias, esta vez por trabajo.

Si pertenecías al grupo de los que no lo sabia pues ahora ya lo sabes y nos podemos ahorrar lo de: "Oye hace mucho que no nos vemos...hacemos un café?" y yo en plan sí espera que abro kayak.com

Tras mis múltiples experiencias en el sur de este país he llegado a la conclusión de aunque tiene muchísimas cosas buenas, hay cosas de Alemania que simplemente no.

Servicios

Supongo que depende de la zona, pero yo he tenido la "suerte" de vivir donde la mayoría de los comercios u organismos públicos abren como máximo de 7:30 a 17. Esto es especialmente útil y gratificante cuando sales de trabajar a las 17.30 o incluso mas tarde. Por suerte los supermercados suelen abrir hasta las 20h, sino me habría muerto de hambre ya.

Shopping

En Baviera es bastante difícil encontrar un establecimiento donde pagar con Visa o Mastercard porque suelen usar EC Cards que solo sirven para alemania, así que bye.

Comida y bebida

Tienes 30 mil millones de salchichas diferentes pero todo el embutido se llama salami, ya sea salami, fuet, longaniza o chorizo. Ahí te apañes.
Es extremadamente imposible encontrar verdura y fruta que realmente sepan a algo. Y si lo encuentras vas a pagar 10 veces lo que pagarías en España.
En la mayoría de festivales la oferta alcohólica de bebidas es cerveza y después cerveza. Y si no te gusta la cerveza como a mi, pues a pagar 4 euros por un vaso de Coca-Cola QUE TE SIRVEN DIRECTAMENTE DE LA BOTELLA DE 2L. Es genial.

Fiesta

Quedas con tus amigos para beber a las 8 de la tarde y entras al club a las 11. Si no te da tiempo de cenar porque eres español y a las 5 aun estas merendando, es lo que hay.
En Alemania pagas por entrar a la discoteca. El precio puede variar entre los 5-12€ e incluye NADA. Guardarropa y consumiciones se pagan aparte.

Material de limpieza

No existen las fregonas. Aun no he descubierto como friegan los pisos, pero sospecho que mojan la mopa atrapapolvo ?!!???!?!?
Tampoco he conseguido encontrar sprays anti-bichos. Osea no tengo ni idea de como viven.

Impuestos

Si tus padres decidieron bautizarte en la iglesia católica has de pagar cada mes un 9% de impuestos y la única forma de no hacerlo es apostatar aka convertirte en la oveja negra del rebaño de nuestro señor.

Alcohol

Si te haces daño o sangras te lavas con jabón y agua porque en este país el alcohol "medico" de 96° no existe.

Transporte

Montatelo como quieras pero si tienes que coger el SBahn (tren) a diario, llegaras tarde. Ya sea por retrasos del servicio o huelgas, o arboles en el camino. No falla.
El objetivo diario es no ser atropellado por una bici. Todo el mundo la usa para todo e incluso existen controles de alcoholemia para ciclistas.

Internet

Prohibido bajarse películas o series mediante p2p, incluyendo Cuevana y Popcorn Time. Esto es ilegal nivel que te llegue una multa de 800€ a casa.
YouTube está reguladísimo por la GEMA así que la mayoria de videos musicales no estan disponibles
Casi todas las casas aun usan Internet por cable, así un poco en plan retro. Esto mola mucho cuando tienes un Mac y tienes que comprar un adaptador Thunderbolt de 40€.

Tiempo

Hoy hace un frío que te mueres y mañana te asas de calor con el jersey. Welcome to Germany!

Gente

Nadie te sonríe. Nunca. Pero en realidad si hablas con ellos son simpáticos y educados, solo que no lo muestran a la primera de cambio.
Lo de saludar con dos besos lo ven un poco de acosador

Y seguro que hay mas cosas que se me escapan porque ya al final te acostumbras.
Pero no todo es malo! Alemania tiene mil millones de cosas buenas que explicare cuando me de la gana.

De como nos echaron de una iglesia

noreply@blogger.com (Karlova) — Tue, 19 May 2015 17:14:00 +0000

Esto que estaba yo viendo 50 sombras de Grey en Alemán para creerme que así estudio y me ha venido a la cabeza aquello que dije por encima en mi ultimo post, lo de cuando fuimos expulsados de la casa del señor.

El pistolitas

Yo no es que sea una persona muy devota (santa sí, santísima) pero cuando voy a ciudades/países/barrios nuevos pues me recorro todos los templos porque algo habrá que ver, digo yo.

Todo empezó cuando mi amiga B. Yoncé (aka Míriam) que se fue de erasmus cuando yo, me propuso ir a verla a Bélgica y yo que soy la loca de los viajes, me hice 13 horas en bus para verla y hacerme fotos con un paloselfie recientemente adquirido.

La verdad es que nunca me había llamado mucho la atención ni Bruselas ni Bélgica, pero eso es algo que explicare en otro post cuando me de la gana de hablar del viaje en si y no de por qué nos echaron de una basílica románica.

El caso es que visitamos Bruselas durante un par de días y luego la mejor guía turística del mundo mundial me llevó a Brujas y Gante porque es visita obligatoria cuando vas a Bruselas porque sino parece que no aprecias tu vida ni la de los que te rodean.

Y todo precioso, tu. Ámbas resultaron ser de las ciudades más bonitas en las que he estado.

Pues una de las paradas obligatorias en Brujas (obviamente, dada mi tendencia monjil) fue en la Basílica de la Santa Sangre. No comento nada sobre el nombre en plan templo maléfico de perdición y muerte, vale? Vale.

Se supone que la basílica alberga (extraído de la wikipedi) una venerada reliquia de la sangre de Cristo, SUPUESTAMENTE recogida por José de Arimatea y traída de Tierra Santa por Teodorico de Alsacia, conde de Flandes.

A Teodorico de Alsacia luego le costó dejar de hacer cosas
y le tuvieron que hacer una serie

Así que nada, el Team Rocket decidió que esta supuesta reliquia era de dudosa veracidad y nos plantamos en la church para ver si podiamos investigar el tema.

Después de un "ratito" de cola, llegó el momento de ascender las escaleras sagradas y dirigir nuestra atención a la vitrina que APARENTEMENTE contenía una especie de tubito que SUPUESTAMENTE contenía la sangre del hijo de nuestro señor el todopoderoso.

Pues claro, si tu eres una persona con un mínimo de espíritu científico y te dan la posibilidad de observar tal objeto divino pues que haces? Inspector Gadget mode activated successfully

Y nada, cuando llevabamos rollo 2 minutos mirando la sangre divina fijamente nos dice el señor cura que aqui no se viene a mirar nada, y que aqui se viene solamente a adorar el milagro, as known as, a soltar billetes.

Me encanta poner gifs con billetes

Total que bajamos las escaleras sagradas en modo mision fallida y totalmente indignados cuando se oye por megafonía: "Les recordamos que la sangre de cristo no es una atracción turística sino un símbolo de fe y adoración"...lo que no podía mas que ser un eufemismo para: MARDITOS INFIELES NO SOIS DIGNOS DEL PARAÍSO DEL SEÑOR Y COMO TALES ARDERÉIS EN EL INFIERNO. Y claro a mi amiga B. Yoncé, que es musulmana, esto le da igual porque su dios ni estaba allí, pero esto es algo con lo que yo tendré que cargar durante toda la vida, y no mola.

Así que nada, espero que nunca os veáis en una situación espiritual tan comprometida y que os vaya bien la vida, así en general.

Besetes.

The final countdown ninonino

noreply@blogger.com (Karlova) — Wed, 22 Apr 2015 09:09:00 +0000

- "Siii! Durante el ERASMUS me haré un blog especial para relatar todo lo que me pasa."

- "Tranqui tia, si me he hecho un canal de Youtube para empezar un VideoBlog"

- "Buah, como mínimo actualizaré el Blog con las cosillas que vayan pasando"

And none of this happened.

Y vosotros estáis (segurísimo) en plan:

Así que bueno, ahora que mi Erasmus está a punto de llegar a su fín (falta lo mejor, los examenes) me he acordado de que yo en otra vida tenia un blog en el que solía soltar chorradas de vez en cuando, y he dicho ostras pues alomejor es momento de aparecer, sabes? En plan Jesús a los 3 días (que no estaba muerto, que estaba de parranda)

Pues nada, empecemos por el principio, queridos lectores, me he ido de Erasmus. Y lo mejor de todo, he estado viviendo sola 4 meses y no me he muerto. Ni de hambre, ni de soledad, ni a causa de mi Sindrome de Diógenes muy múltiple.

Primero voy a empezar explicando lo que todos los padres quieren oir: Sobre la experiencia, dire que he aprendido muchísimo, he crecido como persona y ahora soy muchisimo más independiente y madura, (que no es mentira, pero..)

Siendo realistas, se ha liado muy mucho a todos los niveles de persona posibles.

He viajado, me he sentido solísima (que miedete en mi piso alone all night), he vivido muchas cosas (bebido también), he llorado, me han hecho llorar, he reido (muchísimo), he conocido a gente muy random y a grandes personas (forever in my heart), he echado mil horas en buses (Megabus te amo), he bailado (y ganado la final de Fama), me he desmayado en un sitio inesperado (of cours), me he tenido que pelear con los del WiFi en Alemán (ahí es ná), he perdido a gente y recuperado viejas amistades al mismo tiempo (mental colapso), me he tenido que duchar sin cortina y después fregar la resultante private pool, he tenido que enfrentarme a hacer la compra yo sola (parece facil, pero no), he vuelto a ser fan de Whitney Houston, me he perdido en el metro 80 veces, me he vuelto casi vegetariana (long story), he quemado Dubsmash, he PENCADO como una CONDENATED en la uni (sometimes), he tenido que ejercer de Frank de la Jungla y matar arañas (os sorprenderiais de la cantidad que puede llegar a haber en un solo campus), he experimentado shocks culturales (cocinan con mantequilla de verdad, tio), me han echado de una iglesia (?) y sobretodo sobretodo ha sido la experiencia de mi vida. Talcual.

Pero para explicar todo esto en detalle necesitaré muchas más entradas porque como lo escriba todo en esta acabaréis de leerlo el día de mi boda (con Jayden Smith) y no es plan.

Hola guapo

Y el Alemán que tal? Eh pues genial. Por cosas que no vienen al caso he acabado aprendiendo más Italiano y Francés pero no pasa nada, lo llevo bien.

Así que nada, nos vemos en el próximo capítulo de mi interesantísima vida (sep), pero a la vuelta con los 22 ya cumplidetes, con todo el viejunismo.

Aprovecho la ocasión para recordarle al personal que mi amigo Nahuel ha conseguido (por fín!) estrenar su videoblog. No tiene desperdicio así que haciendo un poco de publi amorosi os dejo esto:

Mis adorables vecinos

noreply@blogger.com (Karlova) — Mon, 05 Jan 2015 13:38:00 +0000

Hola ebribodi! Que tal el año nuevo? Las navidades? La existencia?

He fallado como blogger y lo sé pero esque para una vez que tengo vida, cuesta procrastinar (mentira). Todo viene porque he tenido un trimestre muy complicado. Trimestre del que he salido con dos canas nuevas.

Pero hoy no vengo a hablaros de eso sino de mis estimados vecinos. Todo viene porque un día haciendo zapping, echaban un capítulo repetidísiisiisismo de La que se Avecina y se me pasó por la cabeza que mi comunidad era ochenta veces peor.

Para empezar, todo el mundo tiene perro. Es algo que mola cuando coincidís en el ascensor de 1m2 y eres una bomba alérgica. Y encima los perros son de estos cariñosos que te lamen y te rozan y te miran y mueven la colita Y NO SE ESTAN QUIETOS.

Pero para variar el problema no son los animales sino sus dueños. Los hay para todos los gustos y colores.

Mi vecino de abajo se dedica a chillar y pelearse con su padre porque no quiere ir al cole. Pero solo por las mañanas. En horario de 6:30 a 7 de la mañana. Le gusta hacer sesión doble los dias que no he ido a trabajar y que por tanto no he madrugado. Hace funciones especiales también los días que sabe que tienes resaca de la profunda. Es un amor.

Luego tengo a la vecina de al lado, una anciana muy simpática cuya pared del comedor da a mi habitación. Esta señora es experta en realizar conferencias Pueblo-Ciudad a la 1 de la madrugada. Le encanta reír y hablar en voz alta. Me intriga la combinación de pastillas que se toma mi señora vecina para tener energía a esas horas. Mi padre y yo sospechamos que se trata de un Poltergeist y os explicare por qué. Este verano estaba intentando dormir cuando sonó su teléfono y la señora se tiro literalmente dos horas dandole al palique a las tantas de la madrugada. Al día siguiente, harta de no poder dormir gracias a su centralita, le pedi porfitas a mi padre que fuera a decirle que moderara su tono de voz o ya que estamos, que tirara el teléfono por la ventana. Mi cara debió ser interesante cuando mi padre me comunicó que la vecina de al lado llevaba dos semanas de vacaciones en el pueblo.

Así que si creéis que lo habéis visto todo, os invito a mi comunidad que es zoo y túnel del terror. que seguro que lo que es aburriros, no os aburriréis.

The comeback con el "fenomeno selfie"

noreply@blogger.com (Karlova) — Sun, 31 Aug 2014 19:09:00 +0000

Welcome, welcome, welcome again. Se nos está acabando lo bueno y por eso vuelvo, para hacerlo un poco más ameno.

Hoy os vengo a hablar del "fenomeno selfie" que aparentemente ha sido el bombazo del verano y yo sin saberlo. Para empezar me gustaría aclarar una cosa, queridos papás, mamás, y demás carrocillas, las autofotos no surgieron a partir de la famosa #selfie de Elen Degeneres en la ceremonia de los Oscars. Más concretamente, los jóvenes llevamos perfeccionando la técnica y estirando brazo desde que los moviles tienen cámara interna. Si me apuras, desde que vemos un espejo y no tenemos amigos dispuestos a fotografiarnos las 24h del día pero aún y así necesitamos enseñarle al mundo lo guapos que somos.

Let's go back in time: Escritorio > Mis imágenes > ~*VeRaaNoo'05

No os miento (y lo sabéis) si os digo que en las fotos de mi primer móvil ya podemos encontrar cutreselfies en el espejo con 300000 gente random (mi abuela mayormente), comida y fregonas detrás. Así que haciendo un par de cáculos rápidos, soy una visionaria. Y una moderna. Pero ahora resulta que los adultos del mundo se han montado la idea en la cabeza de que hacerse fotos de baja calidad a uno mismo es una auténtica REVOLUCIÓN.

Pero esperad, que encima "teorizan" el hecho de hacerse una foto a uno mismo. Resulta que yo no lo sabía pero ahora depende del tipo de selfie que te hagas lleva un nombre u otro y en divinity te enseñan todos los pasos a seguir para ser el más chupi de instagram:

1. Multiselfie: Es tan fácil como poner a cuanta más gente te sea posible reunir en un mismo sitio, amontonarlos para que entren en el reducido espacio de tu cámara de móvil y hacer la foto. Admite poner caretos, hacer figuras con los brazos, tocar disimuladamente para no caerte.

2. Belfie: También conocido como #culogate, consiste en hacer una foto de tu culo y espalda. Amazing que te cagas energy.

3. Bedfie: También conocido como #bedstagram o #morningSelfie, consiste en hacerse una foto desde la cama rollo princess of Arabia "queguapatoysinmaquillar"

4. Selfit: Cutrefoto en el gym haciendo como que haces máximo deporte

5. Selfbeach: La típica foto de salchichas tomando el sol

6. Pregnantselfie: Según divinity es de las más dificiles de hacer porque el requisito principal es estar embarazada.

7. Carfie: Divinity nos pide que por favor, no lo hagamos con el coche en marcha #concerned

8. Selfeet: Zapatitos nuevos? Frase profunda en la cabeza? Egoblogger? SELFEET!

9. Powerselfie: Supa selfies con famosetes o gente importante. Lo destacable de la foto es la personalidad con la que posas, no tú, feo.

Pero, y si estoy embarazada y tomando el sol mientras se me ven los pies? Es una Pregnantselfie, una selfbeach o una selfeet?

Los expertos en la materia afirman que puedes hacer comboselfies y mezclar distintos tipos y ser el doble de moderno!!

Por ejemplo, el próximo día que vayas al gym te haces una foto de culo y ya tienes una #belfie + #selfit O te metes el coche en la cama y tienes una #carfie + #bedfie.

¿A QUE ES GENIAL?

Y lo que más me pone de los nervios es que la liéis hasta en el artículo. Y mira que es fácil. No es "un" selfie. Es "una" foto. O "la" foto. Por lo tanto "una" selfie.

Padres del mundo: Dejad de hacer reportajes y hablar sobre el fenómeno #selfie. Como mínimo dejad de llamarlo "fenómeno" e inventaros clasificaciones.

Os imagináis? El sábado con tus amigas: "

- Chicas, nos apuntamos a lo del fenómeno selfie?

+ Sí, tia, chupiguay, #multiselfie

- No tía yo quiero una #selfeet

+ Ay, Claire! Siempre me has parecido una estúpida"

No es un fenómeno, ni una moda, es una maldita autofoto. Lo habéis descubierto ahora porque es ahora cuando empezáis a entrar en facebook, instagram y demás redes sociales.

Así que mama, como sé que lees el blog, la próxima vez que esté con el Whatsapp y me preguntes si estoy mandando selfies, se lía.

Verano entre páginas

noreply@blogger.com (Karlova) — Wed, 30 Jul 2014 14:33:00 +0000

Conforme nos vamos acercando inevitablemente hacia Agosto hay que empezar a asumir que el verano va siguiendo su curso y nos queda solo un mes de playa, piscina, moreno, pelo al viento y helados. ¿Qué haremos en Septiembre cuando no podamos tirarnos en el sofá durante horas con todo el semblante de "qué vida más perra"?

Pero antes de ponernos en plan fatalista, "tio yo veo el vaso medio vacío", tranquilarse todo el mundo que hay tiempo de sobras aún. Entre mis planazos del verano destaco ir a trabajar cada día y chuparme una hora de tren para ir a ver a mi Romeo. Impresiona, ¿eh? Por eso me he agenciado un TONEL de libros con los que pasar el rato. No sé si seréis muy de leer o no pero vamos que en verano nadie le hace ascos a parecer un pelín mas culto en la playa.

Pues os voy a hacer el trabajo sucio y os voy a proponer una lista de libros que he leído este año y que podrían ser interesantes:

Simiocracia de Aleix Saló

Cómic cortísimo y muy divertido. Crítica social y un largo etc. La gracia es que es muy mordaz y te hace plantearte cosas en las que ni siquiera habías pensado. Por todo esto y unas cuantas cosas más lo considero de lectura obligatoria para saber qué pasó y está pasando en términos de economía-política. Aquí puedes encontrar la review completa que escribí en Goodreads.

Trilogía "El Cementerio de los libros olvidados" de Carlos Ruiz Zafón

Corta, lo que se dice corta, no es. Como os podreis imaginar, esta trilogía consta de tres libros, cada uno de ellos con unas 300-500 páginas (dependiendo de la edición y el libro en si). Para mí, el mejor de los tres es el primero, "La sombra del viento", aunque según el autor puedes leerlos en cualquier orden. Yo añadiría que tampoco es necesario leer los tres ya que aunque utilice los mismos personajes durante diferentes épocas de su vida, las historias no están interconectadas entre libros. Aunque si sois como yo en el sentido de "tener que cerrar capítulo sí o sí" acabaréis leyendo los tres. Personalmente considero que lo bueno de Zafón es que a través de sus historias consigue darte lecciones a nivel personal. O lo que es lo mismo, que de vez en cuando te suelta una frase o párrafo de los que te quedas "o mai gat, que verdad".

Maldito Karma de David Safier

Funny as hell. En general me encantó básicamente porque es un libro muy corto, fácil de leer y que en clave de humor te invita (sin que te des ni cuenta) a reflexionar sobre tus prioridades, valores y decisiones. Si después de esta frase esperais un libro profundísimo os spoilearé un poco diciendoos que la protagonista a lo largo de la historia es hormiga, cobaya, gusano, vaca y mil cosas más. Super recomendable.

El viaje al Amor: las nuevas claves científicas de Eduard Punset

Muy recomendable para nivelar una mesa. O para esos días en los que tienes un sueño que te mueres y por razones que la razón desconoce no os podéis dormir ni pa' tras. Lo gracioso del libro es que la descripción empieza: "Paso a paso, en un estilo al alcance de todos los lectores ..." lo que representa una vil y máxima mentira. Cuando lo "leí" pense que era demasiado científico para mi gusto. Lo de las comillas viene porque es de los pocos libros que no he conseguido terminar en la vida. Aun y así, es recomendable para gente interesada en biología, genética y química (osea nadie).

Dime quien soy de Julia Navarro

Antes de empezar debo advertiros a cerca de sus 1100 páginas. Dicho esto, creo que es uno de los mejores libros que he leído ever. Contiene mucha (múchísima) política y viajes por todo el mundo. Una de las cosas más interesantes es que como lector eres consciente en todo momento de la evolución a lo largo de la historia del personaje principal, Amelia. A veces puede resultar un poco inmadura y dramática pero se hace querer. Al final, leyendo reviews y críticas, hay dos tipos de opiniones al respecto: o lo odias o lo amas, sin términos medios. Lo que está claro es que si no te interesa para nada la historia mejor te lees otra cosa o no podrás pasar del primer capítulo.

Y después de esto os dejo una lista de FAQs que seguramente os estéis planteando:

¿Sólo 5 libros? Quiero más!

Como no soy la típica blogger que publica opiniones sobre libros en el blog personal, todo lo referente a lecturas y demás está en Goodreads. En cualquier caso, recomiendo visitar mi perfil, donde voy publicando reviews sobre todo lo que leo, libros que quiero leer, etc etc.

¿Cómo quieren "fomentar la educación" si un libro es más caro que una botella de ron?

Eso es muy, MUY cuestionable. Depende de la combinación de factores. Si compras ron del mercadona entonces cualquier libro del fnac será mas caro. Si compras ron de marca, pues no. De todas formas lo que vengo a decir es que puestos a leer, puedes hacerlo gratis si te lo propones. Aunque parezca increíble. Os introduzco el concepto de "Bibliotecas". Siempre están donde menos te lo esperas, tú. Y si por lo que sea no está el libro que buscas (imposible) o eres de esos a los que les encanta acumular libros en la estantería, entonces te recomiendo mercadillos de segunda mano (como el Flea Market) o tiendas como re-read, dónde puedes encontrar libros semi-nuevos desde 2€.

"Hola Tomàtic em dic Pau, el meu número de Súper és el 78.522 i m'agradaria que em diguessis una forma de passar el temps sense haver de llegir perque és avorrit. Adéu Tomàtic. I gràcies."

La semana que viene publicaré la entrada: "Series estivales, lo más in de la temporada". No desesperéis.

In the land of Gods and Monsters (II)

noreply@blogger.com (Karlova) — Sun, 20 Jul 2014 20:31:00 +0000

Como iba diciendo, un mes y 42€ menos después, llegó el tan esperado día. Para los que no tengáis ni idea de porque la entrada empieza así, es necesario que leáis primero la entrada anterior aquí: "Warm Up para el concierto de Lana del Rey" o "Sobre como conseguí las entradas del concierto" (que no fue facil).

A lo que iba: Salimos de casa más que preparadas. Outfit festivalero modernillo, corona de flores a lo jesucristo resucitado, eyeliner on. Nos faltaba el cigarrito de femme fatale. Pero no fumamos. A pesar de ser un festival, nosotras teníamos un target claro, porque de los demás grupos ni habíamos oído hablar. Así que como nuestro concierto empezaba a las 23:30 fuimos con el tiempo justo para pillar un buen sitio y listo.

Al llegar al escenario donde iba a aparecer Lana, un par de horas después, tuvimos el """placer""" de ver actuar a "Yo la tengo". Y digo placer entre muy comillas porque en un momento determinado de la actuación el cantante y bajista decidieron que era buena idea empezar a zarandear los amplis y mover las guitarras para que hicieran un ruido estridente insoportable y no se que historias más que nos dejaron a todos muertos y con cara de: ¿pero qué hacéi? Yo esque con tanto modernismo no puedo, en serio.

Total que en cuanto se bajo esta gente del escenario empezó la avalancha masiva de gente que quería pillar un buen sitio para ver a la diva. En el proceso hicimos mil amigos gays, como era de esperar.Y entonces el reloj marcó las 23:30. Las luces se apagaron y todos empezamos a chillar. Pasaron cinco minutos y siguió sin pasar nada pero nosotros seguíamos chillando porque es lo que se hace en los conciertos. Y APARECIÓ LA PRINCESA. Iba totalmente descalza, con la melena larguísima suelta y con un vestido verde, que tenía cierto aire a Las Vegas y no me preguntéis porque. Empezó cantando "my pussy tastes like Pepsi-cola" tal y como @aleboat predijo. Y no podría haber sido más increíble. Siendo sincera, habiendo visto directos de Katy Perry y compañía, me imaginaba que Lana en directo perdería bastante o que como mínimo, sería muy diferente. Para nada. A lo largo del concierto fue interpretando temas como: "Body Electric, Ultraviolence, West Coast, Born to Die o Gods and Monsters" y demostrando su gran capacidad vocal. Además, que queréis que os diga, esto de que actue descalza y fumando le da un rollazo increíble.

Para sorpresa de todos (menos de @aleboat) en un momento dado, Lana paró de repente el concierto para bajar a saludar a los fans y hacerse fotos cual Margaery Tyrell. Pero sin duda el momento de la noche ocurrió cuando el público empezó a pedir una canción de su último álbum, "Old Money". Wow, I wasn't expecting that, dijo con su voz de princesita. Así que todos pensamos que como era una canción que no había preparado con la banda, pasaría a otro tema.Y de repente empiezó a cantarla a capella.

Como ya os imaginaréis, todos nos quedamos en plan:

Ostia Jodér!

Total, que mucho antes de lo que nos hubiera gustado, el concierto acabó y nosotras nos quedamos en plan: y ahora? no tengo nada que hacer con mi vida ya más

Y ahora os voy a ennumerar una serie de cosas que hay que hacer en un festival del estilo y que SÍ hicimos:

Ir vestidas como si vivieramos en California y molaramos mogollón
Ir maquilladas cual boda
Complementar el look con cualquier cosa para que parezca desenfadado y casual, como por ejemplo una birra
Hablar con gente con la que no hablarías en la vida solo porque vais a ver a la misma persona
Parecer entendido respecto a la discografía del cantante: "Born to Die fue mucho mejor que Ultraviolence, sabes?"
Avoid the drunk people que te pregunta cosas random (en esta ocasión nos tocó responder preguntas sobre palmeras)
Hablar entendidamente como si fueras a festivales todo el tiempo
Aprovechar tu pequeo tamaño para filtrarte entre la multitud
Usar el Poliklin y no pillar el tifus
Pagar 2€ por un agua
Llorar maximamente porque los lyrics son very deep
Grabar todo el concierto para luego no verlo nunca porque por internet hay 40 versiones con más calidad
Volver a casa sin perder el bolso, o el dni, o ambos.

Gallery

In the land of Gods and Monsters (I: Warm up)

noreply@blogger.com (Karlova) — Thu, 10 Jul 2014 14:12:00 +0000

Yo nunca he sido muy de ir a festivales, porque soy alternativa y moderna pero en términos musicales yo soy muy del indie que conoce todo el mundo, como los Jonas Brothers y Abraham Mateo.

*Para la gente que no conoce mi cachondismo: lo de antes es broma máxima, esconded las piedras.

El caso es que yo estaba tranquilamente en mi casa surfeando en la red (es una expresión vintage) cuando me encuentro ni más ni menos con que Lana Del Rey ha sido confirmada para el Vida Festival 2014 que se celebraría en Vilanova i la Geltrú a principios de Julio. Dado que no pude ir a verla al Sónar 2012, ni al Festival Jardines de Pedralbes ni al Paradise Tour que pasó por Madrid, tocaba ir. Tocaba ir mucho.

Y es lo típico que piensas: comprar entradas e ir. Easy task. Pues no. En mi vida las cosas fáciles no son fáciles. Claro que no. Para empezar, nadie en todo Desembarco del Rey quería ir conmigo. Y yo quería seguir pensando que no olía mal, sino que simplemente la gente tenía gustos musicales muy diferentes. Necesitaba autoconvencerme sobre el tema cada día para salir adelante de forma íntegra. Incluso mi madre, se ofreció para acompañarme y yo en plan:

"Mama, no pienso dejar de ser popular"

Y los dias pasaban hasta que una muy amable y preciosa señorita (@aleboat) me informó de que nos ibamos a ver a Lana!!! Mi reacción fue algo como: "OMG OMG OMG U TELLIN ME WE GOIN? Instant Nirvana"

Vale, ya tenia compañero de aventuras! Ya solo me faltaba la entrada. Easy task. De nuevo, no. Por supuesto que no.

1. Coordinate con tu compañera de concierto que está en Los Ángeles para comprar la entrada a la misma hora no vaya a ser que pase algo de por medio y se agoten a la vez o caiga un rayo y destruya el servidor (yo que se) y una se quede con entrada y la otra sin. No me mireis con esa cara, que lo de la coordinación lo hacemos todos.

2. Estais juntas comprando la entrada al mismo tiempo pero tu Visa que ha funcionado siempre SIEMPRE de forma óptima para comprar por internet, hoy no va. El banco te informa de que necesita un número de teléfono para completar la transacción (????????????). Puta vida, piensas, pero sigues leyendo y ves que puedes facilitar el teléfono por internet así que no te preocupas y te dispones a ello.

3. Tu amiga tiene ya su entrada desde hace tres horas pero tú aún sigues pululando por la página del banco para darles el p* número de teléfono para poder validar la visa para poder pagar la entrada para poder ir a ver a Lana del Rey.

4. Encuentras la página del banco donde puedes facilitar tu movil. Metes el número. Ahora te pide un código secreto. Me estás vacilando, ¿no?

5. Vas al despacho donde están todos los documentos y para variar no encuentras la tarjeta con los códigos. Era de esperar, nunca encuentras nada. Media hora después aparece metida en un sobre dentro de un folder transparente que a su vez está dentro de una carpeta que no tenia nada que ver. Vale gracias.

6. Vuelves al ordenador a meter el código. El código es correcto. No se puede completar la operación. Diríjase a su oficina más cercana. Son las 12 de la noche.

7. Vuelves y le dices a tu amiga que no has podido pagar tu entrada pero le puedes hacer una transferencia y que ella te compre una entrada al momento.

8. Tu amiga te compra la entrada. Cuando le va a salir el PDF con tu código de barras y todo el percal, la página hace automaticamente refresh. Le pasan el cargo en su cuenta del banco. En ninguna parte aparece como que haya comprado la entrada. Tampoco le envían el PDF.

9. Ella tiene entrada y tú no. A estas alturas son las tantas de la madrugada y al día siguiente tienes prácticas y te levantas a las 6:30. Habrá que irse a la cama, ¿no?

10. No duermes nada en toda la noche. Sabes que estás mal de la cabeza pero no puedes dormir macho.

11. Sales de las prácticas con una llamada perdida desconocida. Llamas y son los de atrápalo. "TOOOOOOOMA me van a dar mi entrada", piensas. "Pero espera, si era mi amiga la que la compró, por qué me llaman a mi?"

12. Buenos días Señorita Carla (Nunca me llaméis señorita porque solo puedo pensar Sexy Señorrrita Waiticonteia) anoche no pudo formalizar su pago por algún problema con el banco, le interesa finalizar la compra? NO. NO QUIERO FORMALIZAR LA COMPRA. QUIERO QUE LE ENVIEIS EL PDF A MI AMIGA O QUEMO LA SEDE.

13. Esa misma noche me infoma mi chachicompañera de que ya le han devuelto el dinero y ha vuelto a comprarme la entrada. Y me adjunta el PDF.

Un mes y 42€ menos después llegó el tan-esperado-día, pero eso lo dejo para la próxima entrada.

Liebster Award

noreply@blogger.com (Karlova) — Mon, 07 Jul 2014 13:03:00 +0000

Al parecer, hace eones que fui nominada a los Liebster Award y vosotros, al igual que yo os quedaréis en plan: ¿so que é? Pues se trata de un premio en forma de cadena que promueve el descubrimiento de blogs jóvenes de diversa temática. En ese sentido debo dar las gracias a mi eterna twitter sister, Irene que me ha nominado desde su blog Embudo de Sinceridad. Según he leído las normas son las siguientes:

1. Hay que responder a 11 preguntas que te hará el blog que te nomine.

2. Después has de nominar de entre 5 a 20 blogs con menos de 200 seguidores y avisarlos.

3. Has de realizar 11 preguntas a los blogs que hayas nominado.

4. Mencionar y seguir al blog que te ha nominado

5. Visitar los blogs con los que has sido nominado.

Y ahora es cuando yo respondo las preguntas que me han propuesto

¿Cuál es tu libro favorito?

Sé que parece complicado y dificil de entender pero creo que en realidad no tengo un libro favorito. He leído libros que me han gustado muchísimo, he empezado libros que nunca he acabado y he leído tambien muchas cosas del montón. Mejor hablemos de autores. Me declaro fan incondicional de Zafón y Sophie Kinsella. Aunque si a vida o muerte tuviera que elegir un libro, me decanto por uno de Cuentos Tradicionales Rusos que leí cuando era pequeñísima y me encantó.

¿Tienes la firma de algún escritor? (foto)

Pues no he tenido la oportunidad, aunque tampoco lo considero algo importante.

¿Alguna frase de un libro marcó tu vida?

Curioso que sea de Coelho, porque leí su libro y la verdad es que lo odié porque esperaba muchísimo más pero una de las frases que he leído ultimamente y más me ha marcado sale de su libro Aleph:

"Miro el agua congelada de la fuente y sé que volverá a correr algún día, y después volverá a congelarse de nuevo, y volverá a correr otra vez. Que así sea con nuestros corazones; que obedezcan también al tiempo, pero que nunca se queden parados para siempre."

¿Cuál ha sido el personaje literario con el que más identificada te has sentido?

Con nadie en particular. En realidad siempre compartes cosas con el personaje al que estás leyendo y a la vez, seguís siendo diferentes, ¿no? Aunque si tuviera que elegir a alguien sería Kim Lange, de Maldito Karma. No por el status social, ni trabajo, ni país, ni situación familiar, ni nada por el estilo, sino por su personalidad y forma de ver las cosas.

Los libros mejor ¿cortos o tochos?

Tochos, tochísimos. Si hay que dejarlo ya habrá tiempo, pero odio los libros cortos porque antes de leerlo ya cabe la posibilidad de que me vaya a saber a poco y lo odio.

¿Qué elemento no le puede faltar a un libro para que te encante?

Desamor, desamor por favor. O sino, muerte o alguna otra tragedia. Siento ser así de fatalista y tétrica pero las historias 100% bonitas ni existen, ni son realistas, ni van a ningun sitio.

¿Cuál ha sido el peor libro que has leído?

El viaje al Amor de Eduard Punset. Ni lo acabé de leer.

¿Recuerdas cuál fue el primer libro / historia que leíste o te leyeron?

Pues la verdad es que no, my bad.

¿Qué libro le tiraría a alguien a la cabeza / regalarías a quien te cae mal?

Sin dudarlo, SIN DUDARLO NI UN MINUTO, le regalaría Aleph de Paulo Coelho. Para que se hiciera la cabeza un lío y encima acabara el libro pensando que es idiota por no entender ni el 30% de lo que este señor escribe.

¿Qué libro quieres conseguir o empezar a leer pronto?

En mi lista de Goodreads tengo por leer aún unos 70 libros, de los cuales destaco El Jardín Olvidado de Kate Morton, que según me han dicho, me va a gustar.

Coge tu libro más cercano, ábrelo por una página al azar y, sin mirar, pon el dedo sobre un párrafo. ¿Qué pone y qué libro es?

"Algunos sentimientos solo existen en el presente. Pero en cuanto reaparecen, todo reaparece con ellos. Serenidad. Tan difícil de conseguir, tan difícil de mantener."

Lo que no sabes de mi amor de Delphine Bertholon.

Y hasta aquí las preguntas que me han hecho a mí que son exactamente las que tendréis que contestar tambíen vosotros, mis nominados:

Seekacoolname.tumblr.com

bluesilhouette.tumblr.com

herecmesthesun.tumblr.com

icoulddoanythingtoyou.tumblr.com

Y no olvidéis seguir las reglas o por la noche me apareceré en vuestra cama a leeros libros de Paulo Coelho

¿Será posible que los muertos vuelvan a vivir?

noreply@blogger.com (Karlova) — Thu, 03 Jul 2014 15:13:00 +0000

Esta mañana yo me dirigia toda chic cool poser hacia el metro con los auriculares puestos, cuando una señora (típica yaya española) aparentemente normal, me ha abordado. Lo que significa básicamente que te empiecen a hablar cuando tú aun solo oyes el chundachunda de tu iPod. Y es algo que no puedo llegar a entender y que además, es realmente incómodo, porque la otra persona te habla con normalidad mientras tu solo oyes mmmhmmhmhmhmmmhhh y lo ves vocalizar pero como no te enteras de nada pones cara de ?!?!?!?!?! Y encima cuando consigues quitarte los auriculares el otro ha de volver a empezar y es una pérdida de tiempo increíble. Vamos, no entiendo porqué es tan dificil esperar pacientemente a que pare la música, ni que tardara 80 horas. Pues no. La conversación precoz es uno de los temas más preocupantes de la sociedad Española, pero de eso ya hablaré otro día.

El caso es que después de superar la barrera auditiva que había entre las dos, esta señora, muy amablemente, me ha entregado un folleto aparentemente informativo (para mí todo es aparente hasta que se demuestre lo contrario). El folleto, cuya foto podéis ver a continuación tenia como objeto plantear una pregunta vital: ¿Será posible que los muertos vuelvan a vivir?¿Diría que..sí?...no?...tal vez?

Ante esta situación mi cerebro, de forma bastante rápida (todo sea dicho) ha procesado lo siguiente:

1. Puta vida

2. Pero, esta señora tio?!?!?!!? Si parecía normal.

3. ¿Qué clase de persona se dedica a hacer estas preguntas a las 7 de la mañana? ¿Qué espera de mí?

4.¿Tengo cara de que me interesen estas cosas?

5.¿Será por la cruz de murano que llevo en el cuello que me compré en Venecia porque me pareció bonita y que no tiene nada que ver con mis creencias religiosas? ¿Será entonces que los testigos de Jehová creen en Jesús? ¿Debería saber eso? ¿Por qué me rallo?

6.¿En qué momento de su vida ha pensado la persona que ha redactado el folleto que era buena idea utilizar la estructura "Será posible..."? Eso lo dice mi madre cuando está cabreada conmigo (ej: ¿Será posible que a estas alturas no hayas recogido el cuarto?!) ¿Estarán cabreados?

7. Que chuli el folleto, este tono de rosa mola. Quiero algo de ese color. Demasiado para la pared de mi habitación. ¿Y una camiseta? Un poco horterilla, ¿no?

8. Creo que no tengo un minuto para Dios

9. La señora sigue mirandome inquisitivamente

Tras mi silencio prolongado, la aparentemente-falsa-yaya-normal, muy segura de su fe y de mi retraso mental, me ha preguntado directamente mirándome a los ojos: Y tú, ¿qué piensas?¿Crees que es posible? Y de nuevo mi cerebro ha vuelto a procesar con el fín de responder a tales interesantes preguntas:

1. ¿Qué querrá decir con "volver a vivir"? ¿Resucitar? ¿En plan zombie?

2. Mierda, me he dejado el desayuno en casa

3. En algún momento u otro tendrás que contestarle, no sé...

4. ¿Y que le digo yo ahora a esta buena mujer? Solo pretende (muy inocentemente) comerme la cabeza a niveles insólitos

5. ¿Le suelto un rollo extensivo sobre la metafísica?

6. ¿Le digo que soy católica, atea, budista, agnóstica o blogger? Lo mismo se pira

7. ¿Le pregunto si ella ha visto resucitar a alguien?

8. ¿Por qué me hablan de muertos vivientes a las 7 de la madrugada tio?!?!

9. Vale, este tema me da miedo

Así que al final me he decidido por un: MHMMHMM NO SÉ ¬¬

Viendo que el diálogo no iba a tener lugar, la señora ha desistido y me ha dicho: Bueno, toda la información está en nuestra página web. Y diréis bueno, pues ahí se ha quedado la cosa. Pues no. No señor.

Mientras me estaba volviendo a ir hacia al metro la señora me ha comenzado a seguir. Finalmente, al ver que me estaba escapando, me ha puesto la zancadilla y mientras me tiraba al suelo, gritaba con los ojos inyectados en sangre: Sucia infiel! No reniegues de los designios de Dios!

Como ya os imaginareis, eso no ha pasado, pero hay que reconocer que habría molado muchísimo. Lo que ha pasado realmente es que he decidido investigar sobre el tema porque lo que no se puede hacer es plantearme este tipo de preguntas existenciales y luego dejarme ir así.

La verdad es que no es la primera vez que me ocurre algo parecido. Hace ya algún tiempo me entregaron otro folleto similar afirmando que el fín estaba cerca y me dejaron marchar. Así, sin piedad ni remordimiento. Y como no estaba dispuesta a quedarme otra vez sin respuestas, me he metido en la web de esta agrupación (no voy a ofender a nadie). Y os preguntaréis: ¿Pero que haces con tu vida? Yo también.

En general mis descubrimientos sobre el tema son:

1. Esta gente cree en la resurreccion. De verdad.

2. Quienes resuciten para vivir en la Tierra gozarán de un cuerpo de carne y hueso, sano y sin defectos (CHOLLAZO)

3. Va a haber resurrección así de justos como de injustos

4. La resurrección en la Tierra ocurrirá durante el Reinado de Mil Años de Jesucristo. Osea que ni puta idea de cuando.

5. Se supone que no hay alma y cuerpo sino solo un ente (en teoria, el alma no es algo que sobrevive a la muerte del cuerpo)

6. Cuando se resucite no se recibirá el mismo cuerpo que antes de morir (porque logicamente se ha desintegrao)

7. No acabo de entender como si alma y cuerpo son solo uno, luego al resucitar, nos daran otro cuerpo con la misma alma

8. Creo que esto tienen que acabar de pulirlo

9. De todas formas, a mi que me toque una rubia tetona

10. Pero que sea lista y sepa idiomas

¿Qué pensáis sobre el tema? ¿Creéis que es legal que nos aborden con estas preguntas recién levantados? ¿Deberían las señoras de apariencia yayuna ceñirse a su aspecto y función?

Y esto es así

noreply@blogger.com (Karlova) — Mon, 09 Jun 2014 08:26:00 +0000

Como ya puedo dar por inaugurada la época de exámenes, que mejor forma de estudiar a saco que publicar en el blog, no?

Pues hoy vengo a enseñaros mi último descubrimiento: Los 12 tipos de personas que te encuentras en el transporte público sí o sí

1. El Lector ferviente: Qué mas da que alguien se desmaye, que haya un incendio en el metro o un apocalipsis zombie. No le importa nada ni nadie porque ese libro es su vida y de ahí no lo vas a sacar.

2. El que intenta leer tu pantalla del movil: Que está a 30 km de tu posición? No pasa nada! Se va a esforzar y dislocar el cuello hasta que consiga leer tus conversaciones de Whatsapp. Y tu en plan, los prismáticos, ¿bien?

3. El que no para de mirarte y no sabes por qué: Se pasa el trayecto mirándote inquisitivamente independientemente de lo que estés haciendo. No te esfuerces, no conseguiras averiguar porqué.

4. El que en teoría está leyendo pero se distrae con todo: El típico que intenta parecer culto e interesante por llevar el libro en la mano pero es más postureo que otra cosa.

5. El que no se ha enterado de que está en el metro y no on the stage: Los típicos que se motivan al máximo tocando la bateria imaginaria y olvidan que estan utilizando el transporte público y que no somos sus fans. Otra! Otra!!!!!

6. El que habla por móvil en voz alta como si el metro fuera suyo: No se acaba de dar cuenta de que la persona al otro lado de la linea está escuchandole sin necesidad de usar ningún dispositivo electrónico

7. El que vuelve de fiesta: Todo el mundo va a trabajar y él vuelve después de haberse pegado la fiesta padre y sus condiciones físicas lo demuestran. Con un poco de suerte no se te quedará dormido en el hombro.

8. El de los jueguecitos con sonido: No se acaba de enterar de que existe algo llamado "poner tu movil en silencio" y nos deleita a todos soniditos y las musiquitas. Es ideal cuando te toca aguantar a la señora jugando Candy Crush

9. El que huele mal e intenta disimularlo: Este personaje tiene tela porque encima de repartir en el vagón un "dulce" aroma, encima intenta disimularlo haciendose el listo. Te hemos pillado.

10. La divina: No aguanta ni un minuto más en este transporte para plebeyos y lo va a demostrar cada 3 segundos aproximadamente.

11. El que se va a quedar dormido de un momento a otro: Ni se duerme, ni se despierta. Su cuerpo se encuentra en un estado de trance eterno y nunca sabes lo que va a pasar.

12.The make-up artist: Ha salido de casa con las prisas y obviamente no ha tenido tiempo de maquillarse, pero...no os preocupéis, que incluso sin la necesidad de usar un espejo consigue pintarse el eyeliner como tu no has conseguido hacerlo en la vida.

Como la vida misma 2.0

noreply@blogger.com (Karlova) — Sun, 18 May 2014 20:28:00 +0000

Buenos días domingueros y domingas y bienvenidos una vez mas a mi humilde blog.

Aunque parezca que os tengo abandonados, que sí, en realidad no es así, resulta que estos días he tenido trabajo a velocidad media y he estado un poco ocupada. Digo a velocidad media porque lo de procrastinar va por niveles. Cuando no tengo trabajo o trabajo medio, ni blogger ni twiter ni tumblr, ahora, como tenga mil cosas por hacer, tranquilos que os escribo una entrada de 50.000 palabras. De lo que se puede extraer facilmente que en estos momeeeentos estoy hasta arriba de cosas.

Hoy os traigo otra de esas entradas locas que os encantan con gifs y situatciones cotidianas porque estoy muy inspirada y porque me da la gana que para eso es mi blog. Y sin más dilación os dejo con:

Cuando el profe te devuelve el trabajo corregido y te dice "que eso no es lo que él quería"

Cuando te piensas que vas a entrar sin pagar en la discoteca y al final NO

Cuando te encuentras con alguien a quien no quieres ver ni por todo el oro del mundo y encima va con su séquito

Cuando el departamento de recursos humanos te llama para decirte que estás contratado

Los 5 minutos de antes de un examen

Cuando te enteras de que el trabajo que no has empezado se entrega este martes

Cuando por el rabillo del ojo ves que alguien está haciendo una foto al paisaje en la que tú sales

Cuando ves el segundo capítulo de la cuarta temporada de juego de tronos

Cuando el vestido que te gusta vale 19.99€

Cuando tu abuela te da dinero destrangis

Cuando te dejas la calculadora en casa

Cuando en un anuncio de la tele sale tu cancion favorita de fondo

Cuando te acabas de planchar el pelo

Cuando te toca exponer y el listo de clase se sienta en primera fila

"Eres la chica mas guapa que he visto, tio"

Gracias por llegar hasta aquí! Stay tuned fo more shiet

And we went to Amsterdam

noreply@blogger.com (Karlova) — Fri, 02 May 2014 10:36:00 +0000

Hola de nuevo! Ya que hace tiempo que no escribo nada, hoy vengos a restregaros sanamente que he estado merodeando por Holanda y más concretamente, Amsterdam.

Todo empezó el día 24 de Abril cuando, sin mirar atrás, nos plantamos en la T2 del aeropuerto de Barcelona dirección Amsterdam, con nuestras maletas de mano pesando mas de lo permitido, rozando lo ilegal, jugándonos los cuartos,...porque sabéis? Yolo.

Volamos con transavia y mola mucho porque las azafatas van vestidas como si siempre fuera el día de San Patricio, y diréis: ah, será una aerolinea irlandesa? Pos no.

Son felices porque te acaban cobrar 4€ por una Coca-Cola

Total que, contra todo pronóstico, aterrizamos sanos y salvos en Schiphol. Pues nada ahora ya solo queda lo más facil: coger el tren. "El holandés es como el alemán", decían. "Entenderás la mayoría de cosas", decían. SÍ.

Pero gracias a nuestro inglés amazingly perfecto, conseguimos llegar al punto de encuentro sanos y salvos.

El resto de días sucedieron demasiado rápido para mi gusto. Gracias a nuestros guías excelentes conseguimos ver muchisimas cosas en tiempo record. Jordaan, los millones de canales y puentes preciosos, Vondelpark, Museumplein, las nueve calles, mil millones de grupos de españoles, Begijnhof, el mercado de las flores, tiendas solo de quesos (paradise), the red light district, Amsterdam Centraal, Rembrandtplein, la plaza Dam, la casa de Anna Frank y lo más importante...el museo Albert Heijn. En realidad es un supermercado pero como tiene nombre holandés y os lo creéis todo, cuela que no veas.

Y entonces llegó Kingsday. Si creéis que alguna vez en vuestra vida habéis estado en una fiesta mayor que ha sido la leche, os puedo decir CON SEGURIDAD que no tiene ni punto de comparación con lo que se cuece en Amsterdam ese día. Se supone que celebra algo relacionado con la monarquía, de ahí el nombre de la fiesta, BRILLANTE.

Todo el mundo se viste de naranja a más no poder y sale a la calle para festejar durante TODO el día. Los canales se llenan de fiesta-boats y todo el mundo es más simpático de repente. Hay mercados de segunda mano y sobre todo música por todas partes.

Como era de esperar, yo también salí a la calle con mi perfect total look orange con corona incluída.

Este es un majo al que me agencié. Lo nuestro no funcionó porque no era muy hablador.

El ambiente es comfortabel charming, hay mil millones de actividades y cosas, todo el mundo es feliz y parece Wonderland y no quieres que ese día acabe nunca. Pero acaba. Y entonces tu vida nunca vuelve a ser lo mismo y tu estás en plan:

Sé que este gif puede llegar a ser traumático

Y para no romper con la tradición de dar la nota, no podía volver a casa sin que me abrieran la maleta para descubir que era ese extraño objeto alargado que pretendía llevar a mi país. En ningún momento se les pasó por la cabeza que podía ser mi plancha de pelo, no. NO.

Esto es lo que pensó el atontao de turno cuando miro la radiografía de mi maleta

Del viaje en general me quedo con unas cuantas cosas a destacar:

Aunque consiguiera entenderme con una yayi que nos explicó un par de cosas sobre una estatua en su idioma, el holandés NO se parece tanto al alemán (tengo un trauma)
En las discotecas venden tapones para los oídos
Hay que pagar por ir al WC everywhere
Hay más bicis que personas
Desmayarse en la casa de Anna Frank como muestra de swag esta totalmente out

Fashion Beauty Tips

noreply@blogger.com (Karlova) — Sun, 20 Apr 2014 15:40:00 +0000

Hoy me ha llegado un Whatsapp de estos dramáticos a más no poder. Vamos la típica cadena que te asegura que si no la envías a tus 943945 contactos se te aparecerá una mujer loca con camisón, vomitada, muerta, poseída, psicópata, chupasangre, con cuchillos y hachas y maldiciones y poderes y cosas y el pelo bufao. Pero esta vez la cadena venía porque ahora resulta que los productos corporales de Deliplus (Mercadona) te pueden dar cáncer. Por suerte, los recomendados por Tono Sanmartín no. Gracias Tono, aún no sabemos quién eres pero confiamos en ti. Total que yo que valoro mi vida y no quiero tener jaleo con la chunga del camisón he caído en la trampa de irlo pasando a mis cukiamigas.

Yo en plan ui que miedete

Y a todo esto una de ellas me ha preguntado por qué nunca he hablado en mi blog sobre cosmética, beauty tips y cosas así como cualquier blogger que se precie. Y la verdad es que es un tema que no va conmigo por falta de tiempo más que por otra razón. Pero a lo largo de los años he ido recopilando una serie de truquitos bastante caseros que hasta el momento me han funcionado.

Bien pues, lo primero que debéis saber es que no hay nada milagroso. Ningún producto ni remedio. Porque si no ya nos habíamos enterado todas y lo llevaríamos usando unos cuantos años. Y también debo decir que el momento ideal para poner en marcha todo este “tinglao” podría ser un día de lluvia, o una tarde que de repente te quedas sin nada que hacer, la típica tarde de domingo o algo similar porque si vas con prisas o no tienes mucho tiempo mmmm justet.

Este seria, por ejemplo, un mal momento para hacerse la mascarilla

Dicho esto, siempre me gusta empezar con el pelo. Porque estoy obsesionada con el y además es la parte más engorrosa y el proceso más largo. Lo que suelo hacer es lavarlo con el champú habitual y dejar que se seque un poco, para que no esté mojado sino húmedo simplemente. Entonces el truco está en aplicar el acondicionador y recoger el pelo. Os acabo de desvelar el secreto de vuestras vidas, lo sé. Si lo tienes corto o media melena, con una pinza basta y si lo tienes largo puedes incluso trenzarlo. No se os había ocurrido, ¿verdad? Una vez está el pelo recogido, aplica calor con el secador. Sin soltar el pelo ni secarlo del todo. Si lo haces con el difusor mucho mejor porque hará más efecto “secador de peluquería”. Esta última afirmación me la he inventado pero me da la sensación de que es cierta. Cuando lleves un rato guarda el secador pero no aclares aún el pelo. Déjatelo puesto como una hora o similar. He probado varios remedios caseros y ninguno me ha dado mejor resultado que éste. Evita ponerte aceite de oliva al menos en la raíz. Sé que lo recomienda todo el mundo pero es bastante engorroso a la hora de aclararlo y si realmente tienes unas puntas que dan asco, cortar es la mejor solución. Si tu eres de las de team oliva for the win no añadas nada más, que la ensalada mediterránea la dejamos para otro día.

Esta sería yo justo después

Una vez tenemos el pelo a punto, viene el cuidado del rostro. Digo rostro porque es lo que dicen las bloggers. En este caso tenemos varias opciones. La fácil es lavarte la cara con agua templada tirando a caliente y secarla bien. Este paso es simplemente para abrir los poros y que sea todo más fácil. O eso es lo que me han dicho. Después deberás aplicar una mascarilla. He probado varias y de todas me quedo con los Sobres monodosis de H&M de Arcilla (con efecto calor, unos 2€) y la mascarilla Flash Desasfixiante Anti-agresiones de Yves Rocher (no recuerdo el precio). Si no eres muy fan de los químicos también hay un remedio natural que me ha funcionado siempre. Se trata de hacer inhalaciones de eucalipto. Consiste en calentar una olla grande de agua con unas cuantas hojas de eucalipto natural. Una vez el agua está hirviendo, retiras la olla y la colocas en un salvamanteles (no vayas a chamuscar la mesa y tu madre te líe la de dios) intentando que se escape el mínimo vapor posible. Dejas que se enfríe un ratito para no incendiarte la cara. Una vez el vapor está a una temperatura razonable debes cubrirte la cabeza con una toalla y dejar que el vapor te dé en la cara. Desde fuera parecerás una tienda de campaña. La gracia es crear una “mini sauna” para tu cara. No importa si pareces subnormal porque es el objetivo principal. De esta forma, conseguirás abrir los poros y además si estás constipada, gracias al eucalipto es un 2x1.

Intenta no ahogarte si eso

Y no hay que olvidar los labios! (Mi alter ego, la blogger, me ha poseído and I can’t stop) Para el cuidado de esta zona también os propongo varios métodos. Suelo ser bastante fan de los productos tradicionales y básicos, por eso recomiendo aplicar un buen pegote de Vaselina Neutra Perfumada de la de toda la vida. El potecito con una parte rosa y la otra roja de toda la laif. Y tenerla puesta bastante rato. Si por el contrario no sois muy partidarios de esto o preferís algo más natural yo recomiendo poner una gotita de miel en el dedo índice y extenderla por los labios. Si la dejas un rato puesta, cuando te aclares (o te la acabes comiendo) te quedarán unos labios supersuaves! He aquí el secreto inconfundible del sex appeal máximo al que os tengo acostumbrados.

Pongo a Zac Efron porque me da la gana

Y dicho esto, no tengo ni idea de cómo arreglar las otras partes del cuerpo, sino ya estaría desfilando para Victoria’s Secret.

Besitos :)

De trekking

noreply@blogger.com (Karlova) — Sun, 13 Apr 2014 16:44:00 +0000

Resulta que hace relativamente poco estuve hablando con una amiga sobre la fiesta del otro día y las bestias que te puedes llegar a encontrar

Hay algo que no aguanto y NO PUEDO ENTENDER y es que la gente no tiene claro a qué se va a una discoteca. Dejando de lado la gente que sale para pillar cachito…vamos a ver: hay una amplia pista para que puedas moverte sin problemas (aunque en la práctica acabemos todos escabechaos), el DJ reproduce música por los altavoces (aunque no lo creáis) y sirven bebidas alcohólicas (para que la gente se suelte un poquito). Todo parece indicar que la disposición del local está creada para que bailemos. AMAZING. Entonces, me puede explicar alguien ¿por qué LA GENTE SE PASA LA NOCHE ANDANDO? Gente pa’arriba, gente pa’abajo y MOLESTANDO AL PERSONAL que asiste a fiestas cumpliendo con el motivo principal de ir a una discoteca, que es bailar. Que yo NO digo que os paséis la noche pampampampam,

pero tampoco cal ir haciendo trekking cada cinco minutos.

Al final lo que pasa es que me pongo nerviosa y acabo en plan ¿QUEREIS PARAR DE ARRASARME?

En resumen, siempre he creído que deberían crear una entrada especial JUSTWALKIN a precio reducido en plan “paseíto” para los que solo van a deambular. Os saldría mucho más a cuenta. Y yo esto os lo digo por vuestro bien, porque al final os acostumbraréis a salir solo para andar y acabaréis necesitando un cubata para sacar al perro o ir hasta la uni.

Pero esto no es todo, me he dado cuenta de que la gente sigue un mismo patrón al bailar salgas cuando salgas y sin importar donde acabes. Al fin y al cabo no depende de la ropa que lleves ni la muisca que escuches. Aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Así que pensando en el tema he identificado unos cuantos elementos que te vas a encontrar siempre que salgas:

La modosita

Sale de fiesta porque sus amigas la han liao y ni siquiera sabe si quiere estar ahí, pero para no parecer una mustia se mueve un poquito. Pero nada de reguetón eh, que eso es de sucias.

La desatada

Es fácil de reconocer porque siempre va borracha. No le importa pegarte codazos y pisarte porque she’s the queen of the dancefloor (y tampoco creo que se dé cuenta de los guantazos que va soltando). El pack puede llegar a incluir: verla tirada por el suelo, bailando con los tacones en la mano o que se le vea el sujetador (y con suerte no otra cosa). Es muy gracioso cuando le toca el papel de desatada a tu mejor amiga. No es nada gracioso cuando eres tú.

El Billi Eliott

También es fácil de reconocer porque controla los cuatro pasos que se ha aprendido y los tiempos al dedillo, y lo sabe, pero los aplica mal. El resultado acaba siendo un show completo….más que ridículo, nefasto. Y lo peor es que pretende ligar con esa “habilidad”.

Los que tienen rollo y lo hacen bien

My favourite type. Tienen talento natural y lo gozan al máximo. Y NO ANDAN.

El puñitos

La forma de bailar la ha sacado de Jersey shore y de ahí no lo vas a mover porque no sabe hacer nada más. Suele coincidir con el típico chulín que intenta conquistarte con su mirada seductora. Registra una variante en la que el chico en cuestión se dedica a señalar a sus amigos al ritmo de la música, en este caso se trata de “el pistolitas”.

Los que se dedican a cantar

Son los típicos que sienten una necesidad irrefrenable de pasar la noche cantándoles a sus amigos de forma agresiva sin motivo aparente. Puede parecerles que se encuentran en un videoclip. En el caso de que la canción que suena diga algo que evoque al desamor, la rabia hace que puedan parecer realmente violentos.

The stripper

Suele ser una mujer y es fácilmente confundible con la desatada…claro que a esta le da por adoptar el rol de stripper y autosobarse al máximo. Puede que le dé por hacerlo en el pódium.

La que lo siente profundamente

Va tan hasta arriba de todo que no sabe ni donde están sus amigos, ni ella. Siente la música to the max y no le importa nada más en la vida.

El que es guay por una noche

El típico friki que no sale nunca porque no levanta la cara de los libros pero hoy sí y aprovecha para darlo todísimo. También conocido como el terror de las nenas.

¿Os habéis encontrado? No os pongáis rancios que todos hemos sido la desatada alguna vez eh…

The biatch is back

noreply@blogger.com (Karlova) — Sat, 29 Mar 2014 16:21:00 +0000

Tras una larga y dura época de examenes, puedo decir que he vuelto. Y he vuelto porque anoche salimos de fiesta.

La cara de esta chica resume el 170% de las caras que pongo de party

Y cuando salimos de fiesta, siempre recibo comentarios agradables sobre el blog de gente random. Y con gente random me refiero a gente con la que normalmente no sueles tener relación o bien las conversaciones se ciñen a temas puramente académicos. Pero lo cierto es que mola maximo cuando tus compañeros activan el modo "Party like a motherfucker" y la transicion compañeros -> ravers acaba siendo asi:

Así que a todos los que anoche se os ocurrió decirme algo interesante sobre lo que escribo: gracias OSK massimo.

Pero hoy os vengo a hablar de mi adicción más grande: Participar en concursos. Los que me tengáis en Facebook ya os habreis dado cuenta ligeramente. Es algo que me puede. La posibilidad de conseguir algo tremendamente valioso a precio gratis me tiene intrigada desde el principio de los tiempos. Al principio empezó con la tipica tontería de viaje a "nosedonde" que tal cual lo lees ya sabes que no te va a tocar ni un autocar a Torremolinos, pero aun así tu oye, no pierdes la esperanza y decides participar. Y a lo tonto a lo tonto acabas participando en concursos de hasta fabulosas aspiradoras que no solo aspiran sino también, fregan, secan, quitan el polvo, bailan, cantan y actúan...

Y al final resultó que de tanto participar en todo ME HA TOCADO. Y vosotros ahora estáis en plan: "¿ y qué le ha tocado? ¿Será un fabuloso lote de productos Navidul? ¿O tal vez, una Nicer Dicer? ¿Será una Nimbus 3000?"

Pues no! Lo que me ha tocado son unas tremendas galletitas de M&M's de Oh là là desserts! El caso es que de verdad, DE VERDAD, no me lo esperaba para nada, porque lo máximo que me han regalado nunca son las típicas pelotas de playa de la Delial por comprar la crema protectora SPF +2000. Así que me hizo mucha ilusión, y cuando las probé ya ni os cuento...porque saben a cielo!!

Si no habíais oído hablar nunca de la página os recomiendo que le echeis un vistazo a todas las cosas cuquis que preparan ya que lo hacen todo con mucho amour. Quien sabe, quizás en el futuro vuelven a hacer otro concurso y los que os llevais las galletillas sois vosotros. Y yo tendré que conformarme con una Roomba que me limpie las esquinas.

(Sí, estáis viendo una Roomba con una tortuga encima, porque me da la gana)

Y dicho esto me despido hasta más ver (como los viejetes)

Haciendo de corresponsal

noreply@blogger.com (Karlova) — Sat, 08 Mar 2014 10:42:00 +0000

Bueno, bueno...como hoy es el día internacional de la mujer, me he despertado a tope de power y antes de ponerme hands to the building site (manos a la obra) he considerado importante pasarme por aquí...qué tal? Hace como eones que no escribo nada y todo está un poco en plan:

La cuestión es que he vuelto y os voy a contar qué he hecho estas ultimas semanas: He estado haciendo de corresponsal superexclusiva para Life Among the Gorillas, desvelando y retransmitiendo todos los entresijos y curiosidades del Mobile World Congress de Barcelona. O lo que viene siendo lo mismo, estuve haciendo de azafata para Samsung Electronics durante el congreso.

Todo empezó cuando leí un anuncio en internet y dije bah, voy a apuntarme que no pierdo nada. Y me llamaron. Tras hacer la entrevista me informaron de que mi trabajo sería estar disponible todos los días por si había alguna baja. Vamos que era el segundo plato, la medalla de plata, un deshecho humano,...

Peeero, el primer día de training ya me dijeron que no iba a ser suplente nunca más ever y yo que me alegré

Los días siguientes fueron más que nada training y más training, smile smile smile y poca cosa más. Y entonces me dieron mi uniforme. Lo típico que te esperas una faldita o un pantaloncito mono, POS NO. Polito a lo Cristiano Ronaldo y pantalon ancho blanco, saco style. Lo que yo os diga, confirmando que en la vida me ha tocado ser la apestada de turno. Pero no passsssa nada, la cuestión era que había conseguido un trabajo y no un trabajo cualquiera, plebeyos.

Así que llegó el primer día real de congreso y nos plantamos todas allí con nuestras acreditaciones y nuestras coletitas, preparadísimas para unas 12 horas de pie saludando asiáticos de todo tipo y demás gente random.

Y básicamente así fueron pasando los días, muchísimas horas de pie, viendo lo que se podía en las horas de descanso, smiling all the day, contestando preguntas acerca de cacharros sobre los que no tenias ni idea, sonreír aún más, robando comida y cafés a los stans de al lado, risas y más risas con las compañeras del booth, koreanos parriba koreanos pabajo, gente que ni te daba los buenos días y gente que un poco más y te regalaba tres camellos.

Y para meteros en situación os dejo con la foto de un chino hiperactivo al máximo que flipó level 3000 cuando le enseñé como se reproducían los videos en una tablet.

Y dicho esto, creo que ya os he dejado mas que claro lo que ha significado para mi trabajar en un evento como este. Cabe destacar que ha sido una gran experiencia, no solo porque era mi primer trabajo (llamadme Borbón) sino por el hecho de estar tratando con gente muy diferente y lo que eso conlleva, que es basicamente dolores de cuello de tanto saludar con la cabeza y el desarrollo una capacidad inimaginable de entender dialectos de pseudoinglés.

Para no romper con la tradición os dejo una sección de FAQs, que sé que os encantan.

¿Pudiste ver el Samsung Galaxy S5?

Nooooooo! Era solo para gente VIP y mi pase de Very Incredible Princess no les acabó de convencer.

¿Estuviste presente en el momento en el que alguien random se negó a darle la mano al Principe Felipe?

Pues da la casualidad de que sí. Justo era mi hora de descanso y junto con otra compañera decidimos bajar al Hall 3 a ver el otro booth de Samsung y de vuelta nos encontramos con el percal. Muy chuli la Leti.

¿Es verdad que los asiáticos se vuelven locos con las azafatas y es muy semado todo?

Conmigo se vuelve loco cualquiera, pero no es tan semado como lo pintan. Keep calm.

¿Viste a Mark Zuckerberg?

Cuando dio la charla yo estaba felizmente ocupando mi puesto de trabajo y según me informaron no dio ni una vuelta por la feria.

¿En una escala del 1-12 cuantos meses planeas seguir restregandonos que trabajaste en el MWC y nosotros no?

8 tumbado

Jardinería

noreply@blogger.com (Karlova) — Wed, 19 Feb 2014 11:54:00 +0000

Hoy hablando con unas amigas ha salido sin querer el tema de mi primer contacto con la jardinería y he dicho oye pues, voy a explicarlo en el blog.

Todo empezó cuando fuí a la presentación de Ernst & Young (que es una important big corporation) y me regalaron unas semillas de petunia para que "sembrara mi futuro con ellos". Todo muy metafórico y preciosi.

Bien pues yo que soy una persona super comprometida dije: manos a la obra! y planté las semillas ese mismo día, pasando por alto el hecho de que era invierno porque me encanta jugar a ser dios.

Pasaban los días, las semanas y los meses y no había ni rastro de la plantita y eso que la regaba cada semana. Aun recuerdo el momento en el que mi madre dictaminó que "la había ahogado con tanta agua" y que la iba a tirar. Y yo en plan:

Total que conseguí convencerla y mi pequeño proyecto siguió adelante.

El problema fue que siguieron pasando los meses y ni rastro de la maldita planta. Yo ya pasaba de ella, porque si la plantita sudaba, yo más. Y la vida siguió, como las cosas que no tienen mucho sentido. Ella por su lado, y yo por el mío. Conseguí rehacer mi vida pasando tiempo con amigos y eso...lo típico.

PERO, cual fue mi sorpresa al llegar a casa un mediodía y que mi padre me recibiera diciendo: LA PLANTA TIENE UN TALLO! CORRE CORRE VEN!

Fui a buscar a mi bebé planta como si de 100.000€ se tratase:

Y ERA VERDAD! Mi plantita por fin había empezado a crecer y ya asomaba un poco.

Cuando ya llevaba algo así como 20 minutos en pleno clímax mi padre no pudo más y me soltó la bomba. Resulta que ni planta ni nada, lo que había era un trozo de patata que él había puesto allí para reirse de mi...

De la rabia que me dió la situación decidí pasar página de verdad y posponer mi carrera en la jardinería para otros tiempos, de bonanza quizás. El trozo de patata se quedó allí, ya nada importaba.

Fueron tiempos difíciles, de olvido y decadencia.

Para mi tremenda sorpresa, al mirar de nuevo hace dos días...LA PATATA HA ECHADO RAÍCES Y HA SALIDO UN TALLO. Petit pero matón, muy cuki. Y LE QUIERO.

Es como la gente esta que se compra un perro y luego crece y es feo, pero es su perro y le quieren igual.

Descripción gráfica

Entonces la moraleja es: Puede que las cosas no salgan siempre como quieres, pero eso no quiere decir que no vayan a acabar saliendo bien.

Bärlin

noreply@blogger.com (Karlova) — Thu, 13 Feb 2014 17:01:00 +0000

Soy de las que piensa que hay que tener las cosas claras. Por mucho que siempre te digan "yuhuuuu querer es poder", hay que tener un poco en cuenta los limites de las cosas...Osea, una cosa es lo que tú quieres, y otra muy diferente lo que tú puedes. Abraham Mateo quiere ser Justin Bieber, pero no. Yo quiero toda la ropa interior de Victoria's Secret, pero no. Pues siguiendo este razonamiento simple y sabiendo que las probabilidades de que consiguiera vivir en NYC son ínfimas, dejé que mi corazón sucumbiera a los encantos de otra bonita ciudad, en esta ocasión, europea.

Se trata de Berlín. Todo empezó cuando se me cruzaron los cables y decidí empezar a estudiar alemán. El caso es que la principal motivación fue que me dio la sensación de que todos en mi carrera hablaban mil idiomas y yo como no quería ser menos dije: "oye, pues voy a por una cuarta lengua, una facilita si eso...mmm oye pues Alemán". Y entonces vino lo de irse un més a una ciudad donde se hablara el idioma y acabó siendo Berlín por casualidad.

Y como la primera vez que estuve allí como residente temporal me gustó mucho y estoy loca pues decidí volver MUCHAS VECES.

Una de ellas, el fin de semana pasado. Como sé que os gustan los detalles cochambrosos y enteraros de todo os diré que cuando reservamos el viaje lo hicimos a través de Atrapalo.com. Volamos con Lufthansa y era la primera vez que tenía el placer de volar con esta aerolínea. Y digo placer porque nos dieron de comer. Tampoco era nada del otro mundo pero la comida siempre te hace feliz. El hotel, de 4*, que además incluía desayuno, estaba situado en Osloer Straße, a tan solo unos 8 minutos andando del Ubahn (que viene siendo el metro). Entre el vuelo y el hotel nos salieron las 3 noches (viernes-sabado-domingo) por 200€

Como mi acompañante no había estado nunca en la ciudad, la visita consistió en ir de guiri total por la vida. Tras perdernos ochenta veces (contadas) en el metro conseguimos llegar al centro y ver lo típico. Entre Alexanderplatz, Friedrichstraße (con el famoso Checkpoint Charlie), Unter den Linden, la Puerta de Brandenburgo, el memorial al Holocausto, el Reichstag, la East Side Gallery y el campo de concentracion de Sachsenhausen, se nos fueron los dos días hábiles que teníamos para ver la city.

Esta soy yo en la East Side Gallery mirando hacia el río porque soy una persona muy profunda

Una de de las cosas que más nos sorprendió y gratamente fue el tour que hicimos por un refugio anti-aéreo obviamente subterráneo organizado por Berliner Unterwelten. En nuestro caso se trató del Tour M que hablaba sobre las formas que tenian los berlineses de pasar de una alemania a la otra en las épocas del muro de Berlín. Super recomendable, y nos acabó saliendo por unos 10€ por persona por ser estudiantes.

Y para no romper con la tradición, no pudimos volver sin comernos un Curry Wurst y un Bretzel.

Y con esto me despido hasta más ver. Pero antes, aprovecho la ocasión para recordaros que este blog participa en los Premios 20Blogs de 20 minutos. Y que si os apetece, podéis votar aquí

Besitos!