Lille Skvat

Yo no quiero follar con cualquiera

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Tue, 28 Feb 2012 09:57:00 +0000

Me encanta el sexo. Pero yo no quiero tener sexo con cualquiera en todo momento y tampoco independientemente de la situación en la que suceda y del precio que me cueste. Al contrario. Creo que soy muy exigente, tanto con las personas con las que deseo follar, como con las circunstancias en las que sucede.

Y es que, bella mía, no creo que el sexo sea la cura a mi ansiedad ni la solución mística a los problemas de mi vida. Tampoco creo que su efecto de trance dure más allá de los minutos en los que se está follando. Y por tanto, no lo veo como la gran respuesta única a la infelicidad. Ni como la forma eficaz de dejar de pensar, porque mis líos mentales volverían tras los polvos y, si estuviera follando todo el día, entonces tampoco me funcionaría porque no podría concentrarme solo en el sexo y olvidar el resto durante horas sin fin. El sexo es sexo, y está muy bien. Pero ni quiero que sea con cualquiera ni quiero que sea todo el tiempo ni quiero que sustituya a todo lo demás en mi vida. Así que deja de intentar provocarme para que sea así solo porque tú usas el sexo como narcótico con el que apagar tu conciencia. A mí en realidad me hace más feliz disfrutar del sexo con conciencia, disfrutarlo con la gente que yo elijo, disfrutarlo en los momentos en los que me apetece y hacerlo del modo en el que me hace disfrutar de la vida en lugar de hipnotizarme para no sentir que vivo. Lo que tu desesperación te lleve a hacer, es cosa tuya. Pero dame espacio para ser como yo deseo ser.

Por otra parte, tampoco creo que me convierta en más liberada o me haga más cool por tener sexo con mucha gente o sexo muy diferente. No voy a ser más queer por follar con alguien solo por mostrar mi queerness. No soy menos monógama o más postmoderna por probar a llevarme uno tras otro a todos los machos que bailan en la pista del bar. No soy más sexy ni más atractiva por conseguir que alguien me devuelva un flirteo después de probar con la mitad de las muchachas en la barra del bar. No soy más libre por no hacerle asco a nadie si en realidad no sé lo que quiero o, peor todavía, si sé que no quiero estar con ninguna de esas personas. Por tanto, no proyectes tus inseguridades, tus necesidades y tus miedos en mí. Yo no tengo ni que demostrarte a ti ni que demostrarle a nadie mi liberación sexual. Y en realidad, con todo lo que haces, a mí no me demuestras otra cosa que tu confusión y tus prejuicios.

No reconoces que te molestó

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 24 Feb 2012 09:53:00 +0000

Aunque entiendo que lo haces por no parecer celosa y por no mostrar algo que no quieres mostrar, sinceramente creo que sería mejor para ambas si fueras capaz de decir que determinadas situaciones te molestan o que te hacen sentir insegura o fuera de lugar o que no sabes muy bien cómo afrontarlas. Y en realidad no es sorprendente. En todas las relaciones que has tenido hasta ahora, los celos han sido una constante, tanto para ti como para las personas con las que estabas. De hecho, te he escuchado muchas veces a lo largo de los años, y también ahora en los últimos meses, mostrarlos de forma más o menos abierta. Sin embargo, conmigo no quieres hacerlo y aunque entiendo el motivo, no entiendo que creas que lo consigues ni tampoco que creas que es mejor fingir que ser sincera.

Dos veces he vivido últimamente lo que ahora interpreto como la misma reacción. Y no me había dado cuenta de ello hasta hace unos días analizándolo en mi casa. Primero en el Orgullo. No te gustó encontrarme con compañía que parecía interesarme sexualmente. Y sin explicar el motivo montaste un escándalo basándolo en otra cosa y acabamos mal esa noche, sin ir a la fiesta juntas, sin pasarlo bien. Entonces aunque lo pensé, que tal vez te molestabas por verme flirteando con otra persona, no le di demasiada importancia y no me lo tomé como la razón oculta.

Después en el festival. Vimos una peli juntas y al salir estaba un/a de mis ex dates con quien me apetecía charlar y a el/la aparentemente también conmigo. Y tú rápidamente encontraste compañía... casualmente con la misma con la que yo hablaba en el Orgullo. Disfruté de la noche y me sentí muy bien, estando contigo y al mismo tiempo sintiéndome libre y viendo que te sentías libre para tontear y hacer lo que te daba la gana con cualquier otra persona. Sin embargo al día siguiente llegaste extraña a nuestro encuentro, y te comportaste de forma extraña el resto de la noche. En algún momento comentaste que yo conozco a mucha gente y que te dejo sola y eso no mola. Pero yo en realidad no hago normalmente eso, y desde luego si lo hago es menos que tú. Lo que pasa es que lo había hecho el día anterior con alguien que me gustaba. Y creo que es eso lo que te puso así de extraña.

De hecho, te lo sugerí y lo rechazaste inmediatamente, pero creo que deberías analizar todo esto con más tranquilidad, porque creo que las cosas no son tan sencillas como parecen. Y tú, que siempre has vivido de un modo, no has cambiado tanto tu forma de actuar y sentir como intentas mostrarme a mí.

Si mi descaro te asusta

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 22 Feb 2012 09:38:00 +0000

Si mi descaro o lo directo de mis preguntas, propuestas o acciones te asusta, sinceramente es algo que tú tienes que superar si deseas estar cerca de mí. Ya sabes cómo soy y cuáles son mis principios en este tema. No quiero jugar a ese juego de indiferencia intermitente. No voy a hacerlo. Si me apetece acercarme, te lo voy a mostrar. Si me apetece alejarme, lo vas a notar. Cuando sienta amor, lo escucharás, lo sentirás, lo verás. Cuando sienta frialdad o no sienta nada, también te lo haré saber. Mi alegría, mi dolor, mi deseo, mi miedo, mis expectativas... lo que sea, no voy a ocultarlo. Si me pareces adorable, te adoraré. Si me pareces horrible, me horrorizarás. No quiero máscaras, ¿recuerdas? Y sigue siendo así. Sigo siendo así.

¿1 regalo?

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sat, 18 Feb 2012 15:24:00 +0000

Te pregunto la cantidad de regalos que has comprado por persona y dices que 1. Y luego al empaquetarlos sacas 3 libros por persona y dices que es un regalo para cada uno. No son una trilogía, no tienen ninguna relación. Son 3 puñeteros libros, no 1. Así que no me mientas con algo tan estúpido como esto, porque no quiero mentiras en mi vida y lo sabes.

Pero dímelo

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 17 Feb 2012 09:25:00 +0000

De verdad que a veces no entiendo por qué eres así. Dime que no. Dime que vas a estar con él. Dime que no quieres. Dime lo que sea. Pero dímelo.

Parezco más joven

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Tue, 14 Feb 2012 09:10:00 +0000

Me he cortado el pelo y dicen que parezco más joven. ¿Cómo es eso posible? Se debe, claro está, al estilo de mi corte de pelo. Aparentemente alguien casi en los 40 no puede llevar el pelo con este corte mío, así que por narices tengo que ser más joven. Y lo más curioso es que por una vez no es solo algo que dicen, porque desde que me he cortado el pelo se me han acercado varios jovencitos a intentar ligar conmigo. Jovencitos de algo como 16 años. Con lo que definitivamente debo parecer de otra generación... Hay que ver lo que hace tener un estilo no normativo.

1500 entradas

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sun, 12 Feb 2012 10:30:00 +0000

WOW! Parece increíble, pero este blog ya tiene 1500 entradas publicadas, más de 6000 comentarios aquí, cientos en Facebook y una infinidad de referencias en la red. Cuando lo inicié jamás imaginé que fuera a ocupar tantísimo espacio en mi existencia, a cambiar tantas cosas en ella y a tomar su propia vida y crecer mucho más allá de lo que yo hago.

Tanto miedo, pero tanto, tanto miedo… ¿Para qué?

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sat, 11 Feb 2012 13:15:00 +0000

"Tanto miedo, pero tanto, tanto miedo… ¿Para qué?". Eso me pregunto yo. Pero todavía más por qué y a qué. Aparentemente no te das cuenta. O tal vez sí y quieres que sea yo quien no se da cuenta. Sigues sintiendo ese miedo. Y yo lo veo. Yo lo siento. Yo lo escucho. Está ahí palpable y visible. Brilla y deslumbra tanto que apenas se puede ver lo que hay detrás de él. Todavía, aunque lo creas o no lo entiendas, no te has liberado. No has salido de los corsés de la cultura y el prejuicio. Todavía estás dando vueltas con desasosiego en tu jaula detrás de las barras sin atreverte a empujar esa puerta entreabierta. Vivir tras las rejas con paz interior es posible para quien no ve la ranura de la puerta y entreve el otro lado. Pero no para ti. Ya no. ¿A qué esperas entonces? ¿A qué tienes tanto miedo? ¿Y por qué? ¿Qué consigues con quedarte en tu armario si tampoco te da paz interior?

Alemán

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 10 Feb 2012 09:15:00 +0000

Después de muchos años sin contacto con el idioma de los germanos, parece que últimamente en mi vida vuelve a resurgir por todas partes. Como siempre que lo hace es con algo que para mí es muy positivo, siento un enorme cariño por esa lengua.

La primera vez que me acerqué a este idioma era adolescente y estaba enamoradísima de una chica aunque no lo sabía por entonces. No, no de una alemana, como se podría esperar, sino de una española que estudiaba alemán. Para poder pasar más tiempo con ella, especialmente para poder volver de las clases con ella a solas, me apunté a un curso intensivo durante el verano para alcanzar su nivel y así cuando regresó de sus vacaciones pasamos todo el curso estudiando alemán... y por tanto juntas 3 tardes cada semana, que para mí eran mis momentos más preciados.

Después dejamos de estudiar juntas pero yo seguí con el alemán porque me ayudaba a disfrutar de algo que me volvía loca por entonces: la filosofía. Pero cuando mi interés giró hacia otras áreas aparqué también el idioma.

Desde entonces, aunque muchas veces he pensado en volver a estudiar alemán, nunca he vuelto a hacerlo. Sin embargo, cada vez que me veo en la obligación de utilizarlo tiene que ver con algo que me resulta agradable como un viaje a algún país germanohablante o de Europa del Este, la visión de alguna película alemana (que por lo general me parecen muy interesantes) o el estudio de la cultura japonesa a través de una profesora alemana.

Tanto es el cariño que tengo por esta lengua que desde un par de años he estado estudiando la posibilidad de mudarme a Berlín, ciudad que me fascina, y tomármelo de una vez por todas en serio. Sin embargo, hasta ahora no lo he hecho. Y casualmente sin embargo el idioma ha vuelto a mí de otra forma que me hace seguir sintiendo esa relación tan positiva. En mi vida últimamente han aparecido personas cuyo idioma materno es el alemán, personas que me gustan mucho y que hacen que vivir en Copenhague sea una buena experiencia. Tanto que por momentos me dan ganas de volver a estudiar alemán y aprenderlo de verdad. Aunque solo sea para poder comprender, apreciar y disfrutar mejor de su compañía.

La maleta a rebosar

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Thu, 09 Feb 2012 09:28:00 +0000

Aquí preparando la maleta veo que, para un par de semanas, está a rebosar. ¿Y todo por qué? Normalmente en mi vida de cada día en dos semanas no utilizo ni la mitad de la ropa que he metido en esa dichosa bolsa. De hecho, si fuera a viajar sola o con mi compañero habitual de viajes, no llevaría ni la mitad de lo que hay incluso para más tiempo. Y sin embargo ahora no puedo controlarme. Todo porque sé que la gente con la que voy está obsesionada con la moda y la ropa. Yo ya les parezco un marciano porque no me visto de forma moderna ni normal. Pero sobre todo porque tengo un vestuario tan pequeño y a menudo voy con la misma ropa. Y sin embargo, incluso sabiendo que ya lo saben y que no se iban a sorprender, me dejo enredar por mis inseguridades y acabo cayendo en esta trampa, en la que no me siento bien. A veces me doy pena. Y me asquea mi propia inconsecuencia y mi incapacidad de hacer frente a la presión del grupo y al mismo tiempo mi incapacidad para terminar de adaptarme del todo al puñetero grupo. Así no solo no dejo de ser rara en sus ojos, también soy imbécil en los míos.

No al diálogo

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 08 Feb 2012 09:16:00 +0000

Estoy más que harta de dialogar. El diálogo no funciona llegado un punto. Hay gente que no va más allá. Hay gente que no quiere ir más allá. Especialmente esa que tiene el poder y no quiere abandonarlo. ¿Para qué seguir dándome cabezazos contra las paredes que me ponen delante? No quiero diálogo. Ahora quiero confrontación directa y si es necesario violenta. Estoy harta de sonrisas falsas que se transforman en puñales en cuanto me giro y ofrezco mi espalda, o en puñetazos a mi mandíbula cuando ya es evidente que no hay ninguna posibilidad de comunicación porque he descubierto sus engaños, su corrupción, sus tretas para mantenernos lejos del poder y seguir haciéndonos sentir responsables por ello. No más diálogo. Hay que actuar. Hay que hacer revolución. Darles donde más les duele. Esa es la única solución que veo.

¿Demasiado mayor para ti?

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Tue, 07 Feb 2012 09:43:00 +0000

Me acabas de escribir otro de esos emails en los que siento que flirteas pero no acabo de creérmelo del todo. Todo se puede interpretar también como una forma desenfadada y cariñosa de escribir. O un intento de ser amable porque no nos conocemos tanto. Pero a los que se lo he contado insisten en decir que es flirteo y que además, cuando te han visto conmigo, has sido bastante clara y que soy yo que no he querido verlo ni creérmelo.

No sé por qué pero de algún modo eso de que seas algo como 15 años más joven que yo me hace pensar que es imposible que sea flirteo y que tengas algún interés sexual en mí. Y el caso es que sé que en realidad es una locura, porque a mí la edad no me importa ni en una dirección ni en otra, y cuando tenía tus años estaba interesadísima en personas mucho mayores que yo soy ahora... Pero sin embargo se me sigue haciendo extraño y pienso que el hecho de que yo sea rara y no me importen las edades no significa que los demás lo vayan a ser. De hecho, socialmente es muy poco aceptable eso de tener relaciones transgeneracionales.

Bisexual obligada a informar a las lesbianas de su identidad

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Mon, 06 Feb 2012 09:29:00 +0000

Ya no sé ni cuántas veces he oído lo mismo. Aparentemente entre una gran parte de las lesbianas es una opinión generalizada el creer que las mujeres bisexuales están obligadas a informar de su identidad como bisexuales antes de tener algo sentimental y/o sexual con ellas. Lo ven como una especie de obligación moral, un imperativo basado en todos esos prejuicios bífobos que circulan dentro del ambiente lésbico. Aparentemente esas borricas se creen que las enfermedades venéreas solo pueden afectarlas si están con mujeres bisexuales. Igualmente opinan que ser abandonadas por una mujer que encuentra la compañía de un hombre es una ofensa terrible que para nada es comparable con ser abandonadas a cambio de otra mujer. Y lo que es peor, parecen opinar que una vez probado el sexo con una polla de carne no se puede volver atrás y desear en serio tener algo estable solo con una mujer. Y todavía más claro, una vez contaminadas por la presencia de un ser masculino en sus vidas, no pueden de verdad ser feministas ni tener una visión igual de radical y queer (en el sentido de no-heterosexual) que las mujeres que no han sido ensuciadas por la presencia de un órgano reproductor masculino.

Por tanto las mujeres bisexuales se ven obligadas a informar de su condición de apestadas dentro del ambiente lésbico para que las mujeres lesbianas puedan decidir con conocimiento de causa si quieren someterse a la humillación y el riesgo de estar con una de esas falsas mujeres interesadas en mujeres.

Todo esto para mí en realidad no solo es bifobia, también es signo de otras enfermedades mentales como la homofobia, el machismo y el sexismo internalizados que son el pan de cada día dentro del ambiente lésbico. Cuando escucho estas cosas me pongo de muy mala leche.

Sal del coche

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sun, 05 Feb 2012 09:23:00 +0000

Cuando vas con alguien en su coche, si la persona se enfada, de repente le puede dar un ataque de estupidez y pedirte que salgas de su coche. Esto claramente lo hace como una forma de abuso de poder para humillarte, y no debería ser aceptado. Que la persona conduzca o sea la propietaria del coche no le da más derecho a utilizar ese elemento en contra de los pasajeros. Además, no casualmente, suele ser una persona del género masculino la que conduce y se toma semejantes libertades. Y tampoco casualmente suele ser en un sitio donde no es fácil para los demás volver sin coche, precisamente por eso es utilizado como amenaza.

¿Es la autoconfianza?

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sat, 04 Feb 2012 10:10:00 +0000

OK, algo pasa conmigo últimamente a lo que no estoy acostumbrada, pero ¿cuál es el motivo? ¿Mi nuevo look, casualidad, la nueva autoconfianza que todo esto me da o qué? Normalmente no suelo tener este éxito con mi atractivo. Y ahora de repente en un solo día me salen 4 propuestas bastante claras, y un par de semanas he ligado más que en varios años. Claro que me encanta, pero me gustaría saber el motivo, más que nada para mantenerlo

:-D

Si lees mi blog

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 03 Feb 2012 09:33:00 +0000

Me preguntaste si quería que dejaras de leer mi blog. Te dije que no, porque es algo que escribo en público y por tanto no veo justo pedirte dejar de leerlo. Además, algunas veces te lo escribo a ti y deseo que lo leas. Pero también, como te expliqué, soy consciente de que este blog crea un relación desigual en la que yo me expongo en una comunicación que la mayor parte del tiempo es unidireccional. Sin tus comentarios, no puedo saber cómo te afecta lo que digo. Además, como tú dispones de esta ventana abierta a mi conciencia y a cosas que normalmente no se escuchan sin filtro cuando se tiene una relación con alguien, también recibes una imagen determinada por lo que escribo de lo que sucede. Tú lees el modo en el que yo veo tal o cual que nos ha sucedido. Tú navegas entre mis escritos donde desgrano mis ideas, pero también mis sentimientos, mis vivencias, mis miedos. Y esa visibilidad que le doy a lo que me sucede te hace creer a veces que algunas cosas son mucho más importantes o que ocupan mucho más espacio que lo que en realidad lo hacen. Al mismo tiempo te hace tener la falsa seguridad de conocerme mejor de lo que lo haces o de creer saber y entender todo lo que siento o pienso en relación a ti. Pero no es así. Este blog, como todo lo demás que obtienes, es solo una imagen parcial y distorsionada de mí.

Sin mi blog estoy segura de que todo lo que hemos vivido juntas hubiera sido de otra manera. Lo que no sé es si hubiera sido mejor o peor. En cierto modo seguramente hubiera sido más justo, dándome la oportunidad de esconderme en mi silencio igual que lo haces tú y de no dejarte ver todas esas cosas que sé que te afectan pero sobre las que no dices nada... Sin mi blog la comunicación que tenemos hubiera seguramente sido más un diálogo que un largo monólogo al que tú tienes acceso. Y sin embargo también a veces creo que sin mi blog jamás hubieras dado los pasos que te han llevado a estar conmigo. Aunque, ¿quién sabe?, tal vez lo hubieras hecho antes y no hubieras reaccionado con tanto pánico al leer mis escritos...

¿Quieres hacer nuestra relación más igual como aseguras cuando hablamos de esto? Comenta. O escribe tú también.

Saltarse las barreras invisibles

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Thu, 02 Feb 2012 09:37:00 +0000

Aparentemente saltarse determinados acuerdos no escritos pero claramente establecidos sobre esas barreras invisibles que se supone que existen en las relaciones de amistad es algo completamente inaceptable. Y algo que me crea problemas, porque yo no veo las cosas de ese modo.

Tengo una muy buena amiga con la que comparto una gran parte de mi vida íntima, pero con la que nunca mezclo algo sexual. Vamos, una de esas amistades de verdad en el modo en el que las entiende la gente y que a mí no me acaban de entrar del todo en el coco. Para mí desde siempre ha estado clarísimo que siento no solo ganas de compartir nuestras vidas mentalmente, sino también experiencias de otros tipos. Sin duda siento atracción sexual por ella. Como me suele pasar con casi todo el mundo que me gusta tanto como para que sean mis auténticos amigos. Pero sé que ella ve estas cosas justo al contrario, lo hemos hablado de forma teórica muchas veces. Y también con ejemplos de otra gente. Nunca sobre nosotras. Para ella la amistad y el sexo no se pueden mezclar sin que suponga un problema y uno se arriesgue a perder esa amistad. Por lo tanto, como yo sé que ella tiene esas reglas, durante los 10 años que hemos sido amigas, he mantenido y respetado esa barrera invisible y jamás he dicho ni hecho nada que supusiera un flirteo ni algo confuso con ella. Y eso que no dejamos de hablar de sexo, relaciones y similares. Pero NUNCA haciendo una mínima referencia a la posibilidad de que hubiera algo entre nosotras.

Pues bien, hace unos días me salté la barrera. De algún modo me parece que no soy fiel a mis ideas ni a quien soy ni a nuestra amistad, si no le muestro que yo lo veo de otra forma también con ella. Así que dije algo inapropiado. Flirteé. Hablé sobre algo físico entre nosotras. Y con ello creo que asusté a mi amiga. Aunque esperaba que fuera un poco chocante para ella que me saltara esa barrera, lo cierto es que no esperaba que lo fuera tantísimo. Y ahora por su reacción veo que ese salto de barrera ha creado un problema en el modo en el que hablamos. O hablábamos. Porque lo cierto es que no hemos vuelto a hablar desde entonces... Y ya empieza a parecerme más que preocupante.

¿Pero por qué lo sucedido es un problema tan grande? Para empezar, ella conoce más que de sobra mis ideas sobre la amistad, el amor, las relaciones, el sexo y demás. Con lo que realmente no puedo entender qué es lo que le resulta tan sorprendente. Claro que siempre se puede una hipnotizar y pensar que no tiene nada que ver con ella si no se lo dices directamente. Pero sinceramente creo que ni siquiera es así. Creo que ya lo sabía, que también era con ella. ¿Cómo no iba a saberlo? Entonces el problema debe de estar en otro sitio. ¿Pero cuál? Puede ser enfado porque yo he roto ese acuerdo tácito que he respetado durante tantos años. Puede ser miedo por no saber qué esperar de mí. Si me salto las barreras, ¡vete tú a saber qué se me va a ocurrir hacer la próxima vez que nos veamos! ¡Tal vez me lance a la acción! Puede ser inseguridad por no saber cómo rechazarme sin herirme y con ello temer perder mi amistad. Puede ser que en el fondo no quiera rechazarme... O simplemente puede ser que no sepa qué decirme ahora y cómo forzarme a volver a cumplir el acuerdo sin tener que hacerlo explícito. No sé.

El caso es que cuando ves la vida de otro modo, es muy difícil relacionarte con la gente sin obtener reacciones muy fuertes. Y eso es duro. Aunque también es duro para mí no poder ser como soy y tener que esconderme en una norma impuesta por la mayoría y que yo no comparto y a menudo ni entiendo.

Veo el sexo masculinamente

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 01 Feb 2012 10:33:00 +0000

Dices que veo el sexo de forma masculina porque insisto en que los sentimientos no tienen por qué mezclarse. También porque digo que a veces termino y estoy tal cual, que no me afecta ni positiva ni negativamente. Y además porque añado que para mí son más íntimas e importantes algunas cosas como que me toquen los pies o me besen que una penetración. Yo de verdad no entiendo qué es lo que eso tiene de masculino. Sí, según los roles sociales de lo que es masculino y femenino, es cierto que la sociedad patriarcal enseña a las mujeres (y yo no lo soy) a pensar que el sexo es algo que tiene que afectarte enormemente y que te tiene que llegar a lo más íntimo de tu ser. También que no puedes follar con alguien sin tener sentimientos profundos, o sin que el sexo cree en ti esos sentimientos profundos. Y sin duda que lo más íntimo que te pueden hacer como persona con coño es penetrarte con una polla. Pero todo esto son construcciones creadas para controlar la sexualidad femenina. Y en la práctica ni todas las mujeres son unas melodramáticas a la hora de elegir con quién tienen sexo, ni todos los hombres son indiferentes y fríos antes, durante y después de tener sexo, ni todas las personas con otros sexos y géneros se adaptan a estas reglas. Por eso, no consigo asociar que mi forma de vivir mi sexualidad sea masculina.

¡Ella!

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Tue, 31 Jan 2012 07:48:00 +0000

Reunión en un grupo donde en cada convocatoria otro de los participantes o yo siempre recordamos a los que van a asistir que es un espacio queer en el que la gente tiene identidades muy diversas y que no hay que dar nada por sentado sin preguntar. De hecho, en casi todas las reuniones todos nos ponemos pegatinas con el nombre y el pronombre que queremos que se utilice cuando se hable de nosotros. La conversación es en inglés, y yo suelo empezar diciendo que por favor se respeten los pronombres que cada persona elige, y explico que el mío es ZIE, que es un pronombre neutro.

Esta vez la reunión no está bien organizada. Hay problemas en la ciudad para llegar al lugar acordado y la gente va apareciendo poco a poco. El local reservado no es accesible. No tenemos las famosas pegatinas. No hay un inicio formal de la reunión. No se habla de estas cosas. ¿Y qué sucede? Pues que yo misma lo primero que hago es meter la pata con una de las personas presentes, la única otra que utiliza pronombres neutros. Estoy mencionando algo que ha dicho y en mi inglés me escucho decir SHE. Inmediatamente me siento fatal, me acerco, me disculpo y le pregunto si ese pronombre le parece aceptable. Me contesta que sí, pero que prefiere pronombres neutros. Y yo me paso el resto de la reunión y del día dándome cabezazos contra la pared por lo ocurrido.

El caso es que no veo a esa persona como una mujer, no lo he hecho nunca. Sé que tiene una identidad genderqueer muy parecida a la mía, y de hecho me identifico con sus ideas una gran parte del tiempo. Y sin embargo, yo misma caigo en el error de utilizar un pronombre con género. Si hubiera sido al revés, me hubiera resultado muy extraño. Así que imagino que también le resultó completamente fuera de lugar.

Analizando todo esto, no sé muy bien cómo evitar estas cosas. Mi propia lengua materna, el español, no tiene pronombres neutros, lo que hace muy problemático para mí hablar. En el inglés que escucho a diario, (casi) nadie utiliza pronombres neutros. En danés tampoco. Cuando escribo mi blog escribo en femenino por otros motivos. Cuando la gente me habla y cuando hablo sobre mí la mayor parte del tiempo lo hacemos en masculino. Pero en algunos contextos eso no cala y los demás siguen usando el femenino por mucho que yo use el masculino. Por otra parte, yo siento que tampoco el masculino me representa del todo. Con lo que imagino que para otras personas genderqueer el uso del masculino tampoco sería completamente apropiado. Además, con mi acento, she y zie se pronuncian bastante parecido, con lo que al hablar sin pensar es bastante fácil mezclarlos o malentenderlos si no me esfuerzo en hacerlo claro.

Pero todo esto en realidad no son más que disculpas que siguen sin justificar el error. Con lo mucho que me esfuerzo en hacer visible esto para los demás, es terrible que yo misma caiga en esta trampa. ¡Ay!

El más queer del universo

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Mon, 30 Jan 2012 08:57:00 +0000

Aunque me gustas mucho y eres muy importante en mi vida, aunque aprendo mucho de hablar contigo y aprecio muy sinceramente tu apoyo y tu amistad, de verdad que últimamente me canso hablando contigo porque siento que cada vez más estás obsesionado con mostrarme que tú eres más queer que yo, que eres el que hace los análisis más complejos, el que tiene las estructuras de poder más claras, el que entiende la sexualidad de forma más liberal, el que conoce las teorías más modernas, el que siente de forma más postmoderna, el que usa el vocabulario más avanzado, el que vive una identidad más compleja, el que hace una política y un activismo más radical, el que se relaciona con más personas opuestas y más personas amigas... Vamos, que siento que te esfuerzas mucho en mostrarme y mostrarle a los demás que eres el más queer del universo, y lo cierto es que a mí eso me aleja y me enfría. Tus ideas son interesantes, tu personalidad también, tu conocimiento impresiona, tus amistades me encantan, admiro tus logros, aprendo de compartir mis cosas contigo y siento que avanzo. Pero sé que tú también avanzas de compartir tus cosas conmigo y lo harías más si dejaras de ver nuestras conversaciones y nuestras vivencias juntos como una competición y las vieras más como una colaboración. Sé que muchas de tus ideas han surgido de mí, igual que muchas de las mías tienen su origen en algo que he desarrollado contigo o partiendo de ti. Por tanto no me hace falta que me muestres que sabes, porque yo ya sé que tú sabes. Para mí es mucho más gratificante ver lo que tenemos juntos como lo que creo que es, esa colaboración que nos enriquece a ambos, no me hace falta que luches contra mí por mostrarme que sabes más o entiendes más. Estoy segura de tu capacidad y no entiendo por qué no lo estás tú. Pero lo que menos entiendo es que no veas que tu forma de competir me estresa. Y que es completamente innecesaria. Si es por mí, date por satisfecho y relájate porque me da igual de verdad, el más queer eres tú.

Un sms sin motivo

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sun, 29 Jan 2012 08:08:00 +0000

Estaba aquí pensando que parece que para entrar en contacto tenemos que tener un motivo o una disculpa. Nos hace falta sugerir un plan, tener algo necesario que comunicarnos o un rollo similar para escribir un sms. No podemos sencillamente llamarnos para decir hola, para contarnos la última tontería importante que nos ha sucedido o algo de aquello que nos tiene despiertas hasta las tantas de la madrugada cuando nos vemos. No podemos simplemente llamar por llamar, hablar por hablar, por oír nuestras voces y sentirnos un poquito más cerca en algunos días que no compartimos espacio físico. Lo cierto es que por lo general no podemos ni llamarnos, tiene que ser por sms o por escrito. Y a veces con una formalidad que a mí ciertamente me descoloca. Por algún motivo que no entiendo tú estableces normas invisibles a nuestra forma de comportarnos que me resultan alienantes. Con lo agradable que sería llamar tranquilamente solo porque me da la gana, porque me apetece oír tu voz en este momento o porque me ha sucedido algo que estoy deseando compartir contigo... y saber que tú haces lo mismo.

Siempre escribo de más

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sat, 28 Jan 2012 10:50:00 +0000

Aquí en Dinamarca cuando tienes que hacer un trabajo para la universidad te ponen un límite superior en lo que escribes, no inferior como solía ser en España al menos cuando yo vivía allí. Y no sé si es porque me había acostumbrado a lo contrario o porque me resulta difícil ser escueta, el caso es que siempre empiezo escribiendo de más y luego tengo que pasar horas y horas ingeniando modos para acortar el texto sin que pierda el significado de lo que quiero decir. Cuando pregunto a mis compañeros daneses, por lo general les sucede lo contrario. Lo que les resulta difícil es hacer que el número de páginas crezca. ¿Será entonces consecuencia de mi cultura, mi personalidad o pura casualidad?

Cada vez me da más asco consumir

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 27 Jan 2012 09:44:00 +0000

Cada vez me da más asco consumir. ¿Por qué hay que vivir la vida de este modo? Vivir sin vivir para ganar un montón de dinero para comprar cosas que en realidad ni se necesitan ni se quieren que cuestan un riñón, que son disfrutadas unos minutos antes de ser abandonadas en un rincón en beneficio de la siguiente cosa en la lista de adquisiciones y que hacen que tengas que trabajar más y más para poder consumir más y más. ¿Para qué quiero tener 5 pares de zapatos cuando solo uso 1? ¿Para qué tengo que cambiar de móvil cada año? ¿Para qué tengo que tener una biblioteca entera de libros que solo leo una vez cuando existen bibliotecas en las que tomar esos libros prestados? ¿Para qué necesito 20 tipos de cremas cuando no uso ni una? ¿Para qué acumulo una montaña de adornos y mierda varia cuando lo único que hacen es ocupar espacio y malgastar mi dinero? ¿Para qué...? A veces me dan ganas de vender todo lo que no es esencial (tirarlo solo empeora las cosas, es malo para el planeta y es malo para mi economía) y no comprar nunca nada más que lo absolutamente imprescindible. Con tanta basura acumulada solo soy menos libre, y eso no me hace precisamente más feliz.

Olor masculino o femenino

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Thu, 26 Jan 2012 09:50:00 +0000

¿Qué es olor masculino y olor femenino? Me dices que hueles diferente tal vez porque eres intersexual y no sé muy bien qué pensar. Y sin embargo es cierto que en mi propia experiencia siento que hay olores que me parece que van asociados a los hombres cisgénero y otros a las mujeres cisgénero. De hecho, creo que algunos (o más bien muchos) hombres a veces no me producen precisamente atracción con su olor. Claro que lo mismo podría decir de algunas otras personas que no son hombres. ¿Pero es de verdad tu olor diferente porque tal vez eres intersexual? ¿Existen olores asociados a los géneros de forma natural? ¿O es la cultura la que asocia determinados olores corporales a nuestra idea de género?

Princesas

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 25 Jan 2012 08:52:00 +0000

Después de casi dos años en los que llevo relacionándome más y más con el movimiento en favor de los derechos de los trabajadores sexuales, después de participar en varias manifestaciones, escribir varios textos, provocar varias guerras políticas internas en un par de asociaciones LGBT+ para incluir este punto importantísimo en sus agendas, después de organizar de hecho algunos eventos en apoyo de una agenda política que cada vez entiendo más como mía y como uno de los puntos esenciales y que más me interesan a la hora de realizar mi activismo, me he cruzado en la tele con Princesas, una peli de Fernando León de Aranoa que conocía de oídas pero que no había visto. Y no sé muy bien cómo sentirme en cuanto a la película. Sé que tuvo el apoyo del Colectivo Hetaira en España. Sé que intenta mostrar una realidad que también sea identificable y comestible para las trabajadores sexuales. Y creo que en muchos puntos lo consigue para algunas. También veo que intenta mostrarlas como seres humanos y producirnos empatía y simpatía por ellas. Pero incluso así no deja de decepcionarme en varias cosas.

Lo primero, por supuesto, es el pesimismo que destila. Son personas tristes, que sufren, que han tenido y tendrán malas vidas, que no tienen esperanza, que hacen ese trabajo porque se ven forzadas a ello. Son personas que son castigadas en la historia por vender sexo: o bien se contagian de VIH, o bien no pueden tener relaciones amorosas que funcionen, o bien tienen que ser vejadas hasta el llanto.

También el tono moralista de la historia, contada con una mirada desde lo alto, de paternalismo y condescendencia que considera a las trabajadoras sexuales como seres inferiores a las personas que realizan la película y al resto de la sociedad. Para trabajar en esa industria aparentemente hay que tener una vida traumática y un pasado amargo. Hay que ser pobre como las ratas. Hay que aceptar eso porque no se tiene otra opción. Hay que ser inmigrante de una "cultura inferior".

De hecho sobre todo es eso que ya se ve en el título y que luego se reafirma en la película. Esas mujeres solo pueden ser princesas, algo que deduzco que se entiende como positivo, cuando no hacen trabajo sexual, la noche en la que tienen sexo sin compensación económica. El resto del tiempo son putas, y con ello aparentemente el guionista quiere decirnos algo malo. Vender sexo se sigue juzgando como una cosa terrible. Y todavía más terrible cuando la que lo vende es una mujer porque es ella la que es penetrada, la que es usada, la que es follada. Por eso, solo o no tener sexo o hacerlo gratuitamente redime, te eleva a otra posición igual de embutida de imaginario machista, te convierte en princesa.

Parece que no se pueden escribir historias serias sobre trabajo sexual que no incluyan un final trágico sin esperanza y una moral llena de acusaciones escondidas en empatía y supuesta ayuda y apoyo.

Y por cierto, qué guión más previsible y por tanto vacío. Desde casi el primer momento ya puedes ver que se trata de una historia en la que la puta española va a aprender a querer a la puta inmigrante. Porque claro, a los inmigrantes hay que aprender a quererlos a través de su humanización... igual que nosotros tenemos que aprender a querer a esas putas al presentárnoslas como seres humanos.