limaozinho

depois da travessia ele pegou um içarense

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Tue, 28 Sep 2010 13:46:00 +0000

chegaram nas calmarias

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Sun, 13 Jan 2008 17:25:00 +0000

pelo jeito vai de caravela mesmo

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Sun, 13 Jan 2008 17:21:00 +0000

chega de bobagem

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Sun, 13 Jan 2008 17:14:00 +0000

como acabar com essa larica?

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Sat, 08 Dec 2007 15:44:00 +0000

uma chance

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Tue, 04 Dec 2007 22:07:00 +0000

o retorno - vol.1

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Sun, 25 Nov 2007 00:05:00 +0000

medições

noreply@blogger.com (tavares crazy hat tattoo) — Fri, 16 Nov 2007 02:26:00 +0000

Dizem que homens têm a estranha mania de medir. Pois então aí vai: um teste para medir o QI. Ao final do teste é só clicar em resultado do teste para verificar a sua colocação. Não sei até onde vai a fidelidade do tal teste - estranhamente consegui atingir a marca de 140 - mas vale a pena medir. Nem que seja apenas para tirar a febre.
http://web.educom.pt/paulaperna/teste_qi.htm

agora rola

noreply@blogger.com (bitter) — Fri, 16 Nov 2007 01:03:00 +0000

Dei uma garibada no blog e consegui solucionar o problema com o comentários. Então se quiser usar o espaço dos comentáios ao invés da caixa de mensagens ali do lado, fique a vontade.

humor A3

noreply@blogger.com (bitter) — Thu, 15 Nov 2007 03:17:00 +0000

Então, a abertura da exposição foi bem legal. Abraços a todos que passaram por lá. Quem ainda não foi e tá pensando:
- Fazer o quê lá?
Vai aí a dica das charges do Cesar para lembrar em meio a risadas alguns fatos hitóricos. E tem também uma história completa da Zoraide, a professora da Bel Duarte. O Limãozinho com Bitter tá de canto.
Na abertura ele tava lá. Quem foi conheceu, quem ainda não conhece... quem sabe na próxima.

só tem uva. cadê a cana?

noreply@blogger.com (bitter) — Thu, 15 Nov 2007 03:14:00 +0000

Esse tá bem tosco. É que foi feito no balcão da loja que imprimia o material que está na exposição.

sem frescura porra!

noreply@blogger.com (bitter) — Fri, 02 Nov 2007 02:13:00 +0000

essa é direta pro Cesar

noreply@blogger.com (bitter) — Wed, 31 Oct 2007 01:47:00 +0000

Desculpem-me todos que não são o Cesar, mas como sei que ele sempre passa por aqui e não atende telefone nem responde e-mail..:
Ô cabeça, vai lá amanhã às 15:30h. A exposição é dia 8 já. Daqui uma semaninha.

Pronto. Dado o esporro no Cezinha, gostaria de retificar o convite para que conheçam os originais do Limaozinho com Bitter dia 8 de novembro, à partir das 20h na Casa da Cultura de Criciúma. Parece até que vai ter drinks, mas como o Cezinha sumiu, ainda não sei. Mas se não tiver é uma piada.

por hoje tá escape...

noreply@blogger.com (bitter) — Thu, 25 Oct 2007 02:24:00 +0000

os irmãos se deram mal em nova délhi...

noreply@blogger.com (bitter) — Wed, 24 Oct 2007 03:04:00 +0000

Essa foi uma dica do sujeito que cedeu um cigarro e disse: - Eu dou mas vá fumar lá pro outro lado.
É que teve uma manada - elefantes é manada né? - que descobriu o estoque de drinks de arroz em uma aldeia e ficaram tão loucos que acabaram derrubando um poste e morreram - só alguns - eletrocutados. Confere a íntegra aqui, é coisa do uol.
A discussão agora é para ver quem levou a pior, se os irmãos paquidermes ou os irmãos sem drinks.

essa veio da engeplus...

noreply@blogger.com (bitter) — Tue, 23 Oct 2007 14:03:00 +0000

"Uma exposição diferente e divertida está programada para o mês de novembro na Casa da Cultura. Humor a Três vai fazer uma retrospectiva dos acontecimentos de 2007 através de cartuns e também apresentará histórias em quadrinhos que tratam de situações cotidianas com muita sátira. Os artistas Bel Duarte, César Pereira e Tiago Tavares reuniram alguns trabalhos e prepararam essa mostra com o intuito de divertir as pessoas. “Quem for visitar a exposição vai encontrar muito humor e com certeza se identificará com alguma situação apresentada”, comenta Bel Duarte. A abertura da exposição Humor a Três será dia 8 de novembro às 20 horas na Casa da Cultura. Os trabalhos ficarão expostos até dia 1º de dezembro e podem ser visitados em horário comercial. A entrada é gratuita. "

A nota estava assinada por: Fabrícia de Pelegrini/engeplus

Então taí: é dia 8 às 20h na Casa da Cultura.

as feras...

noreply@blogger.com (bitter) — Tue, 23 Oct 2007 03:11:00 +0000

é... no dia 10 de novembro, com horário de lançamento ainda indefinido, vai abrir a exposição A3 - acho que é esse o nome que o Cezinha deu pra bagaça - com trabalhos das feras Bel Duarte e César Pereira. Até agora não entendi direito o porque, mas o César me colocou na parada também. A mostra vai rolar na Casa de Cultura de Criciúma, ali na Praça Nereu Ramos. Tão logo o César me mande um convite, publico aqui pra ficar mais bacana pro pessoal.
Esse post é para explicar melhor a história da aparição em público do Limãozinho. Sandro, não te preocupas que tu não fostes o único a não entender. Aliás, nem eu entendi direito. Quando fui confirmar com os guris do Agora se haviam recebido a tira da semana passada, levei um esporro porque não tinha avisado sobre a exposição. Só qu nem eu sabia que ia rolar no dia 10. O Cezinha havia pedido um material colorido do Limãozinho para montar um convite e só.
Hermanos, desculpem pela carência de informações, mas só hoje consegui confirmar a data com o cara de Urutsanga. Abraços a todos.
----> como está programado para só mostrar os últimos dois posts, para ver as tiras terão que ir ao final da página e conferir o arquivão.

aparição pública

noreply@blogger.com (bitter) — Mon, 22 Oct 2007 13:41:00 +0000

Mas que tal? O Limãozinho me mandou uma mensagem avisando que vai aparecer na Casa da Cultura dia 10 de novembro. A hora exata da aparição ainda não está confirmada. A única certeza é que vai rolar drinks. Mais novas eu du o toque por aqui.

vai encarar?

noreply@blogger.com (bitter) — Fri, 19 Oct 2007 14:51:00 +0000

a desgraça do homem...

noreply@blogger.com (bitter) — Thu, 04 Oct 2007 15:48:00 +0000

como se reconhecer um bom boteco...

noreply@blogger.com (bitter) — Tue, 02 Oct 2007 16:35:00 +0000

Essa lista veio do alambique poremail, que fica logo ali, no primeiro nível do Baú do Raul. Foi postada lá por Ju. Eu acrecentaria uma 16ª característica, a infalível fita pega-mosca repleta de insetos e presa ao teto desde o século passado.

"01. Cerveja a menos de R$2,00.
02. Marcas de cigarro alternativas. Nesses lugares vendem-se cigarros como Ritz, Furia Mentol, Oscar e Amigo.
03. Bebum de fé. Todo o beoteco que se preza tem um bebum da casa que aparece todo santo dia para bater o ponto.
04. Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
05. Nome com apostrofe e s no final como Sensation`s, Bambu`s ou Tony`s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Pelé, etc e etc e etc.
06. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Caca vem Pepsi naquela garrafa velha de rótulo branco. E tam Mirinda e Vanucci de maça de tubaína.
07. Rádio Continetal como música ambiente, no fim das contas faz mais barulho do que propriamente som.
08. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
09. Quadrinho "Não Aceito Fiado" na parede ou então "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais".
10. O pior banheiro do mundo. Se não tiver tampa na privada e papel higiênico cor de rosa não está no espírito.
11. Cardápio escrito a giz e lotado de erros ortográficos, como X-corassão, concrete e Wisk.
12. Garçom com camisa pra fora da calça e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins, velhas e guardadas em um pote de plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem tosco zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!"

o aprendizado continua...

noreply@blogger.com (bitter) — Fri, 28 Sep 2007 16:00:00 +0000

nos tempos da escola

noreply@blogger.com (bitter) — Sun, 16 Sep 2007 20:30:00 +0000

Por incrível que pareça, meu amigão Limãozinho já frequentou a escola. Estava mexendo no Baú do Raul e encontrei a tabuada que usáva-mos no colégio:

cadê-le?

noreply@blogger.com (bitter) — Sun, 16 Sep 2007 20:28:00 +0000

Como no final de semana o Limãozinho enche o pote e não manda nem sinal de fumaça, vai aí uma série de dicas que encontrei no Blodda e podem te servir na segunda para evitar a ressaca corporativa:

Ressaca corporativa. Não evite, enfrente.
Publicado por dodda em Setembro 13th, 2007

"Confesso que bebi. Estou em grande ressaca. Trabalhar nessas condições é bacana, tenho a ilusão de que é perfeitamente possível conciliar uma vida diurna produtiva com uma noturna divertida. Enfrentar o escritório nessas condições requer certos cuidados que diferenciam amadores de profissionais, e não estou falando apenas da gaveta equipada com antiácido, aspirina e qualquer coisa para acalmar o intestino.

Horário
É possível acordar no mesmo horário sim, o problema é o sino da Catedral de Notredame que você está carregando na cabeça. O melhor é dormir mais um pouco e chegar atrasado na cara dura. Ao entrar na empresa, finja que é um dia como outro qualquer. Encenar preocupação, chegar correndo, esbaforido e preocupado enfraquece sua posição, pois você já entrega que sabe ter feito algo de errado. Coloque os óculos escuros, mantenha o ar relaxado e cague pro mundo (no banheiro você caga depois, falaremos disso já, já). Se alguém perguntar sobre o atraso, diga que foi o trânsito, o seu gato que comeu um passarinho estragado ou você simplesmente teve uma crise de labirintite cutânea que levou o colapso à sua região pélvica, ora bolas.

Alívio do bafo
Não adianta apenas escovar os dentes, você está exalando álcool até pelo lóbulo da orelha, todo mundo na firma vai perceber. Existe uma maneira infalível de disfarçar o cheiro de goró, mas você precisa ter fé e acreditar, anote: após a escovação, encha um copo de liquidificador com querosene, banana amassada, leite em pó e manjericão. Bata tudo. Sirva em uma tigela vermelha de porcelana, acenda uma vela para São Bezerra da Silva, sacrifique um hamster chinês e recite cinco vezes de trás pra frente o nome do trapalhão Antonio Carlos Mussum. Beba todo o líquido e não abra a boca perto de ninguém a menos de 4 metros distância durante 12 horas.

Disfarce facial
Não preciso dizer que óculos escuros são itens indispensáveis. Algum intrometido vai perguntar porque você não tira os óculos nem dentro do escritório, nessa hora, diga que na noite anterior você levou um soco da pessoa do sexo oposto (ou não) com a qual você mantém um relacionamento. Complemente dizendo que o assunto é chato e que você não gostaria de falar nisso, pois a madrugada na delegacia não foi nada agradável. Tenha certeza, nunca mais, em toda sua vida dentro da empresa, alguém perguntará novamente porque você não tira os óculos escuros (se der, inflija um feroz arranhão no seu próprio pescoço, a história ficará ainda mais convincente).

Utilização do banheiro
Uma vítima da ressaca usará o banheiro diversas vezes durante o dia, seja para baldear, seja para produzir argila. O ruído e os aromas gerados nestas necessárias visitas podem causar constrangimentos para o ressacado, principalmente se a localização do banheiro da empresa for próxima a alguém que você queira comer. Para o cocô, dois procedimentos são importantes: acender um fósforo após o ato para eliminar o perfume da operação e, durante o ato, abrir uma torneira para disfarçar o barulho. Como estamos em tempos ecologicamente exigentes, você também pode manipular um saco plástico enquanto manda ver, assim poupa água e disfarça os traques, porém, vai precisar de uma explicação para o que diabos estava fazendo amassando um plástico no banheiro."

a primeira aula

noreply@blogger.com (bitter) — Thu, 13 Sep 2007 16:04:00 +0000