LIMMIGRATO

Giuliano Pisapia: se lo conosci non lo voti

2011-05-21T13:04:00.006+02:00

Quando manca poco piu di una settimana per il secondo turno alle municipali di Milano e, volendo a tutti i costi evitare la vittoria di questo pericolosissimo candidato, svelo il programma occulto, in dieci punti, che attuará Giuliano Pisapia non appena eletto sindaco di Milano.

1-La capitale lumbarda assumera il nuovo nome di Al-Milan.

2-Il Duomo verrá abbattuto e al suo posto sará costruita la nuova Moschea del Sole della Lombardia.

3-La Bela Madunina verrá fusa per farne orecchini e denti d’oro da regalare alle zingare meneghine.

4-L’Expo 2015 verrá immediatamente trasferita a Kabul, cittá natale del Pisapia.

5-La cotoletta alla milanese verrá sostituita con i falafel, sempre fritti ma vegetariani.

6-Verrá istituita la RomTax: obbligo di donare un euro ai semafori in rosso.

7-Le boutique di via Montenapoleone verranno sostiute da negozi di giocoleria e moda folklorica rumena.

8-Si proibiranno i fuochi d’artificio e al loro posto si festeggierá con bombe molotov.

9-Il cenacolo di Leonardo da Vinci sará cancellato e al suo posto verranno realizzati dei graffiti inneggianti a Maometto.

10-Si adotterá il meglenorumeno come dialetto, nella sua variante parlata in Macedonia e nel nord della Grecia.

Il 29 e 30 maggio pensate bene a quel che fate.

Cavaliere, scusi se la disturbo

2011-02-22T17:35:00.004+01:00

Giacchè in possesso di un primo ministro altamente mediatico, disposto ad apparire, físicamente o come lingua di fuoco, in qualsiasi programa televisivo, vorrei che Berlusconi parlasse alla nazione, a reti unifícate, per charirci tre piccoli dubbi :

a)Perchè non vuole disturbare Gheddafi

b)Perchè bacia mani macchiate di sangue

c)Perchè il nostro Paese fa affari con un regime sanguinario

Esiste una gnocca a sinistra?

2011-02-17T13:58:00.004+01:00

Vi dò tre ragioni – inconfutabili – per opporvi, con tutte le vostre forze, ad una possibile candidatura a premier di Rosy Bindi.

1- È inammissibile che un noto omosessuale come Vendola proponga alcunchè alla cupola della rottamabile sinistra italiana. È inammissibile anche perchè, un’uomo che negli anni Settanta si faceva fotografare nudo in una spiaggia naturista accompagnato da due bronzi di Riace, is unfit per qualsiasi cosa. Fosse stato accompagnato de due svedesi la cosa sarebbe stata completamente differente.

2- Volete veramente che l’Italia venga rappresentata da una donna evidentemente brutta che non ricorda, nemmeno lontanamente, le dolci forme italiche di politiche d’alto rango come la Carfagna o la Minetti? Io francamente ci tengo a far bella figura all’estero.

3-Chissà la più importante delle motivazioni è la netta opposizione di tre mâitre à penser, nonchè conosciutissimi vincenti della sinistra intellighenzia italica. Se D’Alema, Veltroni e Fioroni, famosi per il loro naturale talento nello scaldare cuori e scalare sondaggi dicono NO, avranno le loro ragioni ed io mi fido ciecamente di queste tre Sibille Cumane che, sicuramente, son già a caccia di nipoti per il Medio Oriente. Il Triumvirato che risveglierá dal coma la sinistra italiana è servito.

Eppur dovrebbe gridar per gioia

2011-02-15T15:33:00.005+01:00

Per un uomo abituato ad estenuanti bunga bunga, cene e festini più o meno hardcore, dovrebbe essere motivo di gioia estrema sapere che il Gip, conoscendo i gusti dell’accusato, si è decantato, dimostrando squisita eleganza, per il rito immadiato. Così, il nostro Cavalier Perseguitato, potrà tranquillamente andare al sodo senza dover passare per i noiosissimi ed inutili preliminari. Come se non bastasse, il collegio giudicante sará formato da tre donne. Su questo punto, francamente, siamo un po in disaccordo. Troppa gentilezza ed eccessiva attenzione alle necessitá dell’imputato ci sembrano fuori luogo anche perché, se l’intenzione é quella di far cantar il gallo piú rapidamente, sarebbe stato meglio sceglire tre neo laureate.

Una Mela al giorno

2010-04-26T12:40:00.005+02:00

Le lacrime fiottano come in una sorgiva d’alta montagna . A stento riesco a vedere la tastiera. Effettivamente avrei bisogno del sudario della Veronica per tamponare l’effetto che produrrebbero 50 lacrimogeni della DIGOS .

Purtroppo non posso resistere alla mia sensibilitá giudaico-cristiana e alle disgrazie che quotidianamente si accaniscono contro fratelli e sorelle del genere umano.
Venire a conoscenza delle tragiche vicissitudini di Steve Jobs, davvero mi ha rovinato la giornata.

Con urgente bisgono di un trapianto di fegato, il povero americano, si é visto cosrtetto ad intraprendere una serie estenuante di viaggi sul suo jet privato, sborsare somme da capogiro per iscriversi nelle varie liste di attesa, ed ogni volta sottoporsi agli insopportabili controlli e test.

Fortunatamente, in breve, arriva la buona notizia: fegato disponibile in Memphis.
Basta comprare una casa da un milione e mezzo di dollari, effettuare il trapianto e resistere alla noiosa convalescenza. Tutto andato in porto. Menomale Sig. Apple, una lacrima in meno per me.

Il problema è che adesso inizieró a pensare a tutti quelli che sono in viaggio con voli Ryanair o in convalescenza nella pensione Nonna Gina. La buona notizia é che forse saró in grado di alleviare i problemi idrici della provincia di Agrigento.

Tanto gentile e tanto onesta pare

2010-02-26T18:22:00.002+01:00

Oggi, probabilmente a causa del Sole splendente e l’illusione di una vicina primavera, mi sono svegliato con una voglia smisurata di poesia, dolcezza e prosa rilassante.

Apro Pavese, ma non riesco ad andare avanti, lo trovo troppo ripetitivo. Non mi sorprende il suo suicidio.
Passo a Keats, sperando di soddisfare col grande poeta inglese la mia necessità. Anche stavolta sono costretto a chiudere il libro. Troppo estetico, stucchevole e manierista. Fortunatamente lasciò i suoi cari a soli 25 anni.
Decido che certamente troverò il piacere della lettura con Garcia Lorca, quantomeno per rendere omaggio al paese che mi ospita. Niente da fare, altra delusione. Troppo avanguardista, incomprensibile. Capisco perché i franchisti lo fucilarono.

Malinconicamente insoddisfatto, decido di ricorrere all’ESTREMA RATIO. Mi ero ripromesso di variare le mie abitudini letterarie, ma alla fine torno sempre all’ovile e mi son visto costretto a sfogare il mio appetito leggendo i sonetti di una nuova corrente del “dolce stil novo” : il “nuovissimo dolce stil novo”, meglio conosciuto come “Commenti dei lettori del Giornale.”

Ecco alcuni esempi di aulica prosa:

1) che la Gandus fosse una criminale togata non vi erano dubbi e presto la vedremo in galera assiema a tutta la banda di criminali che da troppi anni risiede in quel di Milano.

2) ai signori ignoranti comunisti gli voglio fare presente che non portiamo l'anello al naso cosa che invece fate voi .quei perfetti gentiluomini che credevate dicessero ci siamo sbagliati tante scuse ? poveri illusi allora si protegge la casta lasciando alle persone in malafede come voi il dubbio vi stà bene cosi? Tenetevelo.

3) Quello che mi rode maggiormente è che i miei soldi (quelli del canone tv) vadano nelle tasche di questa gente: Santoro, Travaglio e compagnia. Quello che ci meritiamo noi Italiani sarebbe proprio una bella dittatura, allora si che sarebbero dolori! Per tutti naturalmente ..... ma per certa gentaglia.

4) Più lo guardi e più desideri espatriare......santoro essere immondo, sembra quasi che la televisione sia sua, con quell'aria da ego sum, patetico, ma ancor più patetici forse siamo noi che lo guardiamo, a meno che non lo prendiamo come un programma comico.

5) Non vedo quella trasmissione per partiggianeria, ma stamane a leggerne la critica di quella di ieri sera non trovo i nomi di Marrazzo, di Vasco Rossi nè di qualc'uno di quegli angeli che dedicano la vita a salvare dal baratro questi srt...zi che, in nome della modernità non solo si rovinano e muoiono loro, ma ammazzano i loro cari. Capisco che per il tuo tipo di trasmissione vanno bene i "fuori", ma a tutto c'è un limite. Se ti do del tu non è per amicizia, ma per schivo. Sii uomo con le cosidette una volta nella tua vita.

6) Santoro è da ....galera!!!Lo sa che tutti (dico tutti) coloro che sacrificano la loro esistenza per salvarei drogati diconi che il buonismo non serve,anzi è controproducente?E Celentano...che figura di ...!

7) Dobbiamo dare atto a questi MASCALZONI, di saper rigirare i fatti a loro favore. Per questi moralisti, è giusto essere drogati, pedofili,sfruttatori,clandestini,ladri,prostitute ecc. .Gli unici *******I sono le persone oneste, quelle che questi criminali non prendono neanche in considerazione. La normalità, per questi FALLITI SINISTROSI, è la trasgressione della peggior specie.Trovano attenuanti ad ogni criminale,spacciatore,fuorilegge, purchè sia di sinistra o simpatizzante.Se il PD è fondato su questi energumeni, poveri noi, quando dovessero tornare a far danni al governo.Guarda caso, il "grande"morgan, l'indomani della sua demenziale dichiarazione, s'è iscritto al PD; fulgido esempio d'immoralità.

8) Il tempo è galantomo, giustizia e fatta. Dopo l'assoluzzione di Mils sarà assolto anche Silvio alla faccaccia di tutti i comunisti che lo perseguitano. Non capisco pero perchè i giudici sono stati condanati a risarcire solo 250.000 euri a Berlusconi mi somiglia che il danno è stato molto più grosso. Paladino della Libertà.

Che eleganza, che sintassi, che controllo del dolce idioma. A quando l’Opera omnia?

Meno male che

2010-02-21T18:17:00.004+01:00

“A far l’amore in tutti i modi, in tutti i luoghi in tutti i laghi in tutto il mondo l'universo che ci insegue ma ormai siamo irraggiungibili…” canticchiavo insaponandomi i polpacci. Il motivetto si è appiccato all’emisfero destro come quando, ancora tredicenne, imparai a memoria l’ode “A Luigia Pallavicini caduta da cavallo”. Valerio Scanu, coda da puledro e look gallurese, è diventato uno dei miei miti. Il ragazzo deve copulare più e meglio di un topo comune.

Dio, patria, famiglia. Per Santa Emerenziana! Tutti a fare il filo alle sorelle Marinetti, mentre per il Lungo, il Corto e il Pacioccone (al secolo Savoia, Pupo e l’altro proprio non saprei) solo snobismo a volontà. L’Impero ha bisogno di gente così. Testo impegnatissimo e accompagnamento patrio. Le quattro sgallettate avvolte nei colori nazionali sono l’esempio per le Figlie della Lupa del domani.

Ma siccome “Ogni scarrafone è bello ‘a mamma soia”, il mio preferito in assoluto è Marco Mengoni. Re matto, lupo e rondine. Stile altamente trasgressivo, irresistibile ed ammaliante nei movimenti, Anna Oxa con asso di bastone, interpretazione fresca e adolescenziale. Vado in visibilio quando, con autentico virtuosismo, modula la voce e la fantasia accelera per capire cosa stia dicendo. Farinelli ha trovato il suo vero successore.

Arco Si Arco No

2010-02-20T20:12:00.002+01:00

Ormai da 29 anni, l’evento stella del febbraio madrileno è la fiera internazionale d’arte contemporanea alias ARCO. Come richiesto dal protocollo e dal glamour dell’evento, caccio fuori dall’ armadio la mia divisa radical chic e cerco di darmi un’aria interessata ed interessante. Solo un gadget proprio non riesco ad indossare, gli stupidissimi occhiali in pasta nera e cristalli neutri, che ogni oligofrenico al passo coi tempi indossa nel disperato tentativo di darsi un fastidioso aspetto intellettual-artistoide.

Organizzo con solerzia il mio pellegrinaggio come qualsiasi devota che si rechi al Santuario del Divino Amore, ma non per vedere le opere in esposizione. Stazionare davanti ad una scatola vestita con una camicia da boscaiolo, un Erwin Wurm in vendita per modici 33000 euri, provoca alla vista lo stesso effetto che produce all’udito l’ascolto della canzone di Pupo ed Emanuele Filiberto. C’è pero un motivo che da solo val bene lo spostamento: la fauna, quella moltitudine pittoresca che vaga con aria d’intenditore tra le varie ciofeche che galleristi e presunti esperti cercano di spacciarci per arte.

Il primo orgasmo si verifica già alla porta d’entrata. Veder passare Sir Norman Foster e Lady consorte, psichiatra riconvertita in esperta d’arte, è qualcosa che riesce a lasciarmi senza parole. Quell’ aria sostenuta da chi ha un bastone proprio non dovrebbe stare, non ha prezzo. Una apparizione fugace, vestiti strettissimi, pochi passi e subito dentro l’auto scura d’ordinanza. Bye bye.

La magia continua dentro e da il meglio di se. Riesco quasi a convincermi di esser parte della società più selezionata del Paese. Piume di fagiano in testa, sosia di Crudelia Demon, ascots e fazzoletti da taschino come se piovesse, diamanti, figli di papà con pantaloni al posto delle camicie e magliette come mutante, l’importante è essere bizzarri. Persino Almodovar, ordinariamente tamarro, riesce a farmi credere di essere un dio dello stile.

Eppure la categoria che più adoro sono i galleristi. Cosi trendy, cosi curiosi, cosi creativi. Mi chiedo sempre dove compreranno i loro vestiti, chi sono i loro parrucchieri, cosa mangeranno. Loro sono il mio mito, il modello perenne al quale malamente mi ispiro. Mi avvicino a Juana De Aizpuru, decana delle galleriste e mix esplosivo Vanna Marchi-Iva Zanicchi. Lei la porterei volentieri a casa, chiedo il prezzo, la signora non è in vendita, e allora rimango indeciso se comprare il carrello della spesa capovolto, commovente, o il video “Satelliti”: stronzi che riproducono il sistema solare in un water, strabiliante.

Te Deum laudamus

2010-02-15T20:48:00.002+01:00

Non sono particolarmente cristiano, anzi, credo di appartenere a quel morbo sempre più esteso che solitamente viene identificato, in gergo “Vatican-Apostolico”, come RELATIVISMO. Questa fastidiosa tendenza che mi obbliga, mio malgrado, a dubitare di verità assolute mettendole criticamente in discussione, è crollata impietosamente davanti all’inesplicabile fenomeno verificatosi questa mattina e che quasi mi obbliga a credere, senza se e senza ma, nei Miracoli ( con la emme maiuscola). Paola Binetti ha lasciato il PD. Se non avessi avuto 20 cm di neve all’uscita di casa mi sarei recato, trepidante, in processione al santuario più vicino.

L’onorevole proprio non ce l’ha fatta più a resistere alla continua delegittimazione sofferta, e la certezza di sapere che le sue idee non contano niente all’interno dei democratici ha colmato la misura. La Teodem, (parola che, in un paese grigio e politically correct come l’Italia, sta per integralista cattolico) augurandosi che altri compagni di partito seguano la sua audace mossa, si trasferisce nel più che rispettabile UDC.

Si comprende che convivere e veder crescere quotidianamente la deriva zapaterista di personaggi come Rosy Bindi, D’Alema, Bersani, Letta o Gentiloni deve essere stato fonte di angoscia diaria.
Sicuramente la Binetti si troverà più a suo agio con alcuni dei suoi nuovi compagni di partito, come Vito Bonsignore condannato per corruzione, Salvatore Cuffaro, condannato dalla Corte d’Appello di Palermo per favoreggiamento aggravato o il divorziato Casini. Questa si che è gente con la quale un cattolico può socializzare rimanendo in pace con la propria coscienza.

Devo, nonostante tutto, ammettere che certi addii hanno l’amaro in bocca e che spesso ci rendiamo conto dell’importanza di certe cose solo quando non le abbiamo più a portata di mano. Non so proprio chi sarà adesso a farmi da modello quando avrò bisogno di punire le mie birichinate.

Aberrante aberrazione

2010-02-05T19:43:00.002+01:00

Bisognerà pur ammetterlo: questo mondo è sempre più popolato dai peggiori soggetti che il genere umano abbia mai generato. Omicidi, ladri, truffatori, pedofili, assassini seriali, rapitori, narcotrafficanti, mafiosi, trafficanti d’organi, stupratori, estortori e delinquenti di ogni tipo che, quotidianamente e giustamente, la Chiesa Cattolica Apostolica Romana fustiga senza mezzi termini.

Esiste tuttavia un collettivo alquanto fastidioso e pericolosissimo che, nonostante le continue malefatte di cui si macchia, continua a godere di simpatie e pacate protezioni: gli omosessuali.

Fortunatamente per noi puntualmente si leva alta la voce di qualche porporato che ci racconta, a date alterne, le aberrazioni di cui si macchiano questi peccatori seriali. E confortante leggere ogni tanto le dichiarazioni di certi vescovi, coraggiosi don Chisciotte, che con le loro parole ci fanno sentire un po’ meno soli in questa valle di lacrime.

Ci rincuora sapere che sempre ci saranno dei solerti difensori del principio divino “Adamo+Eva” come il vescovo emerito di Grosseto Babini che, con parole commoventi e cosi attuali, ci ricorda che: "La pratica conclamata della omosessualità é un peccato gravissimo, costituisce uno scandalo e bisogna negare la comunione a tutti coloro che la professino, senza alcuna remora, proprio in quanto pastori di anime. Io non darei mai la comunione ad uno come Vendola". Scandaloso che cotanto peccatore si possa presentare alle future elezioni regionali pugliesi. Prego San Nicola affinché protegga la Puglia da una tale minaccia.

Ancor più emozionanti e cariche di spirito cristiano le parole del vescovo di Lucera-Troia Zerrillo, che con vero acume politico intravede la pericolosità, non solo degli omosessuali ma anche delle leggi contro l’omofobia: "Io non le ritengo giuste in quanto non é mai assimilabile, dunque omologabile, ciò che é la normalità, ovvero la famiglia eterosessuale fondata da uomo e donna e quella omosessuale che famiglia non é, per la semplicissima ragione che non é in grado di ottemperare alla riproduzione. L'atto sessuale é volto a questo e non alla ricerca di lussuria". Prego Sant’Anna affinché si quadruplichi il numero delle donne incinte.

Ma il vero apice della chiarezza e della reale mostruosità che rappresenta un rapporto tra persone dello stesso sesso ce lo fornisce ancora una volta Babini,che si dimostra con queste parole il più saggio vescovo italiano degli ultimi 150 anni: "Mi fa ribrezzo parlare di queste cose e trovo la pratica omosessuale aberrante, come la legge sulla omofobia che di fatto incoraggia questo vizio contro natura. I vescovi e i pastori devono parlare chiaro, guai al padre che non corregge suo figlio. Penso che dare le case agli omosessuali, come avvenuto a Venezia, sia uno scandalo, e colui che apertamente rivendica questa sua condizione dà un cattivo esempio e scandalizza". Prego San Giuseppe affinché i padri siano sempre più solerti nell’uso della cinghia.

Ora dopo tanta genialità, saggezza e solerzia le mie parole potrebbero risultare prive di alcuna autorità, per questo spero che qualche vescovo della bella provincia italiana possa farle sue e mettere in pratica il mio consiglio: che ve ne pare della bella, antica e cristiana pratica del falò?. Lo dico solo perché, molti di questi omosessuali pare siano dei recidivi e non si pentirebbero mai que questo “orribile difetto”.

Chi non lavora non fa l'amore

2010-01-29T22:19:00.002+01:00

Fabbriche che chiudono, operai trincerati sui tetti, giovani senza speranze.
Pare che in Italia ci siano circa 2 milioni di disoccupati ed una quantità incalcolabile di depressione.
Io stesso ero francamente preoccupato e deciso a buttarmi giù dal tetto della baracca nella quale vivo. Caduta che non avrebbe causato molti danni visto che il tetto sarebbe comunque crollato ancor prima di poterci poggiare un piede. Questo fino ad oggi.

Leggendo la mia consueta rassegna stampa mattutina, ho avuto la bellissima notizia di 12 connazionali che la disoccupazione proprio non sanno cosa sia. A quel punto ho cominciato a chiedermi se davvero esista la crisi o è invece tutta colpa delle perfide Cassandre che da più di un anno non fanno altro che disseminare panico, frustrazione e voglia d’eutanasia. Questi 12 fortunatissimi connazionali, sono la dimostrazione lampante che in Italia il lavoro c’è e che basta solo esser volenterosi e perseverare. I 12 han tutti un lavoro in comune, che non consiste nell’andare in giro a diffondere la parola del Verbo, ma bensì star seduti nell’aula di un palazzo chiamato Montecitorio e fregiarsi della qualifica di Onorevoli. E un lavoro stimolante e di enorme utilità, ma pare che insoddisfatti dalla routine e dallo stipendio un po’ magro, i 12 compatrioti abbiamo, riuscendoci, trovato altri lavori per ammazzare un po’ la noia e arrotondare lo stipendio.

La maggior parte d’essi han trovato sistemazione come presidenti di Provincia. Un lavoro assai richiesto che gli extracomunitari non vogliono fare. Altri si son dovuti accontentare del peggio pagato posto di sindaco, posizione che invece interessa molto alle badanti bielorusse clandestine. Per poter essere allo stesso tempo a Roma e negli altri rispettivi luoghi di lavoro si servono di un segreto tanto caro a Padre Pio: la bilocazione. Che non ha nulla a che vedere con l’edilizia ma permette di trovarsi in due luoghi allo stesso tempo. Altri hanno scelto l’opzione “Visconte”: si divide il proprio corpo in due e si manda la parte buona in un ufficio e la parte cattiva in quello dove i dipendenti ci stanno più sulle scatole. Infine c’è il caso più unico che raro di Daniele Molgora che, da vero padano, di lavori ne è riusciti ad avere ben 3: deputato, sottosegretario all’Economia e presidente della Provincia di Brescia. Si ignora la tecnica utilizzata per triplicare le sue presenze. Pare ci sia dietro la NASA.

L'usanza del regalo

2010-01-25T20:37:00.001+01:00

Nei paesi mediterranei la carta stampata è da sempre un settore in perenne crisi. Forse a causa della gran distanza che ci separa dai boschi svedesi, che rende più difficile e caro, l’approvvigionamento della carta o forse, molto più probabile, perché i cittadini del sud Europa sono, giustamente, assai più propensi ad investire l’euro e qualcosa che comporta l’acquisto del cartaceo, in birre o bicchieri di vino.

Per la maggioranza è assai più facile reperire l’informazione in tv. Notizie accondiscendenti, edizioni che passano rapidamente dalla politica allo sport, con Billy, il cane da pastore che ha trovato la via di casa da solo dopo 3 anni di smarrimento, come intermezzo. Con un po’ di fortuna magari una bella gnocca come mezzobusto.

Ed è per questo che, gli editori più scaltri, farciscono i loro quotidiani e le loro riviste di gadget, inserti, cadeaux e quant’altro. Sicuramente al cliente continuerà ad importargli una mazza del settimanale trotzkista, ma sarà ben disposto al suo acquisto se accompagnato da un libro di ricette regionali russe e andrà ancora più a ruba se in regalo si dovesse riceve: “Dalla Rivoluzione d'ottobre al trattato di pace di Brest-Litowsk”, best-seller degli anni ruggenti.

Ovviamente ogni giornale ha le proprie tradizioni e la propria linea editoriale. Così succede che in Spagna, un famoso quotidiano nazionale, più nostalgico di Pio IX che di Lenin, faccia accompagnare la propria edizione domenicale dall’edizione settimanale in lingua spagnola di un periodico straniero: “L’Osservatore Romano”.
Sedici pagine di graffiante giornalismo nel più puro stile inglese.
Notizie di grande interesse. Sfogliandolo ci si rende conto degli eclatanti scoop al suo interno.

Solo grazie ai suoi provetti giornalisti sappiamo che venerdì 15 gennaio il Santo Padre ha ricevuto in udienza don Philippe Dupont, abate dell’abbazia di Saint-Pierre de Solesmes o che ha nominato Vescovo titolare di Matara di Numidia e ausiliare dell’arcieparchia di Addis Abeba il presbitero Abba Lisane-Christos Matheos Semahun. Nello stesso quotidiano il discorso tenuto dal Papa durante la sua ultima visita alla sinagoga romana: “Cristiani ed ebrei hanno le stesse radici …. A noi spetta lavorare affinché rimanga sempre aperto lo spazio del dialogo, del rispetto reciproco, della crescita nell’amicizia…” In effetti in Vaticano si lavora a qualche beatificazione. Poi sul finire l’ultimo articolo che ci ricorda che Sua Santità ha benedetto la statua di santa Rafaela Maria del Sagrado Corazon. Insomma cose contundenti.

Ci sarebbe da ringraziare il coraggioso giornale spagnolo che ci regala la possibilità di leggere il bollettino Vaticano in un Paese così pericolosamente laico e sul baratro del relativismo.
Ovviamente gli altri quotidiani nazionali pare siano in grande subbuglio ed alcuni, secondo indiscrezioni, stanno gia preparando la contromossa. In dirittura d’arrivo le edizioni in lingua spagnola de : L’ Osservatore Hamish, Parola di Odino, La Voce dei Templari e Il Corriere del Gran Sum Mun Zum.

Impedimenta

2009-11-28T15:52:00.001+01:00

L’Italia si sa, è un paese composto da persone con poca personalità, scarsa genialità, copione e propense alla massificazione. Che ci si può aspettare in fondo da una Nazione a forma di stivale, che denota gia nella sua linea geografica una forte carenza di originalità. Cosi languidamente si susseguono le mode. Dopo il Gioca Jouer, la Macarena, le carte della Zingara di “In bocca al lupo”, la corruzione, il Superenalotto, il Sudoku e Facebook è arrivato il turno di una nuova passione nazionale che già inizia a dare i segni di una rapida diffusione il: “Mi spiace, ho un impegno”.

Se per il Gioca Jouer era necessario ripetere i movimenti gridati a gran voce dal dj, partecipare a “Mi spiace, ho un impegno ”, richiede il possesso di un invito a comparire, rigorosamente da rifiutare e, regolarmente giustificabile con la partecipazione ad un vertice o a qualche consiglio d’amministrazione. Magari di società in fallimento.

Così il signor Meneghetti, può tranquillamente declinare la partecipazione alla riunione di condominio perché impegnato in un vertice AIPGA (Associazione italiana protezione gnocca autoctona). La dott.sa Tombolo non parteciperà all’incontro con i professori del figlio Filet perché occupata nel CdA della C’era una volta il merletto S.p.A, società con sede a Lilliput, famoso paradiso fiscale del mar dei Sargassi. Il sig. Mecojoni non assisterà all’udienza preliminare perché occupato in un incontro bilaterale, casa sua-2° F, per risolvere l’annosa questione della pianta da pianerottolo.

Insomma, pur nella loro smania di uniformità, gli italiani dimostrano comunque una certa fantasia che fa ben sperare.

Gli ideatori del gioco, un imprenditore brianzolo ed un avvocato padovano, si dichiarano soddisfatti della sua rapida diffusione e confidano nell’ esportazione ai paesi limitrofi. Visto il brutto stato dell’export italiano, tutto fa brodo.

Il piacere è nelle vostre mani

2009-11-24T15:46:00.002+01:00

Ci sono società che possono dormire durante molto tempo; persino secoli aspettando il momento migliore per risorgere con nuovo brio. É il caso del temperamento conquistatore, avventuriero e creativo dell’uomo extremeño; che in mancanza di terre inesplorate da scoprire e colonizzare, davanti alle avversità della vita fa saltare la scintilla della sua bizzarra genialità.

“El placer está en tus manos”. Il piacere è nelle tue mani. Per quanti di voi ancora in possesso di malizia da educanda, questo è il motto di una campagna che ha come obiettivo stimolare i giovani adolescenti conterranei di Pizarro e Cortes, a trovare il piacere in modo, diciamo così, amanuense. Ovviamente non c’è nulla da scrivere ed io per questo mi sono iscritto immediatamente ad un corso a distanza.

Il progetto, promosso dal Governo regionale dell’Estremadura, è stato affidato, nella sua parte teorica e soprattutto pratica, all’indiscutibile esperienza del sex shop madrileño “I piaceri di Lola”. Autentico inferno per una Teodem, paradiso terreno per tutti coloro che invece sono irrimediabilmente condannati alla cecità e all’acne.

Gli esperti rispondono in modo esaustivo a tutte le domande: -Sono la stessa cosa gli organi sessuali ed i genitali?, -Gli uomini hanno il punto G?, - Bisogna introdurre tutte le sfere anali?, -La grandezza del pene conta? Pare che i consumatori finali dell’offerta siano altamente soddisfatti.

Adesso scusate, domani ho un’ora di bondage e sono assolutamente impreparato. Vado a fare i compiti con i vicini di casa.

Buon Natale

2009-11-21T20:02:00.002+01:00

I'm dreaming of a white Christmas…la la la la la la la la. Che bella canzone. Quanti ricordi.
Mia nonna Grimilde intenta a preparare i tipici crauti con patate della vigilia, mio nonno Ulrico alla finestra che cerca di uccidere gli ultimi ritardatari uccelli migratori, mamma Brigida e papà Clodoveo a litigare con il signor Goldenblatt ed il suo schiavo Mohamed ed io, con il vestitino da figlio della lupa, , con i classici esercizi ginnici del 24.

Purtroppo sono anni che questa deliziosa usanza di famiglia non si ripete. Il nonno è volato al creatore, la nonna affranta, è tornata a vivere in Curlandia, papà e mamma han divorziato, ed io ho passato gli ultimi tre Natali con la sola compagnia di crauti in scatola e patate liofilizzate.

Non potete immaginare che piacevole brivido ho provato nel sapere che in un paesino del bresciano, tale Coccaglio, il comune aveva dato inizio all’operazione “White Christmas”. Tutto pieno di trepidazione ho letto d’un fiato l’articolo.

Il sindaco ha dato ordine ai vigili urbani di setacciare le case della ridente località in cerca di clandestini, senza regolare permesso, da rispedire a destinazione prima del 25. Ma non è una notizia bellissima? Il cuore mi si riempie di gioia.

Come dice il podestà: “bisogna fare piazza pulita”. “Natale non è la festa dell’accoglienza ma della tradizione cristiana” ribatte l’assessore. Sante parole. Si perché in fin dei conti questi immigrati, iniziano col rubarti il lavoro di lava cessi che hai sognato sin da piccolo e poi magari va a finire che al posto del bambino Gesù ti obbligano a mettere nel presepe la statuetta di Maometto. Bisogna fermarli prima che diventino ancora più pericolosi.

Io intanto sto preparando le valigie. Ho deciso di passare le mie vacanze natalizie in quel di Coccaglio in compagnia della Giusy, del Paolo, della Franci e del Gigi. Sicuramente ci divertiremo come matti a vedere gli intrusi andar via e poi a mezzanotte in chiesa a ringraziare il Padre Eterno.

In fondo Gesù era sicuramente figlio di una profuga danese e di Odino.

LIBERI TUTTI

2009-11-11T21:48:00.001+01:00

Ieri sono andato a vedere i mulini. La giornata è trascorsa tra calici di vino, maialini al forno, bicchierini di Pacharan, statue di Sancho Panza e don Chisciotte, battaglie a cavallo, sole della Mancia, e signore Almodovar. Ho dormito come un sasso. Al risveglio mi sono sentito un perfetto spagnoletto. Ho preparato la mia iberica colazione a base di pane tostato e olio d’oliva, ho ascoltato le campane del monastero dove riposa l’imperatore Carlo V, e sono sceso a comprare il pane, che alla fine altro non è che una baguette francese solo più schifosa.

Preso da questo nuovo sentimento nazionale, ho acceso il mio sgangherato portatile e mi sono accinto alla lettura dei giornali della mia vecchia patria, pensando a quanto è bello il paese che mi ospita. Qui il governo non controlla la televisione di stato e i politici, se beccati, vanno in galera per direttissima. Alcuni hanno pure l’ardire di dare le dimissioni. Nell’aprire la pagina web di un famoso quotidiano dello stivale, ho notato come tutta la mia italianità, quel giorno sopita, si stava risvegliando. Non era merito del cafè che stavo bevendo, ma di due notizie che da sole valgono la pena di vivere o di morire. A voi la scelta.

La più tenera e birbacciona, riguardava l’editoriale di un gran mastino da guardia, quel superbo esemplare di dobermann che è il direttore del telegiornale delle rete ammiraglia della televisione di Topolinia. Se fossi presidente della BBC lo chiamerei subito a lavorare per me.
L’augusto direttore mi faceva sapere che l’abolizione dell’immunità parlamentare è un vulnus da sanare. Per noi, che a fatica parliamo italiano, vulnus altro non è che la lesione di un diritto, il diritto dei parlamentari mattacchioni a non andare in galera. Il caro Minzolini si lancia in un editoriale degno di Pulitzer. Attacca il pm antimafia Ingroia, colpevole di difendere la legalità, cita i suoi compagni di classe, De Gasperi e Togliatti, volendoci far credere che i padri costituenti avessero inserito nel sacro testo, per garantire l’equilibrio dei poteri, l’immunità parlamentare; poi abolita a causa del polverone mediatico creato da quei grandi mascalzoni che erano i giudici di Mani Pulite. Ovviamente è una bufala. L’unica cosa rintracciabile nella Costituzione e l’autorizzazione a procedere, che è cosa ben diversa: protegge i parlamentari da processi per reati politici o d’opinione non certo dai reati comuni. Ora, caro direttore, l’anomalia non è l’assenza dell’immunità quanto la presenza in parlamento di delinquenti. E’ una conclusione alla quale si può arrivare con estrema facilità. E’ come sommare 2+2; su che ce la possiamo fare tutti. Applicazione.

Adesso, la seconda delle notizie che ha riempito la mia giornata di letizia. Finalmente Fini e Belusconi si son messi d’accordo: arriva il processo breve per gli incensurati. Evvai! Adesso si che sto più tranquillo. Anche io sono incensurato, peccato non abbia procedimenti in corso. Domani penserò cosa fare. Dunque i processi non dovranno durare più di sei anni; due per ogni grado di giudizio. Rimangono fuori solo i reati di mafia, terrorismo, omicidio e quelli di grave allarme sociale. Dentro questa specie d’amnistia, invece, reati come il falso in bilancio e la frode fiscale. Giusto, sono d’accordo. Queste ultime due sono usanze da preservare a tutti i costi, sono la bandiera del nostro made in Italy e coloro che li commettono dei veri gran signori. Anzi, si potrebbe smettere di chiamarli reati? Non suona meglio: sane abitudini? Che gran noia tutti questi brontoloni, che ora scrivono cose come: “tanti delinquenti rimarranno impuniti” , “chi ne pagherà le conseguenze sarà la povera gente”, “per salvarne uno, li salvano tutti”. Ma chi sarebbe poi questo? Mah! Adesso però scusate, smetto di scrivere e vado a chiamare un amico, in casa lo chiamiamo affettuosamente Mr. B, è simpaticissimo. Sono sicuro che sarà contento della notizia.

Attenzione, TELEFONICA!

2009-11-08T20:27:00.000+01:00

La domenica, si sa, oltre ad essere il giorno del Signore e della noia è, per noi consumatori di deliziose bevande a base di gin, giorno di grandi mal di testa, paracetamolo e “non lo faccio più”.

Indeciso se passare la giornata a letto o leggere l’inserto del Paìs, che oggi deliziava i suoi lettori con due reportage su scimmie e pensiero verde, ho deciso che me ne sarei fregato altamente di primati e dell’opportunità di salvare il pianeta. Ho un problema personale assai più urgente che il riscaldamento globale. E anche perché, francamente, i miei neuroni oggi non sono capaci di un grande slancio civico.

Ormai da un mese sto aspettando con ansia sempre crescente, che la compagnia gestrice della mia linea telefonica si degni finalmente di ricollegarmi al mondo virtuale. Inutile.
Se non fosse per la rete senza fili di un vicino sprovveduto, sarei completamente tagliato fuori dal mondo. A 1100 m di altezza, senza televisione, senza radio, senza internet, e senza possibilità alcuna di perdere tempo, non rimarrebbe altra soluzione che tirarmi giù da una scarpata, o convertirmi in eremita. Che Dio benedica quanti dimenticano sempre di mettere una password alle loro connessioni wi-fi. Grazie di cuore.

Il dramma di ognuno di noi in situazioni del genere comincia sempre con una telefonata.
Chiami il numero indicato ed ha inizio il Purgatorio. Super Vicki, che ti risponde prontamente con il cordiale saluto della compagnia, da inizio alla litania di tasti da premere o parole da pronunciare (ovviamente non riconosce mai al primo tentativo) e soprattutto non conducono a nessuna soluzione.
Sarebbe troppo chiedere qualcosa come: “se vuoi che il tuo problema venga risolto in 1 nanosecondo premi il tasto 3”.

Per gli stoici che hanno la pazienza di aspettare e non mollano dopo 20 minuti, arriva finalmente il momento della libido: la possibilità di parlare con un essere umano. Digitare il tasto 750. Premi godurioso i bottoncini e prepari mentalmente una vagonata di improperi per lo sfortunato operatore che ti risponderà a breve.

Non appena dall’altra parte del telefono rispondono e sei pronto ad urlare, la voce un po’ svampita dell’operatrice ti blocca , è un coito. Capisci subito che non ti puoi incazzare con una sprovveduta che ti risponde con le cuffie da Paperopoli e ti chiama signor van der Kamp quando il tuo cognome è Brambilla.
Prendi fiato e cerchi di spiegarti meglio che puoi. Tutto inutile. Loro il tuo problema lo conoscono perfettamente, quello che non sanno e come risolverlo.

Speravi ti rispondesse l’oracolo di Delfi e invece stai parlando con Pippi Calzelunghe. Ti dice che si tratta di un problema tecnico, quindi chiedi di parlare con un tecnico o qualcosa che gli somigli. Niente, l’unico numero con il quale hai diritto di parlare è questo, prendere o lasciare. Più semplice trasferirsi alle Tonga e chiedere l’adsl al sultano del Brunei.

Quindi, dopo esser rimasto ad ascoltare l’operatrice svariati minuti, non aver capito nulla o quasi di quello che ti ha detto, aver alzato un po’ la voce a fine telefonata, (la colpa non è sua, però avrò almeno il diritto di sfogare la rabbia repressa? Poi la notte non dormo e i fiori di Bach non servono a un cavolo) scopri che la soluzione al tuo problema al momento non è disponibile. Meglio richiamare più tardi.

Sulle radici non cristiane d'Europa

2009-11-06T15:47:00.005+01:00

Ecco, la Corte europea dei Diritti dell’Uomo di Strasburgo ( composta ovviamente da pericolosissimi relativisti) , ha finalmente portato un poco d’ordine e chiarezza nello sconquassato sistema Italia. Dobbiamo ringraziare la civilissima testardaggine di una cittadina italiana, che ovviamente è finlandese. Cosi come non esistono le fattucchiere, non esiste al mondo alcuna ragione per la quale un crocifisso debba fare bella mostra di se in un edificio scolastico, a meno che non si tratti di un opera di Cimabue o Cellini, ma soprattutto perché non vi è alcuna legge che lo imponga, al massimo qualche regolamento.

Ovviamente i pluridivorziati difensori del crocifisso a tutti i costi , Berlusconi e Casini, fanno a gara per ingraziarsi il segretario di Stato Vaticano che cosi commenta la sentenza: “questa Europa del terzo millennio ci lascia solo le zucche delle feste recentemente ripetute e ci toglie i simboli più cari. Questa è veramente una perdita. Dobbiamo cercare con tutte le forze di conservare i segni della nostra fede per chi crede e per chi non crede”. Ma più cari per chi? Non si preoccupi Eminenza, per me perdere qualcosa significa il bancomat.
Ho letto di un sindaco che addirittura sostiene che il crocifisso è un simbolo di unita nazionale. Ma non erano il Tricolore e l’inno di Mameli? La croce non mi pare rientrasse tra i simboli nazionali, al massimo pensavo si potessero mettere dentro per osmosi Verdi, la pizza e il mandolino

La vera questione non è se il crocifisso debba stare appeso o meno su qualche parete scorticata delle italiche scuole; il vero tema è: veramente la nostra cultura si poggia su monolitiche radici cristiane? In cosa consisterebbero queste radici cristiane comuni a tutti gli europei?

Forse il nostro ordinamento giuridico si ispira al Deuteronomio dell’ Antico Testamento? Forse nelle scuole si utilizza la Scolastica e San Tommaso per farcire i cervelli dei pargoli? Forse ci ispiriamo alla Bibbia per scegliere la maniera più adeguata per ripudiare una moglie o comprare uno schiavo? Magari andiamo tutti vestiti in giro come Girolamo Savonarola e la monaca di Monza? Pensiamo che il mondo sia piatto? Che la donna sia nata da una costola d’Adamo e che quindi valga meno che uno sputo? O forse abbiamo lasciato tutti le nostre ricchezze per entrare nel regno di Dio? In questo caso oltre Tevere potrebbero cominciare col dare il buon esempio.

Ma greci, romani, arabi , Illuministi, le rivoluzioni del 48, Galileo, Darwin, Newton, Einstein, dove li abbiamo messi? Ce li siamo persi per strada tanto siamo intrisi di radici cristiane.
Capisco che in Vaticano, dove l’Index librorum prohibitorum è stato abolito solo nel 1966, molti don Abbondio probabilmente non sanno nemmeno chi sia Voltaire (forse una misura elettrica?), ma fortunatamente per noi, il nostro bagaglio culturale, che ci rende vagamente differenti dalle scimmie, lo dobbiamo alla possibilità di poter leggere qualcosa come “Così parlo Zarathustra” e non il Libro delle ore.
Forse la nostra costituzione la dobbiamo a Pio IX? Se guariamo da alcune malattie dobbiamo ringraziare Fleming (quello che ha scoperto la penicillina, per intenderci), Leroux, la Montalcini o magari le reliquie di santa Emerenziana e san Eleuterio? Se abbiamo perso per sempre i testi conservati nella Biblioteca d’Alessandria lo dobbiamo a una banda di scalmanati relativisti o a un gruppo di galantuomini capeggiati da un certo Cirillo che hanno messo a ferro e fuoco la povera biblioteca e squartato la sua ultima custode? Ovviamente Cirillo è stato proclamato santo e dottore.

Francamente le uniche radici che conosco sono quelle delle ortensie che coltivo nella mia vasca da bagno. L’eredità cristiana non è che una piccola parte di quel vastissimo corollario di idee, culture, e popoli che ci hanno reso ciò che siamo, altrimenti con molta probabilità, saremmo ancora tutti dei piccoli Torquemada, pronti a denunciare la pericolosa vicina di casa, che non prega ai vespri, al domenicano di turno o magari crociati a caccia di infedeli, anche se, in questo ultimo caso, temo che le nostre radici cristiane ultimamente abbiano preso il sopravvento.

IL BEL PAESE?

2009-11-04T20:29:00.001+01:00

Italia: paese di santi, poeti, navigatori. No, no, no, per carità! Superatissimi clichè ormai, adesso il paese si è finalmente modernizzato. Da oggi il nuovo motto sarà Italia: paese di cocainomani, puttanieri e inquisiti. Se un tempo, per essere mito fra i vivi e ricordo degno dei posteri, era sufficiente parlare con gli uccelli, raccontare del Purgatorio o scoprire un continente, adesso il must della gloriosa seconda repubblica verterà su tre semplici e gradevoli abitudini, prendere nota.

1) Almeno tre strisce di bianca purezza al giorno, diversamente potrebbero considerarvi dei miseri dilettanti, se credete di non potercela fare, fumatevi una canna e non pensateci; 2) Andare a mignotte, però attenzione: devono almeno essere starlette 90-60-90 ed un QI che si equivalga come massimo a quello di uno stafilococco; poi se volete superare gli avversari con un colpo da veri fuoriclasse si consiglia di contrattare uomini con una quinta nei pressi dello sterno e tacchi da far impallidire, è questione di classe... 3) Ovviamente se volete davvero essere qualcuno ed ergervi ad esempio degli italici valori il requisito principale è il possesso di almeno una condanna ( bisogna poterla provare, CARTA CANTA) , preferibilmente definitiva, ma pare valgano anche quelle di primo grado. Il tipo di reato non importa, vanno bene tutti purché siano gravi.

Se siete tra quei poveri sfortunati che non riescono proprio a farsi condannare, si accetta anche una prescrizione, meglio se da giudici comunisti o comunque politicizzati. Se siete ancora delle mezze educande, va pure bene una multa per divieto di sosta purché si picchi il vigile o una rata del condominio non pagata a patto che si tiri giù dalle scale l’amministratore. Ma se proprio appartenete a quella sgradevolissima sfilza di sfigati che scambiano ancora il bicarbonato per coca, a letto vanno solo con la moglie ed hanno ancora la fedina penale pulita e la coscienza a posto, beh organizzatevi! Domani all’uscita della posta scippate la prima vecchietta che vi capiti, ma mi raccomando vale solo se le rompete il femore, è un gesto che verrà apprezzato di sicuro.