Little Parts Of My Life

Detener y Seguir

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Wed, 27 Jul 2011 17:34:00 +0000

La luz esta en rojo, yo frente al semáforo, esperando el cambio para huir de lo que ya no me persigue, pero querer crear una ilusión de que puedo escapar de mi mismo es una esperanza que no quiero perder. Tu, yo, mi mano sosteniendo la tuya mientras el color se mantiene, el calor de tus ojos me impulsa a saltar las barreras de mi entorno y las propias forjadas por mí.

Aunque tú me completes, esto lo hago por el valor investido en lo que soy y significo, eres la chispa que impulsa el motor que intento detener, pero que a la final me trasladara a un punto del cual no querré retornar.

Verde es la señal, todo se reduce a este momento de inicio, lo que soy, lo que me ha impulsado a estar acá, el calor del motor, ya descansa mi pie en el acelerador. Cada kilometro recorrido escribe una historia que está a punto de comenzar, depende de los giros a tomar que esta tenga un buen final y cada semáforo por venir, son una ayuda para pensar cual camino tomar y que ninguno me lleve al principio de lo que quiero acabar. Teniendo tu compañía ya no hay razón por la cual mirar atrás.

Confución no

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Fri, 22 Jul 2011 18:08:00 +0000

Quizás puedo estar pensando en un mundo distinto, pero las acciones no me llevan lejos, quiero ofrecerte una nueva perspectiva, pero suena como un tonto sueño, la verdad es que lo que busco en ti a veces lo encuentro, pero no quiero pensar en que eres sólo una parte de mi, ya que eso no me es suficiente para sobrevivir. Una vez sentí que eras la materalización de mis más profundos sueños, pero en este mundo me he equivocado antes.

Es difícil pensar con claridad cuando eres ya parte de mí pensar, se me complica ver la realidad como ya lo has podido notar, ya que aunque debería caminar en distinto camino y dirección que tú, aún quiero hacerte sentir más que especial es tonto ya que realmente nunca te podré amar. Quizás todo lo que digo me ayuda a captar el momento en el cual deje de ser fiel a mis creencias por seguirte empedernidamente. Te quiero es por eso que me gustaría no verte más, te quiero y es por eso que te debo dejar en tú lugar, complicada mi realidad, pero no puedo hacer más. Confundido no puedo estar más, en sí nunca lo estuve, siempre sabía a donde podía llegar, pero quería ver que tanto las cosas podían variar, como resultado ya no estas...

Olvidado en Segundos

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Tue, 05 Oct 2010 23:07:00 +0000

Hay un toque oscuro y alegre en la vida, es parte de un denominado balance que aunque no se aprecie existe claramente, es una especie de efecto mariposa el cual resulta ser inevitable sin importar que tanto hagamos modificamos nuestro alrededor, hay funciones, objetivos logros que alcanzamos y cada vez que lo hacemos de algún modo hacemos que alguien le pase lo contrario nada es perfecto y nunca lo será.

El mundo se mueve y es mi deber moverme con él, pero hay puntos en mi vida en la cual veo lo que quiero y al mismo momento no puedo alcanzarlo, hay días en los cuales las nubes simplemente serán oscuras y mi mejor opción es no luchar contra ello sino disfrutar si es que esa es una opción está disponible.

Hay momentos donde te das cuenta de lo que deseas va mas allá de lo que puedes conseguir y si te enfrascas en luchar por algo que te llena, pero nunca alcanzaras no podrás encontrar felicidad, seguir es un gran error pero hay veces en las cuales no sé porque pienso que vale la pena intentar.

Entonces si tenemos nuestro norte marcado es porque tenemos un objetivo y todo lo que utilizamos tiene algún propósito, pero eso no quiere decir que nosotros no seamos nuestra propia herramienta y en muchos casos que no seamos la herramienta de otros, sé que en algunos casos mi significado a disminuido a tal modo que me he vuelto un verdadero objeto que complace los deseos y necesidades de otros sin tener nada a cambio, más allá de ver una sonrisa que nunca me verá a mí, puede ser que tenga una habilidad de hacer las cosas bien pero no para mi, puede que sea que estoy equivocado.

Hoy me paro frente al espejo viendo una foto de alguien que me ve como un fantasma, algo que ve, pero ni siquiera sabe que existe, es como que tonto me eh vuelto por un destello sin sentido y veo como todo de mi lado se desmorona mientras del otro algo deslumbrante crece y se que soy parte de eso que nace, que sin mi nada de eso pudiera ser realidad y me siento bien por hacer algo por alguien más solo que de aquel lado no lo pueden ver igual.

Todo se resume a un ser notado por un periodo muy corto de tiempo, es algo diferente, es simplemente sonreír mientras algo te duele, es querer y dejar ir al mismo tiempo aunque lo que dejas te haga falta, es ver el mundo a través de los ojos de otros porque lo que vistes por los propios te dan un sentimiento agridulce, sobre todo porque con lo que has logrado ya no tienes utilidad y es solo cuestión de un segundo ser olvidado como que lo que esta hubiese estado siempre, como lo que eras nunca fue y lo que queda de ti es nuevamente una figura de un fantasma y es de esa manera como luche para ver una sonrisa desvanecerse en pocos segundos.

Como las cosas Funcionan

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Mon, 13 Sep 2010 03:36:00 +0000

Es interesante como las cosas funcionan en la vida, lo que uno tiene y no tiene, lo que quiere y busca pero sin importar que, continúa siendo parte de la larga lista de cosas que nunca podremos conseguir. Mis experiencias son gratas solo si las disfrazo de tal manera que me permita creer que las cosas no son lo que son, lo cual es una sensación que no dura mucho ya que la realidad en mi caso siempre se antepone a cualquier acción que tome.

Me detengo en puntos que me permitan analizar la situación en la cual estoy pasando, de tal manera que pueda entender cómo es que desde un punto “A” termine en un punto “D” sin ni siquiera pasar por “B” y “C”, y reprimiendo lo bizarro que esto logra ser. Como la trayectoria que sigue un circuito en serie, intento seguir mis propios pasos, pero a la final me pierdo entre ellos sin importar que sea yo quien los haya hecho.

He visto como las cosas llegan a mi vida con sacrificios, de igual manera he notado como se van con mayor facilidad, lo cual considero tan irónico y perturbador. También logre apreciar como las personas disfrazan las realidades para hacerse ver como los buenos de cada cuento y uno queriendo hacer algo al respecto solo queda interpretando el papel de un tonto en crecimiento.

En este punto de mi parada para analizar lo que pasa, me pregunto ¿Qué es lo que pasara a continuación? ¿Existirá alguna manera de detenerlo? Ya que es fácil notar que una estaca descansa en el lugar que no debe, que algo corre y no es el agua precisamente, pero aun así las ilusiones de la vida se mantienen y no es la esperanza a lo que me refiero, sino los teatros montados por terceros, que el valor interno solo es algo a que solamente puedo llegar a apreciar, porque al parecer no importa que tan cerca o lejos busque las corazas son lo que tienen mayor peso a mi alrededor.

Creo entender que paso con “B” y “C” fue cuando creí estar parado en un mundo ajeno al mío y que a su vez pertenecía a él, fue cuando daba y aun así no logre valer nada, fue cuando creía en otros y resulte ser un tonto, fue cuando segado me encontraba y decidí no ver sabiendo que nada bueno resultaría, todo fue cuando deje la puerta abiertas y la vida me dejo afuera esperando a que no volviera.

Evolucion de un destino

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Mon, 06 Jul 2009 03:15:00 +0000

Hay momentos en la vida en donde las cosas deben necesariamente cambiar de rumbo, no podemos seguir el mismo camino, o quizás el termino adecuado seria, ya es necesario dejar de fingir facetas en nuestras vidas, es algo difícil de realizar cuando tenemos pequeños aspectos involucrados que solo hacen relucir nuestros temores. Dar un paso a la vez suena tan sencillo muchas veces pero la realidad es otra, y siempre debemos mantenernos apegado a lo que realmente tenemos, porque la hora siempre llega y debemos avanzar no debemos apegarnos a palabras que no son reales, que se han dicho pero que el alma no las sustenta, en muchos casos esas son las que nos engañan y nos hacen creer que nuestra vida dará un giro en el sendero que se acerca a lo que hemos soñado, aunque quizás eso lo único que demuestra es lo débiles como seres humanos somos y que depender de alguien solo trae cosas malas a la vida.

Siempre he considerado interesante el hecho de etapas anteriores en las cuales la vida sin sentido era el único sentido que debía tener, pero al pasar del tiempo queremos ir evolucionando y estar en un mundo perfecto, lo cual nunca ha existido es fácil de entender que nunca existirá. El problema es que aun sabiendo esto, insistimos en encontrar solo emulaciones de pesadillas con forma de sueños, creándonos nuestros propios males en los cuales nos asfixiamos y la necesidad de alguien que te ayude a entender que simplemente las cosas ya pasaron es totalmente inminente, es de allí por lo cual no podemos estar solos, porque somos débiles como para creer en nuestras propias palabras, porque no somos capaces de resonar un poco más de lo que usualmente lo hacemos. Pero la soledad es un peligro en si, ya que el peor enemigo es el que se lleva por dentro.

Ese enemigo es difícil de vencerle solo, lo ideal es tener a alguien que te ayude a crecer sin el, a defenderte y que tu puedas ayudar a esa persona también, llegar a realmente conocerse, pero conocer a alguien es algo que se ha perdido en si, los valores personales han sido deteriorados de tal manera de que entender a la otra persona en vez de requisito se convirtió en un opcional, ya nadie le importa lo que tiene sino que lo tenga. He decidido comenzar mi propia batalla, la cual debo llevar a cabo solo, porque de otra manera solo demuestra lo débil y dependiente que soy. El momento es ahora y es algo que las circunstancias me han hecho entender, ya que estas me han mordido y convertido en algo que tiene sed.

Noche Solitaria

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Tue, 09 Jun 2009 17:47:00 +0000

Mirándote Luna he comprendido la diferencia entre solitario y sentirse solitario, nunca lo había entendido hasta esta noche, creo que con el tiempo logro conocerme, con el tiempo logro entender quien soy y que simbolizo en mi entorno. Con el tiempo he entendido que no me he armado de coraje para hacer lo que debo hacer, y quizás nunca lo haré. He concluido que nunca he buscado la felicidad, porque le temo a ella, he entendido que aunque le tema cada oportunidad de tenerla y que se esfume es un dolor que solo al pasar del tiempo puedo distraer de mi. Mi pregunta es, si le temo, porque la busco, es que acaso nos aferramos a cosas que no entendemos y una vez que lo hacemos el encanto desaparece y decidimos no continuar más con ella. Siempre se me es fácil de encontrar lleno de incógnitas a las cuales pareciera que nunca llegaría a la respuesta. Siempre intento de vivir en mi domo, ya que descubrí que el dolor más intenso es aquel hecho en nuestras almas. Es curioso como las cosas siguen girando alrededor de mí, y es difícil concebir como es que se me niega un estado antes de llegar a sentirlo. Tengo una curiosidad ¿Qué debo hacer para cambiar eso? Dime luna ¿Siempre todo lo que yo haga tendrá el mismo efecto?, es como que mis acciones ya no tienen ningún significado, es como tenerte siempre allí arriba, pero sin realmente verte, agradezco porque dejaste ser notada, gracias por iluminarme esta noche ya que ni yo mismo me veo entre preguntas sofocantes con respuestas que aun no logro encontrar.

A la cuenta caigo, soy solitario, porque en mi mundo no dejo puertas abiertas, no me gusta que cambien mi mundo, es mío es lo único que realmente tengo, es lo que me permite continuar junto a ti luna cuando ya ningún camino encuentro, y aun así a algunos dejo y desafortunadamente la mayoría del tiempo me lamento.

Me siento solitario, es porque no eh concebido una conexión real con aquellos que tengo cerca. Para mí no es nada fácil de hacerlo entre temores que me carcomen por dentro y que no me dejan llegar a lo que quiero, es que siempre obtengo los mismos resultados y quizás sin querer es que a una rutina a la cual me he apegado. Hay cosas que no sé como las hago, pero en mí hasta decir un “te quiero” significa perder todo lo que tengo. Asumo que características especiales tengo, soy el Jan de alguien. Soy el lado oscuro y golpeado al que le toca resistir la mano parcializada de mi destrucción. Soy el Jan porque sé que alguien debe pasarlo lo contrario a mí, y aunque no se crea me alegro, lo que siempre termino sintiendo creo que no hay nadie mejor para manejarlo que mi persona. Sigo siendo el Jan de alguien hasta que aprenda a no serlo o que olvide que tengo sentimientos, solo debo necesitar de mi y de ti que siempre brillante me estás viendo. Gracias luna por aliviar lo que siento.

Volver al Comienzo

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Tue, 02 Jun 2009 05:14:00 +0000

Tanto tiempo que había olvidado lo que era mirarte hermosa luna, todo este tiempo intentando evadirte para convertirme en alguien que no soy, rodeado de voces ajenas a mí, una a una escuchándola para convertirme en algo que escalofrió solo me da. Había olvidado lo hermosa que eres y como me dejabas pensar, quizás es una señal de que el tiempo ha pasado y he vuelto a empezar, las cosas habían cambiado de verdad, creí que podía en mi entorno confiar, pero ahora me doy cuenta de que el mundo de ilusiones lleno esta, siempre he dicho que soy tonto y eso no va a cambiar, uno siempre cae en esos paisajes bonitos pintados por alguien más, es que al principio todo suena tan espectacular, pero tarde o temprano hay que despertar. Siempre has sido buena compañía siempre me has sabido escuchar, nunca me has dado la razón pero tampoco me la has quitado, te lo agradezco de verdad, algunas veces es mejor no hablar y escuchar así nos damos cuenta de lo que pasa sin tener que mirar. Creo que si de alguna vez he necesitado es de ti, quizás es porque en ningún otro lugar podre ser recordado sin que sea por obligación, recuerdo que más de una vez en otros confié, pero que termine hablando contigo creo que logra demostrar como las cosas han logrado terminar. Digamos que el que vuela en alguno momento caerá, es la ley de la gravedad, por eso siempre admiro el hecho que al caer la noche siempre allí arriba estas, es como una pequeña forma de dar esperanza que no importa cuántas veces un nuevo día te tumbe ese día siempre llegara a su final, debemos mantenernos arribas durante el tiempo que debamos hacerlo hasta que llegue el final. Creo que no he vuelto del todo porque pienso que algún día todo cambiará.

Sinfonía

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Tue, 10 Feb 2009 04:55:00 +0000

Suena al fondo una melodía llena de gran sinfonía, pero acá me encuentro como un ser que camina sobre un largo día lleno de tonterías, vi una luz que me recordaba lo que quería y me da risa creer que a tu lado podía estar, caminar y caminar me gusta caminar es un andar como la sinfonía que en mi cabeza continua, soy yo un simple mortal elevado por tantos pensamientos que intento obviar, pero a la final solo pienso en volar con una sonrisa real, ya que quererte no funciona más cuando ni a complemento puedo emular y no me queda más que seguir esta sinfonía hasta el día en el cual no pueda más. Oh como me gustaría respirar un aire real y compartirlo contigo para que veas que algo puedo dar aparte de lejos estar. La escalofriante rítmica que continua en mi mente se parece tanto a aquellas risas producto de eventos que nunca han pasado y nunca pasaran. Me gustaría que esta canción fuera como yo y poco a poco se desvaneciera para por lo menos llegar a ver al final. Adiós melodía y poder a ti saludarte de verdad es un sueño que me gustaría realizar, pero el tiempo sigue pasando y ya todos sabemos que ya no tengo marcha atrás aunque te quiera de verdad.

Caminando a Casa

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Thu, 15 Jan 2009 04:18:00 +0000

Al abrir mis ojos y darme cuenta que ya no estás allí, me pregunto por qué me encuentro tan abajo, como que mi vida sin ti no es nada, siento como que ahora vivo en una constante lluvia que predice cada paso a tomar, es un desperdicio de tiempo intentar encontrar como cambiar, e intento escapar para quizás poder apreciar que hay más allá en ese mundo del cual me he privado al solo pensar en ti, pero todo apunta a que nunca estaré libre de mi mente ni de ti, miro a mi alrededor y tengo en mente dos imágenes divididas, por aquel lado una vida hermosa que vivir, pero al paso solo de segundos logro ver la imagen real, aquella en la cual todo solo se aprecia en gris.

Me siento dando vueltas que no llegan a ningún lado que apenas me dejan respirar, y pienso que si puedo tener oxigeno también podría tener una manera de esta imagen cambiar me gustaría ir a algún lado donde pueda esparcir mi mente y olvidarme de quien soy, tocar el cielo pero lograrlo por mí, y solo sigo caminando con la esperanza de quizás algún día encontrar mi camino a casa y ser feliz sin tenerte a ti.

Latidos

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Thu, 15 Jan 2009 03:46:00 +0000

Cada cosa tiene su ritmo, cada ritmo simboliza un estado, cada estado nos lleva a tomar decisiones, esas decisiones son para mantenernos o intentar mejorar, esas decisiones también la vida nos pueden arrebatar, todo es parte de todo, así como de la nada, pero la nada absoluta no existe, siempre hay motivos, siempre hay razones, siempre debemos hacer algo producto de algo, sentimientos, placeres, tristeza o la mano extendida de alguien que necesita ser salvado o de quien necesitas que te salve.

En cada ritmo somos esclavos de nuestra propia voz y caemos entre consecuencias, somos capaces de derrumbar todo un mundo intentando mejorar quienes somos o por lo menos lo que sentimos. Divago en mi mente y logro hallar recuerdos de latidos, latidos que me daban vida, latidos que me daban razones por la cual respirar, latidos que lograban elevarme a un mundo el cual pensé que era intocable, pero todo en la vida tiene su tacón de Aquiles, el mío desafortunadamente tenía más uno, mantenerme en la cima solo era una ilusión de lo que podría pasar, y vivir en esa ilusión logre de verdad, ya sé como seria la vida allá arriba, llena de latidos que me llevaran más arriba, era un mundo relativamente perfecto porque lo que realmente importaba allí era la verdadera felicidad, pero como dicen no podemos ser felices siempre, es por eso que mis latidos han cambiado, ya no simbolizan lo mismo, ya no tienen los mismos objetivos comunes, en sí no entiendo por qué existen, o quizás no entiendo por qué a pesar de estar muerto los sigo sintiendo.

Es difícil cambiar de latidos llenos de energía a simplemente latidos por obligaciones existencias, y desafortunadamente a eso ha llegado mi vida, ya de ella no queda nada, no hay metas, no hay caminos, no hay sentido, mi vida pareciera ser simplemente algo puesto allí por estar allí, algo que ayude a los demás pero no así mismo, mi vida es parte de nada, y quizás sea mejor así, cuando no hay camino hay que hacerlo uno mismo mi problema es que no tengo a donde llegar, entonces que hacer, ¿Realmente hay algo que hacer?, solo preguntas si analizo bien llegan respuestas pero ninguna emotiva, entonces por qué busco algo, por qué intentar buscar algo, y estos latidos no me llevan a ningún lado, me confunde sentirlos cuando lo que realmente busco es terminar de acabar lo que ella comenzó a destrozar y volverme en un soldado, quizás así encuentre alguna razón por la cual marchar, llenándome de ideales externos a mí, llenándome de lo que se encuentra a mi alrededor ya que de mi nada queda, todo ha sido filtrado por ese agujero en mi corazón.

Hermosa Rosa Morada

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Sun, 07 Dec 2008 05:00:00 +0000

Sentado en el patio camino a mi destrucción vi una hermosa rosa, allí sola, de tal manera que me desvió de lo que no puedo cambiar, mi camino no escogido. Sin darme cuenta me encontraba allí parado admirando su belleza, de alguna manera respondió a mi admiración, no era normal, ya que a mi manera de ser, notado no podía ser. Algo extraño en cuestión de pocos momentos comenzó a ocurrir, ya no era yo, era más allá de estar cautivo por su belleza, era una especie de juego mental que me afecto ese órgano el cual siempre intento tener bajo perfil, eso al cual prohibí dejarlo funcionar y lo deje en su mínima expresión para asegurar mi existencia. Todo lo que paso a continuación, fue una serie de cambios a los cuales no estaba preparado y un redescubrimiento de aspectos que en mi vida había olvidado, sin notarlo lo había logrado, recordé que es sonreír y algo más incomprensible, puede recordar lo que la palabra felicidad significaba.

Para como todo en mi vida, las cosas se me dan por segundos, un mes y medio después de haber comenzado dicho cambio, acá me encuentro lamentándome por ser tan débil. Las cosas son de una manera y así serán hasta el final de mis tiempos, dar lo todo no fue mi intensión pero sin saber di más de lo que pensaba, me entregué como que si yo fuera un objeto, cuyo valor ha sido devaluado de tal manera que el polvo tiene un mayor significado existencial a lo que mi vida tiene en este momento o por lo menos es como lo siento, una bala atravesando mi corazón en cámara lenta sería un hecho menos doloroso que lo que la vida me ha dejado, es interesante cuando la vida te deja sin vida, tonto pero cierto es.

Aunque quizás una de las cosas que más me indigna es el hecho que después de todo y nada mi valor siga decayendo, saber que no sé nada, que soy es parte de las interrogantes, ya que no se en realidad en lo que me estoy convirtiendo, en lo que ha quedado de mi, y no sé como es que no podría estar perdido, ya que realmente perdí mi orientación, y pensar que ni en sus recuerdos quedare, que fácil de olvidar a la final resulte, y sigo perdido como que si nunca pudiera ser encontrado, y lo peor es que no puedo estar molesto con mi supuesta mitad, es interesante ya que a la final a mi es a quien no puedo perdonar…

Inspirado en la vida de la vida.

Juego Infinito

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Tue, 25 Nov 2008 04:18:00 +0000

Es interesante como al pesar el tiempo la vida nos va dando una serie de lecciones, y de cierta manera nos describe que es lo que debemos hacer con nuestra vida en tal caso de que aun podamos hacer algo al respecto. Pensar en que mi vida a esta predestinada a una realidad que no deseo es como últimamente me encuentro, es algo inevitable conocer para perder, incluso intento segarme a los hechos para no caer en esas pequeñas trampas, para nunca decir nuevamente adiós, pero cada vez que intento desconectarme, solo es cuestión de tiempo para ser atacado por la vida, definitivamente a cada quien las cosas le van distintas, pero que hay de aquellos que a la final son constantemente golpeados, de tal manera que para la vida se ha vuelto un pasatiempo.

Las cosas que vienen son porque se van, las cosas que esperamos son las que con mayor facilidad desaparecen, de una manera que duelen, es como que estuviera escrito el hecho de pararse frente a una pared a recibir disparos, y ya cansado de eso me encuentro

Los hechos son y seguirán siendo por ende tonto no dejare de ser, darlo todo por nada que error de humanos, error que debería desaparecer fácilmente después de un tiempo, pero no entiendo que es lo que me pasa, distracciones siempre encuentro pero ya se me acaban, dolor es lo único que crece pero ¿Por qué si yo no lo pedí?, ¿No debería ser el mundo diferente y dejarme estar en paz conmigo mismo?, ¿No debería el mundo que supuestamente me arropa ayudarme a desenvolverme mejor dentro de él? Es como una fiebre que crece y muta en una nueva rama, es un ser que me devora vivo, es sentir como que mi piel está siendo arrancada, y que cada vez necesita hacerlo más y yo solo quedo aquí.

No puedo hacer otra cosa más que acertar que sin querer hicieron lo que siempre la vida termina haciendo, insisto que tonto por caer en eso, a la final no aprendo, quizás es porque no lo merezco, porque así ha sido escrito, porque ese es mi tonto destino, ser comido vivo.

Huracán

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Mon, 06 Oct 2008 17:54:00 +0000

Odio, es lo que al sentarme tengo, decepción es lo que al espejo al mirar solo encuentro, mi imagen no es nada de lo que debía ser, o por lo menos lo que quería tener, recuerdos de intentos llegan de la nada, pero recordar lograr tener algo hecho nunca llega a mí, que puedo conocer de mi para ofrecer paz, muchos viajan para estar solo y lograr alcanzar su paz interior, pero que hay de aquellos que se la pasan lo suficientemente solo para no tener la necesidad de encontrar el resultado de un juego de la mente. Mi mente es letal para lo que quiero llegar a hacer, el único problema es que desde hace tiempo mi camino ha desaparecido, olvido muy de seguido donde me encuentro parado, pero cuando lo recuerdo desearía no hacerlo, ya que nunca estoy donde debería y pareciera que ya nunca podría en mi camino volver a estar, es como navegar en aguas profundas aunque tengas en mente a donde llegar todo termina convirtiéndose en un huracán. Es mi mente o es mi entorno, cual tiene la mayor facilidad para conmigo jugar, es mi mente o es mi entorno los que me hacen desviar de mi camino de paz, o por qué pensar, no es mi mente no es mi entorno solo yo como entidad física el que no puede encontrar paz. Quizás el problema es buscar, pero tantas variables que mi mente no sabe en que enfocar. Caminar y no encontrar, buscar y no moverse, motivaciones para continuar quizás es un factor en la ecuación de mi vida, frustración llenada por el odio producto de la decepción de no encontrar lo que debo, muerto en vida desde hace tiempo es una manera de explicar cómo me siento al no poder entender porque en la línea siempre espero, transportado a donde mi mente se divierta es como dos seres distintos, ¿Por qué mi otro yo no quiere lo que yo quiero? Quizás todo se resume a miedo, la vida sigue siendo como el mar traicionero, los caminos de la felicidad son un verdadero compromiso en el cual al dar todo de mí, siempre termino en una zanja medio muerto que ironía todo por nada, o es acaso ese mi valor? Pensar en ello me trae dolor, pero quizás lo más irónico de caer y caer, de dolor y más dolor, es que tengo esperanza que uno de esos días, mi camino pueda encontrar…

¿Quién Soy?

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Wed, 03 Sep 2008 04:49:00 +0000

Aquí estoy, solo aquí, no hay nada más a mi alrededor que yo y solamente yo, ¿Quién soy? ¿Hay algo más allá de mi expresión física?, todo se encuentra saturado por mi pensar, confuso me siento para poder responder lo que antes podía con facilidad, ya estoy perdiendo todo, si es que todo no se ha perdido antes. Cada cosa, poco a poco se construyen, pero en este caso se van derrumbando, lo que tengo es solo una ilusión lo que realmente queda es lo que desconozco.

Perdiendo mi control, perdiendo la razón, perdiendo todo es como me encuentro, y aun así en la cima me mantengo, pero todo lo que abajo se encuentra, ya no se encuentra y lo que me mantiene a flote es una idea, una idea que en vez se hace más tenue, una idea que es parte de una ilusión, ilusión de ser parte de alguien, alguien que me posee sin saberlo, y el conocimiento de mis sentidos desaparecen cuando cerca a ella me encuentro.

Ya con esto tengo una idea de quién soy, un buscador de un sueño materializado en una expresión, soy un soñador de pensamientos oscuros, que espera una luz para voltear mi mundo antes de que mi llama cese sin sentir un calor puro.

Rutina, Causa y Efecto

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Fri, 15 Aug 2008 13:55:00 +0000

Un día largo, como el anterior a este, que a su vez ha sido tan largo como el anterior y así sucesivamente, y ya esos recuerdos no existen, sin importar que tanto me gustara recordar cómo era todo antes de estos pensamientos. Un día acaba y ya es el despertar de otro, soy yo el que en mi cama, pudiera tener la llave para escapar a lo que no puedo, soy un esclavo de mi pasado, aquel el cual no he vivido como tan prospero debí vivirlo, no he aprovechado su tiempo. Soy yo quien a pesar de tanto y nada cada vez pareciera que control no tengo, todo parece lo denominado “Causa y Efecto”, es que algunas veces no sé qué es lo que hago en búsqueda de mis sueños.

Como pasa el tiempo, y aun en cama me encuentro, sigo sin encontrar lo que me haga variar lo que ya tengo, pienso en esa mañana en la cual yo ya pensé en esto, curioso hecho que no entiendo, es como aquel sueño que perseguí durante tanto tiempo, aquellos buenos tiempo diría hace un momento. Era un sueño relacionado con obtener lo que todos queremos y a algunos nos cuesta tanto obtenerlo, se llama "Felicidad" si no más recuerdo, que bonito termino alego.

Ahora recuerdo el pasar del tiempo todo lo que sucedió en aquella mañana de pensamientos, me encontraba yo pensando todo esto, tanto así que perdí tanto tiempo, ese día llegue tarde al trabajo, mala suerte que estaban evaluando el desempeño, poco tiempo después me encontré caminando rumbo a cualquier sitio, producto de una reducción de personal donde llegar tarde solo un día acabo con aquel ingreso, tropecé con una señorita, me vio deprimido y terminamos tomando café en algún lado, es por todo esto que me siento afortunado, la pregunta es ¿Por qué?, y es tan fácil de responderlo, ya no me preocupo por todo el tiempo que me he tomado pensando esto, y como hacerlo, cuando eres el jefe de tu propia compañía?, y lo mejor de todo esto es ver cuando esa hermosa mujer que una vez me encontró por allí trayéndome el desayuno a la cama.

Ya saben como una “Pequeña Causa” se convierte en un “Gran Efecto”…

Extrañando

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Mon, 11 Aug 2008 03:20:00 +0000

En una larga noche, he yo de encontrarme admirando las estrellas, la música suena y todo se combina para dar lugar a una obra maestra, la sinfonía más la imagen, son realmente admirables y al mismo tiempo expresan lo que no he tenido y he querido.

Todo parece ser parte de algo, pero ¿cómo hacemos cuando ese algo nunca nos ha pertenecido ni en su mínima expresión? ¿Somos realmente capaces de avanzar cuando esa persona si tiene control de uno? Algunas veces no hace falta llegar a amar para querer a alguien, algunas veces no necesitamos que nos salven la vida para preocuparnos por la otra persona, muchas veces solo necesitamos de esa persona sin motivos lo que hace que todo sea más puro y apreciable.

Extrañando me encuentro al recordar lo que quiero y a lo cual no pertenezco, extrañando me encuentro cuando el viento sopla y siento que a ningún lado llego, extrañando me siento cuando al hablar solo tengo esa sensación de que nadie me escucha, sensación que era fácilmente reprimida por aquella persona a la cual le perteneces, pero te cuesta seguir tu vida sin ella, extrañando me encuentro cuando el cielo se ve tan hermoso en una tarde de otoño y no tienes con quien compartirlo, extrañando me siento cuando digo todo esto y pareciera que nadie, pero solo esa persona entiende lo que estoy diciendo, extrañando me siento, cuando veo al cielo y ya no hay estrellas que guíen mi camino.

Olvidando quien soy es como últimamente me siento, cuando todo lo que creía tener ha sido solo un sueño, olvidando como caminar a su lado era tan cálido en una noche de invierno, olvidando es lo que intento al estar extrañando a quien quiero, olvidando es lo que quiero para no recordar de que me pierdo, olvidando a extrañar quizás es lo que quiero.

Caminando

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Mon, 24 Mar 2008 04:05:00 +0000

En una larga caminata que me lleva a la nada, una calle que lleva a otra y una cera en la cual mi caminar nunca se acaba y yo con mi naturaleza tan característica de mi, intentando observar un cambio en esos caminos que me vida me ha hecho tomar para ver si algún día otro yo podre hallar, un búsqueda exhaustiva y agotadora por un alma gemela que no existe y ni ha existido jamás, solo soy yo sin lugar a donde mirar, en cual se hace algo difícil para mí aceptar la realidad y a la final dejar pasar los hechos que nunca llegaran. Cuando el camino se encuentra hecho y no hay más opción que atravesarlo, es porque modificar la manera de cómo y cuándo llegar al destino está representado de una manera particular y casi imposible de variar, como dos gotas del cielo que al caer están destinadas a solo bajar, quizás es simplemente cuestión de tiempo y a mí solo me toque esperar, por eso en esta andanza me he de encontrar a que en algún día esa alma gemela que no existe, pero a mi vida pueda llegar aunque los dilemas de la vida siempre se irán a presentar, si somos tan parecidos hasta gemelos en la manera de pensar, ¿No será que ella a la final también esperara a que yo sea el que a su vida halla de llegar? Los caminos quizás están ya hechos pero nunca se ha dicho que se cruzan o si en paralelo están. Solamente mientras más gotas caen y caen, nos queda caminar, quien sabe si a la final los caminos se cruzaran o si morimos esperando a que todo vaya a cambiar...

En la Mira

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Mon, 03 Mar 2008 17:52:00 +0000

En la mira es el lugar donde estoy, aunque piense que ya no me encuentro sigo siendo ese punto en la mira de la vida, vida que puede ser mía, vida que nunca estará en la mía. Como una gota que viaja desde las oscuras nubes que rodean mi cielo, vivir en una caída es lo único que puedo, es como que tener control de tu destino es un sueño de niños y que al nacer fuiste lo que ahora y siempre has sido, como los arboles que cubren el suelo ya no veo ni siento solo sé que lo que esta es porque debe estar y que lo que no, poco a poco desaparecerá. No soy parte de lo que algunos piensan que he sido, cuando las estrellas brillan en lo más alto es porque yo ya me he ido. Otra mañana, otro deseo por el cual existir, otra mañana aunque todas lo mismo pretenden trasmitir. Otra vez bajo el mismo camino que me han puesto a seguir, otra vez siendo seguido, otra vez que intento engañar al destino, ¿Por qué siempre siendo el perseguido?, me gustaría entender puesto a lo que tengo no me pertenece y lo que me pertenece ya se ha ido.

Regreso en el tiempo e intento recordar como todo esto era antes de pensar a mi manera, pero no hay recuerdos que recordar, es como un espacio en mi vida absolutamente vacio que no me permite identificar mis raíces, momentos de mi vida que nunca regresaran y que de alguna manera u otra al olvidarlos dejamos de ser lo que una vez fuimos, tan puros y tan claros que de solo pensarlo es tan extraño, quizás cuando las estrellas desaparezcan regresaré, quizás ya estoy aquí, quizás desaparecí, pero no escaparé a la mira que vive detrás de mí, tampoco moriré en sus manos puesto a que yo soy su razón de existir.

Estrella Mía

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Mon, 18 Feb 2008 02:46:00 +0000

Hermosas son las estrellas que hoy me rodean, no soy más que un simple y pequeño punto que aprecia la lejana y grandeza belleza.

Los días no serian días sin noches como estas, donde la soledad es compañía y la luna brilla como si fuera la única razón por la cual existir, resplandor que me cubre, me calienta y me hace sonreír.

Siempre eh mirado hacia arriba, buscando una estrella para mí, es como que mi vida es vida cuando tengo a esa estrella ante mí.

Tanto tiempo ha pasado desde que en la Tierra una estrella descubrí, deje de admirar al cielo puesto a que cerca ella siempre estaba de mí, las noches ya no eran noches, eran muy brillantes para mí.

Oh cielo, oh cielo, ¿Cómo es que hoy estas tan cerca de mi?

Oh estrella, oh estrella no podría vivir sin ti.

Es por eso que cuando llega el día siento que muero porque no te puedo sentir, y es que aunque intente no hacerlo termino pensando en ti, me siento tan débil que ya no puedo mentir al decirte que estaría bien dejarte ir, ya que hoy siento que me ahogo al no poder apreciar tu brillo hermoso que ya es parte de mí.

Las horas siguen pasando ¿Tanto tiempo es suficiente para ti? Porque la oscuridad no es externa todo está dentro de mí, así como también las cosas buenas y malas que existen en mí, así que dime ¿Por qué dependo de tu brillo en mí para poder existir?

Presión

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Sat, 16 Feb 2008 04:12:00 +0000

Se siente como todo viene, nada va, todo es el doble y el doble no es lo suficiente, soy lo que soy pero debo ser más puesto a que cada momento no es lo suficiente, cuando todo cae debo mantenerme, cuando todo sube es porque yo ya estoy arriba, no soy nadie puesto a que debo ser el todo.

Sintiendo como que no hay fuerzas donde antes lo había, sintiendo que poder cada vez retumba más como una palabra desconocida, soy yo aquí escuchando como debo dar más de mi, ¿Podre hacerlo? Pregunta más frecuente en mi existir, aunque es gracias a un enfoque indebido, no somos quien para incluso cuestionarnos a nosotros mismos, solo somos lo que somos cuando la hora llega, ya que fuimos nada al nacer, pero tanto al morir.

Siempre pensamos en que no podemos hacerlo cuando si es posible, pensamos sin tomar en cuenta nuestros límites, siendo nosotros mismos quienes hacen realidad nuestro estancamiento, siendo otros que nos fuerzan a pensar eso.

Somos débiles algunas veces puesto a que no somos capaces de detenernos y analizar que tanto estamos haciendo solo lo hacemos, somos débiles porque queremos serlo, la presión lleva a mucho incluso cuando se tiene tan poco, gracias a la presión es como la vida se ha ido, y eh quedado aquí extrañando los sueños perdidos.

Oscureciendo Claro

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Sat, 09 Feb 2008 02:16:00 +0000

De la luz a la oscuridad, de la oscuridad se siente que no se puede mover más, y es más lo que se necesita en esta vida para triunfar. Siempre pensamos en grande, porque en grande es cómo podemos notar los cambios mencionados por nuestra mente sobre algo que puede ser cierto o distorsionado, pero que a la final sea nuestro es lo importante, sin importar que para ello se necesite más que un pensamiento sino un deseo, deseo de buscar eso que te pertenece y que por alguna razón nunca ha estado en ti, o si lo estuvo siempre busca la manera de mantenerse al margen, margen que nos daña, margen que nos consume, margen que nos deja ciegos ante cualquier posible alternativa o un sueño mejor. Estancados es una de las palabras que define dicha condición, que es enferma y que intentamos justificar como un paso para ser feliz aun sabiendo que parte de nuestra felicidad se encuentra en nosotros mismos y no en otros.

Podemos valorar algunos detalles pero no un todo, aunque si buscáramos unir un poco más aquellos pequeños pedazos al sumarlo serian mayor que a un todo, mayor que nosotros mismos e incluso que nuestros sueños, y si alguna vez somos capaces de sonreír de nuevo, es porque pueda haber alguna oportunidad de poder volar nuevamente, teniendo el chance, ¿Volverías a tu rutina, a esos caminos que has transitado tantas veces que hasta vendados podrías encontrar el camino a casa? ¿Volverías a donde los arboles no tienen colores y tu alma solo llora en pena? ¿Volverías incluso sabiendo que en casa no hay nadie que te va a esperar?

Negro, verde y naranja

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Thu, 07 Feb 2008 03:36:00 +0000

Negro, verde y naranja, porque negras son las noches en las cuales aprendo a descansar mi mente tras deformarla por el día a día que más que una bendición es una forma de aprender a caer y levantarte, son aquellos sentimientos que pertenecen y hacen que distorsión la realidad absoluta o parcial de los hechos que en muchos casos son ajenos pero siempre nos involucran de una manera u otra, pudiendo hacer de nuestras vidas un lugar solitario es parte de un lugar compartido donde los sueños propios no son suficientes y el deseo de pertenecer a algún sueño ajeno se intensifica. Sintiendo que la vida es un ciclo y que la muerte es un final parcial de la realidad, se retira a lo verde, donde la tranquilidad reina y un individuo es más que una sola persona, es por ello que es el lugar idónea para compartir y comparar los detalles que únicos nos hacen aunque algunas veces eso signifique retornar y analizar aquellos momentos, actos y reacciones que nos han marcado y que en muchos casos ya no podemos distinguir cual cicatriz fue la dejada por cada uno de ellos, sabiendo esto siempre se busca el balance de lo correcto, real y lo que se desea es cuando el naranja llega a nuestras mentes y nos deja pensar que somos aquellos totalmente víctimas de los sucesos que de alguna manera nosotros mismo creamos. No podemos avanzar sin entender que es lo que somos, y si logramos dar un paso afuera del camino que nos marca es porque nuestra realidad fue alterada y solo optamos por ver una sola salida sin importar el numero N de puertas, sin importar que el destino aclama un mejor camino. Puede que este sea mejor pueda que no, al no intentar nos atascamos en algo negro, verde o naranja quizás es el todo o el nada, pero algunas veces mucho de algo es sinónimo de nuestra propia perdición.

Soledad y Pecado

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Wed, 06 Feb 2008 06:29:00 +0000

Soledad en la oscura paz nocturna, he de quedarme así por cierta parte del deber de mi destino, soledad por un cierto equilibrio, como dicen no hay bien si no hay mal, no hay felicidad si no hay tristeza, no hay parejas si no hay personas solas que se sienten solas. Pero la vida no se lleva simétricamente, no siempre hay un par un nuestra vida, o quizás hay más de uno que altera el equilibrio de lo justo y correcto. Se escucha un golpe en la puerta después de una larga noche, siento como mi corazón comienza a latir fuertemente por una razón desconocida, cierto presentimiento de que las cosas se habían salido de curso, como que tratar de burlar al destino fue un error fatal ¿Es que acaso no hay manera de ser feliz?

Era todo lo que me preguntaba mientras ella se vestía rápidamente sin darme razón, me paralice un solo segundo en el cual pensé claramente donde estaba y la razón del por qué, la noche fue placentera, pero al precio de un pecado ante dios, el día y quizás el resto de mi vida podría convertirse en pesadilla al haber caído en los abrazos y caricias de quien vivía una gran mentira puesta a las manos de una persona poderosa y despiadada. Atrapado y sin manera de poder huir, no podría hacer más que encarar las consecuencias de debilidad humana. La puerta yace abajo y un arma reposa entre mis cejas bajando hasta quedar entre mis ojos, gritos y llantos, frustración y rabia por el otro lado, pensando si realmente habían motivos por los cuales intentar salvar una vida que no se había podido encontrar a si misma a lo largo de 30 años.

Un reflejo en el espejo dio a revelar una dulce cara que pasaba cerca y aclamaba una razón por la cual continuar con su vida, sorprendente en segundos se pude observar con intensidad de que planeaba en no continuar sobrellevando su vida, en si no llevar ninguna dentro de sí misma.

No puedo olvidar mi situación entre una farsante que me llevo a sus juegos y un vulgar gánster que pretende acabar con mi existencia tomando a su infiel esposa como mi boleto de mi muerte. Se dice que cuando llega la hora no podrás hacer nada para evitarlo y algo me decía que mi hora aun no era. Entre los gritos y desesperación cometió un error le disparo primero a ella, fue la llave perfecta a su extermino, rápidamente quiso apuntarme pero mis manos ya le habían retirado su arma, momento perfecto para limpiar las calles de la ciudad, pero yo no era un asesino, el si, intento sacar un pequeña pistola de su pierna, mis reflejos no dudaron ni un segundo cuando una bala atravesó su cráneo.

Tenía que desaparecer pero mis huellas estaban en el arma, tenía que pensar en la manera de no terminar en la cárcel, el sistema nunca trabaja a favor de la justicia sino a favor del que posea mejores cuentas bancarias, si me quedaba seria un blanco fácil para la policía o los demás gánsteres que aclamarían venganza.

Fui algo lento al pensar puesto a que la escena estaba lista, un crimen pasional, una pareja que se quita la vida en una habitación de motel al no poder resolver sus diferencias, él le dispara y decide quitarse la vida, solo tenía que limpiar el arma y colocársela en sus manos. Fue fácil, limpio y rápido. Al salir allí estaba la dulce joven que con su mirada me había cautivado, y allí me hacía yo con un par de balas que atravesaron mi abdomen y me habían dejado en el piso y escuchando como ella gritaba que yo había matado a su padre…

Oscuro y Delgado

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Wed, 06 Feb 2008 05:07:00 +0000

Como algo oscuro y delgado, se esconde para ser visto y se muestra para esconderse, es por eso que quiere para olvidar, y olvida para entender la razón por la cual querer, busca en si la manera de reflejar lo que en un espejo no se puede ver, busca en otros la manera de ser el. Siente la noche fría y larga, siendo lo único que tiene y entiende con ella puede ir a donde su vida se le restringe, con la luna bien puesta y brillante puede su camino ser guiado a donde ningún hombre ha ido por accidente, donde la vida es vida y no agonía, donde los amaneceres simbolizan más que un ciclo, donde los sueños son hechos y los hechos anécdotas, es donde claro se pierde la fantasía y oscuro donde se entiende el por qué. Paso a paso se vive para durar mientras que a cantaros se adquiere velocidad. Delgado es lo que caracteriza a la línea que separa de un gran mundo a otro, es el camino que tomamos para hacer nuestra vida algo que tenga significado y valga la pena, puesto a que si no distinguimos esa línea nunca sabremos por qué el pasto es tan verde del otro lado, y porque deseamos tanto estar allí y tocarlo, como algo claro oscuro es que entendí que la vida es dura al principio para poderla entender y disfrutarla desde mucho antes del final.

Susurrar?

noreply@blogger.com (Dresoy Ravelo) — Wed, 06 Feb 2008 04:27:00 +0000

Susurrando la pena de la mente del quien ha perdido su mente, allí hay una luz a la cual puedes ir y esconderte, no pienses dos veces porque pensar es demasiado tiempo. Esa mañana desperté, sintiéndome como que me iba a ahogar en la oscura paz de mi corazón, sin lugar donde quedarme o incluso existir. Hay un Dios que nos lleva a nuestro camino. ¿Por qué esperar por un Dios que nos lleve a nuestro camino? Porque si somos capaces de pensar por nuestra propia cuenta, estaremos entonces caminando a través donde nuestra mente puede tener el control y nuestra alma pueda ser la que mira a través de nuestros ojos. ¿Por qué sentir un latido para escuchar y sentir? ¿Por qué sentir un latido para que controle nuestro camino? ¿Por qué el corazón y no la mente? ¿Por qué la mente y no el corazón? Susurra al viendo así el podrá tomar tus palabras a través de las montañas tan lejos más de lo que puedes ver, el corazón es nuestra mente así que libéralo y estarás lista para volar. Así que susurra, susurra, susurra a tu corazón, susurra hasta que no tengas más dudas, pero en el pasado, el fin y el ahora ¿Susurraras conmigo?