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DESENHANDO MAGAN FOX NO FOTOSHOP

noreply@blogger.com (lj) — Sun, 28 Feb 2010 01:56:00 +0000

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VI NO SEDENTÁRIO

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A EVOLUÇÃO DO MUNDO EM 3 MINUTOS

noreply@blogger.com (lj) — Sun, 21 Feb 2010 00:29:00 +0000

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ACIDENTE FILMADO POR CÂMERA DE ONIBUS

noreply@blogger.com (lj) — Sat, 20 Feb 2010 16:03:00 +0000

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Muito original

noreply@blogger.com (lj) — Thu, 21 Jan 2010 00:38:00 +0000

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Relógio de Iodo

noreply@blogger.com (lj) — Mon, 28 Dec 2009 00:08:00 +0000

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Para os amantes da velocidade

noreply@blogger.com (lj) — Mon, 28 Dec 2009 00:01:00 +0000

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Quase...

noreply@blogger.com (lj) — Tue, 29 Sep 2009 00:30:00 +0000

Hora errada para espirrar

noreply@blogger.com (lj) — Tue, 29 Sep 2009 00:27:00 +0000

Pedala...

noreply@blogger.com (lj) — Tue, 29 Sep 2009 00:19:00 +0000

Pior profissão do mundo...

noreply@blogger.com (lj) — Mon, 28 Sep 2009 00:46:00 +0000

Publicitários...

noreply@blogger.com (lj) — Mon, 28 Sep 2009 00:31:00 +0000

Garotas e Cobras

noreply@blogger.com (lj) — Mon, 28 Sep 2009 00:18:00 +0000

A loirinha esqueceu a chave de casa...

noreply@blogger.com (lj) — Thu, 13 Aug 2009 02:37:00 +0000

Preconceito no SPFC

noreply@blogger.com (lj) — Thu, 13 Aug 2009 02:26:00 +0000

Volante Arouca faz aniversário e ganha faixa da mulher Lailane no Morumbi

O jogador, que não esperava a homenagem, teve de ouvir as piadinhas dos colegas, como o zagueiro Rodrigo, o meia Marlos e o atacante Henrique.

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Ao que tudo indica foi descoberto o primeiro caso de heterosexualismo na história do São Paulo F.C.

Triste é ver que mesmo no terceiro milênio ainda exista preconceito. É lamentável ver os colegas de elenco rindo e fazendo piadinhas com o jogador.

Força Arouca, não dê ouvidos aos seus companheiros de clube e orgulhe-se de ser hetero.

Mala Direta...

noreply@blogger.com (lj) — Thu, 13 Aug 2009 02:18:00 +0000

1 ano

noreply@blogger.com (lj) — Thu, 13 Aug 2009 02:10:00 +0000

Como se dar bem em entrevista de emprego

noreply@blogger.com (lj) — Fri, 31 Jul 2009 03:08:00 +0000

Drumfest 2009

noreply@blogger.com (lj) — Tue, 21 Jul 2009 01:33:00 +0000

O manual definitivo do macho...

noreply@blogger.com (lj) — Tue, 21 Jul 2009 01:12:00 +0000

Você anda muito em cima do muro? Passa loção pós-barba? Não sabe se comportar feito um homem de verdade? Seus problemas acabaram. Trago para vocês o mais completo Manual do Machão. Se depois de seguir esses passos você não tomar jeito, pode virar frutinha pois seu caso tá perdido.

Capítulo I - O que fazer para ser uma macho de verdade

1.Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;
2.Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3.Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4.Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5.Não deixe que ninguém veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, você pensou que tivesse cachaça misturada.
6.Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;

7.O sentido da vida está em provar a virilidade;
8.Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9.Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus; E levante bem os braços.
10.Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado e terá que assistir Sônia Abrão pelo resto da vida;
11.Se você estiver no shopping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " Puta, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12.Seu carro é mais importante que a sua mulher;

13.Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, segure a vontade e espere alguém chegar;
14.Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15.Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16.Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17.Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que você achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
18. Não existe nada melhor para fazer depois do sexo do que peidar.

Capítulo II

Esse capítulo se divide em alguns sub-itens. Vamos à primeira lição.

Durante o Namoro
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quando for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Diga que não gosta de falar sobre futuro e filhos antes de fazer sexo, porque "destrói o clima".
9. Leve-a a qualquer restaurante rodízio, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas. Falecom a boca cheia, arrote alto e abra o zíper para comer mais.
10. Invente uma desculpa esfarrapada e vá embora do apartamento dela assim que terminar de fazer sexo.

Se você achar que isso é muito leve, use as dicas abaixo:
01. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
02. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
03. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
04. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
05. Esqueça de mencionar que você é casado.

Capítulo II - Lição II (2.2)

Vida Doméstica

1. Alugue um DVD de filme pornô bem pesado(tipo "Tripla Penetração Anal"). E tenha o cuidado de deixá-lo bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bagunça.".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente cuecas. Quanto mais esburacadas, melhor. E use-as.
4. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupas; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue que a da sua mãe é bem melhor. (ISSO VAI DEIXÁ-LA IRADA)
8. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à TPM.
9. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
10.Tire água do joelho com o assento do vaso abaixado - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.(DIVÓRCIO)

Capítulo II - Lição III (2.3)

Feriados e Aniversários

1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seus amigos (só os seus amigos) e aproveitem para fazer um campeonato.

Na Cama

1. Roube a metade dela do lençol durante a noite e na manhã seguinte pergunte se ela dormiu bem.
2. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, né?
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando. (Essa é Clássica)

Capítulo III - Comportamento Masculino

1.Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscila", nem "O Paciente Inglês" e nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2.Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3.Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de solteiro pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4.A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5.Estás autorizado a exagerar qualquer história em até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6.Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
7.Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
8.Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
9.Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
10.A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

Capítulo III - Lição II - Comportamento Masculino

11.Um homem sob nenhuma circunstância deverá possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada.
12.Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Manual do Machão exige.
13.Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
14.Não é permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam. A não ser que seja cortesia, porque "de graça, até ônibus errado."
15.Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. A não ser que ele mereça uma boa surra. Nesse caso você até ajudar a dar-lhe uma surra.
16.Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: "Sim, assim mesmo!", "É isso aí garotão!", "Vamos, outra mais forte!", "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro".
17.Numa discussão entre a sua namorada e um amigo seu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a namorada esteja em jogo.
18.Nunca cumprimente outro homem no banheiro. NUNCA!!!
19.À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.
20.Nunca pergunte sobre o passado de sua namorada. Passado de mulher é como cozinha de restaurante: não precisa conhecer, basta comer.

Regras do futebol de rua

noreply@blogger.com (lj) — Fri, 17 Jul 2009 02:07:00 +0000

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Homenagens póstumas

noreply@blogger.com (lj) — Fri, 17 Jul 2009 02:01:00 +0000

Isso é que é organização

noreply@blogger.com (lj) — Fri, 17 Jul 2009 01:43:00 +0000

É verdade...

noreply@blogger.com (lj) — Fri, 17 Jul 2009 01:34:00 +0000

Esse tem futuro

noreply@blogger.com (lj) — Fri, 17 Jul 2009 01:32:00 +0000

Dinheiro

noreply@blogger.com (lj) — Fri, 17 Jul 2009 01:26:00 +0000

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” (Homer Simpson)

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)

Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito

Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.

Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.

Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!

Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.

Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.

O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.

O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.

“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)

E para finalizar:

Como diria o Edir Macedo: “Templo é dinheiro!”