Lo que está por llegar

Camino: Hay que verla, vengas de donde vengas

2009-02-05T23:09:00.001+01:00

Salí casi con escalofríos del cine. Con nudo en la garganta. Sentimiento de culpabilidad sin ser culpable de nada. Pero lo había conseguido. Javier Fesser – y todo su equipo – puso en duda gran parte de mi existencia, mis creencias y las de mis antepasados. Seis Goyas, de esos que otorga el cine español cantando la internacional, me hicieron cruzar la puerta de los cines Princesa y enfrentarme – con un cierto pavor, como si hiciera algo malo- a una película sobre una historia cruel, hecha con mala leche, pero con argumento que justificaba con creces su maléfica intención.

Camino, ese bonito libro de Monseñor. El Opus. Un fanatismo llevado a su máxima expresión. Una niña y una muerte – la película no engaña desde el segundo uno- . La sinrazón. El opio del pueblo . Y ni aun fumándote un campo entero llegas a hacer lo que alguno de sus fantásticos actores – y sobre todo actrices- . No te derrumba la fe, no temas. Si crees, sea lo que sea lo que mueve tu razón, puedes seguir creyendo después de las dos horas y media. Pero hay algo que te quedará claro a la salida. Los extremos, tanto de un lado como de otro, siempre fueron malos.

Y lágrimas. Gente que lloraba. Yo no podía. Insisto en que me sentía culpable, sin ganas de soltar ni una sola lágrima. La dureza de su argumento, alguna escena sorpresa del final, y el magnífico manejo de las tomas cargadas de emoción, merecen la pena.

Ya está bien de la tomadura de pelo, de la sin razón que nos lleva como ovejas, sin mirar que hay gente –mucha- que sufre con nuestra mirada, con nuestro falso “camino”. Ya me dirás si te gustó…

Los Reyes Magos no son los padres

2008-12-26T11:28:00.003+01:00

Un matrimonio amigo me contó ,hace ya unos días y todavía con la emoción palpable en sus palabras, cómo su hijo de 5 años momentáneamente había dudado de la existencia de los Reyes Magos. A pesar de no tener hijos, imagino el palo que para unos padres debe ser no poder cumplir los sueños fantásticos de sus ilusionados enanos. En este caso, el matrimonio iba en el coche y el hijo , recostado en la parte de atrás, mascaba pensamientos inexplicables para muchos de los adultos. Y sin más, dijo la frase que nadie esperaba, la que todos trataban evitar escuchar:

- Papá, Mamá, un chico en el cole me ha dicho que los Reyes Magos son los padres.

Un silencio frío y estremecedor apareció en la parte delantera del coche, enmudeciendo aun más a los felices padres de la criatura, que jamás esperaban una sentencia tan condenatoria como la que su hijo acababa de soltar. El hijo, sin esperar ninguna respuesta en sus progenitores, o no queriendo escuchar su explicación a tan extraña reflexión, continuó con su pensamiento en voz alta:

- Creo que me está mintiendo, - dijo el niño- . Los Reyes Magos son tres y vosotros sois sólo dos. Así que es imposible.

No hay nada como buscar excusas que nos permitan seguir teniendo una ilusión emocionante, aunque a veces la realidad nos bofetee en la cara y queramos seguir soñando despiertos.

Mientras la felicidad perdure, bienvenida sea la pesadilla. Será la única que tengamos en nuestra vida de la que jamás queramos despertar.

Feliz Navidad y Feliz 2009 para todos... y que os traigan muchas cosas los Reyes Magos, o no.

Sobre el bótox y otros desastres faciales

2008-11-26T19:32:00.001+01:00

Estuve en Sensation White, me vestí de blanco como las reglas marcaban e incluso bailé al ritmo de la música electrónica. La decoración fue espectacular, la organización un verdadero desastre. Poco a poco fueron apareciendo los problemas lógicos de la falta presupuestaria (o la mala adjudicación de las partidas) y problemas como la limpieza o la falta de hielo (¿¿) hicieron crispar al personal. Y eso que estábamos en la parte VIP, no quiero ni pensar lo que ocurría en el resto…

El caso es que disfrutamos como enanos, nos reímos preparando los “disfraces” (ir de blanco inmaculado nunca se nos dio bien por las implicaciones de virginidad intrínsecas al color), y la verdad es que la gente y el espacio, a pesar de los problemas, eran dignos de ver y de fotografiar. Sobre todo algunos. Y es que a veces conviene poner un límite de edad en la entrada para determinados eventos, o corres el peligro de que te señalen como el anciano de lugar. Aunque siempre te reconforta saber que hay gente mayor que tu, mucho mayor, haciendo el ridículo de manera sobrenatural.

Me encontré con un viejo amigo, al que no veía hace unos diez años. Recuerdo que este amigo, al que denominaré Pepe para conservar su anonimato, era de los tíos más cañones de la noche madrileña hace ya 20 años. Creo incluso que llegó a ocupar alguna de las portadas de las revistas de corazón de aquél entonces, como soltero de oro (hoy misteriosamente sigue ocupando el mismo estado civil). Compartí fiestas en su casa con lo mejor y lo más guapo de Madrid, un público que por aquel entonces abarrotaba el Hanoi de la calle Hortaleza o el Archy de Marqués de Riscal.

Pero “Pepe” ha cambiado, no es el mismo que triunfaba en la noche madrileña. Fui incapaz de reconocerle a la primera, tuvo que presentarse de nuevo después de tantos años de ausencia de amistad. Y entonces, mientras hablaba y recordaba con nostalgia los momentos vividos, me fijé en su cara, haciendo un recorrido por su frente, su nariz, la boca, los pómulos, como queriendo hacer una radiografía de aquel tipo, el “Pepe” que yo conocí y el desconocido de hoy. Y entonces caí en la cuenta. El botox había hecho estragos.

Y es que la gente no se da cuenta, o directamente se deja engañar por alguien que le convence de su inmediata juventud tras una decena de pinchazos. Esos labios parecían ruedas Michelín de un anuncio. Esa frente, con ausencia de expresión total y esos pómulos de Heidi tras un paseo por la montaña ridiculizaban su rostro (ya no es cara, sino rostro). Y “Pepe” tan feliz, sonriendo como si el tiempo no hubiera pasado por él ni por nosotros (en mi caso es bastante fácil averiguar cuántos años han transcurrido, exactamente 20).

Quiero envejecer a gusto sin necesidad de negar mi edad a nadie. Y si lo hago, quiero que sea porque voluntariamente me niegue a confesarlo, no porque mi cara de hombre elefante me delate. De momento estoy feliz con esas arrugas. El tiempo me dirá si tengo que pintarme nueva cara o no, pero juro que no usaré nada que resulte tan artificial como lo que el otro día vi. Porque me encanta que me sigan viendo como el que era, con los lógicos trastornos de la edad tardía.

Vivencias del pasado con el micro abierto

2008-10-13T16:18:00.002+02:00

Parece mentira lo que la mente –cualquiera- es capaz de llevar en tan poco espacio. Basta con hurgar discretamente con cualquiera de nuestros sentidos y aparecen historias que yacían olvidadas en una neurona sin utilizar. Los estímulos, sean del tipo que sean, ayudan a abandonar esa laguna temporal y aparecen de nuevo , como por arte de magia y sin avisar, imágenes del pasado tan reales que parece que son de ayer. Un sonido, un olor, una foto, y hasta una calle abandonada sirven para despertar hechos pasados , a veces buenos, a veces malos, pero que permanecen en nuestra mente impasibles ante nuestros irremediables deseos de borrarlos.

Gran parte del éxito de los psicólogos está en tener la llave para encontrar estos mundos tan reales y abandonados mucho antes que nosotros. Su habilidad radica en utilizar un potente escavador mental que deja la tuneladora de Gallardón por los suelos –nunca mejor dicho ahora que la calle Serrano se va a hacer a mano- y casi siempre acompañada de lágrimas aparece esa historia que juramos habíamos matado sin posibilidad de resurrección.

Meterse en el pasado, escarbar, huir de un presente poco alentador buscando causas que justifiquen situaciones desagradables, eternas réplicas de lo que vivimos y que jamás podrán repetirse por mucho que nos empeñemos. Una serie de promesas que nunca se hacen realidad, fruto de otros tiempos, de otros sentimientos más puros y muy difíciles de igualar.

Y hablando del pasado y de los sueños, dos recomendaciones y un apunte. La primera recomendación, la magnífica exposición en Madrid de Gyenes y Ramblas, retratistas – con cámara – de una sociedad del pasado que permanece en el presente como si fueran impávidos ante tu mirada. La segunda , un espectáculo que nos traslada a los sueños, y del que todavía puedes comprar entradas. Se trata de Dreams2, un viaje hacia la luz, el sonido, el agua y el baile, con producción cien por cien nacional . Sólo dos días para disfrutar de un espectáculo único que no te debes perder.

El apunte, en referencia al micrófono abierto al mundo. Si nos dejamos llevar por la lista de los españoles más influyentes de este año, el Sr. Rajoy está el número dos. Con este panorama, Mariano debería abrir un poco más los ojos y cerrar un poco más la boca. Un micrófono, con cable sin cable con alcachofa, sin ella , de mano, de petaca de pie o de boca Madonna, es un micrófono, y siempre hay alguien al otro lado. Siempre. Por mucho que nos empeñemos en verlo apagado. Y es la lección número una que el Señor Rajoy debería tener aprendida… Por muy coñazo que sea el aplicarla en la vida real.

Y por último, para que quede en el recuerdo: Hoy él logró dormir con quien ayer le quitaba el sueño. Será cuestión de proponérselo, sin mirar demasiado hacia atrás....

Con la llegada del otoño

2008-09-21T13:51:00.002+02:00

Parece mentira cómo me cambió la vida con la nueva casa. Esa sensación de estar en la cama y ver cómo la lluvia golpea con fuerza los cristales mientras me tapo me hace sonreír o al menos parecer que lo hago con una ligera mueca. Fíjate que absurdos detalles busco para encontrar una manera de levantarme antes y disfrutar de un domingo absolutamente apagado. Hoy el otoño hace su aparición estelar – sin sol y sin estrellas- tras la ventana; quizás sea un anticipo del regalo que lleva escondido y que tímidamente me deja entrever antes de que aparezca –esta vez levemente pero como por arte de magia- en mis mejillas.

El verano se ha ido ya. Por mucho que se empeñe San Miguel cuando acabe el mes, para mi ya todo huele a lluvia, a hoja caída, a melancolía y soledad. A pesar de la temperatura, a pesar de seguir saliendo a cenar sólo con un polo y un vaquero, y también a pesar de ese moreno tarifeño que ha desaparecido casi por completo.

La vuelta al cole está siendo dura, bastante más de lo que yo imaginaba. Creo que esto del trabajo lo he convertido en una obsesión; todo me molesta, me irrita profundamente como si se me fuera la vida en ello. Y no lo debo pagar así. Jamás debería traspasar ese límite que me obliga a ser completamente bipolar cuando llevo una corbata puesta. Creo que me piden que sea profesional, y lamentablemente eso me lleva a ser algo esquizofrénico. Pero me empiezo a cansar, me gustaría gritarles que cuando cruzo la puerta del garaje de la oficina un sentimiento extraño aparece en mi y se apodera de mi mente como un alien. Debe ser cuestión del tiempo. Pero esta lluvia no ayuda.

Similitudes, sinónimos, y parecidos

2008-09-06T20:07:00.001+02:00

Bagasas, barraganas, meretrices, prostitutas, rameras, turras, zorras, zurronas, busconas, cortesanas, golfas, hetairas, milongas, milongueras o trolas…. Las putas forman la profesión más antigua de la humanidad. Y por lo que se puede deducir de los ingresos que genera -18.000 millones de euros anuales en ese nuestro país- debe de ser siendo un negocio rentable. Hoy puedo confesar que jamás he estado en un puticlub; voluntariamente, quiero decir. Y no me arrepiento de ello. Dicen que enganchan. Así que de momento, paso.

Una vez entré a comprar tabaco en lo que pudientemente se llamaba topless – no dejaba de ser un club de putas en toda regla- y casi me secuestran. Parece mentira cómo los vicios cobran más fuerza cuando están bajo el mismo techo. Otro de mis encuentros no buscados con las casas de lenocinio ocurrió ya hace algunos años. Para ir al cuarto de baño en una conocida terraza del Paseo de la Castellana tenías que cruzar un pasillo lleno de meretrices en búsqueda de guerra. Siempre me llamó la atención la pecera, donde una de ellas restregaba sus enormes – y comprados – pechos contra el cristal. Le debía doler pero ella compaginaba el mal paso con una abusiva cara de placer. Y me paré en mitad de ese pasillo para admirar la destreza hasta que noté como unas manos recorrían mi cuello con más deseos que los de acariciar mi incipiente cabellera. Ni de coña. Huí despavorido, como un elefante ante un ratón.

Ya aquí viene la similitud, el sinónimo y el parecido . Yo creo que poner los cuernos es como irse de putas. Y no es que todo aquel que va de putas ponga los cuernos, pero si que gran parte de este negocio tiene como consecuencia unas bonitas prominencias pocas veces deseadas, y que jamás se instalan en el pecador, sino en la parte contraria.

Y lo que es peor. Siempre se repite. No conozco a nadie que haya hecho una de las dos cosas sin haber repetido. Que digo yo que debe enganchar. Tendré que hacer más ejercicio para vencer esta ansiedad.. Me voy a correr. A ver si se me pasa la vena lingüística esta no sea que termine enviciándome. No debe ser bueno.

A la tercera va la vencida.

2008-08-31T19:24:00.002+02:00

“Toc toc” (puerta de mi casa, recién llegado de vacaciones un día de agosto)

- ¿quién es?

- Soy yo, la soledad

- ¿otra vez? ¡Pero si has venido tres veces en los últimos dos meses!

- Ya pero esta vez te traigo un regalo que nunca te había dado antes…

- ¿un regalo? ¡ qué ilusión ¡ ¿y qué es?

- Unos bonitos cuernos… seguro que te quedan estupendamente…

- Vaya, con una sorpresa así te dejo que pases y entres para quedarte un ratito. Aquí, a mi lado. No te muevas. Así.

Ponga euskotomates en su vida. Nuevo pacto gastronómico.

2008-08-10T20:36:00.002+02:00

Si algo merece la pena, en este encuentro con la soltería, es poder hacer lo que a uno le viene en gana sin necesidad de dar explicaciones. Así que como en mi agenda siempre hay cosas pendientes de hacer (yo soy de los que piensa que l@s que se aburren son personas poco inteligentes), me he auto obligado a ir tachando todo aquello que apareció en los últimos meses y que por su falta de interés o cansancio permanente terminaba siempre olvidado en algún lugar de mi afectado cerebro.

Pues bien, uno de mis mayores descubrimientos ha sido la gastronomía sana. Total, ya que mi supuesto régimen casi de forma permanente se limita a verdura y carne , pues al menos quiero el mejor entrecot y el mejor tomate. Y de momento he encontrado los dos. Hasta que me canse, Pienso jartarme con estos dos únicos alimentos de por vida. Y conseguir un vientre plano. (esto lo digo mientras miro a cámara parodiando una sesión nocturna del tele tienda a la que estoy irremediablemente enganchado). La carne la compro en el Mercado de Chamartín, uno de los preferidos de Abraham García, el dueño y creador de mi también preferido restaurante Viridiana. Allí se ofrece la mejor carne y el mejor pescado del país. Si tu tarjeta te lo permite, no dejes de pasar por “Ernesto Prieto”, donde se vende un marisco y un pescado difícilmente encontrable en otro lugar de España – a precio de oro, eso si- . Para la carne me quedo con el entrecot de la Sierra de Guadarrama que venden en el Raza Nostra, donde también tienen unas hamburguesas de buey increíbles.

Teniendo ya lo principal (carne o pescado , que sobre gustos no hay nada escrito) vayamos a por el acompañamiento. Ayer hice un descubrimiento inolvidable. Llevaba ya meses quejándome de no encontrar tomates que supieran a tomate en todo Madrid. Cada vez la fruta y la verdura sabe menos a lo que tiene que saber y más a sabores artificiales absolutamente neutros. Pues bien. El invento se hace llamar Euskotomate, y como su propio nombre indica, se cultiva en el norte – Euskadi- y se vende en una tienda – el gran descubrimiento es la tienda y no tanto el tomate- que se llama Gold Gourmet. Es de esas tiendas que reúnen a la vez carne, pescado, fruta , vegetales, legumbres y marisco .. pero qué calidad señores y señoras .. mi perdición en formato de kilogramos en mi estómago y de ceros que se pierden en mi cuenta corriente….

Madrid en verano es una gozada. Aparco en la puerta. No hay gente. Me sonríen mientras me atienden. Eso que me llevo para el cuerpo. Viva el Euskotomate con entrecot..,, mientras no tenga nada mejor que llevarme a la boca, creo que de momento iré tirando con esto.

Etapas de un reencuentro con la soltería (sobre todo cuando te han dejado)

2008-08-07T21:15:00.004+02:00

1- Abrir el primer cajón y encontrarte con sus cosas. No saber si tirarlas o meterlas en una caja. No saber si llamarle porque vas a parecer terriblemente maleducado o dejar la caja en el cuarto trastero por si algún día se digna en aparecer de nuevo. No saber si hacerlo progresivamente o quemar todo lo que te recuerda a esta persona en una hoguera estival. Con el calor que hace creo que no es la mejor idea. Me apunto a un gimnasio. 20 días de agujetas en músculos que no sabes que existían.

Te crees muy fuerte. “Yo he superado situaciones como esta, sin duda saldré reforzado. Soy más maduro emocionalmente, esto no me puede estar pasando.” Juro ir al cine a ver “p.d. te quiero” y no soltar ni una lágrima. Lo juro y comienzo a llorar desde el minuto uno. No he traído pañuelo. Mierda. Se acaba la película, se encienden las luces y la gente comenta sobre mi cara como si me hubieran dado una paliza. Me importa un bledo. Saldré de esta. Vuelvo a jurar en vano.

2- Ha pasado el tiempo. No mucho. Y no ha llamado. Creo que ahora es feliz. Me lo han dicho mis amigos, con cara de pena. Ha conocido a otro tío, infinitamente más guapo, alto y simpático que yo. Hablando de mi, estoy hecho una piltrafa. No me apetece salir; a pesar de los kilos perdidos, me sigo viendo veo gordo. Jamás volveré a casarme con nadie. No creo que haya alguien que me aguante. La cama sigue impecablemente hecha en “el otro lado”. Mis amigos me llaman con voz de pésame, casi obligándome a salir, a relacionarme con “el otro mundo”. Me convencen con estadísticas absurdas. Salgo a la calle. Estoy gordo. Ni Dios me mira. Bueno, el sí, pero también con cierta pena.

3- La vida sigue. No hay más que reinventarla. Alguien te mira, te sonríe. Una nueva ilusión. Lo peor, el efecto “conozcámonos”. Es el mayor coñazo de las relaciones, que se ve compensado con las mariposas en el estómago. Por cierto, las mariposas mueren al tiempo. Por si alguien no se había dado cuenta. Y no es ni peor, ni mejor, es diferente.

Y vuelta a empezar. ¿solo? No, soy fuerte.

Cuando la soledad decide unilateralmente llamar a tu puerta

2008-07-28T21:51:00.003+02:00

- Toc toc . ¿se puede?

- Si, si , pasa, entra sin miedo.

- No se si me esperabas, llevaba ya tiempo sin aparecer.

- Bueno, lo tenía claro – le dije yo – ; todavía recuerdo cuando mi perro empezaba a ladrar cuando salía del coche en el garaje. Pues lo mismo me pasa contigo. Que te huelo a distancia. Por eso no me extraña nada que hayas venido hoy. Precisamente hoy.

La vida – y las relaciones – es lo que tienen. Que cuando menos te lo esperas – aunque lo hueles como mi perro- llega un jarro enorme de agua fría. El cursor parpadea y está como mi mente, que todavía no sabe qué decir, cómo reaccionar.

Hoy han llamado – definitivamente- a mi puerta. Si hace mucho tiempo que decía que veía la palabra soledad de lado a lado del salón de casa hoy ya han empezado a construir la S. Y no sabes cómo ha aparecido. De hecho, ha entrado con tal fuerza que me he tenido que salir a la terraza – esa que tanto he compartido – a coger aire… Eso es lo que me hace falta. Aire. Como la canción de Mecano, invitándome a volar y pensar que todo fue un sueño…

Pero no. La realidad aparece igual de fuerte que hace tiempo. Incluso con 2 años más, algo más de tripa –Dios mío, tengo que adelgazar- y sin ganas de llorar. No me quedan fuerzas después de un mes de luchar contra una pared que crecía haciéndose más y más resistente.

Llegarán tiempos mejores. Lo que está por llegar llegó y ya se ha ido. Para siempre.

Tendré que empezar de nuevo... Otra vez. Ojalá no hubieras llamado nunca a la puerta. La O empieza a aparecer solemnemente vestida de negro. Para mañana, la palabra ya estará completa. Hoy intentaré dormir; siempre me consuela saber que dormir y llorar, -al menos en mi caso-, es imposible.

Rodeado de marcas : the cool outlet

2008-06-01T12:55:00.007+02:00

Voy en el AVE, volviendo de ver el previo de la Selección Española en Huelva. Qué bueno trabajar en sábado. Frente a mi, una familia mejicana que todavía conserva al patriarca millonario. Clarísimamente, como diría mi abuela, se percibe a kilómetros quién hizo fortuna y quién dio el braguetazo padre. No hay que ser un Einstein: ella lleva las joyas más grandes que jamás he visto. Por si acaso nadie se había dado cuenta. El abuelo, como símbolo de una fortuna conseguida con sudor, un sencillo Rolex de Oro al que parece haberle dado tarnishield cuando se levantó. Bonito mundo de millonarios, bonito mundo de marcas…. Espero que al menos hayan disfrutado de Sevilla. Mientras tanto, escucharé el Iphone; me toca concierto de Kylie el martes que viene así que iré ensayando…

Un mundo de marcas. Ayer estuvimos A y yo en uno de esos mercadillos previos al verano en una nave que parecía abandonada, pegada al Manzanares. Antes, para este tipo de “flea markets”, funcionaba el boca a boca. Hoy basta con una convocatoria en el facebook y otra en Smallworld y asistencia asegurada. Pero cómo cambia la moda.. y las marcas.. qué mayor me estoy haciendo. Y si no, que alguien me explique de dónde salen marcas como Munich, Carhartt, Paul & Joe, Franklin & Marshall, Superdry, Upper Playground, Ballambamboo, Circo, Repetto, y Ash.

Todavía recuerdo esas tardes, recién llegado del colegio, con apenas 10 años, y con ganas de un buen pan con tulipán y azúcar (genial lo del helicóptero). Como mucho, y una vez a la semana, te tocaba un Tigretón, un Boni o una Pantera Rosa. Besaba a mi abuela con el “bocadillo” ya mordisqueado y mi padre, al fondo, siempre callado, leía el periódico Ya. Calzaba unos Gorila, pulcros y brillantes gracias a un Kamfort que requería de un largo cepillado. Los fines de semana, y siempre y cuando fuera a hacer deporte, unas Paredes. En la parte de arriba, un Lacoste blanco comprado en Tamarindos de Goya, en El Corte Inglés de Generalísimo, o en el Galerías Preciados de Arapiles. Y por las tardes veía un televisor en blanco y negro Telefunken. Los sábados por la mañana La Bola de Cristal me enganchaba como hoy lo hace Anatomía de Grey. Y de vez en cuando, teníamos la enorme suerte de poder alquilar un vídeo que “enchufábamos” en el Sony Betamax con mando a distancia por cable. Recuerdo el primer vídeo musical, ese cómic de Aha (los de la foto) con su Take on me, o el pavor del Thriller de Michael Jackson. La música se escuchaba todavía en vinilos aunque hacía mis pinitos grabando cassetes en una pletina de Technics.

Algo más tarde llegó el Spectrum, con el que aprendí mis primeras lecciones en Basic. El Cine Exin me apasionaba, igual que los coches del Scalextric. Disfrutaba con la máquina de doble pantalla del Donkey Kong que mi padre trajo de Tokio, con un gorila que lanzaba piedras . Y con mis primeros ahorros logré una camiseta de la tienda Caribbean en la calle Columela. La moda del caballito (Ralph Lauren) y los Levis con Castellanos se impuso para ir al VIPS de Lista. El Callejón y Shidarta eran los bares de moda, y Tartufo (en la calle Victor Hugo), Jácara y Pachá hacían que pareciera más mayor. Ibamos al cine Morasol, donde hacíamos sesión doble de Bud Spencer y Terence Hill. Molaba llevar Rayban en verano, bermudas de Racha y las muñecas rebosaban de color con los nuevos Swatch. Fred Perry te vestía en la playa y había gente que se hacía camisas con telas de los almacenes Liberty de Londres (siempre me gustaron sus escaleras de madera). Las alpargatas de Castañer y las zapatillas Victoria funcionaban en tiempos de crisis. Y en algunas tiendas de venta de abrigos de piel había pases de modelos permanente. Qué tiempos aquellos…

Pues ayer por la mañana, al comentar en el trabajo lo del mercadillo, y decir las marcas que presentaban sus rebajas, me tacharon de antiguo. No conocía ninguna de ellas. Por la tarde, y con las prendas en la mano, ya me sonaban algo más, pero no daba crédito a lo que veía. Ahora que aparece el culto a lo antiguo (todo es Vintage ), a mi me parece todo bastante tomadura de pelo. Si compro una camisa, me apetece que sea nueva, y no que parezca que 100.000 coches han pasado por encima (incluyendo el cuello, rasgado casualmente) Y es que me temo que para ponerme al día necesito tiempo. Y dinero. Porque barato, lo que se dice barato, no es.

¿y tu? ¿cuántas de estas marcas conoces o usas habitualmente? ¿te mola eso de comprar una camisa que parece que llevó tu abuelo? …

Operación Wii Fit. En 3 meses, 8 kilos menos.

2008-04-27T20:29:00.002+02:00

La primera vez que me apunté a un gimnasio tendría unos 16 años. Recuerdo que era tan repelente que “educación física” era la única asignatura en la que no sacaba sobresaliente y debía ir a por todas. (Lo que tiene tener un padre que con esas notas su único mensaje era: “hay que hacer más deporte”). Desde entonces, y con las lógicas paradas intermedias por aburrimiento, siempre he estado haciendo algo de deporte apuntándome a gimnasios que hinchaban sus arcas con mis cuotas – sobre todo cuando dejaba de ir al mes de inscribirme- .

Hoy he comprado la Wii. Y no porque estuviera deseando jugar al sports – que por cierto es muy divertido, y mañana mi codo y los músculos enanos de mi muñeca me lo recordarán-, sino porque han lanzado un nuevo instrumento, mitad juego mitad tabla de tortura muy entretenido, y que me ha hecho sudar la gota gorda. Cuando me compré la Ps2 probé suerte con uno de ejercicios que usaba una cámara eye toy, pero la mitad de las veces ni me veía. Con este nuevo Wii Fit las posibilidades de equivocarse son mínimas… las mismas posibilidades de que la máquina te diga que algo lo estás haciendo bien. Porque de hecho, soy un torpe rematado y mi entrenador virtual, con voz sensual, me lo recuerda continuamente. Un ejercicio tan fácil como éste, casi me supone partirme una pierna...

Quiero decir –repetir más bien- que mi índice de masa corporal, está muy por encima de lo deseado. La máquina me lo recuerda, aunque yo ya lo sabía. Un sobrepeso, que para mis lectores habituales, llevo arrastrando desde que deje de fumar. Mi edad “WiiFit” está más de 15 años por encima de la mía. Esto ya me preocupa más, porque quiere decir que mis músculos se están apalancando como una vieja máquina. Y del peso, ni hablamos … lo bueno, es que me he marcado un plan, no demasiado difícil de cumplir, y del que espero sacar buenos resultados. ´

Los ejercicios de la WiiFit son divertidos… incluyen Yoga que sin duda harán que mi espalda se mantenga más recta o cuanto menos que mis músculos se estiren cada día. A ver lo que dura.. de momento, voy a dejar aquí mis resultados… y después de cada post pondré mi evolución (de aquí en 3 meses, que es el programa marcado). A ver lo que sale…

IMC - 27,36 Peso - 86,7 Edad "WiiFit" - 54 años

Los artistas del barrio

2008-04-20T19:37:00.003+02:00

Para que luego digan que Madrid no está de moda o que la moda ya no pasa por Madrid. Originales exposiciones culturales más allá de las salas de arte de la calle Claudio Coello. No había nada más divertido ni original que hacer. Así que en la mañana del domingo cogimos el metro, esa especie de tren que recorre espacios bajo tierra, y nos plantamos en una de las estaciones más castizas de la ciudad: La Latina.

El motivo no era otro que conocer a "Los artistas del barrio". La feliz idea, importada de alguna ciudad lejana europea, consiste en visitar, como si fuéramos un gran hermano en potencia, las casas de pequeños genios en el lugar con más potencial cultural de España (al menos en cuanto a la generación de ideas). Así que ni cortos ni perezosos, con el periódico "El país" en la mano (si, a los de derechas no nos da alergia y reconocemos que los domingos es cuanto menos aceptable), nos presentamos en el punto de encuentro dispuestos a pasar una de las mañanas más intrépidas de nuestra vida. Por cuatro euros, chapa puesta en la solapa y plano en mano, todo un barrio por descubrir. ¿se puede pedir más?

No estoy seguro que dejara mi casa abierta para que cualquiera entrara. Pero entiendo que los protagonistas de esta historia, algunos administrativos de día y "pintores mentales" toda su vida, sean capaces, por un par de días, de abrir sus puertas a visitantes extraños con ánimos de un cotilleo sano en el mundo del arte. Y menudas cosas se descubren. Lo primero que llama tremendamente la atención es que no todos los días puedes recorrer casas ajenas como si la tuya fuera. Incluyendo cuartos de baño y cocinas, los "artistas del barrio" muestran sin tapujos su parte más íntima. Ya fijándonos en el interior de las casas en sí, además de detectar un "perfecto orden imperfecto" ( o lo que las suegras llaman ordenar la casa para cuando ellas vienen), nos ha impresionado los avances informáticos existentes entre los botes de pintura. A cualquier artista de los de toda la vida al que hace 10 años te atrevieras a preguntar sobre un ordenador personal, te hubiera insultado o cuanto menos habría desplazado su mirada. Hoy forman parte de sus vidas artísticas, y cuando no son parte de su creación (con video arte emergente y alternativo), sirven para comunicarse con el resto del mundo. Esto sin duda contribuirá a destruir la imagen de artista autista que hoy todos tenemos en mente y con esta visita ha desaparecido por completo.

¿y de las obras de arte qué? pues como en botica, hay de todo. Nos han llamado la atención dos cuadros y una exposición viva, pero para no señalar alumnos aventajados, que los lectores lo descubran por si mismos, en los años venideros. Si que es verdad que alguno de ellos tienen un morro que se lo pisan, pero sin duda es parte del juego, y si saben reirse de si mismos, bienvenidos sean.

Habrá que esperar al próximo año (o cuando lo decidan hacer de nuevo, que la historia da para ello) y poder destinar dos días a descubrir talentos en sus propias casas. Es una pena que los medios de comunicación (menos el País y el Mundo digital), no dediquen más tiempo a cubrir historias como estas, con las que lo pasamos tan bien. A lo mejor un buen asesor en relaciones públicas les vendría bien.. jeje

Borrando un pasado todavía por construir

2008-04-13T19:35:00.002+02:00

La vida pasa rápido y sigue sorprendiéndome, como la moda que cada temporada nos presentan con colecciones que son repeticiones que permanecen impasibles en nuestras mentes ( y en baúles ) . Con 22 años organizábamos las primeras cenas, todavía en casa de nuestros padres, y no éramos más que solteros y solteras en busca de una noche apasionante como si el mundo fuera a acabarse allí mismo. Unos años después de acabar la facultad llegaban los intensos noviazgos (la gente desaparecía misteriosamente) y las famosas bodas. Parece que todos se ponían de acuerdo y en dos o tres años hasta la más fea de la clase terminaba encontrando su media naranja con la que compartir casa y vida. Y luego llegaban los hijos, esos a los que ibas a ver a la clínica y generaban una mezcla de sentimientos a mitad de camino entre la envidia y la vejez prematura. Y de nuevo, como si la película se rebobinara de forma automática cuando llega a su fin, recibes una llamada que te deja helado: “se han separado”. Y unos y otros… los que te imaginabas y los que no…. te llaman, de nuevo, para cenar.

Las modas vuelven, y los divorcios y separaciones están a la orden del día. Ya nadie se asusta y la vida parece que, cada día más, juega con una concesión aleatoria y va separando con un goteo destructor, a parejas que parecían uña y carne. Está claro que si conociéramos su aleatoria fórmula para señalar a los infelices, nadie se casaba. Como las cenas de hace muchos años, como la de ayer, los solteros (algunos de vocación y otros por devoción tras un sonado divorcio) volvemos a reír como si no hubiera pasado ni un solo segundo desde aquellos 22 años.

Pero las fotos delatan, y por mucha crema que nos demos y todas las consultas con el Doctor Chams a base de inyecciones de suero, el tiempo pasa lleno de batallas que dejan rastros imborrables. Lo primero que hago al entrar en una de esas casas “manchadas” por una soledad que no avisó al llamar, es mirar las fotos, esas que todos ponemos para recordar a los que más queremos. Y la gente borra su pasado infinitamente mejor que el mejor botox. Misteriosamente, el que ayer fue tu marido o tu mujer ha sido borrado de un plumazo , y echais mano de todas aquellas fotos en las que irremediablemente el fotógrafo, o la fotógrafa, desaparece de un papel en el que nunca pudo estar.

Yo solo lo hice una vez. Me refiero a eso de romper fotos, cartas o recuerdos de alguien a quien amé. Y fue una tarde de invierno, todavía viviendo con mis padres, cuando , todavía enamorado, leí cartas envenenadas con mentiras mientras lucía una bonita cornamenta arrastrada algunos años. Y fue la rabia lo que me hizo romper con ese pasado. Pero mucho tiempo después, me prometí no volver a hacerlo. Juré que me serviría para aprender. Uno siempre saca algo de una relación. Siempre.

Y los que hoy se separan miran con resignación al futuro, como si estuviera todo por construir. “Yo ya he vivido todas las etapas que quería” me decía una amiga el otro día mientras dejaba caer la baba mirando una foto de sus hijos. “¿para qué complicármela de nuevo?”. Mentía. Se que sueña, casi con ansiedad y cada noche, con ocupar el lado vacío de su cama. Y es que, aun habiendo vivido todas las etapas, la vida, como la moda, se repite y llama de nuevo a tu puerta, aunque no esperes a nadie. Paciencia. Todo llega.

Lo mejor de Berlín: Lo que no se ve

2008-03-29T17:34:00.002+01:00

Esto de viajar es caro. Pero mira que nos gusta. Esa extraña mezcla novedosa de cultura, gastronomía y relax permanente es algo de lo que jamás nos cansaremos. Y menos en una ciudad tan abierta y apetecible , donde como dice mi titular, lo que más recordamos es lo que nunca vimos. Pocas ciudades tienen la historia tan caliente y reciente como esta. La historia, bien contada, cobra su sentido, así que espero que con esta mini guía de Berlín tú como lector@ disfrutes con la misma ilusión que nosotros de una ciudad apasionante.

Lo primero que hay que decir de Berlín es que aunque parezca mentira , es una de las ciudades más modernas y nuevas del mundo. Y con moderno no sólo hablo de la mente abierta de sus ciudadanos (donde una cresta de un punk es lo más habitual), sino que la ciudad, sus edificios, no ha cumplido los 70 años. Todo lo antiguo es nuevo y todo lo nuevo también es nuevo. Y es que allá por el año 1945 la ciudad era un puñado de escombros mal colocado y desde entonces (bueno, desde mucho después) se ha ido levantando poco a poco. Algunos de los edificios históricos se han reconstruido y otros han ido apareciendo con la firma de famosos arquitectos mundiales que, como sus ciudadanos, han dejado escapar todo su poder creativo en edificios increíblemente atractivos.

La recomendación de conocer un poco la historia de la ciudad antes de visitarla en el caso de Berlín es casi una imposición. Y para ayudarnos a conocer su historia, no hay nada como escuchar a alguien que la haya estudiado previamente. Por eso, y matando dos pájaros de un tiro, decidimos apuntarnos a uno de esos grupos que recorren la ciudad a pie. Y cual fue nuestra sorpresa al ver que en Berlín, que siempre es diferente del resto, hay tours gratuitos, donde tu pagas sólo lo que crees que vale el paseo. Tres horas y medias (algo cansadas para quien no esté acostumbrado a andar pero perfectamente aguantables para el común de los mortales) llenas de mensajes para que cada cual haga su interpretación (aunque en el caso de esta ciudad es difícil que encontremos dos personas con distintas ideas políticas sobre quién hizo bien y quién no).

Desde la puerta de Brandeburgo , hasta el Reichstag con su increíble cúpula de Foster, pasando por un oculto bunker donde Hitler apretó un gatillo que resumió su cruel historia, la ciudad no deja de sorprenderte en ningún momento. Cuatro días se nos quedaron cortos para todo lo que había que ver (de hecho, tenemos que volver a conocer el museo de arte moderno Hamburger Banhof que se construyó sobre una estación de tren y que creo que es la bomba).

La modernidad de la ciudad también se plasma en sus calles. Sin duda la parte más de moda (con tiendas de diseños imposibles y arquitectura futurista) es la que recorre las calles Auguststrasse, Weinmesterstrasse, y todo lo que rodea a la estación de Rosa de Luxemburgo . Como restaurantes de moda visitamos – y nos encantaron – el Borchardt (comida alemana tradicional), el Shiro i Shiro (japonés), y el Monsieur Vuong (tirado de precio y con platos tradicionales de Vietnam). En general se como bien. En Smallworld hay una guía más completa.

Sin que sirva de acotador de ideas y de viajes , me quedo con lo siguiente: la Puerta de Brandeburgo, no como monumento, sino por su significado. La cúpula del Reichstag (hay que esperar la cola pero merece la pena de verdad), el monumento que recuerda al sufrimiento judío, el checkpoint Charlie (museo destartalado lleno de historias sobrecogedoras), el museo Egipcio, la cúpula de la catedral (hay que subirla a pie pero las vistas son impresionantes), y el Museo Pérgamo (un expolio absolutamente increíble -¿cómo han metido ahí todo eso?). Pero la ciudad tiene muchas más cosas que hacer y descubrir (está en reconstrucción permanente desde hace 65 años y cada año hay algo nuevo con lo que experimentar) . ¿te lo vas a perder?

Por qué el PP ha perdido las elecciones

2008-03-09T18:28:00.001+01:00

Pues ahora que mis padres me dejan hablar…. Ahora que ya no hay posibilidad de cambiar mi voto (que no fue para el PP sino para UPD). Ahora que ya no hay marcha atrás y vamos a pasar otros 4 años divertidos (con revuelto literal de estómago ante la mera visión del Sr. Rodríguez en la pantalla) . Ahora que sin remedio muchos llorarán por decisiones que nunca fueron tomadas. Ahora que todavía alguien echará la culpa al terrorismo, a la falta de participación o al tiempo atmosférico. Ahora que por fin puedo hablar. Aquí van mis razones (con rabia, pero con intención de que mostrarlas sirvan para algo):

1) El Señor Aznar y su señora Ana. Váyanse. A su casa, a USA a dar conferencias o al lago Ness de vacaciones. Pero váyanse. Cada vez que salen vds. (cualquiera de los dos) en pantalla, el partido pierde votos a ritmos de progresión geométrica. Ese pelo y ese bigote de niño facha del “Vips de Lista” no gusta. Ni en el partido, ni en la calle. Por favor gane dinero dando conferencias en sueco o en inglés (por cierto macarrónico aprenda de su Esperanza). Pero deje que España siga su curso y no termine de desmoronarse por su culpa. Y usted Señora Botella, vaya a contar peras y manzanas mientras su marido le repite “apples and pears” . Se sorprendería lo que la genética de árboles frutales es capaz de traer al mundo a pesar de su ridícula oposición.

2) Señor Antonio María Rouco Varela, su iglesia y sus fieles más fieles (aquellos que rezan pensando a qué hora abre el Dangelo’s) . Por favor, confiemos en que el Señor Rodríguez no sea vengativo después de sus acertadas declaraciones previas a la campaña electoral y que misteriosamente desaparecieron tras una visita un conocido emisario (probablemente con amenazas de borrar la bonita casilla del IRPF sin contemplación). Esa manifestación a favor de la familia, de SU FAMILIA (¿ la de un cura? ) que con el millón de asistentes (cuatro millones según Esperanza Aguirre, que habla fenomenal inglés pero que de contar tiene que repasar un poco). Esa postura de la iglesia, cada vez más hacia una recalcitrante posición. De aquí a la misa en latín queda poco. Y si no al tiempo. Es una pena que con la buena gente que hay en la Iglesia sus mandatarios sean tan sumamente sectarios y tan poco respetuosos con las opiniones de los demás.

3) La campaña de marketing del partido popular ha sido nefasta. O lo que es lo mismo. La campaña de marketing del PSOE (Sra. Rushmore) ha sido sumamente inteligente y efectiva. ¿ alguien me puede explicar quién entrena a Rajoy en sus mitings de campaña? ¿alguien me dice quién elige el color del escenario, los mensajes clave, el público del tiro de cámara? ¿quién redacta la carta fomentando el voto hacia el partido? ¿Quién hace los vídeos, la música y escoge los mensajes clave?

4) Esas meteduras de pata garrafales del candidato de la oposición, que como una marioneta, manejado perfectamente por la “Inteligencia” -¿?- de partido, realiza declaraciones contra la inmigración ilegal, la eutanasia y las adopciones homosexuales. 25 años atrás en 10 días. Y además en temas sociales. Muy muy inteligente. Enhorabuena por el premio.

5) La falta de humildad. De reconocimiento de fracaso en la guerra de Irak o en la gestión del 11M . ¿Tan difícil es pedir perdón? ¿tan complicado es agachar la cabeza y continuar construyendo un futuro para España? Un arrepentimiento a tiempo era una ganancia segura. Pero no. A pesar de tener en contra medio mundo, somos tan chulos que seguiremos poniendo las piernas encima de la mesa mientras disfrutamos de un puro que denota una dictadura en cubierto. ¿Pero es que nadie se da cuenta?

6) Dejar marchar a Piqué, a Rato o a Gallardón. Puede más la derecha casposa, la ansiosa de poder que la que quiere nuevas caras, nuevas promesas, un giro social hacia el centro (y con social me refiero a la sociedad, que es la que demanda esto) . Gran error. Manifestar claramente hacia la izquierda desquebrajes internos sin duda les hacen mucho más fuertes. Y sobre todo, como gestionamos la información. El hazmerreír de la prensa. Sean consecuentes con sus decisiones y no dejen que se manipule –descaradamente- la información. Parece que lo fomentan.

7) La COPE, el Sr. Jiménez y el Sr. Vidal. ¿Quién puede creer a alguien con una información tan sesgada? Es que escucharles da pena , vergüenza y recuerdo de cuando la prensa estaba dominada por el poder. Ese ataque feroz a todo medio que no encaje con su particular régimen. Viva el respeto, viva la democracia. Palabras ajenas al Sr. Vidal o al Sr. Jiménez.

Como un amigo decía, me encantaría que el millón de votantes que está detrás de esa derecha antigua y recalcitrante, llena de prejuicios, y con “el camino” en la mesilla de noche, se vaya a su casa, forme un partido y se una con la iglesia, la aconfesional, la de todos (¿?) los españoles. A lo mejor, en cuatro años, España todavía no se ha deshecho en pedazos, esos mismos con que los nacionalistas llevan meses soñando. Y no es Rajoy el único culpable. Ni mucho menos. Que den la cara los artistas del partido, los que jamás reconocen sus errores. A todos ellos, gracias por otros cuatro años de ridículo.

Cada momento tiene su "punto".

2008-03-02T19:31:00.002+01:00

Uff. Casi tres meses sin aparecer por aquí… Trabajo trabajo y más trabajo. Apatía por escribir lo estresado que estoy y que las pelotas ya están hartas de oir su nombre en vano. Pero entiendo - gracias Troy, gracias anónimo, gracias amig@s- que me echáis de menos, como yo a vosotros. Así que , ¿por qué no provocar un rato?

En toda relación de pareja es casi obligatorio pasar por una serie de etapas que son necesarias para asegurar su durabilidad. Por mucho que nos guste una u otra etapa, tenemos que entender que la sucesión sucesiva de los sucesos sucedidos sucesivamente (como me decía un profesor de 6º de EGB para definir la palabra Historia) se debe imponer. Si nos frenamos en el tiempo y no sabemos sacar “el punto” a cada momento, volveremos irremediablemente a la tediosa soltería. Además, existe un error muy común que es pensar que si no existe la pasión de los primeros momentos la pareja está en crisis o abocada a un fracaso inmediato. Y no es – del todo – así….

Hablando de pasión, acabamos de llegar de un fin de semana apasionante. Por menos de 40 euros, cogimos un vuelo a Gerona (Girona para los catalanohablantes de mi blog, y sólo para ellos), y nos hemos ido a un pedazo hotel cercano a Palamós. Este tipo de fines de semana nos vienen al pelo. Hablamos todo lo que no podemos hablar el resto del tiempo de mis momentos de “crisis, mañana presento mi dimisión”. Nos encontramos el uno con el otro como si casi fuéramos extraños.. sin más tarea que hacer que la de no hacer nada. Comer , dormir .. y f. ¿apasionante? También hay tiempo para la lectura, para el deporte, para un buen masaje (estupendo por cierto), y un paseo por detrás del Hostal La Gavina junto a un acantilado que quitaba el hipo.

El hotel donde nos hemos alojado es el típico en el que te encuentras a tu jefe con la secretaria (más teñida de rubia que nunca) pasando un idílico fin de semana de “formación” sin salir de la habitación. Yo de mayor quiero tener fines de semana con intensos ejercicios espirituales como los que algunos han vivido entre las cuatro paredes de su habitación. “ Te presento a una amiga”- me dijo un conocido una vez en una situación embarazosa-. “ Creo que tu mujer quiere conocer a tu amiga “ -pensé yo para mis más perversos adentros- .

Además se nota a la legua, aunque no sea tu jefe y no les conozcas de nada, las amantes gritan más.. Por muy grandes que sean los muros de la antigua masía, ella se desenfrena y grita todo lo que no ha hecho jamás con su marido.… Ellas visten como auténticas putas, y ellos las enseñan más que nunca, como haciéndote ver que lo que se llevan a la cama es solo suyo y de nadie más. Pero no ven que la diferencia de edad canta la traviata, que nadie toca el culo a nadie mientras suben una escalera (ni siquiera recién casados) y sobre todo, nadie se pone a hablar por el móvil a grito pelado con un “si si cariño, claro que tengo ganas de volver.. este curso es aburridísimo).

Y nos reímos como nadie. La verdad es que somos capaces de reírnos de nuestra sombra, pero la verdad es que con lo que tenemos a nuestro alrededor es más que suficiente. Y no sabeis la gozada que es – en dos meses – soñar con algo que no tenga que ver con tu trabajo. Se agradece infinitamente. Y es que momentos así no tienen precio. Y si lo tienen, habrá que pagarlo. ¿para qué está el dinero si no?

P.d.: Prometo no hablar de política... Hasta el 10 de Marzo.. como le prometí a mi madre… que se vayan preparando…

La crisis no existe: celebremos la navidad con conejo.

2007-12-15T14:10:00.000+01:00

En mi periplo de buscar regalos de Navidad (qué es bonita y entrañable) dedico parte de mi tiempo a preguntar a l@s sufrid@s dependient@s qué tal van las ventas y sin duda la opinión, por una vez desde hace mucho tiempo, es unánime: la gente no compra ni un caramelo. Pero lo que aparentemente es una crisis con todas las de la ley, se traducible fácilmente (según el gobierno y suz máximoz representantez) en un cambio de costumbres: a comer conejo como locos que además de barato, es altamente afrodisíaco (aunque solo sea por el nombre, que nunca se a que me recuerda, y cuando me acuerdo no se a quién se le ocurrió el parecido).

Esto de la Navidad es un coñazo. Para todos menos para los niños a los que ilusiona sin límites. Este año ha sido la primera vez que me he atrevido a decorar dos de los árboles de la terraza con unas originales luces de Ikea (con formato de pelota de ping pong) y en la primera noche vino un huracán y se llevó las luces y el árbol…. Está claro que ya ni el tiempo atmosférico se pone de acuerdo conmigo. No se si lo de la crisis meteorológica es un bulo – dedicaré otro blog a hablar de los que se forran hablando del tiempo- pero está claro que las plantas de la terraza sufren cambios continuos con formatos de nubes, frío, sol y vientos hasta tal punto que dudo de su supervivencia hasta la primavera.

La decoración de Navidad es ya de por si horrible. Pero en España nos esmeramos en hacerla cuanto menos llamativa y excitante,.. Con lo fácil que es la sencillez (unas bonitas luces blancas que juegan bailando con el viento huracanado a la luz de la luna) y la gente se empeña en llenar árboles de espumillón para 3 segundos después encenderlo y ver cómo el arco iris aparece milagrosamente en el salón. Eso por no hablar de las fuentes, cagonets, molinos, ríos y hasta elefantes que decoran los bonitos belenes que inundan nuestras vidas. No quiero ni pensar qué haría Cristo si nada más nacer diera una vuelta por esos bonitos paisajes de luz, sonido y color. A lo mejor hasta se cumplía un milagro y hacía que todo desapareciera de una vez por todas para llenarse de telarañas en el trastero.

Y luego está la fiesta. Ese momento – también entrañable – en el que todo el mundo se desea lo mejor cuando realmente está pensando en cómo matar al cuñado que odia o como tirarse al / a la compi que le ha estado calentando todo el año. Las cenas de Navidad son tremendamente peligrosas y aburridas pero no por ello deseables. Como decía un amigo ayer en una presentación de una colección de joyas : ¿por qué voy a ir a cenar con alguien con quien no ceno en todo el año? Razón le doy.

Las felicitaciones son cuanto menos cursis como lazos rosas. La palabra próspero debería desaparecer del diccionario. Igual que banquete o gran comilona. ¿se nota que me voy a tener que saltar el régimen y me apetece seguir con mis 1.500 calorías diarias? Creo que el conejo puede encajar en mi vida, y por lo menos intentaré encajarlo en mi menú. Al fin y al cabo, sólo me queda atragantarme con uno de esos pequeños huesos y acabar en las urgencias de cualquier hospital con un atragantamiento compulsivo . Sin duda, tendré que agradecérselo eternamente a mi presidente, porque se que en el fondo, se ha acordado de mi y de estas entrañables fiestas. Y que viva el conejo. En el formato que sea. Pues anda que no hay recetas para saborearlo.

Una relación para ¿toda? una vida

2007-11-09T16:58:00.000+01:00

Mis dos últimos meses han sido cuanto menos intensos. Este fin de semana será el primero en el que pase más de 3 noches seguidas en Madrid y lo de no dormir en casa tanto tiempo mata más de lo que te imaginas. Después de París, Valencia, Huelva, Sevilla, Badajoz… seguro que cualquier político en campaña electoral no hace tantos kilómetros. Y claro, tanto tiempo fuera de casa – sin compañía la mayor parte de las veces-, pues te da para pensar … y sacar tus propias conclusiones.

Creo que en alguna ocasión he hablado ya de esto, pero no por ello deja de ser tema habitual de conversación en muchas de mis comidas y cenas. La pareja, y todo lo que le rodea como tema de conversación, es un buen comodín que a menudo fulmina al ángel que cruza sembrando un silencio tedioso y aburrido. Y sin poner el dedo en la llaga de nadie, yo lanzo la pregunta que cuanto menos me inquieta:

Si las parejas al casarse se comprometen mutuamente a pasar el resto de sus vidas con el otro cónyuge, compartiendo penas y alegrías, salud y enfermedad y un sin fin de cosas que sobrepasan el mero rito religioso o civil, ¿por qué luego firman la separación de bienes como régimen matrimonial?

La pregunta parece que tiene una respuesta fácil y que a todos nos viene a la cabeza casi de ipso facto: “por lo que pueda pasar”. Pero claro, “por lo que pueda pasar” no es compatible con el “para toda la vida” y a mi no me parece lógico que una declaración eterna de amor incondicional venga acompañada de una cuenta corriente separada.

Se que es un tema complicado, se también que en Cataluña lo dan ya por hecho (el régimen de separación de bienes es casi obligatorio allí), pero mi propuesta es hoy sincera y arriesgada. Para aquellos que voluntariamente firmen el régimen de la discordia, el de separación económica, propongo un ritual más fácil y sencillo que sea “hoy estoy contigo y mañana Dios – o quien quiera – dirá” … ¿y tu? ¿crees que lo del amor y lo de los euros no tiene nada que ver?

Nos venimos sin la cigüeña

2007-10-13T22:18:00.000+02:00

Recién llegado de París. Y sin un hijo debajo del brazo (al menos yo no me he enterado). En vez de bebé, he traído un trancazo (interprétese como catarro grande), que me ha dejado medio sordo, medio mudo y sin apenas olfato. Menos mal que al fin de semana le queda un día para pasarlo en cama sudando. Ya decía mi abuela que los catarros y las gripes duran una semana con medicinas y 7 días sin ellas… así que de momento a aguantarme.

Como cambian las ciudades dependiendo de con quien las veas. La última vez que estuve en París (sólo he estado dos y una de ellas fue solo de paso) fui con mis padres. Y claro, aun viajando de gratis total el romanticismo de la ciudad se ve reducido a su máxima expresión y en cambio surgen otras ventajas propias de la relación paterno/materno/filial como puede ser la de comprarme ropa para el invierno o la de cenar en la mejor brasserie sin preocuparte del coste del vino de Burdeos.

Estos cuatro días han sido diferentes, únicos. Recomiendo ampliamente esta ciudad. Me preguntaba A en nuestro camino hacia el Aeropuerto qué es lo que más me había gustado y qué es lo que menos. Disfruté mucho en el Museo d’Orsey. Me apasiona el impresionismo por acercarse tanto al realismo y en ese entorno (una antigua estación de tren que iba a ser derruida) tiene su punto. Y lo que menos, sin dudarlo ni un segundo: los franceses, y específicamente (para no generalizar) los parisinos. Menudos aires de grandeza. Se iban a bajar rápido al ver una rata como la que vimos en la estación de metro del Louvre….

Y que te voy a contar. Cenamos en los restaurantes más de moda, recomendados por varios amigos. Me encantó el Bound (¡gracias K por tu recomendación), que reune no sólo una estupenda carta sino la gente más guapa de París. Normalitos fueron Le Cabaret (donde se demuestra una vez más el carácter altivo parisino), y Barrio Latino (un Foster's Hollywood venido a más, pero poco más). La mayor tomadura de pelo, la del Kong, sin duda el restaurante de París con las mejores vistas (en un ático con techo transparente) y el peor servicio con una comida de dudosa calidad. (¿restaurante japonés con ensalada capresse?). Seguro que hace mucho que Kenzo - que tan bien cuida sus tiendas- no pisa la sexta planta de la rue du Pont Neuf.

También me apasionó el ballet en su nuevo espacio cercano a la Plaza de la Bastilla. Un Romeo y Julieta con una escenografía y una iluminación espectacular. Eso si, si puedes llévate un cojín para los riñones. (¿asientos cómodos en la ópera para qué?). Recomendable para ver a las señoras de largo y a los señores con smoking con olor a naftalina. ¡Gracias A por la invitación!

Así que cuatro días maravillosos con la mejor compañía ¿se puede pedir más? Y tú ¿también te cambia la percepción de las ciudades dependiendo de la compañía que lleves?

Yo provoco ¿tú provocas?

2007-09-23T20:24:00.000+02:00

Eso es lo que dice la vicepresidenta del Gobierno de España. Que como llevo una banderita del país en que nací en la parte de atrás del coche estoy provocando a los que no la quieren llevar (que coincide, según ella -aunque no la creo- con los votantes de la izquierda). Porque si yo estoy orgulloso del territorio en el que vivo no debería mostrarlo tan descaradamente. Voy diseminando rencor incontrolado entre el pueblo. Veo cómo la gente llora de rabia por las calles al ver los colores rojo y amarillo perfectamente colocados. Y yo soy culpable de ello. Provocador nato.

Lo que está pasando en España últimamente es de denuncia. Lo que pasa es que hemos perdido hasta la fe en la justicia, y tan sólo algunos como Grande Marlaska se atreven a poner las cosas – y las personas – en su sitio. Qué buena es la democracia. La gente quema la bandera del país y de la Familia Real y no pasa nada. A la calle sin cargos, mientras regresan a “su país” donde disfrutan – como el resto de ciudadanos- de los impuestos que “el otro país”, al que queman la bandera, ponen a su disposición. Qué pena que se tarde más de un decenio en levantar una muralla como la de China.

Claro que propondría un referéndum para saber quién quiere declararse independiente de España, pero con todas sus consecuencias. Los metía a todos en una zona desierta para que hicieran su país desde cero con todo lujo de detalles. Como si fuera una autarquía, cultivarían la tierra y el ganado (¿?) y no nos molestarían para nada. Y que allí, si quieren, quemen todas las banderas del mundo, salten sobre las fotos de la Familia Real y que las escupan desde arriba.

Pero si estos irracionales siguen viviendo en este país, del que –por el momento – formo parte, pido que la Justicia funcione. Que igual que ZP prohíbe un anuncio que se bufa de sus promesas (¿electorales?), los tribunales y los jueces de este “su Gobierno Español", funcionen en consecuencia y apliquen la ley que nos permita, de una manera pacífica, disfrutar de una democracia.

Juro que no provoco. O al menos no es mi intención. De momento, y hasta que no demuestre lo contrario, disfruto viviendo en España y no me importa comunicarlo. Con todo lo que España tiene ( y los que viven en ella y representan al país). Por mucho que la Vicepresidenta intente demostrarme lo contrario, me quedo aquí. Y prometo seguir disfrutando por mucho tiempo.

Guía de Tarifa

2007-09-08T11:53:00.000+02:00

Esto del síndrome post vacacional es una verdadera patraña. Para mi que lo deberían llamar síndrome laboral anual y que dure todo el año. Al menos podríamos sacar partido y estar de baja más a menudo. Por cierto que, -tocando madera- todavía no he tenido ni un día de baja en más de dos años que llevo en esta empresa. Sin duda he de agradecer – al santo o santa que corresponda- el tener una salud de hierro, pero no se por qué me temo que en esto de las bajas incentivadas hay mucho morro. Me lo voy a proponer para este curso académico, pero mientras tanto, os daré algunas recomendaciones (secretas) para aprovechar Tarifa al máximo… Así que si no piensas ir nunca, no sigas leyendo…

Empezaré hablando de lo negativo para que luego no digáis que no lo había advertido... Lo primero, que es de lo que todo el mundo habla, es que en la ciudad de Tarifa hay mucho viento. Repito: en el pueblo donde en su costa se juntan el Mar Mediterráneo y el Océano Atlántico el aire en movimiento se mueve muy rápido. Y a veces viene del este (Levante con calor que hace que la arena llegue a invadir tus agujeros más ocultos) y otras desde el mar ( este es más frío y mucho más soportable..). La segunda parte negativa es lo que yo denomino gente. Y creo que este verano (yo estuve la última semana de agosto) ha sido terrible, con colas interminables para todo. Esperemos que la gente se canse rápido y no vuelva…

Para elegir dónde dormir, hay que saber que la oferta es amplia -cada vez más- aunque no toda es recomendable. Yo sólo hablaré de todos los hoteles de fuera del pueblo, frente a la enorme playa de Valdevaqueros. Para presupuestos reducidos mi recomendación pasa por el Camping Torre de la Peña. Desde una tienda de campaña o alquilando un bungalow, las vistas del estrecho son la mejores (desde su bar el chozo, literalmente colgado sobre el mar) y los descuentos para estancias largas fuera de temporada son muy apetecibles. En el caso de un presupuesto medio, el 100% fun o el Tres Mares son opciones con buena piscina para combatir el levante. Si te puedes permitir un homenaje reserva en el Hurricane o en el Dos Mares, los dos a 5 pasos de la playa y con habitaciones con vistas al mar. El Punta Sur, ya más metido en la montaña, es una opción estupenda también aunque con menos vistas.

Para comer, y siempre y cuando te guste la playa, todo el mundo queda en el chiringuito Tangana donde debes abstenerte de quitarte la camiseta si no tienes un cuerpo acorde con el deporte más practicado. Los menús están basados en ensaladas ( por pocos euros te llevas una ensalada con todos los ingredientes que quieras) o bocadillos. No dejes de visitar un día de Levante el Mirlo, un restaurante cutre al que llegas pasando el control militar de Punta Paloma y que tiene buen pescado fresco y marisco a buen precio con unas vistas increíbles del Estrecho y una playa casi desierta a la que puedes llegar andando 10 minutos desde el restaurante.

Para la cena, mi preferido es el jardín del Punta Sur o el del Hurricane (casualmente ambos hoteles son del mismo dueño, que también tiene otro hotel denominado el Aguilón al que sólo se puede ir por invitación). La carne es buena en la Venta del Tito. Y en el pueblo no están mal La Sacristía, el nata (buen pescado y marisco barato frente a la guardia civil) y Juan Luis (donde te jartas de cerdo) . El nuevo local EcoCenter, con restaurante vegetariano, está triunfando con sus ingredientes absolutamente naturales y sus pizzas vegetales al horno de leña, donde también puedes tomar una copa disfrutando de un concierto o visitar su tienda con objetos y libros curiosos.

Si tienes ganas de copas (mi tensión cae bajo tierra y me impide llegar sin dormirme por las esquinas) recomiendo el Misiana a primera hora (el hotel fue propiedad de Ana Torroja que es una frecuente visitante del pueblo surfista), la Ruina o las discotecas del Polígono (donde este año ha abierto una sucursal del Café del Mar). Todos ellos con gente muy sana que te hará disfrutar tanto del día como de la noche.

Espero haberte ayudado a disfrutar de tu viaje, y recuerda, esta guía es secreta, que no quiero ver cómo Tarifa masifica sus espacios y se convierte en un lugar terrible y no tan recomendable.

P.d.: En estos días me gusta tomar entre horas una rodaja de melón. Ayer, mientras disfrutaba de su inconfundible sabor dulce, me pregunté qué pasaría si una de las pepitas que accidentalmente traspasan la garganta germinan en el estómago. Creo que es el origen de mi incipiente tripa de la que no logro desprenderme….

Ardiendo como una antorcha

2007-08-22T17:27:00.000+02:00

Pues si que es explicativo. La verdad es que no encuentro mejor forma para expresar lo que un ruso sufría ante la terrible decisión de su mujer. Y es que la esposa, harta de los abusos físicos y psicológicos del cabrón del marido, decidió, al estilo Lorena Bobbit, rociar de alcohol el miembro viril y prenderle fuego. El hombre, preso de un ataque de dolor, no pudo más que recordar ante semejante visión, que ardía como una antorcha. Qué buena memoria fotográfica. Y qué dolor….

La creatividad aparece cuando menos te lo esperas. Y claro, ante un borracho maltratador embriagado con el peor vodka, lo mejor que puede una mujer indefensa hacer es quemar lo que más duele. Porque eso de tener el pito ardiendo, a pesar de la bonita metáfora digna de unas olimpiadas, debe ser la leche ( en términos de dolor y de recuerdo).

No me parece bien que cada uno se tome la justicia de su mano. Pero se ha armado la de Dios es Cristo porque Sarkozy ha decidido castrar químicamente a los pederastas. Pues no me parece para tanto. Científicamente se ha demostrado – con creces en algunos casos – que determinadas patologías psiquiátricas (entre las que se encuentran la de los violadores o los abusadores de menores) se repiten a lo largo del tiempo sin que un largo período en la cárcel contribuya lo más mínimo a que desaparezcan las ganas de cometer semejantes brutalidades. Y ante una enfermedad de este tipo ( quiero entender que los supuestos enfermos no pecan de maldad fuera de las consecuencias de su propia enfermedad) no queda más remedio que encerrarles de por vida – con su coste social y económico – o integrarles en la sociedad “reparando parcialmente” su malformación. O al menos contribuyendo a que esta no se vuelva a producir.

Se que es un tema controvertido, pero entiendo que es una solución perfectamente compatible con la pena que corresponda aplicando el código del país correspondiente. Por si acaso tuvieran dudas antes de cometer su brutal fechoría, una medida así sin duda contribuiría a que lo pensarán dos veces más. Y a algún marido indeseable le vendría bien un correctivo – que diría mi padre – para que escarmentara para siempre y no pudiera disfrutar del divino regalo que todos tenemos entre las piernas.

Cambiando de tema, un científico rumano ha patentado un chip que colocado en el cerebro humano encendería y apagaría a voluntad de su propietario cualquier electrodoméstico. Ante la pregunta de un redactor sobre el destino de tan millonaria ganancia (varias multinacionales están pujando por la patente), el inteligente hombre ha pedido una casa en el Marina D’or rumano. Y es que lo hortera, llega a todos los países y la comunicación – patética- funciona aquí y allí sin remedio. Ni regalado.

La lista de la compra

2007-08-06T20:27:00.000+02:00

La verdad es que no recuerdo cuándo fue la última lista de la compra que hice. Afortunadamente tengo buena memoria – todavía – y recuerdo cada uno de los materiales de limpieza que la asistenta rumana se empeña en escribir en diminutos papeles que deja en sitios diferentes. El resto de las cosas (fundamentalmente comida) las compro sobre la marcha. Según me apetece o recuerdo que necesito. Esto produce – irremediablemente – una situación permanente de vacío total en el frigorífico aunque ayuda a remediar las consecuencias de alimentarse por encima de las necesidades…

Intento que nunca falten Coca Colas. De todo tipo. Creo que estoy más que enganchado a la dichosa bebida y un día ganaré un pleito por inclusión de sustancias adictivas en su composición. Porque estoy seguro que algo le echan. De hecho, si algún día me dan a elegir quedarme con una sola bebida, dudaría con el agua… ¿no es preocupante? A lo mejor el influjo del marketing – al que me dedico día a día- ha hecho estragos en mi ya de por sí trastornado cerebro y un luminoso de la marca luce de forma permanente allí donde el scanner llega y yo no.

Mi permanente régimen –desde que dejé de fumar- me obliga a no desistir en intentar perder esos put.. kilos que me sobran, y también a tener vegetales de todo tipo, y especialmente tomates y pepinos. Sigo esperando que alguien me diga dónde encontrar en Madrid un tomate que sepa a tomate y un pepino que sepa a pepino. Mientras tanto, seguiré tomando ensaladas insulsas en las que incluyo trampas con formato de maíz o de atún para alegrar un poco su sabor.

Me apasiona la pasta, la pizza me enloquece y a veces tengo un mono irresistible de hamburguesa del McDonalds – menos mal que este último aparece tan sólo un par de veces al año-. Ninguno de estos alimentos puede entrar con regularidad en el armario de la cocina, a no ser que a A, o a cualquiera de mis invitados, les apetezca para comer o cenar. Por eso, y para cuidarme en salud, trato de organizar –últimamente más- cenas o comidas con los motivos más absurdos de celebración o sencillamente para ver las estrellas (y no sólo las centrales espaciales de seguimiento de la Nasa como algunos creen).

La profesión de cajera debe ser insoportable. Pero yo no tengo la culpa. Últimamente –incluyendo el Corte Inglés por el que esperas que pagando más recibas alguna sonrisa- no me tocan más que cajeras bordes o aburridas. Con lo divertido que debe ser, tras pasar el código de barras de 10 tabletas de chocolate, mirar la cara del comprador o compradora y entender por qué actúa involuntariamente de sufridor/a en casa. Ellas se vengan (hace tiempo que yo no compro chocolate) ofreciéndome tickets descuento para usar en mi próxima compra al adquirir 20 rollos de papel higiénico ultra largos. ¿por qué no me hacen descuento en un buen chuletón, que es lo que realmente me gusta? Pues eso, que yo no resisto la tentación y voy requetelimpio… a ver si la próxima vez –al menos- se digna en sonreír aunque no me de cupones…

Este calor me agota (más)

2007-07-28T19:53:00.000+02:00

Llega el calor y comienzo a ganar millas de Iberia como un poseso. Esto de trabajar en la industria del ocio (uno curra mientras otros se divierten) es lo que tiene. Menos mal que en veinticinco días podré desconectar por unos días y – de verdad- disfrutar de los míos. Sin Blackberry, mail ni nada que se le parezca entre manos. Prometido. De hecho, no voy a decir dónde voy en la oficina por si acaso se les ocurre mandar un fax por satélite. Capaces son.

El calor ha llegado con infinita fuerza. Parece que alguien “superior” ha decidido por fin quitar la sombrilla que separaba el planeta tierra del astro mayor y el termómetro da cuenta de ello. Esta sensación se multiplica por diez cuando me toca viajar hacia el sur de la península, donde la gente huye despavorida hacia la costa y va muriendo poco a poco el interior. Efectivamente, el tiempo está loco, pero no creo que más que otros años. La única diferencia con estaciones pasadas es que la gente no tiene nada de que hablar, y asemejándonos a los británicos, nos da por comentar sobre el tiempo. Pero creo que todo sigue igual que siempre. Los titulares de 40 grados y las alertas naranjas se suceden cada verano desde que tengo uso de razón.

En mis numerosos viajes de estas 3 pasadas semanas he visto dos noticias que me han llamado tremendamente la atención. La primera habla de un gato que percibe cuándo un anciano va a morir en una residencia geriátrica e inevitablemente lo señala retozándose en su cama. Los profesionales del centro ahorran mucho tiempo en laberínticas explicaciones a los familiares y directamente llaman cuando el gato da la señal. No es la primera vez que me enfrento a estos avisos demoníacos. Cuando mi abuela vivía con nosotros y ya en coma (montaron una uvi en su habitación) su perro se negó a entrar 24 horas antes de que expirara con paz. Un sexto sentido propio de los animales de compañía. La ciencia avanzará y podrá predecir la muerte con precisión. ¿para qué?

La otra noticia está en la creación de una pastilla que combate eficazmente el desamor. Vamos que a las pocas horas de dejar una relación de años y sabiendo que te han puesto unos cuernos del tamaño de una catedral tu cuerpo ya estará preparado para la próxima separación. Eficaz remedio que evitará muchas lágrimas y quebraderos de cabeza. También aquí me surge alguna pregunta ¿si normalmente cometemos el enorme error de tropezar con la misma piedra hasta que aprendemos qué pasará si no sufrimos lo suficiente como para aprender de nuestro error?

Opto por que el gato tenga una sobredosis con esas pastillas. A lo mejor es capaz, después de la resaca, de dejar morir en paz a los que por un motivo u otro, jamás quisieron molestar con su triste huída. Gracias a Dios, de momento no necesito ni gato ni pastillas así que por mi que sigan inventando…