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2008-08-15T12:10:00.000-03:00

Um mineiro comprou uma c�mera digital e levou para seu s�tio. Chegando l�, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ningu�m tinha visto algo igual e ele diz:

"Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra-modi-qu� v� tir� umas foto doc�is".

Ele ent�o programou o temporizador e correu pra junto de todos.

Nessa, quando os outros o viram correr na dire��o deles, sa�ram correndo, atravessando a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Ent�o ele pergunta:

- "O qu� qui aconteceu, uai?"

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:

- "Se oc� qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagina n�is qui num cunhece ... "

2008-08-03T22:11:00.000-03:00

A Liberdade!

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido n�o est� na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele est�.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma ta�a de caf�.
Parece consternado, olhar fixo na x�cara. Tanto mais, que o v� limpar uma l�grima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Voc� se lembra, h� 20 anos, quando sa�mos juntos pela primeira vez? Voc� tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair?
- Voc� se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto faz�amos amor no banco de tr�s do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado?
- Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabe�a dizendo: Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma l�grima e diz:
- Hoje eu j� estaria em liberdade!

2008-07-31T22:06:00.001-03:00

Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'N�o sei, filho, ainda estou pagando'.

O filho:
- 'Pai, � verdade que em algumas partes da �frica o homem n�o conhece sua esposa at� casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui tamb�m � assim, filho'.

Um casal estava discutindo sobre as finan�as. O marido explodiu e falou:
- 'Se n�o fosse pelo meu dinheiro, essa casa n�o estaria aqui .'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se n�o fosse pelo seu dinheiro, EU n�o estaria aqui'

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milion�rio'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilion�rio'.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e ent�o...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu... '.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Voc� acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, voc� vai embora'.

N�o falo com a minha esposa h� mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque n�o gosto de interromp�-la...

Pense bem: se n�o fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento � que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
� claro que ningu�m presta a m�nima aten��o...

Um homem bem sucedido � o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida � a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cart�o de cr�dito foi roubado, mas ele decidiu n�o avisar a pol�cia porque o ladr�o estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o anivers�rio da sua mulher, para sempre � esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher � um anjo!'
O segundo cara:
- 'Voc� tem sorte, a minha ainda est� viva'.

Qual a semelhan�a entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos come�am no Para�so e terminam na Consola��o.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhan�a entre um casamento e um submarino?
- Ambos b�iam, b�iam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da divers�o.

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que � estar realmente feliz at� casar. A� j� era tarde demais...'.

- 'Um casamento vai para o brejo quando voc� come�a a engolir muitos sapos e... n�o consegue mais comer a perereca !!!!!

2008-07-18T20:11:00.002-03:00

A vida lhe oferece duas op��es:

Devo ter um c�o...?

OU

Devo ter um Filho?

C�O OU FILHO?

2008-07-18T20:08:00.000-03:00

Sogra portuguesa

Dona Maria chega � Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, �, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha m�e!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Sonia avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
� o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa hist�ria, a Sonia jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
N�o disse que havia um equ�voco, meu filho?
A Sonia n�o recebeu o seu telegrama.

2008-07-13T19:11:00.000-03:00

Era uma vez um ca�ador que contratou um feiticeiro para ajud�-lo conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas ca�adas.

Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta m�gica que, ao ser tocada, enfeiti�ava os animais, fazendo-os dan�ar.

Entusiasmado com o instrumento, o ca�ador organizou uma ca�ada, convidando dois outros amigos ca�adores para a �frica.Logo no primeiro dia de ca�ada, o grupo se deparou com um feroz tigre.

De imediato, o ca�ador p�s-se a tocar a flauta e, milagrosamente, o tigre que j� estava pr�ximo de um de seus amigos, come�ou a dan�ar. Foi fuzilado a queima roupa.

Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma �rvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se, ficando manso e dan�ou. Os ca�adores n�o hesitaram e mataram-no com v�rios tiros.

E foi assim, a flauta sendo tocada, animais ferozes dan�ando, ca�adores matando.

Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente, um le�o faminto. A Flauta soou, mas o le�o n�o dan�ou. Ao contr�rio, atacou um dos amigos do Ca�ador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O le�o n�o dan�ava. E enquanto tocava e tocava o ca�ador foi devorado.

Dois macacos, em cima de uma �rvore pr�xima, a tudo assistiam. Um deles 'falou' com sabedoria:

- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho.

Moral da Historia:

- N�o confie cegamente nos m�todos que sempre deram certo: Um dia podem falhar...

- Tenha sempre planos de conting�ncia.

- Prepare alternativas para as situa��es imprevistas.

- Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.

- Esteja atento �s mudan�as e n�o espere as dificuldades para agir. 'Cuidado com os le�es surdos'.

2008-06-30T23:46:00.001-03:00

Esclarecimentos sobre a diferen�a entre:

BOM , RUIM e TERR�VEL.

BOM : Sua esposa est� gr�vida.
RUIM : S�o trig�meos.
TERR�VEL : Voc� fez vasectomia ano passado e n�o contou pra ningu�m.

BOM : Sua esposa n�o fala mais com voc�.
RUIM: Ela quer o div�rcio.
TERR�VEL : Ela � advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele est� envolvido com a vizinha da frente.
TERR�VEL : Voc� tamb�m est�.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERR�VEL : Fica melhor nele que em voc�.

BOM : Voc� decide dar aula de educa��o sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe v�rias vezes.
TERR�VEL : Corrigindo voc�.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERR�VEL : Seus colegas do futebol e do trabalho est�o todos ficando clientes dela.
MAIS TERR�VEL AINDA : Ela est� ganhando 10 vezes mais que voc� e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Voc� arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Come�ou no er�tico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : n�o ag�entando de tes�o voc� resolve se revelar. Ela responde que conhece voc� muito bem e que n�o vai dar para continuar porque voc� n�o passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERR��VEL : Era sua sogra.

MORAL DA HIST�RIA:

Ta ruim? N�o reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e n�o ter� raz�es para deixar de sorrir!
Loucura � fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

e ... lembre-se que um dia voc� j� foi o espermatoz�ide mais esperto da turma

2008-05-13T13:33:00.001-03:00

Fal�ncia da Johnson

Fiquem atentos: outra grande empresa indo para o buraco!

Johnson & Johnson pode vir a pedir a fal�ncia.
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa quarta-feira alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa est� � beira da fal�ncia! Os problemas alegados foram:

- O 'OB' est� no buraco;
- A 'Fralda' est� sempre na merda;
- O 'SempreLivre' n�o sai do vermelho.
E o pior de tudo:
- Colocaram a 'Jontex' no pau.

ASSIM N�O H� EMPRESA QUE AG�ENTE!

2008-05-13T12:07:00.000-03:00

Como os Homens se Comportam na Casa da Namorada?

Primeiro m�s:
N�o senta, n�o toma caf�, tudo est� bom, sempre diz por favor e obrigado

Segundo m�s:
Senta (pouco � vontade), toma caf�, mas n�o come bolo, faz carinho no cachorro, tudo est� �timo

Terceiro m�s:
Almo�a na casa da namorada, toma u�sque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada

Quarto m�s:
P�e o p� na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), j� arrota na frente da namorada e d� palpites

Quinto m�s:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refei��es, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sof� da sala

Sexto m�s:
Almo�a e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sof� sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra

S�timo m�s:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer

Oitavo m�s:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a m�o na bunda da cunhada

Nono m�s:
Caga e n�o d� descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro

D�cimo m�s:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro

D�cimo primeiro m�s:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada

D�cimo segundo m�s:
Acaba com o namoro, pois n�o suporta essa fam�lia sem educa��o

2008-05-13T12:06:00.001-03:00

COMO EXPLICAR SEM OFENDER
(isso � que � diplomacia)...

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O m�dico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti t�o bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e esta gr�vida,
esperando um filho meu. Qual a sua opini�o a respeito?
O m�dico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma est�ria: Eu conhe�o um cara
que era um ca�ador fan�tico, nunca perdeu uma esta��o
de ca�a. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isto � imposs�vel - disse o velhinho. - Algum outro ca�ador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

2008-05-11T20:37:00.000-03:00

Fases do homem..

Idade X Bebida

17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox

Idade X Linha de Seducao

17 Meus pais estao fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos esta�ao fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa esta morta

Idade X Esportes Favoritos

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir

Idade X Definicao de um encontro bem sucedido

17 cinema e amasso
25 quando termina no cafe da manha
35 conseguir tomar caf� da manha sem os filhos
48 ter alguma compania para o caf� da manha
66 chegar em casa vivo

Idade X Fantasia favorita

17 Dar tres
25 Sexo em local publico
35 Sexo a tres
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra

Idade X Bichos de estimacao

17 iguana
25 o colega de quarto
35 cao setter irlandes
48 criancas do primeiro casamento dela
66 peixinhos dourados

Idade X Qual a idade ideal para casar?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Encontro ideal

17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 Ter uma compania para jantar

2008-05-10T20:03:00.000-03:00

A fam�lia comia tranq�ila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma m� not�cia... N�o sou mais a virgem!

E come�a a chorar, visivelmente alterada, com as m�os no rosto e um ar de
vergonha.

Um sil�ncio sepulcral.
E os pais come�am a trocar acusa��es m�tuas...

Voc�, sua filha da puta! (Marido dirigindo-se � esposa). Isto � por voc� ser
como �! Por se vestir como puta barata e se e se arreganhar para o primeiro
imbecil que chega aqui em casa

Claro, com este exemplo que a menina v� todo dia...

- E voc�!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sof�
e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina!

A m�e n�o ag�enta mais e revida, gritando:

- Aaaahhhhh, � isto? E quem � o imbecil que gasta metade do sal�rio com as
putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos
cegas?

E al�m disto, que exemplo tu pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes porn� de quinta
categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas com direito a todos os
tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e � beira de um colapso, a m�e, com os olhos cheios de l�grimas
e a voz tr�mula, pega ternamente na m�o da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre solu�os a menina responde:
- A professora me tirou do pres�pio! E a virgem, agora, � a Vanessa. Eu vou
fazer a vaquinha.

2008-04-24T12:22:00.000-03:00

PROFISS�O DA MAE

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Chiquinho, qual � a profiss�o da sua m�e?
- Empregada de escrit�rio, professora.
- E sua m�e, Jo�ozinho, o que ela faz?
- A minha m�e? A minha m�e � substituta.
- Desculpa, n�o entendi, Jo�ozinho!
- Substituta! - repete Jo�ozinho.
- Essa profiss�o n�o existe, Jo�ozinho. Por favor, explica o que sua m�e faz!
- Bem, ela fica numa esquina, a� v�m uns senhores que lhe d�o dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da cal�a...
- Mas Jo�ozinho, diz a professora espantada, a sua m�e n�o � 'substituta', � 'prostituta'!
- N�o, n�o! Puta � a minha tia que est� doente. A minha m�e est� cuidando do ponto dela..

2008-04-18T13:13:00.001-03:00

A coceira e o advogado

Amit era um alto funcion�rio da corte do Rei Akbar. H� muito tempo nutria um desejo incontrol�vel de chupar os voluptuosos seios da rainha at� se fartar. Todas as vezes que tentou,
por�m, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajud�-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condi��o de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um l�quido que causava comich�es e derramou no suti� da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira come�ou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. M�dicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.

Birbal ent�o disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela esp�cie de coceira. Birbal tamb�m disse que essa saliva s� poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e ent�o chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peit�es da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a m�o, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorra�ou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal.

No dia seguinte, por vingan�a, Birbal colocou o mesmo l�quido na cueca do rei.

MORAL da HIST�RIA

Voc� pode ficar devendo pro mundo inteiro.

Mas NUNCA, MAS NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.

2008-03-11T22:46:00.001-03:00

�ndio v�io de Pinheiro Machado
Ga�cho mal interpretado...

O gauch�o de Pinheiro Machado est� preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.

O advogado chega e pergunta o que aconteceu...

O preso come�a a explicar:

- Bueno, eu estava passando no m�s e de repente v� um baita entrev�ro... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um pi�... Bem no meio da rua, ali na 'Volunt�rios'! Solid�rio, comprei um pacote de fraldas pra ajud� a puta.

Ent�o um Brigadiano, neg�o de 2 metros de altura, l�co pra cag� um de pau, se aprochegou e vendo um pacot�o nas minhas m�os, perguntou:

- Pr� onde vai isso tch�?

E eu respondi:

- Vai pr� puta que pariu. Depois disso, Dr.... N�o lembro de mais nada......

2008-02-28T11:28:00.001-03:00

Coisas que s� mulheres sabem(e homens devereiam saber..hehe)

Texto	Significado
Alian�a	Garantia financeira.
Amante	Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor imposs�vel	Um pretendente pobre.
Batom	Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa	Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansa�o	Vontade de ficar sozinha.
Carteira	Principal �rg�o masculino.
Certeza	Quase certeza.
Confian�a	A��o incompat�vel com os homens.
Dor de cabe�a	Falta de vontade.
Extravasar	Galinhar.
Falta de aten��o	Falta de presentes.
Fracasso	Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez	Investimento a longo prazo.
Minutos	Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem	Realce da beleza natural e disfarce de fei�ra original.
Meia cal�a	Camada de acabamento das pernas.
Namorado	Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca	Por enquanto n�o...
P�lula	Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais	Aus�ncia de orgasmo.
Satisfa��o	Verbete desconhecido no dicion�rio feminino.
Seios	Sin�nimo de ma�aneta, pois tamb�m abrem muitas portas.
Talvez	Sim.
Terapia de grupo	Shopping com as amigas.
Valoriza��o	Flores no dia seguinte.

COISAS QUE S� UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o pr�prio cabelo.
* Comprar uma blusa que n�o combina com mais nada, s� porque o pre�o estava irresist�vel.
* Ser tratada feito idiota pelo mec�nico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecol�gico.
* O poder de uma cal�a jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser m�e solteira, m�e casada, m�e separada, m�e do marido.
* Assistir a um v�deo tape de futebol, s� para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendur�-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando est� usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor �ngulo.
* Achar que o seu relacionamento acab ou, e depois descobrir que era tudo tens�o pr�-menstrual.
* Nunca saber se � para dividir a conta, ou se � para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfar�ar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer n�o, para ele insistir bastante, e a� ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma c�lica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
S� AS MULHERES ENTENDEM..
10. Por que � bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferen�a entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almo�o equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experi�ncia de vida;
04. A inexatid�o de toda balan�a;
03. Achar o homem ideal � dif�cil, mas achar um bom cabeleireiro � praticamente imposs�vel;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O T�PICO N�MERO UM QUE S� AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

2008-02-27T10:37:00.001-03:00

"Era uma vez um gatinho que se imaginava um le�o.
Ganhava de dois a zero e gritava � campe�o.
Dos c�us veio o castigo que molhou o azul�o.
Aconteceu a virada - tr�s a dois para o verd�o.
A vaca vai pro brejo na cidade do carv�o,
e agora o t�tulo � DO FURAC�OOOOOOOOOOOOOO."

2008-02-27T08:33:00.001-03:00

UM INQUILINO INFELIZ

Sabe qual � o inquilino mais infeliz do mundo?

� o espermatoz�ide.
Mora na casa do cacete. Com milh�es de irm�os.
O apartamento � um ovo. O pr�dio � um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, s� faz merda.
E o propriet�rio, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

2008-01-30T21:12:00.000-02:00

O governo Lula � igual � camisinha: A camisinha permite infla��o, impede produ��o, destr�i a pr�xima gera��o, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de seguran�a... Enquanto, na verdade, algu�m est� sendo fodido!!!

2008-01-20T18:08:00.000-02:00

Mais um email que achei interessante e repasso...

FORREST LULLA

Agrade�o o recebimento deste correio. Finalmente algu�m abordou o tema com uma simplicidade franciscana, foi direto ao ponto. O melhor de tudo � que o autor � docente de uma universidade onde, a maioria � de esquerda, festiva, burra e eleitora de LULLA.

APROVEITEM A ANALISE INTELIGENTE DO PROFESSOR DA USP Wagner Valenti* Professor da USP / Departamento de Biologia Aplicada Esse professor da USP fez um belo resumo, que a� vai ...

"Todos conhecem o filme Forrest Gump , que narra a hist�ria de um imbecil que sobe na vida auxiliado por circunst�ncias a ele absurdamente favor�veis. Pois n�s brasileiros temos aqui nosso Forrest Lula, pelas raz�es que apresentarei abaixo.

1) Ele pensa que chegou a presidente pela compet�ncia, mas foi por uma jun��o entre sua persist�ncia malufiana e o 'mudancismo' do eleitor, que s� pelo desejo de mudar nem se sabe o qu� vota alternadamente em candidatos como Collor e Maluf, e depois em Lula & companhia.

2) Ele pensa que � respeitado l� fora, mas n�o passa de uma curiosidade zool�gica, como o mico-le�o dourado. A esquerda rom�ntica de l� acha lindo um oper�rio do terceiro mundo ter virado presidente: Se ele � competente ou n�o, o terceiro mundo que se dane. Ele recebe essa corda toda e acredita.

3 ) Ele pensa que trouxe programas sociais, mas a �nica coisa que o PT fez foi proteger os terroristas sem-terra, e transformar o bolsa-escola em bolsa-esmola.

4) Ele pensa que faz sucesso com a imprensa , mas na verdade contou, pelo menos at� os recentes esc�ndalos, com uma imprensa domesticada e cordial.

5) Ele pensa que n�o existe ningu�m que possa question�-lo tanto em �tica quanto em pol�tica, mas isso s� acontece por que ele nunca se exp�s a entrevistas coletivas s�rias, com jornalistas especializados, onde teria de dar uma satisfa��o objetiva de seu desempenho.

6) Ele pensa que � imune a essa crise porque seu percentual de aprova��o ainda � alto, mas as pessoas que ainda confiam nele s�o aquelas t�o avessas � leitura quanto seu presidente, e por isso nem sabem o que acontece.

7) Ele pensa que � respons�vel pelo sucesso da pol�tica econ�mica , mas isso aconteceu porque a diretriz econ�mica foi a �nica heran�a do governo anterior que ele n�o estragou.

8) Ele pensa que causou o aumento das exporta��es, embora isso tenha sido conseq��ncia de uma s�rie de fatores anteriores a seu governo, mais as circunst�ncias favor�veis no cen�rio internacional.

9) Ele pensa que n�o sofrer� impeachment por estar acima de tudo o que acontece, embora Collor tenha sido defenestrado por muito menos. Na verdade, ele s� vai ficar l� porque n�o interessa a ningu�m transform�-lo em m�rtir, dando-lhe chance de retornar � cena pol�tica, ao mesmo tempo que ningu�m quer ver o escroto do lencar tomar o poder e arruinar a pol�tica macro-econ�mica.

Wagner Valenti*
Professor da USP / Departamento de Biologia Aplicada "
.. (*) � um bom prof. de Biologia, pois, mostrou que entende bem de moluscos, vermes e parasitas...

' A natureza quando agredida n�o se defende; por�m, ela se vinga.'

2007-12-06T20:36:00.000-02:00

Outro email recebido hehehe

Depila��o (vers�o masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele hor�rio em que n�o se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia � segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Ap�s alguns minutos ela veio com a seguinte id�ia:
_ Por que n�o depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabe�a. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que n�o, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas t�cnicas de depila��o e eu n�o tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necess�rios para tal feito. Fiquei olhando para TV, por�m minha mente estava vagando pelas novas sensa��es que s� acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma esp�tula e alguns peda�os de pl�stico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situa��o" que deixaria qualquer m�dico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranq�ilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posi��o de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agri�o. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e come�ou a passar cera morna.
Achei aquela sensa��o maravilhosa! ! O Sr. Pinto j� estava todo "pimp�o" como quem diz:
"Oba!!! Sou o pr�ximo da fila"!! Pelo in�cio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Ap�s estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no pl�stico com tanto cuidado que eu achei que iria lev�-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa t�cnica de prazer: Na Thail�ndia, na China ou pela Internet mesmo. Por�m, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um pux�o repentino.
Todas as novas sensa��es foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o pl�stico para ver se o couro do meu saco n�o tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
_ Se depender de mim eles v�o ficar a� para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas m�os, como quem segura os �ltimos ovos da mais bela ave amaz�nica em extin��o, e fui para o banheiro. Sentia o cora��o bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabe�a.
Passei alguns minutos s� deixando a �gua escorrer pelo meu corpo. Sa� do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atr�s de merda.
Peguei meu gel p�s barba com camomila "que acalma a pele", enchi as m�os e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10� round. Olhei para meu pinto. Ele era t�o alegrinho minutos atr�s, estava t�o pequeno que mais parecia que eu tinha sa�do de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolu��o.
Sa� do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham sa�do pelas ra�zes, que demorariam voltar a nascer.
_ "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos ir�o nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de dist�ncia e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a esp�cie humana.
No outro dia pela manh� fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, por�m mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a cal�a mais folgada que achei no arm�rio e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha se��o andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em p� com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superf�cie.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
N�o adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

2007-12-05T21:19:00.000-02:00

Email muito engra�ado que recebi:

Depila��o Maldita

"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espont�nea press�o de amigas, me render � depila��o na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve .

Mas acho que pentelho n�o pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas n�o esperava que por tr�s disso, e bota por tr�s nisso, havia toda uma ind�stria porn�-ginecol�gica-est�tica.

- Oi, queria marcar depila��o com a Pen�lope.
- Vai depilar o qu�?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei a�. Eu l� sabia o que seria uma virilha cavada. Mas j� que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanh�, �s... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia l� o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresent�vel. E l� fui. Assim que cheguei, Pen�lope estava esperando. Mo�a alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse at� o local onde o ritual seria realizado.
Sa�mos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, v�rias cortinas brancas. Por tr�s delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Cal�gula com O Albergue. J� senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um bot�o. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a cal�a e, timidamente, fiquei l� estirada de calcinha na maca. Mas a Pen�lope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma m�quina de cortar cabelo, uma pin�a. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na m�o. Fingi que era natural e
sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .� ... �, isso.
Pen�lope ent�o deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu �rg�o, esqueci de apresentar antes.
- Os p�los est�o altos demais. Vou cortar um pouco sen�o vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, n�o entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp �tula melada de um l�quido viscoso e quente (via pela fuma�a).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- N�o, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, n�?
Ela riu. Que situa��o. E ent�o, P� passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agrad�vel. At� a hora de puxar.Foi r�pido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse sa�do, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. N�o tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando at� o teto. At� procurei minha bolsa com os
olhos, j� cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha express�o, para fingir que era tudo supernatural.Pen�lope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo �timo. E voc�?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simp�tica para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Pen�lope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depila��o e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, s� pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos l�bios?
- N�o, eu quero s� virilha, bigode n�o.
- N�o, querida, os l�bios dela aqui �.
N�o, n�o, p�ra tudo. Depilar os tais grandes l�bios ? Putz, que id�ia. Mas topei. Quem est� na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca a�. Faz isso valer a pena, por favor.
N�o bastasse minha condi��o, a depiladora do lado invade o cafofinho de Pen�lope e d� uma conferida na Abigail.
- Olha, t� ficando linda essa depila��o.
- Menina, mas t� cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balan�ado com a respira��o das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". S� voltei � terra quando entre uns bl�bl�bl�s ouvi a palavra pin�a.
- Vou dar uma pin�ada aqui porque ficaram um pelinhos, t�?
- Pode pin�ar, t� tudo dormente mesmo, t� sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pin�a filha da m�e arrancar cabelinhos resistentes da pele j� dolorida. E quis mat�-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior n�o podia ficar. Obedeci � Pen�lope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu n�o podia ver o que P� via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada v�. Quantos haviam visto, � luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenen�-la. Fiquei pensando nela acordando � noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, P�?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. N�o sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situa��o. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Ali�s, isso at� alivia minha situa��o. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E a� me veio o pensamento: pera�, mas tem cabelo l�? Fui impedida de desfiar o questionamento. P� puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num pux�o s�, P� arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza n�o havia nem uma preguinha pra contar a hist�ria mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que n�o arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E ent�o, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Pen�lope, empresta um chuma�o de algod�o?
Apenas uma l�grima solit�ria escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo n�o fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ningu�m ia ver o tobinha t�o de perto daquele jeito. S� mesmo Pen�lope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- M�quina de qu�?!
- Pra deixar ela com o p�lo baixinho, que nem campo de futebol.
- D�i?
- D�i nada.
- T�, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como algu�m fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substitu�do por uma total reden��o. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte n�o doeu mesmo, foi at� bem agrad�vel.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai l�, deixa a bicha grisalha.
- T� linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingan�a. Admito que o resultado � bonito, lisinho, sedoso . Mas do�a e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepila��o cavada.

2007-11-28T08:53:00.000-02:00

Sorteio de rifa!

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e �GUA.
Era o �ltimo dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: "COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!"
O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando" Ent�o com o dinheiro das contas comprou v�rios bilhetes.

No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o �ltimo dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se n�o bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e ent�o ao acordar, a fam�lia teve uma surpresa, estavam estacionados em frente � casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e come�aram a chorar!

Uma camionete era da CASAN e outra da CELESC.
Cortaram a �gua e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

2007-11-27T21:08:00.000-02:00

Ser� que elefante tem mesmo medo de rato?

Mouse v elephant
Colocado por krupis