joke 'N' humor

Logika VS Matematika

2009-05-18T23:48:00.000-07:00

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu?

Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Bila si Homo jatuh cinta

2009-05-18T23:47:00.000-07:00

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.
"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Alex dalam hati.
Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter.
"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Alex.
Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex.

Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :" dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter.
Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.
"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya.
"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.
Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya
Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya..."
Wah...Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h..."
Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah
Dokter :" HAAAAHHHHHHHH....
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

Kejadian Aneh di ICU

2009-05-18T23:32:00.000-07:00

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) sebuah rumah sakit, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ?

Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis…

Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu…… pukul 07:00….. 7:30…. tepat sebelum waktu keramat itu tiba ……

Pintu kamar tersebut terbuka….. ……… …………. . ……… ……… ……………… ……… ………. …….. ………… ……… ……… ……..

Kemudian masuklah Udin…part timer cleaning service untuk hari Jumat…dia langsung mencabut kabel power alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu ….. menggantinya dengan kabel power vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan sambil yanyi-nyanyi dan bersiul, sementara pasiennya kokolojotan.

kegunaan jari tengah

2009-05-18T23:27:00.000-07:00

Dulu kala ketika Toni masih kecil, ia pergi ber-jalanÂ² bersama ayahnya. Ketika capai, mereka beristirahat, duduk di sebuah bangku. Lalu ayah Toni menceritakan tentang fungsi tiap jari.

"Jari telunjuk ini berfungsi untuk menunjuk sesuatu, jari jempol bisa kamu gunakan untuk membuka buku, jari kelingking untuk ngupil, jari manis untuk tempat cincin, dan fungsi jari tengah nanti Ayah beritahukan kalau kamu sudah menikah", kata si ayah.

Hari ini hari pernikahan Toni. Malam hari sebelum Toni masuk ke kamar
pengantin, ia menemui ayahnya.

"Dulu Ayah pernah berkata akan memberitahu fungsi jari tengah pada saat aku menikah. Kini aku sudah menikah, jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya".

Ayah Toni merangkulnya lalu berkata di telinganya, "Malam ini kamu pasti akan bermain cinta dengan penuh gairah. Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu capai. Nah pada ketika kamu capai dan istrimu minta lagi, pada saat itulah kamu gunakan jari tengahmu.
Tempelkan pada jidatnya lalu bilang, 'Ayo tidur sana!'"

Konsumen Gaptek On The Computer

2008-12-08T04:48:00.000-08:00

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan anda saja yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira.

Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telepon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse.

Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya. “
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen : Penelepon : Hallo, dengan Tech Support? Novell : Ya, bisa dibantu? Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya? Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer? Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”. (Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal. ..)

Sumber : http://kris-tips-trick.blogspot.com/2008/10/konsumen-gaptek-on-computer.html

Kiriman Dari :Krisditya

Klik disini Jika Anda Punya Cerita Lucu Dan Ingin Ditampilkan blog ini

Keluhan Kenaikan BBm (medan)

2008-12-03T20:15:00.000-08:00

BBM Naik lagi... Hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, hidup bagai mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin udah PANGARIBUAN, anak anak menangis MARPAUNG PAUNG, otak sudah SITOMPUL,

tapi kita tetap diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP, mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR BONAR selamat...

Transfer Virus

2008-12-03T20:11:00.000-08:00

Saat klinik sedang sepi, sang suster menggoda dokter. Karena tak kuat menahan godaan, sang dokterpun lalu membopong suster ke ranjang periksa dan mulai melucuti pakaian suster. Dokter lalu meremas payudara suster, susterpun mengerang nikmat.

Dokter : "Kamu tahu apa yang saya lakukan?"
Suster : "Anda sedang memeriksa apakah saya mengidap kanker payudara atau tidak."
Dokter : "Tepat sekali."

Dokter lalu meraba kemaluan milik suster.

Suster kembali mendesah.

Dokter : "Sekarang apa yang sedang saya lakukan?"
Suster : "Anda sedang memeriksa apakah kemaluan saya normal."
Dokter : "Anda pintar!"

Lalu dokter mulai melucuti pakaiannya dan menaiki tubuh suster.

Dokter : "Kini apakah Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?"
Suster : "Saya tahu, pasti Anda sedang mentransfer virus HIV dari tubuh saya ke tubuh dokter."
Dokter : "Tidaaaaaaaaak..."

Pohon Bersejarah

2008-12-03T19:21:00.000-08:00

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga,

jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

Usil

2008-12-02T03:25:00.000-08:00

Kelakuan Suami Dan Istri

2008-12-02T03:24:00.000-08:00

Mengapa Pria Suka Payudara Besar

2008-12-02T03:23:00.000-08:00

Polisi Baik Dan Polisi Jahat

2008-12-02T03:21:00.000-08:00

Salah Pencet.....

2008-12-02T03:17:00.000-08:00

Tips Suami yang Bosan Istri

2008-12-01T08:01:00.000-08:00

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat
manjur.

Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya.

Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan bermenit-menit berada di dalam.

Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri didepan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya.

Ia bergumam berulang-u, "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,tapi sekretalanhrisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku...

12 Kelebihan Susu Wanita

2008-12-01T08:00:00.000-08:00

1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur

Harus Ditata Ulang

2008-11-30T05:32:00.000-08:00

Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, “Dokter, saya ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok mata, cangkok limpa dan lain-lain…!”

“Eh… sebentar… sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu semua…!?”

“Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka diri saya harus ditata ulang…!”, jawab pasien dengan polosnya.

Tukang Becak Dan Cewek Bugil

2008-11-30T05:27:00.000-08:00

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

· · · · · · · · · ·

Saya Kira Kingkong

2008-11-30T05:22:00.000-08:00

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita.

Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat.Baginda memberikan tugas untuk mencari benda-benda tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.

Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.

Baginda: Hei Pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?

Pangeran I: Ampun tuanku… hamba gagal.

Baginda: (merah padam) Apa…???!!! Pengawal, potong kedua tangannya!!!

Selang beberapa waktu kemudian, Pangeran kedua datang. Tampak lesu dan sedih.

Baginda: Pasti kamu gagal mendapatkan sirip hiu putih yang kuminta itu…

Pangeran II: Ampun tuanku, hamba nggak bisa berenang…

Baginda: Dasar Pangeran O’on… Pengawal, potong kedua kakinya…

Baginda menjadi putus asa… sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya kusam kusut. Pakaiannya compang camping. Sekilas, tampak dia baru saja mengalami peristiwa-peristiwa sulit. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap Baginda.

Baginda: Aha… Pasti kamu berhasil.

Pangeran III: Setelah mengalami berbagai masa-masa sulit akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk baginda.

Baginda: He he he… jadi sekarang mana bola ping pong kesayanganku yang hilang setahun yang lalu?

Pangeran III: PING PONG??? Saya kira KINGKONG…!!!

Rumah Lo Bocor

2008-11-30T05:17:00.000-08:00

Di malam yang sunyi,di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan "GENTENG RUMAH LO BOCOR"

Lowongan

2008-11-30T05:16:00.000-08:00

Anda berminat? Dengan Gj Rp.5.000.000,-/Minggu? Lamaran dapat di Tujukan ke PT.PERTAMINA. Asl Anda sanggup meniup drum dan tengker penyok kembali seperti semula. Warning! lamaran ini tertutup bg anda yg menderita wasir. dilarang

Keluar-Masuk

2008-11-30T05:14:00.000-08:00

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana : naik=keatas, turun=kebawah, mundur=kebelakang, maju=kedepan, masuk-kedalam, lalu kalau keluar=... ?

Undewaer

2008-11-30T01:29:00.001-08:00

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, "Ini celana dalam siapa?" "Mana aku tahu," jawab suaminya. Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti. "Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

Perokok, Peminum dan Pak Lurah

2008-11-30T01:16:00.000-08:00

Ada seorang pemabuk dan seorang perokok yang sangat membuat keresahan warag lingkungan sekitarnya.

Karena sudah tidak tahan lagi dengan tingkah kedua orang tersebut mereka mendapat hukuman disuruh mabuk dan merokok sepuasnya didalam goa supaya tidak mengganggu tetangga.

Si perokok dan pemabuk diberi rokok dan minuman 1 kontener oleh kepala desa dengan syarat goa harus ditutup sampe habis rokok dan minumanya supaya mereka jera dan tidak mengulanginya lagi.

Setelah mereka puas didalam, goa pun akhirnya dibuka oleh kepala desa dan para tetangga.

Sang pemabuk keluar badan kurus dan perutnya buncit dia jera ampun kepada bapak kepala desa.

Trus sang perokok keluar dengan muka geram marah-marah dan berkata "HAII.. PAK LURAH SETAN LU NGASIH ROKOK GAK DIKASIH KOREK..!"

Cara Menggigit dari Jarak Jauh

2008-11-30T01:10:00.000-08:00

26 Orang Gila

2008-11-30T01:07:00.001-08:00

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

"Kan kami nie pemain simpanan...".