Lolo Escribe... A Título Personal

Cada una de estas obras es una Joya y todas están en Redbubble.com

2022-04-05T14:49:00.018-05:00

Están en http://www.redbubble.com/es/people/atassaraq

El piurano que se encontró con el diablo al atravesar una campiña

2021-12-10T12:29:00.000-05:00

Todos en el villorrio piurano sabían que si querían volver sin problemas a casa, pasadas las 12 de la noche, no debían pasar por el atajo que atravesaba la campiña, sino por el camino más largo, ya que por ese atajo se aparecía el diablo.

Pero sucedió que a un vecino que estaba medio picado, se el pasó al hora y decidió regresar a su casa por el atajo que atravesaba la campiña. En eso, cuando iba ya por la mitad del atajo, se le apareció el diablo. Como estaba sazonado, el patita no sintió miedo al verlo por primera vez en su vida. El ambiente estaba frío, entonces para romper el hielo, le dice al diablo:

-Gua, señor diablo, ¿Cómo está su mujer?

El diablo se molestó con la pregunta del poblador y le respondió asado:

-Oye, ctm, ¡¡¡¡Yo no tengo mujer!!!!

A lo que el nacido en la tierra de Grau, mirándole la frente, le replicó todo fresco:

-Gua, señor diablo, ¿Y esos cachos?

RESULTADOS MÉDICOS ENTREGADOS POR UN ONCÓLOGO

2021-11-01T14:06:00.000-05:00

Se encuentran dos amigos. Uno le dice al otro:

-¿Y fuiste a recoger los resultados de los análisis del médico oncólogo?

-Sí, sí fui- le responde el otro y continúa -Pero sucedió algo que te tengo que contar-.

-¿Qué pasó? - le pregunta el primero. -Cuenta, qué pasó?-

-Bien, te voy a contar: Esperé mi turno, pues habían dos antes que yo y cuando me llamaron a su consultorio, ya dentro, el médico me dijo:

-Estimado amigo, es lamentable, pero los exámenes muestran que usted tiene cáncer avanzado y por eso unos seis meses de vida.- Yo le repliqué: Doctor, pero yo le debo de sus honorarios y en seis meses no que pueda pagarle la totalidad, realmente. El doctor me quedó mirando... y sabes qué hizo.-

El interlocutor, repite preguntando:

-¿Y qué hizo, qué hizo el médico?

-Me dio seis meses más.-

20200711 151452 Motivación al habitante de nuestro planeta para vencer...

2020-07-31T10:53:00.001-05:00

CHISTE QUE SE CONTABA EN POLONIA, EN PLENA GUERRA FRÍA, POR 1956

2018-01-13T11:30:00.000-05:00

Entra el director de una escuela primaria polaca a una de sus aulas, donde hay alumnos de 7, 8 años. Manda hacer una escenografía en el estrado del aula: Colocan el mapa de la fenecida Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas y a su lado, la foto bien grande de José Stalin, el dictador soviético.

Entonces, el director de ese centro educativo, escoge a uno de los alumnos, lo hace parar al medio del mapa de la URSS y la foto de Stalin. Ya ubicado el alumno, el director le pregunta:

-Entre nuestra madre la Unión Soviética y nuestro padre José Stalin, ¿Qué quisieras ser?

El niño le responde:

-¡Huérfano, señor director!

Los Gatitos Comunistas del Jaimito Cubano Que Abrieron los Ojos

2018-01-11T16:38:00.000-05:00

En una escuela de educación primaria de La Habana, Cuba, estudia Jaimito.

Un día Jaimito, se acerca a su profesor al término de la clase y le dice:

-Profesor, hoy han nacido cinco gatitos comunistas en mi casa.

El profesor se sorprende de la identificación de Jaimito con la causa revolucionaria comunista cubana y, para ganar puntos, al toque lo lleva al despacho del director de la escuela.

Ya en el despacho del director, el profesor le pide a Jaimito que le diga al director lo que le expresó de sus gatitos. Entonces Jaimito le repite al director lo manifestado a su profesor:

-Sr director, hoy han nacido cinco gatitos comunistas en mi casa.

El director, para ganar puntos también, teniendo contactos en el gobierno de Raúl Castro, pide que a la semana el comandante Raúl visite su escuela para que vea en Jaimito, lo afianzada que está la revolución en la niñez cubana. Le responden que, por la agenda recargada, el comandante Raúl visitará la escuela en 15 días.

Pasan los 15 días y llega Raúl Castro a la escuela de Jaimito. Castro se dirige al despacho del director, quien hace llamar a esta oficina a Jaimito y su profesor.

Ingresan Jaimito y su profesor al despacho del director y este último le dice a Jaimito:

-Jaimito, dile al comandante Raúl lo que nos contaste de los gatitos nacidos en tu casa.

Entonces, Jaimito se adelanta un paso y expresa:

-Ha nacido un gatito comunista en mi casa.

El director y el profesor se quedan sorprendidos y avergonzados. El profesor le replica entonces a Jaimito:

-Pero Jaimito, tú nos dijiste que nacieron cinco gatitos comunistas en tu casa.

A lo que Jaimito duplica:

-Es que cuatro ya abrieron los ojos, profesor.

El mejor Arroz con Mango: ¿el de la cocina tailandesa o el de los parlamentarios, ministro y afines de nuestro país: el Perú?

2018-01-10T11:35:00.000-05:00

Si bien es cierto,el arroz con mango es un plato de la culinaria tailandesa, el Arroz con Mango que preparan, como menú diario, nuestros congresistas, ministros y afines, es superior, mil por ciento superior y, encima, lo que más sorprende: no usan arroz ni mango.

VLADIMIRO MONTESINOS TORRES FELICITA A FERNANDO ZAVALA POR TRIUNFO DE PPK

2017-12-24T10:06:00.002-05:00

(TOQUEPRESSPERÚ).- La siguiente es la comunicación que le habría hecho llegar Vladimiro Montesinos Torres a Fernando Zavala, luego de que la votación por la vacancia presidencial, favoreciera a PPK:

Sr. Fernando Zavala
Estimado Fernando:

Te felicito, porque gracias a mis métodos, perfeccionados y utilizados por ti, permitiste que PPK se mantenga en la presidencia del país. Igual que yo en mi momento con Fujimori, tú aprovecha el tuyo con PPK. Lo que no me gustó fue que PPK se fue de boca en la mañana en una entrevista para medios extranjeros, al decir que en el congreso no se lograrían los 87 votos para que lo vaquen. Felizmente, en el Perú, pocos leen, pocos se informan y, por el resultado final de la votación, no alteró tu plan.

Recuerda una cosa, las filmaciones, fotos y otras evidencias de tus negocios con congresistas, periodistas, artistas, etc., que contacten contigo, súbelas a la nube y encripta tu clave de acceso y solamente tú debes saberla. Te doy esta recomendación para que no te suceda lo que a mí y aparezca "un patriota" que por un sencillo te eche y saque a luz las evidencias de tus negociados.

Ahora tienes que estar más cuidadoso que nunca. la gente, de hecho, pensará: si la moción de vacancia tuvo 93 firmas de congresistas, cómo es posible que en la votación hayan tenido solamente 79 a favor de ella. ¿A cambio de qué no votaron, cambiaron su voto o se abstuvieron?

Con PPK como presidente, te la vas a llevar fácil, Fernando.

Atentamente,

Vladimiro Montesinos Torres

(el Doc para los amigos)

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2017-10-24T09:58:00.001-05:00

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Patrimonio Cultural y Gastronómico con ADN Incaico y Peruano

2017-07-01T07:47:00.002-05:00

Los chilenos dicen que nuestros:

cebiche, lomo saltado, pisco, suspiro a la limeña,

tumi de oro y hasta Machupicchu, son de ellos.

Los conocedores saben que nuestro patrimonio

cultural y gastronómico está impregnado del

ADN Incaico y Peruano, elemento que

NO tienen las copias chilenas.

Más de un "Capitán Carlos"

2017-05-09T10:33:00.000-05:00

Acabo de escuchar en RPP: Isaac Humala, padre de O.Humala ha dicho que el primer "Capitán Carlos" fue Juan Valer, nuestro Héroe de Chavín de Huántar. Si no tiene pruebas, mejor dicho: si no es un desvarío propio de su edad, pues debe presentar pruebas, evidencias, porque por las puras no va a venir a enlodar la honra de un Héroe Nacional fallecido justamente cumpliendo con su deber en la residencia del embajador japonés y poner en duda el respeto a los derechos humanos y honorabilidad de los Comandos Chavín de Huántar, pues, entre líneas, expresa que Valer cometió también crímenes de lesa humanidad y por tanto, todos los "Capitán Carlos", que en esa época lucharon contra los terroristas de SL y MRTA, cometieron crímenes de lesa humanidad. Está bien que sea su hijo O. Humala, pero ¿atacar así a una persona fallecida en cumplimiento del deber? Lo recomendable sería ya no entrevistar al Sr. Isaac Humala para que no desvaríe y hable cualquier pachotada, hay que respetar a las personas de tercera edad.

Por otro lado, un ex-integrante del Nacionalismo (no capté su nombre) ha expresado, también en la misma emisora, que militares de alta graduación en actividad (se entiende, de la promoción de O. Humala), han recomendado a los miembros del ejército que no brinden declaraciones sobre el caso Madre Mía, pues, si lo hacen, darán el nombre verdadero de todos los "Capitán Carlos" de esa época que cometieron también crímenes de lesa humanidad. Este es nuestro querido Perú y estos son los de plana mayor de nuestro ejército... Lamentable lo que sucede.

Ahora que nadie voto por Ollanta Humala, éste habría sido un presidente que surgió por arquebiosis, igual que como de un trozo de carne descompuesta, podrida, aparecen larvas de mosca, gusanos del fango, etc.

Entrevista de trabajador con gerente pidiendo aumento de sueldo

2017-04-13T17:47:00.000-05:00

Un trabajador pide cita con el gerente de recursos humanos de la empresa donde labora, pues cree que merece un aumento de sueldo.

El día de la cita llega, el trabajador ingresa a la oficina del gerente de rr.hh.

-Buenos días, señor gerente. He venido a solicitarle un aumento de sueldo, pues creo que me lo merezco por todo mi trabajo dentro de la empresa, el logro de las metas propuestas, mi dedicación completa a la compañía, mi lealtad a la institución.

El gerente le responde:
-¿Qué le parece un ascenso con un sueldo de US$5000.00 mensuales, un auto Mercedes en la puerta de su casa, diez mil acciones laborales de la compañía...

En eso el trabajador interrumpe:
-Disculpe, señor gerente, pero lo que usted dice ¿es una broma?

A lo que el gerente le responde:
-Bueno, usted empezó...

El Lavado de Bandera

2017-01-28T11:24:00.001-05:00

El lavado de bandera, tiene su origen en Perú, según Víctor Vich, ”En el año 2000 luego de la marcha de los Cuatro Suyos, su objetivo fue producir una imagen emocional que pudiera remover la conciencia colectiva a partir del cuestionamiento de una de las más estables bases simbólicas de la nación: la bandera Peruana. Como un ritual participativo de limpieza de la patria’’

En el contexto en el que estaba Perú durante el gobierno de Fujimori, no hubo muchas herramientas de presión para ser escuchados, las marchas y los enfrentamientos quedaron un poco obsoletos. En la búsqueda de nuevos lenguajes aparece seguramente el ”lavado de bandera” que rompe con lo que hasta ese momento se hacía. Se opta por una performance que está cargada de ritualidad, de símbolos y de significancias, que conectan en una sola acción a muchos ciudadanos peruanos.

Aguilar comenta; “En este marco, y cuando asumió su tercer mandato, grandes sectores de la población, comienzan a quejarse sobre su presidente y encontraron una forma muy original y consistió en juntarse en las plazas a lavar las banderas, como una protesta pacífica. Los que protestaban decían que lavar la bandera era una forma de lavar todos los hechos de corrupción de Fujimori y su gobierno”,

Fuente: https://christianfuentes1986.wordpress.com/…/lavado-de-ban…/

Me quedo con "(...) Los que protestaban decían que lavar la bandera era una forma de lavar todos los hechos de corrupción de Fujimori y su gobierno”.

Entonces, pregunto ¿Por qué no salen a lavar la bandera Mónica Sánchez y todo el elenco de "Al Fondo Hay Sitio" y otros si en este gobierno de PPK se ha destapado una superlativa corrupción que abarca tres gobiernos de tres presidentes diferentes: García, Toledo y Humala?

Tal vez, para Mónica Sánchez y amigos, lo que ha hecho Odebrecht no sea corrupción o no puede salir porque, quizás, quien financiaba sus lavados sea una persona comprometida en los sobornos de la compañía brasileña.

Ministerio Público + Poder Judicial = Corrupción + Impunidad

2017-01-24T08:36:00.000-05:00

Quién puso a PPK en el gobierno?

2017-01-02T09:34:00.001-05:00

Quién puso a PPK en el gobierno? No se oye, padre. Tal vez, este gobierno quiera ser más corrupto que el anterior, esa sea su meta. No se explican varias cosas sobre Odebrecht: Todos los gobiernos implicados en sus coimas, según la justicia estadounidense, a nivel latinoamericano, han intervenido esa empresa en sus países e incluso apresado a los ejecutivos del ente brasileño. Acá, mientras Zavala dice que no se contratará ni más a Odebrecht, PPK dice que están pensando que medidas tomar y el ejecutivo máximo de este contratista brasileño, en nuestro país, dice que negociará con el gobierno (seguro sabe lo lobista que es PPK), nos siguen descontando en nuestros recibos de luz para pagarles a los coimeros brasileños por lo del elefante blanco llamado gaseoducto del sur y éstos siguen administrando peajes en nuestras carreteras, subiéndolos cuando les da la gana. Indudablemente, ante un gobierno más lento que tortuga con las cuatro patas fracturadas, por ende: enyesadas, collarín por cuello fracturado y carnocidad en ambos ojos, Odebrecht se mantiene como si nada... Estamos en el Perú y encima con un débil gobierno de PpK. Lástima.

Chiste del Microgynon contado por Daniela Romo hace un montón de años

2016-12-30T16:00:00.001-05:00

Entra una niña de 6 años a una farmacia y le dice al que atiende:

-Deme una microgynon.

La farmacéutica, dueña del establecimiento, escucha eso y sale de su oficina:

-Pero, niña, ¿Para qué quieres una microgynon?

Y la niña le responde:

-Es que tengo tres muñecas y no quiero tener más.

La Última Cena

2016-10-24T11:59:00.000-05:00

Un judío estabas tocando fuertemente la puerta de El Vaticano.

-¡Quiero hablar con el Papa, quiero hablar con el Papa!- manifestaba el judío.

-El Papa no se encuentra, luego no puede atenderlo- le contestó el encargado de la recepción.

-Pero, allí está, lo puedo ver, está con su ropa blanca- insistió el judío.

El Papa Francisco, ante la situación , le pregunta uno de sus secretarios:

-¿Qué pasa, che? ¿Quién ese hombre que pregunta por mí tan insistentemente?

-No se preocupe, Santidad. Desde hace como dos mil años, miembros de su familia han venido a conversar con el Papa y ninguno de sus predecesores los han recibido- le responde el secretario.

Francisco piensa: Che, qué puede traer a una familia a venir a El Vaticano como dos mil años seguidos sin sin haber sido atendida y persistir en el intento. Entonces, ordena a su secretario:

-Che secretario, que pase el judío, para acabar con esto de una vez por todas.

Entra el judío al despacho del Papa y expresa:

-Muchas gracias, Papa Francisco, por haberme recibido.

-Bueno, che, decime: ¿Cuál es el motivo por el que tu familia hace como dos mil años viene a El Vaticano para ver si el Papa lo atiende?

-Papa Francisco, ¿Se acuerda de la Última Cena?

-Pues claro, che, cómo no me voy a recordar- responde el Papa.

En eso, el judío mete la mano izquierda a uno de sus bolsillos, saca un papel y le expresa:

-Está es la cuenta, Papa Francisco.

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DECRETOS, AFIRMACIONES

2016-09-20T18:03:00.000-05:00

1. Yo soy prosperidad, yo soy abundancia, yo soy feliz, yo soy como un imán que atrae dinero, riqueza, prosperidad y abundancia para mí y todo el Universo.

2. Yo tengo excelente salud.

3. Mis ingresos provienen de Dios y el Universo.

4. El dinero, la abundancia y la prosperidad, vienen a mí con facilidad.

5. Cada día que pasa, soy más y más rico en todos los sentidos, cada día que pasa, soy mejor, mejor y mejor.

6. Dios mío de todo corazón, te pido, por favor, que elimines de mis archivos históricos de vida, todo elemento que impida que tenga suerte, dinero, éxito y prosperidad. Dios mío, lo siento, Dios mío perdóname, Dios mío, te amo, Dios mío, gracias.

Dos Chistes de Condorito

2016-08-24T10:35:00.002-05:00

Condorito es juzgado por el asesinato de 6 mujeres: las 5 primeras, envenenadas y la última, acuchillada.

Estando en la etapa del juicio oral, el Juez, al ver en el expediente justamente, 6 muertas por envenenamiento y una acuchillada, le hace la siguiente pregunta a Condorito:

-Reo Condorito, usted mató a las 5 primeras mujeres envenenándolas, podría explicarme y a la sala, ¿Por qué con la sexta víctima cambió de modus operandi y la acuchilló?

-Con todo gusto, Sr. Juez. la razón simplemente fue porque no quiso tomar el veneno.

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El multibillonario Condorito, invita al público y a la prensa en general a la exposición de un cuchillo de cocina que su familia lo tiene cien años en su poder, evento que se realizará en la mansión Condorito a las 8 pm.

Son las 7:50 pm. y los invitados, prensa y público en general va llegando a la mansión Condorito. A las 8 pm. en punto, se da inicio a la exposición: En una urna transparente, es mostrado el famoso cuchillo de cocina, en poder de la familia Condorito por cien años.., ¡Un siglo!

El comentario general es:

-¡¡¡A su... pero si parece nuevo, qué tal mantenimiento el que le hacen!!!

Luego, Condorito dispone una improvisada conferencia de prensa. Y la primera pregunta es:

-Sr. Condorito, ¿Podría decirnos cómo es que el cuchillo de cocina de su familia se ha conservado tan bien, que, sinceramente, parece que fuera nuevo?

A lo que Condorito responde:

-Como no, Srta. periodista, es muy simple: A veces le cambiamos el mango y otras, la hoja.

Cuestión de mantenimiento del hotel

2016-08-16T17:11:00.000-05:00

Se encuentran Fulano y su enamorada Sutana. Como es habitual, se van a un telo para hacer el amor. Al momento de ingresar al cuarto del hotel, que quedaba en el quinto piso, Sutana sorprende a Fulano y le dice:

-Cásate conmigo, Fulano.

A lo que Fulano responde:

-Para qué si así estamos bien.

Para qué le dijo eso, a Sutana le dio un ataque de nervios y amenazó:

-Si no te casas conmigo, me tiro por la ventana al vacío.

Ella va hacia la ventana, trata de abrirla y no puede... está trabada .Entonces, Fulano, al ver esto, llama por el interno al cuartelero del hotel. Llega el cuartelero y Fulano le dice:

-Señor, mire, mi enamorada Sutana me pidió que me case con ella y ante mi negativa, amenazó con tirarse por la ventana al vacío.

El cuartelero responde:

-Disculpe, señor, pero ese es asunto de pareja, entre usted y la señorita.

A lo que Fulano responde:

-Sí, pero la ventana no abre y ese es asunto de mantenimiento del hotel.

¡¡¡NI UNA MENOS!!!

2016-08-10T14:35:00.000-05:00

¡Que no haya impunidad para esas bestias con apariencia humana que cínicamente se disculpan diciendo: No pensaba hacerle daño (luego de haberle lanzado un ladrillo en la cabeza, desfigurado el rostro, tratado de sacarle los ojos con sus propias manos, arrastrado por el piso jalándola de los pelos, a su pareja, novia, esposa, conviviente, amiga...)

a una mujer que debe ser respetada por ser una persona, una ciudadana, con iguales derechos y deberes que un hombre, donde hasta las autoridades que deben poner orden y hacerla respetar, no lo hacen por el machismo explícito o implícito de nuestra sociedad, permitiendo la impunidad de los culpables de estos actos delictuosos. Por eso... ¡NI UNA MENOS! debe significar el principio del fin de la impunidad de estos malhechores.

¡FELIZ DÍA, PERÚ!

2016-07-25T15:56:00.000-05:00

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Lo mejor de nuestra música, entrar a:

https://www.youtube.com/watch?v=TGgDn6ai1lw&list=PLCFF8F574E2EE1C88

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¡FELICES FIESTAS PATRIAS! ¡FELIZ 28!

¡FELIZ DÍA DE NUESTRA INDEPENDENCIA!

PARA TODOS MIS PARIENTES Y AMIGOS COMPATRIOTAS, RESIDENTES EN NUESTRO PAÍS Y EN EL EXTRANJERO.

DE TODO CORAZÓN,

ANDRÉS TASSARA QUISPE.

El Viudo prudente ¡No escatima en gastos!

2016-05-25T10:35:00.000-05:00

Un hombre y su siempre enfermiza mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén…

Mientras disfrutaban del paseo, la esposa falleció…

El de pompas fúnebres le dice al dolido esposo.

Ud. Tiene la posibilidad de embarcarla de regreso a España por 5.000 euros o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 euros.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a españa…

El de la funeraria pregunta entonces… ¿Por qué gastar 5.000 euros, siendo que seria maravilloso sepultarla aquí por 150 euros?.

El reciente viudo dijo: Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó de entre los muertos…

Simplemente NO puedo arriesgarme…

Encuesta: ¿Qué harás si Keiko Fujimori es electa Presidenta del Perú el 50 de Junio del 2016?

2016-04-20T11:18:00.001-05:00

Encuesta: ¿Qué harás si Keiko Fujimori es electa Presidenta del Perú el 5 de Junio del 2016?

(a) Me suicido.

(b) Me voy a Venezuela, a gozar del Paraiso Comunista, antes que caiga Maduro.

(c) Me voy a Cuba, a gozar del Paraiso Comunista antes que el Consumismo del Imperio lo avasalle.

(d) Me voy a los EE.UU., a servir al Imperio, quedarme como ilegal y luego ser uno de ellos, adiós Socialismo.

(e) Me voy a Europa, aprovechando que ya no se presenta Visa para viajar a Alemania, Austria, Bélgica, Republica Checa, Dinamarca, Eslovaquia, Eslovenia, España, Estonia, Finlandia, Francia, Grecia, Holanda, Hungría, Islandia, Italia, Letonia, Liechtenstein, Lituania, Luxemburgo, Malta, Noruega, Polonia, Portugal, Suecia, Suiza, Andorra, Bulgaria, Chipre, Ciudad de Vaticano, Croacia, Mónaco, Rumania y San Marino y me quedo de ilegal.

(f) Me quedo en el Perú, caballero.

(g) Me quedo en el Perú, busco un amigo o una amiga fujimorista para que me saque un carnet de Fuerza Popular con fecha antes del 10 de Abril del 2016 y, si es posible, una constancia de que fui personero de FP en la 1ra y en la 2da Vuelta.

Magníficos Ingresos Trabajando 25 Minutos Diarios

2016-04-15T10:04:00.001-05:00

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