L'ombra del dubbio

IL CALCIO E' DISONESTO

2012-02-26T19:40:00.010+01:00

Me ne accorsi già da ragazzo, quando al calcio ci giocavo.
Io scendevo in campo con il candore del puro, tentavo di giocare, ma non appena quei fottuti difensori più grossi di me si accorgevano che ero veloce, guizzante e col senso della porta, mi buttavano giù, senza complimenti, poi alzavano le braccia e si allontanavano come a dire che loro non avevano fatto niente, poverini. Mi hanno rotto più maglie di quanto fossero rotte in culo le loro madri.

Mi piaceva il calcio, ma non mi piacevano i calciatori.
Io evidentemente ero un ospite in quella conca di stronzi.
Li mandai tutti a fare in culo e cominciai a elaborare una teoria: il gioco del calcio è disonesto. E insegna disonestà.
Così lo scrissi anche in un mio libro già 17 anni fa*.

Quelli che mi fanno pena sono i tifosi, così portati a essere presi per il culo da questi disonesti che tirano per la maglia, negano i propri falli e simulano quelli degli altri, sputano continuamente e a volte anche in faccia agli avversari, allungano le gambe per fare male, protestano anche quando sanno di essere in torto, hanno un concetto tutto loro delle linee bianche del campo, e quando va bene insultano sanguinosamente avversari e arbitri, a volte pure il pubblico.

Personaggi che guadagnano tanto da fare vergogna, ma che hanno un seguito immeritato, di poveri masochisti che si affezionano a chi pensa solamente a guadagnare di più, e non certo a chi in definitiva consente loro di farlo.

Masse sterminate assorbono disonestà allo stadio, e quel che è peggio tanti vivono il calcio come una ragione di vita, e non vedono oltre la palla, trascurando anche le proprie.
Tutto questo mentre i musei sono praticamente deserti, le biblioteche abbandonate, i monumenti ignorati.
Vivo a Firenze e ne so qualcosa. Inoltre ho lavorato per 25 anni in una radio che aveva anche un programma sportivo (laddove per sport si intende unicamente il calcio con ossessiva attenzione per la squadra locale), e ho visto e sentito cose che mi hanno fatto rizzare i capelli anche sotto la cuffia. Gente completamente assorbita dai risultati di una partita, da una cazzo di classifica, dal gioco di un calciatore o dalla dipartita di un altro che credevano dedito con lealtà ed amore alla squadra. Ho visto e sentito persone piangere.
Per fortuna solo di striscio, perché il mio programma era ben altro.

Il calcio è disonesto, e un pallone che entra in rete può non essere entrato: anche il gol è un'opinione. E sorvolo su calciopoli e le partite truccate, il non plus ultra della disonestà.

Per tutto ciò non seguo da tempo immemorabile questo splendido sport, e mi piange il cuore di perderlo, perché è sicuramente il più bel gioco di squadra del mondo.
Ma anche il più disonesto.
Preferisco fare il tifo per la mia Fiorentina:

Leonardo

Dante Masaccio

Brunelleschi Della Robbia Ghiberti

Botticelli Giotto Michelangelo Donatello Cellini

Allenatore: Lippi (Filippo)

GOOOLLLLLLLL !!!

Gianni Greco

* "Il Sondazzo" - Provocazioni telefoniche agli italiani con spruzzi biografici del provocautore - Francesconi Editore, Lucca. 1995.

RICCHI E POVERI: SARA' PERCHE' TI ODIO

2012-02-22T09:11:00.003+01:00

Nello stesso giorno in cui si rendono note le dichiarazioni dei redditi dei nostri attuali governanti, in un popolare talk-show politico si forniscono i dati di un sondaggio sulla povertà delle famiglie italiane.

E le due notizie stridono violentemente.

A fronte di una ministra-avvocato che incassa 7 milioni all'anno apprendiamo che la metà delle famiglie italiane non riesce a risparmiare un solo euro al mese, anzi, è spesso costretta a intaccare quel poco che ha da parte.

A fronte di ministri e sottosegretari che ridondano di case, appartamenti, baite, ville, imbarcazioni ed ogni ben di Dio (o del diavolo) apprendiamo che la metà delle famiglie italiane non riesce ad andare in vacanza, e al massimo va una volta all'anno al ristorante: in barba ai ristoranti pieni invocati dall'ex premier, che non si degna certo di andare a guardare nelle case di chi se ne sta rintanato perché non può spendere.

Non è cosa nuova che la politica di alto bordo sia riservata ai ricchi, che vi si arricchiscono ancora di più. E non è nuovo che esistano i poveri, quelli che devono stare attenti al centesimo per tirare avanti.
Ma una famiglia su due è un po' troppo. E il trend è in aumento.

Ecco da dove nasce l'odio: quello dei poveri nei confronti dei ricchi, e quello dei ricchi nei confronti dei poveri. O forse in questo caso è meglio, anzi peggio, chiamarlo disprezzo.
Tu devi lavorare come un ciuco per portare a casa una miseria e sai di essere governato da chi può bellamente sbattersene dei tuoi problemi, perché lui, o lei, non ne avrà mai.

Ma i sacrifici si chiedono a tutti, indiscriminatamente, e cosa si dice? Che nel 2014, in seguito alla lotta senza quartiere agli evasori, la pressione fiscale sarà finalmente ridotta.
Oh, che bello.
Ma... 2014?
Questa data mi suona come un campanellino di allarme nel cervello. Dlin dlin dlin!
2014... 2014...
Viene dopo il 2013. E il 2013 è l'anno delle elezioni.
Toh...

Non sarà mica un progettino elettorale montiano?
"Ragazzi, se mi votate, l'anno prossimo vi abbasso le tasse".
E l'appoggio che un certo Berlusconi proprio nello stesso giorno dei dati di cui sopra dà al professore anche per dopo la tornata elettorale suona sinistro. Anzi, destro.

Non staranno mica prendendoci per il culo?
Noooooo... Macché!
Sono i poveri ad essere prevenuti e colmi di odio.
Quei pezzenti.

Gianni Greco

DESIDERATE QUESTA DONNA?

2012-02-20T10:32:00.005+01:00

Donna è soprattutto un corpo: poppe, culo, cosce, topa, roba così.
Ma certo che la desiderate, indipendentemente da chi sia, cosa pensi, quali doti spirituali o che grado di intelligenza abbia.

Serve la donna dal collo in giù, poi se ha anche un bel viso tanto meglio. La bocca, ad esempio, non è elemento secondario. Comunque quella ce l'hanno tutte.

Ma è una donna senza testa che desideriamo. Anche perché la testa contiene il cervello, strumento purtroppo intrombabile e altamente pericoloso: può ragionare.
E - attenzione - di un bel visino ci si può anche innamorare. Innamorarsi è bello, ma comporta impegni, rovina famiglie, costringe persino alla fedeltà...

Di un bel culo non ci si innamora: si usa e basta. Molto meno rischioso.
La tecnica del cuscino sulla faccia o del "basta che respiri" è ancora molto in voga in Italia.

Curve: ecco cosa ci serve.
Tutto il resto è noia.

Ma qualcuno si chiederà chi sia la modella senza testa che ha illustrato questo articolo: sicuramente una donna desiderabile, con tutto quello che serve per eccitare la fantasia maschile senza bisogno di spogliarsi.
Perché in fondo è più sexy colei che fa immaginare cosa c'è sotto rispetto a quella che te lo mostra in abbondanza.

Ed è arrivato il momento di svelare la sua identità.

E' lei?

No.

E' lei?

No.

E' lei?

Nemmeno.

Invece è lei:

Sì, le foto senza testa appartengono tutte a lei, Geppi Cucciari, l'antitesi del sexy, l'immagine della casalinga sovrappeso e sgraziata che può tornare utile a una che fa la comica, ma non certo a chi vuole eccitare la fantasia e i pistolini dei maschi.

E, quello che è peggio, una che il cervello ce l'ha, e che cervello: pronto, tagliente, cattivo, superiore ad ogni media televisiva corrente.

Messa a confronto con le dive del Festival di Sanremo che hanno profuso cosce, farfalline e puzzo di fica, lei era quella che scendeva sgraziatamente le scale, che si chiedeva perché lo stesso Dio abbia creato stangone come le altre e chiatte come lei, che su quei tacchi appariva più una brutta anatroccola che una donna televisivamente intesa.
Ma era anche quella che ha messo i microcervelli delle altre sottoterra, sfoggiando una lucida intelligenza che l'ha portata ad essere la vera novità della vetusta manifestazione.

Ecco, Geppi, una bella trombata te la sei meritata, sia pure mentale, e, se messa in fila con le altre, meriteresti di essere scelta, scartando le supermantenute che altro non hanno che il loro misero fisico.

W le donne.
Quelle vere.

Gianni Greco

MA CHISSENEFREGA DELLA FARFALLA DI BELEN!

2012-02-16T14:04:00.000+01:00

Lungi da me disprezzare la fica. Ci mancherebbe!
Ma se penso a quella di Belen ciucciata da Corona (ecc.) proprio non riesco ad eccitarmi, sia pur anche solo mentalmente.

La signorina in questione, di bellezza non eccelsa peraltro, esibisce sul palco di Sanremo il proprio inguine farfallato promettendo visioni ulteriori della sua passera spelacchiata ai guardoni più stupidi, incassando fior di quattrini, accanto a una Canalis succhiata dalle streghe, gambe storte e aspetto segaligno.
E in due non sanno nemmeno portare a termine decentemente una presentazione.

Le due pulzelle d'alto bordo rappresentano bene l'imbecillità italica, pronta a incensare sia dittatori più o meno mimetizzati che topastre d'import-export.

Ebbene, io sono un italiano contro vento. Mi piace chi ha qualcosa da dire, da fare, da dare.
E anche se certe signorine la danno a molti, io le rifiuterei.
E posso dirlo a cuor leggero, dato che, non essendo milionario, non sarei minimamente preso in considerazione per una donazione.

La volpe e l'uva? Forse. Ma mettetemi alla prova.
Tipo: arriva Belen, scosta la gonna, mi mostra la farfallina, poi mi fa vedere di più, tutta smutandata.
A questo punto mi dice: "Prendila, è tua!".
E io rispondo: "No. Non la voglio. Preferisco una donna meno vistosa ma che sappia parlarmi dentro. Una che sia mia, solo mia, che mi ami e che io ami. Ricopriti, non mi piaci, non m'interessi. Pussa via!".
Che soddisfazione sarebbe! Più di una superscopata.

A questo punto chi legge penserà: "Ora questo bischero si sveglia tutto sudato: era tutto un sogno, o meglio, un incubo".
E invece no. Uso invece questa similitudine per dolermi di non poter dire di no a una Belen, ma soprattutto di non poter rifiutare un governo affamatore.
In ogni caso la fame c'entra sempre: la fame degli italiani sia di fica impossibile che di impossibile libertà, intendendo libertà come possibilità di decidere del proprio destino.

La libertà che solo uno che si chiama Celentano può esercitare, e in più pagato 350.000 euro a botta.
E poco attenua lo stupore sapere che il frutto delle sue prediche sul servizio pubblico andrà tutto in beneficenza: deve decidere lui chi beneficiare con i miei soldi?

In ogni caso, se chiudono Famiglia Cristiana e L'Avvenire non mi metto a piangere...

Gianni Greco

S. VALENTINO: MONTI-CAMUSSO, SMS COMPROMETTENTI

2012-02-14T00:13:00.001+01:00

SENSAZIONALE!

Sono entrato in possesso dei testi relativi a uno scambio di sms tra due innamorati segreti: Mario Monti e Susanna Camusso.
In occasione della Festa degli Innamorati pubblico in esclusiva l'imbarazzante dossier.
Ecco gli sms di Mario e Susanna.

M - Susanna, dal momento che ti ho vista da vicino ho capito che siamo fatti l'uno per l'altra.
S - Mario, l'importante è capire chi sia l'uno e chi sia l'altra.
M - Che importa, amore mio? Se vuoi sarò io l'altra, e tu sarai l'uno.
S - Ti metteresti la gonnellina e le mutandine rosa?
M - Per te tutto.
S - Ridottissime?
M - Anche nulla.
S - Non dirmi così, ché mi fai andar fuori di testa. Belloccione!
M - Bella sei tu, la più bella di tutte.
S - Li hai ritrovati poi gli occhiali?
M - Sì, subito dopo che te ne sei andata.
S - Ah, ecco.
M - E' stato quando ti ho toccato le poppe che ho capito di amarti.
S - Mario, quelle non erano proprio poppe.
M - No? Strano, mi sembrava...
S - Erano palle, Mario.
M - Nessuno è perfetto.
S - Questo mi ricorda un film...
M - A qualcuno piace caldo.
S - Sì, era quello il film!
M - Ma io parlavo del mio "18 centimetri".
S - No, guarda, sul 18 non ci sto!
M - Non ti basta?
S - No, quell'articolo non si tocca.
M - E se lo tocco da me?
S - Non ti ci provare. Caso mai lo tocco io.
M - Un ritocchino?
S - Mi tenti, porcaccione. Forse...
M - Se ritocchi il 18 io ti ritocco le poppe.
S - Le palle!
M - Quello che vuoi, l'importante è ritoccare.
S - E se lo tagliassi di netto?
M - Ahi ahi!!!... Però... in fondo... è proprio quello che vorrei. E poi, se mi vuoi donna...
S - Ti piacerebbe, eh, maialona?
M - Tanto tanto.
S - Col cazzo!
M - Il tuo?
S - Certo non il tuo, tricheco! Basta, il nostro amore non può andare avanti.
M - Ma è San Valentino...
S - No, è San Vaffanculino.
M - Allora vado?
S - Vai, vai. Levati di culo.
M - Ma guarda, questo a me, Mario Rossi, non l'ha mai detto nessuno.
S - Bene, allora te lo dico io, Susanna Bianchi.
M - Peccato, sarebbe stato bello.
S - Non con gli occhiali. Vai, Mario, ché t'è andata di lusso.
M - Che sculo: masturbarsi a San Valentino. Addio Susanna.
S - Addio bischero!

Ehm... Forse mi sono leggermente sbagliato sui cognomi...

Eppure sembravano proprio loro.

Vabbè, sarà per un altro scoop.

Gianni Greco

NON MI FIDO DELLA FIDUCIA

2012-02-11T15:46:00.000+01:00

E poi dicevano di Berlusconi...

Mi riferisco ovviamente alla 'fiducia', a cui Monti fa continuamente ricorso.
Cosa avevate capito?

Questo qui, malgrado abbia la maggioranza più mussoliniana degli ultimi 70 anni, per scansare gli emendamenti che l'opposizione ha il diritto di presentare, o per non rischiare una votazione contraria, chiede costantemente la fiducia al suo sgangherato popolo di parlamentari.

Il nostro numero 1, tutto pane e cacio con la stragrande maggioranza dell'assemblea, chiede fiducia e l'ottiene.
Per forza: la 'fiducia', formula decisamente ricattatoria, è stata pensata apposta allo scopo imporre il volere del Governo a chi non sarebbe d'accordo.

Ma a volte anche chi vuol dire fiducia, questa fiducia la tradisce.

E io mi chiedo quale mente di quale furbo abbia escogitato l'istituto della 'fiducia', quanto di meno democratico si possa immaginare.
Un vero atto dittatoriale che si nasconde dietro un nome pulito. Almeno l'avessero chiamata 'imposizione'...

Peraltro, dopo la critica, come è mia perversa abitudine, mi permetto di avanzare una proposta costruttiva:

ABOLIAMO LA 'FIDUCIA'

E LIMITIAMO A UN NUMERO RAGIONEVOLE

GLI EMENDAMENTI

PER EVITARE I BOICOTTAGGI.

MA SOPRATTUTTO:

LIBERTA' DI VOTO PER TUTTI

SEMPRE.

Proposta respinta.

Lo sapevo.

Chiedo la fiducia dei lettori.

Gianni Greco

TEMPO DA LUPE

2012-02-10T14:49:00.004+01:00

Le lupe nell'antica Roma erano le puttane. Da loro il termine lupanare.
Roba da educande al confronto di quello che c'è oggi.

Nel Terzo Millennio il mondo è un lupanare diffuso, senza confini né di vergogna né di etichette politiche.
Abituati ai festini del Silvio, il Monti ci ha dato una calmata, ma la topa ribolle, e improvvisamente scappa fuori a una festa targata PD.
PD?
Sì, PD, quel partito a cui manca la L di lupanare.
Ohhh... ma davvero? Chi l'avrebbe mai detto?
Anche a loro garba la fica? Sì, in alternativa al pisello dei trans (casi noti).

In una festa PD a Napoli, con la presenza di politici e onorevoli, ragazzotte in discoteca si esibivano con minigonne inguinali e, udite udite... niente sotto! (Precise parole lette sul Corriere della Sera*).
E questo proprio nello stesso giorno in cui a Scampia una manifestazione dello stesso PD subiva un clamoroso flop.
Come saggiamente si direbbe in certe parti della Toscana, meglio la fìa che Scampìa.

Ma in fondo, perché no? E' lei l'origine del mondo, come ben decise di definirla Gustave Courbet, così intitolando un suo celebre dipinto.

E mentre il tempo si fa cupo, ecco che arriva, fosco, il lupo,
e azzanna il povero sfigato homo bischerus.
Infatti una notizia di questi giorni di neve è proprio questa:
un uomo azzannato dai lupi nel riminese.
Siamo tornati a Zanna Bianca.
Ahuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Ma sì, torniamo alle origini: lupi e, soprattutto, lupe.
Fatevi sotto, pupe!

Sbranati per sbranati, meglio voi che Monti.

Gianni Greco

* http://www.corriere.it/politica/12_febbraio_10/festa-disco-imbarazzo-pd-muschella_da2d24a8-53b3-11e1-a1a9-e74b7d5bd021.shtml

LA BELLA FORNERINA

2012-02-08T08:25:00.005+01:00

Amata e ritratta da Raffaello, uno dei pochi grandi artisti etero del passato, la Fornarina serve al caso nostro.
Dobbiamo fare dei confronti. Con chi?
Ma con la Fornerina, ovverosia la figlia della ministra Fornero e del giornalista Deaglio, nota appunto come Silvia Deaglio.
Ma per noi, animi artistici, la Bella Fornerina.

La signora in questione, apprendiamo*, a 37 anni di posti fissi ne avrebbe ben due, sapete, di quei posti monotoni che ai normali mortali non saranno più riservati.
E che posti: professore associato di Genetica Medica all'Università di Torino, la stessa dove insegnano i due genitori (oh, guarda caso!), e Responsabile della Hugef, Fondazione che si occupa di genetica, genomica e proteomica umana (e certo che non si può fare a meno di una siffatta Fondazione, fondata su lauti fondi).
La stessa Silvia Deaglio-Fornerina, laureatasi a 24 anni, e quindi non-sfigata, ha da sempre e da subito goduto di numerosi incarichi molto ben remunerati, dai giornali ben enumerati.
Nei verbali del concorso che l'ha portata ai vertici della Fondazione si legge testualmente: "La candidata dimostra inoltre un'ottima capacità di attrarre fondi di finanziamento per la ricerca".
Non sarà mica perché la Hugef è finanziata dalla Compagnia di S. Paolo, di cui era vicepresidente, indovina chi... ma proprio mamma Fornero?

I figli? I figli? I propri!
Ma quelli degli altri possono andare a farsi fottere.

Questi fanfaroni vengono a romperci i coglioni con i loro discorsi di sfiga, monotonia, "o si fa così o si fa così" e puttanate varie.
E noi dovremmo accettare anche le cazzate del benaccasato Pierferdinando Casini, che li vorrebbe al governo per almeno altri 4 anni.

Ma viva Raffaello, che almeno la Fornarina se la trombava.
Le Fornerine di oggi sono socialmente intrombabili.

In questo regime di dittatura baronale l'unica cosa che ognuno di noi dovrebbe recuperare dalla nebulosa memoria scalfariana non può che essere una frase netta, secca, inequivocabile, da urlare forte tutti insieme:

IO NON CI STO!

Ma gli italiani, è noto, non sanno cantare in coro nemmeno il proprio Inno, figuriamoci...
E a un impegno serio preferiscono una più comoda e pigra trombatina.

Peccato che quelli a buco ritto siano proprio loro.
Loro-che-siamo-noi.
... Ohi ohi!

Gianni Greco

* http://www.corriere.it/politica/12_febbraio_07/La-titolare-del-welfare_1369e9e4-5167-11e1-bb26-b734ef1e73a5.shtml

NEVE? GELO? MA DOVE?

2012-02-06T09:16:00.000+01:00

I giornalistucoli che sentiamo nei tiggiùcci o leggiamo su quei rotoli di carta igienica che sono i giornali usano molto spesso e a vanvera la parola "agghiacciante".
E ora che sarebbe il caso di usarla, visto il freddo che ci assale, tutt'al più dicono "nella morsa del gelo". Fa scena, ed è talmente banale da rassicurare la loro mediocrità.
L'agghiacciante se lo serbano per rinfrescarsi d'estate.

Ma poi, dov'è tutto questo gelo?
Vediamo il signor Monti sempre fresco e riscaldato, la signora Fornero sempre appassita e accaldata, e tutti gli altri, politici o professori, ben pasciuti e imbottiti di soldi caldissimi.
Certo ci sono i senzatetto che muoiono, ma che importa? Noi ai senza-tetto preferiamo le con-le-tette.
Sole e tette. Che c'è di meglio?
Le rivistacce di gossip costano un euro perché vendono milioni di copie. E lì i VIP stanno sempre in luoghi caldi e meravigliosi.
Very Imbecil Persons... chi le legge.

Avete presente quel divin bambino che ogni anno a Natale scende dalle stelle per venire in una grotta al freddo e al gelo?
Lui sì che si sacrificò, e non tanto per il freddo e il gelo, dato che là dove nacque sono eventi meteorologici sconosciuti, ma per un legno messo in croce di cui si trova un pezzetto in ogni basilica che si rispetti.
Quante prese di culo intorno a un personaggio di grande valore da parte di vermi brulicanti arricchitisi sul suo corpo martoriato!

Il freddo sta anche in tante case di persone che un tetto ce l'hanno, ma che tengono il riscaldamento spento per non ritrovarsi fra capo e collo bollette impagabili, dati anche gli aumenti immancabili.
Però si riscaldano guardando "L'isola dei famosi", dove una manica di scarti televisivi vive in un clima torrido, o "Il Grande Fratello", in cui gli abitanti della 'casa' inspiegabilmente stanno mezzi nudi anche quando escono all'aperto.

Il freddo non esiste, è un po' come la mafia, al massimo è un'opinione.
Comunque tocca solo a chi lo sente. E se uno lo sente, vuol dire che lo merita.
Tutto torna, tranne i conti. Quelli spesso ce li ritroviamo in rosso, il colore dell'inferno.
E all'inferno mica fa freddo, no?
Ci fa un caldo cane.

Lo vedi, bischero?
Cazzo tremi?

Gianni Greco

LA MONOTONIA DELLA TOPA

2012-02-03T08:52:00.001+01:00

Tutta la vita è monotona. Ripetitiva.
Di quante cose ci siamo stufati...

Un elenchino?
Ogni giorno bisogna mangiare.
Se si mangia bisogna bere.
Se si mangia e si beve bisogna pisciare e cacare.
Poi bisogna fare il bidet.
Lavarsi in genere.
Vestirsi.
Che palle.
Ogni giorno, se non sei anoressico, stitico, sporcaccione e nudista.

Poi magari hai una moglie o un marito, e uno o più figli.
Tutti con le stesse monotonie.
In particolare se hai una moglie hai la necessità di espletare le tue necessità sessuali. E anche se non ce l'hai.
Tua moglie (o chi per essa) ha una topa, così come tu hai un pisello.
Sempre la stessa topa, sempre lo stesso pisello.
E anche se cambi topa o pisello, sono sempre fatti allo stesso modo.
Monotono abbestia.

Ovviamente per soddisfare tutte queste necessità quanto meno hai bisogno di una casa, con tutti i servizi relativi: luce, acqua, gas, riscaldamento, cucina, bagno, camera ecc. ecc.
Sempre la stessa casa, gli stessi rubinetti, gli stessi servizi igienici...
Che desolante monotonia.

E ho parlato solo di necessità primarie, a livello di sopravvivenza, sorvolando su tutto il resto, quello che c'è fuori. Sarebbe troppo lunga.
Ma questo può bastare.
Può bastare per fare un piccolo, elementare ragionamento.

Tutto quanto sopra, per essere attuato, deve anche essere pagato.
E per essere pagato si devono avere i soldi per pagarlo.
E per avere i soldi per pagarlo o si va a rubare o ci si procura un merdosissimo, odiatissimo, monotonissimo lavoro.
Possibilmente fisso.
Perché fissi sono anche i bisogni.

E nessun premier ultramilionario con pretese di serietà e affidabilità può permettersi battute sulla monotonia del lavoro fisso: scopre l'acqua calda.
Se va avanti così diventa monotono. Si spera che non sia fisso. A me è già venuto a noia. Il premier.

Ma poi, ce le paga lui le necessità, compresa la topa?
Monotona, sì, ma in questo caso... quanto ci piace la monotonia!

Gianni Greco

L'HAI VOLUTA LA BICICLETTA?

2012-02-01T10:42:00.006+01:00

Tu li hai eletti. Non io.
Io è dal 2001 che non voto. Ne ho le prove.
Il mio certificato elettorale parla chiaro:

L'ultimo timbro è del 2001. Ma si può dire che sia il penultimo, perché poi ce n'è stato un altro:

E' quello dell'ultimo referendum, a cui ho dato tre sì. E l'ho persino vinto. Però nel frattempo, come si può vedere, la povera scheda è impallidita.

Il mio non è un incitamento al non voto, ognuno ha e deve avere la libertà di fare ciò che vuole.
In Italia siamo molto affezionati alle urne, ma la disaffezione avanza, il vomito bussa alla gola, lo schifo dilaga.
E come può non dilagare?

Questi squallidi traffichini danno ogni giorno prova di disonestà. Avete presente i commercianti che fanno i saldi gonfiando prima il prezzo di un articolo applicando poi uno sconto fasullo? Una cosa su cui i TG ci mettono ogni anno in guardia. Proprio quello che hanno fatto i nostri indegni politici col presunto taglio di 1300 euro al loro stipendio, che non è altro che un un saldo truffaldino.
Continuiamo a votarli, ma sì!

E il caso di quel tesoriere che si è messo in tasca ben 13 milioni di euro di finanziamenti pubblici all'insaputa dei suoi accoliti di partito?
E le case pagate all'insaputa del compratore?
E che dire di quel senatore che ha comprato un intero palazzo rivendendolo il giorno stesso con 18 milioni di guadagno? All'insaputa del popolo ignorante e ciuco, fino a che qualche giornale non scopre le furbate e per puro gusto dello scoop ce ne mette al corrente.
Non sembra siano casi sporadici, ma la regola. E quello che emerge è sicuramente solo la puntina del cazzo che ci mettono nel culo (la storia dell'iceberg ormai è vecchia).

Ma non è il momento di dire basta?
E basta significa dare una severa lezione a questa gente che già l'anno prossimo avrà la faccia tosta di ripresentarsi all'elettorato.

Il mio sogno:

seggi deserti, cabine disabitate, urne vuote.

Che luminosa lezione sarebbe!

So quello che mi diranno in tanti, e che mi hanno anche già detto ampiamente su Facebook e in faccia: se non voti devi prenderti quello che viene e zitto. Non hai il diritto di criticare. Devi stare alle decisioni degli altri, quelli che hanno votato.
Devo.
Ma come posso dare un voto al meno peggio? Come posso diventare complice di vere e proprie truffe?
Mi sento più onesto dicendo NO. E l'unico modo che ho per farlo è rifiutarmi.

Tutti gli altri, quelli che hanno voluto la bicicletta, pedàlino.
Io vado a piedi.
Biciclette non ne ho mai avute, se non molto simili al modello della foto in alto, che non cammina, ma porta molto lontano.

Meglio una bella gita su quella, e, guarda caso, proprio il giorno delle elezioni...

Eh, mi spiace, ragazzi, ho da fare.

Gianni Greco

IL GOVERNO A FUMETTI

2012-01-31T09:36:00.000+01:00

Facciamo un po' di storia recente.

Storia del fumetto, altrimenti detto "comic".

Tutto cominciò da quando la Disney cambiò disegnatori...

Improvvisamente la Banda Bassotti non fu più disegnata, e sparì anche Paperon De' Paperoni. Al suo posto arrivò Pippo, che a sua volta chiamò Dumbo e Nonna Passera.

Ma... non era Nonna Papera?

I nuovi disegnatori ritennero di dover adeguarsi ai tempi. Passera suona meglio di Papera, non ci sono dubbi.

Pluto lo hanno lasciato abbaiare fuori campo, perché non sapevano quale faccia di politico dargli. Troppi erano i papabili.

Ma anche i nuovi disegnatori commisero qualche errore.

Uno dei personaggi che erano stati scelti per affiancarli a Pippo si rivelò fasullo. Troppo malinconico. E dire che Pippo lo aveva accolto con una stretta di mano e un largo sorriso...

Anche Minnie ebbe un nuovo volto, e la fecero piagnucolosa, ma i suoi piantini si tramutavano in sorriso ogni volta che pensava al numero 18.
Credeva forse di avere 18 anni? No, esistendo gli specchi.
Lei godeva nel pensare a come avrebbe potuto abrogare l'articolo 18, quello che impedisce i facili licenziamenti a Topolinia.

Nel cast disneyano non poteva mancare Gastone il fortunato, che nella nuova versione è diventato il raccomandato.
Figlio di papà, tutto gli è stato spianato, laurea, cattedra, fino ad arrivare a un posto di preminenza nel governo di Paperopoli.
Se poi dice qualche cazzata, beh, tutto rientra nel personaggio, che senza le spinte indebite sarebbe stato sicuramente uno sfigatello qualsiasi.

Alcuni personaggi sono ancora in prova.
Ad esempio ce n'è uno in odore, o per meglio dire in profumo di conflitto di interessi.

Poi ce n'è un altro dal doppio cognome che pur guadagnando fior di quattrini si è accaparrato una casa a prezzo popolare in posizione prestigiosa, facendosi, come se non bastasse, rappresentare legalmente da quel ceffo malinconico già estromesso dalla Banda Disney.
Questo tipo di personaggi non piace ai lettori, quindi se ne auspica una rapida uscita di scena.

Ma per fortuna c'è il pezzo forte, quello che regge tutte le storie.
E' una vera colonna del fumetto, uno che s'inventa tante parole nuove, tutte, chissà perché, col nome Italia.

Sì, è proprio lui, il grande Pippo, promosso da stupido a intelligente: la rivincita degli stolti.

Pare che nessuno osi sbarrargli il cammino, e così lui si diverte ad affamare il popolo e a favorire le banche, con l'appoggio di un redivivo Walt Disney non più americano, ma napolitano verace.
Intanto tutti i Pluti se ne stanno fuori campo ad abbaiare, mentre lui si inventa l'ennesima manovra italiana.

Ma ci piace davvero questo nuovo fumetto?

Gianni Greco

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Tranne la prima, la quinta e la sesta immagine, le altre sono tutte tratte da miei articoli precedenti. Nell'ordine:

http://lombradeldubbio.blogspot.com/2012/01/che-pena-i-politici-dice-monti.html

http://lombradeldubbio.blogspot.com/2011/12/va-di-moda-il-18.html

http://lombradeldubbio.blogspot.com/2012/01/piu-sfigati-di-cosi.html

http://lombradeldubbio.blogspot.com/2012/01/pestaitalia.html

http://lombradeldubbio.blogspot.com/2012/01/il-paese-del-no.html

LA VERA PAR-CONDICIO

2012-01-29T10:54:00.010+01:00

Lascio la parola al grande Totò.

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Ogn'anno, il due novembre, c'è l'usanza
per i defunti andare al Cimitero.
Ognuno ll'ha dda fa' chesta crianza;
ognuno ha dda tene' chistu penziero.

Ogn'anno, puntualmente, in questo giorno,
di questa triste e mesta ricorrenza,
anch'io ci vado, e con dei fiori adorno
il loculo marmoreo 'e zi' Vicenza.

St'anno m'è capitato 'n'avventura...
dopo di aver compiuto il triste omaggio
(Madonna!) si ce penzo, che paura!
ma po' facette un'anema e curaggio.

'O fatto è chisto, statemi a sentire:
s'avvicinava ll'ora d'â chiusura:
io, tomo tomo, stavo per uscire
buttando un occhio a qualche sepoltura.

"Qui dorme in pace il nobile Marchese
signore di Rovigo e di Belluno
ardimentoso eroe di mille imprese
morto l'11 maggio del '31".

'O stemma cu 'a curona 'ncoppa a tutto...
... sotto 'na croce fatta 'e lampadine;
tre mazze 'e rose cu 'na lista 'e lutto:
cannele, cannelotte e sei lumine.

Proprio azzeccata 'a tomba 'e 'stu signore
nce stava 'n'ata tomba piccerella,
abbandunata, senza manco un fiore;
pe' segno, sulamente 'na crucella.

E 'ncoppa 'a croce appena se liggeva:
"Esposito Gennaro - netturbino":
guardannola, che ppena me faceva
stu muorto senza manco 'nu lumino!

Questa è la vita! 'ncapo a me penzavo...
chi ha avuto tanto e chi nun ave niente!
Stu povero maronna s'aspettava
ca pur all'atu munno era pezzente?

Mentre fantasticavo 'stu penziero,
s'era ggià fatta quase mezzanotte,
e i 'rimanette 'nchiuso priggiuniero,
muorto 'e paura... 'nnanze 'e cannelotte.

Tutto a 'nu tratto, che veco 'a luntano?
Ddoje ombre avvicenarse â parte mia...
Penzaje: stu fatto a me mme pare strano...
Stongo scetato... dormo, o è fantasia?

Ate che fantasia; era 'o Marchese:
c'o' tubbo, 'a caramella e c'o' pastrano;
chill'ato appriesso a isso un brutto arnese;
tutto fetente e cu 'na scopa 'mmano.

E chillo certamente è don Gennaro...
'o muorto puveriello...'o scupatore.
'Int'a stu fatto i' nun ce veco chiaro:
so' muorte e se ritirano a chest'ora?

Putevano sta' 'a me quase 'nu palmo,
quanno 'o Marchese se fermaje 'e botto,
s'avota e tomo tomo... calmo calmo,
dicette a don Gennaro: "Giovanotto!

Da Voi vorrei saper, vile carogna,
con quale ardire e come avete osato
di farvi seppellir, per mia vergogna,
accanto a me che sono blasonato!

La casta è casta e va, sì, rispettata,
ma Voi perdeste il senso e la misura;
la Vostra salma andava, sì, inumata;
ma seppellita nella spazzatura!

Ancora oltre sopportar non posso
la Vostra vicinanza puzzolente,
fa d'uopo, quindi, che cerchiate un fosso
tra i vostri pari, tra la vostra gente".

"Signor Marchese, nun è colpa mia,
i' nun v'avesse fatto chistu tuorto;
mia moglie è stata a ffa' sta fesseria,
i' che putevo fa' si ero muorto?

Si fosse vivo ve farrei cuntento,
pigliasse 'a casciulella cu 'e qquatt'osse
e proprio mo, obbj'... 'nd'a stu mumento
mme ne trasesse dinto a n'ata fossa".

"E cosa aspetti, oh turpe malcreato,
che l'ira mia raggiunga l'eccedenza?
Se io non fossi stato un titolato
avrei già dato piglio alla violenza!".

"Famme vede'... piglia 'sta violenza...
'A verità, Marché, mme so' scucciato
'e te senti'; e si perdo 'a pacienza,
mme scordo ca so' muorto e so mazzate!...

Ma chi te cride d'essere... nu ddio?
Ccà dinto, 'o vvuo capi, ca simmo eguale?...
... Muorto si' tu e muorto so' pur'io;
ognuno comme a 'n'ato è tale e qquale".

"Lurido porco!... Come ti permetti
paragonarti a me ch'ebbi natali
illustri, nobilissimi e perfetti,
da fare invidia a Principi Reali?".

"Tu qua' Natale... Pasca e Ppifania!!!
T''o vvuo' mettere 'ncapo... 'int'â cervella
che staje malato ancora 'e fantasia?...
'A morte 'o ssaje che d'è?... è una livella.

'Nu rre, 'nu maggistrato, 'nu grand'ommo,
trasenno stu canciello ha fatt'o punto
c'ha perzo tutto, 'a vita e pure 'o nomme:
tu nun t'è fatto ancora chistu cunto?

Perciò, stamme a ssenti'... nun fa' 'o restivo,
suppuorteme vicino - che te 'mporta?
'Sti ppagliacciate 'e ffanno sulo 'e vive:
nuje simmo serie... appartenimmo â morte!".

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La vera par-condicio è la morte.

Gianni Greco

PESTAITALIA

2012-01-27T08:28:00.007+01:00

A volte la pesti, e te ne accorgi solo dal puzzo quando entri in macchina o arrivi a casa. Ma porc...

Povera Italia calpestata. Qualcuno dice che è un Paese di merda, ma io no. Perché non è colpa sua: lei ci hai dato civiltà, arte, leggi, armonia, genio, operosità.

E noi abbiamo buttato via tutto.

Noi fummo da secoli calpesti, derisi...

Mameli, povero ragazzo, l'aveva previsto: il passato che torna. Ormai siam popolo, non siam più divisi, Goffredo, ma l'apparenza inganna, e l'appartenenza incazza.

Non siamo più fieri di essere fratelli di.

L'Italia s'è pesta!

Quante volte abbiamo sentito pronunciare la frase: "Mi vergogno di essere italiano!".

Io non mi sento italiano, ma per fortuna o purtroppo lo sono.

Gaber le ha dato la botta finale: quel per fortuna non addolcisce la frase iniziale, a cui si aggiunge un purtroppo di troppo.

A volte un nome usato male, di cui ci si impossessa abusivamente, può compromettere una reputazione di secoli.

E' il momento di cercare i colpevoli e di attribuire le colpe

Cominciamo da Equitalia.

Ma chi cazzo vi ha dato il permesso, signori esattori, di impadronirvi di un nome così nobile?

Colui che ha avuto la bella idea chissà come si è felicitato con se stesso. E non sa quanto male ha fatto alla nazione.

I tartassati, gli sconvolti dalle azioni proditorie della feroce agenzia assoceranno il nome Italia alle persecuzioni tributarie, e l'odieranno ancora di più.

Secondo esempio: Alitalia. Inutile rivangare i problemi della compagnia aerea chiamata, oltretutto, di bandiera.

Di male in peggio.

Non è lontano il tempo del teatrino ignobile che ha portato questo nome ad essere considerato sinonimo di fallimento e di mala gestione: Malitalia.

Il passaggio a Trenitalia è d'obbligo. E qui non c'è bisogno di sprecare troppe parole. Basti dire che molti l'hanno ribattezzata Merditalia.

Eccoci tornati dunque a quello che abbiamo pestato all'inizio.

Un puzzo cane, gente!

Avete notato che tutti i nomi con l'Italia portano jella? (All'Italia).

Vogliamo parlare di Forza Italia? Meglio di no. E nemmeno dei partiti o partitini che pur piccini si infilano l'Italia nel nome. Ma se la infilassero nel luogo da cui è uscito ciò che abbiamo pestato! (Pare che gli stivali in culo facciano parecchio male).

Parliamo piuttosto di roba più recente, ad esempio del decreto Salvaitalia, che ha lasciato schettinamente affogare una miriade di italiani, a cui ha fatto seguito l'altra geniale trovata montiana, il Crescitalia, che fa crescere solo l'ansia. Facesse almeno crescere i capelli, o il pisello!

Insomma, la volete smettere di esporre il sacro nome della Patria nelle vostre illusorie vetrine?

Datevi da fare invece di sputtanarlo, e quel che fate fatelo bene, ma lasciate in pace questo povero suolo martoriato il cui nome viene ogni giorno infamato da infinite merdate.

Propongo una cosa: SI VIETI di usare la parola Italia per qualsiasi impresa, nome, titolo, fossero anche opere di bontà.

Per esempio, Miss Italia potrebbe chiamarsi Miss Passera, tanto male che vada poi si dà la colpa a Corrado.

Italia 1 potremmo ribattezzarla Unostrazio, e L'Italia in diretta invece... niente, quella andrebbe proprio chiusa.

Giù le mani dall'Italia, naccherini, trovatevi altri nomi, e se non vi vengono chiedete a me: ne ho di eccezionali da proporvi.

Quali? Non posso certo svelarli qui, ma ve ne anticipo le iniziali: S......, M...., T.... D. C...., V......... e tanti altri.

Scegliete voi.

Gianni Greco

-- Gli stivali con l'Italia sotto le suole della foto in testa all'articolo esistono veramente: sono in commercio come 'Gli Stivali di Garibaldi', di cui vengono dichiarati una copia fedele.

Ma allora: Garibaldi unificava l'Italia o la calpestava?

PIU' SFIGATI DI COSI'!

2012-01-25T11:17:00.001+01:00

La sfiga ci perseguita. Ma a volte ce ne dimentichiamo.
Se nessuno ce la ricorda possono pure passare giorni, forse settimane senza che ci pensiamo.
Meno male che c'è qualcuno che si incarica di riportarcela alla mente.
Sennò a che servirebbe il governo tecnico?

La tecnica è: noi siamo noi e voi non siete un cazzo. Metodo Marchese del Grillo.
Bravi professori. E se uno che si laurea a 28 anni è uno sfigato, cos'è uno che non si laureerà mai, che è costretto a sgobbare per tirare la carretta, che non ha i mezzi per frequentare l'università?
Una merda.

Grazie Martone, di nome Michel, da parte mia a nome di tutte le merde non laureate, nemmeno alla tarda età di 28 anni.

Io, lo confesso, ho solo la terza media, e questo deve essere terribile per gente con la puzza di merda sotto il naso come lei, Michel.
Sono una supermerda, mi pesto da solo, poi mi recupero da sotto le scarpe, mi riformo e mi ripesto.
Pensi, Michelin, che brutta vita è la mia.

Quando un cazzo di viceministro parla dovrebbe stare attento a non offendere chi rappresenta, e cioè tutti, ma proprio tutti gli italiani, anche quelli che hanno la terza media.

Sia ben chiaro, sono ironico nei miei stessi confronti, perché sto benissimo col mio modesto titolo di studio, visto che la cultura non mi manca, e di questo per mia fortuna non devo ringraziare alcun spocchioso professore.

Molti mi credono laureato, e io godo nel rivelare agli increduli la verità: ho passato una vita a spiegare ai miei ascoltatori/lettori che non è necessario laurearsi per accedere alla conoscenza: basta curiosità, voglia di scoprire, fantasia, amore, sensibilità, sete di sapere.

E io conosco molti laureati che non sanno un cazzo oltre a quello che hanno studiato, e a volte nemmeno quello.
Il mondo è grande, è oltre un'aula, sia pure magna.

Sfigato è chi di sfigato dà.

Gianni Greco

MA SI', BLOCCHIAMOCI DA NOI

2012-01-24T10:07:00.004+01:00

Prendi una donna, legala bene, lasciala stretta per ore...
Puoi anche cantarla se vuoi. Ma quando l'hai legata ben bene, col cazzo che te la trombi. E quando la sleghi scopri pure che se l'è fatta addosso.

Un metafora in stile bondage per esemplificare lo stupido sadomasochismo da cui siamo eternamente affetti.
Quella forma di autoflagellazione che porta gli italiani a votare gente di cui si vergognano o a tributare il successo a gente come Gigi D'Alessio.
Per capirci.

Ora abbiamo cominciato a farci del male con i tir. E quelli sono pesanti, in tutti i sensi.
Perché? Che senso ha bloccare il Paese? Non è già bloccato abbastanza?
Ma come, protesti contro chi ti impoverisce e impoverisci quelli come te?
Dubito che questo faccia bene ai bloccatori, che hanno sicuramente sbagliato bersaglio.

La protesta è giusta, persino sacrosanta, è il metodo che è sbagliato.
Bloccare l'Italia è un delitto, bloccare i suoi governanti, se ritenuti incapaci o malfidati, è un dovere.
Perché non è l'Italia, non sono i cittadini - a parte i grandi evasori - ad affamarci. E' chi non sa o non vuole, non ha saputo o non ha voluto fare il nostro bene, come dovrebbe o avrebbe dovuto.

Se io mi trasferisco da un posto all'altro non lo faccio tanto per farmi un giretto in autostrada: vado al lavoro, o mi reco a un appuntamento importante, o ad incontrare la persona amata, a trovare un ammalato, a far visita a parenti, a portare materiale, ad accompagnare qualcuno in qualsiasi posto... E la benzina l'ho pagata, il pedaggio lo pago.
Ciò che pago più caro però è il tempo della mia vita. E quello è sacro e inviolabile, violato invece continuamente dall'ingranaggio di cui siamo minuscole rotelline autostritolantesi.

Invece di bloccare cittadini innocenti andate dritti ai centri del potere.
Nessuno di quelli che condannate all'imbottigliamento può migliorare le cose: può invece mandarvi sonori accidenti che comprendono i vostri ascendenti fino alla settima generazione.
I vaffanculi si sprecano. Se vi piacciono... Masochisti anche in questo.
E ricordate: non siete grandi solo perché avete i tir.

Ho sempre lottato contro ogni forma di sciopero o blocco che si ripercuota sulla gente. Per soluzioni alternative rimando anche a questo mio precedente articolo:
http://lombradeldubbio.blogspot.com/2011/12/lo-sciopero-dei-trasporti-e.html.
Perché ci sono, devono esserci alternative: dritti contro il potere senza passare sui corpi dei cittadini.

Altrimenti, come si dice a Firenze, siamo proprio dei furbèga: furbi una sega.

Gianni Greco

MONTI ABBATTE I TABU'. YUHUUUU!!!

2012-01-23T08:20:00.003+01:00

Non c'è cosa più divina che trombare la cugina.

Ma una cosa ancor più bella è trombare la sorella.

E non c'è cosa più degna che tromba' una donna pregna.

Oppure:

Osteria numero zero - paraponziponzipo'

è successo al cimitero - paraponziponzipo'

quattro morti putrefatti s'inculavan come matti...

Tuttavita!

I tabù ormai sono roba vecchia, ragazzi, col cambio di governo quello che sembrava un ritorno all'austerità si è trasformato nel più sfrenato abbattimento di ogni tipo di proibizione. Evviva!!!

L'ha detto Mario Monti: non voglio tabù. E se l'ha detto lui...

Lo ha detto a proposito di qualcosa che ha a che fare col 18.

Ma siccome non ricordo bene cosa sia, farò qualche ipotesi.

Diciotto anni non saranno più il limite tra minorenni e maggiorenni: tutto sarà permesso, a qualsiasi età, magari persino i volti dei bambini si potranno vedere in TV e sui giornali.

Anche a dieci anni si potrà avere l'ergastolo.

Figo.

Diciotto centimetri sarà la misura minima garantita del pene degli italiani: a tutti quelli che fossero al di sotto di tale misura sarà fornita una pompetta modello Silvio per l'aumento di proporzioni e durezza.

Chi raggiungerà e supererà il limite potrà pisciare in pubblico e trombare le suore.

Diciotto metri sarà la misura dello yacht che verrà fornito ad ogni famiglia perché le si possa tassare il posto barca.

Dopo il diciotto non si lavorerà più fino alla fine del mese.

Ad ogni italiano saranno garantite diciotto trombate al mese con diciotto donne diverse, e si potranno avere fino a diciotto mogli e diciotto mariti.

Diciottomila euro al mese per tutti.

Diciotto diciottenni per diciotto ore ogni diciotto giorni. Ganzo.

Diciotto rutti.

Diciotto scorregge.

Diciotto diciotti...

Driiiiiiinnnn... Dopo diciotto squilli rispondo. Pronto?

.................................................................

Ho appena ricevuto una telefonata. Qualcuno mi ha detto che il 18 si riferisce al relativo articolo, quello dei licenziamenti.

Mi è crollato il mondo addosso.

Ma allora... il tabù di Monti si limita a quello: vuole discutere di licenziamenti senza tabù.

Cazzo, ma così gode solo lui!

Non va mica bene.

Come non detto, gente, abbiamo solo sognato.

L'unica libertà che ci verrà concessa sarà quella di essere licenziati.

Ma... e se licenziassimo noi il licenziatore?

Adesso? No, alle 18.

Gianni Greco

MONTI, LIBERALIZZACI LA TOPA

2012-01-21T13:22:00.005+01:00

Tutte qui le grandi liberalizzazioni del governo Monti?
Taxi, farmacie, scatole nere, scatole piene... Le nostre.
Però, dice lui, siamo solo alla prima fase.
E' un governo che va a fasi. E tra una fase e l'altra è fuori fase.

Vorrei approfittare di questo 'fuori fase' per avanzare un piccolo ma basilare suggerimento per la prossima: la topa.
Non vorrei che il buon premier se ne fosse dimenticato, così abituato come deve essere stato negli ultimi 50 anni a eiaculare sul denaro.

I ragazzi della sua generazione in bagno si portavano le rivistine porno piene di pelo, lui magari si portava mazzette di banconote, e le sfogliava lubricamente.
Immagino quante belle rasponate abbia potuto farsi sulle mitiche 10.000 lire con le "regine", o, in tempi di magra, sulle meno eccitanti ma pur sempre utili mille lire della Montessori.
Quelle sì che erano... fasi!

Ma noi, più attratti dalla topa che dal denaro, sebbene quest'ultimo per molti sia l'unica fonte di approvvigionamento di essa, vorremmo fare un accorato appello al nostro Duce Massimo:

Monti,

la fame non è solo quella dello stomaco.

Altri organi ne soffrono atrocemente i morsi in questa nostra martoriata Italia, e anche parecchio di più:

perché un pezzo di pane ogni giorno lo si rimedia,

ma un pezzo di fica no.

Monti, liberalizzaci la topa!!!

(si pagherebbero anche più volentieri le tasse)

Grazie, Mariolo'.

Gianni Greco

LA MOLDAVA LA DAVA? - INTERVISTA A SCHETTINO

2012-01-20T09:40:00.007+01:00

Ho raggiunto il capitano Schettino telefonicamente. La conversazione è stata breve e disperante. Eccone la fedele trascrizione.

Schettino, ma perché l'inchino è venuto male?
Qualo inchine, o' primme o o' seconne?
Perché, ce n'è stato un altro?
Chillo è privato, cumanda', vuie me capite... Chillo,
o' primme inchine, songhe venuto benissimo.
Vuol dire "è venuto".
No, songhe, songhe. Abbundantemente.
O mio Dio!... Allora mi dica del secondo, Schettino. E stia attento, cazzo!
Sì, mo' risalgo 'ncoppa a' nave.
Non ce n'è più bisogno, Schettino.
Scusatemi, cumanda', è buio, non capisco bbene.
Ma che dice Schettino? Vabbè. Adesso mi parli del membro.
O' membro? Aspettate che controllo...
Ma cosa fa, Schettino, cazzo?
Appunto... Sì, sta llà. Tutto apposto. Nu' poco 'nchinato.
Mi riferivo alla ragazza. E' o non è un membro?
Comme vi aggio 'itto è buio, non si vede bbene, ma a me mi è sembrata 'na fessa.
'E sorete! Un membro dell'equipaggio, Schettino, sveglia!
Nun me sarei mai permesso, cumanda'. Mica songhe nu' ricchione.
Intendo la moldava, Schettino, la mol-da-va!
Me-la-da-va, me-la-da-va...
Va bene, sorvoliamo.
Simme passati all'aviazione?
No, per carità! Mi dica piuttosto, Schettino: cosa le hanno detto al telefono quelli della Costa?
I' vi dico e' ccose comme so' gghiute, cumanda': squilla o' telefono, io rispunno e mi dicono: Costa. Allora aggio capito che dovevo puntare sulla costa.
Ma disgraziato, Costa è il nome del suo datore di lavoro!
E' o vero?
Proprio così. Per cui se si chiamava Largo...
I' viravo verso o' largo. Songhe bbravo, ne', cumpa'?
Ma perché ha dato l'allarme così tardi? Glielo hanno comandato loro?
Loro m'hanno 'itte: dia l'allarme ora. Ora! E quindi aggio aspettato un'ora. I' songhe nu' bbravo quaglione, cumanda', chello che me dicono o' faccio.
E farebbe anche quello che le dico io?
Certamente, cumanda'. Ai vostri ordini!
Allora vada a fare in culo, cazzo!!!
Sì, subbito. Ma quanti cadaveri ci sono?

Quando mi sono svegliato ho tirato un sospiro di sollievo. Era stato solo un sogno, anzi, un incubo.
Resta da stabilire quanto lontano dalla realtà.

Gianni Greco

FIGURE DI MERDA

2012-01-18T09:07:00.003+01:00

L'Italia è piccola, ma quando facciamo le cose noi non solo le facciamo meglio degli altri: ne facciamo anche di più.
Ora, non essendo più tempo di Grandi Geni, ci siamo specializzati nelle Figure di Merda.
In questo siamo i Numeri Uno nel mondo.

Per esempio: è appena stato eletto Presidente del Parlamento Europeo il signor Martin Shultz, sì, proprio quello che il nostro spudorato premier davanti alle telecamere propose per una parte di kapò in un ipotetico film italiano in fase di lavorazione. Ora il kapò è diventato Presidente, e l'ex Presidente?
Beh, lui potrebbe fare il kapò. Sarebbe perfetto.

CHE FIGURA DI MERDA!

Questo mese, gennaio 2012, il mensile Max esce con in copertina Matteo Renzi, definendolo "L'uomo dell'anno". Certamente quella copertina non sarebbe uscita se fossero stati resi noti prima i risultati del sondaggio annuale sui sindaci più amati dai propri cittadini.

Infatti Renzi è crollato dal primo al 51° posto.

MAXi FIGURA DI MERDA!

Ma la Figura di Merda delle Figure di Merda spetta senza alcun dubbio al capitano Francesco Schettino, che abbiamo sentito incerto, frastornato, codardo come un topo che scappa quando la nave affonda, mentre dalla Capitaneria di Porto gli si ingiungeva con giusto tono imperioso di risalire sulla sua nave per fare il proprio dovere.
Farfugliava confuso: "Ho abbandonato la nave... sto andando a bordo... è buio... quanti cadaveri ci sono?".
Un uomo dalla faccia più che abbronzata: di bronzo.
Per una colossale...

... FIGURA DI MERDA!

Ma fosse finita qui. Dopo il danno, i morti, il ludibrio mondiale a cui ci ha esposto lo svagato capitano, l'inappellabile GIP ha ritenuto bene di mandarlo a casa a giocare con le barchette nella vasca da bagno.

STRAFIGURA DI MERDA!

Sono solo alcuni degli innumerevoli esempi di italiche FIGURE
di vario tipo e gravità, ma immancabilmente DI MERDA.

Non lamentiamoci, però, in fondo la merda fa parte giornalmente della nostra vita, e a lei dobbiamo molto:
pensate a come ci ridurremmo se non esistesse.

Piuttosto, bisogna riconoscere che in tutte queste vicende c'è un solo piccolo, grande, immenso eroe: il buco del culo.

Vorrei che il Presidente lo proponesse per una medaglia al valore.

D'oro? No, troppo dura. Di merda.

Gianni Greco

CAPITANI CORAGGIOSI

2012-01-16T08:57:00.002+01:00

L'Italia è ben rappresentata dai suoi capitani.
Gente coraggiosa, che non abbandona la nave fino all'ultimo.
Ehm... forse ho sbagliato nazione.

Ci dicono che il capitano della Costa Concordia, naufragata in un bicchier d'acqua al Giglio, non solo abbia messo a repentaglio la vita dei suoi oltre 4000 passeggeri avvicinandosi troppo all'isola per salutare non si sa chi, ma che abbia anche abbandonato la nave prima di molti altri.
E bravo! Perfetto rappresentante dell'attuale Paese in cui ci dibattiamo.

Ma la lista dei "Capitani Coraggiosi" non finisce qui.
Abbiamo un campionario formato, come direbbero le più tristi pubblicità locali, da una vasta gamma di articoli.
Un bel capitano, per esempio, se l'è ritrovato l'Atalanta.

Cristiano Doni ci rappresenta bene, non c'è che dire.
Perché non dobbiamo ritenerlo solo il capitano di una squadra di calcio, bensì quello di un'intera genia di disonesti, ingannatori non soltanto a proprio beneficio, ma soprattutto a scapito di tanti: in questo caso dei poveri e sempre più sfigati tifosi, che forse stupidamente, ma col cuore, danno tutti loro stessi a chi li piglia per il culo.
Per mia fortuna non faccio parte della categoria. Ma conosco i tipi, e li compiango.

Poi ci sono i cosiddetti capitani d'industria. Buoni quelli!
Ne cito uno per tutti.

Callisto Tanzi, certo, proprio lui.
Bellafica sì!, si direbbe a Firenze. Inutile rievocare le sue incredibili malefatte parmalattiche. Le conosciamo bene.
Un classico 'rovina famiglie', tranne la sua. Ma alla fine ha rovinato anche quella.

Questa breve rassegna, formata tutta da capitani parecchio scarsi che però almeno sono finiti in carcere, vuole essere solo esemplificativa, e potrebbe estendersi a capitani di tutti i tipi: politici, militari, scolastici, sanitari... la maggioranza dei quali il carcere non lo vedrà mai.

Decisamente non siamo una nazione di "Capitani Coraggiosi".

Basta che uno arrivi al vertice e se ne approfitta. Fa i cazzi propri. Frega più che può e fin che può. Tanto chissenefrega: lo fanno tutti.

Povero Kipling: lui dava ai suoi capitani ben altro spessore.

Scusa, Rudyard, mi permetti di citare un altro grande scrittore? (Me lo permette sì: è dal '36 che non fiata).
E allora cito Herman Melville.
Perché?

Perché avremmo bisogno di un vero Capitano Coraggioso, almeno uno.
Come il Capitano Achab.
Con lui le balene bianche (ma anche gli squali, gli sciacalli, gli avvoltoi, i caimani, i piraña, persino le serpi, le zecche e le zanzare) non avrebbero scampo.

E allora...
Fiooocinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Zac!
Beccata una zanzara.

Gianni Greco

-- Questo è il 50° articolo de "L'ombra del dubbio" dal 7 novembre 2011 ad oggi. Ringrazio tutti coloro che hanno letto, ospitato, commentato e abbondantemente condiviso i miei articoli in Italia e nel mondo, e già che ci sono ringrazio anche me stesso, visto che sono riuscito a tenere duro senza ubbidire ad alcuna sollecitazione di parte o motivazione economica.
I prossimi ringraziamenti al n° 100.

DECLASSAMI 'STA MINCHIA!

2012-01-14T09:49:00.000+01:00

Ma chi è questa Standard and Poors, cos'è, che vuole?
Dicono sia un'agenzia di ratings. E questi ratings che cazzo sono?
Lo so, la colpa è mia, che non so il significato delle parole.
Ma chiedimi cosa vuol dire Amore, chiedimi Natura, Vita, Bellezza, Felicità...

Loro ti scrutano, ti soppesano, ti giudicano, ti danno il voto, ti promuovono o ti bocciano.
Sono specializzati nel declassare. Dai loro comodi e caldi uffici americani.
Ora hanno di nuovo declassato l'Italia.
Ma declassami 'sta minchia! (ah, l'ho già detto nel titolo).

Fatto sta che il povero (si fa per dire) Mario Monti, che credeva di star salvando il nostro sforacchiato Paese, oggi si guarda allo specchio e vede la faccia di Berlusconi. Orrore!
Va a letto e sogna le escort. Raccapriccio!
Poi magari ci ripensa, quando si sveglia e vede accanto a sé un'attempata signora.
Insomma, sembra che non sia cambiato granché.

E tutti i sacrifici che già stiamo facendo? Tutti gli stronzi duri che ci escono dal culo? A che servono?
Standard and Poors ci declassa. Ma i poors siamo noi, mica loro!
BBB+ = tre volte bischeri, anzi, di più.

Andiamo a vedere esattamente cosa significa questo voto: "Adeguata capacità di rimborso, che però potrebbe peggiorare". Andiamo bene!
Siamo scesi di due gradini. Prima avevamo un' "Alta capacità di ripagare il debito", ora a quanto pare non più.
Grazie, Monti, per aver tassato i poors: ecco i risultati.

Ma perché dobbiamo dipendere da questi emeriti str... ozzini? Questi gufi, questi avvoltoi, questi sciacalli...
Perché l'unico argomento che sentiamo in giro è sempre quello? Soldi, debiti, gente che si suicida, cartelle delle tasse, ditte che chiudono, poveracci che non riescono ad arrivare a fine mese...
Che c'azzecca questa Standard and Poors?
Siamo bravissimi a declassarci da noi.

Soldi, debiti, gente che si suicida, cartelle delle tasse, ditte che chiudono, poveracci che non riescono ad arrivare a fine mese... Agenzie di professorini...
E mo' basta! Ci siamo rotti i coglioni! Io, almeno, sì.
Voi no?

Gianni Greco

IL PAESE DEL NO

2012-01-13T09:58:00.002+01:00

Il ritorno della cosiddetta politica in Parlamento non ha migliorato sicuramente il giudizio degli italiani su di essa: schifo, schifo, schifo.

Mandiamo in carcere Cosentino? NO. Perché? Perché NO. Silvio non vuole. Umberto voleva, poi è andato a cena da Silvio e non vuole più. Bunga? Soldi? Promesse? Ricatti?
Strano però. Si era detto tra l'altro che un sì all'autorizzazione a incarcerare il parlamentare avrebbe fortemente lesionato la stabilità del governo Monti. E questo a Umberto avrebbe dovuto fare molto piacere: non è all'opposizione, lui?
Non più? Sì? NO? Boh...

Che puzzo di merda! Antonio, il giustizialista contadino, parla di mercato delle vacche. Pierferdinando, che vorrebbe impadronirsi della libertà del popolo (o del Popolo della Libertà), si dichiara scandalizzato. Pier Luigi non si tira nemmeno più su le maniche, ormai. I radicalucci continuano a farsi eleggere in gruppi nei quali fanno i cazzi propri (e il bello è che c'è sempre qualcuno che ci casca), mentre i vari santanchelli si arrampicano sugli specchi per argomentare a favore di roba come fumus persecutionis o 'risibili elementi a carico'.
Ma chi avrà ancora il coraggio di votarli tutti questi qua?

A proposito, un altro NO è arrivato, contemporaneamente, dalla Consulta: NO ai referendum sulla legge elettorale. Non si dà al popolo la parola, malgrado un milione e duecentomila firme (del resto già si mette in dubbio il rispetto del volere popolare persino sullo schiacciante NO, espresso con un sì, alla privatizzazione dell'acqua).
E questa è un'altra vittoria di Silvio. O di Pirro?
Vedremo.

E sempre lui, Silvio nostro, è al centro di un altro forte NO che ha scosso il mondo malato del calcio e dei poveri e sempre più ingannati tifosi: NO al trasferimento di Pato. Malgrado fossero in gioco ben 35 milioni di euro, ha vinto Barbara. Cosa può fare un padre per le trombate della figlia!

Altri NO? Ma sì: il NO dei tassisti alla loro privatizzazione. Faranno sciopero, combatteranno fino all'ultimo tassametro. Niente mancia.

Tutti questi NO nello stesso giorno. Eccheccazzo!

Ognuno difende i propri stretti e gretti interessi.
A questo ci hanno abituato i nostri cinici governanti. E per governanti intendo tutti quelli che hanno potestà su di noi: politici, banche, mercati, in definitiva soldi e potere.

Vogliamo aggiungere un altro NO, il nostro, a tutto questo?
NO?
Non ce la facciamo, fiaccati come siamo, noi povere pecore italiane, gregge sopraffatto dal branco.

Il nostro NO sarebbe solo un belato.
Peccato.

Gianni Greco

L'UOMO CHE GUARDAVA LONTANO

2012-01-12T08:44:00.002+01:00

Si chiamava John Elfreth Watkins, jr, e faceva l'ingegnere. Ma quello per cui lo ricordiamo non fu pubblicato su una rivista specializzata nel suo settore, bensì su una più leggera rivistina femminile intitolata "The Ladies' Home Journal", insomma il giornale delle casalinghe.

Forse il tema dell'articolo era troppo frivolo per essere accettato da organi ammantati di ufficialità. In fondo si trattava solo di spigolature, di curiosità che oltretutto nessuno che fosse vivo allora avrebbe potuto constatare.
Eravamo, anzi, erano, all'inizio del '900, e l'ingegner Watkins si divertì a immaginare il mondo come sarebbe stato dopo cento anni, nel 2000.
E, in mezzo ad alcune previsioni errate, il brav'uomo riuscì ad azzeccare con un anticipo spaventoso conquiste che al suo tempo erano assolutamente inimmaginabili.

"Queste profezie sembreranno strane, quasi impossibili".
Così iniziava l'articolo.
Ed ecco cosa 'vide' Watkins: "Telefoni senza fili e circuiti telegrafici inonderanno il mondo. Un marito in mezzo all'Atlantico si intratterrà con la moglie seduta nel suo salotto di Chicago e si telefonerà in Cina come oggi si telefona da New York a Brooklyn". Ed ecco i cellulari.
Aggiungendo: "Le persone si vedranno, scambieranno informazioni abbattendo le distanze. Gli uomini vedranno in tutto il mondo. Le cose e le persone saranno portate davanti ai nostri occhi con l'obbiettivo di telecamere collegate elettricamente a schermi dall'altra parte di circuiti collocati a migliaia di miglia di distanza". La televisione.
E, rincarando la dose: "Se avverrà una battaglia in Cina le fotografie dell'evento saranno pubblicate sui giornali un'ora dopo con tutti i colori della natura". La fotografia digitale.
Il buon Watkins era particolarmente forte nelle telecomunicazioni. Con una certa propensione per la Cina, come esempio di terra lontana.

Che tempi, quelli, in America. Un ometto poteva scrivere un articolo e passare ai posteri solo per quello. A Jules Verne sono serviti romanzi e romanzi, e a Leonardo Da Vinci un'intera vita di genio.
L'intraprendente Watkins previde anche la crescita della statura media degli americani di 5 cm., cosa avveratasi puntualmente. E i cibi precotti: "Acquisteremo cibi già cotti in negozi che sembreranno le attuali panetterie". Per non parlare delle coltivazioni in serra: "Si utilizzerà la luce elettrica per far crescere le verdure simulando la luce del sole". E preconizzò le attuali forzature alimentari citando "fragole grandi come mele".

Ma il buon profeta, tra le previsioni azzeccate, ne toppò altre. Per esempio, affermò che le grandi città si sarebbero svuotate di automobili e che le persone avrebbero camminato per 16 km. al giorno, che gatti, topi, cavalli e zanzare sarebbero spariti dalla faccia della Terra, il Nicaragua annesso agli Stati Uniti e le lettere C, X e Q abolite in quanto diventate superflue.
Più che previsioni queste ultime sembrano pii desideri dello scrivente, e niente tolgono, in fondo, alla sua grande visione del futuro.

E oggi, in pieno Terzo Millennio, cosa immaginerebbe Watkins per i prossimi cento anni?
Non oso immaginarlo, ma un po' di ipotesi le butto là io:
il teletrasporto, la conquista del Sistema Solare, il contatto con entità extraterrestri, la vita lunga 200 anni, la sconfitta delle peggiori malattie, e, volendo esagerare, l'immortalità. Ma solo per i ricchi.

Chissà che fra 100 anni non mi citino... per aver sbagliato ogni cosa!
Per evitarlo, preconizzo anche la fine del mondo.
Ma sarò furbo?

Gianni Greco

CHE PENA I POLITICI, DICE MONTI MALINCONICO

2012-01-10T17:18:00.005+01:00

Allora sono tutti uguali!
Questa è la prima cosa che viene in mente pensando al caso Malinconico.
Politici, professori... tutti uguali, porcaccia della miseria (nostra).
La seconda è: che malinconia!
Tanto per restare in tema.

M'immagino Monti con gli occhi diventati da acquosi a lavosi, cioè colmi di lava vulcanica, che riceve il sottosegretario Carlo Malinconico, uno dei suoi più stretti collaboratori, da lui stesso prescelto tra gli eletti salvatori della Patria, dopo lo scandaletto della vacanza lautamente pagatagli dallo sghignazzatore de L'Aquila.

Perché Monti sembra buono e caro, ma è un duro, sapete?
C'è il caso che gli abbia detto, con la bocca schiumante di rabbia pressoché canina: "Che mi hai combinato, birichino?".
No, eh?
Forse è più facile che si sia espresso così: "Bruttostronzomihaifattofareunafiguradimerdatirendicontochehoappenadettocheipoliticimifannopenaetuprendiisoldidauntiziocompromessoconlagiustiziaetenefaiaccorgere!". Tutto d'un fiato.
E avrà aggiunto: "Fuori!".

Al che il povero Triste si sarà avviato malinconico verso la porta dopo aver rassegnato le proprie dimissioni.
(Ho detto bene?).

E' così che il popolo italiano perde la fiducia in chiunque sieda sulle poltrone del potere. Perché il ragionamento che fa è questo: tutti fanno di tutto e poi si dimettono (se si dimettono) solo quando si scopre la magagna. E se ne scopre una su mille. Forse centomila.
Come dar torto al comune sentire?
Come si può credere a uno a cui pagano la casa o a un altro a cui pagano le vacanze, entrambi, poverini, del tutto ignari...
Ma che ci prendono per il culo?

Cazzo, a me non pagano mai nulla. O come mai?
Guardate, che accetterei.
Ma me ne guarderei bene se avessi una posizione di responsabilità nei confronti del mio Paese. E specialmente se fossi strapagato dai poveri contribuenti del Paese stesso.
Semplicemente: vergogna!

Come sappiamo, perché l'ho già scritto nel precedente capitolo di questo libro di storia, a Mario Monti tutti leccano il culo, e non si sa bene perché.
Continueranno a farlo, e, tranne qualche fazioso giornalaccio, minimizzeranno questo piccolo inconveniente, tra l'altro a quanto pare esente da implicazioni penali. Ci passeranno sopra. Come quando si passa sopra a una merda, e, pestandola, si esclama: "Porta fortuna!".
Fortuna una sega! Senti che puzzo!

E lo ieratico Monti, glielo consiglio caldamente, si esima dall'esprimere, nel suo presunto humour anglosassone, la pena che gli fanno i politici.
Perché i professori, davanti ai soldi, fanno altrettanta pena.
E anche di più, se si atteggiano a salvatori delle banche... oh, pardon... delle bianche, rosse e verdi sorti d'Italia.
Ehm...

Gianni Greco