lonelylove

什麼是‘友情’？...

2011-12-04T03:21:00.003+09:00

朋友，不是應該互相扶持的嗎？
朋友，不是應該相互體諒的嗎？
朋友，不是應該真心真誠對待？
朋友，不是應該不分你我的嗎？
朋友，不是應該一起痛哭，一起歡笑？
朋友，不是應該能分享自己的悲歡怒愁？
朋友，不是應該互相提醒和為對方加油打氣？
那麼，我會是那樣的朋友嗎？
明顯性地，我做不到。

朋友，根本就是一個只會騙人的角色。

他們絕不會真心相對；
他們並不會為你快樂，為你悲傷；
他們並不是我所想的那樣真誠；

什麼是友誼？
什麼是朋友？

這個世界上，根本就不會有那樣的人。
我太笨了，居然要到現在才懂得。

曾經所謂的‘朋友，’
一個一個都只會欺騙和背叛自己；
我說過我不要再相信‘朋友’了。

我以為可以依靠；
我以為只要不給希望，就不會有失望；
但原來我錯了。

這世界上，最傷人的，
除了愛情，就是友情...

背叛，欺騙；
失望，傷心；

朋友？
多麼漂亮的名詞啊！
說實在的，那也只不過是
披著天使衣裳的惡魔...

我不愛了...

2011-11-20T20:35:00.005+09:00

愛夠了；
傷透了；
剩下的，只有我自己...

愛到底是什麼？
大家追求的又是什麼？

我失戀了，
但我有戀過嗎？
既然沒有，
又何來失戀呢？
如今的我，
就是處於一個自我矛盾的地步。

他說得對，
我根本就沒親身戀過，
可以說是失戀嗎？

五年的自我陶醉，
沒想到會在一瞬間破碎。
但我卻很自然地接受了。
這就是他，這就是我，
兩個認識了五年的朋友。

對，我們只是，
也只能是朋友。

我不愛了，
不是因為他拒絕了我；
而是因為我真的累了。

在這七年裡，
我不斷地在尋找能容納我的位置；
五個男生，但到最後，
我連‘失戀’這個詞都用不上。
可笑嗎？

看著天空慢慢地泛白，
我才發現我早起了。
聽著音樂，寫著我的故事，
或許這才是屬於我的位置，
我的世界，我的一切。

孤單嗎？
我會習慣的；

冷了嗎？
我會習慣的；

愛了，累了，傷了；
留到最後的只有我，
自己舔傷，自己懂。

愛情有時候，就是個Moment的問題，過了也就沒了...

不習慣...

2011-11-19T05:30:00.003+09:00

有過這樣一種感覺嗎？...
在忙了好一段時間後，
突然靜下來，
卻才發現自己原來是
不習慣...

感覺很怪，
好像突然想不到自己都忙了些什麼；
更不知道自己還有什麼需要做；
害怕忘記了某些重要的事；
重複又重複地想，
卻又始終想不起任何的東西。

為什麽會靜下來呢？
不是明明很忙的嗎？
或是又在想，
是不是我累了呢？
忘記了什麼？
又要做些什麼？

總覺得自己每一分每一秒
都在想自己是否漏掉了什麼。
腦袋，沒日沒夜地重複想著，念著。
我的腦袋，是不是壞掉了；
太疲勞，太累了吧！？

不習慣！
就是不習慣！
永遠都不可能會習慣！
忙碌後的平靜，
讓我的心感到很不踏實；
不安的感覺，
洶湧而來。

明天就會回家一個星期了；
功課一大堆，煩惱多多；
想做的事，好像永遠都做不完，
又好像永遠都趕不上。

這樣好嗎？

這樣不好嗎？

時間，常時快時慢，很不習慣。
事情，總是沒完沒了，不習慣。

明天，會是我的日子嗎？
或是，又再次回到原點？
說與不說，有分別嗎？
值得嗎？
需要嗎？
可以嗎？...

相信自己...

2011-11-05T06:17:00.005+09:00

喂，最近還好嗎？你很久都沒有來找我了，你到底怎麼了？我以為你是快樂的，但你並沒有，為什麽？...

我也不知道，是不需要了，還是太忙，忙到已經沒有了知覺嗎？喂，我問你哦！我真的適合當老師嗎？我應該當老師嗎？

為什麽問這個啊？這個問題你不是重複想了 N 次了嗎？對自己就這麼沒信心？...

不知怎的，就是覺得自己很差勁。記憶力沒別人好，成績又差一大截，讀書又慢，文法又爛。這個學期以來，我不斷地在問自己，是不是我選錯了。我不應該選這裡的吧！？要是我不選這裡，我就不需要這麼辛苦了吧！？是我太高估自己了吧！？但正因為我選了這裡，我才知道自己的限度在哪裡，不是嗎？也因為我選了這裡，我才能更深刻地感受到家裡人對我的關愛和擔憂。我到底是怎麼了？很繁複，很迷惑，很空洞的感覺...

我懂，我知道你已經撐得有點過了。可是你還可以做得更好一點的，不是嗎？你有這樣的能力，你一定要相信你自己，就好像我相信你一樣堅信著。

相信自己，這是一個對我來說很沉重，很不安的概念。我現在只剩下自己了。你懂嗎？你真的懂我嗎？我的心情，真的很糟糕，但卻又無法坦誠和率直。我只能以笑帶過，用麻木閃過... 不對！我錯了！原來，我並不是自己一個的。他還擔心我。我病了大約三四天了吧，而他差不多每天都給我打通電話，來看看我好點沒有。但很不幸地，我已病到難以發聲了。我忍受不了自己那把沙啞又有一聲沒一聲的聲音，所以我索性用氣音，也就是像說悄悄話那樣。其實說不說話對我來說，沒什麼，反正平常沒事時，我都不怎麼說話。但咳嗽和喉嚨痛，真的很難受。我到底是怎麼了呢？我真的變得很怪，很繁複。

你變得樂觀了，變好了。就因為他的一句話，你的心情就會變得容易預測了...

這到底是好，還是壞呢？

為什麽不呢？你開始變得女性化了啊，你的世界開始因他而改變啦，為什麼不好呢？難道你還沒認清他對你的了解和包容嗎？難道你還沒發現其實自己對他的感覺一直保持著同一個位置和程度嗎？你對他，老早就踏過了‘好感’的階級；說‘愛’，其實也近了；現在的你，說實在的就是存在於一個極其喜歡和認定他的階級。就是只差那麼一句，他的肯定，你就可以升等了。

說是這麼說，沒錯。但是他不是還是可以拒絕的嗎！？他不像我，我需要他，而他並不一定需要我。

別再想了！實際行動吧！自己想什麼，做什麼，就全部告訴他。別再猶豫了，你已經浪費了太多時間在考慮和重複考慮的問題上了。總之，想什麼，就說什麼吧！這才是真正的你，自信點，相信自己，你一定做得到的...

麻木了...

2011-11-05T05:39:00.002+09:00

現在，我的感覺應該
算是麻木了吧！？

心缺了，
思維亂了，
自信沒了，
動力不知，
身體也垮了，
但一切都好像沒關係了。
感覺，沒有好與壞，
也沒有快樂或傷心。

回想起，上一次完成的故事，
已經有很長一段時間了。
但現在的我，還能寫出些怎麼樣的故事呢？

剛剛看到了一個博客網，
裡面寫了一個斷斷續續的故事。

時間回到了幼稚園和小學，
那是個多麼青澀無知的時候啊。
故事的開端，很溫暖，很窩心；
隨後，卻轉進了現實又苦澀的黑咖啡漩渦裡。

我開始期待這故事接下來的發展了，
希望這是個有情節的故事。

回到正題（但什麼才是正題呢？），
我的感覺和心都要麻木了嗎？
還是只是病菌讓我瞬間懦弱了下來呢？

他說他不能來接我了；
他說他離開這裡；
他說兩個人回去，會比較便宜；
他問我要不要一起回去；
他說了很多很多，
但我已經記不清了。

為什麽我明知道這會是一個鬧劇，
而又一意孤行，一錯再錯呢？

為什麽我明知道不可能，
卻又以身犯險，自以為是呢？

為什麽我明知道不會有希望，
可卻得到了意想不到的失望呢？

我是太低估他，
或高估了自己？

這支舞
我和他
還會跳下去嗎？...

我始終還是來遲了，對吧！？...

2011-11-04T11:23:00.002+09:00

為什麽等了這麼久，
想了那麼多，
到最後，
一切的一切都在我眼前變成了湮沒？...

一開始，
我就遲了；

遲了認識他；
遲了告訴他；
遲了接受他；
遲了開口...

而如今，
即使我多麼想告訴他，
上天也不再給我這個機會了吧？...

為什麽呢？
這是天意，命運，或是我根本就配不上他...

眼淚，已經流不出來了；
是驚訝，是絕望，
或是突然而來？
我不知道，我不知道。

我的心，在淌淚；
但我的眼睛，卻沒有了淚水，
來洗刷傷口。

我該怎麼辦才好呢？
我應該繼續跳下去，
或是應該放開他的手，離場呢？

我真的不知道，
我的心好痛，
好辛苦。
為什麽不給我多一個機會？
為什麽不讓我說出口？
為什麽他什麼也不跟我說呢？

難道他早就把我當成普通朋友了嗎？

他，離我越來越遠了；
我已經快觸碰不到他了；
我的心，很冷，
很害怕...

是真的累了嗎？...

2011-10-15T14:09:00.003+09:00

真的累了，
好累，
但我不能放任自己。

我是一個理智的人，
一個很現實的女生，
無法得到愛，
也無法相信愛。
複雜且又矛盾。

安靜，好嗎？
什麼都不用想，
什麼都不用做，
那該多好啊！？

現在的我，
腦子裡每分每秒都無法安靜。
太多太多的事，
纏繞著我；
我可以放手嗎？
但我不能。
為什麽不呢？
因為有太多顧慮了。

我到底還是長大了，
想法變得複雜且深奧。

我不再是小女孩了，
也不能回到那個天真的時候了。
我必須長大，
必須要負責和承擔自己應該做的事。

我，是真的累了嗎？
或許，我還能撐多一陣子吧！？...

難以置信...

2011-09-30T11:03:00.005+09:00

雖然已經聊過了6次電話，
雖然講了很多很多蜜語，
但至今還是有一種
難以置信的感覺。

能說他特別嗎？
能說我奇怪嗎？
但就是這樣，
我和他連接起來了。

是緣分，或是玩笑！？
是真愛，或是誤會！？

他還沒跟我表明，
只是明示；
而我也沒有表白，
只是坦白；
我們到最後會有什麼結果呢？

每晚10點多，
我的心情就會變得沉重，
呼吸也變得意外地緊張了，
是期待吧！？

不知從什麼時候開始，
上課下課，隨時隨地都會想起他，
想知道他在做什麼，
想知道我們見面後，
他會否接受我，
這就是期待吧！？...

尚在人間...

2011-09-27T13:01:00.002+09:00

一時天堂；
一時地獄；
原來最終我尚在人間...

我以為他不一樣，
我以為他會懂得，
但原來他會介意。

這樣也對，
以我這種女生來說，
根本就不值一提，
不肖看上一眼。

美麗和特別，
我都沒有。
我只是一個很普通很平凡的女生。

渴望被疼，
渴望被愛，
渴望被人發現，
膽小且自卑的我，
並不被人注意。

他是第一個...

他讓我感到天堂的美好，
卻也讓我嚐到地獄的可怕，
但原來我所以為的這些，
全都不是真實的，
我只是一直在人間，
作著我的白日夢。

上天又再給我開玩笑了吧！？
又要送一些不屬於我的東西給我了吧！？
說真的，期待和美好的過程總是讓我飄飄然，很愉快；
但，這種感覺過得太快了；
剩下的只有眼淚和傷口...

過不去...

2011-09-23T09:22:00.000+09:00

這就是我的“命運”吧！？

命運，

說的就是，

人的一生是需要很多很多運氣，

才能得到幸福吧。

那這就是我的命運吧；

我有此一命，

卻缺少運氣，

至少缺幸福的運氣。

我還是過不去，

無法坦承自己的心情；

因為我給不了他幸福的運氣。

我做不到，也給不了他幸福。

我該放手了，

真的要放手了，

因為我不能再給他添麻煩了。

他是一個好人，很好很好的一個人；

但我不是那個能夠陪他走到最後的人。

就這樣吧，朋友！

就讓我這樣離開你的世界，

慢慢地退出你的生活，

你應該忘了我，

而我也應該放手讓你幸福。

我不知道自己能不能撐過去，

但我會努力，

我會努力讓你只看到我的微笑，

忘記我的淚痕。

我不知道十年後的你我，

還會不會，能不能像以往一樣天真直率地歡笑；

也不知道十年後的你我，

還可不可以像以往一樣互相傾訴，互相鼓勵和安慰；

但現在的我，真的要放手了。

你要知道，

放開你，我捨不得也不甘心；

但這是我現在唯一能為你做的，

也是我給你最後的溫柔...

放心吧，朋友，

我會很好的；

我會努力的；

我會微笑的；

即使孤單與寂寞永藏我心，

即使傷心和害怕吞沒我心，

我也會努力微笑，

直到生命中的最後一秒。

而這就是我的命運吧...

忙碌如蚁...

2011-09-22T12:36:00.002+09:00

忙忙忙！...

告别暑假，
回到大学，
等着我的是大量的学习资料。

每天每天都在读读读...
每时每刻都在做准备...

我都快要死了！
读书真是一件很耗人的事啊！

我没自由，失自由，
每天都欲哭无声...

我没乐趣，失动力，
没事就瞎操心...

忙忙忙！
读读读！
烦烦烦！
唉～唉～唉～...

是我選錯了嗎？...

2011-09-17T14:16:00.002+09:00

是我走錯了嗎？
是我選錯了嗎？
我是不是不應該去到那麼遠去讀書呢？
我到底是不是真的做錯了？...

或許我真的幫不上忙，
所以他們沒有人會跟我提起這事。
或許我真的沒用到
連家人都不想打擾到我。
到底為什麼？
是我做錯了嗎？

我知道弟弟所選的路，
所做的選擇，並不是我能左右的。
我也知道他選的也沒有對錯，
可是為什麼，為什麽我卻自責起來了呢？
是我做錯了嗎？...

我沒有教好弟弟；
我沒有好好地把弟弟帶好；
弟弟的反叛，是我的責任嗎？
是我做錯了，對不對？

為什麽家人能如此輕易地帶過？
為什麽我卻是最後一個知道？
為什麽我要如此地沒用？
我沒有能力阻止到此事發生，
我也無法幫得上家人甚麼，
我是一個包袱。
或許，我真的做錯了，選錯了...

我能做什麼？
除了讀書，還是讀書，
這就是我。
我真的做到心無雜念嗎？
我是不是真的做錯了？
而且還錯得很離譜吧？

我對不起弟弟，
對不起家人，
更對不起自己。
我辜負了所有人都對我的期待，
白費了所有人對我的栽培，
我真的很沒用，很軟弱。

我真的很沒用，很沒用...

難以相處...

2011-09-05T07:58:00.003+09:00

本來以為會是一個好的開始，
但原來又是一個噩夢的開始。

我真的很難相處呢。
或許我真的不能和別人同住，
因為我就是一個很多規矩的人。

跟我同住的她，
也應該是覺得我也很討厭吧，
不管我和她是朋友與否。

我真的不知道該怎樣下去好？...

要跟她講嗎？
但我真的不想被人討厭。
可要是我不說出來，
她會被我無情地推出門外，
也還是不知原因。
這樣對她應該不很公平吧！？

我真的好討厭自己啊。
該怎麼辦才好呢？

回大學囖！...

2011-08-26T11:06:00.003+09:00

『是該放手了，
是該忘記了，
是該離開了，
是該釋放了，
是該結束了...』

這個暑假終於在我的堅持下，
緩慢又浪費地過去了。
明天早上，
我就會搭上巴士回大學了。
雖說他是答應了，
來幫我搬行李，
但那又怎樣呢！？

這是身為朋友的他，
能做的！

幻想了太多，
最後留下的只有
更多更多的失望和眼淚。

終於要回去了，
這是我慣性的選擇：逃避。

或許說，我和他真的就只是有緣；
又或說，我和他根本就是缺少勇氣；
話說，再這樣下去，對我來說，
更多的也只是折磨。
所以，我選擇了逃避。

既然他不說，原因也可以是無數個；
例如，他不夠喜歡我；
或者，我誤會了；
再如，他在耍我；
還可能是，我們真的不適合。
因此，我也覺得，
勉強沒幸福。
要是他真夠喜歡我，
他不會也不該讓我如此難受。

是時候放手了，
是時候站起來，再找另一個活著的動力。
這樣的結果，或許對他和對我，
都是最好的。

執著，有時候能換來幸福；
信任，有時候能換來真誠；
可是兩者的背後，
卻又是以一千公升的眼淚堆積而成的；
所以說，愛，真的很難能可貴；
而真愛，更是難以求全...

小地震的來襲...

2011-08-24T03:48:00.002+09:00

2011年8月23號，
2點鐘，
一個突然而來的小地震
闖入了我的平靜...

說真的，
我真的很害怕。
不是害怕死亡，
而是害怕孤單和寂寞。

獨自一個在家，
空蕩蕩的房子裡，
沒有了人聲，
也沒有了氣息，
就好像太平間一樣，
很冰冷，很安靜。

地震時，
整個人就好像前後搖擺著，
有點頭暈，有點想吐，
它過得很慢，搖得也慢，
可卻很難受。

震後，我打的第一通電話，
居然是給他。
不是家人，不是朋友，
卻是一個比朋友更好一點的人。
失望...

死亡，真的沒什麼好可怕的；
唯一讓人難過傷心的是，
有什麼事發生時，
自己身邊卻沒有任何人能依靠和擁抱。

我的九型人格分析...

2011-08-06T12:16:00.003+09:00

九型人格分析
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 15%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 14%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 14%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 14%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 13%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 9%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 8%
第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 8%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 5%

第四型：15%

你擁有藝術家的性格，多愁善感且想像力豐富，會常沉醉於自己的想像世界裡。另一方面，由於你是感情主導的人，有些工作你不喜歡就可能會放棄不做，不會考慮責任的問題。

主要特徵：

覺得有些東西在生活中遺失了，而別人又恰好擁有自己遺失的東西。
被遙不可及的事物深深吸引。把一個不存在的戀人理想化。
依靠情緒、禮貌、華麗的外表和高雅的品位等外在表現來支撐自己的自尊。
帶有憂鬱感。追求的目標是深入的感情而不是純粹的快樂。
不願意接受"普通情感的平淡"。需要通過缺失、想像和戲劇性的行動來重新加固個人的情感。
追尋真實。感覺現實不是真的，相信當個人被真愛包圍時，真正的自我將出現。
被生活中真實和激烈的事務所深深吸引，比如生死、性愛、災難、遺棄等等。
敏感於他人的情感和痛苦。能夠幫助那些困境中的人。

第二型：14%

你很喜歡幫人，而且主動，慷慨大方。雖然你對別人的需要很敏銳，但卻很多時忽略了自己的需要。對你來說，滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要，所以你很少向人提出請求。因此，你的自我意識並不強，很多時要靠幫助別人去肯定自己。

主要特徵：

主動爭取得到他人支持，避免被他人反對。
會為自己身處重要位置而自豪。「他們沒我不行。」
對自己能滿足他人的需要而感到驕傲。「我不需要任何人，但是他們都需要我。」
對自己為了滿足他人而扮演的多個角色感到困惑。「我的每個朋友對我的看法都不同。哪一個我才是真正的我？」
對自己的需求感到困惑。「我能夠變成你期望的樣子，但我對你的真實感覺是甚麼呢？」
把性吸引力當成一種獲得認可的保證。「我並不想和你發生關係，但我知道你很想。」
對「成功的男人」或「出色的女人」十分依戀。
渴望獲得自由。感到自己被他人的需求所控制。
當自己的真實需要與為了滿足他人而扮演的角色發生衝突時，會變得歇斯底裡，愛發脾氣。
強迫自己改變以確保獲得他人的愛。

第一型：14%

你是典型的完美主義者。你事事追求完美，很少講出稱讚的說話，很多時會對自己或是對身邊的人批評。因為你對自己的有很高的標準，給自己很大壓力，很少放鬆自己去盡情的玩、開心的笑。

主要特徵：

內心的正確標準變成嚴格的自我要求，不斷產生自責的思想。。
只接受和做正确的事情。
在自身的高層道德和倫理觀念上擁有堅定的信念。要求自己做芸芸眾生中少數的能做正確事情的人。
對於那些不符合正確標準的需要置之不理。
在思想上把自己同他人比較：「我比他們強還是差？」同時很在意他人的批評
做決定時猶豫不決，害怕做出錯誤的決定。
在家裡，會事事操心；出到外面，會盡情玩樂。
有時會變成事後諸葛，在事情發生後，意識到潛在的完美可能，「想想看原本應該是多麼完美。」而感到失落。

第五型：14%

你是一個很冷靜的人，總想跟身邊的人和事保持一段距離，也不會讓情緒失控。很多時，你都會先做旁觀者，之後才投入參與。另外，你也需要充分的私人空間和高度的私隱，否則你會覺得焦慮不安。你很有機會成為專家，例如電腦、漫畫、時裝，因為你對知識是非常熱愛的。

主要特徵：

保持不被涉及的狀態；感到威脅時，第一道防線是撤退或者繫緊安全帶。
害怕用心去感覺。
過度強調自我控制。把注意力從感覺上挪開。「戲劇是給那些普通人看的。」
情感延遲。在他人面前控制感覺，等到自己一個人的時候，才表露情感。
把生活劃分成不同的區域。把不同的事情放在不同的盒子裡，給每個盒子一個時間限制。
希望能夠預測到將要發生的事情。
對那些解釋人類行為的特殊知識和分析系統感興趣。希望找到一張解釋情感的地圖。
分不清精神上的不依賴和拒絕痛苦的感情封閉，是沒有悟道的佛。
喜歡從一個旁觀者的角度來關注自己和自己的生活，讓自己的觀點不受情感偏見的影響。

第六型：13%

你會是一個很好的員工，因為你很忠心盡責。安全感對你來說是很重要的，因此當遇到新的人和事，都會令你產生恐懼、不安的感覺。基於這種恐懼不安，凡事你都會作最壞打算，換句話說，你為人都比較悲觀，也較易去逃避了事。

主要特徵：

推延行動，用思想代替行動。
工作無法善始善終。。
忘記對成功和快樂的追求。
對權威的極端態度，要麼順從，要麼反抗。
懷疑他人的動機。尤其是權威人士的動機。
認同被壓迫者的反抗事業。
對於被壓迫者或者強大的領導者表現出忠誠和責任。
害怕直接發火。把自己的怒氣歸罪於別人。·
疑心很重。
在環境中搜索能夠解釋內在恐懼感的線索。
通過強大的想像力和專一的注意力來獲得直覺，這兩種能力都來自於內心的恐懼。

第三型：9%

你精力充沛，總是動力過人，因為你有很強的爭勝慾望。你喜歡接受挑戰，會把你自己的價值與成就連成一線。成就型的你會全心全意去追求一個目標，因為你相信「天下沒有不可能的事」。動力十足的你，適合做領袖帶領其他人。

主要特徵：

看重自己的表現和成就。
講究效率。
喜歡競爭，避免失敗。
相信愛情來自你能提供甚麼，而不在於你是誰。
只關注事物積極的方面，不理會消極負面的信息。
重視效率、比賽、贏。
難以瞭解個人的感覺。在工作的時候把感情放到了一邊。
為爭取認可而打造有利形象。公眾形象屬於社會高層人物。
在真正自我和工作角色之間會產生困惑。
通過集合思維的方式集中注意力，通過多渠道來尋找問題的答案。
能夠下意識地調整自我形象，以為調整地形象就是個人的真我。

第七型：8%

活躍型的你，有著以下特點：樂觀、精力充沛、迷人、好動、貪新鮮、五時花六時變……「最緊要玩得開心」是你的生活哲學。你渴求有新鮮感的生活，所以很不喜歡被束縛、被控制。你的活力是玩的活力，又跟第三型的成就型又有所不同，是最佳的活動攪手。

主要特徵：

需要保持高度的興奮。同時參與多項活動，對很多事情都感興趣。
喜歡保持感情的高峰狀態。。
保持多種選擇，並把這當作一種避免對單一任務進行承諾的工具。
用快樂的精神活動，比如談話、計劃和思考，取代深層的接觸。
喜歡把信息相互關聯，進行系統分析。
能夠從不相關或者看似矛盾的觀點中找到不尋常的聯繫和相似點。

第八型：8%

你擁有很多當領袖的特質：豪爽、不拘小節、自視甚高、遇強越強、關心、正義、公平。你清楚自己的目標，並努力前進。由於不願被人控制，且具有一定的支配力，所以你很有潛質做領袖帶領大家。由於你好勝性格，有時侯會對人有點攻擊性，讓人感到壓力。

主要特徵：

控制個人的佔有物和空間，控制那些可能影響自己生活的人。
具有進攻性，公開表達自己的憤怒。。
關注正義，喜歡保護他人。
把打架和性愛當作與他人接觸的方式。相信那些在正面衝突中不退縮的人。
把過度看作克服厭倦的良藥。夜生活、瘋狂娛樂、徹夜狂歡、暴飲暴食……
難以意識到自我的依賴性。當別人愛上他們時，他們會通過各種方式拒絕真實情感，比如離開、認為無聊或者暗自譴責自己對他人的誤導。
常常把所有事物極端化。
缺乏對自身弱點的認識。

第九型：5%

在很多情況，你都是和平使者，善解人意，隨和。你很容易了解別人，卻不是太清楚自己想要什麼，會顯得優柔寡斷。相對地說，你的主見會比較少，寧願配合其他人的安排，做一個很好的支持者，所以你是心較被動的。

主要特徵：

用不必要的事物來取代真實的需要。最重要的事情往往被留在了一天的最後時刻。
難以做出決定。「我是同意，還是不同意」或「我是想去，還是不想去？」
根據習慣行動，重複熟悉的解決方法。儀式主義。
很難說"不"。
壓抑身體的能量和怒火。
用被動進攻和頑固堅持來表現控制力。
關注他人的立場。
難以保持個人的立場，但是卻能擁有感知他人內心體驗的能力。

資料來源於：http://tiquiz.blogspot.com/2007/08/180.html

面對自己，放棄做夢的權利

2011-08-04T06:12:00.004+09:00

我失去做夢的權利了，
因為越是做夢，
我會越發現原來世界並不是如此
美好的...
越是想故事內
男生是如何給女生
帶來的溫暖和關心，
越是發現自己缺乏的多和
更多更多的渴望，
而對自己失去更多的信心。

我真的很差勁。
因為在現實生活中，
我總是得不到自己想要的，
而寄情於故事中的女主角。
但很可惜，
即使我再怎麼寫，
再怎麼想，
現實當中的我，
仍然得不到我所需要的愛與關心。
很諷刺呢...

或許就是這樣，
我從心底里拒絕再做夢了。
做的夢夠多了，
是時候該醒來了。

如今的我，
唯一能做的就是
從新裝束自己，
讓自己變得更堅強，更自主，
還有更愛自己多一些...

‘可愛’的母親...

2011-08-04T05:35:00.002+09:00

有時候真的很難跟媽媽相處，
一個60後，一個90後，
信念不同，經歷也差太遠了。

我媽媽是個很‘可愛’的母親。
今年的我剛踏上2字門檻，
她已三番五次地向我
催‘拍拖’。
我真的不知道該怎麼回答她。

她總是說我應該交更多的朋友，
然後就在朋友中挑個做男朋友，
但這位‘可愛’的母親不懂，
不是我不想交，而是我交不來。

或許是我太差勁了，
根本就沒有男生看得我上眼吧！....

（對不起，不想多說什麼了，也不知還該說什麼...）

原來我不配當她的朋友...

2011-07-31T06:06:00.002+09:00

明明就沒有對她
懷有過多的希望，
但我還是失望地
轉身離去了...

是我太過無理取鬧嗎？
還是她並不在意我？

明明約好了，
沒有他，
就我倆。
明明說好了，
11點鐘前到達。
為什麽她就不懂得尊重我？

要是她早點告訴我，
她的男朋友會陪她去看布，
我是不會答應前往的。
要是她早點告訴我，
她要等男朋友，
我就不會在街上無目標地走蕩。
要是她早點告訴我一切的真相，
我就不會等她。
我是說真的，
要是她真的不需要我出現，
我就不會出現。
但為什麽她什麼也不說？
為什麽？
難道她就那麼想看到我失望難過嗎？

等了三個‘半小時’，
出現在我眼前的竟是重複又重複的畫面。
我早就應該想到。
我早就應該轉身走掉。
我不應該顧慮太多她的感受，
我不該相信她的。
為什麽她可以這樣對我？

要是她沒有等他，
她不會遲到。
要是沒有了他，
我和她不會落得不歡而散。

為什麼次次都這樣？
為什麽會這樣？
我不該相信她。
我不該應她約。
為什麽我這麼相信她，
而她卻只會讓我一而再地失望？
她到底懂不懂，
其實是她讓我無法再去相信女生，
無法對其他女生表現真我。
是她讓我覺得女生是一種很複雜的生物。
是她讓我對女生保持距離。

我到底在她心裡算是什麼？
她是我唯一的女性朋友，
除了她，沒有誰。
我不求她對我抱有一樣的真誠，
但起碼要懂得尊重我。

在我怒視著他們時，
她往他身後站，
直說我很恐怖。
在我說要走時，
她沒有半點愧疚。
在我生氣地轉身時，
她沒有留住我。
在我再打她電話，
問她我算什麼時，
她只說：“等你惱完先，再講啦”
就絕情地斷線了。

我到底算什麼？
難道我就如此的不可理喻嗎？
為什麽每次都要騙我？
為什麽每次都要讓我傷心難過？

我不該相信她。
我不該真心對待她。
我不該，我不該，
我到底做錯了什麼，
她一定要這樣對我？
我們算朋友嗎？

為什麽她不拉著我？
為什麽她不向我坦白？
為什麽她要一而再，再而三地傷我？

要是她說了有人陪她，
我是絕對不會出現打擾她的。
但為什麽她要騙我？
難道我就這麼不通情達理嗎？

結識到她，
到底是我的錯，
還是她的倒霉？...

相似的藉口...

2011-07-29T02:42:00.002+09:00

我真的很傻，很笨！
明明是如此相似的藉口，
我卻還在傻傻地等待。
原來一切都只是我
一廂情願而已...

上一個他說過：
“我想以學業為重，
暫時不想和任何人有那種關係...”
而如今，
這個他也說：
“...我而家先開始有些小奮鬥心，
5想比其他野影響...”

男生是不是都特別喜歡類似的藉口的呢？
可是，明明如此相似，
我卻傻傻的仍然信以為真。
我真的很笨，
居然都現在才發現兩者有多麼的相似。

我還是被拒絕了。
很婉轉，很溫柔地拒絕了。
我真的不知道自己應該哭，
還是笑。
笑我如此笨，那麼的蠢。
哈哈...

我總是認為這個他
會和上個他不同。
這次的他會懂我，
會真心喜歡我。
可如今看來，
我錯了，而且是錯得很離譜...

《我們都傻》 - 楊丞琳

2011-07-28T09:01:00.002+09:00

我們都傻(楊丞琳)

電視劇醉後決定愛上你插曲
作詞：陳威全
作曲：陳威全

計算著為你流下了多少眼淚
就代表又對我的心撒了多少謊
但每次我都選擇選擇相信
相信你是愛我的

倔強的以為我真的能改變你
看你裝無辜的眼神　我很窒息
難道你沒有看見　看見我對你的好
還是你忘了　那些數不清的愛情軌跡

你說我傻　傻在愛上只懂愛自己的人
我說你傻　傻在愛他你的眼睛騙不了人
我們都傻　傻在為一段沒有未來的愛情付出
轉載來自
還在期待會有奇蹟出現

你說我傻　傻在愛上沒有感情的分身
我說你傻　傻在愛他就固執的奮不顧身
我們都傻　傻在寧願被犧牲也不願放棄天真
還在期待會有奇蹟出現

誰沒有為愛做過傻事　只是問心無愧　諷刺也無所謂
我說我傻　傻在愛上沒有感情的分身
你說你傻　傻在愛他就固執的奮不顧身
我們都傻　傻在寧願被犧牲也不願放棄天真

還在期待會有奇蹟出現
還在期待會有奇蹟出現

《醉後決定愛上你》之經典台詞

2011-07-28T08:39:00.002+09:00

分手的理由是假的，但分手是真的 (Cup 1)
如果心裡還存著不甘心，就代表還沒有到放棄的時候 (Cup 2)
我自己的愛情，我自己找出答案（Cup 2）
雖然知道愛情很美麗，但是沒有填飽肚子，就什麼都沒有 (Cup 2)
人家阮經天是命中注定我愛你，我~宋杰修是命中注定衰到底！（Cup 3）
錯誤的戀情，就像壞死的肌肉一樣，應該要早日切除，雖然明知道會痛不欲生，可是是唯一活命的機會 (Cup 3)
不屬於我的東西，緊握在手裡，也只會弄痛我自己（Cup 3）
是不是這些愛過的證據全部消失之後、我就能夠忘了你、還是必須直到呼吸停止的那一天（Cup 3）
如果兩個人不能堅持走到最後、再美好的過程、你會巴不得它是一片空白（Cup 3）
要報復一個人最好的方式就是把他當作路人甲、這樣就算他丟原子彈也傷不了妳！(Cup 3)
像妳這種任人捏扁搓圓、毫無自我尊嚴的變形蟲是愛情裡最低等的生物！(Cup 3)
只要有運動家的精神，就算你知道自己不會是第一名，還是會全力衝刺不放棄，因為不到最後你怎麼會知道結果是什麼呢 (Cup 4)
不要去追求不屬於你的東西，這樣比較快樂 (Cup 4)
垂死掙扎只會顯得自己更愚蠢，而且改變不了什麼，妳就是過於天真，看不清楚現況，妳男朋友才把妳給甩了！(Cup 4)
我覺得自己好沒用，常常守不住握在手裡的東西。所以一旦失去了，我也只能認輸、只能後悔，一點辦法都沒有！(Cup 5)
不是每一句對不起，都可以換來一句没關係 (Cup 5)
如果有人可以依靠，誰願意獨立 (Cup 5)
明明知道自己應該要放棄，卻又在自己心口上劃上一刀又一刀！我告訴你，你活該，一個只能活在過去的人是永遠到不了未來的！(Cup 5)
如果人可以活在過去，那我寧願不要未來 (Cup 5)
你就把這些照片留着吧、讓他們把你慢慢折磨到死、因爲你根本就不想要重新活過來。（Cup 5）
他沒有權力，拿你未來的人生當愛情的陪葬品 (Cup 5)
沒有辦法陪你繼續往前走的人就把他留在原地，絕情一點你就不會那麼痛了 (Cup5)
不能實現的承諾，當初為什麼要開口，既然我都已經相信了，你為什麼不騙我到底嘛！(Cup 5)
其實我們是一樣的。付出了真心，被別人當成了垃圾。但我居然忘記妳，心裡有多難過。我還理所當然的接受妳的溫暖。但我至少還可以回報一點點溫暖，給妳這個倒霉的女孩 (Cup 5)
我或許沒有辦法代替你傷心難過，但至少，在未來的日子裡，我可以把我的幸福借給你 (Cup 5)
現在有我在,你已經不是一個人了，所以不管是發生快樂或不快樂的事，你都可以跟我分享(Cup 6)
給你最多快樂的，就是你的真愛（Cup 6）
因爲有你，我才是完整的（Cup 6）
我只是要你代為保管，沒有要你佔為己有 (Cup 7)
人在愛情面前都是自私的 (Cup 7)
我只想從你的心中沒有遺憾的、平靜的離開 (Cup 8)
如果愛情可以比較，我相信最愛你的人會是他，不會是我。因為我沒有辦法像他愛你愛的這麼強烈 (Cup 8)
原來很多事情不是看不見而是我只選擇我想看見的 (Cup 9)
你就像我生活的一個未爆彈，只要你想要，你隨時都可以把我所擁有的一切奪走 (Cup 9)
只要一開始接受彼此的缺點，那麼剩下的，就是發現彼此的可愛了 (Cup 9)
下一次如果可以，我希望出現在你的心裏 (Cup 9)
要忘記一個人就必須拋棄所有跟他有聯繫的東西 (Cup 10)
膽小什麼？你以為背著良心搶別人的東西很勇敢嗎？ (Cup 10)
因為我最討厭別人搶走我的東西，所以我也絕對不會搶走屬於別人的東西 (Cup 10)
如果我沒有拿別人的東西，就不會有人受傷害 (Cup 10)
妳以為只有受傷的人會痛嗎？那傷人的那一個呢？她連喊痛的資格都沒有，甚至連關心的資格也沒了 (Cup 10)
就是決定愛上你，還有讓你愛上我 (Cup 10)
再怎麼喜歡都要忍住 (Cup 10)
如果把傷口藏起来，永远都不会好，不如跟别人求救。你也一样，不论是在这里还是这里，我这个医生永远在这里等你。(Cup 10）
這種連泡菜的保存期限都比它長的關係，有什麼好捨不得的？（Cup 10）
你喝醉之後只准跟我結婚，因為那是我的專利 (Cup 11)
下次看到你喜欢的人，仔细盯着她的眼睛，因为在她的眼里，你会看到真正的自己。那里，就是属于你最好的位置。(Cup 12)
我们又不可能讨好所有的人，所以只要能好好的为自己所爱的人活着，这一辈子也值得啦。(Cup 12)
對於你不了解的事，請你不要自以為是，我以後還是會這樣過生活，我不期待你明白，你也不必習慣，你更不需要為我擔心，你只要對我眼不見為淨，你就不會感到累，我過去、現在，或未來的事，都不關你的事(Cup 13)
對於我喜歡的東西，就算她再難接受，我都可以忍受，喜歡就是喜歡(Cup 13)
過去就過去了，即使自己再努力，也比別人晚一步(Cup13)
愛情對女人來說，就跟小朋友對玩具的佔有慾一樣沒什麼兩樣(Cup13)
不要像個青春期的小男孩一樣追着她跑(Cup13)
這根本就沒什麼所謂的值不值得，因為她就是值得你這樣做(Cup13)
不要碰我老婆！(Cup13)
去洗把臉吧，男人！(Cup13)
就是這種勇氣，以後不管發生什麼事情，不管是誰先放開誰的手，或者是誰留在原地，我們都要像現在一樣，不要臉的拉住對方的手，我要以後我們的愛情裡，沒有尊嚴，只有相守一生的執著好嗎？（Cup 14）
有人說，愛一個人不是因為他是誰，而是在他的面前你可以是誰，即使不小心暴露了，自己不美好的一面，他還是可以無條件接受，這就是真愛。（Cup 14）
一道料理，如果沒有包含廚師的愛，那就只是一份填飽肚子的事物，愛一個人也一樣，如果你沒有全心全意的愛他，那就只是個過客而已。（Cup 14）
回家不只是一小段路程而已，你要抓緊哦，要是你鬆開手，很難說我會不會到處亂跑，讓你找不到我。（Cup 14）
在未來的日子裏，或許有時候我會走得太快，你有時候可能會累了，想停下來休息一下，但是我們要記得，隨時隨地，不管在任何地方，我們都要為對方，調整自己的腳步。（Cup 14）
我早就厭倦一個人獨行了，還好現在有你陪伴，我相信我們兩個，一定會有一段最棒的旅程。（Cup 14）
妳放心，從現在開始我們是生命共同體(Cup14)
第一件事，不要因為別人難過而難過;也不要因為別人的笑容而笑;最後，也是最重要的一件事，不要再忽視自己的幸福。你要讓她知道在這個世界上，還是有人在乎她的難過，她的快樂(Cup14)
其實一開始你戒指不見的時候，我就想重新找一個給你，只是一直找不到合適的。直到，我看到這個小花戒指。我當下就知道，這是屬於我山豬妹的戒指。這一顆寶石代表生命力。就像第一次，你闖進我家的時候。你的生命力旺盛到超乎我的想像。還有這一顆，代表的是我最缺乏的，卻總是在你身上得到的熱情。最後這一顆，代表的是我們兩個現在最需要的，就是力量！(Cup14)
我,宋杰修,願娶妳林曉如為我的合法妻子,我將成為妳唯一的真愛,終生的伴侶,永遠的家人,真實的朋友,不論貧窮,富有,不論生老病死,永不分開,林曉如小姐,妳願意和我共同遵守這個承諾嗎?(Cup14)
不是誰給的多或誰給的少，就是衡量愛情的標準，重要的是，你能夠為對方付出多少。生命給了我們靈魂，可是沒有教我們該怎麼走，所以在情感的路上，兩個人必須風雨同舟，因為愛情是一種遇見，不能等待也沒有準備。 (Cup15)

因愛，放手...

2011-07-22T08:55:00.003+09:00

朋友說：“你是一個很容易放手的女生，不管是多麼喜歡的人或物；因為你總認為沒有東西屬於你...”

她說得沒錯，
我就是這樣的女生。

因為缺乏安全感，
所以即使是在喜歡的人或物，
我都會保持著相當的距離。

在這世界上，
我早就知道“沒有任何東西是屬於一個人”的道理。
或許說，不曾擁有，就不會有失望的一天。
因此，我只能在外圍痴迷地看著他，
很喜歡，但卻仍然不敢踏前一步。

可以這麼說嗎？
“要是不曾微笑，就不會有哭泣的那天；”
這樣的比喻貼切嗎？

我已不再是以往那個勇往直前的小女孩了；
如今的我想的事有很多很多，
必須承擔的責任也是很多很多，
我，不能再原地不動了。
哭泣，始終也無法解決問題。

而我，始終仍然還是，只能是一個人...

喜歡一個人 = 磨石

2011-07-22T08:40:00.005+09:00

每個人都在找一顆屬於自己的石頭。經過時間和對方的努力磨練，最後，或許是自己最為滿意，最珍貴的石頭；又或是，因裂縫而丟棄，因力度而破損的一顆對自己沒意義的小石子而已...

一聲“傻婆”...

2011-07-19T10:50:00.006+09:00

最近我總在看
《追風8090後》，
各種各樣的愛情故事，
各種各樣的年輕男女，
好是吸引人呢！
但也因看得多，
我對愛情的價值觀
也逐漸朦朧了。

雖然如今的我，
只是二字開頭。
但年輕的回憶和經歷，
真的很快樂，很年輕。

記得，年輕時的我，
有過大膽表白的時候，
卻又羞澀地逃避現實。
那時候的我，
真的很無憂無慮，
不需顧前想後，很自由呢！

可是，隨著年齡的長大，
歲月的流失，
當年那個勇往直前的小女孩，
還是長大成一個大姑娘了。

自高中第一年開始，
我心裡就有了一個小小的甜蜜。

我們是從朋友開始的，
每天都玩在一起，
沒心沒肺，沒頭沒腦地玩。
或許是他比較成熟吧。
他給我的感覺總是那麼的可靠和穩重。
漸漸的，我的眼睛就離不開他。

那時候的我們，
說到底，感覺，大家都是有的，
但卻又甘心地順其自然，
讓時間來決定兩人的去與從。

可是老天總是在捉弄人，
他在喜歡我前，就喜歡了另一個女生。
那個女生，傻傻的，笨笨的，
是一個很需要人照顧和呵護的一個女生。

就在我和他兩個人仍在曖昧中醞釀時，
那個女生終究答應了他的表白，
兩人順其自然地成雙，
卻留我一個愣在原地，落淚掙扎。

年輕的我，是個敢愛敢恨的女生。
為了保護自己，我擦乾淚水，武裝自己。
從此，我認定了是他先背叛了我，
而我們的關係也就狠狠地被我折磨著。
但我始終是喜歡著他的，
而他也仍然對我很好很好，
好到我真的不知所措。

為了他的幸福，為了不讓那個女生誤會，
為了好好地保護著那個軟弱的自己，
我變得格外的討人厭。
我拒絕了與他的聯繫；
對他冷言冷語，惡言相對，
並且不再與他親近。
或許他不懂，
為什麽我的態度可以瞬間惡化到如此；
但我還是注意著他的。

一直以來，我都知道他並沒有做錯什麼，
一切都只是我太過任性而已。
他們兩度分手，
據說都與我有關，
但更多的應該是感情流逝吧。

如今，他已單身，而我也從未成功脫離單身。
我們還有機會嗎？
或許說，我們早已錯過了年輕時的時機。

我們之間，或許就好像
《追風8090後之暗戀》裡的那兩個留學生一樣，
原本是相戀著的，
但卻錯過了表白的機會，
慢慢地愛情經過時間的摩擦，
逐漸變換成了比親情輕一點，
友情深一點的朋友。

我已習慣了向他訴苦水，
因為信任他，依賴他，
所以從不在他面前掩飾點什麼。
我想像不到在未來的日子裡，
要是沒有了他，
我會變成怎麼樣。

最近總是壓抑著的心情，
獨自擦淚的我，
今天卻因為他的一聲“傻婆”而豁然開朗。
他的影響力，到底是多大啊！？

他說過，
即使是多麼艱苦難受，我都應該從中取樂。

那麼，我覺得，他便是我那一小點的‘樂’。

我和他總是在離離合合間度過；
或許遠距離的關心和關係，
要比近距離的相對來得好。

我會等待，在下個他來臨前；
我會守候，直到心碎心死後；
他，是我的甜蜜；
他，是我那苦中的一點‘樂’。

或許我們的感覺會像花瓣般凋落；
或許我們的心會像水和油一樣；
但如今的我固執地相信，
愛，會給我答案；
他，也會給我一個擁抱...