Lonesome Pumpkin

Minha noite com Pandora

noreply@blogger.com (Renata) — Thu, 02 Feb 2012 12:22:00 +0000

Eu sou mãe. Sou uma mãe muito dedicada. Levanto da cama todos os dias e, religiosamente, depois de escovar os dentes e tomar café, encho o potinho de ração da Pandora. Troco a água. Limpo a areia. Todos os dias, depois do trabalho, assim que abro a porta, pego Pandora no colo. E eu já tentei até lavar as mãos antes ou tirar o sapato, mas ela não deixa. Se joga desesperadamente aos meus pés, com a barriga pra cima e ronronando, à procura do ato diário de ganhar um afago quando chego em casa. Não importa quantas vezes por dia eu chegue em casa. É preciso, SEMPRE e antes de qualquer coisa, pegá-la no colo e afagar seu pescoço. Levamos uma vida feliz, eu e Pandora, Pandora e eu. Mas, a partir de amanhã, eu sairei mais cedo e chegarei mais tarde em casa. Pandora ainda não sabe disso, apesar de eu ter certeza que, sendo ela minha filha, bastará uma conversa para que ela entenda. Saiu inteligente feito a mãe. Mas eu, mãe dedicada e carinhosa, estou preocupada em deixá-la mais tempo sozinha em casa. E por isso eu decidi que preciso acostumar a deixar a porta do quarto aberta à noite. Pra que possamos, ao menos, dormir juntas, já que os afagos da noite passarão a ser bem mais curtos. Essa noite eu deixei a porta aberta.

Pandora passou a noite em cima da cama, claro. Mas ela não é um gato persa. Não é um gato qualquer de pelo longo e que passa 24 horas por dia deitado dormindo em algum canto. Pandora é uma mini-pantera, já disse tio Edgar. Mini-pantera essa que gosta de brincar.

Essa noite eu acordei bem umas trezentas vezes. Com Pandora brincando de cama elástica na minha bunda. Brincando de esconder entre as minhas pernas. Brincando de escorregar no meio das minhas costas. Pandora duvidou que eu estava dormindo por tantas horas. Chegou inúmeras vezes bem pertinho da minha cara pra constatar. Encostou a patinha gelada na minha bochecha. Não satisfeita com isso, enfiou os pelos do bigode no meu nariz. Na minha orelha. Encostou o nariz gelado no meio da minha testa e, nos únicos minutos em que dormiu durante toda a noite, foi exatamente encostando muito em toda a minha barriga, de maneira que eu não pudesse nem me virar sem que ela acordasse ou que fosse esmagada. E quando eu cansei de ficar espremida em um canto pequeno que equivalia a 10% de toda a extensão da minha cama queen size e resolvi mudar de posição, ela acordou e retomou sua rotina de exercícios pulando na minha bunda.

Pandora deu conta de cada dedo do meu pé por fora do edredon. Pandora descobriu o mundo maravilhoso do incrível túnel que se forma entre o edredon de alguém e a cama. Um verdadeiro Hopi Hari, em que ela trouxe sua linda coleção de filhos ratinhos de brinquedo pra passear. Todas as vezes que eu mudava de posição na cama durante a noite, achava um. Embaixo de mim. Embaixo do travesseiro. Embaixo da camiseta. Na perna da calça. Pandora nunca tinha tido uma noite tão feliz.

Já de manhã, resolvi colocar Pandora pra fora do quarto por meia hora antes que eu tivesse que levantar para mais um dia. E depois que essa meia hora passou, mais rápido que a velocidade da luz, e eu acordei com a cara amassada, cabeça pesada e mau humorada, abri a porta e dei de cara com um gatinho se jogando no chão com a barriga pra cima e pedindo carinho. Peguei ela no colo e pensei no quanto a amo.

Filhos.

Lidia

noreply@blogger.com (Renata) — Mon, 30 Jan 2012 12:03:00 +0000

(não é você não, engenheira. Seu dia de estrela ainda não chegou. Aguenta ae que no dia que chegar eu faço maionese pra gente comemorar.)

Sou uma pessoa que não chora em filmes. Na verdade eu choro muito pouco nessa vida, e nas poucas vezes que isso acontece quase sempre eu estou chorando de raiva. É mesmo bem raro alguém me ver chorando. Porque eu sou forte. Quase tanto quanto Lidia.

Lidia é uma mulher que um belo dia conheceu aquele que viria a ser seu grande amor. Ela, corpo magro e sedutor, deixou-se envolver pelos encantos dele, um negão de presença. Ele, casado, muito bem de vida, carro de luxo e conta bancária gorda, aproveitou-a até que ela engravidasse e tivesse seu corpo modificado por isso. Ela teve a filha dele e voltou a ter o corpo como o de antes. E então ele se apaixonou por ela novamente, mas ela, magoada, já não tinha por ele a mesma afeição de antes. Ele então gostou de ser pai e quis ter outro filho com ela, dessa vez um homem. Ela, ajudada por outra mulher, ligou as trompas e escondeu o fato do amante. Por anos seguidos ela afirmava que sim, fariam o filho homem que ele tanto queria. Ele, cheio da grana, pagou por anos a fio o tratamento dela para engravidar. Ela, pobre, trompas ligadas e coração cheio de mágoa, usou todo o dinheiro dele pra construir uma casa pra ela e para os filhos. E outra casa pra alugar. E outra casa. Ele, negão cheiroso, a usava estritamente para o sexo. Ela, apaixonada, tinha desejo por ele mas não conseguia mais se deitar. Comprou uma arma um belo dia. E decidiu matá-lo. Em uma carona no carro de luxo dele, ela apertou o gatilho. Uma, duas, três vezes. E a bala não saiu. E ela, no primeiro ato de dignidade que teve na vida, saiu do carro e voltou pra casa andando. Do dinheiro dele ela cresceu na vida. Fez cursos, mudou sua situação financeira. Ele morreu há alguns anos e deixou a certeza de nunca ter amado Lidia. Ela, olhando fixamente para a câmera, disse ter passado por tudo por ser forte. "Tenho tanto jogo de cintura que meu cabelo é duro e pixaim, mas quando eu balanço a cabeça ele balança junto." Lidia, que cantou em cena a música que a faz lembrar dele. A que tocava no toca fitas do carro de luxo, toda vez que ela ligava. E se imaginava nos filmes de Hollywood, feito Marilyn Monroe sentada em um carro conversível e com a echarpe sendo levada pelo vento. Lidia nunca andou em um carro conversível, mas tem várias echarpes. Lidia, uma mulher guerreira.

Que saiu de cena e chorou de soluçar por trás das cortinas.

E eu estou aqui até hoje desesperada querendo dar um abraço nela. Por toda essa sociedade que nos obriga a ser fortes quando tudo o que a gente quer é chorar. Por muitas vezes termos que levantar da cama todos os dias e responder a todos os bom dias e dizer que sim, está tudo ótimo. Quando a gente só quer morrer. Por ter milhares de pessoas todos os dias no Facebook fazendo competição de quem é mais feliz pra exaltar, na maioria das vezes, exatamente o contrário do que se passa por dentro deles. Obrigação de estar bem. Tristeza é guardar no coração, trancada a sete chaves, uma mágoa que não se pode expressar. Não se pode conversar a respeito, não se pode nem chorar. Porque isso é sinal de fraqueza. "Nossa, mas há tempos você já devia ter superado isso". Quem disse? Quem disse que tem tempo pra superar fatos? Quem foi que disse que os três dias que a lei trabalhista dá para luto por morte de familiar são suficientes pra chorar e se recuperar do ocorrido? Quem foi que inventou esse negócio de passar corretivo no rosto pra esconder as olheiras de uma noite mal dormida? Quem foi que disse que a gente tem obrigação de ser feliz?

Chorei junto com Lidia.

Filme "As Canções", de Eduardo Coutinho, foca o cancioneiro brasileiro e 18 personagens. Traz depoimentos que explicam escolhas de músicas como trilhas de suas vidas. (...) O melhor está na história que cada um conta pra explicar porque aquela determinada canção é a trilha da sua vida. (...) Não há grandes peripécias a contar nestas vidas, todas muito comuns e parecidas com a da platéia que as verá. (fonte)

E, fazendo da voz do Queimado as minhas: "quem não gosta de música não tem lembranças."

Mas gente. E o RAMON então? Tô chorando até agora.

Mendigo Sensível

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 27 Jan 2012 14:04:00 +0000

Eu sei, vocês estão com saudades de mim.

Hoje eu vim aqui falar sobre um tema que anda sendo muito discutido à minha volta: os tipos de homens. Não sei bem o que foi que houve nos últimos tempos, nem qual mudança brusca na sociedade aconteceu desde 1980 até hoje. Mas acontece que antigamente, na minha época de escola, quando eu conversava com as amigas sobre os meninos, eles eram apenas classificados como bonitos ou feios. Hoje já tem toda uma coisa de ter que especificar que "ah, eu gosto dos barbudinhos", "ah eu gosto dos de camisa xadrez", "ah eu gosto dos cabeludinhos" ou "ah, eu não gosto de homem coxinha" e cá estou eu aqui pensando sobre como se classifica o meu estilo de homem favorito. Isadora esses dias me apontou o dedo dizendo "ah, você gosta de mauricinhos" e eu quando visualizei o meu entendimento sobre mauricinhos pensei que não é exatamente isso não. Daí explicando melhor meu gosto pra Pri (cujo gosto para homens o Edgar denominou melhor do que ninguém como "mendigo sensível"), ela disse que eu gosto dos "mauricinhos sujos". E cá estou eu, tentando denominar meu gosto masculino (porque o "mendigo sensível" tá na moda mas não é o meu estilo preferido) e resolvi exemplificar aqui pra vocês me darem uma luz. Que fique claro que o meu gosto está exatamente associado à ordem em que será colocado. Analisem:

PRIMEIRO LUGAR

Josh Holloway, vulgo Sawyer. Único, indiscutível e salve-salve. O homem mais lindo do mundo todo na minha opinião. Que olhar. Que cara de safado. Que covinhas. Ah, o amor.

SEGUNDO LUGAR

Jon Bon Jovi, claro. E eu sei que vocês que me conhecem bem achavam que ele estava no primeiro lugar. Entendo. Por muito pouco ele não está. Acontece que, apesar de cantar lindamente, apesar de todos esses olhos azuis, nariz perfeito, covinhas, cútis maravilhosa, o único que quanto mais envelhece mais lindão fica e apesar de ter cantado Pretty Woman PRA MIM... ele é um bom moço. E o Sawyer ganha na cafajestagem, que eu tenho um fraco por. Vou ali bater a cabeça na parede e já volto.

TERCEIRO LUGAR

Chris Hemsworth, o Thor, meudeusdocéu. Não sei como foi que eu vivi todos esses anos achando que o Superman podia ser o meu herói preferido. NÃO SEI. Ah que olhos. Que voz. Que martelo. Podia cair um desse lá em casa.

QUARTO LUGAR

Jamie Oliver. Porque eu não sei se eu babo mais nele ou nas receitas que ele faz. Porque é o único homem do mundo que tem a língua presa e eu tenho vontade de pegar porque isso deixa ele mais charmoso ainda. É o cara que não lava as mãos pra fazer a comida mas mesmo assim eu comeria. Que olhos. Que coisa. Que vontade de morder.

QUINTO LUGAR

Kurt Cobain. Que nariz fino e perfeito. Que covinha no queixo. Que olhos azuis. E resolveu se suicidar com um tiro na cabeça, hein. Estragou o velório.

SEXTO LUGAR

Shannon Hoon, Vocalista do Blind Melon, uma banda de 1990 que quase ninguém conhece porque ele morreu de overdose em 1995. Cantou com Axl Rose, fez o clipe de No Rain, lindinho que só. E puf. Desperdício.

SÉTIMO LUGAR

Andreas Kisser. Pra vocês não dizerem que eu só gosto de gringo. Na verdade antes eu tinha Henry Castelli e Eric Marmo na minha lista, mas sinto dizer que eles não pertencem mais ao meu mundo de homens bonitos - o pessoal envelhece e perde o encanto. Andreas pra mim era um cara normal que gritava anormalmente. Até o dia que eu vi uma entrevista dele e pude constatar que além de lindo, ele é extremamente simpático e inteligente. Entrou pra lista.

OITAVO LUGAR

Dado Dolabella. Desculpa, sociedade. Eu sei que é o cara mais tosco da face da Terra. Eu sei que o João Gordo devia ter sentado nele. Eu sei que Luana Piovani devia ter enfiado o taco de beisebol na cara dele. Eu sei. Mas vamos esquecer todos os fatos. Foquem na aparência. Eu sei que até nisso ele era só mais um fuleiro até esses dias. Mas daí chegou o dia em que eu achei essa foto. E, desculpa, Brasil. Eu pegava. Eu casava. Olha que nariz/barba/cabelo perfeitos. Deus errou só no cérebro. Mas não se pode ter tudo.

NONO LUGAR

Axl Rose. Mesmo com essa cara de Avril Lavigne. Mesmo com essa expressão andrógina, mesmo tendo meio cara de mulher. Eu faria. Mas nessa época aí, em que ele usava shortinho vermelho e rebolava. Hoje não.

DÉCIMO LUGAR

Henry Cavill. Porque eu estava aqui bem calmamente na minha vidinha quando um belo dia a Tary resolveu me mostrar essa foto. E a partir de então eu nunca mais consegui dormir direito. De The Tudors, série que eu nunca vi na vida. Mas essa foto me convenceu de que eu preciso ver esse negócio URGENTE.

HONRA AO MÉRITO:

Steven Tyler, claro. Porque eu não sou míope. Porque eu sei que ele pelado deve ser um festival de pelancas. Mas porque se eu fosse a Luciana Gimenez e corresse lá pra fazer um filho de um cantor de rock eu trocaria fácil o Mick Jagger pelo Steven Tyler. Porque ele tem um bocão sexy. Porque ele é estiloso. Porque ele é extremamente simpático e inteligente e vocalista da minha segunda banda favorita. E, pra vocês que estão torcendo o nariz dizendo que eu bebi, lá vai:

Não era mesmo um xuxu? Eu faria fácil fácil. Casava até.

Dave Ghrol não está na minha lista dos mais bonitos muito especificamente porque eu não acho ele bonito em si. Porque né? Ele é moreno! Mas eu casava pura e simplesmente porque além de gritar cheio de testosterona no microfone em Best Of You, eu acho que ele é um dos caras mais brilhantes de todos os tempos. Porque ele saiu da banda mais depressiva e acabada, formou sozinho outra banda que faz tanto quanto ou até mais sucesso, e dessa vez dando ênfase ao humor e a letras de músicas bonitinhas. É um cara gente fina, mesmo sendo ameaçado até hoje pela louca da Courtney Love. Curto. Admiro. Eu pegava. Mesmo hoje ele estando mais gordinho e com o cabelo mais comprido do que essa foto, mas perder peso e cortar o cabelo é um negócio fácil. Pior é que ele me lembra alguém, mas abafa. Dave, querido. Vou vê-lo. Lollapalooza, é puro amor. ♥

Roberto Trujillo não faz mesmo o meu tipo. Mas eu troco todo o brilho do vocalista James Hetfield (porque ele é loiro, tem olhos azuis mas tem uma péssima cútis) por ele, baixista do Metallica. Pura e simplesmente porque esses braços másculos combinados com a imensa cabeleira muito mais bonita do que a de qualquer mulher, chacoalhando lindamente no palco com toda essa expressão de mau (eu curto esse negócio de cara de mau) e daí de repente ele olha pra galera e sorri E ELE TEM COVINHAS NAS BOCHECHAS. Me derreto. E fim.

Bryan Adams. Porque eu sei que eu falei da cútis do James ali em cima. E o Bryan não fica nem um pouco atrás. E hoje eu sei que ele é só mais um velho feio e acabado, mas naquele clipe em que ele canta Heaven eu pegava fácil. É o cabelo. É o queixo quadrado. É a altura perfeita. É o nariz fino. É A VOZ ROUCA. Eu faria. Não tem jeito de passar uma massa corrida na cara, será??

Ozzy Osbourne. Eu sei, eu sei, acalmem-se. Eu ainda não enlouqueci. Ignorem a foto da direita e atentem na da esquerda. No antigamente. Na carinha de neném criado a iogurte com a vó. Bochechinhas rosadas. Cabelinho castanho claro e liso. Chacoalhava no microfone com a imaturidade de um menino virgem. Eu faria. Sharon fez.

Sebastian Bach. Porque eu, EU mesma, não faria. Mas o cara marcou época. Lá em 1980 quando todo mundo admitia que curtia Bon Jovi, logo atrás dele vinha o Sebastian no quesito beleza. Eu particularmente sempre gostei só do cabelão. Mas a mulherada curtia. Ninguém nem sabia o nome da banda, mas do cara todo mundo tinha as páginas de revista pregadas na porta do guardarroupa. E por isso ele está na minha lista de honra ao mérito. Sabe aquele cara que você faria só pra fazer inveja nas amigas? Então.

E, tem como a gente querer fazer alguém só por causa de uma música? Por causa de um clipe? Por causa da masculinidade do tom de voz? Do ângulo perfeito entre o nariz fino, o microfone e o queixo quadrado? Pois então. Um belo dia chegou lá em casa um dvd que tinha essa música. E o clipe não era bem esse (desculpem, não achei o clipe certo, não tem na internet, o que passa lá em casa é mais bonito). Mas daí eu quis fazer. E estou tendo sonhos com esse cara desde então. E agora eu assisto Anos Incríveis como se não houvesse amanhã.

E então? Como vocês nomeariam o meu gosto para homens?

Lá vem o sol, tchurururu. Lá vem o sol - sim eu já sei, PORRA.

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 13 Jan 2012 11:31:00 +0000

Faz bem um mês que as pessoas estão reclamando disso. No meu twitter. No meu facebook. Dia desses eu vi até um desenho do pobre São Pedro com problema no encanamento. É a pobre da Analu, que saiu do frio congelante de Curitiba doida pra suar no calor do Espírito Santo e tá chovendo. É a Jana, que saiu de Porto Alegre pra se esbaldar no Rio e tá chovendo. É o resto da população brasileira espraguejando e xingando o pobre Pedrinho que está fazendo "frio" e chuva em pleno verão.

Mas São Pedro é camarada. São Pedro é meu amigo.

São Pedro sempre soube que eu não gosto de sol. Ok, também não é assim. Eu gosto. Eu acho mesmo lindo todo nascer e todo pôr de sol e acho que eu sou uma das poucas pessoas que repara nisso todo santo dia. Oi, eu moro no vigésimo segundo andar e o grande motivo pra isso, além de gostar de altura, é poder ver o céu mais de perto. Eu realmente reparo nessas coisas. Hoje por exemplo o céu estava lindamente azul, mas estava mais lindo ainda porque as nuvens desenhavam grandes paisagens no meio de toda a imensidão. Eu acho o céu muito mais lindo quando tem nuvens. E acho clichê quem acha o contrário. Ai, modinha essa coisa de querer o céu totalmente azul e sem nenhuma nuvem. Vai lá dançar o tchererê-tche-tchê, vai?

Então. São Pedro sempre soube que eu curtia mais os dias sem sol. Mesmo quando nem eu sabia disso, quando eu era criança e sonhava que PELO MENOS parasse UM POUCO de chover no dia do meu aniversário pra ver se, quem sabe, talvez, ALGUÉM aparecesse na minha festa. Mas não, não parava. E não, ninguém ia, fazendo chuva ou sol. E eu demorei pra descobrir isso, demorei mais ainda pra descobrir que eu não gostava de sol. Demorei pra parar de desejar que fizesse sol quando eu fosse à praia nas férias de julho. Demorei. Demorei pra descobrir que eu era mais feliz nos dias de chuva.

E então que hoje, depois de vários dias, resolveu fazer sol em São Paulo. Bem agora que as pessoas já estão voltando de férias. E que elas estão acabando. E que mesmo assim o bem-te-vi já cantou hoje cedo e eu já sei que quando der umas 16h vai cair todo o mundo na cabeça das pessoas. E eu, diferente de todos os brasileiros, tou super curtindo. Nunca vi um verão tão lindo. Tão friozinho, tão chuvoso, tão supimpa. E aí foi pensando nisso que eu resolvi enumerar aqui pra vocês exatamente todos os motivos que fazem com que eu não goste de verão:

1 - Eu sou uma pessoa branca - E branco já é pouco pra mim, se levarmos em consideração que faz 2 anos que moro em um apartamento que não bate sol e deve fazer pouco mais que isso que não vou à praia. Minhas pernas estão verdes já, como diz a amiga. E eu sempre fui dessas pessoas que quando tira a roupa na praia o pessoal em volta olha e chama de palmito. SEMPRE. Isso quando eu ia à praia uma vez por mês, hein. Imagine hoje.

2 - Eu tenho sardas - Demorou bem uns 20 anos pra eu descobrir. Ou pra elas começarem a aparecer. Foi num belo dia que eu resolvi chegar em Porto Seguro pra passar uma semana com a escola, cheguei lá e passei CENOURA E BRONZE. Renata, a louca do Cenoura e Bronze na Bahia. Foi bonito. Foi beleza. Tanto, que eu tava lá pegando o menino e o máximo que dava pra encostar nele era a boca mesmo (e ele beijava mole tá, Anna?). Foi bom, porque ninguém pode sair falando que eu estava no "agarramento". Foi supimpa também porque como foi com a escola, o lema da galera era não dormir durante uma semana. E vocês sabem, né? Eu preciso dormir 10 horas por noite pra me sentir feliz. Então. Eu ardia TANTO que não conseguia encostar no lençol. Não conseguia virar o pescoço. Conclusão: não conseguia dormir. Pelo menos não nos dois primeiros dias, porque depois disso eu desmaiei de sono mesmo. Mas foi bom. Ninguém pode dizer que eu era mole e dormi mais do que aproveitei. A aventura com Cenoura e Bronze na Bahia por uma semana me rendeu sardas no peito PRA SEMPRE. E eu não tinha nenhuma. E apesar de saber por experiência própria que tem muito homem com fetiche por sardas, eu não gosto. Depois disso, fui reparando que todas as vezes que eu tomo sol elas aumentam. Agora, não só no peito, mas na barriga e nas coxas. E comecei a reparar nas minhas tias, tão sardentas quanto. Enfim - NO MORE sun for me.

3 - Eu viro pimentão - Não é regra o fato de ser branca e virar pimentão. Juro. Eu tenho uma prima branca e sardenta que depois de um dia na praia sai MORENA. Sem brincadeira. Mas essa não é a minha realidade e eu, depois de um dia de sol, saio parecendo que passei a cara na frigideira. Protetor solar pra mim tem que ser de fator 30 pra cima (mesmo assim na cara tem que ser o 50) senão não funfa não. Mesmo assim, a gente já sabe: NINGUÉM tem a capacidade de passar protetor solar bonitinho de 2 em 2 horas e de maneira uniforme no corpo todo. NINGUÉM. E é fato que eu sempre saio marcada e manchada aqui e ali. Meu maior feito nesse sentido foi o dia que eu passei protetor solar na barriga enquanto estava sentada na cadeira e no fim do dia saí listrada feito tigre. Do Rio de Janeiro. E as pessoas rindo da minha cara de paulista. Mas eu conheço gente pior: uma amiga que passou todo o protetor, lindo, uniforme, de 2 em 2 horas....... e no fim do dia estava com a orelha e os pés vermelhos feito pimentão. Ficou bonita. E ela é trollada por isso até hoje.

4 - Eu tenho tatuagem - Depois de anos e anos de tentativa frustrada de ser uma garota esperta e ~da cor do verão~, desisti. Porque finalmente eu ouvi aquelas mesmas tias sardentas e comecei a reparar nas pessoas brancas do mundo. E descobri que eu gosto delas. Gosto de gente branca, acho bonito. Eu quando saía da praia e tirava foto no meio dos meus primos brancos, me sentia destoada. E eu não gosto de destoar assim. Achava os outros mais bonitos porque eles eram mais brancos que eu. Mas um dia meu cérebro funcionou e eu descobri que se parasse de querer ser o que eu não sou, eu seria exatamente igual à eles: branca. Fato que se eu for olhar pra um cara na rua vai ser o mais branco. Não necessariamente o loiro (ok, em grande maioria, sim). Mas o que for mais branco de pele mesmo, independente da cor do cabelo. E aí que esse gosto por tatuagens que me invade tem bem uns 20 anos se incluiu na categoria. Eu acho que tatuagem foi feita pra existir em pessoas brancas. Pra destoar da cor da pele. Pra aparecer mais. E pra não ficar com cara de tatuagem de cadeia. Porque gente que toma muito sol ou tatuagem de gente com pele morena demais tem cara de que foi feita na cadeia.

5 - Eu acho feio gente de "roupa de banho" - Gente, seguinte. NINGUÉM fica bonito de biquíni. Nem de sunga. Nem de bermuda. nem de maiô. Ninguém tem o corpo perfeito. NINGUÉM. Ok, deve ter uma porcentagem de uma pessoa pra cada milhão só. Daqueles que não fazem mais nada além de passar o dia todo na academia e come só alface com frango há bem uns 10 anos. Mesmo assim, periga ser uma pessoa muito amarela. Eu concordo sim com o negócio de que todo mundo é igual e que a ditadura da magreza não tá com nada e que nesse BBB tem uma meia dúzia de gordos e tem que ser assim mesmo. Claro. Mas concordo do outro lado: não é que todo mundo é bonito. É QUE TODO MUNDO É FEIO. Desculpa. Mas arrumadinho, de roupa, maquiagem, ou ao estilo "descabelado-acordei-agora-sou-chique", tudo bem. As pessoas podem ficar até apresentáveis. Mas tira a roupa da galera e manda passear como veio ao mundo durante o dia e no sol. NÃO. Fato que se você for magra, vai ter celulite na bunda. Vai ter escoliose. Vai ter a barriga flácida. Peito caído. Periquita de biquinho. Cicatriz. Perna torta. Pé chato. Unha encravada. Culote. Pelanca do tchau. Careca. Pelo onde não devia. Ninguém é bonito na praia, gente. NINGUÉM. E os maiôs/biquínis/sungas/bermudas decididamente não ajudam. Desculpa.

6 - Eu passo mal - Não, eu não sou aquele povo mole que sai de casa morrendo porque a pressão baixa e desmaia nos ônibus da vida e dá trabalho para os outros. Eu não fico doente. Faz mais de três anos que eu não tenho uma gripe. Mas das últimas vezes que eu acordei de manhã e disse "bom dia sol, olha que dia supimpa, vou passear" eu não me senti bem. Aquela moleza, aquela falta de fome (isso pra mim é grave), aquele cansaço, aquela cabeça no sol (e eu sou meio careca, fica ardendo o couro cabeludo depois), tudo o que me faz pensar que o que eu queria mesmo era tomar um banho e deitar na minha cama ao invés de ficar ali andando debaixo de sol e com calor e com o pé suando no meio da rua inutilmente.

7 - Eu fico feia no verão - Não só eu, mas o mundo inteiro. Eu sei que eu já falei das pessoas feias na praia, mas fora dela também todo mundo fica feio no verão. As pessoas transpiram. Ficam com aquela cara brilhando. A mulherada prende o cabelo e fica com cabeção. Os caras saem de casa se sentindo gatos quando na verdade tudo o que eles têm é um cabelo ensebado. As pessoas usam roupa de malha no verão, gente. E eu tenho bastante roupa de malha no armário, mas já decidi que pretendo me desfazer delas pouco a pouco porque é fato: malha é uma roupa que deixa as pessoas feias. Pobre. Mostrando as banhas. Ontem eu tava reparando na bunda de uma mulher que estava na minha frente na fila do banco e ela realmente tinha uma pelanca fora do comum ali na popa da bunda. Tudo por que? Porque ela usava uma calça de malha colada. Se estivesse usando uma calça de um tecido mais nobre não deixaria isso aparente e ia mostrar a pelanca da bunda só lá na praia e cairia apenas no item 5 de meu texto. Mas não. E os gordos então? Gordos transpiram muito mais. E ficam com a roupa melada e grudando. E cheiram azedo.

8 - Eu durmo mal - Já falei que pra mim dormir é fundamental. Eu durmo bastante. Eu durmo de edredon. Mesmo no frio. Eu preciso de ventinho no clima pra dormir bem. E de ar relativamente frio, mas sem ser de ventilador nem de ar condicionado porque eu tenho rinite. Dormir pra mim é um negócio que precisa de qualidade. Dormir bem é qualidade de vida. E dormir no calor é um porre. Você fica lá suando. Fritando na cama. Quanto mais tira a roupa na tentativa de ficar com menos calor, mais gruda no lençol. Demonstrativo de inferno.

9 - Envelhece - E eu não vou colocar só eu nessa categoria. TODO MUNDO envelhece mais no verão. Você, bonitona, que tá lendo esse texto e pensando que eu sou uma mal amada que não sabe curtir a vida e que devo ser gorda e por isso não gosto do verão: você vai envelhecer bem mais que eu. Porque enquanto você está lá estatalada debaixo do sol, rugas vão se formando na sua pele (além das sardas e do câncer de pele e tals). Quando você não está dormindo bem à noite mas acha que isso é o melhor porque quem dorme muito não aproveita a vida, você é que não está produzindo colágeno para retardar o envelhecimento da sua pele. E quando você está lá tomando banho por mais tempo porque é calor e você fica uma hora no chuveiro e foda-se o mundo se você está jogando fora à toa toda a água do planeta: está envelhecendo a sua pele. Está tirando a proteção natural. Está de molho debaixo da água quente que vai te deixar enrugada feito uma uva passa não só ali no banho, mas também para o resto da vida.

10 - Eu sou uma pessoa saturnina - E deixo todo o crédito desse item com a Priscila. Porque eu sempre gostei de dias chuvosos e nublados, por mim seria sempre outono e fazendo no máximo 20º C. E nunca soube o porquê (Lidia: usado como substantivo = junto e com acento) desse meu gosto peculiar e que quando eu conto para as pessoas todo mundo me acha doida. Mas o meu irmão também prefere o tempo assim. E um belo dia, a Pri (a louca da astrologia) me contou: sou capricórnio, que tem como planeta regente Saturno. Apesar de ser o planeta mais bonito (ele tem anéis, né? ♥) é o planeta mais denso (lembra do "retorno de Saturno"? então). Saturno é um personagem austero, ligado à solidão (a cabra sente-se feliz ao subir a montanha sozinha, já diz Susan Miller). Representa a paciência, a prudência, a meditação. Conectado com o oculto, quem tem saturno como regente é mais ligado às trevas que à luz (oi que eu sou louca pra fazer tour monitorado no cemitério). Desempenha um papel na fatalidade, na doença e na ruína (e deve ser por isso que todo mundo só me liga quando tem problema). Mas ok que claro que nem todos os capricornianos são assim - e eu conheço um monte deles que curte bem mais o sol que a chuva. O que não é o meu caso e a mim se aplica perfeitamente todo esse esquema de gostar de tempos "feios" muito mais que dos "bonitos". Eu juro pra vocês que eu acordo bem mais feliz e cheia de vida e disposta quando o tempo está nublado e chuvoso. Ao mesmo tempo que o mundo inteiro tá achando um horror o verão ser chuvoso e tem gente morrendo e a enchente e o deslizamento... cá estou eu, do alto do meu vigésimo segundo andar, acordando feliz e abrindo a janela e dizendo

Bom dia, chuva. Que dia lindo. \o/

Otilita

noreply@blogger.com (Renata) — Mon, 09 Jan 2012 12:52:00 +0000

Jorge Mario Vargas Llosa (28 de Março de 1936) é um escritor, jornalista e político peruano, laureado com o Nobel de Literatura de 2010. (fonte)

E eu nunca tinha ouvido falar nesse cara.

Na verdade, o que acontece, é que eu nunca me prendi a nenhum escritor que fosse. Até hoje pouco me importava quem escrevia o que e só o que eu posso dizer, vergonhosamente, é que até hoje eu sei que Stephanie whatever escreveu o Crepúsculo. E que J.K. fulana de tal escreveu o Harry Potter. E só. (ok, eu sei que Bernard Cornwell, um dos meus escritores favoritos da minha seleta lista de escritores, escreveu uma de minhas trilogias favoritas - aquela lá do Rei Artur). Mas é isso. Contemplo, com toda a vergonha possível, minha lista de livros preferidos do facebook. ISSO AÍ QUE EU DISSE ACIMA e mais uns 3 livros. Essa pobreza de literatura preferida.

Estava eu pensando esses dias onde foi que deixei toda aquela minha sede de leitura. Aquela minha origem tão peculiar que até hoje sou lembrada por sair da biblioteca da escola com uma lista de 10 livros emprestados nos braços toda semana. Eu posso dizer sem exagero nenhum que em um ano li e reli toda a biblioteca considerável de uma escola. Feita de livros infanto-juvenis em sua maioria, mas que seja. Li mais de uma vez muitos títulos que lembro com saudade até hoje. Lembro também o orgulho no olhar da professora Berenice, de português, me dizendo que bom seria se todos os alunos dela fossem assim. E a professora da biblioteca dizendo que o máximo de livros permitidos para empréstimo eram três, mas que dessa vez ela abriria exceção para os meus dez. Ela abria exceção pra mim toda semana.

Fora da escola e de sua respectiva biblioteca, continuei lendo bastante. Fiz ficha em uma biblioteca perto de casa e passei a frequentá-la toda semana. Mas namoro vai, namoro vem, depois de um tempo eu tinha coisas "mais importantes" pra fazer. Mas meu amor pela leitura não passou: foi o namorado da época que me deu de presente os livros que até hoje foram meus preferidos e que eu exalto na minha prateleira com orgulho (e rezando pra ninguém pedir emprestado) - pena que ele percebeu que eu gostava de livros meio tarde. Antes disso gastou dinheiro considerável me dando bichos de pelúcia. Desperdício.

Faz bem uns 3 anos que parei de ler, quase que totalmente. Com a mudança de casa e comigo tendo exatamente tudo pra fazer dentro dela, me distanciei dos livros. Me apeguei aos filmes (reparem na aba de filmes que eu assisti uma quantidade considerável deles em 2011), séries (duvido que alguém tenha uma lista de séries assistidas maior que a minha), e música (dvd de Clips Pop bombando lá em casa), grandes paixões também. Mas eu sentia falta da leitura. Da paixão de entrar em uma história simplesmente lendo um livro (História Sem Fim, oi.).

Até esses dias.

Chegou em casa, quase que de surpresa, o presente de aniversário que Analu (claro, sempre ela!) me mandou. O primeiro de todos os que eu receberia depois, Analu nem pensou duas vezes nem teve receios de pensar o que me dar de presente que eu gostaria de ganhar. Travessuras da Menina Má, de Mario Vargas Llosa, foi o que chegou lá em casa, junto com um cartãozinho fofo típico dela. Eu, recém saída da leitura de O Barulho na minha cabeça te incomoda?, de Steven Tyler, muito mais despojado, demorei um pouquinho pra engatilhar na leitura. Mas só um pouco: apesar das referências que Mario Vargas Llosa faz à política peruana (e eu não me interesso nem por política brasileira, imagine) logo me vi envolvida no romance mais trágico que divertido, onde ora torci por ele, mas grande parte do tempo torci mesmo foi pra ela (porque Ricardito era lerdo, mereceu sofrer!).

Li Travessuras da Menina Má em pouco mais de uma semana. Afoita, não querendo ter sono pra ler mais da história, mas ao mesmo tempo cambaleando - "vou descansar só esse olho enquanto eu continuo lendo com o outro" é meu lema. Com Pandora enroscada em meus braços, ao mesmo tempo em que eu cuidava do trabalho, da casa, dos amigos, da família (e de algunas cositas más) e exclamava frases do tipo: "Pandora, desce da árvore/da cortina/larga o papel higiênico/sai de cima da mesa/da cama/da roupa limpa!", nas páginas do livro que Analu me deu revivi minha adolescência e retomei todo o meu gosto pela leitura. Leitura diferente, eu digo. Porque Harry Potter e Crepúsculo qualquer macaco lê fácil.

Nesse amigo secreto/Natal/aniversário eu ganhei algo mais que 10 livros. Diferentes entre si, tenho lá romance, aventura, referência de músicas, de toda uma década. Mesmo assim, vim dizer pra vocês que nessa última semana eu fui capaz de visitar bem uma meia dúzia de livrarias. E não saí de mãos abanando de nenhuma delas. Saraiva (ACHEI!), Nobel, Fnac, Livraria da Vila (me apaixonei terminantemente por essa última e tive que sair de lá arrastada). Comprei alguns livros, mas me apaixonei um tanto por muitos outros. E é com imenso prazer que eu vim dizer pra vocês: no fim de 2012 poderei fazer uma retrospectiva literária tão apaixonante quanto à da Aninha. E a da Anninha. E a da Gabs. E a da Paloma (meudeus!).

Pra quem me dá sabonetes, hidratantes e canecas de presente, eu tenho a dizer: se você quiser me fazer feliz e se interessar em me dar algo que eu realmente goste, me dê livros. Gosto de outras coisas também, mas se você não quiser arriscar, dê sempre livros. Para a sua facilidade, minha lista do Skoob, ali do ladinho, está completamente atualizada (é, eu leio de Garfield a Otelo, e daí?). E para as queridas que já me deram livros de presente: obrigada, meninas. Não só pelos livros em si, mas por me lembrarem que no meu coração, além da música, séries, filmes, da Pandora (e de algunas cositas más), existe um espaço consideravelmente grande de amor a eles também.

Sobre abraços

noreply@blogger.com (Renata) — Mon, 02 Jan 2012 13:53:00 +0000

Um gesto tão simples. Tão singelo, tão comum. Às vezes escasso, às vezes frequente. E que através dele somos capazes de expressar cada sentimento. Cada palavra que muitas vezes não conseguimos dizer. Cada pensamento.

Eu não sou uma pessoa que abraça muito. Não saio simplesmente abraçando qualquer pessoa. É preciso primeiro conquistar a minha amizade e a minha confiança pra depois receber um abraço meu. Mas quando eu abraço, abraço de verdade. Seja nos abraços apertados e esmagadores que eu sempre ganho de meu pai, irmão, tios e primos e avó, aos mais contidos - esses reservados às pessoas normais do mundo (e que me achariam maluca se eu os esmagasse). Eu sempre achei que o abraço é uma troca não só de carinho, mas de compreensão e cumplicidade. Porém sempre tive mais afeição ao abraço apertado. Sempre fui da opinião que sentimento bom a gente tem mais é que demonstrar até esmagar.

Acontece que na última semana de 2011 eu recebi todos os abraços mais apertados do mundo todo. Todos cheios de carinho e, dessa vez, não só da minha família. Ganhei abraços esmagadores também dos amigos. Abraços que me disseram que eles estão aqui comigo. Estão aqui pra mim. Para o que der e vier. São amigos de verdade, presentes de verdade. Todos os que eu queria e esperava ter presentes. Pela primeira vez na minha vida, eu senti abraços sinceros de todo mundo que esteve lá não só naquele dia pra mim. Mas que está presente sempre. E não só as pessoas presentes de corpo e alma. Mas todas as que também estiveram presentes em pensamento e nas mensagens e presentes fofos que recebi.

Nesse 2012 eu só tenho a desejar que meus sinceros amigos permaneçam em minha vida. Que eu continue recebendo ao longo do ano não só os abraços, mas também a presença de todos eles em tudo. Que eu consiga deixar transparecer que eles são todos importantes pra mim e que do mesmo jeito que estão aí por mim, também estou aqui por eles. E que eu continue digna de poder receber cada um desses abraços apertados. Que me esmagaram. E me deixaram imensamente feliz.

Sobre Reconhecimento

noreply@blogger.com (Renata) — Tue, 22 Nov 2011 12:36:00 +0000

Re.co.nhe.cer - 1. distinguir. 2. admitir como válido, verdadeiro.

Eu vim aqui falar sobre isso porque tenho pensado bastante na maneira como as pessoas me reconhecem por aí. Não tipo aquela coisa de reencontrar alguém que você conhecia antes e a pessoa te re-conhece. Não no sentido do RE-conhecer. Nem no sentido de reconhecer 'ah, parabéns, seu trabalho foi lindo'. Não. Vim falar mais no sentido de admitir como válido. Tipo, o que faz pessoas aleatórias me reconhecerem. Aquela criatura que nem me conhece, saber quem eu sou. Mais especificamente, como pessoas que eu nunca disse o meu nome, saberem como eu me chamo. Ok, estou falando de distinguir agora. Que seja. Como as pessoas me distinguem na multidão. Como aquele atendente dos Correios sabe que eu sou eu. Como o antes porteiro do meu prédio sabe que eu sou eu. Tudo bem, saber que eu sou eu pode ser por causa de uma característica que eu tenha, sei lá. É assim que eu distingo as pessoas. Tipo o gordinho da locadora. Ou a robótica da avícola. Ou os turcos do mercado. E o japonês do sacolão. Mas sabe, aleatório. Eu entendo que as pessoas por aí devem me chamar de "a menina do vigésimo segundo que passa com a cara feia" ou "a moça que mora sozinha e não dá caxinha de Natal" ou "aquela colega de escola que atravessa a rua quando vê a gente". Eu admito, sabe. Entendo que as pessoas por aí devem me identificar como frases do tipo. Se elas seguirem a minha linha de raciocínio de identificação de pessoas, claro.

Mas eu não entendo como o porteiro-que-virou-zelador me identifica como Dona Renata. E como o atendente dos Correios me identifica como Renata. E fazem questão de dizer "bom dia dona Renata". Ou "oi, Renata, como vai?". Gente. Eu nunca disse o meu nome pra eles. E Renata é um nome tão comum. E se eles fossem seguir a minha linha de raciocínio de identificação de pessoas com seus nomes, eles nunca chegariam ao resultado de identificar meu nome comigo. Porque eu esqueço total o nome de pessoas aleatórias. Funciona assim: se não é amigo ou parente próximo, esqueço o nome. NUNCA que eu vou lembrar o nome dos porteiros do meu prédio. Ou do atendente de onde quer que seja. Eu quando vou fazer compra em uma daquelas lojas que você tem que dar o nome da atendente no caixa pra coitada ganhar comissão, falo um nome nada a ver quando chega lá. A pobre da atendente faz questão de dizer durante a compra que chama Raimunda e que é pra eu dizer o nome dela lá no caixa. Raimunda. Raimunda. Qual seu nome mesmo? Ah tá, Raimunda. Raimunda, né? Sei. Raimunda. "Qual o nome de quem te atendeu?" JOANA! "Mas não tem nenhuma Joana aqui, senhora." Mas ela falou que era Joana, tenho certeza!!

E então eu, pessoa tão relapsa com algo tão importante como o nome das pessoas, não entendo como gente aleatória lembra do meu. E pior, associa a mim. Renata, um nome tão insignificante (já diria Gabriela). Renata, tanta gente tem esse nome. Renata, quase igual Fernanda (juro que é o nome que as pessoas mais confundem com o meu). Renata, que tanto pode ser confundido com Regina. Ou com Regiane. Ou com Rebeca (eu sou dessas que confunde nomes com a primeira sílaba - ou letra - igual. E que, pra mim, Rogério, Rodrigo, Ricardo, Ronaldo, Roberto é tudo igual). E que, visando meus próprios parâmetros, se a pessoa não tem uma informação marcante sobre sua própria vida, eu nunca irei identificá-la no meio de tanta gente. Tipo que pra mim tem que cair na cova pra eu lembrar da pessoa. Ou não conseguir bater palmas no ritmo da música. Ou ter voz de pônei. Sabe? Pessoas têm que ter identificações além de seu próprio nome. Tem que ter uma característica marcante para serem especiais. E serem lembradas por isso.

Eu, cá comigo, fico aqui pensando qual será a característica marcante minha que faz pessoas aleatórias, como o zelador-que-era-porteiro do prédio ou o atendente dos Correios lembrarem de mim. Como aquela vez que eu cheguei em casa 23:30h e dei BOM DIA pro porteiro. Ou quando estava tendo um dilúvio e eu deixei a lanterna do carro acesa e o interfone estava quebrado e o pobre porteiro andou da portaria até o meu apartamento (é longe) debaixo da maior chuva e ao tocar a minha campainha pra me avisar da lanterna do carro acesa eu abri a porta repentinamente, olhei pra cara dele e gritei QUIÉ?? Ou quando eu deixei a chave de casa cair no vão do elevador e cheguei na portaria chorando que nunca mais eu ia conseguir entrar na minha própria casa porque minha chave tinha caído no vão escuro e infinito que dava para o além e cuja porta ficava bem ali no vão do elevador. Ou quando, esses dias, eu saí de casa e fiquei um tempão olhando pela grade do muro para a floresta vizinha do condomínio procurando o gato da amiga que tinha sumido e as pessoas que passaram me olhavam como se eu fosse maluca e estivesse querendo fugir. Ou quando eu fechei sem querer o registro da água do apartamento e liguei lá na portaria querendo saber POR QUE, MEODEUSDOCÉU, só eu não ia conseguir nunca mais tomar banho na vida. Ou quando, esses dias, eu encontrei com ele no meio do caminho e perguntei rosnando NÃO TEM LUZ NO MEU APARTAMENTO. TÁ CERTO ISSO??

Mas vamos focar no atendente dos Correios. Aquele que me dá oi quando eu chego na agência. OI, RENATA, mais precisamente. Tudo bem que o zelador tem a obrigação de decorar os nomes dos condôminos pra podê-los tratar com mais intimidade (mas eu duvido que ele saiba o de todo mundo, ninguém deve ter tantos micos como eu pra ele lembrar assim do nome facilmente). Mas nos Correios? Imagine o tanto de gente que passa por lá todos os dias. E, passando por lá, qual é a probabilidade de cair pra ser atendido justamente pelo mesmo atendente, visto que fora ele tem mais três? E qual é a probabilidade do atendente prestar atenção no seu nome lendo o remetente da encomenda, visto que a gente não precisa se identificar quando chega? E ainda memorizar? Mas ele deve lembrar de mim pelo tanto de encomendas que eu levo todo dia. Tendo em vista que são encomendas de coisas que eu vendo no Mercado Livre, brinquedos em sua grande maioria, são pacotes que eu mesma faço. E eu tenho habilidade no manejo de pacotes, modéstia à parte, mas nos Correios funciona assim: você paga de acordo com o tamanho do pacote. E eu, claro, adepta a pagar os menores valores, inovo. Inovo no tamanho e formato de pacotes. Já postei objeto triangular. Já postei objeto que fazia barulho. Já postei objeto que não parava em pé. Já postei objeto fofinho. Já postei tanta coisa peculiar que às vezes o atendente pergunta o que é só de curiosidade. E meu atendimento nos Correios ainda tem um plus: as perguntas que eu faço. Oi, posso enviar um LP e escrever no pacote que não é pra anta do carteiro dobrar que senão quebra? Oi, posso enviar Smurfs para a Paraíba? Oi, qual é o maior tamanho de caixa que os Correios enviam? Oi, qual é a maneira mais barata de enviar um caderno e que seja o mesmo preço enviando de onde quer que seja pra onde quer que seja no Brasil? Oi, posso enviar um pacote sem remetente?

Talvez o atendente dos Correios me identifique por fazer as perguntas mais absurdas. Talvez me identifique por enviar os pacotes mais malucos. Talvez me identifique como pessoa suspeita a querer enviar anthrax pelo Correio. Talvez ele me olhe entrando e pense "lá vem a louca da encomend.... OI, RENATA, COMO VAI?"

Seis coisas que eu gostaria de fazer antes de morrer... e ainda vou!

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 18 Nov 2011 13:05:00 +0000

Andar de balão

Nem pular de paraquedas (é assim que escreve agora, Brasil?), nem de bungee jump, nem de asa delta. Esse negócio de queda livre não me atrai. Meu máximo de radical vai só até ali na tirolesa ou esquibunda. Fato é que eu não sei se é uma ideia que vem do Balão Mágico e nem sei há quanto tempo eu tenho isso na cabeça. Mas eu preciso andar de balão nessa vida. Assim, calmamente, observando a paisagem e olhando o horizonte. Sempre achei lindos os balões e fazem parte da minha admiração por coisas enormes (inclua baleias e aviões aqui) e da minha sensação de infinita liberdade quando estou nas alturas. Eu amo altura.

Passar um Natal em Nova Iorque

Porque eu vi filmes demais de Natal. De Esqueceram de Mim a Férias Frustradas de Natal passando por Um Homem de Família e chegando nO Diário de Bridget Jones. Eu amo filmes americanos de Natal, que mostram a cidade com casas decoradas, a árvore com esquilos, a neve lá fora e dentro de casa todo mundo desfilando seus pulôveres coloridos ao redor de muita comida e confraternização familiar. Tudo bem que essa parte da comida e confraternização eu já tenho aqui em casa mesmo, mas acho muito chato passar o Natal no calor brasileiro. Não dá nem pra botar um pulôver de rena. Eu olho na janela e vejo pessoas no calor de 35 graus, e não a neve bonitinha caindo lá fora. Eu reparo na decoração das casas e só vejo aquele pisca-pisca ridículo-azul-fluorescente-horroroso que as pessoas insistem em comprar na 25 de Março e acham a oitava maravilha do universo e eu só penso na breguice e pobreza. Eu quero passar um Natal de filme em Nova Iorque. Resta saber se a minha avó vai topar ir comigo pra fazer minhas rabanadas lá.

Fazer um pedido na Fontana di Trevi

Porque eu, adepta das tradições e que acredita em todas as superstições do tipo, já joguei milhares de moedinhas em milhares de fontes que passei. Mas eu só passei por fontes brasileiras. E brasileiro você sabe como é, né? Joga a moeda desconfiando que alguém vai pegar. Eu jogo, desconfio, e nem consigo me concentrar no meu pedido. Não satisfeita, ainda olho lá os pedidos dos outros e penso OLHALÁ A PESSOA QUE FEZ PEDIDO COM MOEDA DE 1 REAL!! Eu faço pedidos com moedas de 10 centavos só. E, veja bem, se eu não me empenho em jogar uma moeda de valor maior pra fazer valer aquele pedido maravilhoso que eu fiz, se no ato de jogar a moeda eu já fico aqui pensando na ambição que os outros terão em pegar a minha moeda do meu pedido.... que criatura consegue fazer um pedido direito assim? Dia desses estava eu pela primeira vez na vida lá na Praça Ramos de Azevedo, acho que a mais famosa de São Paulo, olhando a fonte linda e reparando que não tinha nenhuma moeda. Claro, imagine. Quem vai ser o louco de jogar dinheiro fora em pleno centro de São Paulo pra vir dali a 2 minutos um bêbado ou drogado qualquer usar a sua moeda pra comprar droga na bocada mais próxima? Não. Eu quero é ir à Roma. Quero tirar fotos nesses lugares aqui e fazer um pedido com a moeda de maior valor na fonte mais famosa (e mais linda!) do mundo. Eu fui uma criança que se encantava com fontes. Qualquer fonte, de qualquer praça ou edifício comercial. Eu ficava encantada. Eu queria uma fonte no meio da sala, minha gente. Nada mais justo do que fazer um pedido na mais famosa do mundo.

Comer uma pizza italiana

Já que estamos em Roma, por que não aproveitar a viagem? Eu PRECISO nessa vida ainda comer uma legítima pizza italiana. E eu sei que no país da pizza, essa que é minha comida preferida, é bem diferente das que a gente come aqui. Já sei que é uma massa caseira e feita na hora e com consistência diferente que, na maioria das vezes, vai só o molho em cima mesmo. Nada dessa papagaiada de queijo. Nem linguiça. Nem frango. Nem todo esse carnaval aí que brasileiro inventa todo dia pra botar em cima da pizza. Eu quero é sentar naquelas mesinhas de cantina italiana legítima (oi, eu vejo filmes que se passam na Itália - ninguém comeu pizza nO Poderoso Chefão né? Desperdício.) em um fim de tarde e comer A pizza italiana. Como tiver que ser. Só a massa, massa com molho, que seja. Eu quero saber que sabor tem uma pizza na Itália. Não é pedir muito, é?

Abraçar um felino

Leões, tigres, onças. Eu sou apaixonada por felinos (e por isso tenho uma Pandora-Analu em casa) e além de seus pelos incríveis e esperteza peculiar, o que mais me chama a atenção neles são as patas. Coisinha (ou coisona, depende) muito bem feita que é a pata de um felino. Com aquela parte fofinha que dá vontade de ficar apertando até a pata enorme que é o que eu reparo quando vejo um leão no zoológico. Pata de felino está entre as coisas que me encantam. Acho lindo. Então que fique claro que eu queria dar um abraço E UM APERTO DE MÃO em um felino, simples assim.

Conhecer o Silvio Santos

Porque eu cresci assistindo Silvio Santos. E eu sei que dizer que gosto dele hoje é uma coisa brega e que ninguém admite, mas vocês precisavam assistir o que era o Silvio Santos há 20 anos atrás. E o tanto de programas divertidos que tinha. Eu era fã do Domingo no Parque. E do Boa Noite Cinderela que não, não era uma droga. Era uma coisa linda que o Silvio entrevistava menininhas e eu sempre quis ser uma delas. E tinha o Qual é a Música, que eu sempre gostei de ficar lá adivinhando as letras. E o Porta da Esperança que eu fazia bolão pra saber se o pedido da pessoa seria atendido e se ia ter alguém por trás daquelas portas que tocavam aquela musiquinha tão peculiar. E o Topa Tudo Por Dinheiro, que não era essa palhaçada que é hoje com o Silvio gagá, mas realmente tinha pegadinhas que valia muito a pena assistir. Eu chorava de rir. Nem Pelé, nem Elvis. Meu rei é o do auditório. E eu admiro Silvio Santos do começo ao fim a ponto de até hoje assistir seus programas mesmo sem achar tão bons quanto eram antes. E eu preciso conhecê-lo ainda nessa vida (minha avó sempre diz que ele queria muito ser meu avô - e eu sempre respondo que ela devia ter casado com ele pra eu poder passar todos os Natais em Nova Iorque) e não quero que o fato de conhecê-lo seja naquele dia que ele vai morrer e vai passar no caixão em cima do carro de bombeiros enrolado na bandeira do Brasil pela Avenida Paulista no dia que se tornará feriado (certeza!) ao som de Ritmo de Festa. Então um dia eu vou lá, no auditório, ter que bater palma e sentar e levantar e ter gordas pulando em cima de mim pra pegar o aviãozinho e correr o risco do Silvio me bulinar. Silvio Santos, não morra. Eu ainda vou aí te ver.

♪ dia de alegria, então sorria e VEM PRA CÁ...

Diga-me o que compras...

noreply@blogger.com (Renata) — Mon, 07 Nov 2011 13:31:00 +0000

Eu sempre fui de reparar no que as pessoas compram no mercado. Aquela coisa de estar lá no caixa, esperando a minha vez, sem nada pra fazer, pensando na morte da bezerra. E bater o olho no carrinho da frente e pensar "vixe que esse daí só come porcaria, alá". E bater o olho no carrinho do lado e pensar "nossa que essa daí não sabe fazer compras e vem fazer feira no mercado, olha só que alface passada que ela tá levando". Tem gente que só compra iogurte. E eu penso que deve ter problemas de intestino. Tem gente que compra refrigerante e bolacha. E eu penso que logo vai estar fazendo fila lá no Hospital das Clínicas. Tem gente que compra biquíni e eu penso que vai usar duas vezes isso na praia e depois vai lacear. Ou ficar transparente. Tem gente que compra toalha e eu penso que se a pessoa tiver mais que 1,70m vai ficar pequena. Tem gente que compra só produto de limpeza e eu penso que esse aí tem toc. Mas que a casa dele deve cheirar bem. Tem gente que leva vários sacos de arroz e vários de feijão e uma caixa de óleo e farinha de mandioca. E eu penso que ou a pessoa tem creche ou os filhos comem mais do que deveriam. Tem gente que leva só miojo, mas tem gente que leva macarrão e molho de tomate e eu penso em me convidar pro jantar. E é batata que domingo de manhã tem vários carrinhos no mercado contendo só cerveja, carne e carvão.

Pois estava eu, lá no mercado, sábado de manhã. E tirei uma foto do meu carrinho de compras.

Avaliem.

Oito-quase-Onze coisas que eu queria fazer E FIZ!

noreply@blogger.com (Renata) — Tue, 01 Nov 2011 13:21:00 +0000

Porque está todo mundo falando sobre as coisas que gostaria de fazer e ainda não fez. E eu vou lendo os posts e pensando "isso eu fiz, isso eu fiz, isso eu também fiz". E sabe, nem é pra sambar na cara de vocês dizendo que eu já fiz o que vocês gostariam de fazer nem nada. É que, pensando bem, veja bem, eu tenho em média 10 anos a mais que a mulheradinha ali que está fazendo o post das coisas que gostaria de fazer. E gente, com 10 anos a mais, eu tenho todo o direito de ter feito a minha lista inicial de coisas que gostaria de fazer, né não? Sinal de que eu vivi muito bem esses 10 anos a mais que eu tenho, oras. Já pensou se aos 30 eu ainda tivesse vontade de fazer as mesmas coisas que eu tinha aos 20? Podia ter jogado pela janela meus 10 últimos anos de vida, afinal eles não teriam servido pra nada. Não que a minha lista de coisas que ainda quero fazer na vida tenha acabado, porque não acabou não. Mas os itens que eu tinha nela aos 20 anos eu já fiz. E acho digno compartilhar com vocês (e dizer que SIM. Vocês também podem realizar os itens de suas listas nos próximos 10 anos que ainda estão por vir. É perfeitamente possível. EU FIZ!)

Assistir o show da minha vida

(leia: assistir o show da minha banda preferida de todos os tempos)

Eu não precisava botar foto pra vocês, leitores meus há mais de um ano, saberem né? Mas caso você seja leitor novo: show da minha vida, dia mais lindo de toda a minha vida, eu na pista premium paguei o olho da cara pra ficar na grade e cantar e pular e chorar e descabelar do começo ao fim. Saí quase que carregada desse lugar. E ainda tive um plus. Caso você ainda não tenha lido meus posts sobre esse dia e esteja cheio da coragem, se aventure aqui, aqui, aqui, aqui,aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e aqui. E, se você for uma pessoa de outro mundo que não sabe quem são esses caras aê, legenda: Bon Jovi.

Fazer uma tatuagem

E pra mim não servia uma estrelinha. Nem um coraçãozinho. Nem uma borboletinha. Nem um frufruzinho qualquer desses que as meninas têm de monte por aí. Não. TATUAGEM pra mim é um desenho maior, pelo menos, que a palma da mão. Um desenho que não seja óbvio nem daqueles que você chega lá no estúdio e escolhe nas milhões de pastas disponíveis um que todo mundo tem só porque você achou bonito. Não. Tatuagem pra mim tem que ter significado, tem que ter profundidade. Afinal de contas é um desenho que vai ficar na sua pele para a vida toda. Tatuagem que é tatuagem tem que ser grande pra dar tempo de você sofrer bastante e pensar que porra foi essa ideia que você teve de chorar de dor gratuitamente assim. Porque foi isso que eu pensei durante as 4 horas que demorou pra fazer a minha. Que pega metade das costas (tá, tia da Analu?), mas que as minhas tias não ligam não porque quase todos os meus primos têm várias tatuagens no corpo. O Rafael é o campeão com um dragão que pega as costas inteira. Minha tatuagem são flores de lótus, desenho original feito pelo meu tatuador, com base em detalhes que eu pedi. A flor de lótus nasce em lodo e esgoto, como um símbolo de renascimento da esperança onde não há mais possibilidade. Vários deuses são caracterizados sentados em flores de lótus. Pra mim foi um marco de ter feito 30 anos de vida. Auto-presente. Uma coisa que eu sempre amei, sempre quis fazer e apesar de ter sido a maior dor da minha vida (não pari ainda, gente, quando isso acontecer eu conto pra vocês se dói mais), foi uma das melhores coisas que eu fiz.

Ter um grande amor

Eu sei que o ideal era que ele tivesse durado a vida inteira. Mas apesar de não ter sido um felizes para sempre, foi um conto de fadas. Sem clichês, sem querer maximizar o ocorrido nem nada. Foi um relacionamento de filme. E desses mais comédia romântica possível. Cheio de coisas fofas pra lembrar, eu vejo naquele namoro não a tristeza por ter acabado, mas a ternura da lembrança de ter tido uma coisa que poucas pessoas têm. Eu escrevi aqui esses dias mesmo que as pessoas se juntam por conveniência. E que suportam absurdos na ânsia de mostrar que têm um relacionamento, por pior que seja. Não é assim que funciona, gente. Aquela coisa que a gente vê nos filmes e nos finais de novela e sai suspirando pensando que queria um amor desse pra gente; eu tive. O ideal de namoro que eu tinha quando era criança. Existe. Guardado pra sempre na memória e com a consciência que quase todo mundo morre sem ter. Mas na minha vida aconteceu. E fato: está listado aqui como coisa que eu fiz, porque amor não acontece simplesmente. A gente é que faz acontecer.

Conhecer o paraíso

Entenda por "o lugar mais lindo que eu já fui na minha vida", e classifique por um supérfluo "viajar". Galinhos, no Rio Grande do Norte, por enquanto tem na minha vida a classificação de paraíso. Uma ponta de areia que se estende por dentro do mar e que vai desaparecer em alguns anos com o fato do aquecimento global e aumento do nível do mar. Claro que tudo na minha vida tem que ter uma história que vai além e se você quiser ler sobre a minha visita peculiar ao paraíso, clique aqui. Mas eu acho que dá pra incluir aqui nesse item todos os prazeres por ter conhecido todos os estados brasileiros que já fui. Do clima lindo e cidade civilizada que é Londrina - PR, à imensidão da cidade que é sim maravilhosa Niterói - RJ, passando pelas montanhas de gente-da-gente que me faz ter fome de pão de queijo e doce de leite com queijo branco São Lourenço/Caxambu/Soledade de Minas - MG, chegando na delícia que é ter praias e mais praias sem onda porque são formadas em baías Porto Seguro - BA, e pisar nas dunas mais branquinhas do Brasil em Natal - RN e que estão ali bem pertinho da Ponta do Seixas - eu fui até para João Pessoa - PB nessa vida já. Mas oi, Deyse, não conheço o Maranhão ainda. \o/

Morar sozinha

É o item que deveria estar em primeiro lugar nessa lista. Porque desde que eu me entendo por gente, é tudo o que eu sempre quis. Juro, desde quando eu tinha uns 5 anos. E eu não sei se acontece com vocês pessoas que pensam em morar sozinhas, mas eu sempre me senti estranha no ninho quando morava com meus pais. Aquele sentimento de não pertencer àquele lugar, aquela sensação de ser a forminha de brigadeiro que não cabe na travessa. Eu. Aos 5 anos de vida. Some aí mais alguns anos e imagine o que foi passar adolescência e parte da vida adulta, incluindo medos/decepções/falta de privacidade/vontade de fazer as coisas e não poder e afins que a gente sempre tem enquanto se desenvolve como ser humano. Pois eu moro há pouco mais de 2 anos sozinha. E por mais que o meu avô sempre tenha me dito que seria triste voltar pra casa sem que alguém estivesse esperando, desculpa vô, não acho não. Acho lindo. Chegar na minha casa, com as minhas coisas, um espaço meu e só meu, como uma extensão do meu quarto só que tem mais cômodos. É um prazer indescritível. E não. Eu nunca senti solidão.

Aprender a dançar

Visualize a cena: três anos atrás. Eu em festas/aniversários/churrascos/bailes/comemorações. Sentada na cadeira mais longe possível do palco. No canto, pra não ter como nenhum inconveniente me chamar pra dançar. E quando alguém olhava pra mim, eu tinha a capacidade de me abaixar. Timidez em certas situações, oi. Desengonço total em todo e qualquer movimento que lembrasse sequer uma dança (leia-se varrer a casa), eu. Mas a minha vida mudou. Um belo dia estava eu lá sendo arrastada (à força, não duvidem!) pra uma aula de dança. Zouk, merengue, salsa, samba no pé, rock, samba de gafieira, tango, valsa, twist, rock, samba rock, bolero, tcha tcha tcha, pagode, soltinho, forró. Aprendi tudo o que eu tive direito, cheguei no mestrado de um curso em que os níveis são básico, intermediário, avançado, mestrado e doutorado. E eu ainda vou voltar lá pra terminar. Dançar mudou a minha vida não só no quesito 'deixa eu ficar aqui nesse canto bem escondida pra ninguém me ver' em festas, mas também na auto-estima. No prazer de ter cavalheiros me chamando pra dançar "porque você é a dama que dança melhor nesse lugar". No exercício físico que eu mais me identifiquei nessa vida, eu posso dizer que é a melhor meditação que você pode fazer nessa vida. Porque enquanto você está preocupado em seguir os passos e fazer direito, não dá tempo de pensar.

Ter todas as músicas da minha vida

Já que estamos aqui no meio das artes, era uma coisa que eu sempre quis. Quando eu nasci e comecei a gostar de música vivíamos no meio dos LPs e fitas K7. Depois eu assisti de perto a evolução para o CD. E lembro de mim até hoje, no primeiro dia do meu primeiro estágio, ouvindo o orientador dizer que "não quero ver ninguém baixando mp3 hein?". Mp3. Um negócio que quando ele falou eu fiquei aqui pensando que raios devia ser isso. Pois descobri. Alguns anos depois, me encontro aqui com mais de 20 Gb de mp3 no computador. Porque sim, eu fui alheia à recomendação do orientador, procurei saber que bagulho era esse e de lá pra cá eu só baixei TODAS as músicas que eu sempre quis ter na minha vida. Da discografia completa de Bon Jovi (óbvio que eu tenho todos os cds também, afinal preciso dar dinheirinho pra ele continuar fazendo musiquinhas) a Dançando Lambada, do Kaoma. De Beethoven a Malha Funk. De Dalva de Oliveira a Lady Gaga. Eu tenho uma pasta (e vários backups) invejável (teve várias noivas vasculhando meus arquivos pra escolher músicas para o casamento já) de músicas de hoje e sempre. Das chiques às bregas. Do último disco de Britney Spears à Carmen Miranda cantando Tico Tico no Fubá. A minha vida tem trilha sonora. E a minha trilha sonora tem 20 Gigabytes.

Aprender a bordar

No início da minha vida, eu ficava com uma tia avó enquanto meus pais iam trabalhar. Juju, já avó porém não minha, assim como as irmãs sempre foi dada a trabalhos manuais. Ela tinha um grande vidro branco, redondo como esses aquários de desenho animado, cheio de missangas e contas coloridas. Que ficava alto na estante e talvez por isso era sempre a minha dádiva quando ela me deixava brincar com aquilo. Eu já tinha uns 3, 4 anos e ela, imagine, tinha medo que eu engolisse. Juju não sabia com que tipo de criança estava lidando. Ela achava que eu era uma anta. Juju fazia bolsas de crochê, sachês de sabonete, chinelos de vovó e todos os outros trabalhos manuais que se possa imaginar. E eu estava sempre do lado, olhando curiosa tudo. Talvez por isso eu sempre quis aprender. A bordar, a tricotar, a fazer tudo que a tia Juju fazia. E assim foi com a minha mãe, que fazia a própria unha. E com a minha avó, que sempre foi a rainha do meu coração no quesito culinária. E a minha prima, quando começou a ter aulas de pintura. E a vida foi indo a ponto de hoje eu saber fazer tudo isso. Tricô, crochê, bordado, costura, jardinagem, cozinho, pinto, canto, danço e sapateio. Ok, sapatear ainda não. Mas o resto tudo eu sei fazer. Moça prendada, eu sou.

Aí que essas oito coisas aí de cima são as que eu queria muito ter feito e fiz (aposto que esqueci de citar alguma). Mas, lendo os posts das meninas eu li duas coisas que eu queria comentar aqui, não que estavam na minha lista de coisas a fazer, mas que mesmo assim foram passos importantes da minha vida. Acho bom citar.

Perder o medo de dirigir

Foi o que eu li lá no post da Isadora e vi também lá na Analu e na Rhaíssa que elas colocaram o item aprender a dirigir. Acontece que a Isa deu ênfase ao "perder o medo de", que eu já tive e as queridas amigas reais que leem o meu blog podem confirmar. O importante é que eu decidi colar aqui o que eu disse lá no comentário do blog da Isa: "Sobre perder o medo de dirigir: eu já tive. MUITO medo. Daqueles de dar dor de barriga minutos antes de ir pra aula de direção. Daqueles que meu pai olhava pra mim com cara de decepção ao pensar que deu um carro zero para a filha que nunca vai saber se virar sozinha e rala o carro na saída da garagem. Eu conto pra você que eu superei isso. O mais importante: ter do lado alguém que não tá nem aí para as barbeiragens que você sai fazendo pelo caminho. Que finge que não viu quando você fecha aquele ônibus ou morre na frente de um caminhão. Meu irmão fez essa parte por mim. E aos poucos fui pegando confiança até o dia que não quis mais ninguém do meu lado e hoje todas as minhas amigas dizem que eu estou entre as pessoas que elas conhecem que dirigem melhor. Fato: pare um dia na porta de uma escola e OBSERVE o quanto as outras pessoas do mundo fazem muito mais barbeiragem no trânsito que você." ;)

Doar sangue

Eu vi lá na Rafa, e não que algum dia na minha vida eu tenha desejado fazer isso. Pelo contrário. Apesar de não ter medo de agulha nem pavor de sangue, sei lá. Eu sabia que completamente incômodo não devia ser. Mas admiro muito a coragem e a solidariedade de quem doa. Muito mesmo. Tanto, que deixei a amiga (aquela mesma que me arrastou pra aula de dança) me arrastar para a doação de sangue. Com a desculpa mais deslavada da face da Terra, ela me convenceu e quando eu vi estava lá na cadeirinha incômoda com a enfermeira incômoda enfiando aquela agulha enorme incômoda no meu bracinho antes branco e que depois ficou roxo. Eu, nas duas vezes em que doei, quase desmaiei. Por ter baixado a minha pressão mesmo. Mesmo assim, acho que a experiência foi boa e dou o maior apoio pra quem é macho e vai lá com a cara e a coragem e dá de boa (o sangue, eu digo). Acho digno.

E, como não comentar, o item que eu vi na lista da Gabi (palmas pra ela!)

Dar.um.tapa.na.cara.de.alguém

Vide meu comentário no blog dela: "[Dar um tapa em alguém! DAR UM TAPA EM ALGUÉM!]² Gabi, só você. E, tipo assim, eu já fiz. Foi bonito, sabe? Eu enfiei a mão na cara de uma menina na escola. Naquele esquema que você se rala pra fazer o trabalho mais lindo possível, briga em casa porque a impressora dá pau na hora de sair no dia de entregar o trabalho, chega na escola depois de muito custo com o trabalho na mão porém no seu limite, e a menina que também é do grupo, além de não ter feito nada ainda fez uma piadinha que eu nem lembro mais qual foi, mas sei que pra mim foi o ápice. Foi bonito. Meus cinco dedos fazendo marca na cara dela. E eu até meio que controlei a minha força, mas mesmo assim ela era morena e eu pude ver a marca da minha mão na cara dela. Sensação indescritível de leveza depois disso. Recomendo! rs"

Lorpa de Ipanema

noreply@blogger.com (Renata) — Mon, 31 Oct 2011 14:13:00 +0000

Então estou eu lá em casa, sofrendo ainda com o término de Cordel Encantado, a novela mais fofa de todos os tempos, procurando me entreter com qualquer novela do tipo mas sabendo que nada vai chegar aos pés da anterior, primeiro porque eu sou saudosa e segundo porque nada mais vai se comparar a tamanha fofura. Depressão pós-novela, oi. E daí que o mundo inteiro se distrai com a novela das 9 e a novela das 11 (?), mas eu sou idosa e durmo cedo. Então procuro assistir a novela das 6 ou das 7. E, quando a novela das 7 não tem algum tema ridículo tipo robôs/etês/dinossauros/cérebro eletrônico/velho oeste, eu curto, sabe. Antes de Cordel Encantado a minha novela preferida foi Cobras & Lagartos, só por causa do MELHOR final de novela de todos os tempos. Ok, R.I.P. Nazaré Tedesco, a melhor vilã de novelas que me fez assistir e gostar muito de uma novela das 9. Certo.

Daí que a novela das 6 atual tem um drama bizarro demais pra ser uma novela das 6, me dá meio que agonia ver a "prima" Fernanda lá deitada em coma a novela toda (aposto que ela vai acordar lá no último capítulo linda e loira como se nada tivesse acontecido) então eu tenho me empenhado em assistir a novela das 7. Aquele Beijo, como diz Miguel Falabella em sua narrativa. E eu gosto dele, gosto da Giovanna Antonelli, o português não é o meu modelo de mocinho em novelas mas ok (reparem que na novela anterior eu SÓ conseguia reparar na boca de velha que Mateus Solano faz quando finge estar dormindo - e avacalhei o galã da Anna - e nessa novela estava eu lá falando do portuga quando vem minha avó "ah, mas o lábio inferior dele estica quando ele sorri, é muito pequeno, fica esganiçado. Reparem que eu tenho a quem puxar), e apesar de Maria Zilda estar fazendo papel de vilã E EU NÃO ME CONFORMO com isso porque ela já foi a minha atriz preferida só por causa de uma personagem fofa que fez em Top Model (eu sei, vocês ainda não eram nascidos), até que estou achando a novela levemente agradável. Mas daí, um belo dia, estava eu dando uma olhada no Facebook e li a Jana falando sobre a música de entrada da novela. E sim, eu tinha reparado que era Garota de Ipanema. Não, eu nunca tinha reparado naquela terceira estrofe, nem sabia que existia. Até cheguei a cogitar uma adaptação da música. Vai que, né? Música de abertura da novela, vai saber. E não. EU NÃO TINHA REPARADO QUE ERA A XUXA QUE CANTAVA.

Eu li aquilo ali na minha timeline que a Jana disse e a minha vida mudou. E agora eu não consigo mais assistir a abertura da novela. Primeiro porque eu acho a Xuxa um porre, segundo porque eu não sabia que existia essa terceira estrofe ridícula na música e terceiro porque meodeusdocéu que ficou ainda pior com essa voz de retardada alegre que a Xuxa tem. Sério. Gente, desculpa. Xuxetes, eu sei que "mescheu com a susxa, mecsheu com vocês", mas não dá. E perdão, amantes da bossa nova. De Tom Jobim, de Vinícius. DESCULPA, MUNDO, por eu achar ridícula essa música que é o nosso símbolo mundialmente. Que todo mundo precisa saber cantar pra mostrar que é brasileiro enquanto faz embaixadinhas e samba de um pé só. Segue abaixo a minha análise da "obra prima brasileira reconhecida mundialmente". Porque é só isso que eu consigo pensar enquanto eu ouço esse porre:

Garota De Ipanema

Tom Jobim

Olha que coisa mais linda (Tom fazia as vezes de Stevie Wonder e era meio cego)

Mais cheia de graça (vide foto abaixo)

É ela menina (pedófilo)

Que vem e que passa (e quando ela passou ele olhou a bunda, claro)

No doce balanço, a caminho do mar (torcendo pra ela dar aqueles mergulhos de filme)

Moça do corpo dourado (de que adianta se vai descascar tudo amanhã?)

Do sol de Ipanema (que dá câncer e envelhece pacas, imagine Helô Pinheiro em 2011)

O seu balançado é mais que um poema (esse balançado me lembra chimpanzé que anda balançando os braços)

É a coisa mais linda que eu já vi passar (aguarde a voz esganiçada de Xuxa mode on)

Ah, porque estou tão sozinha (tipo dor de barriga de depressão de ir à praia sozinha)

Ah, porque tudo é tão triste (nossa que desinteria)

Ah, a beleza que existe (Ilarilariê ô ô ô)

A beleza que não é só minha (se achando a última cocada mole do deserto)

Que também passa sozinha (é a turma da Xuxa que vai dando o seu alô)

Ah, se ela soubesse

Que quando ela passa

O mundo inteirinho se enche de graça

E fica mais lindo

Por causa do amor [Bis] (e.fica.mais.lindo.por.causa.do.amor. Belo argumento, Tom Jobim. Parabéns.)

Repare que "coisa mais cheia de graça", e de glamour.

Com destaque para o "balançado" com postura de um orangotango.

É.a.coisa.mais.linda.que.ele.já.viu.passar.

E aí você entrou na minha vida.

noreply@blogger.com (Renata) — Wed, 26 Oct 2011 13:42:00 +0000

Depois DELE, eu não quis mais ninguém. Ainda hoje, quando republiquei aquele post aqui, me vieram lágrimas nos olhos de lê-lo. Eu era perdidamente apaixonada por ele. Tanto, que dia desses eu vi um gato branco andando pela sala da minha casa. Que nem é a mesma casa que eu morava quando ele existia, mas ver aquele gato branco e peludo ali, andando do nada no meu apartamento me fez pensar que talvez hoje, mesmo que ele não seja mais vivo, talvez ele ainda vele o meu sono como fazia antigamente.

Depois dele, nem toda a minha paixão por gatos me fez querer trazer outro pra casa. Apesar de eu ter chorado diversas vezes em diversas feiras de animais, quando colocavam mais algum persinha branco em meus braços. Não. Eu queria, mas não queria. Certa de que ninguém mais ia ocupar tanto meu coração bem ali no lugarzinho dos bichos de estimação. Bóris sempre foi único. E insubstituível. Até a sexta-feira passada. Que depois desse dia ele ainda continua insubstituível, mas não mais único.

Estava eu aqui, nesse mesmo computador, sentada nessa mesma cadeira. Ainda me recuperando de uma pereba aí que eu peguei. Com fones de ouvido, ouvindo a linda musiquinha nova da Pitty que eu ouvi no rádio e vim correndo baixar. E entre a voz doce dela cantando que ♪ o mundo acaba hoje e eu estarei dançando, um barulho ensurdecedor invadiu a minha cabeça. O grito inconfundível de um gato. Grito mesmo, não miado. Porque mesmo com fones de ouvido, o meu pensamento foi mesmo "estão matando um gato", tamanha altura de volume. Que triste.

Minha mãe chegou dizendo com a cara mais desesperada do mundo que uma mulher tinha gatinhos no motor do carro. E que, quando foi sair, um deles caiu na roda. Eu me arrepiei na hora e fui, com toda a dor no coração que me cabia, assistir o resgate. A cena do acidente era bem essa: carro parado no meio da rua, mulher estatalada ao volante, não conseguiu sair do carro de desespero. Capô aberto, dois rapazes enfiados nele. Um por cima, outro por baixo do carro. Um puxava uma pata de gato por cima, o outro puxava a outra pata do gato por baixo. Eu ali na torcida, morrendo de dó. O gato miando desesperadamente.

A mulher tinha gatinhos no motor do carro e não sabia. E a pergunta é: há quanto tempo ela não saía com esse carro da garagem, minha gente? Tudo bem que a suposição da minha avó foi a de que alguém colocou os gatos na garagem da mulher e eles entraram ali por livre e espontânea vontade, mas como pode a criatura sair pela cidade com gatos no capô sem saber, pípou? Enfim. Depois de muito custo, os gatos se salvaram. Não todos, porque depois meu pai veio contar que havia outro igualzinho, atropelado ali na rua mais à frente. A mulher, ou quem quer que tenha vindo atrás, não viu o gatinho que caiu do carro. E foi-se o primeiro dos três irmãos de que se teve notícia. Triste.

Eu, quando descobri que os outros dois que haviam restado estavam bem (porque se eu visse um gato machucado morreria ali mesmo), fui lá olhar. Eles, encolhidinhos, choravam e tremiam de medo. Eu, maior amante de gatos da face da Terra, quase chorei junto de dó. A mulher do carro finamente conseguiu sair de dentro dele, e enquanto dizia "não posso levá-los, meu marido vai me matar", entrava novamente dentro do carro e saía o mais rápido possível daqui. Nós, uma caixa de papelão e dois filhotes de gatinho dentro, pensamos em levá-los ao pet shop mais próximo, que lá eles doariam pra quem estivesse interessado. Minutos depois voltou o rapaz, a caixa de papelão, os dois gatos, um pacote de ração. Dizendo que eles não tinham aceitado a nossa proposta.

Ficaram ali no banheiro, a caixa de papelão, os dois gatos, a ração e um potinho de água. Mais tarde, lá dentro já tinha um pote de leite e uma bolacha Maria. Nós aqui, sem sabermos o que fazer com os gatos. Até que alguém olhou pra mim e fez a fatídica pergunta "você não quer levar um?".

Rá.

Eu, pessoa com rinite, morro de espirrar só de ouvir falar a palavra gato. Mas eu tava me coçando (nos dois sentidos). E um deles era tão bonitinho. Prateado. De focinho preto. E olhos azuis. Ou verdes. Ou cinzas, sei lá. Fui lá. Peguei, tirei foto, contei pra galera. Virei os gatos de cabeça pra baixo, tentando ver o sexo. Procurei na internet. Fêmeas, decidi. Apesar da minha avó sempre ter me contado que nunca soube os sexos de seus gatos e que já teve até gato com depressão porque tinha nome de fêmea e era macho. Mas eu olhei direito. E olhei de novo. E apesar de o menino aqui ter dito que a gata dele era fêmea e depois de algum tempo terem nascido testículos, eu decidi: eram fêmeas. Uma prateada e a outra, a que havia caído na roda do carro, rajada. Eu, claro, querendo a mais bonita e saudável (porque se eu tiver outro gato que for morrer logo eu desisto dessa vida), decidi: gatinha prateada, você vai morar lá em casa.

As duas estavam dormindo (ou se protegendo do mundo recém-conhecido porém muito injusto - cuja opinião eu concordo plenamente) abraçadas, e minha mãe já quis me trollar logo de cara sugerindo que eu levasse as duas. Minha gente, eu mal sei se vou aguentar um gato em casa. Tipo, um gato e toda a minha rinite. Que dirá dois! Mas morri de dó do destino do Tobias (eu sei, era fêmea, mas minha mãe não perde tempo trollando a humanidade e decidiu que ela parecia o Tobias do comercial e botou o nome da criatura de Tobias mesmo sendo fêmea - se bem que minha mãe competiu de perto com a outra sugestão de nome dos gatos por aqui: Doce e Gabana eram a segunda opção) e cheguei pra criatura inventora do segundo nome e que deu bolacha Maria com leite e passei a maior conversa tadinho do gatinho tão coitadinho vai morrer de fome por aí. Daí que meu poder de persuasão anda supimpa e eu convenci a pessoa. Tobias teve um destino feliz, mesmo sem ter ficado com a família dele (porque a mulher dele mandou TIRAR ESSA COISA DAQUI), mas a vizinha adotou Tobias de bom grado. E Tobias foi feliz.

Comigo ficou a outra. De cor peculiar e olhos lindos, foi nela que eu coloquei o nome mais legal e cheio de mitologia que eu sempre gostei mais: Pandora. A da caixa do motor do carro. Coube bem na descrição.

Pandora, por volta de seus dois meses, chegou em casa cheia de medo e insegurança. Mas ganhou da vovó, logo de cara, caixinha de areia e ração. E uma dona babona e amante de gatos. Pandora agora reina na casa e na cama que antes pertencia só a mim. Pula feito um macaco em tudo e por "tudo" entenda brinca de amarelinha em cima de mim enquanto estou dormindo. Me escala dos pés à cabeça enquanto estou lavando louça e senta no meu ombro. Ou no alto da minha cabeça. Pandora é um gato que queria ser um macaco. Ou cacatua, que seja. Do alto de seus em média dois meses, enche a casa de todo o seu provável signo de virgem e seus miadinhos faladeiros. Tagarela que só ela, mia de dia e de noite e quando mais der na telha. No chão branco que eu sempre prezei pela limpeza. E na casa cheia de detalhes que eu sempre cuidei da organização e que antes ninguém mais fora eu mexia. Pandora dá conta de tudo e morde tudo. Cheira tudo e brinca com tudo. E pula-pula-pula, mia-mia-mia. Com a felicidade que Deus lhe deu. E o objetivo de alegrar e chamar a atenção da dona mais rabugenta porém babona que ela podia ter. E que não tem mais tempo nem de espirrar, pela antes rinite e alergia de gatos que tinha. Agora minha vontade de espirrar é abafada por frases do tipo PARE JÁ DE MORDER ESSE FIO, TIRE ESSA SUA PATA DO MEU IPHONE e NÃO SENTE NO MEU TRAVESSEIRO.

E aí, depois de idas e vindas da vida, depois de tantos poréns e revés. Você entrou na minha vida. Pandora.

E agora a gente vive assim:

Na mitologia grega, Pandora "a que possui tudo" foi a primeira mulher, criada por Zeus como punição aos homens pela ousadia do titã Prometeu de roubar do Olimpo o segredo do fogo para dar aos homens. Foi a primeira mulher que existiu, criada por Hefesto (deus do fogo, dos metais e da metalurgia) e Atena (deusa da guerra, da civilização, da sabedoria, da arte, da justiça e da habilidade) auxiliados por todos os deuses e sob as ordens de Zeus. Cada um lhe deu uma qualidade. Recebeu de um a graça, de outro a beleza, de outros a persuasão, a inteligência, a paciência, a meiguice, a habilidade na dança e nos trabalhos manuais. Hermes, porém, pôs no seu coração a traição e a mentira. Feita à semelhança das deusas imortais, destinou-a Clus à espécie humana, como punição por terem os homens recebido de Prometeu o fogo divino. Foi enviada a Epimeteu, a quem Prometeu recomendara que não recebesse nenhum presente dos deuses. Vendo-lhe a radiante beleza, Epimeteu esqueceu quanto lhe fora dito pelo irmão e a tomou como esposa.

Epimeteu tinha em seu poder uma caixa que outrora lhe haviam dado os deuses, que continha todos os males. Avisou a mulher que não a abrisse. Pandora não resistiu à curiosidade. Abriu-a e os males escaparam. Por mais depressa que providenciasse fechá-la, somente conservou um único bem, a esperança. E dali em diante, foram os homens afligidos por todos os males.

Sobre Individualidade

noreply@blogger.com (Renata) — Tue, 25 Oct 2011 11:59:00 +0000

Então que eu vim escrever a pedidos. Porque sim, o meu blog, em todos esses anos de existência, às vezes passa por alguns hiatos. O que é normal. Eu nunca pensei em abandonar o blog, ou fechar, ou sumir, como quase todo mundo faz. Mas eu preciso de hiatos. Tem sempre aquele tempo que acontece determinado fato que eu preciso parar pra pensar a respeito. E que, muitas vezes, até gostaria de compartilhar com vocês no blog, mas nem sempre dá pra colocar em palavras o que eu penso ou sinto. Nem dentro de mim, muito menos em um blog.

Os hiatos acontecem nesse tempo em que eu estou tentando processar os fatos. Colocar minha vida nos eixos novamente, limpar minhas energias e refazer minhas defesas depois de um ponto final em alguma coisa qualquer. Porque eu sou assim. Tenho o ascendente em virgem. Preciso começar e terminar tudo. Preciso fazer planilhas de acontecimentos. Preciso registrar. E preciso que no balancete final dos fatos, o crédito e o débito sejam compatíveis.

Acontece que eu ainda estou aqui pensando na individualidade. Na minha, na dos outros. Pensando em como é que a maioria das pessoas consegue abdicar da própria individualidade só pra ter alguém do lado. Só pra sair falando que tem. Gente que de repente sai andando de mãos dadas no shopping e compra presente de dia dos namorados, sem nem gostar da outra pessoa. Sem nem poder dizer que o tempo que passa com aquele indivíduo é agradável. Só pelo simples prazer de sair mostrando para a sociedade que olha, agora eu tenho um namorado. Oi vó, então, você cobrava tanto, agora eu arrumei um namorado. Não importa muito quem é, o que importa é que eu arrumei. A sociedade cobra que as pessoas se relacionem. E escrevam aí o que eu vou dizer: depois da ditadura da magreza, virá a ditadura do relacionamento. Porque eu coloco no mesmo patamar aquela menina pálida e magra que olha com tristeza o pedaço de bolo na vitrine do Amor aos Pedaços e olha pra atendente e pede uma água, com a pessoa que cata qualquer um que nem conhece ali na rua só pra dizer pra todo mundo que namora. A que preço?

A preço de perder a paz. E a tranquilidade. E de ter alguém te ligando de meia em meia hora, te cobrando presença. Alguém te que obriga a ir em lugares que você não gosta ou não quer. E a conviver com pessoas quando tudo o que você quer é ficar em casa vendo um filme. A preço de ter ao seu lado gente que não se preocupa com você, mas com o que você está fazendo que não ligou ainda. Que não respondeu o sms. Que nossa, que absurdo que você está no hospital e não pode me fazer aquele favor que eu precisava agora. Gente que te usa. Gente que invade a sua vida. E que fala dela por aí sem que você permita. Invade a sua individualidade, sua privacidade. Que passa por cima do que você quer, do que você pensa, do que você acha. Que te obriga a fazer o que você não quer. Estar onde não quer. Que preço alto esse a pagar quando se namora sem gostar. Eu não me permito passar por isso, mas vejo muita gente fazendo por aí.

A propósito: oi, vó. Não, não estou namorando. Sim, eu ainda estou solteira. É, porque eu quero. Eu sei, traste disponível pra namorar é o que não falta. Não, não quero. E sim, vou continuar solteira até quando eu quiser. Sim, sou feliz assim. E é, eu sei que não existe príncipe encantado e que é preciso conviver com os defeitos alheios e ceder, mas eu só vou fazer isso quando achar que devo. E diferente do resto da população mundial, eu me recuso a me relacionar só por relacionar. Continuo com a minha opinião de que eu só vou namorar com alguém que, no mínimo, esteja perdidamente apaixonado por mim.

Ah, a paz. Ah que celular silencioso... só troco isso por quem for valer a pena. Mas oras, se for valer a pena, será uma pessoa que, além de me trazer felicidade, não vai perturbar a minha paz. Não é?

Sobre o dia que eu fui pro Inferno.

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 07 Oct 2011 14:22:00 +0000

Tudo começou com um e-mail. Pessoa amor mandando escrito "estarei em São Paulo e aviso que na sexta quero ir no Inferno. Se alguém quiser me acompanhar, agradeço." Eu, encantada com o nome do lugar, pesquisei a respeito. Inferno. Um bar na Rua Augusta, a rua mais promíscua de São Paulo. Um inferninho, pra ser mais precisa. Topei.

Já na mesma hora, mandei mensagem pra outra pessoa amor: "vou pro Inferno e preciso da sua companhia, pessoa acostumada a ir pra lá, pra me proteger. Vai tocar rockabilly." Rockabilly no inferno. E eu já imaginei diabinhos com topetes balançando as cadeiras à lá Elvis Presley. Fato que a primeira interessada em ir para o Inferno se interessasse pela banda que ia tocar rockabilly. O gato dela se chama Elvis.

Eu, interessadíssima em ir pro Inferno, me dividi ente a curiosidade de frequentar um ambiente na Rua Augusta (visto que seria a primeira vez já que Renata e Rua Augusta são opostos que não se atraem) e à emoção de estar em um lugar que tocasse rockabilly. Porque veja bem que nessa vida eu frequento bares que tocam rock, mas já estive em samba, pagode, reggae, sertanejo (funk não que funk é demais pra minha pessoa). Mas rockabilly, gente, eu nunca tinha ido. E meu imaginário a respeito de como seria um lugar assim corria solto.

Era ainda durante a semana quando eu recebi um sms falando a respeito de colocar nome na lista da balada. E, cheia de emoção, mandei um sms dizendo "seu nome já está na lista do Inferno." E então que na sexta o moço da oficina quis ficar com o meu carro por lá. E eu cheguei suplicante "mas moço, eu preciso do meu carro, preciso ir para o Inferno no fim de semana!". Ele atendeu prontamente, meio incrédulo na situação, meio com medo de perguntar a respeito. E eu em meio ao compartilhamento de informações com as amigas virtuais no Facebook: "gente, hoje eu vou pro Inferno!" e elas: "ah, eu também queria!!", ligava para as amigas reais e dizia "já peguei o carro pra podermos ir confortáveis para o Inferno!"

Sexta feira à noite, nós no inferninho da Augusta, saídas do Violeta (bar de nome muito meigo para a localização), descendo a rua. E o Inferno demorava a chegar. Amiga amor abordou um segurança: "moço, onde fica o inferno?" e ele: "é só descer!" e pensamos que bom. Pra baixo é sempre o caminho do inferno, claro. Que pergunta. E então eu recebi a ligação: "oi, você tá demorando pra chegar, eu estou aqui na porta do Inferno usando um vestido de oncinha, tá?". E eu ri. Ri desde o começo da sugestão de lugar, ri internamente até chegar lá na porta. Do Inferno. Onde o segurança abriu pra nós a porta pesada dizendo "sejam bem vindas ao Inferno e aproveitem." (e eu lembrei nitidamente do episódio da minha vida em que fui no Castelo dos Horrores do Playcenter). Mas não, ali era só o Inferno. E eu nunca tinha ido em um lugar com o nome tão legal. E nunca tinha sido tão divertido contar para as pessoas que eu estava indo em uma simples balada.

E gente, o Inferno é lindo. Com as paredes revestidas de tecido de oncinha e grandes cortinas vermelhas, lá dentro é a oitava maravilha do mundo. E toca Foo Fighters. E Metallica. E Ramones. E Elvis Presley, claro. E Elvis Costello também. Lá, no Inferno, tem mais mulher do que homem. Porque a entrada para mulheres é vip. Mesmo assim, tem sofás. Muitos sofás. E poucas pessoas. Na verdade, no Inferno tem espaço suficiente pra você se jogar na pista e dançar com os braços abertos. E mexer as perninhas e os braços tatuados arriscando o twist mais desengonçado que conseguir. Sem encostar em ninguém.

No Inferno toca uma banda de rockabilly que se você fechar os olhos se vê em 1950. E tem a impressão que ao abri-los vai ver todo mundo de rabos de cavalo e fitas no cabelo e saias rodadas. E rapazes de brilhantina no cabelo, camiseta branca e jaqueta de couro. E bebendo Heineken, porque é só esse o drink que servem lá no Inferno. E se você sonhar mais um pouco, capaz de enxergar John Travolta cantando pra você ♪ Summer days drifting away, to oh oh the summer nights..

Eu, que cheguei no lugar pensando encontrar mulheres de biquínis dançando com cobras que se transformariam em demônios vampiros à lá Tarantino em cerca de minutos, saí encantada com o bom gosto da pessoa em escolher um lugar tão legal pra irmos. E tão improvável. Tão escondido. E tão vazio. Porque o gosto musical das pessoas para lá em cima, na Augusta, no purgatório, no black music, muito antes do Inferno. E, minha gente. Se no inferno for mesmo tudo isso lindo assim e ainda tocar rock... meu nome já está na lista.

Inferno: recomendadíssimo.

PS: Detalhe considerável: Anna Vitória, a caçulinha, me contou que foi barrada na porta do Inferno por ter voz de neném ♥. Portanto, caso queira se aventurar, certifique-se antes que você está compatível com o lugar.

Ode às sapatilhas vermelhas

noreply@blogger.com (Renata) — Thu, 22 Sep 2011 14:56:00 +0000

Vermelho é a minha cor preferida. Menos para batons. E calças também, visto que antes de nascer eu devo ter pedido pra vir com a bunda avantajada. Apesar disso, já tive uma calça vermelha. Antes, MUITO antes da moda Restart. Aliás, faz tanto tempo que parece que foi em outra vida. Enfim. Eu queria falar de calçados.

Eu era pequena, bem pequena mesmo, quando dei por mim que gostava de sapatos. Muito provavelmente porque eu passei alguns longos anos da minha vida usando botas ortopédicas. E era feio. Bem feio. Mas eu, do alto dos meus 4 anos, não pensava nisso. Eu pensava mesmo era na hora da refeição (queria fugir pra China nessas horas, se pudesse - eu era uma criança avessa à comida). Mas, claro, não é nada fácil viver e mais difícil ainda CONVIVER. Do alto de meus 4 anos de vida, eu na escola, já sabia ler e escrever. E já passava por situações cujas quais me deixavam pensando POR QUE, meu Deus, exatamente, eu vim parar aqui. Tipo quando meus colegas de escola diziam que meus sapatos eram feios. Sim, eu sofri bullying. Por usar botas ortopédicas. E foi TÃO ruim sofrer isso aos 4 anos de idade, que até escrevendo essas linhas aqui, vinte e tralalá de anos depois, eu ainda sinto um pouco da angústia que sentia quando alguém comentava dos meus sapatos. Eu, neném, recém nascida nesse mundo cão, ainda não sabia me defender. Mas com certeza se a vida fosse essa coisa de Benjamin Button e se aos 4 anos de vida eu já fosse tão experiente quanto hoje nessa coisa de lidar com seres humanos, com certeza eu teria tirado aquelas botas ortopédicas pesadíssimas pra dar com aquele solado de madeira bem na cara de quem comentava com maldade a respeito delas.

A meu favor tenho a dizer que aquele bullying (vai tirar sarro de QUALQUER pessoa que use ao menos um aparelho dentário hoje! Capaz de ser processado por danos morais, independente da idade do agressor!) me ajudou no início de meu aprendizado a respeito de como lidar com essa raça que se diz inteligente. E mais: hoje eu tenho os pés mais lindos que alguém poderia ter. E é a opinião geral da nação que tem o prazer de desfrutar da minha beleza.

Passei longos anos (acho que uns três) usando daquele negócio feio que eu não tinha reparado antes, mas que os mini-energúmenos que estudavam comigo naquela época fizeram o favor de fazer com que eu reparasse nisso. E me importasse. Muito. E então nessa época eu já reparava nos pés das pessoas. Nas pessoas da minha idade, principalmente. Nas meninas, quase sempre. Que usavam aqueles lindos sapatinhos envernizados (porque ninguém usava tênis naquela época - ainda não havia produtos importados no Brasil, gente) que hoje só se usa em casamentos ou ocasiões especiais. Mas os sapatos naquela época já eram lindos. Pra mim, principalmente. Que tinha um par de botas ortopédicas preto e um branco. Eu olhava nos pés das coleguinhas e babava nos sapatos. E então meu mundo caiu quando a febre geral da nação foi a Melissinha.

Aos 6 anos, eu me lembro como se fosse ontem, eu fui ao ortopedista que olhou meus pés e disse que nunca mais eu precisaria usar daquelas botas. E essa talvez tenha sido a primeira das alegrias da minha vida. Agora eu poderia abusar de todos os sapatos e sandálias que pudesse do mundo todo. E pedi uma Melissinha. Mas esse mundo não é justo, já diria Amy Winehouse aos 10 anos, e eu descobri que tinha alergia de sapatos de plástico. E a Melissa foi-se embora quase que pra sempre da minha vida. Quase. Porque esses dias eu comprei a primeira Melissa Aranha da minha vida.

Mas aos 6 anos de idade, eu precisava calçar algo nos pés. Tênis era uma coisa que não existia (Fernando Collor só liberou o comércio internacional em 1991), eu não podia usar sandálias de plástico e meus pais não eram lá muito bem de vida a ponto de eu poder ter muitos sapatos. Então eu pedi pra minha mãe uma sandália de tirinhas. Vermelha. Porque eu tinha visto em alguém. Não satisfeita, pedi uma bolsa. Com listrinhas vermelhas. Porque eu também tinha visto em alguém. E lá naquela época começou a minha paixão por vermelho.

De lá pra cá eu quis muita coisa vermelha. Muita mesmo. Mas na época de usar a minha sandália de listrinhas, era obrigatório usar uniforme na escola. Mesmo nas escolas públicas, o que era o meu caso. E o tênis fazia parte do uniforme. E aí mesmo antes do comércio internacional e mesmo antes desses tênis de marca que bombavam (e que perigava a galera voltar só de meias pra casa), a gente usava uma coisa tipo isso. Ou isso. E aí voltei eu para a obrigação de usar calçados ridículos (mas se lembrar das saias azul marinho pregueadas com short vermelho - ao menos era vermelho! - bufante por baixo aí sim me jogo da ponte).

Daí um belo dia eu acordei em 1998. Na faculdade. Fazendo estágio. E precisando usar algo mais plausível nos pés. E então comprei scarpins. Que, dentre todos os modelos de sapatos, eu prefiro. Acho elegante, gosto dessa coisa com salto fino e bico. Eu não nasci para usar sapatos plataforma. E então, minha gente, Marta Suplicy ainda não tinha sido eleita pra trocar toda a calçada da Avenida Paulista. E eu camelei, muito-muito-muito mesmo, em trajetos entre a faculdade e os estágios que tive, por entre aquelas pedrinhas do hell que sempre foram o calçamento da avenida mais importante da cidade. E mano, não era fácil. Pegar ônibus, andar-andar-andar, subir e descer escada. Do alto de toda a minha elegância em scarpins, lá pelas 2 horas da tarde eu já tava querendo que o mundo acabasse em bomba atômica. Não era fácil não. E gente, quer me tirar do sério é eu estar com o pé doendo. Pé doer por causa de sapato está no topo da minha lista de coisas que me deixam de mau humor. Sério. Vontade que o mundo acabasse só pra eu poder parar pra tirar aquela porra de sapato que machuca do meu pé!

E então alguém (que deve ter sido mulher) inventou (ou re-inventou, não sei) a moda das sapatilhas. E aí mudou a minha vida. E então de repente eu usava aquilo que era bonito e confortável. Que combinava tanto com o jeans que eu usava na faculdade, quanto com a roupa social que usava no estágio. Combinava tanto de dia quanto de tarde. E à noite, no começo eu até ia de salto. Elegante, claro. Mas com dois poréns: 1 - NÃO DÁ pra dançar de salto nessa vida. Juro que acho insano quem faz isso. Depois de 15 minutos eu já tenho vontade de todo aquele lance da bomba atômica e tals. E 2 - Eu sou uma mulher alta. 1,72m, pra ser mais precisa. E devo dizer que há poucos homens compatíveis comigo nesse quesito. O mundo é dos baixinhos. E daí entro eu, na balada, do alto de meus 1,72m, olhando somente para homens que eu enxergue acima da linha do meu nariz. E aí vem a decepção: vai ter só uns 2. Muito provavelmente, acompanhados de alguma baixinha de 1,50m.

Sapatilhas são a opção pra proteger os pés (na aula de dança, principalmente). São a opção pra quem não teve tempo de fazer as unhas. E pra quem tem pé feio, porque até quem tem pé de pato fica menos horroroso se usar sapatilha. E a gente que vê de fora também não precisa morrer de horror como morre quando vê uma mulher usando sandálias menores que os pés e com os dedos caindo pra fora. E calos. E formatos de unha horrorosos, mais curvados que de gavião. Eu, apesar de ter pés lindos, odeio gente olhando pra eles. E adotei as sapatilhas para ir à balada TAMBÉM. E pra ir na aula de dança. E em eventos sociais. E em passeios no shopping. E ao cinema. Teatro. Museu. E pra tomar sorvete. E pra buscar a pizza na portaria. E pra ir ao parque. Almoço em família.

Sapatilhas foram uma das melhores invenções da face da terra. Mas as vermelhas, mais. Porque vermelho é a minha cor preferida. Porque eu não consigo olhar uma sapatilha vermelha na vitrine e não me apaixonar no mesmo instante. Porque sapatos vermelhos são diferentes sem deixar de ser clássico. Feminino. Porque você pode estar a maior pobrezinha e descabelada no resto do corpo, que se botar uma sapatilha vermelha vai ficar chique. Vai chamar a atenção. E chama a atenção para os pés, sem mostrá-los totalmente. Sapatilhas vermelhas são o moderno. O meigo. O delicado. E eu vivi uns 3 longos anos da minha vida sofrendo por usar botas ortopédicas, mas se tudo isso foi pra chegar aqui hoje e ter pés perfeitos que fiquem mais lindos ainda usando sapatilhas vermelhas (e eu tenho uma coleção delas)... é porque tudo valeu a pena. ♥

... foi por causa do imbecil que não soube remar ♪

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 16 Sep 2011 12:37:00 +0000

Então que a Ana Lu entrou no meu carro falando do mundo maravilhoso da Livraria Cultura. Segundo ela, um local mágico para toda a galerinha, cheio de altas aventuras e ação para a turminha do barulho aprontar muita confusão.

Hm. Ana Lu. Sai de Curitiba, a terra do frio congelante e chuva que eu vejo todo dia na previsão do tempo no mapa pintado de azul. Ana Lu saiu de lá, pra chegar aqui na minha terra da garoa e das 4 estações em um dia só e com sua população cheia de problemas respiratórios. Ela veio aqui, DO LADO da minha casa, pra mergulhar em toda a curtição da Livraria Cultura do Shopping Villa Lobos. Que tipo assim, fica há uns 5 quilômetros da minha casa. E que em todo esse tempo nessa indústria vital, desde que fizeram esse shopping há, sei lá, uns 20 anos, eu devo ter entrado nessa livraria umas 5 vezes, no máximo.

Ana Lu saiu de lá da casa dela pra chegar aqui no meu shopping e me contar que entrou no mundo mágico e maravilhoso da Livraria Cultura. Com toda a empolgação que só Ana Lu sabe ter. E me fez pensar em todas aquelas coisas que eu sempre penso quando alguém faz uma coisa desse tipo: eu tou aqui, DO LADO do negócio, e não sei aproveitar. Cara, as pessoas precisam sair da pqp pra chegar aqui e me contar que esse lugar aqui, que fica exatamente do lado da minha casa, é fantástico. Pra que eu possa levantar a bunda da minha cadeira e enfrentar trânsito e poluição e macacos motorizados pra conseguir chegar ali e aproveitar também desse lugar que sempre esteve aqui, mas que eu nunca tive a empolgação merecedora para tal ato. E que, mesmo amando livros e tendo entrado outras vezes nessa e em todas as outras livrarias da zona sul da cidade, só agora, depois de ouvir tamanho relato empolgante saído da boca da Ana Lu, eu consegui entrar naquela livraria já querida mas nem tanto AMADA e me deliciar TANTO com as preciosidades que encontrei por lá.

Ontem eu fui na Livraria Cultura e fali. Fali e fali bonito. E só não fali mais bonito ainda porque uma das coleções de livros que eu queria não estava completa lá. E mais: me controlei muito. MUITO mesmo. Pra não pagar os olhos da cara em séries de tv completas e históricas que têm lá, só lá, e em mais nenhum outro lugar dessa cidade. Força interior, não tem outra explicação.

E então que, eu lá, enfiada nos corredores mais escuros e mais escondidinhos, atolada de livros nos braços e sorriso no rosto, uma hora sentei pra descansar. Do lado da amiga que, como sempre, carregava os livros mais bizarros que alguém pode encontrar. Já quase no finalzinho do horário pra loja fechar, chega ela com um livro chamado Como fazer alguém se apaixonar por você em até 90 minutos. Eu, curiosa a respeito do que exatamente estava escrito sobre isso no livro (imaginei algo tipo maconha+cocaína), peguei para folhear. E eis aqui o trecho que, me desculpem, eu até tirei foto pra poder depois escrever aqui e compartilhá-lo com vocês:

"Imagine que você terá de passar o resto de sua vida em um barco a remo. É um barco grande, portanto é necessário que duas pessoas remem para que ele continue se movimentando. Você e o outro remador devem decidir qual direção seguir, devem remar com o mesmo ritmo e a mesma velocidade e se contentar em ficar cada um do seu lado do barco - caso contrário, andarão em círculos até enlouquecerem."

Daí que o xis da questão no livro era dizer a respeito da importância de se escolher bem alguém para um relacionamento amoroso. Eu, claro, me imaginei na situação. Eu lá, bonita, barco limpinho, envernizei meu remo, coloquei galochas pra não molhar o pé, prendi o cabelo em um rabo de cavalo pra não atrapalhar, levei lancheira, lenço de papel, protetor solar, palavra cruzada e lixa de unha. E então eu estou toda lá preparada pra remar e chega, infelizmente, o meu parceiro de remo. E então eu, que me conheço, até já sei. Vou olhar pra criatura e pensar 'ih, não vai saber'. Ou 'ih, é fraquinho, não vai conseguir'. Ou 'ih, esse aí não conseguiu nem limpar o nariz, será que ele sabe o que é um remo?'

Mas tá, que o livro dizia que o barco tinha que ser remado por dois (e infelizmente eu com certeza já haveria tentado remar sozinha e vi que apesar de todo o meu esforço não tinha saído do lugar), então eu teria que dar uma chance à criatura. 'Remar você sabe, né?' já me imagino perguntando a ele. "Ôpa, claro, sou maravilhoso nisso", coisa que todo homem diz, mesmo sem saber quanto é dois mais dois. 'Tá, vamo lá então, pega aê seu remo', eu finjo que acredito na afirmação dele, não sem antes dar as minhas coordenadas sobre como remar e pra onde. "Xá comigo, gata", ele vai dizer. Eu com certeza sentarei no meu lugar respondendo 'AHAM', com misto de sarcasmo e incredulidade, olhando-o de cima a baixo.

E então consigo claramente me imaginar, alguns segundos depois, olhando para o indivíduo cheio de empolgação e vontade, e imaginando que porra é essa que ele tá fazendo que nós, além de não sairmos do lugar, ainda estamos girando. Até enlouquecermos, como disse o livro. Ou até que EU enlouqueça, visto que não há como provar que essa criatura que os céus selecionaram pra me ajudar a remar tem, realmente, um cérebro que possa enlouquecer. E então nesse momento eu me lembro que as regras do livro foram claras e disseram que cada um deve ficar no seu lugar, do seu lado do barco. Lógico, já que os dois de um lado só fariam mais peso que resultaria no bagulho todo virado e nós dois na água abaixo. Então, infelizmente, eu não posso ir lá e dar uns tapas no infeliz pra ver se acorda. Mas o livro nada disse a respeito de sobre o que falar.

E então, meus amigos, eu estou cá a imaginar a cena. Eu lá, toda pomposa, calça jeans e blusa de florzinha. O boca-aberta do meu parceiro de remo cá, babando, fazendo tudo errado e ainda jogando água em mim, o que felizmente é só água porque eu esperta já teria me esquivado várias vezes do remo que com certeza já teria vindo bem perto da minha linda cara. A minha grande vontade seria mesmo levantar aqui do meu lugar e ir lá enfiar um pedala na cabeça dele pra ver se fica esperto. Mas além de não poder, vejo daqui que ele baba no remo e que com certeza nem assim o indivíduo se daria conta da situação em que estaríamos. E então, nobres senhores, primeiro eu vou analisar a situação como um todo. Objetivo: remar pra sair do lugar. Alguém falou alguma coisa a respeito de pescar? Não. Isso quer dizer que se eu gritar e espantar os peixes, isso nada tem a ver com minha meta a alcançar, certo? Certo. Ok.

Vou recapitular pra vocês lembrarem da situação toda: "Imagine que você terá de passar o resto de sua vida em um barco a remo. É um barco grande, portanto é necessário que duas pessoas remem para que ele continue se movimentando. Você e o outro remador devem decidir qual direção seguir, devem remar com o mesmo ritmo e a mesma velocidade e se contentar em ficar cada um do seu lado do barco - caso contrário, andarão em círculos até enlouquecerem."

E então, minha gente, devo dizer pra vocês que enquanto eu lia esse trecho do livro e minha mente já imaginava tudo isso que relatei aqui pra vocês, no fim do parágrafo eu já tinha no meu imaginário toda a resposta a respeito da atitude que eu tomaria. E eu preciso deixar aqui registrado pra vocês algumas das minhas opções de conversa civilizada que com certeza eu teria com esse energúmeno que botaram pra ser meu parceiro de remo:

1 - Anda logo, sua anta, não tá vendo que o negócio tá rodando?

2 - Tô ficando tonta e vou vomitar em você.

3 - Eu tenho o dia todo, viu?

4 - É pedra aí onde você tá batendo o remo, museu. Não te disseram que quem rema, rema na água? Isso aqui não é jo ken po.

5 - No lugar que você fez curso de remo estava escrito 'aula de voo para patos'?

6 - Da próxima vez que você me jogar água com esse remo, eu aviso que o meu vai escapar da minha mão e que, acidentalmente vai acertar bem para o meio dessa sua cara.

7 - Se você deixar o barco virar, já sabe onde que eu vou enfiar esse remo, né?

8 - Você limpa a bunda com essa mesma eficiência?

9 - Você já pensou na possibilidade de morrer afogado?

10 - TCHIBUM! (todas as opções descritas ou ocultas resultariam nessa onomatopéia)

♪ ♫ A canoa virou por deixá-la virar...

Por essas e outras que eu não passo perto da prateleira de livros de autoajuda. Porque se eu levasse um papo com qualquer um desses autores desse tipo de livros os encontraria depois, com certeza, com a pedra amarrada no pescoço e prestes a se jogar do Rio Pinheiros. E ainda daria um empurrãozinho.

Sou mesmo uma flor.

Sobre Zumbis

noreply@blogger.com (Renata) — Wed, 14 Sep 2011 15:40:00 +0000

Eu gosto de zumbis. Sei que para o mundo sair da onda dos vampiros deu-se mais ênfase aos zumbis em 2010, mas foi exatamente ontem que eu estive pensando no assunto. Pensando em zumbis. E eu vou com a cara deles, sabe? Nem é uma coisa assim recente que eu estou na modinha nem nada. E assim como meu gosto por vampiros vem desde a época de Entrevista com Vampiro (muuuuito anterior a Crepúsculo e The Vampire Diaries e True Blood), meu gosto por zumbis vem de tempos já. E eu acho bom gostar de zumbis. Tipo que não sinto aquela vergonha alheia que sinto sempre que assisto filmes com ETs. Aquela decepção fora do comum que eu senti quando assisti Independence Day. E em Contatos Imediatos de Terceiro Grau. E em 2001: Uma Odisséia no Espaço. E sei lá, O Milagre Veio do Espaço e Cocoon são belezinhas porque são clássicos de Sessão da Tarde dos anos 80 e E.T. é de Spielberg, mas eu tenho cá comigo a opinião de que talvez tenha feito sucesso só pela excelente atriz que Drew Barrymore já era, apesar de não ser dela a célebre semi-frase "et-telefone-minha-casa", então não consigo considerar como sensacionais esses três filmes sobre extraterrestres. Assim como MIB, não são filmes sérios sobre o assunto. E eu ainda não assisti Distrito 9, mas por toda a minha experiência em Guerra dos Mundos (o filme só foi bom porque no cinema eu estava fazendo algo melhor do que assisti-lo) e, meodeus, Sinais (100% de decepção depois que aparece o et), devo dizer que sempre vou achar filmes com extraterrestres ridículos. Porque eu acho, sabe? E esse é só o grande motivo pelo qual eu nunca na minha vida assisti um episódio sequer de The X-Files, apesar de saber que todo mundo ama. Eu ODEIO filmes de extraterrestres. Mas ok, toda regra tem sua exceção: toda a trilogia (ou quadrilogia) de Aliens está no topo da minha lista de melhores filmes de todos os tempos. Tia Sigourney Weaver arrasa (e está no topo da minha lista de melhores atrizes). E bom.. Star Wars é um filme sobre extraterrestres também, não? (Sou fã do Chewbacca e do Jar Jar, precisava falar deles! xD).

Mas esse post é sobre zumbis. E eu devo dizer pra vocês que, na minha opinião, um dos melhores filmes de terror de todos os tempos é Madrugada dos Mortos (claro, depois de Poltergeist, em uma época em que Carol Anne já morria de verdade enquanto Samara ainda fazia curso de teletransporte poço-televisão). Sei que eu penso muito, muito mesmo, sobre como seria se o mundo acabasse em zumbis e eu ficasse presa em um shopping. Acho sensacional a sensação de pensar que tem que ser um shopping que tenha um mercado (de preferência Pão de Açúcar - porque lá tem ketchup Heiz) e uma livraria tipo Cultura ou Saraiva. E tá, que uma loja de colchões também é importante. E aí ôpa que eu resolvi procurar aqui agora no Google qual seria o shopping mais simpático para minha estadia caso o mundo acabe em zumbis e achei: Shopping Villa Lobos. Com Pão de Açúcar e super Livraria Cultura, cujos dvds eu poderia muito bem assistir lá no Cinemark, e ainda de frente para o Rio Pinheiros, para os dias que eu quiser treinar tiro-ao-zumbi-no-rio sentada no telhado do shopping.

Daí que eu estava ontem lendo o post dele e me lembrei de outro filme sensacional no quesito "o mundo acabou em zumbis e só sobrou você": Eu Sou a Lenda. Claro, com zumbis ridículos e o ridículo efeito computadorizado, mas mesmo assim a idéia geral é bacana. Mas sei lá, pra mim essa coisa de ficar em casa com o cachorro ouvindo Three Little Birds e poder sair na rua mas correr o risco de encontrar um zumbi de computação gráfica a cada sombrinha talvez seja meio que depressivo demais. Viver perigosamente não é comigo, eu ainda ficava com o conforto do shopping center. E eu não sei exatamente porque nunca assisti os clássicos A Noite dos Mortos Vivos, A Volta dos Mortos Vivos e Despertar dos Mortos, e apesar de [REC] ter deixado muito a desejar no quesito 'filmes bons de zumbis', Resident Evil é um filme muito legal com zumbis muito legais - mesmo sendo baseado em um jogo (porque filmes baseados em jogos são ridículos e vice-versa).

E se nunca na minha vida eu assisti um episódio de The X-Files, devo dizer pra vocês que assisti o primeiro episódio de The Walking Dead assim que saiu a legenda em português pra baixar. E que apesar de ter tido só 6 episódios na primeira temporada, assisti cada um semana após semana e não vejo a hora de começar a segunda. Claro que, em matéria de séries nada supera a minha paixão por Lost (salve-salve!), mas espero muito-muito-muito mesmo que The Walking Dead cresça no quesito trama e qualidade tanto quanto. Não que precise de muito: os primeiros minutos do primeiro episódio da primeira temporada foram os melhores e fundamentais para que eu quisesse assistir a série. Tanto, que a vi em casa, sozinha, no computador, à noite e de costas para a porta. E gente, mudando de pato pra ganso mas ainda me mantendo no assunto séries de tv: e o episódio SENSACIONAL da sétima temporada de House com seus companheiros zumbis??? Desculpaí pípou que minhas séries preferidas passam longe de tramas cotidianos sobre relacionamentos pessoais. Na próxima encarnação prometo vir meiga. ;)

E o que dizer de meus aplicativos de iPhone? O primeiro que eu baixei foi ZombieBooth, que transforma fotos normais em zumbis, que rosnam e se mexem e mordem seu dedo quando você coloca na tela. Daí que a primeira foto tirada no meu iPhone foi minha. E fui transformada em zumbi, linda-linda. E o plus: é possível transformar todas as fotos de todos os contatos do telefone em zumbis. Sensacional. E seguindo meu gosto por zumbis, o primeiro joguinho que baixei no iPhone se chama Angry Zombies, em cujo qual eu já transformei toda a população do mundo todo, dividida por países, em zumbis. E devo dizer: o Brasil foi o mais fácil.

E, como esquecer: dia desses a amiga comentou que queria que tocasse Don't Stop Me Now, do Queen, em seu velório. E eu, LÓGICO, comecei a pensar qual música queria no meu. Rá, adivinhe. Qual mais teria feito tanto parte da minha vida e, em meu velório, seria tão legal por ser tão real? Não demorei a dizer. No meu velório vai tocar Thriller, galera. Vão treinando a coreografia pra me acompanhar!

Michael, querido. Agora que tava bom pra levantar do túmulo e fazer dancinha, hein?

Em tempo: eu não hesitaria em fantasiar meus filhos desse jeito (a primeira é a melhor).

E mais: isso deve ser pecado. Mas eu tinha que compartilhar.

Tão fofo o meu blog, né? xD

PS: Preciso URGENTE de uma festa pra ir fantasiada de zumbi.

A gente colhe o que a gente planta

noreply@blogger.com (Renata) — Mon, 12 Sep 2011 17:03:00 +0000

*título por Mayra

Felicidade é passar dias felizes fazendo coisas felizes com pessoas felizes. Felicidade é ter aquela amiga linda que vai montar quebra-cabeça com a gente e comer o que quer que seja e falar sobre o que quer que seja e que no fim do dia a gente não quer que ela vá embora. Felicidade é conhecer a amiga virtual fofa, e ter a certeza de que, pessoalmente, ela é muito mais amiga e muito mais fofa que o esperado. Felicidade é ver o pai da gente na casa da gente falando cheio de orgulho para o primo que "olha como a minha filha é caprichosa e organizada". E o primo, por sua vez, exclamar "a sua casa é maravilhosa porque a sua energia é maravilhosa". E então você pensar e lembrar de todos os amigos que chegam lá e se sentem bem e dizem tantas outras coisas do mesmo tipo. Ser feliz é ter a casa da gente, do jeito da gente e amigos que apesar da reclamação a respeito do tamanho e da distância da lixeira do banheiro, ainda se convidem pra dormir em casa, nem que seja no tapete. E outros que dormem no tapete, literalmente. Felicidade é ter poucos amigos, porém fiéis. Que gostem da gente apesar de tudo. E que concordem absolutamente que o lugar de maior felicidade na casa da gente é a cozinha. Amigos que disputam, cada um a seu gosto, o prato preferido que comeram lá. E os pratos que ainda comerão. Amigos que vão só às vezes porque moram longe. Amigos que nunca tinham ido e da primeira vez que foram não queriam mais ir embora. Amigos que eu ainda vou colocar sentadinhos no sofá pra assistirem Dirty Dancing porque nunca viram. E os que já viram mas vão querer ver de novo tamanha a vontade de apenas compartilhar o momento. Amigos que vão sempre e que sempre querem ir. E gente que comete o absurdo de me influenciar a ponto de eu cogitar morar junto.

Felicidade é ver a mãe da gente caçando plantas no próprio quintal pra colaborar para a decoração da casa Jumanji que a gente sempre quis ter. É ir ao cinema em plena quinta-feira assistir um filme estranho com gente esquisita, porém muito amada. E segurar a vontade de rir por medo de apanhar. Felicidade é ter amiga virando mãe e mandando mensagem de "parabéns titia". E segurar o pequeno serzinho com apenas um dia de vida nos braços e compartilhar da imensa alegria dos amigos pais. Felicidade é fazer de um simples hambúrguer com milkshake e de um simples chão de uma livraria muito mais que isso. E poder compartilhar o momento com amigas mais antigas e completar um belo clube de Luluzinhas de gente que não se conhecia pessoalmente mas que se identificou na hora. É não querer ir embora, é não querer que ninguém vá embora. É acordar no dia seguinte pensando em como foi divertido. Em como as pessoas do meu convívio são especiais. E em quanto os "novos" amigos também são. É pensar nos motivos pelos quais essas pessoas circulam pela minha vida e chegar a uma grande lista cheia de qualidades de cada um. De cada uma. É me orgulhar pela inteligência e pelos pensamentos compartilhados de cada pessoa que me cerca. Pela doçura de cada um. Pelo carinho. E pelo tanto que eu queria colocar todo mundo em um potinho.

Eu sou tão feliz. :~

Ana Lu. A mais fofa ex-amiga-virtual-agora-muito-real.

(já falei que ela é magra de ruindade?)

#10,5 Dream

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 02 Sep 2011 15:12:00 +0000

Estava eu hoje de manhã ouvindo o rádio enquanto dirigia até o trabalho (quase morri por estar cantando e fechar um caminhão enorme) e pensei. Que incrível. Ando pensando tanto em músicas que talvez esse blog um dia se torne musical, como o do @_pozzi. Mas veja bem: música talvez seja a minha arte preferida. Capaz de nos fazer ter as mais diversas sensações com o simples fato de ouvir alguém exercitar as cordas vocais (lembrei que eu tava querendo morrer no domingo enquanto algum vizinho ouvia axé). Enfim, pensando eu a respeito de músicas, cheguei à conclusão que todas as músicas que falam sobre sonhos que eu já ouvi até hoje, acabei gostando. Claro, as da variante rock/pop somente, que é só o que eu permito que meus ouvidos ouçam, para que meu cérebro permaneça são. E então que eu sei que a maioria de vocês nem é tão ligado em música assim e muitos outros nem são acostumados a ver clipes e nem gostam e tal. Mas hoje eu quis vir aqui contar pra vocês e mostrar quão lindas são todas as músicas que falam de sonhos.

Sonho. Nem é minha palavra preferida, nem em português nem em inglês. E eu nem gosto daquele doce mole e com aquele creme amarelo no meio. Sei lá, meio que me afoga. Mas no fundo, bem lá no fundo... talvez eu seja uma pessoa sonhadora. E sou feliz por isso. Triste é aquele que não sabe sonhar.

Para os sonhadores: ouçam as musiquinhas! Vale a pena. :)

All I Have to do is Dream, Everly Brothers - a qualidade da música deixa a desejar e o vídeo preto e branco mais ainda. Mas vejam bem: 1961, gente. A Segunda Guerra Mundial ainda estava fresquinha na mente e ninguém nem sonhava em ir à lua ainda. Minha mãe tinha 1 ano de vida e meu pai 3. E chegam os caras jovens porém com aparência sofrida (com terno, porque naquela época não devia ser permitido nem dormir trajando nada que não fosse terno) cantando sobre SONHAR, gente. :~ Com versos inocentes sobre romance (igualzinho o funk proibidão de hoje ¬¬), sobre pegar a mocinha nos braços e sentir o gosto dos lábios. Música essa que estamos nós aqui em 2011, exatos 50 anos depois e eu aposto que quase todo mundo já ouviu essa música por aí, até os mais novinhos. Na versão original ou nas muitas regravações que ela teve, a música está aí até hoje embalando casais e nas trilhas sonoras de novelas. Jajá alguém tipo Justin Bieber regrava, vocês vão ver. Ou pior: alguma dupla sertaneja traduz. Em versão mal e porcamente feita, como eles fazem com todas as músicas. Mas a original é isso aí. Linda.

Dreamer, Supertramp - já comentei no twitter que eu gosto dessa música e vira e mexe estou com ela na cabeça. Hoje, quando eu quase morri esmagada por um caminhão, era essa que eu cantava em alto e bom som no carro. E agora, passado o momento, devo dizer pra vocês que nem assustei. Porque se eu tivesse morrido estaria cantando Dreamer, olha que poético. 1974, eu nem sonhava em vir à vida ainda, mas hoje eu canto essa música como se tivesse vivido esse tempo. Porque meus pais viveram e eu cresci ouvindo o rock de 1970 - e sou imensamente grata a eles por ter tido essa formação.

#9 Dream, John Lennon - tá. Eu sei que apesar de ter sido o mais brilhante Beatle, John Lennon fez toda uma merda na vida. E que deixou filhos e família pra se juntar a uma japonesa estranha e cabeluda que separou o quarteto (antes quinteto!) mais famoso de toda a história da música e hoje é podre de rica sem nunca ter feito nada na vida. MESMO ASSIM, eu amo todas as músicas de John e Yoko quase tanto quanto amo as dos Beatles. Acho que talvez Woman seja a música dele que mais gosto, muito mais que Imagine. E gosto das músicas dele por falarem de maneira sutil e com musicalidade tranquila a respeito dos problemas do mundo e da necessidade de sermos alguém além dessa coisinha terrena e cheia de conflitos que somos. John pensava em algo além. Maior. Em #9 Dream (já existia hashtag, gente!), no sonho número 9, ele fala de sonhos que parecem reais e realidades que parecem sonhos. E eu tenho tantas sensações parecidas com essas na minha vida! Parece que foi ontem. Parece que foi sonho. Terá sido realidade?

Dream On, Nazareth - Nazareth foi uma banda de 1960 que durou tipo pra sempre, porque Dream On é uma música de 1982. Eu tinha dois anos. Mas o que eu lembro da banda era mesmo na época que eu tinha uns 6, 7 anos e que assistia Clip Trip com meu pai. E nos intervalos de Pink Floyd e Queen, passava assim esse momento glam com Nazareth. Propício pra passar no Clip Trip, que deve ter sido o primeiro programa de clipes que existiu muito antes da fundação da Mtv brasileira, o clipe mostra o início da era de vídeos musicais mostrando algo além da banda só tocando (início, porque Michael Jackson ainda devia engatinhar). Tá na cara (e nos dentes necessitados de aparelho) que de fato a época era o início e auge de Star Wars, o fenômeno. Em um vídeo bizarro (já existiam anões em 1980!) e com efeitos especiais bizarros, porém revolucionários para a época, O Dream On de Nazareth fala a respeito de continuar sonhando, apesar de parecer que a gente se engana quando faz isso.

Dreams, The Cranberries - Cranberries chegou na minha vida exatamente naquela época que a gente para de gostar de músicas infantis (no meu caso, Trem da Alegria e Angélica) e passa a olhar mais o mundo em volta e reparar na música pop. Era aquela fase de pré-adolescência e as minhas amigas gostavam de Cranberries, Roxette, The Cardigans e outras bandas pop femininas da época. Foi nesses mesmos anos que eu passei a amar Bon Jovi, mas ali bem no comecinho eu também compartilhava do gosto musical das amigas, porque eu ouvia muito. Dreams de Cranberries diz exatamente o que se passava comigo na época: mudanças. E apesar delas, a esperança de que sonhos se realizassem, mesmo não sendo exatamente o que pareciam ser.

Sweet Dreams, La Bouche - veja bem: La Bouche foi um grupo alemão de eurodance. E eu só descobri isso agora, ali na Wikipédia, 15 anos depois. Concluindo: um grupo alemão de eurodance já foi o meu grupo musical favorito. Em 1994, quando eu tinha 14 anos, no auge da oitava série de um colégio onde esse era o último ano e eu dizia de boca cheia que era veterana. Que eu sempre quis ser. Mais velha que todo mundo, da temida oitava série. Nessa época eu tinha o primeiro amor platônico da minha vida. Fernando, que arrumou o primeiro emprego dele como promoter do Resumo da Ópera, a matinê mais famosa de São Paulo. Matinê mesmo, porque era dentro do shopping. E tudo o que eu queria aos 14 anos de vida era ir no Resumo. Que a minha mãe, claro, nunca deixou. Mesmo assim, essa foi a época da minha vida que eu passei a ouvir rádio e o meu estilo musical preferido era esse tipo de "dance", avó da eletrônica de hoje. Aos 14 anos meu grupo musical preferido era o La Bouche, e a minha música preferida era Sweet Dreams. Mesmo com o típico estilo "tou falando muito mas não digo nada", característica das músicas dos anos 90, quando eu ouvia Sweet Dreams era bem a sensação de 'sonhos encantados de ritmo e dança através da noite' mesmo. Eu amava.

Sweet Dreams, Marilyn Manson - daí chegou Marilyn Manson e transformou meus sonhos encantados de dança em 'sonhos que as pessoas sonham - e algumas sonham em te usar, outras sonham em ser usadas por você, algumas sonham em te abusar e outras sonham em ser abusadas por você'. Marilyn Manson tinha na época toda uma lenda por trás dele que dizia que ele era o Paul, de Anos Incríveis e que ele tinha se revoltado por ter feito um papel de banana por tantos anos na série mais famosa da época e então se pintou e entrou pra música fazendo performances sadomasoquistas pra se vingar de todo o bullying (não existia essa expressão na época) que havia sofrido em sua infância por isso. E então eu digo pra vocês que Marilyn Manson e Matanza fazem mesmo parte de meu gosto musical, talvez exatamente por serem estranhos e chocarem a maioria da população por dizerem verdades em suas músicas. Marilyn Manson trocou meus sonhos por realidade e foi nessa música que eu passei a achar que o cara merecia ter algumas músicas na pasta de mp3 que eu teria no meu computador futuramente. E a versão dele de Tainted Love também é sensacional.

Just a Dream, Nelly - e eu sei que disse lá no primeiro parágrafo a respeito de só gostar e ouvir pop/rock. E é exatamente essa a razão dessa música estar aqui. Apesar de Just a Dream ser uma música de 2010, é de Nelly, um cara que cantou Dilemma, lá em 2002. Uma música que me marcou por tantos motivos e cada vez que eu ouço (e até hoje eu não consigo ouvi-la e continuar sã) me lembra tantas coisas que hoje, na atualidade, só me fazem pensar que tudo foi "just a dream". Nelly foi esse cara que por embalar vários anos da minha vida fez com que hoje eu odiasse todas as rádios "mainstream" da atualidade, porque todas elas só tocam esse R&B / Black Music tããão amado (e que um dia eu também gostei), mas que pra mim hoje só lembram momentos e pessoas das quais eu não quero lembrar. Just A Dream de Nelly mostra imagens e fala uma letra que bate exatamente com meu interior: "hoje eu abro meus olhos e sim, foi apenas um sonho. Deveria ter feito? Deveria ter comprado aquele anel? Porque eu ainda posso sentir isso no ar. Quando eu estou dando um rolê, eu juro ver o rosto dela por qualquer canto. Tentando apagar tudo, eu posso deixar doer." Nelly atualizou Dilemma para Just a Dream. Exatamente nos mesmos compassos da minha vida. E eu odeio ele por isso.

Teenage Dream, Katy Perry - então que quem vive de passado é museu e eu também gosto de músicas atuais. Katy Perry não é nada que se compare com o fenômeno Lady Gaga, e apesar de eu saber que ela ao vivo não canta NADA (just like Ke$ha) e que com certeza ela vive de playback (just like Britney Spears) e que apesar de eu ter visto esses dias o clipe de Last Friday Night e ter achado um absurdo de bizarro (para o sentido ruim) e que mesmo tendo Rebecca Black coadjuvando e apesar de eu ter achado o máximo a lavada na cara que Katy Perry dá nela (algo tipo 'olha como eu faço com muito menos uma música imensamente melhor que a sua sobre uma simples sexta-feira), ainda assim eu conversei com a amiga sobre algo no gosto musical dela ter dado tilt por começar com Creedence Clearwater Revival e terminar com.................... Katy Perry. Mesmo assim, em outras situações, não menosprezo a moça. Tanto, que Teenage Dream é a minha música preferida dela apesar de achar o clipe de California Gurls o máximo. E apesar de "você é um fooooooooogo de artifício" ter uma letra simpática, é em Teenage Dream que eu me acho. Primeiro porque eu acho que ela está linda no clipe, segundo porque essa pegada viajar de carro por um lugar lindo com o sol na cara e vento no rosto aproveitando o dia é super a minha cara (oi, eu sou uma pessoa diurna, à noite eu preciso dormir), e terceiro porque eu acho a letra da música ótima. Essa coisa de gostar da pessoa pelo que ela é, mesmo sendo desastrada e sem maquiagem e curtir as coisas simples da vida, sem preocupações e correndo na praia - eu acho lindo. Viver um teenage dream é tudo o que eu faço quando estou nos momentos mais felizes da minha vida. Tomando sorvete em uma tarde de sol ou conversando sobre coisas inúteis com amigos que me permitem ser quem eu sou sem que eu precise me preocupar com o que eles estão pensando a meu respeito.

Sing for the Moment, Eminem - não, eu não gosto de rap (morram, Racionais). Mas eu vou com a cara do Eminem. Muito provavelmente porque ele é um cara branco fazendo música de negro, como todo mundo diz. Que fez modinha e tals. E daí? Minha preferida dele é Cleaning out my Closet claro, porque música mais dark e polêmica eu não poderia escolher. Eu não sei exatamente porque Eminem resolveu "estragar" a melhor música de todos os tempos, porque de "sonhar" mesmo, a versão dele nada fala. Mas apesar disso fala sobre essa coisa de rigidez da sociedade que pega nos pés dos jovens que usam brincos e fones de ouvido e que ao invés de atingirem seus objetivos tornando seus filhos médicos e advogados, só se bloqueiam na vida deles. E aí tudo fica pior. Eu, adepta dos cabeludos e tatuagens, concordo plenamente. Já cantava Pink Floyd em Another Brick on the Wall.

Dream On, Aerosmith - desculpem. Infelizmente essa música não tem clipe. Mesmo assim, saibam vocês, que é a minha música preferida. DE TODAS. Não, muito se enganou quem pensou que a minha música preferida de todos os tempos seria do Bon Jovi. Não é. É assim, Aerosmith, com Steven Tyler gritando contidamente uma prévia do que gritaria hoje, mas já tão brilhante quanto, lá em 1973. E, apesar de ter sido gravada em 1973, estava eu ali, em 2007, no primeiro grande show de rock da minha vida, cantando (e chorando) a plenos pulmões ali, ao vivo e pessoalmente, junto com essa que é a minha segunda banda preferida. Steven Tyler e eu, eu e Steven Tyler. A MINHA MÚSICA PREFERIDA DE TODAS FALA SOBRE SONHAR. Essa sim, a forma mais pura (e mais real) que a palavra "sonho" pode ter. Sonhar, apesar do passado, apesar do futuro. Sonhar, apesar das dificuldades e dos percalços da vida, que tantas rasteiras nos dá. Sonhar, apesar das pessoas bobas e das sábias que passam em nossas vidas. Apesar de nossos erros e acertos. Apesar do riso e apesar das lágrimas. Sonhar, só por hoje. Sonhar, porque a vida é curta. Sonhar, até seu sonho se realizar.

PS: (quem entendeu porque o título do post se chama #10,5 Dream vai ganhar um beijo!)

Do cúmulo

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 26 Aug 2011 12:28:00 +0000

E então que meus pais vieram me contar que iríamos viajar. Fiquei feliz. É difícil eles quererem sair de casa. Que bom. Me perguntaram uma sugestão de lugar pra ir, eu prontamente lembrei de uma das melhores viagens da minha vida. Angra dos Reis, sugeri. Eu ainda me lembro de como aquele lugar era lindo. Com tantas flores coloridas margeando a água límpida. Eles prontamente aceitaram. Eu fui procurar o contato da melhor guia turístico da região, que eu já conhecia por causa da outra vez que fui pra lá. Dirce. Ou Dulce, não importa. O que importa é que eu me lembrava da boa companhia que ela era, sempre feliz e empolgada, nos mostrando os melhores lugares para se conhecer e explicando o porque de tudo lá ser tão lindo. E fomos. Eu e meus pais. Chegando lá, reparei no quanto Dirce havia envelhecido. Engordado. E com os cabelos mais grisalhos e menos arrumados, ela tentava já sem a empolgação anterior nos dizer que os encantos do lugar ainda permaneciam iguais aos que eu havia conhecido anos antes. Que bom, falei. Deixei meus pais conversando um pouco mais com Dulce e fui me aventurar pelas águas límpidas. Meio desconfiada, eu analisava o lugar e imaginava se mais tarde meus pais também ficariam tão felizes e satisfeitos em estar em um lugar tão mágico como eu estive anos antes. Reparava em cada flor colorida nas margens de todos os lagos, pra ver se ainda estavam todas lá. E mergulhava, de biquíni, na água tão azul e tão límpida, me deliciando com a temperatura e pensando que apesar de algumas mudanças e alguma deterioração causada pelo tempo, sim. Aquele lugar ainda continuava sendo o paraíso.

Foi então que no meio do meu mergulho e em meio a meus pensamentos, avistei ali há pouco mais de 1 metro de mim, dentro da água mesmo, uma ratazana. Enorme, devia ter uns 40, 50 centímetros. Morta, boiando na água. E fiquei horrorizada como fico quando me deparo com qualquer tipo de rato no meu caminho. Chocada por estar nadando na mesma água que aquele cadáver, mas satisfeita por ela estar morta. E então eu me lembrei. Lembrei que anos antes, apesar de não ter me deparado com esse fato, Dirce havia nos orientado a respeito das ratazanas. Que se fingiam de mortas na água, para enganar outros animais, até que chegassem perto e elas os abocanhassem. E que apesar de denotarem certo ar de sujeira e má conservação, eram nativas do lugar e faziam parte da cadeia alimentar da fauna local. Ainda assim, as pessoas responsáveis pela conservação do parque eram orientadas a se livrar delas, para que não causassem má impressão aos visitantes.

Lembrei de tudo isso e pensei que avistar ali uma ratazana se fingindo de morta infelizmente era mais um indício de que o lugar já não era tão lindo como antes. E, pensando nisso, observei que ela já não estava mais imóvel. Agora ela nadava. Na minha direção. E não, ela realmente não ia me comer, tamanha desproporção de quantidade de alimento eu daria. Mas nada a impediria de me dar algumas mordidas. Eu em meio à solidariedade de não querer matar um animal nativo e ao nojo pelo fato de sequer imaginar fazê-lo estando nós dois mergulhados no mesmo lago e com tamanha proximidade. Eu já estava com nojo do animal vivo, imagina morto e com entranhas boiando. Não. A ratazana nadava em minha direção e eu, calmamente, com o pé, a empurrava levemente para trás. E então ela investia novamente e nadava ferozmente na minha direção. E eu, de novo, a empurrava com o pé pra trás.

Deu-se uma meia dúzia de tentativas minhas de afastá-la, inutilmente, porque ela continuava nadando em minha direção. Até que decidi tomar uma atitude mais radical. Levantei o pé e a chutei bruscamente e com toda a minha força para longe.

E foi assim que, essa noite, eu chutei a parede. Putaqueopariu, doeu horrores. Meu dedão está ainda aqui latejando e vermelho como se não houvesse amanhã. Meu Deus, cúmulo da burrice chutar a parede durante um sonho. Nunca pensei que um dia eu fosse chegar nessa situação. Ave Maria.

Com certeza, aquele animal está rindo da minha cara até agora. fdp.

Manifestação sobre manifestações

noreply@blogger.com (Renata) — Thu, 04 Aug 2011 17:52:00 +0000

O assunto da semana é o dia do orgulho hetero. Han.

Oi, eu sou uma pessoa heterossexual (e não tenho dúvidas disso) e não tenho nada a ver com qual sexo todas as outras pessoas do mundo se relacionam. Eu já disse aqui que só acho que aquele amasso forte língua-a-língua dado no meio da rua pra quem quer que seja passar e ver é desagradável. Tanto para homossexuais, quanto para heteros. Mas enfim.

Daí que alguém lá (que eu não quero saber quem porque não me interessa) inventou que tem que ter o dia do orgulho hetero. E eu não concordo nem discordo. Eu acho que assim como há dia das mulheres há muitos anos (e todas ganham uma flor no trabalho), esse ano inventaram o dia dos homens (se preparem, ano que vem receberão um cacto!). Assim como há Caminhada do Medida Certa do Fantástico para incentivar a boa forma, há campeonatos de quem come mais hambúrguer em menos tempo. E assim como há a Parada Gay.... porque não, ter a Parada Hetero? Mas daí é o seguinte: é preconceito ter dia do orgulho hetero. Sei. Por que? Não se pode ter orgulho do que você é? Não se pode ter orgulho de ser bonita, como a Rafa twittou? Não se pode ter orgulho de ter saído debaixo do edredon de manhã cedo com sensação térmica de -3º C em Curitiba, como disse a Analu? Não se pode ter orgulho de colocar na agenda em todos os dias para o resto da vida uma hora e meia de academia e conseguir cumprir a meta, como eu penso a respeito de mim mesma? Por que não se ter orgulho de ser hetero, tanto quanto os gays têm orgulho em serem gays? Por que usar uma camiseta escrito "100% branco" é discriminação racial, quando usar uma "100% negro" é orgulho?

Eu explico: hoje em dia há manifestação pra tudo. Manifestação dos sem terra. Dos que têm terra invadidas pelos sem terra. Dos deficientes que necessitam de mais acessibilidade. Dos pedreiros que são migrantes de outros estados e vivem em condições sub-humanas por um trabalho quase escravo. Dos que querem legalizar maconha. Dos que querem melhor educação. Dos presidiários que vivem em regime de superlotação. Dos motoristas de ônibus. Dos motoqueiros. Dos bombeiros. Dos médicos. Das empregadas domésticas. Dos comerciantes. TUDO hoje em dia é razão pra manifestação. Não há mais um foco, como foi por exemplo na época da ditadura ou quando houve o impeachment do Collor. Não há mais essa coisa de todo mundo se juntar para uma causa maior. Todo mundo tem uma indignação em coisa diferente pra querer fazer manifestação, e jajá eu vou estar lá fora levantando cartazes a favor da volta da moda das polainas porque hoje fez 6 graus aqui em São Paulo e eu tive frio na canela. Sabe foco? Ninguém tem mais. A liberdade de expressão fez com que fosse possível se dizer tudo o que pensa e isso foi ótimo, mas eu já acho que as pessoas estão indo ALÉM e inventando coisas pra protestar, quaisquer que sejam, só para não ficar pra trás daquele ali que resolveu sair a favor dos direitos do que quer que seja. Hoje a coisa é uma tremenda competição de quem manifesta mais e jajá eu tou vendo sair na rua ladrão e assassino manifestando por seus direitos de roubar em paz e matar pai de família quando impede que ele faça o trabalho. E eu vi ontem em um pedaço de uma novela qualquer por aí que um dia o filho vai chegar para o pai apreensivo de levar bronca e dizer gaguejando "pai, sou hetero", e o pai vai reclamar. Era uma cena de comédia na tv. Mas eu concordei que do jeito que o mundo anda, é bem capaz.

Tá fora de moda ficar quieto. Viver sua vida. Não se manifestar. Você é uma pessoa que se isola se fizer isso. Você tem é que sair comentando absurdamente quando fica sabendo que a Sandy deu os fundos, e não importa muito se você está contra ou a favor - o que importa é comentar. Brigar, xingar, erguer plaquinhas "o fundo é da Sandy e ela dá se quiser" ou "Sandy entrou mesmo no papel de devassa". Não dá mais pra ser imparcial.

Pra mim, o ideal seria tudo preto no branco (e sem metáforas). É orgulho ser 100% preto, assim como é orgulho ser 100% branco, 100% amarelo, 100% vermelho, 100% azul, 100% verde ou 100% misturado. É orgulho ter cabelo loiro, preto, ruivo, grisalho, liso, enrolado, ondulado. É orgulho ser gay, é orgulho ser hetero. Porque a gente tem que ter orgulho de quem a gente é, independente de como seja. Independente do que a gente gosta. Pra mim tinha que acabar essa coisa de SUPER-ORGULHAR alguma coisa. Porque é isso que me parece quando negros dizem que é preconceito sair com a camisa 100% branco, ou quando gays dizem que é preconceito ter orgulho hetero. E a partir do momento que você se acha superior a algo ou a alguém, está diretamente menosprezando quem é diferente. Brancos têm preconceito com negros e heteros têm preconceito com gays. Mas negros também menosprezam brancos e gays também menosprezam heteros.

E não, eu não estou dizendo que eu acho certo a camisa 100% branco ou o dia do orgulho hetero não. Eu só acho que NÃO DEVERIA ter a camisa 100% negro e o dia do orgulho gay. Porque se as pessoas são iguais, se os direitos são iguais, ou temos tudo ou não temos nada. E se eu já disse ali em cima que estou achando o mundo uma bagunça de manifestações desenfreadas... sou a favor que cada um fique na sua. Não precisa sair esfregando na cara do outro que você é melhor ou pior no que quer que seja. Não precisa parar uma avenida principal inteira, em um dia inteiro, carregando balões coloridos pra esfregar na cara do outro ali que você é gay e tem muito orgulho disso. E não precisa parar MAIS UM DIA inteiro a mesma avenida inteira carregando balões sem cor pra esfregar na cara de alguém ali que você é hetero (tou prevendo a Parada do Dia do Orgulho Hetero no ano que vem) e tem muito orgulho disso. Não precisa sair dando cotas para negros em universidades, já que o requisito para entrar em toda e qualquer faculdade é passar no vestibular e isso não tem nada a ver com cor de pele. Não precisa pegar a senha de portador de necessidades especiais se você tem Síndrome de Down e até onde eu sei isso não é uma doença que te impeça de esperar na fila como os demais - e tá cheio de gente por aí dizendo que portadores de necessidades especiais são pessoas comuns que devem trabalhar e viver normalmente como qualquer outra pessoa. Por que senha especial então, porra?

Não entendo, sabe? O mundo se contradiz. As pessoas se contradizem. E na ânsia de querer mostrar ser melhor, o orgulho escorre pelos dedos. E então chegamos somente em Rafinha Bastos, uma pessoa inteligente, mas que na vontade de inovar e manifestar a respeito do exagero da vida politicamente correta, tornou-se apenas uma pessoa que invade a privacidade alheia com muito desrespeito e falta de educação.

Sobre envelhecer

noreply@blogger.com (Renata) — Wed, 03 Aug 2011 18:05:00 +0000

Foi dia desses que eu vi/li/ouvi em algum lugar. Alguém falando sobre a morte de Amy Winehouse, dizia que os 27 anos são a nova idade da transição. A nova idade pra gente avaliar se quer amadurecer ou se quer continuar sendo adolescente. Os 27 anos são os novos 18. E a partir dos 27 é que as pessoas repensam sobre crescer ou não. A pessoa que disse isso concluiu que não. Amy Winehouse não quis crescer. E eu fiquei ali pensando.

Tenho 31. E se a nova idade da escolha sobre crescer ou não mudou dos 18 para os 27, eu não passei tanto assim dessa fase. Quatro anos só. Que, comparando com os anteriores 13 anos (da diferença 18-31), até que eu posso dizer que fiz uma escolha recente nesse negócio de amadurecer ou não. Os 27 estavam aí, bem ali atrás, quase um dia desses. Aos 27 eu já tinha o trabalho que tenho, não morava sozinha mas estava em vias de. Já pensava quase as mesmas coisas que penso hoje e já tinha a visão da vida que tenho hoje. Os 18, há muitos anos atrás (quase todos) nem parece mais que foi essa vida. Era tudo tão diferente. Eu pensava diferente. Via o mundo diferente, tinha tudo pela frente. Aos 18 anos eu aprendi a andar de metrô (e considerando o fato de morar em São Paulo desde sempre, essa é uma informação quase inacreditável), eu entrei na faculdade, comecei a estudar longe de casa, tive o primeiro namoro sério. Meus 18 anos estavam ali pertinho dos 17, quando eu sentava na escadinha do pátio do colégio e assistia as meninas da minha classe brincando de pula-cela (eu nunca tive dom para brincadeiras do tipo) e pensava que, mesmo ali sentadinha olhando, esse seria o último resquício de infantilidade na minha vida. Eu pensava que de repente eu ia entrar na porta da faculdade adentro e depois dali tudo seria um túnel para a idade adulta e sem volta. E foi. Em partes.

Os 27 foram muito importantes para a minha vida, e parece mesmo que alguém colocou no meu caminho pedras suficientes para que eu me decidisse meio que de supetão a respeito dessa coisa de amadurecer ou não. Eu amadureci sim. Porque pedrada na cabeça empurra pra frente. Mas amadureci onde não tinha como não ser. Como se eu estivesse ali, feito Amy Winehouse à beira do abismo, mas que diferente dela eu tivesse já há algum tempo construindo uma ponte para atravessá-lo. Aos 27 anos eu escolhi continuar.

Hoje aqui aos 31 eu não sei bem dizer se eu me vejo como adulta. Como essa transição que a pessoa comentou que a gente tem, agora aos 27, mas foi lá aos 17 que eu achei que ia ter. Não sei ainda dizer, se alguém me perguntar, se eu sou mais menina ou mais mulher. Mas analisando assim pelo mundo que me cerca, hoje eu tenho um blog. E antes de ter um blog, eu tive milhares de outros afazeres "infantis" do tipo. Eu tive um cartão anual do Hopi Hari porque eu ia duas vezes por semana, sabe. E quando não foi Hopi Hari, foi kart. Foi paintball. Foi esqui. Foram shows, muitos shows. E parques aquáticos. E tudo o mais de afazeres divertidos e "não-adultos" que você pode imaginar.

No meu blog, tenho leitoras de 16/17/18/19 anos. Mas também tenho as de 30/31/32/33/34. E eu passo meus dias tirando fotos, montando quebra cabeças, ouvindo música, conversando sobre futilidades. Mas também cozinho, faço tricô/crochê/bordado, cuido das plantas, pago todas as minhas contas sozinha, cuido da minha casa, roupas, faço compras e atualmente a minha mais nova superação foi incluir na minha lista de tarefas uma hora e meia de academia todos os dias. Eu sou inclusa em todas as redes sociais e só não deleto o Orkut porque tenho comunidades bizarras do tipo "eu nunca andei de girafa". Mas considero fundamental olhar pessoas olho-no-olho quando a conversa faz-se necessária - atitude imprescindível para alguém que se acha "adulto". Eu passo os dias de tênis, jeans e camiseta e pinto as unhas de todas as cores menos azul/verde claro e tons fluorescentes. Mas acho chique e pretendo ser, um dia, essas mulheres que combinam tudo com tudo e saem de casa todos os dias de manhã como se tivessem sido vestidas por um Esquadrão da Moda. Um dia, eu disse. Quando tiver coragem de pagar 500 reais em uma calça.

Quando eu tinha 5 anos, tudo o que eu queria era ter o cabelo comprido. Quando eu tinha 18, pensava que me restariam só mais uns 10 anos para manter a cabeleira. Quando eu fiz 29 tentei aproveitar os últimos minutos de cabelão antes que eu fizesse 30. Aos 30, fingi que eu tinha 29. Esses dias, chacoalhando o cabelo com comprimento na cintura em um barzinho de rock, comentei quase chorando com a amiga que "preciso cortar esse cabelo, já fiz 31!". E ela me respondeu "precisa nada! Mulher só tem que cortar o cabelo aos 30 quando é feio e mal cuidado! O seu cabelo é lindo e se você cortar eu te bato!".

Ontem eu assisti no Superbonita (eu gosto tá? Que que tem? GNT é um ótimo canal, só não é melhor que Discovery Home & Health) uma atriz madura lindíssima, com fartos cabelos, dizendo que acha um absurdo que as mulheres pensem que precisam cortar os cabelos aos 40 (oi? A idade pra crescer mudou de 18 para 27 e a de cortar os cabelos mudou de 30 pra 40? Ótimo). E completava dizendo que o que importa é a mulher se sentir linda e feliz, independente do tamanho de cabelo que tem. E então eu olhei pra mim. Cabelão, unhas pintadas de cores sem ser Renda, jeans, tênis. Ouvindo música, jogando joguinhos no celular, comendo hambúrguer, pensando em escrever no blog. Pensando bem, eu nem quero deixar de continuar fazendo as coisas que gosto só porque alguém acha que eu devo. Eu não quero deixar de assistir desenho animado quando me der na telha. E não quero deixar de comer pizza com Coca-Cola quando eu estiver a fim. E não quero deixar de ter amigos de 15/20/30 anos, se eu continuar me dando bem por igual com todas as pessoas de idades diferentes. E eu posso não ter mais paciência pra ficar em filas de Hopi Hari, mas eu ainda vou experimentar todos os parques de diversões com todas as maiores montanhas-russas do mundo. E no dia que eu mais sofri nessa vida sem banheiro, sem comida, debaixo de sol de 35 graus e quase 20 horas em uma fila, foi o dia mais feliz da minha vida. E eu faria tudo de novo.

Aos 31, eu amadureci. Mas ainda não cresci. E nem tou querendo não, viu?

Sobre gatos

noreply@blogger.com (Renata) — Fri, 29 Jul 2011 14:45:00 +0000

Daí que ontem de madrugada eu perdi o sono, peguei o celular e comecei a ler os últimos tweets da minha timeline. E me deparei com as meninas falando sobre animais. Tary, apaixonada por corujas e Ruvis por girafas. E faz um tempo já que eu sabia das preferências delas, mas foi lendo as exclamações do tipo "ah, são tão fofinhas" que eu resolvi escrever esse post.

Eu acho muito legal saber dos animais preferidos das pessoas. Quando não são cachorros, na verdade. Eu sempre acho que quem diz que cachorro é animal preferido tem falta de imaginação. Primeiro porque é o óbvio. Todo mundo tem, todo mundo gosta, é o animal doméstico mais dócil e serve tanto pra ficar lá de guarda quanto pra botar na mesa do jantar com roupinha e laço na cabeça como se fosse da família. Gostar de cachorro é clichê. Homem gosta de cachorro. Mas homem gosta de qualquer animal que bote a língua pra fora e balance o rabinho pra eles. Ainda mais se o animal fizer isso depois de uma bronca ou um chute na bunda. É fácil agradar um homem.

Já que é pra gostar de um animal, goste por algum motivo além. Não estou falando de gostar no sentido de ter em casa. De alimentar, de criar. Estou falando GOSTAR, no geral. A Ruvis nunca vai ter uma girafa em casa (espero), mas eu imagino que ela fique encantada com elas quando vai ao zoológico. E eu entendo, são animais enormes, meio desproporcionais anatomicamente, mas com uma elegância e sutileza ímpar. Eu também acho as girafas sensacionais. Ou elefantes, que com todo aquele tamanho e tanta capacidade de serem fortes e brutos, são delicados a ponto de prestar atenção onde pisam. Um dia eu ainda vou abraçar um elefante, de tanto que acho lindo.

Mas a minha preferência são os felinos. Eu fico arrepiada de ouvir aquele rugido de leões ou tigres. Acho sensacional o pelo tão colorido e fico impressionada em como a pantera consegue ter pelos todos da mesma cor e mesmo assim brilharem muito mais que qualquer cabelo bem tratado. Mas é a onça que me encanta. Gordinha, com patas enormes (e LINDAS!) e cabeça delicada, eu queria uma onça de estimação lá em casa, no meio da sala. Forte, ameaçadora. Um grande gatinho. E é aí que entra a minha preferência no quesito animais domésticos. Gatos são pequenas onças.

Gatos são inteligentes e no olhar deles é possível decifrar o que pensam. É preciso conquistar um gato, e mesmo assim ele nunca vai correr babando na sua direção. Gatos não latem aquele som estridente que entra quadrado nos ouvidos de qualquer pessoa que sofre de enxaqueca assim como eu. Gatos já nascem sabendo onde fazer suas necessidades e você nunca vai ver um gato rolando por entre suas fezes ou, pior, comendo-as - coisa muito normal no mundo dos cães. Gatos tomam banho sozinhos. Gatos não fazem barulho nem comem sapatos. Gatos têm senso de responsabilidade e acreditam precisar ajudar seu dono a cuidar do sustento do lar. Gatos trazem presentes pra você. Você não cria um gato. É ele que cria você.

- Gatos têm a capacidade de sentar no livro exatamente na palavra que você estava lendo.

- Gatos têm a sutileza de passar na frente da sua tela de computador sem que você tenha vontade de matá-los.

- Gatos têm o encanto de se enfiarem em lugares inusitados a ponto de você, quando encontrá-los, achar a coisa mais linda do mundo.

- Gatos são associados à mitologia e superstições e no Egito (onde é associado à uma deusa) já houve punição pra quem fosse encontrado traficando um gato.

- É de um gato o nome do bicho de estimação mais original que eu já fiquei sabendo existir até hoje. O Elvis, da Silvia! (tem o Gato da Pri, mas isso não entra em questão - o que importa é que todo mundo que é legal tem um gato)

Eu sempre fui a menina dos gatos. A minha avó sempre teve vários, e eu apesar da rinite alérgica sempre vivia entre eles. Com vários entre os braços. Com arranhões nas mãos. Com a cara inchada, olhos vermelhos e espirrando como se não houvesse amanhã. Eu com os gatos sempre me senti feliz. Eu sou sempre a pessoa que quando alguém diz "cuidado, esse gato é arisco" ou "esse gato não gosta de gente estranha", passa alguns minutos e estou eu com o gato no colo. Agora nem tanto, porque eu cresci e sei que antes uma mulher de 30 fina, elegante e com a roupa sem pelos do que a felicidade de um gato entre os braços e olhos e nariz coçando loucamente.

Sobre as pessoas que não gostam de gatos, eu tenho vontade de colocá-los no micro ondas e clicar em ligar. Tenho vontade de atirar chumbinho e mapear o corpo dessas pessoas como aquele joguinho de ligar os pontos - que depois eu ia querer ligar com estilete. Tenho vontade de prender latas nos pelos da bunda e correr jogando pedras atrás. Tenho vontade de amarrá-los a carros e sair puxando até que fiquem como um espeto cru de kafta.

Eu já fiz uma apresentação sobre gatos para uma turma de pós graduação. E convenci um público de cerca de cinquenta homens que um gato é o melhor bicho de estimação. Eu já voltei pra casa chorando porque vi um gatinho machucado na rua e não podia trazê-lo comigo. Eu já voltei pra casa chorando porque um vendedor de gatos colocou um deles no meu colo e eu não pude trazê-lo comigo. Já voltei pra casa chorando depois de levar o meu gato pra tomar banho e ele miar enlouquecidamente pra mim como se estivesse sendo torturado. Voltei pra casa chorando quando ele de fato foi torturado por uma máquina de raspar pelos na barriga, e ele me olhou como se eu o segurasse enquanto alguém o estuprava. E voltei pra casa chorando quando eu soube que a eutanásia levaria de mim o gato mais lindo que eu conheci nessa vida.

Eu tenho milhares de avatares com fotos de gato e não consigo ver fotos deles no WeHeartIt e clicar em 'heart' logo depois de ressoar 'own' internamente. E hoje eu vim aqui dizer pra vocês, que no mundo de girafas e corujas, o meu animal preferido é o gato.

Segue abaixo a minha demonstração de afeto por esse animal tão de Deus e tão especial (obs: cachorros precisam ser induzidos a poses e situações que chamem a atenção. Gatos são encantadores por si só):

ówn

óówn

ówn ³

ôôówn

óóóóówn

ówwm

óóóóóóówwnnn meu deus!

ówn (segura que ele vai pular)

óówn onde vende essa touca?

ówn, o dia que eles aprenderem a gente tá ferrado

ówn - pior é que eles são safados assim mesmo

R.I.P. Bóris <3 :~

Sobre a minha grama verde

noreply@blogger.com (Renata) — Wed, 27 Jul 2011 12:05:00 +0000

Coisa boa na vida é conversar com uma pessoa sincera. Alguém que não vai passar a mão na sua cabeça mas também não vai te criticar por simples esporte. Alguém que diz o que pensa com o cuidado necessário pra não te machucar. E às vezes nem amigo direito a pessoa ainda não é. Às vezes você está só sentindo o terreno pra ver as coisas que a pessoa pode te dizer e como vai te dizer.

Hoje já é quarta-feira e eu passei todos esses dias pensando no que ouvi sobre a minha vida no sábado. Nas coisas que eu guardei por muito tempo e um belo dia falei pra essa pessoa que nunca achei que ia ter vontade um dia de contar. E ouvi coisas que na hora eu fiquei meio que sem saber mais o que pensar, um misto de medo e alívio que só agora, depois de 4 dias, consegui 'colocar no papel'.

Então que hoje eu acordei pensando que por mais que eu seja uma pessoa reservada, por mais que a minha vida seja restrita, por mais que eu abra poucos pensamentos para pouquíssimas pessoas, mesmo assim sempre tem muita gente que encontra em mim um encantamento. Não no sentido bom da palavra, que deveria ser, mas no ruim mesmo. Gente que se encosta. Gente que quer viver a minha vida. Gente que me acha tão interessante que deixa de viver a vida deles pra viver a minha, exatamente como aquela pessoa no sábado me disse que é assim que acontece. Gente que acha a própria vida tão merda que fica de olho aqui, na minha grama. Gente que me admira pelo pouquíssimo que me conhece, mas não consegue levar isso pelo lado bom. E vive de me criticar. De jogar água na minha terra. De absorver minhas energias. De ser parasita na minha vida.

Saibam vocês, meus parasitas, que vocês não sabem de nada. Que por mais que a minha vida me deixe à desejar, é porque eu sou uma pessoa ambiciosa (não só para as coisas materiais) e que a cada dia penso em ser melhor. Mas levando pelo ponto de vista de quem vive fora de mim, tudo aqui dentro realmente é bem bom. E eu sou mesmo uma pessoa interessante, com pensamentos interessantes e atos interessantes. A minha vida é interessante, e vocês mal sabem disso. Eu sou uma pessoa complexa, em todos os sentidos. Gosto de muitas coisas, tenho muitas coisas (não só materiais), quero muitas coisas, penso em muitas coisas, faço muitas coisas. Na maior amplitude que vocês podem imaginar. E, agora com a minha usual ironia de lado, eu posso dizer pra vocês, que eu sou mesmo uma pessoa ótima no quesito "gente interessante para se conhecer" - a fundo, eu digo. E eu perco as contas com o tanto de gente que quis isso mas se perdeu no meio do caminho porque um belo dia eu achei que aquela pessoa não era digna e fechei todas as minhas portas.

Eu sou do jeito que eu sou. Não sou igual à ninguém. Não me comparo com ninguém. Não imito ninguém. E por mais que eu pense e repense meus gostos e atitudes, nunca mudo o que eu sou ou sinto só porque alguém acha melhor mudar, só porque alguém acha que o que eu gosto ou faço não é bom. Eu não me preocupo em seguir regras. Nem agradar. Nem em ser aceita. Nem me igualar. Eu sou do jeito que sou, vivo do jeito que vivo, gosto das coisas que eu gosto e ninguém - eu disse NINGUÉM - tem moral pra criticar, questionar ou botar dedo nenhum na minha cara.

O mundo está cheio de gente querendo saber da minha vida, viver a minha vida e ser eu. E pra vocês, meus queridos, eu digo: a grama aqui é mesmo muito verdinha. E vocês nem imaginam.

Amy, Carol e eu

noreply@blogger.com (Renata) — Mon, 25 Jul 2011 15:08:00 +0000

Foi em algum dia do ano passado ou retrasado que a Carol, minha prima, mudou-se. Era longe pra ela a casa da mãe, em São Bernardo do Campo, até a faculdade, na Usp, do outro lado da cidade. Carol arrumou um trabalho por aqui na zona oeste também e era impossível ir e voltar de SBC todos os dias nesse trânsito de São Paulo. Então ela resolveu, a mãe apoiou, e Carol alugou um apartamento em Perdizes, aqui pertinho. Aos 24 anos então, Carolina começou a morar sozinha. Da turma do 0ba-oba como sempre foi, Carol usa o apartamento não só pra dormir, mas também para várias reuniões com amigos quase todos os dias. Tudo regado à muitos petiscos e cerveja - porque ela é da minha família e gente na nossa casa sai satisfeito no quesito comes e bebes.

Sendo nós - primos de meu lado paterno - em 9 pessoas, fica relativamente fácil fazer qualquer reunião em que estejamos todos os primos juntos. E se levarmos em consideração que a mais velha tem 31 e o mais novo 15, estamos praticamente todos ali balanceando em uma escadinha de idades muito próximas, o que torna mais fácil ainda o nosso convívio além almoços familiares de Natal.

Carol quando se mudou e arrumou basicamente seu apto no quesito móveis, foi intimada a nos convidar. Um encontro de primos pra inaugurar o apê novo, dissemos. E assim foi. E eu me lembro nitidamente de estarmos todos lá (com exceção da prima mais velha, já casada e com filhos, que mora em Porto Alegre) sentados no sofá revestido de couro preto e a poltrona vermelha de couro no canto, comendo brusquetas e enroladinhos de salsicha e falando muita coisa inútil. E durante todo esse tempo que durou o nosso encontro, em um intervalo ou outro em que o Leandro contava do dia que vomitou no carro dirigindo e sua namorada e irmã tiveram tanto nojo que todo mundo vomitou tudo (e depois eles passaram frio na viagem São Paulo/Campinas porque fazia uns 10 graus e eles tiveram que viajar com os vidros todos abertos - e mais tarde ele precisou vender o carro porque nada tirou aquele cheiro de vômito dos cintos de segurança) - assistíamos Amy Winehouse na tv. A Carol havia comprado o dvd daquela moça que eu tinha ouvido falar pouco (eu digo pra vocês que eu sou atrasada, só eu que descobri há pouco quem é Adele) e via ali, naquele dvd, pela primeira vez, a fisionomia da dona daquela voz que da primeira vez que eu ouvi achei que era uma música gravada nos entornos de 1950. E enquanto o Leandro contava da vez que estava sem cueca e fez cocô que caiu e foi parar no elástico na perna da calça de moletom, eu assistia ali a performance de Amy, montada no ninho na cabeça e muito delineador, tentando decifrar se aquilo ali era mesmo a voz dela ou se era tipo esse pessoal que força a voz pra ser algo que não é e acaba a vida com câncer na garganta tipo Marina Lima ou Guilherme Arantes (eu não sei se eles tiveram câncer tá gente, foi só exemplo de gente que um dia a voz acaba).

No dia seguinte, eu ainda com a voz espetacular da moça na cabeça, decidi colocar a minha "indústria de pirataria" (por Anna Vitória) em prática e decidi baixar os únicos dois cds que Amy Winehouse fez nessa vida. E já ouvi bastante, posso dizer. Só que ao mesmo tempo eu também baixei o cd da Duffy, estrela da música soul que surgiu na mesma época, mas não teve o mesmo boom que Amy e melou geral no segundo cd. Mesmo assim eu sempre comparei Amy com Duffy e o meu gosto auditivo sempre foi mais à lá Duffy, mas a partir daí passei sempre a acompanhar dados a respeito das duas - mesmo porque os fatos da mídia sobre Amy Winehouse não me deixavam esquecer da existência dela.

Alguns meses depois foi a minha vez de ir morar sozinha e foi atrás de mim que os primos ficaram para fazermos alguma coisa em casa e comemorarmos o acontecimento. Demorou um pouquinho pra acontecer - mesmo porque a Carol é mais desencanada na vida, mas eu sou neurótica e precisava que as coisas estivessem com um mínimo de organização para poder convidá-los (mesmo com eles jurando que sentariam no chão sem problemas).

Foi janeiro desse ano que eu esperei todo mundo chegar de viagem de festas e marquei lá em casa uns comes e bebes pra chamar os primos. Foi um milagre que aconteceu da agenda de todos bater e estarem disponíveis para ir (eu fiquei uns 6 meses tentando marcar e sempre alguém não podia). Mas a Carol, que mora relativamente perto de casa, já tinha ido sozinha conhecer meu apartamento novo anteriormente. E então, na semana do encontro de primos pra inaugurar o meu apartamento, a Carol mandou um e-mail dizendo que não ia poder. Em protesto geral da nação, xingamos Carolina de tudo o que estava em nosso alcance no momento, mas o argumento dela foi fatal: "desculpem, não vou poder, eu tinha esquecido. Comprei o ingresso para o show da Amy Winehouse e é bem nesse dia!". Nós, família roqueira que somos, a gente não paga 100 reais em uma calça jeans mas paga 720 em um show do Bon Jovi, nos rendemos ao argumento dela. E a privamos da nossa companhia pra poder assistir a Amy (tudo bem que eu perguntei milhares de vezes se ela gostava mais da Amy ou dos primos, mas ok).

E então, em um belo sábado de sol à tarde, enquanto os primos gritavam horrores (e eu estava esperando a hora que os vizinhos iam ligar pra reclamar) jogando um simples Imagem e Ação (imagina se fosse truco!), enquanto eu imitava mal e timidamente um macaco - e a minha equipe adivinhava que a palavra era Planeta dos Macacos, enquanto Leandro, Rafael e Daniel faziam campeonato de "quem peida mais no tapete de pelinhos da Rê" e enquanto assistíamos dessa vez a Duffy na tv, nos perguntávamos se a Carol estava bem na fila do show. Se já havia entrado. Se estava feliz. Se estava curtindo.

É, porque a primeira afirmação que eu ouvi da boca da Carol sobre Amy Winehouse foi naquela inauguração do apto dela. "Essa mulher precisa vir fazer show aqui pra eu poder ir". E então quando a Carol veio furar o nosso evento e eu perguntei se ela gostava mais da Amy do que de nós, ela concluiu dizendo que "lógico que eu amo mais vocês, mas eu não sei se a Amy vai ficar viva por muito tempo. Na verdade eu já comprei o ingresso meio com medo de ela morrer nesse meio tempo."

Carol faltou no nosso encontro de primos e foi no show da Amy. Voltou feliz, dizendo que tinha gostado e que a voz da moça era mesmo sensacional. Mas imitou no meio da sala da casa da vó a postura e a expressão de derrotada que a Amy fez durante todo o show. Encolhida. Sem olhar o público. Cambaleando. Farrapo humano. E a Carol concluiu seu relato sobre o show dizendo "voz sensacional. Mas ela não vai ficar viva por muito tempo."

Eu estava almoçando feliz da vida um peixe que havia acabado de comprar no sábado porque eu estava com desejo (só eu devo ter desejo de comer peixe nessa vida) e fiz na frigideira mesmo porque eu não tenho chapa, mas mesmo assim ficou bom demais e tava ali comendo e pensando que aqueles 20 reais que eu paguei em 1 kg de peixe tinham valido cada centavo. E então a moça estranha que ficou no lugar do Evaristo no Jornal Hoje comentou com a cara séria que "a última notícia era" e antes de ela terminar de dizer eu já sabia que alguém tinha morrido e fiquei ali rapidamente eu e meu cérebro tentando adivinhar qual seria o pé-rapado e sem importância que finalmente bateu as botas. E quando ela disse Amy Winehouse eu esqueci que tava comendo o peixe mais maravilhoso de todos os tempos e fiquei chateada. Fiquei pensando que porra, Amy, tão participante dos meus encontros de primos! Como assim que morre? Amy, a dona da voz sensacional. Amy, a mulher que ganhou toda a mídia da polêmica depois que Michael Jackson se foi.

E então eu passei de "nossa que peixe sensacional" para "poxa, que pena". Sabe? Valeska Popozuda não morre, esse inferno. Esse pessoal aí do funk. Da música merda. Belo vai e volta da cadeia mas está lá inteirão. Latino, que se eu encontrasse ele na rua passava com o carro por cima e ainda dava ré, tá lá, vivo. Wanessa Camargo, que com certeza deixou sequelas em meus ouvidos depois de ter cantado sem música ontem no Faustão... viva. E todos esses neguinhos à lá Nelly e Puff Daddy que fazem essas músicas bunda e que eu aposto que todo mundo que tava fazendo piada e dizendo que Amy já foi tarde anteontem no twitter gostam e acham que isso é boa música. Eu só observo que funk e rap só tocam em carro de gente que ganha dinheiro de forma suspeita. Porque eu acho que se você ouvir a sua música em volume adequado, pouco me importa que porra que você tá ouvindo. Se mata aí no sertanejo universitário e no Restart e não me enche. Mas não. Tem gente que tem a moral de levantar a bunda da cadeira e se movimentar só pra agredir os outros e falar mal das coisas que os outros gostam. Falta de respeito, não tem outro nome pra isso. Deixa eu só avisar: VOCÊS TAMBÉM VÃO MORRER.

Sobre a Amy, eu não era fã. Eu também achei que todo aquele Fantástico de ontem sobre ela foi exagerado. Daniela Mercury, minha nega, falta ainda muito arroz e feijão (e algumas encarnações) pra você ficar com a voz da Amy Winehouse. E eu concordo que Amy não era o Michael Jackson - não precisava de tanto exagero. Já as reportagens da MTV reprisando episódios com a história dela e alguns shows que ela fez, eu curti. Chuck cantou e tocou alguns pedaços de músicas dela pra passar nos intervalos, em uma versão que ficou ao mesmo tempo meio tétrica e meio homenagem ao mesmo tempo. Foi legal. Mas o fato é que eu acho que, mesmo sem ser fã, a mulher tinha uma voz sensacional. E não importa se ela era drogada, se era hora dela, se ela pegou a maldição dos 27 (não comparável com Janis Joplin e Jimi Hendrix, mas dona de uma voz sensacional tanto quanto), se o destino dela estava traçado. Eu acho triste que ela tenha morrido. E que mais um talento da música tenha se ido.

Acho triste quando as pessoas dizem que ela mereceu. Que procurou isso. Que já foi tarde. Triste que mais uma pessoa tenha se acabado assim. E, claro, tudo foi consequência. Mas eu acho medíocre essa coisa que as pessoas têm de enfiar o dedo na cara dos outros, sabe? Eu só lamento pelas mentes pequenas. E lamento, muito mesmo, por ela ter ido assim tão cedo.

Mas, talvez, se ela não tivesse sido "uma pessoa que aos 10 anos já achava a vida uma merda e tido tendências suicidas", se ela não tivesse enchido a cara de drogas e álcool, se ela não tivesse feito todas as suas músicas autobiográficas sobre os problemas em sua vida e se ela tivesse dito SIM, SIM, SIM para a reabilitação........ ela não teria sido tão brilhante.

Teria sido só Restart.