Los Dos Lados De Mi Mente

Al que no dejaron volar...

2019-04-06T00:00:00.000+02:00

Yo no puedo ser tan fuerte…

Ojalá que la gente supiera lo que los demás sufren cuando los tratan mal, desearía que los que se creen mejores que otros supieran lo que esos otros sienten. Conforme avanzamos en la vida nos vamos acostumbrando a sufrir, a recibir golpes de todos lados, a llorar en silencio, a gritar por dentro, a recibir puñaladas que nos sangraran para siempre…

Envidio a esa gente que no tiene problemas de ningún tipo y se levantan por las mañanas sabiendo que son perfectos, son esa misma gente que cuando ven a alguien más débil que ellos mismos lo machacan hasta la extenuación. Son aquellas personas que se meten con un chico de 17 años simplemente porque es diferente a ellos. Solo lo hacen porque se aprovechan de esa luz interior que la otra persona tiene, su vida es tan triste y oscura que quieren convertir a una buena persona en alguien que se odié a si mismo por ser como es. Me pregunto yo que daño hace ese chico que simplemente quiere ser feliz pasando el recreo con su almuerzo y sus cascos en las orejas sin molestar a nadie, pero solo recibe insultos, vejaciones y risas a sus espaldas. Al final acaban con él, consiguen derrotarle y lo convierten en alguien totalmente vulnerable, alguien sin esperanzas y que solamente quiere desaparecer, huir a otro lado donde sí se sienta querido, donde no lo insulten por su forma de ser o de vestir, que simplemente pueda ser el mismo sin que nadie se ría de él por ello. Pero no puede hacerlo, ya es demasiado tarde para él, solo puede tragar y desear llegar a su casa. Para romper a llorar deseando dar marcha atrás en el tiempo y darse una oportunidad de ser feliz, al menos hasta que el sol vuelva a salir y al encontrarse con ellos todo vuelva a empezar…

Hay que ver como de caprichosa es la vida, como un simple acto puede cambiar una forma de ser, como un comentario de algún profesor puede cambiar tu forma de verte a ti mismo, al final resulta que el malo eres tú por querer sobrevivir a algo que no controlas. Al final aprendes a callarte las cosas, a evitar decir en casa que te insultan en clase, que un buen día decidiste cerrarte al resto del mundo para evitar que se metieran contigo. Acabas callándote el mal que desearías hacerles a todos los que no te defienden, porque lo peor no es que unos niños se metan contigo, lo peor de todo es que los profesores no te defienden y solamente te aíslan del resto haciendo que quedes tú como el malo de la película, cuando simplemente eres un daño colateral del sistema que defiende a la gente que acosa en vez de proteger al más débil…

Acabas metiéndote en la cabeza que es normal que se metan contigo, que eres tú el culpable de todo y lo vas dejando pasar, dejas pasar a ese profesor que te dice que si fuera por él no estarías en su clase, dejas pasar a ese profesor que con 11 años te castiga obligándote a quedarte después de clase simplemente porque sabe que después tienes lo único que te alegra la vida. Y pasa el tiempo y tú no entiendes porque los demás pueden reírse de ti e insultarte, pero tú no puedes defenderte, porque al que castigan es a ti en vez de a ellos, en lugar de erradicar la acción deciden acabar contigo que eres la reacción a una marabunta de acontecimientos. Simplemente eres ese chico al que no dejaron ser feliz, al que le cortaron las alas y al que no dejaron volar...

Una vida sin amor, no es una vida en absoluto

Mi yo verdadero

2019-04-05T03:05:00.000+02:00

Ojala algún día la ira no abrase, los demás sentimientos se rebajen y solo me quede amor...

Soy el tipo de persona que si entras en un bar la verías en una esquina del mismo leyendo un libro o seguramente con unos cascos en las orejas, aunque seguramente si entras en un bar y yo estoy dentro ni siquiera te des cuenta de mi presencia. Es curioso cuanto podemos cambiar las personas con el paso de los años, como los rechazos nos hacen madurar a niveles que jamás sospechábamos que llegaríamos ni siquiera a rozar. Si echo la vista atrás he conseguido cumplir todos los sueños que yo he querido cumplir, he tenido la suerte de poder experimentar lo que es compartir tu vida al lado de alguien, he sabido lo que es vivir y compartir tu vida con una persona, he conseguido saber que se siente entregarle todo lo que eres a alguien, tus sueños y pesadillas, tus mayores miedos y tus pequeños secretos. Siempre soñé con ser capaz de que alguien me entregara todo su corazón y dejar en mis manos su felicidad, eso tiene una parte mala, el hecho de dar tu felicidad a otra persona te expone a que cuando ella te abandoné estar sumido en la tristeza más infinita y entonces te empiezas a cuestionar todo lo que eres y te empiezas a plantear que cosas de las que has vivido eran verdad y cuáles no, empiezas a cuestionarte a ti mismo y eso es el mayor error que una persona puede cometer…

Tengo mucho miedo de todo lo que tengo delante, de que me hayan explotado la burbuja en la que estaba viviendo y no saber qué camino tomar, no saber cómo vivir a partir de ahora, pero si de verdad le tengo miedo a algo es de conocer a otra persona, tengo temor a hacer daño a alguien por el mero hecho de que no me veo capaz de volver a reiniciar todo el proceso que conlleva enamorarse de otra persona, seguramente si me lo planteara podría hacerlo porque está en mi modo de ser, siempre he creído en el amor o al menos creía hasta hace unos meses. Soy el tipo de persona que cree firmemente en que la chica con la que comparte su vida será la definitiva, me gusta esa forma de ser, me encanta imaginar un futuro juntos, discutir sobre el nombre de los niños, sobre el tipo de perro que tendremos en casa y a que colegio irán nuestros hijos. Lo peor de esto es que no consigo encontrar al chico que cree en eso, por más que lo busque no consigo dar con él, lo han herido de tal manera que se ha escondido en lo más profundo de mi y por más que lo intente buscar no consigo encontrarlo. Tengo verdadero pavor a perder momentos increíbles o a chicas maravillosas por el simple hecho de no poder superar psicológicamente una ruptura que me ha dejado tan tocado. Es a lo que más le tengo miedo, a eso y a volver a entregarle mi corazón a alguien…

Soy un tipo raro, me enamoro de las personas con una facilidad que asusta, sin embargo, ahora lo que más me asusta es no saber encontrarme a mí mismo, ojalá nos enseñaran a saber perdonarnos, a darnos cuenta de que lo único que podemos controlar en esta vida son nuestros propios actos y nada más. He llegado a mi limite porque no puedo permitirme seguir sufriendo cada vez que intento algo con alguien, lo he intentado, pero no puedo soportar seguir chocando con la misma pared una y otra vez. Estoy agotado de seguir buscando a alguien que no me dejara de querer, le doy las gracias al mundo por ponerme fácil esta decisión, por haberme “ayudado” a saber qué hacer. Llevo casi toda mi vida persiguiendo un sueño y lo único que he logrado de esa búsqueda es dolor y sufrimiento. Es una decisión sencilla, consiste en sacar a la luz todo lo oscuro que llevo dentro, dar rienda suelta a toda la ira y toda la rabia que llevo dentro, es esconder al “yo” que disfruta leyendo poesía, es no dejar que salga el chico alocado que por la noche se pone los cascos y empieza a bailar en su habitación dejándose llevar por la música, el mismo que todos los viernes se encierra en su habitación con una pizza y se pone una película y lo disfruta como si no hubiera nada más importante en esta vida. Ese chico murió hace muchos meses, he decidido apagar la poca humanidad que me quedaba, estoy cansado de intentar ser feliz en una vida que nunca me ha comprendido, cansado de rechazos y de negativas, cansado de buscar un amor que nunca llegara, es como apagar un interruptor y dejar que toda la oscuridad entre dentro de mí. Tal vez un día dentro de muchos años mi yo verdadero despierte, pero por ahora estará dormido, porque dormido es el único lugar donde mi pareja nunca me abandonara, donde nadie me negara una cita y donde podre volver a ser el chico dulce y romántico que alguna vez fui…

Quiero apenas saber que intenté todo lo que quise, tuve todo lo que pude, amé lo que valía la pena y perdí apenas lo que nunca fue mío…

Ojala...

2019-04-02T14:32:00.000+02:00

La edad, por sí sola, no hace a nadie mejor ni más sabio, solo acentúa lo que cada uno ha sido siempre…

Seguramente no me atreva nunca a enseñarte esto, hay muchas probabilidades de que ni siquiera leas esto alguna vez y todavía intento pensar si realmente existes o eres una fantasía creada para enseñarme el camino que debo tomar. Es curioso cómo pasan las cosas, como el encerrarnos en nosotros mismos nos hace perdernos a gente maravillosa. Hay personas que nos salvan y ni siquiera se dan cuenta de que lo han hecho, para ellas podemos ser un simple chico al que sonreí una vez, pero llega a ser hasta raro como el hecho de que una simple mirada pueda salvarnos de hundirnos para siempre.

Quiero que sepas que he llegado a amar como nadie amara jamás, me he entregado en cuerpo y alma al amor hasta límites que sobrepasan la locura. He desnudado mi alma a la persona con la que quería compartir mi vida y de repente sin apenas darme cuenta me he encontrado solo, desnudo y sin saber adonde ir, desearía tener la fuerza necesaria para luchar por ser feliz, pero no soy capaz de dar marcha atrás al reloj y comenzar otra vez. He basado toda mi vida en mentiras que yo mismo me decía para seguir adelante, demasiados

“Dejaran de insultarme cuando llegue a clase”

“Hoy nadie se meterá conmigo”

“Esta noche no me quedare dormido llorando”

Llegó un momento donde decidí encerrarme en mi mismo, porque si no dejaba entrar a nadie nunca me harían daño. He estado metido durante muchos años en una burbuja donde nada me afectaba, donde era feliz y nada me podía dañar. Ahora, sin esa burbuja que me proteja no sé qué hacer para recuperar esa felicidad, puedo disimular que estoy bien, sonreír por fuera cuando por dentro estoy terriblemente asustado. Vivo en un volcán en constante erupción, mi interior grita a todas horas buscando una salida, intentando encontrar algo de luz en esta oscuridad que me atormenta a todas horas. Y de repente apareciste tú, fuiste como un rayo de luz que con tu dulce apariencia y tu cálida mirada conseguiste que el dolor que siento por dentro fuera un poco menos intenso, que las lágrimas brotaran con menos intensidad y que por fin pudiera estar en paz conmigo mismo. Soy tonto sabes, no hago las cosas por mí, soy capaz de ir a un sitio solamente porque estés tú, aunque no tenga ninguna gana de estar ahí saco fuerzas de la nada por el simple hecho de conseguir un cruce de miradas o un intento de hacerte sonreír. Eres como ese clavo ardiendo al que me sujeto con todas mis fuerzas para no perder la poca humanidad que me queda, para no convertirme en lo que siempre he odiado.

Todas las noches sueño que paseamos juntos de la mano, que nos besamos sin importar que dirán los demás, que te recojo de entrenar y nos vamos solos a ser felices, que nos acariciamos mientras nos abrazamos y en ese preciso momento desaparece todo el dolor que alguna vez hemos podido sentir dentro de nosotros. El dolor se apaga, las lágrimas se secan y solo quedan dulces sueños. Tienes razón, no te conozco, no sé cómo eres, no sé qué libros lees imaginando que eres tú la protagonista de esa historia de amor que tienes entre las manos mientras las lágrimas brotan de tus preciosos ojos, no sé cómo puedes sentir que estás sola aunque alrededor tengas a un montón de gente disfrutando y a mí cerca tuyo intentando que te fijes en mi presencia, no sé cuántas veces has llorado deseando que se acabara todo ese sufrimiento, como has esperado una llamada que jamás se ha realizado. No sé cómo de rara eres, cuáles son tus insoportables manías ni como de cabezona eres cuando te cabreas, no sé nada de eso, lo único que sé es que cuando estas cerca mío me olvido de todo el sufrimiento, el volcán vuelve a dormirse y vuelvo a ser yo. Ojalá supieras que mi única intención es hacerte feliz, ser ese salvavidas que necesitas, ser ese amor que buscas. Ojalá ser esa sonrisa entre besos, ese roce de cuerpos entre sabanas y ese abrigo en noches frías. Ojalá fuera todo eso y ojalá tu fueras real…

Prefiero vivir una vida mortal a tu lado, que enfrentarme a todas las edades de este mundo sola...

Simplemente me rindo...

2019-04-02T01:30:00.000+02:00

Cerré los ojos y deje que la corriente me llevara hasta el fondo...

Tengo que estar orgulloso de mi mismo por todo lo que he logrado a lo largo del tiempo ya que hace muchos años tenia el sueño de ser feliz al lado de alguien, pero cada día que pasaba y no encontraba a ese alguien una parte de mi moría un poco. Esa parte soñadora, dulce, romántica era algo que cada vez que una chica no se quedaba en mi vida iba desapareciendo, llegue a pensar que no encontraría a nadie capaz de quererme tal y como yo era, pensé que no seria capaz de conseguir que alguien me amara con la misma intensidad con la que yo la amaría a ella, y cuando peor estaba, cuando mas cansado me encontraba, tuve la oportunidad de conseguir todo lo que algún día soñé con lograr. En verdad, se podría decir que he disfrutado de lo que siempre he luchado por lograr, tuve que estar peleando durante muchos años para ser capaz de que alguien sonriera solo con ver un mensaje mio. Pensándolo bien, he sido tan estúpido de creerme que realmente me merecía eso, cuando todo el tiempo supe que algún día se acabaría, soy así, ahora que todo ha pasado siento que podría haber disfrutado cada segundo mucho mas, sobre todo si hubiera sabido cuando iba a acabar, al final te das cuenta que tal vez no estés hecho para estar con alguien, que vas a ser toda la vida un lobo solitario durante el resto de tu existencia.

Quiero decir que aunque este muerto por dentro he sido tan inmensamente feliz que intentaría quedarme con eso, pero ya no puedo mas, es tanto el dolor que siento que no quiero sufrir mas. Seria muy sencillo olvidarme de todos estos años, pasar pagina e intentar ser feliz al lado de otra persona. Volver a empezar, ser capaz de crear otras primeras veces, pero no tengo la fuerza necesaria para eso, no me puedo permitir el lujo de volver a pasar por el mismo dolor por el que he pasado. He tomado la decisión mas dura pero a mi parecer mas acertada que jamas he tomado y jamas tomare. Únicamente he intentado hacer lo que realmente sentía, sin importarme el resto, quería disfrutar el momento, ser capaz de alcanzar una felicidad que nunca jamas he podido saborear lo suficiente. Y ahora simplemente no quiero seguir peleando por un misero sueño, he cumplido lo que siempre desee, lo que cada vez que me rechazaba una chica soñaba con conseguir.

He compartido sonrisas y lágrimas, he viajado junto a la persona que quería, he dormido al lado de la persona con la que llevaba soñando toda mi vida, ahora simplemente tendré que pasar el resto de mi vida intentando recordar que un día fui feliz, que compartí mi vida con alguien que realmente me amó o eso al menos me gusta creer. Tengo tanto dolor dentro de mi que no se si todo lo que viví fue real o simplemente yo me imaginé la mayoría de situaciones. Lo único de lo que estoy completamente seguro es de que no quiero volver a construir recuerdos ni situaciones nuevas con alguien, es lo único de lo que estoy realmente seguro. Tal vez algún día dentro de unos años aparezca alguien o vuelva alguien a mi vida y me haga volver a abrirme, pero por ahora ya me han golpeado lo suficiente como para darme cuenta de que tengo un limite. No se si estoy haciendo bien o mal, no se si mi manera de amar es la adecuada pero estoy cansado de que me digan que tengo que hacer las cosas por mi y no por la otra persona, esa no es la forma que yo tengo de querer a alguien. Yo quiero con todo, apretando al máximo el acelerador y cerrando los ojos para disfrutar del momento, yo no se querer a cámara lenta, mi amor es entregándome al máximo, así ha sido y así sera siempre y no es que deje de creer en el amor, simplemente me rindo...

Sé que el dolor nunca desaparecerá, pero espero que un día no lo sienta como ahora. Que la ira no abrase, que los demás sentimientos se rebajen y solo me quede amor...

Hasta que el destino quiera reencontrarnos

2019-01-23T21:06:00.002+01:00

¿Cómo miras a la chica que amas y te obligas a ti mismo a retirarte…?

Estas palabras serán las ultimas que escriba hablando de ella, no sé cómo lo hare, pero he decidido soltar amarras y seguir mi viaje solo. Ya no voy a volver a abrirle mi corazón a nadie, básicamente porque la vida me ha enseñado que nadie se queda para siempre. Se acabó el sufrir, se terminó el dolor, lo habéis conseguido, habéis logrado que el chico dulce y romántico se esconda para siempre y se convierta en un lobo solitario.

En toda separación hay que pasar unas fases de duelo y lo mejor que se me ocurrió fue convertirla en literatura, pero ya no me quedan lagrimas que convertir en frases, estoy vacío por dentro, me gustaría que todo fuera una mala pesadilla y volviera a despertar a su lado, pero eso no va a ocurrir, al menos por ahora. Ando perdido buscándola y seguiré así al menos hasta que todo esto pasé y volvamos a abrazarnos, volvamos a reírnos juntos, volvamos a viajar. Hay tantas cosas que nos han quedado por hacer juntos que me niego a creer que esto se ha acabado así, pero no puedo seguir cegado por algo que no tiene marcha atrás. Por desgracia he tenido mucha mala suerte en mi vida, en la mayoría de sitios en los que he estado nunca me han tratado bien y eso al final hizo creerme que la culpa la tenía yo. Ella seguramente sea la que mejor me ha entendido, fue un salvavidas al que me aferre y al que llegue a querer con locura, al que todavía sigo queriendo. Pero fue mucho peso que a la larga no pudimos soportar ninguno, fue muy injusto por mi parte hacerle cargar con un peso que no le correspondía y que pasados los años ha hecho que lo nuestro termine. Ha sido y será todo lo que llevo años soñando con tener y a todas horas la echo de menos, más de lo que puedo llegar a admitir. Pero a quien quiero engañar si la acabo perdiendo definitivamente no podría vivir con eso en mi corazón y eso justamente es lo que acabara pasando sino dejo de escribir cosas de ella. Hace muchos años incluso antes de conocerla a ella cometí un error con una chica y fue justamente el escribir casi todos los dias de ella, he aprendido que fue eso lo que dinamito toda esperanza, no por escribir sobre alguien vas a conseguir recuperar a esa persona, la opción mas inteligente es soltar su mano y dedicarte a ti mismo y a ser la persona que siempre has querido ser. Saber que otro calentara sus manos, saber que su risa la provocara otro, saber que sus labios los besara otro hombre es algo que no estoy preparado para vivir, si esto se rompiera del todo yo me hundiré y nadie me podrá salvar porque ella ha sido y será la única capaz de salvarme, así que prefiero emprender este viaje yo solo y conseguir ser feliz por mis actos y mis logros, no por quien este a mi lado y tal vez haciendo esto en un futuro podamos seguir nuestro camino juntos…

Conforme pasan los días intento recordar momentos que había llegado a olvidar del tiempo que hacía que no pensaba en ellos. Nunca pensé que querría a alguien de este modo, jamás creí que volvería a llorar de la manera que lo llevo haciendo el último mes. Lo peor no es el que estemos separados, lo peor es que no puedo odiarla, por mucho que lo intente, durante toda mi vida me han dejado y he podido reponerme porque veía lo mal que me habían tratado, pero esto es diferente, no ha sido una ruptura normal, simplemente no he sabido lidiar con unos fantasmas que llevan en mi vida mucho tiempo y han acabado conmigo. Lo sencillo seria olvidarme de ella, aprovechar esta separación para alejarme y no volver a verla nunca, pero me estaría mintiendo a mí mismo porque lo que realmente quiero es estar con ella, me ha costado mucho darme cuenta, pero es lo que quiero hacer. Ahora solo puedo esperar, reconstruirme a mí mismo para cuando llegue el día en que ella esté preparada yo poder enseñarle todo lo que he evolucionado como persona, quitarle de la cabeza cualquier duda o cualquier temor que ella tenga, enseñarle que ya no soy el niño que se esconde detrás de la gente y que mi mayor deseo es compartir mi vida con ella, lo que mas rabia me da es que veo a todas horas parejas que de verdad no se quieren y siguen juntas y nosotros sin embargo para estar juntos vamos a tener que pasar por este peregrinaje por el desierto…

Seguramente nunca leas esto, y me está costando mucho terminar de escribir porque ya no volveré a escribir nada sobre ti y es algo que no quiero, pero si siguiera hay muchas probabilidades de que nunca volvamos a reírnos juntos, si sigo anclado a los últimos 5 años esa probabilidad será aún mayor y nunca me lo perdonaría. Quiero que sepas que pase el tiempo que pase, ocurra lo que ocurra en nuestras vidas siempre voy a esperar a que tu ventana se abra para ser yo el que entre por ella. Te pido perdón por todo aquello en lo que he fallado, por no haber sido mejor novio, por no haber sabido tratarme mejor, por mí en momentos excesivas bromas, por si durante este ultimo mes algo de lo que haya escrito te ha sentado mal o te ha hecho estar triste y por todo aquello en lo que he fallado durante todo este tiempo. Simplemente hice lo que en ese momento me salía de dentro y no me arrepiento de nada, solo quiero que este dolor pase, pero sé que nunca lo hará, que siempre voy a tener esta rabia interna por dejar que por este ultimo golpe que me ha dado la vida halla mucha gente que se pierda a un chico maravilloso, pero estoy cansado de sufrir...

Quiero que sepas que siempre voy a estar esperando un mensaje tuyo, cada día me despertare y me preguntare si sera el día en que te pongas en contacto conmigo simplemente para tomar algo, charlar y empezar de 0, eso lo haré siempre, al menos hasta que el destino quiera reencontrarnos…

-Joder, estas aquí y no allí. Estas bien?
-Ya esta, se acabo. Me rindo.
-Nunca debes rendirte.
-No, si.. si ese fuese nuestro destino estaríamos juntos. Ahora pensaba en la primera vez que fuimos a aquel restaurante griego de la esquina, tenía una gran pizarra que decía '' ya servimos sopa '' y yo le solté un gran rollo sobre todos los obstáculos que el dueño debió de tener que superar para poder lograr el gran sueño de su vida, servir sopa, y entonces cuando terminé ella no dijo nada durante unos segundos y luego, como en un suspiro lo exhaló, casi como para si misma'' Te quiero '', y quedo hay, en el aire, era la primera vez que lo decía y yo no quería ni responder, solo quería volver a oírlo. Eso fue dos semanas después de conocernos.. solo tardo dos semanas en enamorarse de mi la otra vez. Ahora no me ama.

Al cerrar los ojos...

2019-01-08T01:12:00.000+01:00

A ti te extraño como ni a mí mismo nunca me extrañe…

Querida Luna sé que hay una probabilidad de que no leas esto, pero escribir es lo único que siempre me ha ayudado y ahora mas que nunca necesito ayuda de cualquier tipo. Durante estos años has sido la primera en leer cada cosa que escribía, incluso me echabas en cara cuando publicaba algo y no te lo había enseñado antes, es curioso cómo podemos echar de menos cosas que antes ni siquiera le dábamos importancia. Pero esa es la historia de mi vida sabes, siempre que algo se ha alejado de mí he empezado a echarlo de menos, cuando antes no le daba la importancia que se merecía. Pues de ti echo de menos una cantidad tremenda de cosas, la mayoría son minucias para cualquiera que las oiga, para mí son todo lo que soy y seré, y mira que nunca he sido gran cosa.

Llevo una semana sin hablar contigo y me da miedo el olvidar tu voz, me aterra el poder pensar que no voy a recordar tu risa, ni voy a volver a escuchar una palabra tuya. Llevaba tanto tiempo reprimiendo mis sentimientos que ahora con cualquier cosa me pongo a llorar, así llevo desde que tú no estás, intento despejarme, pero de repente empiezo a preguntarme que estarás haciendo y vuelvo a estar mal otra vez. Todo me recuerda a ti sabes, la primera vez que me compre la moto tú estabas a mi lado, por eso llevo una semana que he perdido las ganas de subirme, la mayoría de cosas que tengo en mi habitación las he comprado contigo o simplemente me las has regalado tú. No sé cómo hacerlo para no pensar en tí, cada vez que suena mi móvil pienso que serás tú, pero al mirarlo veo que no, le he pillado manía al móvil incluso desde que tú no estás. Me levanto y ya no es un mensaje tuyo lo primero que veo al despertar, me acuesto y ya no es un mensaje tuyo lo último que veo al acostarme, ya no tengo prisa al llegar a casa después de entrenar pensando que así podre llamarte y hablar contigo. Estoy en el trabajo y no paro de mirar las cámaras pensando que el próximo coche que vea será el tuyo que me vienes a traer el almuerzo, salgo del gimnasio y no puedo evitar mirar a ver si vienes con el pelo mojado para que nos vayamos a casa. Echo de menos que me abraces sin ningún motivo, me he dado cuenta de que no puedo vivir sin ti, incluso ya he pensado como sera la próxima vez que nos veamos, pero tengo tanto miedo a ese día que no suelo recurrir mucho a ese pensamiento. A veces pienso que no sé cómo voy a poder seguir dándote tiempo teniendo en cuenta que cada día que pasa me aterroriza más que te olvides de mí, busco a todas horas una señal tuya que me diga que siga luchando, que aguante, y cada día que pasa la busco con más ganas. En el fondo se que esto era lo mejor que podíamos hacer, darnos un tiempo para arreglar todo lo que hemos estado haciendo mal, pero es muy duro, mas de lo que podre admitir nunca. Estoy cansado de fingir en casa que estoy bien, esta siendo duro para todos, aunque para vosotros también lo sea. A todas horas pienso como estarás, si estarás pensando en mi o en que estarás pensando, supongo que a ti también te pasara. Estoy volviendo a hacer cosas que llevaba mucho tiempo sin hacer, supongo que esa es la finalidad de todo esto, el encontrarnos otra vez como individuos para poder en un futuro encontrarnos como pareja, o al menos a mi me gusta pensar que todo esto es un medio para un fin que es volver a estar juntos en un futuro…

Cuando no aguanto más cierro los ojos e imagino que hablo contigo, te cuento como me ha ido el día, si he discutido con alguien, que tal me ha ido en el gimnasio, a quien he tumbado en el entrenamiento, cuantos kilómetros he corrido en la ruta de hoy. Es curioso como una locura puede mantenerme tan cuerdo, simplemente apoyo mi cabeza en el respaldo de la silla y hablo como si estuvieras sentada a mi lado, estoy cenando en mi habitación y pienso que podre acabarme tu cena, me acuesto en la cama a ver una película y pienso que tendré que despertarte para que no te quedes dormida y te la pierdas. Me pongo el pijama, cierro los ojos y te noto temblar a mi lado justo antes de quedarte dormida, y al verte es la única vez en todo el día que soy feliz, que no tengo que disimular delante de nadie, al cerrar los ojos volvemos a ser nosotros, al cerrar los ojos te veo y ya no necesito nada más…

Prometo no olvidar jamás que este es un amor único en la vida...

Solamente yo mismo...

2019-01-06T20:42:00.002+01:00

Siempre me he tenido, y siempre he podido con todo…

Conforme voy haciéndome mayor me voy dando cuenta de que según han ido pasando los años me he ido recluyendo más en mi interior. Sin quererlo pase de ser el niño rebelde que escondía libros en el alféizar de la ventana porque le castigaban sin leer a ser el chico tímido que no supo evitar que le insultaran y se mofaran de él durante mucho tiempo, y a partir de ese momento todo fue hacia abajo, fui escondiendo mi forma de ser, intenté ocultarme al resto del mundo porque no quería que me hicieran más daño. Es muy sencillo cambiar tu actitud o cambiar tu forma de ser porque no le caigas bien a la gente, lo complicado es mantenerte siempre fiel a ti mismo y que el único juez que pueda decirte como hacer las cosas seas tú mismo. He tenido que perder a mi pareja para darme cuenta de que lo peor que pude hacer es fingir que no tenía demonios internos que me atosigaban diariamente y que solo necesitaba que algo llenara el vaso del todo para caer de verdad al más profundo de los infiernos. Por suerte ahora vuelvo a estar vacío, todos estos meses puedo decir que han valido para darme cuenta de que el culpable nunca fui yo, solo fui una víctima que de tanto recluirse en sí mismo acabo por no saber cómo salir de esa cárcel que el mismo se construyó.

Todavía si cierro los ojos oigo las risas y las bromas a mi alrededor, como se mofaban de mi por llevar gomina en el pelo, como me insultaban diciéndome que olía mal, o simplemente me decían maricón por tener un amigo en clase, el problema no lo tenían ellos, el problema fue mío porque conforme fui creciendo se me metió en la cabeza que no tenía que defenderme, que ya no valía la pena. Estaba cansado de que cuando era pequeño cada vez que buscaba ayuda no la encontraba, es curioso como algunos profesores que supuestamente tienen que defender al alumno más débil en esos casos directamente lo dejan pasar, “Son cosas de críos”. Cuando era yo el que me portaba mal no eran cosas de críos claro, me echaban la bronca, llamaban a mis padres o me castigaban, a veces hasta las tres a la vez, al final aprendí que lo mejor era cerrar los ojos, agachar la cabeza y dejar que la tormenta pasara.

He tenido mucho mala suerte, los que se suponía que tenían que defenderme no lo hacían, los que supuestamente eran mis amigos porque llevábamos juntos desde pequeños eran los que aprovecharon esa situación y me dejaron a un lado, al final se me metió en la cabeza que si en mi mundo estaba yo solo nadie me haría daño, si era yo el que se divertía sin nadie más evitaba que alguien pudiera poder entrar en mi vida para jodérmela, poco a poco eso fue evolucionando conforme fueron pasando los años y acabe recluyéndome, prefería leer un libro antes que salir de fiesta, porque en los libros no podía entrar nada que yo no quisiera que estuviera, al final descubres que si estas tu solo, solo tu podrás hacerte daño y eso es algo que ni jamás en la vida podre hacer.

Y me hice mayor, y pasé a ser el chico que siempre iba con cascos por el instituto, el que llegaba tarde a clase porque se quedaba hablando con alguna chica. Llego un buen día donde aprendí que nada ni nadie me volvería a insultar, nunca más se reirían de mí y ni por asomo dejaría que alguien pudiera verme llorar. Pero me equivoque, en ese momento tuve que volver a abrirme y confiar en la gente, pero no lo hice, simplemente no me di cuenta de que la cárcel que yo mismo me había construido para que nadie me hiriera ya no me servía, sin embargo, allí me quede. Empecé a tener que depender de terceros para ir a cualquier sitio, me daba vergüenza hablar con la gente fuera de mi radio de confort. Por suerte alguien me ha hecho abrir los ojos, alguien que ya no tengo a mi lado y que seguramente sea la persona que más ha confiado en mí, puedes estar contenta, lo he conseguido, ya nada puede tumbarme, solamente yo mismo…

No importa lo duro que el mundo empuja contra mí; en mi interior hay algo más fuerte, algo mejor, empujando de vuelta...

La volvería a buscar

2019-01-05T22:49:00.000+01:00

Y me busco en la memoria el rincón donde perdí la razón...

Aunque esto nunca podáis leerlo porque seguramente nunca existáis, pero si hay una posibilidad juro que intentare encontraros en mi vida.

Hubo una primera época de felicidad máxima entre vuestra madre y yo, desde el primer instante que la vi caminar hacia mí con cierta timidez supe ver la alegría que irradiaba, eso fue lo primero que me enamoro de ella, que desprendía luz a cualquiera que estuviera a su lado, esa inocencia y dulzura fue lo que hizo que desde aquel momento supe ver que era la mujer de mi vida, ella me proporcionaba sentimientos que nunca antes había tenido con ninguna otra, me dejaba ser yo mismo sin juzgarme, solo me aceptaba tal y como era, ella ha sido una de las pocas personas que me ha querido tal y como soy, por desgracia nunca la supe tratar con el mismo amor que ella me trato a mí. He fallado en muchas ocasiones en mi vida, pero de la única que me arrepiento es de haberle fallado a ella, de no haberle tratado como ella se merecía, o al menos con la misma entrega con la que ella me trataba a mí, y por razones que nunca llegare a entender ella vio algo en mí que nadie más había visto nunca. Ella supo ver una inteligencia y una forma de ser que nadie había visto nunca en mí, me hizo darme cuenta de que podía conseguir ser el hombre que siempre había soñado, por desgracia yo tarde muchos años en darme cuenta.

Siempre he tenido problemas con adaptarme en los sitios en los que he estado, mi forma de ser ha hecho que le caiga mal a mucha gente, no les culpo, simplemente no soy lo suficientemente abierto como persona para caerle bien a la gente nada más verme, siempre he sabido lidiar con esa “soledad”, con el saber que haya por donde fuera iba a tener miradas que me juzgaran sin conocerme, la gente solo ve el envoltorio de las personas, no se dan cuenta de que dentro hay un corazón que sufre y una mente que piensa. Nunca me ha importado lo más mínimo lo que la gente opine de mí, sinceramente ellos se lo pierden, nunca voy a cambiar mi forma de ser o mi actitud simplemente porque a los demás no les guste, he vivido muy feliz siendo como soy, cuando crezcáis y tengáis la edad suficiente entenderéis que no debéis cambiar por nadie, os tienen que querer tal y como sois, lo peor que podréis hacer será dejar que la sociedad os diga como tenéis que vestir, como tenéis que ser o como tenéis que pensar, sed como vosotros realmente queréis ser, eso os costara más de una lágrima, pero seréis persona de verdad y eso es lo realmente importante.

Cometeréis muchos errores a lo largo de vuestra vida, no dejéis que os persigan esos errores, simplemente conseguiréis cargaros con una culpa que no os pertenece. Simplemente si falláis una vez aprended para la próxima no hacerlo, no intentéis arreglar vuestro error, simplemente estad más preparados para la próxima vez, os lo digo yo que he cometido mil errores en mi vida, con algunos se sufre y con otros se aprende. Nunca pensé que vuestra madre me haría madurar de tal manera, cuando lo nuestro paso por su peor bache fue como despertar de un eterno letargo, como si ese niño con el que se habían estado metiendo durante toda su vida de repente saliera de la cueva en la que estaba y viera todo lo que podía conseguir, todo eso lo consiguió ella, ella me salvo y eso es algo que siempre le voy a estar agradecido.

Cuidadla, respetadla y amadla, porque ella se merece lo mejor que podáis darle, si yo he luchado durante toda mi vida ella todavía lo ha hecho más. La envidio sabéis, me gustaría tener el corazón que tiene ella para saber perdonar, para saber querer, yo nunca he sabido querer a nadie, ni siquiera me he querido a mí mismo o al menos eso pensaba hasta que ella apareció, siempre pensé que nunca podría hacer feliz a nadie, ella me demostró lo contrario, me hizo creer en mí, por eso luche por ella hasta mi último aliento, por eso me jure cuando la perdí una vez no volver a perderla nunca. Si de algo estoy seguro es de que si ella no hubiera aparecido en mi vida yo nunca hubiera sido completamente feliz, no sé si existen otras vidas después de la nuestra, pero si naciera de nuevo la volvería a buscar…

-Robaste una trompa azul por mi...
-Habría robado una orquesta entera...

Ahora y siempre...

2019-01-03T00:20:00.000+01:00

Conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella, y de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre.

Sé que seguramente no leas esto, seguramente se pierda como tantas otras palabras que llevo intentando escribirte y no me atrevo a mandarte durante estos días, pero por si acaso, simplemente por si el destino volviera a hacer que te cruzaras en mi vida quería decirte algunas cosas que nunca me he atrevido a decirte…

Te he querido sabes, más de lo que podre admitir jamás y de lo que nunca he querido a nadie, y sé que tú también lo has hecho, con el paso del tiempo he aprendido a saber cuándo una persona me quiere de verdad, no han sido muchas las chicas que me han querido por eso se diferenciar quien se quiere quedar en mi vida y quien simplemente en un tiempo será un recuerdo lejano. Esto no es un “Adiós”, ni un “Hasta siempre”, esto simplemente es un “Hasta luego”, sé que tú y yo tendremos una segunda oportunidad, he tenido mas rupturas a lo largo de mi vida y esta no es como esas, nunca hemos sido una pareja que no pare de discutir, simplemente nos fuimos metiendo en un foso que acabo quemando nuestra relación, solo necesitamos que pase el tiempo para que de las cenizas salgan otra vez flores.

Lo nuestro ha sido tan real, lo sé por la cantidad de lágrimas que llevan recorriendo mis mejillas no solo mientras escribo esto, sino durante los últimos días. Ese ha sido nuestro peor error, el querernos con tanta pasión que no vimos lo que se nos venía encima, no supimos ver esa rutina que nos envolvía y combinado con que yo llevo perdido muchos meses ha terminado por dejarnos muy tocados hasta tal punto de tener que alejarnos uno del otro. Es curioso como son las relaciones, me llevan dejando toda mi vida, desde mi infancia he visto a chicas que no me querían y pasaban de mí, pero tú eras diferente, tú me has amado con una potencia que ninguna otra podrá hacerlo jamás, seguramente ni en siete vidas pueda encontrar a nadie que me quiera con la misma intensidad que me has querido y eso justamente es lo que ha hecho que nos ahoguemos en nuestro propio amor. Me siento tan culpable por no haber estado ahí, por no haberme dado cuenta de lo mucho que sufrías mientras yo estaba luchando contra mis propios demonios. La mayoría de lágrimas que estoy soltando son de rabia, por haberte dejado ir, por no haber sabido cómo controlar esta situación, por haber confiado en que nuestra relación nunca se rompería por ningún lado. Llevo tanto tiempo contigo apoyada en mi hombro ayudándome en todo que de repente he olvidado como es no tener a nadie a la que contar todas mis mierdas, a la que confiar mis secretos, a la que abrirle mi corazón. Te he confiado todo lo que soy y de repente me he dado cuenta de que sin ti no se hacer nada, que no se vivir sin ti.

Llevo estos días desmenuzando nuestra relación hasta el más mínimo detalle, y quiero que sepas que ya sé dónde empecé a no ser yo, he encontrado la fecha exacta de cuando mi cabeza dejo de funcionar, he localizado el foco exacto donde debí haber buscado ayuda. Tú no tienes la culpa de nada, era yo el fuerte de la relación y debí estar ahí cuando me necesitabas, he dejado que las circunstancias que tuve de pequeño y me jodieron la infancia me jodan igual o más fuerte 20 años después, solo quería que lo supieras, ya he descubierto cuando empecé a fallarte amor, solo pido que nos recuperemos los dos y que volvamos a ser felices, porque lo hemos sido mucho, si de algo puedes estar segura es que cuando nos volvamos a encontrar no volveré a fallarte…a fallarnos. Solo quiero que sepas que has sido la mejor persona que me voy a encontrar jamás y por ti volvería a nacer para volver a encontrarnos, porque juntos da igual que el resto del mundo se esté hundiendo, a tu lado es cuando más feliz he sido y he sido tan estúpido de darme cuenta cuando ya no estás ahí para susurrártelo, solo te pido que me dejes amarte, aunque sea solo una última vez para toda la eternidad. La mayoría de estas palabras nunca te las he dicho, de lo que mas me arrepiento es de no haberte dicho "Te amo" mas veces, si todo esto se arregla prometo amarte con locura, ahora y siempre…

Y de repente llegas tú. Nunca había conocido a nadie que de verdad pensara que yo valía la pena, hasta que te conocí a ti, y tú lograste que yo también me lo creyera, así que por desgracia te necesito… y tú me necesitas a mi...

Mientras soñáramos juntos...

2019-01-01T22:22:00.004+01:00

Te pido perdón de la única forma que se…

Me he pasado durante toda mi vida buscando a alguien que pensé que nunca llegaría a tener, incluso antes de tenerla ya soñaba con ella, sin saber que existía ya me cegaba su brillante pelo cada vez que salíamos a cenar, ya me embriagaba su perfume cada vez que entraba a mi coche, ya escuchaba su risa justo después de cualquier chascarrillo mío. He conocido a muchas chicas en mi vida, algunas solo de vista, otras se han quedado en mi vida de paso y puedo decir que ella sin duda fue y será la mejor de todas, nunca he llegado a entender como alguien podría enamorarse de mí pero ella lo hizo sin que apenas me diera cuenta, todavía recuerdo nuestro primer “Te quiero”, si cierro los ojos vuelvo a estar en ese banco con ella apoyada en mi hombro y simplemente lo solté, fue como un suspiro pero todavía me produce escalofríos esa sonrisa que puso después de decírselo. Aún recuerdo los nervios que tenía la primera vez que dormimos juntos, era la primera vez que dormía con alguien y me encantaba que fuera con ella. Supo abrir una parte de mí que hasta yo no creía que pudiese tener, nuestra primera pelea, nuestra primera vez, nuestro primer concierto, nuestro primer viaje juntos. Son cosas que jamás voy a poder olvidar, igual que a ella, jamás voy a poder quitármela de la cabeza, ella es única, nuestro amor siempre ha sido único.

Aunque no lo supiéramos nuestras vidas habían sido como dos carreteras paralelas, tuvimos los mismos demonios desde niños, estuvimos en sitios al mismo tiempo aun sin conocernos todavía y un buen día algo quiso que nos encontráramos y desde entonces no pude quitármela de la cabeza, la ame como nunca nadie a amado jamás, como nunca pensé que amaría a nadie y os puedo asegurar que fuimos muy felices juntos. Lo único malo que tiene ese tipo de amor es que cuando se desquebraja es algo muy doloroso, más doloroso que cualquier otra cosa. Con la experiencia de los años he aprendido a valorar lo mucho que me ha ayudado, lo fácil que era la vida sabiendo que ella estaba ahí para ayudarme en lo que fuera, ya fuera en llevarme al hospital a rastras cuando me destrocé la rodilla y pensé que mi mundo se acababa o cuando alguien tenía que llevarme del entrenamiento al trabajo por mucho que ella prefiriera estar en casa calentita antes que hacer ese esfuerzo por mí. Nunca supe valorárselo y eso es algo de lo que me arrepentiré siempre. El hecho de que piense que ella ha dado más que yo en nuestra relación es algo que me perseguirá por siempre, aun dentro de 60 años estando los dos sentados al lado del otro dentro de mi sabré que podría haber dado más, ella se lo merecía todo y yo nunca supe hacerle ver que le estaría eternamente agradecido por cada cosa que había hecho por mi durante nuestra relación.

Hay tantas primeras veces que voy a tener guardada en la memoria, eso es lo único que nadie me va a poder arrebatar jamás, porque en esas primeras veces se cimenta mi felicidad. El estar triste y sacar una captura de un mensaje suyo donde me daba ánimos por una derrota en un partido, el acordarme de como aguantaba mis cabreos después de un mal día, el saber que siempre iba a tenerla ahí cuando algo me pasara, siempre voy a amarla por eso, por haber sido la única persona que lo ha dado todo por mí. Todavía recuerdo las últimas veces que dormimos juntos cuando yo llegaba de trabajar en medio de la noche y la veía acostada durmiendo tan tranquila, ese recuerdo es el mejor que podre guardar nunca y el único que ni el tiempo me podrá quitar, todavía sueño con volver a apoyarme en la cama darle un beso en la frente y después de acostarme a su lado saber que nada malo podría ocurrirme mientras soñáramos juntos…

No importa que desafios puedan separarnos, siempre hallaremos la forma de volver a unirnos...

Aprender de los errores...

2018-12-31T22:25:00.000+01:00

Mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo...

A veces sin apenas darnos cuenta no le damos importancia a momentos que luego echamos de menos, estamos tan absortos pensando que la felicidad que tenemos durara eternamente que no sabemos valorarla cuando la tenemos. Por desgracia, solo sabemos disfrutar esos momentos cuando ya no los tenemos y en ese momento deseamos dar marcha atrás y volver a ese preciso instante en el que no le hacíamos caso a la felicidad que había a nuestro alrededor aunque sea solo una ultima vez.

Hace muchos años, menos de los que realmente parece que hallan sido tuve la suerte de conocer a la compañera de viaje perfecta, alguien con tanta dulzura y belleza que hizo liberarme de todas aquellas pesadillas que me consternaban diariamente, pude emprender un trayecto hacia la felicidad mas pura sin yo apenas llegar a creérmela. Lo malo de esto es que cuando llegue a la cima empecé a no hacerle caso a esa felicidad, ni mucho menos lo hice queriendo, simplemente pensé que con eso ya bastaba, que podría vivir siempre así sin tener que hacer nada mas, me equivoque y años después empiezo a pagar esa desidia y ese conformismo. Ahora daría todo lo que he tenido y todo lo que soy por estar otra vez en esa cumbre y se que volveré a estarlo con la misma persona. Creo en las segundas oportunidades, la vida me ha enseñado que aunque falles una vez siempre vas a tener revanchas y tienes que estar preparado para cuando llegue no fallar, no volver a acomodarte, no hacer daño inconscientemente a tu pareja solamente por caer en una rutina que tu en ese momento no supiste ver como se colaba en tu relación, y al final demostrar a aquella gente que durante toda tu vida te ha causado tantos miedos y tantos traumas que eres mejor persona que ellos que es lo que al final importa.

Ahora me toca emprender un viaje de aprendizaje en el que estaré solo, sin esa compañera que me ha acompañado todo este tiempo y este trayecto solo tiene un final que es el no fallarle otra vez cuando nos volvamos a encontrar en un futuro. Ojala supiera cuanto tiempo sera, estaría menos triste de lo que estoy sabiendo cuanto tiempo tengo que estar aprendiendo a valorarme a mi mismo y a las situaciones que este viviendo en ese determinado momento, y cuando llegue ese día no fallare, en eso consiste crecer, no en saber arreglar nuestros errores puesto que eso es algo que no podemos cambiar, pero si que tenemos que saber en que hemos fallado para así no volver a hacerlo y que todo ese trayecto halla valido la pena. No sera ni hoy ni mañana pero en un futuro espero no muy lejano podre decir que esto ha valido la pena, todo lo que sea volver a encontrarme con esa persona habrá valido la pena, y eso es lo realmente importante, el aprender de los errores...

Nuestro amor puede hacer todo lo que nos propongamos...

Un lobo sin su luna

2018-11-09T11:25:00.002+01:00

Porque en noches como ésta la tuve entre mis

brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido...

Nos conocimos casi por casualidad, como esos acontecimientos que parece que no pueden variar nada en nuestras vidas y sin embargo acaban trastocando todos nuestros planes. Me enamoré de ti prácticamente desde la primera milésima que te vi, supongo que ese tipo de cosas no las podemos controlar. Me enamoró de ti esa dulzura que desprendes a quienes están a tu alrededor, esa capacidad de contagiar la alegría a aquellos más próximos a ti, supongo que esa es la mejor virtud que puede tener una persona. Era complicado para mi abrirme a alguien, supongo que todavía lo sigue siendo, me llevo callando tantas cosas desde hace tantos años, supongo que una parte de mí, esa parte que nadie conoce nunca quiso asimilar que nunca estuve bien. Nunca supe admitir que llevo muchas “cargas emocionales” a mis espaldas, seguía viviendo nuestra vida de la mejor manera posible, intentando hacerte feliz, sin querer asimilar que por dentro estaba peor que tú. Tienes razón cuando dices que he ido rindiéndome con la mayoría de cosas que he podido conseguir en mi vida, todo aquello que me costaba un esfuerzo al final acababa odiándolo, debía haber buscado ayuda hace mucho tiempo, pero supongo que es complicado pedir ayuda cuando ya ni te acuerdas de tantos miles de silencios que tienes callados por dentro. Al final acabé derrumbándome prácticamente sin darme apenas cuenta que encima tenía una montaña de pesares y angustias que muy poca gente puede soportar. Lo peor no fue que yo me derrumbara, lo peor fue el hacerte cargar a ti con el peso de esas cargas, eso fue muy egoísta por mi parte, nunca llegue a pensar en que siempre había sido yo el “más fuerte” de los dos para esas cosas y que tú no te merecías eso.

Llevar una relación es a veces tan complicado y a veces tan sencillo que llega un momento que llegamos a creer que la otra persona es igual a nosotros, con nuestras mismas fortalezas y nuestras mismas debilidades, pensamos que la otra pareja tiene nuestros mismos sueños y nuestras mismas pesadillas, sin darnos cuenta acabamos haciendo caer a la otra persona por culpa de unos miedos y unas inseguridades que no tienen nada que ver con ella, que ya llevamos nosotros a cuestas. Me has apoyado siempre, cada vez que te he necesitado has estado ahí para ayudarme en lo que fuera, incluso más de lo que tú misma tendrías ganas, y sin embargo yo no he estado a la altura nunca, seguramente sin mala fe, solamente por el simple egoísmo de no darme cuenta de las cosas, por culpa de estar centrado en mí mismo y en mis demonios. Te pido perdón, por haberte hecho pasar unos meses malísimos, por no haberme querido dar cuenta antes de que no puedo controlar esos “demonios internos” que tengo, por ser tan egoísta de hacerte cargar a ti con algo que no tenías porque, solo te pido volver a empezar de cero, sin silencios, sin falsas promesas, sin nada más que tú y yo construyendo algo juntos, ayudándonos el uno al otro, apoyándonos, amándonos, es lo único que te pido, que me perdones por todos los errores que he causado y no he sabido aceptar, por todos aquellos fallos que he cometido sin yo darme cuenta.

Te quiero con locura, con la fuerza de nueve dioses, Sabes porque me he dado cuenta de que he madurado contigo, porque yo años atrás no hubiera querido aceptar que todo lo malo que me ha pasado en la vida ha sido la mayor parte culpa mía, tú me has hecho abrir los ojos y darme cuenta de que el orgullo no sirve para nada, solo vale para perder a la persona que quieres, y yo a ti no te quiero perder, no te puedo perder. Porque al final todos nos damos cuenta de que una nube sola no hace un cielo y de que un lobo sin su luna no es nada.

Se quedo fascinado con la luna tan bella y esplendorosa estaba
con su luz lo iluminaba
de su brillo se enamoraba...

Protégeme de la lluvia...

2018-06-28T19:43:00.002+02:00

Por amor siempre se hacen grandes locuras

Nunca me arrepentiré de nada de lo que he hecho en la vida, por muchos problemas que me hallan ocasionado las acciones que yo haya decidido emprender en cada momento de mi vida. Esas decisiones las tomé simplemente porque creí que era lo más adecuado, solamente seguía lo que yo pensaba que era el mejor camino en ese momento, lo único que buscaba era un rayo de felicidad. Simplemente deseaba que alguien apareciera mostrándome lo que yo llevaba dentro y si para encontrar el amanecer tenía que pasar mi propia oscuridad es algo de lo que nunca podre arrepentirme…

Si cierro los ojos todavía puedo estar en aquella noche estrellada, si me concentro puedo volver a sentir sus labios contra los míos, puedo oler su perfume y oír su risa. Lo malo viene cuando los vuelvo a abrir y estoy yo solo, temblando en un rincón sin saber qué hacer, cabreado conmigo mismo por haberme dejado llevar, por haberme permitido ser feliz por una mísera vez en mi vida. Y sin embargo la amé, aunque fuera por minúsculos momentos dentro de mí deseaba que ella hubiera aparecido antes cuando yo no estaba encadenado a una vida que yo mismo había decidido emprender, una vida que yo mismo decidí tomar porque era lo mejor para volver a ser yo mismo. Volver a una época pasada, donde no habían traumas que me perseguirán por siempre. Hubo una época donde aún los insultos y las risas maliciosas no inundaban todos mis recuerdos, donde era ese chico tímido que vivía atado a su propio corazón, el mismo que le provocaría la mayor parte de los problemas de su vida…

La mayoría de mis recuerdos están bajo un mar de sentimientos agridulces y traumas que me perseguirán por siempre, pero si cierro los ojos puedo volver a esos momentos donde conseguíamos que lo demás no importara, donde lo único que existíamos era ella y yo, ese era nuestro refugio, donde nuestras palabras mandaban y los problemas se quedaban fuera de nuestras vidas. Era como si fuéramos el protector del otro, como si viviéramos bajo un mismo techo y lo de alrededor estuviera derrumbado por una lluvia incesante de problemas y sin embargo seguíamos mirándonos a los ojos y sin hablar poder susurrarnos uno al otro:

“Protégeme de la lluvia”

Cada mañana...

2017-10-30T03:22:00.000+01:00

Yo digo mañana todo saldrá bien. Tú sigues diciendo no olvido el ayer...

Cada mañana al despertarme intento recordar cada instante juntos pero conforme pasa el tiempo esos recuerdos se alejan con la misma rapidez que el agua entre las manos y por mucho que luche contra ello ya casi no recuerdo como era sonreír a tu lado. Ni siquiera recuerdo a que sabían tus labios, ya no noto tus dedos entrelazados entre los míos. No consigo recordar el dulce aroma de tu perfume, lo único que guardo de ti es el vacío interior que dejaste en mi vida el día que te fuiste.

Conforme pasa el tiempo he aprendido a vivir con tu espíritu dando vueltas por mi vida, ya ni siquiera puedo salir a cenar con mis amigos sin que algo me recuerde a ti, sin pasar por nuestro restaurante favorito, sin cruzarme con alguna amiga tuya y que sin mirarla sepa en lo que esta pensando. Ojala todo hubiera sido diferente entre tu y yo. Nunca podríamos habernos imaginado como 2 almas gemelas acabarían siendo simples desconocidos, supongo que nadie lo piensa, al fin y al cabo intentamos disfrutar del hoy sin pensar en lo que nos deparara el ayer, igual si lo hiciéramos nos ahorraríamos muchas lágrimas. Todavía no he encontrado a esa chica que haga que me olvide de ti, todavía nadie ha conseguido que no piense en ti a cada minuto del día. Cada vez que voy a quedar con una chica me pongo a llorar deseando olvidarme de ti, deseando que no halla nada de esa chica que haga que me acuerde de ti, que ojala me pudiera olvidar de ti...

Cuando llego a casa y estoy en la cama no soy lo suficientemente fuerte para volver a ver nuestras fotos, pero si soy lo suficientemente débil para no poder borrarlas. Se que llegara el día en que tenga el valor de borrarlas, en que pueda terminar el día en que no busque fotos tuyas actuales y te vea junto a un chico y piense que ojala fuera el. Conforme va pasando la noche voy odiando el quedarme dormido, porque se que volveré a soñar contigo y todo volverá a empezar. Ya ni siquiera me acuerdo de tu voz, por mucho que lo intente no consigo recordarla, sin embargo llega el amanecer y vuelvo a prometerme que me olvidare de ti...como cada mañana...

Hoy me he levantado pensando en ti, llevo exactamente 16 años, 200 meses y 5.000 días pensando en ti, cada décima de segundo, caigan chuzos de punta o brille el sol, ahí estás tú.

Te juro que he intentado borrarte, pero no hay manera. Te he matado cada noche y te he resucitado cada mañana. Yo ya no sé si estoy obsesionado, perdido, desquiciado o pegado a ti como chicle a la suela del zapato, no sé, pero ya no lo aguanto más.

Te quiero.

Con los ojos cerrados...

2017-08-24T14:08:00.000+02:00

Solo calan los besos que no has dado...

Ojala la vida fuera como un sueño, donde cierras los ojos y todo a tu alrededor estuviera hecho como tu mas quieres, donde cada cosa que pasara fuera alegre y te encantara. Sin embargo, no siempre las cosas suelen pasar como a nosotros nos gustaría. Hay veces que la vida nos pone a prueba con ciertos reveses de los cuales no siempre nos sabemos recuperar. A veces desearíamos repetir momentos de nuestra vida, aunque en lo mas profundo de nuestra alma sabemos que volveríamos a actuar otra vez igual. Siempre habrá una vez donde desees volver atrás para cambiar una decisión que tomaste, para hacer algo que no te atreviste a hacer. Sin embargo, por suerte o por desgracia, eso es imposible. Las decisiones que tomamos en nuestra vida quedan marcadas a fuego y no se pueden cambiar. Puedes intentar arreglar un error, pero, por desgracia el daño que hallas causado ya esta hecho y será un peso más que tendrás que llevar sobre tu espalda. Hay muy pocas cosas buenas en equivocarse, una de ellas es que has tenido el coraje de tomar una decisión, aunque sea errónea. Debes aceptar que ya está tomado y que es preferible equivocarse por algo que hiciste a lamentarte por algo que no te atreviste a hacer...

Parece que fue ayer cuando pasaba las noches arrepintiéndome de no haberte besado, todavía puedo recordar esas madrugadas eternas esperando mensajes que nunca llegaron, buscando llamadas que nunca se hicieron y esperando segundas oportunidades que jamas se dieron. Al cabo del tiempo nos acabamos dando cuenta que los peores errores suelen venir por no arriesgarse, por temor a que algo no salga bien y eso es lo peor para una persona. Si tu cometes una decisión y te equivocas al menos podrás pensar que lo intentaste. Pero hay algo que te perseguirá siempre y es el no haberlo intentado, el no haber tenido la opción de poder equivocarte, el tener sobre ti el peso de tus "no-actos", el saber en lo más profundo de tu ser que aunque lo vuestro no funcionara no tendrás que pasarte las noches envuelto en lágrimas por esos besos que no te atreviste a dar...

Hubo una época de mi vida donde deseé dar marcha atrás al reloj y cambiar decisiones de mi vida. Hacer cosas que no me atreví a hacer por miedo a equivocarme, por miedo a provocar algo que no pudiera controlar. Aunque sin saberlo lo que provoqué fue un error constante. A veces el miedo es nuestro peor enemigo y nuestra peor pesadilla, es el único que nos hace cometer errores sin darnos cuenta del fallo que estamos cometiendo. Supongo que con el paso de los años aprendemos a vivir con esos fallos y que los errores que cometemos no hacen otra cosa sino que enseñarnos a no fallar la próxima vez. Y queramos o no, todos nos damos cuenta que si volviéramos a poder decidir aquellos en lo que fallamos volveríamos a elegir igual con los ojos cerrados...

Solo una cosa me da miedo, que podríamos no habernos conocido nunca...

Deseaba ser yo...

2017-08-06T00:13:00.001+02:00

Y la vida siguió, como siguen las cosas, que no tienen mucho sentido...

Quien nos iba a decir cuando hace años pasábamos las madrugadas absortos pensando uno en el otro con el móvil en la mano que acabaríamos siendo 2 desconocidos como hay miles en esta vida. Todavía no se como pude sacarme nuestros recuerdos de encima, como pude olvidar una relación que me destruyó tanto. Parece que fue ayer cuando jugábamos a enamorarnos sin saber que nuestra historia sería breve e intensa. Como pudimos pasar en un par de meses de andar riéndonos de cualquier tontería a gritarnos rodeados de gente, todavía recuerdo el día que decidí que me tenía que olvidar de tí, lo tengo grabado a fuego en mi memoria, y eso, es algo de las pocas cosas que nunca podré olvidar...

Nunca llegué a entender el porque me escondiste que estabas saliendo con otro chico. Como viéndonos casi todos los días pudiste ocultarme algo así, sabiendo además que yo estaba locamente enamorado de tí, nunca lo acepté. En ese momento comencé a darme cuenta que lo nuestro se estaba apagando. Además a partir de ahí empecé a mirarte de otra manera. Fue una pequeña traición, todavía tengo grabado aquella noche cuando me lo dijiste todo. Fue algo que nunca acepté, tampoco pude aceptar que además fuera con él. Ese día tu moriste un poco para mi, ya no eras la chica madura y responsable que yo conocí una vez. Te comportaste como una cría, cuando siempre me habías dicho que el crió era yo. Supongo que fue otra excusa más para no darme otra oportunidad de demostrarte que los errores que cometí eran por falta de experiencia y no por falta de madurez. Supongo que nunca sabremos que hubiera pasado si hubiera conseguido que te enamoraras de mi con la intensidad con la que yo estaba enamorado de ti...

Conforme pasó el tiempo me sentía como si todo lo que habíamos construido juntos se viniera abajo. Yo intentando salir corriendo bajo una nube de escombros que se desmoronaba a pasos agigantados, y tú simplemente observabas todo de la mano de un mediocre que nunca te mereció. Al final resultó que ni el niño era tan niño, ni la madura era tan madura. Te puedo asegurar que odié a ese chico con toda mi alma, y un día simplemente exploté. No pude soportar más el estar callado, todavía recuerdo cómo iba borrando fotos y mensajes tuyos de mi móvil mientras las lágrimas empapaban la pantalla, cómo a los pocos minutos aparecieron tus compañeras y me dijeron aquello de:

"Lo mejor que puedes hacer es olvidarte de ella, te va a acabar hundiendo".

Lo peor es que tenían razón. A él nunca le volví a hablar después de aquello. Yo creo que hasta él tenía miedo de que si nos encontrábamos le acabara cruzando la cara, y a ti simplemente con el tiempo aprendí a entenderte. Simplemente hiciste bien intentando separarme de ti, tal vez era un crío intentando controlar una situación que todavía no me correspondía. Mi problema simplemente fue que no entendía el porque no podía ser yo el que te cuidara cuando caías enferma, el que te abrazara cuando tenías frío... Nunca he llegado a entender porque no se me concedió otra oportunidad, simplemente desearía volver al pasado y en vez de gritarte darte un largo beso...ese era el final que nos merecíamos...simplemente deseaba ser yo...

Antes compartiría una vida contigo que enfrentarme a todas las edades de este mundo sola...

Ya no tengo miedo...

2017-08-03T00:00:00.000+02:00

Es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo...

Parece que fue ayer cuando buscaba tu mirada entre la gente, cuando pasaba las noches buscando tu silueta en la madrugada, cuando llenaba mi almohada en lágrimas y acababa soñando en algo que nunca ocurriría. Ya no oigo tu voz, ni noto tus labios besando los mios, ya no oigo tu risa ni veo tu suave pelo, ya no lloro por ti, puede que no me halla perdonado por haber cometido mil errores pero al menos esos fallos ya no me perseguirán todas las noches. Te quise tanto que hasta me llego a destruir, sin embargo he decidido no añorarte, he conseguido soltar aquello que me hacia seguir buscando tu estela entre un mar de recuerdos y puedo decir que vivo mejor, tal vez no lo consiga ni hoy ni mañana, pero llegara un día donde pueda decir :

"Lo he conseguido, me he acabado olvidando de ti"

He aprendido a vivir con tu recuerdo en mi mente, he sabido como escuchar nuestra canción sin llorar, tal vez sea porque he agotado las lágrimas que llevaban tu nombre, ya no pienso en ti cada segundo del día, ni tampoco sueño contigo, ya no le tengo pavor a quedarme dormido y soñar con una mentira que jamas se convertirá en verdad, de hecho tu ni siquiera te acuerdas de mi. Ojala pudieras sentir lo que yo he sentido tanto tiempo en mi interior, ojala pudieras ver cuantas veces he odiado tenerte como amiga, no puedo tener una relación de amistad de alguien del que estoy enamorado, seria engañar a mi propio corazón y eso es algo con lo que no podría vivir, no puedo pasar la vida junto a alguien que quiero abrazar y besar todo el rato...

Ya no tengo miedo a soñar con que volvías a salir por la puerta y te volvías a despedir de mi, ya no miro nuestras viejas fotos y pienso que ojala se volvieran a repetir, estoy aprendiendo a no mirar el móvil cada 2 segundos para ver si me has vuelto a llamar, ahora solo me preocupo por mi y eso es algo que debí haber hecho hace mucho, te sigo queriendo pero ya no tengo miedo a cerrar los ojos y verte, ya no tengo miedo a tu recuerdo...

A veces el dolor es tan intenso que lo único que queremos hacer es olvidar...

Prométeme...

2017-08-02T00:42:00.003+02:00

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

Hay ocasiones donde pecamos de exceso de locura, es esa misma locura la que nos hace luchar por algo en lo que nadie mas cree. Cuando todo el mundo nos dice que esa chica nunca nos amara pero sin embargo nosotros lo intentamos con todas nuestras fuerzas creyendo que si somos perseverantes conseguiremos despertar a su lado. Ojala no existieran los corazones rotos, son fáciles de descubrir las personas que han pasado por una situación así porque son aquellas que caminan por la vida con un halo de tristeza y pesadumbre a su alrededor. Son las mismas personas que parece que han superado una ruptura pero sin embargo cuando están solos no pueden evitar derramar lágrimas porque saben que nunca podrán tener a su lado a la persona amada, aquella con la que compartir sueños y es ese dolor el cual no consiguen quitarse de encima el que les hace cometer estupideces, intentan jugárselo todo a una carta que en la mayoría de ocasiones no suele salir bien y solo provoca mas tristeza representada en baños de lágrimas. Pasa el tiempo y tenemos que aprender a soltar su mano y dejarla ser feliz, aunque sea al lado de otro...

Nunca he hablado contigo, no se que gustos tienes. Lo único que tengo en mente de ti es lo que ella me cuenta, debes de ser un tío magnifico para que ella se halla enamorado de ti con tal magnitud, has conseguido lo que yo llevo tiempo intentando y puedo decirte que tengo envidia de ti, podría decir incluso que te odio. Porque has conseguido enamorarla y eso es algo que yo ni siquiera he rozado. Deberías ver como habla de ti, como destaca tu risa y tu manera de mirarla, si hay algo que me mata por dentro es que vas a tener la oportunidad de tenerla entre tus brazos y eso es algo con lo que yo llevo soñando desde hace mucho tiempo. Supongo que la vida es así de cruel, yo tengo sus confidencias y tu tienes su corazón...

Me cambiaría por ti sin dudarlo, día tras día tengo que aguantar el chaparrón y aguantarme las ganas de decirle que la amo, sin embargo soy yo el que la animo a posarse en tus brazos y soy yo el que le dice que sobre todo sea feliz a tu lado, que disfrute de cada momento a tu lado y sobre todo que recuerde que pase lo que pase yo estaré allí para apoyarla. He claudicado mi amor por ella, prefiero verla feliz con otro chico a que este conmigo, ya solo quiero verla feliz y eso es algo que nunca me perdonare. Tener que vivir sabiendo que no son mis labios los que la besan, ni mis brazos los que la abrazan, tengo que conformarme con tener acceso a su mente y eso es algo que hace tiempo ya acepte. Aunque solo te diré una ultima cosa, hazla feliz, soy capaz de remover cielo y tierra por conseguir que ella sonría, haz lo que yo no he conseguido que es crear una vida juntos. Prométeme que la amaras con todas tus fuerzas, porque si la amas solo la mitad de lo que yo la amo ella sera feliz y eso es lo único que vale, una sonrisa de ella hace que valga la pena estar enamorado de tu mejor amiga...prometemelo...

Por un lado quiero olvidarla, pero por otro, sé que es la única persona en el universo que podría hacerme feliz...

Mienteme...

2017-07-24T19:19:00.001+02:00

Una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida...

Durante muchos años llegue a pensar que el amor era lo único que nos hacia realmente felices, que podías construir tu vida a base de "Quédate un rato mas" y "Me encantas". Pero conforme avanza tu vida te acabas dando cuenta de que esas frases se acaban convirtiendo en "Ojala estuvieras a mi lado" y "Te extraño". Ojala nunca nos diéramos cuenta de lo jodido que puede llegar a ser enamorarte de alguien, ojala ciertas mentiras acabaran siendo realidades...

Todo el mundo ha pasado por momentos duros, por rupturas imprevistas y eso es algo que no por menos esperado se asimila mejor, al contrario, las adversidades duelen mas cuanto menos te esperas que lleguen. Te acuestas un día pensando que vas a salir con una chica maravillosa y te despiertas a la primera luz del alba sabiendo que nunca mas veras su brillante pelo, nunca mas probaras sus dulces labios y jamas volveras a sentir su cálido tacto. El amor es injusto en determinadas ocasiones, pero no por ello deja de ser maravilloso, es lo mejor y lo peor que podremos tener en nuestra vida, ojala no fuera tan complicado, pero tal vez si no fuera de ese modo no valdría la pena luchar por él. Siempre he preferido la verdad por muy dolorosa que fuera, es mejor simplemente porque te ahorras las falsas esperanzas que son lo peor de todo, el pensar que si luchas por ella conseguirás tener un futuro a su lado es el peor pensamiento para una persona enamorada. No culpo a la gente que lo hace, supongo que es preferible mentirle a alguien a ver como se rompe delante tuyo diciéndole que nunca estaréis juntos, sin embargo la alternativa es todavía peor, es intentar que un pobre chico tenga esperanzas de conseguir a la chica con la que sueña cada noche, con la que piensa cada día. De todas maneras hay algo peor que la verdad y esa es creerte tu propia mentira, no querer asimilar la verdad que ella te dice, tener fe ciega en algo en lo cual nadie mas cree y eso es lo que acaba hundiéndote mas y mas, el pensar que tal vez, solo tal vez, se acabara enamorando de ti...

Dime la verdad, por muy duro que sea prefiero que me digas que no me quieres a que me digas que quizás en un futuro aprendas a quererme con la intensidad con la que yo te quiero, ojala pudieras aprender a soñar conmigo aunque solo fuera la mitad de las veces de lo que yo sueño contigo. He soñado que compartíamos momentos únicos en la vida, que conseguía enseñarte a amarme con la misma velocidad con la cual yo me enamore de ti, sin embargo todo es un sueño, sigo viéndote todos los días con ese chico y pienso que podría ser yo, si no fuera un estúpido enamorado yo seria el protagonista de tus sueños y el artífice de tus sonrisas, pero por desgracia sigo llorando sabiendo que nunca podrás amarme como yo te amo a ti. Aunque me lo hallas dicho mil veces no consigo asimilar que nunca volveré a hacerte reír con mis fotos y que a partir de ahora solo llorare con las tuyas. Vuelve a decirme que quizás algún día estemos juntos, no me digas la verdad, simplemente haz como yo hago todas las noches para conseguir dormir, mienteme y dime que quizás, solo quizás podrás amarme algún día, simplemente mienteme...

No quiero necesitarte, porque no puedo tenerte...

Solo soñaria contigo...

2017-07-22T04:06:00.001+02:00

Nunca olvido a una chica difícil de olvidar...

En una noche calurosa como pocas el soñó que volvía a tener 7 años y delante suya estaba aquella chica de pelo largo y mirada dulce, pero ya no era esa tierna niña, había pasado mucho tiempo y se había convertido en una mujer de melena brillante y suave sonrisa, pocos rasgos quedaban de aquella niña que cada mañana se encontraba en clase. Sus miradas se cruzaron y él pudo notar como ella intentaba reconocer debajo de años de recuerdos al travieso y sonriente niño que una vez fue. Con solo un tímido y frío saludo se pudo comprobar que ambos intentaban descifrar los pensamientos del otro, intentando recordar una época pasada y que a simple memoria parecía tan lejana. Recuerdos borrosos inundaban su mente, era prácticamente una odisea recordar que hubo una vez que jugaron a enamorarse...

Anoche recordé el momento en que te pedí salir, pude ver como entraba a clase y que tras unos momentos de duda te decía si te apetecía salir conmigo, no fue para nada la mejor declaración de amor, pero ya se sabe que las primeras veces no suelen ser perfectas ni mucho menos, después de esa petición vendrían muchas mas, a otras chicas, pero nunca conseguí olvidarme de ti, es lo que tiene el primer amor que nunca se olvida. Aunque por suerte tu te olvidaste de mi, quien iba a recordar a ese chico alegre y pesado que iba siempre detrás tuya buscando que le dieras la mano, supongo que preferías ir con tus amigas y no te culpo, yo también lo hubiera hecho de saber que un niño como yo iba detrás de ti. Te puedo asegurar que con el paso de los años no conseguí enmendar mis errores en el amor, siempre fui el mismo chico que acababa enamorándose y equivocándose a partes iguales, supongo que nunca estuvimos predestinados a estar juntos. Soñé que te encontraba por casualidad, que es como suelen ser la mayoría de las cosas maravillosas de la vida. Lo que no me imagine es que te presentaras con tu marido, aquel que consiguió hacerte feliz de verdad, no como yo, que 20 años después por algún extraño motivo había vuelto a soñar con alguien a quien no veía desde que era un niño, supongo que hay cosas en mi cabeza que es mejor no intentar encontrarles explicación alguna...

Anoche nuestras miradas se cruzaron, aunque solo fuera en mis sueños mas dulces, por un instante volvía a ser un niño alegre que jugaba a enamorarse día tras día, que iba detrás de aquella chica intentando que le diera la mano, que todavía no sabia lo que era que le rompieran el corazón, todavía recuerdo como mi corazón palpitaba a cada paso que iba dando, como mi cuerpo temblaba por intentar pensar que alguien como tu pudiera salir con alguien como yo. De repente todo volvía a ser como era, tu te habías casado y yo daba tumbos por una vida que nunca ha llegado a entenderme.

Solo soñaría contigo para volver a ir hacia tu mesa y recordar a aquella pareja a la que el tiempo sepulto bajo toneladas de recuerdos y corazones rotos...

No es nada raro que hadas y duendes se encuentren en sueños...

Quédate y ámame...

2017-03-01T05:23:00.001+01:00

Por qué no me llevas a otro lugar? A un lugar al que yo no pertenezca y nos escondemos hasta mañana...

Disfruta de cada momento al lado de la persona a la que quieres, porque no sabes en que momento toda esa película romántica se convertirá en una odisea por la oscuridad, nunca sabes cuando ella decidirá acabar con lo vuestro y olvidarse de ti. El día que eso pase intenta guardar los pocos recuerdos buenos que tengas, porque te harán falta cuando peor estés, cuando a tu alrededor todo sean lágrimas y preguntas sin respuesta podrás pensar que hubo una época donde los dos erais felices, donde ninguno echaba en cara nada al otro, donde eran tus labios los que entraban en contacto con los suyos y eran tus brazos los que la abrazaban, intenta con todas tus fuerzas recordar que hubo momentos donde la hiciste feliz. Aunque ella se halla olvidado de ti tienes que intentar mantenerte a flote, luchar contra los recuerdos que guardas en la cabeza, porque son esos mismos recuerdos los que intentaran acabar contigo, intentaran hundirte y no deben conseguirlo...

"Te quiero, te quise y te querré" , esas suelen ser las palabras que mas se suele repetir cuando alguien nos deja, o al menos la mayoría de la gente. Dicen que lo peor de una ruptura son los primeros días pero yo siempre he creído y lo he escrito en mas de una ocasión que eso no es así, los primeros días son los "mejores", por el simple hecho de que su recuerdo esta nítido en nuestra memoria, sabemos y podemos recordar cada palabra, cada beso, hasta incluso su voz, pero conforme van pasando los días, conforme van pasando los meses, esos recuerdos se los va llevando el tiempo de una forma que nosotros solemos odiar. Es increíble como la mente esconde recuerdos, como después de mucho tiempo recuerdas cosas que en ese momento nunca te pasaron por la mente, ni siquiera llegaste a pensar en ellos y cuando pasa un tiempo te vienen a la cabeza en forma de ráfaga y te das cuenta de que cosas deberías haber hecho mejor y cuales hiciste peor y al final acabas deseando que eso no hubiera ocurrido, preferirías no haberla conocido a tener que pasar por ese infierno de recuerdos que te amartillan la mente...

Al final todos pasamos por lo mismo, unos lo pasan peor que otros pero siempre el resultado es el mismo, no hace falta mucho para acabar con un corazón roto, es solo la mezcla de malas decisiones y que el destino no este de tu lado para acabar llorando en una esquina y estar rogando porque se acabe ese sufrimiento. Al final acabamos pasando los días con un solo pensamiento, la ultima vez que visteis a esa persona, intentáis retener ese recuerdo con todas vuestras fuerzas y no paráis de pensar que ojala hubieras evitado que entrara en su portal, desearías que esa chica tímida nunca se hubiera ido a casa, y daríais todo lo que sois por haber evitado que cerrara la puerta aunque solo fuera para abrazarla y decirle casi como un suspiro aquello que mucho tiempo después soñaríais con haberle dicho..."Quédate y ámame"...

Vuelve y al menos inventa una despedida. Finjamos que la tuvimos...

Habria arrasado el mundo...

2017-02-27T17:45:00.000+01:00

D'histories d'amor, somnis de poetes,
No en sabíem més, teníem quinze anys...

Es curioso como el tiempo cura heridas de la misma forma y con la misma rapidez con la que es capaz de abrirlas, se que en el fondo todos tenemos que pasar un bache en nuestra vida, que no todo tiene que ser un camino de rosas. Aunque a veces parezca que ese bache sea infinito cuando pasa el tiempo nos damos cuenta que se alargo tanto como nosotros creíamos en esa época, solo que al estar tristes pues el tiempo pasaba mas lento, mucho mas de lo que a nosotros nos gustaría...

Seguramente me he enamorado de una chica menos veces de las que en realidad pienso, si lo medito tranquilamente algunas de las chicas a las que fui conociendo simplemente me acerque a ellas porque quería olvidar el pasado, deseaba que fuera cualquiera de ellas la que no me hiciera recordar que no había conseguido lo que en realidad en esa época deseaba con toda mi alma. Con toda seguridad en esa época no fui sincero al cien por cien con algunas chicas, mirándolo ahora no era justo ni para ellas ni para mi que las usara para curar mi corazón roto, en esa época nunca lo pensé, solo quería dejar de llorar, dejar de sufrir, por suerte para ellas nunca se quedaban el tiempo suficiente para averiguar que cuando cerraba los ojos y las besaba a ellas mi mente estaba en otro lugar y con otra persona. Se que no era justo, del mismo modo que se que el destino tampoco fue justo conmigo, a lo mejor por eso hacia lo que hacia, me creí con el derecho de poder hacer lo que quisiera por el simple hecho de haber sufrido lo que muy pocas personas hubieran aguantado en mi lugar, de lo único que me arrepiento es de haberme mentido a mi mismo, de pensar que se puede olvidar a la persona amada usando las labios de otra...

Han sido innumerables las noches en vela hablando conmigo mismo, todavía recuerdo cada momento de aquellas conversaciones ficticias haciéndome creer que no me importaba que ellas se fueran con otros, realmente intentaba creerme que no me dolía que me cambiaran por chicos que no eran ni la mitad que yo y seguramente que nunca las querrían como yo las pude querer, era tan tonto que me acababa enamorando del parche que intentaba usar para desenamorarme. Seguramente por eso no me sienta tan mal por las cosas que hice o pensé en esa época, ya que ellas me dejaban antes de darse cuenta de que estaban saliendo con un autentico retrasado del amor, nunca supe amar, probablemente por eso no se quedaran, no estaban dispuestas a salir con alguien que las amara mas que ellas a mi...

Aunque puedo asegurar que si ellas se hubieran quedado hubiera hecho lo imposible por hacerlas felices, al menos me queda ese consuelo, el tiempo que cada chica pasaba en mi vida intentaba que se lo pasara lo mejor posible, que fuera lo mas feliz que pudiera, por desgracia llegaba la noche y todo volvía a empezar y justo antes de que me quedara durmiendo volvía a pensar en esa frase que rebotaba en mi cabeza una y otra vez "Habría arrasado el mundo porque vosotras me amarais y acabasteis arrasando el mio...".

Cada día siento que creó un poco menos y un poco menos, y un poco menos… Y eso, apesta.

Nunca te enamores...

2017-02-23T06:20:00.000+01:00

El tiempo es un trilero, la palabra es la apuesta por eso es que un te quiero no se dice, se demuestra...

Todas estas palabras que sonaran en tu mente a continuación van para ti, se que lo estas pasando muy mal y todavía te queda lo mas duro, tienes que ser fuerte y aguantar porque cuando menos te lo esperes todo se arreglara y encontraras a esa chica por la que has estado rogando cada noche mientras llorabas en tu almohada. Ojala pudiera decirte que sera la chica que tu piensas pero no es así, nunca lo fue, nunca tuviste otra oportunidad, tuvo que pasar algo de tiempo para que tu soledad se mitigara, para que tus lágrimas se secasen, solo aguanta que ya quedan pocas lágrimas para que vuelvas a sonreír, ya quedan pocas noches en vela, pocos cabreos sin sentido, un día volverás a ser feliz, solo aguanta y sobre todo olvida...

"Se que lo has pasado muy mal en los últimos meses, lo se porque todavía recuerdo cada momento de esa época y lo peor de todo es que cada chica que conocías no te dejaba ser feliz a su lado, se desvanecía con la misma rapidez con la que había aparecido. Todavía recuerdo tantos momentos que parecía que ibas a ser feliz pero sin embargo no lo fuiste, es irónico como una persona puede decirte "Intentemos un futuro juntos" y a las dos semanas decirte que no quiere nada contigo, eso no se le hace a alguien como tu, no debería tratarse a un chico tan dulce y romántico de aquella manera, no puedo creer que puedan hacerte lo que te hacen, no me cabe en la cabeza que alguien pueda tratar mal a una persona que el único fin que tiene en la vida es hacer feliz a su compañera de viaje, a su acompañante en esta noria que es la vida. Lo peor de todo es que es cierto que llegaste a sentir algo muy fuerte por cada una de las chicas que has conocido y conocerás en los últimos tiempos, aunque ellas no lo crean realmente podrías haberlas hecho muy felices. Intenta disfrutar del trayecto sin necesidad de tener que cabrearte cada vez que pierdes un tren, intenta no cabrearte con el destino, lo se porque todavía recuerdo como quise acabar con todo lo que me unía a mi yo de antes y te puedo asegurar que no hubiera valido la pena hacerlo, por el hecho de que ciertas personas te rompan el corazón no tienes porque hacer tu lo mismo, solo deja que ellas salgan de tu vida e intenta no colarte demasiado por ellas...aunque se que lo harás de todos modos.
Por ultimo asegurarte que la chica por la que vale la pena enamorarse es aquella por la que no tienes que luchar, simplemente llega a tu vida, te enamoras de ella, ella se enamora de ti y juntos construiréis una historia de verdad, sin mentiras y falsas palabras, sin "Me encantas" ni "Te quieros" falsos, un amor de verdad, de esos que pasan a la historia como "Y fueron felices para siempre".
Lucha y sigue peleando por salir de ese bosque oscuro y lleno de tristezas, porque ahora mismo aparecerá ella y lo cambiara todo...

Un fuerte abrazo. Yo del pasado.

Ojala pudiera enviar esto a mi yo de hace cinco años, le ahorraría muchas lágrimas y sobretodo muchas decepciones, porque eso es lo que tendrá en su mayoría hasta que realmente sea feliz, decepciones de chicas que pensaba que lo estaban poniendo todo por conocerle y sin embargo solo mentían, solo jugaban con alguien que intentaba hacerlas felices...y si...siendo un peliculero se disfruta la vida mejor, siendo un romántico se vive mas feliz que estando cabreado todo el día, a todo aquel que este pasando por una mala racha le diría lo mismo, escribe algo en dirección al pasado que ponga "Nunca te enamores...al menos por ahora..."

Porque a veces sepas como va a terminar una cosa, no significa que no puedas disfrutar de ello...

Hasta el proximo anochecer...

2017-02-22T02:46:00.001+01:00

Cuando duermo sin ti contigo sueño,

y con todas si duermes a mi lado...

Ya ni recuerdo la cantidad de noches que me he dormido con la música encendida y me he levantado con la almohada empapada en lágrimas, no consigo acordarme de cuantos sueños habré tenido en los cuales era realmente feliz al lado de esa persona. Tuve que soportar durante mucho tiempo como me decían que "El día siguiente sera mejor, ya no pensaras en ella", no es así...es al contrario, cada día que pasa desde la ultima vez que viste a esa persona sera mas duro que el anterior, poco a poco te iras olvidando de como olía, de su largo y suave pelo, te olvidaras de su sonrisa y de sus abrazos, no conseguirás recordar el dulce tacto de sus manos, te olvidaras de su mirada y por ultimo y mas triste, te iras olvidando de como era su cálida voz. Cuando llegue ese día en que sueñes con ella pero no consigas oír su voz, en ese preciso momento es cuando estés mas cerca de olvidarla, porque la única forma de olvidar a alguien es así precisamente, dejando que el olvido se lleve sus recuerdos, es soltando su mano y permitiendo que su estela se pierda entre los rincones mas inhóspitos de tu memoria...

Si pudiera ponerle un nombre a la historia de mi vida se titularía "El niño al que no dejaron...", al que no dejaron amar, al que no dejaron ser libre, al que no dejaron ser uno mismo, simplemente fui el niño al que no dejaron tener niñez. Mientras normalmente a los demás chicos los castigan sin salir a mi me castigaban sin leer, hubo una época donde como castigo me prohibían leer, imaginaros lo que eso puede suponer para un niño de 9-10 años el cual su máximo en la vida es llegar a casa después de que se hallan reído de el y le hallan amargado un día mas y encontrarse que no le permiten meterse en su mundo de paginas y paginas. Lo que con el tiempo aprendes a hacer en sueños a mi me gustaba hacerlo leyendo infinidad de libros, por desgracia hubo una época donde ese único placer que tenia en mi vida me fue arrebatado de la manera mas cruel posible, ojala ninguno de mis hijos tenga que sufrir lo que yo sufrí de pequeño, porque puedo asegurar que si eso ocurre haré lo que sea posible para evitar que pase por ese infierno. Hay cosas en mi vida que me es imposible contar, simplemente mi mente se ha olvidado de ellas, pero se que están dentro de mi corazón, bajo kilos y kilos de rabia se guardan todos esos recuerdos...todos esos traumas que espero algún día poder soltar, aunque sea para darle un final feliz a ese niño pequeño al que no le permitieron soñar...

Cada corazón roto que me encuentro en mi vida por algún extraño motivo que nunca entenderé me hace empatizar con él como si de mi mismo corazón se tratara. Supongo que es porque soy mejor persona de lo que en realidad siempre he pensado y cada vez que veo a alguien llorar por otra persona me remonto a una época donde yo era esa persona y necesitaba a alguien que me ayudara a olvidar, que simplemente me tendiera una mano y me dijera que todo iba a salir bien, que ese dolor pasaría. Ojala existieran mas personas que te miren y te digan que el sufrimiento no es sino algo por lo que tenemos que pasar de camino al olvido. El único consejo que yo puedo dar a alguien que esta intentando olvidar a otra persona es que sea fuerte, que aguante, un día ese dolor remitirá, intenta no pensar en ella...al menos hasta el próximo amanecer...

Quiero no dejarte nunca, quiero quedarme preso a tu amanecer...

Engañarse a uno mismo...

2017-02-06T06:37:00.001+01:00

Me hiciste daño pero sigo vivo, contigo yo me acostumbré a perder, mi corazón funciona sin latidos...

Por mucho tiempo que pase hay momentos en nuestra vida que se quedan marcados tan dentro de nuestro interior que no puedes hacer nada por deshacerte de ellos. Unos los superan, otros no pueden hacer nada para olvidarlos y algunos simplemente aprendimos a base de corazones rotos y lágrimas en la almohada que hay que aprender a vivir con nuestros propios fallos, con nuestros propios demonios. Es erróneo intentar cambiar nuestro pasado, nunca podremos volver a ese momento y no pedirle salir a esa chica, o simplemente no besarla en el momento en el que lo hicimos. Es inútil llorar por cosas que nunca pasaron, lo único que hace soñar con algo que no paso es que nos cueste el doble superar esa perdida que nos marco. A veces simplemente tienes que mirar atrás y dejar el pasado donde tiene que estar...en el pasado...

Es curioso como podemos engañarnos a nosotros mismos cuando nuestros pensamientos están inmersos en una sola persona, como aun sabiendo que esa persona no nos valora y seguramente nunca podamos estar a su lado intentamos lo indecible por conseguir un simple beso de sus labios. Lo peor que existe para una persona enamorada es la esperanza y no por muchas veces que lo repita tendrá menos razón esa frase, el pensar que esa persona acabara cediendo no hace más que empeorar nuestro estado. Porque cuanto mas tiempo pase sin que eso ocurra acabaremos sintiéndonos peor, la rabia se ceñirá sobre nosotros y lo único que sentiremos será impotencia por no conseguir nuestro objetivo. Porque lo único que quiere una persona enamorada es ser correspondida, aunque a veces sea imposible siempre valdrá la pena intentarlo...

Intentamos agarrarnos a algo en lo que nadie más cree, por más que nos digan que esa persona nunca será nuestra no nos lo creemos, luchamos a contracorriente contra algo que solo nos llevara a lágrimas y engaños, a una vida llena de sueños imposibles, de almohadas mojadas en lágrimas y de "Te echo de menos" que conforme pasa mas tiempo se hace mas grande. Lo peor de todo no es decirnos esa mentira, es que al final nos la acabamos creyendo, aunque sea por tener algo donde agarrarnos intentaremos creernos cualquier mentira que nos digamos para seguir detrás de ella. Al final ella nunca nos volverá a querer, pero seguimos confiando en que eso ocurra y nuestra vida se convierte en un engaño, porque eso es lo que acabamos haciendo la mayoría, creernos que ella volverá como vuelven las hojas en primavera. Porque si, eso es engañarse a uno mismo, pero a veces ese engaño es el mejor analgésico que puede existir para volver a levantarnos...para volver a creer...

No voy a besar a una mujer tan bella... Sólo tengo un corazón para perder...