Los Mejores Correos de Cadena

¿Para qué discutir?

2012-02-23T12:24:00.002-08:00

Diario de un adolescente:

Hace poco llevé a cenar a una chava que está buenísima.

La recogí en casa de sus papás y llevé a cenar a un restaurante caro.

Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán…

Y yo le pregunté inquisitivamente:

-¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?

-No, -me respondió dulcemente- pero ella no espera que le dé una mamada hoy en la noche...

Mi respuesta:

- ¿Un postrecito... ? ¿Crepes Suzette? ¿Cerezas jubile?

2012-02-23T12:22:00.000-08:00

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui botado del trabajo me diste ánimo, cuando mi negocio quebró estuviste ahí, cuando me metieron un par de balazos estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer estabas ahí mismo, siempre a mi lado... ¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

-Pa'mi, que tu me traés mala suerte...

Lavarías los platos?

2012-02-23T11:27:00.000-08:00

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado,

hay que hablar para salvar la honra!!!!

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue

a un comercio especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto para esas ocaciones.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras

todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........

Pasaron 30 largos minutos y el joven que no queria lavarlos, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra.

Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, se escucha afuera truenos y un aguaceraso......

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................

EL SUEGRO GRITA:

'ESTA BIEN !!.CABRÓN ..!! YA NO CHINGUES!!!! YO LOS LAVO...!!

EL PRIETO

2012-02-23T11:10:00.002-08:00

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Prieto de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche Prieto, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Prieto, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.

- Prieto a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Prieto", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Prieto, en voz baja:

-Señor Don Prieto, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a coger es a mi ¿OK?

MORALEJA:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

NO HAY MALAS RESPUESTAS, SINO PREGUNTAS MAL FORMULADAS

2012-02-23T11:06:00.001-08:00

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN

(Yo le hubiera dado 100)

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

Tremenda Lección

2011-11-07T11:41:00.001-08:00

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

Calificación F

2011-11-07T11:38:00.000-08:00

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos,
en eso el niño le pregunta:

"Mamá, qué edad tienes....?"
Ella le contesta:
"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'.

Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta:
Mamá, cuánto pesas?"

La mamá le contesta:
"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres."

Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:
Mamá ¿Por qué papi y tú se divorciaron?

"Ya.....!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"

La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo deje de hacerle preguntas.

El niño le dice a sus amiguitos que su mamá no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mamá, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela. Ahí lo encontraras todo".

Mas tarde, el niño le dice a su mamá:
"Ya se tu edad, tienes 37 años"

Su mamá sorprendida, le dice:
"¿Como supiste?"

"También se que pesas 72kg y eres miope"

A lo que la mamá se queda en shock!
"Y, ¿cómo supiste eso?"

A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya se porque papi y tu se divorciaron..."

En serio, le pregunta la mamá...
"Ah... Sí.....??? ¿Por que?

¡Porque sacaste “F” en sexo!

TEORÍA DE MARC FABER

2011-11-07T11:29:00.000-08:00

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de $600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista MEXICANO igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MEXICO, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".

¿TE ENAMORASTE DE UN PENDEJO?

2011-10-26T15:32:00.001-07:00

No sólo está buenísimo.... es verídico!!!

Niños: Para que vean como somos de taradas!!!!!

Te enamoraste de un pendejo? Te la crees y te dices este es el bueno!!!!! Y qué haces??? Dejas el celular prendido 24hrs. al día, esperando que te llame, Y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas...JAJAJA.... Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar.... Y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja... ..Y te pones perfume todo el día!!¦.. Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista......porque: tú SABES que está por llamar!!!!!! .... Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!! Que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante.......Y sudaste.. Y cada vez que crees que se movió, se te para el coraz0n!!!!!!...... Y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de pendeja......Y sigues esperando porque no es el....... Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado..........No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpa!!!!!....... Y llegas...Pero está el portero.... que te dice que no llegado ni la revista de megacable...... Y como todavía NO LLAMA... QUE haces??..........GRAN ERROOR .....!!!LO LLAMAS!!!!!........Pero no te contesta...... Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, Le mandas un mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee....Y ahí te quedas esperando a que le dé la chingada gana de contestártelo, Y para que el hijo de su puta madre no tenga crédito!!! Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad.... Tan buena tú...... Seguro te mando un mail!!!!!! Y que haces???Prendes la computadora contenta. Segura de que te mando una declaraci0n cibernética donde explica todo....Pero ningún mensaje nuevo, Ni siquiera una cadena donde te condena con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos.... Y te enojas ..............Mas bien... Te encabronas!, Revientas!!!!!!!!....EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela... Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!! Y que haces??? Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... Y recuerdas que ya te paso lo mismo con la bola de pendejos de antes.... Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas, Quieres que se haga mierda contra un puente. Y dices: ' a este no le contesto nunca!!!! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''.................... Y suena el telef0no....... (o te manda un mensaje) Y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana..........Titilando en tu pantallita!!!... Y que haces??????? CHINGAOOOOO!!!!!!!!!Pss le contestas!!!!! A HUEVO...NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! ESTAS LOCA!!!! MASOQUISTA?!!!!!Sabes lo que te va a pasar????? Te va a decir: Que estuvo ocupado... Que se reunió con unos amigos de la universidad Que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde Que estaba ensayando Que tenía parcial Que no durmi0 en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo Que se le acabo la batería Que lo apago un rato Que no tenía señal Que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el Éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!Y claaarooo!! LE VAS A CREER!!!!.... Sabes por qué???? POR PENDEJAA!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir....Y todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el %@#&*!!!!!!......Y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque 'no tiene gasolina') Y te vas para tu casa....De donde nunca debiste haber salido!!!!!!Y que haces???? Prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... Y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaargoo!!!!!!!!Hazme caso amiga........No esperes a que te llame ese pendejo Llama TU a otro PENDEJO!!!!!... Agarra tu banco suplente y Ármate un partido de reserva!!!!! Y deja que te busquen, Que festejen sus goles, Pero mándalos al banco antes de que se les suba la fama a la cabeza....Llama a tus amigas y sal a bailar. Quién chingados dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti???Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!!!!.....Pero cuidate....Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo de las velas por soplar!!!!NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERANDO POR TI...Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta que el mundo está lleno de pendejetes y que por ninguno de ellos debes de sufrir!!!!CAPTASTE EL MENSAJE??????SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL A LAS MUJERES DE TU LISTA...TE ENAMORARAS NO DE UN PENDEJO..SINO DEL MAS PENDEJO!!!!!!!!!!!!

CADENA DE AGRADECIMIENTO

2011-10-26T15:19:00.000-07:00

Quisiera agradecerles a todas las personas que me han mandado cadenas
durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y
media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda,
Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me
lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo
en el mercado negro.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (Qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia.

10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.

13: Debería tener no sé cuántos recibos pues desde el 1° de agosto el Messenger no es gratis.

14: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).

15: Intente 87 veces a q mi icono del Messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

A todos GRACIAS !!!IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000
personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta
vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm.No es broma!!!!

LAS MUJERES SEGÚN LOS INGENIEROS

2011-10-26T15:12:00.000-07:00

17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO

2011-10-26T14:48:00.000-07:00

DIECISIETE: Siempre ves su foto o te quedas mirándolo(a).

DIECISEIS: Cuando se despiden después de hablar con el/ella, extrañas la conversación con esa persona especial aunque hubieran pasado tan solo 2 minutos.

QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o e-mails otra vez y otra vez.
CATORCE: Siempre caminas bien suave con el/ella.

TRECE: Siempre te sientes bien tímida(o) alrededor de el/ella.

ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazón va rápido y suave al mismo tiempo.

DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz.

NUEVE: Cuando lo/la vez, no puedes ver a nadie alrededor de el/ella o de ti, porque Todo lo que ves es el/ella.

OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE: El/Ella es lo único que piensas.

SEIS: Te pones híper-feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO: Siempre te sonríes a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.
CUATRO: Harías cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES: Cuando leíste este mensaje, solo una persona ha estado en tu mente todo el tiempo...

DOS: Estabas tan entretenida(o) pensando en esa persona que no notaste el número doce.

UNO: y ahora estas riéndote silenciosamente para ti misma(o). Ahora, pide un
deseo, sabes que quieres...

COMO COMPLACER A UNA MUJER

2011-10-26T14:35:00.000-07:00

Es fácil. Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo muy solvente

De la misma forma hay que poner atención en:
a) No ser celoso pero tampoco desinteresado,
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.

Y muy importante es:
* No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la
mejor amiga.

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza el 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer hijo de puta vividor que encuentre.