Love… Passion… Connection…!

”Varför skäms jag så mycket?”

Satori — Sun, 28 Dec 2014 19:45:03 +0000

"Jag vill inte visa för någon att vi bråkar. Jag vill inte att någon ska veta vad jag och min man tjafsar och bråkar om, det är mellan oss. När vi går på gatan och vi är arga på varandra så blir jag tyst när människor går förbi." Carina är inte ett undantag. Här är varför vi döljer vad som händer i våra relationer och konsekvenserna... Carina ringde mig och det var ett STORT steg för henne. Hon skämdes, kände enorma skuld och skam känslor för att hon överhuvudtaget tog kontakt med mig. "Jag vill inte bråka med min man, men jag vet inte vad jag ska göra och efter jag hörde talas om dig så tänkte jag att jag måste sluta vara så feg och be om hjälp istället." "Det var ett smart val". Sa jag och skrattade. "Det är inte ovanligt, men jag är glad att du ringer och tar dig modet att ringa för det är vad du behöver göra. Allt för många döljer och gömmer vad som händer i deras relationer och bråk som skulle kunna lösas snabbt pågår i åratal." "Ja, vet inte riktigt varför men jag skäms över att berätta eller visa för någon att jag och min man bråkar. Jag har alltid varit så. Varför SKÄMS jag så mycket?" Hon lät besvärad och irriterad på sig själv för att hon skämdes. "Du är inte ensam i det här." "Tusentals män och kvinnor, precis som du döljer och skäms för att visa för sina vänner, familjer att deras relation inte är bra eller att de inte mår bra. När någon frågor hur det är så säger de helt enkelt att allt är bra, fast det inte är det." Jag fortsatte... "Ett annat sätt att säga det är att vi ljuger. Men frågan är varför ljuger vi? Varför döljer vi hur vi känner och varför skäms vi för att visa andra hur vi mår?" "Vi har lärt oss sen vi var små att visa framfötterna. Vi har också lärt oss att när vi inte är duktiga, när vi inte gör bra ifrån oss så kommer andra inte tycka om oss, acceptera oss eller älska oss. Det har vi lärt oss genom reaktionerna; blickarna, suckarna, orden och tonläget som kommunicerar att vi inte duger eller är tillräckliga." Carina skrattade lite obekvämt men erkännande... "Det är sant. Hela mitt liv har jag försökt att vara en duktig flicka och inte velat att andra ska bli besvärande eller låta nedlåtande, så jag har hållit tillbaka och inte varit ärlig om hur jag känner mig. Alltid någon som uttrycker någon slags oacceptans av vad jag gör". "Exakt." Sa sa jag. "Det är precis vad jag ville visa dig. Hela livet har vi lärt oss att när vi inte passar in, gör som andra, så har vi lärt oss att känna oss dumma. När vi gör något 'fel' så ska vi känna skuld och skam. Det är något som är inlärt, men det betyder inte att det är rätt." Hela konceptet av 'ensam är stark' och att inte visa några svagheter eller brister har konsekvenser. Konsekvenserna är ensamhet, tomhet och där vi går igenom livet utan att lära oss viktiga livsprinciper som ger oss möjligheten till att känna oss lyckliga på riktigt. När vi jobbar så hårt på att se så 'perfekta' ut som möjligt så går vi igenom livet där ingen verkligen ser oss och vi gör det omöjligt att känna oss älskade och accepterade för vi är fullt upptagna med gömma oss. "Så för att svara på din fråga till varför du skäms, varför du känner så mycket skam är för det är det du har lärt dig. Det triggar känslan av att du inte duger, att du är otillräcklig och det är inte något du vill uppleva så du gör allt för att undvika den." "Men eftersom du nu visar sårbarhet och har valt det det intelligenta valet att bli sedd så har du möjligheten att förändra allt. Jag uppskattar din nyfikenhet och tillit att räcka ut handen för nu kan vi verkligen vända på din relation med din man." Carina och jag började vårt jobb tillsammans och bjöd sedan in hennes man. Nu har de börjat en resa tillsammans som gör att de inte längre behöver spela charader med familj och vänner och kan istället tala sanning om hur de känner sig. Det här hjälper också andra i deras omgivning att vara ärliga för de behöver heller inte skämmas eller känna sig dåliga för att de inte har svar på allting. Om du förstår hur viktigt det är att våga tala sanning om vad som händer i ditt liv, om du vill känna dig sedd, älskad och lycklig på riktigt och inte längre känna dig dum, skämmas eller bli dömd så bjuder jag in dig till att klicka på länken...

https://tz141.infusionsoft.com/app/form/apply-for-live-to-love-strategy-session

Tills nästa gång, lev och älska fullt ut!

Love,

Satori

P.S. Det här är inte för alla. Men om du har förstått att du inte längre kan gömma dig och vara fylld med skam så är det här rätt för dig... klicka på länken

https://tz141.infusionsoft.com/app/form/apply-for-live-to-love-strategy-session

Skilsmässor och rädslor…

Satori — Fri, 26 Dec 2014 08:47:44 +0000

Skilsmässor blir vanligare och skilsmässor andra gången ännu vanligare... Men vad vi ofta glömmer att titta på är rädslorna som kommer med en skilsmässa. Vad kan vi göra åt våra rädslor läs hela artikeln här. Emma ringer mig och säger, "Peter vill skiljas, vad ska jag göra? Hela min värld kommer vändas upp och ner och vad ska jag säga till barnen?" Jag lyssnar och det jag hör mest av allt är hennes rädslor... "Hur ska jag klara mig ekonomiskt när vi skiljer oss? Jag vill inte ändra min livsstil och levnadsstandard." "Jag vill inte att barnen ska behöva ha två hem. Det är inte något som de har valt." "Jag vill bo kvar i huset." "Jag vill inte behöva dela min tid och vara ifrån barnen." "Har han träffat någon annan?" Skilsmässor är aldrig lätt. Att skilja sig kan vara bland det svåraste som finns, för det är så många olika rädslor som kommer upp som inte är så uppenbara när vi fastnar i det mest uppenbara. Att skilja sig från någon som man delat sitt liv med - byggt en familj med - väcker upp djupa sår. Det väcker upp rädslor som att, "Jag är inte tillräcklig". "Jag duger inte". När vi känner att vi inte duger eller är bra nog så ifrågasätter vi om vi är älskade, om vi är värda kärlek och eftersom vi känner och övergivna så blir känslan ännu mer verklig. Sanningen är att den här rädslan har funnits med oss sen vi var små, skilsmässan är bara ännu en situation som väcker den här rädslan vid liv och den kommer starkt. Det vi ofta gör är att vi lägger skulden för den här känslan på vår partner, vilket är helt fel. De är inte orsaken till vår rädsla av otillräcklighet och att vi känner oss oälskade -även om det känns så - de pillar bara på skorpan, men såret har funnits där större delen av vårt liv. Så om vi inte hanterar den riktiga orsaken till smärtan så kommer den bara att komma tillbaka om och om igen i varenda relation vi är i - resten av livet. Skilsmässa eller inte, vi behöver hela såren för annars kommer vi att kräva att vår partner fyller våra sår och smärta, vilket de inte kan göra på riktigt. I början av en relation så bygger vi upp förväntningar - utan att ens tänka på det - och i början känns allt bra, men när vår partner inte längre gör sig till eller försöker imponera på oss för att själva bli accepterade så börjar våra rädslor komma till liv. Det viktigaste vi kan göra till att börja med är att 1. Bli medvetna om att vi har sår och rädslor, 2. Vara ärliga om det och inte försöka dölja det för att vår partner ska tycka bättre om oss och 3. Inte lägga ansvaret på vår partner för att skydda oss från vår smärta. Jag jobbar mycket med män och kvinnor som är väldigt framgångsrika och förmögna och det som händer när de skiljer sig är att deras förmögenhet ofta halveras, levnadsstandarden förändras snabbt och de tvingas göra nya val. Skilsmässor oavsett orsaken är väldigt påfrestande, men det viktigaste innan vi fattar ett sådant beslut är att förstå den riktiga orsaken till varför man känner för att lämna och det är oftast INTE vad vi tror. Om du tyckte om att läsa den här artikeln lika mycket som jag tyckte om att skriva den och du vill lära dig mer och fatta rätt beslut eller helt enkelt vill vända på din relation klicka här:

https://tz141.infusionsoft.com/app/form/apply-for-live-to-love-strategy-session

Tills vi hörs, lev och älska fullt ut!

Love,

Satori

Relationsproblem…varför de uppstår och vad du gör åt det

Satori — Sun, 14 Jul 2013 04:16:23 +0000

Relationsproblem har funnits i alla tider och de kommer aldrig att försvinna. Inte för att det fundamentalt inte går att eliminera, utan för att vi lever i värld som är besatt av att alltid göra någon till offer och vi inte har lärt oss att ta ansvar för de val vi gör. Men det finns ett djupare problem som du kan lära dig om nu. Om du vill ha en chans till att ändra dina relationer och du vill fylla ditt liv med genuin kärlek och lycka så är du på rätt plats... Relationsproblem finns överallt—på jobbet med kunder, kollegor, anställda, hemma med barnen, mellan syskon, med ens partner, vänner—men det finns en primär anledning som vi kommer att titta på idag. Det finns nästan inget mer smärtsamt än när vi är i en konflikt med någon vi älskar och vi inte ser varandra. Tänk efter ett ögonblick, varför uppstår konflikter? Är det för att vi har olika åsikter? För att vi har olika mål och värderingar? Nej. Ingen av de här är orsaken till konflikter. Vi kan alla ha olika mål, värderingar, och åsikter i livet utan att hamna i konflikter. Så varför hamnar vi i konflikter, varför har vi sådana stora relationsproblem världen över? Varför skiljer sig över 55 % av par idag (kom ihåg, det här är den bästa av de bästa. Vi valde den här personen över alla andra som vi dejtade)?

Varför vi har relationsproblem

Vi känner oss inte älskade!! "Seriöst Satori är det allt du hade att komma med?" tänker du kanske. Jepp. Tänk efter... när vi har seriösa relationsproblem och vi är mitt uppe i en konflikt så är det för att vi inte känner att personen vi pratar med, bryr sig om oss, inte lyssnar på oss, inte accepterar oss, inte ser oss!! "Jag är inte intresserad av vad du har att säga, du är oviktig, värdelös och jag vill inte förstå dig!" Det är kommunikationen. Med andra ord, det vi hör är, "Jag älskar inte dig." Men problemet började inte i den här konflikten eller den innan det, eller ens i den här relationen överhuvudtaget. De flesta människor är så tomma på kärlek och har inte känt sig älskade—på riktigt—så länge de kan minnas. Därför krävs det inte mycket för att vi ska hamna i en konflikt. Det spelar ingen roll att vi har en annan åsikt, men det går väldigt fort att känna oss ur balans. De flesta känner sig fundamentalt inte älskade och därför istället snabbt kritiserade, dömda, attackerade—rädda att inte blir sedda och accepterade—med andra ord inte älskade.

Hur vi löser relationsproblem

När vi inte känner oss älskade blir vi rädda och när vi blir rädda blir vi blinda och korkade—på riktigt! Allt vi gör är reagerar till rädslan av att vi inte är älskade så vi börjar försvara oss, rättfärdiga våra beteenden, flyr och det är fyllt med smärta. Så hur löser vi det? Hur eliminerar vi konflikter? Vi måste börja med att bli orädda. Det kommer alltid att finnas människor som inte älskar dig, men det här måste du komma ihåg: Om de inte älskar dig, inte bryr sig om dig, så är det en reflektion på deras oförmåga att vara kärleksfulla, inte en reflektion av om du är älskvärd eller inte. Du behöver lita på att du är älskvärd och att det finns människor som kan älska dig. Den känslan av tillit måste komma först, och sen kommer du att känna dig lugn. Det här är självklart mer än jag kan lära dig i den här artikeln, men jag vill att du börjar med att välja tillit. Vi kan alla gå omkring och oroa oss och gå in konflikter med andra, men det kommer aldrig att göra oss lyckliga. Så hur börjar vi utöva tillit? Börja med att tala sanning om hur du har betett dig när du hamnat i en konflikt. Dela med dig till någon som du kan välja att ha tillit till. Exempelvis så kan du skriva det här. Jag kommer inte att döma dig om du berättar hur du ljugit, kritiserat, överdrivit, varit kontrollerande mot din partner, blivit arg på dina barn när de inte gjort som du vill, undvikit att ha en viktig konversation för att det känns jobbigt—alla beteenden vi tar an när vi är rädda—utan det är din chans visa tillit. Här är det bästa av allt, när du talar sanning och delar med dig av dina svagheter medan du blir accepterad så kommer du att känna dig lugn, avslappnad, fridfull—älskad. Ingen rädsla—inget behov av att försvara dig. Det här är självklart bara en del av allt du behöver, men om du tar det jag har lärt dig här och börjar med det så kommer du att komma väldigt långt på egen hand. Om du vill ta det här djupare och du vill lära dig mer så kan du alltid skicka mig ett meddelande privat så kan vi se om och hur jag kan hjälpa dig. Du kan även klicka här för att fylla i en ansökan

https://tz141.infusionsoft.com/app/form/apply-for-live-to-love-strategy-session

Tills nästa gång, Lev och älska fullt ut!! Love, Satori

Han vill bara ha sex…!!

Satori — Mon, 08 Jul 2013 03:01:41 +0000

Jag får ofta samtal från tjejer som säger att allt han tänker på är sex! Det är ett viktigt problem att prata om, för vad betyder det egentligen...vad är buskapet i det uttrycket som vi inte ser som skapar konflikter i relationen? Han tänker bara på sex! Han vill bara ha sex! Det är ett yttryck som jag hör ofta, men ingen stannar egentligen upp och funderar på vad det uttrycket säger... Det finns en viktig mening här som skapar konflikter och relationsproblem utan att vi tänker på det. Det hon uttrycker när hon säger det är ett problem som egentligen inte handlar om sex överhuvudtaget utan är ett större problem... Hon säger, "Han utnyttjar mig." Det här är bara ett exempel av många andra som jag lär ut i ett mönster jag kallar offersjukan. Det är så många som har konflikter och som inte förstår varför de inte kan lösa sina relationsproblem. Det vi pratar om här är en konflikt som handlar om att vi känner att någon gör något mot oss—att någon är orsaken till att vi känner som vi gör—vilket jag kommer prata mer om i en kommande artikel. När jag träffade Anna, en klient som kom till mig, så var hon så frustrerad över att han bara ville ha sex hela tiden. Men här är två problem att lösa... 1. Hon behöver sluta känna som att någon utnyttjar henne—att någon gör något mot henne. Det är inget nytt mönster, utan en känsla hon burit med sig hela sitt liv. Under hela sitt liv har hon känt att män i hennes liv har sagt och gjort saker för få något ifrån henne. 2. Hon behöver se vad det är han kommunicerar. Annorlunda än hon tror. "Han vill bara ha sex, det är allt han tänker på." Sa hon besvärat. "Har du tänkt på att det han kanske vill är känna din närhet—vara intim med dig? De flesta män har aldrig lärt sig hur de kan vara intima med någon förutom genom sex. Män ringer inte sina kompisar och pratar om hur de har haft det under dagen. De går inte ut och shoppar med sina killkompisar som tjejer gör. Sex är det enda sättet män har lärt sig att vara intima. På riktigt." "Det har jag aldrig tänkt på." Sa Anna. "Du är inte ensam om det. Vad gör flickor om en 11-årig flicka gråter på skolgården? Kramar om tröstar henne eller hur? Försök samma sak men en 11-årig pojke. Det händer inte. Killarna i hans ålder kommer att skratta åt honom och han kommer att bli mobbad. Ingen har lärt din man hur man är intim, utan sex." Det finns två saker att lära sig här. 1. Att inte förutsätta att människor gör saker mot oss för att göra oss illa. Sanningen är att de flesta människor gör saker för fylla sin egen tomhet och för att dölja sina egna rädslor och oftast så handlar det inte om oss överhuvudtaget. 2. Män behöver lära sig att vara intima—att känna närhet och dela med sig av sig själva utan sex. Det betyder inte att sex inte kan vara ett fantastiskt sätt att ha djup intimitet, för det kan det definitivt vara. Men på grund av att de flesta män är förvirrande och ALDRIG känt intimitet utanför sex, så är det viktigt att ha tålamod, genuin omtanke och lära honom att han kan vara djupt nära utan sex. Det kommer inte att hända genom att avvisa honom eller bli arg på honom. Om du vill lära dig mer om det här och inte hamna i konflikter som saboterar dina chanser till en kärleksfull och passionerad relation med din partner, skriv några rader och dela med dig av vad du går igenom. Om du tyckte om det här lika mycket som jag tyckte om att skriva den och du vill lära dig mer klicka här:

https://tz141.infusionsoft.com/app/form/apply-for-live-to-love-strategy-session

Tills nästa gång, Lev och Älska fullt ut! Satori

”Skilsmässa är inte svaret gumman…”

Satori — Mon, 25 Feb 2013 00:18:05 +0000

Vad de flesta gör när saker blir obekvämt är att fly. Alla flyr vi på olika sätt—vissa genom alkohol, cigaretter och mat, medan andra använder sex, shopping eller internet. Skilsmässor är ytterligare ett sätt att fly. Inget av sätten fungerar långsiktigt och här är varför.

"Jag vill skiljas."

När jag träffade Åsa, så hade hon varit gift i sju år, hade två barn och ville inget annat än att lämna sin man. "Han kontrollerar all jag gör och blir irriterad för lilla minsta. Det är alltid någonting jag gör fel och jag är trött på det. Jag vill skiljas. Det känns som skilsmässa är enda vägen ur det här." "Du är inte den första som vill använda skilsmässa som en väg ur din smärta. Att leva med en man som är kontrollerande, kritiserande och stör sig på allt du gör kan inte kännas lätt. Jag säger heller inte att du ska acceptera läget. MEN det är fler saker som pågår här som du inte ser." "Som vad?" "Du behöver se källan till hans beteenden. Han verkar inte speciellt lycklig. I min erfarenhet efter att ha jobbat med tusentals par från över 80 nationer så skulle jag behöva vara en idiot för att inte se att de flesta människor är otillfredsställda, olyckliga och vet inte hur de ska känna sig lyckliga. Din man är inte lycklig. Om han vore det skulle han då bete sig som han gör tror du?" "Jag vet inte." "Lita på mig, det skulle han inte. En lycklig människa beter sig inte på det sättet. Han kommunicerar med dig att han INTE känner sig lycklig, men du lyssnar inte för du är fullt upptagen med att ta allt han säger personligen. Det är det inte. Med det säger jag inte att det inte känns smärtsamt att höra och känna att du är värdelös. Men det är du inte. Du är helt enkelt blind." "Vad menar du?"

Du ser inte klart

"Du har blivit så sårad i ditt liv att du reagerar till alla de tusentals gånger du känt dig värdelös och oälskad att det gör det omöjligt för dig att se din mans smärta eller kunna lyssna på vad det är han kommunicerar. Du blir blind till din livslånga smärta. När han är kontrollerande eller kritiserande hur reagerar du då? Hur beter du dig?" "Jag skriker, blir arg och säger emot eller så blir jag helt tyst för jag orkar inte tjafsa med honom. På senaste tiden så har jag märkt att undviker honom så fort han kommer hem." "Precis vad jag trodde och allt du kommunicerar tillbaka till honom är att han är värdelös, inte förtjänar din kärlek och att du helt enkelt inte vill ha med honom att göra. Båda två känner ni er värdelösa och oälskade, men ingen av er har kommunicerat det på ett sätt där ni ser och accepterar varandra, för ni är fullt upptagna med att attackera varandra." "Det är därför jag vill skiljas." "Skilsmässa är inte svaret gumman, inte i det här läget. Inte förrän ni har förstått er på varandra på riktigt—kan se varandra, lyssna och verkligen lärt er att genuint bry er om varandra, så kommer ni att repetera exakt samma mönster i nästa relation och ni kommer att sabotera era barn. Det är en garanti. Jag ser det här varje dag." "Men jag står inte ut med det här mer." "Jag vet, det är inget jag önskar någon familj, men om du litar på vad jag säger och gör som jag säger så kommer ni ha en relation väldigt annorlunda än ni någonsin haft—under alla sju år ni varit gifta." Jag stöter på det här konstant och säger inte att skilsmässa aldrig är svaret, ibland är det lösningen. MEN du kan inte göra den bedömningen baserat på vad de flesta har gjort i sina relationer. Vad de flesta gör i sina relationer och hur de faktiskt skulle kunna leva är väldigt annorlunda—oftast en besvikelse—men de vet inte bättre. Vem skulle ha lärt oss att ha en kärleksfull relation? Det hade varit fantastiskt om våra föräldrar hade kunnat gjort det, men det är oftast inte fallet. Om du tyckte om det här lika mycket som jag tyckte om att skriva den och du vill lära dig mer klicka här:

https://tz141.infusionsoft.com/app/form/apply-for-live-to-love-strategy-session

Tills nästa gång, lev och älska fullt ut! Love, Satori P.S. Om du skulle vara intresserad av ett "live" program där du kan få svar på om du och din partner kan hitta en helt ny väg—utan skilsmässa—skriv gärna och berätta om din situation.

5 GARANTERADE steg för att uppnå dina nyårslöften

Satori — Tue, 01 Jan 2013 02:57:39 +0000

Det är inte många människor som håller sina nyårslöften (endast 5 %) och allt fler har slutat avge några för de vill inte bli besvikna. Men jag tänkte istället att jag skulle ge dig stegen för att hålla dina löften—på riktigt... Det finns väldigt specifika steg för att framgångsrikt uppnå dina nyårslöften och behålla dem. Om du har brutit dina nyårslöften år efter år—aldrig lyckats hålla dem mer än ett par veckor, dagar eller timmar— så är den här artikeln för dig. Under många år (över 20 år) har jag studerat vad det är som gör att människor väljer vissa beteenden över andra, hur de fattar beslut och vad det är som driver oss att ofta agera mot våra värderingar. Efter att ha jobbat med tusentals män och kvinnor från över 80 nationer så skulle jag vid det här laget behöva vara en idiot för att inte se att det finns mönster—specifika mönster som antingen för oss framåt eller krossar våra drömmar. Idag ska jag ge dig 5 specifika strategier som kommer att hjälpa dig att framgångsrikt hålla dina nyårslöften. Jag kommer att hjälpa dig att inte vara en av de 95 % som misslyckas, utan en del av eliten som lyckas nå enda fram, vilket är endast 2 %. De andra 3 % misslyckas hålla sina löften redan efter två veckor. Ta fem minuter och läs igenom 5 GARANTERADE steg för att uppnå dina nyårslöften och sen se till att du implementerar det. Steg 1. Klarhet. Var specifik men vad det är du vill uppnå. Det räcker inte med att säga, "Jag vill ha mer pengar. " "Jag vill gå ner i vikt." "Jag vill har mer sex och passion." Du behöver vara mer specifik. Exempel: "Jag vill bli av med mina skulder på 75,000 och jag vill spara ihop 250,000 innan den sista augusti nästa år." "Jag ska sluta dricka kaffe och röka och jag ska gå ner 25 kg till första maj." "Jag tänker vara mer förförisk och lekfull med min man och vill ha sex med honom 3 gånger i veckan. Jag tänker också vara en bra förebild för mina barn i hur man är kärleksfull och omtänksam mot sin partner." Du behöver klarhet med var du är, vad du vill, bli medveten om gapet mellan var du är och vad du vill och förstå vad det är du behöver för att nå dit du vill. Steg 2. Utvärdera. En av de största anledningarna de allra flesta misslyckas uppnå sina mål och nyårslöften är att den ALDRIG kollar hur det går. Du måste mäta hur det går längs vägen. Du kan inte bara säga, "Jag vill gå ner 10 kg." För att sen inte mäta och utvärdera igen förrän nästa nyår—vilket är exakt det misstag de som misslyckas gör. Beroende på vad ditt nyårslöfte är... du kanske behöver utvärdera hur det går för dig varje dag, varje vecka eller MINST en gång i månaden. Steg 3. Flexibel men konkret plan. Du behöver ha fler en ett sätt att uppnå ditt nyårslöfte. Om jag exempelvis vill gå ner 20 kg. Det är mitt mål. Det finns många sätt att nå dit. Självklart så ingår det säkert en viss kost, träningsmetod och mental träning—men det finns flexibilitet. I min träningsmetod så skulle jag kunna, promenera, springa, lyfta vikter, spela tennis, hoppa studsmatta. Ha en konkret plan, men var flexibel. Steg 4. Kontrollera det du kan och släpp resten. Du kan bara kontrollera dig och det du väljer att göra. Försök inte vad du än gör att kontrollera din partner. Om du vill gå ner i 10kg eller sluta röka eller vara passionerad. Kräv inte att din partner ska göra det också eller ursäkta dig med att om han inte gör et så kan inte du heller göra det. Eller lägg inte skulden på din fru att du inte kan gå ner i vikt för att hon inte vill följa med dig och träna. Det du kan kontrollera är dina val, dina beslut och dina handlingar. 5. Ansvar, Coaching och Konsekvenser. Du är 100 % ansvarig för att uppnå dina nyårslöften. Kom ihåg, ett mål utan en tidsplan är inte ett mål—det är en dröm. Om du vill se till att allt du vill uppnå blir verklighet behöver du klarhet, en konkret plan, en tidsplan för när du kommer att uppnå det och du behöver ta ansvar för att det händer. MEN, du behöver inte göra det själv. Det snabbaste sättet att se till att det händer är att anlita en coach—någon som bryr sig om dig, som har uppnått det du vill— ett proffs som kan hålla dig på rätt spår, något som är investerad i din framgång som kan se dina misstag och hjälpa dig att korrigera och vågar säga till dig när du är helt vilse. Inget har hjälpt mig mer att uppnå det jag vill i mitt liv än när jag har anlitat någon som redan uppnått det jag vill. Själv anlitar jag de som är bäst i världen på det de gör för då kan jag lära mig snabbt och de har förmågan att se saker som de mindre erfarna inte ser. När det gäller konsekvenser, sätt upp ett system som hjälper dig att hålla ditt löfte. Exempelvis, om du bestämt dig för att skriva en bok och ska skriva 1 timme om dan. Säg till en vän eller någon du inte tycker om att du kommer att ge dem 500 kr för varje dag du inte håller ditt löfte. Där har du det—5 GARANTERADE steg för att uppnå dina nyårslöften. Skriv gärna här nere på bloggen och berätta om dina nyårslöften och håll mig uppdaterad om hur det går. Tills nästa gång, älska och lev fullt ut! Love, Satori P.S. Om du bestämmer dig för att du vill applicera de 5 GARANTERADE stegen för att nå dina nyårslöften, men inte vill eller litar på att du kan göra det själv och du vill ha min hjälp, hör av dig så ska vi se vad vi kan göra.

”Skilsmässa eller inte?”

Satori — Wed, 08 Aug 2012 22:11:36 +0000

Skilsmässa är valet många par väljer och att skilsmässostatistiken är över 50 % är en global tragedi. I dagens moderna värld när vi kan få svar på det mesta på enbart några sekunder, så kan man tycka att vi borde kunna hålla ihop våra äktenskap och känna oss lyckliga. Det påverkar inte bara våra barn, utan även våra vänner och respektive familjer... Många par väljer att stanna kvar i sina äktenskap för att de älskar varandra och VILL göra vad de kan för att bli lyckliga tillsammans. Men ännu fler stannar kvar och "överlever" endast för att deras motivation drivs utav rädsla. Vi är ofta kvar i våra äktenskap för att vi är rädda att:

Släppa våra drömmar. Vi hade en bild av en lycklig familj - skratt, mysiga middagar, barn och traditioner så vi känner oss hemska när vi behöver överge våra drömmar.
Vara ensamma. Visst vi bråkar om disken, vem som ska hämta barnen eller laga middag och även om det är komplicerat eller manipulerande så känns det bättre att ha någon närhet och sällskap än att vara helt ensam.
Att inte hitta något bättre. Visst har vår partner brister, visst gör han eller hon misstag, men tänk om jag aldrig kommer att hittar något bättre. Jag gifte mig ändå med den här människan och känner ju inte någon annan som skulle vara lyckligare gift.
Bli dömda av andra människor. Skvaller och saftiga historier följer alltid skilsmässa och vi vill inte bli dömda, kritiserade och attackerade utav "vänner", bekanta och familj.
Bryta vårt löfte. När vi gifte oss lovade vi att älska vår partner och att bryta vårt löfte får oss att känna oss misslyckade och opålitliga.
Att erkänna att vi har fel. När äktenskapet brakar, så måste någon vara orsaken, någon måste ha gjort fel och vi vill inte ge andra möjligheten - vilket sker under en skilsmässa - att skylla på oss, anklaga oss som orsaken. Vi vill inte att andra ska tycka illa om oss.

Du måste fatta beslutet om något av de här anledningarna är - eller en kombination - är tillräckliga för att bevara ett äktenskap. Men INGEN av de här anledningarna kommer att göra varken dig eller din partner genuint lycklig. Endast genom att du lär dig, övar och får erfarenhet utav VILLKORSLÖS KÄRLEK kommer du att känna dig genuint lycklig och kunna skapa ett fantastiskt äktenskap. De flesta har ingen som helst erfarenhet och har aldrig fått uppleva hur det känns att bli villkorslöst älskad och kan därför heller inte ge det till sin partner. De flesta lämnar så fort det känns jobbigt - när de känner sig oälskade själva, känner att deras partner inte gör som de vill eller när de känner att de inte har något att ge. Problemet med det är om vi inte lär oss principerna av villkorslös kärlek så fortsätter vi att göra samma misstag om och om igen i varje relation och vi förstår inte varför våra relationer går åt helvete och varför vi inte kan lyckas behålla en kärleksfull relation och varför vi bara bråkar. Tyvärr är det så vanligt idag att vi ser det som "normalt" till och med oundvikligt. HELT FEL! Det behöver verkligen inte vara så och det märker de paren jag jobbar med när de börjar applicera det de lär sig. Så SKILSMÄSSA eller INTE...? Ja, de flesta jag träffar, vet alldeles för lite om varken sig själva, sin partner eller vad som krävs för att bli genuint lycklig. Om man inte vet vad den RIKTIGA orsaken är till varför man inte är lycklig och lägger skulden på sin partner - eller ger sig själv skuldkänslor för att man inte känner vad man "borde" - så är det helt fel anledning. Då är det viktigt att först förstå den riktiga orsaken, eftersom man ändå har valt att dela sitt liv med den här personen före alla andra så är det ändå den bästa av de bästa. Om man däremot är i fysisk fara då är det viktig att förflytta sig från den miljön snabbt och se till att personen får hjälp att handskas med sin enorma tomhet och smärta. Vi ses snart igen, tills dess, dela med dig av det du lär dig till andra. Det hjälper dig att fördjupa din kunskap, ger dig chansen att hjälpa någon du bryr dig om och påminner dig om vad som är viktigt. Om du tyckte om det här lika mycket som jag tyckte om att skriva den och du vill lära dig mer klicka här:

https://tz141.infusionsoft.com/app/form/apply-for-live-to-love-strategy-session

Love, Satori P.S. Skicka den här länken till andra du bryr dig om och skriv gärna en kommentar så jag få veta vad lär dig.

”Jag vill skiljas!!”

Satori — Tue, 07 Aug 2012 10:13:19 +0000

Skilsmässa är en hemskt traumatisk upplevelse. När två människor gifter sig så har de drömmar om att leva lyckligt, ha en familj, fira jular, födelsedagar och semestrar tillsammans. Skilsmässa är en brutal död för våra drömmar... Jag har träffat människor som skiljer sig och är lika olyckliga och ofta ännu olyckligare efter skilsmässan än innan. Många känner ångest för de förstår inte vad som gick snett, varför deras äktenskap inte fungerade. De söker svar för att slippa göra samma misstag... IGEN! En annan anledning till att vi söker efter orsaken till vad som gick snett i äktenskapet är för att vi är rädda för att vara orsaken. Vi är rädda att andra ska tycka mindre om oss och det kan vi inte tolerera. Vi vill försäkra oss och alla andra att det inte var vårt fel. Vi vill lägga skulden på någon annan och undvika det smärtsamma ansvaret till skilsmässa och att äktenskapet gick åt helvete. Vi har lärt oss att om vi har gjort misstag - skrikit och höjt rösten när vi inte fått som vi velat, gått ut ur rummet när vår partner har pratat om något vi tycker känns obekvämt eller avvisat till sex för att få kontroll över vår partner - och erkänner det så kommer ingen att ge oss sympati eller förståelse. Därför är det vanligt att vi lägger all vår fokus på att skylla ifrån oss och skuldbelägga allt på vår partner. Vi skapar travar av bevis för att rättfärdiga hur vår partner eller ex-partner är till skuld för skilsmässan. Problemet här och konsekvenserna är att vi blir TOTALT blinda till den RIKTIGA anledningen att vi inte är lyckliga och varför vi kommer att fortsätta att vara olyckliga resten av livet. Ytterligare, följer en MASSA ursäkter som är destruktiva och baserade på lögner. För att komma till en plats där vi kan bli lyckliga så behöver vi förstå att även om vi försöker få våra äktenskap framgångsrika så är de flesta anledningarna till att det inte fungerade nästan ALLTID på grund av misstag som vi har gjort. Oavsett hur illa vår partner har betett sig så har vi bidragit MASSOR till skilsmässan. VIKTIG: De flesta har inte förmågan att kunna undvika att göra de här misstagen - på grund av att vi inte har varken kunskap eller erfarenhet av villkorslös kärlek - men trots det så är vi fortfarande ansvariga för våra misstag. Det är fortfarande våra misstag. Inte förrän vi lär oss att se och tala sanning om våra misstag, slutar att bortförklara och förneka våra misstag kan vi skapa möjligheten till ett lyckligt äktenskap - varken med vår nuvarande partner eller framtida. Om vi tittar på ett par jag jobbade med som lärde sig meningslösheten med att skuldbelägga och komma med bortförklaringar. Joel och Martina kom till mig efter att Joel hade ringt mig och sagt, "Jag vill skiljas!!". Det började med att de spydde galla på varandra - en lång lista på vad den andra hade gjort för fel - och hade jag inte satt stopp för det kunde de hållit på i timmar. "Martina", sa jag till slut, "har du någonsin känt dig villkorslöst älskad av Joel? Har du känt att han brytt sig om din lycka i livet utan att förvänta sig att få något tillbaka av dig?" "Nä, aldrig". "Joel, har du känt dig villkorslöst älskad av Martina, någonsin?" "Inte, alls", sa han. "Det, är det grundläggande problemet i ert äktenskap. Bråken har aldrig handlat om pengar, sex, barnen eller tjat. Allt det var bara symptomen utav det riktiga problemet, vilket var att ingen utav er har känt sig älskad av den andra - och inte av någon annan heller för den delen. Båda hoppades ni på att den andra skulle älska och göra den andra lycklig, men ingen utav er har någonsin känt er tillräckligt älskade på RIKTIGT, så ni skulle omöjligen ha kunnat ge det till den andra. Ert äktenskap var dödsdömt redan från början." Joel och Martina trodde verkligen att alla deras anledningar till skilsmässa lät logiska. För hur skulle de kunna leva med någon som slängde strumporna på golvet, var självisk, inte ville ha sex, aldrig ville följa med någonstans och hade en annan åsikt än du själv om hur ni skulle möblera? OM, vi tror att de här är de RIKTIGA anledningarna till skilsmässa, kommer vi att grubbla på det i all oändlighet och vi kommer att använda det för att rättfärdiga oss själva och peka på vår partners alla misstag - vilket ALDRIG kommer att leda oss till genuin lycka och tillfredsställelse. Joel och Martina bestämde sig för att skilsmässa inte var lösningen utan att istället lära sig om hur man tar emot och ger villkorslös kärlek. De fokuserade sig på att känna sig älskade, vara kärleksfulla och ta ansvar för sina känslor - lyckoforlmeln som jag skrivit om här tidigare. Vi behöver inte slå varken på vår partner eller oss själva för att vi har misslyckats ge och ta emot villkorslös kärlek. Vi går inte omkring och medvetet undanhåller villkorslös kärlek - de flesta har ingen erfarenhet av det. Med en RIKTIG förståelse för villkorslös kärlek så kan vi undvika misstaget av ilska och besvikelse och fatta förhastade beslut till skilsmässa. Om du har några frågor om det här eller vill veta mer så kan du skriva en kommentar här nere eller skicka ett mail till satori@lovepassionconnection.com Love you, Satori P.S. Dela med dig av den här artikeln till andra du bryr dig om och hjälp dem att hantera den svåra situationen som så många skäms för och inte vågar prata om.

”Formeln till genuin lycka”

Satori — Tue, 31 Jul 2012 19:25:33 +0000

Alldeles för många människor går omkring och känner sig olyckliga. Fler människor än du anar känner sig tomma, rädda och lever ett liv utan mening - men vågar inte prata om det... Under många år kände jag mig tom, värdelös och att livet var meningslöst. När jag pratade med välmenande människor i min omgivning fick jag ofta höra, "Ryck upp dig, du har väl inget att vara ledsen för". Jag låtsades att saker var bättre än de var för att jag inte skulle bli dömd... Flera gånger funderade jag på hur jag skulle för evigt få slut på smärtan... Hela mitt liv har jag jag sökt svar. Efter tusentals timmar och många års sökande och efter att ha lyssnat på alla "experter och "gurus" som gett mig liknande råd och svar - många gav mig bra idéer - men ofullständiga - upptäckte jag "Formeln till Genuin Lycka" (The hapiness formula). Innan jag avslöjar Formeln till Genuin Lycka så vill jag först säga att det finns MÅNGA sätt att bli olycklig på och alla sätt som leder till olycka är smärtsamma. Hur ofta har du inte blivit arg, irriterad, ledsen, besviken eller frustrerad? Om du är som jag så har det hänt mer än en gång, eller hur? Alla de gånger så har du brutit mot Formeln till Genuin Lycka. Hur många gånger har du du varit arg och lycklig samtidigt? Hur många gånger har du varit deprimerad och lycklig samtidigt? Det går inte. Det är en omöjlighet. Lika omöjligt som att ha lampan tänd och släckt på samma gång. Vad du kommer att lära dig nu kommer att ge dig nycklarna till genuin lycka för resten av ditt liv... om du använder det. Alldeles för många människor som kommer till mig "säger" att de vill bli lyckliga men ofta är det bara snack. Deras handlingar visar motsatsen. Det jag kommer att visa dig låter väldigt enkelt och det ÄR enkelt om du använder det. För att använda det så måste du förstås förstå vad det innebär och det är en fördjupning som jag kan lära dig om du vill veta mer... Här är Formeln till Genuin Lycka: Älskad - Kärleksfull - Ansvarsfull Känn dig älskad. När du KÄNNER dig älskad så händer något riktig magiskt. Dina rädslor slutar styra dig. Många utav dina beslut idag styrs av rädsla - rädsla att inte duga, vara tillräcklig, bli avvisad, inte bli älskad, omtyckt - mer än du ens är medveten om. Skulle jag spendera tio minuter med dig så skulle du snabbt upptäcka hur mycket av ditt liv styrs av rädslor. När jag säger känn dig älskad så pratar jag inte intellektuellt och inte villkorligt - utan villkorslöst älskad, vilket de flesta människor ALDRIG har upplevt. Men när du känner det existerar inga rädslor. Var kärleksfull. Att bli och känna sig älskad känns väldigt härligt, men utan att vara kärleksfull så kan du aldrig känna dig genuint lycklig. När du genuint bryr dig om en annan människa - utan att förvänta dig någonting tillbaka överhuvudtaget är du rik inombords. När du ger och du inte behöver tacksamhet, respect, uppskattning och du inte känner besvikelse eller irritation när personen inte gör som du vill eller hur du tycker att de borde agera. Beviset för att du vet om du är kärleksfull eller inte är om du känner dig irriterad, besvärad eller besviken när du gör något kärleksfullt och inte får som du vill. Ta ansvar. Det finns två slags ansvar. Inre och yttre ansvar. Idag pratar jag om inre. Det betyder att du tar 100 % ansvar för dina känslor och handlingar utan att lägga skuld på någon annan för hur du känner. När du blir arg så handlar det oftast om vad andra inte gör för dig (som du tycker att de borde göra för dig) eller vad andra gjort mot dig. Med andra ord så när du är arg så handlar allt om dig. Det är själviskt. Det finns ingen ilska i att vara kärleksfull. Ilska kommer bara när du tänker på dig själv och vad du inte får. När du är arg, besviken eller irriterad hur stora är oddsen att du kan känna dig älskad, kärleksfull och genuint lycklig...? NOLL!! För att bli genuint lycklig så är kombinationen av att känna dig älskad, vara kärleksfull och att ta ansvar - tre parametrar som är beroende av varandra och konstant interagerar/fungerar tillsammans - absolut nödvändig. Du kan inte inte nå genuin lycka utan alla tre delar. Du kan nå en flyktig känsla av välmående, vilket tyvärr är där de flesta människor lever - sex, pengar, mat, shopping, makt och många andra vägar kan ge dig en tillfällig känsla av tillfredsställelse - MEN DEN HÅLLER ALDRIG. Om du är seriös och vill lära dig mer om hur Formeln för Genuin Lycka kan hjälpa dig, skriv till mig och berätta din situation och vad du vill. Om du inte är seriös om att bli genuint lycklig eller om du inte tror att du kan uppnå det så är det helt okej, jag bryr mig inte om dig mindre för det. Men min fråga till dig är, om du inte tar steget för att bli genuint lycklig vad kommer ditt liv att handla om då? Vad kommer du aldrig att få uppleva? Tills vi hörs nästa gång, lycka och kärlek till dig, Satori P.S. Om du hittade något värdefullt här klicka på gilla knappen och dela den med andra som du bryr dig om. Skriv gärna någon rad här under och dela med dig av vad du lärt dig.

Hur sex aldrig mer behöver vara ett problem där du känner dig avvisad eller utnyttjad

Satori — Fri, 13 Jul 2012 14:20:34 +0000

Har du velat ha sex och känt dig avvisad av din partner? Har din partner velat ha sex och du har känt dig utnyttjad? Det här är ett otroligt vanligt relationsproblem så du är inte ensam. Här är ett nytt sätt att tänka runt sex så du aldrig mer behöver ora dig eller vara rädd för att din partner ska avvisa dig eller att du ska känna dig uttnytjad... Om du kunde känna dig trygg att din partner absolut inte skulle avvisa dig när du ville ha sex och du visste att ni kunde ha sex utan att du kände dig utnyttjad skulle det vara en skön och befriande känsla? Häng med här så ska jag berätta hur. Det är två sidor till det här problemet - en vill ha sex och den andra vill inte. Jag kommer att prata om det i den generella formen av att han vill och hon vill inte - det betyder inte att det alltid behöver vara så, för det är ofta tvärtom också. Men för enkelheten här och nu så är det exemplet. Vi börjar med att bli avvisad. Den känslan är så enormt stark och jobbig att ingen av oss vill känna oss avvisade. Det riktiga problemet är att du inte har fått villkorslös kärlek under hela ditt liv. Du har haft så många situationer där du gång på gång fått signalen att du inte räcker till, att du är oduglig, värdelös att när din partner säger nej till dig så drar du med dig år av smärta. Det räcker med en suck. Om jag tittar på dig och suckar eller rullar ögonen, känner du att jag älskar dig då? Knappast. Hur många gånger tror du inte det har hänt under ditt liv? Så hur slipper vi den här ultimata smärtan - att vi är värdelösa, odugliga och inte förtjänar kärlek - när vi trevar ut på den sköra linan och visar eller uttrycker att vi vill ha sex? Hon bestämmer vart, hur och när det ska hända. För dig som får förfrågan eller inbjudan till sex, säg aldrig nej. Betyder det att du alltid måste ha sex så fort din parter vill? Nej, lugn så ska jag berätta. När din partner vill ha sex så krävs det en hel del mod att be om det. Det skadar er relation mer än du anar när du säger nej. Det skadar även när du blir sur eller arg om du inte får det. Så hur gör vi då? Undrar du kanske. Vi börjar med att vi genuint bryr oss om varandra, vi vill att vår partner ska känna sig älskad, glad och lycklig. Det är energin som genomsyrar relationen. Där börjar vi, men sen då? Du kan smeka hennes bröst, rumpa eller ansikte och det leder inte till sex. Hon måste veta och känna sig trygg i att du kan ta på henne - hela hennes kropp - vilket är mysigt och härligt utan att det kommer att leda till sex. Är hon trött, distraherad, upptagen av något annat och du tar på henne så är oddsen att hon kommer att avvisa dig... Enorm. Eller så har hon sex med dig och känner sig utnyttjad. Kommer du ihåg, hon bestämmer var, när och hur? Vad menar jag? Så du säger, "Jag vill ha sex..." och hon säger, "Ok älskling, just nu håller jag på med det här (spelar inte någon roll vad det är) och jag vill avsluta det. Möt mig i sängen (duschen, soffan, köksgolvet ditt val) naken om två timmar så kan vi göra vad du vill." Eller... "Åhh, älskling jag är så sugen på dig, vill ha sex med dig." Säger du. "Vet du, det skulle säkert vara super skönt," säger hon. "men jag är verkligen super trött efter idag. Vi kan ha sex i morgon bitti så kan vi ta en snabbis innan jag går till jobbet. Om du vill så kan du ha sex med dig själv nu och jag kan ligga här bredvid dig naken och titta på, skulle du vilja det?" Allt det här handlar om att hon säger inte nej - vilket gör att du inte behöver känna dig avvisad - men hon bestämmer om det sker i sängen, badrummet, vilken tid - nu, om en timme, i morgon bitti - om du vill hela menyn eller om du vill ha oralsex. För dig som får inbjudan - du avvisar honom inte - han känner sig fortfarande älskad, att du bryr dig om honom och du behöver aldrig känna att du gör något som du inte vill. Det är också viktigt att ni verkligen är överens om att han kan ta på dig utan att det kommer att leda till sex. Du behöver veta att du tryggt kan njuta av att bli smekt på bröst eller vart som utan ett krav till sex. Det finns självklart mycket mer till det här. Så för att sammanfatta och slippa det här relationsproblemet. Ta aldrig på din partner och förvänta att det ska leda till sex - han eller hon kan vara helt någon annanstans - känslomässigt, mentalt eller fysiskt. Säg aldrig nej till sex - men bestäm vart, när och hur det kommer att hända. Lycka till och berätta gärna hur det går! Tills vi hörs, lev och älska fullt ut! Love, Satori P.S. Dela med dig av den här artikeln och hjälp någon att slippa smärtan genom att skicka länken till någon eller helt enkelt klicka på gilla knappen.