Luca PoiSoN's HALL of SHAME

EBOOK - Le Gesta degli Eroi del Ring

2015-09-09T20:38:00.000+02:00

EBOOK - DOWNLOAD GRATUITO

Andrea Renzi - Le Gesta degli Eroi del Ring

Si, lo so che questa non è proprio la sede adatta alla cultura, sopratutto se si tratta di riflessioni intelligenti sul mondo del wrestling...
Ma oggi sono fiero di presentare l'ultimo lavoro del mio amico Andrea Renzi, conosciuto anche come "andreawarrior" sui forum, da sempre appassionato di risultati e di statistiche (mica come i malati di gimmick come voi!), un libro pubblicato in versione Ebook, che ha scelto di distribuire in versione gratuita per tutti i fans.
Si tratta di un'analisi storica proprio dal punto di vista dei risultati in ottica Mark, qualcosa che fin'ora non era stata tentata da nessuno. Leggendo il libro, vi accorgerete di quanta logica c'è dietro ad ogni vittoria se viene vista con l'ottica corretta. Un consiglio: tenete sempre sotto mano la classifica mark che Andrea stila nelle prime pagine, vi servirà tantissimo!

Il libro è disponibile nei vari formati standard per Ebook Readers (Epub, Pdf e Mobi) ed è subito disponibile al download direttamente da questi link:

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Non mi resta che augurarvi buona lettura a tutti!

Luca Celauro

POD of SHAME #2 - I Peggiori match della WCW (prima parte)

2015-03-30T13:55:00.000+02:00

Luca Celauro, Gabriele Sciarratta e la new entry Andrea Celauro, in questa puntata del POD of SHAME parleranno dei peggiori match della WCW A.R. (Avanti Russo)

Ascoltate, commentate e diffondete il verbo del trash!
Ci trovate anche su iTunes, per iscrivervi basta cliccare sulla seguente immagine:

E ricordate, scrivete i vostri commenti sulla pagina Facebook della Hall of Shame, e di commentare su Twitter con l'hashtag #PodOfShame

Luca PoiSoN's Pod of Shame #2 - I peggiori match della WCW (parte 1) by Luca Poison's Podofshame on Mixcloud

POD of SHAME #1 - Katie Vick Awards 2014

2015-02-19T19:48:00.000+01:00

Luca Celauro e Gabriele Sciarratta conducono la prima puntata di POD of SHAME, il podcast della famigerata "Luca PoiSoN's HALL of SHAME"... In questo episodio: i Katie Vick Awards 2014, il meglio del peggio dell'anno scorso!

Attendiamo commenti consigli e quant'altro!

Luca Celauro

STING vs HARDY (Victory Road '11)

2014-08-29T13:00:00.000+02:00

Sting vs Jeff Hardy

Và a casa Jeff, sei fatto!

Un'altro Match destinato a divenire leggendario ma invece oggi degno della Hall of Shame si tenne a Victory Road nel 2011,dove nel Main Event si sarebbero sfidati Jeff Hardy e Sting,due pilastri della Total Nonstop Action!
Il pubblico non poteva crederci : due miti del wrestling che si sfidavano...addirittura per il massimo alloro...il TNA World Heavyweight Championship! Roba da mettersi le mani nelle mutande per uno spettatore di wrestling!
Un altro bel Match andato a donne di facili costumi? Si,ma la colpa questa volta è da dare al "Charismastic Enigma" Jeff Hardy.

Al caro Jeff (come anche ai suoi colleghi Randy Orton,Rob Van Dam, Jack Swagger e altri wrestler che riempirebbero la lista) piace molto, fuori dal ring,fumarsi qualche bella cannetta (beh, visti i facepaint variopinti da trip di acidi di Jeff Hardy non mi meraviglierei se questi consumasse allucinogeni, ma limitiamoci a parlare di Marijuana.)
Beh, se sei uno sportivo sottoposto periodicamente al Wellness Program, drogarti non è proprio la scelta migliore, a maggior ragione se consumi le tue belle robine poco prima di disputare il Match.
Perché vedete, cari amici della Hall of Shame, il buon Jeff Hardy pensò bene di farsi di stupefacenti poco prima del Main Event e gli esiti furono disastrosi.
Arriva il momento del Match: i tifosi avrebbero visto i loro beniamini,i migliori della federazione darsele di santa ragione per il titolo... Ma forse non quella sera.
Risuona la Theme di Jeff Hardy,il quale arriva sullo stage con una faccia da "e ora che dovrei fare?" per poi avvicinarsi ai tifosi per battergli il 5,si avvicina al ring, sale sulla seconda corda per salutare i tifosi...rischiando di cadere,poi si sdraia all'angolino appoggiando le braccia alle corde...rimanendo impalato lì per 5 minuti buoni. Nel frattempo arriva Sting,che sale sul ring con in spalla il titolo,raggiunto da Eric Bischoff il quale annuncia che il Main Event sarà un NO-DQ Match (da notare che nel frattempo Hardy fa fatica a rialzarsi.)

Sting aveva capito che Hardy non era proprio al 100% e usó la scusa del cambio di stipulazione per avvertire (nei momenti in cui parlano a bassa voce senza il microfono) che forse era il caso di annullare il Match. Ma Bischoff non ne volle sapere niente. Più tardi si scoprirà che nel backstage si era notato che Hardy era fuso,ma non era colpa di Bischoff:Hulk Hogan e Jeff Jarrett sostenevano che il Match si poteva fare! Immagino che la scena sia stata più o meno così:

Tizio del backstage: Signor Hogan,Jeff Hardy è troppo fatto!
Hulk Hogan: In che senso fatto,brother?
Tizio del backstage: immagino abbia fumato erba o qualcosa simile!
Hulk Hogan: E qual'è il problema,brother?
Tizio del backstage: Non si regge in piedi nemmeno,figuriamoci se può combattere nel Main Event!
Hulk Hogan: Ma non dire idiozie brother! Un vero Hulkster combatte sempre,anche da fatto o da ubriaco,brother!
Tizio del backstage: Ma Signor Hogan....
Hulk Hogan: Niente ma, giusto Jeff?
Jeff Jarrett: Giusto Hogan!

Ma ecco che comincia il Match! Jeff Hardy si leva la maglietta e la sta per lanciare verso i tifosi....ma ci rinuncia. Cambia lato,la sta per lanciare verso un'altra tribuna...ma ci rinuncia. Cambia ancora lato,sta per lanciare la maglietta verso i tifosi....ma ci rinuncia. Cambia lato un altra volta,sta per lanciare la maglietta verso i tifosi....ma gli cade di mano e finisce per terra. Sting si stufa della stupidità fattona di Hardy e arriva al sodo...lo chiude in una cliniche,piccola serie di pugni...Scorpion Deathdrop! Va per lo schienamento,ma Hardy è troppo rincitrullito per uscire dal pin..1,2,3 e Sting vince e rimane campione!!! Durata Match 1:28 minuti

COSA!?! Il Main Event di un PPV che dura 1 minuto e 28 secondi? (Di cui un minuto è trascorso solo perché Hardy non sapeva da che parte degli spalti lanciare la maglietta?)

A fine Match si può vedere Sting che,anziché festeggiare per la vittoria, guarda Hardy e gli dice : "Did you really do it?" ("Lo hai fatto davvero?")
Inutile dire che il pubblico era infuriato (vorrei vedere voi dopo aver pagato un biglietto per assistere a un Main Event che non supera i 2 minuti) e la Impact Zone cominciò a intonare unanimemente il coro "Bullshit" ("Che cagata") e anche qui si può vedere Sting guardarli in tono serio,alzando le mani per rispondergli "I agree! i agree with you,Guys!" ("Sono d'accordo! Sono d'accordo con voi,ragazzi!")
Le conseguenze non mancarono: Hardy fu mandato a casa dalla federazione e per un bel po' di tempo la federazione non volle bookare faide o Match per lui! E ai fan della TNA che avevano comprato il biglietto per assisterlo e a quelli che avevano comprato il PPV gli vennero regalati 6 mesi gratuiti di TNA on demand!
Ma anche in questo caso le parole sono di troppo....godetevi il video di questo Dream Match trasformato in un vero e proprio incubo!

Molti rumors sono circolati intorno a questo Match,che vedevano un Hardy che per ribellione si presentó al PPV da strafuso,frustrato dal fatto che il titolo fosse intorno al "vecchietto" Sting e non a lui,ma nessuna delle due parti confermó mai questa storia. Altre voci vollero che Hardy ritenesse che consumando stupefacenti potessero migliorare le sue doti in-ring (ma anche queste voci sono da ritenere semplici rumors.) La versione più accreditata della vicenda fu che Hardy consumasse droghe per affrontare la depressione che lo affliggeva (voce confermata da Matt Hardy in un intervista.)

Noi non sappiamo perché questo Match fu,per citare il Rag.Ugo Fantozzi, "una cagata pazzesca", ma sappiamo solo che Jeff Hardy,presentandosi al Main Event da strafatto,ha fatto si che questo Match fosse degno della Hall of Fame!

Michele Porcaro

HOGAN vs HBK (SUMMERSLAM)

2014-08-28T22:34:00.000+02:00

Un nuovo nome si aggiunge alla lista di illustri ospiti della mia e della vostra rubrica preferita, la Luca PoiSoN's HALL of SHAME! Ma questa volta non si tratta di un illustre editorialista che tenta di rilanciare la propria carriera scrivendo per una rubrica minore come questa (SCHERZO!!! La Hall of Shame non è una rubrica minore!), bensì un semplice "intelligentissimo" fan della HALL of SHAME che ha deciso di scrivere ben due articoli come tributo alla rubrica che lo ha fatto tanto divertire. Lui si chiama Michele Porcaro, classe 1995 (io nel 1995 in classe, ma alle medie, maledizione!), un Beneventino..ehm, un Beneventese...no, ehm! Un Beneventoniano! (Wikipedia dice Beneventano, ma che ne può sapere...) appassionato di wrestling al massimo della potenza, tanto da essere uno degli atleti in allenamento nella mitica Rome Wrestling Academy! Tra un bump di schiena e l'altro, da "studente del gioco" ha dedicato questi due articoli alla professionalità e all'arte del lottato sul ring (ma quando mai...)

Non mi resta che lasciare la parola a quel Beneventolese di Michele Porcaro al suo debutto nelle pagine della HALL of SHAME!

Luca Celauro

Hogan vs HBKQuando vendere non è un'arte...

MICHELE PORCARO SCRIVE PER LA HALL OF SHAME
Oggi per la Hall of Shame parleremo...

Di gimmick ridicole?
Di storyline assurde e improponibili?
Di booking fatto da delle scimmie con una macchina da scrivere?

No,signori miei,oggi parleremo del "The Immortal" Hulk Hogan e del "The Heartbreak Kid" Shawn Michaels,e del Match che li vide coinvolti in quel di Summerslam 2005!

MOMENTO MOMENTO MOMENTO MOMENTO MOMENTO MOMENTO

Per quale motivo al mondo due leggende del ring,due pluricampioni del mondo WWE,due intrattenitori epici,due personaggi il cui nome bastava a riempire arene e stadi fino all'orlo,due WWE Hall of Famer dovrebbero entrare nella Hall of Shame?

Tutto cominciò a Wrestlemania 21,quando Hulk Hogan, presentandosi allo Staples Center di Los Angeles (dal momento che il giorno prima era stato introdotto nella WWE Hall of Fame) fu accolto dall'unanime coro dei tifosi "One More Match" ("Ancora un Match") così insistente che Hulk Hogan non potè che promettere al suo pubblico che prima o poi avrebbero ottenuto quel Match tanto richiesto,

Nel frattempo Shawn Michaels se la doveva vedere contro Daivari e Muhammed Hassan,due americani che appoggiavano la cultura Araba e mediorientale (idea geniale proporre due personaggi simili in un paese che era in guerra contro l'Iraq e che aveva subito pochi anni prima l'attacco alle Twin Towers) e chiese ad Eric Bischoff (allora General Manager di RAW) un Handicap Match da disputare a Backlash,il PPV di Aprile. In tutta risposta Bischoff gli permise di sfidare i due Talebani in erba,ma in un tag team Match. Michaels aveva bisogno di un compagno,e la scelta cadde su Hulk Hogan. The Hulkster accetta la proposta, e i due insieme formano forse la coppia più forte che si sia mai vista nella storia del wrestling. Ovviamente, HBK e Hogan si liberano facilmente di Hassan e Daivari, e anche per questo motivo Shawn decide di richiamare Hulk per alcuni combattimenti a Raw, nei quali i due ottengono sempre la vittoria in maniera sistematica.
La svolta avvenne nell'edizione di Raw del 4 Luglio: Hogan era ospite del Carlito's Cabana,segmento condotto dall'omonimo portoricano,il quale fece delle insinuazioni poco carine sulla figlia dell'Hulkster,che da buon babbo,comincia a prendere a pugni Carlito.Si aggiunse anche Kurt Angle che,dallo stage,comincia ad insultare Hulk Hogan,la figlia e il loro reality show. A salvare capra e cavoli è Shawn Michaels,che mette in fuga Carlito e l'eroe olimpico. Per quella sera viene stabilito un Tag Team Match tra Carlito e Angle contro Hulk Hogan e Shawn Michaels,vinto con facilità da quest'ultimi.

A fine Match,accade l'impensabile : Shawn Michaels,durante i festeggiamenti post-Match,stende Hogan con la Sweet Chin Music! Nell'edizione successiva di RAW annuncia le sue intenzioni : se Hogan deve fare il suo "One More Match", deve farlo contro di lui,a SummerSlam. Hogan accetta e parte la faida...Icon vs The Legend! HBK VS Hulk Hogan!

Brother, Brother, Brother!!!

Sembra essere la Faida più bella del millennio,perchè mai questa storia dovrebbe finire nella Hall of Shame,dove ci marciscono persone come The Shockmaster, Earthquake, David Arquette o Capitan Padania? Ci arriviamo tra un attimo!

Ciò che rese avvincente questa faida fu l'imitazione che Shawn Michaels fece di Hulk Hogan,entrando al Larry King Live Spoof con delle stampelle con i classici vestiti dell'Hulkamania rossi e gialli (con tanto di boa!) e rispondendo alle domande del presentatore ripetendo per millemila volte "Brother" (come se il vero Hulk Hogan non lo dicesse abbastanza di suo...)

I problemi sorgono al di fuori della Keyfabe. I booker WWE (team composto da elementi con il quoziente intellettivo pari a quello di Flavia Vento) per una volta ebbero un idea geniale: Michaels avrebbe vinto in modo pulito contro Hogan,affinché questi potesse accrescere il suo status e la sua credibilità. Sono tutti d'accordo:Vince McMahon approva l'idea, Shawn Michaels approva l'idea,il Creative Team approva l'idea...ma Hulk Hogan non è d'accordo.
Hulk Hogan pretendeva di vincere su Michaels...in modo pulito. Se le cose non fossero state in questi termini, Hulk Hogan non avrebbe disputato il Match e avrebbe chiesto un aumento di paga per il suo contratto. ( D'altronde Hogan di poteva permettere capricci simili,vista la sua fama.)
Il creative team e Vince McMahon tentarono di farlo ragionare,di fargli capire che quella vittoria a Summerslam serviva più a un giovane Shawn Michaels che a lui,che oramai aveva oltrepassato i 50 anni.D'altronde Michaels aveva ancora tanto da dare al Wrestling(qualche anno dopo avrebbe sfidato Undertaker a WM)mentre Hulk Hogan...aveva la mobilità e l'elasticità di un bradipo tetraplegico. Ma Hogan non ne volle sapere niente: lui avrebbe vinto a Summerslam in modo pulito!
Shawn Michaels dovette rinunciare all'idea di poter vantare una vittoria pulita su colui che rese famoso il wrestling in tutto il mondo negli anni 80-90, solo perché Hogan aveva deciso così. Ma Shawn Michaels di certo non era intenzionato a farsi mettere i piedi in testa,quindi decise di....rovinare il Match.

Shawn Michaels fece sì che Hogan vincesse un Match che non sarebbe stato ricordato per la sua epicità o per la sua titanica bellezza,ma che sarebbe stato ricordato come uno dei Match più ridicoli e buffi di sempre.
Ma in che modo Michaels rovinó quel Match che era destinato a rimanere nella storia ? Semplicemente vendendo le mosse dell'avversario oltre misura.

Ogni volta che Hogan lo colpiva con un semplice pugnetto, Michaels si buttava a terra e si disperava come se gli avessero tirato una coltellata e rimaneva al tappeto per svariati minuti, qualora venisse spinto si auto-lanciava in aria e atterrava con una doppia capriola, se cadeva dall'apron ring reagiva come se fosse caduto dall'Empire State Building...per non parlare di quando venne colpito dal Big Boot di Hogan,dove cadde...si rialzó...e cadde un'altra volta...

Forse questa descrizione e queste immagini non rendono perfettamente l'idea di quanto buffo e ridicolo fosse stato quel Match quindi vi consiglio di guardare qua sotto:

Morale della favola: un Match che doveva essere ricordato come uno degli incontri più belli del terzo millennio, grazie al genio maligno di Shawn Michaels, è oggi degno della Hall of Shame!

Michele Porcaro

THE DOG

2014-08-22T17:42:00.001+02:00

The Dog

Una gimmick da cani...

Come ricondizionare un jobber. Abbiamo 'sto poraccio, 'sto Al Green, no? Che porta a casa la pagnotta facendo il jobber nella WCW (che a detta di molti era pure meglio di girarsi le indies visto che pagavano uno sproposito).

LA SUA RABBIA INCONTENIBILE

Insomma, 'sto povero cristo viene associato a quel "fidiputt" di Brian Knobbs, ex Nasty Boys (l'unico wrestler di cui sento la puzza persino attraverso la TV, 'zzarola...) e Fit Finlay. Era il periodo della "moda dell'hardcore" in WCW, anche se non sapevano minimente da dove cominciare... per loro l'hardcore wrestling era buttare un paio di disadattati sociali su un ring (o fuori da un ring) con una serie di armi più o meno improvvisate. The Dog tra i tre era quello strano, quello che agiva come un cane, ringhiava come un cane, si faceva portare al collare come un cane e...cosa abbastanza curiosa, beveva dalla tazza del cesso come un cane (no, sul serio!!). Logicamente chi poteva mai essere il suo rivale per eccellenza??? Ma chiaramente Ernest "The Cat" Miller!!! (Il gatto e il cane, no??? Voglio morì...!!!)

SGAMATO A BERE DALLA TAZZA DEL CESSO

Quando i tre entravano cercavano di contenere la rabbia del "cane" tenendolo al guinzaglio... A quanto pare, il ruolo di The Dog non doveva essere interpretato da Al Green, ma da nientemeno che Sabu (che alla fine diede buca) ed il fatto di essere presentato col collare, era una "citazione" (molto poco rispettosa a dirla tutta), dell'originale gimmick di Sabu ai tempi del debutto in ECW, quando lo tenevano incatenato fino al ring "per questioni di sicurezza".

Una cosa era quella e una cosa era bere dalla tazza del cesso.

Luca Celauro

Pubblicato su WorldOfWrestling.it come "Pillole Vol.2"

KWEE WEE

2014-08-22T17:23:00.000+02:00

Kwee Wee

Non fatelo arrabbiare!

Una delle genialate concepite dalla gestione Russo della WCW era senz'altro questo simpatico personaggio,Kwee Wee un costumista particolarmente effemminatello.Allen Funk, l'uomo che interpretò la gimmick stava bello tranquillo a pascolare tra i jobber neicampi del WCW Saturday Night a feudare con gente tipo Barry Horowitz, lottando sotto il proprio vero nome, quando d'un tratto la dirigenza decise che era arrivato il suo grande momento.Il momento di essere finalmente caratterizzato!

Finalmente avrebbe avuto un nome ed una gimmick appropriate! Già! Ecco a voi Kwee Wee, un costumista particolarmente effemminatello. Venne immediatamente buttato a Monday Nitro assieme alla sua manageressa Paisley... Kwee Wee interpretava il personaggio in modo particolarmente "gaio", ma la sua eterosessualità era al sicuro visto i modi in cui si faceva le coccole con la manageressa che baciava anche in bocca...il suo c*lo però non era poi così tanto al sicuro, visto che Paisley altri non era che "Queen" Shermell, moglie del mitico Booker T! I match di Kwee Wee non erano poi così male, era un discreto worker, ma chiaramente faceva anche dei siparietti "equivoci" qui e là durante il match per far arrabbiare i suoi avversari sulla falsariga del famoso "Orsetto Ricchione" degli Eest. I colori dei suoi vestiti erano super-sgargianti-fluorescenti e i suoi capelli....beh come definire "un riporto verticale gellato?". Ecco. Verso la fine della WCW aveva persino dato spessore al suo personaggio, aggiungendo al personaggio il momento in cui "s'incazzava sul serio" e si trasformava in "Angry Allan", che manco Mr. Jeckyll e Mr. Hyde! Diventava fortissimo ed aggressivo...in puro stile "Incredibile Hulk". Non ha mai toccato neanche di striscio il main event o l'uppercard...
Beccatevelo in questo filmato contro nientemeno che Christopher Daniels (coi capelli!)

Dopo la chiusura della WCW lo abbiamo ritrovato in TNA ad interpretare Bruce, un personaggio completamente omosessuale in coppia con Lanny Lane ('nnamo bene...'nnamo proprio bbene).

Luca Celauro

Pubblicato su WorldOfWrestling.it come "Pillole Vol.2"

THE DYNAMIC DUDES

2014-06-24T22:03:00.000+02:00

The Dynamic Dudes

Over tanto quanto le spalline imbottite e la coda di cavallo

Cosa succede quando si da a dei wrestlers una gimmick che non gli si addice per niente? Si finisce nella HALL of SHAME, è ovvio!!! Adesso torniamo con la mente alla fine degli anni 80, quando quei maledettissimi colori color evidenziatore andavano così tanto di moda nelle camerette dei ragazzini e nei programmi TV ed il mondo era più o meno colorato come la sigla di Bayside School...
I GGGiovani, con la loro cultura pop fatta di cappellini girati al contrario, a bordo dei loro bartsimpsoniani skateboards con il walkman alle orecchie...In certo senso, eravate voi quei GGiovani che avrebbero cambiato il mondo al grido di "E' qui la FESTA?!". Fa paura pensarci, eh?
Il mondo del wrestling, che come sapete è la vera spugna della cultura popolare, ed in quel determinato periodo aveva proprio bisogno di giovani che potessero affrontare (il governo e) i "matusa" sul ring con grinta e simpatica verve...come quei matti dei "Dynamic Dudes" (megacit.).

Si, ci troviamo in WCW/NWA del 1989 e un giovane Johnny Ace conosciuto anche come John Laurinaitis (PEOPLE POWER!!) ed un ancor più giovane Shane Douglas vengono uniti in uno di quei tag team che saranno ricordati per sempre come i più ridicoli di sempre. C'è chi li ha definiti "gay", "tristi" e persino "falsi"...a me fanno solo morire dal ridere! Praticamente questi poveracci vengono imbardati come dei tredicenni, con tanto di pantaloncini color neon, i capelli ossigenati, i cappellini multicolor, uno Skateboard ciascuno, qualche frisbee e l'inconfondibile atteggiamento da Super-Giovane (tutto questo anche se come età erano entrambi già fuori tempo massimo!!!). Qualsiasi cosa gli mettessero addosso andava bene, basta che fosse per tredicenni e fosse di colore NEON!

Godetevi la loro MERDASTICA musica d'ingresso!!!!

I Dyamic Dudes (che vi traduco pure in Italiano come "I Tipi Dinamici" che fa pure più schifo) erano praticamente questo, dei Super-Giovani degli anni 90, a metà tra dei Surfer della California e dei tizi vestiti secondo la moda zingara dei tempi! Una delle cose più esilaranti del duo era lo Skateboard, oggetto chiave per la loro gimmick: nessuno dei due wrestlers sapeva come andare su uno di quei cosi, ne avevano avuto la possibilità di imparare, per cui questo skate veniva portato "a spalla" o in mano...!!!!! Tristezza a palate se pensiamo alla potenziale figata di arrivare sul ring a bordo degli skate, magari con qualche acrobazia! Sin da subito i due vengono immediatamente etichettati come la brutta copia dei Rockers (che in quel periodo cavalcavano l'onda del successo in WWE) e non vengono presi sul serio neanche per un secondo dai fans più smaliziati. Johnny e Shane, racconteranno in seguito che durante le sessioni di autografi, gli skaters (quelli veri), parlavano con loro manifestando il loro orgoglio nel vedere dei rappresentanti del loro mondo nel mondo del wrestling, utilizzando lo slang tipico di quella sottocultura...e i due wrestlers non ci capivano una mazza!! La domanda che gli veniva posta più spesso era "come mai non arrivate sul ring a bordo degli Skateboard?"...le risposte erano le più svariate, del tipo "per questioni di sicurezza", "è colpa del governo ladro", "ho lasciato i bambini in macchina" ecc... E' come se Sting rivelasse di non aver mai visto nè il film, nè il fumetto de"Il Corvo"!

Due bambini troppo cresciuti con una gimmick da "ragazzo cool", vestiti da deficenti con lo skate in mano, che mimano di surfare...!!! Pensate ai fischi che li avrebbero sotterrati al giorno d'oggi! E allora? Beh non ci crederete mai, ma i Dudes erano effettivamente tifati, avevano un discreto seguito di pubblico, seppur militando sempre nel mid-carding... incredibili anche i poster (trovateli!!) che li ritraevano come dei sex-symbol e la gente persino li appendeva al muro della cameretta! Alla gente piacevano!! Certo...in quel periodo piacevano anche i calzini bianchi di spugna fino al ginocchio, ma non vuol dire che era una cosa buona e giusta!!!!!!

I due sono rimasti insieme circa un'anno, tra alti e bassi... arrivando persino ad avere Jim Cornette come manager, ma senza mai conquistare i titoli di coppia WCW.I Dynamic Dudes sono uno dei più grandi esempi di gimmick fallite che si siano mai viste: il duo non ha mai veramente brillato in quanto ad azioni sul ring e non ha mai veramente sfondato come tag team... Chissà perchè!!!!
Date un'occhiata ad un loro match contro due jobber. Johnny e Shane erano verdissimi, ma non credo si possano definire scarsi!

La cosa straordinaria è andare a vedere poi dove sono andati a finire i due Tipi Dinamici dopo lo scioglimento del gruppo: Shane dopo una breve esperienza come "Professore" in WWE, è diventato uno dei capisaldi della Extreme Championship Wrestling a Philadelphia, uno dei leader della "Rivoluzione Estrema" messa in atto della federazione di Paul Heyman. Assurdo pensare che da "ragazzino con lo skate", questo tizio poi diventa un "professore" e successivamente uno dei punti cardine della Extreme Revolution!!!

E Johnny invece? Beh Johnny andò invece a finire in Giappone, dove sotto il nome di Johnny Ace, divenne uno dei gaijin più rispettati e più di successo in quel periodo. A lui si deve l'invenzione della "Ace Crusher", chiamata anche da altri "RKO", "Diamond Cutter" o nella sua variante "Stone Cold Stunner". Dopo l'esperienza Giapponese, per Johnny (che è il fratello di Animal dei Road Warriors) si aprono le porte di una incredibile carriera dietro le quinte. Subito dopo il ritorno dalla terra del Sol Levante, diventa capo booker (sostituendo Vince Russo) in una morente WCW e dopo l'acquisizione della stessa da parte della WWE diventa prima "Road Agent" e successivamente il "Vice Presidente delle relazioni con i talenti", ruolo ampiamente criticato dai più. Bellissimo pensare che sia passato dallo skateboard a...QUESTO:

Certo che pensare a John Laurinaitis (conoscendo cosa è diventato oggi) in quelle vesti non può che far morire dal ridere! Alla fine il giovane ribelle surfer ha deciso di farsi adulare dal potere e diventare "Mr. Excitement" che tutti noi abbiamo imparato a conoscere negli ultimi anni!

PEOPLE POWER!

Luca Celauro

www.lucapoisonhallofshame.com

THE MOUNTIE

2014-05-29T14:28:00.000+02:00

The Mountie
Lui li acchiappa sempre tutti!

Una delle gimmick più strambe ed inutili ma allo stesso tempo più divertenti è proprio quella di "The Mountie"... Aaaah, The Mountie! Lui "li acchiappa sempre". Chi? I criminali ovviamente. Perchè la WWE è piena da criminali da acciuffare e lui è una specie di fiero poliziotto a cavallo Canadese dai sani valori, ma che non si può fare a meno che divertirsi ad odiarlo!

Per chi si stesse chiedendo, chi diavolo è questo qua che sembra esaltato già dalla foto, dovete sapere che quest'uomo non è sempre stato così: apparteneva infatti ad una delle famiglie più famose nel mondo del wrestling, i Rougeou, la famiglia Canadese più famosa dopo gli Hart nel nostro sport preferito.
Jacques e Raymond Rougeau si esibirono per anni in quella che allora si chiamava "World Wrestling Federation" (mai sentita nominare?) come i "Fabulous Rougeaus". I loro costumini, i loro sorrisini erano da circo. Avete presente come si conciavano quelle famiglie di acrobati che si esibivano al circo quand'eravate piccoli? Precisi! Loro! Con le loro facce tonde, col sorriso a 32 denti, con le loro giacchine colorate d'azzurro "Ippopotamo-della-Lines" che sembravano anacronistiche già negli anni 80...e quelle maledette bandierine americane... Li prenderei a schiaffi tutti e due ogni giorno dell'anno tre volte al giorno dopo i pasti! Che odio!!! Pensate come sono cambiati i tempi, oggi un tag team del genere sarebbe fischiato fino a alla morte, sarebbero come Bo Dallas!! In quel periodo invece: "sei Canadese? Tira fuori una bandierina americana e tutti ti tiferanno!".

I "Favolosi" Fratelli Rougeau, debuttarono in WWE con questa gimmick mielosa, figlia degli anni 80...ed arrivarono persino a vincere i WWE Tag Team Titles in un House Show contro nientemeno che la Hart Foundation! Il match però ebbe un finale controverso, il microfono di Jimmy Hart (manager degli Hart) finisce nelle mani dei Rougeau che lo usano per schienare i campioni, ma la decisione venne ribaltata ed questa vittoria non venne mai riconosciuta ufficialmente dalla WWE.

Una volta ritiratosi il fratello Raymond, l'altra metà dei Fabulous Rougeau Brothers, Jacques Rougeau si trasformò in qualcosa di ben diverso da quello che aveva interpretato in precedenza...divenne un Mountie! Anzi, divenne The Mountie! Una Giubba Rossa Canadese! ...che lotta in WWF nel tempo libero, aggiungerei.

Come descrivere The Mountie? Credo che il modo migliore per descriverlo lo si trova leggendo il testo della sua esilarante (per chi ha il gusto dell'orrido!) Theme Music:

"I'm the Mountie!/ I'm Handsome! / I'm Brave! / I'm Strong! / I'm the Mountie! / And I enforce the Law! / You can try to run! / But you can never hide! / The Mountie always gets his man!"

(trad. "Io sono The Mountie! / Sono affascinante / sono coraggioso! / sono forte! / Io sono The Mountie / e io faccio rispettare la legge / puoi provare a correre / ma non puoi mai nasconderti / The Mountie li acchiappa sempre tutti!)

In pratica The Mountie è la caricatura di una Giubba Rossa (chiamate in inglese per l'appunto "The Mounties"), la Régia polizia a cavallo Canadese, il fiero un corpo militare, simile in certi sensi a quello che per noi sono i Carabinieri, i quali presidiano a cavallo la regione delle grandi praterie nell’ovest del Canada, ed "They always get their man" è un loro motto tipico. Il personaggio venne come di consueto presentato con delle straordinarie vignette made in WWE, dove si notava che The Mountie non è certo un tipo con cui si può scherzare facilmente!

Il nostro amico Jacques Rougeau, da formaggiosissimo face, diventava un odiosissimo heel, talmente odioso che non potevi fare a meno che divertirti ad odiarlo! Si presentava sul ring vestito con l'intera divisa da Giubba Rossa Canadese, addirittura canticchiando la sua canzoncina...e la cosa non finiva lì! Anche sul ring continuava a ripetere "I'M THE MOUNTIE!" (..per chi non l'avesse ancora capito). Fischi a palate! Eppure funzionava. Perchè la forza di un vero heel sta nell'attirare i fischi della gente, ed a dirla tutta, il problema di questa gimmick non era proprio il fatto che fosse altamente ridicola nel concetto in sè (è come se un wrestler Italiano, in Gernania si mettesse a fare il "Carabiniere" sul ring per farsi odiare...), il punto è che i veri Mounties, non erano giustamente contenti di essere rappresentati come dei cazzoni codardi ed esaltati... The Mountie portava in scena un Poliziotto fin troppo fuori di testa,che dava un'immagine fin troppo sbagliata di quelle forze dell'ordine (che si lamentarono in più di un occasione). The Mountie trovava piacere nel martoriare le proprie vittime con il suo bastone elettrificato, per poi connettere con la sua sottomissione finale.Non proprio la migliore delle rappresentazioni per i veri Mounties. Bisogna ammettere che The Mountie è riuscito ad ottenere vittorie di tutto rispetto durante tutta la sua carriera...basti pensare che è riuscito a battere nientemeno che Bret "The Hitman" Hart conquistando il Titolo Intercontinentale (che però resta alla sua vita solo un paio di giorni).

Il più grande Hightlight della sua carriera, secondo molti fans però, non è la conquista del titolo, bensì il feud contro (quanto è scontato...) il Poliziotto Americano per eccellenza, The Big Bossman!
I due si scontrano a Summerslam 1991, in un Jailhouse Match (mai match fu più azzeccato!!). Il Jailhouse match è un match a stipulazione speciale, dove il perdente dev'essere costretto a passare una notte in gattabuia, nella prigione di New York City in questo caso.

In quel mach, The Big Bossman riesce a mettere KO il Canadese, che viene letteralmente trascinato fino alla prigione di New York. La scena dell'arresto è qualcosa da vedere... The Mountie da di matto, i poliziotti newyorkesi, gli prendono persino le impronte digitali. Lui, arrabbiato come una bestia, gli dice "Volete prendere le impronte delle mie dita? Ve lo do io IL DITO!!". Ed eccolo lì!! Il primo dito medio della storia della WWE, tirato fuori da The Mountie incazzato come un'ape!!!
Gotetevelo!

Tecnicamente non è il primissimo dito medio della storia della WWE (Paul Orndorff ne tirò fuori uno verso Mr. Fuji precedentemente), ma questo è stato sicuramente il primo così plateale!!! GRANDE MOUNTIE!!!

Successivamente Jacques venne rilegato ad un ruolo di Jobber di lusso e pian piano messo da parte, ma non abbiamo sicuramente visto la fine della presa per il culo verso i Mounties Canadesi, nossignore!
In WWE viene assunto Carl Oullet (da subito rinominato "Pierre") e viene formato un nuovo tag team di Canadesi in Giubba Rossa. Insomma: Carl incontra Jacques e diventano... No, non "The Mounties"... diventano "The Quebecers".
Vi siete mai chiesti perchè non si sono mai chiamati "The Mounties"? Ebbene, miei cari intelligentissimi 'rrestling fens, il sottoscritto vi chiarirà tutto. Cominciamo con l'ascoltare la loro musica d'ingresso:

Se ascoltate bene dicono "Noi NON siamo i Mounties!", perchè proprio a causa delle continue lamentele da parte delle forze dell'ordine Canadesi verso la WWE. Quel diavolo di Vince McMahon pensò bene di lasciare intatto il testo della canzone aggiungento un bel "NOT", implicando il fatto che i Quebecers erano MEGLIO dei Mounties e che i veri Mounties erano codardi, deboli e incapaci di far rispettare le leggi. Era il modo in cui Vince McMahon mostrò il SUO dito medio ai veri Mounties! Oh...Canada!

Luca Celauro

THE BOOGEYMAN (di Matt Di Fina)

2014-04-30T16:05:00.001+02:00

Introduzione: Ci sono gimmick talmente schifose, talmente oltraggiose, che non ho mai avuto nè il coraggio, nè la forza di inserire nella HALL of SHAME. Personaggi terrificanti (ma non nel senso buono!) come Boogeyman, un uomo che verrà ricordato per sempre come "quello che mangiava i vermi", forse per colpa sua, forse per colpa della sua gestione, chi lo sa... Eppure a me 'sto Boogeyman non mi è mai piaciuto, non mi ha mai affascinato il suo personaggio e non mi ha mai colpito come wrestler. Eppure avrebbero potuto fare sicuramente di più che renderlo un vorace divoratore di invertebrati... C'è chi addirittura dice che avrebbe potuto svilupparsi come un nuovo terrificante Undertaker... Per tale motivo ho deciso di affidare questa introduzione (senza alcun dubbio meritata) a Matt Di Fina, una delle nuove firme più autorevoli del web, unica voce terrona e sclerante del podcast "Lord of Wrestling", autore del "PPV Forecast" e del "Falcon Arrow", direttamente dalla Sicilia, tramite una connessione "a sgamo" ecco a voi: Matt Di Fina ospite della HALL of SHAME!

Luca Celauro

The Boogeyman
Dacci oggi i nostri vermi quotidiani...

Matt Di Fina scrive per la HALL of SHAME:
Per me è un grandissimo onore poter scrivere su una rubrica storica e importante come la Hall Of Shame: insomma, è come andare a sclerare con Mughini in una trasmissione sportiva o smoccolare con Sgarbi contro qualcuno (per quanto non so cosa centrino questi due esempi). L’argomento che ho deciso di trattare e che MERITA ASSOLUTAMENTE di essere introdotto in questa rubrica è una delle gimmick che più mi ha fatto sognare, imprecare e vomitare contemporaneamente, signori e signore: THE BOOGEYMAN!!

Si, l’uomo degli incubi merita veramente di essere introdotto nella Hall Of Shame ma, non per cattiveria o denigrarlo, ma perché un personaggio del genere avrebbe bisogno di un vero riconoscimento e, soprattutto, bisognerebbe premiare chi l’ha interpretato: è stato uno dei pochi a riuscire a prendere per il cul* la WWE!

Per comprendere meglio, date un'occhiata QUI.

A chi non segue il calcio, sicuramente non capirà il legame tra il nostro Marty Wright e questa notizia, dunque non perdo altro tempo e ve la spiego: si dice che, il signor Manila, abbia finto di aver 17 anni per giocare con la squadra della Lazio (per quanto i tratti fisici dimostrano, che se quello è veramente più piccolo di me, io sono un miliardario che vive in Olanda) quando, in realtà ha 40 anni, con tanto di moglie e figli a seguito.
Cosa centra tutto questo con il nostro eroe? Il nostro fantastico e magnifico Wright, partecipò alla quarta edizione di Tough Enought dicendo di aver 30 anni (il limite di età partecipare al reality era di 35 anni): arriva pure in finale ma, forse, a causa dei sensi di colpa (?) o chissà cos’altro, dopo un po’ dichiarerà ai dirigenti della WWE che ha “soltanto” 40 anni.

Piccola digressione: ora, io mi domando, ma prima di assumere gente o quanto meno di iniziare un colloquio di lavoro, non si dovrebbero guardare i dati anagrafici? Oppure ci si fida sulla parola?
Boogeyman: “Salve, ho 23 anni, mi sono laureato ieri e ho voglia di mettermi in gioco”
HR: “Lei non sembra che abbia 23 anni”
Boogeyman: “Parla dei capelli bianchi, le rughe, le ferite di guerra del Vietnam e l’assegno della pensione che mi esce dal portafoglio? Naaaaaa sono solo degli scherzi degli amici”
HR:“LEI E’ ASSUNTO!”
Ok, sto esagerando, visto che si è “solo” tolto 10 anni dall’anagrafe…ma, ci sono voluti mesi per capirlo?
Insomma, quest’uomo merita veramente ogni bene perché, non solo ha fregato la WWE, ma si è pure dimostrato umile, redimendo la sua anima svelando il suo bieco trucco…e, per questo motivo, la WWE lo ha perdonato assumendolo!
Un lieto fine? Beeeeh non tutte le ciambelle escono con il buco no?
Insomma, il sogno di Wright si era realizzato: faceva parte della WWE…peccato che la gimmick sembrava uno scopiazzamento da un film dell’horror e Papa Shango, ma…ehi! Era in WWE!!

Iniziano i video promo, su questa nuova figura spettrale e, non ve lo nego, inizialmente la reputavo una genialata…il mio primo pensiero da giovine è stato “wow, stanno cercando di creare un Undertaker v.2.0.!”: oscurità, incubi, insomma, sembrava veramente un qualcosa di eccezionale!
Il suo esordio ebbe luogo a Smackdown!, contro il povero Simon Dean: ovviamente fu uno squash match tra i due, con l’uomo degli incubi che vinse in poco più di 20 secondi..e fecero la prima comparsa i vermi!

“Ma no dai, si vedono che sono finti”…no!!! ERANO VERMI VERI che si trangugiava tranquillamente!!! (cosa non si fa per il dio dennarro).

Come esordire in grande stile!
La prima rivalità degna di nota è contro l’ex campione WWE, JBL: la rivalità non dura moltissimo e, a alla Rumble 2006 riesce pure ad avere la meglio! La cosa che ricorderemo di più di questa rivalità è questo gesto

Un grande uomo e un salvatore: ha tolto quella “cosa” da Jilian Hall salvandola da una gimmick della “guancia” sfigurata
The Boogeyman continua a vincere, senza che nessuno riesca a fermarlo..e per punire i suoi avversari, il nuovo “mostro”, prima mastica un po’ i vermi, e poi li sputa in faccia agli avversari ancora al tappeto: alta classe, grande cucina.
Mietuta la prima grande vittima, allo Show Case Of Immortals, ha anche il suo grande momento di gloria: dopo una dura rivalità, batte anche il 5 campione WCW, Booker T e la moglie Sharmell in un Handicap Match. Dopo qualche match, però, il nostro “eroe” si deve fermare per un infortunio (al bicipite sinistro)! Un duro colpo per un possibile campione visto che, all’attivo, presenta due vittorie pesantissime e, soprattutto, 0 sconfitte! Il momento più buio giunge quando Wright e la WWE decidono di separarsi…momenti bui e disinfestatori in festa.
Ma la WWE non può lasciarsi fuggire un giovane talento del genere e decide di richiamarlo: il trionfante ritorno lo abbiamo ad ottobre 2006, con il nostro mastercheff che inizia a tormentare The Miz e Kristal; un uomo che ha anche doti estremamente romantiche, visto che non disdegna l’atto di lanciare vermi ad una ragazza.

Fatto sta che la rivalità tra i due è veramente dura e, soprattutto, molto lunga; a dargli man forte arriva pure Layla che si allea con “l’incubo”, ma i match che ne derivano successivamente termineranno quasi tutti in pareggio. La loro rivalità si concluderà ad Armageddon, dove il nostro eroe continuerà a tenere intatta la sua winning streak! C’è anche il tempo per un turn heel, con Wright che attacca Tony Chimel facendogli mangiare dei vermi, solo per averlo annunciato in una maniera leggermente differente….ma…perché, era Face?!?

Fatto sta che il suo periodo tra le file dei cattivi dura veramente poco, iniziando una nuova rivalità contro Finlay, interferendo contro di lui in un match in cui era impegnato con Chris Benoit. Inizia così una grande rivalità tra i due che vede i due sfoderare tutte le proprie armi, interverranno pure Little Bastard (Hornswoggle) e Little Boogeyman. Ma, tra folletti e incubi, a vincere è stata l’Irlanda, con Finlay che, dopo un anno di dominio incontrastato, ferma il regno del terrore di Boogeyman.
Little Boogeyman darà grande aiuto al nostro eroe…prima di esser fatto fuori dalla "World Strongest Slam" di Henry che distrugge sia il piccolo incubo e che quello grande. Gli anni successivi vedono Wright passare in ECW, debuttando con una vittoria contro Matt Striker, per poi venire massacrato da Big Daddy V (l’ex Viscera). Altro lungo stop per lui che durerà quasi un anno…l’inizio della fine! Tornerà in ECW facendo qualche breve apparizione per spaventare i vari wrestler, i suoi match sul ring diventano sempre più distanti e, dopo una sconfitta contro Kane il 3 Marzo, la WWE deciderà di licenziarlo.

Cosa ricorderemo veramente di lui? Era sdentato, mangiava vermi e, per chi è un maniaco di videogiochi di Wrestling, che avrete una rivalità contro di lui in Smackdown vs Raw 2009.

Tra tante rivalità della cippa, direi che un Undertaker vs Boogeyman non mi sarebbe così tanto dispiaciuto
Successivamente, in un intervista recente, dichiarerà questo: “Mangiavo solo vermi, perché altrimenti avremmo dovuto pagare una clausola sulla disinfestazioni in ogni arena. Volevamo usare scarafaggi e grilli, ma i vermi erano gli unici che potevamo controllare"…insomma, un esperto di culinaria!

E’…no non so nemmeno io come commentarlo!
Cosa altro aggiungere di questo personaggio? Un pioniere, ma soprattutto un uomo di grande stomaco…per me entra di diritto nella Hall Of Shame perché uno che ti mangia vermi e croste, cerca di far paura quando fa ridere, e, soprattutto si distingue anche come “persona”, merita un riconoscimento.

Lo vogliamo ricordare così: un uomo che ancora oggi lavora nel sociale!

Matt Di Fina

BERLYN

2014-04-29T19:54:00.001+02:00

Berlyn

Da male in peggio...

Siamo negli anni 90 in WCW ed uno dei migliori wrestler della divisione dei pesi leggeri chiama Alex Wright. Wright è un lottatore tedesco di seconda generazione, che si è fatto strada nel wrestling americano grazie al suo bell'aspetto è alle sue abilità sul ring, specie per le sue doti di highflyier...Questo lo rendeva un babyface naturale, che il pubblico ha sempre discretamente apprezzato..
Ma voi vi chiederete "perché ce lo troviamo qui nella Hall of Shame, se era veramente così bravo?"

Proprio per la sua innata abilità in-ring era stato soprannominato "Das Wunderkind" (il ragazzo meraviglia!) ma nonostante ciò, Wright purtroppo ha sempre avuto la sfiga di interpretare personaggi in qualche modo squallidi e fini a se stessi..come Berlyn ad esempio, ma diamo tempo al tempo ed andiamo per gradi: come dicevamo il suo primo personaggio era quello del tedesco ballerino fissato con la discoteca (che la musica tecno fa europeo, capite?).
Si in pratica non era nient'altro che un tizio vestito con una giacca di pelle (senza maglia sotto) e le mutande da wrestler che arrivava sul ring ballando come un deficiente. E' un pò poco per caratterizzare un personaggio...

Dice, è una cosa che abbiamo visto mille volte quella del ballerino...cosa c'è di squallido? Che non era sovrappeso? No, signora mia, il punto è che il suo ballo non era neanche lontanamente imitato come il Fandango-ing di Fandango o il ballo nonsense di Emma... Lui era l'unico nell'arena che ballava sulle note di una dubbia canzone di discoteca, il che lo faceva apparire leggermente deficente (e se lo guardiamo oggi anche un pò gaio).

Ha anche avuto dei feud interessanti con delle importanti personalità del midcard della WCW, ma non è mai riuscito a sfondare...lo avevano messo anche in tag team con Disco Inferno (un altro campione...) e Tokio Magnum ...insieme erano i "Dancing Fools" ("gli scemi che ballano"). Roba che si commenta da sola.

Potremmo dire che il personaggio di Alex era praticamente questo lui era il suo balletto ed il fatto che era tedesco. Dopo aver sfruttato appieno tutte le potenzialità del balletto (ovvero nessuna e midcard a vita!) arrivò il momento della svolta e di puntare sull'altro aspetto che lo rendeva unico: il fatto che era tedesco!

Alex venne così riproposto sotto un altro personaggio: Berlyn, una specie di neonazista tedesco che non si sa per quale motivo ce l'ha con gli Stati Uniti. Roba vista e stravista. Chiaramente nel puro stile "ti spiezzo in due" utilizzava inizialmente anche una traduttrice, visto che i suoi promo erano totalmente in tedesco!! La traduttrice infatti traduceva solo ciò che lui diceva, perchè Wright capiva perfettamente l'inglese, solo che si rifiutava di parlarlo categoricamente.
Il suo aspetto era profondamente variato: i capelli biondo-tedesco di Wright vennero tagliati ed al loro posto c'era una stupidissima cresta color nero corvino! Indossava gli occhiali da sole (al chiuso, di notte) però continuava ad indossare sempre quei giubbotti di pelle che fanno tanto tedesco.. Ah e degli anelli copridita come quelli dei metallari, che fa europeo cattivo. Ma la vera differenza con Alex Wright era che Berlyn aveva quel minchia di pizzetto orribile, credo il peggior pizzetto dell'intera storia del wrestling! I suoi promo erano tutta un'accozzaglia di cose del tipo "La Germania è superiore agli Stati Uniti, siete una massa di ciccioni..." insomma le solite cagate che dicono i cattivi stranieri in terra Americana... tutto già visto, tutto già sentito.

Dopo un primo periodo dunque, pensarono bene di togliergli la traduttrice per rendere così i suoi promo incomprensibili a tutti e visto che erano completamente in tedesco avrebbe potuto dire qualunque cosa in quei promo tanto nessuno in quella Arena l'avrebbe capito... Come sostituire la traduttrice? Beh con un bel bodyguard. Il suo nome (neanche a dirlo...) The Wall, ovviamente! Il Muro di Berlyn. AH!...AH!.......AH!....... -_-'

La sua musica d'ingresso non era altro che una specie di remix di Carmina Burana in tedesco... una roba di classe che ti faceva pensare alla Germania dell'est COMUNISTA divisa dal muro...E sapete bene quanto gli Americani non sopportano quei maledetti comunisti!! Instant heel? No. Indifferenza e cori USA! USA!.

E dopo dei brevi feud con Buff Bugwell (considerato da lui "il rappresentante di tutto ciò che non va in America") e chiaramente Hacksaw Jim Duggan (USA! USA!), lo abbiamo visto in un dog collar match contro un Vampiro in piena rampa di lancio.

(MI SCUSO PER IL VIDEO MANCANTE, VERRA' RIPRISTINATO QUANTO PRIMA, GODETEVI IL MATCH TRA VAMPIRO E BERLUN DI NITRO!)

Non fate caso al fatto che i commentatori non commentino il fatto che Berlyn attacca l'arbitro all'inizio del match e tutto il casino che ne viene fuori...e Non fate caso ad Oklaoma....anzi niente, và non guardatelo.

Come prevedibile, The Wall decise di turnare face e questo feud fu l'inizio della fine di Berlyn che scomparve poi per sempre.

Wright invece tornò a fare quello che gli veniva meglio: ballare come un deficente. Tornò in coppia con Disco Inferno (che per verve artistica ora si faceva chiamare Disqo, così) e diventarono assieme i Boogie Knights arrivando persino conquistare i titoli di coppia WCW.
Dopo la chiusura della WCW e l'aquisizione della stessa da parte della WWE, Alex Wright decise di tornare in Germania. Oggi lavora in una banca di Norimberga e fa anche l'istruttore di fitness, ha inoltre aperto una scuola di wrestling chiamata "Das Wright Material" ("La roba di Wright)

...vabbè ora dopo aver letto tutto questo siete pronti per vedere Triple H che Jobba ad Alex Wright! hihihihi godetevelo!

Una chicca non da niente: godetevi l'intervista di WorldOfWrestling.it con Alex Wright! CLICCATE QUI

Luca Celauro
www.lucapoisonhallofshame.com

KATIE VICK AWARDS 2013

2014-04-24T18:58:00.001+02:00

Katie Vick Awards 2013

Il Meglio del Peggio dell'Anno

Miei intelligentissimi 'rrestling fens, vi do il benvenuto ai Katie Vick Awards, il meglio del peggio del 2013! Se ha fatto schifo, lo troverete qui. Per questa edizione ho raccolto le tutto ciò che da dimenticare ci è stato proposto nel 2013 nel mondo del wrestling! Cosa stiamo aspettando! BENVENUTI Ai Katie Vick Awards 2013 della HALL of SHAME!

Katie Vick Award per il Peggior Turn Heel

And the Winner is: Ryback

Sebbene il turn heel di The Miz sia stato fallimentare nella sua insulsa inutilità e merita chiaramente una menzione, quello di Ryback non ha rivali. Ryback arrivava da una bella faida con CM Punk, una rincorsa al WWE Championship interrotta solo dal ritorno di The Rock. Fino a quel momento Ryback era uno dei face più over in assoluto, con le arene che esplodevano letteralmente al suono della sua musica, con la folla che cantava sonoramente "Feed Me More" durante i suoi match e anche dopo. Il pubblico lo voleva, la WWE invece ha pensato bene di instradarlo verso una faida con Mark Henry. Ryback ed Henry alla Rumble mettono in scena un buon match di potenza, con un Ryback al sapore di Hogan che riesce a caricarsi sulle spalle il gigantesco Mark Henry per la Shell Shock. Il match però finisce male per Ryback, infatti Henry vince il match e lui preso dal risentimento turna heel e sfida il campione John Cena, per perdere praticamente sempre... E' un grave peccato, perchè Ryback era over, aveva il suo seguito e stava vivendo un rarissimo momento in cui il pubblico ti aiuta a costruire meglio il tuo personaggio. Evidentemente in WWE odiano il fatto che sia il pubblico a decidere chi tifare... Purtroppo semmai Ryback tornerà face, non sarà più la stessa cosa, questo turn lo ha rovinato. Le sconfitte e la perdita di un pubblico affezionato non sono state abbastanza per la WWE che ha trasformato un buon wrestler in un bullo del backstage che prende in giro ed intimorisce chiunque gli passasse a tiro... Don't be a STAR, be a BULLY!

Premio alla carriera (bruciata) "Foglia di Maria d'oro"
Memorial ROB VAN DAM"

And The winner is: Jack Swagger

Al suo ritorno, aveva catturato l'attenzione di tutti, perchè per la prima volta nella sua carriera Swagger sembrava determinato, sembrava credibile...dannazione, sembrava persino cazzuto!
E' persino riuscito a vincere l'Elimination Chamber, eliminando per ultimo nientemeno che Randy Orton diventando così il N°1 Contender per il World Heavyweight Championship detenuto da Alberto Del Rio. Tutto andava secondo i piani, ma all'improvviso appare sui vari siti internet che Jack Swagger è stato arrestato per possesso di Marjuana. Ma che cazz...ma allora se l'è proprio andata a cercare! Proprio ora che stava per essere lanciato! In piena Road To WrestleMania, Swagger non è stato punito con la sospensione, ma "solo" con la negazione dell'entrata a WrestleMania. Il Wellness Program. Roba seria.

Katie Vick Award per la Peggiore figura autoritaria

And the winner is: Dixie Carter

Con la dipartita di Hulk Hogan e di mezza federazione, la TNA ha dovuto scavare a fondo nelle menti dei loro creativi e creare qualcosa che mai prima d'ora era stato fatto nel mondo del wrestling, il promoter della federazione cattivo. La grande novità sta nel fatto che è una donna! Signori e signori la rivoluzione del wrestling davanti ai vostri occhi! La dolce, sensibile, tenera e fragile Dixie Carter che tutti conosciamo viene trasformata praticamente in una specie di versione dei poveri di Stephanie McMahon con l'accento del Sud degli Stati Uniti.
Dixie tra le altre cose è sempre stata una "cagna" di Ferrettiana memoria, per cui la sua recitazione da heel è stata credibile come Rey Mysterio Campione del Mondo dei Pesi Massimi... Nota a margine: il suo insidiamento come autorità heel ci ha portati a vedere dei match INNOVATIVI (credici...) come il DIXIELAND MATCH o la mittttica WEEL OF DIXIE. Come se non l'avessimo immaginata tutti ai piedi di Hulk Hogan pregandolo di non andare via dalla federazione. Buona fortuna Dixie...

Katie Vick Award per la Peggiore gimmick

And the winner is: Antonio Cesaro e il suo Jodel

Adoro la Svizzera! Da quando mi sono trasferito al nord ho imparato ad apprezzarla e a capire quanto sono superiori in tutto al resto dell'Europa grazie a leggi all'avanguardia, persone con coscienza civica e sociale, aria pulitissima, paesaggi straordinari e grandissima valorizzazione dei loro luoghi turistici. Davanti alla Svizzera, tutti noi Italiani dovremmo vergognarci di avere una nazione sporca, vecchia, corrotta fino al midollo, con gente che pensa solo a come andare avanti fottendo il prossimo, con una mentalità vecchia di almeno quarant'anni. Noi abbiamo Santino Marella, loro hanno Antonio Cesaro. E vabbè. E se gli Italiani vengono descritti dal resto del mondo come "Italiano pizza, spaghetti, mandolino, mamma (mamma lo sai chi c'è? è arrivato il merendero!)", gli svizzeri come vengono dipinti? Gli Elio e Le Storie Tese ci hanno provato e li hanno descritti come una nazione neutrale tanto da non prendere parte nemmeno ad una barzelletta con l'Italiano, l'inglese e il francese. A questo punto cosa restava alla WWE per poter caratterizzare lo svizzero Antonio Cesaro? A parte vestirlo come le guardie del Papa, dargli un bastone per la fonduta o un orologio a cucù come oggetto condutente rimaneva l'unica cosa adattabile (come no) al wrestling: lo Jodel.

Si. Lo Jodel, il canto delle Alpi Svizzere. Da non confondersi con lo Yogurt. Insomma...Quel canto che fa "YHoolalalàaaa-hì-hiiiiiii" ...ecco!
La cosa era nata perchè Cesaro all'inzio dell'anno scorso era stato ingiustamente accusato di essere noioso (nota: se lui è noioso Orton cosa diavolo è? L'antimateria della noia!?). E fu così che Antonio Cesaro, che da poco aveva abbandonato la sua "manageressa" (adoro questo termine Petersoniano!) Aksana, arrivò sul ring cantando lo Jodel (senza sottofondo musicale!) chiaramente vantandosi del fatto che lui lo sapeva fare e gli americani no. Così...Come se Santino da un momento all'altro arrivasse sul ring cantando una canzone napoletana in stile "Iooo te vurriaa vasàààà..."... Cesaro non era un granchè come cantante di Jodel e questa situazione ha messo in grande imbarazzo sia lui che noi fans che lo guardavamo in TV. Antonio si è sottoposto a questa stupida pantomima e ha fatto buon viso a cattivo gioco e alla lunga il suo comportamento ha giovato alla sua carriera, diventando prima membro dei "Real Americans" ed ora un nome pronto ad essere lanciato tra le più grandi Superstars della WWE.

Peggior Segmento di un Talk Show:
And the winner is: Miz TV con Michael Strahan.

Quando si dice "EPIC FAIL". Michael Strahan (giocatore di Football) è stato ospite di The Miz all'interno del suo Talk Show "MizTV". Per chi si fosse perso questa grandissima sputtanata del wrestling, sul ring arriva anche Titus O'Neil e tra i tre si finisce a giocare "al wrestling" coi due veri wrestler che non riescono ad eseguire una hip toss su Strahan (perchè non la vende!) e Strahan dopo aver resistito ad entrambi, esegue la Hip toss su entrambi. Un pò come se The Miz e O'Neil facessero un touchdown alla loro prima occasione in NFL saltando di netto tutta la difesa avversaria. Dopo le Hip toss i due non lo massacrano, al contrario finisce tutto col balletto "Millions of Dollars...". Un momento molto MOLTO basso nella storia del wrestling.

KATIE VICK AWARD 2013 - il Meglio del Peggio dell'anno:

And the winner is: Il Cobra incantato di Santino

Questo è stato strambo! E squallido...e infantile! Nella ormai storica puntata del 27 Settembre 2013 di Smackdown va in onda un match molto particolare: Santino Marella e The Great Khali affrontano I 3MB (ovvero Heath Slater e Jinder Mahal). Durante un momento di dominio Santino tira fuori il cobra e lo indossa sul braccio...ma a questo punto però, accade qualcosa di surreale: Jinder Mahal prende un flauto ed incanta il cobra di Santino Marella!!!! Ma per sua fortuna anche Khali ha portato un flauto ed il cobra è confuso...tanto da andare persino contro Santino stesso! (WTF!!??!) Ci pensa però Hornswaggle a togliere di mano il flauto a Mahal e poco dopo, Santino va a segno col Cobra su Slater per assicurarsi la vittoria finale. Serve aggiungere altro? Vi metto il video e ve lo guardate...e guai a voi se sento una singola risata!! Come direbbe Matt "The Italian Badass": MA PERCHEEEEE'?

A dirla tutta quest'anno non abbiamo avuto gimmick davvero squallide da meritare una citazione. Beh certo abbiamo avuto El Torito e i due Matadores, ma il loro essere squallidi e pacchiani è una cosa voluta, quindi sono stati squalificati. Attendiamo altre merdate da HALL of SHAME nel 2014, come BOO-tista vincitore della Rumble, mi raccomando! (ma anche no!)

Luca Celauro
lucapoisonhallofshame.com

MAE YOUNG PARTORISCE UNA MANO!

2014-01-18T17:51:00.000+01:00

MAE YOUNG PARTORISCE UNA MANO!

Anything can happen in the WWF! ...ANYTHING!!!

Il seguente post era parte integrante del post "LE AVVENTURE DI MARK HENRY", data la morte della nostra amata Mae Young, che tante risate ci ha fatto fare, mi sembrava doveroso ricordarla alla nostra maniera, con un post dedicato ad una delle cose più trash mai viste in uno show di wrestling...quella volta in cui Mae Young partorì una...mano!

Torniamo con la mente a quando Mark Henry interpretava la gimmick del "Sexual Chocolate", una sorta di marpione un pò sfigatello in verità....Com'è e come non è, Mark si innamora di Mae Young.
Si.

La vecchia!
Proprio lei!

Siamo nel 2000 e la WWE e' nuovamente al Top del mondo del wrestling. I segmenti con The Rock e Stone Cold sono gia' dei classici...e' l'Era Attitude in piena forma.
Durante le trasmissioni WWE vengono trasmessi dei piccoli spezzoni in cui quel rubacuori di Mark Henry e' in intimita' con "The Original Diva" Mae Young.
Fin qui e' persino divertente, dai!
Insomma Mark Henry aveva un personaggio cosi', simpatico...da piacione insomma.. Una scappatella con Mae Young ci stava tutta, faceva ridere!
Adesso immaginate i due piccioncini in atteggiamenti intimi... (fatto?)
Ora Immaginate Mae Young che si toglie i vestiti (..fatto?)
Ed adesso immaginate Mark Henry sopra di lei che se la tromba completamente nudo (fatto?)
Ora potete andare a vomitare!

Anzi, no! Aspettate, trattenetevi!
Sapete perche'? Mark Henry e Mae Young fecero poco dopo un annuncio a RAW.
Mae Young aspetta un bambino da Mark Henry.
BENE. Contro tutti i principi della scienza e della tecnica Mae Young e' incinta alla veneranda eta' di 77 anni, classe 1923.
Durante questa storyline (che non avrebbe portato a ugualmente a nulla, ma voi l'avevate gia' capito) Mae Young e Mark Henry finiscono sotto le grinfie dei Dudley Boyz, i quali alla fine di un match portano l'anziana lottatrice sulla sedia a rotelle sul ciglio dello stage di RAW e Bubba Ray Dudley esegue su di lei un'incredibile Powerbomb da quell'altezza!!!

Durante la gravidanza Mae va persino ad aiutare Mark Henry nel battere Crash Holly eseguendo un perfetto Body Splash dal paletto! Subito dopo l'esecuzione della mossa, la vecchietta e' a terra in preda a dei dolori lancinanti all'addome. Sembra proprio che Mae Young stia per partorire...cosi' viene portata di corsa nel backstage dove c'e' un infermiere pronto ad assisterla...a quanto pare dovra' partorire il frutto del loro amore prematuramente a soli 3 mesi dall'inizio della gravidanza!
Anche Jerry Brisco e Pat Patterson sono nel backstage ad assistere al miracoloso evento...
La scena e' da panico, Mae chiede un sigaro e Brisco glielo procura al volo mentre l'anziana donna continua a gridare tra le risate del pubblico. L'infermiere comincia a chiedersi se realmente la donna possa essere incinta vista la sua eta'.. Mark Henry continua ad asserire che la sua compagna e' realmente incinta, Mae Young (da brava arteriosclerotica) lo rassicura una volta per tutte dicendo che e' in Menopausa da almeno 43 anni!
E' il grande momento!
L'infermiere sta per estrarre la "creatura".
Gerald Brisco prova a guardare sotto il lenzuolo ed a malapena trattiene il voltastomaco... Mae continua ad urlare! Brisco e Patterson passano alcuni utensili per aiutare il povero infermiere che e' ad un passo dall'estrarre cio' che Mae ha in grembo...

Mae Young ha partorito: UNA MANO!!!!!!!
Una FOTTUTA MANO DI GOMMA!!!!!!!!!!

Nient'altro da aggiungere, tranne lo spettacolare video che vi fara' vivere questi meravigliosi momenti!

Una recente foto del "figlio" partorito da Mae Young...

Ad ogni modo, Mae Young ha saputo intrattenerci a modo suo e ci ha lasciati all'inizio di quest'anno. Da parte mia e da parte di tutti gli intelliggentissimi rrestling fens che seguono questo blog, GRAZIE per i ricordi Mae...anche per quelli da HALL of SHAME! :)

Luca Celauro
lucapoison@gmail.com

ZEUS / NO HOLDS BARRED

2013-12-21T16:21:00.002+01:00

Zeus / No Holds Barred

Assalto della Rip-a-Mania!

Ah, gli anni ottanta...in cui tutto era possibile, anche far uscire un personaggio dallo schermo e vederlo lottare davvero in un ring di wrestling! No, no...guardate che non sto parlando di Spiderman vs Goku, oh no...sto parlando di Zeus, lo strabico antagonista del filmone "No Holds Barred" con Hulk Hogan, recentemente rispolverato e rimesso a nuovo in versione bluray dalla WWE nello stile "un sè butta via gnente!".

A cavallo di Summerslam 1989 infatti, i rilettori erano tutti puntati sul leader della Hulkamania, Hulk Hogan che debutta nel suo film da protagonista al cinematografò con "No Holds Barred" (in Italia invece si chiamava "Senza esclusione di Colpi" continuamente confuso con l'omonimo film di Van Damme). Per l'Hulkster era la grande occasione da protagonista, dopo aver partecipato al terzo capitolo della saga di Rocky, massacrando Sylvester Stallone e una serie di stuntmen nei panni di Thunderlips (da noi "Labbra Tonanti").
Nel pieno dell'Hulkamania non si poteva non portare al cinema l'autentico fenomeno della World Wrestling Federation e così nasce "No Holds Barred". Hulk interpreta Rip, un mega campione di wrestling che somiglia in tutto e per tutto al personaggio di Hulk Hogan...ma non si veste in giallo e rosso ed ha un ringname orrendo. A parte questi piccolissimi dettagli è praticamente Hulk Hogan con un altro nome sul grande schermo. Ed i fans non volevano altro.

Per chi non avesse mai visto il film e per qualche motivo fosse interessato a vederlo, vi avverto che se continuerete nella lettura, ci saranno un sacco di *SPOILERS*, consideratevi avvisati!

Nel film, Rip è la star della WWF - World Wrestling Federazion (mai sentita questa sigla prima d'ora!), che porta un mare di ascolti alla rete televisiva che trasmette i suoi incontri. La rete televisiva avversaria, capitanata da un certo Brell (interpretato da Kurt Fuller, noto ai più per avere sempre interpretato il ruolo del pezzo di merda aziendalista in quasi tutti i suoi film) è assolutamente interessata ad accaparrarsi l'esclusiva sulla messa in onda degli incontri di Rip. Il "Ripster" viene convocato dalla rete e dopo una serie di spassose gag per i non udenti e
i non vedenti, Rip decide di non accettare alcuna proposta economica, data la sua fedeltà alla rete.
Brell gli mette addirittura davanti un assegno in bianco, Rip deve solo inserire la cifra e non lo fa! Anzi! Fa mangiare l'assegno a Brell! Il sogno bagnato di Vince McMahon, in previsione di ciò che in realtà accadrà nell 1994 ad Hulk Hogan con Ted Turner e la WCW!

Nel film non viene specificato il motivo per cui Rip non accetta...immaginiamo che si tratti di un'antipatia a pelle nei confronti del tizio che gli propone il contratto e questo rende il film un pò più WTF nel suo sviluppo.

Brell, non si da sotto ed ha una grande idea: invece di cercare un campione da proporre in un'altra federazione minore (perchè nell'universo WWE fino ad allora non esistevano!), decide di assistere a degli scontri all'interno di pessimi bar di periferia, con bagni degni delle fogne di Calcutta, donne con un catarro notevole e uomini sudici e sudati come maiali.

In quel bar c'è un ring all'interno della sala e Brell ed i suoi due collaboratori assistono alla lotta sanguinaria fatta di ceffoni e morsi tra due ciccionissimi.
L'idea arriva! Brell decide di fare di questo lerciume un programma televisivo da prima serata, da contrapporre al programma di Rip e della WWF: The Battle Of The Tough Guys (la battaglia dei tipi tosti!).
Ricrea in uno studio televisivo l'ambiente marcio in cui sono stati qualche sera prima, senza donne col catarro, ma con gli stessi lottatori ciccioni sudati. Ratings assicurati!

Dal nulla però, arriva sfondando un muro (così! perchè passare dalla porta non gli piaceva) il nostro HALL of SHAMER: ZEUS in tutta la sua potenza!

Arriva sul "ring" e massacra i due zoticoni a pugni e pedate, gridando incessantemente. Si perchè la cosa che prima di tutto ti ricordi pensando a Zeus, a parte l'occhio strabico, sono le grida e il ruggito che fa quando respira! AAAAAAAAAAAAAARRGHH!!!! AAAAAARRGG!!!! E tu abbassi il volume.

Rip nel frattempo sta guardando il programma in TV e un "Mean" Gene Okerlund nero accanto a lui (incredibile la somiglianza!) che scopriamo essere il suo allenatore, rivela che è stato lui ad allenare Zeus, ma che quando poi è diventato incontrollabile lo ha lasciato andare via e non si è sentito più parlare di lui per anni. Miiiii che misteeeeerooo!!!

Nel frattempo, al biondo Rip viene affiancata un'avvenente assistente personale, la quale segretamente ha il compito di ammaliarlo e di boh... di dare i piani segreti della morte nera a Brell...? boh, di distrarlo?
Insomma c'è questa qua e forse a Rip ci piace, ma lei è di legno (ed è pure pagata per questo) e non ci sta manco per scherzo.
Perchè ve lo racconto? Perchè le scene d'amore con Hulk Hogan protagonista sono IMBARAZZANTI sotto qualunque punto di vista! Ma come lo prendo sul serio questo romanticone con le braccia più grandi del mondo, coi baffi biondi e la maglietta da notte azzurrina?! No, sul serio!

Nel frattempo Zeus continua a macinare vittorie schiaccianti su tutti i suoi avversari e alla fine della fiera, Ripster viene sfidato da Zeus (che per l'occasione arriva in elicottero) ma la sfida non viene accettata da Rip...e Zeus se ne torna in elicottero.

Durante un match di Zeus, nel pubblico è presente il fratello di Rip (con cui si toglie tipo centocinquantanove anni, visto che è un fottuto teenager!!!!!!), viene notato da Brell e i suoi compari per la sola colpa di essere il fratello di Rip e viene stragolato con dalle possenti braccia (e dalle possenti grida) di Zeus!

A questo punto la sfida diventa personale e Rip è pronto a spaccare la faccia a Zeus! Faccia che è già spaccata di suo, con quel monociglio e quell'occhio pazzo.

Subito dopo assistiamo ad un montaggio d'allenamento in stile Rocky IV dei poveri, con Zeus che manco mentre si allena smette di gridare e di grugnire.

Arriva la sera del match e Rip è pronto a vendicare il fratello, ma poco prima dell'incontro, la signorina Samantha di cui prima, viene rapita da alcuni loschi figuri della rete e Rip viene minacciato in stile "dai spettacolo per 10 minuti e poi perdi se non vuoi che le sia fatto del male".
Ah, dimenticavo di dirvi che in questo film c'è parecchia violenza sulle donne da parte degli uomini: schiaffi, ceffoni e persino strangolamenti per il gentilsesso! Brava WWE FILMS, così si fa!!

Il Ripster (perdonatemi, non riesco a non chiamarlo così!) si presenta come WWF Champion, e nel pubblico c'è pure suo fratello in sedia a rotelle, tutto rotto.
Zeus invece si presenta vestito da Road Warrior dei poveri, con le spalline di carta stagnola e le ginocchiere che fanno rumore di metallo (oh, contento lui!).
Il match tra i due è un massacro ai danni di Rip, con Zeus che grida ad ogni colpo che da e tra un colpo e l'altro (praticamente sempre!). Zeus, fuori di se, forse stupito dall'incredibile resistenza di Rip, arriva a staccare un paletto del ring col quale cerca di trafiggere il biondo avversario, andando però a bucare il ring, non la panza di Rip.

Di questo buco però, nelle riprese successive si perdono completamente le tracce...evvabbè.

Rip resiste ad ogni maledetto colpo di Zeus, persino ad una mossa che teoricamente dovrebbe ucciderti e spezzarti il collo. Infatti in quel momento sembra finita, ma Rip viene rincuorato dal vedere suo fratello e tutta la folla credere in lui e parte un "Hulk Up"...anzi un "Rip Up" che suona peggio. Rip riesce a reagire finalmente e colpisce Zeus con la sua finisher (una running double axe handle smash) che butta fuori dal ring il suo bruttissimo avversario.

Il match si butta a caciara, finisce sugli spalti, Zeus comincia a lanciare la gente..un casino... Rip ha comunque la meglio in questo frangente ed il produttore televisivo Brell, che guarda tutto dalla sala regia impazzisce di rabbia, distrugge i monitor, fa a pezzi le apparecchiature, ma a quanto pare finisce folgorato nella foga del momento ...emmuore. Intanto Rip esegue nuovamente la sua running double axe handle e Zeus cade dagli spalti fino (ADDIRITTURA) a finire al centro del ring, sfondandolo. Un volo notevole. Meno l'effetto del ring che si rompe. Rip festeggia e tutti sono felici, mentre il produttore televisivo emmòrto e nessuno ha visto il finale del match in tv a causa delle apparecchiature distrutte. Rip ce l'ha fatta ed il film finisce così!

A questo punto, Vince McMahon pensò bene di proporre il personaggio di Zeus nel mondo del wrestling, quello vero! Zeus venne associato a Randy Savage, per affrontare il duo Beefcake-Hogan a Summerslam. Prima del match, ci furono settimane e settimane di promo intelligentissimi, tipo questi qui:

Il match di Summerslam, come potete chiaramente immaginare è stato gestito completamente dai tre wrestlers, mentre a Zeus è stato dato il compito di gridare.

Vi riporto solo la parte finale del match in cui Zeus è il protagonista assoluto!

Zeus era un attore (e che attore!) e non un wrestler, quindi potete bene immaginare le sue legnosissime prestazioni sul ring, che anche qui erano basate sulle grida e sulla presenza scenica (ah, e sul monociglio e su quella zeta che aveva rasata sulla testa!). Non c'è molto da dire su Zeus il wrestler, se non che era veramente scarso... e che dopo questo feud con Hogan e Beefcake, giusto in tempo per lanciare bene il film, è apparso in video poco prima della Royal Rumble successiva (senza parteciparvi) per poi non farsi più vedere alla WWE.

Si alla WWE. Perchè poi la WCW sotto crack, lo assume sotto il nome dI Z-Gangsta, nella storyline dell'alleanza per porre fine alla Hulkamania. Z-Gangsta questa volta si presenta con la scritta "Z-Gangsta" disegnata sulla testa ed un notevole monociglio fatto col pennarello nero.

Che altro aggiungere? Zeus, benvenuto nella HALL of SHAME!

Luca Celauro
www.lucapoisonhallofshame.com

WWE MONDAY NIGHT RAW #1 PUNTATA

2013-10-23T19:56:00.000+02:00

WWE MONDAY NIGHT RAW #1

La prima puntata non si scord...eh?

Quella che mi appresto a presentarvi nella HALL of SHAME non è nientepopodimenochè la primissima puntata di WWE MONDAY NIGHT RAW...ma del tipo che quando finirete di leggere vi chiederete: "Aspè...ma come ca##o è possibile che QUESTO show sia durato per oltre mille episodi?". Me lo chiedo anch'io.

La primissima immagine di Monday Night RAW non ritrae un wrestler, un manager, una sigla... No. Ritrae quel bell'uomo di Sean Mooney. Si. La.prima cosa che vediamo nella primissima, storica puntata di RAW è Sean Mooney. Voglio ripetermi: La prima di oltre mille puntate di Monday Night RAW si apre cò sta faccia dè cazzo di Sean Mooney!!!!

Vabbè... Oh ma ecco la sigla di RAW!! Madò che figata!! La musica rockeggia alla grande, le immagini sono mixate sulla musica... Wow!!!! Forse questo show non sarà poi così male!!!
E dai dai dai!!!

Con le immagini entriamo all'interno dell'arena, dove troviamo il team di commento: Vince McMahon... Randy...Savage? E... Chi? Rob Bartlett!? No, scusate, come si fa a passare in pochi mesi dalla coppia Bobby Heenan & Gorilla Monsoon a...Questo team di freaks? Durante la serata, come già immaginerete, Randy Savage continuerà a parlare con la sua voce rauca "in gimmick" per 45 minuti (ciao Boccasana!), Vince McMahon ripeterá almeno una quarantina di volte il suo "Whatamaneuver!!" e Rob... Beh fará del suo meglio per ammorbarci con le sue cazzate...

Ma non divaghiamo troppo, è tempo di assistere al primo match della serata, ed il primo lottatore ad entrare è l'uomopappagallo Koko B. Ware!! Si quello vestito come le copertine dei quaderni Pigna degli anni 90... Quello col pappagallo... Con un inizio del genere, le mille puntate sono assicurate così come la Hall of Fame per Koko! Ed ecco che arriva il suo temibile sfidante, il gigantesco Yokozuna!

Al team di commento, nel frattempo Vince McMahon pronuncia la prima parolaccia della storia di RAW..."ASS" (che per i non anglofoni significa letteralmente CULO). La prima parolaccia di una lunghissima serie. È strano pensare che negli anni 90, in un programma PG, si potesse pronunciare la parola "ass" senza essere censurati... Assurdo poi pensare che nella puntata di RAW #1000 uno come Road Dogg non possa pronunciarla...

Seguono una serie di prese in giro per il sedere cicciocellulitico di Yokozuna. Curioso che questa presa in giro venga pronunciata da colui che farà ingrassare come un maiale il povero Yoko, cosa che lo porterá alla morte per arresto cardiaco nel 1999. Meditate gente, meditate...

Seguono una serie prese in giro a sfondo razziale per entrambi i wrestlers sul ring da parte del team di commento... Rob Bartlett si chiede se Koko è in realtà Gary Coleman e a quanto pare Vince McMahon sembra confermare...mentre Randy Savage definisce Yokozuna come "il più grande involtino primavera del mondo". Ma....CHE CAVOLO STAI DICENDO WILLIS!??!

Piu' avanti nella serata, i mitici Steiner Brothers affrontano The Executioners! Rick Steiner indossa una meravigliosa tutina antologica al sapore di anni 90 frullati con la sigla di Bayside School, mentre per quanto riguarda Scott Steiner non riesco a ancora a credere che si tratti della stessa persona che poi e' diventato "Big Poppa Pump"...davvero uno spettacolo vederlo nel pieno della sua abilita'!
Durante il match uno degli executioner (col viso quasi del tutto coperto) botcha addirittura un irish whip andando letteralmente a sbattere contro le corde! Ah, ci sono state oltre 1000 puntate dopo questa...l'avevo gia' detto?

E se uno squash match tra gli Steiners e dei tizi incappucciati non basta a caricarvi...vi viene presentato nientemeno che lo sghignazzante Dork The Clown, che da lì a poco sarebbe diventato una delle caratteristiche principali di Monday Night RAW!
Ah...No, non ho sbagliato a scrivere il suo nome... E' stato chiamato così da Bartlett e Vince ha persino ripetuto, come se fosse giusto così...fino a che Randy Savage non li corregge entrambi dicendo che si chiama Doink The Clown. Randy Savage: La voce della ragione.

Per la cronaca, anche se Doink figura nel logo del sito della HALL of SHAME, non ho ancora deciso di dedicargli una pagina perchè l'argomento Doink The Clown è un concetto abbastanza complesso anche da raccontare, perchè nel suo progetto originale Doink era qualcosa di particolarmente unico ed interessante, mentre quello che è successo nel dopo Matt Borne è stato squallido.

Detto questo se si fosse chiamato veramente Dork The Clown (letteralmente "Coglione Il Clown") sarei stato obbligato ad inserirlo subito senza se e senza ma!!

Con le telecamere torniamo fuori dal palazzetto dove Bobby Heenan cerca ancora di intrufolarsi travestito da mamma di Bob Bartlett. Nonostante la sua incredibile somiglianza con la vera mamma di Bartlett, Heenan non riesce ancora ad entrare! Si. E' una gag esilarante.

Subito dopo si torna sul ring per assistere ad un'intervista con Razor Ramon, qualcosa come vent'anni più giovane e mille volte più sobrio di quanto non lo sia oggi.

Si continua con l'incredibile Max Moon! Incredibile sotto ogni punto di vista! Incredibile che facciano lottare un wrestler conciato come un deficente! Incredibile pensare che più di un lottatore che viene dallo spazio sembra essere un tizio che ha comprato un vestito di Halloween di Megaman di sottomarca. Incredibile che non sia ancora nella Hall of Shame! (dalla regia mi comunicano che non manca molto alla sua introduzione!). No, a parte gli scherzi, c'era Konnan sotto quel costume disegnato per il piacere di lei...quindi massimo rispetto. Poraccio.

Il suo avversario? Shawn Michaels, The Heartbreak Kid! Con la peggiore delle sue theme music, quella cantata da Sensational Sherry...No, non solo la parte che fa "Oh, Oh, Oh..Shawn!!" all'inizio...la canta tutta!! Solo per orecchie forti!

Nel main event della serata, avremo in azione una autentica leggenda vivente, nintepippopaudamentedimenoche The Undertaker!!!!
...contro Damian Demento!!!

D'altronde in questo show ci sono più Hall of Shamers che Hall of Famers! Che v'aspettavate?

Ma prima, godiamoci un altro tentativo di incursione da parte di Bobby Heenan, questa volta vestito da Morty Feldman, lo zio ebreo di Bartlett. Tentativo fallito. Ancora.

Prima del main event, ci becchiamo un bel riassunto del turn face di Kamala, che non fa mai male. Anche qui... questo episodio mi ricorda che Kamala non è stato ancora inserito nella Hall of Shame...è una vergogna!

Ok, siamo arrivati! Dritti al Main event! The Undertaker affronta il NOSTRO Damian Demento! E se non tifate per Demento, non siete dei veri intelligent rrestling fens!

Undertaker lo massacra e in pochi minuti, Damian è storia.
Fine!

Finisce così la prima STORICA puntata di Monday Night RAW.

Ah, no scusate...Bobby Heenan è ancora fuori dall'arena...ah e c'è anche un'intervista con Doink (Dork) The Clown che dopo pochi minuti verrà inseguito da Crush in una scena storica per RAW.

Come avete potuto notare, gli Hall of Shamers (presenti e futuri) hanno dominato in lungo ed in largo questa primissima puntata di Monday Night RAW...e considerato che solo nella seconda puntata ci sarebbero stati El Matador e Papa Shango...il fatto di aver raggiunto e superato quota 1000 episodi resta sempre un fatto assolutamente UN-BE-LIE-VA-BLE!!!

Ok...lo aspettavate, ed eccolo qua, il link per vedere l'intera puntata della primissima puntata di Monday Night RAW, gentilmente inserita dalla WWE sul suo sito ufficiale!Godetevela!!!

Luca Celauro

PS: Il sottotitolo è un chiaro tributo al mai troppo elogiato Doc Manhattan, per chi non lo avesse ancora captito! Leggete il suo blog!

TL HOPPER

2013-08-01T11:44:00.001+02:00

TL Hopper

Una gimmick ...di merda!

Ok daccordo... questo ingresso nella HALL of SHAME ve l'aspettavate! Ma se lo aspettavano anche quelli della WWE, quando idearono la gimmick! Lo scopo non poteva essere diverso dal "ci fottiamo il cervello fumandoci gli script degli show dell'anno scorso (senza filtro) e creiamo il personaggio più fuori luogo che ci viene in mente!

Siccome tutti i mestieri più fighi (o quasi) erano già stati interpretati... si opta per un wrestler idraulico.
Ma non un wrestler idraulico simpatico tipo italiano, alla Super Mario...No, si opta per un wrestler idraulico fetente e con la spaccazza del coolo che si vede quando si abbassa!

Ed ecco come nasce TL Hopper, chiaramente presentato da ggeniali vignette che ci mostravano le sue abilità di idraulico truffaldino, di quelli che si vedono nei servizi di Giulio Golia delle Iene...

Che poi pensandoci bene, l'idraulico è un perfetto heel per tutti i padroni di casa come me, che smadonnano ogni volta che perde un tubo (o nel mio caso, quando si sminchia la caldaia o si deve sostituire un bidet rotto!).
Maledetti idraulici che si fanno pagare l'uscita di 40€ e ti mettono davanti al dilemma morale quando ti dicono "con la fattura viene 100 euri, senza la fattura, a nero le faccio 85...".
Maledetti idraulici heel!!!

Questo TL Hopper però non ti vuole far pagare un pezzo nuovo della caldaia di cui non hai sicuramente bisogno e che casualmente è da sostituí pè fozza e che casualmente si ritrova in borsa... no, questo idraulico sale sul ring accompagnato dalla più schifosa "musica d'ingresso" mai ascoltata (che poi è il suono dello scarico del cesso in loop ed in dolby 5.1) e come potete già immaginare è tutto ubo stereotipo. Di quelli brutti.
Infatti si presenta sul ring con uno sturacessi in mano.

E come tutti gli "oggetti internazionali" piú strani (questa la capiranno solo i fans della WCW), lo sturacessi ha pure un nome da donna: Betsy.
Che tu poi ti fai delle fantasie di lui che parla con Betsy, che la accarezza e la bacia perché è pazzo furioso e gli piace quel dolce sapore dimmerda la mattina presto. Ma quelle sono le mie fantasie.

A cosa serviva Betsy? Beh serviva principalmente nel post match, dove il nostro TL Hopper per bullarsi dell'avversario "sturava" la faccia dei suoi avversari ormai KO.
Se pensate che non era un gran chè come immagine di vittoria, pensate a dove era stato quello sturacessi prima...

Ma chi era l'uomo dietro lo sturacessi?
La gimmick era interpretata da Darrell "Tony" Anthony, un wrestler conosciuto e rispettato nel sud degli Stati Uniti con il nome di "Dirty White Boy" (un nome che quelle scimmie urlatrici presero fin troppo sul serio...)

Ma cosa fare con un wrestler idraulico una volta finiti gli schetch comici??
(leggi:per chi ha l'umorismo del Signor McMahon, lo stesso tizio che definisce irresistibili i ciccioni ballerini)

Che domande... abbiamo nel roster Duke "The Dumpster" Droese (il netturbino) e un "Quell'Uragano di Papà Match" non potevano farselo scappare! I fans accolsero il feud tra i due con un'indifferenza degna dei nuovi episodi di Dallas in Italia...d'altronde pensare che la rivalità tra le due peggiori gimmick del momento potesse interessare a qualcuno prima della nascita della HALL of SHAME era pura idiozia!

Come potete immaginare, la gimmick non durò per molto e venne cancellata alla fine del mai troppo criticato 1996 della WWE. Tony ritornerà sugli schermi solo un pò di tempo dopo interpretando Uncle Cletus, un bifolco allocco che faceva da manager a i Godwinns, che ridendo e scherzando si sono portati a casa pure le cinture Tag-Team della WWE!
Dopo questa esperienza, Tony è tornato al caldo del sud per concludere la sua carriera.
Si dice che ora fa il Commissioner in una federazione estreme bella zingara...Il wrestling è la rappresentazione del sogno Americano: anche un idraulico può fare carriera e diventare qualcuno! E chi l'ammazza a questo? Beato lui!

Luca Celauro

~DOMANDE! SENZA ANSWERS #1

2013-08-01T11:35:00.003+02:00

Inauguriamo una nuova rubrichina, "Domande! senza Answers", ovvero le peggiori domande (e le peggiori risposte!) beccate su Yahoo! Answers - sezione Wrestling. Ovviamente attendo le vostre segnalazioni: utilizzate pure il form che trovate al termine dell'articolo per linkare ciò che per voi è il peggio del peggio!

Ma tra di voi, intelligentissimi 'rresling fens, c'è qualcuno cho si chiede "ma che meenchia è sto Iaú Ansuer?"

L'80% delle domande fatte sono doppioni o hanno risposte facilmente trovabili su Google, o sono semplicemente inutili. Quasi tutte le risposte alle domande di Yahoo! Answers sono "Prova su wikipedia", "Cerca su Google", "Cerca sul mulo che lo trovi". La risposta più comune a una domanda posta su Yahoo! Answers è "Non so"/"Non lo so". Tutti gli utenti che su Yahoo! Answers postano domande non sanno usare Google da soli, e per questo si fanno cercare le cose dagli altri.

Fonti: Nonciclopedia

Ora accendetemi una stellina e datemi 10 punti! Si comincia!!!

Domanda : Secondo voi il wrestling è vero o falso?
alcune persone mi dicono che il wrestling è falso,vorrei sapere la vostra opinione

Eccovi alcune delle risposte più intelligenti!

RISPOSTA #1: è falso, ma alcune cose fanno male. se salti dalle corde sul avversario, va bene che sono professionisti , però fa sempre male, oppure quando gli escono sangue , mica è vernice p ketcup ;)
(*infatti quando gli escono il sangue, si vede che è tutto vero. Se era vernice sporcava tutto il ring e se era checiap se lo leccavano...la sua tesi non fa una piega!)

RISPOSTA #2: IL WRESTLING E' VERO!!!!!!
SOLO CHE E' PROGRAMMATO CIOE' GIA' TUTTO DECISO.(La seconda frase annulla l'affermazione della prima. Ha le idee chiarissime)

RISPOSTA #3: In tv è FALSISSIMO!(*dal vivo invece se le danno sul serio)

RISPOSTA #4: Tutte cazzate, lì la gente muore e poi resuscita -_-

(siamo tutti qui ad attendere la resurrezione di Eddie Guerrero, così come ha fatto Vince McMahon quella volta.)

DOMANDA: WWE Rigdback fa schifo !!!!?

Secondo me è uno dei wrestler più deboli mai esistiti secondo voi ???? Ma cosa è successo a cena ??

E via di capolavori:

RISPOSTA #1: Apparte che si chiama Ryback, e poi non è vero che è debole anzi il contrario, penso che come forza fisica lo batti solo big show, e lesner, semmai non ha molta tecnica e un repertorio di mosse limitato, però ha una grande forza.

(Apparte che si scrive A PARTE...l'utente ci regala una citazione di fantozziana memoria: "Filini? Batti lei?")

RISPOSTA #2: la wwe secondo me ha sbagliato a farlo torrnare cattivo ci ha messo almeno 1 anno per farlo diventare bravo dopo la sua trascorrenza nexus, poi a me non piace perche fa sempre le stesse mosse e non sa improvvisare come cris jerico o daniel bryan.

(Eh si... è stato un peccato farlo turnare monello! Magari dopo la faida con Cena, turnerà bravo!)

RISPOSTA #3: Innansi tutto si scrive Ryback poi Ryback e poi non è debole ansi la wwe ha fatto bene a farlo turnare,secondo me il vero Ryback è da Heel(Innansi tutto si scrive INNANZITUTTO...Arroganza+mancanza di punteggiatura+errori clamorosi: qui andiamo sul bimbominkiese stretto, eh!)

DOMANDA: Numero cellulare rey my steryo?

(fa vo lo so)

Per questa volta è davvero tutto, se non avete un cazzo da fare e volete segnalarmi qualche altra domanda senza answer, scrivetelo nei commenti qui sotto!!

Luca Celauro

~La Gerarchia di comando della WWE

2013-07-26T00:12:00.002+02:00

Se vi siete sempre chiesti "ma com'è che il General Manager prende ordini da Triple H o da Vince McMahon se questi poi sono comandati dal consiglio di amministrazione? Che differenza c'è tra un Guest Host, un Guest GM ed un Host?". Ecco. La risposta a questa ed a altre domande che non vi fanno dormire la notte, le troverete di seguito, nello schemino che ho preparato apposta!

(clicca QUI per scaricare il file originale)

NOTA: La tabella è stata tradotta dall'originale apparsa su WWE.com

Luca Celauro

ORRORI DA COMPRARE Vol.2

2013-05-28T21:07:00.000+02:00

Orrori da Comprare

Vol. 2

E rieccomi qui, ad illuminare la mente dei miei intelligentissimi 'rrestling fens con altre boiate visti (e non comprati) tra i negozi online delle federazioni di wrestling... Ma basta parlare! Diamoci allo shopping sfrenato! Tra costumi di carnevale, nani da giardino e action figures davvero orrende, ne abbiamo di carne al fuoco!!

PALLA DA BASEBALL AUTOGRAFATA DA SUICIDE

Comincerei giusto da questa, una palla da baseball autografata nientepopodimenochè da Suicide. Attenzione, non si tratta di un oggetto qualunque, cari i miei sapientoni, ma di una limited edition, infatti esistono solo 36 esemplari di questa bellezza rara ed era in vendita nello ShopTNA alla modica cifra di $ 62,96. Cosa c'è di sbagliato in questo? Perchè non me lo dite voi? Chi C***O vorrebbe una palla da baseball autografata da qualcuno che non gioca a baseball??? E poi tra tutte le stelle della TNA che firmano memorabilia varia, dovevano scegliere proprio Suicide? Un personaggio interpretato da più wrestler a tempo perso? A questo punto non vedo il perchè la WWE non abbia ancora pensato di far autografare un paio di sci a Doink The Clown...

NANO DA GIARDINO VERSIONE CENATION

La WWE ha finalmente dato retta a tutti quei nerd ciccioni che guardano il wrestling delle indipendenti su Youtube e ha realizzato un nano da giardino vestito con i colori di John Cena. Come dite? Ai nerd piacciono i nani volanti? E che problema c'è! Tiratelo addosso a qualcuno e vedrete come vola! E che danni che fa! Altro che le statuette del Duomo di Milano!

SALVADENAIO A FORMA DI KEVIN NASH
Come saprete già, "Big Sexy" Kevin Nash è noto per essere una delle Superstar più furbe dell'intero business, avendo spillato Millions...and Millions of Dollars alle compagnie in cui lavorava per non far altro che entrare sul ring, strapparsi il quadricipite e tornare a casa ad incassare il resto del suo ingaggio.
E dov'è che incassava??? Eh!!!!! QUI vi volevo! Ma dove volete che incassava? In banca? NOooo...ma nell'elegantissimo salvadenaio a forma di faccia di Kevin Nash, no?! E ora anche voi potrete mettervi da parte la pensione come ha fatto Big Daddy Cool.

COSTUME DA GOLDBERG
Tra tutti i costumi da Halloween ispirati ai wrestlers (e credetemi, ce n'è davvero di orrendi!) il mio preferito resterà sempre quello di Goldberg, prodotto dalla WCW. Muscoli di gommapiuma e una maschera che dovrebbe ricordare quella del buon vecchio Bill e invece ricorda...boh, chi ricorda... Quello che gridava "PIEEERAAAA" a Colorado....o Bam Bam Bigelow che ride....o un tizio barbuto e sdentato con l'espressione di un uccellino che aspetta il cibo dalla mamma...
Sogno il giorno in cui Ryback si presenterà vestito così, dicendo "Siete contenti ora?"

COSTUME DA JOHN CENA
E...c'era da aspettarselo...ancora una volta, torna in queste pagine uno dei miei guru: Mike Mozart! L'inimitabile Mike Mozart, che da anni ci porta alla scoperta dei peggiori giocattoli di ieri e di oggi su Youtube! E' il turno del costume di John Cena, secondo lui, forse il peggior articolo che sia mai stato prodotto dalla WWE (dovrebbe fare un giro tra queste pagine, secondo me...). Eccovi la recensione video, c'è da morire dal ridere!

Per chi non mastica l'inglese, Mozart dice in poche parole che con questo magnifico costume, potrete vestirvi proprio come la vostra Superstar WWE preferita, John Cena! Sulla scatola, viene evidenziata la scritta: "Diventa John Cena!" ...con tanto di freccia che ci fa vedere come saremo una volta indossato il costume! Il risultato è terrificante! Un ciondolo ENORME scende dal collo del bambino, il quale ha anche una bandana militare attaccata in testa (ma Cena non ha solitamente UN CAPPELLO?) e una specie di busto in plastica davvero penoso. Chiunque avrebbe potuto fare di meglio...e la cosa bella è che questo prodotto è stato creato dalla Jackks Pacific, mica da qualche strana marca zingara... Mmaah!!!

ACTION FIGURE DI RICK RUDE - LJN
E adesso godetevi una bella carrellata di orribili pupazzetti...ad esempio questo qui non l'avrei mai voluto avere da piccolo...perchè? Perchè ho sempre odiato i pupazzetti non snodabili, era impossibile giocare con pupazzi che non muovevano parti del loro corpo... Figuriamoci giocare con questo pupazzo qui! Rick Rude della LJN è pura spazzatura...in faccia pare spiritato e a meno che non vi piacciano proprio tanto le Elbow Drop, non c'è altro modo di giocare con lui....

ACTION FIGURE DI ANDRE' THE GIANT - LJN
Chi cacchiarola è questo qua?? Tutti tranne Andrè The Giant! Quelli della LJN riescono a fallire di brutto persino con un personaggio riconoscibile dallo spazio come Andrè The Giant. Il pupazzo sembra avere una squallida parrucca in testa e ha una strana somiglianza con Riccardo Cocciante... Il corpo poi... è qualcosa di meraviglioso! Sembra un bambino di dieci anni che fa finta di essere un wrestler davanti allo specchio, con le calze alzate più possibile e le mutandine pulite! Complimenti!
Vabbè dai...oggi non sbaglierebbero più una roba del genere...infatti, solo pochi anni fa è uscita una nuova Action Figure di Andrè The Giant, completamente snodabile...

Ecco! Questa è tutta un'altra storia! Guardate che possenza, che dettagli...Questa Action Figure infatti, rappresenta il persiodo in cui Andrè The Giant portava la tuta a due spalle, le polsiere e le ginocchiere. Ricordate? No? Neanch'io...

Un pò come questo pupazzetto di Mark Henry quando indossava le mutandone. In una diversa timeline della WWE.

Questa foto del pupazzo di Finlay che si sta cagando addosso invece, la metto qui così. Perchè mi fa morire dal ridere.

Così come questo pupazzo di Edge, appena sveglio con l'alzabandiera bene in vista.

ACTION FIGURE DI MISTICO - CON MOTOSEGA

Si perchè alla faccia del TVPG, in Messico fino a qualche tempo fa facevano match violentissimi, nei quali la Superstar oggi conosciuta come Sin Cara lottava con una motosega a nastro. Così. Perchè una sedia non è abbastanza. A differenza però del martellone utilizzato da Triple H per vincere sporco di tanto in tanto, il fatto di utilizzare una motosega rendeva un pò difficile nascondere all'arbitro di averla usata. Quelle braccia mancanti nell'avversario le avrebbe comunque notate...

ACTION FIGURE DI BRIAN PILLMAN E DI STONE COLD

Dalla mente degli stessi geni della Action Figure di Mistico, arriva l'irriconoscibile pupazzetto di Brian Pillman della WWE, completo di MITRAGLIATORE, giubbotto antiproiettile e nientemento che un coltello da Rambo. Perchè a lui piacevano ste cose, capito? Perchè ha fatto quella qualli da scena con Stone Cold e i bambini DEVONO imitarla, ingigantendo la cosa, tra l'altro! Ah, per riprodurre la scena, mi raccomando: utilizzate SOLO questa versione del pupazzo di Stone Cold! Quella che ha la bocca spalancata, gli occhi da vampiro e che non sembra lui. Mi raccomando!

IL SAPONE PARLANTE DI THE ROCK

Una della cose più geniali che abbia mai visto... Il sapone parlante! Chi non ha mai sognato di utilizzare un sapone che parla con la voce di The Rock per lavarsi la mattina??? RD Reynolds di Wrestlecrap lo ha comprato e lo ha provato per noi... A quanto pare, una volta preso in mano, il sapone parla e dice una frase con la voce di The Rock del tipo "Ehy Jabroni, va a lavarti il culo perchè francamente, puzzi da fare schifo!!". E continuava a ripetere la stessa frase per tutta la durata del suo utilizzo! Non c'è niente che ti faccia incazzare più di una voce registrata che continua ad ordinare di lavarti il culo!"

IL PUPAZZO DI CHRISTIAN CAGE CON LA VOCE DI KEVIN NASH
Concludo con la segnalazione di Alessandro Bogazzi, la Action Figure di Christian Cage, che parla con la voce di Kevin Nash. Dire che lo voglio, è poco! VEDERE PER CREDERE!!!! (Saltate fino minuto 2:36)

Luca Celauro
www.lucapoisonhallofshame.com

ORRORI DA COMPRARE Vol.1

2013-05-28T18:51:00.002+02:00

Orrori da Comprare

Volume 1

Quante ne abbiamo visto nel corso degli anni? Di magliette orrende, intendo. E non mi riferisco solo a quelle di Christian (al quale potrei dedicare un'intera edizione della HALL of SHAME!), ma a certe magliette da zingari rimaste a prendere polvere sugli scaffali degli shop online dedicati al wrestling...

ANDRE' THE GIANT: MAGLIETTA XXXXXL
Direi di iniziare immediatamente, con la gggeniale maglietta di Andrè The Giant... L'ottava meraviglia del mondo era chiaramente un uomo mastodontico e se siete dei veri fans, dovreste vestirvi come lui. Si intendo dire, come lui... cioè con la stessa taglia. Si perchè qualcuno di quei geni che lavorano al merchandising pensò bene di vendere la maglietta in taglia 5XL e di scrivere che è ideale come pigiama da donna. Alzi la mano chi non conosce almeno 5 donne che non indosserebbero una maglietta gigante di Andrè The Giant per dormire la notte!

LA SACRA SINDONE DE' NOANTRI: L'UNIFORME DI KATIE VICK
E qui già vedo i miei intelliggentissimi 'rrestling fens che si mangiano le mani: dopo la tristissima messa in scena con protagonista la mitica Katie Vick, la WWE decise di mettere all'asta l'uniforme utilizzata durante i siparietti che la vedevano protagonista.
Fu il sito WrestleCrap.com a metter mano al portafogli e portarsi a casa la "sacra sindone" del wrestling, l'uniforme della fidanzata morta di Kane, il tutto autografato da Triple H.
Di cosa stiamo parlando??? Katie Vick era una cheerleeder, fidanzata di Kane, la quale a seguito di un incidente stradale fu vittima di un simpatico episodio di necrofilia da parte del mascherato fratello di Undertaker. CLICCATE QUI PER LEGGERE LA SUA STORIA!

CARLITO: SPUTI O INGOI?
Con quella solita nonchalance, la WWE ci butta fuori un'altra di quelle magliette con il doppio senso. In questo caso il doppio senso è moooolto...MA MOLTO...nascosto!!! Voi intelliggentissimi 'rrestling fens vi ricorderete sicuramente di Carlito, il fighetto dei Caraibi che arrivava sul ring munito di mela, la quale veniva sputata in faccia alle persone che non erano "Cool". Per questo motivo, la sua maglietta fu proprio quella con una fuorviante scritta che titolava "SPUTI O INGOI?" ...che non faceva proprio pensare alle mele. Ne al romantico tempo delle mele.

MICK FOLEY: I VERI UOMINI INDOSSANO LA FLANELLA
Non troppo tempo fa, la WWE riprende tra le sue fila Mick Foley dopo un periodo in TNA. Al suo rientro, viene progettata da geni dell'alta moda zingara, la maglietta per tutti i fans di Mick Foley. Il risultato è pessimo. La maglietta ha delle parti in fintaflanella e ha una fintamaglietta di Cactus Jack sotto...In pratica è la triste copia di come appare Mick Foley sul ring. Frontalmente. Si perchè se vi girate, la fintaflanella non c'è più. Non sarebbe più semplice e meno bestia andarsi a comprare la leggendaria maglietta di Cactus Jack e comprarsi una minchia di camicia di flanella da indossarla sopra? Certo. Sempre se vi va di uscire vestiti secondo la moda grunge di almeno 20 anni fa.

HULK-A-BURGER IS RUNNING WILD!!!
Dovevate aspettarvelo! Eh si...nessuna lista di memorabilia strambi e senza senso è completa senza citare l'Immortale Hulk Hogan! Beh ...questa sono sicuro che non ve l'aspettavate: Hulkster Cheeseburgers. Di che si tratta? Sono gli Hamburgers di Hulk Hogan, brother! Vi faranno diventare forti e possenti proprio come l'Hulkster! Beh non proprio...! Il mitico Mike Mozart, fenomeno di Youtube, ha pensato bene di recensire questi Hamburgers e di paragonarli a quelli di McDonald's.

Hulkster CheeseBurgers Review Mike Mozart

Prima di tutto, vengono chiamati "Cheeseburgers" ma di "Cheese" neanche l'ombra. Negli ingredienti, il formaggio viene chiamato "Melt" (roba fusa) e continuando a leggere ci si imbatte in un misterioso "modified cheese", quindi: fuori uno. Il pezzo di "carne" all'interno non è altro che una strana roba vegetale "al sapore di tofu" (che di per sè non sa di un cazzo), resa simile ad un vero hamburger grazie ad una dose di colorante...mmmhhhh!! Che fame!! Guardando il video, Mozart mostra la fasullaggine della foto della scatola: il panino è grande quanto la testa di Hulk! Nella realtà però, il panino è molto più piccolo rispetto alla foto (maddàiii!!!) e tra il Double-CheeseBurger di McDonald's (prezzo: 1$) e quello di Hulk Hogan (prezzo: circa 4 $) non c'è manco paragone... quello del Mc è fatto con ingredienti veri, è più grande, costa di meno, è più buono e perlamordiddio non ha la misteriosa "roba fusa" e il tofu!

STAMPE WWE PER PIZZA
Ok, allora niente Hamburgers...e se vi proponessi una bella pizza? Però è il momento di dire basta a quelle pizze tradizionali, tutte "quattro formaggi" qui, "capricciosa" là...no no no!!! Noi veri fan di wrestling, vogliamo sempre vedere i nostri beniamini, in ogni momento! Anche quando ci sbafiamo una bella pizza e grazie alle nuove stampe da pizza WWE tutto questo è possibile. E' una roba nuova, la trovate ancora in vendita su WWEShop.com, si tratta di una sorta di immagine adesiva che va poggiata sopra la pizza e a quanto pare si tratta di un materiale commestibile. Vi chiederete "perchè dovrei acquistare una robaccia del genere?" Beh...è quello che mi sto chiedendo anch'io guardando WWEShop.com. Tral'altro, questa porcheria costa la bellezza di $5.99.

ACQUA DI COLONIA WWF ATTITUDE
A chi lo ha acquistato, probabilmente non servirà mai...semplicemente perchè non sarà mai in grado di uscire con qualcuno se per la propria profumazione personale ha scelto WWF ATTITUDE COLOGNE! Capisco che si tratta di una cosa tipo "il profumo dei Puffi" ed è rivolto a quel genere di target, ma ...porco cane!!! Perchè la WCW doveva copiare quest'idea!?!?! Era così gggeniale!??!!? SPIEGATEMELO!!!!

ANELLI WWE
Se siete sempre quei tizi di prima, che vi profumate con l'acqua di colonia Attitude...per puro miracolodiddio riuscite a vedere la luce e ad uscire di casa... a quel punto incontrate la donna della vostra vita, vi innamorate e decidete di fare la proposta...con un anello speciale:

Non è romantico? Non sarebbe bellissimo avere la testazza di Gionsìna sempre con voi sulle vostre dita? Scherzi a parte: è una delle cose più stupide e insensate che abbia mai visto...dopo questa:

AAAAAAAAAAARRGGH!!! COS'E'!!!?!?!?! Che diavolo è!? Perchè diavolo Rey ha la bocca come quella delle bambole gonfiabili!?!?! NON MI RISPONDETE "PERCHE' HA LA BOCCUCCIA D'ORO!" PERCHE' M'INCAZZO!!!! Ma no, dai ...sul serio, cos'è sta roba? Ma chi è che la compra? Ma davvero esiste qualcuno che compra queste assurdità? Di anelli poi, ne ho visti un milione in giro... che tristezza che mi fanno... Non la WWE che li produce e ci fa comunque i soldi, ma chi li compra.

Così si conclude il primo volume di "ORRORI DA COMPRARE", la seconda parte sarà Online tra un mese con altre perle...se aiutarmi e volete segnalarmi il peggior pezzo di merchandising che abbiate mai visto, utilizzate il form di commenti qui in basso, apprezzerò il vostro aiuto!
Alla prossima!!!!

Luca Celauro
www.lucapoisonHALLofSHAME.com

I MCMAHON CONTRO DIO

2013-03-26T22:30:00.001+01:00

I McMahon contro Dio

Nel nome del padre, del figlio e della Spirit Squad, Amen.

Sono passati solo pochi giorni, dall'elezione del nuovo Papa della Chiesa Cattolica, il nostro nuovo Papa Francesco, ed in un momento come questo, come faccio a non raccontarvi di quella volta in cui i McMahon sfidarono nientemeno che Dio in persona!?!
Si miei cari intelligentissimi fratelli e sorelle della HALL of SHAME, Dio ha partecipato ad un match. In WWE. Alla faccia dello "Starpower"!

Negli anni abbiamo assistito a Vip dalla dubbia provenienza e fama, come Snookie di Jersey Shore, o fenomeni da baraccone vari (recentemente il trio dei nuovi "Tre Marmittoni"), ma un vip dalle proporzioni di Dio, proprio non l'avevamo mai visto!
Da dove cominciamo? Nel Dicembre del 2005, Vince McMahon, il padre padrone della WWE, decise di rendere un inferno la vita del povero Shawn Michaels e solo dopo mesi di parole, parolacce e piscio in faccia (no, sul serio) si arrivò al match di WrestleMania 22, dove Vince McMahon e Shawn Michaels si affrontarono in un sanguinoso "No Holds Barred Match", uno di quei match leggendari che restano nella storia dell'evento. Da ricordare sicuramente un mitico "Flying Elbow Drop" da parte di Shawn Michaels dalla cima di un'altissima scala, ai danni di Vince McMahon posizionato su di un tavolo. Roba da videogioco! Geniale e bellissimo da vedere! Vince McMahon, sconfitto e distrutto, e viene portato via a pezzi dai paramedici sulla barella...tuttavia riesce ad avere la forza di alzare il dito medio ed indicare a Shawn Michaels la strada più breve per andare a quel paese (e per "quel paese" non intendo Parts Unknown).

La sera successiva a RAW, Vince McMahon prende il microfono in mano e si esibisce in un delirante promo che se pronunciato da qualunque altra persona, questa sarebbe stata internata in un manicomio a mangiare semolino. Ma lui no. Lui è Vince McMahon, e c'ha sempre quella camminata che sfrutta la pendenza della rampa. Lui non è pazzo! Lui un genio, signora mia.

Nel delirio del discorso di Vince McMahon, il chairman of the board accusa Shawn Michaels di aver barato a WrestleMania, che lui si è trovato a lottare in un "Handicap" Match contro HBK e DIO!
Si!!! Perchè Dio era dalla parte di Shawn Michaels per tutta la durata del match e lo ha aiutato a vincere l'incontro di WrestleMania! E che nessun mortale potrà mai vincere la guerra contro un McMahon, per questo motivo, a Backlash 2006 Vince e "il frutto del suo seme" Shane (parole sue) saranno impegnati un match di coppia contro Shawn Michaels e il suo tag team partner, il buon Dio Onnipotente, Dio in persona!!!

Chiamate il manicomio. Subito. Ora. O l'ospizio.
E nelle settimane successive la situazione non è per niente migliorata! A parte la blasfemia con cui è stato condito il tutto, Vince McMahon e il frutto del suo seme, Shane, si sono persino permessi di andare a disturbare il Signore in una chiesa.

La scena è di una blasfemia pazzesca...peccato che non sono riuscito a trovare un video che sia uno su internet! In pratica, Vince e Shane entrano in Chiesa per sfidare ufficialmente Dio...Vince però all'ingresso nota la Pila dell'Acqua Santa, ed invece di farsi il Segno della Croce, mette un pò d'acqua santa in bocca, la sputa nebulizzandola verso l'alto (come fa Triple H durante il suo ingresso) e chiede a Shane "Indovina chi sono?!". La scena continua fino all'altare, dove i due sfidano ufficiante il Signore in perona, con Shane che fugge dalla scena quando Vince invita Dio a scatenare la sua furia e i suoi fulmini su di sè. Il discorso era qualcosa tipo "Hey Dio! Sono Vince Kennedy McMahon e tu non mi piaci! Ti sfido a venire quaggiù, in modo che possa prenderti a calci in cu*o!" molto carino da parte tua Vince. I bambini e sopratutto i loro genitori apprezzeranno di sicuro il tuo intervento.

Arriviamo alla notte di Backlash 2006 dove i McMahons per primi fanno il loro ingresso sul ring. A quel punto Vince da sfogo ad altre bestemmie varie... vuole presentare Dio personalmente, e lo fa chiamandolo con alcuni nomignoli stupidi tipo "Quello di sopra"..."Dal Regno dei Cieli, date un caloroso benvenuto a DIO!". Stacco della telecamera sullo stage, ecco arrivare Dio, accompagnato da una musica angelica! Un grosso fascio di luce bianca scende lentamente verso il ring...ma ancora una volta è Vince ad interrompere il tutto! Il Chairman della WWE dice che l'ingresso di Dio è un mortorio, bisognerà rendere il tutto "WWE Style"...e viene inserita una musichetta stile gimmick di un rapper fallito e Dio fa il suo ingresso sul quadrato.
Una volta all'interno delle quattro corde, Vince obbliga l'arbitro a controllare Dio, in caso abbia portato con se degli oggetti contundenti. Subito dopo però decide di optare per un No Holds Barred Match.
A seguito dell'ingresso sul ring di Shawn Michaels, i McMahons sono di parola, ed il match si svolge come un normale Tag-Team Match...con la piccolissima particolarità del fatto che Shawn Michaels in realtà non ha nessuno a cui dare il cambio durante il match!
L'incontro volge tutto a favore dei due McMahon e l'azione si sposta anche fuori dal ring, sulla rampa d'ingresso, dove Vince si becca un "bump" davvero niente male. Dando le spalle al pubblico, viene colpito con una "cross body block" di Shawn Michaels, cadendo rovinosamente dal palco assieme a lui.
Shane continua però l'offensiva nei confronti di Michaels che viene ridotto ad una maschera di sangue a colpi di sediate e viene rispedito sul ring. Miracolosamente HBK riesce ad avere la meglio su padre&figlio dell'anno, ha un ottimo momento e vuole concludere con un elbow drop dalla scala, proprio come ha fatto il mese scorso a WrestleMania. Prende la scala, scala la scala (ahaha) e quando arriva il momento di gettarsi con un elbow drop, Michaels nota che a bordo ring arrivano i cinque membri della Spirit Squad per aiutare i McMahon! Shawn a questo punto si getta sui 5 ragazzi pon-pon, ma ormai si tratta di un 7 on 1 Handicap Match e dopo qualche minuto viene scagliato su un tavolo con la "High Spirit" (la finisher della Spirit Squad) e la vittoria dei McMahons è assicurata!

Potete godervi l'intero match proprio qui, cliccando PLAY sul video:

Alla fine del match Vince McMahon alzato in gloria dai membri della Spirit Squad, si permette di gridare "Ho battuto Dio! Ho battuto Dio!!!". La vittoria è del padre, del figlio e della Spirit Squad...

Certo, io non vorrei essere nei panni di Vince McMahon quando si troverà davanti a Dio nel Giorno del Giudizio. Già me lo vedo che cerca di spiegare a Dio che "era solo un Work"! Nella Sua infinita bontà, Dio alla fine lo perdonerà per avere messo in scena qualcsosa di così sacrilego e blasfemo in diretta TV, davanti ad un pubblico di bambini ed adolescenti, che potrebbero imitare le bestemmie e le volgarità dette da lui. Ha fatto parlare di sè? Si. Ci ha davvero guadagnato qualcosa oltre che a reclami da parte delle associazioni religiose? No. Sempre sia lodato il nome di Vincent Kennedy McMahon!!

Luca Celauro
www.lucapoisonHALLofSHAME.com

GEOGRAFIA DEL "MONDO" DEL WRESTLING Vol.2

2013-02-22T21:35:00.001+01:00

Bentornati sulle pagine della HALL of SHAME, miei cari intelligentissimi 'rrestling fens, come già avrete capito dal titolo, anche questa volta parliamo della Geografia del "Mondo" del Wrestling per colmare la vostre incredibili lacune in quest'ambito. Se siete stati così ignoranti da perdervi la prima parte... Prima di tutto vergognatevi, poi cliccate qui! Anche stavolta passeremo assieme attraverso la storia di alcune delle più singolari località situate da qualche parte là fuori sotto l'albero delle idee di FoppamcMahon e i suoi amichetti fantasiosi. Questa è la volta di EMERALD CITY di NASTYVILLE, del BOTTMLESS PIT, di DUDLEYVILLE e di alcune altre località decisamente strambe!

Da non perdere!!!!

Trovate l'intera, attesissima seconda parte subito dopo il salto!!!

THE EMERALD CITY

(LA CITTA' SMERALDO)

FONDAZIONE: 1900

ABITANTI ILLUSTRI: Oz

Mesi fa, quando andai a vedere "Il Cavaliere Oscuro il Ritorno" (titolo quantomai merdoloso... è vero o no?!), prima del film mandarono la pubblicità del "Grande e Potente Oz", in pratica la storia di Kevin Nash, nei suoi primi anni di wrestling professionistico. Lasciatemelo dire: dalle pubblicità si vede che è tutto incentrato sulla sua vita privata, ma non sul lato sportivo...e poi James Franco non somiglia affatto a Kevin Nash!!! ...Mah! Vai a capire Hollywood... Come sapete Oz viveva ad Emerald City, una città unicatinta color verde smeraldo, dalle immagini che ci arrivano sembra essere tutto è colorato di verde compresi i palazzi. A quanto pare Sheamus, Finlay e Hornswaggle sono stati domiciliati lì per qualche tempo, ma non hanno preso la residenza. Oz lasciò Emerald City per qualche tempo all'inizio degli anni '90 dello scorso secolo, per andare a lottare in WCW, ma non ebbe parecchio successo. Successivamente si fece prendere dalla febbre del gioco a Las Vegas, vincendo parecchio denaro e montandosi la testa, poi una volta persi tutti i soldi alle macchinette, per pagarsi i debiti comprò un Tir Iveco a diesel usato ed iniziò a girare l'America. Tutt'oggi lotta ancora per entrare in Area C a Milano.

Ora, ad alcuni di voi precisini della fungia, gli si starà sicuramente arricciando il labbro inferiore, puntualizzando sul fatto che Oz era il luogo dove ci stava un noto mago, "Il Mago di Oz" (capace di qualunque magia, di dare il cuore ad un uomo di latta, di dare il coraggio ad un leone codardo...e persino di restituire l'IMU), che come suggerisce il nome "è di Oz". Un pò come "Il Mago di Segrate" che sta a Segrate... Quindi Oz è il Mago o il luogo? No, Oz era Kevin Nash travestito da mago che veniva da Emerald City, provincia di WCW.

THE BOTTOMLESS PIT

(IL POZZO SENZA FONDO)

FONDAZIONE: 2005

ABITANTI ILLUSTRI: The Boogeyman, Little Boogeyman, vermi

Vi ricordate di quell'orripilante personaggio che era The Boogeyman? Oh mio Dio...quello è stato terribile. Non sono mai riuscito a concepirlo, perchè non era nemmeno "trash-divertente" come Mario Brega nel trash italiano, quello era "trash-squallido" alla Pippofranco...per intenderci! Boogeyman e Little Boogeyman (vi eravate dimenticati di quel piccoletto, dite la verità!!!) terrorizzavano il pubblico con una serie di schifezze varie, che alla fine si rivelavano essere sempre la stessa min**iata, ovvero mangiare i vermi e/o infilarli dentro la bocca delle loro vittime... A quanto pare venivano annunciati dal "Pozzo senza fondo" e credo sia piuttosto accurata la provenienza: anche perchè non c'è niente di più basso del mangiare dei vermi per essere acclamato come wrestler.

PEPPERLAND

(PEPELANDIA)

FONDAZIONE: 1968

ABITANTI ILLUSTRI: The Blue Meanie, I Beatles, Jeremy

E' bello quando sai che devi scrivere un articolo per la HALL of SHAME su Pepperland e Blue Meanie e ci pensa Wikipedia a scriverlo per te:

"Il paese di Pepelandia (Pepperland) è una terra paradisiaca e meravigliosa che si trova in fondo all'oceano. Lì regnano la musica, i colori, i fiori, l'allegria e, soprattutto, l'amore. Ma si scatena l'orda dei Biechi Blu (The Blue Meanies) che pietrificano tutti gli abitanti e opprimono Pepelandia con la forza delle armi, rendendo il paese grigio, silenzioso e triste. L'unico che si salva è il sargente Pepper che, sfuggito ai Biechi Blu, prende il suo sommergibile giallo e va a Liverpool dove incontra i Beatles e chiede loro aiuto perché liberino Pepelandia dalla tristezza. Dal porto di Liverpool incomincia per i Fab Four una incredibile avventura tra terre e isole lunari e psichedeliche e strane creature, attraversando ben 6 mari (il Mare del Tempo, il Mare della Scienza, il Mare dei Mostri, il Mare del Niente, il Mare delle Teste e il Mare dei Buchi). Attraversato quest'ultimo, i Beatles e il Giovane Fred sbarcano a Pepelandia dove incomincia la sfida finale contro il capo dei Biechi Blu che viene sconfitto anche con l'aiuto di un bizzarro individuo arcidotto e clownesco, l'uomo inesistente (Jeremy Hilary Boob, Ph.D. - Nowhere Man,Geremia nell'edizione italiana). Pepelandia è libera e per festeggiare la liberazione i Beatles fanno un concerto."

Ora miei miei cari ed intelligentissimi 'rrestling fens, vi starete chiedendo "mi comi maiii Bluminiii è finitiii in Isii-dii-blii?". Come mai Blu Meanie è finito in ECW? E che minchia ne so io.

Per quel che ne sappiamo Blue Meanie è ancora lì a Pepperland a disegnarsi la barba e gli occhiali col pennarello sulla faccia ed a travestirsi da Scott Hall, da Goldust e da chissà che altro...

NASTYVILLE

FONDAZIONE: 1986

ABITANTI ILLUSTRI: Brian Knobs, Jerry Sags

Ripiena a tappo di sporcizia, inquinamento, graffiti, criminali e di vecchi che sputano a terra, Nastyville è la vostra prossima meta per le vostre vacanze. Lasciate perdere le "Seiscell" o "Sciarmesceic", negli anni '80 quella era la destinazione per eccellenza. Provate l'ebrezza di farvi rapinare lungo il viale principale alla luce del sole, o assistete alle grandi risse per strada tifando gli idoli di casa, i Nasty Boys mentre prendono a calci in culo (o prendono calci in culo da) i fratelli Steiner o quei fighetti della Hart Foundation. Passeggiando per le vie della città, famose in tutto il mondo per la grande quantità di spazzatura (sopratutto quella umana), potrete acquistare i tipici prodotti Nastyvilliani come i famosi preservativi a rete, DVD e CD copiati a prezzo stracciato, e ticket per il parcheggio usati da collezione venduti dai posteggiatori abusivi e la famosa Coca Nastyvilliana senza caffeina, con aggiunta di Cocaina. Confina con Dudleyville, Vergate Sul Membro e Fanculo, gemellata con le più note città Italiane.

THE OTHER SIDE OF THE TRACKS

(L'ALTRA PARTE DEI BINARI)

FONDAZIONE: 1955

ABITANTI ILLUSTRI: Deuce, Domino, Cherry, Bobby Solo, Little Tony, Nando Mericoni, Lorenz

CARATTERISTICHE: Premesso che non importa dove ti trovi, sei e sarai sempre dall'altra parte dei binari. Ma io, che per spirito giornalistico mi sono avventurato al di qua dei binari, ho visto cosa c'è. E' come aver fatto un viaggio con la DeLorean e finire nell'America dei tempi di "Ehy-tu-porco levale le mani di dosso"...aaaah...quelli erano tutti degli Happy Days...

Nell'aria si sente il profumo dei frullati alla fragola, nei bar servono solo torte alla panna con la ciliegina sopra e alla radio passano solo gli idoli locali: Bobby Solo, Little Tony, che hanno preso residenza in questa città non appena intrapresa la carriera da cantanti, l'Italia era troppo poco "Ammeregana" per loro...altro che "maccaroni... I wrestlers più famosi usciti da "L'Altra Parte Dei Binari", sono Deuce e Domino, un tempo Campioni di coppia WWE, sempre accompagnati da Cherry. Domino è nato e cresciuto qui, mentre Deuce (figlio di Jimmy Snuka) decise di trasferirsi in città solo anni dopo la sua nascita, stufo dell'arredamento di casa Snuka a base di pelli di tigre sberluccicanti, definito troppo fuori moda dallo stesso wrestler vestito come Fonzie. Una volta arrivati in città, ricordatevi di parlare "AMMereGano", di mangiare "Toast" con "Marmeleid", "Yogurt" e "Mostarda" ("Ammazza che zozzeria, ahò!") e parlare alla "AUANAGàNA KANSASSìTY DEZZORRàIT". Di seguito, Lorenz, l'indimenticato Elvis di Romagna, ci illustra come si ci comporta nei bar di quelle parti:

WHO KNOWS WHERE

(CHISSàDOVE)

FONDAZIONE: Chissàquando

ABITANTI ILLUSTRI: Who

Il wrestler Who, veniva da "Chissàdove", pesava "Chissàquanto". Le informazioni che ci danno gli annunciatori della WWE sono sempre accuratissime, non trovate? Ovviamente non sappiamo dove si trovi "Chissàdove", ne quando è stata fondata, da chi... Nonciclopedia però, ha la sua teoria a riguardo:

"Lo stato fu fondato da Ray Charles un pomeriggio che, girando da solo, prese l'autobus sbagliato. Non accorgendosi di non essere nel suo giardino, cominciò a vangare e arare i terreni e costruire la prima casa, su di un albero, sul quale mancò l'appoggio di un piede, cadde inaspettatamente e morì. Questo è il motivo per cui nessuno è a conoscenza di dove sia il luogo."

Sempre secondo la stessa fonte, è il luogo dove presto verrà portata tutta la spazzatura di Napoli.

Secondo WWE.com invece si tratta di un luogo in cui cadono certe "incudini"...un pò come nel mondo di Wile E. Coyote, solo che in questo caso si tratta del padre di Natalya, che cade per casa. Dovreste avere due palle così per visitare questo posto, perchè rischiate di perdervi per sempre e solo Who potrebbe portarvi fuori da Chissàdove...lui sa dov'è!! Come molti dei personaggi che provengono da posti sconosciuti al mondo moderno, anche Who non è stato via da casa per molto, infatti arrivò in WWE per poco (pochissimo) tempo. Chissà-perchè!

DUDLEYVILLE

FONDAZIONE: 1995

ABITANTI ILLUSTRI: Buh Buh Ray Dudley (Aka Bubba Ray/Bully Ray), Devon Dudley, Chubby Dudley, Dances With Dudley, Dudley Dudley, Little Spike Dudley, Sign Guy Dudley, Snot Dudley, Big Dick Dudley, "La duchessa di Dudleyville" Stacy Keibler ed "Il cugino" Steve Schirripa.

L'unica e sola città in cui si può sempre avere una prenotazione per un tavolo! Questa città basa la sua economia sulla lavorazione del legname, volta principalmente alla produzione di "solidissimi" tavoli di compensato e truciolato. La città è abitata prevalentemente da "cugini e cuginastri" di dubbia provenienza morale. Lì sono tutti imparentati tra loro in qualche modo e i figli sono quasi sempre figli di padri diversi, come ad esempio i fratelli Devon e Bubba Ray, uno bianco e uno nero. Viva la mamma così elegantemente anni cinquanta, sempre così sincera. I cugini Dudley sono dei veri uomini tosti, tanto che hanno fatto trasferire in città alcune pappamoscie, per far sembrare gli uomini tosti ancora più tosti.
Secondo i nostri studi, Dudleyville non è molto distante dalla terra dell'estremo wrestling, la ECW...terra che hanno letteralmente colonizzato sin dalla fondazione.
Oltre a Devon e Bubba Ray, non si può non citare tra gli abitanti più famosi Big Dick Dudley, il più anziano dei cugini, e la sua finisher (la mitica "Total Penetration") che ci ha lasciati nel 2002, o il volatile Spike Dudley famoso per essersi fatto macellare da Mike Awesome e da Bam Bam Bigelow ai bei tempi che furono...
A seguito della chiusura della ECW, la città andò in malora e non avendo più clienti a cui vendere i famigerati tavoli di cui sopra, il sindaco vendette le terre ad IKEA che ci aprì una fabbrica ed ancora oggi produce lì tavolini LACK, la libreria BILLY e gli armadi SKKÄSSAKÖGLYÖNII, sfruttando le risorse del territorio.

Se volete farvi un giro in città vi consiglio di vestirvi secondo la moda della città: occhiali aggiustati con il nastro adesivo, magliette da hippie e salopette...state attenti solo se qualcuno vi grida "WHASSAAAPP!!"...non finisce come in quella pubblicità.

Luca Celauro

www.lucapoisonHALLofSHAME.com

(il precedente articolo è stato ispirato da uno speciale di WWE.com che ho in parte tradotto e riadattato)

GEOGRAFIA DEL "MONDO" DEL WRESTLING Vol.1

2013-01-20T12:33:00.000+01:00

Miei cari intelligentissimi ‘rrestling fens, vi siete mai resi conto che fin'ora abbiamo parlato solo della "Storia" del wrestling (nelle sue forme peggiori!) e non della sua "Geografia"?? Dobbiamo immediatamente colmare questa imperdonabile lacuna con un viaggio verso le località più strambe in assoluto in più parti. In questa prima parte parleremo della THE OUTER REACHES OF YOUR MIND, THE LAND OF YING AND YANG, WHEREVER HE DAMN WELL PLEASES e poi il fintodocumentario che vi porterà alla ricerca di PARTS UNKNOWN!

Trovate l'articolo intero subito dopo il salto!

THE OUTER REACHES OF YOUR MIND

(LE ZONE REMOTE DELLA VOSTRA MENTE)

FONDAZIONE: 1992

ABITANTI ILLUSTRI: Damien Demento

In questa terra desolata, solo i pazzi riescono a resistere... Localizzata da qualche parte nel cosmo e sede di una rinomata casa di cura mentale, delle Zone Remote della Vostra Mente, conosciamo un solo abitante, tale Demian Demento. Demian non è altro che uno squallido personaggio della metà degli anni '90, convinto di sentire delle voci nella sua testa (altro che Randy Orton...), vestito alla stregua di He-Man con pellicciotti di dubbia provenienza. Si dice abbia abbandonato le Zone Remote della Vostra mente giusto il tempo di essere distrutto da Undertaker nel main event del primo episodio di Monday Night RAW!

THE LAND OF YING AND YANG

(LA TERRA DELLO YING E YANG)

FONDAZIONE: 1995

ABITANTI ILLUSTRI: Zodiac

Il nome è chiaramente ispirato alla filosofia cinese, quella della luce e dell'oscurità, lo Ying e lo Yang. In questo posto il bianco è il nero, il giorno è la notte, il "Sì" significa "No" e niente è come sembra...Questa landa leggendaria è stata visitata in tempi remoti anche dai membri del Dungeon Of Doom, "mostruosa" stable comandata da Kevin Sullivan (un tipo con delle corna disegnate sulla fronte, per intenderci...). Immaginate di veder marciare lungo la Terra dello Ying e Yang gente come Kamala ("Panzone che sei da Uganda"), seguito dal mitico Shark e dall'abominevole (in tutti i sensi) Yeti. Li avrebbe guidati il capofila, il misterioso Zodiac, nato e cresciuto in questa oscura terra... Si racconta che dicesse solo "Si" e "No" come un Daniel Bryan ante litteram e che a seguito delle sue battaglie contro l'eroico Hulk Hogan, si trovi ancora in quella terra e che abbia aperto un'eccellente bottega da barbiere...

WHEREVER HE DAMN WELL PLEASES

(DOVE CAVOLO GLI PARE)

FONDAZIONE: 1960

ABITANTI ILLUSTRI: Sid Vicious, Sid Justice, Sycho Sid

Miei cari intelligentissimi ‘rrestling fens, provate pure a chiedere a quel mostro di Sid se è veramente di West Memphis ...vi auguro buona fortuna! D'altronde lui è "almeno due volte l'uomo che siete voi ...ed ha circa metà del cervello che avete voi!" (parole sue...). Il quattro volte Campione del Mondo può fare quello che vuole, quando vuole...e veniva da .."Da dove cavolo gli pare!". Si, è proprio così che gli annunciatori pronunciavano la sua provenienza durante gli spettacoli...E a parte qualche papera clamorosa, il mitico Sid ci ha lasciati un sacco di bei ricordi lottando contro i nomi più grossi del wrestling tra cui Hulk Hogan, Bret Hart, Undertaker, Sting e tantissimi altri...

PARTS UNKNOWN

(TERRA INCOGNITA)

FONDAZIONE: Sconosciuta

ABITANTI ILLUSTRI: The Ultimate Warrior, Papa Shango, The Missing Link, Demolition, Giant Gonzales, Doink The Clown, Battle Cat, The Berzerker e molti altri wrestlers mascherati...

Parts Unknown...uno dei misteri più grandi della storia del wrestling. Dove si trova? Com'è fatta? E sopratutto: esiste da qualche parte?

Non molto tempo fa alcuni luminari del wrestling si sono interrogati su questo imperscrutabile quesito ma io sono riuscito a svolgere un'indagine per tutti voi cari miei intelligentissimi ‘rrestling fens per rendere voi ancora più intelligentissimi.

Intelligentissimissimi diciamo.

Non abbiamo molte informazioni a riguardo, ma per partire con l'indagine dobbiamo cominciare con ciò che abbiamo di certo, ovvero i suoi abitanti.

Coloro che abitano in questa terra sono stravaganti esseri che sembrano usciti da un universo alternativo... Gente come Ultimate Warrior, un muscolosissimo essere con una forza sovraumana e con un'intelligenza sottùmana, oppure gente balorda come The Berzerker, finito per sbaglio in Parts Unknown con la sua nave vinchinga mentre cercava la via breve per le Indie(s). C'è anche gente semplicemente strana come Battle Cat, un uomo che si vestiva da Gatto Silvestro in crisi isterica oppure come Giant Gonzales, un grottesco personaggio che si vestiva da uomo nudo (vallo a capire).

Nel DVD "The Self-Destruction of The Ultimate Warrior", vegnono fatte una serie di ipotesi su dove si trovi Parts Unknown. Eccovi lo spezzone incriminato:

Qualche tempo dopo Chris Jericho mise in dubbio la legittimità dell'esistenza di Parts Unknown. Cito testuamente: "Io proprio non capisco il concetto di Parts Unknown...perchè quando prendi la licenza per lottare, devi scrivere da dove diavolo vieni!" ed anni dopo su WWE.com ha dichiarato "Ma come fa un fan a tifare e ad identificarsi con qualcuno che viene da Parts Unknown!? E cosa dovrebbe fare per mandare via posta un regalo se sei un suo ammiratore? E se è il suo compleanno? E se scrive una lettera per avere dei consigli d'amore?! Dove dovresti inviare la posta!?"

Ma Chris Jericho come sappiamo non è solo un intelligentissimo ‘rrestler, ma è anche un intelligentissimo ‘rrestling fens come voi, e ha continuato le sue ricerche, per arrivare ad una conclusione: "Dopo alcune estenuanti ricerche ho trovato Parts Unknown...Non è in Nepal, non è nelle Isole Fiji...è praticamente a fianco a Sheboygan, Wisconsin. E' Parts Unknown, Wisconsin."

Un bel posto sperduto nel bel mezzo degli Stati Uniti d'Ammerega aggiungerei...

"Sono riuscito a capire più o meno dove si trova la città, ma non la si riesce a trovare nelle mappe e non la trovi nemmeno con il GPS...Ci ho provato un paio di volte e dopo aver fatto uno show a Sheboygan, mettendomi in viaggio per Green Bay mi perdo ogni volta ed è da quelle parti che si trova Parts Unknown!!".

Jericho è stato uno dei pochissimi ad aver visto com'è fatta la città e subito dopo la sua scoperta davanti ai microfoni di WWE.com ha dichiarato: "Avete presente la Cantina-Bar di Star Wars: Episodio IV? Ci sono questi ladri, ruffiani, zingari, vagabondi e truffatori tutti insieme. Non sono brave persone, sono tutti figli di gente povera. I genitori dei Demolition erano gente povera. I genitori di Ultimate Warrior erano molto poveri...sua madre era una lavandaia, mentre suo padre vendeva noccioline per le strade a luci rosse del paese."

E così miei cari ‘rrestling fens ora sapete com'è fatta Parts Unknown, senza neanche guardare una puntata di "Mmmistero" sulle reti del male. Visto che alla fine di quest'articolo alcuni di voi deciderano di scegliere Parts Unknown come meta della vostra Luna di Miele, continuiamo la nostra fintaindagine con una testimonianza da Hall of Fame, ai nostri microfoni arriva Howard Finkel che per anni ha annunciato gente di quelle parti durante i loro ingressi sul ring.

"Di tutti i match che ho annunciato e di tutta la gente che ho incontrato durante la mia carriera, non riesco ancora a capire questo Parts Unknown. Come annunciatore professionista, il mio lavoro era annunciare una Superstar nel modo più comprensibile possibile e per anni ho cercato di capire dove si trovasse Parts Unknown."

Ed Howard Finkel non è un pelato qualunque! Ha annunciato match per oltre cinque decadi ed è allo stato attuale il più longevo impiegato della World Wrestling Entertainment (e mio mito personale!). Chi conosce "The Fink" sa benissimo che è una vera e propria Uikipìdia vivente sul mondo del wrestling, ma fin'ora le informazioni che è riuscito a mettere assieme su Parts Unknown sono piuttosto scarsine...

"Immagino Parts Unknown come una terra a sé stante. Se si potesse in qualche modo trovare il modo di ritracciarlo su un atlante stradale o un mappamondo, non sarebbe nient'altro che un puntino. E, se tu avessi mai la fortuna di visitarla, è meglio ricordare come ci sei arrivato ... perché potreste non riuscire più a tornare indietro!"

Il mitico Howard Finkel, che per l'occasione ha deciso di non togliersi lo smoking, ha anche una sua teoria sui "Partsunknowniani"... Stando a quanto racconta l'annunciatore WWE, negli spogliatoi, questa gente si distingueva dagli altri atleti in quanto loro indossavano maschere, avevano delle pitture facciali evidenti oppure...quella cosa che aveva Max Moon in faccia... Insomma, a quanto pare questa gente vuole tenere nascosta la propria identità. Eppure allo stato attuale non sappiamo chi è stato il primo Partsunknowniano a dedicarsi al wrestling, né sappiamo chi sarà la prossima Superstar che verrà da quel posto sconosciuto. Fatto sta che questo luogo pieno di guerrieri, di mmmistero e di paura resterà per sempre relegato al mondo del wrestling...e fino a quando continueranno ad esistere personaggi fuori dal comune, Parts Unknown continuerà ad esistere...lì da qualche parte.

Luca Celauro

www.lucapoisonHALLofSHAME.com

(il precedente articolo è stato ispirato da uno speciale di WWE.com che ho in parte tradotto e riadattato)

~Il Canto di Natale dalla WWE!

2012-12-07T11:59:00.002+01:00

In perfetto stile cartone animato decerebrato, ecco qualcosa che vi farà sicuramente vergognare di essere 'rrestling fens... ma che allo stesso tempo vi strapperà almeno una risata!

So che siete sorpresi quanto me, cari i miei intelligentissimi 'rrestling fens... So che per qualche attimo siete riusciti a dubitare della vostra fede wrestlinghistica vedendo il precisino Babbo NaCena dirigere il coro delle voci stonate di Natale targate WWE.
Heel e Face sono lì, fianco a fianco a farsi gli auguri di Natale, buone feste, tanti auguri...non si sente (ma c'è!) Sheamus che dice a Big Show "Scusami se ti ho aperto la testa sbattendoti sul vetro di una macchina" e lui "non fa niente, anzi salutami tanto William Regal e portagli i miei auguri...e digli che mi spiace di avergli spaccato la mascella con un pugno...". Si! Aria di festa!

Daniel Bryan minorato mentale che canticchia solo "YES! NO! YES! NO"...alla stregua di uno Zodiac qualunque, Ryback che come al solito pensa solo a magnà e sentiamo per la prima volta persino la voce di Sin Cara! A parte tutto il mio WIN è sicuramente Big Show con la sua strofa "I'm gonna knock you out!" detta con quel sorrisone orsacchiottone alla Gerry Scotty! Il mio grande rimpianto è il non riuscire a sentire cantare Great Khali che sicuramente starà impasticciando qualcosa tipo: "Hingol Ells Hingol olleueis.."
Il finale con Vince McMahon versione cartoon (ma senza coolo di fuori) che grida "Yooou're Fired!!", fuori tempo senza rima e senza senso (perchè lui è il capo, perchè lui può) serve proprio a concludere quest'insalata di tristezza natalizia.
Alla fine poi John Cena, con fare da Gran Dixan, ci ricorda cosa diavolo è il Natale...no, perchè ci può essere qualcuno che se lo sia dimenticato o che abbia avuto un trauma mentale nel guardare questa immonda cagata e se lo sia dimenticato.

Luca Celauro

TRYTAN (di Alessandro Bogazzi)

2012-12-04T23:02:00.000+01:00

Introduzione: Avevo in mente di introdurre Trytan dal primo momento che l'ho visto, ma allora la HALL of SHAME era appena nata e l'avvenimento non era abbastanza "stagionato" per riderci su. In questi giorni ho pensato che per introdurre cotanta schifezza ci voleva qualcuno di speciale, qualcuno che in quel periodo come me ha atteso questo personaggio, guardando i promo, cercando di capire chi mai si celasse dietro quello simbolo, qualcuno che ama la TNA con il cuore e la passione di un vero fan e la mia scelta non poteva essere che Alessandro Bogazzi.
Alessandro è autore di quella che più volte è stata definita la migliore rubrica settimanale che parla della federazione di Orlando, il solo ed unico "Ultimate X", divenuto un vero "must read" per tutti gli appassionati TNA e non! Ale è famoso per la sua imparzialità, per questo motivo non vedo l'ora di leggere cosa avrà da dire su Trytan, forse il primo, enorme "Flop" della TNA! Lascio la parola ad Alessandro che ringrazio di aver accettato il mio invito e vi auguro buona lettura!!!

Luca Celauro

Trytan

Una specie di Warrior/Terminator...Tritone?

Alessandro Bogazzi scrive per la HALL of SHAME:

Siamo all'inizio del 2005, un periodo molto caldo per la NWA/TNA, che ha da poco adottato la formula dei pay per view mensili e dello show settimanale, chiamato Impact. A capo del booking team c'è Dusty Rhodes, autore di scelte abbastanza impopolari come la losing streak di Raven, i push concessi ad atleti come suo figlio Dustin e Johnny B. Badd e qualche turn insensato. E' proprio sotto il regime dell'American Dream che, durante gli episodi di Impact, vanno in onda dei promo misteriosi che annunciano l'imminente approdo di un nuovo lottatore. Una voce sussurra diverse frasi, concludendo sempre con "it's coming!", mentre le immagini mostrano un individuo alto, vestito di nero, che indossa degli occhiali da sole e ha disegnato uno strano simbolo nella giacca. E' proprio il simbolo a far parlare di sé, perché ricorda il facepaint di The Ultimate Warrior, e i più fantasiosi pensano che il guerriero sia invischiato in qualche modo nella faccenda. Ovviamente, non è così, ma la gimmick sembrerebbe comunque interessante. Il 18 febbraio a Impact, Trytan fa il suo debutto on screen, ma anziché fare qualsiasi cosa, si limita ad apparire sullo stage durante il match tra Monty Brown e Lance Hoyt, limitandosi a indicare i due contendenti. Il match finisce inspiegabilmente in no contest e inizia a esserci l'impressione che si tratti di un personaggio trash. Il look di Trytan è molto simile a quello di Terminator e la sua capacità di apparire dal nulla ci fa credere che sia dotato di poteri paranormali. Il wrestler fa la sua seconda apparizione una settimana dopo, sempre nel corso di un match di Monty Brown, e quindi i due vengono messi uno contro l'altro nel pay per view Destination X.

L'evento va in scena il 13 marzo, il match ha inizio e accade il peggio. Trytan si dimostra legnoso e incapace di tenere il ring, Monty Brown tenta di salvare il salvabile, fino ad arrivare all'orribile finale. The Alpha Male carica la Pounce, le luci si spengono e, alla riaccensione, Trytan non c'è più, sostituito da un individuo il cui volto è coperto da un passamontagna! Monty schiena l'individuo e l'arbitro gli assegna la vittoria, mentre sullo stage vediamo Trytan che indietreggia coperto da una coltre di fumo... peccato che tutto ciò non abbia senso! Come ha fatto Trytan a teletrasportarsi? Che interesse aveva ad andarsene anziché provare a vincere il match? Chi era l'individuo mascherato? Ma soprattutto, perché l'arbitro ha eseguito il conteggio nonostante fosse PALESE che Monty non stesse schienando Trytan?

Guardate questo match...il finale è imbarazzante!

Questi quesiti non troveranno mai risposta, perché nel main event del pay per view, Monty Brown passa dalla parte dei cattivi alleandosi con Jeff Jarrett e il suo feud con Trytan viene cancellato senza troppi complimenti. L'emulo di Terminator combatte dodici giorni dopo a Impact e sconfigge Buck Quatermain, sfoggiando per l'occasione una nuova finisher, la T-3, che altro non è che la copia malriuscita della F-5 di Brock Lesnar.

Il 15 aprile prende parte al Gauntlet di Hard Justice, ma non riesce a brillare, poi si allea con Simon Diamond formando la prima incarnazione dei Diamond In The Rough; in questa occasione, abbandona del tutto la gimmick di Terminator per tornare a essere una persona qualunque, senza alcun riferimento ai poteri paranormali di cui aveva fatto uso a Destination X. La sua ultima apparizione risale alla puntata di Impact del 15 giugno 2005, che lo vede vincere insieme a Simon Diamond contro Apolo e Sonny Siaki, dopodiché arriva la rescissione del contratto con la TNA. Ryan Wilson, questo il vero nome di Trytan, firma poi un contratto di sviluppo con la WWE, ma, dopo un paio d'anni in OVW sotto i nomi di Tytus e di Jacob Duncan, non viene ritenuto all'altezza della compagnia di Stamford e viene rilasciato. La sua è un'uscita definitiva dal wrestling che conta, in compenso la theme che utilizzava in TNA verrà riciclata per un altro personaggio trash, il "Modern Gladiator" Brutus Magnus.... ma questa è un'altra storia!

Alessandro Bogazzi