Lucas: una alternativa paralela

Iba un japonés copeteado y... ¿Y qué pasó?

2011-12-30T04:18:00.000-08:00

Ultimamente esta publicidad anduvo causando mucho ruido, pero lo que más ruido causó y lo que más me sacudió el marulo es la parte en la que el padre del pendejo protagonista va a contar un chiste y empieza diciendo "Iba un japonés copeteado..." y de ahí pasan a la siguiente toma. ¿Soy el único al que le interesa saber qué chiste es? Al parecer no, y es por eso que decidí googlear a ver que enontraba, pero me encontré una infinidad de posibilidades de diferentes categorias, pero después de horas y horas de ardua búsqueda y casi dándome por vencido, di con el dato de manera casi imprevista e imposible, proclamandome así un genio de Google. Nah mentira, estaba en la primera página. Es una verga el chiste:

-Iba un japones copeteado caminando por la playa, un ciego se le acerca y señalando hacia el mar pregunta: -¿Tiene olas? -Tles menos cualto.

Si, una verga. Pero te podés morir feliz.

¿No importa lo que los demas digan? - Parte 1

2011-03-04T17:39:00.000-08:00

Prendo la pc. Me siento. Le hago doble click al Mozilla. Entro al blog e inicio sesión. Agarro mi libreta con el borrador. Me pongo a transcribir el artículo. Pienso unos segundos. Me descubro algo. Estoy escribiendo todo con oraciones cortas. Necesito dejar de hacerlo, me digo. Y lo hago. Mentira. Quiero parar de hacerlo pero no puedo. Es más fuerte que yo. Me concentro y finalmente logro la meta. Entonces me doy cuenta de que voy a tener que improvisar un poco sobre el tema porque la segunda hoja del borrador la use para sostener la pata de la silla en la cual estoy sentado. Sin silla no hay artículo.
La pregunta titular de este artículo viene desafiandome hace como dos meses, así que tuve la idea de hacer dos artículos paralelos, en uno dando mi opinión y en otro entrevistando a personas altamente calificadas (o al primero que encuentre conectado en su momento) dando su opinión. En esta primera parte la opinión que van a leer va a ser la mía.
A todos nostros más de una vez nos dieron el clásico consejo de "No dar pelota a lo que digan los demas" en más de una oportunidad frente a ciertas situaciones, esta enseñanza se ha transmitido de generación en generación por parte de aquellas personas que se dicen llamar nuestros amigos o familiares cuando nos llega la hora, en nuestro caso, de intentar concretar con un objetivo, un sueño, una inversión, una necesidad, etc...
Es justo ahí donde entra mi analisis frente a esa oración, que más alla de que tenga miles de variantes en cuanto a su léxico dependiendo de quien lo diga, el mensaje sigue siendo el mimo. En este caso, la mejor forma de entender mi analisis va a ser primero extendiendo la frase mencionada, aca va:

"No le des bola a los comentarios o influencias externas que creas que van a afectar para mal tu proyecto, objetivo o lo que sea, o que afecten en el peor de los casos, a tu persona"

Ahora puedo conseguir que entendás mejor mi opinión y analisis, puesto que estoy totalmente en desacuerdo con ignorar lo que los demas me digan, ¿Por qué?, porque supongamos que mi sueño es debutar en primera con Aldosivi (?) y viene alguien y me dice "Vos nunca vas a jugar bien al fulbo chabón", yo lo primero que voy a hacer no va a ser encajarle un bife, ni mucho menos ignorarlo, simplemente me voy a proponer en entender porque pudo haber dicho tal cosa, y voy a mejorar en lo que he fallado para cerrarle el tuje.
Creo que con el ejemplo de recién ya lo dije todo, simplemente es importante escuchar la opinión del que no cree en nosotros hasta cierto límite y siempre y cuando tenga lógica (Tampoco vamos a hacer caso si viene alguien y nos dice que no vamos a debutar en primera porque en el 2012 nos morimos todos), pero es aún más importante saber usar esas críticas para bien y no para mal, hacer de las mismas, un desafío para lograr nuestros objetivos.

Deja-Vondi

2011-02-19T10:34:00.000-08:00

Deja Vondi es una mezcla entre Deja Vu y Bondi, lo que pasa es que mi mente no trabaja a full por las drogas entonces no se me ocurrió nada original.
La siguiente es una historia real, no le sucedió al amigo de un amigo, me sucedió a mi, cualquier coincidencia con la realidad me importan tres pitos, pero lo que si me importa es tratar de entender la siguiente locura que espero compartir con más de uno:

Caso 1:

Sábado, diez de la matina, volvía de estudiar para rendir en unos días matemática, materia para la cual soy mas malo que cagar con sangre, no ha pasado un puto año en el que no me la lleve. Caminaba por el boulevard buscando una parada de micro, cuando a lo lejos diviso una, me acerco y espero a que pase el 104, y aca es donde la situación se puso brava por primera vez, no solo porque no sabía si el chofer era una mina o un vago, si no porque estaba por vivir mi primer Deja-Vondi.

Yo: Disculpame, ¿este micro pasa por-
Hombre/Mujer: Si, si pasa
Yo: la calle la m...? (Mi desesperación en ese entonces fue infinita, como me pudo haber dicho que si tenía destino ese micro a la calle la madrid cuando yo ni siquiera se lo había terminado de preguntar, mis ojos estaban perplejos de lo que acababa de suceder, nunca en mi vi-)
Hombre/Mujer: ¡SUBITE LOCO!

Ya era demasiado tarde para pensar en lo que había sucedido, puesto que la duda de si era macho o hembra quien conducía el bondi en aquel entonces, era toda una odisea para una tarde entera con la tia Marta.

Caso 2:

En este caso, tenía que partir para el shopping a las seis de la tarde y lo más adecuado era que me tomara un bondi a cinco cuadras de mi casa, obviamente preguntandole a alguien de la zona cual me dejaba más cerca, lo que pasa es que yo de transporte público nunca entendí un sorcho y los cartelitos azules al lado de la parada que supuestamente te indicaban el recorrido de cada linea, para mi eran todo un jeroglifico para descifrar una tarde entera y solito con la tia Marta. Pasaron treinta minutos cuando finalmente llegó el que me habían indicado, el cuarenta. Me subí le pregunté al chofer:

Yo: Vieja, ¿esta linea va para el-
Hombre: Si, te deja al lado
Yo: El shopp...? (En este momento recordé la vez anterior que me paso lo mismo y fue instantaneamente que paso mi vida frente a mis ojos: el jardincito, la primaria, la colimba (?). Me puse totalmente pálido, mis monedas en la mano derecha tambaleaban junto a todo mi cuer-)
Hombre: ¡PUTA LOCO OTRA VEZ VOS LA RE CONCHA DE LA LORA, SUBITE MIERDA!

Cuando termino de decir "subite mierda" me tranquilize, no por el hecho de que recupere la conciencia, si no porque ahora revelé el misterio más grande que rondaba mi cabeza, saber si el chofer de la vez pasada era hombre o mujer. Obviamente era un vago, lo que pasa es que ahora se cortó el pelo. Si nada más que agregar dejo evidenciado que el bondi se detuvo al lado del shopping, tal como lo dijo la profecía al volante.

Caso 3:

Este fué el último y más reciente casó de Deja-Vondi que se me presento, fue tan solo hace unos días, cuando tuve que recurrir al centro de la ciudad para encontrarme con una amiga que está más buena que faltar a clases, entonces fuí a una parada que está a diez cuadras de la casa de mi vecino y me senté a esperar el treinta y tres, que ese me contó mi hermano que me acercaba y me dejaba ahí nomás. No tardó en llegar cuando me subí y... todo paso de nuevo:

Yo: Flaco, vas a la plaz-
Hombre: Si, por ahi paso, pero vos no podes subir
Yo: ¿Bah? ¿Por que?
Hombre: Ordenes del gobierno de la ciudad de que si vemos un chabón hincha huevos como vos (en ese momento me mostro una fotito carnet mía que tenía colgada en el parabrisas con la inscripción "si ve a este forro no lo deje subir, se re cuelga en el escalón del bondi pensando en la novia y no sube más, un reverendo pelotudo") no lo dejemos subir y demos aviso al 911.

Bueno, en esta ocasión no pude comprobar nada porque me bajé, rajé a los palos y tomé el primer taxi que encontré y llegué con tiempo de sobra a la plaza españa. Toda una historia para compartir con la Tia Marta.

El camino de regreso

2011-02-03T19:13:00.000-08:00

Gracias a los que han hecho posible este blog, por los que dan y han dado sus críticas/agradecimientos/felicitaciones/sugerencias, que mas allá de que hayan sido unos seis o siete gatos locos, hacen la diferencia y me dan el ánimo para seguir escribiendo artículos, también les paso a comentar que ya se le terminan las vacaciones a este individuo y empiezo mi camino de regreso para escribir y ponerme a full con el blog, con más pensamientos locos, relatos flasheros e historias de mi vida y quizás también la tuya. Seguramente te preguntaras porque la imagén del blog sigue siendo un chaboncito con gorro navideño que dice que se acercan las fiestulis, cuando uno en realidad lo primero que ve cuando prende la televisión es un boom de publicidades de ofertas de artículos escolares y uniformes que dan ganas de matarse con cianuro, y si no te lo preguntabas ya lo estaras haciendo; la respuesta es muy simple: me da paja cambiarla, no soy como los de google que te arman un logo todas las semanas ya sea anunciandote el cumpleaños del Cuqui Silvera o el bicentenario de Chile, y si te molesta o tenés algún problema no es asunto mio (?).
¡Sin más que decir me despido, y hasta dentro de unas pocas semanas!

AVISO DEL BLOG:

2011-01-10T10:25:00.000-08:00

EL BLOG ESTA TAN INACTIVO PORQUE ESTOY DE VACACIONES.

SALUDOS

(Escribo esto como si alguien lo fuera a leer)

Dicen por ahí, pero para que escuchar.

2010-12-20T13:52:00.000-08:00

-¿¡Que decís, que la yegua esa me metio los cuernos!?

Bah... que me importa lo que digan por ahi los demás.-

PD: Me pareció extraño y hasta decepcionante, por un lado el hecho de que un artículo tenga posdata al principio, y por otro lado, el hecho de que un amigo me acabe de decir de que ya existe un escrito similar al que acabo de publicar a continuación que ronda las casillas de hotmail. Que hijo de puta, bueno ya fue.

Durante mi infancia comprendí muchas realidades que hubiese preferido no conocer del mundo que nos rodea, pero que al fin y al cabo me llevaron a tomar estas decisiones en mi vida, puse algunas pero porque hay miles y no me cabe escribir todas de un saque:

-Ya no como más en Mc Donald porque dicen que hacen las hamburguesas con lombrices.
-Ya no tomo más gaseosa porque me pudre los dientes y el estomago.
-Ya no llevo el celular encima mio, porque dicen que te da cancer.
-Ya no salgo a la calle de día, porque me da cancer de piel.
-Ya no meto más la mano en la ranura que devuelve las monedas de los teléfonos públicos, porque me puedo contagiar de sida con el filo del metal.
-Ya no uso más desodorante, porque también dicen que es cancerígeno.
-Ya no me paro frente al microondas porque me expongo a altos niveles de radiación que afectan a mis órganos sexuales.
-Ya no me meto al mar porque dicen que esta lleno de enfermedades provenientes de residuos tóxicos y humanos.
-Ya no como azucar porque te salen lombrices en los intestinos.
-Ya no como lombrices porque te salen azucar en los intestinos (nah mentira, era joda).
-Ya no veo dibujitos de Disney porque dicen que son satánicos.
-Ya no tomo más latitas de bebida porque decian que ahi meaban las ratas
-Ya no envío mensajitos de texto con tildes, porque te cobran el doble
-Ya no tengo planes futuros, porque dicen que en el 2012 se acaba el mundo.

A mi personalmente me importa un bledo lo que se diga, siempre y cuando sea yo el que tome la última decisión.

Publicite aquí

2010-12-17T18:02:00.000-08:00

-Entregame la cola
-Mira que esta calentita
-Mientras no tenga muchos gases esta todo bien
-Jajaja... son 5 pesos ;-)
-Acá tenés, ¡nos vemos pronto!

Así terminaba el diálogo con la dueña del kiosco de a dos cuadras cuando le fui a comprar una Talca sabor cola, claro por supuesto cualquier lector podría haberle rebuscado un doble sentido que yo nunca quise imponer a esta conversación, pero con las mentes retorcidas que nos inculcó "Bailando por una necesidad", ya todo vale.
Ahora que la pienso no me gusta la Talca cola, la detesto, pero que le voy a hacer, si la mina esta tiene menos sabores de gaseosas que la heladeria Grido en sabores de helados, si no era de cola, tenía para elegir de limón, de jamaica o tamarindo y no estoy con tiempo para probar cosas nuevas, como aquella vez que compré las nuevas Lays de orégano de quince pesos y me plante con mas de la mitad del paquete.
A esta altura ya me pregunto para que puta quería la gaseosa, lo cierto es que no tenía con que acompañar la cena y el Villavicencio no me cabe, pero así y todo después recordé que arriba de la heladera tenía bastantes sobrecitos de Tang naranja-mango para un año bisiesto completo, y con el sabor naranja-mango de los jugitos en polvo no se jode. Basta, listo, no llevo ni 30 renglones y ya estoy promocionando marcas a lo loco inconscientemente, debo aflojarle al zapping y pensar por mi mismo, porque esta nota no esta llevando a nada, solo esta llevándome a un círculo vicioso imparable de marketing, tan vicioso como probar el nuevo... ¡Aahh!.
Mejor la dejo acá y les doy un consejo: estás vacaciones si van a disfrutar y despejarse, háganlo también de la TV, Internet o lo que sea porque esta invasión de publicidad que se esta viniendo poco a poco se viene fea para el año que viene, yo se lo que te digo, yo no jodo.

Tecnología: ¿Amiga o enemiga?

2010-12-09T14:34:00.000-08:00

Esta es y seguira siendo una pregunta existencial que fascinará a generaciones enteras, desde ya quiero decir que yo no tengo la respuesta, solo tengo una opinión con la que podés o no estar de acuerdo y punto.
A mí normalmente me gusta hacer comparaciones de dudas que tengo con otras cosas con las que no tengo dudas, por ejemplo si en en este caso la duda es saber si la tecnología es amiga o enemiga, la voy a comparar con algo que conozco, como con los seres humanos como amigos o enemigos.
Seguramente a mas de uno nos pasó que cuando más necesitabamos imprimir un documento, nos quedamos sin tinta y tenemos que acudir a una imprenta a que nos impriman el tan hijo de puta documento; yo me acuerdo años atrás que un día tuve que ir a imprimir una carátula para una materia de la escuela que la había hecho en Arial en el Word y decía: "Matemática año 2008, una frase de no se que, el profesor, y otras cosas más que ni me acuerdo pero eran muy necesarias". Le paso el pen-drive al tipo del local de la imprenta para que lea el documento y entonces así poder verlo e imprimirlo, le da al doble click y aparece: "□□□□□□□□ □□□ 2008 □□□□ □□□□□□ □ □□□ □ □□□□□□ □□□ □□□ □ □ □□□□□□ □□□ □□□□□□ □□□□ □□□□□□". -¡Uy me pasaste el archivo con una fuente que yo no tengo instalada en mi wuindous pibe!, ¿Te imprimo el 2008 solo, parece que es lo único que reconoció mi uord?"-. Fue entonces cuando estube por romper en llantos, cuando luego de pensar: "¿¡Qué clase de persona no tiene instalada la fuente Arial en su pc, que clase de persona, eh!?" decidí irme calladito la boca con las manos vacias. Si vacias, es que a los 30 minutos volví porque me había olvidado el pen-drive.
La tecnología esta ahi para ayudarnos, para facilitarnos la vida, pero por ahi se porta ortiva como lo haría cualquiera de nuestros amigos reales, pero por ahi no va la mano, con esto del facebook y toda esa mierda el concepto "amigo" se ha desvalorizado mucho como para permitirme aplicarselo a un aparato sin sentimientos. Amigos son los amigos, amigos son los que sienten y por eso un aparato no puede ser amigo ni enemigo, es imposible.

Y una vez más, a esta altura el artículo perdió sentido -como todo artículo de esta web- ¿pero cual hay? me chupa un huevo si asi es.
Ah, por cierto, por no llevar la impresión al otro día me pusieron un 2.

Dvd-Replay-Dvd-Replay-Dvd-Replay-Stop

2010-12-04T11:58:00.000-08:00

Sábado, día inactivo como todas las semanas, me levanto, almuerzo y luego me dirijo a la pc sin antes advertir que el reproductor de dvd de la cocina titilaba anormalmente la lucecita replay cada vez que pasaba por enfrente, como si me estuviese diciendo algo, pero decidí no hacer caso ya que seguro debe ser porque anoche se quedaron viendo la película "deja vú: una y otra vez" hasta tarde los amigos de mi hermano que se bajaron del ares, pero que resultó ser una porno interracial camuflada solo por el título y no la terminaron de ver y la dejaron a la mitad para esta noche.
Es entonces cuando me vuelvo a la cocina a buscar un machete que tenía con ideas sueltas para el próximo artículo del blog, pero sin antes advertir que el reproductor de dvd titilaba anormalmente la lucecita replay cada vez que pasaba por enfrente, como si me estubiese diciendo algo, pero decidí no hacerle caso ya que seguro debe ser porque anoche se quedaron viendo la película "deja vú: una y otra vez" los amigos del vecino de enfrente que se bajaron del ares, pero resulto ser un documental de la política argentina que casualmente se llamaba de la misma forma que la película que ellos tenían planeado ver, pero les pareció soberanamente tan embolante que la dejaron a la mitad para que al otro dia la termine de ver yo y les cuente el final.
Es entonces cuando me vuelvo para la cocina a buscar la guia telefónica y ubicar el teléfono del vecino de enfrente para contarle que me chupa un huevo y la mitad del otro ver el final cuando advertí que el reproductor de dvd titilaba anormalmente la lucecita replay cada vez que pasaba por enfrente, como si me estubiese diciendo algo, pero decidí no hacerle caso ya que seguro debe ser porque anoche se quedaron viendo la película "deja vú: una y otra vez" una señora que paso pidiendo por mi puerta a la madrugada con ocho nenes de dieciocho años para arriba y como no tenía un mango y ya había abierto la puerta, los invité a que vean la película pero que cuando se vayan dejen todo en orden que yo me iba a acostar, pero se fueron y se llevaron no solo el dvd y el televisor, si no que la película también y una baldosa que estaba media floja del pasillo y me acumulaba humedad.
Es entonces cuando me vuelvo a la cocina y noto que no hay dvd ni televisor, pero no me preocupa demasiado porque se olvidaron los controles remotos, era cuestión de tiempo para que vuelvan a buscarlos, así que decidí volver a la computadora y escribir mi artículo.

Amor y suerte no me caben

2010-12-01T18:51:00.000-08:00

-Disculpame nene, ¿Sabes donde esta el sector no fumadores?
-¿Sos o te haces?

Ahí nomás se fueron a las piñas y me fui sin comer. Debo decir que este artículo nació debajo de un puente de esos en los que te venden los choripanes más exquisitos de la faz de la tierra, acompañados de una suscripción vitalicia al parque de descanso entre la Hellmans calcinada al solcito de verano y el pan manoseado por un gordo hincha del taladro que parece ser el vendedor de estos espectaculares manjares. Supongo esto no solo por la camiseta que llevaba puesta, sino porque el fue el que inició el bardo con el viejo que armó el escandalo cuando preguntó si había sector no fumadores. Todo mal.
Nunca tuve suerte en el amor, la primera vez que quise conquistar a una mina fue cuando a la salida de Kamikaze segui los pasos de aquella mujer hasta 3 cuadras más abajo cuando la agarre por la espalda a punta de pistola y dije: "¡Dame todo tu amor, pues he venido a robarte el corazón!", acompañando la palabra corazón con un guiño irresistible. Acto seguido amanecí en el hospital con intoxicación por gas pimienta (N. del R.: Sofía, si estás leyendo esto disculpame por favor, admito que me pase con lo del arma, pero vos admití que me tiraste onda toda la noche. En tribunales lo hablamos mejor).
Así soy yo y ya no se que hacer, siempre me pasa lo mismo, si pudiera me pegaría un tiro ahora mismo, pero me confiscaron el arma. Que cagada.
Seguramente a esta altura uno se preguntara que relación existe entre el viejo bardero y el suceso amoroso, la verdad es que ya me olvidé y tampoco me importa.

Cuando sea viejo voy a escuchar electro, jugar a la play y sacarme fotos flasheras.

2010-11-27T15:58:00.000-08:00

Hoy pensaba en nuestros abuelos y sus costumbres, esas que realizaron en alguna época de su vida como algo cotidiano pero que hasta el día de hoy continuan haciendo como si el tiempo no hubiese avanzado, o se hubiesen estancado en la época de la radio, de la televisión recién sacada del horno, de tejer a mano, de escuchar tango, de lo que sea que fuera, pero la TV HD, las computadoras, los diarios On-line fueran bicho raro.
Fue entonces cuando se me ocurrió pensar que algún día llegaría a eso pero un poco más adaptado a la realidad que estoy viviendo. Imaginen ser viejos escuchando a David Guetta junto a nuestros nietos, super revolucionados para entonces, y que nos digan: "¡Que mierda de música viejo choto!", o quizás "¿Cómo se usa esta huevadita que saca fotos?" o peor aun "¿Play Station 3? jaja, que anticuado, me quedó con la Super Holographic 9.5".
Suena extraño y hasta pelotudo, lo admito, pero quien dice que ese momento en el que nos pongamos a hablar tonteras de nuestras épocas no nos va a llegar. Ojo, aclaro que a mi me encanta escuchar a mis abuelos contar las historias de sus épocas, no estoy diciendo que me parezca adecuado faltar el respeto así a nuestros antecesores, solo estoy dando una proyección a futuro de nosotros y teniendo en cuenta como viene la mano con los mas chiquitos... ¡Agarrate catalina!.

¿Después del touch and go, se puede tener una relación seria?

2010-11-26T14:01:00.000-08:00

(imagen de bajo presupuesto)

Lo primero que pensé al escuchar esta pregunta en una emisoria de radio chilena pense: ¡Que buen tema para publicar algún analisis propio en mi blog!. Cuando ya me puse a escribirlo me dije a mi mismo: Que artículo de mierda, quien me manda a escribirlo. Pero ya era demasiado tarde y sin darme cuenta estaba escribiendo la introducción a este tema, no podía hecharme atrás.
¿Pero qué es el touch and go? Es bien sabido que es "tocar e irse", lo que nos lleva a entender que es manosear a mil manos a una mujer, hombre o lo que sea que tenga vida y buscar un placer momentaneo a nivel erótico.
¡Epa epa epa! ¡Que zarpado! Y si... asi esta la juventud de hoy en día, cada vez más revolucionados los pendejos estos.
¿Y como puedo saber si soy víctima de un touch and go? Cuando seas más grande te explico.
Le pedí a un contacto que tenía en el msn, de esos que no sabes como pero los tenés y ninguno de los dos sabe quién agregó a quien, que me de su opinión respecto a si se puede tener relación seria despues del T&G y me dijo algo que me causo mucha gracia: "¡Poder podés, pero seguro que de aca a la China sos un cornudo bárbaro!"
Después le pedí a un segundo individuo que me de su opinión. Su respuesta fue "Si"... ahi nomás se desconectó y nunca más me dió mas cabida.
Por último le pregunté a una voz femenina que pensaba al respecto y me dijo la única respuesta con la que coincidí: "después del touch ang go, creo que como lo indica la palabra, es un toque y chau, te fuiste, personalmente creo que después de eso no puede pasar nada, porque es algo que lo haces así porque si, porque te gusto una chica y bueno, pasó lo que pasó y ya esta después no lo veo más y listo."
No vamos a negar que no ha existido alguna pareja en el mundo que se conoció bailando, se tocaron todo y después mantuvieron un noviazgo serio, pero si vamos a la generalización, es imposible que después del touch and go haya algo serio.

Nadie toma fotografías que no quiere recordar

2010-11-23T15:15:00.000-08:00

Nadie toma fotografías tristes que no quiere recordar. ¿Y la policía científica? ¿Y los botones de EDEMSA y Obras Sanitarias? ¿Y los acosadores sexuales? ¿Y Candela?. Bueno, mejor especifico desde ya que me refiero a que nadie toma fotografías tristes familiares que no quiere recordar.
Seguramente nuestro album de fotos familiar está lleno de imágenes en las que apreciamos a cada integrante posando en verano junto a la playa sonriendo, seguro tenemos alguna que otra imagen en la que aparecemos todos en una mesa para año nuevo mirando al flash, sonriendo (Y algun que otro pasmado cerrando los ojos. Justo en el segundo de la foto se les ocurren cerrar los ojos la re puta madre que los pario, la re concha de la lora), o seguro tenemos la clásica foto en un pelotero que despues 4 horas y media sudando coca-cola y panchitos nos sentamos a comer la torta y aparece nuestro amigo gordito a un costado de la mesa levantando el pulgar y con la otra mano agarrando una empanada, mientras le chorrean las gotas de transpiración por el rostro hipercolorado. ¡Wishky!.
En fin, lo único que me queda para decir es que estoy enorgullecido de saber que mi generación fue la última en palpar el papel de fotografía como algo cotidiano, o en tomar un rollito de fotos negativas, tal como hoy lo podemos encontrar en algun cajón de cada casa dentro de albums, y no en pen-drives, CDs o discos duros en los que lo único que podemos ver es una sonrisa formada por unos y ceros... simplemente me quedo con el amarillo rojo y azul de la imprenta.

Amor a primera vista: ¿Existe?

2010-11-11T13:36:00.000-08:00

Hace unos días reclute a 5 personas de pensamientos totalmente diferentes e interesantes para que me dieran su opinión acerca de si creen en el amor a primera vista o no. Los resultados me sorprendieron.
Los contestantes son: Camila Quispe, de 16 años. Oscar De la Cruz, de 30 y pico de años. Dina Salazar de 17 años, Sofía Nicolau de 16 años. Lucas Prieto de 16 años (Osea, yo), sin más que agregar aca están sus respuestas respecto a este asunto:

Oscar de la Cruz: Le confieso que como soy miope, tengo que apretar un poco los ojos para hacer foco, lo cual sería en mi caso a 2° vista. Jajaja
¡Fuera de joda! yo creo que sí mi querido. Porque creo que se trata de percepción meta-sensorial, o una especie de intuición por partida doble: intelectual y afectiva que provoca una sensación de atracción fuerte. En mi caso particular, una mujer con cierto misterio y reserva me atrae más que la extrovertida porque de alguna manera concuerda con mi predominancia racional de mi psicología. ¿Capisce? En síntesis: Sí. Espero que le sirva mi respuesta.

Dina Salazar: ¡Huy! ¡Hay taaaaaaaaanto que decir sobre eso!... mmm… El amor a primera vista no es algo tan común que digamos porque es una mezcla de suerte y destino, no es que todo esté escrito pero... creo que hay una especie de energía súper fuerte que une a las personas y cuando sientes eso cuando conoces a una persona y a los 5 minutos parecen amigos de toda la vida
y se dan cuenta que tienen muchísimas cosas en común e incluso los proyectos que tienen a futuro son increíblemente parecidos, a veces hasta tienen amigos en común así que de una u otra manara c hubieran conocido,
hasta se podría decir que están en sintonía.
Esa sensación es tan fuerte que es imposible que no te des cuenta y ahí es justo donde debes tener suerte porque a veces sin darnos cuenta nos alejamos de nuestra otra mitad por ejemplo si en una fiesta lo ibas a conocer pero por alguna razón ya no pudiste ir… Entonces las cosas se van a demorar un poco más ¡Pero de qué pasa, pasa!

Camila Luz Quispe: Yo no creo en el amor a primera vista. Solo que se la primera impresión quieran o no, entra por los ojos, después de eso su personalidad te puede encantar como no. Por las cosas de la vida uno se va cruzando con gente que a lo mejor en mucho tiempo nunca se imaginó que iba a ser el amor de su vida. Es lo que pienso no creo que exista a primera vista. Pero si creo en las almas gemelas :).

Sofía Nicolau: Quizás exista pero ya la gente no se enamora a primera vista tiene tanto miedo que no quiere enamorarse a la primera, sino que deja que el tiempo pase y si se da se da... Igual que Camila pienso que las almas gemelas existen :).

Lucas Prieto: Definitivamente no. Definamos la palabra amor como un sentimiento fuerte en el cual una persona se ve encantada por la personalidad, simpatía, caracter, humor o los caracteres que sean de la otra y viceversa. Esa es la definicíon según mi persona y puede que exista quien no esté de acuerdo como quien si, pero a lo que apunta esta definicón es a que no hay amor a primera vista, es simplemente un efecto de "Me gustas por fuera, quiero conocerte por dentro".

Un creyente, dos miti-miti y dos no creyentes. Si esperabas una respuesta definitiva en este artículo y ves que no la hay y tampoco la va a haber, jodete.

Para mi sos como... ¿Un hermano?

2010-11-02T14:24:00.000-07:00

Hoy se me ocurrió pensar en esto y tuve que recurrir a varias personas para que me den sus opiniones: "¿Por qué le damos el rótulo hermano a personas que son mas que amigos, cuando a nuestros hermanos de sangre, nuestros hermanos verdaderos, no les tenemos tanta confianza ni nos solemos llevar tan bien como con alguien que es nuestro mejor amigo?"
Y así fue que tomé la respuesta de cuatro personas para ver que opinaban respecto a esto, y entonces así poder publicar este artículo, pero soy tan bobo que escribí sus contestaciones en la palma de mi mano izquierda y antes de escribir este artículo me tomé un baño de media hora. Que choto.
Bueno, sin mas ni menos que decir, aca tengo memorizado cuales fueron las 4 contestaciones y si no me acuerdo de algo, a capela se ha dicho (Vale aclarar que las 4 respuestas son de voces femeninas, asi que puede ser bastante erroneo el resultado final).

Primera contestación: "Le decís hermano porque lo sentis tan cercano como a uno, lo conoces desde pequeño también". Es cierto y para poder proseguir con la explicación vamos a hacer desde ya la diferencia entre "Hermano de sangre" y "Hermano de vida". Ahora si, quien tiene ese "Hermano de vida", que ya ha superado el límite de mejor amigo es alguién que definitivamente lleva bastante tiempo compartiendo la vida con uno y lo que los une fuertemente, son las anécdotas.

Segunda contestación: "Es tu hermano porque, te lleves mal o te lleves bien, estén en las situaciones que esten, lo seguís queriendo". Es acertado, ¿Quién no se pelea con su "Hermano de sangre", pero asi y todo siguen siendo, inevitablemente, el uno para el otro, siguen siendo familia?.

Tercera contestación: "Ah no se, que se yo, me cagaste". Es incorrecto

Cuarta contestación: "Es hermano porque ahi te das cuenta de que de un hermano no te podes enamorar, pero de un mejor amigo si; te das cuenta que la amistad entre el hombre y la mujer si existe y se llama "hermandad". Es correcto y lo mejor que escuche en el día y con esto ya estoy hecho, y aunque la mina se olvido de que también se le dice hermano o hermana a alguien que es de tu mismo sexo, ella se fijo que cuando ocurre en personas de distinto sexo aparece una relación afectiva muy distinta. Esta relación afectiva definitivamente solo es creada tras años de pasar tiempo con esta persona.

Conclusión: No solo descubrimos que la amistad entre el hombre y la mujer si existe, si no que también descubrimos que el rotulo "hermano" o "hermana" no lo dan los integrantes de esta relación, sino que lo da el tiempo. Es asi mis queridos amigos, y quien tenga un hermano o hermana se dará cuenta que es verdad, en esta oportunidad me atrevo a decir que aunque el artículo no parezca muy extenso o parezca falto de informacion, la idea de porque tenemos "Hermanos de vida" esta bastante clara.

Posibilidades Alternas

2010-11-01T10:40:00.000-07:00

Hacía un buen tiempo que venía pensando en esta teoría. Yo le puse este nombre porque se me cantaba el orto, pero seguro debe tener otro nombre más académico. Bah, ni siquiera fui yo el que le puso este nombre, me lo propuso una gran amiga y pensadora mía Dina Salazar. Yo antes le llamaba "Teoría de las repercusiones futuras". En fin, ponele el nombre que mas te guste que aca nadie se pone la gorra con los derechos del autor.
Subí un video que me vino justo para tratar este tema, es de una película que compre 100% legal y original, sin cometer ningun delito ni descarga de programas P2P, es un fragmento de la película "El curioso caso de Benjamin Buttom". Miralo antes de que los putos de la Warner Bross. lo bloqueen y si no jodete

Es un hecho. Cada paso, movimiento, respiración, boludez que haga uno, por más mínimo que sea influye drásticamente en el tiempo y espacio y muchas veces ni nos damos cuenta. Para probar esto, por ejemplo cuando te encontrés caminando en el centro, detenete unos 5 segundos y después segui caminando, pero imaginando que a unos 15 metros tuyos hay un "fantasma" de vos mismo que no se detuvo esos 5 segundos y siguió el camino que hubieses seguido vos y fijate que acciones del entorno que lo rodean lo van afectando a el pero no a tu persona. Ahi cambiaste el futuro, lo que pasa después se manifiesta como el efecto de una bola de nieve, todo depende de que hacemos y que no y al que le parezca una boludez que se fume un choto.

¿Quién soy?

2010-10-31T16:30:00.000-07:00

La pregunta anterior hace referencia a algo que hace un tiempo atras ví, leí, escuche, o no se que, pero recuerdo que era un diálogo entre dos personas en el cual una de estas le preguntaba a otra "¿Quién sos?" y esta le respondía con total fluidez pensando que sabía quien era en realidad, pero ni ahi el chabón. Era algo más o menos así el diálogo:

-Persona 1: ¿Quíen sos?
-Persona 2: Cáspito Fulanito
-P1: No te pregunte cual es tu nombre, te pregunte quien sos
-P2: Ah, soy un flaco alto, de unos 20 pirulos, con hermosas facciones y unas pestañas infinitas, con cabello...
-P1: No te pregunte como sos, te pregunte quien sos
-P2: Tu viejo; ¡Soy tu amigo boludo!
-P1: No te pregunte de quien sos amigo, te pregunte...
-P2: ¡Anda a cagar!

A partir de esto observamos que el P2 nunca responde la frustrante pregunta ¿Quién sos?, si no que el responde las mismas infinitas variantes que respondería cada uno de nosotros, dandonos asi la primera conclusión: "No sabemos o no podemos describir nosotros mismos quienes somos". Entonces si en esta conversación anterior, nosotros mismos no podemos responder esta existencial pregunta, ¿la podra responder cualquier otra persona?. La respuesta es NO. ¿Entonces quién puta soy?. La respuesta es simple y estuvo escrita anteriormente, pero sos tan bobo que te tengo que hacer un gráfico para que entiendas mejor que estoy diciendo:

En este gráfico solo se muestran 3 preguntas que hacen a la respuesta de la pregunta madre ¿Quiénes somos?, pero las preguntas pueden ser de todos gustos y colores y es asi como podemos llegar entonces a la verdad de la milanesa

Señores y señores a partir de este último gráfico podemos conocer y definir finalmente quienes somos, y el que no este de acuerdo con esta teoría, o que piense que es una boludez, o que diga que ya sabia, que se vaya a lavar el orto.

¿Desde cuando yo soy la gente?

2010-10-31T11:51:00.000-07:00

A todos nos paso que alguna vez, un amigo, una novia, un pariente, un travesti, lo que sea nos hablo de algun problema, un problema que incluía una problemática relacionada con relaciones sociales; pueden ser situaciones de enemistades, envidias, verguenzas o hasta broncas por situaciones ajenas. Mas de una vez nuestra persona se encontraba involucrada en esa situación y era el primer motivo por el cual se requerian iniciar estas conversaciones.
El siguiente dialogo hace referencia Carlitos Baldosa, personaje emblemático de "Los Rugrats crecidos" allá por el año 199chirola, dijo algo que me quedo guardado para siempre, vaya a saber uno porque, pero asi fué. Quizás fue porque me pasaba algo similar que a Carlitos en ese momento lo que me hizo recordarlo o el simple hecho de que ya me ha pasado la siguiente representación hace que se refuerze ese recuerdo, pero a lo que voy es a que este personaje estaba pasando un mal momento con Tommy Pickles, amigo de la infancia, porque últimamente este se estaba juntando bastante con otro grupo de amigos, pero a Carlitos lo estaba dejando de lado. El caso era que Carlitos era un total perdedor y el grupo alterno de amigos de Tommy eran unos winners. Carlitos le pregunta a Tommy con el corazon destruido que le sucedía, porque lo estaba dejando de lado, a lo que Tommy le responde "Me molesta que me intimide la gente cuando estoy con ellos carlitos". Carlitos le responde lo siguiente con una sencillez, dulzura y furia al mismo tiempo: "¿La gente?, ¿¡Desde cuando yo soy 'la gente'!?".
Desde cuando empeze a ser la gente... desde cuando...