Vrij naar een Spitsnet kop van gisteren: Geweld schrikt inbreker af.  Maar nee, zo is de psychische make-up ook niet aangebracht. Zelfs niet bij inbrekers die in hun meest vredelievende bui spulletjes bij mensen weg gaan halen.
Misdaad met en zonder geweld. Een dilemma. Je breekt zowat dagelijks je nek over de dilemma’s. Want je leven verloopt nu eenmaal niet volgens een handboek. Of een wetboek van strafrecht.

Een inwoner uit Buenen kan daar over meepraten. Hij en zijn partner werden in eigen woning bedreigd door de boos beukende buitenwereld en lieten zich niet in een hoek drukken. Zoals het wetboek van strafrecht in een dergelijke situatie bepaald niet voorschrijft. Er is politie, die heeft volmachten om in te grijpen. Mooi geregeld, maar in de meeste gevallen van misdaadpleging weinig meer dan een abstractie. Iets minder abstract: ze arriveren doorgaans te laat.

De zaak Nuenen is op zich riskant om te beoordelen. Personen en woonsituatie zitten wat ingewikkeld in elkaar en de verklaringen zijn ook niet helemaal helder. De bewoonster werd fysiek aangevallen, maar wat daar op volgde, daar zijn geen getuigen van. Zit er meer achter? Het geroezemoes gaat dat de omgekomen inbreker geen inbreker was.
Meestal is ie dat wel. Als ik daar even van uitga, is de Nuenen zaak toch best helder.

Dat vindt Fred Teeven van de VVD ook. Die liet weten blij te zijn dat de slachtoffers nog niet gearresteerd zijn en dus niet als ’schuldig tot bewezen tegendeel’  gekenmerkt. Ze zijn slachtoffers, baste het gezelliige kamerlid die ook onze wereldberoemde taakstraffencultuur niet echt slachtoffer-vriendelijk vindt.

Stel je voor dat ze waren opgesloten en dat ook zouden blijven tot de rechter heeft geoordeeld. Nou, inclusief alle mogelijkheden tot hoger beroep zouden Mientje en Bentje dan zo maar 3,5 jaar kunnen vastzitten. Dan zit je zo maar een hele tijd in de gevangenis, terwijl achteraf misschien blijkt dat dit helemaal niet nodig was.”

O, déjà-vu. De op heterdaad betrapte autoradio dief mag na een uur koffiedrinken op het bureau naar huis, het slachtoffer wacht drie uur op een rechercheur met invulformulieren en ouwe koffie en ergert zich extra aan de van achterdocht druipende vragen. Het wordt nu zelfs vanuit de overheid niet meer ontkend; slachtoffers van misdrijven worden met de regelmaat van de klok Kafkaans behandeld waardoor ze nog meer schade oplopen.

Teeven gaat nu aan een wetsaanpassing werken zodat huiseigenaren en ondernemers beter beschermd zijn als zij zelf hun gezin, huis of bedrijf beschermen tegen criminelen.

Dwangmiddelen tegen burgers die het opnemen tegen insluipers zijn niet meer van deze tijd. Het is aan het publiek niet meer uit te leggen dat je wordt opgesloten als je je eigen huis beschermt.”

Het is maar de vraag of die wet aangenomen zal worden. We willen geen Amerikaanse toestanden waarbij Nederlandse Charlton Hestons met Winchesters gaten in de zitvlakken van inbrekersoveralls knallen. Maar we willen ook geen rechters die tussen de regels van de paragrafen en artikelen gaan zitten wroeten op zoek naar dat ene pluisje waarmee ze mogelijk misschien kunnen voorkomen dat de dader heel misschien mogelijk verkeerd begrepen zal gaan worden.
Vanwege veelvuldige internetopmerkingen als ‘hier worden criminelen geknuffeld’, vraag je je onwillekeurig af hoe een Zuid-Afrikaanse zaak als deze in Nederland behandeld zou worden:
Vierjarig jongetje, op zoek naar wat vriendjes, loopt het huis van de buren binnen. De bewoonster, een volwassen vrouw, steekt hem in brand. Kind overlijdt in het ziekenhuis. Haar verklaring: ‘Ik dacht dat hij kwam inbreken.’
Wat hier kan gebeuren, is dat een onderzoek naar de psychische gezondheid van de vrouw prioriteit krijgt, omdat ze rechten heeft. (Nee nee, ik ben de aanhalingstekens niet vergeten) En daarmee wil de slachtofferlijke emo kant van de zaak – met een beetje hulp van een advocaat uit de hogere prijsklasse – wel eens in de verdrukking komen. Niet eventjes, maar voor jaren.

Je moet de helden beschermen, en niet de hufters. Je moet tegen zo’n inbreker kunnen zeggen dat hij op jouw erf niks te zoeken heeft.

Gevolgd door wat ik eigenlijk de essentie vind in Teevens betoog:

Tegelijkertijd moet het OM wel de mogelijkheid krijgen om uit te zoeken of het gebruikte geweld tegen de inbreker gepast was. Is het aannemelijk dat dit niet het geval is, dan kan het OM altijd alsnog besluiten iemand te vervolgen.”

Jammer dat Fred niet even het geval Nekschot als voorbeeld van overhaast handelen gaf. De slachtoffers uit Nuenen lijken mij namelijk óók geen kandidaten voor in hechtenis neming en voorarrest. Dat moet men reserveren voor degenen die zó bewezen verdacht zijn dat ze echt vluchtgevaarlijk zijn.

BRON

.

…I’m totally traumatized. It feels, you know, like rape? When you’re BURGLARIZED? I’ve got this JEWELLERY lying around, and the place ISN’T LOCKED often as I don’t know a thing about locks and keys, parties and fashion boutiques I just never have to unlock. So they stole all my JEWELLERY you see, and it’s WORTH MILLIONS, my JEWELLERY. Which I NEVER lock away. Imagine I’d be unable to retrace my EXPENSIVE JEWELLERY.  I really wished my PRICELESS POSSESSIONS had been stolen a couple of years earlier, it would have meant so much for my horror acting in The Wax House. I’m truly that horrified over the burglary, yes.
What? Yes, my NUDE PICTURES and SEX TAPES, also stolen while they were lying around EVERYWHERE. They’re not just nudies, I get nude all the time in discotheques and parties, well, sort of semi-nude you know, but these are a bit PORNOGRAPHIC nudies, with me and my boyfriend MAKING LOVE in TEN DIFFERENT and EXCITINGLY DIFFICULT WAYS which were an exclusive from Monica, and I keep those pictures and tapes really very safe everywhere, I mean, not in a safe, but just safe ALL OVER THE PLACE in my house. It makes these SEX PICTURES less eye catching, if I keep them safe THIS WAY. Yes, the theft of my VERY PRIVATE NUDIES was really so awful. No, I have no idea how they got in, I leave my WINDOWS only this much OPEN?  Yes, THIS much. You can only OPEN them WIDER if you WRIGGLE your ARM inside. Now why would anyone want to do that? If they’re OPEN only THIS MUCH? What? Of course I restocked my jewellery, I can’t go out without wearing my JEWELLERY, can I? The nudies, yes, there are now NEW NUDIES. Of me. And my boyfriend. The one from last week? Or the week before that? No, of course I’m not afraid they will steal MY NEW NUDIES LYING ON MY BEDSIDE TABLE, no one knows about them. I mean, it doesn’t show in the photographs you’re taking from me, does it? They can’t steal my jewellery again as I’m wearing all of them right now, so all that’s LEFT AT HOME are my NEW NUDE PICTURES and SEX TAPES.

- Paris Hilton na drie dagen van mediastilte over haar JUWELEN en haar NAAKTFOTO’S en SEXTAPES in haar NAUWELIJKS BEVEILIGDE villa.

*buzzz*

De begrafenis ondernemer staat klaar. De helikopter van Bel Air Hospital en de patholoog van CrimeFighters staan klaar. De CNN, CBS en FOX ploegen staan klaar. De necrologie ligt klaar. Want Lindsey Lohan slikt momenteel zo veel happy pills dat ze elk moment kan stoppen met slikken. We wensen haar veel geluk. Dat er niet gelijktijdig een koning, een president, een beroemde sportman of een iets grotere celebrity doodgaat, want dan moet ze het allemaal nog een keer over gaan doen.

*buzzz*

Geert Wilders moet er gewoon voor uitkomen: ‘Oké, ik ben rechts maar ik draag links en ik poep het darmreinigende allochtonengezemel uit door een gat dat een keurige middenkoers vaart’.

*buzzz*

Van der Vaart zegt Nee tegen Ajax.

Van der Vaart is WOEST op trainer Martin Jol. Ze heeft nog zo’n hoop te doen voor de feestdagen en dat hebben de buren kunnen horen. ‘Alsof ik TIJD heb om te middenvelderen! Ik moet shoppen, ik moet onze BMW Cabrio’s nog testen, ik loop rond met een Oliver Gold zonnebril uit de vorige collectie, ik heb deze week alwéér de roddelpraatgroep voor voetbalvrouwen af moeten zeggen, ik moet-’
Rafael probeerde het te sussen. “Liefje, ik ben de voetballer.”
Dat vergeet Silvie wel eens. Ze is zó gewend in de PC Hooftstraat klanten die rond de kleding- en schoenenrekken een muurtje optrekken, lek te schoppen.

*buzzz*

Exclusief in Korea. Vrouw heeft theoriegedeelte van rijexamen 950 keer gedaan, en zakte 949 keer. Sinds 2005 deed ze elke dag examen, dus dat mens heeft een vaat en een vuile was thuis staan dat wil je niet weten en al helemaal niet zien. De rijschoolhouder, na zijn hoofd voor de 949e keer tegen de muur geslagen te hebben, besloot dat 60 goed beantwoorde vragen op de 100 een bulderend fantastische reden was om haar het rijbewijs toe te kennen. Compleet met plaque, bijzetting in the Hall of Infame en opname in het Guiness Book of Horror Records.
Ik weet niet of Korea veel snelwegen heeft, maar de overheid kan er het beste een paar voor Cha Sa-soon reserveren. Laat een chimpansee 949 jaar lang op een tekstverwerker kleunen, en de kans is groot dat hij in het 950ste jaar een meesterwerk van Kluunformaat produceert. Of de Dakar Rally wint. Of een antislip cursus foutloos doet.

*buzzz*

Spiegeltje, spiegeltje in de hand,
Ik weet dat ik de schoonste schrijver ben van het land, maar
heb ik in bed ook voldoende schoons te bieden?
…
…en dat vraegt Gy aen eenen tandartschenspiegheltje?

*buzzz*

Santa Claus is de Amerikaanse Heintje Davids. Is niet met tien rendieren zijn pensionering in te slepen. En weer een film over hem. Geen hond gaat er naar kijken, maar SantaClaus Inc maakt z’n 2009 reclamespot alsof het totale rampjaar voor de cadeautjeseconomie 2012 af te wenden is met grootser dan groots opgezette Santa Claus promotionals. Voor de kerstmis van dit jaar wijkt hij wat af van zijn imago als Coca-Cola leverancier, hij presenteert zich op freudiaans-victoriaanse WaltDisney wijze; in A Christmas Carol. Amerikanen halen hun klassiekers wel eens door elkaar. En in 3-D, ook helemaal verkeerd. Want de buiken en wangen en oogkassen van de slachtoffers van Ebenezer Scrooge komen niet optimaal naar voren, in 3-D. Veel te hol.

*buzzz*

Terwijl iedereen z’n tijd zit te verdoen in de bioscoop bij de vertoning van This Is It (om het gat tussen nu en A Merry Christmas Carol te vullen), gaat medium Derek Acora er nuttiger mee om: hij ging eens praten met Michael. Die was toevallig thuis, al kan Derek niet zeggen waar thuis precies is. Michael reageerde in elk geval fris van de afterlive lever maar liet weten erg boos te zijn. Omdat zijn stoffelijke resten niet zoals zijn uitdrukkelijke wens was, naast Hollywoodlegende Liz Taylor begraven liggen.

*buzzz*

…Mr deDoirs?
“Yep.”
This Is Me.  Speaking live from the great big stage in the sky.
“Hi.”
In the sky. Get it? I’m not bad.
“A smooth criminal?”
If you’re in bed with a boy actor and a female dinosaur, the dinosaur makes any pederasty impossible.
“Marilyn?”
Elizabeth.
“But you wanted to be buried next to Liz. She’s survives you for a while, you know. And quite a while already, sofar.”
I wanted to rest next to Marilyn’s remains. And this fucking father of mine prevented it. He wants to be Marilyn’s next door tomb neighbor himself.
“Don’t worry, MJ, your father can keel over any minute now. He’ll never get to see that tomb, he’ll speed faster into hell than a vampirebat can escape from there.”
She was so young when Henri stumbled and fell with that pillow on her drugged face. Thirty-six. Now who’s the pedo, huh?
“Henri? As in ‘Henri Kissinger’?
How’s my records doing?
“They’re doing great, MJ. Your mom can almost buy back Neverland. You were so right to exclude your fucking father from your will.”
Yeah. He spanked me. Did that escape the directorial noise my brothers made? I never spanked anyone. Watch the pants in my videos. I had no ass to speak of. What fucking father wants to spank a son that has no ass to speak of?
“MJ, you sound a bit too restless to rest next to a movie star who after 47 years got quite used to peaceful rest.”
Is my movie This Is It doing OK?
“Your movie is doing great, MJ.
Is my father in it?
“No one notices him, MJ. People think he’s a videofragment from Britney Spears Live in Australia.”
Good. Now I will be at eternal beauty rest. Oh- I met archangel Gabriel. He’s saying hello to you.
“Return him my warm feelings of animosity, okay?”
We’ve been discussing a ‘As Heavens Turn‘ musical. Me writing the songs and working out the choreography. Considering to take on the role of Allah as well.”
“That’s great news. Now watch that Gabriel, MJ. He may sneak himself into the lead.”
.

photo credit: Nationaal Archief

Herman van Veen heeft wat over Wilders gezegd. GeenStijl schiet in een kramp, Weesie vergeet van schrik de fles zweet door zijn krullen te mikken en samen met Prut doet hij even Herman zwart maken omdat hij reclame maakt. De commerciële HOERRRR. Me reet, Fleischbaum.

“Want Geert, daar blijf je van af.” Ik blijf helemaal niet van Geert af, lazer godverdomme gauw een teringeind op. Geert verdient het om elke dag keihard door het slijk gehaald te worden met zijn misselijke bangmakerij en zijn diep gestoorde gelul over kopvoddentaks en zijn fokking Kinderen voor Kinderen. Met zijn partij vol ex-wouten en ander zuur ambtenarengrut die allemaal hun bek moeten houden en naar de Leider moeten luisteren. Geert is de meest bespottelijke droplul die er in Den Haag rondloopt, en dat wil verdomme wel wat zeggen.

Maar je kan daar in Nederland nog geen scheet laten die op de naam Geert lijkt, want dan komt die hele ongezonde bende WA-mannen je meteen even melden dat dat niet zomaar kan. Ze Hebben Iets Over Wilders Gezegd!!!111!! En dan moet je kop er af of zo, als zijnde landverradende linkse allochtonenknuffelende dhimmi. Minstens. Want dat mag niet, Geert “demoniseren”.

De tering. Dat mag dus wel. Ik mag Geert demoniseren tot hij hartbewaking nodig heeft. Niet mee eens? U bent allemaal uitgenodigd hier in het mooie zuiden van Italië en vergeet je fietskettingen niet mee te nemen, zielig zooitje poldertuig. Kunnen we lachen.

Correctie: in een eerdere versie werd abusievelijk vermeld dat minister Klink lid is van de ChristenUnie. Hij is lid van het CDA.

En alweer zijn wij getuige van een enorme blunder van Jeroen Mirck bij Joop.nl. Maar gelukkig voor hem werkt de klantenservice van Lucaswashier prima. Niet voor niets heeft Lucaswashier zich ten doel gesteld zich dienstbaar op te stellen jegens de intellectueel wat minder bedeelden in deze samenleving. Vandaar dat wij Jeroen Mirck wezen op een kleine omissie in zijn stuk. Ab Klink is namelijk van het CDA. Basiskennis die de mens moet weten. Eerder deze week was Lucaswashier klantenservice al zo vriendelijk om een anders stuk van de voorzitter van de Dutch Bloggies te corrigeren, omdat Jeroen Mirck op flagrante wijze het auteursrecht schond. Lucaswashier klantenservice werkt overigens volledig gratis en op ideële gronden. Quote van Joop.

photo credit: dana.ocker

Een Braziliaanse studente is van een privé-universiteit gestuurd omdat ze een korte jurk droeg.

Op YouTube zien we hoe ze belaagd wordt en hoe haar mannelijke medestudenten elkaar zelfs helpen om door de hoge ramen van een lokaal naar haar te kunnen kijken. De politie escorteert haar het gebouw uit; voor de gelegenheid heeft ze een witte laboratoriumjas aangetrokken. De school heeft in advertenties de studente nog een trap na gegeven. Haar kleding zou ‘ongepast’ zijn geweest en haar houding ‘provocatief’ en ‘niet passend voor een universiteit’.

En in Egypte dringt de duivel zich op volgens Trouw. De duivel komt, niet verbazend, in de vorm van artiesten als Beyoncé en Shakira, die zo on-islamitisch seksueel tekeer gaan dat dit leidt tot

massa-aanrandingen, die in Egypte vaker grote gelegenheden verstoren. Gebruik makend van de anonimiteit van de massa, grepen hordes opgewonden jonge mannen om zich heen, als door de duivel bezeten; geen stukje vrouwelijk vlees bleef ongeschonden.

Waar een samenleving de natuurlijke behoeften van de mens tot zondig bestempelt, moet die behoefte op een andere manier een uitweg vinden. In het katholieke Brazilië wekt een paar blote benen die niet op het strand te zien zijn kennelijk zo’n beroering dat mannelijke studenten zich niet meer kunnen inhouden. In het islamitische Egypte gaan mannen nog een stapje verder als de druk voor één keer van de ketel wordt gehaald. Religie is nu eenmaal tegennatuurlijk.

Beide keren krijgt de vrouw de schuld. De vrouw is de kwaadaardige verleidster die mannen het hoofd op hol brengt met haar sexy kleren en haar geheupwieg. De man, dat superieure wezen, is niet opgewassen tegen zoveel zondigheid, zoveel smerigheid, zoveel wellust. Van Eva en de appel tot Geisy Arruda en Beyoncé Knowles: duizenden jaren geschiedenis, duizenden jaren mislukte pogingen om via de vrouw het beest in de man te temmen.

Misschien wordt het eens tijd om daarmee op te houden?

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand
Ik zie, ik ben nog niet de schoonste rasNederlander, kan ik
met de kleurshampoo van Jacqueline Cramer worden
de aller, allerschoonste autochtoon
in dit door allochtonen zo vervuilde land?
…
O schoonen Camerheer Wildersch
Den schoonheyt van Uwen vuylgegeelde locken
maecken op Slot Binnenhove elcken politiecken prinsch doodschbange
Doch niet voor lange
Hark! niet voor lange…
…
…
…spiegeltjespiegeltjeaan- KOM OP NOU DIT IS GEEN KAMERVRAAG!
…

Schoonen Heer, adoeh
Uwen oppoonenten slaen U immer by Uwen maegicken truq
met den cogellynen gansenveeder aedemloosch gaede, wyl sy wachten
op Heer Pechtold met syn achterbacxs benaed’ren
ende ceijhart roepen: ‘Boe!’

.

LINK

photo credit: leandrodemori

NVU mikt op aanhang van Geert Wilders, kopte De Gelderlander gisteren. Constant Kusters en zijn kameraden denken dat “veel mensen die landelijk PVV stemmen, regionaal op ons gaan stemmen.”

Je zult mij niet horen zeggen dat Geert Wilders hierom gevraagd heeft. Ik weet niet of hij contact heeft gehad. Ik denk van niet – Kusters “beschouwt Geert Wilders als een zionist van de Israëlische ‘piratenstaat’” en Wilders zou sowieso wel gek zijn om zich met types als Kusters en Eite Homan in te laten. Dat zou het voor zijn tegenstanders al te makkelijk maken.

Maar toch. Kusters ziet in de aanhang van de PVV potentieel voor zijn eigen clubje ‘volksnationalisten’. Wilders is van huis uit geen nationaalsocialistisch politicus, maar zijn eigen radicalisering in de afgelopen jaren heeft hem behoorlijk doen opschuiven in de richting van Kusters. Hij mag witheet worden als hij extreemrechts wordt genoemd, maar een tegenargument komt niet uit zijn mond. Hij wil het gewoon niet horen en misschien ook niet weten.

Zijn aanhang wil er ook niets van horen. Wilders is aan het uitgroeien tot een figuur die niets fout kan doen, omdat alle tegenstand eenvoudig wordt afgedaan als gezeur van de ‘linkse kerk’ of de ‘multicultikliek’. De hoeveelheid aluhoedjes onder zijn volgelingen is verontrustend – ‘islamisering’ is vaak niets anders dan een complottheorie, maar dan zonder spannende zwarte helicopters en instortende gebouwen. En met aluhoedjes valt niet te discussiëren.

Constant Kusters heeft daar allemaal geen last van. Die ziet gewoon het extreemrechtse potentieel van de door Wilders aangewakkerde ontevredenheid. Het potentieel dat iedereen kan zien. Iedereen die bereid is om verder te kijken dan de eerste hysterische reacties.

Die Jeroen Mirck. Onsterfelijk geworden als Mirckey Mouse. En daarmee heeft onderwerp Mirckey z’n waarde voor het Gebleautenbilde Nieuws wel gehad. Ik begrijp alfa’s als dejoop, dejup, dejolen of hoe ze allemaal mogen heten niet altijd en daarom prefereer ik het geëngageerde entertainment van blogcolumnisten als Mans, Brussen, Breedveld, PrittStift, Schoorl, Bloggwonder en hun heldere, normaal gestoorde visies.

*paaa-tattepatat*

Die Wim-Lex, met z’n plebejisch-freudiaanse verspreking. Maar goed, we weten nu dat de koninklijke hoerenkast krap bij kas zit, en dat de tarieven dus tot middenstandersniveau zijn gezakt. Het maakt de Oranjes een stuk sympathieker.

*paaa-tattepatat*

Minister Plasterk heeft minister Hirsch Ballin gevraagd de scholastische zoekmachine imhalal.com te gedogen. Volkomen onnodig, HB’s 112-afdeling pakt alleen degenen die moslims op kwaadaardige wijze harammen. Imhalal.com is dus een blijverdje. Van mij mag het ook. Minister Plasterk heeft er helemaal geen bezwaar tegen dat de islamitische zoekmachine een pagina levert waarin homoseksualiteit omschreven wordt als ‘haram’. Ik ook niet. Het staat toch in 1 miljard Korans? En in 1 regel; ‘al dat geneuk van jongens onder mekaar is haram voor degene die onder de jongens ligt, en halal voor de bovenligger’. Dit is overigens nog niet in de imhalal zoekmachine te vinden. De site is pas opgestart, er is meer te indexeren dan ze dachten en zo krijgen ècht halalle zaken nog even prioriteit. Zoals dat halal minimum in decenniaverschil tussen oudere mannen en jonge meisjes.

*paaa-tattepatat*

…OMG, een normaal denkende politicus. Boris v.d. Ham:

Of er sprake is van godslastering is vaak een kwestie van smaak en smaak kun je niet in een wet regelen.”

…het wordt nog veel normaler!

Je kunt je als bijvoorbeeld atheïst ook gekwetst worden en dan kun je geen beroep doen op de wet.”

Tiens, dit heeft een alfa cum laude journalist uitgetypt, even omzetten naar heldere LWH-taal:

Je kunt je als atheïst namelijk ook gekwetst voelen, en dan kun je geen beroep doen op de wet.”

Ik vrees dat v.d. Ham weer zijn tijd en spreekadem heeft verspild. De rest van de regering – zij die er toe doen – is het namelijk met schrijver Kluun eens dat atheïsten een specifieke dictatoriale beweging zijn en dat alleen de creationistische mens het recht heeft op gevoelens in zijn tenen, einde discussie.

*paaa-tattepatat*

Hasselhoff dronken bij MTV Awards.Next.

*paaa-tattepatat*

Wulpse Pamela Anderson lanceert parfum. NEXT.

*paaa-tattepatat*

Wulpse Berl
Silvio Berlusconi hangt aan het kruis. Het kruis van de Here Jezus. Dat als symbool van het Enige Ware geloof elke Italiaanse leerling er dagelijks aan moet herinneren hoe de Here Jezus leed, leed, LEED. Door JOUW zonden op zich te nemen, scholier. Er waren er toen nog niet zo veel als nu, en het zou leuk zijn om te zeggen dat men in het jaar 33 veel meer zondigde dan er nu gedaan wordt maar helaas is het andersom.
Maar nu heeft het Europese Hof van de Rechten van Mens verordonneerd dat die kruizen weg moeten, en Berlusconi die alleen maar gehoorzaamt aan zichzelf, de Paus en zichzelf, weigert dat. Hij en de Paus functioneren niet zonder kruis.
Toch lullig. Ook schoolgaande moslims, agnosten, ietsisten, boeddisten, atheïsten en pastafarianen moeten tegen dat pauselijke en presidentiële kruis aankijken. Als ik een Italiaanse moslim was die op het punt van godsdienstige cross-dressing stond, zou ik moslim blijven.

*paaa-tattepatat*

Silvio’s zwak voor het kruis uit zich heel sterk. Sua Emittenza regeert en mogult en maffia’t vanuit zijn kruis. Bang voor de dag dat Satans deurwaarder grijnzend dat papiertje gaat presenteren waar Silvio zijn bloed op smeerde? Welnee, il Neo-Duce heeft rechten gestudeerd. Hij smeerde het bezegelingsbloed zorgvuldig over de kleine lettertjes en na zijn dood zal de Wet-Gasparri/Berlucsconi in werking treden en is hij de eigenaar van TV Inferno.

*paaa-tattepatat*

Dat ook België kinderlokkers heeft is verontrustend. Het zijn onze buren ten slotte, en de mens wil nu eenmaal nette buren.  In België, je gelóóft het niet, vind je niet alleen professionelen met een staatsgesubsidieerd exploitatiebedrijf maar ook gewone voor zichzelf werkende straatartiesten. Tijdens zijn recentste recividi swaffelde deze Nikkelen Nelis zijn mallet richting prille meisjes (heet klabanus in het Vlaams ‘klavotz’, of gewoon een ‘Vandersteentje’?). Maar het ziet er naar uit dat hij voor een deel onterecht veroordeeld gaat worden. Een aantal malen toonde hij namelijk een kunstpenis.
Ik zie meteen advocaten als stokstaartjes rechtop gaan zitten. Een kunstpenis… Nou, als dat strafbaar wordt, gaan mannen die eikels zijn en er ook zo uitzien het héél moeilijk krijgen. Jos Goedmakers, BLIJF WEG UIT BELGIË!

*paaa-tattepatat*

Gooise superster Joop Braakhekke vindt dat zijn tv collega’s het vak Koken voor Dummies omlaag halen. ‘Ze zijn niet romantisch genoeg’. Nou zwoel-sexy Joop, de kippen die jij romantisch klaarmaakt worden daar alleen maar frigide van en smaken zo onbevredigd als wat.

*paaa-tattepatat*

Er zijn er meer die niet geschikt zijn voor de voedingssector. Voor het baantje van verkoopster in een bakkerszaak. Een Brits meisje had een nadelige invloed op de omzet. Klanten bleven bij haar met gebrek aan interesse voor de uitstalling in de broodjesvitrine staan treuzelen. Dus werd Georgina Wilson ontslagen. Zo triest. Want zie in deze economisch slechte tijden maar eens aan een andere baan te komen als je niet zo goed bent in het schrijven van – zie screenshot nr 2 -  sollicitatiebrieven.

*paaa-tattepatat*

Volgens NAVO generaal Egon – what’s in a name – Ramms is één op de zeven soldaten zonder grenzen in Afghanistan aan de joint en de snuif. Tja, het is me ook een klotebaan. Maar de echte reden waarom de wederopbouwende militairen zich strategisch in roezen terugtrekken, is de terreur van de locale boerenbevolking die onze jongens krijgen te verduren. De tulpenbollen blijken het in Afganistaanse grond ontzettend slecht te doen, in vergelijking met papaver.

*paaa-tattepatat*

Dit vind ik een beetje vreemd ANP verhaal. Derk van den Elzen van de Telegraaf heeft een tijdje vastgezeten als getuige van het lekken van AIVD’se staatsgeheimpjes. Zijn ondervragers waren ontzettend kinderachtig; ze dreigden van den Elzen met waterboarden, slaan met telefoonboeken (wie The Grifters heeft gezien weet dat ook een zak sinaasappels geen sporen achter laat) en soldeerbouten in zijn pisbuis, nou ja, bedenk maar iets exotisch en de Nederlandse CIA heeft het in het Handboek Bekentenissen staan.
Persoonlijk vind ik die rijksrechercheurs niet erg slim. In het ondervragingsverslag waren de bedreigingen weggelaten, op de geluidsopnamen stonden ze nog wel.
Maar als ik v.d. Elzen was geweest, had ik gelachen. ‘Jongens, dit komt wèl op de voorpagina te staan, en niet alleen die van de Telegraaf’
Of is dat typisch burgerjournalistieke onderschatting? Misschien hebben ze v.d. Elzen geprobeerd afdoende te intimideren door hem een week lang wakker gehouden met loeiharde sekstapes van Wilma Nanninga. Nou, dan is de keuze tussen verzuipen in water en verzuipen in Nanninga’s sappen niet moeilijk. Kom maar op met die emmer water.

.

Ik heb goed & slecht nieuws (afhankelijk van je haat/liefde verhouding). De trailer van Komt een vrouw bij de dokter ziet er dusdanig goed uit dat de verfilming van Raymond v.d. Klunderts boek wel eens de Turks Fruit van deze tijd kan worden. Ik heb dan ook al een vermoeden hoe Kluuns op bioscoopformaat gesneden sequel gaat heten. Komt mijn huidige vrouw bij de dokter.

…Maar dat is nog niet alles! Kluuns voeten zijn van de aarde losgekomen. Hij is in het spirituele geraakt. Op bon-vivant achtige wijze weliswaar, maar ik verwachtte niet dat hij zo’n gecompliceerd concept als een hiernamaals boven een hiermaals kan bevatten. Toch schreef hij een Pamflet met als onderwerp God is gek. Helaas voegde hij aan de titel het teleurstellende ‘de dictatuur van het athëisme‘ toe.
Neerlands literalectuurkoning noemt de atheïst van vandaag een ‘zendeling’. Ik ben dus een zendeling, weet ik nu. Die heilig gelooft in een ongod. Of anti-god. Of god- (god achter de komma van de nul). Dus moet ik maar eens gaan neuzen bij Xenos voor een pitrieten bijzettafeltje. Daar zal mijn nongod mooi op staan. En in mijn meterkast is nog precies plek voor zo’n altaartje.

Ik had het kunnen weten, van mijnheer Klundert kwam ik deze week al de hemelsplijtende filosofie tegen dat ‘het niet-bestaan van God niet bewezen kan worden’. Terwijl hij suggereerde dat hij een Ietsist is. Nou, ik denk. Dus ik ben op z’n minst zelf iets. Dus mag ik mijn Ietsisme best combineren met mijn Atheïsme, toch? Ik heb heus geen hekel aan almachtige wezens. Zo vind ik de Here Lucifer met zijn gespierde 6-6-6 maten een hottie. Heerlijk om op gristelijk verkilde winteravonden over te fantaseren. Want meer zit er niet in.

De onzichtbare roze eenhoorn, zoals het op god.voor.dommen zo mooi omschreven staat. Het zal binnenkort wel opgenomen worden in de Blasfemie Gids.

Atheïsme, Agnostie, Theïsme, GodIsme; we zullen er nooit uitkomen. Maar dat van die atheïstische dictatuur slaat als een pausgewaad op een digambar monnik. Het zijn juist de meer doorknede ontwerpers en uitvoerders van scherp omlijnde en muurvast gemetselde godsdiensten die een dictatuur nastreven. Zij hebben de dictatuur uitgevonden. In de exclusieve wijk Vaticaanstad te Rome zit al 1700 jaar een überdictator, en over de Arabische Liga van Allah heb ik ook het nodige (en noodzakelijke) geschreven. Allemaal dictatortjes die op hun eigen wijze proberen de hele wereld in hun godje te laten geloven en iedereen een huiskameraltaar aan te praten. De middelen daartoe variëren van Komen We Ongelegen?-colportage tot een enkele reis naar God vanaf een hoogwerker. Een ingetrapte open deur? Ja, maar de mijne trek ik altijd eerst even dicht.

Geloven in een oord dat ver voorbij de grens van het heelal ligt, of geloven in Iemand die eeuwig de hort op is en al zijn taken lijkt te hebben gedelegeerd naar een engel met een geel lichtje in de ogen. Neerlands hottest schrijver kan zich in dergelijke spiritualiteiten dus prima vinden. Maar Kluun zal nog een schaduwkantje van zijn frisse spirituele overtuigingen te zien krijgen, als zijn overleden vrouw werkelijk in een Hiernamaals zit. Ze wacht op Raymond.  Ze heeft nog een appeltje met hem te schillen.

…Cielke Sijben?  Die Hugh Grant handboeien, heb je die nog ergens?
.

“Ik ben Bart Ebisch en alleen van verraaien krijg ik hem hard”