LUISCYPHER999

OCRAM, E-MBECIL A TIEMPO COMPLETO

2009-12-16T15:56:00.025-05:00

La primera vez que vi su malformado rostro, me dije a mí mismo: "Así que esto es lo que el diccionario define como eunuco". Hey, hey, hey, un momento, un momento estúpidos mojones. No es ninguna afirmación antojadiza la que hago. ¡No lloren por la sanputamare! Cualquiera que sepa algo de su pasado no me dejará como un sucio mentiroso cuando digo que cumple de eficientemente su labor, tal y como lo describe el diccionario en su cuarta acepción (además de las otras, claro está). ¿Si o no, Chichi? Claro que si. No en balde era el esforzado aguatero oficial de las reuniones "privadas" de su jefa. ¡Agua pal quince y un par de jebes! Pero no me hagan caso, esa es otra historia ¡y dejen de llorar, mierdas!

Regresando al patético remedo de humano que es el adiposo y retardado Ocram (que por si acaso, es su nickname, su álter ego en el mundo de los súper súper súper súper héroes del internet) . De día en el mundo real, todos en las oficinas del Gayly Planet21, conocen a Puerco Sinfuentes como un amanerado periodista con graves taras para expresarse verbalmente y que lo obligan a hablar como un mongólico con estreñimiento. Débil y apocado, siempre usa sus anteojos para poder ocultar a su otro yo, para esconder a quien en verdad es, porque detrás de ese disfraz se esconde...en realidad no esconde nada, hasta en el mundo virtual sigue siendo un completo imbécil.

Pero, ¿por qué tanta tirria a Ocram, de profesión "famoso"? Llámenme superficial si quieren, pero la culpa la tiene esa sonrisa de estúpido que tiene. No aguanto ver su puta sonrisa. En todas sus malditas fotos aparece con esa sonrisa de medio lado, tipica sonrisa del pedófilo encubierto. ¿Quieren saber si alguien es un pedófilo? Observen como sonríe. Si sonríe con el hocico de lado como el costal de manteca Ocram, entonces es pedófilo sí o sí. No hay pierde. Es un axioma. Maldito puerco, ¿te crees superior? ¿por qué mierda sonríes de lado, cachaciento? ¿te crees bacancito? Te voy a reventar el culo a patadones y después voy a abrirte esa adiposa panza tuya con mis propias manos. Seguro que me va a costar trabajo abrir semejante mondongo y cuando te ponga las tripas como collares quiero que sonrías de lado, maldito gordo panzón.

Aclaro algo. Todo el odio que tengo hacia esta abominación humana es por culpa de su pedófila sonrisa y ese no es odio gratuito. Me tiene sin el más puto cuidado si la camionada de grasa que es este sujeto se cree un semidios del internet. Me llega a los huérfanos si un par de imbéciles o veintisiete millones lo consideran el Al Gore peruano. No-puta-me-puta-interesa-puta. Este puerco (por lo obeso y desaseado) a pesar de ser considerado el gurú de los blogs en Perú -lo que demuestra que hasta en eso estamos hasta el culo- es en realidad la diáfana evidencia de lo fallido. Por ejemplo, si este es el sabelotodo de los blogs y viene siempre con sus sesudas reflexiones respecto al mundillo del internet y demás estupideces que no le interesan a nadie, pregunto: ¿Por qué chicha en sus cátedras virtuales lo comentan cuatro papanatas, de los cuales tres siempre son para descalificarlo y llamarlo cerdo imbécil y el otro restante es porque se equivocó de blog porque quería comentar en el blog de la machona? y, ahora que menciono a la masculina "señorita" Esther: ¿Por qué un tema tan holgazán como "¿cuando-jadeas-dices-a,-e,-i,-o-o-u-y-se-notará-que-me-llegan-al-chopin-mis-lectores-y-por-eso-cuelgo-un-post-tan-cojudo,-nah,-no-lo-creo-porque-son-un-montón-de-imbéciles?" puede tener más comentarios que el mas "exitoso" de los mensajes del gorrino? Yo sé por qué, malditos mojones. Porque es un gocho que tiene moco en vez de cerebro al igual que todos Uds. que lo consideran la voz autorizada del ciberespacio.

Solo por joderles el almuerzo a todos, voy a colgar estas sucias fotos que ilustran lo que digo:

¡CUIDADO! LAS FOTOS QUE VERAN A CONTINUACION PUEDEN PROVOCARLE ESTERILIDAD (LO QUE EN LA PRACTICA SERIA ALGO BUENO, SABIENDO QUE TODOS UDS. NO SON MAS QUE UN MONTON DE BORRICOS QUE NO MERECEN REPRODUCIRSE)

El otro día, alguien le preguntó al puerco de que tamaño era el supositorio que se coloca con religiosidad. Respondió de esta manera, lo que provocó que termine practicándole mi ahora patentado "Galván-Fleitas special". No sé si ya se recuperó del coma.

Antes que yo desarticule cada hueso de su cráneo de un solo cabezazo, el gordo memo se puso en guardia intentando defenderse, ¡ja!, por lo que saqué mi cámara del bolsillo y mientras cuadraba el mejor ángulo, procedí a practicarle la trepanación. Noten la clásica cuadrada de anciano indefenso.

Maldito gordo mugroso. Es el enemigo número uno del agua y el jabón. Si le exprimieran ese sucio pelo que tiene, cualquier pishtaco se haría millonario por la cantidad de aceite que sacaría. La ropa que usé el día que le reventé la cabeza, la tuve que quemar por salubridad.

Como toda celebridad, tiene seguidores que tratan de imitarlo en todo, como por ejemplo el desaseado enano con el que aparece en la foto. ¡Buen trabajo, Frodo, has logrado copiar hasta lo del pelo grasiento!

¡Miren, los dos más importantes e influyentes personajes del periodismo peruano! ¡Un homosexual con alopecia y un gordinflón alérgico al agua! ¡Envídiennos sucios chilenos! ¡Sí, viva el Perú!

Esta es la famosa sonrisa. Lástima por él, porque después del trabajo que le hice no va a volver a sonreír mas ¿o han visto alguna vez a un vegetal sonriendo?

La misma sonrisita, otra vez. Este sucio jabalí cree que se ve sexy o más inteligente si tuerce el hocico para un lado al sonreír. Felizmente ya solucioné el problema en su boca. Ahora se alimenta por sondas.

Esa puta sonrisita.

ENTRADAS GRATIS PARA EL CONCIERTO DE METALLICA EN LIMA, AQUI

2009-11-12T18:32:00.022-05:00

JAJAJAJAJAJA. Entradas gratis, mis pelotas. ¿Todavía crees en Papa Noel sucio mojón apestoso? Yo te voy a dar tu entrada pero a tabazo limpio, imbeeeecil. "¡Vuelen, vuelen mis monos alados. Compren sus entradas!", es lo que pensó astutamente el honesto empresario, mientras gentilmente le aplicaba lubricante al recto de los miles de fans de la "banda de pop más cara del mundo", antes de clavarles la guasamandrapa sin asco, qu ienes sin embargo en un gesto recíproco l e hicieron saber lo que piensan de él. Pero de algo estoy seguro y es que el fan peruano, aparte de peruano es burro testarudo e irán todos como una tanda de zombies sin cerebro a pelearse por las entradas más caras del continente, porque así les fue ordenado. Pobres mojones imbéciles, de verdad, pobrecitos. Para empezar el show que les están vendiendo es falso. Esto es lo que los ilusionados fans piensan que van a recibir:

METALLICA CUANDO ERA THRASH METAL

Lamentablemente esto es lo que van a tener, putos emos maricones:

BAILAORICA GAY POP

Lo que más pena me da es saber que... ¡buuuuuuuuuurp! (perdón, la acidez me está matando) algunos amigos míos están encantados como maricuecas por ir a ver a estos rosquetes adefesieros. Incluso hoy en un arranque de desprendimiento de mi parte, le demostré cuan equivocado estaba a uno de estos babiecas que se afanan por hacerse llamar mis amigos. El pobre emo lloró como Magdalena cuando le demostré que sus héroes no eran más que una tanda de cabros que vienen a Perú una vez que destruyeron al grupo y declararan su condición de rosquetes sedientos de dinero. No quiere creer que sus ídolos vienen a exprimir lo que les queda de fama, a sacarle el jugo y a estafar a torpes bobalicones como él. Al borrico no le importa: ¡Él les va a dar sus S/. 600.00 por la escena metal! Lo siento pobre y triste emo senil, pero la verdad es que acá va a parar tu plata:

...AND ARMANI FOR ALL

Debo aclarar algo, eso sí, a diferencia de algunos que los repudian y que son fundamentalistas extremos trve kvlt, yo tengo que ser justo en algo con ellos. Serán todo lo maricas que quieran, serán los putos malditos desesperados por billete y que hicieron todo lo que estuvo en su poder para acabar con Napster, pero cuando menos han demostrado que la unión y el compañerismo son su bastión. Pocas bandas con años de antigüedad como ellos, han logrado sobrevivir amándose como en el primer día:

¡¡¡¡RECONTRA METAL!!!!

Y demuestran que su amor es a prueba del tiempo...

Y A PESAR DE TODO Y A PESAR DE TODO TE SIGO QUERIENDO...

Pero la pregunta que me hago es: ¿Qué carajo ha producido Popallica la mayor parte de su tiempo de vida? La respuesta es simple: mierda. Pura y simple mierda. Si se revisa su biografía desde que se formaron en 1981 a la fecha, solo siete años produjeron música decente (la mayoría pirateada de Dave Mustaine) y de ahí en adelante se han dedicado con la vehemencia con la que esquilman los bolsillos de sus estúpidos fans a producir cagada tras cagada. ¡Veintiún años sacando discos hasta las rehuevas, cada uno peor que el anterior! No entiendo como pueden haber mojones desesperados por ir a ver esta mega estafa que es Popallica. Cómo debe de estar cagándose de risa el embaucador Coqui Fernández de los pobres idiotas que le van a regalar su plata. Me imagino la escena: Coquito con su habano y su copa de Henessy sentado frente a su computadora, viendo como su cuenta en el banco crece y crece. mientras se ríe como un desquiciado. Putos imbéciles, quisiera sacarle la mierda personalmente a cada uno de Uds. Lamentablemente no puedo hacerlo porque sino el Perú quedaría deshabitado. ¿Cuándo chicha traerán a una banda de verdad como Slayer?

BONUS TRACK

Ahora si. Adivina quién es este cretino y te ganas una entrada gratis al concierto de la banda de pop mas cara del planeta

A ESTE TIPO DEBEN DE HABERLE PATEADO EL CULO EN TODOS LOS RECREOS

¿QUIERES GANARTE UNA COLITIS DEL CARAJO? HAZLE CASO A GASTON ACURIO

2009-11-09T14:16:00.011-05:00

Si pues. Ahora todo el mundo anda levitando en éxtasis místico, hablando de lo buena que es la cocina peruana, de lo refinada y exquisita que es. Relinchando pichuladas como si fueran grandes epicúreos, descubridores de talentos en el fogón o reconocidos sibaritas visionarios y guardianes de los secretos ocultos de la buena mesa. Todo porque a un puto gordo cachetón embaucador vendedor de sebo de culebra tuvo el pajazo mental que hacer un programete donde hace de una suerte de Indiana Jones de huariques (o warikes para los fundamentalistas novoandinos mas zarrapastrosos). Me llega al pincho la gente que sigue su programa. Corrección. Me llega al pincho la gente en general, pero más estos mojones pedantes-snobs-de-mierda que ahora han aparecido con esta moda de la gastronomía en Perú, por culpa del puto cachetón Acurio.

"He encontrado un sitio donde te preparan un escroto de perro en aguillettes y hierbas novoandinas a la bordalesa con puré de mango y tripas de ornitorrinco acompañado de petit poas, el más delicioso que he paladeado jamás. Y ojo, es un huarique que he descubierto yo" me dijo el otro día un cretino torpe, henchido de orgullo por haber tenido el estómago de llevarse al ídem esa abominación. Todo por imitar al maldito gordo cachetón, quien tiene el mismo paladar que un perro callejero. Ni los gallinazos se atreverían a llevarse al buche lo que el mentecato estafador/cocinero viene haciendo. Este seboso embaucador tiene el estómago y el gusto completamente atrofiado. Pero la diferencia está en que al panzón Acurio le pagan por hacer de un Steve-O con sobrepeso mientras que a la oleada de cretinos poseros gourmets que han aparecido no. Todos hablan de las sabrosas que son las yuquitas del mercado Palermo, de los crocantes y jugosos chicharrones del Farolito, la fragante chanfainita de Canevaro, entre otros "huariques". Huariques mis bolas.

Jamás me tragué el cuento. Desde un principio supe que todo no era mas que una estrategia, de un bluff publicitario del adiposo cocinero. La famosa "Aventura Culinaria" solo existe en su delirante mente y para los descerebrados que creen en sus cuentos, porque hay que ser bien cojudo para creer que se está siendo aventurero al comer semejante mierda. Usando el método científico probé mi teoría y fui personalmente a algunos de los sucios huariques que recomienda con insistencia. Bastó que visite a cuatro de ellos para comprobar que todo lo que sale en su programa es pura mierda. Y esto es lo que planeó desde un principio: sabiendo los débiles mentales que son los peruanos (menos Yo), se aprovechó de su popularidad y les mando mensajes subliminales ordenándoles que vayan a esas pocilgas a llevarse la peor de las sorpresas y que después visiten sus restaurantes. ¿Resultado? Notarán la abrumadora diferencia y lo considerarán un semi dios al adiposo cocinero. Puto gordo tramposo.

Regresando a la demostración de mi teoría, visité algunos de sus más mencionados puntos. Resumiendo esto fue lo que encontré:

- Los anticuchos de la tía Grimanesa: Si cagar sangre por días es tu fetiche, pues este es un sitio al que no puedes faltar. Bodoques de sabe dios qué, arrebatados hasta convertirlos en carbón ensartados en un palo de anticucho es lo que ofrece. Resultado del experimento: una diverticulosis fulminante que te hará cagar adobes barnizados con sangre muy decorativos. Pero bueno, fue la primera visita asi que podía caber la posibilidad del error.

- La chanfainita de la tía Cecilia: Creo haber descubierto el secreto de la tía: agarrar la toalla higiénica de una pastrula, esperar a que coagule la panca y de ahi proceder a raspar el contenido de la misma sobre un caldo de papas cortadas en mirepoix. La hierbabuena es la que le da un agradable bouquet a esta mierda. Resultado del experimento: una diarrea que hará se pajeen de contentos los fabricantes de suero. Van dos, pero carajo ¡qué chicha!, no hay que ser tan severos.

- Los chicharrones de El Farolito: Ahora que está de moda eso de andar guerreando entre pandilleros/hinchas pues estos chicharrones pueden ser usados como proyectiles y su contundencia es excelente. La experiencia fue como irse a la Pocita de Chucuito e intentar mascar las piedras que encuentras en la orilla: eran unas mierdas mas duras y saladas que el hijo de la gran yegua. Esto casi se ha convertido en un reto para mí y en este punto ya quería agarrar a punta pies al puerco charlatán, pero me gustan los retos y quise ver hasta donde podía llegar. Resultado del experimento: desierto, puesto que no logré comer nada.

- Las yuquitas del mercado Palermo: Soy hincha de las yuquitas, así que fui con mucha ilusión a probar estas crujientes masitas que generalmente tienen todo menos yuca pero lo que encontré en realidad fue una cita con el lavatorio porque los vómitos que siguieron a la degustación fueron incontrolables. Vomité hasta cagarme en el calzoncillo por el esfuerzo. En este punto abandoné mi cruzada ya que mi organismo colapsó. El resultado del experimento es este post.

Por esa razón, a partir de ahora, al próximo mojón que se me ponga a tiro y venga con veleidades de gastrónomo le hago una colonoscopia a tabazo limpio y le demuelo el coxis a puntapiés.

MALDITAS PUTAS SEDIENTAS DE ATENCION

2009-07-23T18:08:00.005-05:00

¿Qué hace que una persona aparentemente normal, con familia y amigos reales (esto último siendo optimistas), decida hacer el ridículo total frente a una cámara y así ser materia de mofa en el internet? ¿Qué fuerza sobrenatural empuja a alguien a exponer sus necesidades afectivas ante potenciales degenerados? ¿Es que puede existir alguien con algo de amor propio y vergüenza que grabe y ventile sus taras y limitaciones en fotos o en video, para que la vean desconocidos? ¿Será que tienen la autoestima tan baja que necesitan desesperadamente la aprobación de una legión de anónimos imbéciles? ¿Tan poderosa es una cámara? ¿Tan maleable es la mente de estos cretinos que este artefacto es capaz de transformarlos? Y, como siempre, solo Yo en mi infinita sabiduría, tengo la respuesta malditos mojones. Este tipo de personas padecen lo que los expertos en psiquiatría forense conocen como el "Síndrome de Putas Sedientas de Atención".

Todo empezó con la aparición de las "redes sociales" (sea HI5, Myspace o ahora el pacharaquiento Facebook) y, así como se creaban nuevas "redes sociales", aparecían también como Gremlims, las primeras putas sedientas de atención. Sin embargo, demostrando que el Darwinismo social no es una pseudociencia sino una ciencia bien establecida, aparecieron luego, quienes pretenden hacer del putismo sediento de atención un oficio o, permítanme vomitar un momento, un arte (empiezo a vomitar por todos lados, las paredes, el techo, etc.). No sé si es debido a nuestra ubicación geográfica, pero lo cierto es que el Perú es un importante productor de este tipo de enfermos mentales. Según el censo del año 2007, la cantidad de imbéciles que habitan nuestro país es de 28´220,763 y, de los cuales, el 100% de ellos son además chicheros, lo que los degrada aún más. Entre ellos hay una tasa bastante alta (todos los que tienen una cámara web y acceso a internet) de tener este grave padecimiento. Sin mucho esfuerzo logré ubicar unas cuantas de estas "putas sedientas de atención", tan solo webeando en el internet. Algunas son francamente tristes, tan tristes que te obligan a pensar seriamente en comprar un arma y jugar a la dalina Mónica, solo por haber visto semejante atrocidad. Otras pueden hacer que se te escape el vómito hasta por la nariz ante tamaño despliegue vulgar de estupidez. Todas, eso sí, lograron que termine saliendo a la calle a patear perros y destripar gatos. Sin más preámbulo y sin un orden en particular, veamos una pequeña muestra de esta pobre gente:

No se dejen engañar por el nombre. Daphne, a pesar de lo femenino que pueda sonar , es un varonil y delgado muchacho que aparentemente padece, además de putismo sediento de atención, anorexia nerviosa. Algunos idiotas, confundidos por su androginia, lo califican de "diseñadora, publicista, artista, actriz y autora del blog". ¡Autora de blog! ¡Por la santa puta mierda! ¿Desde cuándo tener un blog es un logro académico? La cagada. En fin. Estos cretinos sobones, son unos verdaderos artistas a la hora de inflar los talentos del buen Daphne. Si me encargaran redactar el currículum vitae de este señor, lo haría así:

DAPHNE RAISER:
Soy proactivo y hago muecas.
Logros académicos: Hago muecas.
Habilidades: Hago muecas.
Otros: Muecas.
FIN

No es que pretenda burlarme del pata. El pobre muchacho no tiene la culpa de padecer esos tics incontrolables que lo obligan hacer caras de estúpido y esos gestos de retardado en un cuarto oscuro. No. Solo quiero mostrar lo perjudicial que es esta terrible enfermedad del putismo sediento de atención. Es más, el siguiente gráfico no tiene intención de molestar a nadie. Sería en todo caso, solo un clásico ejemplo de libro, de lo que todos ustedes desadaptados, fantasean hacerle.

QUE RISA

El antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa. ¿Sobre quién estaba escribiendo? ¡Ah, si el antibloguer! Un día un pata me envió un link supercool de un blog que "es un cague de risa". Lo vi y dije "chicha, otro descerebrado que se roba mis temas". Al pata se le secó pronto el cerebro , no supo cómo copiarme sin ser tan evidente y no escribió más, para tranquilidad de su público objetivo. Sin embargo, meses después me doy con una sorpresa. El tal antibloguer, ¿el antiquién? olvídenlo no importa, era la nueva creatura de El Paki, ¿el paquién? Olvídenlo, tampoco importa, y resultó siendo nada más y nada menos que Tongo. Así es, Tongo se sumó a la blogosfera, señal que el apocalipsis de los blogs está a la vuelta de la esquina. Pronto caerá fuego y azufre y todos terminaremos adorando a Satán, por una fina cortesía del antibloguer. ¿El antiquién? Olvídenlo, no importa.

Sabía que Tongo padecía del Síndrome de Putismo Sediento de Atención Crónico, pero esta nueva exhibición de enajenación mental y carencia de vergüenza que es su "programa de TV", rebasa la imaginación del más delirante pastrulo. Por cierto, esta abominación de las redes es marketeada como "la nueva televisión por internet" que no es otra cosa más que (redoble de tambores)...colgar videos en YouTube. ¡¿A quién carajo pretenden engañar diciendo que es nuevo cuando el puto YouTube existe desde hace tiempo?!

El programa está compuesto básicamente de dos ingredientes: fallo y error. Ni mi tío Eddie Wood lo hubiera hecho tan mal. Ahí radica el genio del "programa". Es malo hasta el tuétano. La gente que padece epilepsia no debería de verlo, porque les provocaría un ataque de inmediato. En realidad, es por esa razón que no pude resistir el contactar a Tongo y pedirle un botón para mi blogcito. ¡Salve Tongo!

¡BESTIAS!

Uno entra a este portal y aparentemente es otro website más de un campo de concentración para retardados, pero se equivocan, mojones. Este website es un archivo online de las putas más sedientas y desesperadas por atención. Verlo me produce una infinita vergüenza ajena y unos deseos incontrolables de hacer algo de limpieza social. No me sorprendería que alguno de los mojones que me lee, tenga una fotito colgada en ese vertedero de mierda. Sino, díganme que opinan de por ejemplo:

"QUE LINDOS SON TUS OJOS..."

O de este par:

ESTA PAREJITA PODRIA HACER BEBITOS BELLOS, BELLOS

dios mío, no:

JAMAS CONOCERAN LO QUE ES EL SEXO

Ellos representan la epítome del éxito: blancos, rubios pero sobre todo, con Nextel.

¡ASU, TIENE NEXTEL!

Que mierda, ver esta gente me ha producido una balanitis del carajo. ¿Por qué mojones, por qué hacen eso? Puta madre esta gente es el equivalente a los hongos en las bolas. Prefiero una infección en el escroto que tener que verlos. ¡Entiendan de una puta vez, mierdas!¡Guárdense sus putos y pacharaquientos videos y fotos para ustedes o sus amistades, pero no las cuelguen en internet, por la san puta madre! Gente de mierda, ¿a quién chicha pretenden impresionar? ¡SU PUTA OPINION NO LE IMPORTA A NADIE, A NADIE LE INTERESA! Consigan amigos de verdad, putos mojones. Por mi parte, pueden todos irse a suicidar en masa. Basuras.

LA MEJOR CITA DEL UNIVERSO

2009-07-21T14:18:00.002-05:00

"Ya no se respeta la vida privada de un muerto".

ABENCIA NO LA MATO

2009-06-30T09:57:00.004-05:00

ABENCIA DEMOSTRANDO QUE SUS MANOS NO ESTAN MANCHADAS DE SANGRE

¿QUE ES MARRON Y BLANDO Y SE ENCUENTRA GENERALMENTE DENTRO DEL PAÑAL DE UN BEBE? LA MANO DE MICHAEL JACKSON

2009-06-27T12:30:00.008-05:00

Profundo dolor y consternación, son los sentimientos que embargan al mundo en estos aciagos momentos. Acaba de finalizar una era. Dos de las más importantes comunidades han perdido un activo miembro: la homosexual y la pedófila. Ha fallecido un marica con corazón de oro y reconocido pedófilo recalcitrante. Dejándome de pichuladas, no deja de sorprenderme ver como un anciano con veleidades de rock star escribe lacrimosas elegías dignas de una plañidera, o a un datero de combi (entrar bajo su propia cuenta y riesgo, el sitio da SIDA), recomendando recordarlo como "un grande de la música". ¡La reconchesumare!¡Se fue un grande de la música! Un grande de ese precioso estilo musical que es la paidofilia - estilo musical sacro, practicado con maestría por el clero de la santa iglesia católica. Así es, ese era Michael Jackson, un gran cabro chichador de niños.

Leer derrames fecales como este, solo produce en mi una cosa: acidez incontrolable. En este momento siento como mi esófago se cuece en jugos gástricos, todo porque un memo simplón cree que es importante dejar para la posteridad, un texto homenajeando a un puto rosquete, mejor dicho, al cadáver de un puto rosquete. Quisiera preguntarle al lisiado mental que escribió eso, si alguna vez hubiera dejado a sus hijos ir a dormir con el buen "Jacko". ¡Todavía lo llama Jacko, con la familiaridad de los amigos! Este pobre tipo está pidiendo una vasectomía, urgente. Por eso el Perú no irá jamás a un mundial de fútbol, porque retardados como este son los que conforman la mayoría de la población de mi país.Fanático fundamentalista de mierda. Hay un adjetivo que describe fielmente a los fanáticos del maniquí fiambre: retrasado (consultar en http://rae.es/retrasado).

Me revientan el puto hígado, todos los malditos bloggers amantes de los "cabros-niñofilos" (disculpen el voquible) que le revientan cohetes a esta cacana ambulante que fué Michael Jackson. Su música era pura y simple mierda. Su aspecto físico haría vomitar y tener pesadillas al mismo Joseph Merrick. Como ser humano (incongruencia) no valía ni mierda. Corrección, hubiera sido un valioso elemento como cura. Es más, estoy seguro que El Emperador Palpatine lo homenajeará también por ser el ícono o modelo de conducta a seguir. Todo novicio que se precie de serlo, tiene un poster de Michael Jackson en su cuarto. Me pregunto, ¿también escribirán en sus pacharaquientos blogs, loas en honor a Armando Bueno Galindo cuando este muera? (si es que ya no está jugando a David Carradine, en algún hotel argentino, consumido por su conciencia).

Lo que la mayoría de mojones andan preguntando es de qué murió. Ahora se dice que era un pastrulo-fumón-drogadicto. Obviamente tenía que remplazar su adicción por los chibolos con alguna otra cosa. Pero no. El no murió de sobredosis. Murió de melancolía y tristeza. Melancolía por ya no poder retozar con niños en su cama. Maldito viejo pedófilo enfermo de mierda. La muerte es una dama injusta, hasta tiene un sentido del humor bastante enfermo. Mientras se llevó a Farrah Fawcett de un doloroso cáncer anal, al pedófilo se lo llevó de un rápido ataque al corazón. Justicia poética hubiera sido que pase al revés, pero así son las ironías de la muerte. Hasta para morirse tuvo suerte. En fin, este simio no merece más letras. Arde en el infierno, maldito pedofilo.

THRILLER

¡¡¡¡ESTA CON SIDA!!!!

2009-06-12T10:39:00.001-05:00

COMO DECIA MI TIO VOLTAIRE...

2009-06-08T11:13:00.001-05:00

Proclamo en voz alta la libertad de pensamiento y muera el que no piense como yo

CONGREGATIO MAGISTER VIOLATORIS

2009-05-29T14:55:00.009-05:00

¿Qué cosas tienen en común estos caballeritos? Hmmmm, veamos: ¿Serán los protagonistas de una nueva película de Claudia Llosa? ¿Alguna nueva orquesta de cu-cumbia? Error, mojones racistas de mierda. Lo que tienen en común estos caballeros es que todos, en algún momento de sus vidas, han ejercido el magisterio; torpes mojones que todo lo estereotipan. ¡Ah, me olvidaba! Han ejercido el magisterio y además son violadores de chibolos.

Ahora que está de moda esto de los maestritos violines, gracias al reportaje de la Srta. Oxenfuck (viuda y tarada), no podía evitar subirme al coche y opinar al respecto. Primero que nada, la "periodista" (reconocida por ser la viudita de un coleguita de ella convertido en fiambre en obscuras circunstancias, que naaaaaaaaaaaadie se atrevió a comentar, respete al muertito caracho) es una verdadera bestia que solo le interesó hacer su shocking news, y prestarse para la jugada de carambola de los hermanitos olayinos que ahora, bien entrados en años, hicieron.

No me jodan, los hermanitos acusadores son tan cabros como el pederasta/promotor escolar hoy prófugo. Han esperado tener treintaytantos años para recién desenmascarar al viejo rosquete, sodomita de mierda. ¡No me jodan por la san puta madre! Eso muestra una clara cabrería de estos sujetos. No son héroes, porque no han salvado a nadie. Durante años han tenido el hocico cerrado permitiendo que el anciano siga organizando "paseos", además, mientras uno de ellos grababa la confesión de su abusador (donde inclusive el sodomita se ríe recordando lo "rosadito" que se veía su presa, mientras un hilillo de baba corría por la comisura de su hocico), ¿Qué chicha hizo el violadito? ¿Recuperó su honor abriéndole la panza con un puñal, sacándole las tripas en el acto ? ¿Le zampó un par de pepazos con una Browning, en el hocico? No. Solo repetía como un puto emo marica autómata: "¿Por qué?". "Ay por qué" puto maricón. Mientras cualquier hombre que se respete, una vez obtenida la confesión, le sacaba por lo menos la entreputa al viejo cabro, el otro huevón solo atinaba a preguntarle por qué. En un momento del reportaje, cuando se veía al viejo cagarse de risa mientras recordaba como lo violentaba, me dije: "Huy chicha, ahora este pata lo destripa, mínimo. ¡Que rico, sangre!". Pero nada, el pata no atinó a nada. Solo a lloriquear y gimotear como una niñita.

Pero regresando a los educadores que engalanan este mensaje con su figura, ¿Cómo chucha es posible que, en primer término, estas bestias de mierda hayan llegado a ejercer su profesión? ¿Es que tan hasta las huevas estamos? ¡Pa´la recontra mierda! ¿Cómo es posible que tipos como Carlos Alberto Montes Borja, haya podido ejercer de maestro?¿Es que ahora dictan el curso de pelado de pollos en los colegios? Puta madre, que cagada. Solo vean el cacharro de este pata, el último de la serie. De escalofrío. A ese huevón lo puedo imaginar con una promisoria carrera en el fascinante mundo del llenado de techos, pero de profesor, no jodan. ¿A qué padre en su sano juicio, se le ocurriría inscribir a sus hijos en un colegio con un profesor con esa cara?

La iglesia católica de mierda debe de estar preocupada porque a los curas les salió la competencia. Ya no van a ser los acaparadores de la pederastia. Ahora, gracias al gobierno, la santa madre iglesia y toda esa retahíla de degenerados que son sus curas, tienen un serio competidor. Todos son culpables de que existan chibolos violados: las autoridades por permitir que animales como estos ejerzan este tipo de carreras, los colegios como el Olaya donde profesores lameculos cabros se hacían de la vista gorda ante las cabrerías de su director (porque no van a decir que en las décadas que tiene ese colegio de mierda en existencia nadie se había dado cuenta que tenían a un rosquete pederasta como director); y los padres por ser tan huevones con sus hijos, no enseñarles a tener carácter, permitir paseítos con un puto desconocido entre otros etcéteras. Me llegan al pincho todos.

dIOS NO ES PERUANO (ENCIMA LE LLEGAMOS AL CHOPIN)

2009-04-30T14:12:00.005-05:00

"¡Sálvese quien pueda!, que dios nos coja confesados, PANDEMIA" y otros titulares apocalípticos son algunos de los que he leído en la mañana. Por un momento pensé que el Extra se había apoderado de todas las redacciones y, para mi complacencia, y estaba bombardeándolo todo con esos titulares tan cómicos que nos suele regalar. Pero no. Como todas las cosas buenas, era solo un espejismo. La recua de borricos agolpados alrededor de cuanto quiosco de periódicos crucé, cuando me dirigía a trabajar, era pasmosa y me regresaron a la realidad. Lo que estaba ocurriendo era que, ahora, aparte de la puta gripe del cerdo, hay una epidemia chichera pseudoperiodística de causar pánico a toda costa a cuanto imbécil mente de plastilina haya, y esa gente en el Perú, es la que mas abunda. Putos retardados mentales de mierda, me llegan al pincho todos.

Aplicando una regla de tres simple, llego a la conclusión que soy un genio y que siempre tengo la razón en absoputalutamente todo. "Oe weón y por qué dices eso pes weón XD" ¡Porque tengo la puta razón y punto burro hocicón, poco seso! ¿Cómo demuestro que la mayoría de mis conciudadanos son una gigantesca y mosqueada bosta incompetente? Sencillo:

- Llega un avión de el cual bajan a una argentina que presenta la sintomatología de la gripe del chancho. La dejan botada y el avión sigue su rumbo. ¿Qué hicieron nuestras autoridades? Ni mierda y encima: primero negar que esté infectada y después decir que sí pero que no están seguros. ¿Cómo se le llama a una autoridad que permite una situación así, ante una posible pandemia? Un oloroso mojón incompetente.

- Oh los pobres niños, bu, bu, bu, snif, snif: ¿Cuántos niños mueren anualmente de desnutrición? 5,6 millones. ¿Cuántos han muerto por la gripe del chancho? Unos cuantos. ¿Alguien dice algo por los que se mueren de hambre? Pero eso no es noticia, la gripe del chancho es la voz. ¿Cuántos chicheros pacharacos están llamando por teléfono o enviando e-mails con recomendaciones para prevenir la gripe chanchina o escondidos debajo de sus camas dando plegarias al cielo? Un culo. Periodismo+lectores/espectadores= bola maloliente de caca. Debería de haber mas Christine Chubbuck en el mundo.

- "Oe pes weón, pero una solución, no quiero enfermarme de la gripe del chanchito, danos una solución XD" ¿Quieren una solución, mugrosos mojones retardados mentales? Maldita sea mi suerte, por las huevas no soy Dios. Agarren sus cuadernos y tomen nota que voy a salvarles la vida. Aca está la solución:

HIGIENE

¿Cómo se evita la puta fiebre porcina y la conchesumare y no se mueren los niñitos, horror? Con simple y pura higiene, malditos emos maricones. ¿No se quieren infectar? Dejen de estar dándose besos, sucios emos maricas, y lávense las manos. Si ven alguien enfermo hagan lo que toda persona cuerda hace: aíslen al mojón infeccioso y pónganlo en cuarentena, lejos de todo y de todos. Si mis consejos no les son útiles, pueden evitar la gripe porcina de la siguiente manera: un balazo en el cráneo y santo remedio. No más fiebre, no más dolor, no más sufrimiento. Váyanse todos para el carajo.

¿QUE COCINO HOY? ¡¡¡HUEVEO-CORE AL 100%!!!

2009-04-20T18:59:00.005-05:00

Dejar este mensaje me hace sentir una maldita perra estúpida poco seso, y todo por hacer un post con tan pocas palabras. Solo falta que mañana, por dejar este mensaje tan estúpidamente vacío, me lluevan los comentarios de autistas, dándome consejos sobre que cocinar. Pero no, este mensaje va a ser corto solo por solicitud de un buen amigo que me recomendó escribir algo maleteando a los chilenos. Mal-puta-di-puta-ta-puta-sea. ¿Cuándo chucha entenderán que acá escribo lo que me dá la chucha gana cuando tengo la chucha gana? Sólo por dar la contra, les dejo este regalito pro chileno. Me tienen sin el mas puto cuidado los huasos soquetes, pero esta banda es de la puta madre. Enjoy.

¿QUIEREN SALVAR AL PLANETA DEL CALENTAMIENTO GLOBAL? YO TENGO LA SOLUCION

2009-03-28T12:24:00.005-05:00

YO TENGO LA SOLUCION AL CALENTAMIENTO GLOBAL

Por la parampirimpamputasumare. Que bronca por mi santa madrecita. Que bronca, pero que bronca. ¿Por qué carajo me hacen esto tan temprano, maldita sea mi suerte? Llego a mi trabajo y, como siempre, me pongo a hacer por lo que me pagan: ver porno y huevear. Como tengo mucho trabajo por realizar, reviso mis correos que son prioridad para mi. Pero por San Puta Apóstol, no se a que descerebrado ecologista de mierda se le ocurrió la gran idea de mandar cadenas solicitando unirse a un movimiento cojudo, para apagar las luces la noche de hoy y asi salvar al planeta de el calentamiento global. La cagada. Que lindo. Dime borrico jetón, en tu genialidad ¿Se te ocurrió calcular cuantos recursos se van a ir a la mierda en la producción de tu cadenita salva planetas? ¿Cuántos simios como tu van a reenviar la cadenita, con el consiguiente consumo de energía y recursos que esto conlleva? Putos chimpancés de mierda. Como si los servidores de correo y las computadoras funcionaran con energía "velar" (de vela burros hocicones).

Lo mas pendejo del asunto es ver las fotos que acompañan este e-mail. Podemos ver a Cabrito Pinasco, Renzo Pichuler, La gordinflona Muente, Cabros Cabrin y un par de NNs mas (al anciano lo he visto en algún lado), haciendo unas muecas de lo mas pendejas. Parece como que Yo me hubiera presentado ante ellos con la bragueta abajo y mi hipertrofiado órgano genital expuesto y ellos quedasen enceguecidos ante la deslumbrante visión de mi hacedor de gemidos. También parece que les estuviera haciendo bukkake porque todos hacen gesto como si inminentemente algún fluído viscoso les fuera a caer encima. La imagen mas divertida es la del anciano. Parece estar recibiendo los favores de algún fornido moreno victoriano. Cabros Cabrin parece estar a punto de ser atropellado por un trailer o algo asi. El que tuvo la idea de poner esas fotos debe de estar cagándose de risa de su trabajo. Un grande.

Pero que chicha, por ese gusto, esta noche voy a prender el microondas, la plancha, la terma, la tele, y todos los focos de mi casa, para que aprendan mojones que, si quieren salvar al planeta, ¿Saben cuál es la solución? : lo que deben de hacer es darse vuelta en masa de una santa puta vez. Malditos simios.

A PROPOSITO DEL DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

2009-03-07T10:02:00.001-05:00

Quiero, desde esta excelsa tribuna, dedicarle un merecido homenaje a esos seres tan nobles que me preparan la comida, lavan y planchan mi ropa, lavan mi carro, me cortan las uñas de los pies y que, sobre todo, ayudan a liberar mi stress de distintas maneras: ya sea como sparrings en mis prácticas de vale todo o para defogar mis mas bajos instintos. Sí, para ustedes mujeres, mi más sincero saludo por su existencia en este mundo. Sin ustedes, la vida en este planeta sería aburrídisima porque no tendría a quien gritarle en el oído porque no enceró bien mi carro, o no tendría a quien aplicarle puntapies cada vez que algo me sale mal. Por eso, les dedico estas líneas, pocas pero sinceras, con mi reconocimiento en este su día, 7 de marzo. ¿Qué? ¿Que no es el 7 sino el 8 ? ¡¡¡QUE HACES AHI PARADA MIERDA, MIRANDOME CON LAGRIMAS EN LOS OJOS!!! ¡¡¡A LA COCINA, MIERDA, PREPARAME ALGO DE COMER!!!

ME LLEGA AL PINCHO BARETO, AY AY AY

2009-02-18T19:17:00.006-05:00

Antes que nada, si algún mojón piensa que debo de disculparme por no escribir ningún mensaje en semanas, pues pierde su tiempo. Ya lo dije, escribo cuando me da la gana, en el momento que me dé la gana, sobre lo que me dé la gana. Además, ¿para que chicha me desesperaría en escribir y mantener vigente este blog si para eso tengo a mis monos alados, que hacen el trabajo por mi? ¡Trabaja chacal que para eso te pago! Bueno en realidad no les pago ni mierda, pues existe gente estúpida que lo hace gratis. Nunca va a faltar algún mongolito de mente maleable, loco por mantener vivo este blog y su contenido.Beneficios que te da el conocimiento de la ingeniería social. Pero me estoy desviando del tema y hablar de mis mascotas no debe demandar mas de cuatro lineas. Me llega al pincho Bareto. Si a ti chichero pacharaco te gusta, puedes empezar a chuparme mis tersas bolas. Estoy mas que harto de escuchar su horripilante chicha, so pretexto que son chicos "blancos", tocando cumbia. La chicha de mierda es chicha, asi la toque un grupo de huevones con pinta de pastelero miraflorino. En realidad hay tres cosas en general que me llegan al pincho:

ESTE BARETO SI PASA

1.- Los chicheros y toda la música tropical (salsa, merengue, bachatas, cumbia o chicha o música tropical andina que por cierto es un oxímoron de lo mas jalado de los pelos, por la sencilla razón que, ¿cómo carajo puede existir musica tropical en la puna?. Solo a la mente enferma de un chichero se le puede ocurrir ese adefesio).

2.- ¿Por qué carajo insisten también en llamar cumbia a la chicha? La nauseabunda cumbia la puedo entender en Colombia, ¿pero en Perú, en Lima? Un fulano cantando que es muchacho provinciano y que se levanta temprano ¡a mi que mierda me importa! Yo me levanto a las 11:00 am y siento que es muy temprano y no me quejo. ¿Se imaginan a un jamaiquino tocando huayno, o a un japonés tocando calypso? Eso es chicha.

3.- Básicamente todos los que entran a mi blog, ya sea para hacer alarde de inteligencia y buen gusto, o para robar mi material y después largarse a sus mugrientos blogs tomando mis ideas y hacerlas pasar por suyas, son chicheros de mierda y por tanto me llegan al chopin. Si algún día me animo a hacerles el favor y me presento como su Presidente de la República, voy a dar una ley que prohiba la chicha y que todos los chicheros sean ajusticiados en la Plaza de Armas y en el peor de los casos desterrados/deportados a Bolivia o Venezuela.

Pero regresando a Bareto, me llega la cara de cojudo del calvito que tiene un mullet, porque como pelo largo no califica, ya que es una combinación de calvicie con pelo largo. ¿Por qué carajo tiene que salir su mugrienta cara en todas las fotos del grupo? ¿Por qué no ponen al gordinflón de su cantante, será porque no es rubiecito como el carecojudo puto Michael Bolton de la chicha? Hipócritas de mierda. Tan hipócritas como la gente imbécil que le da asco mi "vulgar" blog y "usan pañuelitos para taparse el olor a mierda que emana de este" (a mucha honra), y sin embargo leen extasiados sobre intercambios de fluidos corporales como los que se pueden encontrar aqui, o consideran al carebolsa Robles, un escritor para sacarse el sombrero. Además, lo que toca ese grupo de mierda es plagio puro, porque ni siquiera son covers. No se han tomado el trabajo de cambiar algo, como para poder decir: "Ok, la música es una mierda, pero al menos la tocan a su estilo". No. Todos "sus" temas son copia fiel del original, no hay ningún valor agregado.

Maldito sea Bareto, que son los nuevos "Los del Río" pues su mierda que se murió su abuelo es la Macarena de esta década. Matinee, Vermouth y Noche tocan esa canción pútrida y un mar de mongólicos la disfrutan en éxstasis. Prendo la tele buscando una buena porno para ver y maldita sea ahi está Bareto y carecojudo Bolton. Mierda. Salgo a la calle y pasa una cojuda con cara de ruca fumona, con el mp3 a todo cohete y ladrando a voz en cuello el coro "AYAYAY". Perra de mierda, ojalá se la tire algún sidoso. Camino cerca de una "discoteca de ganadores" y veo, desde afuera, a un montón de potenciales candidatos a la esterilización gritando y saltando el tema de mierda. Ganadores. Entro al baño a hacer esculturas orgánicas en homenaje e inspirado en una buena amiga blogger y, al jalar la cadena, me parece oír la insoportable canción de marras. Es una maldición ese grupo. Hey, pero no me mal interpreten. No deseo nada malo para ellos, al contrario. Todas las noches rezo para que se conviertan en estrellas inmortales como Ritchie Valens o Buddy Holly. Ese si sería un gran logro para el Perú.

No me da la gana de escribir mas, así que pueden irse todos al carajo. Por hoy.

¿DE QUE SE RIE QUICO RUBIO? PUTO IMBECIL

NO PUEDE SER (NO. SI PUEDE SER, ERA DE ESPERARSE)

2008-12-29T10:16:00.027-05:00

Mientras escribía el post anterior, cargado de pacharaquería y mierda "sentimentaloide" que, a todos ustedes atorrantes encanta, pensaba: "¿Serán tan estúpidos para comerse el cuento?". "¡Ni cagando!", me respondió mi lado optimista. No pueden ser tan estúpidos. Si entran desesperados en búsqueda del conocimiento, la sabiduría y, sobre todo, la paz espiritual que solo yo puedo ofrecer, entonces no son tan idiotas. Imposible. Solo alguien verdaderamente preocupado por desarrollarse intelectual y espiritualmente, no se pierde mi blog por ni san puto apóstol, ergo es medianamente inteligente, por decir lo menos. Pero, por la putísima madre, siempre han estado ahí para contradecir lo que pienso y demostrar que, a pesar de mis esfuerzos, han sido, son y serán una manada de bestias que solo servirían para cargar bultos a los turistas.

¿Qué hago? ¿Cierro el blog de verdad? Carajo, debería de hacerlo, al leer los mensajes retardados que ahora sí, me dejan. Hay imbéciles, contentos, eufóricos, dando vivas porque "cerré mi blog". Otros descerebrados exigen que alguna "mujer bonita" me haga cachudo, putos emos maricones. Puro ano maricón encubierto. Por ahí un retardado, con claros signos de progreso en su retardo mental, me "descubrió" cuando dice que el poema de mierda que escribí es un plagio de una canción pacharaca. Casi me descubriste, detective mojón, pero no es una sola canción, son varias canciones pacharacas encubiertas. Mierda, como siempre yo haciendo las cosas tan bien, que nadie se dio cuenta. Felicidades, autista, ahora si puedes entrar al kinder garden a tus treinta años. Al escribir esa mierda tuve que hacerlo con un balde al lado, para que el vómito no manche el piso recién encerado por la rufula a la que ahora le hago el favor. Sí, también tengo corazón.

Hay además algunos acéfalos que, como grandes expertos en temas informáticos, han dado su opinión especializada al afirmar que hackearon mi cuenta - y por ende mi blog- con la autoridad que solo un inimputable puede ofrecer. Putos descerebrados. A mí nadie me ha hackeado. ¿Y quién lo haría, alguno de ustedes, afeminados? No se pasen de optimistas. Pero el que me descuadró todo el panorama (este mensaje, se supone, debió ser distinto y con otra temática) es un pobre y triste chichero/reggaetonero disfrazado de punk, con la vida y la inteligencia de un pavo de corral. Pensar que este es el tipo de gente que me lee, me provoca escalofríos. El pobre estúpido, cuando vio que "cerraba" el blog, no tuvo mejor idea que hacer una mala copia del mío. Mierda. El huevón, aparentemente, es un chibolo de quince años. ¡Quince putos años! A esa edad estaba que me almorzaba a cuanta cojuda se pusiera a tiro y que chicha me iba a importar lo que escriba o deje de escribir algún huevón en un blog, pero el retardado este, carente de vida alguna, prefiere exponer su adolorido y escaldado recto, lloriqueando como una Magdalena porque "cerré" el blog y rompí con sus sueños e ideales. Mierda, chibolo cojudo emo marica. Seguro que aún mojas la cama, desde el día en que descubriste que Papa Noel no existe. La humanidad está involucionando y este émulo de Kim Peek es la prueba. En serio, calichín. Deberías de usar celulares en los bolsillos del pantalón.

EL CREADOR DE ESTO VA A MORIR VIRGEN

Ahora si estoy considerando dejar de escribir. ¿Para eso chicha escribo, carajo, para que ninguno de ustedes retardados mentales, progresen algo? ¿Para eso les obsequio mi conocimiento y sabiduría, para que sigan como putos autistas dando tumbos y golpeándose la cabeza diciendo: "NONONONONONONONONONO", como el enano Dustin Hoffman en Rainman? Por más que dejé pistas, pero ni con eso. Son demasiado memos. ¿Para qué chicha dejé un mensaje como este?:

HIGHLIGHT, BESTIAS

Ténganlo claro, borricos. El día que me dé la chucha gana de dejar de escribir, lo haré. Sin despedidas, sin adioses, sin lagrimones. Simplemente dejo de hacerlo y se van todos al carajo, total, ¿a quién carajo le importa lo que escriba un perfecto desconocido en internet? Solo alguien con la autoestima de una bosta, puede darle importancia a lo que se diga en un blog. Si aun lo hago es porque me da la santa gana de hacerlo y punto. Si comentan o no, si me leen o no, me llega a la punta del chopin. Mientras eso pasa, sigo, porque guardo la esperanza de poder rescatar a alguno de ustedes mojones, de las garras del Síndrome de Asperger. Ah, verdad, ¡Feliz Año!

LA CEREMONIA DEL ADIOS

2008-12-17T15:57:00.025-05:00

Que me perdone Simone de Beauvoir (o Giovanna Pollarolo) por plagiar un título de su autoría para usarlo en este mensaje. No se me ocurre otro, e igual no creo que ninguna se dé por enterada de la existencia de este humilde blog. La una por obvias razones y la otra porque este blog se muere hoy de la misma manera como nació: sin lectores. Asi que no creo que se entere que, alguna vez, este blog estubo aqui.

Solo puedo decir que cierro el blog no por que nadie entre, porque me haya aburrido de él, sino porque pasó algo que me cambió por completo la vida y ahora soy una persona feliz, enamorada. Por eso cierro este capítulo y pronto espero poder abrir una nueva bitácora a la que titularé: "Oda a la vida y al amor", blog que ojalá, visiten.

Antes de despedirme, quisiera dejarles un poema de regalo, que escribí para este momento y se lo dedico con mucho cariño, no sin antes agradecer a los pocos que visitaban regularmente mi blog. Gracias a todos los que soportaron las tonterías que escribí. Por eso cuelgo esto hoy, pre fiestas navideñas, apelando a que estas fechas permiten una comunión espiritual, de perdón, de unión. Les ruego de todo corazón me puedan perdonar todas las personas a las que pude ofender con mi vocabulario de cloaca, mis actitudes de matón, mis insultos de desagüe. Sinceramente, perdonenme, se los pido de corazón. Tenía que conocer algo sumamente maravilloso como es el amor para cambiar mi actitud. Para ustedes especialmente, les dedico este poema de mi autoría. Espero que sea de el agrado de todos. Si alguien quiere dejar algún comentario, es libre de hacerlo. Dejo abierta la opción a comentar a su libre albedrío. Felíz navidad y un venturoso año nuevo para todos.

MIENTRAS CAMINO POR LAS BALDOSAS DE TU SER

Otoño
frío desdén
por donde miro
tus ojos sangrantes
a traves de la pared.

Nuevamente
me encuentro conduciendo
en el amanecer
pistas empapadas
neblinas gélidas.

Deseo amarte de nuevo
quererte de nuevo
tenerte de nuevo junto a mi
chiquilla
por ti lloran, mis ojos.

Yo no te puedo engañar
la amo en demasía
lo que me hace sentir es muy agotador para esconder
y con estas expresiones
yo me voy de acá.

Escóltame
a expresar sin verbo
lo bienaventurado que soy por poseerte
y serte traidor solo con este desamparo
escóltame

Adios, y perdonen la tristeza.

PUTOS IMBECILES DE MIERDA

¡¡¿POR QUE CARAJO TIENEN QUE HACER ESTO EN PUBLICO?!!

2008-12-05T12:51:00.041-05:00

Fui ayer al banco. Tenía que hacer una diligencia que a ustedes mojones no les importa un carajo. En fin. Saqué mi ticket y me senté a esperar mi turno, mientras veía esos videos de retardados dándose golpes. Videos recontra divertidos. Bebés chancándose la cabeza contra una puerta, un gato volando por los aires, al ser lanzado desde un tercer piso, un viejo recibiendo un pelotazo en las bolas. El súmmum de la comicidad gringa en videos de veinte segundos cada uno, todos de verdaderos imbéciles siendo humillados para la posteridad. Hasta aquí las cosas transcurrían con total normalidad: ya estaba sentado por más de cuarenta minutos esperando y la puta cajera seguía hablando por teléfono con su cheroca, el cajero maricón de más allá seguía contando y recontando en voz alta los billetes de un pendejo, dándole tiempo al "marca" que estaba al lado para que chequee bien cuanto sería el botín. O sea, todo lo que ocurre normalmente en un banco. Pero, de repente, sentí un hedor insoportable, algo que jamás había olido.

Volteé, buscando de donde venía la hedionda emanación y me topé con el espectáculo más repugnante que he presenciado jamás. No mierdas, no estaba Sandra Muente cerca. Lo que había, era una retardada que no se le ocurrió mejor cosa que cambiarle el mugroso pañal al montón de pestilencia que cualquiera de ustedes, descerebrados, llamarían bebe. El hedor en este punto era insoportable y la abnegada señora seguía en lo suyo como si no hubiese más gente en los alrededores. El almuerzo se me regresó, la arcada que sentía hizo que vomite hasta por la nariz. ¿Cuál fué la reacción de la mente mas lucida sobre la faz de la Tierra? Vuestro Dios (YO), procedió a pedirle de la manera más amable a la dama en cuestión, algo mas o menos como sigue:

-Esteee, ¡¡¡¡¿PUEDES DEJAR DE HACER ESO, MIERDA?!!!! ¡¡¡¡¡SI QUIERES CAMBIARLE EL PUTO PAÑAL A TU PRODUCTOR DE CACA, LÁRGATE A TU CASA, MIERDA!!!!!- dije yo.

-¡Seguridad!- dijo ella.

Vino de inmediato el guachimán, quien finalmente también es hombre y me dio la razón. Le pidió, asqueado que, por favor, termine y no vuelva a hacerlo. Renegando por mi mala suerte, dije ya que chu, al menos ya pasó lo peor. Error. Lo peor estaba por llegar.

Mientras tanto, había pasado ya una hora esperando mi turno en ese lugar de mierda. Me encontraba al borde de la meningitis, pues por la bronca y la exposición a la materia fecal del mocoso de ídem, me causó una fiebre del carajo. Volteo, para volver a lanzarle una mirada asesina a la mugrosa esa y a su mugroso crío, y casi quedo ciego. ¡LA HIJA DE LAS MIL PUTAS ESTABA DÁNDOLE DE LACTAR AL PAÑAL AMBULANTE! ¡MIERDA MIS OJOS! Que espantosa visión. Ver a una mujer dándole la teta a su engendro es más dantesco que cualquier alucinación de mi tío Juan. Ni a John Waters se le ocurriría algo tan asqueroso. Mis ojos supuraron por espacio de diez minutos. Con la visión borrosa, pude notar la asquerosa aureola gigante donde se enterraba la cara del mojón que lactaba como desesperado. Era horrible. Parecía una hamburguesa inmensa en donde se posaba el rostro del engendro de Satán. A partir de ahora, cada vez que vaya al Bembos, voy a sufrir convulsiones. ¡¡¡¡¡¡¿Por qué carajo, las mujeres de mierda creen que tienen derecho a destruir el apetito de cualquiera, mostrando semejantes espectáculos?!!!!! ¡¡¡¡¡¿Quién chicha les dijo que darle de tragar a sus crías es una exhibición de ternura o que la gente tiene que sentirse conmovida ante tales hechos?!!!! ¡¡¡¡¡NO MIERDAS, NO!!!!! La teta venosa y chorreante de leche de una gorda, hinchada y cachetona, no es para absolutamente nada algo agradable a la vista. ¡Es la mierda más asquerosa que puede haber!

Ahora no me vengan, afeminados hipocondríacos, con argumentos sobre la belleza de la maternidad, la lactancia y toda esa mierda. Cambiar un maloliente pañal o peor aun, exhibir una asquerosa teta hinchada con venas saltantes, no tienen nada de bello ni de estético. Tampoco acepto el argumento que seguro más de un mariconcito de ustedes que entran a mi blog estará pensando. "Puta weón, pero esos casos son una necesidad, weón. Un bebe necesita comer, etc. weón, XD". ¿En serio, mojón de mierda? Pues que pensarían sí, por ejemplo, tengo las necesidades de:

a) Cagar. ¿Tengo derecho a bajarme los pantalones en un lugar público y meterme un cague en algún tacho, por ejemplo? ¿Verdad que no? Lo más probable es que termine detenido y/o perdiendo mi tiempo pateándole el culo al guachimán o al tombo que ose detener mi plácida deposición.

b) No me da la puta gana de poner otro ejemplo, mierdas.

"Ay que vulgar eres, weón, XD". Pues más vulgar es lo que hacen las mujeres de mierda que por ser madres, creen que tienen licencia para cagarme el día y el almuerzo. Nada es sagrado. Todas las mujeres pueden irse a la verga.

LOS DERECHOS DE LA MUJER Y DEL NIÑO (CORREGIDO Y AUMENTADO)

2008-11-24T11:29:00.003-05:00

RBC: EL CAMAL DE LA TELEVISION

2008-11-20T17:25:00.026-05:00

Ricardo Belmont es un genio. Quien piense lo contrario debe tener la cabeza y el cuerpo entero lleno de fimo. Léanlo bien mojones: Ricardo Belmont es un maestrazo, un genio, debería ser Presidente de la República. Con alguien como mi tío Richie en el gobierno, el Perú sería una potencia mundial. Los chinos estarían organizando "APECs" para el Perú donde nos meterían chupadas de chulapi con la maestría que exhibe Salan cuando dice, genuflexo: "Porque estamos seguros que cuanto más grande sea China más justa será la humanidad y más grande y desarrollado y justo será el Perú". Pero me estoy desviando del tema. El punto es que mi tío el Hermanón es un gurú que destaca en todo: animador, comunicador social, economista, empresario, asesor financiero, etc. Es casi un Leonardo del siglo XXI. Es un renacentista por excelencia. ¡¡¡¡Tú, mojón que estás abriendo el hocico a punto de contradecirme, ciérralo mierda, y déjame terminar!!!!

Ricardo Belmont debería de tener un decanato en alguna Facultad de Ciencias de la Comunicación (¿no lo han visto en La Magia de la Palabra? ¡Ah! es una joya exquisita. ¡Es la historia de un comunicador que marco época en el Perú, mojones ignorantes de mierda! Pero no sólo eso, debería también dictar cátedra en economía, pues él puede demostrar como con una mínima inversión e infraestructura, puede hacer los programas más exitosos que se han producido jamás. Brad Pizza debió de estudiar a mi tío Richie antes de lanzarse a hacer semejantes papelones. El programa del Pelao Cabeza de Pinga, es el mejor ejemplo de lo que es éxito con una inversión franciscana. ¿Y todo esto cómo? Fácil, mojones. Tengo una teoría. El hermanón se aplica alguna de esas cochinadas tan ricas que a todos nos gusta y es ahí donde despierta el genio. Ni Dalí en sus mejores pajazos, podría competir con mi tío Richie a la hora de alucinar algo.

Prendes la tele, pones el canal 11 (o canal monse, como dicen algunos desadaptados sin visión para el arte) y serás bombardeado las 24 horas en una especie de bukkake interminable, con programas de televisión blanca que toda la familia peruana debería de disfrutar. Si algún día, Satán no quiera que pase, me infectase con el mortal Juanusmanuelumvirus (que produce taradez irreversible) y termino teniendo hijos, quiero que estos se críen viendo RBC todo el día. Algo más sano, ni la leche. ¿Por qué? Porque mi tío Belmont siempre está preocupado por la salud mental de sus conciudadanos. Sólo un intelecto genial y lúcido como el de mi tío, puede crear delirantes portentos como:

- La tribuna de Alfredo.- Que en realidad debió llamarse "La tragana de Alfredo" ¿sí o no mojones? Inversión: Una cámara, un puerco seboso y el equivalente del peso del puerco seboso en conchudez. Si le entras a la anorexia, este programa hará que reafirmes tus votos a morir de hambre. Ver al puerco González tragando, encima gratis, mientras se le escurre la baba por la comisura de los labios, lanza eructos, flatos y demás, es uno de los espectáculos más grotescos que se pueda imaginar. Un clásico imperdible que hará las delicias de cualquier freak.

"COMIDA GRATIS, ¡JO, JO, JO, JO!"

- El perro del hortelano.- Ver la cara que pone el mejor troll del Perú, con un perrito de peluche sobre el escritorio como escenografía, no tiene precio. ¿Cómo mierda hizo el hermanón para que acepte formar parte de su circo? Sólo Satanás sabe. Igual, como diría el gran Puma Carranza: "El Chato es el Chato".

DIGNIDAD

- El Tribunal de la Tele.- Si dijera Ángel Ganoza todo el mundo terminaría rascándose la cabeza, preguntándose: "¿quién?". Pero si digo Pelao Cabeza de Pinga todo el mundo sabrá de quien hablo. Ángel Ganoza es tan solo el alias para uno de los más grandes imbéciles que pueda habernos regalado nuestro Perú. Su programa es el mejor programa del universo entero. Las escuelas dedicadas a las Ciencias de la Comunicación deberían estudiar este caso, donde se demostró de una vez y de manera irrebatible, que el hermanón es un genio de las telecomunicaciones. Inversión: Una cámara, un teclado Casio, un teléfono y un pelao cabeza de pinga. Éxito asegurado. ¡Treinta llamadas por noche, a las 11pm quiere decir que por encima de treinta mongolicos, como mínimo, están despiertos pegados al programa! Más que cualquier otro programa que se emita a esa hora y con muchísimo mayor infraestructura. ¡Ricardo Presidente!

- El Angel del deporte.- Sólo el noble corazón (y nada de olfato para los freak shows) del buen tío Richie, podía obsequiarnos con esta nueva enciclopedia ambulante del deporte llamado Giancarlo Vacchelli. Ver su programa, hace que reflexione sobre el poder del deseo de superación ante la adversidad y cómo un joven con discapacidad puede alcanzar metas que, para otros sin este tipo de problema, son inalcanzables. ¡¿A quién chicha engaño?! ¡Chato, baila La Culebrítica! ¡Eso, así chato! ¡Mueve tu cuerpo como si fuera una culebriticaaaaaaaa!

ZA ZA ZA MOVIENDO EL CUERPITO ZA ZA ZA

- La Noche del Once.- El programa de Mongolito y Lucesita. ¿Qué puedo decir al respecto? Nada, porque cuando veo el programa me dedico a jalarme la gallina pensando en las yucazas de Lucesita en mis hombros, que es donde deberían de estar. Encima esa carita de yo no fui que se maneja, cuando seguro debe ser tremenda. ¡Qué ricas yucas Lucesita, te quiero meter el Ángel Ganoza por el seco! No me aguanto, ya regreso, voy a darme un autoservicio.

Sinceramente, si algún día don Ricardo se lanzara como Presidente de la República, ya tiene mi voto asegurado. Con alguien como él nos vamos para arriba. Ni la crisis mundial, ni la mierda y media nos pararía. Sólo alguien como él puede salvarnos del inminente desastre. Un genio que hizo de un canal que nadie veía ni para saber la hora, sea uno de los más exitosos del medio es digno de sacarse el sombrero y hacerle venias al pasar. Además, sus empleados gozan en divertidas fiestas, tal como se muestra en el video de archivo. ¡Dios salve a don Ricardo!

GOOBLE GOBBLE, GOOBLE GOBBLE, ONE OF US, ONE OF US!

EL COMERICO, UN DIARIO DE LA PUTA MADRE

2008-11-15T13:53:00.005-05:00

Según mi diario favorito, el tombo que mató a su mujer no tenía mas remedio que hacerlo. ¡De la puta madre mi Comerico, el decano del periodismo nacional! Si contratan cada huevada como blogger, como no van a colgar estas noticias. ¡El mejor periódico troll peruano! Para la verga con la familia de la difunta, ¿si o no Comerico? ¡La máxima expresión, ya no ya!

DIE DIE DIE MY DARLING

¿ESTAS BUSCANDO CHAMBA Y TE CREES PRIMA DONNA? ¡EN EL COMERCIO TIENES TRABAJO! - EL HUEVLOGNAZO DEL MES

2008-11-03T16:23:00.032-05:00

¿Qué pasa cuando ponemos en la licuadora informática: las ínfulas de una prima donna, las veleidades de una diva, berrinches de aniñado, amenazas de e-demandas, la cibercultura de un nulo y un montón, pero un montón de estupidez? Pues tenemos un blogger de El Comerico. Llegué a esta conclusión después de un corto, pero no por eso menos apasionado, intercambio de correspondencia con este literato de fama interprovincial, en la que, inspirado por la inocencia que emanaban sus mensajes, decidí rendirle este merecido homenaje y a la vez instituir este nuevo galardón del "HUEVLOGNAZO DEL MES". Démosle un aplauso a mi nuevo chochera Juanito "Te voy a demandar" Robles, niño símbolo de todos los huevlognazos que se precian de serlo.

¿HOMBRE? ¿MUJER? UN ENIGMA DE LA BIOLOGIA

Esta estúpida, pero divertida historia, empieza cuando envío un comentario a un tema que el renombrado escritor había publicado. En él daba mi punto de vista, no a su soso y pasteurizado mensaje, sino a las virulentas respuestas que daba a cualquiera que no estuviera de acuerdo con lo que él decía, sin importar que estos comentarios sean respetuosos con él o no, igual respondía como una gata panza arriba dando de arañazos a cualquiera que piense distinto a el (o ella, no estoy muy seguro de su género). Por ejemplo, un comentarista escribió:

"hay mucha envidia en este pais, a magaly se le ataca por ser exitosa, si su programa no fuera el mas visto ni se preocuparian por ella, respecto al lo de Paolo Guerrero, pienso que es cierto que se escapo de la concentración, debemos pensar q gracias a eso se destapo todo lo demas que acontecia en la selección (Pizarro, Farfan, Mendoza, Acasiete, etc), pero que se hace, los desconocidos siempre buscaran notoriedad a costa de un famoso, ya que esto no lo alcanzaran por sus propios merito...."

La alturada respuesta del literato, fué:

"Tu comentario es un ejemplo triste de cómo la mayoría de la gente no entiende los límites de la libertad de expresión. A ver. Te explico. Bla, bla, bla...."

Envié mi mensaje y lo dejé ahí. Entré después para ver como seguía la novela y sus cada vez más histéricas respuestas a los que lo contradecían. Era sumamente divertido ver desde mi palco, cómo un supuesto intelectual se deshacía en calificativos y sobrenombres despectivos para con sus fieles lectores. Solo un desadaptado lumpen hace eso. Obviamente también es hilarante ver la cantidad de veces que sus lectores lo califican de cabro, rosquete, Yesabella, Sarah Palin, oportunista, rosca, Betitortiz, resentido social, rosca (ya lo dije), y un largo etcétera. Un par de días después, recibí los hilarantes e-mails del varonil escritor.

El muchacho es un tren descarrilado de contradicciones. Leer las respuestas que ofrece en su blog, me hace pensar que es muy probable que a este chico le dicten los libros que "escribe". O eso, o la champa es su divisa. Por ejemplo, afirma con el candor de los comatosos:

"Como se nota que todavía hay muchos semianalfabetos en mi país. Si alguien en un medio de difusión masiva te llama "fumón" tienes derecho a demandarlo por más que seas un loco-pastel. Basta que el agraviado sienta que su honor ha sido lesionado. Drogarse o ser mostacero no son delitos y están en el ámbito de la intimidad."

¿Cómo es eso, Nakasaki del drama? O sea, si alguien me dice semianalfabeto en un medio de difusión masiva, digamos, ¿el sitio web de un periódico, por ejemplo, tengo derecho a demandarlo? Estúpido, demasiado estúpido. ¡Ya me va a dar chocolate, jefe!

AHI ESTA EL DETALLE, NO HAY DERECHO JOVEN

Ahora, hago una pregunta abierta mojones: ¿qué pensarían de alguien que dice que una de sus citas favoritas es: "nadie es heterosexual después de cuatro whiskis" (SIC)? ¿Una mariposita en cierne, no es cierto? "¡¡¡¡¡Eso es difamación y voy a demandar!!!!!" Pero, un momento, yo no hago esas afirmaciones. No, no, no, no y no. Eso es, lo que en psicología llaman, el subconsciente.

LA GENTE ME SEÑALA, ME APUNTA CON EL DEDO...

Según su vasto ego, el ser periodista es sinónimo de dios. Pobre y triste borrico. "¡Soy periodista yo puedo todo, no se metan conmigo porque los voy a encontrar. Los atraparé, los atraparé así sea lo último que haga, lo último que haga!" Si piensa que puede ser intimidante hasta hacerte cagar con sus pataletas, pues en realidad sólo da mucha risa. Después de ver su hi5 y esas fotos, me he cagado, sí. Pero de risa. Esa cara, con esos cachetes que tiene, es una invitación a patearla. Sólo a la gente estúpida se le puede ocurrir que la mordaza es algo bueno. Y sólo a cierto tipo de gente (o a las mujeres) le puede dar ataques de histeria por lo que le digan en internet. Yo pienso que mi chochera es un monumento ambulante a la babosería y eso no lo cambia nadie.

ACUSALO CON TU MAMA, QUICO

Hubiera quedado como un verdadero intelectual (algo que el chibolo afirma), si no hubiera hecho caso a algo tan cojudo como los mensajes de algún anónimo en un blog. Pero no. Su esfínter de prima donna fue violentado salvajemente con la lectura de estos por lo que optó a lo que cualquiera en su condición haría: amenazar como retardado con e-demandas. Por eso creo que, lo que sus amigos opinan de él, debe tener algo de cierto. Por ejemplo, uno dice:

Sandro says:

q gay te ves en esa foto.

Mientras otro, retruca:

alberto says:

Sandro tiene razon que gay te ves. Esa foto es para portada de la revista española Zero.
Saludos
de alberto samanamud

AXIOMA

Saquen ustedes sus conclusiones, cretinos. Yo me he limitado a presentar lo que está ahí, al alcance de la mano de cualquiera (internet mojones, ¡INTERNET!). Pero no, mejor me pongo la mordaza, pues este huevlognazo es un tipo de temer. "¡Secretario! ¡Póngale veinticinco pesos de multa al señor Tres Patines por este blogicidio! ¡A la reja!". Puto imbécil. Este tipo de gente me enferma.

INTERNET IS SERIOUS FUCKING BUSINESS!!!!!!!!!!

INFOMERCIAL

2008-10-22T11:59:00.039-05:00

¿Cansado de tener la ropa arrugada? ¿Aburrido por no tener con quién poder practicar esa patada trasera con giro de kickboxing, que tan bien le sale? ¿Harto de jalarse la tripa leyendo el blog del señor Vargas? Pues para todas esas necesidades y más, LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ (con sede en Guanajuato, México) trae para usted su nuevo producto: mujeres. Sí, leyó usted bien, mujeres. Ahora, por una ínfima suma, podrá usted llevar a casa este simpático mueble multifuncional, con el cual obtendrá, entre otros beneficios:

-Ese saco de boxeo con el que siempre soñó para poder patear y/o golpear y así poder descargar ese estrés que lo está matando. La mujer es el saco de boxeo por excelencia que la naturaleza ha puesto a disposición del hombre y LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ siempre está pensando en la salud de sus lectores.

-Comida decente. Tal como lo lee. Podrá usted paladear cientos de platos y con una mínima inversión, porque el hábitat natural de toda mujer es la cocina y ahí su nueva adquisición se sentirá feliz y segura. Garantizado. Dígale adiós al menú en la calle. ¡Quiero churrasco, perra!

-Ropa limpia y arreglada. La segunda actividad que su nuevecita mujer disfrutará más, después de pasar el tiempo en la cocina, es en la lavandería lavando a mano y detrás de una tabla de planchar. Si quiere tener a su mujer contenta y radiante mándela a lavar y a planchar su ropa.

-Un nuevo y mullido banco para apoyar los pies, mientras disfruta de una tarde placentera de maratón porno, sentado es su cómodo sillón favorito. Ahora puede usted disfrutar de más horas de deleite pornográfico, sin tener los pies hinchados.

-Ricos y reparadores piqueos de madrugada, así como espirituosos cocteles y tragos. Así es, no se ha equivocado. ¿Cuántas veces ha llegado a casa con los amigos en la madrugada y ha tenido que llevar algo de comer o unos tragos para seguirla? Pues dígale adiós a esas situaciones. Con la nueva mujer que LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ tiene para usted, no tendrá porque preocuparse más por tener que ofrecer algo a sus convidados.

-La muñeca inflable que siempre quiso desde chico y sus padres nunca quisieron darle por navidad. Ahora sí, con este nuevo producto pasará usted por agotadores minutos de sesiones sexuales. ¡Todo el sexo que quiera, a la hora que quiera! Además, no hay nada más placentero después de una buena faena sexual, como el darle la espalda a la mujer y dormir tranquilo.

-El auto mas limpio de la cuadra. ¿Por qué tener el auto sucio y descuidado si la mujer está apta para hacerlo? No más esperas de fin de semana para lavar y encerar el auto. Ahora usted podrá tener este beneficio todas las veces que quiera. ¡Todas!

-Practicar su puntería. Ahora sus reuniones con amigos serán más amenas, pues podrá usted y sus acompañantes pasar momentos de sano esparcimiento, lanzándole objetos contundentes a su nueva mujer. ¡Olvídese de las reuniones aburridas! ¡Haga que su fiesta sea un éxito!

FASE DE ENTRENAMIENTO DE LA NUEVA MUJER

PREGUNTAS FRECUENTES

P.- Estoy contento con mi nueva adquisición y quería saber, ¿puedo tener varias a la vez?
R.-¡Pero qué pregunta! ¡Por supuesto que puede! Es por eso que en LUISCYPHER999 ENTERPRISE ™ las tenemos en un precio tan bajo.

P.- Compré una, pero es media arisca. ¿Cómo hago para domesticarla?
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- Ya me aburrí de la mía, ¿puedo cambiarla?
R.- ¿Qué cree que somos, recicladores? Si cuando está nueva su valor es bajo, lamentablemente una vez usada, la mujer carece de todo valor.

P.- ¿Entonces que hago con ella? Es un estorbo y ya no la quiero.
R.- Puede sacarle el jugo a su inversión alquilándola, por ejemplo.

P.- ¿Cómo hago para que deje de molestar? Últimamente llora y se queja mucho.
R.- Vea la sección de PROBLEMAS COMUNES

P.- La mía habla y habla sin parar y estoy a punto de cometer una locura . ¿Qué puedo hacer para callarla?
R.- No pues, no se pase. ¿Cree que tenemos poderes mágicos? No hay poder en el mundo que pueda hacer que una mujer deje de hablar. Lo sentimos, sólo la muerte es capaz de callar a una mujer. Cometa usted esa locura, nomás.

P.- ¿Por qué llora tanto la mía cuando le pego? ¿Es esto normal?
R.- Contrario a lo que algunos grupos de feministas piensen, su nueva adquisición se sentirá mas contenta si usted la golpea eventualmente. El hecho que lloren significa que están agradecidas con su trato y que esperan más de su parte.

PROBLEMAS FRECUENTES (CLICK EN CUADRO PARA AMPLIAR)

Ahora si, burros parlanchines, todo lo que tienen que hacer es escribir a mitshella3@gmail.com. Hagan sus pedidos en línea hoy mismo. ¡Escriban ahora, escriban ya!

¡VIVAN LOS TOROS!

2008-10-09T12:27:00.030-05:00

Octubre. Le llaman el mes de la tradición, el mes morado. El mes donde todos los putos retardados activistas harán histéricas manifestaciones contra una de las actividades más de "la puta madre" que puedan existir: las corridas de toros. Veo con mucha lástima blogs regentados por gente que debería de estar entrenando para las Olimpiadas Especiales, pero que prefieren declararse straight edge, vegetarianos, defensores de los animales. Los animales son ellos, porque hay que ser un solípedo bestia de carga para oponerse a una actividad tan llena de alegría y color como es una corrida de toros. ¡Voto a Belcebú!

Cuando veo un toro, veo filetes, churrascos, costillares y, ¿por qué no?, criadillas a las brasas. Tan rico que es comer carne, especialmente en un país donde la gente muere de hambre como el nuestro. Sin embargo, hay afeminaditos que lloran, como emos cuando sus papis no le dan permiso para cortarse las venas, por los "derechos" del torito. Los putos toros y las putas vacas están acá para que me los coma. ¿Mierda, no quieren ver reses sacrificadas? Lárguense a la India y no me jodan la existencia. Es más, si yo fuese Ministro de Educación, crearía un curso para ser impartido desde el kínder: "Beneficiando reses pre-escolar", donde se les enseñaría a los chibolos de mierda como utilizar la pistola neumática que usa mi tío Anton Chigurh en "No Country for Old Men", a hacer adornitos y chucherías con las calaveras de los toros, lámparas con los huesos, etc. O sea, actividades que sean verdaderamente útiles en la vida diaria.

MI PROXIMA HAMBURGUESA, ¡ÑAM ÑAM!

Francamente dan risa todos los chimpancés que llenan de información falsa a la gente. Hay "activistas" que juran que a los toros los torturan antes de la faena. Nada más falso. Ya quisieran esas bestias ser tratados como toros de lidia. Primero, les dan de tragar y encima gratis. Además, para envidia de estos afeminados, estos toros le entran a la sabrosura. Me explico mojones: como no ven vacas, terminan montándose entre ellos, o sea, son tan o más maricas que aquel mordedor de almohadas que tiene un blogcito para gatos , en resumen, un poco más los bañan y talquean. Que rica vida carajo. Asi da gusto salir a sacarle la gran puta madre al torero que viene a joder una "vida tranquila", ¿no es cierto malditos emos? Ahora, que el toro cojudo pierda la pelea es otra cosa. ¿Y qué carajo quieren? Uno de estos toros debe de pesar entre cuatrocientos y seiscientos kilos. Algunos pesan hasta setecientos kilos. ¡Setecientos kilos de pura mariconería furiosa! No hay nada más peligroso que un cabro despechado, trasladen esto al mundo de los toros. Por eso no me dan pena los toros de mierda. Yo solo veo hamburguesas con cachos detrás de un tipo. Toros de mierda deberían de cortarles las patas y que salgan a la arena en muñones, por animales y por maricas.

ELEGANTE

¿Cuánto pesa un torero? ¿Setenta kilos? Y son setenta kilos de puras bolas, no porque haya que tener bolas para enfrentarse a un toro, sino para salir vestido así en público. Si veo algún cojudo con veleidades de torero vestido de esa manera, le saco la entre fruta a batazos por hacer el ridículo . Pero bueno, regresando a los retardados activistas anti taurinos, esta gente da más risa que pena. Son tan, pero tan estúpidos e incompetentes que lloran por una res muerta, mientras en las patas llevan trozos de piel del animal por el que lloriquean. ¿Sabes como llegó ese trozo de cuero que llevas en tus pezuñentas patas, activista maricón? Putos hipócritas de mierda. "Ay, los toritos", "La muerte y la tortura no es arte ni cultura". Pues si es arte bestias de carga. Es arte desde el momento en que Yo veo arte en él. ¿Cómo no va a ser arte? Es un arte el adornar al toro con las banderillas. ¿No ven cómo le queda super elegante las banderillas en el lomo? Que van a saber de expresiones artísticas, jumentos.

AUTISTAS, DIGO, ACTIVISTAS

Es muy probable que los retardados que entran a mi blog, estarán rascándose la cabezas, preguntándose por qué escribo sobre las corridas de toros "y no de Magaly weón, si es el tema del momento, XD", como me dijo por ahi un fronterizo. Ese tema me llega al chopin. Una puta cortinaza de humo, ¿pero a quién le importa?, ¿cambiará en algo las cosas? Opinar sobre esa bosta es tan útil como los mongolitos que "adoptan congresistas". Lo que deberían de hacer es, juntarse los borricos anti taurinos con los que dicen "bien hecho que metieron presa a la fea, por mala". Los dos grupos son tan estúpidos que no se cuál será el peor. Ya me dieron acidéz mojones. ¡Pero qué carajo! Yo soy un genio, eso no cambia. De verdad, que de la puta madre que soy.

E-STUPIDEZ

2008-10-02T19:46:00.030-05:00

Quién lo diría. Mientras hacía lo que generalmente hago en mis horas laborables (huevear y ver porno), descubrí algo que me ha emocionado hasta las lágrimas. No, no han cancelado aún Así es la vida. No, Carlos Galdós sigue vivo. Lo que me tiene levitando y en éxtasis es ser "reconocido" por un par de e-celebrities. Primero, ninguneado y denostado por un amaneradito al que le gustan los gatos (no existe mascota mas marica que el gato) y que escribe vomitivos poemas a sus gatitos (y quien escribe sobre gatos, o es modistón o es cosmetólogo) y después, "adoptado" (como si fuera un menesteroso) por un a socialité limeña. Eso si, damisela culturosa que destaca en todas las bellas artes: pintora (de arte rupestre), escritora de fanfic (jajaja), bailarina de zapateo chinchano, cantante de tecnocumbia y jugadora de lingo. Es decir, la versión mujeril de Leonardo da Vinci. Un par de ciber-genios.

Esto me hace pensar en que tan importante es para algunos descerebrados ser un e-celebrity, tener e-fans, y demás e-mierda, cuando todo lo que podrán lograr en realidad es ser reconocidos como e-mbéciles. Como escribí antes, algún payasito de Circo Perejil, me ins cribió en la mierda esa de los 20 blogs peruanos, sutilmente insultándome al mezclarme con toda esa manada de burros desesperados por echarse flores a si mismos y enfrascados en practicar lo que los gringos llaman el circle jerk. Ese es el único mongólico al que respeto por haber sido lo suficientemente inteligente para insultarme. Lo que sería un honor para algunos, para un genio como yo con verdadera autoestima, es mierda pura. ¿Quién carajo quiere ser un e-celebrity? Sólo los estúpidos que aún viven con sus papis. Por eso sólo los que padecen atrofia cerebral son los que se emocionan con eventos cojudos como son los "blogday". Pero para ser un e-celebrity tienes que cumplir ciertos requisitos:

TIPICOS E-CELEBRITIES

1.- Como ya dije, el cretino proyecto a e-celebrity tiene que vivir con sus padres, aún teniendo cuarenta años.

2.- Tener una vida social nula, en la vida real. No amigos reales, no pareja, ni trampas ni nada. El tener amigos imaginarios los llena, ni que decir de sus e-fans. ¿Vida sexual? ¡Por favor! si se considera pajearse viendo porno de animales o leer el blog de la machona Vargas vida sexual.

3.- La cara sebosa con acné adulto es símbolo de estatus entre los e-celebrities. Peinados emo-marica, lentes con armazón de carey son un plus.

4.- Ser burros pretenciosos que creen que su poesía/dibujo/pintura/cuento/reportaje es arte y que todos deben de admirarlos por ser autistas, digo artistas.

5.- Tener alguna parafilia por Star Trek, Hello Kitty, Calabozos y Dragones, ser otaku, los gatos u otra mierda parecida.

6.- La obesidad mórbida o la anorexia son sinónimos de éxito en el internet. Si padeces alguna de estas enfermedades, rápido empieza un blog. Es tu momento de ser alguien en la vida. Por lo menos virtualmente.

Para resumir lo anterior en cinco palabras: ser un nerd de mierda. ¿Pruebas? Fácil mojones, demasiado fácil. Los muy cretin os demuestran que están orgullosos de padecer retardo mental. Sólo vean estos rostros:

BLOGGERS DE EXITO, E-CELEBRITIES EN ESPLENDOR

Lo rescatable es que en estas reuniones del blogday, la tolerancia y la amplitud mental son común denominador en los participantes. La prueba acá:

TERCER SEXO REPRESENTADO EN ESTOS DOS VARONILES PARTICIPANTES

Ahora si, descerebrado ¿quieres ser un e-celebruty? Conociendo a los tarados que entran a mi blog, no me cabe la menor duda que si.