LUKA FREE

Morador de rua cuida de 10 cães

2010-12-21T14:20:00.004-03:00

Recebi a mensagem por e-mail, a história de amor pelos animais é muito bonita e merece ser publicada.

Rogério é um morador de rua que vive numa carroça coberta com 10 cães, entre eles, alguns encontrados em condições extremas - espancados pelos antigos donos, jogados pela janela de um caminhão, doentes, abandonados e esfomeados, largados ao léu, amarrados em postes etc.

Vive de doações de ração, remédio e comida. Os cães são muito bem tratados, mas dependem do amor e do carinho que o Rogério tem por eles, e da caridade daqueles que o conhecem e admiram.

Ele fica próximo a pontos de ônibus na avenida Georges Corbusier, após a rua Jequitibás (região do Jabaquara, em São Paulo), os cães não atrapalham ninguém, são super-educados e simpáticos (todos castrado(a)s) e passam boa parte do dia dentro da carroça.

Ele é muito querido pelos comerciantes da região, mas o problema é durante a madrugada, quando bêbados no volante, e garotos usuários de droga na região, tem sido uma constante ameaça. Rogério já foi espancado por jovens drogados e chegaram a jogar álcool nele enquanto dormia com os cães dentro da carroça, por sorte não tiveram tempo de acender o fósforo, pois um dos cães latiu e o avisou do perigo.

Ele é um exemplo de como uma pessoa pode se doar. Alguém na condição dele, poderia ter escolhido outros caminhos, mas Rogério demonstrou coragem e decidiu perseverar. Além de ser uma pessoa de muito valor, faz caridade prá deixar muito bacana por aí no chinelo. Sua presença ilumina os lugares por onde passa, mas ele já está cansado e também não é mais tão jovem assim.

Assim, é diante de tudo isso peço que ajudem a divulgar esta história para que o Rogério possa conseguir uma oportunidade que lhe propicie melhores condições de moradia e de vida, em qualquer cidade, para que ele possa cuidar não somente dos seus, mas de outros tantos cães abandonados por esse Brasil, e que precisam de muitos cuidados e de carinho. Já lhe ofereceram abrigo, mas desde que os cães ficassem para trás, e o Rogério recusou, pois para ele, estes cães são como filhos; são sua familia.

Outro dia ele estava levando todos os cães para um pet shop para tomar banho - eram 11 cachorrinhos felizes – eram originalmente 10, mas agora apareceu mais um, um fox paulistinha que eu não conheci porque no momento que conversamos estava no banho. Ele disse que havia passado remédio contra pulgas nos cachorros, e que o tal remédio é meio melado, e então teve que dar banho em toda a tropa. Perguntei quanto ele iria gastar para dar banho em toda aquela tropa de cachorros, e ele, sorrindo como sempre, disse que a moça do pet shop o ajudava e não cobrava nada. Santa alma! Aí eu perguntei a ele – e você? Onde toma banho? E ele me respondeu que tomava banho no posto de gasolina da esquina, banho frio, gelado mesmo. Disse que como era nordestino, estava acostumado.

As vezes faltam palavras que possam definir a grandeza de uma alma como esta, que mesmo não tendo quase nada para si, dá o pouco que tem para minorar o sofrimento desses pobres animais de rua. Muito mais importante dos que as aparências, a riqueza, e o poder ostentado pelas pessoas, são suas atitudes e seus valores éticos e espirituais.
AD

Esse é o cara

2010-09-13T21:51:00.002-03:00

Alves é uma das pessoas mais bonitas que conheci em Salvador... ele é tudo que você pode esperar de uma pessoa honesta, sincera, respeitador, gentil, que pode fazer da sua visita a Salvador realmente inesquecível...ele tem todas as dicas!
Chegando no aeroporto procure por Alves...

Não esqueça...ele é o Cara...

Foto: Lú Almeida

Dar é não fazer amor

2010-08-06T14:18:00.000-03:00

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Que que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado...
Luís Fernando Veríssimo

No consultório

2010-08-05T16:52:00.000-03:00

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora está novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !

piada recebida por e-mail

Modelitos para curtir o inverno

2010-08-05T14:03:00.001-03:00

O inverno tá a todo vapor, que tal ficar bem aquecido...você vai fazer sucesso...

Imagens recebedas por e-mail

Encontrei aqui

O Nordestinês do Pernambucano

2010-06-22T10:02:00.000-03:00

Sou Nordestina com muito orgulho! Eita terrinha arretada...

Pernambucano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra) Adorooo kkkkkk ...

Pernambucano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)

Pernambucano não diz 'concordo com você', ele diz: issssso, homi!!!

Pernambucano não conserta, ele "imenda".

Pernambucano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".

Pernambucano não bate, ele 'senta-le' a mão.

Pernambucano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)

Pernambucano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)

Pernambucano não corre, ele "dá uma carreira".

Pernambucano não malha os outros, ele "manga".

Pernambucano não conversa, ele "resenha".

Pernambucano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".

Pernambucano não mente, ele "engana".

Pernambucano não percebe, ele "dá fé".

Pernambucano não sai apressado, ele sai "desembestado".

Pernambucano não aperta, ele "arroxa". (adoro essa palavra)

Pernambucano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)

Pernambucano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".

Pernambucano não é distraído, ele é "avoado".

Pernambucano não se irrita, ele se "arreta".

Pernambucano não fica com vergonha, ele fica "encabulado", todo errado.

Pernambucano não passa a roupa, ele "engoma".

Pernambucano não ouve barulho, ele ouve "zuada".

Pernambucano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".

Pernambucano não rega as plantas, ele 'agoa'.

Pernambucano não quebra algo, ele "tora".

Pernambucano não é esperto, ele é "desenrolado".

Pernambucano não é rico, ele é um cabra "estibado".

Pernambucano não é homem, ele é "macho".

Pernambucano não é gay, ele é "bicha".

Pernambucano não pede almoço, ele pede o "de cumê".

Pernambucano não lancha, "merenda".

Pernambucano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkk)

Pernambucano não dá bronca, dá "carão".

Pernambucano quando não casa, ele fica "amigado".

Pernambucano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkk)

Pernambucano não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira".

Pernambucano não tem perna fina, ele tem "cambitos".

Pernambucano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".

Pernambucano não joga fora, ele "avoa no mato".

Pernambucano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".

Pernambucano não se dá mal, "se lasca todinho". (Me lasquei todinho!!!!)

Pernambucano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!

Pernambucano não vê coisas do outro mundo, ele vê "malassombros".

Pernambucano não é chato, é "cabuloso".

Pernambucano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)

Pernambucano não pula, "dá pinote".

Pernambucano não briga, "arenga". (Esse já virou até verbo!!! Eu arengo, tu arengas, ele arenga, nós arengamos, vós arengais, eles arengam - kkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Pernambucana não fica grávida, fica "buchuda".

Pernambucano não fica bravo, fica com a "gota serena".

Pernambucano não é corajoso, é "cabra de pêia".

Pernambucano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Pernambucano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo: - Tais ondi?
Recebi da amiga Elci, por e-mail

A cidade dos gatos

2010-06-08T13:27:00.009-03:00

O Rancho Caboodle é um santuário só para gatos, foi criado por Craig Grant, em 2003. Este paraiso para gatos está localizado na Flórida(em Jacksonville) - Estados Unidos. Agora é uma nova casa para mais de 500 gatos felizes.

O próprio Grant construiu a maior parte do lugar e o mantém embora precise trabalhar fora para manter-se e aos gatos. A maioria dos gatos que vivem no local eram gatos de rua ou abandonados que viviam vagueando sem teto. Outros ainda vieram parar no local porque por algum motivo seus donos não puderam ficar com eles.

Todos os gatos foram esterilizados ou castrados. Todas as vacinas são atualizadas e visitas regulares ao veterinário.

Recebi da amiga Albertina, por e-mail
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Um defeito na mulher

2010-05-29T15:47:00.005-03:00

Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho fazendo horas extras.

Um anjo apareceu e Lhe disse: 'Por quê leva tanto tempo nisto?'

E o Senhor respondeu: 'Já viu a minha ficha de especificações para ela?'

Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos.'

O anjo se maravilhou com as especificações .

'somente duas mãos....Impossível!'

e este é somente o modelo básico?

É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la.'

Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.

Ela se cura sozinha quando está doente e pode trabalhar jornadas de 18 horas.' O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.

'mas o Senhor a fez tão suave...'

' É suave', disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.

'Será capaz de pensar?' perguntou o anjo.

Deus respondeu:

'Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar '

O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher....

'Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...

Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela...'

'Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima' corrigindo-o o Senhor..

'Para que serve a lágrima,' perguntou o anjo.

e Deus disse:

'As lágrimas são sua maneira de expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho.'

Isto impressionou muito ao anjo 'O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é verdadeiramente maravilhosa'

Sim é!

A mulher tem forças que maravilham aos homens.

Agüentam dificuldades, levam grandes cargas, mas têm felicidade, amor e alegria.

Sorriem quando querem gritar.

Cantam quando querem chorar. choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas.

Lutam pelo que crêem.

Enfrentam à injustiça.

Não aceitam 'não' como resposta quando elas crêem que há uma solução melhor.

Privam-se para que a sua família possa ter.

Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.

Amam incondicionalmente.

Choram quando seus filhos triunfam e se alegram quando seus amigos ganham prêmios.

Ficam felizes quando ouvem sobre um nascimento ou um casamento.

Seu coração se parte quando morre uma amiga.

Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não há mais forças.

Sabem que um beijo e um abraço podem ajudar a curar um coração partido.

Entretanto, há um defeito na mulher:

É que às vezes ela se esquece o quanto vale.

Esta mensagem é para lembrá-las o quanto são maravilhosas... também aos homens, porque às vezes eles necessitam ser lembrados disso.
Autor Desconhecido
Recebi da amiga TK por e-mail

Sabedoria da terceira idade

2010-05-19T14:00:00.001-03:00

Excelente sugestão...

Dona Berta tinha 80 anos.

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.

Na consulta, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.

Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?

- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.

- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!

A velhinha deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...
Recebi da amiga Albertina, por e-mail

O mais sincero beijo

2010-05-06T17:45:00.000-03:00

A foto a seguir, mostra uma cadela Dobermann lambendo um bombeiro exausto. Ele tinha acabado de salvá-la de um incêndio em sua casa, resgatando-a e levando-a para o gramado da frente. Depois, tinha continuado a combater o incêndio.

Ela estava prenha. O bombeiro teve medo dela no início, pois nunca antes ele tinha resgatado um Dobermann. Quando finalmente o fogo foi extinto, o bombeiro sentou na grama para recuperar o fôlego e descansar.

Um fotógrafo do jornal 'The Observer' notou a Dobermann olhando para o bombeiro. Ele a viu andar na direção dele e se perguntou o que a cadela iria fazer. Enquanto o fotógrafo levantava a câmera, ela se aproximou do bombeiro que tinha salvado sua vida e as dos seus filhos e beijou-o...

'Quando o homem aprender a respeitar até o menor ser da Criação, seja animal ou vegetal, ninguém precisará ensiná-lo a amar seu semelhante.'
Recebi da minha amiga Flávia Daher, por e-mail

Nunca subestime os idosos

2010-05-06T12:16:00.004-03:00

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse: - Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hummmmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou :

- É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??
Recebi da amiga Lana, por e-mail

Meu marido sumiu

2010-04-19T15:46:00.001-03:00

O amor realmente é maravilhosoooooooooo!!!!

Mulher: Eu perdi meu marido

Policial: Qual é a altura dele?

Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro, é saudável?

Mulher: Não é magro, pode ser saudável...

Policial: Qual a cor dos olhos dele?

Mulher: Eu nunca prestei atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…

Policial: O que ele estava usando?

Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches, saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto…e a mulher começou a chorar…

Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
Recebi por e-mail

Aos amigos estressados

2010-04-18T14:19:00.000-03:00

Esta é uma homenagem a todos os amigos que, assim como eu, de vez em quando, ficam estressados...

Às vezes, a pressão é tanta...as horas não passam...as coisas não andam...
Parece que o mundo todo conspira contra você!
Sabe qual é a solução?

Faça de conta que não é com você!
Assovie!

Banque o bobo! E daí?

Não dê ouvidos aos que só querem te por para baixo!

Disfarce!
Faça de conta que você é uma abóbora!

Pare de prestar atenção...

Procure fazer algo que te dê prazer!

Abuse!
Quem se importa?

Seja ainda mais carinhoso...

Dê mais atenção às coisas que são banais, mas que te divertem...

Ria das inconveniências...

Deixe de lado o medo e...Seja ridículo...

Ninguém deve lutar pela perfeição...... mas tem que curtir um monte as pequenas coisas que faz!

A vida só não é mais divertida Porque a gente não deixa...então, deixa...

E o mais Importante: a vida não acaba neste instante

nem começa denovo amanhã, como o desabrochar das flores...

Ela não para... cada minuto estressado, é tempo perdido.

Por isso, te desejo:
um pouquinho de loucura e um pouquinho de pureza. Para enxergar a vida, muito diferente e melhor do que às vezes ela realmente é.

E não esqueça: Sorria, na vida tudo é melhor com um pouquinho de alegria!

Texto e imagens recebidos por e-mail!
Se você é autor do texto e das imagens entre em contato que darei os devidos créditos!
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A tempestade

2010-04-08T09:35:00.003-03:00

Eles estavam juntos na casa...

Apenas os dois. Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente.

e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.

Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e desejou que ele pudesse pegá-la em seus braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.

De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...

Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.

Ele não hesitou e a colocou em seus braços.

Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrase de volta.

Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.

A tempestade passou...

Eles sabiam que estavam errados…

Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...apenas o clique seco de uma câmera....

VEJA A IMAGEM CLICANDO AQUI
Recebi da amiga Sheylla, por e-mail

Transporte alternativo

2010-04-06T12:10:00.000-03:00

O Photoshop realmente é fantástico!

Encontrei aqui

A arte de Bruno Torfs

2010-04-06T08:05:00.000-03:00

As obras de arte original e único do escultor e pintor Bruno Torfs. Bruno criou um jardim, localizado na Austrália, repleto de esculturas fantásticas, feitas de terracota, Um mundo rico de fantasia e beleza perspicaz, derivado de sua imaginação e inspirado por suas viagens.

Veja mais aqui

As 10 maiores vantagens de ser pobre

2010-04-04T22:03:00.003-03:00

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTI - ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos Malas insistem em lhe enviar.
Recebido da amiga Lana, por e-mail

A confissão sem perdão

2010-03-30T15:34:00.001-03:00

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja em Hollywood.

- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha.

Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre.

Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com o...

Na semana passada dormi com o...

e esta semana, dormi com o...

Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por quê?

A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja...

A r r e p e n d i d a a a ! !

Recebi por e-mail

A arte de Jim Warren

2010-03-25T14:24:00.001-03:00

Jim Warren é um dos artistas mais bem sucedidos e versáteis no mundo de hoje.
Seu trabalho foi apresentado em centenas de cartazes de filmes e livros, registros e capas de revistas, mais notavelmente o Grammy Award Winning capa do álbum que ele pintou de Bob Seger's "Against the Wind" em 1981.

Na média entre a estética surrealista e o cômico, este ilustrador norte-americano, de induvidável inspiração coloca em seus trabalhos, incríveis criações em suas obras.

Do selvagem e caprichoso para o doce e sensual, mais de 40 anos Jim Warren foi pintar o seu caminho nos corações e mentes das pessoas em todo o mundo.

Encontrei aqui

Lençois sujos

2010-02-24T09:49:00.003-03:00

Ouvi essa mensagem no programa Mais Você e achei simplesmente perfeita. Algo que devemos colocar dentro de nós...

Um casal mudou-se para um bairro muito tranqüilo.
Na primeira manhã, enquanto tomavam café, a mulher reparou, através da janela, em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:
- que lençóis sujos ela está pendurando no varal!
Está precisando de um sabão novo.
Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!
O marido observou calado.

Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis no varal e a mulher comentou com o marido:
- nossa vizinha continua pendurando os lençóis sujos!
Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar as roupas!

E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia seu discurso, enquanto a vizinha pendurava suas roupas no varal.

Passado um tempo a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos pela vizinha.
E empolgada foi dizer ao marido:
- veja, ela aprendeu a lavar as roupas, será que outra vizinha ensinou?
O marido calmamente respondeu:
- não, hoje eu levantei mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!
E assim é...
Tudo depende da janela, através da qual observamos os fatos.

Antes de criticar, verifique seus próprios defeitos e limitações.
Olhe antes de tudo, para sua própria casa, para dentro de você mesmo.
Lave sua vidraça!
E só, depois, abra sua janela!
(autor desconhecido)
Se você for autor da mensagem, entre em contato que darei os devidos créditos!

Aposentado maluco no supermercado

2010-01-26T13:54:00.001-03:00

Porque as mulheres não devem insistir em levar os maridos para as compras

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e prefiro entrar e sair rapidinho.
Infelizmente também, minha mulher é igual à maioria das mulheres, adora ficar olhando tudo.
Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta...

Cara Sra. Smith,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a bani-los da loja. Nossas queixas contra seu marido, o Sr. Smith, estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial:
Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá?. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em uma greve dos funcionários, o que fez com que perdêssemos tempo e dinheiro.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Montou uma barraca na seção de camping e disse para as crianças que acompanhavam clientes que todas poderiam entrar na barraca se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Olhou para uma de nossas câmeras de segurança e a usou como espelho para tirar caca do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntou a uma funcionária onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!?

13. 21/Outubro: Quando foi dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritou: Ah não, são aquelas vozes de novo!?

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.
Recebi da minha amiga Joanna, por e-mail

Prefiro minhas havaianas

2010-01-20T12:10:00.001-03:00

Você acha que seus sapatos são desconfortáveis?. Qual modelo abaixo você escolhe para ir a balada?
A última moda no Japão...

Sapato que era usado no tempo das gueixas...

Recebi da minha amiga TK, por e-mail

Curso de inglês para a Copa do Mundo

2010-01-13T10:38:00.003-03:00

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape!= É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I= Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good?= Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare.= Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never.= Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain= Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen água e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b.) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Recebi da minha amiga Lana, por e-mail

Sua maneira de dormir

2010-01-10T20:12:00.001-03:00

A maneira como você dorme pode desvendar algumas coisitas. Será verdade?

Coberto(a) até a cabeça:
Você se mostra muito machão em público, no caso dos homens, é claro, mas bem lá no fundo você é tímido e frágil. Mulheres idem. Tende a manter um bocado de segredos. Se encontra algum problema, guarda para si e não procura ajuda. Relaaaaxeeeeee... pessoal...

De lado e encolhido(a):
Egoísta e vingativo(a), são palavras que te descrevem. As pessoas a sua volta devem cuidar-se para não pisar no seu calo, se não... Be happy, cara!

De lado - Deitado(a) em cima de um braço.
Ao contrário da posição anterior - de lado e enroladinho(a) : você é gentil, político(a), sincero(a) e amoroso(a). Como ninguém é perfeito(a), você deveria ser mais seguro(a) e aprender a aceitar seus erros e imperfeições. É isso aí! Errar é humano, sabia?

De lado com uma perna dobrada:
Você tem tendência a ser escandaloso(a) e reclamar muito. Nervosismo é provavelmente seu apelido.
Faz tempestade em copo d´agua. A vida não é um grande jogo de apostas, relaxa!

De bruços - Barriga para baixo:
Se você dorme com a barriga para baixo toda a noite, você parece ser muito cabeça-dura. Costuma ficar em cima do muro e ser manipulador(a). É também um pouco imprudente. Hora de trocar sua posição de dormir, não acha?

Abraçando-se :
Sente-se sozinho(a) e deprimido(a) porque é obcecado(a) pelo passado e seus erros. Você é indeciso(a), dando a impressão que o amor é um caso perdido em sua vida. Quem vive de passado é museu...

De costas - Braços e pernas abertas:
Que espírito de liberdade! Adora conforto e venera a beleza. Também é um(a) verdadeiro(a) esbanjador(a) - tomara que ganhe bem, né?
É um pouquinho abelhudo(a) e adora uma fofoca. Cuidado para não levar umas picadas...

De costas - Com os braços cruzados em baixo da cabeça:
Você é muito inteligente e adora aprender. Às vezes tem algumas idéias difíceis de ser compreendidas. É uma pessoa que se preocupa com a família e seu grande problema é que é exigente demais no amor. Descruze esses braços, já!

De costas - Pernas cruzadas:
Todos que dormem de pernas cruzadas são definidos como obsessivos(as) e tem dificuldade para aceitar mudanças.
Tem como prioridade a solidariedade e sua maior qualidade é a capacidade de tolerância. Pelo menos tem grandes qualidades...

De lado:
Indica que você é uma pessoa confiável.
Obtém sucesso em todas as tarefas que se dispõem a fazer.
Aliás, dizem que as pessoas que dormem para o lado direito tem tendências ao poder e a fortuna. Lado direito, então!
Desconheço a autoria. Se você é o autor, entre em contato que darei todos os créditos!
Recebi da minha amiga Laís, por e-mail!

Os signos atravessando a rua

2010-01-06T09:43:00.004-03:00

Cada um com sua mania! Será que é assim mesmo? O que você acha? rsrs

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
Recebi da minha amiga Lana, por e-mail