Lunaticaparanoica

si fanno delle scelte nella vita....

lala85 — Wed, 11 Nov 2009 01:31:56 +0100

si fanno delle scelte nella vita.
c'è la scelta di salire in macchina e accendere la radio.
c'è la scelta di una determinata stazione.
c'è la scelta di chi mette la musica di mettere la musica in una certa stazione.
c'è la scelta di quale canzone, tra i milioni di canzoni nella storia della musica.

...

ci sono delle canzoni che mi fanno pensare a te...
non è colpa mia se parte a night like this, o cars, o black.
cioè è colpa mia nella misura in cui ho scelto di salire in macchina, accendere la radio, mettere su quella stazione e stare lì a sentire.
è colpa mia perché ti ho lasciato arrivare fin qui. che poi mi fai arrabbiare, e divento furiosa e poi piango e chi ha mai pianto per 'ste cose?

...già... ma intanto sento la musica e non posso fare a meno di stare lì e pensare a te.

ti pare?

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è che a un certo punto arriva...

lala85 — Fri, 30 Oct 2009 14:18:59 +0100

è che a un certo punto arriva semplicemente il momento in cui non vuoi più stare a sentire, o a spiegare.
non vuoi perché è inutile spiegare le cose a chi è giunto alla sua conclusione, totalmente offuscato da alcuni suoi sentimenti.
è inutile parlare razionalmente a chi è irrazionale.

...

allora sei lì e pensi.

pensi che nella tua vita c'è sempre stato un momento in cui semplicemente hai sentito che non ce l'avresti più fatta a stare appresso a qualcuno.
pensi che sei abituata ad essere comprensiva ed ingoiare il boccone amaro ancora ed ancora, in una sorta di complesso da superdonna. ma non all'infinito.

e pensi che a ripercorrere la storia di quegli addii, non era mai la goccia a far traboccare il vaso, perché la reazione a quella è la rabbia, anzi la furia, non la rassegnazione o l'indifferenza. o la malinconia.
pensi che era solo un lento procedere dei fatti verso l'irreparabile: irreparabile non perché di fatto lo fosse - irreparabile - ma perché era arrivato quel punto. il punto, alla fine del libro.

io non so in che parte del libro mi trovo. non so se questo libro è un pezzo di una saga, o è un incomparabile capolavoro unico per chi lo scrive, come il giovane holden era immenso, troppo immenso, per salinger.

...

...ma so che in questa parte del libro la storia sembra si stia avvicinando a quel punto finale.
e che nel frattempo tanti altri libri vengono scritti tutto intorno, quasi che non hai il tempo nemmeno di sfogliarli, quando invece vorresti tuffartici...

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eccola. di nuovo qui con me, è...

lala85 — Thu, 15 Oct 2009 11:02:30 +0200

eccola.
di nuovo qui con me, è arrivata.

è la stessa sensazione che si prova quando di mattina presto passeggi per le vie di un quartiere popolare di Roma.
cammini e ti guardi intorno e l'arietta fresca ti punge sul viso.
guardi la signora che fa colazione nello stesso bar da cent'anni, o il vecchino vedovo al mercato che parla con la fruttivendola, o la mamma che porta a scuola i bambini correndo perché è in ritardo.
e nel frattempo tu cammini con un mezzo sorriso stampato sul volto e lasciando che la vita di quartiere ti svegli.

non succede spesso, di non avere fretta, di non essere nervosa, di non avere altro da fare... di poter lasciare che quella sensazione ti passi fra i capelli e ti scivoli sulla pelle e ti tocchi le dita.
la sensazione che la tua vita è nelle tue mani.
che tu sei la proprietaria della tua vita e colei che crea il suo destino.

sull'oroscopo dell'internazionale della scorsa settimana c'era scritto che sarebbe stato questo il momento per definire i propri tempi, per scegliere come costruire la propria vita attraverso questa scelta, visto che è proprio il tempo che a volte decide per noi e con cui ci arrabbiamo.
in un certo senso vorrei che questo fosse l'oroscopo della mia vita.

qualcuna un giorno scrisse su uno dei miei quaderni da riunione che "vive la vita solo colei che sceglie la vita che vuole vivere."
io spero di essere quella persona.
oggi ci credo quasi.

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Tag: romana de roma

domani qui è ottobre e ci sono...

lala85 — Wed, 30 Sep 2009 19:23:18 +0200

domani qui è ottobre e ci sono un milione di cose che ancora non ho fatto.

non ho ricominciato le lezioni, ma stavolta non è colpa mia.
non ho tirato giù le cose dalle pareti, non ho messo la striscia di carta da parati, non ho preparato le foto da appendere, non ho progettato come gestire quello spazio. nonostante lo dica da un pezzo.
non sono totalmente rientrata nella routine assembleare, o di responsabilità. a volte perché il mio corpo mi dice di stare attenta a quello che combino, altre semplicemente perché forse sono diventata più selettiva.
non ho smesso di farmi pungere dalle zanzare, ma anche lì... non è colpa mia.
non ho messo nuove foto online, ed è perché ho raggiunto i limiti del mese. d'altronde è anche vero che ancora non ho aumentato lo spazio che ho a disposizione.
non ho tagliato le mie dipendenze... come potrei?

...e forse non ho nemmeno ancora fatto chiarezza con alcune persone.

ma sto tornando in carreggiata: nonostante i bassi molto profondi ci sono anche alti dicretamente interessanti. da vedere.
sono fiduciosa, forse per la prima volta in tanto tempo.

siamo spaventate sul pianeta terra, noi che abbiamo imparato a scindere il privato dal pubblico, il personale dal politico e il mentale dal fisico.
ma siamo pure ottimiste.

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tanto tempo fa, quando ancora il blog...

lala85 — Tue, 29 Sep 2009 03:07:00 +0200

tanto tempo fa, quando ancora il blog non c'era, mi dicevo che tutte siamo uguali alle nostre mamme.
...non so se lo dicessi con sollievo o con astio, in quel periodo.

oggi, guardandomi intorno, mi dico che non solo è vero questo, ma che il rapporto che hanno i nostri genitori tra loro, nel tempo, influenza in maniera veramente profonda i nostri rapporti interpersonali nella vita.
e la favola del mulino bianco si scontra con la tragedia di tradimenti e falsità.

nel frattempo, totalmente terrorizzata da questo, dispenso la mia convinzione sui rapporti di "coppia" in maniera larga. a volte mi dicono anche che ho ragione.

ma intanto a me manca l'aria. per loro. o forse anche per me.

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pensare agli altri oltre che a se...

lala85 — Sat, 26 Sep 2009 03:07:09 +0200

pensare agli altri oltre che a se stessi è una cosa che l'essere umano fa con discreta difficoltà.
o forse è solo che dagli amici e dalle amiche ci si aspetta molto di più che da sé stessi.
o forse è proprio vero che il borsone pesante dei propri difetti uno ce l'ha sempre dietro le spalle e non lo vede mai, ma se si tratta di guardare il borsone dei difetti degli altri ce lo abbiamo sempre davanti agli occhi.

...

non so. ho sicuramente anche io tanti difetti che non vedo, oltre ai tanti che vedo.
ma stasera ci sono rimasta male.
perché ci lamentiamo dei comportamenti sbagliati degli altri mentre non vediamo i nostri.
perché chiediamo favori, ci incazziamo se non vengono fatti e non ringraziamo quando vengono fatti.
perché pensiamo solo al nostro problema senza considerare quelli degli altri. e lo facciamo tutt@.

e allora mi ritrovo qui, a ragionare sullo stare bene, davanti al computer alle tre di notte.
col mio mal di testa e la mia tazza di camomilla.

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...e quindi c'era questa scena...

lala85 — Thu, 24 Sep 2009 20:44:50 +0200

...e quindi c'era questa scena romantica che la blonde mi suonava i giorni di einaudi e io lavoravo alle foto della fiera... e lei suonava e io photoshoppavo e da fuori si sentiva la nomentana piena di macchine e i clacson e l'ambulanza e la vita... e c'è che io lo so che sono strana e che il romanticismo è pure mezzo morto, ma a me sembrava una scena romantica... e quindi non lo so. è solo che lo volevo condividere con Te.

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non farò l'upgrade alla nuova...

lala85 — Tue, 22 Sep 2009 22:22:13 +0200

non farò l'upgrade alla nuova versione di ubuntu. non la farò nonostante la nuova release sia pronta da un bel po' di tempo ormai.

non la farò perché a volte la scelta di rimanere sul treno è tanto spaventosa e difficile e complicata - e forse stupida - quanto quella di rimanere sul binario quando si era solo scesi a fumare una sigaretta.

ma di che sto parlando?

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non mi farò trascinare...

lala85 — Sat, 19 Sep 2009 16:02:47 +0200

non mi farò trascinare giù.
non stavolta.
sono stata trascinata giù troppe volte, in troppe situazioni, da troppe persone diverse. anche da coloro che avrebbero dovuto sostenermi.

e ora mi sono stancata.
basta.

basta con i mi stai prendendo in giro.
basta con i ti amo.
basta con i ti voglio bene.
basta con i lo fai tu questo?
basta con i lo fai tu questo!
basta con il cercare la felicità nel rapporto con qualcun'altro.
basta con il cercare sollievo attraverso il contatto con qualcun'altro.
basta con il voler fare la cosa giusta.
basta con il voler assecondare quello che ci si aspetta da me.
basta con l'essere comprensiva.
basta con l'essere accondiscendente.
basta con il non riuscire a dormire la notte.
basta con il non riuscire a dire stai zitt@, lo so io quello che devo fare.

sono incasinata, lo sono sempre stata.
e da un po' di tempo lo sono ancora di più.
l'anno astrale, il 2009, o l'anno dei 24, o forse non più l'anno dei 23, non so. ho perso la rotta.
ma ho tutta l'intenzione di ritrovarla, e sarò io a farlo.

a partire da oggi. a partire dai cassetti svuotati, dalle carte per terra, dalle foto strappate dalle pareti. e dal rimettere in ordine quel casino che sono riuscita a creare nella mia testa.

e l'unica cosa che posso ancora aggiungere è "i am mine".
e che come al solito scrivere mi fa bene.

...

The selfish they're all standing in line...
Faith in their hope and to buy themselves time.
Me, I figure as each breath goes by,
I only own my mind.

The north is to south what the clock is to time.
There's east and there's west and there's everywhere life.
I know I was born and I know that I'll die.
The in between is mine. I am mine.

And the feeling it gets left behind...
Oh the innocence broken with time...
We're different behind the eyes, there's no need to hide.
We're safe tonight.

The ocean is full cause everyone's crying,
The full moon is looking for friends at high tide.
The sorrow grows bigger when the sorrow's denied.
I only know my mind. I am mine.

And the feeling it gets left behind...
Oh the innocence broken with time.
We're different between the lines, there's no need to hide...
Cause we're safe tonight.

And the feeling it gets left behind...
Oh the innocence broken with time.
Were different behind the eyes, there's no need to hide.

And the feeling it gets left behind...
Oh the innocence broken with lies.
We're different behind the eyes.
We're safe tonight.

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ricordo quando amavo studiare. ricordo...

lala85 — Wed, 02 Sep 2009 02:48:11 +0200

ricordo quando amavo studiare.
ricordo quando all'esame di maturità scelsi, forse unica nella classe, il tema di filosofia: parlava del ritorno al "pensare". parlai di presocratici e bioetica e temi di attualità e alla fine ero soddisfatta, veramente soddisfatta del risultato. mi sono chiesta tante volte se sarebbe mai stato possibile recuperare quei fogli protocollo scritti su una sola colonna.
ricordo quando il primo anno di università godevo nello studiare la fisica. ed ero bravina, anche.
ricordo l'orale più bello che abbia mai fatto: meccanica statistica. ricordo che pensai intensamente cosa volevo che il professore mi chiedesse. ricordo perfettamente che mi chiese quello che volevo. ricordo perfettamente di non essermi fermata un secondo nell'esposizione. ricordo perfettamente che quel giorno alzò di due punti solo il mio voto. ma non ricordo assolutamente l'argomento... credo di averlo rimosso.
ricordo la voglia di scrivere, che ho sempre avuto. ricordo il piacere - quasi terapeutico - che la scrittura ha su di me.
ricordo il fatto che tutte le estati della mia vita mi sono detta che avrei voluto scrivere un romanzo. tutte... tranne quest'estate.
ricordo le serate passate a ubriacarmi in giro con amic@, rubando - chessò - portafazzoletti nei bar per farne bracciali o raccogliendo bulloni da terra per farne collane.
ricordo quando il mondo del lavoro era una cosa così lontana che non bisognava nemmeno starci a pensare troppo. ricordo che mi dicevo che avrei fatto sempre e solo quello che avrei voluto fare, nella vita.
e ricordo anche quando con le mie amiche passavamo giornate o serate a ridere come matte facendo commenti cattivi su chi ci stava antipatic@. a volte ci riesce ancora, quando mettiamo da parte la nostra meravigliosa maturità, il perbenismo così politically correct e la voglia di essere amate da tutt@.
ricordo quando essere ciniche era un vanto per tutte noi. ma io lo sono ancora, e pure orgogliosamente.
ah e ricordo anche quando a Roma per entrare a un pub al centro non ti chiedevano il documento d'identità: infatti ricordo svariate me decisamente non maggiorenni ma sicuramente ubriache dopo numerosi shottini da un euro al Black&White.
poi che c'entra ricordo anche quando gli sgomberi - di centri sociali o occupazioni a scopo abitativo - a Roma erano una cosa rarissima. bei vecchi tempi.
ecco invece non ricordo per niente tempi in cui ad essere gay, lesbica, transessuale o transgender potevi andare in giro tranquill@ per Roma. quello mai.

...

ricordo un sacco di cose.

...sì, ho ricordato proprio un sacco di cose oggi, guardando un bando di iscrizione ad un master di primo livello in comunicazione scientifica e tecnologica da 2500€.

e mi sono fatta un sacco di domande - ma io ho una passione? e un talento? - e ricercando ovunque una sola semplice cosa, che ha sempre fatto parte di me, fino a poco, pochissimo tempo fa.
il mio entusiasmo.

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Lunaticaparanoica

si fanno delle scelte nella vita....

&egrave; che a un certo punto arriva...

eccola. di nuovo qui con me, &egrave;...

domani qui &egrave; ottobre e ci sono...

tanto tempo fa, quando ancora il blog...

pensare agli altri oltre che a se...

...e quindi c'era questa scena...

non far&ograve; l'upgrade alla nuova...

non mi far&ograve; trascinare...

ricordo quando amavo studiare. ricordo...

è che a un certo punto arriva...

eccola. di nuovo qui con me, è...

domani qui è ottobre e ci sono...

non farò l'upgrade alla nuova...

non mi farò trascinare...