Lunnä Mizteriozzhä

Siempre es lo mismo...

2011-09-05T20:00:00.001-07:00

Siempre ocurre algo así. Es un detalle, algo mínimo, una falta de atención. Ya ni siquiera sé si ése es el problema o el hecho de que siempre, SIEMPRE, dices que no vuelve a pasar, que vas a poner atención, que me lo vas a demostrar y termina en algo como hoy. Yo, pendejamente, decido creerte, en lugar de aprender. Soy de esos animales que no sólo se tropiezan con la misma piedra más de una vez, sino que la busca para tirarse sobre ella.

Cada vez es más complicado creer que no volverá a pasar; cada vez estoy más convencida de que debo aprender, aprehender y nada más. Siempre me es más fácil creer, sin dudar, sin preguntar, sin cuestionar. Pero, hoy te digo, ya no me lo voy a permitir, porque siempre, SIEMPRE, termino decepcionada.

Es una lástima que hayas perdido todo eso, porque creer es una de las cosas que pocas veces entrego así -y en este sentido- de mí. Hoy, por mí, debo dejar esto atrás, pero ya no sin ignorar la lección.

Me preocupa...

2011-09-02T19:50:00.000-07:00

Sólo quiero que las cosas se resuelvan de la mejor manera posible y poder reírme, también, un día de todo esto.

Gracias por estar aquí cuando te necesito. Tú no te vayas...

Llueve y me dan ganas de escribir

2011-08-30T17:19:00.000-07:00

El día de hoy empezó mal, mal. Desde el inicio, no quería levantarme, me escapé de mi clase de Probabilidad para sólo llegar a mi casa a hacer nada, fui a quejarme del servicio de internet de mi celular para que me resolvieran nada y llegué temprano a clase para que me dijeran -de nuevo- que mi profe no vino y no me quisieran adelantar instrucción por egoísmo puro.

Ah, por si fuera poco, aquél estará en mi clase y no puedo creer que eso esté sucediendo. No debió pasar así. Él siempre llega en los días malos para hacerlos peores y, apenas hoy, caí en cuenta de eso.

Muchas cosas han pasado antes de hoy: entré a clases (dos veces) y estoy a nada de entrar a dos chambas (chambitas), pero tendría que dejar la escuela en la mañana. No me pesa, pero no quiero problemas en mi casa. Es de esos momentos en los que debo decidir, pero no será fácil tener contentos a todos en el mundo. Sea cual sea la decisión, alguien tendrá que enojarse.

La UNAM ha sido, lo poco que llevo del semestre, como una extensión de mis vacaciones. La única diferencia fue que debo levantarme temprano. Me siento como tomando mini cursitos de ingeniería, de esos que te sirven para armar robots y chips que prenden leds de colores.

Fuera de eso, sólo la sal de cada de día. A veces mucha sal, a veces la suficiente, a veces como que le falta, pero, en promedio, ha estado bien.

Pórtense como sean felices. Ya otro día les hablo más de mí.

Sigo escribiendo...

2011-08-07T18:27:00.000-07:00

Pero ya no aquí, sino para mí. Cada día ha sido un aprendizaje en muchos aspectos.

El día de hoy fuimos a comer a Chalco, con su familia. Aún existen momentos en que siento que todo es un sueño. Es decir, me la pasé tan mal hace apenas unas semanas.

Hubo un momento en que me ilusioné muchísimo para luego caer en el: aún no, falta tiempo. Pasaron cosas difíciles y hoy, estando las cosas como están, siento que no debo confiarme del todo.

Estoy pasando por un proceso de muchos cambios. Algunos de ellos, aún no sé bien cómo afrontarlos sola. A veces, todavía cierro los ojos y veo, escucho, huelo, siento, lloro.

Mañana empiezan las clases en CU y ni siquiera sé mis salones, mis maestros, mis horarios. He tenido problemas con mi papá. Me he decepcionado de una persona muy importante para mí por su poca capacidad de autovalorarse. Sé que podría ser mejor pianista.

Pero también he construido mucho, desde canciones hasta recuerdos invaluables. Me siento bien, como saldando las cuentas que me tenía pendientes. Ésta es la parte que se destaca por ahora.

Me voy de este espacio hoy con preguntas por responderme, canciones que escribirme y cuentas por saldarme, pero eso sí, muy pinche feliz.

Día 31.

2011-07-29T20:01:00.000-07:00

Ese día ya pasó. Es evidente que no posteé ayer. Fue porque las conclusiones me las guardo para el nosotros por un rato. Tal vez hasta por un siempre.

Día 30.

2011-07-27T21:40:00.000-07:00

Esto está llegando a su fin. Haciendo una comparación con el día 1, creo que logré y avancé mucho; me cayeron muchos veintes (de mí, de él, de nosotros, del mundo) y me di varios sapes. Cada segundo que me ha sido posible aprovechar para darle una vuelta a las cosas (pa' ver cómo siguen adentro), me doy cuenta de que estoy mucho más segura, feliz y comprometida, sobre todo, conmigo misma.

En estos días, las composiciones que he hecho me han gustado mucho, he redescubierto mis talentos y mis virtudes, así como la mejor manera de explotarlos y hacerlos crecer; también he aprendido de mis defectos y de los de la gente que me rodea. Para no hacer el cuento largo, he aprendido mucho (hasta nuevas palabras).

Una vez más, este espacio me ha sido de gran ayuda. No queda más que descansar, confiar y esperar. Casi igualito que al inicio. CASI.

Día 29.

2011-07-26T20:35:00.000-07:00

Ya quiero que termine todo esto. No entiendo ya qué hacemos tan lejos uno del otro. Sólo quiero que, el tiempo que falta, pase lo más pronto posible.

Día 28.

2011-07-25T20:22:00.000-07:00

Nuevamente, y sólo por no dar a conocer las cosas antes de tiempo, me reservo la entrada de hoy. Sólo diré que he llegado a más conclusiones y a tomar más decisiones.

Confío. Creo. Quiero.

Día 27.

2011-07-24T20:29:00.000-07:00

Ayer escribí sólo en mi compu y, por esta ocasión, prefiero que lo que ahí escribí, ahí se quede. Hoy por hoy, sigo sin creer que las cosas hayan llegado tan lejos. Es decir: ¿día 27? Es injusto ponerle tiempos al corazón, y es algo que me ha costado mucho dolor aprender. Estoy segura de que ya nunca lo olvidaré.

De repente siento que no entiendo las cosas, me cuesta mucho trabajo. ¿El dolor implica desprendimiento? No sé si siempre sea así. En mi caso, yo sé la respuesta. Lo que no sé es si todo el momento es de ese modo.

Sólo quiero terminar con esto. He tenido momentos tan confusos y otros de tanta claridad, que hasta eso llega a ser confuso.

Día 25.

2011-07-22T19:16:00.000-07:00

Sólo diré una cosa: OK.

Día 24.

2011-07-21T22:08:00.000-07:00

El día se va acercando y se siente raro. Por momentos me da ilusión, alegría total. En otras ocasiones, me dan ganas sólo de salir corriendo a darte un abrazo, de irte a buscar debajo de cada piedra, si es necesario.

Qué difícil es esperar.

Día 23.

2011-07-20T20:11:00.001-07:00

Uno.
Ya sé quién fue.

Dos.
He pensado mucho hoy. Me han llegado tantas cosas a la cabeza. Las circunstancias han provocado eso. Al menos me estoy dando cuenta a tiempo.

Día 22.

2011-07-19T20:37:00.000-07:00

Las cosas hoy se pusieron un poquito difíciles. Pasé de la completa felicidad por cómo las cosas se han dado en la escuela, después de tan atrasada que estaba; a sentirme fatal por chismes. Eso creo que son: chismes. No malentendidos y, mucho menos, verdades.

A esta hora de la noche, aún no sé qué es verdad y qué es mentira. Es decir, qué de lo que escuché tenía en realidad que ver conmigo. Hoy, quisiera saber la verdad. No por aclarar las cosas, pues yo, en mí, las tengo claras (al menos, las importantes para mí); pero sí para saber si confiar en la gente de mi alrededor o no.

Al principio, pensé en enfrentar a las dos personas, pero ya no me es necesario. Ni siquiera me es importante. No digo su nombre no por protegerle a él o a ella, sino a mí, principalmente, porque no me interesa que esto se haga más grande.

Es una lástima, pero creo saber (algo muy dentro de mí me lo dice) quién es la mentira y quién la verdad. Y, la mentira siempre será algo que me moleste. Ya se verá...

Por otro lado, completamente diferente, aunque por unos momentos estuve en incertidumbre, me hace feliz saber que sólo me basta una cosa para desechar la basura: su palabra. A pesar de lo que esto pueda ser o no ser, fue una prueba para demostrarme que en verdad creo y en más de una forma. Lo que no te mata, te hace más fuerte, dicen. Evidentemente, esto sólo me hizo más fuerte, más segura en cuanto a mí y a él.

Sea quien sea el mentiroso:

No me importan las razones, los motivos ni nada. Si las cosas van como yo creo, puedo decir que las mentiras a uno mismo son las peores que pueden existir. Y, de ser lo que pienso que puede ser, sólo me puede provocar tristeza y lástima por ese ser que necesita de cosas así para vivir.

No diré más por hoy. No quiero adelantar conclusiones y daré un poco el beneficio de la duda. Me voy de aquí indignada, pues nunca me ha sido grato formar parte de chismes. Sin embargo, es mayor mi satisfacción (y también de la mal-sana) de saber que pasé una prueba más.

I'm on the road, honey.

Día 21.

2011-07-18T22:06:00.000-07:00

No sé cómo, pero mi día se esfumó rapidísimo. Me pasé el día poniendo las cosas al corriente y, por fin, todo se va acomodando. Incluso, el examen que más me daba miedo, se ha relajado de una manera impresionante.

Además, me acabo de dar cuenta de que, ¡tendré una semana de vacaciones! No lo puedo creer. Es la primera desde hace tres años. Una semana entera para no hacer nada de ná. Y, por si fuera poco, es justo la semana de mi cumpleaños :D

Qué bonita se pone la vida cuando se le da la gana. El de arriba me quiere mucho y lo demuestra, sin duda alguna.

Hasta mañana, mundo.

P.D. No pude anotar el viernes dos piropos muy lindos del buen Yuri: "Hueles a limpio" y "Siempre me ha gustado cómo utilizas el lenguaje." Aaawwww.

Día 20.

2011-07-17T21:25:00.000-07:00

Hoy fue un muy buen día. Por fin pudimos grabar y ya está casi toda la rola. Sólo hay un problema: No sé cómo poner la batería. Eso me hace sentir más cansancio, más presión, más de todas esas cosas que se te clavan en la espalda como una piedra gigante.

Fuera de eso, fue un gran día. Ya tengo un vocalista hombre que me late cómo canta y la rola me está gustando bastante cómo va quedando. En general, fue un día como para conocer gente y hacer proyectos buenos.

Por lo demás, por los motivos verdaderos de este diario... Pfff... Sólo puedo decir que te estoy esperando de manera ansiosa, que me muero de ganas de que llegue ya EL día y estemos juntos de nuevo. Ahora que te has acercado un poco, me siento mucho mejor.

A veces me siento confundida: no sé cómo hablarte o mirarte. Siento que hasta una mirada de borrego puede ser considerada como trampa. En fin. Yo te espero.

Día 19.

2011-07-16T19:45:00.000-07:00

He pensado más cosas, buenas, me parece. Creo que, en sí, sólo han sido dos.

Te he extrañado tanto. De repente, las cosas se ponen un poco feas, y me haces tanta falta. Ni hablar... Quisiera que los días que vienen se pasen volando, que termine el semestre lo más pronto posible.

Keep on.

Día 17.

2011-07-14T19:18:00.000-07:00

Pff... Me siento bien, muy bien, de hecho. Creo que dije las cosas que quería. Ahora que ando por acá, me doy cuenta de que se me pasó un detalle pequeño por aclarar y que tengo unas cuantas preguntas que hacer aún.

Se me pasó hoy y creo que HOY sigue siendo el día para aclarar los asuntos, antes de que cualquier otra cosa pase.

Por otro lado y en un tema completamente diferente, me di cuenta de que, en estos pocos días, maduré bastante en mi papel creador de letrista. De la nada, simplemente dejándome llevar, hice algunos trabajos muy buenos. Me siento infinitamente orgullosa de mí.

Y, lo más chido, es que me di cuenta de todo al analizar uno de los trabajos que hice. Tenía de todo: rima, estructura, versificación... Poesía pura, caray. Lo que sigue es enseñárselo AL maestro Yuri y que él me dé su opinión.

No cabe duda que me queda un camino enorme por andar, pero el hecho de que me gusten ya mis trabajos, es un GRAN paso.

Aaaaaah, qué rico se empieza a sentir de nuevo.

Día 16.

2011-07-13T19:52:00.000-07:00

Hoy no sé bien qué escribir. Estoy segura de lo que me gustaría aclarar mañana, de lo que me gustaría platicar y de todo lo que quiero transmitir. Sólo eso.

Sólo Dios sabe cuánto te he extrañado y cuánta falta me haces en el día a día, en cada minuto...

Estoy feliz, nerviosa, emocionada. Todo sea por, aunque sea, unos minutos como los de hoy. Y regreso a la frase de Ángeles Mastreta: "Ninguna eternidad como la mía."

De verdad, NINGUNA.

Día 15.

2011-07-12T19:06:00.000-07:00

Ah, qué la música y sus cosas. Uno nunca lo cree hasta que le pasa: "esta canción dice exactamente lo que siento", "el otro día escuché una rola que me llegó", "nunca X canción me había dicho tanto".

Uno.
En fin... Así las cosas: yo sigo a mi corazón, mi corazón lo sigue y él... Sólo es cuestión de esperar.

Dos.
Cuánta falta me hacía sentirme tan viva como hoy. Aunque fueran minutos. Cuánta falta me hacía que el reloj corriera a más no poder; ver cómo el tiempo simplemente se iba y yo, sin que me importara.

Tres.
Las cosas siguen tensas por otros lados, pero, bien o mal, no me son tan importantes.

Día 14.

2011-07-11T20:55:00.001-07:00

Para mi corazón, basta tu pecho
para mi libertad, bastan tus alas
desde mi boca llegará hasta el cielo
lo que estaba dormido sobre mi alma

P.N.

Uno.
Hoy no me queda mucho que decir. Las cosas andan tensas en casa y me cuido de que la tormenta ni siquiera me salpique. Así es mi familia: se mueren porque salga de vacaciones, pero, cuando salgo, pelean, discuten, arruinan. Típico.

Dos.
Yo sigo en mi camino, como debe ser. Por cierto, han pasado una serie de acontecimientos que había esperado por mucho tiempo y, ahora que las cosas han tomado un buen curso -para mí-, me desconcierta un poco.

Ahora que lo pienso, creo que esos acontecimientos sólo fueron dos, pero de esos que se sienten como un millón de gotas refrescantes en el alma. Una calma inmensa me ha llenado en ese aspecto.

Tres.
Debo estudiar todavía más. Voy bien, pero necesito ir mejor para sacar todo bien y a tiempo.

2011-07-11T20:15:00.001-07:00

Neta que qué pedo con México...

Ayer "ganamos" una copa de fútbol y hoy nos ponen un comercial en la tele donde el país y su democracia salen de un cuento de hadas. ¿Les cae? Es decir, ¿de verdad hay gente que se cree que, al abrir un libro "mágico", el país va a "despertar" y a solucionar TODOS sus pedos? Ah, claro, es que lo dice la televisión y ella siempre dice la verdad.

Para eso se necesitan abrir muchos más libros y apagar más televisores; dejar de hacer propaganda basura y muchas cosas más, pero ya no sé qué suena más utópico...

Y así, va a llegar septiembre y todos agitarán sus banderitas. Pff...

Esto no cuenta como la publicación del día 14. Ya la haré cuando se me baje la indignación un poco.

Día 13.

2011-07-10T19:14:00.000-07:00

Addie is back! Oooou yeah! :D

Sí, sigo contando los días. Sí, me siento mucho mejor. Sí, he seguido escribiendo. Sí, ya compré las pastillas. Sí, te he extrañado como nunca y valorado y millones de etcéteras. Sí, he pasado varias pruebas (unas que me he puesto yo misma; otras, que el destino ha tenido el detalle de ponerme).

SÍ

He decidido seguir a mi corazón (otra vez), entre otras muchas cosas.

I'm OK... No, no... I'm fantastic! I'm just missin' one thing (one person) to complete my life.

Believe. Wait. Believe. Keep on. Believe. Love. Believe... Always believe.

Addie off

2011-07-02T08:33:00.001-07:00

For a few days... See you.

Día 4.

2011-07-01T19:49:00.001-07:00

[...]
Ya entendí la confusión. Era exactamente la misma que tenía yo. Querías seguir viéndome, hablando y demás cosas, pero no lo haces porque es lo mejor. Yo tampoco quería que esto pasara (cortar), pero sabía que era lo mejor. Por eso no entendías. Bueno, creo que es eso.

Día 3.

2011-06-30T21:00:00.001-07:00

Hoy fue un buen día. En la mañana me dediqué a empezar a ir mejor en todo. Iba a ir al gimnasio, pero mi hermana no fue a clases y no se despertó, así que me quedé a ordenar mi cuarto. Todo por fuera ahora está muy limpio y eso me da muchos ánimos.

Uno.

Al escombrar, me enfrenté con muchas cosas: fotos, cartas, regalos, objetos tuyos, dibujos. Todo eso me transportó a momentos muy buenos. Podría decir que los mejores que alguien ha podido darme en toda la vida. Por esos momentos es que hoy sigo de pie. Son los que me gritan que, tarde o temprano, me vas a buscar, vamos a platicar y las cosas empezarán a ir mejor cada vez y que debo tener paciencia y aguardar tranquila, por mucho que te extrañe.

Dos.

Entre tantos recuerdos, hallé una carta a mí misma de cuando tuve el enorme problema en mi casa por querer estudiar música. Cuando me puse a reflexionar al respecto, me di cuenta de que fui muy débil, pero muy valiente. Nada me detuvo para lograr alcanzar mi meta, pero no debí dejarme caer tanto.

A pesar de que, en esa ocasión, sí dejé por completo de comer, de beber y de dormir, nunca se me había presentado una situación tan demandante como ésta. Requiero paciencia, valor, fuerza (de voluntad, sobre todo), fe, entre muchas otras cosas. Nunca había tenido una prueba tan grande, pero creo que no me he hundido como en aquella ocasión. Eso me hace sentir bien, pues veo que he crecido mucho y que sigo madurando.

Tres.

Cuando te veo en la escuela, me tiembla todo el cuerpo, la panza se me enreda y puedo sentir a los méndigos murciélagos tratando de salir de mí, las extremidades se me ponen como espagueti, el corazón me empieza a latir rápido, rápido y las manos me empiezan a sudar.

Es una sensación muy chistosa. Me recuerda a cuando todo iba apenas empezando y yo hacía lo posible porque me vieras, cuando buscaba pretextos simples y complicados para estar contigo, cuando íbamos a la cineteca y apenas y nos rozábamos, pero nos moríamos porque el otro diera un paso más.

Es algo muy extraño también, porque me anima de una manera impresionante. Me gusta saber que estás de pie. Tal vez faltando a algunas clases, pero en pie al fin y al cabo. También me hace pensar que, si me saludas, es porque tarde o temprano vamos a platicar. Todo indica que debo permanecer tranquila.

Tres bis.

Hoy me hablaste por MSN. No fue lo que puedo definir como una conversación, pero quiero pensar que es un paso hacia adelante. Me imagino lo difícil que fue para ti tomar esa decisión. No me gustó saber que hay más cosas que te preocupan. Siento una enorme impotencia al no poder al menos darte un fuerte abrazo. Sabes que me tienes aquí. Así no estés listo para hablar algo de todo esto. Espero haberlo dejado muy claro hoy.

Cuatro.

Hoy me levanté, como todos los días, a darle de comer a mi perrito; desayuné, comí y ya hasta cené. No presumiré que muy bien, porque aún no me da mucha hambre, aunque también debe tener que ver la pastilla, porque he ido mucho al baño. No asistí a Composición de Canciones porque no hice trabajo para Jamoni. Además, no tenía muchas ganas de aguantarle sus actitudes. Como dije, ordené mi cuarto, lo que me hizo mucho bien. Fui a la escuela. Hablé con la gente del mundo.

También arreglé a Iguanín y hasta baño le tocó. Cosí la patita de Joshi y tejí un poco de mi bufanda. Estudié piano un rato también.

En general, creo que fue un buen día. Uno en el que sané mucho, porque me di cuenta de que sí se puede. De que sí puedo volver a la normalidad y partir de ahí para mejorar a la persona que soy. Me siento bien: como dando un paso (o, tal vez, hasta más de uno) para seguir adelante.

Cinco.

La clase de Yuri fue una completa terapia, caray. Hasta parecía que la preparó a propósito para mí. Daba justo en el clavo: decía palabras exactas, como en un guión; me volteaba a ver directo a los ojos justo cuando yo creía que no iba a poder quedarme más dentro de clase. No sé qué tipo de coincidencias sean éstas, pero, sin duda, es algo que Dios me da para estar tranquila. Thank you, You God!

Seis.

Hoy decidí apoyarme en las cosas buenas que tengo, desde físicas hasta emocionales, externas y esas cosas. Me ha salido bien hasta ahorita. Me he sentido mucho más segura, no sólo en el aspecto que perdí en este último mes, sino también con respecto a mi relación con el mundo exterior. Tampoco digo que haya desarrollado una actitud de que me vale madres lo que digan de mí, pero sí me es más sencillo convivir, decir chistes (hasta he recuperado un poco mi humor) o comentarios, sin que me importe quién se ría o no o quien esté desacuerdo. Repito, no es una actitud vale-madrista, sino mera seguridad. Otro paso que di y ha salido bien.

El siguiente debería ser poner más atención, porque he estado pensando en tantas cosas, que mi mente se dispersa con una facilidad impresionante.

Siete.

Hoy releí la conversación que tuvimos el lunes. Se puede decir que la última por MSN. Fui muy ruda y grosera. Te lastimé mucho y me arrepiento de eso. Mostré una parte muy fuerte de mi inseguridad al arrepentirme de una decisión que había tomado concienzudamente. Hoy me siento triste por las cosas que te dije. Sin embargo, me siento bien por saber que mucho de lo que me alejó y que me hizo decir que la relación no valía ya la pena, ya no lo siento así. Me sorprendieron muchas cosas de las que escribí ese día. Se me hace difícil creer en quién me estaba volviendo y tan rápido. Por suerte, he pasado más tiempo siendo una persona más coherente, que una persona cada vez más insegura. Creo que eso me está ayudando.

Ocho.

Hoy armé mi horario de la UNAM. Lo hice pensando en que esto va a funcionar y que los viernes vamos a poder vernos aún.

Te extraño. Te amo. Espero que las cosas que te aquejan se solucionen pronto o al menos se calmen.