Luz Vermelha

Pavor sodomizante

2011-02-27T00:27:00.010-03:00

Nossa, há quanto tempo, novamente!

Pois é, a completa falta de compromisso com a existência causa, entre vários males, a ausência no quadro de funcionários do Luz Vermelha.

Entendam, colegas de cárcere, vou expor o caso: um bello dia chegava em casa, depois de sair de uma sessão de uma hora de sauna num confortável e eficaz ômnibus, e resolvi me regozijar com um copo de um suco de soja vagabundo qualquer (sim, eu também gosto de me curtir). Abri a geladeira e me deparei com um anão infecto, sentado num canto ao fundo. Pensei se tratar de (e certamente era) algum tipo de alucinação, fruto do clima infernal, que violentava meus nervos àquela hora.

Alguns dias depois, meu pai foi eletrocutado pela mesma geladeira e ficou em coma. Mas a gota d'água, que fez com que nos livrássemos do eletrodoméstico do demônio foi a conversão sobrenatural de requeijão em pus, que amaldiçoou um lanche noturno medíocre que fazíamos.

Pois bem, era neste ponto que eu queria chegar: a moça que trabalha aqui em casa, a Marli, passando roupa opôs-se a todo tipo de tentativa de jogar fora o eletrodoméstico. Ela tem mantido um comportamento abismante e escroto nos últimos dias, mesmo, a propósito.

Tem feito coisas caóticas.

Sempre que chego em casa, tem panela retorcida sobre a pia e um cheiro meio adocicado de carne frita e óleo de motor queimado saindo do forno. Estranha também foi a mudança troca de toca de celular dela, de Banda DJavú a Behemoth.

O jardineiro não dá mais as caras já faz umas duas semanas e o carro dele não sai da frente da minha casa.

Não sei que porra está acontecendo por aqui, mas algo não tá certo. E o pior de tudo é manter a imagem do maldito anão de pele esverdeada, enrugada e gosmenta, com sangue coagulado nas narinas peludas tentando dizer algo. Quando, ocasionalmente, mencionei esta minha miragem caseira prá Marli, ela virou os olhos dentro das pálpebras e soltou um ronco de animal. Além disso, o valor sentimental de alguns ímãs fez com meu pai, acordado do coma, ficasse extremamente puto com a desova da geladeira.

Resumindo, serei obrigado a fuçar atrás desta bosta e reportar aqui, neste imponente blog...

Aliás, momentaneamente estou dando o ar de minha graça de outro computador, pois o meu que-brow (somente a tela, espero). Por isso - e pela preguiça de semanas atrás - interrompe-se a periodicidade da Coleção As Maix Bellas Pinturas Acidentais. Estará de volta em breve, não se preocupem, amantes da arte.

Por falar em arte, criei um tumblr meu, Cripta, pra canalizar todo tipo de cocô meu que não cabe neste penico. Prestigie ou seja sodomizado por um pão italiano. A primeira postagem homenageia um grupo de homens simultaneamente bons, maus e feios.

E pra fechar com chave de ouros, um link com uma música do novo single do DORGAS. Em outra ocasião eu explico qual é a deles. Pra redirecionar clique em DORGASDORGASDORGASDORGASDORGASDORGASDORGASDORGASDORGASDORGAS
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Um dia tudo isso será seu. (?)

2011-02-06T21:27:00.001-02:00

a trilha de pharaoh é foda demais.
ponto final.

Ain't no parteh without rlz.

2011-01-31T02:37:00.004-02:00

5 Funks do Brazeel

2011-01-08T02:51:00.002-02:00

Era pro Leandro postar, mas ele é um viado e não faz as coisas direito, então cá estou eu.

Vou postar os 5 funks mais lindos de todos os tempos, alguns conhecidos, outros nem tanto. Quem sabe fazemos uma reedição desse post com novas pérolas de merda.

Em 5o lugar, nada mais nada menos que Buffalo Bill

Embora o sonzinho do msn seja foda, se fosse o Oh Oh! do ICQ seria muito melhor.

em 4o lugar, claro, não podia ficar de fora, a galerinha do Guaravita, o passinho dur menó cracudo!

Em 3o lugar temos claro o Vukadão, com MC Vukadão.

O mais daora é a voz grave alterada, coisa de altíssima qualidades.

em 2o lugar, ih, caramba é uma bicicleta humana!

Criatividade não define. Claro que o clipe é uma obra comparável a épicos Westerns ou mesmo obras de Kubrick, mas, a musica não fica atrás. Nada como sons do Windows 2000 pra embelezar tudo.

O 1o lugar, MAS É CLARO que vai pro grupo avassaladores. Eles são sinixxtro.

Na sala ou no quarto.

FELIZ ÂNUS NOVO ! ! !

2011-01-02T01:12:00.004-02:00

SÃO OS VOTOS MEUS E DO Sr. SANGUE-PÃO!!

feliz circuncisão de jesus

2011-01-01T03:15:00.002-02:00

Como dica do meu camarada dougie de presente de ano novo, mando Probot, banda com o Dave Grohl e o Lemmy do Motorhead além do Max Cavalera, claro.

Além disso, também outra banda muito boa de Doom Metal, ja falei por aqui no LV, que é Pentagram.

Então feliz ano novo aew

GÊNIO

2010-12-30T03:32:00.004-02:00

Quam nunca ouviu falar no rapper babaca Kanye West?
Pois sendo este um blog sobre a vida das celebridades, é minha obrigação brindá-los com os melhores momentos do gênio no twitter. É uma coletânea bastante sagaz, confiram a putice clicando AQUI.
E ainda falando da alma grandiosa de Kanye, a turminha do barulho de roteiristas do South Park fez uma homenagem singela ao moço. Episódio bom pra cacete, confia. Dos meus favoritos de todos. Para ver, clique no SOMBRERO!
E agora, fazendo jus ao título do post, mais uma lindíssima paintura. Essa é bônus natalino, não espalha. Pro pessoal ligado nas artes: o título é BOSTA ! !

Antes que eu me esqueça: essa trilha sonora do Tron tá firmeza demais.
Só uma DICA.
Não façam nada que mamãe não faria, hem (você não roubaria um livro/carro/bolsa/cu)!
Eu quero que o filme se foda (mentira, quero ver ainda essa merda), essa música tá excitante.

Feliz aniversário de Mitra pra galerae

2010-12-25T04:51:00.002-02:00

E o presente do solstício pros infelizes que acessam é o site: www.mapofmetal.com, dica da minha amiga Bia! Muito bom, separando vários estilos de metal por área, dando sugestões de músicas pra ouvir. Arrecomendo muito o Doom (Trouble e Pentagram são fooooooooodas), curti também Watchtower, mas esse é bem maluco. Enfim, confiram!

As Maix Bellas Pinturas Acidentais - Vol. 2

2010-12-20T02:02:00.003-02:00

Olá você, usuário da internet!
Cá estou com mais uma primorosa neobarroquice de macho em...

As Maix Bellas Pinturas Acidentais

Retomando esta coleção que é praticamente um programa de reestabelecimento de postagens regulares (com um tantinho assim de vadiage), apresento-vos a obra da semana.

O título é FERIADO EM GUARUJÁ e, modéstia à parte, ficou tecnicamente impecável!

Confira clicando em cima sem medo, dó ou piedade de seu cérebro:

um centavo pelos seus pensamentos...

Pois bem, me parece que por hoje isso é tudo. "Boas festas" ( = afastem-se do crack) e até semana que vem!!!

óbito

2010-12-20T00:15:00.003-02:00

Não sei se vocês sabem, mas Captain Beefheart empacotou dia 17...
Eu pelo menos descobri só ontem.
Triste demais.

Happy Niver's

2010-12-13T22:25:00.002-02:00

Ah, ontem, junto com o Silvio Santos, o Luz vermelha fez 4 anos.

Parabéns pra nóis Sílvio, tocaí mano.

Familia Luz Vermelha crescends

2010-12-13T15:12:00.002-02:00

Teremos mais uma adição a família Luz Vermelha! Depois da circuncisão de Death Nails, agora mais um coléguinha entra pra aequipe! Dêem as boas vindas pra ?!!!! Isso, pq não sei qual nick que ele vai usar, mas é o Daniel, amigo nosso do colégio.

É isso ae, awey.

Na falta de, fiquemos com!!!

2010-12-13T05:16:00.001-02:00

Hermes e Renato, Amazonenses em altas dorgas!

A morte e a morte de Senhor Gilgamesh Ramos (Tony pica mole para os íntimos)

2010-12-12T22:46:00.002-02:00

Senhor Raide andava por aí, batendo os pés feito um pica pau numa onda de meta anfetamina quando viu do outro lado da avenida Senhor Lopes Assis de Ai Meu Deus (mas que ele chamava de Johnny). Então ele gritou:

- AEW PUTÃO, COMI SUA FILHA!

Johnny, marombeiro que só, respondeu:

-SEU FILHO DA PUTA!!! VO TE MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA:

e mais pessoas correram atrás dele, e foi mais ou menos assim:

Finalmente Senhor Raide foi encurralado. Ele falou: COMI ELA GOSTOSO DE QUATRO! SEU PUTÃO!
Aí o amigo doidão pegou a peschera, manja? e decepou Raide com um golpe só.

E esse foi o fim de Senhor Raide.

OU SERÁ QUE NÃO?
não, foi o fim dele mesmo.

Sepultura fodão novamente!

2010-12-11T16:40:00.002-02:00

Já tava demorando pra aparecer alguma notícia boa de fato relacionada à banda Sepultura. A saída de Igggggor Cavalera em 2006 decepcionou muita gente (o/) e o último álbum (A-Lex) não agradou. Isso pra não falar dos rumores de reunião da formação clássica, a troca de farpas costumeira de Andreas e Max, e o fato do Igggggor ter se reunido novamente ao irmão para fazer uma banda fodapacaralho que remetesse diretamente à formação clássica, pré-Derrick. Isto sem contar, é claro, com as aparições no mínimo constrangedoras, do guitarrista Andreas Kisser em projetos, digamos, inusitados:

"Mão na cabeça filho da puta!"

Mas agora a notícia que faltava pro grande Sepa, um álbum novo sendo produzido pelo Roy Z! E como vocês podem perceber neste link, o som tá do caralho!

Ps: Pra não me acusarem de homofobia, preferi evitar de citar a respeito do que o Igggggor andou fazendo depois de sair do Sepultura.

Lula, Viqueliques e a Liberdade de Expressão

2010-12-10T00:10:00.003-02:00

É ISSO AÍ LULA, PAU NELES! Tem que combater a liberdade de expressão mesmo, pra essa molecada parar de falar bosta por esses blogzinhos de merda. Falo mêmo.

Psicopation since 1991

2010-12-08T16:33:00.004-02:00

O nevoa achou um texto que eu tinha escrito na 8a série, 5 anos atrás. Como o texto é demente e imbecil, resolvi postá-lo aqui. Ei-lo:

Bozo, depois do palhaço.

Todos se perguntam o que aconteceu com Bozo, depois de ser palhaço. Alguns dizem que ele morreu misteriosamente, outros dizem que ele foi para uma ilha do Caribe conviver com os canibais, mas aqui está a verdadeira história...
O que poucos sabiam é que aquele rosto branco não era maquiagem. Quando começou como palhaço, estava fazendo uma visita a uma industria nuclear. Mas um dos armazéns ficou fora de controle e espirrou acido, caindo na cara de Bozo, criando assim a face dessa criatura nefasta... Mas o acido não só mexeu com seu rosto, mas também com seu cérebro criando assim sua mentalidade doentia.

Depois de sua carreira como palhaço, Bozo foi do topo, ao fundo do poço. Virou dependente de drogas, começou a se viciar em cocaína, crack, maconha, heroína, ecstasy etc., alem de também trafica-los.
Bozo perdeu tudo, até que um de seus poucos adoradores, Basílio de Azevedo, o achou, tentando atravessar a Marginal. Ele ajudou Bozo a se reabilitar e deu um novo emprego a Bozo, como monstro dos brinquedos do Hopi Hari.
Mas a desgraça novamente atinge Bozo...
Um dia, ele estava indo até a academia, quando um bando de pessoas com tochas e tridentes (em pleno século 21) começou a correr e ataca-lo.
“Velhos admiradores, talvez só querem um autografo com meu sangue” - pensou Bozo.
Eles encurralaram Bozo, e enquanto estavam decidindo qual castigo aplicar no ex-palhaço, ele fugiu.
Bozo consegue chegar na academia. Então quando vai levantar peso, ele acidentalmente lê 10 quilos ao invés de 100 quilos e ao tentar levantar, e ao tentar o peso cai em sua barriga fazendo assim a cuspir seu pâncreas e seu intestino grosso. Para seu maior azar, o grupo raivoso o acha e dispara tiros em todo corpo do artista.
Por milagre Bozo sobrevive, mas ficou em coma por 10 anos.

Quando acordou depois do coma, ele quis saber de sua mulher e de seus filhos:
- Boza! Sou eu Bozo, acordei do coma! Como está você? E nossos filhos?
- Ah, é você... Nossos filhos? Ah... um morreu de Aids e outro
foi atropelado por uma bicicleta.
- O que?
- E eu me casei com o Arnaldo Antunes e mudei meu nome
para Rosineidson...
- O que?
- Você ficou surdo por acaso?
- Nããããããããããããããããão!!!!!
- Ta... TE ODEIO BOZO SEU DESGRAÇADO!
Bozo, agora não tinha razão para viver, então decidiu se auto suicidar-se a si mesmo, então pegou uma faca, e quando foi cortar sua garganta uma voz lhe veio a cabeça:
- Você não pode me destruir! Eu te controlarei agora! Muahauhauhauahua!!!
- Quem é você???
- Eu sou o espírito do Michael Jackson! Vou dominar o mundo
da música em seu corpo! Depois da minha morte, encorporei em você! Muahauhauhauhau!!

Esse foi o fim ou devo dizer, o começo de Bozo Jackson, o mais novo PopStar...
Mas o palhacinho assassino, consegue se livrar de Jackson com alguns exorcismos, então estava pronto para terminar o que deveria ter sido feito a muito tempo... Se Matar. Pegou um revólver e atirou em sua cabeça.
Este era o fim? Não. Pode ter certeza que não...
O Espírito de Bozo foi condenado a ficar vagando pela Terra...
Ele planejou uma vingança contra sua mulher, por ter o traído... Foi em sua casa enquanto eles dormiam e incorporou em Arnaldo e o matou, depois pegou o sangue dele e fez um pentagrama. E também uma mensagem: “O Bozo voltou querida! E você ainda vai ouvir falar de mim!”

La broña del Señor Raide

2010-12-08T00:46:00.002-02:00

Um dia, saindo com seu amigo e roceiro de infância, Senhor Lopes Assis de Ai Meu Deus (mas que ele chamava só de Johnny), doutor Jeca dizia sobre os acontecimentos corriqueiros da cidade bacanuda do interior.
-Óia sô, veio uma moreninha onti lá nu consutório... ôxi, minina safada! 18 aninhos, e qui corpão! Bundinha redondinha, peituda que só o demônio, parecia cum a Anjelina Gioli. Goshhhtosa de bater com o pé nu chão. Pena qui ela tava com dor de ouvido só.
- Ou seu fio duma égua, era minha filha!
- Sua fia era goshtosa, viu? Posso fudê ela?
- Nem fudeno se fode ela, sô. Ou cumpadi, olha ali, tá vendo aquela casa ali?
Doutor Jeca suou frio ao reconhecer a casa. Era lá que tudo acoooooooontecia...
- A rapeize diz que um demônio que mora lá. Outro dia mesmo, era de madrugada, tava voltano do puteiro... aí passando por lá vi um baixinho arrepiando o rabo do jumento... até aí normal, mas depois ele começou a ser arrepiado pelo jumento enquanto batia uma. Que filho duma puta!
Doutor Jeca tinha flashs de uma noite que sentia um prazer gay indescritível. E no dia seguinte seu cu doía pra cacete. Quase como... um jumento tivesse o enrabado...

Pos automático.

2010-12-06T18:50:00.001-02:00

Esse é o post nº 500 do Luz Vermelha.
Não clique aqui.

Eu avisei.

O estraño caso de Doutor Jeca e Señor Raide

2010-12-06T18:28:00.002-02:00

Na cidade de Pirassununga do Rabicó Atravessado aconteciam coisas estranhas. E a culpa de todas elas era a de Doutor Jeca, e seu alter ego espanhol, Señor Raide (lê se Raide, igual a parada pra matar barata)

Um dia, Doutor Jeca, conseguiu, após tirar leite de muitos bois, misturar sangue de ganso com farinha das mais branquinhas, cheirar muito pó, e é claro, um beckzinho pra ficar tranquilo, isolar a maldade do ser humano, colocando num vidro com os dizeres: "Fiqe lonji, seus filhos duma ronca e fuça!" Nas suas auto experiências com alta sapiência, ele auto medicou-se, tornando-se altamente alto, e baixamente ridículo. Com seu bastão, que o ajudava a andar ele sacaneava todo mundo, colocando ela nas rodas das bicicletas, além de dar rasteira em Saci Pererê e pedir pros cotôcos segurar uma bola que ele jogava. Era um verdadeiro Joselito. A cidade odiava Señor Raide, mas Doutor Jeca era o amado médico que cuidava das criancinhas, e arranjava uns baguios bem locos pra galera roque em rou da cidade maledeta do interior.

(to be continued .-.)

Motorfuckers - Motorhead Cover

2010-12-04T14:37:00.002-02:00

Já que o blog é meu (tudo bem que ninguém acessa isso mesmo) vou fazer auto-propaganda =DDDD

Eu e o Death Nails (Leandro) temos um cover de Motorhead. Ontem mesmo tocamos na Ledslay, um dos bares de rock mais velhos de São Paulo. Temos perfil (http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=fpp&uid=7730913975756663355) e comunidade no orkut (http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=81590061), canal no youtube (http://www.youtube.com/user/motorfuckers666), twitter (@motorfuckers666) e vídeos no youtube como esse:

Se vocês curtem Motorhead e estão em são paulo venham a um show! deem uma olhada, comentem, deem joínha, se inscrevam!!! Valeu, awey.

As Maix Bellas Pinturas Acidentais - Vol. 1

2010-12-02T01:44:00.010-02:00

Saudações, deliquentes juvenis.
A volta do grandioso Luz Vermelha ~~do inferno~~ de uma temporada no esgoto pode trazer muitas dúvidas às cabeças pensantes e de mente privilegiada que nos visitam.
Uma destas dúvidas possivelmente é "por que caralhos continuar acessando isso?!" Muito bem, eu não os culpo. Mas pensando em vocês, a direção resolveu seguir o exemplo da nossa concorrente, a Revista Caras, e criar uma coleção exclusiva de luxo.
Como faqueiro e coleção de copos é coisa de velho brocha e cheirador de Vicky Vaporub, introduzimos a...

Coleção As Maix Bellas Pinturas Acidentais

A Coleção As Maix Bellas Pinturas Acidentais traz material gráfico original e de primeira qualdidade a um público-alvo já carente de produtos à sua altura: o cidadão moderno que estuprou a própria mãe com um cabo de aço.

Os grandes cânones da pintura ocidental já foram louvados o suficiente por uma corja de idiotas, é só abrir o jornal mais próximo no caderno de "artes". O que houve com a pintura moleque? A pintura paudurescente? A pintura agressiva, com sangue nos óio, mal-passada e com gordura?! Fodam-se o DaVinci, o Manet e o Picasso!!! É hora de novos cânones, mais irados, com skate e jaqueta de couro.

Meus queridos, nós trazemos o que te falta! Todo o requinte da apreciação de um quadro expressionista numa tarde pálida parisiense no seu muquifo melequento e fedido!

Pois bem. A obra inaugural se chama Tiradentes 2012.
Brincadeirinhas com o capeta, tabagismo, guerra e paz, sonhos eróticos zoófilos giram em torno do heroi nacional, que proclamará o Apocalipse.

~click to enlarge your penis~

Assim a postagem continua constante, afastando o risco de abandono desta joça de novo.
Agora com licença que eu vou dormir.

Baba Vanga errou!

2010-12-02T00:51:00.003-02:00

"Háá, otários!"

Boa madrugada escrota pra todos.
A algumas semanas, o mundo todo tomou conhecimento de uma figura que só era conhecida no leste europeu, a suposta vidente, Baba Vanga, teria previsto com precisão o futuro, e supostamente algumas de suas profecias de fato se cumpriram (como o "Dia do Onze de Setembro", by lunático). A véia cegueta morreu antes da virada do milênio e todo mundo continuou acreditando nas paradas que ela profetizou.
Pra exercitar sua curiosidade (e cortar a bullshit), eu nem vou postar a lista aqui, quem quiser pesquisa o nome da velha no Google e divirta-se. The fuckin' point is: ela previu a 3ª guerra mundial pro mês passado, e nada.

Voltando do Inferno(?)

2010-12-02T00:30:00.004-02:00

Depois de um hiato não anunciado de 2 anos, por sugestão de nosso querido névoa, voltaremos a postar no Luz Vermelha. Contaremos com os posts também de nosso querido Leandro, do extinto Canto Fétido. Ele também é o baixista da minha banda, o Motörfuckers, fazemos cover de Motörhead (musica boa pra caralho).

Curtam ou não a volta.

E acessem www.electricretard.com

Feliz natal.

2009-12-23T14:54:00.004-02:00

Foto enviada pelo fiel leitor Guilherme Meier, que ainda me enche o saco pra eu atualizar essa porra.
Ah, e há alguns dias, foi o 3º aniversário do Luz Vermelha! Parabéns pra nóis!