Lire la Suite »]]> Bon ok. Je maitrise UN truc. Mais c’est déjà énorme,  vous vous rendez pas compte.

Voilà quelques semaines de cela, je glandais un peu sur Twitter (oui. JE SAIS.) et un Youtuber que je « follow » (ouech t’as vu, j’connais les termes maintenant), minecraftien de son état et grand défenseur de la cause des moutons, le bien-nommé Millbee (attention, Shakespeare’s content x)), blablatait à propos d’une photo où apparaissait un mini-mouton très mignon, dont j’ai déduit la nature par de la Fimo (mais je peux me tromper). Bien, l’histoire aurait pu s’arrêter là, si je n’étais pas tombée sur un jeu flash ULTRA KAWAII OF DOOM qui m’a fait penser, non pas à Millbee, bien que je le trouve choupi-mignon, mais à mon vieux pote Grouf, lui aussi grand défenseur de la cause des ongulés. Et quelque chose a remué en moi (non, pas un xénomorphe ><).

[FLASHBACK] Pour Noël, ma liste était vide. Totalement. Chéri a pris peur, normal me direz-vous, devoir trouver soi-même l’idée cadeau pour son conjoint, ça peut finir devant un avocat (avec une lichette de mayonnaise). Du coup, j’avais eu le coup de génie de lui dire « Fimo. Plus rien dans la boite. Magasin loisirs créatifs à 100m. Toi acheter ça à moi. » et le message étant bien passé, j’avais eu une belle brochette de pains Fimo et trois-quatre babioles. Je vous passe les détails affreux, les trucs immondes que j’ai tenté de faire pendant une semaine avant de me dire que, finalement, j’étais pas douée des mains (NON, BANDE DE GROS DÉGUEULASSES !).

Et cette histoire de mouton est apparue. Du coup, mon poto Grouf recevra des petits moutons comme ceux-ci d’ici quelques jours (ok, peut-être bien quelques semaines, vu mon temps de lag >_>) :

Je suis fière. Rien à foutre si vous les trouvez moches J’en suis tellement fière que j’ai même dans l’idée d’en faire un Victory Monument (les amateurs de Minecraft et les gens qui connaissent le célèbre Vechs comprendront, les autres, je peux rien pour vous x)), des mini-moutons, de toutes les couleurs o_o Ah et pour vous donner une idée de la taille qu’ils font, le truc noir dans le fond de la photo, c’est le repose main de mon clavier :’)

Et puis vous savez, la vie des fois elle vous lance des parpaings dans la gueule pour vous dire que vous êtes sur la bonne voie. Dans mon cas, elle m’a fait croiser le site Tamtokki, qui vend des trucs introuvables (de la crème chantilly qui durcit à l’air… le truc qui est en rade de partout ou qui est jamais trouvable dans la bonne couleur o_o), principalement des ptites choses japonaises qu’on trouve nulle part, bref, un havre de paix pour les amateurs de kawaiitude :’) Ils viennent de se lancer donc je leur fais un petit coup de pouce (oui, ok j’avoue, on doit être 20 à tout péter à encore venir ici mais c’est déjà un début !), maintenant j’ai plus qu’à prétexter une fête moisie (*kof*14 février*kof*) et faire mes yeux de chaton en phase terminale à mon homme :’3

Lire la Suite »]]> AU BÛCHERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR \Oo/ Voilà déjà votre première réaction quand vous avez vu le titre. Je ne fais pas l’affront d’expliquer ce qu’est l’ACTA, si vous êtes ici, c’est que vous avez un minimum d’intelligence et de compréhension du monde qui vous entoure pour savoir de quoi je vais parler. Votre seconde réaction sera : « Putain, elle écrit rien pendant des mois et elle nous balance ça… Cette fille a un grain. Sérieusement. » Vous n’auriez pas tort. Mais c’est dans ma nature, je fais toujours 3 trucs en même temps, je lâche toujours mes dernières découvertes au bout d’une semaine, bref je papillonne et ne m’installe jamais pour de bon, c’est comme ça, j’y peux rien.

Venons-en au fait. L’ACTA. Cette bonne blague. Cette vaste fumisterie rédigée par des cons, lue et votée par des encore plus cons, pour faire chier une majorité d’ultra cons et contrecarrer les moins débiles. Voilà ce que c’est. Point barre. Faut pas chercher plus loin. Si cette loi avait été faite par des gens qui s’y connaissent, ça se saurait. Pour exemple, les sénateurs/députés américains qui, pour parler de la SOPA-PIPA, disaient en cœur qu’ils étaient trop cons pour comprendre et qu’il fallait plutôt demander à des « nerds » pour savoir de quoi il retournait. Le terme nerds étant très étrange puisque généralement pour des cas aussi graves, on demande plutôt l’avis d’experts. Mais passons, on sait depuis longtemps que les dirigeants de notre monde démocratique sont des bites absolues. Bien pour ça qu’on les remet aux mêmes places tous les ans :’) (oui je viens de vous traiter de bites aussi mouahaha)

BREF. Pourquoi suis-je une grosse conne à dire que j’en ai rien à foutre ? Sisi c’est ce que vous vous dites intérieurement. Well well well… Je m’en fous pour plusieurs raisons. La première étant que j’ai personnellement mieux à faire. J’ai en tête de me réorienter professionnellement, j’en ai plein le citron entre où faire ma formation, aurais-je assez d’argent pour déménager une antépénultième fois, l’appart sera-t-il assez près pour prendre le bus ou devrais-je me saigner à blanc pour acheter une voiture d’occasion, et si jamais ça ne me plait plus au bout de trois mois de cours, qu’est-ce que je vais devenir, et après mes deux ans de formation est-ce que je vais devenir salariée ou est-ce que je vais ouvrir ma boite alors qu’être TNS c’est comme être Jésus lors de son chemin de croix… Voyez, j’ai déjà assez d’emmerdes de mon côté pour me dire que… Putain ACTA, j’en ai rien à branler…

La deuxième sera plutôt d’ordre pseudo-philosophique : est-ce que j’ai vraiment envie de me faire chier à sortir me cailler les miches dans le froid pour faire valoir mes droits alors que d’habitude je ne le fais JAMAIS (bon ok, pour le CPE d’il y a quelques années je l’ai fait… pour sécher les cours :’)) et, plus tragique encore, sachant que ma vie est pas franchement folichonne et que la déprime constante qui l’anime se fait de plus en plus grande alors que le temps passe et les emmerdes s’accumulent, ai-je vraiment envie de me faire chier pour rien ? Explications de cette question mystérieuse dans le prochain paragraphe.

Mon ultime raison rejoint donc ma dernière interrogation. Je n’ai pas vraiment d’avis sur les Anonymous, mon chéri est passionné et passe son temps à me montrer tout ce qu’il trouve. Je le trouve mignon. Mignon et sexy quand il a ses yeux qui s’illuminent d’espoir et d’émerveillement quand il voit tout ce qu’ils font (non mon chéri n’est pas un Goa’uld). Personnellement je n’en suis pas aussi fan mais toujours est-il que je respecte au plus haut point ce qu’ils font, pourquoi ils le font et la façon dont ils le font. Oui, se battre anonymement contre quelque chose est bien plus fort que se faire péter le jambon dans un attentat en laissant son portefeuille. Ne pas révéler son identité c’est pour moi dire au monde : je ne te dis pas qui je suis parce que je veux pouvoir continuer à faire ce que je fais sans que personne autour de moi ne soit inquiété. Et penser aux autres autant dans ses actions que dans ses répercussions, c’est noble. Mais à coté de ça, j’ai un goût terrible dans la bouche, celui que tout ça est vain.

Il aura fallu des dictatures pour que les Printemps Arabes se mettent en place, il aura fallu des crises majeures pour que les Français prennent la Bastille, il aura fallu des siècles d’oppression et quelques hommes de poigne pour que les peuples se soulèvent enfin et renversent leurs gouvernements. En sommes-nous là aujourd’hui ? Ma réponse personnelle : non. Il va y avoir des milliers de gens dans la rue aujourd’hui, ils vont prendre la rue pour s’opposer à quelque chose qu’ils considèrent comme impropre à leur vision de la liberté et de la démocratie. Vont-ils réussir à changer quoi que ce soit ? Je ne pense pas. Vraiment. Il serait peut-être temps que les gens comprennent que notre société a évolué de telle manière que la colère du peuple ne passe plus que grâce à la violence de ses manifestations. Et c’est dangereux. Manifester contre ACTA ne servira à rien, le faire violemment fera peut-être réagir mais cela sera-t-il pour le bénéfice de la cause ? Une nouvelle fois la réponse est non, tant on voit les médias reprendre ces histoires et les monter à leur sauce.

Manifester pour ses droits, montrer à ses dirigeants que rien ne va et que leurs décisions sont contraires à ce pourquoi nous les avons élus, c’est notre droit, c’est presque un devoir de citoyen dans un sens. Mais le fait est là : ils n’en ont rien à foutre. De par les lobbys qui les tiennent par les couilles ou par le portefeuille, de par leurs propres intérêts personnels, de par l’évolution de notre démocratie qui a rendu toute manifestation du peuple totalement dénuée de sens. Oh ils seront très certainement irrités, touchés par ces mobilisations, mais ça ne changera pas l’issue du combat, ils n’entendront pas un seul mot des revendications et pour être sûrs que le reste de la masse électorale ne comprenne pas et continue de rester dans l’ignorance, ils auront les médias à leur coté pour les aider dans cette démarche.

Vous voulez un exemple ? Regardez le Petit Journal d’hier soir. Outre mon attachement particulier à cette émission que je trouvais drôle et pertinente, je suis très vite redescendue sur terre quand j’ai vu l’interview de cet Anonymous venu s’exprimer pour tenter de faire comprendre aux gens l’action d’Anonymous. Sur 20 min de tournage, seules 5 ont été retenues et les réponses du jeune homme sont très clairement tranchées au couteau à montage. Je pensais sérieusement que l’Anonymous avait dit : « les Anon sont des jeunes cons qui vivent dans la cave de leurs parents » . Or, après un débriefing avec mon homme, il n’en est rien. Il parlait seulement des 3 ou 4 pauvres clampins qui se sont dit que ça serait drôle de faire tomber le site de L’Express. Après revisionnage, effectivement, je m’étais totalement trompée. J’en étais rassurée, me demandant comment un Anon avait pu dire cela alors qu’ils sont souvent tous d’origines et d’horizons très différents. Et là j’ai réalisé quelque chose. Si moi, alors que j’ai un minimum d’informations à leur sujet, alors que je suis geek, j’ai réussi à mal comprendre, quel a été le résultat sur des gens ordinaires (no offense) ?

Alors voilà, je me contrefous de tout ce chamboulement que provoque l’ACTA, parce que ça ne va pas impacter ma vie déjà bien pourrie, me mobiliser contre ça ne va pas m’aider à manger autre chose que des pâtes Lidl. Vous voulez une vraie idée qui peut peut-être aider vraiment la cause ? Arrêter de faire des pétitions en ligne. Arrêter d’envoyer des lettres à vos députés. Ils ne les lisent JAMAIS. Si vous voulez vraiment qu’ils vous entendent, SORTEZ DE CHEZ VOUS, BOUGEZ-VOUS LE CUL. Et au lieu de partir courir les rues pour faire croire que vous manifestez alors que vous ne faites que sécher les cours, poussez la porte de votre député. Je l’ai fait une fois, dans un contexte totalement différent, vous pouvez allez voir votre député, ils ont des permanences dans leurs circonscriptions, allez le voir et dites-lui en face pourquoi vous avez peur, mettez-lui dans la tronche les véritables arguments, forcez-le à vous dire pourquoi il est pour et démontrez-lui qu’il a tort. Et même s’ils n’ont pas grande influence, c’est déjà les prémices d’une idée qui germera en eux.

Voici ce que sera ma part dans cette mouvance anti-ACTA, anti-SOPA-PIPA, ma maigre participation de citoyenne, je ne sortirai pas dans la rue, je ne vais pas me mobiliser. Parce que je suis très égoïste et que je suis dans une phase de ma vie où j’ai mille fois plus besoin de m’occuper de ma survie que de tout ça.

Lire la Suite »]]> Dépression de Noël, gros craquage, pression sociale. J’ai UN GROS PAQUET de raisons/prétextes/mauvaisefoi pour expliquer mon geste de ce matin.

J’ai pas dormi la nuit dernière. Faut dire que Lydia m’a tenu en éveil avec ses « swear to porter your shit » et du coup, vers 18h hier, mon cerveau a décidé de faire un sitting et d’appeler au blackout total pour manifester son mécontentement. Je lui aurais bien dit d’aller se faire cuire un steak mais le fumier a parlé à son syndicat et j’étais au lit avec un gros filet de bave et un chat à mes pieds pour me réchauffer (j’ai pas de bouillotte, on fait ce qu’on peut). Finalement le réveil fut TRÈS matinal. Mais alors vraiment. A 3h57 j’ouvre un œil, vois une grosse touffe de poils rousse sur l’oreiller d’à coté, me dis que chouchou a bien changé depuis hier. Ah. En fait le Geek est devant son ordi. Sur un MMO. Demandez pas, je retiens jamais le nom de ce foutu jeu ><

Donc voilà, un petit déj copieux à base de Choco Trésor (c’est Noël les mecs, faut pas déconner, j’ai droit à des vrais céréales quand même), en dépassant LARGEMENT la dose de 30g (QUI DANS CE MONDE ne met que 30g de crounchcrounch dans son bol ? SÉRIEUSEMENT ?), tout en matant mes abonnements Youtube et Facebook. Et puis au bout d’une heure. Le vide. Putain les mecs j’avais rien à faire. Plus de Zisteau, plus de Zapping, plus de jeux en ligne avec des achievements à la con qui servent à rien, PLUS RIEN. Du coup je crois que j’ai craqué. Mais vraiment. J’ai lurké du coté du Malin.

J’ai un compte Twitter les mecs. Je suis à bout. J’ai touché le fond. Quand je pense à… Gnnn >< Je me dis que mon moi de l’époque m’aurait mis une grosse claque dans la gueule tout en vociférant des insultes en danois (l’allemand c’est trop mainstream). Je sais même pas pourquoi j’ai fait ça. Vraiment. Je pourrais vous trouver des raisons genre : « il y a des gens sur Twitter que je ne peux suivre que par ce biais là » ou même « faut aussi que je pense à mettre mon blog à jour en lui ajoutant un compte » mais la raison fondamentale, je ne l’ai pas. Parce que je reste sur mon avis d’il y a deux ans (putain deux ans o_o), je vais lurker, tout comme je le fais sur Facebook. J’y suis par pur moutonisme primaire (j’ai rien contre les moutons, c’est très mignon un mouton (ceci est un message subliminal pour dire que je suis entrain de fimoter, si vous pensez avoir saisi l’indice, bravo vous gagnez un abonnement à mon Twitter… Mon dieu je deviens folle)). C’est moche. Je me révolte contre moi-même. Pourquoi Diable ai-je fait ça ?

J’y ai passé une demi-heure ce matin, le temps de configurer le bestiau et voilà. Trois tweets. Je vais partir en couille les gars, je vous le dis. Préparez-vous à des trucs moches à l’avenir, je suis pas dans une jolie phase x)

Lire la Suite »]]> J’aurais pu écrire bien avant, je sais. Pas la peine de faire cette tête de chaton malade en me pointant du doigt « la madame elle est méchannnnnte ! » J’aurais pu oui. Mais j’avais tous sauf envie. Pour cause, Noël a décidé de revenir cette année. L’a toujours pas compris ce pauvre con qu’on voulait pas de lui ici. Mais que voulez-vous, on ne se débarrasse pas aussi facilement des nuisibles.

Ça commence toujours de la même façon. Les vitrines des magasins se parent de lumières et de fausse neige, les télévisions se réjouissent avec des sondages qui rendent les gens encore plus aigris (« Et oui comme l’année précédente, les Français dépenseront moins pour Noël ! La faute à la crise et à la mauvaise condition… » TAGGLE) et bien entendu, il y a toujours quelqu’un autour de vous QUI ADORE LES FÊTES. C’est généralement à lui qu’on offrira une carte de vœux totalement pourrie avec un panda portant un bonnet qui dit « Joyeux Noël connard » et on l’évitera bien soigneusement tout le reste du mois de décembre ET celui du mois de janvier (parce que oui, c’est aussi lui qui vous fait chier avec ses bonnes années et ses « alors c’est quoi tes bonnes résolutions ? » – t’éviter le plus possible à l’avenir et me remettre à la coke ). Mais Lyrya, tu n’as donc personne autour de toi pour fêter les réveillons ? Tu n’as donc aucune compassion ?

Non j’en ai aucune. Et ce depuis que je suis ado. Mes parents s’étant séparés alors que j’entrais dans la pré-adolescence, j’aurais pu kiffer les deux Noëls et donc les deux ouvertures de cadeaux. Mais ahah la vie a décidé que j’aurais une vie de famille totalement pourrie et pourrissante. Oui, pourrissante, parce que, non contente de vivre dans une famille où on est pas heureux tous les jours, faut ENCORE qu’elle vous plombe le moral dès que vous avez levé le nez de la merde. Là, je suis persuadée que j’aurais déjà touché un large public en disant cela, les vies se ressemblent toutes finalement, on est tous dans la merde, bienvenus au club les cocos !

Maintenant que je suis adulte (sisi, je suis adulte, dans un mois j’ai 26 ans, j’ai plus droit aux réductions à la con, donc je ne suis plus considérée comme jeune !), on pourrait penser que ça va mieux, que je peux gérer moi-même mes Noëls et qu’avec mon homme, c’est romantisme à faire péter le highscore. Oui, si par romantisme, vous voyez factures, chauffage au minimum parce que ça coûte trop cher donc on mange des chips Lidl le 24 au soir sous trois couches de pulls, et aucun cadeau. Bon allez, on est pas des monstres, on s’est fait des cadeaux. Je lui ai offert Skyrim et il m’a offert une bonne cargaison de Fimo parce que je voulais m’y remettre. Et comme je joue aussi à Skyrim, autant dire que c’est moi qui y gagne le plus (oui moi aussi je t’aime mon cœur). Mais je suis de très mauvaise foi. Parce qu’on a vraiment eu un réveillon de Noël comme sur les cartes du Furet du Nord (si vous ne connaissez pas, j’peux rien pour vous). Avec toute une famille au grand complet, chaleureux et tout ça. Vous voyez le piège ? On aime notre coloc, on aime sa famille aussi. Ils sont tous d’une sympathie extrême et on peut rien leur reprocher. D’ailleurs je ne vais RIEN leur reprocher. Je vais me faire des reproches à moi-même. Parce que, voyez, passer un réveillon avec la famille de quelqu’un d’autre, ça vous rappelle vraiment que vous n’avez pas, que vous n’aurez JAMAIS ce genre de choses avec votre propre famille. Et ça vous colle la déprime de Noël. Il est probable que mon coloc passe un jour par ici et lise cet article et je veux pas qu’il se sente mal de lire ce que je vais dire donc message perso hophophop : je ne t’en veux pas, je ne peux pas t’en vouloir, je t’envie presque.

Mais Lyrya, t’es con ou quoi ? Tu prends la voiture, le train, le vélo et tu pars retrouver ta famille ! Pourquoi tu le fais pas ? Parce que j’en ai pas les moyens. Et pas la famille. Et pas le bon créneau là pour le coup. Et parce qu’y a personne pour m’accueillir même pour une nuit dans ma famille. Parce que outre mon rejet total de cette fête païenne reprise par les chrétiens pour faire coïncider la naissance de leur sauveur (le 26 juillet ne convenant pas), il faut toujours que les pires nouvelles arrivent durant cette période. C’est pas possible de me balancer en pleine poire des gros cataclysmes à un autre moment Madame Destinée ? Non, parce que j’aurais bien pris le 2 avril par exemple, ou même au courant du mois de juin, il fait beau, c’est moins morne. Donc outre le fait de devoir supporter un mois totalement chiant et déprimant, il faut encore qu’on m’annonce des nouvelles toutes plus pourries les unes que les autres. C’est Karma.

Mais Karma moi je l’emmerde, j’ai rien demandé personnellement, je me rappelle pas mes anciennes vies donc je vois pas pourquoi je devrais porter le fardeau d’une sorcière tueuse d’enfants du 15ème siècle qui fut brûlée sur la place publique. Je l’emmerde tellement fort que cette année j’ai décidé de lui faire ravaler son sourire sadique et sa gueule de merde. Cette année j’ai décidé que j’allais pas me laisser faire par Murphy, Eddie ou qui sais-je encore. Cette année, je vais reformer les liens. Et ça va être à moi de renouer, à moi de porter un peu les autres sur mon dos. Et vous savez quoi ? Par pur égoïsme primaire, ça fait du bien. Pour une fois, ça fait du bien d’être à la place de celle qui peut épauler et réconforter, ça fait du bien de pouvoir se dire qu’on a un rôle dans la famille. Je vais en chier, je vais souffrir pour les autres, mais qu’est-ce que ça va me faire du bien. Oui du bien, parce qu’en même temps, je penserais pas à mes problèmes. Des problèmes matériels au demeurant donc qu’est-ce qu’on en a à foutre franchement !

En espérant vous avoir donné, à vous aussi, des envies de suicide, je vous remercie de vos cinq minutes de lecture.

Le coup de gueule étant passé, je vais pouvoir me remettre à Skyrim (dès que le geek aura bien… voulu… ME DONNER SON CLAVIER ! rah !).

Lire la Suite »]]> WD Raptor 1500ADFD. Son nom ne vous dit peut-être rien mais pour ses parents, il retentira à jamais dans leurs cœurs, comme une douleur lancinante et poignante, le fils tant aimé et pourtant parti bien trop tôt. WD Raptor 1500ADFD était vaillant, fort, humble. Ses proches endeuillés disent de lui qu’il était le seul à qui ils auraient confié leurs plus vils secrets. Il était celui sur qui on pouvait compter, s’appuyer. Il était cette fragile pièce d’horlogerie qui faisait tourner l’ensemble de la famille. Son frère Pipou, n’ayant pu se joindre à nous pour l’oraison, nous a confié, dans une vive émotion : « Ronron. Miaou. »

Mais qui était donc WD Raptor 1500ADFD ? Qui parmi nous, ici rassemblés pour célébrer sa vie et son œuvre, peut prétendre connaître le mieux ce pauvre WD Raptor 1500ADFD. Dieu seul sait son âme, Dieu seul sait toute sa vie. Je laisse donc la place à sa bien-aimée mère, Lyrya, pour la lecture de son éloge.

WD Raptor 1500ADFD était mon fils. Oh bien sûr il n’était pas de ma chair, mon sang ne coulait pas dans ses circuits. Mais peut-on reprocher à une mère d’aimer un enfant même s’il n’est pas de son sein ? Peut-on lui enlever les heures, les jours, les mois, les années qu’elle a passés à l’élever et à le chérir ? WD Raptor 1500ADFD était mon fils et son souvenir flottera encore longtemps dans la maison, comme si les terribles limbes ne voulaient pas se refermer derrière lui. Son père étant trop ému et révolté par le destin qui nous a arraché notre fils trop tôt, je prends la parole pour vous compter l’histoire de notre fils, WD Raptor 1500ADFD.
Il aura eu de si belles journées, de si grisantes nuits. Lire, dessiner, regarder des films en famille, rien ne lui semblait impossible, il croquait la vie à pleines dents. Oh bien sûr il avait ses sautes d’humeur, comme tout à chacun mais il revenait au calme aussi vite qu’il s’était énervé et il avait toujours un égard pour nous, en nous faisant freezer VLC. Sa vie aurait pu être encore longue et prospère s’il n’avait pas eu la sombre idée de nous montrer de quoi il était capable. Il n’avait que cette idée en tête, faire ses preuves, aller toujours plus loin, se surpasser et ne jamais abandonner. Mais cette quête de l’impossible fut sa perte et son fracas. Il l’avait en vue depuis longtemps, nous savions qu’il avait ce plan en tête depuis des mois et malgré nos suppliques, il installa Skyrim au plus profond de son être. Il savait très bien que nous serions les plus heureux parents au monde et que notre vie tous ensemble aurait eu des avant-goûts de paradis. Mais après une longue semaine, nuits et jours à travailler, à suer sang et eau, alors que nous le laissions seul un moment, il passa de vie à trépas, ne nous laissant que le temps de le retrouver gisant inerte. Et nous furent submergés par le chagrin quand, dans son long clic d’agonie, il nous fit ses adieux. Nous avons bien entendu tout tenté, mais il n’y avait rien à faire. Ses amis ne le reconnaissaient plus, les médecins n’avaient pas de greffes disponibles. Alors, en ce jour du 22 novembre 2011, à 17h35, nous avons doucement caressé l’acier de notre tendre et adoré WD Raptor 1500ADFD et lui avons susurré doucement : « Au revoir. » Il aura vécu, il aura aimé et aura été aimé, il aura souffert comme il a goûté à la plénitude. Il était notre fils, il était WD Raptor 1500ADFD.

Veuillez maintenant vous lever, nous allons procéder à la levée du corps. Une minute de silence vous est demandée durant cet instant. Merci.

NON MAIS QUEL PUTAIN DE DISQUE DUR DE MERDE A LA CON DE CHIURE DE MOUCHE O_O 200 PUTAINS D’HEURES SUR SKYRIM, NOS DEUX SAUVEGARDES AVEC CHOUCHOU ET TU DÉCÈDES SANS RIEN DIRE A PERSONNE ? MAIS VA CREVER POURRITURE DE CAPITALISTE O_O JE TE HAIS RACLURE DE MOULE A CHIENLIT, VA POURRIR EN ENFER A COTE DE *ce texte a été censuré pour éviter les trolls non-objectifs qui pourraient en résulter* !!!

Je vais me pendre, ensuite prendre la voiture, rouler sur ce disque dur pour le réduire en poussière, que je diluerai dans de l’eau, après hop vaporisation sur toutes les crottes de chien que je verrai dans les rues.

Pardon.

Lire la Suite »]]> En matière de mèmes, je ne suis pas toujours à la pointe de la dernière mode. Le dernier m’ayant fait changer mes draps date de loin, le fameux Keyboard Cat VS L’Histoire Sans Fin… J’ai pleuré, j’ai ri, j’ai aimé, j’ai vécu à travers de ce gros chat roux. Après ça… Je crois que j’ai fini par sortir de ma phase, un peu marre de devoir toujours être à la page et voir des trucs marrants ne plus l’être deux heures après. Du coup j’ai laissé voguer le navire en attendant sur le port, les yeux emplis de larmes, la main bruissant l’air pour lui dire adieu. Oui je sais, mes au revoir sont toujours magnifiques.

Et puis, aujourd’hui, comme un souffle chaud sur na nuque, une vidéo est venue s’intercaler sur mon Skype. Une seule ligne. Une bête ligne. Bleue. Un lien. Et j’ai découvert Guile. Je l’ai redécouvert.

Alors ouiiiiiiiiiiiiiiiiii, c’est SUPER VIEUUUUUUUX, t’es trop une taaaaaaaaaaaaanche, faudrait voir à sortir de chez soi de temps en teeeeeeeeeeemps. De une, dehors il fait froid et il y a des gens, j’vais pas risquer ma gueule dehors, vous êtes des psychotiques. En cadeau bonux, parce que MOI je suis sympa, voici THE Nyan Cat of Doom :

Maintenant, je retourne à ma vie, laissant derrière moi Guile et son armée de vidéos. Car oui, malheureusement, il arrive un temps où la musiquette finit PAR ME GONFLER SÉVÈREMENT O_O (vous allez voir, au bout de 10 min, vous aussi vous aller avoir des crises de panique…)

Lire la Suite »]]> Vous connaissez tous mon indéniable sang-froid. En tant que votre héroïne cybernétique, je me dois de faire face à tous les dangers possibles et imaginables pour pouvoir veiller sur vous et vous garantir un rire gras et soyeux en toute quiétude. Oui, tel est le rôle qui m’incombe et je l’ai pris à bras le corps, j’ai surpassé mes craintes, écarté mes faiblesses, je me dois d’être forte et je le serais, encore et toujours. Pour vous.

MAIS PUTAIN QU’EST-CE QUE ÇA FAIT MAL MERDE ._O

Vous ne comprenez rien ? Vous avez du mal à voir où je veux en venir ? Vous vous demandez pourquoi vous êtes encore là à lire des absurdités totales sur la vie non-intéressante d’une fille que vous n’avez jamais vu ? Rassurez-vous, on va y venir.

Jour 1, samedi il y a deux semaines
J’aime bien les grandes tablées, avec le chéri, le coloc, d’autres gens, c’est toujours sympa. Un poker ? Ouais allez, pourquoi pas ! Ça faisait longtemps ^^ Une heure de jeu. Putain les mecs, vous faites exprès de me laisser gagner ? Nan j’dis ça parce que vous avez tous recavé au moins une fois chacun et qu’au final j’ai l’équivalent de la mallette de jetons devant moi… Oh non loin de moi l’idée de me valoriser en disant que je viens de vous plumer grassement et que je suis bien contente parce que c’est pas moi qui vais faire la vaisselle. Non, juste que je suis contente pour une fois de pouvoir gagner outrageusement à un jeu et que Coloc a perdu :’) Là je vous fais une petite parenthèse : il est de notoriété publique qu’à la maison, c’est la maison du jeu, je ne peux plus compter le nombre de jeux de plateau qui ornent le mur du salon et le nombre de jdr qui tournent par semaine. Le soucis étant que je perds quasiment à chaque fois (à moins d’avoir le cul bordé de nouilles fraiches, ça n’arrive pas fréquemment donc), oui je vous le donne en mille, le coloc est Mister Gagnant. TOUS les jeux, n’importe lequel, même le Uno que je masterise, il me poune sévèrement. J’ai donc décidé, seule, de former une coalition anti-coloc sur les jeux. Je sais qu’un jour je pourrais lui mettre sa race for the galaxy (pour les gens qui ne comprendraient le jeu de mots extrêmement sublime ici, démerdez-vous). Coloc, si tu m’entends, prépare-toi…
Hum, soirée très sympathique. Hum, tiens c’est marrant mais j’commence à avoir mal. Bof, ça va passer. On va se coucher mon cœur ?

Jour 1, dans la nuit
Chéri. Oui je sais que tu joues à GTA IV. Non mais. Dis, on a du paracétamol dans le coin ? Ok, sous les papiers de la voiture. Non non c’est normal, ok, j’vais en prendre une plaquette entière hein. Merci mon chéri.

Jour 2, dans la journée
Présentement, il se trouve que j’éprouve une douleur intense comparable à celle que pourrait endurer un grand mutilé de guerre. Je n’exagère pas. J’AI MAL TE DIS-JE ! De toute manière, je serais toujours celle qui aura le plus mal dans notre relation. Si te dis-je. Arrête. TU VAS ENFANTER PEUT-ÊTRE ? Non, cet argument n’est pas fallacieux. Tais-toi, j’ai mal aux dents.
Tu crois que ça peut infecter mes gencives une dent de sagesse qui pousse ? Et ça peut toucher l’os qui est en-dessous ? Tu crois que c’est normal si j’ai l’impression qu’on m’enfonce une lame de rasoir chauffée à blanc dans la dent ? Non je dis ça parce que c’est pas la première fois qu’une de mes dents de sagesse pousse mais là ça DOUILLE SÉVÈREMENT. J’ai mal. Chouchou j’ai mal. J’ai maaaaaaaaaaaaal.

Jours 3 à 8
Chéri j’ai mal. Fais pas cette tête. On dirait que t’es pas au courant. Ah. Je t’emmerde avec ma dent. OUAIS BAH ON VOIT BIEN QUE C’EST PAS TOI QUI A MAL HEIN. Attends que j’enfante, on verra si tu supporteras mes cris d’agonie. Non, je n’en fais jamais trop. J’ai le droit de me plaindre. Si. Parce que j’ai mal. J’utilise les mêmes arguments autant que je veux. De toute manière, l’argument de l’accouchement te sera resservi à toutes les sauces. Oui. Pour prouver ma supériorité face à la douleur. Oui c’est juste une dent là. Peut-être mais quand même. J’ai mal. Mais j’suis sûre que ça va passer. Sisi.

Jour 9, dimanche dans la soirée
Chéri. Je… Je crois que je vais perdre deux points de santé mentale là. Oui, non je suis sous la couette roulée en boule là. Voilà juste là. Gngngn les câlins n’y feront rien, j’ai mal. Ouais je sais, voir un dentiste gnignigni toussa blah. Chéri on est dimanche, il est 10h du soir, il est clair que c’est pas possible. De toute manière, t’as bien vu vendredi, tous les dentistes étaient pris. Qu’est-ce que j’y peux ? Comment ça je reporte parce que j’ai peur ? MAIS COMMENT OSES-TU ? C’est totalement faux. C’est juste une coalition faite contre moi pour me faire souffrir honteusement… OH MY FUCKING BITCHING SHIT GOD !!! OUI JE HURLE, ÇA TE POSE UN PROBLÈME PEUT-ÊTRE ? Oh Marie Sainte Mère de Dieu, la douleur vient de passer dans le grand bain, elle a fini de jouer dans le coin enfant là >< Ohé ohé capitaine abandonnéééééééé /o/ Je crois que je pète les plombs mon cœur. Non je pleure pas. C’est une poussière. Bon ok c’est plutôt un camion-benne de sable qui vient de me tomber dans l’œil…  Omamamia je danse le mia dans du paté /o/ Je te dis. Ça va plus du tout. Je crois que je touche le fond. Dans 10 minutes je chante du Damien Jean, je te préviens
Non. Je peux pas. C’est plus supportable. Autant jusque là, bon, tu vois, j’arrivais à gérer la douleur. Du paracétamol, de l’ibuprofène, vive le gavage d’anti-douleurs, je gérais. Mais alors je gère la douleur comme Britney Spears gère ses culottes. Autrement dit, c’est l’apocalypse dans le tiroir à string. CHÉRI JE SOUFFRE ATROCEMENT \oO/ Ça y est, je vois la lumière. OMONDIEU c’est un signe. Je vois Damien Jean. Il m’annonce son nouveau chef-d’œuvre…  Je te l’avais dit. Tu vois ! Prends mes mains et chante avec moi mon cœur Pourquoi tu mets ton manteau ? Hein ? L’hôpital ? Tu veux ma mort ? Tu veux me voir souffrir ? T’adores ça quand on m’arrache des trucs auxquels je tiens hein ? Oui, je tiens à ma dent. Oui elle fait partie de moi. On a vécu plein de trucs ensemble. Tu peux pas comprendre. Laisse-moi souffrir seule. Et fais pas genre t’aimes pas me voir pleurer, je sais que c’est ton filet mignon ! Si, on dit ça comme ça. Chut.
J’ai froid mon cœur. C’est encore loin ? Et pis j’ai mal. T’es sûr qu’ils ont un service d’urgence dentaire hein ? Ok. On y est ? Bien. Oui bonsoir monsieur. Je voudrais savoir si c’est possible de me charcuter la bouche pour m’enlever une dent, parce que vous comprenez, je suis en pleine souffrance. Comment ça : « non » ? Comment ça : « y a pas possibilité de » ? Monsieur il est presque minuit, je vais où maintenant, alors ma douleur me fait ressembler à un Picasso qui marche ? Une clinique dentaire ? Ouverte jusqu’à 1h ? Et une autre toute la nuit ? Bien.
Chéri, j’ai mal aux pieds. On prend le métro pour aller à la clinique hein ? Merci mon cœur. Ah bien, 10 min avant la prochaine rame. Tiens j’ai moins mal. Pis j’suis exténuée là en fait. On rentre ? On verra bien demain matin, le temps qu’on rentre, je vais m’endormir tout de suite et je penserais plus à cette biatch de fucking dent. Heureusement que t’es là mon cœur hein. Tu sais je t’aime ? Je parle comme je veux, arrête, j’ai mal et j’suis fatiguée, tu profites de ma condition pour te moquer. Je te hais.

Jour 9 et quart
Ah bah vite, en pyjapilou et pouf on y pense plus. Aaah. Ah. Ah ah ah. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH NON. Non. Mon Dieu. DEAR LORD ._________________. Ça s’arrange pas en fait. C’est pire. Là c’est plus un rasoir qui joue au yoyo avec ma dent, c’est une tronçonneuse qui s’initie au jonglage. Pitié, pitié… *Roulage sous la couette* Gnnnn >< *Étouffement des cris dans l’oreiller* Petit Jésus, Petit Bouddha, Petit Allah, Petit Spaghetti Volant, s’il-te-plaît, dis à ma dent de se calmer où j’la mets à l’amende STE PUTE >___<
Chéri, c’est la fin. Dis à ma mère que je l’aime fort. Et je lègue mes Barbies à ma nièce. Et mes Lego à mon neveu. Et toi mon cœur, tu pourras récupérer la RAM de mon pc, je sais que tu en avais envie depuis longtemps :’/ Adieu mon amour, je t’ai aimé jusqu’au bout… AIE ! Alors déjà j’ai mal mais en plus tu me balances mon manteau à la tronche. BRAVO ! Quelle élégance ! Quelle prestige ! Tu me portes jusqu’à la voiture hein ? Oui, bah quand même, y a plus de métro et j’vais tout de même pas m’épuiser alors que je suis dans le couloir de la mort ! Well. FINE ! I’LL WALK ! Mais quand je serais morte, tu regretteras de pas m’avoir porté dans tes bras une dernière fois !
La vache c’est loin quand même la clinique H24 là… Nan mais je râle pas, je dis juste que j’ai le temps de tomber dans le coma à cause de la douleur. Ah bah voilà, HERE IT IZ ! De quoi il a l’air mon bourreau alors ? Un jeune. Ok. J’vais me faire charcuter par un étudiant qui fait ses classes. Je m’en fous, chéri, que ça soit marqué sur le mur qu’il a eu son diplôme, je sens que ça va mal se passer. Il a encore du lait sur le nez ce type.
Bonjouar madame, bonjouar monsieur. Oui oui, j’ai mal. Oui oui, Chouchou a appelé tout à l’heure. Oui oui les cris de veau qu’on égorge dans le fond, c’était moi… Bien alors pour récapituler, j’ai ultra-supercalifragilisticexpialidocious-mega mal à ma dent de sagesse. Oui au fond à gauche en remontant. Attention au panneau interdiction de stationner. Euh non je suis pas enceinte oO De quoi il me bave le type là… AAAAAAAAAH POUR LA RADIO ! AAHHAHAHAahahah ah ahahah ah. Ah ah. Je passe pour une conne. Encore. Bon alors ? Verdict ? Faut l’enlever. Non non, je vous crois. Je me suis préparée mentalement depuis l’arrachage de mes prémolaires à mes 15 ans pour mon appareil dentaire. Je suis prête. Je. Suis. Prête. Chéri, tu es là hein ? Oui, ça va, t’es là. Assis à l’autre bout de la pièce. De quoi ? T’aimes pas le dentiste ? TU FOUS MA GUEULE ? Que devrais-je dire alors que ma bouche béante est à deux doigts de se faire profaner la sacristie ? Pardon ? Ah oui. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH… Cha pique un peu la ptite piqure là hein. Quoique. (oui alors en fait la douleur de la piqure, en comparaison de la douleur que j’endure depuis une semaine, équivaut à une semaine au Bahamas tous frais payés dans un hôtel 5* avec la fibre et un Alienware dans la chambre. Autant dire que j’en suis presque à en redemander tellement ça fait du bien…) Oh. Oooooh doux endolorichement ! Ô joie ! Ô calme et volupté dans ma bouche Que… TU FFFAIS QUOI AVEC CHETTE PINCHE CONNARD ?
Gnn. Gn. GNNNN. Ah. Ah bah non en fffait. Jeuh chens rien. Ah euh oui par contre, chi tu pouvais éviter de prendre appui chur ma lèvre pour arracher ma dent, ça me ffferait plaichir. Non non mais cha va hein. Jeuh chens rien mais Chouchou si tu pouvais me tenir la main là… Non parche que ch’est bientôt la fffin et que ch’est délicat. Oui jeuh chais, t’aimes pas cha les dentichtes >< Aaaah. Ah. *plop* (oui bon en fait, ça fait pas plop quand ça sort hein, mais je vous mets au défi de trouver une onomatopée qui résume le bruit quand une dent sort de son trou… autre que *crac* ou *crunch* quand le dentiste se la joue yoyo en faisant baloter la dent pour la sortir plus facilement… oui vous avez des visions d’horreur maintenant…)
Ok, donc jeuh garde mon panchement pendant deux heures et enchuite jeuh mange tiède pendant 3-4 chjours de l’autre coté. Merci bien madame-monssssieur ! Bah tu vois mon cœur, ch’était pas chi mal après tout ! Même pas peur è_é Et toi qui schtresschais pour rien ! Tu te cherais vu :3

Aujourd’hui, une semaine plus tard
Bon, bah. C’est refermé. J’ai encore eu mal pendant 3 jours environ. Mais une douleur qui ferait presque du bien, parce que tu sais que c’est parce que tu seras plus jamais emmerdé. En gros j’ai eu l’impression qu’on m’avait mis une grosse mandale dans la tronche mais les anti-douleurs, caylavie :’) Chouchou a pu enfin reprendre sa partie de GTA et m’envoyer chier sans se sentir mal quand je lui montre des vidéos de chatons. Les dentistes, c’est pas des gens que t’as envie d’aller voir, mais quand t’es obligé, à la fin, t’es à la limite de lui demander de t’épouser (j’ai véridiquement fait un salut à la japonaise en me courbant devant le doc à la fin et j’en ai pas honte, y aurait pas eu Chouchou, je lui aurais bien roulé une grosse galoche). Tout est bien qui finit bien, je passe encore une fois pour l’héroïne de la semaine. Bravo moi \o/

Lire la Suite »]]> Ouais, ok, presque deux mois sans rien poster. Faudrait ptet que je pense à écrire de temps à autre. J’ai des raisons. Sisi. J’ai pas d’inspiration. Mon chat a mangé mes notes. De toute manière plus personne ne vient ici. Cette dernière raison étant la plus plausible et ce qui entraîne un gros manque de motivation. Mais je vais remédier à cela.

Enfin, « je« , on se comprend. J’entreprends, avec l’aide de mon Homme, une petite refonte du site. Ce qui, grosso merdo, veut dire : nouvelle bannière, un joli fond de site et, si j’ai le courage et la patience, un nouveau thème WordPress. Ouais carrément. Je me suis dit que le site était assez vieux maintenant pour pouvoir prétendre à un remodelage en profondeur. Fini les injections de botox, bonjour bistouri et CSS \o/

Bon, un article de cinq lignes, pour dire du vent, faire du teasing pourri que tout le monde s’en balance. Mais un article tout de même !

Bon spa tout ça, j’ai une partie de Titan Quest qui m’attend >_>

Lire la Suite »]]> Commencer un article par un jeu de mots aussi foireux, ça ferait presque peur, mais ça met tout de suite dans l’ambiance et ça promet une lecture totalement dépourvue de sens commun. Alors que je suis partie pour écrire un truc qui a du sens et qui, pour une fois, a un vrai sujet. C’est s’automutiler pour pouvoir profiter de la place parking pour handicapé en face de Carrefour, c’est absolument ignoble. Soyons donc sérieux quelques instants et tentons de faire quelque chose de cohérent et d’intelligent. AHAH. Et c’est moi qui dis ça…

From Dust, le jeu qui n’est pas un bac à sable

Olé, deux jeux de mots avec le titre du jeu vidéo, je vais atteindre le quota « Jean Roucas » en un rien de temps. Pour les incultes qui ne connaissent pas Jean, je vais vous demander de sortir. Merci. Pour les autres vous pouvez rester, je vais bien finir par arrêter les blagues en mousse. Un jour.

Donc, From Dust, petit jeu Ubisoft trouvable sur Steam pour 14,99 €. Il est enfanté par Eric Chahi, lui-même déjà papa du jeu Another World. Sur Steam toujours, on le décrit comme un jeu de simulation et/ou d’aventure avec comme descriptif : « Plongez dans un monde exotique aussi sublime que dangereux. Vous contrôlez le destin d’une tribu primitive avec, en toile de fond, un monde en évolution constante, un univers dans lequel la Nature toute-puissante réclame… »

Jusque là, si on a jamais eu vent du jeu, j’suis désolée mais ça donne pas terriblement envie. Ah bah oui mais c’est comme ça, tu me vends une tribu primitive dans un monde qui évolue, c’est quand même peu comme attrape-client, scuz-moi. Heureusement, j’en avais entendu parler dans les colonnes de Canard PC, ça a tout de suite une autre gueule. Du coup ça fait quelques mois que j’attendais patiemment que le jeu sorte, en ayant pas plus d’informations que ça étant donné que je ne suis pas une grosse joueuse, doublée d’une flemasse. Je ne suis pas du tout l’actualité vidéoludique et je me rends compte qu’il y a des trucs super biens de sortis, mais des mois après.

Pour l’histoire dedans le jeu, on va faire court et simple : vous ne contrôlez pas une tribu primitive, vous êtes en charge du vent. La tribu, elle, est sur la trace d’anciens hommes dont ils veulent récupérer les connaissances pour survivre (oui je grossis le trait volontairement), pour les aider, vous allez donc, grâce au vent, faire des ponts de terre, de lave, vider des lacs ou assécher des sources d’eau pour que vos bonshommes puissent arriver sains et saufs à certains endroits (il y a des totems où la tribu va faire son village, un passage pour le niveau suivant…).

Pour moi, ce jeu n’est pas une simulation, c’est pas les Sims, tu ne contrôles pas vraiment les petits personnages que tu vois se trémousser, tu joues plutôt à Dieu en soufflant de la terre ou de l’eau sur tout ce que tu trouves. C’est très étrange la première fois que l’on prend le jeu en main, le vent étant délimité par une trainée jaunâtre qu’il faut bien savoir manipuler si tu veux pas foutre ton sable deux cent mètres à coté de ta cible… Par contre, quand tu as pris le coup… Tu finis à 4h du mat avec les yeux d’un hamster qu’on aurait serré trop fort, sachant que ça fait trois heures que tu dis « t’inquiète, j’finis mon niveau et j’arrive » … Oui, j’ai presque passé plus de deux heures sur un seul niveau. Non, je suis pas manchote.

Techniques de Sioux et crises de nerfs

Tu commences assez light dans le jeu, on va dire qu’il vaut mieux puisque c’est un peu le tuto. On prends assez vite le coup de « hop je prends du sable ici, je fais un pont là pour que les gars puissent passer sur l’autre rive… mince pas assez de sable, hop on en reprend un peu lààààà… » jusqu’à ce que tu te rendes compte qu’il y a une autre variable à prendre en compte. Pour débloquer des sortes de Savoirs Des Grands Anciens, tu dois faire pousser la végétation, rendre la terre stérile plus conforme à la vie quoi. C’est très écolo et tout ça mais c’est une vraie chienlit quand tu as pris tout le sable disponible pour faire ton pont. Ça passe encore pour les premiers niveaux où il y a largement de quoi faire, ça commence à devenir un casse-tête quand tu te rends compte qu’il y a un centimètre carré de sable pour toute la map… en plus de la lave… qui brûle la végétation et les villages… Tu prends de l’eau pour aider à éteindre, tu noies tout le monde et tu dois refaire le village. Gnnn…

Ce qu’il faut savoir avec moi, c’est que si j’ai la possibilité de tout faire à 100% dans un niveau en une seule  fois, je vais me faire suer à tout faire à 100%. Résultat, je passe un temps fou à éteindre des incendies et à faire pousser du sable en trichant pour avoir ma barre de végétation à 100%… Oui il y a des sortes de plantes que tu peux déplacer, j’en dis pas plus pour pas spoiler mais disons qu’en les plantant, ça forme un peu de sable… Le dernier niveau que j’ai fait tout en me disant que ça serait sympa de me coucher avant que les éboueurs ne passent, j’ai bien mis une heure et demi à « faire pousser du sable » pour pouvoir ensuite surélever un totem qui était sous l’eau pour que les gugusses puissent aller y faire leur village et me permettre à moi d’avoir un pouvoir spécial : FAIRE POUSSER DU SABLE GRATOS. Oui oui, je me suis fatiguée à trouver du sable où il n’y en avait pas pour pouvoir avoir un pouvoir spécial qui le fait tout seul. Il y avait quatre totems et c’était le dernier :’) Je m’aime. Surtout quand j’ai redémarré le niveau 4 ou 5 fois tout en beuglant « NAN MAIS LES MECS CAY PAS POSSIBLE, ce niveau n’est PAS faisable !! » avant d’aller me résoudre à Youtuber une solution qui ne m’aidait pas (&£$&ù* de walkthrough pour Xbox de mes µù%%^$ !!!).

Ce jeu peut vous faire du mal. Tu sais que c’est possible parce que sinon ils l’auraient pas mis là ce niveau. Du coup tu t’échines à le réussir pour ensuite souffler un coup. Tu déstresses, tu fais passer les guignols dans le passage pour voir le niveau suivant (que tu ne feras pas, tu as dit que tu allais te coucher). Tu as pleuré du sang pour celui que tu viens de finir en plus de 2h ? Tu vois que dans le niveau suivant, c’est le retour de la lave… Ne repense pas au niveau d’il y a trois heures où tu en as ch*é avec les incendies… N’y repense pas, tu vas te faire du mal…

 Une ambiance reposante mais qui ne t’aide pas à te calmer quand tu misères

Le jeu est beau, il est reposant, idyllique (quand il n’y a pas de tsunami ou d’éruption volcanique >_>), mais je dois avouer que je n’ai pas prêté une seule fois attention à la bande son. Je serais presque incapable de vous dire s’il y a même une musique quand on joue… Oui c’est paradoxal sachant que, pour faire les captures d’écran de l’article, j’ai rallumé mon jeu… Par contre je sais que les ptits gusses parlotent. Un truc totalement incompréhensible faisant passer du babiage de bébé pour du Baudelaire mais tout de même, c’est loin des Sims. Je ne sais pas si c’est une vraie langue parlée quelque part dans le monde ou si c’est une langue totalement inventée pour le jeu, mais en tout cas, elle fait assez réaliste. Surtout quand vos gars se noient parce que votre pont fait 2mm de large :’3

A coté de ça, l’eau est sublime, on s’est fait la remarque avec mon chéri, on y ferait bien trempette dans les lagons de nos amis… Un avant-goût de vacances qu’on aura pas avant longtemps :’) Les volcans font peur, d’autant qu’on peut transporter la lave pour faire des ponts de pierre qui vont empêcher le tsunami de ravager vos potes. Ils ont pas choisi les coins les plus sympas pour s’installer quand même… Enfin bref, le jeu est beau. Même avec ma CG d’asthmatique en fin de vie. Juste la souris qui reste un peu molle, enfin, dur d’expliquer le ressenti que j’ai en jouant mais le pointeur me parait lent (je ne pense pas que ma Razer soit en jeu, je pense surtout à ma CG que je ferais bien de changer si je veux pouvoir jouer à autre chose qu’à Minecraft ou Terraria…), je passe vite fait là-dessus puisque dans le fond ça ne m’empêche nullement de jouer.

Verdict ?

J’ai pas envie de mettre une note, déjà parce que ça me soule et surtout parce que je sais pas noter (j’aurais été totalement naze à l’Ecole des Fans, j’aurais pu foutre des 2 à des gosses, sisi…). Allez j’vais faire genre « je suis une pro du journalisme vidéoludique » et j’vais mettre les points forts et les points faibles.

Points Fort-Boyard :

- Le jeu est beau, c’est fluide, c’est pas super coloré mais c’est justement parce que ça se veut être un jeu plutôt réaliste, exit donc les trucs pétants et fluos, bonjour les nuances de gris et de beige. Gros coup de cœur pour l’eau que je trouve sublime.

- Il y a un vrai challenge, autant certains niveaux vont vous paraître faciles, surtout au début, autant il y a certains où l’envie d’aller voir un Let’s Play va vous titiller. Je l’ai fait une fois, mais sachant que la vidéo était pour la version Xboite, j’ai kick tout de suite, d’autant que le niveau du gars ne commençait pas comme le mien (oui sur cette map précise, un village est déjà installé contrairement aux autres niveaux, sur plusieurs reboot de la map j’ai changé d’emplacement, ça peut aider comme ça peut vite devenir agaçant quand on a un plan en tête).

- Il est pas cher. Je suis assez contente d’avoir payé 15€ pour un jeu comme celui-là (bon ok, c’est mon homme qui me l’a offert >_>), quand on voit aujourd’hui les daubes qu’on nous sert encore et encore (bonjour les FPS qui se ressemblent tous et qui sont chiants à mourir) et qui coutent la peau d’un chamois nain à poil long. C’est plaisant de se dire qu’on a un jeu très beau et avec une vraie idée derrière pour un prix super raisonnable. Je pourrais tout autant vous parler de Minecraft qui vaut à lui seul tous les longs discours : moins de 20€ pour un jeu qui vous bouffe votre vie sociale. Pourquoi les éditeurs préfèrent-ils nous faire payer des fortunes pour des daubes qu’on finit en 5h ? Mystère insoluble.

Points Faibles (oui pas de jeu de mots ici…) :

- Ubisoft. Quand Steam eut fini d’installer le jeu sur mon pc, j’étais tout heureuse de pouvoir enfin jouer. Ahah. Ubisoft pense autrement en me demandant de créer un compte pour pouvoir jouer. Euh mais j’ai déjà un compte Steam, ça suffit pas ? Non, ça ne suffit pas, tu vas devoir en plus te farcir le compte Ubisoft. D’autant qu’en feuillant un peu le net, j’apprends qu’il y a des DRM et qu’il est impossible de jouer si tu n’es pas connecté au net. MAIS. Les mecs. C’est un jeu solo ! Y a même pas de multi ! WTF être connecté en permanence si y a pas de contenu online ? Oo Enfin, passons, il semblerait que cela soit en train de changer. Wait and see…

- Comme je disais précédemment, ma souris me semble molle, outre le fait que ma CG soit en cause, il faut noter que si l’on ne bidouille pas un peu les commandes avant de jouer, ça devient infernal. Surtout ce p*ta*n d’écran qui bouge quand votre souris se déplace >< Bon ok, il suffit juste de décocher une case dans les réglages mais tout de même, au tout début, tu rages et tu pestes en gueulant à ton écran de pas bouger ou… ET VOILA ! Je viens de foutre ma terre dans l’eau… JE FAIS COMMENT POUR LA RÉCUPÉRER EN PLEINE MER MAINTENANT ?

- La musique. Non parce que réellement, j’en ai aucun souvenir. Et pourtant ils auraient pu foutre une OST vraiment belle, en raccord avec les paysages, ça aurait été un bonheur et un régal de foutre le feu aux villages :’)

Enfin, voilà, si vous avez envie d’un jeu beau et qui vous change de Call Of Duty, passez dire bonjour à From Dust, vous ne regretterez pas l’achat

Lire la Suite »]]> Je suis loin d’être une pleurnicharde (à moins que mon chat vienne faire ses griffes sur mon petit orteil, ça fait vraiment mal et la larme de douleur coule sans que je veuille), j’arrive à prendre sur moi dans des circonstances difficiles. J’ai eu mon permis du premier coup alors que j’avais une trouille bleue de l’autoroute (oui bon ok, surtout la rocade en sortant de ma ville natale, un camion nous est rentré dedans, nous faisant faire la toupie sur les trois voies). Je me contiens quand je vois tous les potos faire la queue pour la super attraction qui vous balance à 300km, vous retournant la tête, le foie et les intestins en les remettant dans le désordre à la fin. Enfin je me contiens… je garde surtout les sacs à la sortie et je fume des clopes en rigolant bien fort pour contenir un rejet de mon déjeuner. Oui bon ok j’avoue, j’ai pleuré plus de quatre fois devant Là-Haut… Mais ça c’est normal. Non, la seule chose que je ne m’attendais pas à faire avant longtemps, c’était prendre l’avion. Noway. Jamais. Get the fuck out. Même pour ma lune de miel j’aurais préféré faire le voyage sur un cargo parmi les containers en risquant de me faire valser par une grosse vague. J’ai déjà du mal à dépasser un camion sur l’autoroute, alors me bloquer pendant une heure dans une grosse cage de ferraille de plusieurs milliers de tonnes qui a la fâcheuse tendance à voler alors que c’est tout bonnement pas possible selon ma logique…

Mais il y a des moments dans la vie où on ne peut pas garder les sacs à la sortie en attendant que les autres aillent se faire vomir l’appendice. Là, c’était un mariage, LE mariage, celui que mon Homme ne devait pas rater et nos finances ne permettant pas de venir en voiture ou en train (vous imaginez le train plus cher que l’avion ? ah vous aussi !),  une solution apparut. Oui mais chéri, on est obligé ? T’es sûr qu’on peut pas prendre la voiture ? Comment ça elle risquerait de tomber en panne à peine sur le périph ? Mais mais mais… Ah. Bon. Et j’ai emboité le pas de mon geek, confiant et tout heureux de pouvoir assister au mariage de ses amis les plus chers. N’allez pas croire que je ne voulais pas y aller, noooooon, moi aussi j’adore les mariages (même que j’ai souvent une larme qui tente de sortir), juste que… L’avion. T’es sûr mon petit cœur en sucre d’orge d’amour qu’on est obligé de prendre l’avion ? Tu es sûr ? Bien.

Toute la semaine qui a précédé notre départ, j’ai eu cette petite boule dans le ventre, pas encore assez grosse pour me faire sentir mal, mais juste assez pour qu’elle se rappelle à mon bon souvenir. Heureusement que la semaine fut vite passée. Ou pas. Le jour du départ, il fallait encore que l’on arrive à l’aéroport, en passant par le métro et le train. C’est là que la boule a fait son apparition. Magistrale entrée, son stéréo dlouby surreau 5.2, en odorama. J’ai rien avalé au ptit déj, rien. Moi qui m’enfile des litres de lait avec des kilos de céréales Trésor. Ça aurait pas pu passer. J’ai trainé les pieds autant que je pouvais. Oui mais chéri on va arriver à l’aéroport deux heures avant le décollage, j’ai le droit de m’intéresser à l’architecture de la ville. Laisse-moi. Manque de pot, il m’a agrippé le sac à dos et m’a hissé dans le métro tandis que je tentais de remonter l’escalator dans le mauvais sens. Seulement trois arrêts ? Oh, t’es certain qu’on est dans la bonne rame ? Nan mais on ferait mieux de descendre là et voir si on s’est pas gourré… On est dans la bonne rame ? Oh.

L’arrivée à l’aéroport m’a fait l’effet d’une douche froide en plein hiver. Moi qui ai vu tant de décollage et de rencontres romantiques dans les films, j’ai déchanté en voyant à quel point c’était un bordel sans nom. On est dans un aéroport ? T’es sûr que c’est pas une franchise Starbuck là ? Oh. D’accord. Il a fallu déchiffrer le tableau des départs, se rendre compte qu’on était VRAIMENT SUPER EN AVANCE et qu’on avait deux bonnes grosses heures à se faire chier. On se fume une clope ? Aaaah victoire \o/ Bon, aucun moyen de s’échapper après la cigarette du condamné, il a fallu se rendre au guichet de notre compagnie aérienne. Et c’est ça que j’ai oublié de vous expliquer. AHAH.

EasyJet. Compagnie Low-Cost. Un Airbus A320. Hum. Non mais je flippe pas mon poussin, non. Non. Enfin. C’est que. Tu te souviens de ce reportage à la télé qui disait que les compagnies à bas prix étaient moins surveillées toussaaaaaaaaaa. Ma gueule ? Ah. Oui mais tu pourrais comprendre que ça me fasse peur tout de même, je voudrais pas qu’on meure, ça fera tâche si on se pointait en cercueil au mariage. Bon ok, ma gueule.

Ah tiens. On peut passer devant tout le monde ? Pourquoi ça ? Ah on a que des bagages à main. C’est cool ça ! Pas besoin de rester debout pendant des plombes à attendre. Bonjour monsieur qui s’occupe de faire entrer les gens dans le monde merveilleux des gens qui embarquent. Bonjour 3 kilomètres de tapis roulant. Ça, c’était fun. Surtout Siemens (enfin si je me souviens bien, j’ai des trous de mémoire, Alzheimer précoce toussa) qui vous fait passer devant une caméra thermique, vous vous rendez compte que, mis à part votre sac à dos, vous êtes dans le rouge. Moi flippé et transpirante ? Noooooon. Bonjour antre du duty free.

Duty free mes fesses. J’ai payé mon magazine 80 cents de plus qu’en ville. Bande de connards. Sérieux. Tiens j’ai faim. Cœur, t’as faim toi là ? Un peu ? Ok. Voilà qu’on se baffrait de Quick, en mettant de la mayo sur tout et n’importe quoi, du moment que c’était gras. Enfin surtout moi. Nan mais le muffin de Starbuck tout à l’heure m’avait calé une dent creuse. Promis chéri, en revenant, je ferais mes abdos annuels. On fait quoi maintenant ? Hein chéri ? On attend ? Comment ça « on attend » ? Tu fous ma gueule ? Oui oui « tu fous ma gueule » . Tu préfères pas qu’on se fume une clope ? Aaaaaaah, je savais que je pourrais t’avoir aux sentiments =)

Non. Non. MAIS QU’EST-CE QUE C’EST QUE CET AÉROPORT DE MERDE ? Il est où l’espace fumeur là ? HEIN ? Y EN A PAS ? T’essaierais pas de me dire que la seule chose qui pourrait me permettre de calmer mon anxiété relative à mon embarquement dans un cercueil volant est inaccessible ? Oh merde tu viens de le dire. Tu vas souffrir. Ne me dis pas, Chou, que l’on va devoir poireauter pendant des plombes sans pouvoir nourrir notre petit cancer d’amour ? Mais… Je vais me plaindre. Je vais écrire un courrier pour me plaindre. C’est inadmissible. Je ne peux pas tolérer une telle infamie. Mais on va faire quoi pendant tout ce temps o_o ? Raah question rhétorique mon cœur >< Je sais qu’on va attendre comme des cons sur un fauteuil moisi >< LAISSE-MOI TU PEUX PAS COMPRENDRE.

Non. Je te dis que non. Oui j’ai des yeux, tout comme toi, je vois bien que notre avion est à la porte 10YCD7. Quel nom pourri pour une porte d’ailleurs, comment tu veux retenir tout ça ? Mais ma réponse est non, j’y vais pas. Tu peux me trainer par les cheveux si tu veux, y a pas moyen. Toi tu y vas, je t’attends avec les sacs. AIE ! C’ÉTAIT POUR RIRE LE COUP DES CHEVEUX >< C’est bon j’arrive. Oui je traine la patte si je veux, laisse-moi. Elle est mignonne l’hôtesse. Je comprendrais que tu veuilles me quitter pour elle… Non, je fais pas dans le pathos. C’est toi qui est ridicule. Ma gueule, oui, j’ai compris.

Il est en plastique cet avion ou quoi ? Non mais regarde ! Y a du scotch là !! et omondieu il est minuscule ! Elle est où la rangée du milieu ? Hein ? C’est parce que c’est pas le même que dans les films ? On m’aurait menti ? NOWAY JE M’ASSOIS A COTE DE LA FENÊTRE, GO DIE. Ferme le cache du hublot. Mais barre-toi stewart de mes fesses à dire qu’il faut relever le cache o_o Tu t’es pris pour Nicolas Hublot ou quoi >< Je. Ne. Veux. Pas. Voir. Le. Sol. Tu crois qu’ils vendent de l’alcool sur le vol ? Oui je sais, je bois jamais. Mais je peux faire une exception, plutôt mourir d’une cirrhose que d’un crash sur Strasbourg. Oui, on passe pas par là. Mais tu le fais exprès. Si jamais y a des terroristes ? Il a l’air louche le mec assis à coté de moi… Mon canard, j’ai peur. Il est pas net. Il a un bouquin.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH PUTAIN CAY QUOI ÇA O_O Pourquoi ça bouge là ? C’est quoi le bruit là ? Ils rentrent les valises en soute ? Mais ils pouvaient pas le faire en silence ces cons ? Cet appareil va exploser en vol. On va mourir mon cœur. Je t’aime tu sais. On aurait été beaux si on avait pu survivre… Ohmygod. Ohmyfuckinggod. C’est là qu’on meure. Mon amour, je t’aime fort et même si on se fait ventiler dans le réacteur de l’avion, on se retrouvera en mode purée de l’autre coté. Il va décoller là ? Non ? Alors pourquoi il fait un bruit de bombe ce truc ? Hein ? Il bourre pour avoir de la puissance ? Comment ça tu sais pas ? Mais pourquoi tu me dis qu’il bourre alors ? Oh non.

Ça y est. On avance. Ça va vite. Merde j’ai oublié d’aller faire pipi avant. Donne ta main toi. Chut, je ne serre pas si fort que ça. Non tes doigts ne sont pas bleus. AAAAAAAAAAAAAAAAAAH BONDIEU DE SA RACE IL VA VITE. Ferme les yeux Lyrya. Ferme tes yeux et prie Bouddha. Bouddha est en ligne. Merde. Ô toi grand Cthulhu, viens à mon secours… AAAAAAAAAH ÇA Y EST ON TOUCHE PLUS LE SOL >_< Nan je rouvre pas mes yeux. Mais tais-toi espèce de trololo, je m’en fous que ça soit beau un aéroport vu du haut. Oh merde j’entends plus rien. JE SUIS DEVENUE SOURDE. Ah. Ah non. Fallait avaler. Ok. Ok. Ok. C’est bon mon poussin j’peux ouvrir les yeux là ? Oui ?

Mouais c’est joli. C’est blanc quoi. Moui bah c’est toujours que des nuages, on s’en fout. AAAAH WTF !! Turbulences ? Mais c’est pas un truc qui n’existe qu’au-dessus des États-Unis et qui permet d’intensifier le drama d’une série ? Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii JE VEUX DESCENDREUH C’est fini ? Ah. Bon je vais écouter un peu de musique ça me détendra. Ah. Oh non. Putain d’iTouch. Même ce truc me trolle. Tu fais quoi cœur ? Tu joues à quoi ? Space Invaders. Hum, je vais te regarder jouer. ZzzzzzzzzzzzZZZzzzzzzzz.

Gnié. On est où là ? Presque arrivés ? Tu fous ma gueule ? Ça sous-entend atterrissage ça. Oui j’ai peur. On a passé l’explosion en plein vol mais on a pas encore passé le train d’atterrissage qui sort pas et qui nous fait nous crasher dans la tour de contrôle. J’ai peur mon cœur. Je t’aime tu sais. Même en pizza trois fromages je t’aimerai toujours mon cœur. Même si j’aurais certainement la gueule d’une crêpe à la fraise. Donne-moi ta main. Et prends la mienne, ahah tu es drôle, je ris. Non, je ris intérieurement banane, j’ai peur j’te dis. Gnnnnnnnnnnn on se rapproche vachement du sol lààààààààààà. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah putain on voit la piste… GnnnNnNnNNNNNNNnnnnn ><

Hein ? Que. C’est TOUT ? Il est où le bruit des roues qui touchent le sol là ? T’es sûr que c’était un vrai avion ce machin ? Je suis déçue. Non, sérieusement, c’est nul. Tout ça pour ça quoi. Et toi qui arrêtais pas de flipper…