Continue reading]]> Oui, pas de nouvelles pendant un an. Mais vous savez ce que c’est. Je pars un an, reviens, repars… Comme une vague. Vous insufflant le manque

Et là je reviens avec une force 4. Cet article sera long, éprouvant pour les petites âmes sensibles qui n’aiment pas lire mes monologues, il va être philosophique, il va y avoir du gif, de la vidéo, de l’image à la con… Il va tenter de faire oublier l’année vide qui vient de s’écouler… Croisons les doigts

Le titre comme d’habitude vous donne le ton. Qu’est-ce qui nous rend heureux ? Vous auriez pu avoir ça comme question au bac philo et passer 4h à vous creuser la tête à chercher dans votre mémoire défaillante quel philosophe aurait pu en parler pour pouvoir le régurgiter dans votre copie. Ne cherchez pas, ils l’ont tous plus ou moins fait. C’est l’une des questions à laquelle personne ne pense réellement tout en cherchant à obtenir sa réponse partout. On va discuter là-dessus. Installez-vous confortablement, ça risque d’être long.

La musique rend-elle heureux ?

Commençons simplement. Il nous arrive de ressentir une certaine béatitude en écoutant de la musique. Qu’importe le style que l’on aime, qu’importe l’état émotionel dans lequel nous sommes quand nous l’écoutons, elle a un effet. Vous êtes malheureux ? Vous avez le choix de vous conforter dans votre peine en vous balançant sur des notes mélancoliques ou de vous booster pour sortir de cet état en allant chercher de la musique plus rythmée. Vous êtes heureux ? Le choix ne se fait plus, vous écouterez tout sans que la musique influe sur votre taux de bonheur et même les sons mélancoliques ne vous rendront pas malheureux. C’est donc nous qui influençons la musique ? Mais cela renverse notre question de base !

Oui et non. Dans le cas où notre bonheur n’est pas influencé par de la musique à caractère triste, tout se joue au niveau du « pourquoi on écoute du triste alors que tout va bien ? » et la réponse est simple : si la chanson nous plait, la tristesse qu’elle laisse percevoir ne nous touche pas, nous ne l’écoutons pas parce qu’elle est fondamentalement triste, juste parce que la musicalité nous plait. Il en va de même pour une chanson plus gaie, l’intention « sentimentale » donnée par la musique ne nous touche que partiellement, le bonheur étant une émotion positive forte, elle est difficilement décontenancée par juste une musique.
Or dans le cas où nous sommes au plus bas émotionnellement parlant, la tristesse dégagée par une musique nous renvoie à notre propre état. « Je vais mal, laissez-moi dans mon malheur, je veux mourir » pouvant décrire plus ou moins précisément ce qui nous passe par la tête à ce moment précis. Et c’est là que revient le choix de la musique. Certains, se complaisant dans leur souffrance, auront tendance à écouter des chansons mélancoliques pour se raccrocher à leur bonheur perdu (oui c’est paradoxal mais si vous avez déjà testé, vous comprenez parfaitement pourquoi). Les autres ne voudront pas continuer à souffrir et « s’obligeront » à chercher des sons plus dansants. Et c’est là que la musique peut prendre ce rôle de « médicament » pour l’esprit. En se complaisant dans sa souffrance, on aura les plus grandes peines du monde à se sortir de cet état. Ma mère, cette grande philosophe, me dit très souvent : « quand tu coules, que tu te retrouves au fond de la piscine, donne un grand coup de pied et remonte, en restant là tu vas te noyer dans ton malheur » et elle n’a rien inventé, c’est une maxime que beaucoup d’entre vous doivent connaître.
Je réponds donc à la question : oui la musique peut rendre heureux, à condition de la choisir pour nous remettre d’aplomb et ne pas la laisser nous plomber le moral.

Et si jamais vous êtes triste là, à cet instant, mettez le son à fond et dansez sur cette chanson, ensuite revenez, vous aurez déjà le cœur plus léger :)

Et les gifs alors ? C’est marrant les gifs non ?

Ah pour le coup le gif n’a pas d’effet négatif En tout cas pas ceux que je vais vous donner gratuitement, parce qu’aujourd’hui c’est bonheur dans vos gencives !

Quand je tente d’être sexy sur la piste de danse mais que je n’ai aucune idée de l’allure que j’ai au final.

Ma réaction durant le mariage du King Joffrey <3

Quand je chope quelqu’un en train de parler de moi dans mon dos.

Une soirée film somme toute normale chez Lyrya.

A chaque fois que je regarde Game of Thrones. What else x)

Et faire une activité quelconque ? Ça aide ?

Tout dépend. Y en a qui vont surkiffer faire du tricot par une après-midi pluvieuse, moi ça aurait tendance à me foutre le cafard. Un peu comme avec la musique finalement, notre humeur a tendance à nous faire apprécier ou non une activité qu’on a l’habitude de faire. J’adore jouer à Hearthstone par exemple. Mais parfois, je vais lancer le jeu et le quitter tout de suite parce que c’est pas le moment. Alors que dans le fond, jouer me permettrait de me sortir de la tête les idées noires que je pourrais avoir. Oui, parfois, on est con. Mais c’est notre humeur qui influe, encore et toujours. Le bonheur est un puissant moteur alors que la tristesse rend chiant des trucs qu’on a l’habitude de faire par plaisir. Et donc finalement comment récupérer une once de bonheur quand on n’a pas la tête à ça ?

Il va falloir aller trouver au fond de soi un truc qu’on appelle la volonté. Sans ça, rester dans son trou peut vite devenir une situation sans fin. Et c’est la partie la plus difficile dans tout le processus. Il y a parfois un élément déclencheur qui vous pousse et qui vous aide à trouver cette volonté, cela peut être un événement dans votre vie, une chose que vous avez lu ou entendu quelque part, un proche qui vous donne un coup de pied au cul… Mais si jamais rien de tout ça n’arrive et que la tristesse prend le pas sur tout le reste, trouver la force ET la volonté de faire quelque chose, même minime, devient un parcours du combattant.

La tendance à nous complaire dans notre malheur étant largement répandue, à moins de décider un jour qu’il est temps d’être heureux, on peut passer sa vie à ne jamais rien tenter. Croyez-moi sur parole, j’expérimente ça depuis plus de 20 ans par périodes plus ou moins longues. Et ma volonté de changer s’alimente généralement par des événements qui arrivent comme une touffe de poil dans la soupe (yep, généralement les conneries arrivent en bande, c’est sale). Et parfois, il m’arrive juste de réaliser que ma vie telle qu’elle est ne me plait plus. C’est une prise de décision qui se fait seule et sans forcément de participation extérieur de quoi que ce soit.

Si vous êtes à un moment de votre vie où rien ne semble vous donner le bonheur auquel vous aspirez, la question à vous poser, au moins une fois et à laquelle vous devez prendre le temps de réfléchir, c’est bien celle-là : « est-ce que je suis heureux(se) là, maintenant ? » et à vous de faire les cheminements qui vous permettront de savoir si c’est passager (un coup de mou qui va passer puisque votre vie n’est globalement pas aussi pourrie) ou si c’est un mal plus profond (et dans ce cas, vous trouverez de vous-même les choses qui vous rendent malheureux et qui peuvent être changées).

Suite à votre prise de conscience, il est probable que les activités que vous faisiez s’altèrent quelque peu. Jouer à un jeu ne vous rendait peut-être pas si heureux que ça mais si votre vision de ce que vous faites se modifie, vous allez peut-être trouver une autre forme de joie. Peut-être parce que vous allez jouer avec vos amis ou avec des personnes différentes qui vous donneront une vision différente de la vie. Et puis votre séance de tricot du dimanche sera peut-être plus joyeuse maintenant que vous avez décidé de vous inscrire à un club et que vous êtes entouré par des gens qui adorent faire des pulls en mohair

Les autres vous rendent-ils heureux ?

Sujet épineux. Autant vos proches peuvent être d’un grand secours quand vous êtes au plus mal, ils seront là pour vous soutenir. C’est bien pour ça qu’on les considère comme proches. Mais dans un ensemble plus large, les « autres » sont-ils aussi bons pour vous que vous le croyez ? Et vos proches dans le fond ?

C’est presque un conseil de vieille mamie mais méfiez-vous de vos ennemis et encore plus de vos amis. L’amitié est une émotion forte, elle fait appel à notre instinct primaire de vouloir vivre en communauté, avec des gens qui nous ressemblent. Mais il est rare de trouver réellement des personnes qui sont foncièrement de votre côté. Les filles qui ont subi le collège et le lycée et les jeunes amourettes ne me contrediront pas. Il n’était pas rare que l’on se crêpe le chignon à propos d’un mec dont on est toutes folles et cela finit souvent par des amitiés brisées (et un mec toujours célibataire…).

Cela paraît loin, puéril et « mes amis ne sont pas comme ça voyons » … I beg to differ. Ce n’est jamais puéril de ressentir de la jalousie pour quelqu’un que l’on considère comme un ami, c’est même tout à fait naturel. Ne pas ressentir de jalousie peut même être un peu malsain… Chacun apporte son lot de défauts et de qualités, nous les portons pas tous. Et c’est le fait de nous réunir qui permet d’être un groupe stable. Je suis distraite ? Mon ami ne l’est pas et m’aidera à me rappeler les petites choses qui glissent hors de ma tête. Mon ami est souvent sujet à la mélancolie ? Je suis là pour lui faire passer des bons moments et lui créer de nouveaux souvenirs pour qu’il arrête de ressasser un passé qui n’est pas si beau qu’il le prétend.

Le cas des amis passés (faites un tri parfois, conseil d’amie ), passons aux gens. Les gens. Ces êtres qui passent dans votre vie, comme un coup de vent, qui vous apportent quelque chose, le laissent ou le reprennent. Qu’elles soient des personnes foncièrement sympas ou non, leur trace peut laisser une empreinte plus ou moins profonde. Il est parfois même plus douloureux de laisser partir, à cause des aléas de la vie, des personnes que vous trouvez foncièrement intéressantes et sympathiques. Les « salauds » étant bien mieux là où ils sont, c’est-à-dire loin !

Dans le fond, les personnes de passage sont parfois plus dures, elles vous laissent l’espoir d’entretenir des amitiés qui seraient enrichissantes pour l’un comme pour l’autre mais ne laissent parfois jamais l’occasion de commencer. La vie est faite ainsi, et ne vous découragez pas, la moitié de mes amis habitent aux quatre coins de la France, je ne les vois qu’une fois par an… Pourtant ils n’étaient au début que des êtres de passage dans un instant de ma vie Il faut vous blinder, apprendre à laisser partir parfois, même si vous voulez les retenir près de vous.

Après un an de silence, je reviens et vous n’êtes pas contents. Dites-vous que je suis aussi cette fille de passage, celle que vous appréciez mais que vous voyez peu. Faites-vous une place pour le bonheur. Ne vous laissez pas ensevelir sous les idées noires. Sortez. Juste pour sentir le soleil sur votre peau. Même si vous n’avez pas de but. Prenez votre MP3 et glissez-y des musiques qui fleurent bon le soleil et la danse. Asseyez-vous en terrasse, prenez un café et souriez. Même si vos actions n’ont pas de but, même si vous pensez que ce que vous faites ne vous apportera pas la richesse intérieure ou matérielle à laquelle vous aspirez, vous aurez gagné une journée sympa à ajouter à toutes les autres que vous allez vivre.

Et faites-moi plaisir, mettez cette chanson dans vos oreilles quand vous n’avez pas le moral et oubliez un instant l’état dans lequel vous êtes.

Continue reading]]> On vous cache des choses les mecs. Sisi. Nous les filles, on tient à garder secret un truc que vous ne pouvez certainement pas comprendre. Le temps qu’on passe dans la salle de bain. Vous pensez naïvement qu’on se coiffe légèrement les cheveux en passant un coup de brosse lascivement. Que notre couleur rosée sur les joues est due à votre éblouissante chemise que vous avez mis 4h à repasser et que, par conséquent, nous rougissons à la vue d’un héros descendu parmi les Hommes. Et que nos yeux sont encore plus bleus/verts/trucs que d’habitude, wouah on est « magnifaïque ma chéwie aujouwd’huiii ! » …

Bon déjà, une chemise ça prend 5 min à repasser, 15 si vraiment on veut qu’elle soit nickel chrome (mais bon, vu que de toute manière, vous allez vous assoir dessus dans la bagnole et la froisser, pourquoi se faire chier à la rendre présentable !). Ensuite, les cheveux qui retombent parfaitement sur notre dos et qui ont l’air d’être de la soie, c’est que vous êtes amoureux et que vous ne voyez pas les MILLIARDS de petits cheveux DE MERDE qui sortent de partout et qui se voient tellement à la lumière qu’on a décidé de sortir comme ça parce que de toute manière, la meuf de la pub, c’est une grosse pouffe photoshopée du cul cette sale ********** de ***** et que bah ouais moi aussi je peux faire un mouvement de tête pour faire genre… Ahem. Phrase sans ponctuation, je sais, Enfer et châtiments corporels m’attendent à ma mort, je sais. Pour finir, nos yeux qui semblent être d’une couleur différente, c’est juste que vous ne prêtez pas suffisamment attention à notre deuxième atout charme (ne nous leurrons pas, nous savons tous, femmes et hommes qui me lisez, que le premier atout, c’est les nichons, voilà comme ça c’est dit, on en parle plus, c’est fait, zou on passe à autre chose, de toute manière si ma robe a un décolleté à faire pâlir d’envie un architecte en balcon, c’est pas pour rien). MAIS SURTOUT. Ce que vous ignorez, ce dont vous n’avez pas conscience, c’est que ce regard légèrement envoûtant qui va vous percer le cœur toute la soirée, teinté de nuances noires et grises, c’est pas comme dans le 5ème Élément. On met pas un Oculus Rift sur notre gueule pour que ça apparaisse comme par magie.

Non. ON MET 3H POUR FAIRE ÇA LES GARS ! IL SERAIT PTET TEMPS DE NOUS DIRE QUE C’EST BEAU UN JOUR NON ? Oui 3h, je déconne pas. Parce que vous avez plusieurs possibilités :

1. Vous commencez par faire votre joli trait noir au ras des cils, œil gauche parfait, rien à dire c’est magnifique. Puis vous passez à l’œil droit. Et c’est là que ça chie dans la colle. Pourquoi ? PARCE QUE VOTRE SECOND TRAIT EST UN MILLIMÈTRE PLUS GROS QUE L’AUTRE. Solution une : vous épaississez le premier trait MAIS vous faites pire et vous partez dans une escalade d’épaississement qui finit par vous faire faire des choses que vous ne voulez pas faire… comme, oui, partir en couille et vous badigeonnez l’oeil de noir en faisant une mimique de clown pour décompresser. Puis vous passez au démaquillage parce que c’est vraiment absurde d’avoir presque la trentaine et finalement vous retrouver à faire de la merde comme une gamine de collège. Solution 2 : vous démaquillez tout et vous recommencez. Mais ça vous le faites jamais du premier coup, c’est la solution dont on vous parle dans les vidéos girly sur YT, des mythos… On est toutes passées par là… Le coup d’eye liner en trop et l’escalade de violence sur des produits de beauté. BANDE DE CONNASSES QUI FONT ÇA DU PREMIER COUP, JE VOUS ******* ! >.<
2. Vous avez enfin réussi à faire vos deux jolis traits, plus ou moins. Viens le temps du mascara. Aaaaaaah. Le rimmel. Jusqu’à il y a peu, je n’utilisais que ça pour me maquiller. Parce que j’ai jamais le temps de me maquiller comme une pro, je prends toujours de longues minutes après ma douche pour m’habiller (et surtout regarder une connerie sur internet avec la serviette sur les cheveux et en petite culotte… oui des fois je prends pas le temps de mettre un soutif pour mater une vidéo à la con). Jusqu’à il y a peu. Oui parce que ces dernières années, en plus de ma pâleur maladive, j’ai du sommeil qui s’accumule sous mes yeux et j’ai plus l’impression d’avoir des soutes à bagages que des valises. Et vu que j’approche la trentaine (oui dans trois ans seulement MAIS QUAND MÊME), j’ai un malaise permanent genre « cool ma fille, les rides t’es opé, t’as rien, limite c’est mignon mais alors la gueule de zombie que tu te tires mouahaha lol » :( Du coup, j’ai banqué le mois dernier et j’ai acheté l’anti-cerne, la poudre et le petit coffret 4 couleurs pour les yeux. Non, toujours pas de fond de teint, je rappelle que ça reste dégueulasse et que j’ai la peau transparente, c’est combo x1000 dans le genre « oh putain pot de peinture » . Je reviendrais sur l’utilisation de ces derniers instruments de torture après. Revenons au mascara. Que tu t’y prennes bien ou pas, y a pas à chier, le putain de problème des deux cils parfaitement maquillés qui viennent se coller l’un à l’autre pour faire genre un seul cil bien dégueulasse, c’est FIRST WORLD PROBLEM. Et vazy que tu remets un coup de brosse pour tenter de les séparer et boum tu rajoutes du produit et boum ça fait les cils trop épais… ET BOUM TU DOIS DÉMAQUILLER ALORS QUE TU EN AS CHIÉ POUR FAIRE TON EYELINER ! Je le redis encore : les pouffiasses des magazines et les pépettes sur Youtube, GO FUCK YOURSELF !
3. Miracle, la Vierge Marie vous a entendu pleurer dans le fond de votre salle de bain et vous a donné l’absolution : vos yeux sont beaux. Alors, dans les rares vidéos YT à propos de maquillage que j’ai vu (oui j’avoue, pas honte d’abord… quoique quand même un peu hein, si on gratte <_<), j’ai toujours vu les meufs commencer par le fond de teint, la poudre et tout le bordel lié au teint avant de passer aux yeux. Et là, j’ai un putain de problème de logique qui me titille. Vous connaissez le souci qu’on a toutes quand on vient de passer le mascara sur nos cils et qu’un éternuement vicieux vient frapper ? Oui, vous fermez les yeux et quand vous les rouvrez, c’est Prison Break sur ta tronche, t’as plus l’air d’un zèbre que d’une bombasse. Vous suivez ? Oui bon, on est d’accord que pour enlever cette merde, va falloir enlever le fond de teint, l’anti-cerne et tout le bordel autour des yeux… Du coup c’est juste une perte de temps non ? Voilà pourquoi je commence toujours par mon eyeliner (qui prend le plus de temps et qui nécessite parfois du démaquillage en mode Rambo), puis le mascara, puis le fard à paupières puis le teint. Je ne sais pas qui détient LA Vérité, je voudrais bien savoir, parce que je pige pas Bon bref, parlons du fard à paupières. Pour les mecs, c’est la couleur sur les yeux hein, vous savez la couleur qu’on voit quand on ferme les yeux ? Ca va, vous tenez le coup jusqu’ici ? Bien. Personnellement, j’ai acheté un petit étui avec 4 nuances de noir/gris et je lis avec précaution les indications sur où mettre quoi. Croyez-le ou pas, c’est pas pareil qu’à la télé cette petite merde T’es censée finir avec le regard charbonneux qui fait beau, mais en fait, si tu fais comme ils disent, tu as l’œil gris. Parce que tu poses plus de teintes grises que noires au final. Ils se foutent de notre gueule ou bien ? Bon, j’ai fini par m’y faire, j’utilise le gris le plus foncé en journée en petite touche pour donner une touche de couleur (lol) et si je sors (re-lol), j’ajoute un peu plus de noir. Pas la mer à siroter mais quand même… On a pas toutes passé un doctorat en maquillage les mecs, serait ptet temps de pas nous prendre pour des truffes…
4. Le teint. LOL. MAIS LE LOL DE TA VIE GENRE. Je pense pas que vous ayez conscience du teint que j’ai au naturel. Une teinte en-dessous et je me fais embaucher par une école dentaire pour faire des schémas de mes mâchoires par les élèves tellement on voit à travers la peau. Voilà. Donc quand j’étais jeune et qu’on me disait « nan mais faut prendre la teinte la plus claire en fond de teint, ça se verra pas chez toi » , c’était TOTAL WAR ZONE. Au cours de ma vie, j’ai acheté un seul fond de teint. UN SEUL. Numéro de la teinte : 0. Genre y a pas plus clair, sinon ça s’appelle une crème de jour. Même en étalant une goutte sur la surface totale de ma tronche, ça se voyait déjà que j’avais pas l’air net. Depuis, j’ai abandonné le fond de teint et je n’ai usé que du rimmel, fuck mes valises sous les yeux. Au pire j’ai du utilisé de la poudre pour mâtifier un peu (jargon de meuf expliqué aux mecs : mâtifier, essayer de rendre sa peau douce et soyeuse visuellement parce qu’en vrai, c’est Tchernobyl du gras de peau et du suintement de sueur. De rien.) Je ne vais même pas vous faire l’affront de parler de l’anti-cernes, qui, mis tout seul, vous donne un air dégueulasse et qui doit s’accompagner d’une poudre ou d’un fond de teint sous peine de vouloir se suicider par désespoir (syndrome du t’es plus moche une fois maquillée qu’au naturel). Là, j’en ai trouvé un, que je mets en touche microscopique et qui passe impec sous ma poudre, le rêve atteint, après 12 ans d’attente… *musique lyrique de circonstance*

Donc les mecs, maintenant, on va se regarder dans le blanc des yeux, on va respirer un grand coup et on va vous l’expliquer une dernière fois : QUAND ON SORT DE LA SALLE DE BAIN MAQUILLÉES ET FRINGUÉES COMME DES BOMBASSES, ON ATTEND AUTRE CHOSE QUE « t’en as mis du temps pour si peu pff » . Pour la paix des ménages et pour le bien de vos bijoux de famille qui pourraient finir très facilement en compote agrémentée de fruits rouges, merci de tenir compte de tout ceci.

Bonus gif :

Continue reading]]> Oui. Je me le demande quand je vois le nombre de fois où j’ai passé mon écran en mode HDMI pour mater la télé ces derniers mois. Alors qu’il y a encore quelques années, je passais ma vie devant (oui je n’avais pas de vie, comme maintenant quoi), aujourd’hui je consacre la majeure partie de mon temps devant mon pc. Mais je n’en perds pas moins cette fameuse manie que beaucoup doivent avoir : impossible de rester dans le silence total, me faut un fond sonore. Et pour remplacer les Maçons du Cœur et Top Chef, je me suis mis dans un brun pas possible… 46 abonnements Youtube. Avec une majeure partie de comptes qui postent tous les jours du gros contenu. Que je mets 3 jours à regarder. DU COUP J’AI DU RETARD QUI S’ACCUMULE DE FAÇON EXPONENTIELLE O_O Youtube, c’est pire que la télé.

Et le pire c’est que j’en ai pour tous les goûts. Vraiment. Du Minecraft pour la plupart puisque j’y joue en même temps, je reste dans le bain. De la bouffe, parce que je suis au régime donc je me fais du mal. Du n’imps. Du podcast. Et il faut suivre jour par jour sinon c’est une merde totale pour se remettre à jouer. Du coup je vous passe les mois de souffrance passés pendant que Free s’amusait à nous dire « Dailymotion cay plusse mieu bien, allé zy lol » tout en bridant le débit pour Youtube. Et les rares solutions pour contourner le problème fonctionnaient 2h et c’était reparti pour un tour ;_;

Non, vraiment, c’est quand même bien. Ça permet déjà de se passer des conneries télévisuelles qu’on se tapait à longueur de temps. Et puis ça donne des gros fous rires quand on tombe sur des perles. Je vais vous les partager, pas d’inquiétude. Vous êtes chez Mémé Lyrya, vous savez qu’elle va parler d’elle-même à la troisième personne et vous parler de sa vie alors que vous n’avez rien demandé

Les Minecraftiens

Je ne vais pas vous relater mon amour profond et éternel que je voue à celui qui m’a fait créer mon compte spécialement pour pouvoir le suivre : Zisteau, le seul, l’unique. Par contre, à travers lui, j’ai découvert plein d’autres mecs. Trop peut-être, donc je fais une sélection, sinon, on est pas rendus.

Etho : le redstoneur, celui qui me fait déprimer quand je regarde une vidéo où il passe un épisode à faire un truc en redstone totalement awesome. Moi à part faire une porte et un plaque de pression pour entrer plus facilement chez moi, ça s’arrête là. Mais grâce à lui, Zisteau et d’autres, mon niveau d’anglais s’est amélioré (ne rigolez pas, ils ont un accent agréable et très facile à comprendre et j’aurais bien aimé les regarder quand j’étais au collège, j’aurais eu des meilleures notes >_<)

Guude : le boss du serveur Mindcrack, je ne pense pas pouvoir me lasser de son rire extraordinaire. Un minecrafteur sympa, qui m’a donné des fous rires sur son LP de Dead Space, quand il a la frousse, vous avez les maxillaires qui font mal

Millbee : anglais pure souche avec l’accent radieux qui va avec, qui passe un bon bout de temps à faire du live sur son Twitch en face cam, j’ai eu de très bonnes soirées sur le chat à rire de ses conneries (bonus de Mémé Lyrya, son LP de Katawa Shoujo, un jeu de drague totalement débile mais avec sa façon à lui de lire, c’est extra x))

Aypierre : je tape chez les français maintenant, ce cher homme est un peu le French Etho, un bourrin de la poudre rouge. Je l’ai « découvert » récemment donc j’ai lâché l’affaire pour me mettre à jour sur tout ce qu’il fait mais il vaut largement le coup :)

Fanta et Bob : aaaah le fameux duo incontournable ! Si vous jouez à Minecraft et que vous ne les connaissez pas, vous avez un souci je pense. Ils ont un second channel pour tous les autres jeux sur lesquels ils balancent la sauce, bref des gars qu’on aimerait bien avoir comme potes :)

MrSephy : ce jeunot (qui devrait arrêter de fumer /joke ) se concentre sur le modpack Feed The Beast pour Minecraft et sort de très bons tutos pour ceux qui en sont à pleurer sur leur clavier, à bout de nerfs (pourquoi vous me regardez comme ça ?). Exclu : un LP sur Starmade en préparation semblerait-il ?

 Les chaines anti-régime

Si vous en êtes à compter le nombre de feuilles de salades dans votre assiette pour perdre votre peau d’orangeraie (oui ça en est à ce point), ne cliquez pas sur les liens, vous pourriez faire une crise de gras aiguë.

Albarock : un pâtissier rock, qui fut à l’origine de mes envies de formation, qui vous fera baver d’envie et de désespoir si, comme moi, vous rêvez de faire pareil :(

Cooking with Dog : un chien, une cuisinière, le tout au Japon. Ai-je besoin d’en dire plus ? Si ? Bon, bah de la bonne bouffe japonaise comme chez Mémé, que je dois cacher à mon Homme la plupart du temps sinon j’ai du ouin-ouin pendant des plombes parce qu’il veut la même chose (y a pas de boutique de bouffe jap à Lille donc non, stop pleurer… STOP ! (et non vous n’en connaissez pas non plus <_>))

Epic Meal Time : on passe par le coin des dingues. Des malades mentaux. Une troupe de mecs qui a décidé que, tant qu’à mourir d’un infarctus à 50 ans à cause du gras, autant le faire dans les grandes largeurs. A ne pas regarder si vous n’aimez pas les burgers triple dose fromagère et le bacon. C’est immonde, c’est juste trop, mais parfois, de façon totalement malsaine, on se prend à avoir faim devant leurs œuvres ._.

Sweet Ambs Cookie’s : même si vous n’y connaissez rien en pâtisserie et/ou que vous vous en foutez de savoir comment on fait des cookies, vous devez reconnaitre que cette fille a une patte artistique indéniable. Ses cookies sont beaux, ont l’air bon et elle ne met pas de dubstep en fond sonore pour ses vidéos, régalez-vous !

RRcherrypie : mon chouchou, le master des bonbons japonais qu’on se demande pourquoi ils n’existaient pas quand on était petit tellement certains sont énormes. Sinon : LE SON O_O OMAGAD LE SON dans ses vidéos. Il ne parle pas (oui c’est un homme), pas de musique, juste LE SON des emballages qui s’ouvrent, de l’air ambiant, des trucs en plastique… Déstressant au possible

Les podcast, qui n’en sont pas vraiment… ou bien si ?

Avec tout ce qu’on peut foutre sous la dénomination podcast, je me suis dit que ces chaines-là pouvaient très bien s’y retrouver, à vous de voir si ça rentre dans cette case ou pas.

Minute Papillon : les vidéos de Kriss sont intelligentes et sous acide. Il se filme en accéléré pour parler de sujets qui piquent ou qui font réfléchir, c’est pas dit que vous accrochiez mais si oui, vous ne regretterez pas ses HORS SUJETS Oo/

The Fine Bros : chez eux, je me concentre surtout sur les vidéos « React To » où des enfants, des ados, des vieux, des Youtubeurs (plus ou moins connus dans nos contrées) réagissent sur des clips, des vidéos buzz. Mon coup de cœur : les vieux, ils sont excellents x) Bon c’est sur, les vidéos à propos des armes à feux, de la politique sont assez sérieuses, mais les autres sont funs et m’ont découvrir quelques trucs sympas :)

Monsieur Antoine Daniel : EDDY MALOU ! J’aime cet homme avec chaque fibre de mon tout petit corps de femme :’)

Les autres

Bon, un poil fourre-tout pour la fin, avec du gaming et du je-sais-pas-quoi, histoire que je reste bien dans ma ligne éditorial, c’est-à-dire rien x)

KSIOlajidebt : ce type est un psychopathe. J’ai déjà des menaces de mort qui pèse sur ma personne pour avoir osé montrer plusieurs de ses vidéos. Mais ranafout, j’aime vivre dangereusement. Il parle beaucoup de FIFA (j’aime pas mais c’est pas pour ça que je le suis). Il a une chaine secondaire pour des jeux plus larges et c’est toujours du n’importe quoi. Il est barge, c’est pour ça que je l’adore.

CDZAbridged : vous connaissez. NE NIEZ PAS !

Chakaboudinov : un grand malade, un pourfendeur de la bouse vidéoludique, une personne de bon goût, un belge forcément !

Le Hooper : un nounours avec un chat qui râle avec l’accent du sud sur des jeux. Vous connaissez aussi, avouez-le !

95Camry4Life : ce type est… il est… comment vous dire… Il adore faire des défis. Le temps imparti ? Il commence quand ses voisins débutent leurs ébats sessouels et s’arrête quand le son de leur douche retentit. C’est… Je sais plus pourquoi j’ai ça… Arrêtez de me regarder comme ça ><

Pour finir, un gif à la con (oui je suis vraiment en panne d’inspiration… envoyez vos dons !)

Continue reading]]> C’est l’été. Quand on a pas la chance d’avoir les thunes pour partir en vacances, notre lot quotidien en ce moment, c’est : jeu sur le pc ou la console, sieste obligatoire, évitement solaire, télé. Sur ce dernier point, soyons sincère, c’est quand même la grosse lose pour les chaines historiques ou pour celles de la TNT. Des rediffs, du sport, pour un nombre de téléspectateurs en chute libre parce qu’ils ont mieux à foutre que passer leur samedi devant Fort Boyard (quoique, ça fait des records d’audience, à croire que la soirée raclette au camping a pas eu un grand succès). Du coup, quand on se fait grave chier ou qu’on a fini Minecraft, c’est vraiment la misère niveau loisir. Sauf quand on lit Lyrya, là, on apprend qu’on peut regarder des trucs qui remontent l’estime qu’on peut avoir pour la télé.

Et d’autant plus pour le service public, que j’avais lâché il y a très longtemps parce que c’était pas joli-joli. Là, ils nous ont sorti une émission d’investigation que je viens juste de découvrir malgré son âge avancé en télé : elle date d’un an, rendez-vous compte ! Cash Investigation, c’est son petit nom, est pour le coup une émission d’intérêt public comme j’en ai rarement vu. Sur ma liste des chaines à regarder, pour le moment, c’était restreint : France 5 pour les docus de l’aprem, Arte pour certaines soirées très intéressantes et quelques rares autres qui diffusent de temps en temps des trucs qui valent le coup. Et là, France 2 me met devant les yeux des documentaires d’investigation (je vais beaucoup me répéter dans cet article mais j’ai la flemme de sortir mon dico des synonymes donc pouet) que je n’avais pas l’habitude de voir en prime time sur une grosse chaine. Je m’étais surtout arrêtée à des docu-films de ce type (à voir, même si ça parle de trucs bien compliqués, c’est bon pour votre cerveau), du coup je suis un peu étonnée dans le bon sens.

Entre des voyages en Inde pour aller parler aux jeunes filles qui fabriquent vos fringues Zara, aux US pour parler d’une vieille dame tuée par un médicament prescrit pour une maladie imaginaire et des banques se mettant au « vert » pour nous vendre des prêts tout en investissant dans des plateformes pétrolières dans des zones interdites, vous avez de quoi vous forger un bon mental pour aller acheter un lance-grenade et partir en croisade pas loin de la Bourse de Paris (phrase très longue, oui, je sais). Rajoutez à cela une petite dose d’humour piquant de la part d’une voix off agréable et vous avez Cash Investigation.

Quand je vois ce genre d’émissions, que je lis des magazines comme Canard PC qui font des enquêtes approfondies et documentées sur Youtube par exemple, c’est un tout un pan du journalisme qui redore son blason à mes yeux. Je me dis qu’enfin, on est pas entourés d’incapables qui nous vomissent les mêmes dépêches AFP sans faire un minimum de recoupes avant. Morandini étant le Pope de cette race de journalistes véreux, parfois grassement payé pour nous balancer des infos douteuses.

Je ne vais pas vous balancer des liens de replay étant donné que la majeure partie des épisodes que je regarde en ce moment datent de l’année dernière. Mais une rapide recherche sur Youtube (<_>) vous aidera grandement Petit article rapide, vous allez peut-être prendre peur, mais bon, je pense que pour ce sujet, il vaut mieux que vous ayez vu un petit bout d’un épisode pour vous faire une idée. Ça et le fait que je suis en plein épisode sur les paradis fiscaux et j’suis un peu outrée par les enculés qui passent :’)

N’oubliez pas de bien vous hydrater pendant le visionnage o/

Continue reading]]> Vous vous souvenez peut-être, vu que c’était y a pas si longtemps, je vous ai posté un début de nouvelle de science-fiction écrite avec mes petits doigts agiles et musclés. J’ai même créé un forum exprès pour que vous puissiez me donner vos impressions/idées/encouragements/tomatesdanslagueule. Et notre cher ami Tutur, le bien nommé, m’a gentiment donné son feedback et j’ai décidé de réécrire le début. A vous de voir si vous préférez la première version, celle qui va suivre ou si vous pensez faire un mix ou carrément autre chose. A vos claviers

Chauve. Voilà ce que je vais devenir. Merde. Je suis presque soulagé d’être mort. Foutu ADN paternel ! J’ai toujours cru que je ne finirais pas comme lui, le crâne luisant. Quand j’étais ado, j’avais une touffe de cheveux incroyable, mais avec l’armée, j’ai du tout raser. J’ai pas vu le truc venir du coup. J’aurais du écouter ma mère et me faire embaucher par une agence civile au lieu de me faire avoir par cette recruteuse militaire. J’aurais été mieux payé et j’aurais pu m’offrir une chirurgie capillaire !

Mes parents auraient surtout pu faire comme tout le monde. Mais non, ils étaient puristes. Ils voulaient un enfant qu’on n’ait pas modifié génétiquement. Fatalement, je suis longtemps passé pour le bouseux de mon école alors que mon père était ingénieur spatial… Tous mes potes avaient eu un petit coup de pouce de la médecine, zéro défaut pour eux. J’aurais pu donner le change toute ma vie si cette calvitie n’était pas apparue. Et si j’avais pas eu les yeux verts. C’était la mode du bleu quand j’suis né alors je sortais du lot. Heureusement, mon humour m’a sauvé. Et ça, c’est pas un truc que la génétique permet de se faire greffer, ah !

J’avais les cheveux noirs. Mi-longs. Ils étaient si beaux. J’aurais pu être mannequin vous savez. Pour des pubs de shampoing ou un truc dans le genre. Mes ex adoraient passer leurs doigts dedans, ça les calmait parait-il. Bon, avec le recul, j’ai l’impression d’avoir été une balle anti-stress mais voilà, j’avais un atout ! Là, c’est clair que c’est moins glamour. Maintenant, je peux servir de miroir ambulant, c’est intéressant aussi. Ça explique certainement pourquoi les filles riaient dans mon dos ces derniers temps. Pas une pour être honnête et me dire que je suis dégarni, non, pensez-vous ! Je l’aurais peut-être mal pris, mais j’aurais pu faire quelque chose. Comment, je sais pas, mais j’aurais pu. C’est sur que maintenant, je suis un peu démuni. Je suis quelque peu décédé et à part scruter mon cuir chevelu pour tenter de voir un début de repousse, j’ai pas grand chose à faire de mon temps…

Il paraît que les mecs chauves étaient bien vus avant. Que c’était un signe de sagesse ou d’intelligence, truc dans le genre. Mouais. C’est bizarrement plus le cas maintenant. C’est généralement le signe que t’es né dans une famille pauvre ou sur une colonie. Mis à part mon géniteur, j’ai rarement vu un gars sans un poil sur le caillou. Y a bien eu Lerker, un chic type qui venait de Gliese. Il avait eu la chance énorme de décrocher une bourse pour venir faire ses études sur Mars. On avait sympathisé le premier jour et on avait partagé un petit appart pendant quelques mois. Je sais pas ce qu’il est devenu, il s’était spécialisé en mécanique alors que moi j’étais en navigation. J’aurais bien aimé qu’il s’engage avec moi, on aurait pu être affecté sur le même vaisseau. Lui, c’est clair qu’il m’aurait dit pour mes cheveux.

Je suis le seul à avoir été à cette convention sur les métiers de l’armée à l’époque. Lerker et mes vieux copains ont tous préféré aller se bourrer la gueule à une soirée. Qu’est-ce que je donnerais pas pour retourner dans le passé et m’en jeter une avec eux. J’en serais pas là, à me regarder flotter dans le vide tout en comptant le reste de cheveux que j’ai… Alors oui, c’est sur que j’ai pas à me plaindre, c’est encore très fourni. Mais on commence tout de même à voir ma peau là. Vous savez, on dirait ces vieilles images de religieux en robe marron, mais si, les gars ont l’air d’avoir juste un cerceau poilu sur le dessus de la tête. Je veux pas finir comme eux. Ça me gonfle. On va me cloner et j’aurais pas mon mot à dire. J’aurais pu demander aux médecins de me virer un ou deux gènes par-ci par-là. Ça leur aurait rien coûté…

Je suis condamné à regarder mon déclin capillaire jusqu’à ce que la navette de secours arrive. Et c’est là que je pige pas pourquoi on a foutu une caméra sur les boites noires. Ok, c’est pour avoir un rapport après les accidents, savoir si on a pas heurté quelque chose qui ne soit pas apparu sur les radars. C’est une perte d’argent si vous voulez mon avis. On a une centaine de colonies dans la Galaxie, pas une seule fois on est tombé sur une civilisation extra-terrestre. Et on calcule toujours nos trajectoires pour pas se prendre un astéroïde dans la tronche. Oui, bon, sur ce dernier point, je veux bien l’admettre, on a pris cher…

Continue reading]]> Le prochain connard (oui je commence fort) qui me sort que dans le Nord, il pleut tout le temps et il fait froid, je vais lui faire ceci :

LES PIEDS DANS LAGGLE !!!!!! Je remplacerais mes jolies petites baskets par les grosses Doc de mon Chéri qui fait du 45. Et là encore, je ferais preuve de magnanimité ! Avec du 40° à l’ombre et en plein vent, je me demande si on peut encore appeler ça le Nord. On pourrait rebaptiser le département par « ONVATOUSCREVER » qui aurait, avouons-le, un peu plus la classe. Si vous aussi êtes une victime du dérèglement climatique (je n’exagère pas, c’est une horreur), suivons ensemble les différentes méthodes pour subir ces jours maudits qui nous accablent.

Technique n°1 : les fringues, c’est très surfait.

Je vous écris depuis mon canapé, la tronche à 10 cm du ventilo et je n’ai pas honte d’assumer mon accoutrement. Un t-shirt. Une culotte. On pourrait en faire une série TV tellement ça sonne cool. En allant faire mes courses ce matin, j’ai OSÉ mettre une courte jupe. ERREUR. Elle doit avoir une superficie moindre que mon haut mais j’avais l’impression de me balader en burka (d’ailleurs, arriver à ne pas mourir dans les 30 secondes par suffocation relève du surnaturel quand on en porte véritablement une). La conclusion arrive aussi vite que la vision de moi à moitié à poil dans votre esprit : quand il fait une chaleur à cuire un œuf dans un congélo, les vêtements sont inutiles. On se lâche un peu, de toute manière, personne vous voit dans votre chambre/salon avec les volets fermés ! Quoi ??!! Ok, on passe à la technique suivante.

Technique n°2 : les volets sont vos nouveaux meilleurs amis.

La première chose à faire quand les premières chaleurs arrivent, c’est de dire au revoir à toute source lumineuse naturelle. Votre facture EDF vous remerciera en fin d’année. Le soleil qui tape dans les vitres = chaleur level ∞ donc on évite au maximum. Pour se faire, on baisse les volets, on s’enferme un maximum, surtout si le soleil tape directement sur vos fenêtres. Si vous avez de la moule, vous avez le soleil seulement le matin, ce qui vous permet d’ouvrir les fenêtres l’après-midi pour profiter d’une très maigre brise qui pourrait se profiler… QUI POURRAIT… Après, si vous voulez vous balader à moitié à poil toute la journée comme moi, les volets se devront d’être baissés de façon continue. Surtout si la vue depuis votre appartement donne sur une rue fréquentée. Faire la cuisine peut s’apparenter à de l’exhibitionnisme et je ne voudrais pas vous envoyer en prison. J’aime pas avoir mauvaise conscience.

Technique n°3 : la honte ne tue pas.

Certains se font des casques en alu pour éviter que les aliens ne lisent leurs pensées. Moi j’ai opté pour la serviette mouillée pour empêcher mon cerveau de partir en vacances par mes oreilles. J’ai l’air TRÈS CON. Mais à un niveau qui frise l’anévrisme. Mais au moins, j’ai le crane au frais. Dear Lord que c’est bon de ne plus avoir la gueule dans une sorte de coton brûlant (que j’ai présentement, puisque la serviette a fini par sécher, en même temps, il est déjà 9h du mat, il fait donc 31°). Je vous conseille aussi, si jamais vous ne tenez pas à ressembler à un fakir en mousse, de mettre la-dite serviette sur les épaules ou sur le ventre, si vous êtes sur le dos dans le canap’. Attention à ne pas faire comme moi dans le point suivant par contre.

Technique n°4 : ne pas rater les opportunités.

Vous attendez depuis des jours voire des semaines qu’un orage veuille bien faire chuter la température de plusieurs degrés et vous permette de danser à poil sous la pluie froide et salvatrice. Dans ce cas, veuillez ne pas vous endormir comme une merde avec une serviette humide sur votre bide en plein après-midi. Le réveil à 22h quand votre Chéri rentre de son boulot peut être difficile à justifier… Si vous survivez (oui survivre, la tête qui tourne très violemment et le trainage de corps dans la salle de bain pour prendre une douche peut être humiliant). La chaleur a ça de bon qu’elle vous démolit si vous passez trop de temps baigné dans une atmosphère étouffante… Ou alors c’est juste moi… Merci aux copines qui me préviennent avec amour que la pluie passe par chez nous sur Facebook et que je remarque 3h après du coup… J’vous aime les filles

Technique n°5 : sortir n’est pas une option raisonnable.

Si vous avez la chance d’avoir un jardin avec des arbres pour vous donner ombre et fraicheur, je vous emmerde. Les autres, suivez mon conseil : NE SORTEZ SOUS AUCUN PRÉTEXTE Imaginez que vous allez enfin vivre comme les personnages que vous adulez : VAMPIRISME NOUS VOICI ! La nuit est le seul moment de votre vie où vous allez enfin retrouver des sensations naturelles comme bouger sans prendre une auto-douche ; éviter les poncifs du genre ne pas cligner des yeux au moindre passage piéton (toi même tu l’as vécu ouais ouaiiiis) ou ne pas courir d’un trottoir à l’autre pour profiter de l’ombre des immeubles ; bref vous allez pouvoir agir comme si la vie était redevenue comme avant. Oui ok, la nuit, y a pas grand chose à foutre. Mais c’est pas ma faute quand même si on autorise pas les commerçant à ouvrir tard ! On devrait pouvoir les laisser faire en période estivale ! Si jamais vous avez l’audace d’avoir une vie ou un boulot, je ne peux que préconiser les sorties très tôt. A partir de 9h, c’est foutu et vous devrez attendre 22h avant de pouvoir respirer sans avoir l’air d’un Magicarpe hors de l’eau. Le fait que vous commenciez plus tard ou finissiez plus tôt que ces heures précises ne m’intéresse pas. Démerdez-vous.

Technique n°6 : le malheur des uns fait bien rire les autres.

Il est midi. Vous avez faim. Grosse flemasse en quête du soulagement des activités physiques transpirantes, vous faire des pâtes est un risque que vous ne voulez pas prendre (rajouter la chaleur de la gazinière au four dans lequel vous vivez n’est pas envisageable). Comment faire ? Comme moi ! Profitant des économies faites sur les clopes, faites-vous livrer Quel plaisir de voir arriver ce pauvre type en scooter qui est obligé de porter un casque, avec son énorme veste en tissu synthétique aux couleurs de sa pizzeria… Égrainez aussi vos réseaux sociaux à la recherche du pote qui en chie au taf sans clim et postez-lui une photo de votre Coca et de la montagne de glaçons qui l’accompagne, avec en fond, votre ventilo en vitesse max. Délice sublime de la goutte de sueur qui perlera sur son front au moment où il découvrira le cliché et que l’envie de démissionner viendra lui titiller les liaisons nerveuses <3
LE TOUT sans bouger votre cul du canapé ! Je suis un génie du Maaaaaaal

Technique n°7 : la plage c’est très surfait, le cercle arctique c’est tellement plus hype !

Déjà je vous re-emmerde si vous comptez sortir de votre région/département/ville/appartement. Ceci étant dit, votre destination estivale est très importante. Personnellement, je ne vois pas l’intérêt de m’agglutiner sur une plage parmi des touristes allemands portant des tongs en bois et des néerlandais nudistes. D’autant plus que la couleur de ma peau (dans les teintes blanches à translucides) me donnerait droit à un ticket pour l’hosto si j’ose me foutre au soleil plus de 10 min. Où est le plaisir à se faire cramer la plante des pieds sur un sable à 3000 degrés pour plonger ensuite dans une eau glaciale où les enfants viennent d’aller pisser ? (Lyrya, vendeuse de rêve depuis 1986 !) Non réellement, à part faire des châteaux avec le sable humide (paradis des pieds, enfer de la serviette humidifiée) ou se faire noyer par une trololo vague (si c’est fun, surtout quand c’est les autres), je ne vois comment on peut prendre plaisir à passer sa journée à la plage. Oui je te parle à toi connasse. Oui toi, la pouffe déjà bronzée par les UV-cabines pour faire genre au boulot et qui continue de nourrir ses mélanomes avec de la graisse à frites… WHAT THE POINT GIRL ? Tu passes ta JOURNÉE allongée sur une serviette, en te retournant comme un steak-haché toutes les demi-heures, oubliant au passage qu’on s’en tape totalement de ta vie donc si tu pouvais la fermer ou te mettre ton iPhone dans l’espace vide qui est entre tes deux oreilles, ça nous arrangerait… Je m’emporte, je recommence mes phrases de 4km. Pardon. MAIS QUAND MÊME !! Mis à part pour emmener ses enfants s’éclater à faire agoniser des méduses, l’intérêt de la plage ne me vient pas. Par contre un camping sauvage sur la banquise entre potes, ça, c’est quelque chose ! Faire de la pêche sur glace en tentant d’éviter un ours polaire qui vient te bouffer les rognons, ça, c’est des vacances ! Se taper 10h de route dans une bagnole dont la clim te fout une migraine pas possible en mangeant des oeufs durs à midi sur une aire d’autoroute bondée… J’appelle ça… une phrase sans virgule, je l’admets…

Technique n°8 : profitez du système.

Je ne dis pas qu’il faut arrêter de payer ses impôts pour s’acheter 3m³ de glace, c’est juste que; si certains se la coulent douce, autant faire pareil. Oui je parle des vendeurs en magasins climatisés. JE NE VOIS PAS POURQUOI ON SUERAIT COMME DES PORCS POUR ACHETER VOS MERDES ! C’est ainsi que j’ai pu profiter de la clim type canon-à-neige-portative de ma pharmacie en allant chercher mes dolipranes. Les arcanes de la flânerie dans les rayons surgelés de Auchan sont aussi limpides pour moi que la notion de gravitation terrestre l’est pour Neil DeGrasse Tyson ; 3h pour choisir un parfum de glace est un minimum. Je ne pourrais jamais enfiler ta robe à fleurs type 70’s taille 8 mais je veux bien te regarder me donner des conseils vestimentaires douteux pendant que je profite du ventilo industriel et me délecte de ta vision boudinée dans un haut manifestement 5 tailles en-dessous. Je vais aussi mettre des virgules dans mes paragraphes. Puis j’irais tailler le bout de gras avec le vendeur de Micromania qui ne comprend pas l’intérêt du jeu PC (lui mettre une mandale dans laggle est implicite, vous l’aurez compris).

Voilà, c’est avec tous ces bons conseils que je vais vous laisser, j’ai ma 19ème douche de la journée à prendre (oui il n’est pas encore midi, c’est un exploit ) Keep cool dudes o/

Continue reading]]> Alors le titre peut être trompeur dans la mesure où je n’arrête pas totalement de « fumer » mais je passe à une sorte de substitut à la cigarette basique. C’est un pas pour arrêter totalement un jour de façon plus facile (j’expliquerais pourquoi, rapport au taux de nicotine).

Je n’ai pas l’habitude de faire de review de produit, parce que je ne suis pas du tout spécialisée là-dedans et que tester des trucs, ça coûte des thunes que j’ai pas vraiment x) C’est surtout une opportunité pour le coup puisque c’est un produit que je vais réellement utiliser tous les jours, pas juste un gadget qui pourrira dans un coin après avoir servi pour l’article (non je ne critique personne, arrêtez !!). D’autant que si je peux partager l’expérience pour donner envie à d’autres d’arrêter de fumer par ce biais-là, ça fera moins de morts. Je suis une héroïne, ne m’acclamez pas, non vraiment !

C’est l’histoire d’une ado…

Pour bien comprendre pourquoi certains passent par les gommes à mâcher et les patchs et d’autres par l’e-cig, il faut parfois revenir aux origines et à l’histoire de la cigarette dans leurs histoires personnelles et leur façon de fumer.

Perso, ça a commencé comme pour presque tout le monde, t’es jeune, t’es con, t’es rebelle. Oui oui même moi j’ai vécu la période de merde avec l’appareil dentaire… j’ai juste eu la chance d’éviter le combo avec les lunettes (en fait j’ai arrêté de porter des lunettes pour me taper l’appareil dentaire yeah :’3). Il aura suffi d’une copine qui avait déjà tenté et d’une aprem à la maison pour que je finisse par tester. Obviously, c’était affreux. Obviously, j’ai continué Ça, c’était le collège (ouais trop une rebelle j’vous dis) et comme à cette époque, j’étais un peu nerveuse que ma mère l’apprenne, je ne fumais que les weekends. Mais, et si vous êtes fumeurs vous allez vous reconnaitre, une fois au lycée et à l’époque où on nous faisait pas encore trop chier pour fumer dans la cour, c’est devenu l’apocalypse. C’était tous les jours, les weekends, il n’y avait bien que lorsque j’étais chez moi que je ne fumais pas, rapport à omg-ma-mère-va-savoir. Et bien entendu elle a fini par le savoir. Faut jamais prendre ses parents pour des demeurés… Elle ne m’a même pas engueulé, faut dire que c’était trop tard, j’étais déjà accro donc plus moyen de me faire arrêter de manière facile. De toute manière, j’ai jamais eu envie d’arrêter. C’est l’ingéniosité de la perversité de la clope, vous savez que c’est mauvais, mais les conséquences réelles et qui piquent ne se font remarquer que bien trop tard pour que vous en ayez réellement conscience. Insidieux !

Comme d’habituuuuuuudeeeeeeeeeeeeeeeeeuh !

Quand vous devenez un vrai fumeur, un qui passe son dimanche à écumer la ville à la recherche d’un tabac ouvert à 18h54, viennent les habitudes. La clope du matin par exemple, celle qui peut vous retourner le bide et la tête si vous n’avez pas mangé avant (ou alors je suis la seule à subir ça o_O). La clope du café que vous ne pouvez pas oblitérer parce qu’elle est rituelle (j’aime pas le café, ça m’en fait une de moins à fumer). La clope après miam qui, selon votre argumentation de fumeur de merde, permet de mieux digérer (véridique, je l’ai déjà sorti ._.). La clope post-coïtale… Ouais bon, j’vais pas oser dire qu’elle aussi fait digérer… AHEM… Il y en a autant qu’il y a de fumeurs dans le monde. Donc, en bonne grosse égocentrique, parlons de mes rituels x)

Je m’en grille une après chaque repas ou presque, ça c’est quelque chose qui ne change pas vraiment que je sois à la maison, dehors ou en cours. Par contre je vais avoir tendance à beaucoup plus fumer si je suis en formation/boulot. Là on peut carrément faire un emploi du temps. Je mange, je sors prendre le bus la clope au bec. J’arrive à destination, j’en fume une ou deux selon le temps qui reste avant d’aller bosser. Hop pause du matin, une de plus. Midi, là j’en fume une avant de manger si j’ai le temps, ensuite une de plus juste après plus deux ou trois selon les envies et/ou le temps qu’il reste avant de repartir s’enfermer. Pause de l’après-midi, une de plus. Fin, une en attendant le bus et une autre en revenant vers la maison. Ensuite je n’ai jamais compté combien disparaissent dans le cendrier le soir à la maison. Toujours est-il que je peux cramer entre 9 et 12 clopes quand j’ai une activité pro. Alors que si je reste le cul à la maison, je passe à beaucoup moins puisque je fume quand j’en ai envie, je n’utilise donc pas mes pauses comme temps de fumette. At home, je joue, je fais des trucs, ça occupe mes mains et mon cerveau, la clope ne me tente que si j’ai un moment de mou. Comme quoi, bosser nuit à votre santé ! Il faut dire aussi que le fait de ne pas pouvoir vous pousse à avoir envie… [/paragraphe malifeestawesome]

Tout ça pour dire que les habitudes sont très mauvaises dans le sens où on s’en débarrasse très difficilement. D’où parfois, cette ombre seule dans la tombée de la nuit, un dimanche d’hiver, en quête d’un tabac ouvert pour assouvir sa pulsion, parce qu’il sait qu’il ne pourra pas supporter de se passer de sa drogue demain matin en allant au boulot… Amis fumeurs, jetez-moi la première pierre si ça ne vous est pas arrivé :’) C’est justement pour ça que, si l’envie d’arrêter n’est pas en béton armé, on retombe très vite, et aussi que la pire chose à oublier, c’est le geste. Les gommes et les patchs ouais c’est bien, ça vous bouche les trucs dans le cerveau en vous donnant votre dose de nicotine mais le petit geste de porter ses deux doigts à la bouche, oooooooooooouh qu’il est puissant ! C’est bien pour toutes ces raisons que j’ai jamais arrêté. Mes ex non fumeurs s’en sont mordus les doigts à essayer de me faire quitter ma mortelle amie. Et que du coup, la cigarette électronique est un palliatif intéressant.

L’e-cigarette, quelle gueule ça a ?

Généralement, vous avez une batterie qui permet de faire chauffer le liquide contenu dans une petite cartouche. Vous « vapotez », vous inhalez de la vapeur et non plus de la fumée.

APARTÉ : sérieux les mecs… vapoter, vapotage, vapoteur… Non, juste non, je peux pas. Le mot est juste ridicule x) Je préfère encore dire que je fume de l’électronique plutôt que ça o_o

Si vous n’aviez jamais vu la tronche que ça peut avoir, je vous poste quelques photos de celle qu’on a acheté avec le Chéri (je vous ferais un point juste après pour vous dire ce que notre pack contient).

Elle est approximativement une fois et demi plus grande et plus large qu’une cigarette normale.

Même pas peur de la pub pour le site sur lequel j’ai acheté tout ça x)

Voilà. Ça a pas du tout la gueule d’une clope xD Pour un kit, comprenant de quoi faire deux cigarettes comme celle-là, des cartouches de rechanges, le chargeur usb/secteur et d’autres trucs, sur le site Taklope où je suis allée, vous devez compter 60€. Bref, une clope à 30€ certes mais imaginez que les fioles de liquide coûtent 5€ et équivalent à plusieurs paquets de clopes (6 ou 7 je crois). Ouais. Vous voyez l’économie là hein ? VOUS LA SENTEZ FORT O_O ?? Enfin, bref, nous voilà ergotant sur le bénéfice niveau porte-feuille alors que c’est le principal argument. Pas besoin d’en reparler si ce n’est de vous dire : faites un tour sur Internet ou dans des boutiques physiques pour savoir ce qui est le mieux et/ou le moins cher avant de vous décider.

Concernant le choix du modèle, j’aurais presque envie de vous dire que c’est selon vos envies. On a choisi celui-là parce que c’était assez joli, le système de rechargement était simple. Il faut savoir que sur certaines cigarettes, vous allez devoir nettoyer entièrement le capuchon à chaque fois que vous changez de type de liquide. Or nous, on a ce système de cartouche refermable et on peut donc en avoir 4 ou 5 avec des trucs différents dedans. On est des flemasses que voulez-vous Vous pouvez trouver des trucs avec des couleurs, avec un embout en forme de crâne (oui, c’est métal !!1), bref y en a pour tous. D’ailleurs le collègue qui a donné envie à Chéri de se lancer là-dedans, il a au moins deux modèles différents… Faut dire qu’avec les économies qu’on fait, on peut se permettre de faire le coquet x)

C’est beau mais comment ça marche ?

Le principe est simple, le liquide c’est principalement du propylène glycol (80% environ) et de la glycèrine végétale (20%), avec bien sur de l’arôme et de la nicotine. Faut savoir que c’est quand même assez réglementé puisqu’on a pas assez de recul. Pour ma part, je préfère acheter sur le site où je suis allée, c’est fabriqué en France, mon choix se restreint peut-être mais j’suis une flippette… Enfin broueffe. Quand vous appuyez sur le petit bouton, le liquide va être évaporé par l’atomiseur ce qui donnera la vapeur qui donne cette impression d’être en train de fumer. Limite on s’en tape de comment ça marche, du moment que ça marche hein.

Concernant les différents liquides, je l’ai déjà dit, vous avez des goûts différents (fruits, tabac de marque, ville… Oui, ville…) mais surtout un taux de nicotine variable. Ça permet de s’ajuster en fonction du nombre de cigarettes que vous fumez en temps normal et surtout de baisser le taux avec le temps. Certains personnes se serviront donc de l’e-cig pour tout arrêter plus facilement, là où d’autres continueront la « vapote » parce qu’ils aiment ça. D’ailleurs concernant la nicotine, il faut faire assez gaffe quand vous nettoyez l’engin, la substance chérie des fumeurs est assez nocive donc pas touche avec les doigts.

Bon, on rentre dans le vif du sujet ou pas ?

Ce qui vous intéresse le plus si vous êtes fumeur et que vous vous demandez si cette solution est plus facile/sympa/canard, c’est bien entendu que je vous parle des sensations qu’on a quand on utilise la chose… Alors allons-y Allonso ! J’ai commencé par utiliser le liquide goût tabac genre Malbak (oui vous pouvez trouver du Kamel Ouali aussi), parce que commencer par une saveur framboise, ça fausse le jugement.

Il faut bien comprendre qu’on ne tire pas sur une e-cig comme sur une clope normale. On doit aspirer légèrement et plus longtemps. Vous savez donc ce que j’ai fait pour ma première taffe : je me suis déchiré la gueule \o/ La même sensation que pour ma toute première clope il y a dix ans en fait :’) quels souvenirs… Le temps aidant, j’ai fini tout de même par prendre le coup. On aspire plus ou moins longtemps pour prendre ses marques quant au volume de vapeur-fumée qu’on veut recracher (ça a toute son importance n’est-il pas ) et pour tout dire on se prend très très vite au jeu. Ça peut prêter à sourire quand on nous voit tous les deux en train de tenir cette chose qui a plus l’air d’un stylo que d’une clope mais ça marche !

Les maigres résultats qu’on peut déjà vous donner avec une soirée et une demi journée d’usage, c’est surtout une consommation de clopes normales réduite à zéro. Alors qu’on ne peut pas se passer de notre clope du p’tit-déj, on a pas retouché notre paquet depuis qu’on a commencé l’e-cig hier soir. L’envie ne nous est même pas venu à l’esprit. La nicotine contenu dans le liquide associée à la gestuelle comble le manque qu’on pourrait ressentir éventuellement. Je pense vous reparler de tout ça avec le temps, savoir si on a bel et bien réussi à se passer totalement du tabac (ça peut arriver qu’on retombe mais j’y crois peu), un suivi ne fait pas de mal !

L’e-cig, substitut ultime ?

LA grande question ! Je vous demandais sur Facebook de venir donner votre avis sur le forum à propos de tout ça. Tout le monde n’est pas d’accord et je vous conseille d’aller faire un tour sur le topic pour vous faire un avis partial, le mien n’étant le reflet que de ma propre expérience qui se passe jusqu’à maintenant assez bien.

De mon point de vue, j’aimerais qu’il soit le substitut ultime. Cela éviterait à beaucoup de monde de nourrir l’industrie du tabac et creuser le trou de la sécu x) Les patchs et les gumgums c’est sympa si on a la volonté d’un bloc de béton ou alors quand on a un coach qui vous lâche pas le fion… Quand l’esprit n’arrive pas à passer outre l’addiction, l’e-cig peut être un bon palliatif. D’autant que l’arguement de ouf serait : c’est meilleur pour la santé que la clope ! Stop aux valétudinaires ! Non, nous ne serons pas des vieux cacochymes !

Sur ce dernier point, vous allez peut-être mettre en évidence le dernier rapport fait à propos des dangers de l’e-liquide et de ses composants étranges. Comme je ne suis pas médecin, je laisse la parole à mon docteur préféré :

Bon zou, j’vais retourner sur Cube World aider l’Homme à se débarrasser d’un goblin récalcitrant. En vous remerciant !

Ceci est un gif offert par votre aimable hôtesse, j’ai mis 2h, mais pour The Rock, je veux bien souffrir

Continue reading]]> 16. C’est la note que j’ai eu au bac Philo, filière L. Oui, j’adore le rabâcher et me faire mousser avec une note totalement partiale qui ne tient qu’à la bienveillance d’un correcteur qui aura aimé mes tournures de phrases. Oui, ce genre de tournure super longue dont on comprend moins bien le sens au fil de son déroulement et dont on finit par se demander si la ponctuation a vraiment été inventée un jour. Rassurez-vous, je pense que vous êtes bien les rares à profiter de mes semi-paragraphes sans point ni virgule, à l’époque de mon bac, je n’exerçais pas encore mon art. 16 est donc la valeur (assez datée puisque mon diplôme remonte à 2004) de mon esprit philosophique. Je me rappelle encore le thème : doit-on tout attendre de l’État ? Dans une période où tout n’allait encore pas si mal, ou tout du moins je n’en avais strictement rien à faire, obnubilée par ce que j’allais bien pouvoir faire de mon été, le thème me parait très frais avec l’actualité aujourd’hui… Je me rappelle avoir écrit deux jolies copies doubles, en ne ressortant absolument rien du cours qu’on avait eu sur le sujet et en palabrant sur des trucs totalement à l’ouest.

Vous vous demandez à cet instant quel est le rapport entre le titre de l’article et cette introduction un peu bizarre. Il y a deux réponses. La première est la plus visible. Quand j’ai su ma note, que je me suis rappelée combien j’avais peur de m’être ratée à la sortie de l’examen, et surtout toutes les notes juste à la moyenne que j’ai eu pendant l’année, la première chose qui me soit passée dans la tête fut : « 16 ? Comment ça se fait ??! » Je n’étais pas la meilleure de ma classe, de loin, mais j’aimais beaucoup mes cours même si mon prof était une caricature vivante de sa profession. Passer 4h à discuter sur le sens du mot Liberté me paraissait ennuyeux le lundi à 8h. Mais une fois dans la salle, il avait le don de m’intéresser. La seconde raison pour laquelle je vous bassine encore et encore avec mon 16, c’est que pour moi, c’est le début de ma curiosité. Je l’étais déjà, attention, mais c’est une marque temporelle dans ma vie, un obélisque qui me rappelle pourquoi je suis en train de regarder une vidéo sur la création d’un éclair alors que rien ne m’y prédisposait les heures précédentes.

Encore une fois, le rapport entre ma note de philo au bac et un éclair n’est pas très clair. Je pense que vous comprendrez à la fin.

La curiosité est un vilain défaut.

Combien d’entre vous ont déjà entendu ou lu cette phrase au moins une fois ? Quand on est petit et que les parents parlent de sujets qui ne tiennent qu’à eux, elle revient souvent, pour éviter à l’enfant qu’il ne perçoive une dispute. Parfois c’est quand on est pris sur le fait, en train d’observer sa jolie voisine profiter du soleil d’été dans son jardin (je vous connais bien les mecs). Et puis récemment, c’est un très vilain défaut quand on permet au monde de découvrir que les États s’espionnent entre eux alors qu’ils sont alliés. Tout le monde le sait, mais gare à celui qui révèle les preuves.

C’est un défaut aussi quand on cherche absolument à savoir quelque chose dont on sait qu’il va nous blesser. Parfois on aimerait se laisser porter par la vérité telle qu’on la perçoit, pour ne pas subir les affres d’une réalité tout autre. Mais notre nature humaine nous pousse toujours à aller au-delà de l’apparente tranquillité dans laquelle nous baignons. Nous sommes donc incapables de rester sourd face à des situations qui nous martèlent que quelque chose cloche. Et quand bien même, cette chose nous est très peu supportable, malgré un autre coté de notre nature qui nous pousserait à nous en éloigner pour s’éviter la souffrance, on fonce bille en tête vers le terrain désastreux de la curiosité et par extension parfois, de l’espionnage.

Certes, il vaut mieux savoir et souffrir pour rebondir, que rester les bras ballants et souffrir tout court. Mais la curiosité dans sa forme biaisée peut s’avérer être un étrange miroir déformant. Alors que l’on pense avoir tout compris rien qu’en épiant, écoutant ou trompant la vigilance des autres, il reste des faits qui ne peuvent être expliqué que par ce que l’on en sait. La science vous prouvera ce concept mieux que moi, ce n’est pas parce qu’un fait se produit de telle manière qu’il n’existe pas des conditions ou des contextes qui permettent cet état de fait. Il en est de même pour toute chose. Vous voulez peut-être un exemple plus parlant. Vous pensez que votre femme vous trompe. Ça vous fait souffrir et vous naviguez entre deux eaux pour savoir quelle est la meilleure solution : savoir ou rester dans le déni. Un jour, la curiosité prend le dessus. Vous allez peut-être prendre le risque de la suivre ou d’épier ses conversations. Vous allez peut-être la voir en compagnie d’une homme que vous ne connaissez pas et allez en déduire des choses qui n’existent pas. Le soir, vous allez lui demander des comptes, montant sur vos grands chevaux, la molestant verbalement de ne pas être celle que vous pensiez. Or cet homme est son cousin, réapparu dans sa vie après des années. Vous voilà comme un con, traitant votre femme de volage alors qu’il n’en est rien.

C’est un exemple qui marche avec n’importe quelle forme de relation, changez le couple par « deux amies » et tromper par « parler sur le dos de l’autre » et vous obtenez un scénario similaire. La curiosité est bien fondée quand elle n’agit pas sous couvert d’une envie de trouver quelque chose de mauvais. Parce que oui, on n’épie pas sa femme ou ses copines pour se rassurer genre « aaah bah c’est bien ce que je pensais, tout se passe bien ! » , on est dans l’idée de trouver quelque chose à reprocher parce qu’on ne supporte pas l’idée d’avoir tort et surtout de ne pas savoir quand on pense que quelque chose cloche.

Ce penchant négatif de la curiosité est naturel. Il est normal de se demander si votre femme voit quelqu’un d’autre et de pousser votre investigation. Le but de l’existence humaine à la base, c’est de procréer, faire en sorte que ses gènes se perpétuent au travers des enfants. Si votre femme ou votre mari va voir ailleurs, impossible de savoir si vos enfants sont bien les vôtres ou s’il n’y en a pas d’autres ailleurs. C’est douloureusement mieux accepté qu’un homme découche pour cette même raison. Nous en revenons à nos ancêtres de la préhistoire. Un mâle ne peut accepter que sa progéniture ne soit pas de lui, la femelle aura de toute manière fait passer son génome à ses enfants, l’homme ne peut donc compter que sur la loyauté de sa femme, ou alors l’enfermer pour éviter ça. Là où une femme, si elle veut mettre toutes les chances de son coté pour avoir des enfants, doit aller coucher avec un maximum de partenaires viables pour avoir des enfants en bonne santé. Triste ? Non, humain. C’est la société actuelle et son code moral qui nous transmet comme honteux d’avoir de tels comportements. Or, nous ne serions pas 7 milliards d’être humains sur la planète, si nos aïeules n’avaient pas été un peu légères et sacrément vénales (oui oui… « tu as plus de peaux de mammouths que les autres, tu es donc fort, je te veux toi » ).

Vous pensez encore une fois que je m’égare. Mais si je peux vous expliquer maintenant le fondement de notre infidélité latente, c’est parce qu’un jour j’ai été curieuse de savoir pourquoi les mecs étaient des beaux salauds. Et, je ne sais pas comment vous prendrez l’information, si vous le saviez déjà ou pas, mais votre propre curiosité silencieuse a été assouvie. Elle fera mal parce que vous ne concevez pas que nous ne soyons que des bêtes totalement débiles, ou elle sera tout bonnement intéressante, une info de plus à ressortir un jour au détour d’une conversation (oui, faut trouver le terrain pour parler de ça, je vous l’accorde). Tout dans la vie peut mener à la curiosité. Le souci est de savoir quand le moment est le bienvenu pour la laisser s’exprimer.

Le serpent et la pomme.

J’ai beau adorer mon penchant curieux, il faut reconnaitre que depuis le début je donne le sentiment de ne parler que des cotés négatifs. Si vous prêtez attention, je suis juste neutre Et cela ne va pas en s’arrangeant dans ce qui va suivre…

Puisque je me penche sur un sujet philosophique, on peut passer un peu de temps sur la religion. Je vais parler de mon cas personnel étant donné que je ne connais pas vos classifications religieuses. J’ai été élevée dans la tradition catholique, je suis même allée au fameux catéchisme, censé m’apprendre la Bible et tout ce qu’on peut y trouver de bien dedans. Je n’ai rien retenu. Je me faisais chier à mourir et depuis ma communion, je ne retourne dans les églises que pour les grandes occasions de mes proches, c’est-à-dire une fois tous les 5 ans. Depuis je me considère comme athée, me contentant d’espérer qu’après ma mort, il y aura peut-être quelque chose mais reniant le fameux vieux à barbe. Cette partie de moi étant acquise pour tout le monde, vous allez pouvoir comprendre pourquoi je me permets de parler de la curiosité au travers de la Bible et non pas des autres livres religieux comme le Coran ou la Torah puisque je n’y connais pas assez (libre à  vous d’en parler en commentaire ou sur le forum si vous avez d’autres exemples).

La première occurrence de la curiosité dans la Bible est certainement la plus connue et c’est celle qui nous intéresse. Cette nunuche d’Ève qui bouffe une pauvre pomme qu’on lui avait interdite. Et qui pour lui souffler l’idée ? Le fameux serpent. Ô vil démon ! Que nenni. L’animal ne serait pas dans cette fable une représentation du Mal mais celle de la Sagesse. Il n’est nullement l’incarnation de Satan, il est juste l’impulsion pour Ève de croquer la pomme. Cette curiosité amenée par un être extérieur est très mal récompensée. Croyez-le ou non, Dieu ne voulait pas que ces deux-là soient doués d’une quelconque forme d’intelligence. Le pommier symbolisant la connaissance du Bien et du Mal, manger un de ses fruits donne conscience à nos protagonistes qu’ils sont… nus. Oui, quand on sait le pouvoir de l’arbre et ce qui en résulte en premier… Cela remet en perspective mes cours de cathé ! Si Dieu ne veut pas que les deux deviennent intelligents, c’est pour une bonne raison : ne pas leur permettre de le remettre en question. Pour ce dernier point, c’est mon interprétation, je ne me suis pas penchée sur la question du « pourquoi il veut pas » très profondément, malgré une petite heure à me rencarder sur le sujet. Selon moi donc, Dieu ne veut que ses créatures deviennent intelligentes car cela amène à la curiosité. Et cette dernière amène souvent à « mais au fait, comment ça se fait ? » et cela ne peut exister dans une religion car on ne peut pas remettre en question l’existence même de Dieu ou de telle ou telle décision de celui-ci.

Et si, finalement, ce fameux serpent n’avait pas été notre meilleur pote dans toute cette histoire ? Partant d’un postulat où la Bible dit vrai et que les deux zozios ont vécu avec des vélociraptors (sic !), s’ils n’avaient pas mangé cette foutue pomme, nous serions tous en train de vivre dans le Jardin d’Eden, à manger de la salade en se baladant à poil sans avoir connaissance de la notion de pudeur. Autant dire que c’est pas demain la veille que ces bons vieux Amstrong et Aldrin vont poser le pied sur la Lune… Et ça serait un beau gâchis. La parabole du fruit défendu est là pour nous apprendre surtout à ne jamais défier Dieu sous couvert de « sinon ça va chauffer pour nos fesses » mais surtout pour nous dire que la curiosité pousse au vice et donc au déshonneur ou à la mortalité.

Sur ce dernier point, on peut aussi parler très vite de la fameuse femme d’un type prénommé Loth, qui se change en statue de sel pour avoir regardé derrière elle, le spectacle de la ville de Sodome, détruite par Dieu . Ou le pauvre Orphée, descendu jusque dans les Enfers chez Hadès pour aller rechercher sa défunte femme (qu’il finira par perdre définitivement en se retournant pour la regarder). C’est horrible, bonjour les anti-dépresseurs quand ce genre de chose vous arrive ! Alors la Bible (ou la mythologie) veut-elle nous dissuader d’être curieux pour les bonnes raisons ? La femme de Loth meurt d’avoir assisté à un spectacle trop effroyable, quand Orphée a tout simplement défié l’ordre du dieu des Enfers. L’une est poussée par une curiosité morbide de voir une scène effroyable, là où l’autre est curieux de savoir pourquoi il n’entend plus les pas de sa femme résonner derrière lui. Peut-on en vouloir à l’une, descendante d’Ève, d’avoir suivi les traces de son ancêtre (lol) ? Et peut-on en vouloir à l’autre de s’inquiéter pour sa chérie ?

Comme je disais plus haut, la curiosité est parfois un vilain défaut, pour soi-même ou pour les autres. Cela s’explique dans les faits et la Bible a en réalité appliqué ce principe, en produisant des histoires pour permettre de faire passer le message au plus grand nombre.

Curiosity could save your life !

Arrêtons-nous un instant. Je pense qu’il est grand temps d’arrêter de se morfondre dans cet adage du défaut. Passons au coté noble et merveilleux de cette qualité. Et puisque j’adore la paléontologie et sa proche cousine la paléoanthropologie, je vais vous resservir une dose de Cro ! Magnons-nous d’ailleurs, vous allez finir par me détester pour la longueur de mes articles…

Nos joyeux amis de l’époque Pliocène, alors qu’ils ne nous ressemblaient pas encore mais qui sont encore quelque part enfouis en nous, ont vécu des trucs de ouf. Alors que nous, on sait reconnaitre une cerise d’une baie mortelle, eux n’en avaient foutrement aucune idée. Et comment on sait nous qu’il ne faut pas manger les petites baies trop rouges pour être sympas ? Parce qu’un de nos braves aïeuls en a bouffé une et en est mort. On pourrait tous rigoler en se disant que le type était vraiment pas aidé et que, heureusement, nous, on est évolués. Mais sachez que ce pauvre mec a plus de couilles que Chuck Norris. Oui j’ose l’affirmer. Posons l’histoire de cet être pas encore tout à fait un homme : il vit avec sa petite troupe d’amis, ils s’entendent bien, survivent de cueillette et de chasse trèèèèèèès sommaire (oui les gros chats avec des canines de la taille d’un arbre, on tente pas), mais arrive un temps où il n’y a plus grand chose à becter. Et comme une famine n’arrive jamais seule, le vieillard de la bande (35 ans le mec ! arrière-papy au moins 20 fois déjà, c’est un exploit !) décède d’une inflammation dentaire. Ils sont poissards car dans ce genre de tribu, la personne la plus écoutée et la plus sage, c’est souvent le plus vieux. Parce que c’est celui qui aura vécu le plus grand nombre de truc. Il aura déjà vu que les gros chats on n’approche pas parce que ça fait bobo. Il a déjà vu que le feu, ça réchauffe mais ça pique aussi. Bref, imaginez tous les étudiants du monde entier alors qu’on supprime Wikipédia. Catastrophe.

Ne reste plus à nos courageux amis que leurs bites et leurs couteaux en os pour appréhender le monde. Et quand on ne sait plus à qui demander quand on trouve un truc nouveau, il ne reste plus que la curiosité pour tenter de savoir. Sans ça, le mec aurait peut-être pu vivre 10 jours de plus avant de finir dans le ventre d’un crocodile, mais surtout, sans ça, les autres n’auraient pas su que les petites baies rouges, on évite. Engendrant des milliers de morts par effet boule de neige. Alors je grossis le trait. Parce qu’impossible pour eux d’établir la corrélation entre le fait de manger la baie et le fait de mourir quelques heures plus tard. Ils ne peuvent pas concevoir cette idée. D’autant que la baie est juste dégueulasse à peine sur la langue, alors recrachée illico, donc sans dommage. Mais vous avez saisi l’idée principale. Cette histoire peut concerner n’importe quelle chose sur terre à l’époque. Le feu qui pique et qui réchauffe, si un con s’était pas amusé à aller voir un bout de bois cramé après un orage, on en serait absolument pas là (Bill Gates serait en train de vendre des tablettes en pierre en disant que c’est lui qui a inventé la pierre). Bref, la plus grande découverte de l’Humanité après mon talent indéniable, c’est le feu, parti de la curiosité d’un singe savant qui trouvait ça bizarre.

De là à dire que la plus grande qualité de l’Homme, c’est sa curiosité, il n’y a qu’un pas. Que je vais franchir avec grâce. Tout se rapporte à la curiosité. De ces pauvres hères qui ont tenté des trucs qui permettront des avancées technologiques énormes (oui, l’allumette envoie des hommes sur la Lune, qu’on se le dit), jusqu’à ce poisson avant eux qui a tenté une sortie extra-maritime en prenant son souffle pour aller voir si c’était sympa le continent. Je ne dis pas que cette faculté (non exclusive à l’être humain) est à l’origine de tout, mais elle est une partie essentielle de la motivation des Hommes.

La science dans sa globalité est l’incarnation de la notion de curiosité. Elle la sublime même, ayant à cœur de toujours poser un regard critique mais bienveillant sur des expériences nouvelles. Si ta curiosité te pousse à regarder les étoiles, elle devrait aussi te pousser à comprendre ce qu’est une étoile.

La curiosité pour les Nuls.

Sachant qu’étant adulte, il est difficile de se forcer à être curieux, nos choix sont arrêtés, on aime ou pas. On a beau te dire que tel truc est AWESOMESAUCE, rien à foutre, si tu sens que ça va pas te plaire, tu n’iras pas y jeter un œil, sans savoir véritablement pourquoi dans le fond. Tandis que les enfants sont à fond dans leur jeu préféré :
– « Papaaaaaaaaaaaaa, pourquoi maman elle a des seins et pas toiiiiiiiiii ?
– Euuuuuuuuuh parce que c’est une fille et moi je suis un garçon… oO
– Mais pourquoi y a que les filles qui en onnnnnnnnnnnnt ?
– Bah parce que c’est comme ça.
– Oui mais pourquoiiiiiiiiiiiiiii ?
– TAGGLE VA AU LIT MORVEUX !!!11!§ »

Pourquoi donc les gosses et nous ne sommes pas au même niveau concernant le level de curiosité ? Déjà parce qu’ils sont en plein âge pour découvrir. Les plus petits se représentent les formes, les couleurs, les sons pour la première  fois de leur existence. Imaginez-vous en plein trip acide (mais pas un bad, un de ceux où c’est l’éclate totale) et vous comprendrez. Ils kiffent leur race grave. Du coup, en grandissant, vu que personne ne leur dit vraiment que c’est mal de demander des trucs dont ils ne comprennent pas l’utilité ou autre (genre les questions à propos du sexe), ils continuent sur leur lancée. C’est ainsi que naîtront des vocations de pompiers parce que LE FEU CA BRÛÛÛÛLE YEAH ; de professeurs pour apprendre aux autres ce que eux-mêmes ont appris, ça leur donne un sentiment d’être comme « les grands » ; d’astronautes parce que ça a juste la putain de classe américano-ruskoff d’aller se péter la tronche sur Mars.

Une fois arrivés à l’adolescence, nos chères têtes blondes commencent l’âge dit « de merde« , aka l’âge du « je rejette tout parce que ça emmerde mes parents » . Mais surtout parce qu’ils veulent éviter de dire à leurs copains qu’ils adorent un truc qui n’est pas à la mode, même si ça leur paraît intéressant ou sympa. Du coup vous allez avoir deux genres de jeunes : les vrais curieux et ceux que j’appellerais affectueusement les mous du genou. Les premiers deviendront des scientifiques ou auront des centres d »intérêts variés parce qu’ils n’auront pas abandonné leurs passions pour plaire à Jessika ou Jordan. Les seconds auront cédé à l’alarme de la mode, traquant n’importe quelle personne un tant soit peu populaire pour les suivre aveuglément, se sentir vivant passant parfois par ce procédé. Vous y verrez des fans de tunning ou de gel capillaire. Mais attention, on ne peut pas leur reprocher leur manque de curiosité pour autant. Généralement leur passion dévorante leur donne envie de s’y connaitre à fond. Du coup quand vous parlez à un gars à la voiture flashy, vous vous rendrez peut-être compte qu’ils en savent un rayon sur l’ingénierie automobile ou l’électronique pour tuner leurs caisses. Du coup ils s’y connaissent à mort sur un seul truc tandis que nombreux d’entre nous vont papillonner énormément sur plusieurs sujets sans jamais les maitriser totalement à fond. Qui est le « con » de l’autre en somme

Finalement.

Je ne vous abandonne pas sans vous révéler le rapport entre mon 16 et un éclair foudroyant. Tout simplement parce que je me demande depuis presque 10 ans maintenant POURQUOI 16 ? Je ne comprends pas comment j’ai pu obtenir cette note alors que je n’ai écrit que selon mon ressenti à propos du sujet. Là où j’aurais pu parler de grands auteurs et de leur vision de l’État, j’ai préféré dire que celui-ci ne peut pas nous aider dans un cas foireux au possible : sachant que l’on a le DROIT de vote mais aussi le DEVOIR civique d’aller voter, n’est-ce pas une contradiction fondamentale d’un État qui se voudrait démocratique ? J’ai dit donc qu’on ne peut pas donner la possibilité et exiger la même chose. Ajouter à ça un exemple de merde concernant un crime grave mais dont on peut condamner l’auteur, on est obligé d’outrepasser l’État pour que la Justice soit rendue. DONC non, on ne peut pas tout attendre d’un État…

J’ai eu 16 avec un contenu tellement pourri que mon prof m’aurait filé un 0 pointé avec un gros HORS SUJET en plein milieu. Il a fallu que je tombe sur quelqu’un d’un tant soit peu ouvert et qui comprenne où je voulais en venir (même si moi à l’époque j’en avais foutrement aucune idée oO). Mais du coup, je reste avec cette curiosité malsaine et qui restera inassouvie de savoir POURQUOI.

Fondamentalement, cela n’a en effet aucun rapport avec l’éclair (ou la choucroute), mais cela a déclenché quelque chose à cette époque qui a mis du temps à mûrir et à retrouver ses origines. Étant petite, je voulais être astrophysicienne. Je vous l’ai déjà dit, vu mon cursus, c’était dead dès l’entrée au lycée. Mais je n’ai jamais perdu cette amour de l’espace. Il s’est juste égaré au fil du temps. J’ai passé de longues années à tenter de m’inclure dans des groupes sociaux qui ne me convenaient pas. Et puis un jour, alors que je n’avais plus personne à suivre ou aucun groupe sur lequel me projeter, je me suis remise à penser de moi-même. Et j’ai redécouvert ma curiosité. Faut-il être seul face à soi-même pour s’ouvrir au reste du monde ? Hmm… Le fameux 16 fait écho avec mon appartement, dont j’ignore pourquoi on a réussi à le décrocher alors qu’on avait un dossier miséreux et pas les moyens à l’époque (maintenant ça va merci x)) ; cela fait écho avec les nouvelles amies que je me suis faites cette année alors que je pensais ne plus être capable de sociabilité ; cela résonne avec tout et n’importe quoi pour un peu que je m’y penche. A partir de cette note incomprise, je me mets à douter de tout ce qui me toucher de près ou de loin. Et douter finit par rimer avec curiosité. C’est ainsi que je sais pourquoi les éclairs donnent l’impression de partir de la terre alors qu’il n’en est rien. Aussi pour ça que je maitrise l’anglais comme jamais, parce qu’étant ado ça me donnait envie de gerber alors qu’apprendre par soi-même donne de l’auto-satisfaction. Il aura fallu presque 10 ans pour que je remette en question les choix de la Lyrya de 18 ans. Elle était coconne mais elle était encore la gamine de 10 ans qui tentait de comprendre pourquoi la lune était dans le ciel. Et elle l’est toujours

[important]Mopral avait cru retrouver le docu dont je parlais (voir son commentaire) mais hélas, ça n’était pas le bon. Allez le regarder tout de même, c’est de la bonne quand même Et puis j’ai cherché de mon coté et voilà !

Bon apparemment mon souvenir était un peu brouillé, je suis en train de le regarder et je ne retrouve pas le passage que je décris dans l’article. J’ai du faire un amalgame entre tous les docus sur le sujet que j’ai du regarder o_o Enfin, toujours est-il qu’il est vraiment pas mal, je vous le conseille :)[/important]

Continue reading]]> Salut les loulous ! J’ai pas chômé, franchement, je vous ai pas sorti autant de contenu depuis des années ! Cette nuit, pour les plus insomniaques d’entre vous, vous avez le droit au début d’un je-ne-sais-trop-quoi, un bout de nouvelle science-fictionnesque, libre à vous de commenter, je rappelle d’ailleurs qu’il y a une section spéciale dans le nouveau forum pour venir papoter de l’avancée du bousin, donner son avis ou théoriser à propos du futur de ce pauvre gars perdu dans l’espace :) Pour l’instant il n’y a pas de titre, je pense qu’il viendra avec le temps… Seeya !

C’est bien ce que je pensais, personne n’osait me l’avouer mais faut regarder la vérité en face : j’ai un début de calvitie. A mon âge, c’est tout de même triste, avouons-le. Tous ces cheveux clairsemés, cette peau ingrate qui se découvre, je hais mon ADN. Avec tout ce qu’on peut faire aujourd’hui pour combattre ça, j’en suis à le subir tout de même.

Enfin franchement, les autres auraient pu m’avertir, je suis certain qu’ils ont du bien se gausser derrière mon dos à propos de ma tignasse, Mais merde j’suis leur commandant après tout, un peu de respect ! Je suppose que hiérarchiquement parlant, venir me dire que je vais devenir aussi chauve qu’un œuf dur, n’était pas la meilleure des idées. Ils ont préféré se taire et ne pas risquer le blâme pour outrage. Fait chier quand même, j’aurais pu demander un changement de gène s’ils m’avaient prévenu !

Bref, mon corps dérive dans l’espace, en orbite autour de cette géante gazeuse… Très jolie au demeurant, d’un vert pâle mélangé de bleu et d’orange, je comprends pourquoi on l’a appelé Emarald. C’est beau, ouais, mais j’aurais préféré ne pas être mort, j’aurais pu en profiter un poil plus et aller me taper une bière bien fraiche sur la lune habitable. Quoique, juste avant que tout n’explose, j’ai eu mes deux minutes de contemplation. Vous voulez que je vous dise, c’est putain de long DEUX MINUTES ! C’est comme se retrouver en train de faire la queue au mess le jour où ils servent des fruits. Non je n’exagère pas, j’ai eu le temps de me pisser dessus ; de prier toutes les entités religieuses de l’Univers ; de m’auto-pardonner pour avoir écrasé le hamster cloné de ma voisine quand j’avais 15 ans et que j’apprenais à conduire ; j’ai même eu le temps de faire du zèle et d’activer la balise de détresse. Trente secondes de plus et je m’allumais une clope pour dire d’avoir essayé au moins une fois dans ma vie. Manque de pot, vu que l’Administration Générale a interdit le tabac il y a plus de cent ans, ma dernière volonté est partie en fumée. Ahah ! Mon dieu je suis mort et je continue de faire de l’humour totalement nul. J’en suis presque à comprendre pourquoi j’ai eu autant de râteaux dans ma vie.

Pfiouuuu ! Ils foutent quoi bordel ? J’vais pas attendre là comme une merde qu’ils daignent venir chercher les débris. Ah ça, pour faire le malin dans un joli vaisseau de remorquage flambant neuf, il y a un monde pas possible mais dès qu’il s’agit d’aller réellement au turbin, vous verrez plus personne. C’est pas compliqué pourtant : vous venez, vous agrippez le reste de vaisseau qui se traine dans le vide et hop vous repartez à la maison d’un seul battement de cil. C’est pas comme si vous deviez vous battre, contrôler tout un tas de boutons qui clignotent de partout, calmer votre équipage qui part dans tous les sens en hurlant, c’est juste une putain de dépanneuse de l’espace ! Dès qu’ils se pointent, je vais les gratiner, vont vraiment se chier dessus ! Merde !

Voyez dans quel état ça me met tout de même ? Incapable d’avoir une conversation normale sans y mettre une insulte ou un juron. M’enfin vous seriez dans ma position, je suppose que vous en viendrez aussi à maudire un peu tout ce qui vous tombe sous la main. Si vous aviez encore une main bien sûr. Ma gauche vient d’ailleurs de dépasser mon pied droit, ça en serait presque gracieux, si c’était pas si morbide. Je suis limite content que le vide glacial ait congelé mes fluides et tout le reste, je me disperse moins. Si ça avait pu faire quelque chose pour ma calvitie, j’aurais été fou de joie. Manque de pot, j’ai une coupe improbable qui tangue entre l’ours et le serpent : moitié moquette, moitié chauve. Je devrais pas être si coquet mais étant partiellement décédé, je pense avoir le droit de l’être. Finir comme ça, c’est vraiment pas digne.

Allez. Calme-toi, calme-toi. Dis-toi que d’ici quelques heures, peut-être un ou deux jours, tu auras de nouveau une apparence normale. Divine science qui nous prodigue tous les jours ses bienfaits, je te sanctifie. Je sais que pour vous, cela restera du domaine du rêve, mais que voulez-vous, un commandant de vaisseau de classe A apparenté à la flotte militaire administrative a des passe-droits qui valent le détour. La résurrection assistée et une maison sur Callisto… Oui bon ok, un appartement de 30m² avec une baie vitrée qui donne sur Jupiter, mais ça a moins de panache quand on le formule comme ça. Je peux toujours me la péter avec la vue magnifique mais là j’en ferais peut-être trop. Mais sérieusement, vous devriez venir faire un tour, c’est super beau. J’en rajoute hein ? Hum, j’ai même pas de vraie cuisine si ça peut vous réconforter. Non ? Euh, bah, je sais pas moi, vous êtes marrant, allez trouver un truc à redire à propos de ça ! On s’arrache les yeux juste pour pouvoir y passer quelques jours en croisière, je peux pas vous pondre, en dix secondes, un truc qui serait naze là-dessus, juste pour vous faire sentir moins miséreux ! Engagez-vous, vous aurez p’tet de la chance. Quoique, si vous avez autant de « chance » que moi, vous viendrez me rejoindre et on se baladera main dans la main dans le vide. Enfin nos mains se baladeront… Nous, on aura juste l’air ahuri, avec les cheveux qui partent dans tous les sens.

Mais qu’est-ce que je vais bien pouvoir foutre en attendant !? Je ne peux même pas me retourner pour admirer la planète. Je suis restreint à admirer mon corps démembré avec l’Univers en fond. En fait, j’ai la terrible chance de pouvoir me voir de dos pour la première fois et mes compagnons sont obligés de contempler le spectacle… Pas ma faute à moi si on ne peut pas faire bouger la caméra ! C’est déjà énorme qu’il y en ait une. D’ordinaire, elle sert à repérer des vaisseaux ennemis quittant les lieux de l’accident au cas où le journal de bord n’est pas complet. Si tant est que cela soit la faute de quelqu’un d’extérieur… De toute manière, elle est codée pour suivre des objets vivants ou se déplaçant à une vitesse donnée. Alors le bout de gras amputé devant elle, elle s’en tape comme de l’an 2000 !

Bon j’vais essayer un truc à la con. Y A QUELQU’UN ?? HELLO LES MECS ! Ok, j’aurais tenté mais apparemment je n’ai pas la possibilité de parler avec les autres. Oh purée mais c’est horrible ! On est tous coincé là-dedans, on sait qu’il y a quelqu’un d’autre pas loin, mais impossible de communiquer. Juste le silence. Oh la vache, ça va être considérablement plus chiant que je le pensais !

Continue reading]]> Quand je dis un truc, des fois je le fais !

Comme annoncé dans mon dernier article, le forum est enfin en ligne :)
Vous pourrez à loisir vous défouler, me donner des idées d’articles et réagir sur les prochains textes plus sérieux à venir sur le site. J’ai déjà créé un topic pour vous indiquer les règles de base, c’est formel mais bon, c’est passage obligé. Donc si vous vous faites bannir sans comprendre pourquoi, je saurais que vous ne l’avez pas lu x)

Pour l’inscription, cela se fait sur la page d’accueil du forum, vous créerez un compte sur mon site (attention, on pourrait croire que vous obtenez un compte WordPress mais ça n’est pas le cas) qui vous permettra de poster des messages ou des topics. J’ai réussi à faire en sorte que cela soit relativement indépendant des commentaires : vous pourrez commenter avec ou sans compte forum.

Pour le moment, il est obvious que le forum à propos de mes textes sérieux sera un peu vide mais patience est mère de vertu. Les deux autres forums sont ouverts à vos bêtises

Pour retrouver le forum simplement à partir du site, c’est simple, à droite dans la colonne ou sur la barre de naviguation :)

Allez zou bande de choupets !

DAT FORUM OF DOOOOOOOMMMM